Предательство

Хочу поделиться с вами и спросить-а как бы вы поступили.Я вышла замуж за человека из другой страны.Здесь у меня остается мама, которую мы изначально хотели забрать с собой, а квартиру сдавать.Мама вроде сначала согласилась, только сказала, что переедет не сейчас. а со временем.Мы(у меня есть дочь) долго оформляли разные документы и я завершала многочисленные дела, со дня свадьбы прошло полгода, с мужем встречаемся то у меня, то у него.И тут мама заявляет. что я-предатель, что она не думала, что вырастит из ребенка предателя, что она никуда и НИКОГДА не поедет,даже не будет делать загранпаспорт,потому что я могу портить свою жизнь и жизнь ребенка и залезать в долговую яму(я не буду работать,потому что не знаю языка и муж хочет сразу еще двоих детей),а вот она не поедет в чужую страну на чужое обеспечение.Мама очень старенькая,ей 68 лет и больная женщина.Я ей говорю-мама, почему ты мне не высказала все это, когда я собиралась замуж????Она сказала, что и представить себе не могла, что я решусь на переезд и воспринимала все происходящие события, как шутку и временное явление, все время думала, что я одумаюсь.Плюс дочери нужна постоянная помощь логопеда,а там она не будет ее получать и не сможет никогда там адаптироваться.Мама записала меня во враги и предатели и сказала, что не только о переезде и сдаче ее любимой квартиры речь не может идти, но даже в гости она к нам никогда не приедет.

Типичный махровый мамский эгоизм. К сожалению, такие мамы встречаются через одну.. Или через две. Лечение только одно: Делай, что должен, и будь что будет. А будет вот что: мама, увидев, что дочь не идет на поводу у "несчастной мамацки", примет правила игры. Деваться ей, собсна, некуда. Главное терпение проявить, твердость. Не срываться. На шантаж не поддаваться. Если Вы не находитесь в дикой психологической зависимости от мамы, то все может получиться.

Я бы тоже не поехала на месте вашей мамы, но дочку бы свою поддержала, пожелала бы счастья, и в гости бы ездила. (с транслита)

а у меня мама бы вперед меня чумаданы собрала и пинками бы меня погнала.

Не берите в голову, обычный психоз. Пока у вас не было документов, то все это было призрачно, а сейчас вы реально уезжаете, поэтому нервы сдают у вашей мамы. Мои тоже орали "костьми ляжем, но ты никуда не уедешь". Я рассыдила так, что я не намерена жертвовать своей жизнью и будущем своих детей из-за их психоза, нам еще жить, а их жизнь уже прошла. Вы должны думать прежде всего о своих детях, а уже потом о родителях. Как ни жестоко это звучит, но цены жизней вашей, вашего ребенка и ваших будущих детей выше, чем жизнь старика :-( Так вот, поорали мои родители и я уехала. На сегодня они уже сами 2 года как в Канаде :-) Единственный вам совет - не спешите впадать в зависимость к мужу, вам это может аукнуться очень больно. Посему мало ли что там муж хочет - сначала попытайтесь работать, заговорите на языке страны, а только потом можно рожать детей.

@...а их жизнь уже прошла.@ А ты, оказывается, еще гаже, чем я думала!

"а их жизнь уже прошла" ну и мерзость же вы написали

Это не мерзость, не надо патетики. Человеческая жизнь имеет цену, хотите вы этого или нет. И вы и я, и ваши родители, и мои имеют свою цену. Есть даже "жестокие" психологические тесты, где вам предлагается выбрать кого спасать из набора - беременная женщина, старик, подросток, и т.д. Оценка жизни и перспектив не имеет ничего общего с проблемами заботы о старшем поколении. Не всем родителям хочется что бы вы вылетали из родительского гнезда. Так и будете всю жизнь с ними жить или все-таки пойдете своим путем? Если есть жесткий выбор вложить (силы, деньги) в своего ребенка или в своих родителей кого выберете? Посему не надо тут про гадость и прочие обвинения. Надо просто мыслить несколько шире, а не быть узколобыми обвинителями.

Вот именно, мыслить надо шире, а не решать всю жизнь какие-то, неизвестно кем придуманные психологические тесты. А Вы только этим, похоже, и занимаетесь. И вообще, помимо драгоценной задницы у человека должна быть душа, которая для некоторых (не для Вас - у Вас ее вообще нет) - бесценна, и в первую очередь эти люди спасают именно душу.

Да о чем вы говорите? Я бы еще с вами согласилась, если бы мама автора сразу по-честному озвучила свою позицию, а она ждала непонятно чего. Шантаж это все и манипуляции с целью привлечения к себе внимания. И автор будет духовным человеком, если поддастся манипуляциям? Не думаю. (с транслита)

Я всего-навсего о том, что "жизнь прошла". Ничего более.

А что значит "вложить деньги в..."? и как связан вылет из родительского гнезда с тем, сколько лет осталось жить родителям? Вы, похоже, логические взаимосвязи строите оч.оригинально, вопреки здравому смыслу. Не трудитесь отвечать - с Вами все ясно.

А зачем тогда спрашивать если со мной все ясно? Еще раз повторяю для особо бестолковых - каждая жизнь имеет свою цену, хотите вы этого или нет. Цена жизни старого человека гораздо ниже чем молодого. И жизненные приоритеты ВСЕ выстроены согласно этому. В приоритетном положении всегда идут дети - вот о них и надо думать автору. У ее ребенка все впереди, у матери автора позади, хотите вы этого или нет. И еще раз повторяю, специально для вас - фраза "жизнь прошла" не имеет ничего общего с предоставлением качественных условий для остатка жизни. Знаете, эта русская патетика, когда с надрывом забивается даже гвоздь в стену, откровенно задолбала.

Вот только по поводу русской патетики лучше молчите... А Вас я ни о чем не спрашивала. Что такое риторический вопрос, знаете, надеюсь.

Риторические вопросы следующий раз задавайте в толпу, по крайней мере это будет более культурно с вашей стороны.

Риторические вопросы задавать можно кому угодно. В них нет ничего некультурного. Купите учебник по этике, что ль...

не очень понимаю, в чем именно ваша проблема..... не хочет мама ехать с вами, не хочет приезжать в гости - это ее право и ее решение.....вам-то что до этого? и почему ваша дочь не сможет получать в другой стране помощь логопеда? и не сможет адоптироваться? это тоже мама придумала? а вот язык страны, куда вы поедете, я бы учила прежде, чем рожать детей............... (с транслита)

Как моя свекровь сказала: "Не захотели быть людьми, так будете эммигрантами" :-):-) Людям с таким мышлениям ничего не докажешь. ОНа в упор не видит, что мы здесь живём лучше. Всё минусы ищет. И манипуляции на растоянии продолжаются уже в течение многих лет.

Вы ещё сами толком не притёрлись с мужем = со дня свадьбы прошло полгода, с мужем встречаемся то у меня, то у него...и куда там маму свою Вы собираетесь перевозить? Чужая страна, другой разговорный язык и какие социальные гарантии ждут вашу маму там ( Вы напишите в какую страну переезжаете и Вам расскажут что и как )...не на шее же зятя она будет сидеть вместе с вами и вашим ребенком. Не хочет ваша мама переезжать, так оставьте её в покое, не уговаривайте на переезд и наверное у вашей мамы, кроме Вас есть какие-нибудь родственники, друзья. В гости она к вам приедет или не приедет, там видно будет. (с транслита)

Этоизм. Ничего более. Но очень жестоко. Не лишайте себя любимого человека. Или представьте себе ситуацию, что мамины "пожелания" сбылись. Вы разводитесь с мужем, остаетесь "при маменьке"... Кто будет счастлив? Ваша мама - не думаю. Вы - тем более нет. Езжайте. Не позволяйте собой манипулировать. Материально помогайте. Не более того

все бы ничего, но вот "очень старенькая" в 68 лет меня несколько удивило, езжайте конечно, Ваша семья там где Ваш муж и ребенок и даст бог еще дети будут, все будет хорошо, да и "очень старенькая мама" вполне еще может замуж сходить. И еще Вы в какую страну переезжаете?

Класический примитивный шантаж из-за того, что Вы выходите из-под ее контроля, а она попадает в Вашу зависимость

Может у нее просто эдакий "мандраж"? Не каждый может вот так взять и уехать из страны, где прожил всю жизнь. Может дать ей еще время, пусть пока в гости ездит, а потом, если захочет, останется насовсем?

Не вздумайте ее уговаривать. "Да, мама, хорошо, мама, как скажешь, мама". Чтобы если она решит-таки переехать - это было ее решение, а не "мама снизошла на упрашивания дочери". Иначе она Вам быстро мозг вынесет по схеме "ты втянула меня в этот ужас, я не хотела, теперь ублажай меня так, как я скажу".

Пытаюсь поставить себя в вашу ситуацию, но не получается. Делайте так, как вам удовно. Мам пусть делает так, как удовно ей. Не хочет в вашу страну? Не надо. Не понимаю, почему вы так волнуетесь. Если насильно ее привезете, никому хорошо не будет--ни вам, ни ей. (с транслита)

А как можно привезти маму насильно? (с транслита)