Поддержите пожалуйста, мне тяжело...

Все стандартно, узнала что у мужа любовница, что из командировок возвращался гораздо раньше, чем приезжал домой. Все бы ничего, собрала себя в кулак, что научусь жить без него. Бац - беременность, желательная. Давно хотела второго ребенка - и вот, оно. Причем и он хотел... Самое страшное, что нервничать мне нельзя, вообще, было недавно совсем 2 выкидыша... А я не могу... Он говоорит, что во всем виновата я, что не уделяла ему внимания столько, сколько ему нужно, действительно говорил, я старалась.... И вот любовница.... Говорит, что если ты поймешь свои ошибки, я может и ваернусь. Он мне условия ставит, он!!!!!!! Разговаривает каменным голосом, ну где моя гордость???? Где????? Мне стыдно за себя, что я еще и звоню, и надеюсь что он будет просить прощения, давать обманные обещания, хоть для вида... Опять вот позвонила, на что получила "Не звони мне больше, раз нечего сказать"... Теперь итог - бьюсь в истерике... Есть не могу себя заставить третий день. Понимаю, что тряпка я.... Что мне себя так жалко, несчастненькую, но не имею я сейчас права на это!!! Малыш то не виноват....

Многие мужчины находят любовниц из-за отсутствия внимания к ним жены. У меня также было с той лишь разницей, что не была беременной. Что я сделала: прежде всего выяснила, что не хватало, поплакала недели две, а потом привела себя в порядок и начала новую жизнь...вместе с ним.

Да о беременности я узнала уже когда он ушел. Думаю, что в моей ситуации бесполезно что-либо в себе менять, я честно пыталась, но он требует изначально невыполнимого. Да я и сама уже не пойму что я хочу, вроде хочу до боли в зубах, чтоб он сейчас и всегда был рядом, и ненавижу его за предательство одновременно...

Так он про беременность то знает?

Да, сегодня сказала. правда со злости сказала, что иду аборт делать, он ответил, делай что хочешь...

Если вы друг другу не безразличны, положительного исхода можно добиться только методом переговоров. Я Вас понимаю, тяжело, обидно, комок постоянно подкатывает к горлу, мысленно задаешь вопрос "почему"?, начинаешь себя буквально истязать мыслями, думая, а чем она лучше? Но в этой ситуации нужно успокоиться для принятия правильного, адекватного решения

Вот-вот... Сколько раз пыталась, но слышу его каменный голос, что типа я себя совершенно не считаю виноватым, и сразу начинаю гадости говорить, а он меня посылает....

А устройте Вы ужин при свечах, вот прям завтра. Приведите себя в порядок и поговорите, только спокойно, без оскорблений. прямо разложите все по полочкам. Мужчину тоже нужно уместь слушать и понимать.

Ну не реально это мне кажется "ужин при свечах" когда такие страсти. Вот попытаться взять себя в руки и поговорить как взрослые люди это необходимо. Но тут похоже автор тоже ведет себя достаточно истерично, уж простите :-)

Согласна. Истеричка и есть.

Так я ей и предлагаю таким образом от истерии отойти, хоть на какое то время про еду подумает, может хоть и поест сама

Он улетает завтра в командировку, на неделю.

А может ему тогда письмо написать? Длинное, где выражено все Ваше мнение и пожелания все. Только писать надо долго и проверять долго и вычеркивать все наезды и гадости :-)

А можно просто короткие, но содержательные СМС, без гадостей и истерек.

Может оно и к лучшему. Есть неделя все обдумать, собрать волю в кулак и бороться за свою семью

А может это и к лучшему. За неделю Вы чуть успокоитесь и сможете с ним поговорить без истерики.

Ужин при свечах после измены? Да этим можно только подкрепить его убеждение, что он, вобщем, ничего такого и не сделал. Вообще говоря, надо сделать так, чтобы он прощения на коленях просил, а Вы "ужин", "свечи" ...

Боюсь вот таким методом ей вообще мужи своего не видать.

Да я, вобщем-то, не метод, а следствие применения метода описывала. Почему не видать, если сделать так, что прощения будет просить?

Так не шутят - даже со зла в порыве. 2 выкидыша за плечами - мало что ли? ду..., ребёнка береги. Х с ними с мужиками.

Обалдеть... мне такой муж на фиг не нужен бы был((( Если кому-то надо ломать себя в угоду другому, это уже не есть хорошо, мое мнение.

Оптимальный вариант. Но очень энергозатратный.

Может свекрови позвонить поплакаться? И вообще близким людям. Пусть хотя бы общественное мнение заставит его задуматься что он поступает не очень хорошо. Он не предлагал Вам сделать аборт? Похоже что он своим поведением пытается Вас к этому подтолкнуть.

Он живет у свекрови. У меня с ней изначально были плохие отношения, но все равно звонила.... Она говорит, что у него с этой девушкой не серьезно, и если я пойду ему навстречу, то он ее бросит и вернется ко мне, а если нет - то он на развод подает. Да нет, про беременность он не знал. только сегодня сказала...

А что же они все подразумевают под "пойти к нему навстречу?". Может быть нам попытаетесь тут объяснить?

Он говорит, что я его не люблю, и нет во мне былой страсти. Он чувствует, что типа в интимном плане я отлько для отмазки с ним. А надо ему много и часто, я действительно столько не могу....Говорит, что не надо мне убирать-стирать-готовить, ты лучше хмм... по два раза в день по будням и все выходные... Еще раз в две тои недели он ходит в ночные клубы, на всю ночь, я просто не могу этого выдержать, мне после работы спать охота, а на всю ночь, жестко для меня. Ни разу с ним так и не ходила, хотя он раньше звал и очень уговаривал, теперь и не зовет уже. Говорит, что ради меня ты не смогла и одного раза со мной сходить...

Блин, читаю, как про себя. У нас тоже из-за этого все было. Но когда я все до конца поняла, мозги как будто сами переключились на другую волну. Со мной полгода работал психолог и сказал такую вещь - к ниму часто обращаются с такой проблемой, решают долго - чуть ли не по году, а в моем случае все произошло намного быстрее - клин клином вышибает.

У вас тоже из-за интимных отношений? Вы смогли изменится?

Да. Смогла. Только чувство того, что любимого человека можно потерять заставляет мозги думать по другому. А что касается секса - поняла - проблема была только в мозгах. Да, за 7 лет притерлись, да, уставала на работе, да, постоянно хотелось спать - вот и уходят мужики к тем, кто не ведет себя как дряхлая бабка. Себя можно изменить, я Вас уверяю.

Я вот и правда пыталась за это время, но голова к подушке - и все... Три раза в неделю уже подвиг для меня... А теперь то, я ж беременная, у меня же пузо скоро появится.... Вряд ли я при всем желании его интерес к себе надолго удержу.

Да не сексом нужно отношения удерживать, а вниманием. А потом - если беременность нормально протекает, нет запрета на секс.Но я думаю об этом Вам лучше в других разделах форума расскажут.

Тут все зависит от Вашего решения. Просто решите для себя, Вам нужен этот человек рядом, вот такой какой он сейчас. Готовы ли Вы ему все простить , забыть и никогда больше не напоминать. Справитесь ли со своей обидой и т.д. Если на все эти вопросы будет ответ да, то наступите на свою гордость и просите его вернуться.

Держитесь!!!

У Вас есть подруга? Близкая-близкая? Мне кажется, Вам сейчас необходима поддержка близкого человека - поплакать, выговориться. Ещё есть такой эффект: когда рассказываешь о проблеме неравнодушному человеку - всё само собой как-то по полочкам раскладывается. Если верите в Бога - помолитесь искренне со слезами о защите и поддержке. Дай Бог здоровья Вам, Вашей дочке и будущему малышу.

С подругами беда. Я на новый год загадала странное желание, чтоб из моей жизни ушло все ненастоящее и осталось только исренное... И пошло-поехало, не поверите, но одна за одной в течение месяца меня предали все, кто был рядом, да еще как, мало никому не покажется! Рядом оставался только муж... Две недели назад мне приснился сон, болото, и я знаю, что он там утонул, я рыдаю, но не хочу чтоб его оттуда вытаскивали, говорю, я не смогу его увидеть. Читаю значание - болото - предательство. Я ухмыльнулась, предавать уже некому было.... В итоге вот на форуме, потому что чувствую, что крышу срывает. Если сейчас не поговрю и не поплачусь, совсем башню снесет...

Тогда рассказываете попорядку. Как долго вместе, что за претензии у мужа и т.д. Мы чаю налили и сели с Вами сплетничать :-)

Ага, я даже телек выключила, чтобы не отвлекаться

Спасибо :) Мы вместе 8 лет. Про претензии его основные чуть выше написала...

Да, непростая ситуация. А с мамой какие отношения? Просто форум - это, конечно, лучше, чем ничего, но всё-таки непосредственное общение не сравнить с виртуальным. Попробуйте прислушаться к себе: к внутреннему голосу. Какое решение он Вам подсказывает? Ответ не обязательно даже здесь писать - для себя информация. По себе знаю: вобщем, всегда где-то понимаешь, какое решение - правильное. Просто обычно для претворения его в жизнь усилие воли требуется ...

Мамы нет, она в детстве еще погибла.. Пытаюсь понять. Кажется, что правильное решение - отпустить его и не напоминать о себе. Но сердцем не могу, я как одно целое с ним :(

Нет, своим сообщением Вы как раз сказали, что решение НЕ правильное. Боритесь!!!

Ух... Жалко себя очень, ком в горле не отпускает, обида все перехлестывает... Он ведь продолжает с ней общаться, говорит ты сама меня к ней толкаешь :(((((( Обидно, что он не жалеет ни о чем, если б хоть капля раскаяния... Мне кажется, что сложно будет доверять после такого....

Мужчины мыслят совершенно иначе, нежели мы. Мы воспринимаем ситуацию критично, а они спокойно - дескать ну люблю то я тебя. Мой тоже сначала не жалел и не раскаивался, а потом посмотрел на мои страдания ну и соответственно до сих пор жалеет. Мне действительно первое время было плохо - думала в дурку укачу, но справилась, потихоньку выбралась. Что касается доверять - опять же сложно, но можно. Не думайте пока про доверие. Закрепите ту ниточку сначала, которая может оборваться.

Мой так и говорит... Ну да, сплю я с ней, но люблю тебя, но ты не хочешь идти мне на встречу - значит развожусь. Мне тоже кажется, что я скоро в дурке окажусь.

От всей души Вам сочувствую. Без подруг и без мамы - тяжело. Очень ответственное дело, не зная Вас и полностью ситуации давать совет, но всё-таки скажу: насколько я разбираюсь в мужской психологии - мужчины по натуре завоеватели. Им нравятся женщины с характером. Вобщем, есть вариант, что если Вы проявите характер, то можно ещё что-то исправить. Но Вы лучше меня знаете своего мужа - поэтому смотрите по ситуации. Но, в любом случае, сколько раз убеждалась: любят мужчины харАктерных дам - и всё тут.

Он очень гордый. Боюсь, что если я сама не проявлю инициативы, он просто уйдет окончательно.

Он уже Вас знает хорошо. Если Вы поведёте себя неожиданным образом - спутаете ему все карты. И завладеете ситуацией. Всё-таки прощения у Вас он должен попросить - Вы же не хотите, чтобы он чувствовал себя правым. Но решать, конечно, Вам.

Ну так, в конце концов, должен ли кто-то сделать первый шаг? Зачем вести себя как два барана на мосту?

:) Два мнения рядом, которые у меня в голове. Хочу, чтоб он попросил прощения, но понимаю, что мы два барана.

Как думаете, если бы автор завела любовника и муж бы о нём узнал, он бы просил у неё прощения? Чувствовал себя виноватым? Как вы думаете, что бы он сделал в такой ситуации? (с транслита)

Первый шаг сделать к тому, чтобы отношения наладить. При чем тут просить прощение? Прощение в таких ситуациях можно не просить - это слова (порой они оказываются пустыми), а вот поступками раскаяния доказать - это совершенно другое.

При чем здесь просить прощение? При том что он сказал что "может быть" вернётся если она "приползёт просить прощения" за то что она его довела. Тут не два барана, тут совсем другая ситуация... (с транслита)

Не совсем, приползет - это моя инерпритация. Он всего лишь требует моего решения, как он говорит....

Требует вашего решения по поводу чего...? (с транслита)

Дальнейшего... Будем ли мы вместе (буду ли я меняться) или разводимся.

Т.е. ваш выбор - менять себя или разводиться? Я бы лиш в одном посоветовала вам менять себя... Поднять самооценку и научиться себя любить и уважать. Воспринимать себя как личность, а не как "единое целое" с мужем. Поверить в тот факт, что на нём свет клином не сошёлся. И ни в коем случае не позволяйте себе верить в его слова, что вы его на что-то толкнули. Он мужик взрослый, попробуй такого "толкни." Он сам принял решение и сам должен отвечать за свои ошибки. (с транслита)

Прочитала все сообщения автора - там ничего нет про "Приползет просить прощения".

Не, я писала это, но это я так выразила его отношение :) дословно он так не говорил....

Значит он просит от Вас малость - просто понять его :-)

Да на данный этап он просит еще меньшего, сказать, что я ЛЮБЛЮ ЕГО. Но после его поступков этого я никак сказать не могу. Меня добивает абсурдность, ведь это ж я должна еще думать, простить его или нет, а он мне условия ставит :(

А что Вам мешает начать разговор словами: "Да, я тебя люблю, очень люблю, но к сожалению одного этого не достаточно для счастливой семейной жизни..."

А Вы попробуйте :-) Зато, возможно, все встанет на свои места. И скажите, а Вам это сделать мешают личные побуждения?

"Пока он не скажет - да, я виноват, но и ты не совсем права, никаого диалога у нас не выйдет, пока же: ты довела - я сделал то, на что напросилась - приползешь и покаишься, может прощу и вернусь. Ну как так можно строить разумный диалог? И надо ли его строить."

Поймите, я пытаюсь довести до автора, что диалог кто-то должен начать первым. Именно нормальный разговор, без истерек. претензий и оскорблений. И почему бы автору не начать этот разговор первой? Вот и все.

Я всё понимаю:) Цитату запостила просто показать что я действительно про слова автора говорю, а не воображаю здесь себе... ужОсы всякие... Знаете, я тоже за разговор. Без истерик, притензий и оскорблений. Когда автор успокоится. Но вот в чём задачка - он ей предьявляет претензии - скажи мне, что любишь, тогда поговорим. Скажи, что изменишься, тогда я (может быть?) вернусь. Он её вынуждает согласиться с тем, что она толкнула его на измену. А вот этого я врагу не пожелаю и никому не посоветую. (с транслита)

Вот! В точку!!! если я сейчас с ним соглашусь, что ждет меня в дальнейшем??? Он так и будет свои измены оправдывать, когда гулять захочется, еще и будет знать, что я же еще и виниться буду.

Ну смотря как соглашаться. "Да я тебя люблю, но этого не достаточно..." "Да, безусловно наши отношения имели проблемы и мы оба не смогли их вовремя разглядеть и проработать. Я не отозвалась на твои призывы изменить то-то и то-то, но и ты повел себя не так как следуют зрелому человеку. Любовница на стороне это "убегание от проблемы", а не решение ее. Давай попробуют еще раз обсудить наши проблемы и намитить что КАЖДЫЙ ИЗ НАС может изменить чтобы сделать нашу жизнь счастливой для обоих"

А будут измены или нет - во многом от Вас зависит

Может быть мужик сам запутался и в себе и в отношениях. Мы ведь только одну сторону выслушали. Никто же не задался вопросом, а что он чуствует. Сужу так по себе. Я действительно над своим из-за этой нелепой измены долго издевалась. И выгоняла и долбила его еще спустя год, у него аж виски поседели в 28 лет. Сейчас уже прошло 3 года. По другому мыслю. Поняла, что во многом была не права. Он споткнулся, а я его начала еще сильнее топить.

Я ни в коем случае не хочу вас лично оскорбить. Это ваша жизнь, и вы должны делать так, как считаете нужным и правильным. Ваш выбор - ваше право. Но это не делает его правильным для всех, вы согласны? Про то, что он чувствует, что он запутался: я понимаю, что можно совершить ошибку, изменить, даже не однажды. Но нельзя в этом винить автора. Нельзя - и всё. Это выражает тотальное отсутствие уважения с его стороны. И если она пойдёт у него на поводу, сделает первый шаг, сделает вид, что понимает его, признает свою вину, что "толкнула" его на измену - он только укрепиться в своём неуважении к автору. А любовь без уважения не возможна, ИМХО. Это не любовь, а так, пользование, привычка и жалость. Я бы лично не хотела чтобы меня ТАК любили. К чёрту такого мужа. Если честно, я думаю что я хорошо его понимаю. Он не нагулялся. Он не взрослый человек еще. Он кому-то что-то доказывает, себе в первую очередь. Он свои комплексы пытается решить за счёт автора. "Он споткнулся, а я его начала еще сильнее топить." Изменить=споткнуться. Полное отсутствие раскаяния, уважения к супруге, требования - это уже не "споткнулся." Это совсем другая ситуация. (с транслита)

А я свое мнение никому не навязываю, ни здесь, ни по жизни. Я лишь делюсь своим опытом. Только порой бывает так, что сломать легче, чем построить и прежде чем автору принять решение относительно развода - нужно все очень тщательно обдумать. Еще я беру в учет тот факт, что она сейчас беременна, а беременные женщины воспринимают, как правило, все намного эмоциональнее. Поэтому предлагаю Автору для начала попытаться успокоиться.

ППКС

Спросила его об этом. :) Сказал, что тогда - досвиданья без единого слова.

Понятно... (с транслита)

Вот честно, так и подмывает себе тож любовника завести, в отместку... Уже почти даже решилась, но теперь к счастью, уже поздно :)

Знаете, у меня впечатление, что если бы он узнал про любовника... то это бы укололо его самолюбие. И не более. Вас потерять он не боится, а даже всячески этому способствует. Какая дрянь. (с транслита)

Он говорит, что мужчины телом изменяют, а моя измена - измена души и он этого не потерпит.

Мне мой тоже самое говорил (про телесную измену), но я все равно его так и не поняла.

Ой, простите, аж смешно!! Какая чушь!!! Мужчины телом, а женщины.... душой?? Супер. Физическая измена (т.е. телом, без каких-либо возвышенных чувств) возможна как для мужчин, так и для женщин. Она банальна и повсеместна. Но её нельзя оправдать поведением супруга/супруги!! Это всё равно выбор взрослого человека, коим является ваш муж. А про "измену души" - это он про ваше отсутствие внимания? Какой абсурд, ну как ребёнок малый... (с транслита)

Мне тоже свое время хотелось завести в отместку, но не сделала этого, посчитала это унизительным - зачем опускаться до его уровня?

А как начались ваши отношения. Кто кого завоевывал? Какая Вы били тогда? А старший ребенок у вас общий? Сколько ему лет, какие отношения с отцом?

Да как то никто никого не завоевывал... Как то глупо до жути :) Увиделись - и все... Одновременно у обоих шквал чувств. Дочке три года, общая. Любит его сильно. Он вроде ее тоже, по крайней мере горшки за ней выносит - попу подтирает, купает-гуляет...

Вот уж правду говорят: "Бойся своих желаний"...:-( Я бы на вашем месте пустила все на самотек... Не надо унижаться и умолять... Но и, если такое случится, при его попытках что-то предпринять, не будьте ледышкой... Даст Бог, и то, что ВАШЕ, вернется... Берегите себя и вашего малыша...

Спасибо.

Прежде всего успокойтесь - попейте пустырник, чай с медом, мятой, не изводите себя. Займите выжидательную позицию. Поговорите с мамой. Погуляйте по улицам, как только потеплеет. Сходите в церковь. Выберитесь за город, на природу. Держитесь! Все решится само собой и к лучшему.

У тебя есть сейчас сокровище которое ты должна беречь , это твой ребеночек, думай только о нем, если муж тебя любит, то вернется если нет то такой , на мой взгляд тебе не нужен. Хотя мне кажется что он все таки вернется как только почувствует твое безразличие к нему. Будь сильной и ты справишься и все у тебя и у твоего масика будет все очень хорошо. Есть пример: моя лучшая подруга вышла за муж родила ребенка , муж начал пить и избиваться над ней, она нашла себе мужчину который с радостью принял ее и ее маленького сына, бывший приезжал на день рождения сына, и вот тогда я почувствовала разницу он просто 5 минут поиграл с мальчикам (причем уже больше года его не видел) и то как то нехотя, для показухи что ли. Потом пришёл отчим и я увидела как искренне они любят друг друга, как мальчик к нему тянется, как радуется его приходу. Получается что в некоторых случаях не родной папа гораздо лучше, заботливее родного.

Самое обидное, что муж в принципе прав, и ситуация закономерная: когда мужчина чувствует, что внимание к нему ослабевает, любовь превращается в постоянные просьбы, придирки и упрёки, то он направляет лыжи к другой женщине. Козлы - а что поделать? Такие уроки нам преподносят. Порою жесткие.

1, возмите себя в руки и подумайте о ребенке. 2. перестаньт ему вообще напоминать о своем существовании, 3. если вы ему окажитесь дороже сам бует искать с вами встречи, если нет-отпустите и не тратьте свои нервы. 4. лучше вообще без мужа, чем с таким-непонятно каким.. ИМХО. (с транслита)

Ну и сволочь! Гоните его в шею и не жалейте о нем.

+1. Простить можно все, если человек раскаивается. А он еще условия ставит! Вас обвиняет! Уважайте себя, Вы же личность, мама! Он хотел ребенка, но ему при этом плевать на аборт?! Значит не хотел! Пусть сам с собой разберется, а Вам надо научится быть независимой личностью. Тогда и подумаете нужен он Вам или нет, когда приползет (если приползет). А пока перешагните через себя, полюбите и зауважайте. Тогда и ему понадобитесь. Человека, который сам себя не уважает, никто не станет уважать.

Вы очень правы. А вот как научиться себя уважать?

Вот для начала пошлите его куда-нибудь подальше, перестаньте голову себе забивать что он любит, что не любит, тогда поймете, что вы это сделали - считай, самоуважение появилось. Никому не давайте вытирать об себя ноги. У вас одна проблема - ваш муж изменил вам. Он не подумал о том, что вы чувствуете, почему вы устаете и не ходите с ним в клубы, он винит только вас во всех своих проблемах. Зачем вам великовозрастный ребенок, от которого одна головная боль? Я видела ваши фотографии - у вас все впереди, бросьте его в один день, начните себя уважать! Удачи! Если в вашей жизни все так резко меняется, это значит - что-то произойдет! настройтесь на позитив и успехов!

Это страшно трудно-вести себя разумно в таких ситуациях,советовать со стороны гораздо легче,все так легко по полочкам разложить!А сейчас нужно быть,как никогда, собранной и адекватной,пусть Вам хватит сил на это!Ведь если чувства,которые переполняют сейчас все Ваше существо,не контролировать,Ваш муж только утвердится в своем решении:(Вы должны вести себя так,как он и не ожидает,только тогда Вы будете ему интересны.Наберитесь терпения,не устраивайте истеричных разборок,попытайтесь переключать свои мысли на другое,знаю,что трудно,Бог Вам в помощь!

Вот поэтому и пишу сюда, хоть руки заняты, хочется безумно по смс еще миллион гадостей написать.....Хотя написала их уже немало... Пытаюсь голову включить и не могу..\ Все мысли - как каша, и все об одном и том же. Даже работать адекватно не могу, тока сижу и от жалости к себе до ненависти к нему и задыхаюсь.

А Вы постарайтесь не жалеть себя,а любить в любой ситуации!Наберите сейчас воздуха побольше и медленно его выдыхайте вместе с обидой и горечью!Простите себе минутные слабости и истерики,все еще наладится:)Только не унижайтесь перед ним,пересильте себя,начните хотя бы с маленькой победы над собой.Вам сейчас НУЖНО успокоиться!

Автор, всё нижесказанное адресованно не вам, просто мои тараканы. Вы - умница, всё сами понимаете. Держитесь, сейчас самый тяжёлый момент, но всё пройдёт, и всё у вас будет хорошо, не зависимо от того, останитесь ли вы с мужем или разойдётесь каждый своей дорогой. Обьясните мне, откуда такой дисбаланс в отношениях? Муж любовницу завёл - значит жена виновата, ему секса мало было и внимания!! Не удержала!! У него, несчастного, выбора не было, только как любовницу заводить. Я что-то в этой жизни не понимаю? Почему мне всё вышесказанное кажется бредом? Почему измену я считаю виной обоих супругов, а не одного? Свалить вину на жену - проще простого. А сам что, идеальный мужчина? И внимания жене уделял всегда достаточно и в сексе её удовлетворял полностью? Ну даже если жена - монстр, если разлюбил, то можно развестись, а потом женщину заводить? Где элементарное уважение к человеку, которому обещал хранить верность, к матери твоих детей? Не устраивают отношения - уходи, а не предавай человека, обвиняя её при этом в своём предательстве. (с транслита)

Вы все мои слова написали, которые я ему высказывала..... Я вот никак и не могу понять, посему измена - я узнала - развод, а не развод - и гуляй где хочешь :( Пока он не скажет - да, я виноват, но и ты не совсем права, никаого диалога у нас не выйдет, пока же: ты довела - я сделал то, на что напросилась - приползешь и покаишься, может прощу и вернусь. Ну как так можно строить разумный диалог? И надо ли его строить.

Диалог в любом случае нужен. А вы со свое стороны пытались объяснить свою то позицию?

Да, но у меня получаются пока только истерики и сопли какие-то.

Поэтому подождите с ним общаться, пусть немного времени пройдет, Вы начнете по другому смотреть на все это!

Ну вот, как раз у Вас ровно неделя на то, чтобы успокоиться :-)

Самое главное, чтоб не писать ему смс... Ведь телефон то доступен, хоть и в другой стране будет......

Давайте Вы тут нам будете каждый день отчитываться: "еще день бес SMS". Вы хотите сделать ему больно и обидно - вот это лучший способ. А к возвращению холодное спокойное письмо не таму: "как мы будем общаться дальше и растить наших детей".

Абсолютно согласна... (с транслита)

Спасибо :) так мне и правда будет легче :))) Какое бы я решение в итоге не приняла, но недели две писать не к чему, однозначно!

Значит пока не время диалогов,можно еще больше все испортить.Затаитесь на время,выжидайте...Помните ту знаменитую паузу Джулии Ламберт в фильме "Театр" по Моэму? :))))))Скачайте этот фильм,посмотрите!Всем нам иногда не мешает быть ХОРОШЕЙ актрисой!Никогда не поздно учиться,весь мир-театр!

Почему - потому что удобно иметь замечательную жену и маму дома, а вне дома тр@хать других. Человек сделал выбор - делать то, что подло, нечестно, низко - но удобно. Простите, я вас ничем не утешу по поводу конкретного мужчины. Одно дело - измена. Но его реакция, вот это "ты довела", "приползёшь", "может прощу и вернусь"... Я даже не знаю каким словом это назвать. Это страшно. Я бы (теоретически) измену могла бы простить. Но вот эти слова никогда бы не простила. Могу только сказать, что вы заслушиваете большего, вы заслуживаете мужчину который бы вас любил и уважал, не только на словах, но и на деле, который брал бы на себя ответственность за свои ошибки, который бы решал проблему человеческими способами, а не трусливо убегал на сторону. Диалог в данный момент не возможен, ИМХО. Вам надо успокоиться, на сколько это возможно. Не контактируйте с ним, по крайней мере сейчас. (с транслита)

Да, я действительно попробую. Буду себе в голове плюсик ставить за каждый час, что ему не написала.

Золотая, я помню у вас уже были проблемы (причем серьезные) с мужем? Вы не сделали выводов или это уже другой муж?

Нет тот же. Да, вы правы. Были. Писала. После родов, когда доче было 2 месяца. В инете начал знакомится с девушками, и с одной даже пару (хотя кто знает) раз встречался. Но тогда я поверила, что ничего серьезного не было, он очень сильно раскаивался. Очень. Я простила и для себя решила никогда это не вспоминать. Хотя теперь на фоне этих событий.....

сочувствую:-(

+ 1 миллион!!!

ППКС.

Вы - очень симпатичная девушка. Мужу показала Вашу фотографию с описанием ситуации (хотелось услышать его мнение): он сказал, что с такой внешностью, как у Вас, можно спокойно гнать в шею Вашего супруга :). Вы НАМНОГО интереснее мужа!

Можно было бы гнать, не было бы детей...

Почитайте посты New York, New York - подписываюсь под каждым словом, и лучше не скажешь - действительно, автор заслуживает большего!

Да я понимаю, что уже с двумя детьми вряд ли я кого найду :) Но это если честно самый последний аргумент для его возврата. Я действительно слишклм мало себя ценю. И вообще, понимаю, что и ныть то права у меня нет, мне и так Бог очень много дал... Мои малыши - это богатсво огромное.

Здесь то понойте, а при муже лучше нет.

:) Хорошо что ева есть. Вот на самом деле отпустило. Хоть на сегодня..

Нет, тут я согласна с предыдущим оратором. Вы такая чудесная девушка что для личного счастья Вашего и 2 детей не помеха! Не в этом дело. Просто чем больше детей, тем больше ответственности что-ли, тем больше надо сил вложить в сохранение семьи. Не было бы детей совсем, то я бы тоже сказала может быть "гоните в шею". Но... Сейчас больше ответственности у Вас, уже не так все просто. А как Вы планируете финансово существовать в беременнось, с младенцем? Вы работаете? Есть у Вас еще родственники какие?

Если мы разойдемся все таки, то думаю смогу себя обеспечить. Я работаю в довольно крупной структуре - уволить не уволят, декретные получу. Есть еще подработка, ненапряжная, по сумме как зарплата - надеюсь что ей б. не помеха. А так есть отец, если совсем будет плохо, то конечно обращусь к нему, но надеюсь не дойдет до этого.

Искренне Вам желаю, чтобы до развода дела не дошло :-)

Ну уже гораздо лучше ситуация! Действительно что-то не то у Вас с самооценкой, мне показалось что Вы зависимы от мужа ;-) А вы красивая, молодая женщина которая везде успевает! И карьера и чудесный ребенок, и второй на подходе. И есть семья, которая поддержит в самой критической ситуации. И вот с этой своей вершины, посмотрите снисходительно на отца своих детей, который все еще не "наигрался и ненагулялся". И протяните ему руку помощи что-ли. Помогите ему стать взрослее, научите получать удовольствие не только от клубов, но и от спокойных семейных радостей, общения с ребенком. Но!.. И сами сделайте какие-то уступки, сходите с ним в клуб хоть раз в месяц, почаще старайтесь проявить сексуальную активность. Вообщем-то над отношениями надо работать всегда!

:) Не, на самом деле и правда все не так плохо :) Уж от мужа я не завишу никак, он скорее от меня зависит, ему, если чего, еще и квартиру снимать придется....

Ну тогда Вы хозяйка ситуации во всех смыслах. Вам надо это для осознания своей силы, это должно помочь пресечь истеричные наезды и вступить в "холодные переговоры".

Еще раз скажу, вы - умница!! Вы замечательно держитесь в этой трудной ситуации. Всё будет хорошо:) (с транслита)

Спасибо :) Держусь то как раз плохо, сдыднооо за себя.... Я думала всегда, что я сильная, в этом году более тяжелые вещи перенесла и сумела оклематься (блин год такой, что и врагу не пожелаешь!!!)но вот расклеилась....

Вам только кажется, что вы плохо держитесь. Менее сильная женщина в вашей ситуации таких бы дров наломала... Знаете, как это не тяжело, как это не больно, как это не трудно... всё пройдёт, вы будете очень счастливы... и в какой-то момент, вы будете способны посмотреть на этот страшный год с благодарностью, что всё так случилось. Вы глубокий человек, это сразу понятно из вашего новогоднего желания. У меня был шок в первый момент - обычно люде загадывают денег побольше заработать:) Я думаю, вы и сами знаете, что люди на долю которых много трудностей выпало, в конечном счёте обретают самое большее счастье... Коряво написАла, но, думаю, смысл понятен. Я сколько наблюдаю по жизни, так оно и есть... (с транслита)

Спасибо огромное за такие теплые слова....

Спасибо :) Настроение даже улучшилось :)))

+1. Одна не останетесь точно!

Так приятно :) Даже сама залезла в свой паспорт, но че то ужаснулась, давно его не обновляла :) Пришлось немного обновить :)))

И я до паспорта добралась... Так вы совсем девочка! Больше никаких разговоров на тему "да кому я потом буду нужна":) Я понимаю, женщина лет в 40 может начинать волноваться... да и то, примеров полно, в любом возрасте и с любым колличеством детей находят тааааакую любоффь!!! Дочка чудесная:) И вы красавица. Это, конечно, не важно, но соглашусь с мнением выше - вы гораздо эффектнее мужа. (с транслита)

Ой, да даже лет в 40 и с 2-мя детьми можно:) мой отец 2-й раз женился на женщине с двумя, младшей тогда было лет 12, а может и меньше, не помню, а с мужем она разошлась, когда той и года не было... Очень даже она большая молодец, я ее уважаю:), сильная...

Вот и хорошо, что успокоилась немного! Вы сейчас намного богаче, чем Ваш муж! Жизнь все расставит на свои места, но главное сейчас здоровье деток, и тот, который есть, и тот, которому суждено появиться на свет!

Ну вот, ночь прошла. Новый день. Пока не писала ему смс. А как руки с утра чесались! Так и искала повод, чтоб хоть что-то написать, удержалась. Как ни странно, но настроение с утра было почему-то отличное! Я даже приоделась, накрасилась и на работу на пол часа раньше причапала :)

Так держать! Этот мужчина вас не достоин! У вас такая чудесная малышка, и вы сама красавица! Думаю без этого эгоиста вам будет НАМНОГО лучше, к вам мужики еще и в очередь будут выстраиваться!!!!! :).

Ну вот, опять накатило :((((( Блин, снова позвонила.... Спросила, будет ли он помогать с детьми, он сказал, что нет, говори ищи себе хахаля и моя мама с Ритой сидеть не будет (по будням свекровь сидит с дочерью)Говорит, признай, что моя измена - твоя ошибка, тогда будем продолжать разговор, я говорю, что он не прав, что он все ранво поступил нечестно и неправильно, на этом он сказал досвиданья и повесил трубку......

Еще сказал, что я и с одним то ребенком не справлюсь, когда его мама откажется с ней сидеть, и куда я собираюсь второго рожать без него :((((((((((((((

да от злости так сказал, думает что Вы без него никуда и ни как... а Вы без него сами можете обеспечить детей, вот он и бесится... Вы умничка, красавица!!! детки ваши - ваш счастье и богатство!!! У Вас все будет хорошо!!!

He и козел Ваш муженек, простите! Бежать от такого не шлядя надо.Понятно , что дети, но после такого унижения и жестокости выстраивать заново совместную жизнь унизительно,ИМХО.

Вы правы. Садизм какой-то. Не буду даже и пытаться что-то наладить. Вообще его не узнаю, или я все эти годы только придумывала, что он другой. Только бы теперь сил хватило. И хорошо, что я позвонила, после такого унижения все надежды на совместное будущее как-то развялись.

Вы такая красивая. Уже не в первый раз удивляюсь, что еще нужно мужикам. Тяжело, конечно, что Вы сейчас беременны и находитесь в такой ситуации. Но, такую жестокость прощать, ни в коем случае нельзя. Потому что в данном случае он жесток не только по отношению к Вам, а в большей степени к своим детям.

Спасибо. Знаете, у меня впервые вдруг сейчас какой-то железный стержень внутри появился, после этого милого разговора... Этого я точно не прощу.

Угу... Я понимаю, супругу можно разлюбить, можно встретить другую, да чего только не бывает... Но как он сразу и на деток своих забил... Слов нет... (с транслита)

Плющит Вашего красавчеГа ;) однозначно! Вы, по всем его меркам, уже давно должны раз -цать прощения испросить, а чо-то никак - не дождется! Вот и пошло из него выходить. Если дальше продержитесь, столько всего интересно узнаете о себе, столько идей посетят его голову (как про то, что свекровь не будет сидеть с ребенком). Да, он просто уже ОЧЕНЬ ХОЧЕТ, чтобы Вы просили прощение! Хочет все вернуть, но вот гордый слишком, он же сказал, что Вы первая должна, мож уже понял, чо за бред сгоряча выдал, а наступить на горло собственной песни не могёт! ;) Что значит "не будет помогать с детьми"? Вы в своей квартире живете? Что у него с белой зарплатой? На вас троих (Вы в декрете + 2 детей) он вроде как 50 процентов должен будет отваливать. И еще - если вдруг останетесь одна - сможете продержаться без него и его поддержки? Просчитывайте сейчас все варианты, возможно, начать откладывать деньги.

И самое главное - не звоните ему больше! Если тянутся руки к телефону - посчитайте до 10, потом подумайте, не пропало ли желание звонить, и если нет, что Вы ему будете говорить. Можете проверить - Ваше молчание через какое-то время начнет его нервировать и он сам начнет названивать!

Да он еще просто знает, что на фоне недавно произошедших событий я в принципе уязвима. В данный момент. С финансами все бы ничиго, но на мне гиганский кретит висит, еще пять лет по 500 долларов отдавать. А для меня это не очень существенно при нынешнем положении, но в декрете уже будет проблема. Но в принципе, и я, и он знаем, что я выкручусь. Что я вполне проживу без него. Да и знает, что мужским вниманием я не обделена, но тут уже у него явное преимущество - моя беременность.

А на что брался кредит?

Кредит я для себя брала. Уже не имеет значения на что. Это моя ошибка, скажем так.

Если брался во время брака, то можно попытаться его "поделить" (поподробнее у юристов об этом). Ну, а сейчас откладывать деньги, чтоб гасить этот кредит, когда будете в декрете.

слушайте автор....ну включите голову уже штоль, вы хоть понимаете, что он ни вас одну ПРЕДАЛ, именно предал а не просто изменил, он предал вашу общю семью, т.е. вас, вашу общюю дочь и еще нерадившегося ребенка (про которого ему ваще нас..ть будет он жить или нет). вы вот сейчас про семя думать перестаньте, а подумайте о том что вы скулите и унижаетесь пере человеком, который не моргнув предал и оставил маленькую девочку, которая ваще ни при чем, которой нужен папа, коророй вы потом будете голову ломать как объяснить а где же папа. и чо... а когода она вырастет он ей наверно скажет "знаешь дочка, вот твоя мама виновата, что мы с тобой порозень, потомучто давала мне не 7 раз в неделю а 2. простите, что так цинично пишу, но важ муж поступает еще более цинично. и не мужик он вовсе, поступил подло. так нет бы признать это, свою ошибку. по мужски, честно сказать да, я виноват, прости, так он переложил всю ответственность на вас. мля слов не хватает.. вам зачем ЭТО по жизни-то надо????? а он ща поди упивается своей персоной, ну как же жинка вон... чо хочу с ней то и ворочу, я ей изменил а она же за мной и ползает, а рядом еще и девка, которая по первому зову ноги раздвинит. во я какой мужик-то!!! я бы на вашем месте не только ему не звонила не писала, еще бы и трубку не брала, еслиб он звонил. чтобы сам голову ломал как со мной встретиться и прощение выпросить.... вот щаз просто пропадите. а когда сам позвонит скажите спокойно так, знаешь не согласна я на все твои требования, а доки на развод уже сама подала, вот только тогда он поймет, что никакой он не неповторимый и незаменимый

и еще автор, я вам конечно по-женски сочуствую, и искренне желаю вам... развода! потомучто на мой взгляд ЭТО недостойно нивас , ни токой хорошей семьи а про то, что вы с детьми никому не нужны, это я ваще валяюсь!!!! вам чо 60 лет. у меня вон няня, классная такая тетка, так вот она в 44!!! года одна осталась с 3!!!! детьми а через год вышла замуж и по сей день счастлива до безобразия и дети ее мужика этого обажают и он их, ей сейчас 52 так я вам клянусь в ней жизни и энергии ого-го, я аж сама поражаюсь как она с моей кнопкой целый день и носится и играет и по горкам и всякие развивалки-развлекалки.... так что вот так вот и примеров таких (когда женщина одна с детьми остается а потом замуж выходит за МУЖЧИНУ и вспоминает свое прошлое лохнесское чудовище только в кошмариках) я много знаю, интересно будет, напишу))) и еще раз: этот падонок предал и оставил СЕМЬЮ, ребенка маленького, я вот не знаю как вы , а я свою дочь люблю больше всех мужиков вместе взятых... и любой, кто ее обидит для меня не существует, мля оставить дете, поломать семью, унизить близкого человека потому что ему траха мало, вы хоть сами вдумайтесь по кому слезы-то льете а вообще держитесь и помните: жизнь одна, но если ее прожить как надо, одной вполне достаточно!

:) Спасибо. Ваши посты отрезвляют очень сильно, в них действительно много истины. Я, конечно, и сама далеко не ангел, но это ЯВНЫЙ перебор. Он не совсем и конченый, НО! С ним однозначно будущего у меня нет! Вспомнила как лежала с деушкой одной на сохранении, ей под сорок было, так раасказывает, что прожила лет 10 с алкоголиком, а потом, уже с двумя детьми и на 7м месяце б. вышла замуж за другого :) Грит просто приехал, загрузил нас с детьми в машину, и увез в свой особняк :) Четвертого ждала, уже от него. Счастливая вся такая была :) Но это исключения :) Я то как раз трезво ситуацию вижу. Но дети важнее всех мужиков вместе взятых.

а можно на "ты") да конченный он, по буквам читай :КОНЧЕННЫЙ! а про женщину эту, так это не исключение как раз это правило. а если тетки так будут позволять к себе относится, то скоро будет исключением. а чо им, плохо поди. я ей изменяю, я ее унижаю и при всем при этом как скажу БОбик , к ноге! так Бобик и у ноги. меня прям поражает, как тут советуют, вы успокойтесь, позвоните, выйдете первой на разговор, а то как бараны, да при чем тут бараны??!!! о чем тут ваще можно говорить, чо обсуждать. вы хоть вдумайтесь в ситуацию!!!! эт ваще жесть какая-то!!! значит так, женщина: сопли последние на кулак наматать, руки помыть, лицо умыть, себя в порядок превести, чаю горячего с медом выпить, позвонить свекрени и спокойным голосочком сказать шоб барахло сынки приехала забрать а сынке передать, шоб в этот дом ни нагой, а то не понятно в какой грязи он свой ч..н вывалял а вдоме деть мелкий нех заразу разносить))) усе ясно

:) Пасиб тебе. Тока вещи его выкидывать не буду, мне кажется он это за очередную истерику примет. Лучше его игнорировать, вообще, словно и нет его. По моему действенней будет :)

воооот в игнор, а сам если позвонит , ты так как нивчем: ой, это ты, мне некогда, убегаю (в магаз, на встречу, в салон, на педикю, маникюр....), короч не до тебя, потом перезвони и так все спокойно.... чао-какао и трубу - швырь... потом рти раза глубого вздохнуть и сказать про себя (ну или вслух) ну придурок, еще и звонит мне, наглости набрался

:)))))) Во-во.... Так и буду пробовать. До понедельника есть время глубоко повздыхать, пока он прилетит из командировки, а потом безразличие полное. А у меня в эту субботу у дочи ДР! И праздник будет назло всем :)))))))

ух ты! здорово и сколько вам стукнет?)) заранее не поздравляют поэтому: с наступающим!) так вот у тебя чем голово должна быть забита, приятными хлопотами. сделай кнопке праздник настоящий и себе заодно: шарики, плакатики, подарки в красивой упаковке.....короч креатив прояви! мы так с мужем на НГ доче забабахали... квартира превратилась в сплошной детский домик))))) зато она это все как увидила... такоое счастье искреннее, детское в глазах аж ротик открылся, в глазказ блеск...и знаешь, мы как уидили это: ребенок СЧАСТЛИВ!!! все ничего в жизни больше не надо!! честно-честно!! так хорошо на душе, когда твоему детю хорошо!!! все о бо всем забываешь!! и у тебя также будет, вот увидшь!! зуб даю!!))))

Три моей принцессе. Подарки уже купила вчера, друзья придут помогать шарики надувать :) Пятьдесят штук :) Я когда у нее спрашивала, что она хочет на д.р. она говорила много-много шариков :) У нее вообще страсть к нми. Как то рассуждала: "Я когда вырасту и буду денюжки зарабатывать, я вам с папой много-много шариков куплю" Тока влезли бы все шарики в мою однушку :)

ой а моей тож 3,2 и шарики - пунктик!!! обажает их!! не бывает такого, чтоб в квартире шаров небыло!!! и на улице как увидит, что шарики продают (у нас тетка по выхам приезжает и около метро продает) все, остальным не повезло, как грится кто не успел тот опаздал, патаму как если наша увидела - все шары наши и идет потом довольная, саму из под шаров не видно но ни один не даст понести на нас даже все обарачиваются, смеются)) пы сы: видишь какой тема позитив обрела!! вот так потихоньку жизнь будет налаживаться!) а если че, сдвиг по фазе пойдет, читай мои первые посты и держи это в голове шоб глупостей не делать!!!

Выкидывать не обязательно, можно просто собрать и сложить в чемодан. И вручить его со словами "на, и уё отсюда поскорее, чтобы я тебя здесь больше не видела".

ППКС 1000 раз прям красной чертой под каждым словом!!!

И я подпишусь!Сколько женщина в жизни на себе тащит,сколько преодолевает трудностей,всегда оказывается крайней!Уважение к себе-это норма,а не исключение.Вам есть за что уважать себя,не теряйте голову,отключите пока сердце и боль,не показывайте свою слабость,Вы же СИЛЬНАЯ!

Вот, вот,у меня такой же гад был, с таким же самомнением, уууу, сколько ревела, страдала-словами не передать, хоть в гроб ложись, так мне без него тяжело было...развелись...правда с 1 ребёнком, через 4 мес нашла мужчину,на развод пошла, уже живя с другим...сейчас замужем за этим человеком, вспоминаю свои стенания по тому г...у, аж противной до безобразия себе кажусь...ЗАЧЕМ,ДЛЯ ЧЕГО цеплялась, страдала, чтоб дальше унижаться? Теперь приходиться общаться иногда(к сыну реденько так приезжает, 2 раза в год,а чего, нашла себе, пусть обеспечивает,знал, что с ребёнком брал...Дерьмо, короче,в его понятии его аллименты в 3000р-это его отцовский долг)))так иногда скажет типа стой, куда пошла, я сказал стоять...или сел в машину ко мне, документы нужно было подписать на выезд сына по путёвке с нами за границу, и отвезите его в ту подворотню...Очень удивляется, когда я его не слушаюсь теперь или мило сказала поднять мадам сижу и закрыть дверь машины с той стороны. Это я всё к тому, что если пойдёте сейчас на уступки, будут вас дальше в том же духе воспитывать истинно 1000% тряпку делать.

Автор, посмотрела ваши фото... Вы - такая хорошенькая... А муж ваш, простите, г*но г*ном... У него это на лице написано.... "Признай, что это твоя вина"... Угу, еще, может, прощения у него попросить? Я просто фигею... Попробуйте не звонить и не писать! Попробуйте! Я знаю, это тяжело, но попробуйте!!!!

Думаю что больше не буду писать. Для всего есть предел - сегодня я до него дошла.

Ну что же вы!! Уже успокоились, решили что звонить ему сейчас не надо, смски писАть не надо... :(:(:( Этот человек садист. Он вас ломает, терпеливо, намеренно. Ну разозлитесь вы на него хорошенько! Сколько можно такое терпеть... (с транслита)

Жизнь как Зебра: то белая полоса, то черная. Не мучайте себя, подумайте о малыше, он Вам здоровый нужен!!! Будет и у Вас другой, который будет любить и ценить. Вам сейчас о детях думать надо, чтобы им меньше страдать пришлось.

Вы слишком красивы и молоды, чтобы расстраиваться из-за этого существа. Обычно меня "клюют" за то, что я пишу, что бабоньки сами подталкивают мужиков своих в руки других. Но тут точно говорю - скажите спасибо, что ушел. Каким бы примером он был для Ваших детей? Подленький типчик, который уверен, что Вы будете его ПРОСИТЬ, ПРОСИТЬ... Не доставляйте ему такого удовольствия.

Золотая, я помню у вас уже были проблемы (причем серьезные) с мужем? Вы не сделали выводов или это уже другой муж?

Я вам выше ответила. Вы правы.

вот мудак. могу понять любовницу при отсутствии интереса-внимания со стороны супруги, могу понять давление на супругу с целью заставить ее осознать, в чем она неправа (может, он уже питсот раз намекал, что да как) мало-ли. никак не могу понять шантаж помощью детям и прекращение отношений внуков с бабушкой. муж ваш с любовницей отношения не разорвет, даже если вы приползете в рубище, покаетесь, пеплом обсыпетесь. он желает, чтобы вы вину осознали и с ней жили. ну или не осознали, а смирились ради детей и т.п. он у вас сейчас делает примерно то, что делают мужчинки, приходящие к жене и сообщающие: люблю тебя и любовницу, что делать - не знаю, решай ты. только он у вас не кается и перекладывает решение на вас, а он хочет, чтобы вы каялись, а он решал. да он уже рщшил. хотите жить с его тапочками в зубах на коврике в углу - кайтесь и миритесь на его условиях. головку только научитесь пригибать и книксен делать. (с транслита)

Дорогой автор, Ваш муж совершил настолько жуткое предательтство, что жить с этим не может. Поэтому всю вину он перекладывает на вас, только так он может освободиться от собственного груза вины. Только убедив себя, что это Вы ЕГО обидели, он может жить нормально и продолжать встречаться с любовницей и преддавать семью и дочку. И вот тут очень важно: в какой-то момент Вы - под его давлением - можете почувствовать себя виноватой во всем происшедшем, Вам даже может стать жаль мужа (мол, вот он 8 лет старался, а я все разрушила). НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ таким мыслям!!! Ни в коем случае!!! Не слушайте его!!! Он манипулятор, ему нужно оправдать себя да так, чтобы до конца жизнип стыдно не было за то, что он сделал! И поэтому он набрасывается на Вас - "не спавляешься с ребенком, не удовлетворяешь так часто, как надо". Воздействовать на него остается только одним способом - обращаться с ним, как с чужим, не унижаться, не выпрашивать помощи.

5 баллов!!!!!!!!!!!

да с таким мудаком и его выходками у автора не дай Бог выкидыш случится...

А вот этого не надо!Предлагаю всем держать кулачки за автора и малышика@@@@@@@@@@@@@@@@@@,Назло всем напастям надо выстоять!!!!!Только подумайте,что по сравнению с ЭТИМ этот козлизм такая чепуха,тьфу!

:) Спасибо. Очень хочу, чтоб с малышиком все хорошо было, уже безумно его люблю :) Только очень боюсь на самом деле выкидыша... Ведь уже два их было, и все на нервной почве :( Но в этот раз буду до последнего бороться!

И наши кулачки за масика@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

да да!!! полностью согласна!!! дурость написала.. :( держу кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ и желаю автору легкой беременности :)

Ну все, теперь уж точно не звонить ни писать не буду :) Он позвонил (с другого номера, а то б я точно трубку не взяла) и попросил на его работу позвонить, что он улетел и все нормально, что у него ТЕЛЕФОН СЛОМАЛСЯ, и теперь он будет без связи.

Удачи Вам!!!Все будет хорошо!Берегите себя и деток,не вступайте ни в какие дрязги,будьте выше этой всей мышиной возни!У Вас ВСЕ получится:)))Счастливо отметить праздник дочи!

Спасибо :)

и что вы ему ответили, такому простому?))) (с транслита)

ну мля.. простой как валенок!! ваще совести нет!!! с такими просьбами звонил бы своей девахе-давалке!! надеюсь ты его послала в пешее эротическое путешествие лесом а потом позвонит скажет: ты мне это.. харчи приготовь, заеду по пути пожрать.. ваще просто

Я тож офигела.... Он скорее всего наизусть тока мой номер помнит, вот мне и пришлось звонить. Ответить он мне не успел дать, быстренько так все выпалил и повесил трубку.

Ничего не успела. Он все это сказал за 3 сек. и повесил трубку.

так слышимость была плохая))) вы и не поняли ничего: куда, чего, решили, что перезвонит))) (с транслита)

:))))))

Это такой способ мириться. Типа, по делам позвонить, потом, типа, еще по каким-нить делам, а потом уже как-то странно дуться и не разговаривать. Только если заново ссориться.

Вот видите-зашевелился..Если бы не хотел Вас слышать-позвонил бы своей маме с той же просьбой..Мы должны иметь мужиков и выставлять требования,а не они..Тем более вы самодостаточная и независимая..Мне пришлось бы сложнее,максимум,который я могла бы заработать 10-12 тысяч,а Вы-супер!Держитесь!Пусть пошатается по любовницам,сравнит-и приползет,как миленький..Одним сексом жить не будешь.И после того,как его любая любовница станет сожительницей,секс станет все реже,особенно когда будут платить за шмотки0одежду,питание и денег начнет не хватать на клубы и развлечения

Надо действовать очень жестко сейчас, причем даже не важно к какому результату стремиться - путь один :-) Терпеть, послать и начать думать как жить новой жизнью. Главное не сломаться. Это Вам сейчас кажется что все что он сказал это "перебор" для Вас. Но сегодня-завтра обида притупиться и опять начнутся "ломки". Хорошо день рождение дочери Вас отвлечет. Даже интересно, он дочь поздравит или нет?

Держитесь-это очень трудно.Сво...эта и предавтель.Скажу,что если вернете-он вас так под себя прогнет,что тенью безсловесной станете,а он гулять не перестанет.А виновной всегда будете Вы.Просто у меня пример перед глазами-мои родители.Но мама из породы людей,которые любят ни смотря на издевательства.В итоге,она лишь тень отца.Жить всегда,каждую минуту со страхом угодила или нет-не жизнь.Я как только смогла,сразу из этого ада сбежала,а для себя решила-даже если буду любить мужа,а он так себя поведет,уйду и сожгу все мосты.Потом все ведь пройдет,жизнь войдет в колею,а у Вас появится настоящий Рыцарь-я желаю от всей души.Держитесь,легкой беременности.

а сопли оттого,что Вам пока очень больно, рана предательства еще свежа, к сожалению, нужно время,чтобы успокоиться и спокойно все решить и понять для себя. Разберитесь в себе,действительно,ли Вы так сильно любите его,что готовы простить и постараться измениться или сохранить отношения только ради детей..Что касается меня, я не смогла простить,слишком сильно любила и боль от измены убила все внутри,я просто окаменела.Вот такая фигня бывает.Правда,я не была на тот момент беременна,но малыш у нас уже был, годик..Ушла и никогда не пожалела об этом. Через три года вышла замуж за замечательного человека. Так что подумайте,просканируйте свое сердце и отношение к происходящему:) Знаете, чует мое сердце, что Вы найдете в себе силы отказаться от этого сомнительного "счастья"...а оно в недалеком будущем приползет к Вам, ой приползет..И тогда Вы почувствуете к нему только унижающую его жалость. Вот такой у меня прогноз родился от прочтения вышеизложенного. Добавлю лишь, что Вы замечательный человечек и все у Вас будет очень хорошо,берегите себя и своих малышей,не растрачивая свои чувства на всякое дерьмо.)

Спасибо. Очень тронуло ваше сообщение. Мне кажется, я с каждым днем меняюсь все сильнее и сильнее. За эту неделю кажется словно месяц прошел. Еще беременность стала на меня как-то действовать, вчера анализы подтвердили что все ок, так я хожу уже второй день с глупой улыбкой на лице и каким-то спокойствием полным. Только вот токсикоз начался, ужас :((((((

Да что месяц... когда весь этот кошмар закончится, у вас будет впечатление, что вы прожили целую жизнь... и теперь начинаете новую, светлую, без всей этой боли и грязи:) Рада, что анализы хорошие и что вы успокоились:) Вы умница, так держать! (с транслита)

Знаете,Вы меня немножо развеселили, когда написали токсикоз начался))Я подумала,елки-палки,это ж какое счастье ТОКСИКОЗ! Пусть только эти неприятные ощущения(связанные со счастьем, которое у Вас внутри) сопровождают Вас в это трудное время и помогут душевной боли,связанной с мэном,страдающим СПЕРМОТОКСИКОЗОМ, улетучиться навсегда!)

Вчера пока домой ехала со мной три раза пытались познакомится :) Видимо, что-то в лице изменилось, раньше как то смотрели, но мало кто решался подойти :))))) Правда, я еще колечко сняла... Очень хотелось его выкинуть, но не решилась, все таки венчальное.... Ээхх.... через месяц-другой уже поползу в разные стороны :)

извините, а Вы венчаны? и при этом еще думали о сохранении брака? - после измены мужа - брака уже нет...

моему мужу вы очень на фото понравились.. грит- ну ниче себе - и таким изменяют!))

Мужикам в России вообще раздолье. Самые хероватенькие из них, и те нарасхват. Автор, не смотря на то, что она умница и красавица (без иронии), такое чмо себе в мужья выбрала - кто ж виноват?

вот не верите , а у меня знакомая с 2-мя детьми мальчиками причем жуткого поведения, и самой постарше вас будет лет на 6 и честно пострашнее она мама мия)) и ничего, через год нашла мужчину, очень щас счатливо живут!!! а мужа выгнала, 12 лет вместе прожили.

Хочется помочь, но, к сожалению, это не так просто. В жизни подобные ситуации происходят практически со всеми женщинами.Самое главное-не плачь!Все утрясется. Хуже, чем есть не будет.Господь не оставит тебя. А бабы на стороне есть у 11 из 10 мужиков. Есть только умные, у которых жены об этом не знают и болтуны,которые не скрывают и не берегут своих жен.Говори себе постоянно, что ты справишься со своими неприятностями. Не показывай, что тебе плохо.Жалостью ничего не возмешь, или это будет победа на какое-то время. Думаю, что,если Ваш муж хочет этого ребенка-он никуда не денется.

Тронули вы меня. Фоторгафии чудесные... Послушайте, ну посмотрите вы правде в глаза. Ваш возраст - далеко не тот, чтоб успокаивать себя тем, что "все гуляют", не тот, чтоб отчаиваться и надеяться, что все изменится, пройдет... У вас все впереди. В том смысле, что времени предостаточно, чтоб муж сделал больно не раз и не два. И он сделает, поверьте. Это 50 летних, с которыми вся жизнь прошла и которые уже как родственники стали, прощать можно - авось, перебесится. Типа мудрость и все такое... А вам - не нужно. Вы так молоды. Столько еще может быть. Вам трудно сейчас в это поверить, как и в то, что у многих были такие же проблемы. Тем не менее, это так. Не нужно вам от него больше детей. Понимаете? не нужно! Слезы утереть, аборт сделать (если еще можно, я не увидела, какой срок), улыбку натянуть(сначала, потом сама появится), юбку короткую надеть и вперед по жизни. Допишу : мужа, естественно, НАХ.

ну и на фига такой совет давать человеку, который в любом случае хочет этого ребенка и проблем особых не возникает с его появлением...

тем более, что она пережила 2 выкидыша и боится, чтобы 3-го не было... Про мужа поддерживаю, гнать таких надо даже не раздумывая.

Пережить два выкидыша С МУЖЕМ, который тоже очень хотел ребенка - это одно. Сейчас ребенок (тем более второй) - не более чем средство для манипулирования. Не та ситуация, чтоб рожать. Не та. Во всяком случае, для конкретно этой женщины.

Знаете, Екатерин Тихомировых (Москва слезам не верит, помните?)на свете мало. Помните, как она с подружками переживаниями не делилась, деньги не брала, просто решила рожать и все?! Вот потому и стала в конце концов тем, кем стала. Тут другая песня(да простит меня автор). Слезы, сопли,растерянность, ОЖИДАНИЕ и НАДЕЖДА. Маленький ребенок крепче ее не сделает. К дому будет привязана, так и будет существовать в ожидании звонка от него, ЕДИНСТВЕННОГО. Или вообще сойдутся. От беременных же только подлецы уходят, да?! Под девизом "Как же малыш без отца??!!!". Не похожа автор на человека, который отдаст всю себя еще одному ребенку и будет счастлива.Не верю! Вот интересно, если б кто-то свыше дал автору 100 проц., что ее муж не вернется, вопрос о ребенке стоял бы?!

Глупости вы пишете. Если человек ХОЧЕТ ребенка, то вопрос об аборте не стоит вне зависимости от вероятности прихода-ухода мужа. А отдавать ребенку 2всю себя" - это в наш век излишний героизм, без которого можно обойтись.

Вы, наверное, хотели написать "стоит вне зависимости"? Слишком много "не". Послушайте...забудьте про слово "аборт". Просто попытайтесь меня понять. У героини есть ребенок. Она беременна вторым. Отнесемся к ее словам с доверием - ее муж мочит круто. Его не умиляют ни существующие дети, ни намечающиеся. Если верить ее словам - он таки козел. Тем не менее героиня мечтает о его возврате, а евовские кумушки подсказывают как это лучше сделать. Или проучить. Или воспитывать детей одной. Ну не нужно это автору, неужели вы не понимаете??? Она хочет с ним. И опять вдвоем мечтать о детях. Чтоб все вернулось, как прежде. Если бы автор написала "вот так и так, муж изменил, а, ладно, все пройдет. Но ребенка я все равно оставлю" - ну что ж, честь, как говорится и хвала. Ну не создалось у меня о ней такого впечатления. На стадии "а ты детей поможешь воспитывать???", "а он мне позвонил, а я...", "а он требует, чтоб я призналась, что неправа" детей заводить не надо! Неужели непонятно?

Вы, наверное, хотели написать "стоит вне зависимости"? Слишком много "не". ******** Не - одно. Не и вне - разные слова. Послушайте...забудьте про слово "аборт". Просто попытайтесь меня понять. У героини есть ребенок. Она беременна вторым. Отнесемся к ее словам с доверием - ее муж мочит круто. Его не умиляют ни существующие дети, ни намечающиеся. Если верить ее словам - он таки козел. Тем не менее героиня мечтает о его возврате, ******** Уже не мечтает. а евовские кумушки подсказывают как это лучше сделать. Или проучить. Или воспитывать детей одной. Ну не нужно это автору, неужели вы не понимаете??? Она хочет с ним. И опять вдвоем мечтать о детях. Чтоб все вернулось, как прежде. ********* Вы лучше автора знаете, что ей нужно? Вы точно знаете, что ребенок этот ей нафик не сделася, главное - помечтать о нем вдвоем с козлом? И 2 ЗБ не в счет. Если бы автор написала "вот так и так, муж изменил, а, ладно, все пройдет. Но ребенка я все равно оставлю" - ну что ж, честь, как говорится и хвала. Ну не создалось у меня о ней такого впечатления. На стадии "а ты детей поможешь воспитывать???", "а он мне позвонил, а я...", "а он требует, чтоб я призналась, что неправа" детей заводить не надо! ********* А какое отношение имеют ее разборки с мужем к ее намерению оставить или не оставить ребенка?

:) Я, наверное, разучилась доступно излагать свою точку зрения, поскольку вот уже много лет делаю это на немецком языке. В основном. Во всяком случае, вдаваться в основы психоанализа и объяснять, что именно я имею ввиду мне надоело. Советы "Он козел. А у вас все будет хорошо" - по-прежнему считаю клиническим идиотизмом. Я бы за такими не обратилась. На Еве бываю очень редко и, возможно, не поняла специфику местного общения. Если автору действительно нужны были только жалостливые бабьи "охи" - тут я "пас". Все, пожалуй.

Тут по-моему все погнятно: 1. Автор хочет ребенка 2. Автор уже любит ребенка 3. Автор уже продумала, как она его будет обеспечивать без мужа. 4. Автоор не задает вопросов, делать ли ей аборт, т.к. этот вопрос для нее не стоит и стоять не будет. 5. Автор просит совета по ситуации с мужем, т.е. можно ли вернуть мужа и стоит ли вообще это делать. 6. Автор нуждается кроме совета в спихологической поддержке.

Думаю... не столько хочет... сколько хочет, чтобы муж захотел:think Нет... не тот случай, имхо... Угу... не Катя Тихомирова... скорее "женское счастье - был бы милый рядом"... Все неврозы... все фрустрации... раздрай - все это будет ... ребенкина ноша:-(

ОДно другому не мешает. Ребенка хочет - это очевидно. И хочет, чтобы муж егшо тоже хотел но это нормально при любом раскладе. Она теряет любимого и близкого человека, поэтому состояние раздрая - в данном случае норма. Заметь, что нигде не прозвучал в принципе вопрос - а не сделать ли аборт. У нее вообще этого слова нет - для нее этого варианта не существует.

вообще-то... ребенка хотели... несколько при других обстоятельствах...

Такого не бывает. Одного и того же ребенка нельзя хотеть при одних обстоятельствах и не хотеть при других.

Вы читать вообще умеете? Человек пишет, что УЖЕ ЛЮБИТ этого ребёнка, а Вы его убить советуете. Простите, но прочитала Ваш пост и подумала: вот ДУРА!

Так. Для особо одаренных: Все, что пишет сейчас "человек" не имеет значения. Потому что человек - растоптан, унижен, не понимает, что делать и не знает, что делает. Идем дальше. Вы перепутали. Я не советовала автору убить ребенка (ему года 3-4, кажется?). Я посоветовала ей сделать аборт. Это принципиально разные вещи. Жалостливыми песнями в стиле "Послушай, а может он будет Моцарт, этот неживший мальчик, вытравленый тобой" прошу ко мне не аппелировать. Просто попытайтесь немного напрячься и вникнуть в ход моих мыслей. Отбросив пошлые песенки про убиенных детей и мещанское мнение, что любая, чье мнение отлично вашему - априори ДУРА.

Для особо одарённых: никто к Вам аппелировать не собирается. Только апеЛЛировать. Учите матчасть. Автор просил Вашего совета относительно того, убивать или нет нерождённого ребёнка? Нет, не просил. Тогда на каком основании Вы подстрекаете человека сделать самую большую гадость в жизни в тот момент, когда он растоптан, унижен, не понимает, что делать и не знает, что делает? Пассаж "все, что пишет сейчас "человек" не имеет значения" - это вообще без комментариев.

Вы правы.:) ну действительно неправильно написала слово "апеллировать". Это ж надо было так описАться(букву специально для вас выделяю, мало ли чего)и дать такой козырь в дальнейшем развитии беседы :)Непростительная оплошность. В остальном же вы НЕ правы. Все мои попытки заставить вас задействовать мозг, а не прикрываться пионЭрскими выкриками про "самую большую гадость в жизни" (кстати, кто вам это сказал?!)увенчались, увы, крахом. "Все, что пишет человек не имеет значения" - имелось ввиду "не надо слепо доверять тому, что пишет человек". И говорит. На основании того, что я ДЛЯ СЕБЯ отфильтровала это, пользуясь СОБСТВЕННЫМ опытом и мнением, а также примерно представила личность автора, я и дала совет. Ну может так, когда я все разжевала, у вас начнется процесс?.. :)

"На основании того, что я ДЛЯ СЕБЯ отфильтровала это, пользуясь СОБСТВЕННЫМ опытом и мнением, а также примерно представила личность автора, я и дала совет. " Сколько пафоса:) Вы себя кем возомнили? Господом Богом? Знатоком людских душ? "Автора не слушайте, она сейчас не соображает. Меня слушайте. Я тутА всё почитала, поняла и правильное решение выдала". Супер:) (с транслита)

да что ты с ней споришь, бесполезно всё, по ней видно, сельпо и пэтэушница, на панели работала, сама аборты бегала делать каждый месяц, для неё это как конфетку съесть, гыыыыы)))

Возьмите себя в руки и прекратите истерику.

ТО ест автор - дура и не знает, что хочет, и никакого ребенка она не любит, а вы лучше нее знаете, что она на самом деле хочет.

самая большая гадость в жизни?:) мда... хорошо было бы жить, если бы только такие гадости были бы самыми большими:) не жизнь была бы, а малина:)

Как все прогнозируемо...Аж скучно. Сейчас эта заштампованная мадам пригласит вас посмотреть фильм - расчлененку об аборте. Или пригрозит адом, где вокруг будут бегать обиженные человечки и поливать вас кипятком.:)

хе-хе, я бросила читать сказки в 10 лет:) Поняла что есть книжки поинтереснее :-P

автор, берегите себя и держитесь. естественно с таким мужчиной вас уже ничего не должно связывать. Есть один ребенок и ладно, а второго бы я не рожала. Пока не поздно. ИМХО

Вы чего советуете.? Она вас спрашивала,нужен ли ей ребёнок? Сами абортируйтесь,сколько влезет.Вот добрые какие. У автора всё будет хорошо,она светлый человечек и не пропадёт с двумя детьми. (с транслита)

в следующий раз я посоветуюсь с вами, прежде чем озвучивать свои мысли тут:) Еще бы знать кто вы;)

Что касается меня - я действительно незлая :). А знаете ли вы, добрейший, что именно "светлым человечкам" (кстати, а откуда такие сведения о авторе?) в жизни приходится очень нелегко? Что такое "не пропадет" мне вообще не понятно. Вы б еще "не сгинет" написали. Еще "абортируйтесь" мне понравилось :) Вы что, из бывших советских гинекологов? :) И почему анонимно????Никогда этого не пойму.

Ребят, я конечно за свободу спичи.... Но автор по-моему не спрашивала, стОит ли ей сохранять беременность или нет. Надо будет - спросит:) Если бы у меня было два выкидыша, а потом мне "добрые тётеньки" на форуме посоветовали бежать делать аборт, я бы расстроилась неподеЦЦки... Так что, давайте уж советы давать по теме:) (с транслита)

ППКС Нйю Йёрк. (с транслита)

"Если бы у меня было два выкидыша, а потом мне "добрые тётеньки" на форуме посоветовали бежать делать аборт, я бы расстроилась неподеЦЦки..." "Добрые тетеньки" посоветовали делать аборт не после того, как было два выкидыша. А после того, как ситуация повернулась на 180 градусов. Еще раз повторю - дело не в муже. Дело в состоянии автора. Насчет того, что автор не спрашивала - Вы, наверное, правы. Но беременность тут очень даже важна. Я поддержала так, как посчитала нужным. Или вы считаете советы типа "а сынке передать, шоб в этот дом ни нагой, а то не понятно в какой грязи он свой ч..н вывалял а вдоме деть мелкий нех заразу разносить)))" - дельными и по теме?:)

Может, с формой совета я и не согласна, но в целом... да, считаю его более дельным и по теме. Просто вы о таких вещах советуете... о которых человеку ответственность потом нести всю оставшуюся жизнь. А, вообще, как я и сказала, форум свобоный и вы советовать здесь можете всё, что хотите и правила форума не запрещают... Я так, лично от себя высказалась... (с транслита)

"Просто вы о таких вещах советуете... о которых человеку ответственность потом нести всю оставшуюся жизнь" Нравятся мне эти громкие слова!:) Вот как раз если автор родит - ответственность всю жизнь нести. ", вообще, как я и сказала, форум свобоный и вы советовать здесь можете всё, что хотите и правила форума не запрещают.." Спасибо, мне эта информация очень пригодится:)

Вам кроме как иронизировать по поводу моего высказывания больше сказать нечего? Всё понятнно:) (с транслита)

Что касается моей иронии. Не люблю фраз, не несущих информативной нагрузки. Я просто дала вам понять, что дурацким, пошлым высказываниям "Жизнь полосатая как зебра", "Светлый человечек. У нее все будет хорошо", "А не кажется ли вам, что ваш муж козел?" и тем более "Ты сильная - справишься" предпочитаю конкретику. Оно, конечно, клево - быть белой, мягкой, пушистой защитницей новой жизни. Особенно на моем фоне - этакая злодейка, советующая аборт. Но нам с вами поговорить - а ей жить. И разбираться в этой, скажем прямо, говняной ситуации. И еще. Я думаю, на человека, который твердо решил родить, мои слова впечатления не произведут. А того, кто не способен сейчас воспринимать и реагировать на все адекватно, может быть заставят хотя бы задуматься.

Что касается информативной нагрузки:) Она есть, только не каждый способен её увидеть и понять... Что-то вас так и трясёт от разговоров о "белой, мягкой, пушистой защитнице новой жизни"... Жизнь потрепала? Ничего страшного, со всеми бывает. Но вот проэцировать на других - не стОит. "Мои слова впечатления не произведут" - Вы твёрдо в этом уверенны? У вас имеется богатый жизненны опыт корректного общения с людьми в стрессовых ситуациях? Не думаю. Вот если бы вы хоть что-нибудь про это знали, то понимали бы, что человеку сказать "У вас всё будет хорошо" гораздо правильнее, чем советовать ей идти делать аборт, потому что, видети ли какое дело, у вас впечатление сложилось, что автор это делает лишь для того, чтобы удержать мужа. Бред. (с транслита)

"Что касается информативной нагрузки:) Она есть, только не каждый способен её увидеть и понять..." Ну вот я увидела, поблагодарила и отметила, что мне эта инфа пригодится:) а вы почему-то озлобились. "Что-то вас так и трясёт от разговоров о "белой, мягкой, пушистой защитнице новой жизни"... Жизнь потрепала? Ничего страшного, со всеми бывает. Но вот проэцировать на других - не стОит." Пустой, неинформативный треп, с переходом на личности. Не более. Это все равно, что я начала бы аргументировать в стиле "зажрались вы в своейАамерике" :)Такой же треп, как слова "Все будет хорошо". Что "все"? И как "хорошо"? Ну да, пиз-еть то - не мешки ворочать...

"Ну да, пиз-еть то - не мешки ворочать... " Море информационной нагрузки... :) "а вы почему-то озлобились" Неправильный вывод:) "Пустой, неинформативный треп" Да нет, вы действительно проэцируете свою ситуацию и свой жизненный опыт на ситуацию автора... а это неверно и наивно. "Все будет хорошо". Что "все"? И как "хорошо"?" Вы действительно не знаете? Как мило:) Но вам уже и без меня сказали, что здесь ваши "советы" совсем не к месту... (с транслита)

"Ну да, пиз-еть то - не мешки ворочать... " Море информационной нагрузки... :)" согласна. погорячилась. "а вы почему-то озлобились" Неправильный вывод:)" Ой ли?! :) "Да нет, вы действительно проэцируете свою ситуацию и свой жизненный опыт на ситуацию автора... а это неверно и наивно." Вы сами придумали себе МОЮ ситуацию. Обеих детей я выносила при полной поддержке мужей, при их горячем желании, будучи спокойной и уверенной в себе. А не трясущаяся, несчастная, в ожидании "придет-не придет" и "что теперь будет", а также "а что если вернется, а потом опять приедет из командировки раньше, чем говорил...". Я бы не рожала так в любом случае - с жизненным опытом или без. Да и только, пардон, дурак не проецирует его (опыт) на ситуацию. "Вы действительно не знаете? Как мило:)" Я действительно не знаю. Мило это для вас или нет. :) "Но вам уже и без меня сказали, что здесь ваши "советы" совсем не к месту..." Любые советы всегда к месту. Умный человек просчитает варианты и сделает свои выводы. Но ответила девочка с достоинством - тут уж ничего сказать не могу.

"Неправильный вывод:)" Ой ли?! :)" Я смотрю, вы мои чувства знаете лучше меня:) СтОит ли быть настолько самоуверенной? "Вы сами придумали себе МОЮ ситуацию." Ну вот, вы можете про автора всякую ерунду придумывать и додумывать, а мне про вас ситуацию придумать нельзя? Жаль:) "Да и только, пардон, дурак не проецирует его (опыт) на ситуацию" Не соглашусь:) Скорее, наоборот - только дурак проэцирует свой опыт на чужую ситуацию. "Любые советы всегда к месту" В таком случае... Не сочтите за грубость, но я могу вам -посоветовать- куда засунуть ваши советы:) А на досуге, если есть желание, почитайте умные книжечки о правилах общения с людьми в стрессовых ситуациях. Там очень подробно описана польза от "неинформативных" фраз созвучных "Всё будет хорошо" и потенциальный вред от "информативных" советов про аборт. (с транслита)

А вы занудливы, мадам :)(товарищ, леди, мисс , мадемуазель - что вам больше нравится, а то и из этого раздуете тему). Очень занудливы. Я давно не видела такого сочетания бараньей упертости и непоследовательности. Да и бедная девочка с малышом, судя по-всему, уже мало интересует - уесть меня очень хочется.;) В таком случае - кстати, разрешаю счесть за грубость :)- можете заниматься словесным онанизмом и дальше. У вас неплохо получается. Каждое слово выдрачиваете не хуже, чем извращенец пиписку.:)

Не ожидала, что мои слова вас так разозлят. Всего доброго:) (с транслита)

Вот. Так уже лучше. И вам не хворать.:)

А что Вас так колбасить начало? НьюЁрк правду про Вас сказала. Вы не менее занудны. Зато по части злости, самомнения и глупости Вы её переплюнули. (с транслита)

Открой личико, Гюльчатай :) Даю слово - я не буду преследовать вас по форуму и критиковать фотографии в паспорте.

Вот все больные то же самое твердят. А потом преследуют и критикуют. (с транслита)

Сама дура!! Вероника всегда права и она красивая, умная и самая лучшая. :)

Ну вот, Вероника, и за Вас уже анонимно заступаются! (с транслита)

Ну как вам такое общение??? ;)

Нормальное общение. Вот только Ваш аноним про красивую загнул, ой как загнул. (с транслита)

Ага!!!Ты тот самый больной, который критикует фотографии в паспорте??!!! наконец-то я тебя увидела...:)

Мы тут все больные Анонимы. Может это Вы сама с собой анонимно беседуете? (с транслита)

Ребят, пардон, что влезаю... Но может отношения выяснять будете в другом топе? :) А то и правда, автору всё это не интересно... (с транслита)

Это точно.Не льстите себе Вероника (с транслита)

Бедные, глупые, больные ублюдки. Ну взгляды, ну опыт, ну самомнение - ладно. Они вам не нравятся. Но при чем тут моя внешность?! даже если вы не считаете ее идеальной... Никогда не пойму такого трепетного отношения к зародышам и одновременной ненависти к живым, уже существующим людям. Макаки вы бестолковые, вот что я вам скажу.

Гыгыгыыыыыы))) И Вы еще удивляетесь, почему Вам анонимно пишут. Гыыыыгыыыыыыыы))) (с транслита)

я не сторонница абортов. Но поверьте, я была в почти похожей ситуации и меня просто пронесло. Но если бы я забеременнела на то момент, то не задумываясь пошла бы на аборт. И возможно меня многие бы останавливали. Но сейчас, по прошествию не одного года, я поняла что сделала бы правильно. Всего лишь вспомнила себя и посоветовала. решать конечно же автору.

Если вы читали всю тему, то одна из участниц советует автору мужа простить и уговорить его вернуться к ней. Потому что как и вы, она была в этой ситуации и поступила именно так. Думаю, мне не надо обьяснять вам, почему именно вы советуете автору поступить исходя из своего личного опыта... так гораздо легче... (с транслита)

что бы оправдать себя? вы наверное это имели ввиду? но я не забеременнела тогда, я гипотетически предположила всего лишь.

Мне не нравиться слово "оправдать"... Но в целом вы меня правильно поняли:) (с транслита)

Перечитала пост... вы бы "не задумываясь" пошли на аборт, а автор "не задумываясь" решила рожать... Сразу скажу, я не против абортов... (с транслита)

Я не сторонница абортов, но всем их советую направо и налево, вне зависимости, нуждается ли советуемый в подобных рекомендациях или нет. Если вы настолько малодушныЮ чтобы вымещать обиду на говенного мужика на неродившемся ребенке - ради бога, делайте это сами. Но не навязывайте другим.

ППКС!

я не считаю 8 недельного зародыша - ребенком. Это было мое мнение, и оно имеет право на существование точно так же как и сотни других.

Ещё одна горе-советчица ... Из цикла "незваный гость хуже татарина".

вы ...эээ...циклы немножко перепутали :)

Можна подумать из твоего паспорта видно,кто ты? (с транслита)

никогда не делала аборт, всегда была против абортов, но в этой ситуации рожать бы не стала....

Значит не так ты уж против абортов,раз разсмариваешь эту версию. (с транслита)

девушка, научитесь правильно отвечать на сообщения, а то не понятно кому вы адресовываете его:) каждый раз думаю что мне;)

Не ,не вам:) (с транслита)

жмите на ОТВЕТИТЬ, а то вы каждое сообщение с новой строки начинаете.

Какой интересный мужчина! Ты меняйся, ты подумай, ты решай… а я буду смотреть со стороны и задумываться…иногда… – возвращаться мне к тебе или нет. «Ведь ты же виновата в том, что я обратил внимание на другую, ты же меня (простите за грубость) затащила на неё своим невниманием ко мне» - из слов автора лично у меня выстроилась именно такая точка зрения мужа. АФИГЕТЬ!!! Как удобно! Ты такая, ты сякая – а я типа белый, пушистый и вообще я жертва. Милый автор, если у Вас получится, постарайтесь хоть немного абстрагироваться от эмоций и взгляните на ситуации со стороны. Вы хотите дальше ТАК жить, Вы готовы, в будущем мирится с такой позицией мужа?! Если да, тогда стоит идти на сближение. А если нет, тогда «Вот Бог, Вот порог… и скатертью дорога» ИМХО, мужчина занял очень удобную позицию, переложив всю ответственность за сложившуюся ситуацию на плечи жены, ПРИЧЕМ!!! Делая её в этом виноватой, и всячески это чувство вины, культивирует и развивает в ней – весьма и весьма эгоистично! Вам так не кажется?

Автор! Ситуация у вас трудная. Попытайтесь хотя бы некоторое время подумать не о муже - о себе. Ответьте себе честно - готовы ли вы родить еще одного ребенка, точно зная, что его отца,с которым вы долгое время это планировали, никогда не будет рядом. Сможете ли не нервничать, быть спокойной и уверенной в себе и на долгое время сосредоточиться на детях. Ваш муж, увы, прав - вам будет трудно. Очень трудно, будучи на 8 месяце беременности, слушать от доброжелателей как, где и с кем отдыхает муж в этот раз. Это тяжело и женщине с устойчивой психикой, а уж беременной... Подумайте, так ли важен для вас сейчас этот ребенок, как вы заявляете здесь, на форуме. И помните, геройство очень часто обращается против самих героев. Если же, честно ответив себе на все эти вопросы, вы мысленно посылаете меня подальше :)- ну что ж - счастья, удачи,здоровья, легкой беременности и...сил.

Спасибо вам за советы, но мне они не совсем подходят. При чем тут геройство? Я хотела второго ребенка, вне зависимости от того, будет муж или нет. А играть этим... Ушел ли он, пришел, исчез или вернулся навсегда, ну какое отношение ребенок то ко всему этому имеет?????? Беременность есть, и это факт, она желанная. Да, не спорю, прервать ее - и красота, гуляй не хочу, и перспективы в работе охренительные. Но почему то у меня даже мысли такой нет, не хочу я такую свободу. Я не нищая, мои дети нуждаться уж точно не будут ни при каких обстоятельствах. На кусок хлеба им я заработаю всегда. Да, не найду я себе никого, по крайней мере в ближайие два года,ну и что???? Я не малолетняя девочка, я уже выносила одного ребенка, прекрасно отдаю себе отчет, какой красавицей я буду в ближайшее время, и как это сложно. Но, спасибо всем, про аборт мне бы хотелось закрыть тему.... И я очень надеюсь, что все будет хорошо с этим ребенком.

Для Вероники: Вам и вправду лучше жевать,чем говорить. (с транслита)

Хоть топик новый открывай. Люди, анонимы! ну ответьте - почему анонимно???:) ну что вот вы такого написали, чтобы не подписываться??? Почему? Вы считаете свою точку зрения ошибочной? Вы узнали меня и нас связывают теплые чувства? Вы боитесь, что я найду вас в реале и дам по голове? ПОЧЕМУ????

А при чем здесь анонимность? (с транслита)

Ну я ж говорю - чтоб новый топик не открывать, спрашиваю здесь. Я - логик. И во всем ее ищу. А здесь - не могу найти :(. Я просто не понимаю, что могло бы меня заставить писать анонимно. Если у меня есть мнение и я считаю его правильным - почему не подписаться?! Если мне стыдно за свое мнение - зачем его обнародовать вообще?! За меня, почему-то, никто в этом топике анонимно не выступил...;)

Да за вас тут вообще никто не выступил.Даже сама автор мягко вас просила заткнуться. (с транслита)

А зачем за Вас выступать? Вы за себя сама заступаетесь. Анонимно пишут, потому что люди больные на форуме бывают. Кто знает, может Вам в резкой форме выскажут своё мнение, а Вы потом будете этого человека на форуме выслеживать и гадости ему писАть. Такое бывает. Или у человека паспорт заполнен. Вы на него обидетесь и полилась критика в адрес внешности или детей или обстановки в квартире. Неприятно. (с транслита)

1."Кто знает, может Вам в резкой форме выскажут своё мнение, а Вы потом будете этого человека на форуме выслеживать и гадости ему писАть. Такое бывает". :)Ой, повеселили, такие нежные, чувствительные, но резкие и справедливые анонимы :) 2. Или у человека паспорт заполнен. Вы на него обидетесь и полилась критика в адрес внешности или детей или обстановки в квартире. Неприятно. Непонятно. ну...если я заполнила свой паспорт, то предполагаю, что из десятков тысяч посетителей кому-то фотки могут не понравиться. Но мне как-то так наплевать, честно вам скажу. Неужели кому-то может быть небезразлично, что скажут о его обстановке совершенно незнакомые люди?? А если о детях - тем более, значит, еще и больные... Да. Наверное, я просто "морозоустойчивая". Мне б это и в голову не пришло. Спасибо.

Моя беремнность - не средство манипулирования мужем. Тем более по отношению к нему - это смешно. На такие маннипуляции он никогда не поддастся. Так получилось, и ничего с этим не сделаешь. Про мужа. Я не писала, что он полный козел... Он мне причинил очень сильную боль, которою я вряд ли прощу... Естественно, что сейчас я вспоминаю только плохое, что было, если про любого рассказать только плохие моменты - картина будет та же. Мне просто с ним не по пути. Как бы я его не любила - ясно как день, что либо я мирюсь с таким его поведением, либо мы расходимся.

Он приехал, вчера вечером. Был дома. Мы не разговаривали, вообще. Ни одного слова. Демонстративно билеты на столе оставил, видимо, чтоб я посмотрела, что он и правда вечером воскресенья прилетел, а не раньше.

Глупый он, молодой и гордный. Ведет себе по свински и при этом видны его неуклюжие попытки к сближению.

Почему-то мне кажется... что вы, как никто другой в этом топе, уверены в том, что будете с мужем вместе... Тщетны ли эти ожидания... есть ли под ними подоплека? Вот не могу сказать: КАЖЕТСЯ ли вам это... или вы действительно в этом уверены... и для этого есть основания... а здесь вы немного... интересничаете... Извините, если ошибаюсь... Благополучной вам беременности!:-)

А еще меня моя доча шокировала :) Я ей сказала, что у нее скоро будет сестричка или братик, так она заявила, братик, говорит, будет. Я смеюсь, отвечаю, может сестричка, откуда ты знаешь? А она отвечает серьезно, я знаю, у тебя в животике никакой сестрички нет, только братик!

Здоровья вам и прекрасного ребетенка!Муж - сволочь,наплюйте с высокой горки,у вас же семья есть доча и вот еще чудо такое!!! Я тоже сейчас со своим расстаюсь,но у нас детей нет - я б наверное всю свою жизнь,до капельки отдала за возможность иметь ребенка!!!Клянусь!радуйтесь и не смейте плакать,пусть он плачет,что поступил так подло... Удачи вам!

Какая вы красивая девушка! Желаю вам и вашему малышу огромного здоровья. А насчет мужа такой совет - на самом деле вы сами знаете что делать, спросите себя (только именно себя, а не свою гордость, не свою любовь к детям). Только вы знаете как вам лучше поступить.

Лёгкой Вам беременности, несмотря ни на что! Муж-козёл, это он самоутверждается так... но, мне кажется, Вы его простите из-за страха остаться одной...И он ещё больше поверит в свою исключительность и незаменяемость... (с транслита)

Вчера пол ночи говорили, абсолютно спокойно, истерики у меня не было. Решили развестись и попробовать сохранить нормальные отношения. Сказал, что будет помогать по возможности. Правда, ехать со мной в суд подавать заявление о разводе он отказался, говорит, что не может, поэтому в пятницу поеду сама. Все. Пустота и полная определенность. Мы чужие люди, абсолютно.

ну и хорошо. Поздравляю вас. От всего средца. Потому что жить с таким неуровновешанным человеком - ой как тяжело. Уж лучше быть одной, чем рядом с кем попало (с)

Спасибо. Только неуравновешенная - это скорее я, он как раз спокойный всегда. Это со мной тяжело. Вот моей семье и конец.

ну вот! вы еще начните себя винить, и комплекс неполноценности вам гарантирован. Перестаньте. То как он поступил, ни в коем разе не оправдывает его. Даже если у вас характер не сахар, то что он сделал - подлость.

это не конец вовсе, а начало! и новой жизни и новой семьи. пусть муж уйдет( кстати скатертью дорожка такому), зато сын появится. почему-то думаю, что дочурка ваша права:)

Автор, да все мы неуравновешенные, нет среди нас нормальных вообще:) Муж ваш тоже истерики закатывает, только не так, как вы, по-другому. Темперамент у него такой, может истерить без крика и ругани, оставаясь "спокойным." Я такая, по себе знаю:) Вы умница, я вами очень горжусь, что смогли спокойно с ним всё обсудить. Вот видите, вы очень сильная!! Сил вам и терпения с бракоразводным процессом. Когда будет очень тяжело, помните, что скоро всё кончится, и забудится, как страшный сон. Вы очень много полезного для себя вынесете из это опыта, станете еще сильнее и мудрее. И встретите мужчину, который будет заслуживать вас, и любить вас и ваших деток. Берегите себя! Удачи во всём!! (с транслита)

Ой, уверяю Вас, пройдет немного времени, и в почувствуете, что жизнь только начинается, семья еще у Вас будет, да еще какая!!!!

Ну, может, оно и к лучшему. ПО крайней мере, хоть какая-то определеннрость, а не мотание нервов. Вы на себе крест не ставьте - женщины устраивают свою жизнь не только с 2 детьми, но и с 3 и даже с 7.

Господи, он и в суд вас послал! Да вы знаете, какие там очереди, сколько всего надо заполнять и платить за заявление тоже нужно. Пусть ваш муж подает, а не гоняет вас - беременную по судам! Пусть даст 1000 долларов на адвоката, который вас разведет! от точно, от таких мужей бежать надо! Не думать о том, как беременная женщина выдержит всю эту умтотень и волокиту. Мог бы и сам адвоката предложить...

Развод - это больше мое решение. Он говорит, раз ты так этого хочешь, я не против. Но сам я в суд не пойду.

Праально делает, чтобы потом вы себя виноватой во всём чувствовали, в том, что внимания ему не уделяли, что на развод сами подали. Бред. В журнале как-то читала советы, как правильно расходиться: в последние дни перед уходом вести себя тихо-тихо, ходить с видом побитой собаки, чтобы тебя таким запомнили: милым, не способным причинить зла...Прям точь в точь ваш товарищ...Вот если бы в первый же день Вы его выгнали, вспоминали б сейчас только плохие моменты, было бы легче...Тем не менее...Всё пройдёт...

Он манипулятор, которому плевать на жену...

Потому что догадывается, наверное, что такое ходить по судам... И здесь он вас подставляет под удар.

Помнится, в самом начале топа вы говрили, что это он вам разводом угрожал и шантажировал, что если вы у него прощения не попросите и все его условия не примете, то он чуть ли не завтра идет на развод подавать. А теперь оказывается, развод - это ваше решение! Ну ваще! Вы сами так решили или это он вам в голову вбил? Девушка! Ну не позволяйте так засирать себе мозги! Еще через неделю вы будете думать, что это вы мужу изменяли, требовали безоговочного принятия всех ваших условий и слезных умолений о прощении и что это он, бедняжка, беременный.

Прочитала топик только сегодня, но аж затрясло от возмущения! Слов не хватает... Уф, сейчас соберусь... Та-а-ак. 1.Вы красавица, судя по тому, что и как вы пишете - умница, если я правильно поняла, в материальном смысле позаботиться о себе можете. 2. Он не красавец (уж извините, ну очень на любителя, судя по свадебным фото). Совершенно беспринципный, хладнокровный мутант! В общем ещё кучу вещей можно перечислять, огромное сообщение полчиться. Договорились, что разводитесь - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Время и вправду вылечит! Главное не забросить детей, не перекладывать на них свои переживания, а просто любить их всей душой! Одна не останетесь точно! Нормальных мужиков чужие дети не пугают, а те, кого пугают нафиг не нужны. Ещё потом получишь от них такие же "радости" как от муженька. Восстанавливать семью, по-моему, просто втаптывать себя в грязь. Семья - это взаимоуважение, а со стороны мужа его НОЛЬ! Человек любит ТОЛЬКО себя!!! Думаю плотный и ежедневный контакт детей с таким человеком и детям был бы не на пользу. Пусть будет воскресным папой. Только позитив будут от него видеть, а всю мерзость своего характера он им передать не успеет. Дети будут в вас - красивые, умные и надеюсь, уверенные в себе. И вам желаю побольше любви к себе. Этому обязательно надо научиться (сама комплекс на комплексе, поэтому и говорю об этом с уверенностью). Всё обязательно будет хорошо! Чуть-чуть надо подождать. Тяжело, но надо. СЧАСТЬЯ ВАМ С ДЕТЬМИ!

Спасибо. Да только не умница я, а истеричка, ни на что не способная... Вот полная апатия, не хочу ничего. Семьи уже не будет никакой ни при каких обстоятельствах, мы ему не нужны. И разговоры все с ним закончены, сегодня он вещи будет забирать. Пережить бы этот вечер. Хотела ночевать куда-нить уйти и некуда :( Он довольно интересный, просто фотка неудачная. Вечером выложу другую. Больше всего меня беспокоит, что я ОЧЕНЬ, очень сильно нервничаю. И есть не могу неделю. Понимаю, что врежу своей беременности и ничего сделать не могу. Как бы выключить голову, как?

Автор, а у вас нет возможности к психологу или психотерапевту сходить? А то у вас сплошное самобичевание идёт - и истеричка, и не ем... Это всё не смертельно, пройдёт... Но с помощью психолога прошло бы быстрее, вам бы полегче было, ИМХО. (с транслита)

Как то опасаюсь я их... Да мне по-моему уже психиатор нужен. Просто схожу с ума от всего этого.

Психиатр нужен с конкретными психическими проблемами. Психолог помогает здоровому человеку пережить сложные жизненные ситуации, кризисы... Я когда разводилась, ходила к психологу, у меня сразу мозги на место вставали... А опасаетесь правильно... Много некомпетентных людей в этой профессии, на сколько я понимаю... Но если найдёте хорошего профессионала (по рекоммендации, например), я бы очень советовала сходить. (с транслита)

Спасибо :) Наврное и действительно стоит.

Добавила более удачную его фотку.

Полностью подпишусь под "нормальных мужиков чужие дети не пугают, а те, кого пугают нафиг не нужны". У подруги мать вышла замуж во второй раз в 36 лет с тремя детьми.

Вы знаете, во первых, вы сейчас - как многие беременные женшщины, и особенно на раннем сроке находитесь в очень нестабильном эммоциональном состоянии и я бы посоветовала Вам успокоится и не принимать никаких глобальных решении - тем более о разводе. Забейте на все и вся - и занимайтесь собой и своим здоровьем! Если муж хочет уходить и разводиться - скатертью дорога - пусть сам этим и занимается - и пусть это будет он кто объясняет всем почему он бросает беременную жену и ребенка - не надо облегчать ему задачу и делать это за него! Вы красавица и умница - знайте себе цену!!! А жизнь все расставит на свои места!!! Главное вы и ваши дети и ваше здорорье. Берегите себя! Всё обязательно будет хорошо!

Да тогда прийдется видеть его каждый день, а это выше моих сил. Сам он на развод подавать не будет. Оно ему не надо, с штампом удобнее. Он все равно больше жениться не собирается, по крайней мере в ближайшее время.

А вообще, правильно, пусть сам занимается разводом! А почему тогда придётся видеть его каждый день? А-а-а-а, типа в суд ходить. Вообще может правда отодвинуть это дело до лучших времён. Не принципиально ведь в разводе вы фактически или нет, жить вместе не надо и всё. Сейчас, естественно, самое лучшее не видеть его и не слышать, потому что это только лишний раз бередит душу. Пусть раны затягиваются. Да, вы сейчас истеричка, а это и естественно. Вы от этого не перестаёте быть умницей и красавицей. Просто у вас есть сердце и вы его действительно любили (или любите, к сожалению) - в отличие от него! Надо просто понять, что это с ним что-то не так, а не с вами, потому что вы его не предавали, хотя, наверняка, можно было придумать себе причину, если бы захотелось ему изменить. Просто есть элементарная порядочность и уважение к тому, с кем находишься рядом. А подруг, кстати, всегда можно найти на Еве. "Лезте" в любые разговоры, темы на форуме, вот и забьёте голову чем-то другим. Думайте о малыше. Есть попробуйте по ма-а-а-ленькому кусочку. Вот откусила яблоко и убрала, через 15 минут опять. Ну хоть так. Хотите поболтать, можете хоть мне писать (мэйл есть в паспорте. Не вешать нос!!! Фантазируйте о будущем своём и детей!

Спасибо. Поговорить хочется ужасно как... От одиночества крышу рвет... Чем себя занять, даже и не знаю. Блин, понимаю я, что все у нас не так, что не было у нас уже давно семьи, а сердце просто на кусочки разрывается. Он должен был за вещами приехать, и не едет, и телефон отключен. Я как идиотка волнуюсь, что с ним что-то случилось... Хотя понимаю, что ничего не случилось, что он скорее всего развлекается. К тому же посмотрела билеты, брошеные на столе, прилетел он в 12 дня, а домой приехал в 10 вечера... Уже понятнее и быть не может. А переживаю ведь!!!!

Да я еву в основном только читаю :) ТД постоянно, только не пишу, стесняюсь. Мне все время кажется, что ничего умного не скажу. решаюсь писать, только в такие моменты, как сейчас, когда от молчания крышу рвет...

Ну пока по крайней мере вы ничего глупого и неуместного в топике не говорили, впечатление производите вполне разумного и адекватного человека. А ещё чем хорош интернет - никто вас не видит и вы не чувствуете, как вас оценили. А если кто-то в резкой форме высказался в вашу сторону, то можно просто проигнорировать - вы чужие люди, ничего друг другу не должны и не придётся идти на компромисс и искать взаимопонимания (как с друзьями и близкими). Не знаю как другие девушки, но когда мне изменил МЧ, с которым было 6 лет "любви", я тоже умирала. Звонила зачем-то, слышала, что он с другой, становилось ещё хуже. Искала встреч в общих компаниях, ждала о нём новостей, которые передавали друзья. А теперь саму себя корю и стыдно перед самой собой. На оценку других плевать. Главное быть в ладу с собой.

Спасибо, что поддерживаете. Как то легче даже становится. Вот вот, именно так я себя и веду. Понимаю что нечего ждать и не на что надеяться, и... Все равно делаю кучу глупостей...

Привет, как вы? Как аппетит? Как дочка? А животик?

Привет. Я что то не очень... Похоже кровотечение начинается :( Блин, неужели снова выкидыш.... Если будет так же продолжатся, утром пойду в больницу ложиться. Хотела уже сейчас скорую вызвать, но по-моему на ночь глядя смысла нет.... Ух... в общем если пропаду - значит я в больнице.

Может быть всё-таки скорую вызвать? Смысла нет потому что до утра никто ничего в больнице делать не будет думаете? А дочка как? Может просто скорой денег дать, чтобы отвезли куда получше. Ох, да, даже и не знаешь куда это "получше". Надеюсь всё обойдётся. Даже не так. ЖЕЛАЮ ВАМ ЧТОБЫ ВСЁ ОБОШЛОСЬ! А анонимов пока не принимайте всерьёз - действительно сейчас на НЕГО плевать. С Пузиком всё нормализуется, тогда будете думать. Захотите, попробуете всё урегулировать и сойтись, правда на это, по-моему, потребуется гораздо больше сил и нервов (не только своих, но и детей), чем начать жизнь заново без НЕГО. Удачи!

Милая автор, мне кажется, что муж на вас действительно УЖАСНО обижен. И основания, увы, у него есть. Тут Вам все кричат: "Разводитесь! Разводитесь!" Это стандартный ответ на Еве при любых ситуациях. По-моему, это самый глупый выход. Если вы действительно любите мужа, а не свою обиду, попробуйте представить каково это: изнывая от желания лежать с любимым человеком, видя его совершенное равнодушие. И не одну ночь, не две, а изо дня в день. Естественно, что вашу холодность к сексу он отождествляет с Вашим равнодушием к нему, отсюда и его обида и поиски "новых ощущений!. Если вы действительно его любите, если считаете родным человеком, почему бы вам не сказать :"Да, я тебя люблю, и оттого мне очень больно и обидно, и так далее". Вы обижаетесь,считая, что для него Вы - пустое место, но ведь и у него не уверенности, что он - не пустое место для Вас. У каждой семьи бывают кризисы, абсолютно у каждой, даже у самой гармоничной. Развод - не то решение, которое можно принять за неделю. Тем более, что во время беременности крышу сносит не по-детски (эх, знаю по себе). Вы венчаны, детей у вас почти двое. Наверное не такой уж он и козел, иначе Вы бы раньше заметили :) И что-то мне подсказывает, что никуда ему не деться... с подводной лодки.

Вы правы очень во многом. Вы почти полностью передали его позицию, у меня прям ощущение что это он сам и писал, хотя бы он грубее конечно все высказал :) Но, есть очень много но, слишком много, и они все обострились. Мне сейачас немного не до выяснения отношений, плохо себя чувствую, а там посмотрим, но надежды мало почему-то на урегулирование всего этого.....

К совету "ужин при свечах"присоединяюсь!

Ну да, дождаться, пока он вернётся после ужина при свечах у любовницы и ещё разик его устрицами прикормить :))) Ещё скажите: быть спокойной, неотразимой, сексуальной, устроить феерический секс и не задавать лишних вопросов. Ну-ну!

ага, и прощение не забыть выпросить. фу

Золотая, как Вы себя чувствуете? Прекратилось кровотечение? Ответьте, как Ваши дела, пожалуйста.

Не совсем, но стало гораздо меньше, поэтому решила пока с больницей подождать. Но если будет хоть чуточку хуже, сразу вызову скорую. Этот урод еще нервы мотает. Вчера строил из себя нежного мужа, пока я скрюченая лежала, а сегодня увидел, что я кольцо сняла (я его еще давно снала,когда все началось) и сказал, что теперь и он полностью свободен. Чьто завтра на ночь в клуб идет. Я попросила его не мотать мне нервы и побыстрее развестись, он говорит, что мне надо, вот сама и иди в очредях стоять. Я говорю, что мне плохо, я физически не выстою, он ответил, чтоб я аборт сделала. Вот честное слово, я убью его!!!! Хорошо что свалил, а то б точно пришибла! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Может, Вам стоит к врачу обратиться? Не обязательно ведь в больницу ложиться. Всё-таки кровотечение во время беременности - это очень серьёзно. У Вас нет возможности к папе временно переехать? Очень уж нервозная атмосфера у Вас дома. Да и поддержка близкого человека Вам, как никогда, необходима.

какой урод! держитесь! (с транслита)

Вещи его соберите и выкиньте нафик.

ВЫ МОЛОДЕЦ!!! ВЫ УВИДЕТЕ ЧТО ВЫСТОИТЕ!! я бы наверное не так дейстоввала.. чот и не хорошо.. а может еще образуется/? перемелется --мука будет? не отвчаивайтесь.. знаете--любовницы --ето такое дело? бывает --ну любовница? ну и? выское в жизни бывает... не волнуйтесь главнео потм дами увидите --зря волновались...сначал тка всегда --кжется --вто конец света настла? а потм .. ворде и не конец? короче будь молодцом--держи хвост пистолетом:) всё будет ок:) ты ткая красивая:) (с транслита)

Золотая ау? вот я сеогндя шал и рпо вас поудамла.. ну какя ето фигнаы на самом длеле --любовница/ да плевать вам на неё? он елис не дурка то и сам прибежит обратно--так бывает часто--все к хзёнам позвращаются? вы лгавнео длеайте совё дело и не кисните:) вот ту Недопёсок советовала давно книгу ткаую --раба любви.. я не читала но все советовали, почитайте.. скажу вам тока, что так только снахцал кажется --что вот ето конец света.. любовница.. а потм? гыгы фигнаы ето высо:) и кстати как только вы перестанете боят;саы его потерять, как только вам станет плевать на ету любовницу, вы увидите как высо измнится вокруг.. она сма прибежит обратно..ведь х..й на х...й менять --только время терять..:) он еще молодй --не понимает, что с любовницей будет то же что и с женой-- ето тока понахцалу праздник, а птом ? гыгы высо тоже тоже тоже самое:):) до смешного:) прямо:) короче , я мас как старшая подруга говорю--перестань;те об етом удмать--отвлекитеьс, дуамю сейцас вам кажется что ето невозможно, вот настал рпосто конец света? вот увидете, врмеаы лечит, врмеаы порйдёт и вы подругому будете на высо смотреть:) (с транслита)

Золотая, надеюсь у вас всё хорошо! Даже если вы в больнице - отдохнёте, вас понаблюдают. А то дома, одна, да ещё муж вечно нервирует. Так что жду вашего возвращения.

Посмотрела ваши фотки. и, между прочим не от одного дня, а в промежутке нескольких лет.. И я заметила в ваших взглядах с мужем, что вы так далеки друг от друга, и живущие в разных мирах . Думаю, что Ваш специальный партнер все еще ищет Вас.

Держись!Силы надо где-то искать!Я знаю при раннем сроке надо пить дюфастон,дексаметазон,спроси у врача про эти лекарства.Это про кровотечение.Сама лежи и отдыхай.Сейчас душа болит и вдвойне болит,не мне говорить,что женщины могут все!!!Лучший лекарь-время.А малышу ты нужна сейчас,нет времени.Да?Я рекомендую займись полностью первым ребенком,он тебя никогда не разочарует,ведь и ему ты тоже сейчас нужна!раз муж козлина е-мое!

Дексаметазон пьют при гиперандрогении. Дюфастон - при нехватке прогестерона. Все по показаниям.

Наверное.Я просто написала про лекарства, которые естественно надо узнать у доктора.А так на самоволку их пить нельзя ни в коем случае.Но все дело в том что она сама пропала из топа.

Доктора у вас в этом плане слишком склонны к перестраховке, а лекарстве ( особенно декс) имеют очень серъезные побочные эффекты.

Золотая, как вы, переживаю за вас!

Жду новостей, переживаю. Поправитесь, появляйтесь.

Ждём вас!

Это я.. Подхватила похоже грипп... Только сегодня более менее на ноги смогла встать, а прошедшие дни - думала уж последние в моей жизни, но вроде уже лучше. Теперь вот боюсь, как этот грипп на таком раннем сроке может сказаться на ребенке :( Ну надо ж было так!!!! Еще и весенняя аллергия началась, глаза как щелочки, болят и слезятся, вся опухшая, и ведь даже таблетками, как раньше не спасешься! В общем все сразу навалилось и ведь токсикоз никуда не делся. так что у меня пока есть чем заняться :) С мужем... Не хочу пока про него... Виделись несколько раз за это время и каждый раз жутко ругаемся. Меня сейчас вообще все бесит, не только он. Вообще как с цепи сорвалась, кошмар какой-то.

Ой, ну слава богу появилась! А как кровотечение? Врачу-то показалась? (Можно на ТЫ, а то некоторые фразы формулировать с ВЫ неудобно) :-) Я, кстати, тоже на раннем сроке болела и думала, что грипп, а оказалось, что это так гормоны скачут: нос ва-а-аще не дышал и ломило всё. Вот с аллергией хуже. Надо к врачу. Не ленись, пожалуйста. Ну ведь надо как-то спасаться от аллергии, наверняка что-то подберут. А доча как?

:) Кровотечение совсем прекратилось, хоть это меня оставило!!!!! Ой, мне кажется у меня все таки грипп :(((((( Хрипы такие, что мало не покажется..... К врачу надо, обязательно, только пока не могу в очереди в нашей поликлинике стоять, просто не в состоянии. У нас пока все очереди высидишь, сдохнуть можно. А по рабочей страховке не хочу идти, чтоб раньше времени не узнали..

Пожалуйста, берегите себя, здоровья вам и вашим деткам!

еще бы не бесило..мало того, что токсикоз, так еще и простуда с аллергией..вот так испытание,елки-палки.С другой стороны, это поможет проявить должное отношение к этому говнюку(извините уж,за крепкое словцо), пусть Ваш токсикоз окажется менее тошнотворным,чем чувство отвращения к этому чужому для Вас человеку.Выздоравливайте поскорей! И телом и душой))

:))) Уж быстрее бы. Физически вообще ничего не хочу, только чтоб меня никто не трогал :( Даже доча аккуратно вокруг меня обходит и сама развлекается, только приговаривает, что "братик в животике капризничает и мама болеет" и гладит животик, чтоб он не капризничал :)

вот солнышко какое замечательное у Вас,маленькая умница.)Конечно, она чувствует,что Вам трудно сейчас,значит у Вас с детьми(говорю уже во множ.числе:) настоящий контакт есть,дружеский..Мне,кажется это самое главное в своем мире. Мне повезло,мои дети - мои настоящие друзья,чего и Вам желаю.)

Какая вы молодец!

Автор, каждая ситуация неповторима. У меня было похоже, разве что я не была беременна. Претензии, упреки, ссылки на то, что я ему что-то недодаю. Долго все это тянулось, аборты были, но в итоге равзелись мы. Как же я жалею сейчас, что унижалась, искала в себе недостатки, пыталась делать, как хочет он. С новым мужем я поняла какое это счастье, когда тебя принимают такой, какая ты есть. Своим детям я буду говорить, что никогда нельзая наступать себе на горло. Уступать, да, искать компромисс, да, но шантаж, претензи, унижения, - это надо пресекать жестко. Мужчина, которые пользуется слабостью женщины, для меня не мужчина. Прислушайтесь к себе, и сделайте так, чтобы вы себя не перстали уважать.

ППКС!

Да,ребенок главней какого-то неверного дурака.С глаз долой-из сердца вон.

Автор, пишите пожалуйста, мы волнуемся!

Привет. Да у меня нет пока никаких новостей. Плохо все еще мне физически. Очень. Все праздники пролежала на кровати не вставая.

Вот блин. Только что работу предложили.. Оч. серьезную, от такой не отказываются. Вот блин везуха то!!!!! И предложил тот человек, от которого я в первый раз в декрет ушла, он переживал, и не знаю как сказать то ему что я опять туда же собираюсь.....

Как вы себя чувствуете? К доктору ходили?

На узи только ходила. Сердечко бьется, с малышом вроде все ОК.

Ну так пусть оно бьется! Пусть живет человечек! Не убивайте!

Первый раз пережил, и второй раз переживет :)

вот елки-палки же!бывает же такое,похлеще, чем в кино..Ну раз Вы побывали от него в декрете,значит у Вас отношения должны быть очень сопереживательными,может быть он что-нибудь придумает,аа..)

Хочу, чтобы быстрее закончились Ваши неприятности.Удачи и терпения!

Все. Все совсем совсем плохо. Все вокруг настойчиво советуют делать аборт. И самое страшное... После моей простуды я начала кашлять кровью..... Наврнео это мой конец.

Ого. А врачи что говорят?

Успокойтесь, и не слушайте этих "доброжелателей". Я тоже беременная пережила предательство мужа, болела на 13 неднле таким герпесом, что лица не было видно. Раз 7-8 были приступы желчекаменной болезни (просто пополам от боли разрывалась) - снимала водкой с солью, эфиреыми маслами и много еще чем, Температура прыгала до 39. Дипломировалась и сдавала ГОСы. Блин, пишу, и сама удивляюсь - и как я выдержала? Наверное, потому что общалась и прислушивалась только к тем, кто поддерживал. Мама моя сторонница абортов, так узнала что я беременная только на 6 месяце. Тоже охала и ахала - как же ты сама будешь, жизнь свою загубишь? Зато сейчас любимей мелкого - никого нет, он для нее свет в окошке. Не думайте о плохом, не поддавайтесь чужим глупостям. Но кашель лечите однозначно и срочно.

Какая Вы сильная женщина. Искренне восхищена Вашим мужеством и великодушием!

Спасибо :), приятно :)

Это может быть пневмония, не паникуйте раньше времени, все это лечится, но лечить необходимо! Не затягивайте!

Чего вы ждёте? Вызывайте врача на дом! Хватит киснуть и жалеть себя, возьмите наконец себя в руки, вы -Мать, вы обязаны быть сильной и здоровой!

Ничего держитесь! Мы с Вами! Я на 3 месяце беременности вообще из трамвая падала,думала что выкидыш будет,но ничего ,обошлось! Сосредоточтесь на малыше,а муж пошел лесом,раз он условия ставит,а не приползает на коленях! Мой бывший тоже хотел что б я изменилась и ходил по проституткам! Конечно Вам сейчас намного тяжелее! А может у Вас на нервной почве кровь из горла пошла? (я конечно не врач,это всего лишь предположение) Держитесь! Ребенок это самое главное!

Пожалуйста,выздоравливайте,не должно быть с Вами ничего плохого больше, чем уже произошло! Все должно исправиться! Главное грамотный врач-специалист,аккуратное последовательное лечение и игнор всем нервотрепателям!