Не хочу незванных гостей?

Только не запутайтесь с родственниками. К нам позавчера приходила прабабушка моего сына, не по моей линии. И сегодня с утра звонит (меня разбудила с сыном) и говорит, что опять сегодня приедит цветок какой-то привезти). С её внуком мы не живём вместе и не женаты. Он сам её не привозит и не отвозит (хотя есть машина). Я к ней хорошо отношусь, но принимать через день гостей мне совсем не хочется. Да и ехать ей не меньше часа (себя бы пожалела). Мне оч. не хочется, чтобы она приезжала так часто. Наверное в меня буду кидать тапками, но это опять разговоры про её непутёвого внука и т.д. И моей маме она тоже нравится, но мама приходит после работы усталая, а тут бабушка старенькая, надо её накормить, поговорить и т.д. Всё равно она чужой для нас человек. Ну я бы сама её в мае пригласила...мне тяжело принимать гостей через день. Вот такой я человек. Сыну моему 5 месяцев, она к нему приходит. Ну конечно, если бы её внук (отец моего сына) жил с нами, содержал нас, то я бы не отказала, а они нам ничем не помогают...отношения с бабушкой тоже портить не хочется, но не в ущерб себе... ну вот почему я обязана в ущерб себе что-то делать, как будто я должна страдать постоянно, сына я воспитываю и содержу как могу, а если она так прикепела к внуку, то давала бы рублей 500 хотя бы (она комнату сдаёт, а еду ей бесплатно дают (она ещё работать умудряется)...а то все такие хорошие, но только на ручках подержать, даже игрушки нормальной ему не купят...ну дейтсвительно так... сразу присяку такие советы: гулять в Москве с коляской с прабабушкой никогда не дам...я буду не отдыхать, а вся изведусь, у нас тут и гулять негде одни дороги...да и детей воруют... Стопудово сейчас люди будут давать советы, ну вы же должны быть добрыми к пожилым людям. Да я добрая, но тоже хочу немного спокойствия и личной жизни. Чем я заслужила, то, что я всем должна...А мне никто ничего не должен. Я тоже хочу быть счастливой. И не думать о том, а где бы взять денег на кашу для ребёнка, и вот опять прибираться надо, часами болтать с чужой бабушкой и т.д. Свою бабушку я оч. люблю. Она к нам приезжала. А за всех бабушек я не в ответе. Ну вот подумайте как бы вы точно поступили... ешё раз повторю, что когда она к нам приходит я её и накормлю и т.д.хотя получает больше меня (я получаю пособия 2000р.)и слово ей плохого не скажу. Я уважаю пожилых людей. Но вот навязываться мне не надо.

ну наверное,раз вы не хотите ее обижать,потактичнее объяснила что не до нее...ну придумайте что нить!заболели...зубки режутся...капризит дите...а вообще,надо беречь свою нервную систему,за вас вас же никто не пожалеет

скажите,что вам некогда сегодня.

А нельзя просить ее сидеть со спящим ребенком пока вы в душе или в магазин сходите или еще как-то помочь? Если нет, то отказывайте спокойно - Вам некогда, Вы позвоните, когда освободитесь.

она живёт от нас часе езды, и может приезжать только в определённые дни (она работает).

А нельзя на эти дни спланировать поход в магазин или еще куда? На опросы оплачиваемые, например? Она, раз работает, значит вполне вменяемая и посидеть дома с ребенком может?

в магазин я с коляской могу сходить, да и тяжело ей с маленьким (она кг 40 весит, а он почти 9кг). Спасибо за участие.

Да пошла эта старушенция... У нас тоже старшенция вроде как хочет видеть правнучку. Обойдется. на дачу нас зовут. да им просто хочется перед соседями своими подросшим годовасиком похвастатся..

Ну вот видите, никто вам не написал, что "нехорошо", мол, а вы боялись... :) На самом деле поддержу высказавшихся. Автор, вы должны делать так, как УДОБНО ВАМ. Надо быть разумным эгоистом. Хорошо, что бабушка в принципе вам симпатична и тянется к правнуку... Но гости через день любого бы напрягли, тем более в вашей ситуации. Либо объясните ей как-то, либо находите поводы для отказа...гости должны быть в радость.

дочитала до слов - ...а если она так прикепела к внуку, то давала бы рублей 500 хотя бы (она комнату сдаёт, а еду ей бесплатно дают (она ещё работать умудряется)...а то все такие хорошие, но только на ручках подержать, даже игрушки нормальной ему не купят... И так гаденько стало на душе от вас, автор. Ну не через день же она к вам ездит через пол города, а пару раз можно и перетерпеть. Все мы старыми будет, дай бог чтоб у нас были деньги на правнуков.

видимо автору обидно что время то ее старушка занимает,мозгов ездить достаточно часто(что напрягает автора)тоже хватает,а помочь материально некому...действительно легко быть "любящим" ничего не давая взамен...

Ваше мнение объективно по отношению к бабушке, а вот по отношению к моему сыну нет. А чем он хуже? У него есть только я и моя мама, а у этой бабушки сын, внук, свекровь, внучка. Своей я бабушке помогаю как могу (ну сейчас вот не могу, денег нет). И живут они получше нас. Я считаю, что родниться и не помогать в трудной ситуации довольно эгоистично. Если бы не наши знакомые и друзья (они отдают оч.много для ребёнка), то я бы не знаю на что мы кушали. Т.е. это я гаденькая, а они хорошие? И я без предупреждения в гости не хожу. Тем более она у нас была позавчера. Я не могу через день принимать незванных гостей. А на 500р. можно купить каши для ребёнка на месяц. Я не могу ставить чужую бабушку в приоритетах перед своим ребёнком. В-первую очередь я забочусь о нём. И мне непоянтно как можно любить внука, знать, что я выскребаю последние копейки и не дать хотя бы 500р. или лично купить ему еды хотя бы.

соглашусь...представьте себя в ее положении, автор.

...

в её положении - каком таком, интересно? Финансовом, моральном? физическом? Можешь ездить - езди, хочешь помочь -спроси, что надо. Или так, покрасоваться - я вот к правнуку ездила на днях, такой хорошенький, уже сидеть пытается? Да если твой внук накосячил, и ты считаешь себя как-то виноватой - ну так делай что-то, но только помощь должна быть помощью, а не "я вот бананчиков купила по 10 рублей 5 кг, кушайте, а через день - ой, что же вы не съели? надо ребенку побольше давать, побольше" (это я свекровь вспомнила:)) все выше описаное - ИМХО

Значит подсуетитесь с отмазками - не могу потому что... вообще-то это недальновидно. Мало ли что, я бы не стала плевать в колодец

а никто и не плюет, просто я тоже хочу иметь личную жизнь

Не пойму - проблема в том, что она не помогает вам деньгами или в отсутствии личной жизни? Вы разные аргументы пишите. Да, одна растите, да сложно с деньгами - но мыслить нужно шире.

Спасибо всем кто не остался безучастным. Вот приняла такие решения, основываясь на этой теме: 1. Поговорить с бабушкой (она сегодня опять пришла и не позвонила даже), чтобы не приходила как снег на голову (PS но проблема я не могу так сказать, было бы здорово если бы ёё внук привозил два раза в месяц, она действительно старенькая, ей тяжело ездить в метро-автобусы ,внук тоже пройодоха, не может привести и отвезти её (хотя я лично его просила об этом и не один раз). Посидеть с внуком она не может. Она старенькая всё-таки 78 лет - это 78 лет. Она и выглядит на них. 2. Денег мне от них не надо, я говорила про то что я бы с пустыми руками к правнуку не приходила (ну это уже её дело, старого человека судить не буду), просить я не буду (я не умею просить и не хочу). Придётся подать в суд всё-таки на алименты (кушать надо всё-таки). Если захотел, чтобы сын носил твою фамилию, то будь добр содержи его или пиши отказ от него. А "свекровь" и "свекр" носа не кажут. Хотя мы их приглашали три раза!!! Приглашали ещё в то время, когда отец ребёнка жил с нами.

Очень знакомо. Ко мне тоже родственники любили приходить в 2 недели младшей, помощи от них никакой, зато сидят по два часа, это время я могла бы тогда с большей пользой провести (поспать, к примеру) Предлагаю такие пути решения этой проблемы :): - вежливо отказывать ,не мучаясь чувством вины - встречаться во время прогулки с детем - если уж бабушка решила придти и ходит очень часто - не убираться перед ее приходом ( зачем это нужно?), не сидеть с ней часами и разговаоривать, а заниматься своими делами: извините , вы пейте чай, но мне сейчас ребенка купать надо (пол помыть) А вообще хорошо, когда у малыша есть еще один любящий человек. Хотя обидно, понимаю, когда эта любовь остается только на словах

Вот не осуждаю Вас, а очень понимаю. Бабулька то жмотливая попалась:).Да и нетактично с её стороны так к Вам навязываться. Я просто не понимаю, как можно к ребёнку с пустыми руками... Особенно если так любит? Да и средства позволяют.. Вот не люблю жадных и нечего их жалеть... Да ещё и с внуком её у Вас ничего нет. Ничем Вы ей не обязаны.

..... противно от ваших слов.

а мне противно, что через 2 месяца закончатся сбережения и мне нечем будет кормить сына, а любящие будут приходить и любить просто, а я должна их развлекаить и думать, на что жить...

а по моему вы смешиваете мухи и котлеты - ваши финансовые проблемы решайте с отцом ребенка, для этого существуют пособия, алименты, если не платит - лишайте отцовства, оформляйте как мать одиночка пособия, ищите подработку и т. д. Если вы не желаете видеть родственников мужа в своем доме когда ИМ этого хочется ( а в этом я с вами согласна на 100 %) - решайте этот вопрос. А то из вашего первого поста видно - если бы бабулька приходила к вам с денежкой и подарками - вы бы её терпели в своем доме, а вот если приходит с пустыми руками - то увы.

я задала наверное 2 вопроса, а может и больше в одном посте, просто сумбурно получилось...бабуська и без денежки ходит и никто ей слово плохого не скажет, а наоборот, это я имела ввиду, что я бы на месте бабули всё-таки хоть помелочи, но помогала с правнуком раз так прикепело к нему, а то какая-то странная любовь. Внуку своему помогает, который может запросто пойти работать, а правнуку нет. странно. со стороны наверно выглядит: я такая злыдня несчастную бабушку не пускаю к внуку и вымогаю у неё деньги. Была она позавчера, денег я никогда и ни у кого не прошу, кто хочет помоч помогает...мне просто обидно и удивительно

А вы считаете что любить нужно обязательно за деньги? Так организуте бизнес - час любви к ребенку 500 руб, оптом дешевле!!!

вам не понять, вы не нуждаетесь в деньгах...и вас не предавал отец вашего ребёнка

Т.е. "любящие" виноваты, что вам "нечем будет кормить сына и думать на что жить"?

а вы любимым людям не помогаете?

Вы знаете, вам уже все рассказали про мухи и котлеты. Что ваши трудности не зависят от отношений с прабабушкой и т.д. Я думаю, что любви много не бывает, и что вашему ребенку от общения с человеком (которому много лет, который стар и устает, но тем не менее тратит час на дорогу) будет только лучше. А вот неблагодарность и счет чужих кошельков вызывают только негативные чувства.

не счёт чужих кошельков, а еда для моего сына...и её правнука

не очень понятно, почему эти претензии предъявляются в бабушке, а не к отцу ребенка? Он инвалид? Недееспособен? Почему нет алиментов?

ой как я вас понимаю...сама не люблю незваных гостей, да еще и так часто, но с другой стороны она пробабушка, и за внука отчитыватся не должна. вам очень важны от нее подарки? скорее она просто такой человек или как-то не задумывается об етом и о том, что является немного назойливой гостьей в вашем доме. даже не знаю, как можно сказать старому человеку о его назойливости, обидится 100 пудов. может стоить иногда придумывать какие-то предлоги, чтоб она не приходила? допустим вы спобираетесь уходить или вас на день рожденья пригласлили или еще что-то. (с транслита)

спасибо за поддержку, тут многие ополчились на меня, хотя на моём месте вообще бы даже не пустили на порог бабушку человека, который их кинул с сыном на произвол судьбы. А они тут говорят про то какая я гаденькая, да мне 500р. жалко, какая я мелочная. Я жить хочу, кушать хочу, хочу чтобы сын был сыт, одет...Подработать? Кем? Сидетьне с кем. Если посоветуете. Спасибо. Рассмотрю любые предложения.

ополчаются многие, но думаю большинство, оказавшись в неприятной лично для них ситуации будет в первую очередь руководствоватся своими собственными принципами и желаниями. (с транслита)

со стороны все добрые... спасибо за поддержку

Любовь и внимание со сторону других людей--такая редкость. Радуйтесь, что человеку не наплевать на вас и вашего ребенка. Денег она не привозит? Она же уже ПРАБАБУШКА, откуда у нее деньги?? Ну, не родня она вам по крови. Подумаешь! Наслаждайтесь вниманием и общением. (с транслита)

Я во время беременности на трёх работах работала. Обидно просто. Я оставила сына (этот отморозок аборт хотел до самого последнего), я лично заработала на кроватку и т.д. Я родила сына. Я одна родителям своим объясняла почему я осталась одна. Я одна на работе отчитывалась почему я не сказала, что беременна и отвечала, потому что вы бы меня не взяли..я одна сейчас его воспитываю, я одна покупаю ему игрушки, еду, я одна хожу в поликлинику в двухчасовые очереди, я одна с ним гуляю. Помощи от его родственников никакой. Вам не понять. Меня никогда отец ребёнка не содержал, ни меня, ни сына. Это я его содержала (ну по молодости бывает). И просто обидно, что они на всё готовенькое приходят. Вот я им родила внука, воспитываю, кормлю, одеваю, а они просто приходят поумиляться. Они уйдут, а я буду мозгами раскидывать как нам жить дальше. А деньги своему внуку она даёт (она сдаёт комнату), а вот правнуку нет. любовью сыт не будешь

Вы же приняли решение рожать ребенка, отец ребенка честно вам говорил, что он не хочет. Почему его родственники должны отвечать за его поступки? Они приходят, потому что он им небезразличен, потому что они хотят с ним проводить время. ИМХО, ребенку будет только лучше.

он умрёт с голоду что ли? лучше ему будет... вы не понимаете что ли, что ребёнка надо кормить, я не говорю про деньги себе на бриллианты, я говорю про хоть какую-то помощь (хоть пачку подгузников в месяц), если они хотят родниться, то не должны просто приходить и смотреть как мы тут выкручиваемся...

Может быть вам подумать, как выйти на работу?

не собираюсь, мой ребёнок на смешанном питании, мне не с кем его оставить, и у меня проблемы со здоровьем (надеюсь временные), да и суд предстоит с отцом ребёнка

ну если небезразличен чтоб не помочьто? или внимание только в утю-тюшках?одними ладушками сыт не будешь)

Ох-ох-ох. Очень мне знакомо вот это "моё" Что Ваш и сын и Вы - обезъянка - на смотрины ходить? Или прабабушка эта Вам помоала? Заботилась (да хоть морально, позвонить, поддержать? посочувствовать?) если да - то она имеет моральное право (ИМХО), приходить к правнуку но тогда, когда и ВАМ это удобно, а не ставить перед фактом. А про деньги - всё у Вас будет нормально, справитесь. Хотя для меня тоже дико, если ты ЗНАЕШЬ о том, что с деньгами ТУГО, то хоть спроси что привезти, или просто деньги оставь, особенно если они есть (т.е. она я так поняла не сидит на хлебе и воде? и внуку своему помогает?) А те, кому гаденько про деньги - знаете, когда к тебе приходят, и надо поить чаем и т.д., а в кулаке последний стольник на 3 дня - то нафиг этих бабушек. А уж спросить что малышу надо привезти - вообще по определению. все выше написаное - ИМХО, автору - поддержки!

спасибо за поддержку

MireilleB написал(а): Вот я им родила внука, воспитываю, кормлю, одеваю, а они просто приходят поумиляться. Они уйдут, а я буду мозгами раскидывать как нам жить дальше. А деньги своему внуку она даёт (она сдаёт комнату), а вот правнуку нет. А Вы моменты содержания ребенка с его прабабушкой обсуждали до того как родить ИМ внука? Обещала помогать, а потом фигу?

я не говорю, что она должна платить алименты, я сказала, что любимым людям в трудную минуту помогают, а не просто приходят посмотреть. А вы бы как отреагировали, если бы к вам без прилашения ходила чужая бабушка?

Я повторюсь, почему Вы не требуете помощи у отца ребенка? Решение рожать было только Вашим, и простите но это Ваша головная боль, как Вы "выкрутитесь". Если человек просто неприятен, то отношений поддерживать не буду. Если по принципу "дашь денег - буду "дружить", не дашь - знать тебя не хочу", это не ко мне...

вы думаете я каждый день не прошу у него денег на ребёнка? если родственнкики хотят родниться с внуком молги бы хотя бы еду внуку покупать, потому что если я лишу отца родительских прав ребёнка за неуплату алиментов они с ним больше родниться уже никак не будут, а если бы за него платили алименты (ему не нужен ребёнок, это им нужен внук), то мне всё равно от кого они идут, главное мой сын сыт и одет.

Чта значит прошу денег? Вы на алименты подавали? Решение суда есть? Лишив отца родительских прав, Вы не сможете лишить и бабушку с дедушкой права общения с ребенком. По закону они могут подать в суд и установить порадок встреч общения с внуком.

если бы вы прочитали до конца весь форум, то не задали этих вопросов, я повторяюсь, я буду подавать в суд. вы смеётесь? они с приставами будут ломать дверь чтобы повидаться с внуком? не смешите меня.

Нет, я не смеюсь, Вы знаете что за неисполнение решения суда предусмотрена ответственность? Это если предположить наиболее худший вариант развития событий. Вмешается опеки и т.д., т.е. проблем огрести можно по полной программе. Суд назначит алименты, если будет платить хоть через раз, прав не лишите, алименты если он не работает будут примерно 1 МРОТ равны, а если принесет справку что получает 2000 руб., то вообще 500

Бог вам судья

В смысле? Я то Вам чем не угодила? Я ж не говорю, что отец не должен платить алименты, а только то что реально можно получить, это первое, второе вполне допускаю, что Ваш бывший молодой человек и их внук и сын, бааальшой козел, но Вы сами приняли решение быть вместе с ним, рожать от него ребенка и т.д. потому что это Ваша жизнь и Вы несете за нее ответственность. Вы продумывали когда беременнели то, как и на что Вы будете жить? Вы же взрослый человек, мама теперь, значит должны находить варианты решения проблем. Общаться или не общаться с бабушками/дедушками дело Ваше, не нравится - не общайтесь, но ставить в основу взаимоотношений деньги "не есть хорошо".

...Вот я им родила внука, воспитываю, кормлю, одеваю, а они просто приходят поумиляться... Поменяйте тактику - ВЫ РОДИЛИ ДЛЯ СЕБЯ, А НЕ ДЛЯ НИХ, вот от этого нужно и плясать. Проблема не в них, проблема в ВАС САМОЙ.

причём тут это, я говорю про взаимоопощь, если бы ваш правнук нуждался, у вас хватило бы совести придти с пустыми руками?

а нуждается ПРАВНУК?

Офф: ОТветьте, пожалуйста, я Вам на почту написала.

автор написала что прабабушка работает и что то еще получает,есть возможность у старушки,тока фантазии нету

Автру, объясните, почему Вы ополчились ИМЕННО на ПРОбабушку - от того что она к вам зачастила?, тогда огласите конкретно, сколько раз она к вам приходит в неделю, месяц? Вы ей о своем фининсовом положении говорили ? - НЕТ - поговорите, Но денег не просите, пусть она поможет вам поговорить с отцом ребенка. Если не можете сами, стыдно или ещё там что, пусть ваши родители с ней поговорят (я так поняла вы с ними живете) Противно от того что вы не попробовав решить свои проблемы, не поговорив с родными отца ребенка - поливаете их грязью. Бабулька то при чем тут? А? -далее, ваша вторая проблема с отцом ребенка, он ребенка признал?, отцовство оформил? - да - подавайте на алименты, -нет - оформляйте пособия как мать одиночка - третий вопрос - ВЫ разговаривали со СВЕКРАМИ? - они к ребенку приходят?, они как то могут помочь? Вы ИМ свою материальную сторону рассказывали? - НЕТ - поговорите с ними, может они или смогут частично вам помогать или поговорят с отцом вашего ребенка т.е. с сыном своим. Не нужно ополчатся на весь форум кто высказал ФУ на ваш пост и ваши мысли. Цель писать все это на форуме - вы хотите получить совет? облить грязью людей которые тут не причем? (С такой ситуацией как у вас я знакома, моя сестра попала в такой передел как и у вас. Ситуация была разрулина - по выходным мать ребенка брала подработку, с ребенком были родители матери, потом ясли ребенку, работа матери. Потом, со временем что то стали передавать родители парня, видимо совесть проснулась, но на тот момент ребенку было уже толи год толи 2 Всегда можно найти выход из положения, не нужно лишь опускать руки.)

А кто такая "прОбабушка", да еще и большими буквами? :-)

я что где-то писала, что я не пускаю бабулю. А как вы реагируете когда вас с ребёнком будят с утра пораньше и ставят перед фактом что придут в гости? хотя были только позавчера. отец ребёнка не помогает, вы думаете я не прошу, вот буду подавать в суд на алименты, а потом надеюсь на лишение отцовства, ему не нужен ребёнок, я не знаю зачем он устанавливл отцовство. И вот у меня вопрос возникает, вот я например лишу его родительских прав, у ребёнка будет другой отец, и что его родственнкики так и будут приходить поумиляться? Если бы они хотели родниться (они знают что он не помогает нам), то платили алименты за него, как некоторые и делают если им дорог внук. А если нет, то нечего у меня отнимать время. А где я поливала их грязью? Я не увидела...покажите

Вы абсолютно правы. Не обращайте внимания на тех, кто тут кричит -"Сама родила, сама и отвечай". Он тоже должен отвечать, дети родятся только при участии мужчины. А такое отношение родни со стороны непутевого папаши встречается, к сожалению, очень часто. Хотя мне это совершенно не понятно - не смогли мужика как следует воспитать, так отвечайте за это. А то они придурка такого вырастили, а виновата женщина, что родила, а не аборт сделала!

спасибо за поддержку, во всём виновата я, как тут со мной спорят, а они добрые-хорошие, а я злая и плохая...

не расстраивайтесь)у нас любят "осудить" и покричать "сама-сама",делайте как вам удобно,бабушку конеш не обижайте,но если напрягает-лепите отмазки)))простите,чай закончился,нечем вас напоить))))))))удачи!

Вас никогда не поймут мужатые бабы, а те кто растит ребенка в одиночку - на вашей стороне!

ну и не правда! я "мужатая баба")))и я прекрасно понимаю автора

Блин. Не надо было мне обобщать "мужатых" )

у меня подруга мать - одиночка, вчера пересказала ей ситуацию, ответ был однозначен "Когда я рожала, я знала, что с этим человеком жить не буду, и понимала, что расчитывать могу только на себя, приняла решение - отвечай за него, никто ничего тебе не должен, хотят общаться с ребенком? Пусть, меня это потом здорово выручало, когда подрос они иногда его брали на некоторое время и страховали на случай болезни"

... мужатые бабы..., ну спасибо. Тока картинка какая-то однобокая получается - "НЕ учите меня жить - помогите материально".

и я из "мужатых" ;) Но автора прекрасно понимаю. Зачем искать какие-то причины - если ты в данный момент не настроен видеть кого-либо, то это даже не требует объяснений. Я НЕ ХОЧУ. У меня другие планы. Все. Прабабушка это, двоюродная тетя или патриарх всея Руси. И сказать это честно и прямо - все ж лучше, чем при встрече из воспитанности улыбаться, а потом проклинать человека за отобранное у себя время.

Так Автор "настроена", НО только за деньги "-)

Извините, а Вам приходилось постоянно принимать гостей, которые ТРЕБУЮТ разносолов, приходят когда ИМ удобно, а не хозяевам, но при этом хотя бы об элементарном бублике не подумают, чтобы принести к столу? Лично мне показалось, что автора, возможно, и не ставят перед фактом "корми меня -гостя", но она сама так воспитана. А когда денег не просто мало, а катастрофически не хватает, то тут уже не до жиру...

Так в чем проблема? "Извините, но у меня другие планы, я Вам позвоню", все. Автор ставит вопрос по другому "Хотите общаться - платите"

Хм...мне так не показалось. Возможно...некоторые денежные влияния просто помогли бы автору пережить стресс? ну а почему бы и нет, если денег там катастрофически не хватает?!

это уже на шантаж смахивает - "деньги - встреча с внуком" Финансовую проблему нужно решать в ОТЦОМ ребенка в первую очередь. Существуют же законные пути.

А разве схема "Приду, потому что родственница ребенку!" - не шантаж?! По сути дела автору это совершенно посторонний человек. Неплохо бы задуматься, а готовы ли тебя видеть в этом доме так часто.

да не нужен ребёнок отцу!!! не нужен.

:) ну, так у каждого из нас свое видение ситуации ;) Согласна с Вами, что "хотите видеть внука -платите" некомильфо ;) Но, точно так же "он наш внук -мы придем тогда-то" НЕ спрашивая о планах мамы -тоже не совсем красиво. Тем более, что есть некоторые "правила" культуры, когда идя к младенцу несут хотя бы бублик, ОСОБЕННО когда бабушки МОГУТ себе это позволить (я не говорю о ситуциях дорогих "подарочных продуктов" и обязательном при каждом посещении, но тем не менее... на рублевый бублик денег мжно найти ;) ИМХО)

че то я про " ТРЕБУЮТ разносолов" не видела в первичном посту. Родственники хотят общаться с малышом. А уже аврот САМА должна решать КОГДА и при каких обстоятельствах допускать эти встречи. И тем более ОГОВАРИВАТЬ плановые приходы К ребенку. Для этого нужно элементарно ПОГОВОРИТЬ с внепланово приходящими в дом "гостями".

Вот тут - совершенно согласна.

:) Да я прекрасно понимаю это. Но воспитание тоже нельзя отменять ;). Может быть, автор просто по человечески НЕ может принять бабушку и не напоить ее даже чаем с печеньем (собственоручно испеченным тортом-коржом....)? А маме одиночке и так тяжело...

сегодня бабушка пришла даже не позвонив и не предупредив... если бы я вымогала деньги (как вы тут пишите) или грубо общалась, или выгоняла её, я не думаю что она бы приходила. вы катите на меня несуществующию агрессию...вам поспорить хочется просто, так перейдите в другой топ? я вам одно, вы мне другое

может пора повзрослеть и перестать "продавать" собственного ребенка. Или так и объявите родственничкам "мужа" - общение ЗА деньги. Хватит мысленно взывать их к порядочности и совести.

Вы передергиваете. Я думаю, автору бы просто хотелось, чтобы частые визиты к ребенку мужниной родни подкреплялись какими-то материальными вещами. Раз им с ребенком тяжело. Иначе ведь можно усомниться в искренности бабушкиных чувств - может быть она просто пожилая женщина, которой не с кем поговорить. Если бы я видела, что в доме, куда я прихожу к своим внукам, в этом плане тяжело - отдала бы все. Или бы не приходила. Поэтому так считаю.

вы не пережили то что я пережила, когда я шла с работы на 7-ом месяце, после суток пешком (у меня не было денег на проезд) не меньше часа точно. я приходила домой с этой работы в полуобморочном состоянии. Послабления на работе мне не давали (мне пришлось скрывать беременность). Они даже не звонили, я про его родственников!!! вот посидете на хлебе и воде беременная, а потом каждый день встречайте прабабушку (которая даже не говорила что придёт) человека, который вас кинул, и которому ваш ребёнок не нужен. Мне так никто и спорящих не овтетил, а вы как поступили бы?

Я ответила - сказала бы, что не желаю видеть. И все. Не боясь, что обо мне подумают. А теперь ответьте вы - почему вы этого не делаете? Прабабушка человека, который вас кинул и которому ваш ребенок не нужен, в его действиях не виновата. Глупый аргумент. Вам вообще не нужны никакие аргументы. Если вас раздражают чьи-то визиты - скажите визитеру об этом и все. Ну какие еще могут быть советы???

это я писала тому кто выше... я не люблю незванных гостей, а неконкретно эту бабулю, и мне непоянтно как можно приходить к правнуку с пустыми руками, зная о плачевном положении в семье. Спасибо за участие

Так простота, как известно, хуже воровства. Она реально об этом не думает. Она старенькая и не сильно хорошо соображает. Плюс, может, у них в семье глупость - это общее свойстов. Ведь и внук оболтус в этой семье вырос, не на Марсе. Стоит ли ее за это винить? Вряд ли. Стоит ли принимать в доме по первому писку в ущерб своему комфорту - тоже. Чем больше вы себя прижимаете ради нее, тем больше негатива у вас по отношению к ней копится. Не надо себя ужимать, и будете к ней нормально относиться. Все будут счастливы.

Она старенькая и не сильно хорошо соображает ""при этом неплохом соображении умудряется работать))))

интересно где...

а фиг знает, автор писала, кажется в первом сообщении

неа, просто упомянула, что работает. Вот безумно интересно где может трудиться 80летняя женщина? Это так на будущее...

продукты соритурют тухлые и не тухлые в супермаркете, ей за это платят продуктами

из какой кучки? Вы эту работку себе представляете?

смотрят срок годности...

продукты соритурют тухлые и не тухлые в супермаркете, ей за это платят продуктами

продукты соритурют тухлые и не тухлые в супермаркете, ей за это платят продуктами

Она что, зав. отделом кадров? Вряд ли бабушка работает в сфере, где необходимые навыки - высокий интеллект и умение обращаться с людьми. Если она в состоянии следить за чьими-то детьми или быть гардеробщицей, это еще не означает ее светлого рассудка.

сортировать продукты на тухлые и нормальные может даже зеленая мартышка

Cлушайте автор, хватит винить во всех своих бедах всех и всякого кто скажет Вам "НЕТ". не хотела грубо писать, но весь ваш негатив на мои высказывания неуместен в данном топе. - На что вы неадеялись оставляя беременность не имея почвы под ногами? Вы расчитывали на помощь отца ребенка? На помощь его родных? Они вам эту помощь обещали? - НЕТ - ВЫ рожали для СЕБЯ! - так пошлите в "сад" всех родственничков, всех нежданных - нежеланных гостей вашего дома. И вместо того чтобы писать тут обвинительные высказывания, занялись бы лучше делом - поискали бы работу. Ребенок на совместном вскармливании - НЕ ПРОБЛЕМА, 5 месяцев - ищите ясли с года, время как раз есть, проблемы со здоровьем - так решайте их. Идите в "Поможем вместе", в "Самомамы", почитайте их опыт, может и уму - разуму немного научитесь.

не рожала бы от дебила. А если уж решилась бы рожать то не делала бы из себя героческую женщину. А почему работая до последнего Вы не имели денег? Вы что вкалывали из любви к искусству?

Вы просто две разные проблемы переплели между собой: визиты бабули и содержание ребенка с "той" стороны. Подсознательно бабулю отнесли к "той" стороне, и бабуля относится к тем, кто виноват в отсутствии денег с "той" стороны. Поэтому у Вас и всплывает "ходЮт тут всякие, а денег не платЮт" ;) В принципе, если она напрягает, Вы можете легко сказать "нет" ее визитам. Почему то не говорите. Может потому, что земля круглая ;) и можно будет ту же бабулю в будущем использовать в своих интересах? Например, планируете выйти на работу и нанять няню? Бабуля может изредка наносить визиты той же няне и контролировать ее таким образом. Или финансовые вопросы - может бабуля и не в курсе. Можно ее попытаться использовать в этом направлении, например, Марь-Ванна, Вы как умудренный жизненным опытом человек посоветуйте мне, пожалуйста, как поговорить с Вашим внуком, чтобы он начал давать денег, а то кашку купить не на что? Может внук позиционирует свою активную помощь Вам? А все остальные и не в курсе. Или, как Вы думаете, начать мне судебный процесс на лишение родительских прав Вашего внука, мне хоть пособие матери-одиночки будут давать, а так ни копейки!? А про визиты - это ж второй раз как я поняла? Для себя определите, что Вас напрягает в ее визитах. Если то, что она сама устанавливает время, так и скажите, Марь-Ванна, давайте договоримся, что Вы будете приезжать по понедельникам в 17.00 (условно). Если то, что Вы вынуждены накрывать на стол - а кто Вас просит? Предложите чаю с сушками ;) делов-то!

она приходит иногда даже не предупредив, на авось, как снег на голову

Попробуйте раз не пустить, но вежливо: "Ой, Марь-Ванна, нам надо в магазин-поликлинику-гулять-прочая", Вы в следующий раз предупредите, пожалуйста, о своем приходе, а лучше давайте регламентируем Ваши приходы и сразу договоримся когда". Ну, и как-нибудь устроить разговорчик на кухне за чашечкой чая с сушками по поводу финансовых вопросов (выше написала) не помешает. А то, может, бабуля вся в розовых очках такая.

Молодец

Я тоже не люблю незванных гостей. Также не люблю когда меня ставят перед фактом "будем у тебя через полчаса", хотя это все-же лучше чем приезд как снег на голову. Но Автор вызывает неприязнь по некоторым пунктам. Вы вините старенькую бабулю в том, что приходит без согласования с Вами, хотя описали здесь только два случая. Вы не говорили о том что она проделывает это в течении долгого времени. Создалось впечатление что если бы бабуля платила за визит папмерсами ли, деньгами ли, продуктами ли, то пусть бы приходила. А за бесплатно нефиг делать. Вы обозвали отца ребенка отморозком, подонком , но это ВЫ легли с ним в постель, это ВЫ не подумали о средствах защиты, в то время как сами же его и содержали- по Вашим же словам. Не бабуля виновата в Вашей ситуации, а ВЫ, так как думать надо было прежде жем ложиться в постель с мужиком, который даже себя содержать не мог. Я против абортов, но ВЫ могли не допустить беременности, тем более если содержали молодого мужика , работая на трех работах, а он только в кажется трутня подвизался. "Видели очи Шо бралЫ"(с) Если у бабули в ее 80 лет лучше финансовая ситуация чем у Вас в ваши 20-30-40, то это опять говорит не в Вашу пользу. (с транслита)

Ну хоть одна здравая мысль появилась, это то что я пытаюсь сказать уже вторые сутки автору, только вот автор не желает видеть ситуацию с данного бока. Удобнее обвинять всех и всякого в своих ошибках.

Я с Вами согласна. Неприятна позиция Автора. И некоторые ее слова вызывают недоверие. Например, когда она пешком шла после ночной смены, у нее денег не было на автобус. Хотя в другом месте она пишет что живет вместе с мамой, которая работает, или даже с обоими родителями. Не верю что мама зная о беремености дочери не могла помочь ей с деньгами на проезд . И , кастати, работая на трех работах и не имея денег на автобус... Какого тогда вообще работать??? Много жалости к себе-любимой и никакого понятия о том, что сама для себя выбрала этот путь. Я не оправдываю мужика, но она то должна была думать с кем спать и как защищать себя от возможной беременности, когда ни мужик не работает, ни у самой нет денег даже на автобус.. (с транслита)

мамы не было в москве , она узнала о беременности, когда я ушла в декрет (мама получает 6000р....папа с нами не живёт. Вы наверное не поверите, но я бы рассуждала как вы!!! Такие правильные и умные... пока я не забеременила...рассуждала бы как вы. Работала на 3-х работа, т.к. знала, что мне некому помоч. Слава Богу вы немоя коллега по работе (мне попались замечательные девочки в коллективе, и вместо того чтобы кидать в меня палки они просто собрали деньги (я очень удивилась) и сказали, это твоему малышу). Побольше бы таких людей. PS Надеюсь на моём пути такие люди как вы никогда не встретятся... сильные люди вызывают раздражение...а насчёт он такой козёл, ты САМА его выбрала...я вам скажу одну старую истину: От ошибок никто не застрахован. PS читая негативные посты думаешь, Слава Богу мне такие люди попадаются редко!!!

Пусть так. Но какого Вы , извините, содержали мужика здорового, сама работая на 3-х работах? Вы где себя нашли? Без эмоций напишу так: пусть бабуля приходит к правнуку. Вы можете обговорить с ней время для ее посещений, как Вам уже посоветовали практически все. Она не в ответе за идиотский поступок внука, он сам взрослый человек. И плюс Вы ему позволили сесть себе на шею. Брать что-то со старенькой бабули как-то нехорошо, возможно ее материальное положение не так прекрасно как Вы себе представляете. Просто она не жалуется. Обговорите время ее посещений, и пусть ходит. Когда сможет, она сама принесет что-то правнуку. А нет, так нет. Главное внимание, а не подарок.. Не уподобляйтесь подонку, который бросил Вас с малышом. Будьте человечнее. (с транслита)

кошмар какой!!! меня что никто не слышит!!! где я написала, что я её не пускаю??? она сегодня приходила...и накормили и напоили и погули и все прелести жизни...никто её не выгоняет!!! где моя бесчелвечность проявляется??? когда я содержала этого МЧ (ну содержала громко сказано, я покупала продукты),то работала на одной работе, это я беременная устроилась на 3, он меня тогда уже бросил...

Автора заело То, что бабуля помогает своему внуку (как я понимаю отцу данного ребенка) финансами. А вот про правнука как то мало думает. Нет чувств тут, ДЕНЬГИ нужны автору. Система Деньги - проведывай внука в какое желаешь время - нет денег - нет посещений.

я больше с вами не буду общаться. вы глухи

а вы слепы? Раскройте глаза - прочтите ещё раз ВСЕ коментарии в вашем топе и найдете выход из вашей сложной ситуации.

Да нет, не мы глухи. Вы поймите, пока в Вас живет обида на отца ребенка (а возможно не только обида? а?), пока Вы пытаетесь переложить ответственность на кого бы то нибыло, пока Вы чувствуете себя жертвой, в Вашей жизни ничего не изменится. Ну же! Встряхнитесь! Вы молодая, красивая, у Вас замечааааательный ребенок! Вся жизнь в Ваших руках, и как вы ее сейчас построете, так и пойдет дальше. Не стоит видеть врагов во всех кто не погладил по головке, иногда против шерсти намного более состродательно и искренне с желанием помочь, а не сопли вытереть. Держитесь, все проходит /с/ И на Вашей улице перевернется грузовик с пряниками, как только Вы перестанете подкладывать гвозди на его дорогу!

...они просто собрали деньги (я очень удивилась) и сказали, это твоему малышу). Побольше бы таких людей.... - :-( идите в "Поможем вместе", там вас поймут и помогут. А тут сидят люди привыкшие брать ситуацию под контроль, находить выход и выживать с поднятой головой.

покажите мне запись, где я прошу деньги? это раз, во-вторых я тоже сдавала деньги и на свадьбу и на дни варенья

Да каждый ваш пост кричит - Деньги = внук. Это мало?

а понятно всё с вами, вы в США же живёте...

Я в Штатах 2 года, а вся моя "веселая" жизнь была на Украине, и вашу ситуацию я прекрасно понимаю. Только вы не желаете слышать НИЧЕГО.

И что? Поясните глубокую мысль? Какая разница где человек живет? (с транслита)

Ой, мы отредактировали свой предыдущий пост??? Ну я редактировать не буду, а скажу так : если от ошибок никто не застрахован, то что же Вы обвиняете старенькую бабулю в жадности и неискренности? Почему не спИшите все на ошибки, от которых она тоже не застрахована? Зачем считаете чужие деньги? Думали бы прежде чем позволить осеменить себя отморозку. Именно осеменить, так как процесс был необдуманным, неконтролируемым.. Слава Богу что таких как Вы не так много. Мне все больше умные люди попадаются, которые планируют семью осознанно, не рожают от отморозков и уж если работают на трех работах, да даже и на одной, то деньги на автобус имеют, а не ждут подачек от 80-летних стариков. Вот так-то. :) (с транслита)

я рада за вас, и за вашу умность

Спасибо, дорогая моя. Еще раз без эмоций, перестаньте считать чужие деньги. Жизнь состоит не только из материальных богатств, но и из любви, радости, дружбы, доверия, и так далее. Бабуля предлагает своему правнуку моральную поддержку, спасибо ей за это! Просто договоритесь когда конкретно она может приходить без ущерба Вашим делам, я без иронии говорю, и пусть приходит. А то что накормили, напоили.. Ну честное слово, ну у Вас кроме жрачки еще что-то на уме есть? Нет возможности накормить ее, так и скажите "у меня пустой холодильник, есть чай и хлеб". Разговоры о "накормили" очень неприятны. Честно. Ханжество какое-то. (с транслита)

Я бы на вашем месте вежливо и прямо сказала, что в этот день занята и договорилась бы о переносе визита на удобное для меня время. Недельки через две. Потому что, действительно, не гости решают, сколько времени им проводить в доме принимающих, а хозяева. Вам себя не в чем упрекнуть.

Спасибо всем кто не остался безучастным. Вот приняла такие решения, основываясь на этой теме: 1. Поговорить с бабушкой (она сегодня опять пришла и не позвонила даже), чтобы не приходила как снег на голову (PS но проблема я не могу так сказать, было бы здорово если бы ёё внук привозил два раза в месяц, она действительно старенькая, ей тяжело ездить в метро-автобусы ,внук тоже пройодоха, не может привести и отвезти её (хотя я лично его просила об этом и не один раз). Посидеть с внуком она не может. Она старенькая всё-таки 78 лет - это 78 лет. Она и выглядит на них. 2. Денег мне от них не надо, я говорила про то что я бы с пустыми руками к правнуку не приходила (ну это уже её дело, старого человека судить не буду), просить я не буду (я не умею просить и не хочу). Придётся подать в суд всё-таки на алименты (кушать надо всё-таки). Если захотел, чтобы сын носил твою фамилию, то будь добр содержи его или пиши отказ от него. А "свекровь" и "свекр" носа не кажут. Хотя мы их приглашали три раза!!! Приглашали ещё в то время, когда отец ребёнка жил с нами.

Автор, у меня тут мысль возникла, после этого поста. Вы поймите, я прекрасно понимаю что бабулька перегибает палку своими приходами к вам. Её внук отказался от ребенка ( а это так и есть), её ребенок ( ваши "свекры") отказались от внука (не приходят у внуку). Может эта бабулька - один здраво мыслящий человек в семье этих, простите, отморозков. Может она старается в меру её возраста компенсировать ребенку ТО внимание, Которое не додают "свекры и внучок", понятно что криво и косо, но хоть как то? Решение вы приняли правильное, о приходах конечно нужно поговорить нежно и плавно. А "отец ребенка" - не жалейте его, судитесь. Бог есть и все видит. Для примера приведу пару реальных рассказов иж жизни История 1 Он, Она, и случайная "любоф" Его. Он очень сильно любит Её, но все прекрасно бывает на самом деле только в сказке. В одну из сор они расстаются на какой то период. Он заводит "роман" на стороне, от этого "романа" получается беременность, не знаю кто из них был виноват, девочка, которая захотела охомутать парня, или его не внимание в предохранении, но факт остается фактом, девочка беременно и принимает решение ребенка рожать. Он, отказывается от этой девочки, от её беременности, посылает её на аборт, девочка отказывается и идет к его родителям, Его родители выставляют её за порог (кстати очень финансово хорошо обеспеченные люди). Далее ОН, мирится со своей Первой девушкой, у них "любоф" и планы на будушее, совместное кстати. В один из дней Она узнает о его "романе" и беременности. Вот тут то ей и следовало бы немного подумать головой и принять правильное решение, но... короче но, но, но и она ПОДДЕРЖИВАЕТ Его в отказе от будущего ребенка. Параллельно с тихо проходящеё беременностью у Его "романа", у Него и Её идет подготовка к свадьбе ( ещё и с венчанием). Его "роман" рожает прекрасную девочку, на которую ни ОН ни Его родители и глазом не желают посмотреть. Он НЕ признает ребенка, НЕ помогает и т.д. Свадьба, новая жизнь, мечты о совместном ребенке с молодой женой... и тут начинается то, ради чего все я это написала - семейная жизнь оказалась фикцией, начинаются проблемы, и самое интересное у молодой жены начинаются проблемы с зачатием, с невынашиваемостью беременности и все прелести, которые перешли на долгие годы походов по врачам, выкидку кучи денег на лечение жены и т.д, и т.п. Вывод - Бог все видит Он не признал ребенка, не принял, не поддержал в трудные времена, Его родители отказались от уже родившейся внучки. Его молодая жена зная о беременности не поступила как грамотная женщина (минимально - она должна была а) задуматься с КАКИМ человеком она собирается связать свою судьбу б) отойти в сторону и дать Ему принять правильное решение, по крайней мере он должен был признать малышку и платить алименты) История 2 15 летняя девочка живущая с матерью и сестрой близняшкой беременеет. Сказать что все были в шоке - мягко сказать НИЧЕГО не говорить. Беременеет от такого же малолетки 16-17 лет (ни работы ни кола ни двора). Рожает, живет у своей мамы, горе - папашка под напором своих родителей признает ребенка, после всех ссор, выяснений отношений, родители парня начинают помогать девочке и ребенку. Так продолжается несколько лет. Чуть позже парень начинает жить с девушкой и ребенком, потом забирает их жить к своим родителям и жизнь понемногу налаживается. В семье подростает маленькая всеобщая любимица. Короче Хеппи энд в этой истории положительный. Автор, я знаю и верю, все что вы писали в этом топе, все что вы кричали - просто от безисходности (вам так кажется). Все у вас и вашего сына в жизни будет ОТЛИЧНО, просто сейчас у вас не легкие времена. Перетерпите и все будет ХОРОШО! Все что мы писали в этом топе, поверьте пойдет Вам лишь на пользу, иногда хорошая встряска дает хорошие результаты. Вы кричите, раздражаетесь, думаете, а это значит вы быстрее придете к правильному решению в данной истории. Пусть у вас и у вашего малыша будет все отлично, Вы вместе - семья, а семья это СИЛА! Удачи вам!