Скажите а детей можно наказывать? и как?

меня очень интерисует вопрос, сложилось у меня мнение что я одна такая которая считает что в редких случаях в воспитания, точнее наказания можно использовать ремень. скажите вы наказываете детей и как, или их не за что наказывать

Я не буду говорить о всяких последствиях физических наказаний... говорено много раз. Я о смысле. Знаю по собственному опыту. В детстве изредко наказывали ремнем. В принципе - за дело. Дюже пакостливая была... и вруша. Но толку-то... угроза физического наказания приводила лишь к чему? Училась изощреннее врать, училась не попадаться... Воспитательные задачи решены? по-моему - нет. Вот и думайте...

ППКС! Научиалсь врать так что сама не могла разобрать, где правда где ложь, все равно продолжала делать то что хочу, вела вторую жизнь: дома была одна, вне дома совершенно другая!

Ну и меня ремнем периодически наказывали- не жалуюсь, по крайней мере серьезные проступки детсва оставались в памяти и стараюсь их не повторять, потому что помню что этим очень пугала родителей. А насчет вранья, мне кажется я и без ремня бы сочинять научилась, у меня натура такая.

Т.е. Вас надо БИТЬ, чтобы Вы что-то поняли??? Странная зависимость. У Вас мозг где находится? В жопе?

Уже нет:)А в детстве надо было, у всех детей мозг именно там:)Большинство детей не понимают "по-хорошему";)

Нет, Вы ошибаетесь. У детей мозг там, где он должен быть. Это у некоторых взрослых, вроде Вас, он "там".

Согласна, его туда в детстве вбили видимо

Ну за что вы так на девушку?

3 разных вопроса - надо ли? за что? и как? Отвечаю: Надо. За дело. Не руками.

словами?конкретно как?

Смотря что сделала (у меня дочь) В какой ситуации? - напишите что ваш реб сделал - отвечу как бы поступила.

мой сын безответственен когда речь идет о прогулках, он ни когда не приходит гулять и это повторяется, держит в рамках только ремень. я не говорю про опоздания на 5-45 минут, я про то что бегаю ищю его по 2-4 часа, мои обьяснения не действуют и сотовый не помогает, просто отгаворка что я забыл. я недавно чуть не посидела ищю его 3 часа он обещал прийти пораньше и сказал где будет, но возращаясь домой решил зайти в гости не предупредив. я всех обзвонила его нет, знаю что обещал а его все нет, думала что может чтото случилось может мальчишки толкнули с горы или еще что и тут вопль тетки убили убили, вторая милицию вызывайте, у меня ноги ватные, не помню как туда долетела, а там собаки погрызлись. нашла я его 10,15 вечера. сама не била думала убью, а мужа попросила

представляю ваши переживания,мои подруги у которых дети побольше,к сожалению,такими же методами пользуються,остальные все перепробованы..

я как вспомню слезы на глазах, хотя говорила ему позвони если что изменится, а у него просто разрядился телефон

наказание избавляет от мук совести. всыпали - и все, отстрелялся, вопрос закрыт. поэтому предпочитаю не наказывать (в таком, прямом понимании: сделал-получил), а показывать следствие поступка, это заставляет работать совесть. При этом не считаю нужным скрывать эмоции, могу и накричать и шлепнуть, но это делается не продумано.

кстати, в таких ситуациях, на мой взгляд, лучше всего не скрывать настоящие эмоции. Я бы стала рыдать-обнимать-целовать (живой же вернулся). С ребеноком у меня таких прецендентов не было - мал еще, но вот с мужем случалось - действует :))

Кстати, да... Такое очень действует...:-)

это я тоже практикую у нас ведь это не единичный случай, но в том случае убить хотела, да может грубо, может я сама себя накрутила

Я в таких случаях сокращаю время прогулки на следующий день на столько, на сколько моя дочь опоздала. Так что ребенок смотрит на часы в следующий раз.

Я бы просто после первой такой пробежки ребенка бы предупредила и провела беседу, после второй -лишила прогулок на неделю, после третьей - он гулял бы месяц за ручку с гувернанткой, и ему бы было стыдно. И никакого ремня. Объяснила бы, что если он не умеет отвечать за свои слова и действия, он еще пока слишком маленький, чтобы гулять самоятоятельно. Сответственно, будет гулять с гувернанткой, как маленький.

я гуляла, и было стыдно ему, но через 4 месяца повторилось

Значит, взять гувернантку на год.

использую ремень только в редких случаях (ну там, на окно залез пытался его открыть или руки в розетку пытался сунуть). если использовать ремень повсеместно, то, на мой взгляд, он потеряет свою эффективность и его именно воспитательная функция себя исчерпает. ремнем я кстати орудую по попе ребенка не сильно и считаю его необходимой вещью в воспитании именно моих детей. ведь все дети разные.

Забыла написать, что считаю физические наказания приемлимыми лишь до того возраста пока нет возможности договориться. Со старшим ребенком мы практически распрощались с ремнем около 3-х лет, как только ему стало возможным четко объяснить какие-то вещи(ну что это и это делать опасно, поэтому нельзя).

Я правильно вас поняла, вы прекратили бить ременка ремнем в три года? А начали когда? В шесть месяцев? В три? Тогда ведь с ними тоже нельзя договориться.

Вы считаете, что в шесть месяцев ребенок может самостоятельно залезть на подокрнник и попытаться открыть окно? Можете иронизировать сколько Вам влезет, но я действительно считаю такие вещи необходимыми, но только в крайне редких случаях.

Вы же про розетки что-то писали... В шесть месяцев он отлично может пошуровать в розетке. Нет, а вот технически... Вы ремень с собой носили, что ли? Предположим, вы прозевали своего двухлетнего ребенка, и он залез на подоконник. И что?... Вы мчитесь куда-то там за ремнем сразу или все-таки снимаете его с окна? Я правда не понимаю, с какими словами нужно лупцевать крошечного ребенка ремнем, чтобы он понял за что. "Я бью тебя, тебе очень больно, чтобы ты запомнил, что на окно залезать нельзя, а то упадешь и тебе будет больно". Так? Т.е. вы причиняете ребенку страдания, заменяя ими другие страдания? Это же бред, простите, без логики и смысла (про жестокость даже не говорю, все равно не поймете).

не надо цеплятся к словам, просто некоректно описаны ситуации. мы говорим о том что если ребенок не реагирует на обьяснение и на угол что дальше?возможно ли его шлепнуть ремнем- не избить до синяков и не за то что не убрал игрушки ну например за то что он ударил брата вы ему обяснили что нельзя, он повторил вы поставили в угол он выбежал и еще раз ударил

За это бить?! Он бьет брата, вы бьете его - где логика?

хорошо как наказать в таком случае?

Изолировать, лишить чего-то, что он любит. Сказать, что он обидел не только брата, но и маму, мама расстроилась и не будет с ним сегодня играть.

Все-таки у меня ощущения, что Вы прикидываетесь... Ладно, последняя попытка: Вам не приходило в голову, что старший бьет младшего брата потому, что ВЫ бьете его? Это для него нормально, ВЫ его этому научили. У Вас в семье, похоже, все друг друга бьют. Очевидно, муж тоже может Вам отвесить "за дело"? Если Вы рукоприкладствуете по отношению к слабым, значит, он тоже имеет право, если Вы слов не понимаете. Он же сильнее... Вы рассуждаете с позиции силы. Вы сильнее. Пока. Что будет дальше - потом нам расскажете.

нет младший бьет старшего, и вообще я уже пожалела что завела тему, мне просто интересно как вы наказываете детей за серьезные проступки

у меня старшая била младшего,и так почти каждый день в течении 3 леттишина наступала,когда они были в саду или один у бабушек(двоих сразу никто брать не хотел-дрались:(применяла уговоры,разьяснения,увлекала играми-последний аргумент-шлепок по попе,применяла не раз не о чем не жалею:)сейчас подрасли играют вместе,любоффь и дружба:)

А почему вопрос такой - как наказывать? как наказаТЬ ЗА ТО, КАК ЗА ЭТО. Это воспитатели в деддоме наказывают а у вас времени на работу с собственными детьми думаю больше. Надо объяснять а не наказывать. Наверно вас в детстве родители обижали, читать все ваши высказывания мерзко. Учите детей думать головой а не жопой, а начните с себя. Зря завели топик - правда всегда глаза режет

поставить в угол это не наказание?

Это наказание, что за глупый вопрос? Я про углы того же мнения что и про насилие

Что Вы можете объяснить трехлетнему ребенку, стоя в очереди в Ашане, когда он хватает курточку и орет, что ему это нужно срочно? Вы будете объяснять? Видела я такую мамашку, которая пыталась ему что-то втереть - через несколько лет он просто не будет слушать ее доводы. уже должна быть модель поведения матери - если сказали "нет" - значит -нет. А головой он будет думать, если будет уважать мнение матери, а не тюти-матюти, которая ему что-то втирает на данный момент, когда его "приспичило".

ПОлностью согласна с вами, нет - значит нет, у меня ума надеюсь побольше чем у трехлетнего малыша - "нет" у меня дочка в полтора года понимает, без истерик, хотя ей не хочется. Более весомым аргументом может служить мамин/папин авторитет а не ремень или угол. Если сами не справляетесь есть куча книжек по психологии педагогике и т.д., не в одной думаю не найдете - "ну если у вас опускаются руки - живо хватайтесь за ремень, ребенок же слабее вас пока - пользуйтесь:)". А по поводу нытья ребенку в магазине и долгого объяснения почему нельзя, это бред, ну может они первый раз в магазин попали:)

Брат не будет с тобой играть. Лишить сладостей телевизова, компа. Надо искать слабые места - лишить любимой игрушки ( на шкаф поставить)

меня папа лупцевал за то, что я лупцевала сестру... правда не ремнем, а рукой,но рука у него тяжелая: однажды он руку сломал сестре, когда ее ударил. Рукой. Про ремень я вообще молчу - убил бы наверное, если ударил ремнем. Так выдумаете, я после его хронических побоев сестру стала любить больше??? ошибаетесь - я стала ее еще больше ненавидеть и доводить ее только тогда, когда родители не видели и не могли меня наказать. Ее жизнь превратилась просто в сплошной ад - из-за меня и тех наказаний, которые родители применяли в отношении меня. Так что подумайте хорошо, прежде чем в таких случаях наказывать своего ребенка ремнем - вы можете напрочь испортить отношения между братьями!

Ввязываться в спор смысла не вижу. У нас с Вами совершенно разные представления о воспитании детей, да и дети разные. Я тоже считаю, что "лупцевать" ребенка ремнем по поводу и без бессмысленно, жестоко и совершенно не эффективно, но в исключительных случаях я считаю это необходимым. Тем более Вы, что искренне считаете, что я своего ребенка "лупцую" (т. е. бью сильно)ремнем?

Вы думаете, что бьете не сильно? Заблуждаетесь. Вы делаете это в гневе или от страха, а значит не очень-то хорошо себя контролируете.

Наш с Вами разговор ни о чем. У Вас своя позиция, у меня своя и обе мы придерживаемся той точки зрения, что именно наша позиция единственно верная. А смысла писать как, когда именно я считаю возможным применять ремень я не вижу. Ведь Вы обо мне, а я о Вас свое мнение уже сложили. Удачи в воспитании Ваших детей, надеюсь Вы все делаете правильно.

Конечно, позиции разные, но существует еще и объективное понятие - "жестокое обращение с детьми".

Не, ну впадать в крайности это не есть хорошо. Но, согласитесь, ведь и словом можно иногда очень сильно обидеть ребенка.

Ремень - крайность. Унижать словами - тоже жестокое обращение. В цивилизованных странах это уголовно наказуемо. И это правильно, потому что законом нужно защищать тех, кто не может защитить себя сам.

Ну, а я, например, считаю, что "изолировать" ребенка и шантажировать его неполучением привычных ему вещей - еще большая крайность.

Ну поняяяяятно... Ясен пень, что врЕзать - гораздо проще и действеннее...:evil :evil :evil

Вы искренне считаете, что мне при любом удобном и неудобном случае проще "врЕзать" и все? ДеУшки, ну почему Вы впадаете в крайности? Почему Вы считаете, что если ремент, то это жестокая порка, а рукой по попе, эт, так, ничего. Везде важно не переусердствовать в наказании ребенка, будь то словесное порицание, ремень или шлепок, и здесь каждый родитель должен сам определять ту грань, которую нельзя переходить. И никто и никогда не убедит меня в том, что легкий шлепок ремнем это значительно более ужасно для ребенка нежели "изолирование" его в другой комнате или шантаж невыданными игрушками и т. п. P.S. Я исхожу из того, что шлепок ремнем и избиение ребенка это совершенно разные вещи. И мне удивительно, что для кого-то это равнозначные вещи.

ШЛЕПОК ремнем - это оксюморон... с точки зрения русского языка... Как специалист вам говорю;-) Шлепок - рукой... газетой... полотенцем... А ремнем - этта ХЛЕСТНУТЬ уже... Несколько раз - это уже ПОРКА... Вот так вот... И потом... "Шлепок" рукой (по жопе, по руке... даже по щеке и по губам) производится как правило в состоянии аффекта... что практически во всех системах судопроизводства является смягчающим обстоятельством... А ПОРКА является запланированным и продуманным действием - УМЫШЛЕННЫМ... что в большинстве судебных систем является обстоятельством отягчающим...

А я не могу себе представит такую ситуацию, в котрой я бы "шлепнула" ребенка по лицу , по губам. Мне кажется это значительно более ужасно нежели шлепнуть, именно шлепнуть (!настаиваю!), ребенка ремнем по попе.

По лицу и по губам - недопустимо, я с Вами согласна. НО. Зачем Вы берете в руки РЕМЕНЬ, чтобы шлепнуть по попе? Чтобы было больнее, не так ли? Скажите, это нормально: хотеть причинить боль посильнее более слабому человеку?

Нет. Не для того что бы было больнее. Я вообще не являюсь сторонницей телесных наказаний детей, как и наказаний в принципе, потому как считаю, что ребенок это отдельная личность, которая имеет всегда право выбора и принятия решения как поступить, с момента рождения. Мой ребенок может выбирать между спать- не спать, есть- не есть играть - не играть и т. п., я никогда не настаиваю. Но, когда дело касается его безопасности, и только в этом случае, я считаю возможным шлепнуть его ремнем. Все дети разные , и мой сын воспринимает разговоры с ним как часть некой игры и не считает нужным полностью следовать моим советам.

Ребенок осознает опасность, только если ПОЧУВСТВУЕТ, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО... взволнованы... ажитированы... Наказание ремнем будет уже ... остраненным... удалено по времени и месту от того источника опасности... на который ребенок должен впредь реагировать РЕФЛЕКТОРНО... Поэтому оно не достигнет своей цели... скорее наоборот...

Вы знаете, я несколько раз шлепала ребенка ремнем. В первый раз это было, когда я сняла его с окна, которое он пытался открыть, второй раз, когда полез открывать заглушки с розеток. Наказание не было отложенным, он прекрасно понимал за что его наказывают и теперь он старается смотреть в окно не залезая на батарею или подоконник, а стоя с ним рядом (хотя я в этот же день отвинтила ручки с окна) и к розеткам не испытывает особого интереса. Я АБСОЛЮТНО с Вами согласна, преднамеренное физическое наказание ребенка, равно как и унижение любого человека, который слабее тебя, в первую очередь признак морального уродства наказывающего человека. Но нельзя равнять с этим шлепок ребенка ремнем, если только это заставляет его не лезть в окно и в розетки.

а я вообще не понимаю что такое предномеренное, вообще всегда думала что наказывают сразу, а не так сломал стул, завтра в углу стоять будешь, соответственно и бьют рукой сразу, с ремнем проще у ребенка есть шанс исправиться пока вы идете за ремнем, ведь так? и я думаю кагда родитель уже с ремнем в руках а ребенок исправился то отпадает смысл наказывать, вот и смотрим что гуманнее, ударить рукой, или просто пренести ремень

Значит, плохо объясняете. Дети, как правило, сами прекрасно чувствую опасность, тот самый "край". Если рядом взрослый, который доходчиво объяснит.

Вы так и не ответили на вопрос, почему именно ремнем, а не рукой. Чем вас рука не устраивает?

Рука устраивает полностью. ремнем пользовалась считанные разы о коих писалы выше (и, кажется, ниже тоже)

Моя мама, ярый противник телесных наказаний, вырастившая меня и мою дочь( мы с ней практически равное время с дочкой проводили), полностью со мной согласилась, что моего сына иногда НУЖНО наказать именно физически. И именно ремнем, чтобы был предмет, которым можно для начала помахать, о применении которого можно предупредить. И это не является рукоприкладством, которое уже больше на драку смахивает. Он и нас "ремнем бил", "наказывал". Ремень был тряпошный. Потребовался примерно на год.

я вам отвечу, рукой ударил и все, а когда идешь за ремнем, у ребенка есть шанс исправиться и вам поостыть, возращаясь с ремнем чаще отпадает надобность бить вообще, вот и смотрите что гуманнее отвесить сразу рукой, или сходить за ремнем и успокоиться

Не въехала. Вы якобы наказываете ребенка, когда есть угроза его бехропасности ( т.е. он лезет пальцем в розетку). Вы его за этим занятием замечаете и так и оставляете, а пока вы идете за ремнем он должен перестать?

за розетки я вообще не наказываю, я беру ребенка на руки, объясняю, что так делать нельзя и почему, и мы идем рисовать или лепить. Заняв ребенка, я могу продолжать дела

Верите?Нет?Меня в детстве лупили ремнем-не часто,может раз-два в месяц,но лупили..И я им благодарна за это..Меня безумно любили,у меня было все самое лучшее из еды-одежды-игрушек,мама мне жизнь посвятила,на 14 лет бросив любимую работу и загубив карьеру,со мной бесконечно занимались,собирали конструкторы-пазлы,играли в развивающие игры итд,в 3 года я читала не по слогам,в 4 умножала и делила в столбик,это я к тому,что не от безделья били,и не от нелюбви..Но я была неуправляема,и м,например,в 5 лет убежала из сада,потому что надоело там сидеть,и гуляла до 7 вечера,пока мама с папой,которым позвонили перепуганные воспитатели,чуть ли не в морге меня искали..Я лазила на стройке возле дома,спускалась в подвалы,гуляла по крыше 17-этажного дома в подростковый период,при этом была отличницей в физмате и 2 музыкалках,никогда не пила и не курила.А вот так4ие заскокои были.И если бы меня не били иногда,я бы ничего не боялась и совсем бы распустилась.При этом меня не наказывали за сломанные вещи итд..Так что есть тип детей,которым жизненно необходим ремень,чтобы привести в чувства,ИМХО

я тоже делала подобное, но меня не били:) В итоге - двое нормальных людей, но разница лишь в том, что вам досталась боль и унижения, а мне нет и я за это благодарна своим родителям.

ну а если не для того, чтобы было больнее, так зачем же тогда обязательно ремнем? почему не достаточно шлепнуть по попе рукой?

Не согласна. Когда я подхожу к ребёнку, делающему домашнее задание, и он, вместо того, чтобы считать и думать, изучает породу в носу и натурально делает одну и ту же ошибку уже шестую страницу подряд, я могу в сердцах ему подзатыльник отвесить. Сына это серьёзно отрезвит и он добъёт наконец-то это домашнее задание. А вот если я пойду поищу и найду ремень, стащу ребёнка со стула замахнусь и ударю его ремнём по попе, то скорей всего доделанного домашнего задания я не получу. В этом вечер во всяком случае.

Угу. Зато какой стресс получит ребенок :-(((. И вряд ли это повлияет на его умение концентрироваться на домашнем задании. И что при этом должен чувствовать родитель, избивший ребенка ремнем??? :-(((( Хотя, похоже, некоторые тут испытали бы чувство глубокого морального удовлетворения :-(.

Садо?:-(

Похоже, оно :-(... Иначе я отказываюсь понимать этот процесс...

а тапком по жопе, да по лицу, да матерными словами как такую маму назвать?

Совершенно верно! Мой сын - очень великодушный мальчик... И спонтанный шлепок интерпретирует СНИСХОДИТЕЛЬНО: мамАЦка в ситуации "женщина на грани нервного срыва"... И до него... как-то доходит... что отжЫгать дальше - это означает быть полной сволочью:-0 Но если я... расчетливо отстегаю его вспомогательными орудиями причинения телесной боли... боюсь, что сволочью однозначно окажусь таки я:-(

Да, это точно. Наш также к моему гневу относится :-). Если только я повышаю голос, моему ребенку в стандартной ситуации этого более, чем достаточно. Он кричит: "Прекрати! Я не могу слышать эти злые звуки!" :-) И он прав. Тут несколько дней назад мы с ним о чем-то спорили на повышенных тонах, я не выдержала и рассмеялась от его тона и аргументов, узнав себя :-). И он так обрадовался! "Мама, это была такая шутка? Мы, на самом деле, не поругались? Извини, давай больше не будем." И сразу бежит обниматься. ВСЁ. Какой ремень??? Полное взаимопонимание, которое иногда дается большими нервными затратами ;-), но от этого оно еще дороже. Просто надо РАЗГОВАРИВАТЬ с ребенком и хотеть, чтобы он ПОНЯЛ. Это достижимо. Но гораздо труднее, чем отлупить, мотивируя избиение закончившимися аргументами, кто же спорит...

Вы про более взрослого ребенка говорите. Так общаться можно ближе к 3. Но в 1-2 - совсем другие методы.

а я думаю что подойдя с ремнем он поймет что уго ожидает и начнет делать уроки, зато обойдется без подзатыльника

т.е. вы внушаете ребенку знания, навыки работы и трудолюбия через СТРАХ??? банального "пока не сделашь - не получишь..." может быть вполне достаточно а вот сформировать эту взаимосвязь должны были вы, и никто другой, хотя, конечно, куда легче объяснений и затрат психофизических один удар ремнем:( такие дети обычно вырастают неспособными к обучению, дай Бог рабочую специальность получат:(

нет, я же говорю, что это были единичные случаи. Я не наказываю за не убранную кровать, или бардак в комнате или рваную, испачканную одежду. Мы вместе или он один потом все убирает, хватает одного пожелания (не замечания). Он знает что испачкав куртку в краске он не получит взбучку, просто я дам тряпку с растворителем. Недавно впятером приходили, оттирались (один мальчик рыдал, боялся идти домой, ели его успокоила). Он моет посуду иногда полы, сам может постирать, понимая, что если он мне поможет, то у нас будет больше свободного времени, и мы сможем куда-нибудь сходить. И это не страх перед ремнем. Я его ни когда не заставляла мне помогать. Да он иногда свинячит и ему лень убирать, но мне ведь тоже иногда бывает лень мыть посуду, мы иногда меняемся, я убираю его комнату, он кухню.

гм, сначала Вы приводите вполне КОНКРЕТНЫЙ пример применения ремня, а потом ищите оправдания, да нежелание делать уроки ничем не отличается от неубранной комнаты или кровати, скорее это вина ваша, это ваша несдержанность позволяет Вам схватиться за ремень, угрожать им, а ситуация по сути не имеет значения...

да но дети знают что к 9 вечера комната должна быть убрана уроки сделаны. это их обязанность. муж когда пошел в 1 класс не хотел делать сразу уроки после третьего предупреждения все игрушки отправились в помойку- это не кошмар? хотя лишение. должно быть все в меру, не перегнуть палку. да вчера слышала разговор своего с приятелем, тот назвал мать дурой за то что не дала денег, мой начал заступаться - это же мама - я не горжусь своими поступками, может я не права, и не я оправдываю себя, сын оправдывает меня, говоря, что если бы я не ругалась за уроки, он бы учился как все. Самое главное не потерять доверие и понимание, я думаю что пока не потеряла, очень хочу что бы так было

Я выше писала, что считаю возможным шлепать ребенка только до того возраста пока он не станет абсолютно "вменяемым" относительно того, что можно, а что ОПАСНО.

Опять не согласна. Если духлетний сын не в состоянии поверить мне, что дверца камина горячая, то я лучше позволю ему под моим присмотром самому в этом убедиться чем шлёпать его. Пальчик не пострадает. Пластырь с мишками спасёт от любой боли, но он уже никогода к камину не сунется. И небольшой порез на пальце от неаккуратного обращения с ножом лучше любого шлепка научит его аккуратно обращаться с ножами.

А в окно выйти Вы тоже позволите? Про камин и речи нет, что бы за это наказывать, детям же все любопытно.

В окно могут "выйти" двухлетние дети, оставленные без присмотра. За это надо взрослых наказывать. В два года ребенок еще не вполне понимает логические "выкладки" родителей, поэтому всегда должен быть под присмотром взрослых. Автор лупит очень даже взрослых детей. Ремнем. Речь не идет об опасности для жизни.

Двухлетние дети, которые спят в отдельной комнате могут попытаться это сделать. А с тем, что относительно взрослых и сознательных детей лупить и даже шлепать ремнем нельзя так как это приведет только к эскалации конфликта,я согласна на 100%. Если бьют ремнем взрослых детей, то это, безусловно ошибки в воспитании и проблема не детей, а взрослых.

Блокиратор на окно стоит около 50 р. в ИКЕе...

Вы знаете, мой ребенок все это ломает. Он отдирает нашлепки на углы, тоже кстати икеевские и бьется об углы, он отдирает ограничители на двери. И потом, мы же с Вами говорим об уже случившемся факте после которого я открутила ручку с окна, дабы не соблазнять, но на все окна у всех родственнико-знакомых ведь не открутишь.

Значит, плохие это средства безопасности. Нормальные блокираторы ребенок маленький не откроет. А большой уже и сам понимает.

Такие, какие есть.

Надо найти другие... Не битьём же безопасность обеспечивать.

Кроме Икеи личо я не знаю мест, где их продают. Икеевские заглушки деть выдергивает с полпинка. Правда, лезет туда не пальцами, а штепселем, но все равно страшно.

В Интернете есть, наверняка, поищите. Я свои в обычном (французском, правда) Auchan-е покупала. Их из розетки выколупнуть невозможно без ножа или спец. вытаскивающей штучки. Стоят копейки.

вытаскиваются ногтем (тонким детским) на раз -два

Наши не вытаскиваются. Или розетки у нас другие. Что тоже возможно.

Да нет, это дети другие. Мой обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО, попробует сделать то, что ему не разрешают, но всего один раз. Я именно с окном так налетела разочек. Он просто дал понять, что замки не помогут. И все. Больше ему не надо.

Вы знает, мой ребенок сумел сломать кровать, детский стул, несколько дверей и, в довершении всего, железные опоры манежа. Я уже не говорю о таких вещах как шкафы, раковина и т. д. и т. п. и все это абсолютно спонтанно. так что не о качестве средств безопасности здесь речь, а о характере и "способностях" ребенка.

Не могу себе такое представить... Но даже такого мастера-ломастера БИТЬ или "шлепать" за подобное я бы не смогла. Простите за настойчивость, значит, это такого плохого качества детская мебель. Детская мебель рассчитана на детей и сломать ее не так просто. А если сломаешь, то нанести вред себе с помощью открученных деталей тоже нельзя.

детская мебель была хорошего качества. Вот Ваш ребенок мог в 8 месяцев планомерно раскачивая манеж на ковре преодолеть расстояние в 3 метра, ободрать обои и доканать манеж и все это за 40 минут? Мой смог и не один раз, после чего манеж выкинула за "профнепригодность".

Может, и мог, но почему-то не пытался :-). До 9 месяцев манеж нам исправно служил. Но он у нас был большой, ОЧЕНЬ тяжелый (я его в одиночку поднять не могла) и устойчивый. И один он там не сидел по 40 минут, всегда я его видела.

Ну я своего сына тоже видела и что? Это не помешало ему быть таким какой он есть (Ну ломает он все, я ж не против).

Ну сколько раз еще надо сказать, что за такие вещи я НЕ наказывала своего ребенка НИКОГДА. Прочитайте что я пишу выше. Это мелочи. Если мой сын сломает стул-кровать и т. п. - это его дело,будет выбирать себе новые. Ну может не нравятся они ему. Наказывать ребенка за то что он что- то сломал это ИМХО, глупость и зверство. Я говорю о другом.

В комнате, где ребенок спит один, должно быть все безопасно. У нашего даже розетки были не просто заглушками закрыты, а намертво обесточены. На окнах - блокираторы. колющих-режущих предметов не было. Все проконтролировано. Но ребенок при этом почему-то никогда не лез куда нельзя. Чувство опасности у него развито - дай Боже...

У меня у старшего тоже очень развитое чувство опасности. Но в некоторых неоднозначных случаях ( т.е. когда нельзя непосредственно выделить источающий опасность предмет, а надо просто соблюдать определенные правила) - оно не работало. Ну не понимает ребенок, почему во время перехода улицы надо вихляться и выдрючиваться. За что и получал по мягкому мексте. Без ремня, правда.

Ну, я еще понимаю такой предостерегающий шлепок, тоже могла бы отвесить в такой ситуации (если вырывается прямо под машину и совершенно неуправляем) и могу повысить голос, правда, крайне редко. Но вот ремень в руки брать (при любых обстоятельствах) - это просто недопустимо.

Ремень у нас используется в качетсве средства устрашения. Словесного. "Щас ремень возьму". Иногда помогает.

А на руки взять проблема?

ПРоблема, если в руках тяжелые сумки.

Все дети разные. Вам повезло.

То, что мне повезло - это однозначно :-). Но тоже - глаз, да глаз... Пока что. Слушается хоть и не с первого раза, бывает, но без битья.

Интересно... как как ему позволить убедиться, что окно высокое, а из розетки бьет ток?

Избить ремнем и выбросить из окна, очевидно. По мнению автора. Потом подобрать, что осталось и пойти в церковь. Бог поможет.

про ток очень просто, берете (лучше муж) хорошую отвертку и в разетку ( если конечно муж немного разберается в электрике), выбивает пробки и искрит, зато потом у детей не возникает желание даже близко подходить. пробывали помогло. просто небольшое короткое замыкание.

опять нет смысла в наказании: когда ребенок достигает "вменяемого" возраста он и сам начинает понимать, что в окно выходить нельзя. Без наказаний и без разъяснений обычно до детей это доходит. Поэтому в невменяемом возрасте нужно просто сделать невозможным доступ к окну с технической точки зрения и лучше следить за детьми.

я помню ненавидела с мамой делать дом.задание, мне одной было проще делать, а я просто её боялась, когда у меня что-то не получалось она начинала ругаться, от этого я ещё больше запутывалась...она даст подзатыльник и тут уж я никакого дом.задания ни в жизнь не сделаю. Я любила делать его одна, а потом, чтобы мать проверяла. Я помню как мне она давала подзатлыники за дом.задание. Не прощу ей этого никогда. Это унижение человеского достоинства. Про ремень вообще молчу. Ребёнок тоже личность. А вот если вас начальник будет пороть или даст подзатыльник если у вас что-то не получится? Номрально? Мне ОЧЕНЬ сильно было обидно, и мысли были не о дм.задании, а о том как я её боюсь сейчас и какая она плохая и несправедливая. PS У меня мама замечатльный человек, с тяжёлой судьбой, оч.её люблю, но так делать НЕЛЬЗЯ

Да, согласна. К тому же, шлепок рукой по попе - это как показатель того, что родитель тоже человек, ему тоже ПЛОХО, это выплеск эмоций, ЖЕСТ ОТЧАЯНИЯ. А ремень берется в руки с целью ударить побольнее. Это уже преднамеренное действие, на мой взгляд. Взрослый человек СПЕЦИАЛЬНО берет в руки орудие наказания, чтобы причинить БОЛЬ, а не для того, чтобы выстоять под натиском негативных эмоций, как это происходит при одноразовом шлепке по попе. Честно-то сказать, шлепать по попе тоже нельзя. Бесполезное занятие... Но уж с битьем ремнем и сравнить нельзя, даже если хлестнули всего ОДИН раз. Это избиение.

"шлепок рукой по попе - это ... ЖЕСТ ОТЧАЯНИЯ" Если ребенок (1.5 годовалый) лезет в розетку, отвлекаешь/переключаешь его, он отходит, а только отвернешься, опять лезет, то как еще показать, что мама сердится, кроме как шлепнуть по попе? Знаю детей, которым достаточно СКАЗАТЬ. Но это не наш случай :(

Ну, таких маленьких вообще бить нельзя даже в мыслях, я о подросших детках писала... Таких маленьких надо брать на руки и нести в другое место, объясняя по пути, почему нельзя. К трем годам, глядишь, дойдет...

Увы, другого места нет. Везде розетки, провода и т.п.

Как так? :-о Не понимаю... Значит, не продуман этот момент. Мы, когда ребенок был маленьким, всю квартиру проверили на предмет безопасности, не говоря о его комнате... Заглушки-то хоть Вы можете поставить на розетки? Их и взрослый ни за что не вытащит без специального предмета.

Chiccoвские заглушки (с ключиком) ребенок вытаскивал :(

Простите, но он у Вас что, сутками сидит у розеток, которых в доме бессчетное количество, и вынимает оттуда заглушки??? У него нет других интересов? И все это в Ваше отсутствие? И ничего не понимает? Безрадостная картина... Представить не могу... Надеюсь, Вы преувеличиваете.

Да, если ему позволить, то это его надолго займет. Про интересы написала ниже. Розетки привела просто для примера. Я работаю, почти весь день с ним бабушка. Отойти почти нельзя. Понимает много, любит, чтобы ему читали, но все, связанное с электричеством - удлинители, штепсели, утюги - предмет вожделения.

Вот видите - с ребенком, оказывается, бабушка все время проводит. Откуда Вы знаете, может, всё не так страшно, как она Вам рассказывает? Бабушки склонны преувеличивать. У меня, Вы знаете, ребенок тоже упорный беспредельно и если ему что-то нужно, то он доберется любой ценой. Но мне удается ему объяснить. Правда, нервов и сил уходит много, зато удается обойтись без насилия.

Да нет, он и со мной такой же (я с ним несколько часов с утра и все выходные), шлепаю-то его я, а не бабушка :( Бабушка, точно, приходит в отчаяние, постоянный рефрен: "Ты такая не была! Ты не лазила в розетки, в шкафы, а к плите вообще не подходила".

Подумайте, Вы ведь его мама, только Вы можете придумать, чем его отвлечь :-). Не сдавайтесь :-).

Я и не сдаюсь. Но иногда ЭТО случается

Да никак, просто оттаскивать. Пока он не понимает слов надо просто следить и оберегать самой - это ваша ответсвенность как родителя. Вот, еще одна "Киска".

Тогда, находясь дома, мне надо сесть с ним на диване и не отпускать его ни на шаг :( За сравнение спасибо.

Вашего ребенка только розетки интересуют? Нельзя его ничем занять? Не понимаю этой проблемы... Или мне очень повезло с ребенком.

Повезло :) Моего еще интересуют окна (пытается открыть), ножи, ящик с инструментами, пьезозажигалка, газовая плита и т.п. Я пытаюсь предложить ребенку разные занятия: и игрушки, и порисовать, и что-нибудь поперебирать, и попереливать и т.п. Но когда он от всех предложенных занятий уклоняется и в 117-й раз залезает на стул, чтобы воткнуть штепсель в розетку, то я не выдерживаю и шлепаю. Вот такая я ехидна. Раньше я думала, что никогда так делать не буду. Частенько родственники и знакомые оставляли со мной деток, в том числе и маленьких, и никогда никого шлепать не приходилось.

Именно так, если у вас столько розеток в доме и нет возможности огородить от них ребенка. А вообще-то люди находят способы сделать розетки более безопасными.

Нет, у меня розеток немного. Просто у меня дома мало ;)

Угу, при этом не ходить ни в ванную, ни в туалет, и еду не готовить.

Ну если пока нет понимания как оградить ребенка от розеток - может рано детей заводить? Может подрасти самой стоит для начала?

Знаю много детей, которых не интересовали розетки.

Понятно что все нельзя предотвратить. Тем не мене огромное колличество родителей прекрасно обходится без шлепков и дети вырастают здоровые и счастливые. Только не стоит думать что этим родителям "повезло с детьми" и что дети у них были спкойные. Дети есть дети, они познают мир. И только "киски" считают что за это надо бить.

Жаль, что Вы решили, что я только и думаю, как бы мне ребенка отшлепать. Нет, это действительно "жест отчаяния", признание своей родительской несостоятельности.

Купите своему ребенку розетки, шнуры и штепсели. Пусть играет, втыкает-вытаскивает... Обесточенные, естественно. Уверена, что Вы на него наговариваете. Прямо такой он у Вас "злодей" - хочет Вам назло себе вред причинить... Не ве-рю :-). Это вина родителей, исключительно. Как и всё, что происходит с их детьми.

Да не назло, интересно ему. Насчет обесточенных думала, но потом решила: как он поймет разницу между обесточенными и необесточенными? Почему эти можно ковырять, а те нельзя?

Раз уж все равно ковыряет... Удовлетворит любопытство и перестанет. А Вы ему объясните, что те розетки - ВАШИ, их трогать нельзя, там ТОК, а вот эти - для него, чтобы играть. Мой понимает такие вещи, хоть ему и не очень хочется.

Ну, Ваш уже большенький. Мой еще такие вещи не понимает, хотя я регулярно сообщаю, что стиральная машина - бабушкина, компьютер - папин, а плиту трогают только взрослые. Так что я не только шлепки направо и налево раздаю ;)

Тем лучше. Но мой-то ведь не сразу "большеньким" стал. Я хорошо помню, каким он был в возрасте 1,5-2 года... Сложный возраст, согласна. Но шлепки не помогают...

вот в том то все и дело, у меня тяжелая рука и в заполе шлепнуть рукой, темболее по голове, а пока ищу ремень то как бы и сама прихожу в норму и начинаю соразмерять и у ребенка есть шанс прекратить

+1

в каких "исключительных случаях"? вы можете привести пример?

Мой ребенок очень хорошо всегда понимал и понимает за что его наказывают и никаких слов ему при этом не требовалось. Мне кажется нужно понимать, что ни ремнем ни словами-объяснениями мы не можем заставить детей не делать чего-то что опасно. Если они захотят, то сделают это снова. И здесь, мне кажется, если ребенок будет опасаться ремня (я не луплю свего сына, как Вы все же считаете, это скорее некий ограничитель для него, с которым он не хочет "встречаться"), то он больше подумает, а делать ли ему то то и то то, что делать НЕЛЬЗЯ. Убедить же словами не всегда удается, безусловно, я говорю только о своем сыне и это исключительно ИМХО.

Если у ребенка отсутствует инстинкт самосохранения - это психическое заболевание. Причем тут ремень?

У Вас, я смотрю, он присутствует,что Вы сером цвете.

Я начала после года, когда он получил способность свободно перемещаться и возможность хулиганничать. Странен ваш вопрос... В 6 мес. ребенок может раздражать только плачем и тем самым вызвать желание его ударить. Но ремнем не мое раздражение снимается, а детское непослушание в тех случаях, когда оно НЕОБХОДИМО!

:-О Вы непробиваемы, это клинический случай, сходите к психиатру.

Это вы не понимаете простых вещей :). Когда ваши звезды перестанут "блуждать", вы хоть что-то начнете понимать в этой жизни. Я не говорила о том что правильно и что неправильно. Только о том, как бывает. Не путайте меня с няньками из детдома, которые затыкали детям рты, да и били тоже, невзирая на возраст. Мой сын СЧАСТЛИВ. Я это знаю и это для меня самое главное. А хорошим манерам я его учу и не собираюсь останавливаться. Нервных затрат минимум - удовольствия от общения и самых разных положительных эмоций - МОРЕ! Советы от "заблудившихся" не принимаются к рассмотрению! До свидания! Жду, когда найдетесь ;)

Наши звезды никогда не перестанут блуждать... Вы ко всему прочему еще и невежественны.

Ну вы даете!!!:-0 До трех лет типа пороть, потом - договариваемся:-0:-0

Я разве где-то написала, что порола ребенка почем зря, а после трех лет (вот прям в день рожденья подошла и сказала, ну теперь можно и поговорить) начала договариваться? Еще раз повторюсь, что своих детей я считаю возможным воспитывать именно так, а Вам своего мнения не навязываю.

Мне всегда казалось, что я и до трех ребенкиных лет могу с ребенком договориться:mda Вообще, я еще могу понять - шлепнуть по рукам как оперативная реакция на то, что их тянут, скажем, к плите... Но бить ремнем (пожимает плечами)... Опять же - не говорю о жестокости и прочем - ЗАЧЕМ??? В чем глубокий педагогический смысл этого действа? Никогда - повторюсь - НИКОГДА после наказания в детстве ремнем я не испытывала раскаяния... Даже за ОЧЕНЬ гадкие поступки...

С чем Вас и поздравляю!

:mda Вы меня поздравляете с тем, что я могу с ребенком договориться или с тем, что я раскаяния не испытывала?:mda Думаете, Ваши дети испытывали раскаянье?:-) Очень сомневаюсь...

Мне в детстве не за что было испытывать раскаянье. Ну, не делала я гадких поступков.

Я давала обжечься, чтобы четко уяснила, что к плите лезть нельзя. Один раз дочка игралась с страусовым перышком и пыталась засунуть его в розетку, естественно, ее слегка долбануло током, но ей хватило, чтобы запомнить, что в розетку лезть нельзя.

ТТТ, это Вам повезло... У меня детеныш ухитрился обжечься о горячий утюг так, что мы потом очень долго лечили руку. Небольшой ожог по площади, но весьма глубокий... КАК она дотянулась до утюга, который был убран на подоконник, а подоконник отгорожен - до сих пор не пойму...:-(

если так рассуждать, то как обьяснить что воровать плохо посадят, что в пруду можно утонуть, что обижать детей нельзя найдется более сильный итд

Ну не по-ни-ма-ю я - неужели нельзя ОБЪЯСНИТЬ??? Словами? Или у меня только ребенок такой... ненормальный?

сын пришел и говорит чтобы иметь авторитет в школе есть 2 варианта либо плохо учится, получать двойки и тройки, либо плохо себя вести. он выбрал второй вариант и как следствие началось хождение по учителям к деректору, изза плохого поведения стал сьезжать в учебе. месяц я ему обьясняла, приводила примеры, лишила любимого занятия. начались свободные гуляния, то есть почувствовал свободу. на мои уговоры не реагировал ведь ребята говорили что это круто,а еще круто хамить матери каждый день у директора а ему 11 лет и понимает вещи когда уже случится, когда виден конкретный результат и очень растраивается до слез, выгнали с хора, стал вопрос о переводе в другой класс. невыдержала отлупила со словами еще одно замечание или тройка это- ремень повториться. уже месяц живем спокойно попросили у всех прощение -к этому шли неделю, с обьяснениями а слабо перед всем классом, это ведь круче и не каждый сможет, только после этого извенился. опять поем, и пятерки опять, опять делаем уроки и не шатаемся по улице. я знаю много случаев когда грубо говоря ремень вывел людей в жизнь, родители застовляли разными способами учится и их дети поступили в институты и нашли хорошую работу. понимаете дети бывают разные одни стремятся другие плывут по течению и оно может унести если не вносить свои корективы

Мальчика наказывали ремнем приблизительно за такое же поведение. На некоторое время хватало, потом повторялось нечто подобное... Правда, в роли экзекутора выступал отец... Наказывали лет до 13... В шестнадцать лет он убежал из дома первый раз... Побродил, вернулся, ттт. Поступив в институт и вырвавшись из-под родительского крылышка - что называется, "пошел в разнос"... Пьянки-гулянки и все такое прочее... Был выгнан из института, забрали в армию. В армии подцепил кожное заболевание, едва не умер... Вернувшись из армии, пошел работать... уходя из семьи, заявил отцу, что всю жизнь его только боялся и не уважал... Сейчас мальчику 32... с отцом общается очень редко - для налаживания более-менее нормальных отношений понадобилось не меньше пяти лет... Я не говорю, что все ТОЛЬКО от ремня, но - Вам такое продолжение нравится?

ну вы знаете мы по мимо ремня как бы проводим весело время, гуляниями обсуждениями итд, я просто поставила границу до какого предела можно, он знает что если не убрана кровать я могу убрать за него и помогу сделать уроки и что готова мнегое для него сделать если он будет также (главное не хамить) ко мне относится, да если даже плохо, он знает что для меня и для всех членов моей семьи табу, то ести ни когда ни за что.

Вместо того, чтобы лупить ребенка не пробовали поменять школу, чтобы окружение приличное было? Мой сын тоже когда-то посещал школу подобную вашей. Перевела в нормальную и ремня не потребовалось.

А вы попробуйте. Если вас предупредить о смертельной опасности, вы все равно будут рисковать? Не нужно считать своих детей глупее себя.

а они смерть воспринемают не так как мы, и поэтому запросто могут, стыдно признаваться но мой сын украл салдата в саду 7 л, я долго обьясняла что плохо что вот если у тебя... и тд..., через год повтор, были разговоры и про мелицию и про стареньких бабулек и про варов и про тюрьму, через месяц еще.. взяла ремень и по пальцам со словами, в следующей раз до синяков и крови. согласна что жестоко но помогло. а что ворует но не попадается речи быть не может, он бесхитросный и можно проверить надовить все равно проболтается. уже 4 года без рецидивов, мы иногда говорим на эту тему он не верит что до крови могу но убедила что буду плакать и страдать но сделаю чтоб не повадно было

Вы угрожаете, а не воспитываете, он будет бояться вас, а не уважать. Грустно все это очень...

Ага, запугайте своих детей смертельной опасностью. Словами. Пусть знает с малолетства, что есть нечто, от чего даже МАМА не спасет :D. А то, что его могут ударить - это ерунда! Он тоже может. Тренируется уже. И постоять за себя может.Он мужчина.

Вы хотите просто поговорить? Это не ко мне, я не психиатр.

Вы просто пугаете и мучаете ребенка. При чем здесь воровство? Разве можно 7 летнего ребенка называть вором и пугать тюрьмой??? Воспитатель из вас, простите, очень плохой. Понимаете, это совсем другое. надо было не пугать, а поговорить с ребенком : ты взял без спроса, потому что очень хотелось? Давай теперь отнесем обратно и объяснить почему. А этот пассаж вообще шедевр -"он не верит что до крови могу но убедила что буду плакать и страдать но сделаю чтоб не повадно было". У вас садизм чтоль какой? Он же МАЛЕНЬКИЙ!!!!

я же вроде написала девченки все делают скорополительные выводы, или не читают до конца, конечно же я все это говорила,что тот мальчик растроился и что я куплю только ненужно брать... перечислять долго.. я написала смысл; ребенок взял не спросив, обьяснила что нельзя, повторилась, а самое я ведь не только говорила что нельзя мы выесняли почему так случилось и что нужно чтобы не повторялось, я не кричала не обзывала не била, я спокойно обьясняла но не помогло, а сейчае ему 11 да и он вспоминает но он не уприкает, у нас доверительные отношения

Ситуация очень серьёзная. Надо найти время, сесть с ребёнком, взять самую ценную его игрушку и поговорить. Представь, что кто-то украдёт у тебя эту игрушку. Тебе будет жалко? Ты будешь плакать? Нет, я не куплю тебе другую. Мы не настолько богаты, чтобы покупать тебе каждые полгода по гейм-бою. Ну вот если тебе было бы плохо, то представь себе, как себя чуствует тот мальчик, у которого ты украл этого солдатика? Он же тоже плачет. И если в следующий раз кто-то украдёт у тебя игрушку и тебе будет плохо, я не смогу тебя поддержать. Ах у него их много, и он даже не заметил? Но почему же ты просто не попросил у мальчика этого солдатика? Если у него их много, он бы тебе и так его может быть отдал... В такой ситуации мы просто договорились с ребёнком, что он пойдёт к этому мальчику и открыто вернёт ему эту игрушку, либо предожит в замен свою игрушку. У нас так было с книжками. Сын любит читать. Но прочитав книжку, уже теряет к ней интерес. И запросто можем поменяться с другом. Даже очень дорогую книжку на очень дешёвую. Лишь бы было интересно. В любом случае, ремень помог только вам глаза закрыть. Скорей всего ребёнок просто притаился, потому что элементарно не понял причину вашего гнева и что же такого плохого в воровстве. Пока он сам не осознает наличие проблемы, он ни за что не будет сам или с вашей помощью искать путей устранения этой проблемы

все это было, у него украли мп3 он рыдал, я вспомнила тот случай и говорю а ты помниш того мальчика, так все повторилось после долгих обьяснений и примеров - после ремня закончилось тьфу тьфу тьфу

Я одного не могу понять, вы хотите, чтобы ваше рукоприкладство тут оправдали? Вряд ли. Нет ни одного педагогического обоснования применению телесных наказаний для детей. Я думаю, проблема не только в вашем ребёнке, даже скорее не столько в вашем ребёнке, а в неубедительности ваших доводов. Где у него украли МРЗ? Должен ли был это МРЗ быть у ребёнка в тот момент в том месте? Скорее всего нет. То есть он, зная опастность кражи, всё же взял его с собой. Может стоит объяснить ребёнку, что он сам спровоцировал эту кражу?

нет я не хочу опровданий, просто я не хочу бить вообще не по голове руками, как писали девченки выше не ремнем по попе что редко делаю сама, мне нужен совет как повлиять на ребенка если уговоры и обьяснения и лишение благ(телевизор комп тренировки) на него не влияют, устала я ругаться и обьяснять может все пустить на самотек? боюсь что потом вообще детей в кучу не собиреш.

Надо же.. Вы про воров и тюрьмы рассказываете, а я про то, что уважать себя надо.. Разный подход? К слову, прецедентов не было, коснулсь темы случайно, в общем разговоре.

Зато боль они воспринимают так, как мы. В итоге, Ваш сын не берет чужое только потому, что боится Ваших побоев, Вы его запугали. Но не думайте, что Вы таким образом его убедили. Мне сложно понять, что он там украл, орфография и стиль у Вас уж больно приблизительные... Игрушку, говорите, солдатика? Почему тогда сразу "украл"? Это же ребенок, а не вор, не надо ярлыки вешать. Просто он впервые взял чужое, такое случается. Нужно было заставить его самого отдать вещь и попросить извиниться перед тем, у кого он эту вещь взял. И объяснить, не запугивая милицией (а причем тут бабульки старенькие??) и тюрьмой (что это такое, он не имеет представления), а более простыми словами, ПОЧЕМУ нельзя брать чужое. Он должен был прочувствовать, САМ, а не с помощью Вашего насилия. Вы, судя по Вашим постам, просто плохо умеете доносить свои мысли до собеседника. Поэтому ребенок Вас не понимает (я вот тоже многое из сказанного Вами не воспринимаю абсолютно), а Вы его за это бъете... Садизм, настоящий садизм :-(. В цивилизованной стране Вас можно бы было за это привлечь, имейте ввиду. Вы бы тогда познакомились с полицией, было бы кстати. Может быть, там Вам смогли бы объяснить, почему распускать руки нельзя.

Про воров и тюрьмы они как раз плохо понимают - откуда? А вот то, что можно лишиться друзей и их доверия очень даже. А так же то, что очень противно, когда твою вещь крадут. Лучше уж пойти и вернуть вместе вещь, которую ребенок унес.

У меня в детстве были подобные случаи воровства. Один раз украла фломастеры из муз. школы (зачем? ведь мама купила бы мне, если бы я попросила. Она мне об этом сказала, когда нашла ураденное дома). Второй раз кольцо у маминой подруги в гостях (тоже спрашивается - зачем? ведь все равно я бы его носить не смогла). Сейчас, даже имея идеальную возможность что-то стырить, я не воспользуюсь ею ни за что! А все потому, что за те случаи воровства в детстве мне было таааак стыдно, что по сей день испытываю это чувство: мама приводила меня к "пострадавшим" и я просила прощения. Вот такой вот урок, непрошедший даром.

я вообще то имела ввиду наказание за какие-нибудь действия, скажем трогать горячее и так далее, так как ребенок и так обжегся, а ему еще навешали дополнительно за это. Наверное, надо объяснять, что брать чужое нельзя, обижать маленьких нельзя, не объясняя почему нельзя, нельзя и все, как аксиома. Еще есть способ поставить в угол или просто оставить ребенка одного в комнате. Я иногда так делаю, когда дочка начинает быковать, отвожу в комнату и говорю, чтобы она постояла и подумала над своим поведением. Минут несколько она ревет, а потом тащится мирится, ее настроение после таких стояний улучшается на порядок. У нас знакомая девочка, ровесница моей, с раннего детства шарится по сумкам, сначала в поисках печенья, теперь может залезть для того чтобы посмотреть что-либо понравившееся. Я думаю, что когда она нанет понимать, что такое деньги и для чего они нужны, то будет тырить и их. Причем, мама ее никак не реагирует, то есть она говорит, что вроде как нельзя, но девочка понимает, что если сильно хочется, то можно. Я думаю, с таких мелочей и начинается то же воровство.

я полностью согласна, но вы всеже думаете что ремень абсолютно не допустим, или все же на крайняк можно

Абсолютно не допустим!

Мне вообще кажется, наказание ремнем показывает некоторую быдлячесть родителей.

Вы знаете, а я никода в детстве не совершала гадких поступков. И даже не врала. НИКОГДА. Испытывала, правда, обостренное чувство справедливости. И мне было удивительно когда дети врали. Удивительно и странно. Ну, с течением времени я, безусловно изменилась. Своих же детей я стараюсь понять и наказание ремнем это эпизоды, которые мне не удалось предотвратить.

Тихий ужас:-о.

Не волнуйся, отольются кошке мышкины слезки.

Мне в этой ситуации и кошек, и мышек жалко, ведь мы живем с ними в одном обществе, сталкиваемся каждый день, они по улицам ходят, дети их ходят в детсады и школы...

хорошо, что вы не моя мама! выросла бы, точно сдачи дала!

И у меня также! После 2,5 сам дал понять, что ремень его оскорбляет до глубины души. До этого я шлепала, если уже 30 раз повторено, чтобы прекратил, например, дергать кошку за хвост, а бабушка использовала ремень. Правда, ремень символический был - примерно как тряпочный шнурок шириной в пару сантиметров :D

нихренасебе:( дети - зеркало родителей мне очень даль ваших детей:(

бьют детей бессильные родители, которые не смогли завоевать авторитет в глазах ребенка. Таким образом они вымещают свою собственную злость и раздражение на собственное бессилие, но воспитательной пользы от этого ноль - и только вред. Это насилие - а насилие никогда не приносит хороших плодов.

Конечно! Даже нужно. Иначе они не смогут определить границы дозволенного. А вот методы надо выбирать тщательно. Силовые методы опасны и не всегда эффективны.

Ремень нельзя:) Я не наказываю...в 2 года смысла в этом нет. Будет постарше буду лишать удовольствий и проводить беседы:) Ну какой смысл лупить ремнем?! Запугать? Унизить? Выплеснуть свою агрессию? Что Вам это дает?

Ну зачем же сразу ремень? Неужели мало других методов наказания? Во первых, есть масса методов поощрения. Но не поощрения как такового, а выдать то, что ребёнок получил бы и так за поощрение. Например, дессерт после обеда. Ты так славно сегодня сделал домашнее задание, что ну просто заслужил творожок с клубникой (ребёнок обожает именно с клубникой) или Ты сегодня мне так помог убраться на кухне, поэтому ты заслужил поиграть на компьютере. Кстати, наказать можно таким же образом. Ты вчера забыл сделать домашнее задание, поэтому завтра сегодня вечером телевизора не будет/книжку перед сном читать не буду/останешься без дессерта. В любом случае, есть масса способов наказать так, что никто не пострадает. Ребёнок прекрасно переживёт без творожка с клубникой/дня без телевизора или вечернего чтения.

Мое глубокое убеждение, что сильно это зависит от ребенка.

РЕМЕНЬ?!? Да Вы что... :-о За что? И что это даст? Моего ребенка (5 лет) не за что наказывать. Он, конечно, человек с характером, причем, с очень настойчивым и сильным. И иногда вредничает. Но чтобы за это НАКАЗЫВАТЬ... Нет, я не ангел, конечно. И в отдельных случаях моя нервная система не выдерживает. Могу заорать страшным голосом. Но максимум, что я могу себе позволить - отвесить хороший шлепок по попе. Но это во-первых, не имеет никакого эффекта (скорее, это способ продемонстрировать мое крайнее негодование) и это действие не может нанести никакого вреда ребенку, потому что он у меня здоровый, крепкий мальчик, а я - хрупкая женщина :-). И то меня после таких случаев мучает совесть, потому что считаю недопустимым унижать человека, хотя бы даже и подобными действиями. Насилие, да еще со стороны близких - что может быть хуже??? Но все мы обыкновенные люди, идеальных родителей не бывает. Как и идеальных детей...

Я ... разделяю... шлепок в сердцАх... и целенаправленную экзекуцию... В отношении первого... моя и моего сына особенности таковы, что иначе мы просто не можем;-) Второе для меня абсолютно недопустимо...

да по мимо чужих, я и своих иногда луплю ремнем

ОДин раз (позавчера ) дала ремнем по попе, да еще и сильно. Может и непрално, но после того как она от меня убежала в магазине ( я тут на еве писала), я поняла что ОДИН раз не повредит, тем более объяснения мои не доходили. Взяла ремень именно для устрашения. НО! это было в первый раз !(думаю в последний!)))

да бесполезно их наказывать, ни хрена не понимают, есть такие упрямые, что им по фигу. Что-то есть в этом, потом в работе пригодится энто упрямство, то бишь настойчивость:-), но это ждать замучаешься, лучше лупить иногда в детстве.

Меня мама в школьном возрасте один раз отлупила ремнём, будучи в ярости. Я уже не помню, за что. Но помню, что было больно и обидно. И остался страх, я маму больше боюсь, чем люблю. До сих пор. Хотя это не только из-за порки, а из-за больших строгостей в воспитании.

Ремнем никогда не била, да и меня вообще-то тоже. Ладонью по попе - когда сильно достанут. И то скорее, чтобы обозначить предельное недовольство, а не наказывать. А вот разговариваю долго и вдумчиво. пока не почувствую, что меня услышали и поняли. Один раз трясла за шиворот (старшего). Реально подняла в воздух и трясла, пока не взмолился. Было ему 7 лет.

Поставьте себя на место ребенка. Если бы Вас кто-нибудь побил ремнем, Вам бы понравилось?

Шлепала три раза в жизни - один раз рефлекторно - дочь в четыре месяца случайно ударила меня флаконом духов по брови, было очень больно, шлепнула - стало жалко, сама плакала, второй раз - в год с небольшим - за каприз, шлепнула - лопнули сосуды на мизинце - очень тонкая кожа, поняла - что бить не буду наверное никогда, третий раз в одиннадцать лет за подростковые издевочки, ребенок был в шоке, саму трясло, в общем - перестала практиковать, да и дочь слова лучше понимает, чем рукоприкладство. Никогда не кричу, говорю четко и жестко, если виновата, действует лучше, чем ремень. Наказываю ограничением удовольствий - походы в кафе с подружками, шоппинг и прочее - откладываются на то время, пока не исправится.

Если массаж ягодичных мышц стимулирует мозговую деятельность, то почему бы и нет? Физическое воздействие применимо, если до человека не доходит словесно.

Конечно, наказывать надо, если есть за что. За какие-то мелочи - нет, за серъёзные провинности - обязательно, но ремнь, как мне кажется, это не наказание, а больше унижение для ребенка:( Что тоже является видом наказания, но по отношению к ребенку это жестоко и несправедливо имхо. Лучше, когда наказание справедливо, и ребёнок понимает, что это именно наказание, а не родительская месть, что ли, за проступок или плохое поведение. Мои дети, например, ремень вообще не признают - пару раз проскакивало "щас ремня получишь", на что ответ был однозначный: "и ты тоже получишь, и папа, и сестричка" :) После этой фразы я задумалась, действительно, почему я могу дать ремня, а ребенок - не может? ;) Потому что маленький? Не честно! :) Поэтому пока наказываем просто - не показываем мультиков и не покупаем киндер-сюрпризов :-P

Ну представьте, что Вашего ребенка бьет ремнем няня, или воспитательница в детском саду, или учительница в школе, или просто посторонний человек на улице, потому что ему кажется, что Ваш ребенок плохо себя ведет.

нет я про то что конкретно вы и ваш ребенок, как вы его наказываете? мелкие шалости не в счет. а в школе борются по другому вызывают родителей и просят чтоб обьяснили и наказали, все сваливают на родителей

Вообще-то даже дрессировщики животных знают, что поощрение хорошего поведения гораздо эффективнее, чем наказание плохого. А зачем Вы бьете детей?

Ева меня не подводит... :-О Вы всерьез рассуждаете, можно ли бить детей ремнем?! А почему сразу не прижигать каленым железом? Можно творчески подойти - разной формы клейма для разных провинностей.

нет просто один из топов навел меня на мысль а правельно ли я поступаю, многие говорят что ни при каких обстоятельствах нельзя, просто хочу ваше мнение как обуздать если слова не действуют, тоесть может найти другой способ наказания мой старший иногда не понимает ни слов ни уговоров не лешения чего либо, ведь к каждому ребенку нужно найти подход и знать как наказывать в редких случаях раз два в год у нас ремень, а младший наоборот очень боится угла и лешения конфет, ремень воспринемает как игру ему смешно он бегает и смеется

В таких случаях помогает грамотный детский психолог.

Вам про детского психолога правильно ответили. Ребенок может обезьянничать с более старших. Вот как Ваш - хочет авторитета, быть "крутым". Значит, надо найти правильное применение амбициям - может, спорт? Или кружок по интересам? Будет награды получать, гордиться собой. Надо просто в позитив его порывы перевернуть, он ведь не ищет именно плохо учиться, а хочет выделиться, быть первым и т.п.

Если не действуют слова, значит надо искать ДРУГИЕ СЛОВА!!! Надо говорить слова в В ДРУГИЕ МОМЕНТЫ!!! Убедить, объяснить, договориться можно абсолютно с любым ребенком! Со взрослыми это намного сложнее - убедить или договориться... Возникновение самой конфликтной ситуации требует уже обдумывания и поиска родительских ошибок. То что младший БОИТСЯ у вас чего бы ни было, уже говорит о том, что вы его подавили. Если ребенок боится действий родителей - это уже плохо, это грозит потерей контакта, предрасполагает ребенка к отчуждению и замкнутости... :(

он просто другой и его пугают только эти две вещи, а со старшим наоборот он нни когда в углу не стоял и отказ от любимого его не волнует

лучшее наказание - это естественные последствия. если их нет - значит проблема выдумана.

Да, но иногда после наступления естественных последствий наказывать уже будет некого :-(.

такие ситуации, естесственно, не обсуждаются. но тут не должно доходить до "случаев", это родительская вина, если ребенок подвергается реальной опасности. опять же ребенка бить не за что, только если наподдать по попе в порыве чуйств.

Я тоже в угол ставила один раз - но тоже проблема - это ж надо еще подходящий угол в квартире найти ))) а тут - шторы, там - шкаф, там - диванчик ))) нет сейчас в квартирах углов, как правило! некуда детей ставить! ))))

старший не разу не стоял выходит, надо было сидеть рядом, а младший может стоять и посередине комната, я ему говорю; ты плохо себя вел постой, подумай, и будет стоять пока не спрошу подумал или нет и что решил, может еще постоять подумать, а потом крикнуть что все. дети разные

Способный растет малыш, рассудительный )))) тут уже на таких словах все прощаешь)))

мальчишки очень похожи, но разные по характеру, вот поэтому и лупила старшего что не доходят до него некоторые вещи, а мелкий думает о последствиях, иногда даже спрашивает а если я дотронусь до чайника обожгусь? ну попробуй сама! и скажи, старший попробует обожгется, а потом народного страдальца будет изображать

Старшего я очень понимаю - сама была старшей сестрой - специально в детстве провоцировала скандалы, потому что мне было обидно - маленький всегда прав! и я получу! И это злило! Иногда родители забывают, что старший - тоже маленький. И ему тоже хочется точно такой же любви. И младший может быть совершенно не прав.

я старшего не заставляю ни сидеть ни убирать ни гулять, а задирается маленький а потом орет, наказываю мелкогоя периодически подглядываю и подслушиваю их разговоры

это правильно))) Я на маму обижалась за дискриминацию по старшинству.

Наказание наказанию рознь. И телесные наказания детей караются законом (во всяком случае, в цивилизованных странах) - если родители напишут жалобу на воспитателя-директора, такой человек вылетает сразу с работы. Т.е. логика требует, чтоб родители тоже телесно не наказывали детей ни в каком возрасте. Как наказывать? В зависимости от возраста - до 3 лет вообще не наказывать, а объяснять или пресекать. Предупредить "плохое поведение" малыша не так уж сложно, надо его все время чем-то занимать, тогда у него ни времени, ни повода шкодить не будет. Орать, конечно, ору, когда зла не хватает, ну это вроде все орут (хотя и не оправдание, это верно).

у нас соседка орет да не просто а со словами дебил придурок идиод, итд

Нет, под "орать" я имела в виду повторить устное запрещение повышенным тоном ;) Ну, к примеру, меняю памперс, ребенок вертится, как уж. Говорю ласково "я сменю очень быстро, не вертись". Ну и если продолжает, на повышенных тонах "Нельзя!" - и тут уж скорее надо тусоваться, раньше чем окончательно поссоримся ;) Оскорблять человека (даже маленького, даже словами, а не ремнем ;) ) не вижу смысла - проблемы это не решает.

Отвечу случаем из жизни. Мою сестру отшлепала по попе мама , а потом спросила "Ну ,как поняла?" На что ребенок на голубом глазу ответил "Попа глупая она не понимает:)" Что еще можно сказать?

Гениальный ответ!!!:)))

Замечательный ответ!:-)

Супер!:-)

бить маленьких детей-настоящий садизм, а больших-огромная глупость. я вообще не понимаю,почему нужно наказывать детей. по-моему,наказывают только для того,что бы показать"кто в доме хозяин",что бы показать детям их место. я не наказываю своих детей.моя цель воспитания-научить,помочь,вырастить самостоятельных людей и уверенных в себе. (с транслита)

Ремнем не стоит.Жестоко.И только обида и зло у ребенка останется.Это все равно что животное дрессировать.Но ребенок ведь не животное! Меня в детстве воспитывали ремнем.До сих пор обидно.А мне скоро 30.Я заметила,что когда со мной плохо обращаются, я в душе воспринимаю это как должное,мол так мне и надо,я ничтожество,надо меня растоптать.Такая программа в меня заложена этим ремнем - самоуничижения.И я борюсь с ней давно,но она все равно сидит где-то глубоко и периодически дает о себе знать,ее никак не "выкурить". Бывают моменты, когда мой сын меня доводит до белого каления.Но я очень стараюсь сдерживаться,хотя так и хочется надавать ему. Было несколько раз,что я ему давала по попе (не ремнем)рукой.Я сожалею об этом.Это только моя вина,не сдержалась. Кстати,после 3 лет стало лучше.Ребенко стал разумный и вменяемый.И у меня уже не возникает соблазна шлепнуть его.Все объясняю на словах,уже можно договориться.

я говорю не об избиении жестоком детей не насилии не о мести со стороны родителей, а о наказании за серьезные проступки, избить ремнем за брошенный фантик или пролитую воду не в счет, за это не наказывают

За какие серьзные проступки можно бить ребенка? Пример в студию, плиз

за воровство, выше с подробностями в 7 лет и в 11 за не желание понять проблеммы со школой и еще 2 раза за хамство в этом промежудке

Никак не пойму... Вы это все серьезно? Поймите, это ВАША проблема, что Ваши дети не понимают, что можно, а что - нельзя. ВЫ не сумели вовремя объяснить самое важное, это Вы не умеете их воспитывать. Физическое наказание = Ваша несостоятельность, как родителей. Бить ребенка - это расписываться в собственной несостоятельности. Или Вы думаете, что дети настолько тупые создания, что не понимают ничего, кроме ремня и физической боли? Мне кажется, они поумнее нас всех будут... Физическое насилие, может, и поможет Вам одномоментно (появится страх расправы), но не решит проблему. Или Вы прикалываетесь???

Да уж, за проблемы со школой мать, которая лепит по пять ошибок на пост, может только ремнем...

мля... именно этот пост ваш меня добил окончательно.

Приведите пример, когда вы били ремнем своих детей.

, понимаете я не бью по попе рукой, мы обходимся без подзатыльников пока я ищу ремень у ребенка есть шанс все исправить, точнее остановится и ищю я его долго что бы успело дойти, но когда нахажу еще раз предлагаю начать или прекратить и уж потом пару раз луплю

Вы просто чудовище. Ответьте пожалуйста все же на вопрос: часто ли вас лупит муж?

Да. Пожалуйста. И еще: ЧЕМ он Вас бъет? (вопрос, естественно, к автору)

а лепить подзатыльники нормально? Вас били по голове? И что, правда, мозги на место встают? Муж меня не бьет. А ремень это крайность бывает 1-2 раза в год. И больше ни какого рукоприкладства. Или лучше раз в неделю подзатыльник и орать матом?

Где я сказала что нормально? Меня никто не бьет, и я никому бы не дала подзатыльники. А я считаю что вам ремня не хватает, а то вы не знаете что это такое. А вы часто орете матом? А вы не представляете что есть люди которые и подзатыльники не дают, и ремнем не порят, и матом не орут? В каких же трущобах вы живете??

О, боги... Вы хоть что-то знаете о психологии детей? Вы не понимаете элементарного - ребенок делает что-то, на наш, взрослый, взгляд плохое и/или опасное не потому что хочет нам сделать назло, а потому что он познает мир. В тот самый миг, когда он делает это - ему хорошо. И тут приходите Вы... все бы ничего, если бы на его действие последовало адекватное противодействие в виде объяснения (внятного!). За то время, пока Вы готовитесь к порке, бедный малыш (мы ведь говорим о детях младаше трех лет, не так ли?) уже забыл, за что именно его собираются наказывать. В его подсознании записывается намертво - "нельзя, потому что больно. мама может сделать больно". Ребенок делает неправильные выводы, неужели Вы этого не понимаете?

Если про меня то сыну 11 лет, с младшим обходимся объяснением и отвлечением. И не готовлюсь я к порке, зачем пороть, если ребенок исправился, даже если при виде ремня. А вы думаете что подзатыльники и удары по губам это не садизм? когда мать в истерики бьет ребенка со всей дури по голове это нормально? Я думаю, что физическое наказание ребенка должно быть единичным. Вот многие пишут, залез в лужу отлупила, открыл розетку отлупила. Ведь элементарные вещи можно объяснить.

А почему вы уже который раз про подзатыльники и удары по лицу пишете? Их что, кто-то рекомендовал тут как альтернативу ремню? По голове и лицу нельзя бить, разве это подлежит обсуждению?

Вот и объясните, почему про ремень это садизм, а по попе и всему остальному нет. Бьющие рукой это тоже садизм. Все пишут ремень - нет, а рука - да

Потому что рукой бьют под влиянием импульса. Тебя ударили (плюнули, насвинячили и т.п.) - ты автоматически дал сдачи. Потом подумал... и даже иногда прощения попросил... А если ты после проступка пошел за ремнем, пока искал его - за это время не остыл, не нашел нужных слов для убеждения и не придумал, как разрулить ситуацию иначе - то это расписка в собственном бессилии и СВОЕМ неумении объяснить... или садизм.

дать сдачи ребенку, даже на плевок? это круто. Вы меня осуждаете, а сами?

Послушайте, я же вникаю в ваши посты, несмотря на их написание. Неплохо было бы, чтобы и вы ответно вникали в смысл моих. Там разве написано - НУЖНО дать сдачи на КАЖДЫЙ плевок? Это, очевидно, теоретическое предположение некоего поступка, которое вывело маму из себя. Для каждой мамы это свой поступок, и совершенно неважно - что именно. Важно - что она его оценивает для себя как категорически недопустимый, делающий ей больно (поясняю - не физически, а морально). И если она, ощутив эту боль поддается импульсу - это хоть и тоже очень нехорошо - но объяснимо с человеческой точки зрения. Ремень - под это объяснение не подходит никак.

"Послушайте, я же вникаю в ваши посты, несмотря на их написание. Неплохо было бы, чтобы и вы ответно вникали в смысл моих." По-моему, Вы хотите невозможного....

Т.е. Вы всерьез считаете, что те, кто не лупит ремнем раз в год, те каждый день бьют по голове? У меня кончились цензурные слова...

да нет, конечно, мое мнение, что по голове бить нельзя ни кого

Это Вы сейчас кому сказали, а главное, зачем?

а вы серьезно, что ребенку инстинктивно можно сдачи дать?

Покажите мне пост, в котором я это сказала.

простите я не туда написала

Вас били когда-нибудь ремнем? Меня нет, но я подозреваю, что это очень больно. У меня никогда рука не поднимется причинить своей дочке физическую боль, а уж, если рука поднимется у кого-то еще - убью на месте. Поэтому мне не важно, помогает ремень в воспитательных целях или нет. Для меня не приемлемо причинять физическую боль своему ребенку.

Меня били. Причем у меня воспоминания что это был кошмар, очень страшно (я маленькая и папе до пояса не дохожу еще, он огромный, с огромными ручищами, с огромным толстым ремнем), чувство неизбежности (держат мою рученку огромной и сильной рукой - не вырваться), и больно. Главное, никто твои вопли и просьбы остановиться не слушает. Стрес жуткий, помню до сих пор и не прощу.Это воспоминания ребенка. Воспоминания родителей:Да так, пару раз тебя шлепнул легко по попе, скорее чтобы напугать.

Вот поэтому я дочку никогда не смогу бить. Если не слушается, то ругаюсь и иногда очень громко. Но ведь в конце концов она может ответить мне тем же. А тут безысходность получается. Ведь на физическое насилие она ответить не сможет. ИМХО, пусть ребенок будет более не послушным, но не униженным и не запуганным.

А вот меня ремнем не били. Зато помню, как бабушка шлепнула пару раз за то, что хлопала дверью, мешала ей спать, а на просьбы не реагировала. После шлепков стало стыдно: я такая большая девочка и слов не понимаю, пришлось меня шлепать. Но на бабушку я не обиделась.

Ваш ник говорит об обратном:-)

странный вывод. по-моему в моем нике ничего не говорится о детях.

Надо не наказывать - а решать проблему. Как вообще можно бить ребенка? Куда его, прости господи, можно ударить? Моему 4, 5 года . Я его не била и бить не буду. Пока слов не понимает - надо ограждать, уносить, уводить... Слова понимает - объяснять, постепенно дойдет. Физическое наказание более старших детей приводит к тому, что пропадает доверие между детьми и родителями, а тогда...зачем вообще? Те кто за физическое наказание ответьте мне, пожалуйста, а если вас начнет бить муж, аргументируя это тем, что борщ непосолен, сколько раз говорил - не понимаешь, или рубашка не поглажена, или настроение у него сегодня плохое? Вам это как ? Понравится? И чем это принципиально отличается? просто маленьких можно бить безнаказано, а жена и в милицию заявить может? Просто представьте, что бьют ВАС. Нравится?

Вот именно, КУДА там бить?! Господи, там попка-то малюсенькая... Как по такой можно бить ремнем, чтоб следы потом остались... Я свою 10 месячную дочку в сердцах один раз шлепнула... она вздрогнула, посмотрела на меня так непонимающе и зарыдала. Так потом погано на душе было, попросила у нее прощения.

да, 10 месяцев это круто

Пока не сталкивалась вообще с наказаниями. Но полагаю, что шлепнуть по попе можно. Но бить ремнем?.... Неееееееееее

мы наказываем исходя из ситуации. за вредность может быть лишен мультиков. за то что убегал от меня, перебежал проезжую часть, не останавливался на мои призывы/ кодовые слова и т.д. может получить по попо. шлепаю рукой один-два раза. ремень-нет. не хочу такого для своего ребенка. я и после шлепка долго в себя прихожу, казнюсь. но по другому мое чадо не понимает. получает именно за то, что сам себе создает опасные ситуации( да и мне тоже- а ну ка, на 7-9 м месяце. бегать за ним, или сейчас, бросать младшего и ловить старшего). и , именно за убегания и, бывает, получает. но, к счастью, у нас такие чп случаются крайне редко, раз в 3-4 месяца. а за пролитый сок, разрисованную кровать не наказываем, стараемся обьяснить. (с транслита)

детей пока нету, но когда будут, то если "за дело", то будут получать и еще как!

девченки простите меня за эту тему, я понимаю что все мы хотим вырастить умных и понимающих детей, и воспитываем их по разному мне просто интересно ваше мнение без споров кто допускает использование ремня а кто нет и какими методами наказываете своих деток, ведь наказывать надо главное сделать правельно грамотно и без последствий, чтобы ребенок не озлобился а понял, я не хочу обсуждать за что мне интересно как

например мой муж категорически запрещает кататься на дверях и прыгать на кровати, я считаю обсурдным орать по этому поводу, и ни чего крименального в этом не вижу, мы с ним разные и воспитывали на по разному. конечно обьяснить нужно что можно упасть, но не повышая голоса

Моему ребенку сегодня уже 22 годика. Дядечка уже вырос... :) Я категорически против наказаний, против запретов и отказов "в наказание", а тем более не приемлю физического наказания. Единственное что у нас бывает - воплю я. Вот вчера орала тоже, потому что мой сынуля очень много тратит времени за онлайновыми игрушками... Угу, поорала... В собственное удовольствие, так как сын относится к моему ору давно снисходительно-философски... :)

Прочтите, пожалуйста, К.Кволс "Воспитание без наказания". http://www.russian-people.ru/knigi/i3013762m1.htmll Не пугайтесь названия, там не призывают оставить детей вовсе без воспитания. Там говорится о наказании как логическом последствии проступка. Например, бросил велик на улице - весь год не получает другого и т.п.

А почему Вы извиняетесь? Нормальная тема. И как видите, весьма животрепещущая. Сейчас как-то не очень принято ремнем, а раньше много веков били, поэтому не понимаю, почему у некоторых это вызывает ТАКОЙ ужас и крики, что так вырастают жестокие люди. Бить по-разному можно. Я сама ни разу ремнем не пользовалась и надеюсь не воспользоваться. Но предполагаю, что иногда он может пригодиться. Наверное, просто не с моими детьми. НО ни в одной из ситуаций, которые описали Вы, я бы ремнем не воспользовалась. Другие наказания и объяснения. Во-первых, (выше писали об этом) факт наказания снимает чувство ответственности. Во-вторых, эффект от ремня ИМХО кратковременный. Приемлю ли я силовые методы по отношению к детям? Да. Когда моя дочка укусила кузину, я укусила ее. Плюс объяснения. Больше не кусалась. Когда 2ухлетняя кузина столкнула мою 1,5рагодовалую дочку с лестницы, ее, конечно, с лестницы не столкнули, но по попе надавали плюс объяснили. И я считаю, правильно, что в ответ на боль, которую она причинила другому, ей причинили боль. И вот в этом ключе: если бы мой ребенок избил кого-нибудь (не подрался, а избил), может быть, я могла бы ребенка ремнем отходить.

просто все переругались, очень неприятно сталкивать людей.

Это не Ваша вина. Вы очень корректны на протяжении всей дискуссии (насколько я ее осилила:))

какие у вас арбузы, красотища

Самое страшное наказание для моих детей - отправление их "за дверь подумать". Никаких ремней не нужно;-)

пыталась разговаривать, но бестолку. Теперь нашла способ: Если начинает сходить с ума (все расбрасывать, кидаться на брата) - садиться на стул посередине комнаты и сидит 5 минут спокойно сложив руки на коленях. Если что-то серьезное (ударил собаку или брата, подрался в школе, сказал матерное слово осознанно) - либо угол, либо по попе ладонью. Приэтом что в первом, что во втором случаях я объясняю почему я его наказываю или наказала. И он должен сам проговорить, что поступил плохо. Раньше было и ремнем, но в какой-то момент, во мне что-то ёкнуло, и теперь ремнем только пугаю "сейчас ремень возьму", но никогда не доводим до исполнения

Автор, у меня просто слов нет, я не наказываю, нет таких проступков, за которые могло бы последовать такое унижение почитайте ссылки, может пригодится http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/ <> target='_blank' href='http://www.komi.com/Baby/Upbringing/Literature/LeShan/Content.html'>http://www.komi.com/Baby/Upbringing/Literature/LeShan/Content.html <>

а сколько вашему?

2,6... развивается быстрее, характер непростой, всплесками упрямства пошел в папашу, видимо... мне очень помогла первая ссылка, помогла понять, именно понять, что меня раздражает и что я делаю не так - отчего мой ребенок в некоторые моменты становится неуправляем... знаете, конкретно по теме могу сказать одно - меня наказывали ремнем, редко, но было - маму свою не люблю, именно за то, что она считала, что мне нужны "ежовые рукавицы", а мне нужна была любовь и ласка, она сама не имела этого и дать не могла:( посмотрите в рамках отношений к своим детям, отношение Вашей матери к Вам, людям свойственно копировать семейные модели... а дети - это копиры, Ваши дети копируют Вас в отношениях друг с другом:(

Вашего еще рано наказывать, вполне достаточно объяснять. Можно ведь и наказывать и давать любовь, нежность, а можно и на оборот. Всего должно быть в меру, хотя любви должно быть через край, она не мешает. я очень люблю маму, хоть она меня и лупила иногда. И друзей у меня много, любят ездить в гости. ремень это единичные случаи, когда не понимает слов

моя планка упала после этого сообщения http://www.eva.ru/forum/show?idPost=28403678 я не против наказаний, они нужны, суть лишь в границе дозволенного - той черте, которую ставит перед собой каждый родитель, по собственному опыту знаю, что ни ремень, ни нотации не являются вменяемым наказанием когда ребенок не понимает слов, есть много способов "открыть уши" - лишить удовольсвий, развлечений, изолировать в конце концов - не угрожать и грозить, а просто выполять, слова они перестают понимать, когда до детей доходит, что очень многое чем грозят - пустышка - пугалки, которые никогда не выполняются а ремень - это рубец, обида, которую глотают, но не забывают

это ни я писала, я думаю что до трех нельзя.

я знаю, что не Вы, зашла в тему, потому что название зацепило - обычно много полезностей и отличных советов во флуде можно найти:) мы вот все стараемся воспитывать детей правильно - в соответствии со своими представлениями, вот даже вы пишите мне что НЕЛЬЗЯ бить до 3-х, а ведь НЕЛЬЗЯ - это не полумера, это категорическое понятие, НЕЛЬЗЯ - это значит недопустимо в ЛЮБОМ случае, и возраст здесь ни при чем вот определите, чего вы хотите добиться ремнем? послушания? получается? для меня страшнее наказания, чем МОЛЧАНИЕ и игнорирование теми людьми, которые для меня важны, не придумаешь у каждого человека свои страхи, у ребенка тоже - Вы думаете, что ремень - это страшно? фигня, пережить можно, для Ваших детей вы важнее - ваше отношение к ним (надеюсь у вас с этим еще все ок)

я тоже думала, что появятся интересные мнения по воспитанию, а свелось все к склокам и оскорблениям

все не свелось к склокам и оскорблениям, лично я вижу в топе очень много полезных и нужных мыслей и примеров просто, к сожалению, вы не понимаете, что до вас пытаются донести:( все интересные мнения, получается противоположными вашему, а вы не воспринимаете их к слову, вы ведете себя очень достойно в топе:) просто по теме - полнейшее непонимание:(

я тоже нашла много полезного, но вот просто некоторые высказывания не в адрес меня, заставляет задуматься об искренности пишущих. Если человек может оскорблять других, только потому, что другой не так думает (даже если его мысли ошибочны), чему он может научить

это издержки форумной формы общения, просто фильтруйте информацию... я бы сказала, что для подобной темы топик весьма приличен и скромен "на пинки":)

А вот скажите, пожалуйста, за что наказывать ремнем? Я понимаю, если бы после такого наказания ребенок исправился и перестал делать то, что вас так злит. но ведь не перстает, а? Так какой смысл? А знаете, какой? Злость вашу сорвать. Ребенок отвечает за ваше неумение разруливать свои проблемы. вся ваша невысказанная агрессия сказывается на ребенке. Потому что нет таких проблем, которые бы реально заслуживали избияния. Если уж наказывать ребенка, то лишая чего-то хорошего, чем причиняя боль или делая что-то плохое. Лишить мультиков, например. Или компьютерной игры. Или сладкого. Общения по телефону. По ситуации. У детей зверское чувство чувство справедливости. Такое наказание они всегда примут (если за дело). А вот причиняя боль, вы только напугаете его. Так, что в следующий раз он просто будет избегать огласки проступка. А отношения к проступку не изменится.

Потому что по-другому не умеют, ума-разума не хватает по-другому учить ребенка.

Достаточно почитать сбивчивые посты автора с кучей примитивных ошибок и странной пунктуацией, чтобы понять, ПОЧЕМУ ее дети не понимают слов :-(((.

Кошмар, на самом деле. Желко детишек которым "достались" такие родители.

:-(((((

все мы не идеал

Нет уж, вы меня пожалуйста на одну доску с собой не ставьте. У нас с вами вообще разное понятие о человечности и о идеале.

может и так

:-(

Не допускаю не то что ремня, но и ударить ребенка. Взрослых которые считают что это допустимо считаю или недоразвитыми интеллектуально или садистами.

сидела,думала,что должна была бы сделать моя дочка,чтобы я за ременм пошла....я так и не придумала.Вспомнила случай,ей лет 8 было,доставала она меня,ну я ей говорю:иди на второй етаж,принеси ремень,я тебя отлуплю.Она мне:не буду я ходить,все равно бить не будите)))))а вообше для меня лично хуже небыло если мама преставала разговаривать со мной.Для дочки моей тоже самое,ну небыло,небыло никогда случая,чтобы я ее ударить хотала (с транслита)

Автор, Вы еще и в церковь ходите? А что батюшка по этому поводу думает? Тоже мне - творческая личность-якобы, "работы" у нее, а детей РЕМНЕМ бъет. Надеюсь, муж Вас тоже бъет. И крепко.

а в церковных школах розгами били и что?

И перестали с развитием общества и уважения к личности. Физ.наказания - шаг назад в развитии.

да.. наше общество развилось. Вы думаете наркоманы, алкоголики, нацисты и отморозки, бандиты и воры. Это все жертвы родительских репрессий

Естественно жертвы, но не только репрессий - это жертвы РАЗНЫХ родительских ошибок. В т.ч. и репрессий тоже.

Я знаю многих нормальных людей, которым в детстве доставалась ремнем, и за уроки и за двойки и за поведение. А также попадались и отморозки, которых не разу не наказывали и не обзывали. Почему одни вырастают такие, а другие нет. пример: знаю тетушку у нее5 детей, орет матом и бьет, действительно бьет, потому-то синяки у детей - это не наказание, а типичное избиение. А дети золото и стирают и гладят и учатся и вежливы, от них не услышишь грубого слова. Почему?

Почему? Думаю, они выживают... если она орет и бьет просто так, так было бы за что - может вообще убила бы? Но этой тетке в старости вряд ли "грозит" десткая любовь и поддержка. А отморозки, которых не били... может на них просто не обращали внимания? Так тоже бывает и это тоже очень плохо...

Бить или не бить, риторический вопрос, главное любить детей. Я понимаю, что сейчас опять начнется про мужа, раз не бьет, то не любит, я хочу сказать, что ремень может быть как наказанием, так и избиением, то же самое, как и повышение голоса. Мой мелкий вчера пришел из сада и говорит идиот, идиот, стала спрашивать, он мне рассказал, что девочку так папа называет - это ни унижение, пусть он ее не бьет вообще, но он ее все равно унижает. Родителям иногда не хватает времени и желания разбираться, проще дать оплеуху, даже 10 месячному ребенку - как писалась раньше. Самое главное как действует той или иной метод воспитания. Дети все разные и что подходит одному, то не подходит другому

скажите честно,что вы прикалываеесь.хотя уже давно не смешно. бить детей-qто издевательство.вам уже qто много раз повторили,а вы все себе оправдание ищите. если кто-то обзывает ребенка,унижет,qто не дает вам права холодно по садистки измыбваться над своим. любое проявление неуважения к личности ребенка-избиение,унижение,запугивание-это издевательство,которому нет оправдания. (с транслита)

да не горжусь я этим, бог с вами. Это случается, я не скрываю, и не садюга я, жалею о каждом разе, заводила топы искала в инете, как и что я сделала не правильно. Исправляла ошибки, просила прощение. Многие описывали такие случаи вот где волосы встают.

представьте себе,что есть дети,которые заболевают страшными заболеваниями или попадают в аварии,или пропадают.представьте себе горе родителей,для которых только увидеть своего ребенка-счастье. ваши дети - это наверно самое дорогое для вас. они с вами,здоровы и это самое главное.все их детские шалости,ошибки-такая мелочь по сравнению с настоящими неприятностями. мне очень нравятся слова Набокова:"родители,балуйте своих детей,у них впереди трудная жизнь". (с транслита)

передергивать тоже не надо. В Набокове, может, и умер второй Макаренко, но из детей все таки вырастают врослые,а из избалованных детей избалованные взрослые... Я бы не хотела всю жизнь тащить на шее пару эгоистов

что за бред.Набоков - великий писатель,классик. зачем ему становиться кем-то,он уже на своем месте. а вот методы Макаренко давно не актуальны. баловать-это значит любить безусловно. кстати,эгоисты-это те,которых не научили сострадать,понимать чувства другого и считаться с ними.такие вырастают в семьях,где не принято выражать эмоции,не принято проявлять заботу.эгоисты чаще всего вырастают в атмосфере безразличия

спасибо, что раскрыли глаза на то, что "Набоков - это великий писатель, классик". У меня аж насторение поднялось, а то с утра голова болит ))))))))) а все же баловать и любить безусловно - это не синонимы. и даже не похожие понятия........

согласна, я бываю в онко центре, приезжая от туда я всегда думаю о том что пусть не делают уроки, катаются на дверях достают меня поступками, это все такая мелочь, главное чтоб здоровы были

Да, их били в детстве ремнем.

а у вас дети есть?

а от мужа-то хоть получаете?

а вы?

вопросом на вопрос отвечать некрасиво, хотя о чем я? толковать о том, что красиво, вежливо и правильно с человеком, бьющим своих детей, наверно, так же эффективно, как метать бисер перед свиньями:)

если это иногда случается, то я этим не горжусь, я просто говорю что да бывает

а... то есть у вас это норма в семье, наверно так и будет из поколения в поколение переходить. О чем тогда разговор тут. Ответ на ваш первый пост:детей бить нельзя, но вряд ли в вашей семье что-то изменится, у вас такая ментальность. Продолжайте малевать картинки и замаливать грехи, авось воздасться.

а причем тут картинки? я ими абсолютно не горжусь, я рисую с детьми, иногда для мамы или бабушки.

Вы бы их в паспорте не выставляли если бы не гордились. Я быстро делаю выводы, у меня работа такая.

они были выставлены по другому поводу, а что не удалила времени нет паспор в порядок привести

как бысто вы делаете выводы? норма, трущобы и отстой

для меня, да и для многих дико насилие в семье, а у вас оно повсеместно и обыденно. Поэтому задавать на еве вопрос - можно ли бить детей, когда основная масса форумчанок детей не бьет и не приемлет насилия в отношении себя и кого бы то ни было, мягко говоря, глупо. Мы все лояльно относимся к перверзиям (кто и что делает с согласия двоих, это их личное дело). Но бить детей это общественно опасное деяние и не в России (скорей бы и в России не оставляли детей в опасности, на бумаге продекларировано, а по сути дети бесправны перед произволом таких родителей-насильников) Вам бы уже пришлось объясняться со органами опеки, а то и сесть в тюрьму. Вы отказываете ребенку в праве считаться личностью... Для примера: Вас бил начальник за то, что Вы провинились, совершили ошибку, даже что-то сделали нарочно? Вы заголосите - я человек! не сметь ко мне прикасаться! Так вот ребенок тоже человек, но маленький, и спасти его, увы, некому...

что значит: а у вас оно повсеместно и обыденно?

а то и значит - вы бьете детей, дети бьют друг друга, муж бьет вас, пока больше у меня нет информации, кто еще и как у вас кого бьет.

а где я написала, что меня бьет муж? да младший 2 раза ударил старшего, после обьяснений понял что бить нельзя, они очень дружны и защищают друг друга. младший когда у старшего что то не получается говорит не переживай я тебе помогу, и старший не прочь помочь убрать игрушки, бывает что ругаются ну так чтобы дрались?, они же братья

Не, мне дочь доверять перестанет, ежели я ее избивать буду. Да и больно ведь. Но мне повезло, она у меня поняливая. Даже орать не обязательно. Решаем проблемы комплексом мотивационных мероприятий. :) Иногда даже подкупом не гнушаемся. В особо сложных случаях. Бывают, конечно, случаи, когда рука чешется по зопе всыпать, но потом, остывши, понимаю, что это я психическая, а не дочь неадекватная.

Я все поняла.Детей чаще бъют бедные или малообеспеченные люди:быдло,пролетарии,иными словами.У них недостаточно места в доме,их дом завален разным опасным хламом,который детям нельзя трогать,им некогда объяснить ребенку жизненно-важные вещи,их самих били в детстве, иного способа общения они не знают.Они бъют детей за испорченное имущество,испачканную курточку, пролитый сок и прочие мелочи.Потому что у них тяжелая жизнь и нет времени на "объяснялки".Их жизнь не удалась и за это они бъют тех, кто слаб и беспомощен.Это их единственный способ самоутвердиться.

Достаток тут не при чем. Это от недостатка гуманитарного воспитания (родителей, естесственно, а не несчастных детей которым достаолось). Но в общем да, быдло. Мы как-то с подругой зашли к таким соседям, там муж рассказывал как он жене "в дыню вчера дал". Вот вот, есть такие люди.

:-о... Но вот я действительно так припоминаю, что алкоголики и прочие "опустившиеся элементы" детей поколачивают, в чем-то можно и согласиться с анонимом. Действительно, битье детей - привычка быдла разного рода и необразованного крестьянства... Средневековье прямо какое-то :-(...

гуманного воспитания, вы скорее всего это имели в виду... достаток при чем, еще как... у нас ниже такие соседи проживают, отец "инвалид" лет 38-40, колотит и орет на своих детей так, что я периодически вызываю милицию:( жалко мне детей:( и подобных случаев предостаточно - самореализиция за их счет...

И гуманного и гуманитарного.

Что-то в этом есть... хотя не думаю, что это 100%-но верно.

Вы не правы. Виновата не просто бедность, а скудоумие и бедность душевная. Думаете, всякая обеспеченная мама за испорченную курточку от Вenetton ни словечка не скажет?

А зачем ребенку такие куртки покупать чтобы за них ругать? Нужно накупить гапу мешок и пусть пачкает сколько хочет.

хм...у меня доча ходит вся в ооочень дорогих вещах...) не "Бенетон"...))))))))) но! за вещи НИКОГДА не наказываю. ХОТЯ покупаю все беленькое ) а вот за "прятки" схлопотала и еще как!!! и надо сказат не жалею... ИНОГДА ( подчеркиваю иногда) можно и даже НУЖНО

У вас девочка, а у меня мальчик. Это значит что брюки на коленках уже рвуться через 2 недели примерно. :) Девочка это совершенно другое дело :), моя девочка тоже наверно в праде ходила бы.

у меня девочка такая...ух!!! только я спокойно смотрю на то что она испачкала вещи или упала в лужу ) ниче! постираем) НО честно говоря. за 3 с лишним года не шлепала ни разу, а днях отхватила и доволно-таки силно. За то теперь всем на площадке говорит, что от мамы убегат плохо )

Но в хокей то наверно не играет каждый вечер на улице ? :)

неееее...нев хоккей , а в догонялки...да через заборчики!!! ( которыми детские площадки огораждены)

Это ерунда. Но тоже - вы ведь не в праду ее одеваете? было бы глупо в праде да через забрчики.

нууууууу.........у нас много "лейблов". только вед вещи - это не то за что стоит ругать. одевают ребенка все по мере платежеспособности .

Да конечно нет. Ругать стоит за обман, за лень, за хамство. Даже не ругать а вести строгие разговоры. Тяжело, но иначе не получится, иначе не донести.

не знаю...я так перепугалас когда она "спяталась" до ремня дала от "души" (((

Значит, это не о вас.

праИльно!можно еще в лапти одеть ,Шоб обувь не портил и в лес,где ремонтов нет;)

А гап это лапти? Гап как раз достаточно добротная одежда, мальчикам ужасно нравится. Достаточно стильная.

Шоб люди видели, наверное. Но я не однажды видела, как мамы и бабушки выгуливали очень хорошо одетых детей, бесконечно одергивая их. Я о том, что достаток далеко не всегда делает людей менее зависимыми от кучи заморочек по поводу воспитания.

я своего ребенка одеваю потому что мне так нравится ) и мне по барабану как на анс посмотрят ежели она полезет через забор в платье "ННННННННН-ой" фирмы первой линии.)

"одеваю потому что мне так нравится )" А ей? Я вот могу своего ребенка одевать только так как ему нравится. Он мне говорит что хочет, что вот мол джинсы не хочет а только такие вот штаны с карманами, и не любого цвета (лиловый, напр, нельзя). Часто на картинках сам и выбирает (мне некогда с ним вместе ходить). А то он бы у меня очень моднявый ходил :) Я бы и мужа одела, только он не дается.

ну у нас с дочей вкусы совпадают.) тока вот я полужам нешлепаю... в дорогущих ботинках....

Да на здоровье :-) Я о тех, кто ведет себя иначе.

У меня СПЕЦИАЛЬНО для ребенка отремонтированная квартира с минимумом мебели и пылесборников... с ПРОДУМАННОЙ детской... с безопасными розетками и блокираторами на всех емкостях, где хранятся опасные вещи... Я НИКОГДА не наказываю ребенка за испачканные вещи... Стараюсь покупать побольше вещей... желательно легко стирающихся, с водо и грязеотталкивающими пропитками... Мой ребенок и сам АККУРАТЕН... и, например, пролитые им жидкости... примерно с двух лет СРАЗУ же вытирает сам. Меня в детстве несколько раз били по губам... или давали пощечину... за СЛОВА... от которых большинство взрослых просто бы... шлепнулось в обморок или получило апоплексию. После того, как в 12 лет я разодрала отцу руку маникюрными ножницами - со мной стали вести себя СОВСЕМ уважительно;-) НО! Я своего ребенка шлепаю... За что? За то, за что других бы ВАЩЩЕ УБИЛА... Ну, например, он как-то ХАРКНУЛ мне в лицо винегретом... РОЗОВАЯ полупережеванная жижа... и глумливый смех вслед за этой клоунадой... На ТАКОЕ я отвечаю ЧИСТА рефлекторно... По морде бы за такое получил и "невинный" младенец... Потому что МНЕ НЕЛЬЗЯ ПЛЕВАТЬ В ЛИЦО!

Вот за что люблю Евский народ, так это за снобизм. Ну и что делать с пролетариями? Отобрать компьютеры, детей и выселить за 101-й километр? Это риторический вопрос. "Бьют" пишется через мягкий знак.

Шлепала несколько раз - только рукой и под влиянием импульса (за облитый водой комп, к примеру). Если бы я шла в эти разы искать ремень - так бы и был мой ребенок ни разу не бит - пока искала бы уже 100 раз бы остыла и образумилась. Вообще не представляю смысл битья ремнем... Никак.

можно и нужно;я наказывала шлепками по попе,весьма существенными;когда слова и разьяснения не действовали.В России всегда детей наказвали и не только шлепкам...,не самые последние люди получалИся:)

А вы сама все делаете правильно? А если не правильно то муж вас шлепает? А вы мужа?

а при чем тут муж?он у меня истерики в магазине игрушек не устраивал:)))вы на своего ребенка умеете воздействовать словом,может вы психолог хороший:)я невсегда:(после разьяснений и уговоров,бывает -могу шлепнуть

Вы только за истерики шлепаете? А если увас истерика будет (с точки зрения мужа) вы допускаете что он вас будет шлепать? Ну наверно вы мужа не шлепаете - он всегда прав, наверно, и денег дает :)

может вам в СЕКсе ответы на свои вопросы поискать(по поводу мужа))))я на вопрос автора отвечала по поводу детей:)у вас крепкие нервы и послушные дети,чтож стоит только позавидовать...

У меня ужасно непослушный всегда был ребенок, себе на уме. Но я не понимаю почему некоторые считают что именно ребенка можно ударить, а вот если муж жену ударит - то все,труба, развод, не уважает! А ребенка вы уважаете? А вы извиняетесь хоть иногда перед ребенком или взрослый он большой и всегда прав? Так ответьте все же, допускаете ли вы что муж вас ударит (секс тут не при чем) если посчитает что у вас истерика или если подумает что вы что-то делаете неправильно ему назло?

я дочу ударила один раз... и муж меня "шлепанул" ( по тому самому месту) тоже один раз...до сих пор помню. Когда я после воспаления придатков босиком (ранней весной) вышла покурит на балкон. И после нескольких замечаний мужа отказалас одеть тапки . В очередной раз он меня просто заволок домой и ...стыдно признаться -отлупил.(

я не считаю,что психика ребенка сильно пострадает от одного шлепка,иногда словом можно унизить и оскорбить в сто раз хлеще;бить ремнем,конечно-это перебор;но иногда дать "леща" за дело-можно и нужно,по своему опыту..мамы двоих детей

вот я себя ругала за то ,то ремнем дала. А сегодня смотрю - отложилос в головке-то у нее!!! вот и думай -плохо или хорошо "насильственные методы применять"

У нее еще столько всего отложилось в голове - вы и представить не можете. Все это примомнится. А какие у нее комплексы и страхи появились вы вряд ли узнаете - дети обычно все в себе держат, родителям тайны души уже не доверяют.

может быт Вы м правы( но зато теперь прежде чем убежат может подумает как оно потом будет?

Ну Вы явно утрируете... :-) По мне папа в детстве иногда прохаживался ремешком за всякоразные глупости. Боялась - еще бы.. Но и уже став взрослой, поняла, что тогда на меня надо было нагнать страху, иначе хто его знает, шо бы выросло :-) Фобий и страхов не осталось, родителей обожаю, не то слово... Нельзя всех под одну гребенку. Что немцу хорошо, то русскому смерть... Дети разные и подход к ним должен быть разный.. И наказание должно быть лишь устрашающим фактором, а не причинением физических увечий..

ППКС

Дети в одном одинаковы: они слабые и не могут дать сдачи. Вот вы не ударите мужа потому что он даст сдачи. Вы будете хныкать, вы будете изображать обиженую, но вы его никогда не ударите, потому что даже если он не отвесит оплеуху в ответ он сможет вам достаточно больно ответить, найдет способ. А ребенок беззащитен, родители - единственная защита. Очень вам сочувствую что вы этого не понимаете.

Для меня просто бить и наказать за дело - вещи не равноценные. Пока правда до ремня дело не доходило, надеюсь и не дойдет. А дети... не такие уж и беззащитные.. у них тоже есть свои методы воспитания родителей.. ;-) А сочувствовать мне не надо, незачем. у меня все в порядке. А на счет мужа...хм.. Если обидит меня или детей или моих близких (что в принципе из области фантастики, но допустим) двину - мало не покажется..

в деревнях раньше пороли розгами,а не ремнем;дети уважали родителей,и комлексов было намного меньше.и бабушки и дедушки это прошли-уважаемые люди и мудрые:это не одним поколением проверено,все в меру конечно должно быть-мне этот метод помогает(я говорю о шлепках);

"Мне этот метод помогает" То есть, вам помогает, когда вас шлепают?

да,лет 30 назад помог и мне и моим родителям:)зла не на кого не держу "пАтаму что за дело":)

А если бы не было этого - думаете вы бы хуже выросли :-)? Честно, вы пишете "за дело" - то есть вы помните конкретные случаи, когда по-другому бы вы не поняли?

я бы не поняла:)не все родители психологи,чтобы граммотно манипулировать своими детьми,теми кто умеет это граммотно делать-восхищаюсь;

Да не нужно быть психологом, нужно просто мозги иногда по назначению применять. Когда воспитываешь ребенка нельзя опираться на эмоции, только думать и еще раз думать, каждую ситуацию решать как задачку. Вы работаете? Вы как работаете, как что непонятно сразу кричите и руками на всех машете? Или все же думаете перед тем как сделать или сказать?

Перед работой с опасными или не опасными, но сложными механизмами, никому не приходит в голову отказываться от чтения руководства по эксплуатации. Но в целях воспитания своих родных детей читать книги считается чем-то даже неприличным. Любимая отговорка - "Мамоська лучше знает, что нужно ее масикам".

Угу, а потом в 37-м эти милые люди мудро сдавали соседей в ГПУ. Потому что ремнем можно воспитать только поколение рабов.

потом 40-е годы....,у этого поколения "рабов" ,по моему кое-чему можно поучиться,в плане воспитания детей..

Ну, и где сейчас оказались потомки тех людей? Поголовному пьянству тоже они научили? Мне почему-то не хочется героизма в быту ни себе, ни своим детям. Без эктремизма, знаете ли, приятнее живется. Поэтому я против террора и насилия в воспитании детей.

в каждой семье свои традиции,и понятия насилия над личностью у всех разные,для кого то насилие заставить ребенка сделать уроки,когда он хочет погулять..

Традиции это совсем не то, что этика и поведение в обществе, насилие над личностью отрицается общечеловеческой этикой.

маме,с орущем ребенком "общество" столько советов раздаст ,как его успокоить,ни один мимо не пройдет:)а если ребенок из неблагополучной семьи болтаеться во дворе,не посещает школу,живет в свое удовольствие и еще в синяках ходит-"общество"-это не волнует;

Зря думаете, что не волнует. Очень волнует, но что можно сделать в большинстве случае? Куда попадут эти дети, если родителей лишат родительских прав? В детдом. Их же даже оштрафовать нельзя. Нет законов против родителей, не несущих полную ответственность за детей. Потому и будет повсеместно насилие над детьми, пока обыватели будут считать битье "воспитанием".

Автор, посмотрела Ваш паспорт.У Вас такие красивые мальчишки,хорошие дети!Ну не надо их ремнем...Договаривайтесь с ними без физического воздействия, вы взрослые,с вас спрос больше.ИМХО.

Понимаете, иногда бывают случаи, очень редко когда без ремня ни как. Ремень это не панацея от всех бед и нельзя им пользоваться каждодневно. Мальчишки славные, но очень характерные.

Вот блин, слов нет... А потом удивляются - откуда столько агрессии и жестокости в обществе, откуда берутся мужья, бьющие жен и садисты? Да вот оттуда... из малышей, избиваемых ремнем! Привыкших к тому, что когда другой делает что-то с его точки зрения неправильное - его можно и нужно бить, т.к. "по -другому не понимает"! Вот только объясните мне, почему в Европе с родителей, шлепнувших детей, берут большие штрафы? Там это вообще нонсенс... И что, там дети другие?

а вот в России раньше и розгами хлестали...

Так и в англии хлестали, а теперь нельзя. Прогресс. Раньше еще и людей камнями забивали на улицах. В некоторых неразвитых странах это все еще практикуется.

ну заачем про камни сразу?)

А чем битье ремнем цивилизованней? Унижение телесное одного человека другим ничем нельзя оправдать.

а как оградить 3-х летнего ребенка от опасности??? мне пришло на ум только метод устрашения ( я про свой случай)

Опять двадцать пять. Следить надо за ребенком. Следить, отвечать за его положение в пространстве и времени. Если ребенок убежал или потерялся это не его ошибка а ошибка родителей, как это не хочется признавать.

знаю я , что моя ошибка ...не досмотрела. но хоть чуть-чуть она ж должна понимать что от мамы никуда уходить нельзя ????????

Не так объяснять, надо просто показать что вы напуганы, рассказать что могло бы случиться если бы ее не нашли. Но не бить. Все словами объяснять. Ну взрослые же люди, все по 10 лет учились, вроде высшее образование получали (не уверена в авторе топа),хвастались пятерками, так неужели так и не научились мысли выражать?

ох, училась,даже 2 высших имею... но как ни крути не понимает. от дяди. грит, убегу... я спряталас , чтобы ты нашла и т.п. объясняла долго ... не понмиает. как тогда????????

Никак. Терпение и еще раз терпение, и следить. Это ведь "непонимание" скоро пройдет, пару лет еще потерпеть. Правда потом другие проблемы начнутся, и другие объяснения, но все равно - все словами. Потом себе же спасибо скажете.

детив Европе на самом деле другие...наши крепче )

ну и чем они крепче то? Тем, что в морду могут дать, не спрашивая что, зачем и почему? Или тем, что привыкли к ремню родителей?

наши детки самые крепкие!) и совсем не о ремня родителей .) просто ге-не-ти-ка!!!!!!!))))))

ну да... именно поэтому европейцы живут дольше россиян?

Конечно, крепче. Им же выжить труднее. Дарвины, бля...

мда... не понятно только, что в этом хорошего...

А не важно. Россия - родина слонов.

А взрослого человека надо наказывать? Или взрослые всегда и во всем правы? Попробуйте взрослого ремнем, я думаю, быстро по репе в ответ получите;-) А ребенок беззащитный, сдачи дать не может, и самое ужасное, что причиняет боль ему самый близкий человек, который, по идее, призван защищать... И по мне так, насилие, будь то физическое или моральное, никакого отношения к воспитанию не имеет!

взрослюх в тюрьму сажают

А ребенка вот не посадить, жаль, да? Поэтому, ремнем его, так что ли!? :-o Вам здесь уже столько человек пыталось объяснить и доказать, что можно и без ремня обойтись с ребенком, а Вы ну никак верить не хотите! Почему? Не научились выражать свои мысли так, чтобы Вас поняли? Авторитет родителей, основанный на ремне, очень сомнительная штука, не находите? Сразу говорю - у меня есть дочь, которая знать-не-знает, что такое "ремень" и "угол" в каком-нибудь ином их назначении, кроме прямых - ремень с брюками и угол дома, например. :)

почему не хочу верить? хочу. Но ведь каждый придерживается своего метода воспитания. Я не понимаю, зачем спорить и с пеной у рта чтото доказывать, достаточно просто изложить свою точку зрения. Тогда надо ставить вопрос надо бить или нет, я не вижу разницы ударить рукой или ремнем, рукой может быть не столь больно и обидно, сколько травматично, видела как мамочка, на площадке шлепнув по губам, за плохие слова, разбила в кровь, просто импульсивно

Ваша тема называется "Скажите а детей можно наказывать? и как?", помните? Вы спросили - Вам отвечают. Что можно наказывать и не ремнем. Губы разбитые в кровь на детской площадке - не пример. Такие, как Вы, "воспитатели", встречаются, увы! Вас, наверно, в детстве били? Так вот, в Вашем случае битьем никто ничего не добился, - Вы не научены ни говорить, ни писать, ни читать, ни не делать того, чего делать нельзя. Вот Вам и результат воспитания ремнем.

и что я делаю, что делать нельзя? и почему я не умею читать? я, что вас чем- то оскорбила? вы не разу не били и не орали на своих детей? я ни разу в жизни не била по лицу ни кого. а тема моя не называется бить или нет, я спрашивал, как вы наказываете своих детей, я не просила обсуждать кого-то, просто каким способом вы наказываете

"и что я делаю, что делать нельзя?" Нельзя бить детей. ************************************** "и почему я не умею читать?" Потому что Вы упорно не понимаете того, что Вам здесь пишут. *************************************** "я ни разу в жизни не била по лицу ни кого." Вам медаль выдать за это? *************************************** "а тема моя не называется бить или нет, я спрашивал, как вы наказываете своих детей, я не просила обсуждать кого-то, просто каким способом вы наказываете" И еще раз: Ваша тема называется "Скажите а детей МОЖНО наказывать? И КАК?" Скажите, ну ПОЧЕМУ Вы так уверены, что ремень - это верный способ наказания? Правда, не понимаю!

Скажите, ну ПОЧЕМУ Вы так уверены, что ремень - это верный способ наказания? Правда, не понимаю! это ваш вопрос ко мне? отвечаю, я не считаю что ремень верный способ наказания. Лично у меня дети сложные, но в основной массе все проблемы решаем уговорами и объяснениями, лишения на старшего не производят впечатления, нет, так нет. ремень это единичные случаи я считаю, что детей наказывать надо за дело, что бы потом не было, что если нельзя, но очень хочется то можно. каждый родитель меру наказания выбирает сам, кто ставит в угол, кто бьет по губам, кто отвешивает подзатыльники. меня интересует, что конкретно делаете вы? я ведь не спрашиваю, бить мне или нет. И правильно ли я сделала, что отлупила ребенка, когда после объяснений он все равно взял чужое. Для меня это дико. Многие родители не считают, что залезть в чужую сумку и вытащить там что-то это порок, они думают, что это любопытство. Потом у детей формируется ложное представление о том, что такое взять чужое, они все списывают на то, что им было интересно и уж совсем невдомек, что за это наказывают

Долго тут с вами разговаривают, а вы сути и правда не улавливаете. Ещё полстраницы бреда накалякали. Извините, не удержалась.

Вот вот, ограниченность какая-то.

А для меня дико, что Вы, не умея объяснить ребенку, почему нельзя брать чужое, беретесь за ремень. Вам так проще, я понимаю. И еще - у детей, которых бьют, также, складывается "ложное представление" о том, что они во взрослой жизни вправе "наказывать" за, по их мнению, совершенные проступки кулаком, дубиной, тем же вашим ремнем, например, жену, ребенка, прохожего. Чего с объяснениями-то напрягаться - ремнем же быстрей и понятней! Воспитывайте-воспитывайте и дальше в том же духе. Дискутировать больше с Вами не стану. Тему свою могли бы назвать "как вы наказываете своих детей? я - бью!"

А в канаде вас бы в суд пригласили, и возможно лишили бы родительских прав.

взрослых сажают в тюрьму за то же, за что вы детей ремнем? Или у вас дети такие ужасы совершают, за что взрослого в тюрьму сажают? [-X

Ремнем не пользовалась ни разу... как то унизительно это... даже не собираюсь выбирать подобное наказание для ребенка...

Меня один раз ремнём отец наказал в 7 лет - я сразу и не могла вспомнить, что я сказала такого, от испуга. Я до сих пор простить не могу этого, как вспомню, так неприятные чувства возникают. Сразу скажу - не помогло и помочь не может физическое наказание, моих двоюродных сестер наказывали постоянно - толку не вижу, по-моему они очень психологически неуравновешенны, а уж как я боялась когда их наказывали... Именно боялась - никаких других чувств - что так делать нельзя - не возникало.

Меня мама один раз наверно попугать хотела. Не помню, что я сделала, но на всю жизнь запомнила, как мама говорит: ложись, я тебя сейчас ремнем бить буду (ремня по-моему, в доме и не было, без отца жили). Мне лет 6 было, я так голосить начала, что соседка прибежала. До сих пор этот ужас помню. Больше меня никогда не пытались наказать. Всегда разговорами всего добивались, с моей мамой всегда договориться можно было...

моя двоюродная бабушка сына в 30 лет ударила за то что напился на дне рождении, так он два дня просил прощение, взрослый мужик. и не чувствовал он унижение,поехали мы к нам ночивать, он всю дорогу твердил что мать обидел и расстроил. родителей или уважают или нет и я думаю что не ремень играет роль в принятии решения,а именно забота и любовь, умение выслушать ребенка, совмесные игры и дела

Наказывать можно, есть много способов, УНИЖАТЬ НЕЛЬЗЯ,

А между прочим ремень лучше шлепка рукой. Руки даны маме, чтобы ласкать ребенка!!!! Так что ремень возможен, но в разумных пределах. И когда ремнем приложишь будешь расчитывать силу и место приложения, а рукой очень легко малышу че-нить отбить (не зря не рекомендуют бить по попе рукой, а только по ляшкам).

Anonymous написал(а): Руки даны маме, чтобы ласкать ребенка!!!! Пенисом тоже... любовь дарят. Так что ж им, не писать прикажете? Есть вещи в жизни многофункциональные... И руки как раз к таким относятся. А ремень - атавизм от инструментов пыток - дыба, сапог и т.п. Мне кажется, что через пару поколений НИКТО уже не будет ремнем пользоваться. Устарело.

А голова к рукам прилагается? Она не только, чтобы в нее есть.

Впечатление что тут у некоторых только для этого. Ну может еще чтобы было куда помадой помазать.

я рада, что на еве много, родителей, которые не бьют и не орут на своих деток, а просто все объясняют

Чего и Вам, а в особенности, Вашим детям, желаем.

киска,судя по вашему паспорту,у вас ,было тяжелое дество и строгие необразованные родители,которые вас саму били. в этом корень проблемы. (с транслита)

как вы это по паспорту определили?

глаз наметан;) (с транслита)

и что с моим паспортом не так?

а с родителями как? (с транслита)

и с родителями все ок. мама лупила 2 раза первый за то, что я 3 часа просидела под лестницей, играя с котенком, вместо того, что бы гулять под окнами и 2 раз я просто ей хамила.

за такие мелкие проступки вас побили, интересно,а как за болеее крупные вас наказывали? (с транслита)

а что вы считаете крупными?

Меня, например, побили (из того, что вспомнить могу) за то, что зачем-то (убей Бог, не знаю, зачем:-0) выжгла спичкой ТО САМОЕ СЛОВО;-) на потолке в кухне:-0 Считаю, побили зря - я бы лучше заставила ребенка покрасить потолок... За то, что вскрывала замок двери и шарилась в отцовском "кабинете", где хранились всякие потенциально опасные инструменты типа электроточила, а также химикалии. Опять же зря - считаю, что замки надо врезАть надежные... Соседей залила капитально - так, что свет во всем подъезде вырубился... Тоже думаю, что уж не бить тут надо было... А, да... дневник с "двойками" прятала...:-) Ходила гулять на территорию завода, что было категорически запрещено... Врала во всех этих случаях... И что? За все это надо было получать по жопе?:-0 Вот при всей моей любви к родителям и к отцу в частности, считаю, что наказание ремнем за такие проступки - просто признак неумения общаться с ребенком и нежелания, кстати, тоже:-(

ну не знаю,но по-моему,вас били не за что:( (с транслита)

знаете, нет никакого проступка, ни мелкого ни крупного, за который можно бить ребенка. Но вы наверно это уже не поймете.

интересно что можно сказать по вашему?

такие родители в основном в глянцевых журналах и на еве:)в жизни все сложнее;терпиливые,не дающие власти,своим эмоциям родители ,когда твой 10 летний ребенок "задержался" на 2-3ч с прогулки,встречающие его с улыбкой и пирогами-бывают только в сказке,лично я таких не встречала..

не передергивайте, НЕ БИТЬ РЕМНЕМ - это не значит "встречать с улыбкой и пирогами", если для вас существуют только эти две крайности, то для многих других вариантов граздо больше не все дети "задерживаются" - не всем детям ПЛЕВАТЬ на родителей, не всем детям вбивают (тем же ременм) эмоциональную тупость и равнодушие, меня удивялет как можно не видеть следствие и взаимосвязь "ремень-непослушание"

Улыбкой - не встречаю... Пирогами - тоже... И эмоциям поддаюсь... Но это не значит, что стою в прихожей, ихящно помахивая ремешком... Вы все передергиваете...:-( Если ребенок не растение, ему всегда можно объяснить... А если УЖЕ не объяснишь - значит, родители упустили момент, когда это надо было сделать... Так что бить ремнем - расписываться в собственной несостоятельности...

да я тоже так думала,пока свои дети появились...всегда удивлялась,как мать не может успокоить орущего ребенка,а если прикрикнет -это вааще!думала,у меня точно такого не будет!

Не понЯл... то есть вы хотите сказать, что у меня нет детей?;-):-D:-D

вы меня не так поняли,я о том что ,cлова невсегда действуют должным образом,как показывает практика:)

Знаете, это не дети у вас сложные а у других милые и послушные, а просто вы не научились терпению, и не хотите учиться, ищите оправданий. В следующих раз когда рука потянется ударить - выйдете в другую комнату и надавайте себе по рукам, за свою ошибку, ну и может это отрезвит немного.

Почти Off... Вспомнился стишок: Рассердилась мать-ежиха на ежат: - Ну и лодыри - свернулись и лежат! Поглядела я вчера на медвежат - Какие чудесные дети! А медведица ворчит на медвежат: - Ну и деточки - дерутся и визжат! Поглядела я сегодня на ежат - Какие чудесные дети! :-)

Вот вот. У нас знакомые мне всегда говорят что мол какой замечательный и воспитаный ребенок, и вообще молодец. Они ведь не знают сколько тяжелых разговоров мы пережили и какая работа происходит каждый день, даже так: битва. Но без ремня и без подзатыльников и мата (как киска подозревает воспитывают те кто ремнем не пользуется).

У нас абсолютно то же самое... у дочки моей крайне тяжелый характер - она прямо таки впитала себя упрямство дедушек-бабушек с обеих сторон... А сейчас еще подростковый возраст - жууууууть... Да, хочется иногда дать по шее... Я в таких случаях говорю: Катерина, я тебя сейчас покусаю...;-) Правда, есть у барышни с мелкого детства очень хорошее качество - ей надо ЛОГИЧНО объяснить, все по полочкам разложить очень подробно- тогда проникнется (не иначе "дурная" наследственность: папа - математик;-)). Надеюсь, это качество останется у нее и потом...:mda

да не подозреваю я, и не в трущобах я живу, начиталась просто. А здесь описала случаи, когда терпению пришел конец, я не горжусь этим, не призываю всем брать ремень. Каждый из нас знает, за какой поступок наказывать, и прежде чем срываться и бить, будь то ремень, будь то рука, сильно или слегка, нужно остановиться и подумать. Тут были примеры когда шлепнула 10 ребенка - пожалела, другая зонтом - пожалела, я ремнем, кто подзатыльник отвесил. Все мы потом жалеем и думаем, неужели нельзя было вздохнуть спокойно, и стоит ли за это наказывать

В данном топе нет примера ни одного случая когда ребенка надо было наказывать и еще и так наказывать. Взрослых - да.

видите многие, кричали, что рукой можно, а на самом деле, как правило, рукой не за что. Про ремень вообще молчу

Ничем нельзя, ни рукой не ремнем. А про трущобы я сказала потому что для меня трущобы это такое место обитание людей которые считают в порядке нормы давать друг другу подзатыльники и орать матом. Вот и вам достается. вы считаете это нормальным? И вы мне задали вопрос как я себя чувствую после подзатыльника мужа...У меня это в голове не укладывается. Я такие семьи видела именно в московских трущобах, быдлятники такие.Страшная жизнь у людей, непонятная.

Хотите я вам адрес своих дам? Мои вообще меня не встречали. Мама или папа, в зависимости от того, кто был не в командировке, приходили домой часам к семи. Моя задача была быть дома к этому времени со сделанными уроками. Какие там 2-3 часа!!! Школа заканчивалась в час-два. И гуляла я до 5-6 и всё было молодец. До третьего класса ещё хоть изредка интересовались. А когда я пошла в четвёрый, братик пошёл в первый. И я просто перестала особо интересовать своих родителей.

А для вас только крайности существуют? Или ремень, или пироги. По человечески дать понять ребенку, что вы испуганы и расстроены вы не умеете?

вот Вас бы ремнем... или плеткой... чтобы неповадно было...

Я своего однажды зонтиком отлупила, когда он выдернул руку и побежал на красный цвет через Ломоносовский проспект. Я еле его выдернула назад. Сыну три года было. До сих пор стыдно за это.

Один раз, рукой. В метро от меня убежала в толпу людей, так что мои глза перестали ее видеть. Догнала уже у Эксколатора, там же и шлепнула.

Слушайте, а что делать со взрослым, который курит, например? Вот многие взомущаются, что частенько стали делать кафе и рестораны для некурящих. А курящим, мол, и податься некуда. А чтобы сразу курящим в ухо? Ведь курить вредно же. Опять же - для окружающих опасно. Обязать дядю милиционера сразу, как видит курящего, подойти и дубинкой его, дубинкой. Ведь и на пачках пишут, что вредно, и врачи твердят, и кафе только для некурящих делают, а им ну никакие слова не впрок. Остается ремень, правда? А соседу, который ремонт делает в полодиннадцатого? Давайте тоже пойдите и сразу в ухо. И другому, который машину паркует вечно закрывая полкрыльца. Вы часто соседей бьете? Думаю, нет. А почему? Ведь слова же не помогают.

почему не понимают, понимают. и дети мои понимают

Кто понимает? Те, кто курит? Нифига не понимают - ходят и курят, как миленькие.

Если мне сосед плюнет в лицо - я его ващще убью!

Ой, про плевание я что-то пропустила?

можно часовую нотацию прочитать о вреде курения..неизвестно кого побьют:P

А я о чем? Ведь понятно же, тому, кто ответить может, ни нотаций почитать, ни подзатыльника отвесить.

Мое мнение, что физические наказания недопустимы в любой ситуации( и вообще это , по-моему , от собственного бессилия и неумения договориться другим способом).

ППКС Моему сыночку сейчас 2,3, пытаюсь всегда по-хорошему

Я категорически против физического насилия. Один раз со зла шлепнула, так он тут же в ответ меня... Я зареклась. А что делать? Смотрите побольше программ типа : "Няня спешит на помошь"... Я там много для себя интересного нахожу, как общаться с ребенком, как справляться с капризами и т.п.

Вот делюсь методами наказаний. Старший был очень привязан к чтению перед сном, лишение этого удовольствия воспринималась трагически, иногда достаточно было напомнить, что если не сделает как сказано, то спать идет без сказки. Вели календарь ежедневный, хороший день - звездочка, плохой - страшная морда, тоже хорошо действовало. Сейчас ему 12, лишается компьютера, телевизора, карманных денег, получает обещание не возить его на встречи с друзьями и пр. Младшему много не требуется, довольно послушный мальчик, ограничиваемся намерением выбросить шахматы в мусор, отлучение опять же от компа, в случае страшных ослушаний отправляется в свою комнату (тайм аут). А еще лучше подкуп, сейчас делаешь уроки/убираешь комнату, а потом позовем друга/пойдем играть в теннис/поиграю с тобой в шахматы. Мне кажется, главное спокойно воспринимать что бы дети не творили, надо помнить, что жить они не умеют и поэтому поступают неправильно, нельзя наказывать за незнание. Ну и разъяснительная работа, само собой.

Добавлю еще, каждый раз когда ребенок что то делает хорошо, даже самую малость, надо обязательно отметить и похвалить (поел почти не нагадил, подобрал вещь и положил на место без напоминаний и тд.)

А вас, случаем, "Лука" раньше не звали на Еве?

Я вообще против наказаний. Я за то, чтобы дети несли ответственность за свои проступки (естественно, в соответствии с возрастом и проступком). Ответственность предполагает самостоятельное разгребание последствий проступка. Это воспитательно, как мне кажется. Физические наказания даже обсуждать дико, извините. Это либо месть, либо жестокость, либо выход ярости бессильного родителя. Они стимулируют только одну эмоцию - страх. Вам действительно хочется, чтобы мотиватором поступков Ваших детей был страх? Вам правильно выше написали: если дети воруют или делают что-то подобное, то это в первую очередь проблема и брак тех, кто их воспитал. Но Вам почему-то не приходит в голову мысль бить себя ремнем. Кстати, часто воровство - это сигнал, что ребенок психологически неблагополучен. Битье здесь только усугубит ситуацию Я надеюсь, Автор, Вы небезнадежны. Вы явно испытываете чувство вины из-за битья, иначе бы Вы не завели этот топик. И хотя Вы отвечаете агрессивно тем, кто Вас не одобряет, надеюсь, в глубине души Вы все же сделаете выводы

понимаете для меня пойти за ремнем, это, прежде всего, остыть и прийти в себя. Когда я на приделе и хочу ударить ребенка спонтанно, как тут писали, я говорю все иду за ремнем, и все понимают что нужно остановиться и выяснить, почему так произошло. И совершенно не значит, что если я пошла, обязательно его принесу и изобью. Благодаря этому мы избегаем спонтанных шлепков. Я думаю что, в запале ударив рукой это не лучше чем ремнем. Вы думаете, что ребенок переживает из-за того, чем его ударили, скорее просто, что ударили.

меня удивляет, что вы не понимаете что даже УГРОЗА ремня не есть альтернатива любой спонтанной реакции, это исключительно ваше изобретение ДЛЯ СЕБЯ, для того чтобы успокоить СЕБЯ, а не решить педагогическую проблему, не понимаете?:( а для Вашего ребенка это угроза, рано или поздно, ее придется выполнять, ведь невыполняя она превратится в пустышку и на нее перестанут реагировать:(

у нас крайне редко возникает эта угроза, это ни метод воспитания я согласна, часто жалею, что повышаю голос или просто резко отвечаю, не говоря уже о поступках. Я в тот момент не видела другого выхода, у меня закончилось терпение и желание да это бессилие, я согласна. Надо быть терпимее. Я написала просто, что было. Понимаете, читая, например, что кто-то ударил ребенка за то, что тот влез в лужу, допустим, что вы случись такое, даже не замахнетесь. Так же и в моем случаи я не оправдываю себя я знала на что иду заводя этот топ, может кто-то другой прочитав сто раз подумает прежде чем давать подзатыльник, или называть в горячке ребенка идиотом, у всех бывают промахи. И многие понимают только тогда когда уже ударил, унизил, обозвал. И исправить ситуацию сложнее, чем предотвратить

а проблемму мы решаем, я возращаюсь со словами понимаешь ты вел себя настолько плохо, что я даже хотела идти за ремнем но поняла что я неправа и постараюсь так больше не говорить, на что ребенок просит прощение за то что сразу не прекратил, мы можем вместе поплакать над своими ошибками и пообещать друг другу не вести себя так

Я думаю, любые физические наказания унизительны и ничего хорошего ни ребенку, ни родителям не принесут. Подумайте, какие сообщения Вы полылаете своим детям, наказывая (или даже угрожая им) физически: 1. проблемы можно и нужно решать насилием 2. прав тот, кто физически сильнее (вооружен) 3. ваше тело не неприкосновенно, вы беспомощны перед силой 4. нормально давать выход гневу в насилии и т.д. Подумайте, какое унижение, страх, беззащитность, бессилие, раздавленность и боль они чувствуют от Вашего "воспитания". Вы растите мальчика и девочку? Хотите, чтобы мальчик вырос агрессивным к своей жене, к детям, к Вам же, наконец? Хотите, чтобы девочка нашла себе агрессивного мужа, который будет ее унижать? Вы сейчас своим воспитанием закладываете для этого модель. Когда же наконец поймете, что у Вас есть перед детьми ОТВЕТСТВЕННОСТЬ? Вы отвечаете не только за их учебу и поведение, но и за внутренний мир (в первую очередь!), за их эмоциональную защищенность? Если Вы любите своих детей, то почему не пытаетесь даже почувствовать их боль? А Вы сами? Ваша самооценка разве от этого выигрывает? Вы себя чувствуете хорошей матерью? Вы можете себя любить после этого? Все эти фокусы "я иду за ремнем, чтобы остыть, все это понимают...", извините, отговорки. Реальность очевидна: у Вас проблема контроля гнева, которую нужно решать. Это проблема не Ваших детей, а ВАША. Если не можете ее сами решить, ищите психологическую помощь

у меня два сына и я с вами полностью согласна. насилие порождает насилие. конечно я себя считаю не хорошей матерью, раз допустила такое, понимаете бывают такие ситуации когда дети не останавливаются, ктото шлепает, а я пугаю может я не права, скорей всего. на то мы и обьщаемся чтобы давать советы, чтобы задуматься о своих поступках.

А мы Вам и даем советы :-). Извините, если излишне резко. Просто хочется, чтобы Вы поняли

не всегда у хороших родителей выростают хорошие дети, а вот у плохих, дети всегда лучше, они не хотят похожими быть наних. у них есть наглядный пример. это я так , мысли в слух

киска написал(а): не всегда у хороших родителей выростают хорошие дети, а вот у плохих, дети всегда лучше, они не хотят похожими быть наних. у них есть наглядный пример. это я так , мысли в слух Да, не всегда, но очень часто. А по поводу плохих родителей.... Сколько уже на той же Еве было топиков, о том, ЧТО этим детям приходится проходить и как вытаскивать себя из последствий своего "счастливого детства" с битьем, унижениями и т.д. Что значит плохие/хорошие? Уместнее говорить счастливые/несчастные

вы ошибаетесь. вопрос в том,кто такие хорошие родители.внешний успех,благополучие не достаточны для того,что бы быть хорошим родителем. у хороших родителей всегда вырастают хорошие дети.потому,что главное в воспитании-собственный пример и любовь к детям.

а вы думаете можно не любить своих детей? и любовь все воспринемают и ощущают посвоему

Книгу Вам хочу порекомендовать http://www.ozon.ru/context/detail/id/3013762/ Кэтрин Кволс. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

обязательно посмотрю, девченки все это нам всем извесно, это наверное нервы кагда родители срываются и прикладывают деткам, просто надо учится контролировать себя. девочка знакомая лупит дочь каждый день, я ей говорю пирсен попей и многие проблеммы уже не проблемы, они друг друга уже раздрожают только одним видом, а она еще боится что дочь начнет гулять и уйдет из дома, кстати уже просилась ко мне. девочке просто внимания не хватает а она ей не хочит его дать а ремень не действует потому что это каждодневная порка и все

Так у вас и друзья такие же? Может у вас клуб садо-мазо?

простите но это у вас навязчивая идея про садо мазо

Нет, это у ваз навязчивая. Вы колотите и считаете это нормальным, ваша подруга колотит детей и вы считаете это нормальным, и вообще использование ремня видимо приносит вам удовлетворение и даже наверно подсознательно чувство гордости своим родительским авторитетом

я не собираюсь с вами спорить, можете считать меня кем угодно, можете сколько угодно придумывать про мою семью и друзей. да меня все устраивает в жизни

Ой, лучше б не читала, сердце сжалось. У вас там зона что ли?

Кошмар, правда? Хочется таким бэтманом прилететь и всех детей спасти. Их ведь никто не защитит.

Да у меня волосы дыбом. И народ считает это чуть ли не нормой.

Это то самое страшное, что норма это. А туда же, рассуждают о цивилизации и прогрессе как ни в чем ни бывало.

а вы ни разу не встречали на улице или в магазине как родители безпричинно дергают детей, или просто не придавали значение, кстати сегодня была в детском мире и наблюдала картину как мать лупит 2-3 годовалого малыша, ведь тоже можно было увести, а не рассматривать дальше шмотки

А вы считаете что то что вы встречаете в жизни такие примеры оправдывает ваши действия?

нет я так не считаю, просто жалко и детей и родителей, родителей за то, что у них нет времени на понимание поступка, или нежелании обьяснять

А своих не жалко? А ребенка подруги не жалко? Она вам еще подруга после этого? Или жалко только когда бьют чужих и когда детишки маленькие и хорошенькие?

она не подруга, и тогда уж не своих а своего однаго, старшего. жалко, а что я спорю? да и плакала и прощение просила но не обещала что повторятся не будет и до сих пор ремнем пугаю

Я живу в Канаде, здесь за такие вещи останетесь без детей на счет три, и всю жизнь будете с клеймом ходить, и фиг вам светит приличная работа или еще что, будете у социальных служб на крючке. И правильно. Пороть маленькую девочку ремнем каждый день - ибануцо, других слов нет, эту маму надо к психиатру и срочно, в смирительной рубашке.

девочке 12 , наверное останится на второй год, старшие дети наши не дружат у них разные ценности, я не все разрешаю что позволено ей. а маме не раз говорила что надо пить успокоительное

Да уж, лучше не знать о таких кадрах и спать спокойно.

За ночной "терроризм" начала наказывать мультиками и сладостями.Ребенок в малых колличествах имел эти удовольствия,а во время наказания- полное их отсутствие.С тех пор, семья и соседи спят ночами спокойно.Могу и по попе поддать,если вдруг дочь забыла,что нельзя содится на младшего брата.Но уже очень редко....

Надеюсь этот топ поможет кому-нибудь пересмотреть свое поведение. с меня пример не брать!

Надеюсь, что "кто-нибудь" - это Вы, в первую очередь.

а почему такой негатив именно ко мне? да отлупила несколько раз ремнем и что? я же не бью 10 месячных детей по попе, или зонтом, или по лицу, не даю подзатыльников за то что облил или плюнул или не сделал вовремя уроки. да я быдло и живу в трущебах как писали выше, и садо. а как же вы все ктото бьет рукой и ищет этому обьяснения что мол это норма ударитьрукой можно. в морду тоже бьют рукой а не ремнем. а кто не бьет тот позволяет себе оскорблять людей. значит воспитали тоже в трущебах.

"да отлупила несколько раз ремнем и что? " поэтому и негативное: у вас ни грамма раскаивания, нисколичко сомнения, просто тупая уверенность что так и надо. А кто не лупит тот "позволяет себе оскорблять людей" - вы не можете даже представить что люди могут просто жить в мире, никого не бить и никого не оскорблять. А основной негатив к вам в этой ветке именно из-за вашей невероятной упортости, вам советуют - вы советов не замечаете, только спорите. Зачем было заводить топик? Найти подтвердение своим действиям? Да не получится.

Извините, может я не очень внимательно читала тему. Вы говорите правильные вещи, но уж очень агрессивно. Автор, мне показалось, не практикует обязательные еженедельные экзекуции и других не призывает. А спорит потому, что Вы не просто советы даете, а "нападаете", вот она и обороняется.

Сначала давали советы, а потом отчаялись и скорее перешли в нападение. Потому что какое-то отчаяние наступает. Человек ведь по-сути преступление совершает:оскорбляет другого человека физическим дейтсвием, это физическое насилие. В другой стране уже бы в суде отвечала. А тут ничего ей никто не делает, детей никто не защищает, она просто спокойно рассуждает на эту тему. Не практикует? Сказала же что несколько раз, и наверно непоследних (ну да, пока дети не подрастут и не станут выше ее, тогда побоится уже).

а у вас дети есть?

Да есть, один 10 лет, мальчик. А что? Нет не даю подзатыльники, нет не ору матом (как вы предполагали), нет не бью рукой. Спокойно разговариваем и вместе обсуждаем. И мне муж не дает подзатыльники (на всякий случай повторю вам мой ответ). И подруги-друзья мои детей не бьют и матом не орут, и не дают подзатыльники. Странно, правда? Чувствую что вы мне не поверите.

а я что ору матом? или меня бьет муж, или мои друзья бьют детей? а то что знакомая бьет- так она не подруга, мы водим детей в один сад, мама меня лупила 2 раза, так я ее не осуждаю сама виновата была, и родственники, в основном военные, выросли без ремня. мама инженер испытатель, папа майор, правда с нами он давно не живет, кстати его тоже не били, мамин брат сейчас штурман на гражданских самолетах, двоюродный дядя хим войско-генерал майор, вот его мама в 30 лет приложила

Уф,. не знаю орете или нет, но постов "N" назад вы предполагали это как альтернативу ремню.

нет я не предлагала, хотела сказать что многие могут не бить вообще зато унизить словами еще хлеще

Создается впечатление что именно вы - безнадежны. Не пробить ничем такую упертость.

Хы :) Приносит сегодня ребёнок из школы Грамоту - наградили за 3 место в Интеллектуальном марафоне! Спрашиваю кому первые два места достались - девочкам, говорит, - у них всё написано было ровно, красиво и аккуратно. Ну вот, грю, если бы я тебя лупила за то, что ты пишешь как курица лапой, то глядишь щаз и на 1-ом месте бы был. Сказала так просто, в шутку (ну и топа начиталась, не без етого :)). А он мне - Мама, уж лучше бы лупила. Отлупи меня, пожалуйста, в следующий раз, когда я коряво писАть буду :)

Два хы :-) Старший (19.5) ругает нас с мужем(!), что мы баловали и никогда не наказывали его, а теперь и младшего (4.4). Бить, говорит, нас надо регулярно, я уже оболтусом вырос, а этого от вас, разгильдяев, еще спасти можно :-)

а вы говорите.. главное что бы дети были счастливы, и щелчек щелчку рознь. Можно и словом унизить и ремнем до полос отходить, рукой ударить так что почки опустятся, или в углу стоять на гречке. у всех методы разные, и сила удара и степинь жестокости. можно бить здоровым армейским ремнем, можно дамским тонким и легким, а можно не бить вообще

Своих детей никогда физически не наказывала, да и впредь не собираюсь. Пытаюсь всего добиться только словом и запретом каких-либо удовольствий.

Старший у нас часто бьет младшего.Младший-провоцирует и дразнит СПЕЦИАЛЬНО.Происходит обмен опытом.Младший не задумываясь может стукнуть старшего, а старший оттачивает на мне приемы провокации (хамит попросту говоря) или у меня на глазах все равно пытается отлупить младшего.За это я его... трясу сильно. И еще.Я не знаю как наказывать детей.Когда я лишаю их мультфильма, проходит время и они стараются мне понравиться, сделать что-нибудь приятное, чтобы мама стала мамой, а не мегерой, я уступаю.То что я непоследовательна в воспитании. я знаю. мне бывает очень трудно, постоянно занимаюсь самоедством, я "тяжелая" мама, я ору да и вообще... кто знает что из них вырастет...

У нас так же. Я сразу пресекаю младшего. Увидела что замахнулся или ударил старшего, ловлю за руку и говорю нельзя. Или обещаю лишить каких то удовольствий. Старший видит что я на стороне справедливости с его точки зрения, и уже сам лишний раз не стучит по малому. Тут еще ревность между детьми имеет значение, если маленькому все время поблажки, то старшему естественно обидно, будет искать возможность подразнить или стукнуть. А мультиков один раз все же лишите, не страшно, зато в след раз будут верить вашему слову.

Дети - самые лучшие на мой взгляд психологи человеческих душ, иногда прислушиваюсь к их высказываниям и понимаю, что вот она - сермяжная правда жизни:) И... все время помню что это я им должна а не они мне.

Библия рекомендует наказывать,но- с толком.