Подскажите. Лучше, если это будет психолог.

Как надо себя вести с человеком, который постоянно хочет выставить себя в качестве обманутой жертвы или пострадавшего?

Самое главное, что бы вы не чувствовали себя виновником страданий этого человека. И не в коем случае не поддакивать, лучше оставаться равнодушным. Тогда этому человеку самому надоест корчить из себя жертву.

Если это самое главное, то, к сожалению, это имеет место быть. Я действительно чувствую себя косвенно виновной в страданиях этого человека. Хотя чувствую я это только потому, что этот человек мне все время об этом говорит, напоминает, ранит. Равнодушной оставаться очень тяжело, почти невозможно. Этот человек мне родной.

так и будет ранить,напоминать,пока будете на это вестись посоветуйте ему самому пообщаться с психологом

Советовали. При чем я старалась это сказать не в момент очередных наездов, а в период доброжелательных отношений. Не хочет. Наотрез отказывается.

Кем вам этот человек приходится?

"Психологическое айкидо" почитайте. Спрокойно признавайтесь - да, я главный виновник твоих несчастий. Разговор можете начинать со слов " я понимаюЮ что являюсь главным виновником твоих несчастий, но...."

После слова "но" это уже переходит в бесконечный разговор с обвинениями с его стороны. Я такой способ, как вы предложили, уже испробовала. Ничего хорошего в нашем случае не произошло. Никаких изменений в лучшую сторону не было.

насколько близкий и дорогой человек?

Это вампиризм чистой воды.Надо стараться от этого избавляться.

Продолжаю свою мысль!Я предполагаю,что вы и есть та самая сестра.Если это так то общение соответственно не прекратить,но можно пойти другим путем:вспомним этот прикольный анекдот про слепую девочку.Положили в 2 раза больше пельменей себе,надо говорить ДА,ПОЛОЖИЛИ.А не класть добавки,и не ждать очередного нытья.Т.о.перестаете передавать свою энергию и вы для такого вампира интересны.Вы попробуйте,я вас уверяю,результат будет после нескольких препираний.А второе предположение-обида детства,которую надо искать и лечить,но это уже сложнее.Пробуйте!Пишите результаты.Если вы раз скажете жестко нет,человек задумается,два примет к сведению,три пойдет пойдет к другому человеку искать,питать энергию.ВСЕ!вы неинтересны!

Я уже так делала. Я соглашалась, что мол да, я такая нехорошая и где то моожет даже подлая, наглая и хваткая. Вы думаете был толк в таком моем признании? К сожалению нет. Я сама уже удивляюсь. Чего он хочет? Ну хорошо, все согласились, что он обделенный или что с ним поступили нечестно. Дальше что? Ну что дальше? Вы думаете он начинает строить нормальные отношения? Вовсе нет. Наоборот, он начинает об этом постоянно говорить. Какое то время можно молча слушать, но потом это раздражает. Достал он уже всех.

Надо не признаваться,а ультимативно заявлять,т.е.давать отпор.Не мягко,а жестоко.и продолжать гнуть эту линию.И для себя самой это решить,а то вы то и сами на себя повесили вину не понятно за что.Вы для начала для себя решите,а потом действуйте!Вы в чем-то виноваты?Да или нет?Я в чем-то не права???

Да, вы правы. Я поняла вас. Я ни в чем не виновата. Попробую сделать так, как вы советуете. Спасибо.

Ну так вот,еще и появилась одна похожая ситуация.Я считаю что правильно там все делают.Если ему не надо с вами общаться,вам-то оно надо,но зачем???нервы трепать???помоему вы уже 150 шагов примирения сделали,а в ответ тишина....Вы же родные!Вам стыдно,а ему прикольно!Ему ХОРОШО.Начните с себя и делайте так,как вам будет хорошо.О ком вы думаете?О себе или о брате?А он о ком???

Немного уточню. Человек этот представляет себя обделенным не в трагических ситуациях, а в жизненных, можно сказать семейно-бытовых. Взращивая в себе бедного-несчастного человека, обижаемого близкими людьми намеренно. Выискивая ситуации из детства, в которых с его точки зрения с ним родители поступили несправедливо. Или рассматривая одну и ту же ситуацию, которая сложилась в одно время между ним и родителями и через некоторый период времени с его сестрой и родителями с кардинально разных позиций. В одном случае родители сделали во благо себе (помогая ему), а в другом случае те же действия родителей рассматриваются, как безвозмездную помощь сестре. Как остановить этот поток обвинений в адрес родителей и сестры? Как надо себя вести родителям и этой сестре, чтобы этот человек перестал считать себя обманутым или обделенным? Сколько ни говорилось, с подтверждающими фактами, что все делается родителями и для него и сестры одинаково, он ничего не хочет слышать, настаивает на своем, что родители все дают одной сестре, а ему типа остатки остаются. На самом деле это все не так. И даже, когда родители намеренно делают или дают ему, а сестре не помогают, это рассматриваются, как типа они отдают должное, потому что сестре и так много досталось, хотя на самом деле, если перечислить что дали родители ему и сестре все абсолютно в одинаковых пропорциях и ценностях. Что делать? Отношения портятся и чем дальше, тем больше. Ни родители, ни сестра не хотят с ним ссориться, не хотят прекращать отношения. Но складывается такое впечатление, что он хочет обвинить их во всех грехах, уйти из семьи, не общаться совсем ни с кем, и пусть та сестра и родители грызут себе локти, что так обидели и нечестно поступили с таким хорошим родным человеком. Абсурд какой то. Зачем ему это надо? Что делать родителям и сестре?

че это вы вдруг спохватились себя вести? а раньше что было?

Да всему есть предел просто.

а на чем конкретно кончился ваш предел? хотя бы в общих чертах.

На очередном скандале, в котором он в очередной раз говорил одни и те же вещи, которые в действительности выглядят совсем не так. Мне надоело просто оправдываться. Я даже в какой то момент согласилась, что он прав, и я бессовестная и ненасытная и вообще такая сякая. Но его это, как ни странно, не остановило. Все повторяется по новой, но по одному и тому же сценарию. Тебе всё, а мне ничего. Сначала тебе, а мне что останется. Хотя ему все тоже самое, что и мне, и даже в лучшем состоянии. Не видит. Не соглашается. Отказывается принимать. Сил моих это слушать уже не хватает.

я к чему спрашиваю. дело в том, что я похоже на вашего этого человека и даже подумала не про меня ли написано. но вроде до такого не доходило, значить, не про меня. так вот, могу одно посоветовать - держитесь подальше. вот когда на меня накатывает ВСЕЛЕНСКАЯ ОБИДА - это невозможно контролировать. как правило совпадает с ПМС, а они просто жуть. возможно надо подлечить человека по части гормонов, а возможно просто есть у этого человека что-то из-за чего он чувствует обиду на Бога и весь мир. а вы - часть этого мира. ему просто не хватает сил принять какое-то обстоятельство. тут трудно помочь, почти невозможно. если вам не по силам общение - устранитесь, не мучайте ни себя, ни ее.

Дело в том, что когда мы ссоримся и обвинения заходят слишком далеко и они очень обидные, то первое время мне совсем не трудно необщаться, не звонить и не интересоваться этим человеком. Но проходит время, я отвлекаюсь, забываюсь и даже в кокой то момент начинаю скучать. Я не звоню первой, но бывает случается чейто день рождения и мы встречаемся за столом и начинаем нормально разговаривать, что то друг другу рассказывать и так опять начинают налаживаться отношения. Я радуюсь, начинаю вникать в проблемы, пытаюсь чем то помочь, хотя бы просто выслушать и посочувствовать чему то. А потом опять все по новой.

уф, это точно не про меня, отлегло аж. короче, не забывайте об этом. это больной человек и живет в своем больном мире. представьте, что у нее диабет, например. вы же не будете от этого менять свою жизнь? не есть тортики, конфеты. достаточно не есть этого при ней. уж я себя знаю, как накатит - держись только.

Помните анекдот про слепую девочку? "В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол, а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей целый тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают... ну съедает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит: -Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили..." Имхо, ничего тут не поделаешь. Человек НЕ видит.

Это точно. Что да, то да. Он не хочет это видеть. Принципиально. Ему удобнее быть бедненьким несчастненьким. Но нам то совсем неудобно чувствоватьс себя в той роли, которую он нам отвел. Как бы все наладить по человечкски?

Автор: Anonymous Дата: 22.04.07 Время: 20:39 Ответ на сообщение 28346755 Продолжаю свою мысль!Я предполагаю,что вы и есть та самая сестра.Если это так то общение соответственно не прекратить,но можно пойти другим путем:вспомним этот прикольный анекдот про слепую девочку.Положили в 2 раза больше пельменей себе,надо говорить ДА,ПОЛОЖИЛИ.А не класть добавки,и не ждать очередного нытья.Т.о.перестаете передавать свою энергию и вы для такого вампира интересны.Вы попробуйте,я вас уверяю,результат будет после нескольких препираний.А второе предположение-обида детства,которую надо искать и лечить,но это уже сложнее.Пробуйте!Пишите результаты.Если вы раз скажете жестко нет,человек задумается,два примет к сведению,три пойдет пойдет к другому человеку искать,питать энергию.ВСЕ!вы неинтересны

Как будто наши с сестрой отношения описываете. Она старше на 9 лет. У нас уже хит сезона - как мне родители в детстве яблоки каждый день покупали, а ей - нет. Хотя те яблоки на столе в вазе стояли - подходи и бери. К сожалению, это не излечимо. Никакие доводы разума, психологический анализ, беседы по-хорошему, скандалы - не помогают. С возрастом это только усугубляется. В плюс к обиде еще и патологическая жадность присовокупилась, когда уже побоку все отношения - главное, взять то, в чем её якобы обделили. Честно, кроме как полный игнор я ничего не придумала - мы последние полгода не общаемся. Мама мечется между двух огней, но сестра и её уже начала обижать по-крупному и мамино терпение заканчивается. Что и как будет дальше - не знаю. Хоть и психолог. :-(

Прочитала вас и настолько поразилась похожести нашей с вами ситуаций, что даже специально залогинилась, чтоб сказать, что у нас ситуация почти один в один. И все идет к тому, что при таких закидонах через какое то время мы перестанем общаться. Уже было пару раз необщались несколько месяцв, потом как то потихоньку, слово за слово, начинали общаться по новому, до очередного выяснения отношений. Но я уже так от этого устала, так переживаю каждый раз, нервничаю, не сплю ночами, что в какой то момент готова прекратить отношения. Хотя при одной такой мысли мне становится как то не по себе. Все ж таки мы родные. И, если вы психолог и не можете изменить ситуацию, то мне наверное можно и не пытаться наладить наши отношения.

Понимаете, в любых отношениях можно что-то сделать, если ОБА участника отношений этого хотят. А когда позиция одного - мне все должны, я вся такая бедная и несчастная, а вы, "сцуки", имеете наглость жить вполне счастливо без валяния у меня в ногах ... о чем тогда говорить... Имела неосторожность вывести её в прошлом мае на беседу - рыдали обе, она признала-таки, что она ответственна за свою жизнь, ... ну и что - сейчас она просто начала мне гадить уже в открытую. Знаете, есть такая порода людей, которые, если их увидели в их естественном настоящем виде (а не в их маске) - они мстить начинают. О каком налаживании отношений тут можно вообще даже думать...

Вы - сестра?

присоединюсь ещё спрошу-насколько часто необходимо общаться?

Да, я сестра. Мы общаемся по разному: бывает раз в день созваниваемся, бывает раз в неделю, а то и в две. Когда ссоримся можем и месяц и два не общаться.

Просто принять это как часть ее самой и не пытаться изменить. Но и не поддаваться на провокации. Человека - воспринимать, провокации - в игнор. Как с истеричными детьми - просто не обращать внимания. Иначе - хоть наизнанку вывернетесь. виноватой останетесь, как именно в том анекдоте про девочку и пельмени. ЗЫ: и не пытайтесь "выстроить нармальные отношения" - это обычно дело двустороннее. Но и тем более, не ждите, что она взруг в ответ на какие-то Ваши действия вдруг захочет "выстроить нормальные отношения". Не парьтесь, на свете гораздо больше адекватных людей. с которыми МОЖНО построить нормальные отношения, а не тратить силы, чтоб построить их там. где это по определению нельзя.

Совсем недавно я чуть было не стала таким человеком. Проживаю сейчас очень тяжелый период жизни и не вижу, как мне казалось, достойной поддержки близких людей. Из-за этого всплыли старые обиды на родителей, причем в основном из детства, но... у меня хватило ума сесть и проанализировать ситуацию, попытаться понять, почему мои родители в те моменты так поступили, простить их (совершенно искренне) и отпустить эти неприятности в прошлое навсегда. И мне стало намного легче, но пришла я к этому не сразу, проделала большую работу над собой, перешагнула на новую ступеньку своего саморазвития. Если это Ваш брат или сестра, попытайтесь намекнуть ему, что нужно переосмыслить свое отношение к родителям , это ведь благодаря им он живет или дайте ему прочитать это послание. Все написанное я пережила и мне стало намного легче, может и его "отпустит". Удачи и терпения! И еще... Никто ни в чем не виноват!