Kак простить того, кто не просит о прощении?

Обидно мне! Надоело уже самой носить в себе обиду на маму, но избавиться от этого чувства не могу! Давно, мама сказала слова: "В жизни может быть много мужчин, они приходят и уходят, а дети всегда сомной. Если мне придется сделать выбор, то я всегда выберу детей." Но меня она не выбрала! Когда отчим делал мою жизнь невыносимой, она была на его стороне, даже когда она заступалась заменя, мне потом "прилетало рикошетом" от нее потому, что она вынуждена из-за меня ссориться с мужем! Как описать мое детство? Это был постоянный поиск внимания и заботы, но не дома, я изливала душу, откровенничала с мамой подружки, а домой шла крадучись, стараясь, чтоб меня никто не заметил. В 16 лет я ушла из дома к парню, мы жили с ним несколько лет, он не был хорошим человеком, обижал, унижал, но я терпела все ради того, чтобы не терпеть все то же от родных людей... И еще его мама была очень милой, она сочувствовала мне и помогала. А теперь, много лет прошло, с мамой вроде наладились отношения, и если не задевать тему моего детства, то мне приятно с мамой общаться. Но недавно она произнесла фразу, возродившую былую обиду, и умножившую ее! Она сказала: "хоть ты и отравила мне жизнь своим ранним уходом из семьи, обидела меня ни за что, я тебя все равно люблю." Девочки! Она думает, я ушла, чтобы ей насолить! И это она меня ПРОСТИЛА, и не попросит она никогда прощения у меня за то, что не было у меня детства, что я была вынуждена жить с ублюдком из-за того, что у нее не хватало силы заступиться за меня перед своим уродом-мужем! Я никогда не смогу поговорить с ней начистоту, мне жалко ее, она понимает в глубине души, что должна была вести себя иначе, но попросить у меня прощения, что навсегда изгнало бы мою обиду, она не может - каждый раз соскальзывает на обвинения... Не могу я с ней об этом говорить, но обиду няньчить и лелеять тоже больше не могу... Больно. Научите, как простить того, кто не просит о прощении?

Зачем вам прощать? Вычеркните этого человека из своих долгов, из своего сердца. Забудьте.

Кого? Маму вычеркнуть? Вы пробовали когда-нибудь? Это невыносимо. (с транслита)

да :-). Выносимо. (с транслита)

А видимость отношений поддерживается или совсем никаких? У меня вот не получилось, очень виноватой себя чувствовала. (с транслита)

Мне было тяжело. Кстати, это одна из главных причин, почему я заграницей. У меня по-крайней мере есть обьективное основание с ней не видиться. Оправданное. ...ну... я посылаю деньги. Пишу. Звоню редко. потому что как только начинаю звонить регулярно, на меня опять идет один сплошной негатив под названием "Ты мне должна, и ты виновна в моих проблемах, потому что ты - родилась." Свинство вобщем. К моему брату (ее сыну) у нее другое отношение. (с транслита)

ПЕрестаньте общаться. Вырвите из своей жизни. Это человек такой - эгоистично требующий и к вам он может иметь только генетическое отношение. А если у вас этих генов нет вырастите своих детей по другому, чтобы их не обидеть.

Надо принять всё как есть. "Прости ей, Господи, ибо не ведает, что творит!" - примерно так надо простить. Маму вы не переделаете. (с транслита)

хм..по-моему вывод очевиден - надо маме все рассказать, всю боль, только тогда Вы сможете избавиться от этой обиды. Откуда Вы знаете что она понимает в глубине души? мне кажется это все Ваши домыслы..зачем выдавать желаемое за действительное? Да и вообще люди мысли не читают обычно - она например может считать себя лучшей мамой на свете.

Да, это очень правильный совет. Я именно так и сделала, причем в свой день рождения. До мамы наконец дошло, что я не от хорошей жизни высказалась и она даже извинилась кое за что (не в том разговоре, а позднее). (с транслита)

Вывод неочевиден. Я не автор, но тоже нахлебалась по полной от матери. Никакие разговоры не помогают - она не считает себя виноватой, только меня винит.

сочувствую:( это очень тяжело, когда мама НЕ ПОНИМАЕТ, что она сделала не так и считает что Дочь не права. Особенно если все это идет и детства. Вам бы к психологу хорошему, и в идеале "расстаться с детством", а соответственно и с мамой - той, которая всегда на другой стороне держитесь

Не живите прошлым. Вы уже взрослый человек. Что было, то прошло, но сейчас свою жизнь контролируете вы и только вы. Благодарите бога за то, что вы больше не ребенок и не находитесь во власти эгоистичных взрослых. (с транслита)

o! именно.

Йа пытаюсь не думать об йетом, но когда она выдает такие вот фразы, вроде той, где я обвинйаюсь в отравительстве жизни, мне становится так больно... Но рвать отношения не хочу, йа все равно ее люблю. Мне бы смочь простить, или забыть, тогда у нас с ней все будет в порядке... Только вот как? Кто-то умеет, знаю, что йетому даже учат, только вот где, и кто? (с транслита)

Попробуйте спросить здесь: http://forum.lazarev.ru/viewforum.php?f=14 Мне в своё время помогли взглянуть под другим углом на мою проблему, простить участников и жить дальше. Не бойтесь, это не секта :-)

Вам придется самой внутри разруливать эту проблему, без какого-либо содействия с ее стороны. Это тяжелее, но возможно. В конце концов, это ведь Ваша проблема, Вам мешает жить, значит Вам ее все равно придется решать. В принципе, для Вашего прощения внутреннего ее просьба и не требуется. Просто примите, что у Вас такая мать, и изменить ни ее, ни свое детство вы не можете. Но можете попытаться сделать так, чтобы это сейчас и никогда больше не мешало Вам жить и быть счастливой Я знаю, что это легче сказать, чем сделать. Удачи Вам

Я вам вот что скажу... Неплохо было бы послушать в этой ситуации вашу маму. Понимаете...дети часто несправедливо относятся к отчимам, не только отчимы к ним. То, что вы выдержали бы от родного отца и не вспомнили бы потом, в ситуации с неродным, но исполняющим обязанности родного, человеком, выглядит обидой. Я не настаиваю, возможно это не ваша ситуация, но так бывает очень часто. К тому же легче всего оправдать свое поведение и уход к молодому человеку тем, что во всем виновата мама - ведь она вышла замуж. Клинических случаев, когда отчим - классический подонок, не так много. А вот тех, когда оба не хотят уживаться - море.

Да, но автор в то время была ребенком и смешно от ребенка ожидать такой же мудрости и терпимости, как от взрослого. (с транслита)

...Но и мама тоже была молода,хотела счастья,боялась остаться одной с ребёнком.Не вдавалась в тонкости детской души - было либо некогда,либо страх потерять мужчину.Да мало ли... Автор уже взрослый человек,а живёт детскими воспоминаниЯми и жаждет материнских извинений СТОЛЬКО ЛЕТ! Нужно поговорить и решить всё раз и навсегда!

Автор , а сколько Вам лет ? Знаете , очень сложно судить о ситуации , зная её только с Ваших слов . Сложно понять на чём строились Ваши обиды . Надо знать Вашу маму , Вас и Вашего отчима . Я сама росла с отчимом . Были моменты , когда я дико хотела , чтобы они разошлись , и даже предпринимала какие-то действия . Сейчас у меня своя семья , мы живём отдельно . А мама моя счастлива со своим мужем ! И сейчас я счастлива , что в определенный момент у меня хватило ума не дуться на маму и её мужа , и жить не портя друг другу жизнь . Хотя был момент , когда у меня с отчимом был очень серьезный конфликт , подробности моя мама не знала и не знает до сих пор. Это сейчас я понимаю как ей было тяжело разрываться между нами , а тогда мне было ужасно обидно , что она не принимает мою сторону . Вы спрашиваете , как простить ? Трудно советовать . Я просто попыталась посмотреть на всё со стороны . Это сложно . У меня получилось . Мы дети во многом эгоисты - а это неправильно , на мой взгляд . Мне мама тоже как-то сказала , что тогда я ей здорово потрепала нервы и как ей было тяжело , и Вы знаете , я её поняла . Вам , как многие тут советовали , тоже предложу поговорить с мамой по душам . Тем более , как я поняла , отношения у Вас сейчас хорошие . Думаю Вы поймете друг друга . Удачи Вам ! P.S.Я очень хорошо понимаю Ваши чувства (сама испытывала такие же ) , но поверьте , если Вы сможете ПОНЯТЬ , то возможно и прощать будет некого .

Ещё раз прочла Ваш первый пост , Вы пишите : " она понимает в глубине души, что должна была вести себя иначе, но попросить у меня прощения, что навсегда изгнало бы мою обиду, она не может - каждый раз соскальзывает на обвинения..." А может она и НЕ ПОНИМАЕТ , и даже не догадывается... Думаю поговорить Вам всё же надо . Только без обвинений , просто рассказать ей о своих чувствах тогда и сейчас .

Она понимает, время от времени она начинает оправдываться, говорит, что знает, что должна была заступиться, но не хватало пороху спорить с мужем. А ведь это были ее слова: выбирать - так детей! А там серьезно стоял вопрос выбора - отчим выгонял меня из дома, отнял ключи, мне пришлось какой-то период жить у подруги, потом у бабушки. Сейчас мне 30, и я, конечно, понимаю ее чувства в тот момент, может и я сама бы так себя вела (хотя не факт!), но все, что мне нужно сейчас, чтобы прошла обида - это ее банальное "ПРОСТИ!", ведь это не я ей жизнь отравила, а она с мужем лишили меня счастливого детства в любящей семье!

А почему он Вас выгонял из дома ? Ведь была причина ? Я ни в коем случае его не оправдываю , просто пытаюсь понять Ваши отношения в семье . В любом случае я за разговор с мамой . Тем более Вы уже столько лет носите обиду . Обида разъедает человека . Удачи Вам !