Не знаю как сказать приемной дочери что она не род

У меня есть дочь (я ее удочерила, когда ей было 2 года). Она конечно не помнит свою маму да и мама у нее недавно умерла (от пьянства), вот думаю нужно ли сказать девочки что она мне не родная или унести эту тайну в магилу? Дочки 10 лет.

а есть шанс что ей "раскроют" глаза посторонние?

Да конечно по этому то я и думаю, во-первых я ее старше на 14 лет, во-вторых она дочь моего мужа и все во дворе соответственно знают что у нее была другая мама, она мне задает всякие вопросы например: как ты смогла родить меня в 14 лет, сколько тебе было лет когда вы познакомились с папой и т.д

10 лет, говорите? ПОздновато спохватились вы. Я думаю, что она уже все знает. Когда будете говорить, не употребляйте слова "неродная". Скажите, что вы ее мама и вы ее воспитали, но еще была женщина, которая ее родила. Кстати, если вы ее старше на 14 лет, то получается, что вы ее усыновили не раньше, чем в 3-4 года?

если замалчивать и не отвечать на ее вопросы, или врать, тогда в переходном возрасте она вам точно устроит концерт, как вы и боитесь. Посоветуйтесь со специалистом, как это сделать, пусть папа тоже поучаствует в разговоре о раскратии тайны. Кстати, вы что ее удочерили, когда вам в 16 лет было, если удочерили ее в 2 года, когда разница между вами 14 лет?.. Или у меня плохо с математикой...

Еще раз пишу : я не официально ее удочерила в 16 лет ( я стала жить с мужем будущем и воспитывать его ребенка) , а уже к школе мы решили оформить все законно что бы у девочки не возникало лишних вопросов, я удочерила ее и соответственно мне дали другое свидетельство о рождении там в строке мать записана я , и когда я оформляла девочку в школу ни у кого не возникло ни каких вопросов , раньше было сложнее когда она в садик ходила, мне ее отдавали только по заявлению от папы т.к. я была для нее ни кем и даже не жена ее папы ( я имею введу официально).

я не официальное усыновление имела в виду, а вашу фактическую связь с ней. Я уже разобралась по нижним вашим постам - вы начали жить в ее отцом в 16 лет.

А с другой стороны, мне как то страшновато говорить ей об этом , боюсь что когда будет переходный возраст (родные дети и то в конфликт вступают не говоря о приемных) и будет мне тыкать вроде того: Ты мне ни кто ты не моя мама, вот если бы была жива моя мама.... Хотя бедная девочка, если бы она увидела свою маму когда та еще была жива, я боюсь представить ее шок это была не женщина , а животное , прости меня Господи.

При таких вводных лучше наверное сказать.Очень многое зависит от характера Вашей дочки, но в любом случае Вам не надо бояться, что Вы ей не биологическая мать, просто на всякий случай будьте готовы к тому, что она так может сказать. А муж Ваш что думает по этому поводу?

Он сам незнает, но раньше катигорически не хотел что бы дочь знала правду.

Мне кажется такие ситуации очень индивидуальны....надо ориентироваться на ребенка, на ее характер и думать как и когда удобнее ей это сказать, поскольку скрыть видимо не получится.

Я ее не офецально удочерила, просто жила вместе с мужем и воспитывала девочку, а официально я ее удочерила когда дочка должна была пойти в первый класс, мы с мужем боялись что она узнает что я не ее мама, а сейчас я думаю ., может ей все же надо сказать правду?

Что ваш муж об этом думает?

У Улицкой есть рассказ по вашему случаю, примерно. Всю жизнь родители боялись признаться старшему сыну, что отец не родной, а мама родила его до знакомства с мужем. И когда парню было лет 20 отец собрался с силами и признался. А парень сказал: "Да, ну ладно. А как тебе моя девушка, нравится?"

Улицкую очень люблю, но ее специфическую точку зрения на взаимоотношения родителей с приемными детьми не разделяю. Мой опыт показывает, что в жизни чаще (не всегда!), бывает по-другому. Для детей очень важны биологические родители.

Лучше вы, чем "доброжелатели" (по себе знаю)

На мой взгляд, если есть шанс, что ей кто-то может сказать, то лучше рассказать самой. А если нет - то зачем ей знать?! Я б не стала!

Франсуаза Дольто (детский психоаналитик) в своей книге пишет, что это очень важно - знать правду о настоящих родителях, это на уровне подсознания

...и вместе с тем специалисты, работающие с усыновленными детьми (со мной по соседству в офисе, в социальной службе) уверяют, что большинство их, узнав правду, что их биологические родители от них когда-то отказались, крайне тяжело переживают эту травму.

Начните разговор, а дальше сердце ваше подскажет, как правильно сложить слова в предложения. Нас это тоже в недалеком будущем ожидает.

я посмотрела ваш паспорт, очень миленькая девочка и что самое поразительное очень похож на вашего мужа. А когда вы хотите ей сказать про ее рождение?

Похожа, правда, все так говорят. Еще не думали когда, но думаю начнем очень рано, когда спросит "откуда дети перудся". Сначала версию ближе к детской психике, а потом, думаю, вопрос сам себя исчерпает.

вы в 16 лет удочерили ребенка? ооооооооооооо.... (с транслита)

Автор выше пишет, что удочерила официально перед 1вым ребенкиным классом...так что это 20-21 год получется

Ну да а с муже и его ребенком я начала жить в 16 я же написала, если не верите могу свидетельство об удочерении показать

Я нечайно раскрылась так что я пишу под своим ником

я поняла. ИМХО: девочка ваша знает все. дети очень неглупы, а "добрых" людей вокруг много. тем более, если "двор" и т.п. в курсе истории. (с транслита)

В том то и дело, что она раньше приходила и спрашивала про то о чем во дворе говорят, но мы ее переубеждали говорили что девочки говорят это что бы тебя позлить или завидуют, что у тебя такая молодая мама и она нам верит. Я думаю может действительно ей сказать лет в 18-20, просто у меня есть еще и родной ребенок ей 2 года , старшая очень любит младшую и младшая без старшей ни дня не может, я даже и не ожидала что сестра будут так друг друга любить. Обычно в семьях присутствует ревность какая то , а у нас прошло все безболезненно.

Вы еще ей и врали? Уж простите за резкость, но вы с мужем - идиоты.

Да нет же я написала что с мужем стала жить в 16 и воспитывала его ребенка , а удочерила я ее в 21 когда она пошла в первый класс и мы были уже в законном браке.

Может лучше рассказать лет в 18-20? (с транслита)

Автор, я думаю, в Вашей семье не все так критично, ведь папа у девочки настоящий. Т.е. если бы вы оба были ей чужие, тогда может она сильнее переживала, что родители не ее настоящие, что свои ее бросили и пр. Конечно, в любом случае это будет шок и стресс для ребенка, но когда-нибудь это все равно произойдет!!! Дети и взрослые во дворе постоянно ей будут капать на мозги, чем старше будет, там нахальней. Вы же знаете, как у нас люди любят вмешивать в чужую жизнь. Проведите семейный совет, мягко все объясните, в т.ч. и то, что мама это та, которая вырастила воспитала, что вы ее любите и ни за что не бросите.

Вы девочку совсем за дуру считаете?

Если девочке не сказали сразу, то ей легче будет узнать не в переходном возрасте. Хотя, если девочка уже догадывается, то скрывать правду дальше - ещё хуже. В любом случае у девочки будет травма. Может лучше у психолога проконсультироваться? Лично я не знаю, как всё это рассказать ребёнку в 10 лет:( (с транслита)

Вы думаете, что она до 18 лет будет оставаться в неведении? РОдители сделали в принципе большую глупость, что до 10 лет ребенка обманывали. Теперь с каждым днем ситуация только усугубляется.

Может быть девочка и не догадывается, а просто спрашивает как все дети. Может интуитивно догадывается, но не хочет знать, что её мама не родная. Иначе бы она прямо спросила... Не знаю, тут уж по обстановке надо решать, что делать... (с транслита)

В 18-20 - не лучше. Извините, что анонимно, сейчас занимаемся подготовкой к усыновлению, ходим на занятия, этот вопрос как раз обсуждали на прошлом занятии. Автору - сходите лучше с этим вопросом в ХР-Усыновление (форумы ниже), там люди - все в этой теме. И еще - думаю, что у вас все-таки не очень сложная ситуация, девочка живет с родным отцом, это уже пол-дела, и помнит только вас, как свою маму. Удачи вам!

мне кажется, что для девочки не очень хорошо думать, что мать (т.е. Вы) ее родила в 14 лет. Вот будет ей самой 14, и она будет считать себя вправе вести определенным образом - ведь мама уже в этом возрасте меня родила! Как вы объяснили ей этот момент?

Автор, поспрашивайте, пообщайтесь в конференции Приёмный ребёнок на 7ya.ru, там очень много опытных усыновителей и опекунов со стажем, у которых дети такого же возраста. На Еве в усыновлении в основном мамы малышей. Там же на семье есть много статей и советов психологов о том, как лучше рассказать, и ещё вот здесь http://innewfamily.narod.ru/menu2/23_tolkingWithCild.html, на этом же сайте очень много материалов по теме. Основной принцип- раз уж обстоятельства сложились так, что о приёмности знают окружающие, то девочка правду должна узнать обязательно от вас или от отца, главное от своей семьи! Вам нельзя ей врать и обманывать, иначе потеряете доверие. Лучше рассказывать постепенно в те моменты, когда она сама задаёт вопросы. Например, если она интерсесуется, как вы её родили в 14 лет, так и скажите, что родили её не вы, но та женщина НЕ СМОГЛА (это важно) быть ей мамой, а вы стали её мамой потому что любите её и папу. Примерно в таком ключе и в таком объёме информации, который приемлем для её возраста. Чтобы не пострадала самооценка, ни в коем случае не говорите ничего плохого о её матери, какая бы она не была.

Cпасибо за совет!

Действительно по-моему один единственный грамотный ответ и совет. Удачи вам с дочкой! А если вы боитесь, что дочка скажет, что вы ей не родная во время переходного возраста, так подойдите к ней, обнимите её и скажите - "Родная мать не та, которая родила, а та, которая воспитала, вложила всю душу и заботилась, когда ты моя милая доченока болела и плакала, мазала разбитые коленки зеленкой и ругала и прививала правила поведения и этикета и училась вместе с тобой разговаривать и понимать тебе, когда ты ещё не умела говорить." Я думаю ваша дочка после такого ответа не будет говорить, что вы не родная. Для неё вы всегда останетесь просто "мама". Мне так кажется. Удачи.

Мне очень понравился прочитанный как то совет на эту тему.Когда ребенок спрашивает,откуда берутся дети,можно ответить,что дети в семье появляются по разному.Кого то рождает мама,а кого то берут из детского дома(дома ребенка).Важно подчеркнуть равноценность обоих способов появления детей в семье,и потом только сказать,что ребенок появился "вторым способом". Понимаю,что это подходит скорее для деток помладше,но ,может,какой то более "взрослый" вариант такой версии подойдет.

Ребенок имеет право знать, кто его родил. Пьяница ее мать или нет, это ЕЕ отношения с ее матерью, как бы тяжело они не складывались. Это очень много ответственности - не дать возможности другому вступить в контакт с его матерью. Подумайте, как бы себя чувствовали вы, если бы сейчас узнали, что вас родила другая женщина и ее уже нет в живых. И что та, что вас воспитала, называет эту женщину как-то уничижительно.

Примерила эту ситуацию на себя сейчас, в свои годы. Мне бы было неприятно то, что у меня, оказывается, проблемное происхождение. Стала бы, наверное, больше трястись по вопросу наследственности детей. Ну и не более. А если бы сказали в подростковом возрасте, наверное, восприняла бы как трагедию. Кстати, автор с семьей ведь могли переехать в другой район и вообще дочери не рассказывать о том, что у нее другая мать, до тех пор, пока она войдет в детородный возраст. Тогда надо будет знать.

Я была сама в ситуации вашей дочери, мне было 12. "Добрые" люди мне "открыли" глаза. Вешала бы таких добрых на всех березах и тополях. Расскажите все ей сами. Не тяните.

Если честно, я боюсь ей это сказать, не знаю почему может боюсь что будет другое отношение ко мне. Мы сейчас думаем о переезде в другой район , но все равно есть шанс что ей кто то расскажет, я попытаюсь наверно ей обо всем рассказать , но думаю позже. МНЕ СТРАШНО.

Почитайте книгу очень известного французского детского психоаналитика Франсуазы Дольто "На стороне ребенка". Она там пишет, что даже новорожденные младенцы обладают способность понимать реальность. То есть ваша дочка уже знает, что по крови она вам не родная, но это знание вытеснено в область бессознательного. В дальнейшем это может создать ей большие психологические проблемы. Поэтому сказать вы должны. Во Франции, кстати, нельзя усыновленному ребенку не говорить, кто его настоящие родители. Законом запрещено.

Лучше все рассказать, трудно, будут слезы, но дети понимают гораздо больше чем думают взрослые.

у меня страшему брату родители не говорили, что наш папа ему не родной. Потом соседка ляпнула, когда ему лет 25 было, ну и ничего не произошло - никаких "как же вы мне могли не сказать", или порывов найти биологического отца. Во-первых он уже взрослый был, во-вторых родного отца он не помнил, в-третьих, в семье у нас был вполне благоприятный психологический климат.

Мне кажеться что не родной папа и не родная мама это разные вещи.

Лучше сейчас,хотя вы немного опоздали.Или лучше после переходного возраста,после 18лет.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ГОВОРИТЕ СЕЙЧАС!! нужно было или с момента усыновления говорить об этом, чтобы малышка росла и знала , откуда она или тогда уже, когда у нее появится своя семья, да и вообще - ЗАЧЕМ?????? В 10 лет у некоторых уже может начаться подростоквый период, а тут ТАКОЕ?? Вы же не хотите покалечить психику ребенку? Это тяжелый удар!! Есть мама и вдруг - это не мама...Это просто УЖАС!!! Неговорить,нив коем случае!!!!!!!!

+1 В переходном возрасте нельзя, знаю такого ребенка - стала невменяемой, когда узнала правду в 15 лет, шлялась по дачам в дурной компании и вообще там все плхо закончилось. меняйте6 место жительства - многие так делают.

А если добрые люди скажут - это не будет ужасом?

отрицать!

Девочка - вроде бы не идиотка.

ага, и это будет не травма и не потеря доверия!.. Вы сами-то понимаете суть собственных советов?

да она уже знает почти что! ей девчонки на улице давно рассказали. Думаете стала бы она все время спрашивать и переспрашивать родителей на эту тему, если бы верила им на все 100%? - они ей врут, она не верит, вот и переспрашивает все время. Недоверие УЖЕ поселилось в их отношениях, и задача свести его на нет. А следуя вашим советам, оно только будет разрастаться еще больше. Это уже само по себе травма, даже без знания истины о своем происхождении.

Девочка уже подозревает, что ситуация ненормальна, потому и задаёт вопросы. Не получив вразумительного ответа дома, будет спрашивать у других и наверняка выяснит, в чём дело, но доверие к матери будет потеряно. Нужно объяснить всё сейчас, когда она в очередной раз спросит. И 10 лет ещё не переходный возраст, а вот затягивать с разговором не стоит.

"Никогда не врите своему ребенку. Иначе, когда он вырастет, он станет предателем. И в этом виноваты будете вы."

По всем мыслимым человеческим нормам так НЕ делается.Детям не говорят,а если узнает,просто из этого не делают трагедию,т.к. некоторые узнают об этом в почти взрослом пубертатном возрасте.

У меня тетя родная вышла замуж за человека,а у него был сынуля 3годика( ехали все на машине и разбились,мама погибла сразу).И с тех пор растила ,как своего родного сына,потом родилась дочка,вот так и живут все вместе дружно и никогда никто не задавал вопрос о том кто его мама,хотя многие знали правду(дети с которыми он дружил)и вот когда он вырос он сам всё понял,когда документы стали поднимать для армии,потом в институт,сам всё понял,но знал он давно об этом.Не думаю,что вам надо говорить.

Бедная женщина! Неужели она недостойна была даже памяти самых близких?