БЖ Мужа манипулирует детьми

Для начала скажу чтобы в дальнейшем небыло вопросов и не заслуженых тапок они разведены 5 лет, мы с мужем знакомы 2.5 года, женаты чуть больше года. Его БЖ постоянно манипулирует детьми. Не разрешает детям приходить к нам. Когда муж звонит и хочет пообщаться с детьми, она говорит что они не хотят с ним разговаривать, а тем более его видеть. Когда дети в последний раз были у нас они спросили почему папа не звонит (понятно кто тут играет в нехорошие игрты) а так же они говорят что хотят так же по телефону общаться со мной - у меня с детьми очень хорошие отношения. Понимаете эта дамочка каждый раз что-то выдумывает и всегда оказывается что это не правда, а главное потом же ее собственные дети от этого страдают. В последнее время она сначала не дала детям придти к нам, потом не разрешила чтобы муж их взял к его маме, а в последний раз даже не дала с ними просто погулять в выходной день. Зато в будни когда муж работает и чтобы отпросится нужо хотябы за день она вдруг сказала чтобы он их взял до вечера, но муж работал.... Есть еще много всего, но я даже не знаю что рассказать. Может кто нибудь сталкивался, решал подобные проблемы и подскажете что нибудь Мне в этой ситуации детей жалко. (с транслита)

Пусть муж подает в суд иск об определении порядка встреч с детьми. Если не получается договроиться (не важно кто виноват), надо вмешивать третью сторону, а именно - государство. Если жена продолжит издеваться над БМ и детьми - пригрозите ей, что отнимете детей и начнете взыскивать алименты на их содержание, поставив ее в сегодняшнее положение мужа. Думаю, подобные аргументы (особенно если высказать их с настроем реализовать, если что), немного охладят ее мстительные порывы.

Суд постановил что отец имеет право видется с детьми в любое время и на любой теретории, заранее договорившись с матерью и детьми. Дело в том что она детям говорит что они отцу не нужны, а ему говорит что дети с ним общаться не хотят. Насчет суда и социальных служб я мужу говорила, но если он сам не идет, то я тут к сожалению ничего сделать не могу, он до сих пор считает что можно договорится мирно, ведь от войны мамы и папы опять же страдают дети (с транслита)

Пусть идет в пятницу вечером с постаовлением суда в сад или школу и забирает детей. Можно прийти с юристом. Если детей не будут отдавать - сообщить им, что они нарушают его родительские права.

В постановлении написано : "заранее договорившись с матерью и детьми". И, вероятно, мужчине могут не отдать ребенка, ссылаясь на то, что надо проверить вот это "заранее договорившись".

Хорошо, в понедельник отец детей приходит в сад и заранее договаривается в присутствии воспитателя. Либо высылает СМС на телефон БЖ, что, мол, навмероен увидетьдетей в пятницу вечером. Либо вы приходите с ним вместе и подтверждаете, что договорились заранее.

а вот скажите мне какое, извиняюсь, Вам дело до чужих (да, для Вас чужих, несмотря на всю Вашу любовь к мужу:))детей. Вы о детях переживаете? Так это дети чужой для Вас женщины и Вашего нынешнего мужа. Родите совместных детей (если ещё нет) детей и пекитесь об их моральном и т.д. здоровье. Если мужчина не может договориться со своей БЖ,дык беда в мужике (ИМХО). Мало ли какие могут быть причины, почему БЖ так поступает. Вы не знаете ни её ни их детей.

Не согласна. Имею пример ужасно сволочной БЖ. Сбросила ребёнка на своих родителей. Не видит его неделями. Но мужу даже по телефону общаться с детём не разрешает. Через 10 лет после развода она всё ещё угомониться не может.

здесь вроде не говорится, что она не занимается детьми.

это вам мужчина сказал? спросите его каким образом детям можно не давать общатся по телефону, если не живешь с ними? и сколько лет детям?

Да нет, это я лично наблюдала. Деть один. Ему уже 13 лет. С двух детиных лет мама поставила целью жизни не дать отцу возможности общаться с ребёнком. Но ребёнок - сын - ужасно похож на отца и гордится им. Это сын сам сказал в единственном разговоре с ним по телефону, который состоялся по недогляду мамы. Я слышала этот разговор по телекому.

Можно еще как можно, когда есть хорошие цензоры (с транслита)

А мне вчера историю рассказали что БЖ через 16 лет после развода все козни строит, правда там дети уже взрослые и тайком к отцу ходят. (с транслита)

Знаете, а некоторые еще - о ужас - чужих детей усыновляют! Таки да, некоторые новые жены о детях переживают искренне. Некоторые вообще не переживают. Некоторые переживают, потому что муж переживает. Вариантов куча.

А также нехрен переживать о родителях мужа, братьях и сестрах мужа. И друзьях мужа тем более - эти вообще не пойми с какого боку!

Ей знаете ли, то дело, что это дети ее любимого, как я понимаю, человека. Следовательно, ей они в принципе чужими быть не могут. Конечно, автор им не мать, то уж точно не посторонняя тетя. И если этот любимый человек переживает, что не моежт нормлаьно общаться со своими детьми, нормальную жену тоже будет этот вопрос волновать. И нормальная жена тоже будет думать, как рещить этот вопрос, тем более именно она причина за.бов БЖ. Тем более, что с детками она уже и познакомилась, и построила определенные отношения. Так что ваши замечания о том, что автор этих детей не знает, не совсем точны.

Вы не правы! ее я и правда не знаю и знать не хочу, а вот детей знаю очень хорошо, у нас хорошие отношения! Может вам покажется странным но и дети мужя с удовольствием со мной общаются, делятся (конечно это может и быть одной из причин что их мама против того чтобы они приходили к нам, ее как женщину это задевает) Мне не плевать на любых детей в том числе и на детей мужа, я работаю с детьми и в первый год работы мне пришлось поработать с детьми с тяжелыми психологическими травмами. В любом случае что бы там не произошло между моим мужем и его БЖ дети тут не причем. (с транслита)

я бы своего сына не дала БМ и чужой тёте даже погулять...

Почему? А в детский сад или в школу тоже не отдали бы? там тоже чужие тети (с транслита)

Почему? у меня родители разведены, я всегда общалась с папой и его новой семьей. Мама никогда не мешала и я ей очень благодарна за это. Я очень люблю тетю Лену - папину жену и очень люблю своих РОДНЫХ братьев, их детей. В жизни всякое бывает, но все таки взрослые должны так расстаться, чтобы это не отражалось на детях.

Подарите детям мобильники и звоните им, когда они в школе...

Ну в школе - не в школе, а вот когда маме неподконтрльны уж точно. Пять балов.

ни убавить, ни прибавить

а я заметила что моногие "новые жены" очень "радеют" за общение с детьми и самой и отца этих детей...что это? врядли любоФ...меня отцовская жена сильно доставала звонками-что я обязана!с ним общаться и ездить к ним в гости и еще внука привозить...бесит!ее то какое дело!

они не за детей рдеют, они видят как их любимые мужья грустят и переживают из-за этого. Если бы любимому мужу было наплевать на детей от предыдущего брака, врядли новая жена стала о детях беспокоиться.

а чтоб мужья не переживали,нефига семьи разбивать

Теперь понятно, ради кого автор специально писала, что она встретила своего мужа через 2,5 года после его развода.... Или разведенные тоже табу?

да нечего лезть в чужую семью,пусть муж сам разбирается с БЖ и детьми!а то эти "благие намеренья", что то я не помню чтоб гдето писала нынешняя жена, что БЖ хорошая)))))))))

Вторая жена ИМЕЕТ право иметь свои, какие хочет, отношения с детьми какими хочет. Хоть соседскими, хоть мужниными. Если вы против - получайте решение суда.

стоп!а какое она имеет право на чужих детей????дети БЖ ей чужие и никакой суд не скажет обратное.

НЖ имеет право дать или попросить для мужа грамотный совет, что ему сделать, чтобы его права в отношении детей не ущемлялись. Пока именно это автор и делает, не заявляя никаких личных прав на чужих ей деток. Другое дело, она заметила, что у нее с ними сложились дружеские отношения, но вменяемый человек легко поймет, что сказано это для того, чтобы поняли, что походы детей в новую семью папы моральной травмы этим детям не наносят.

Не право НА ДЕТЕЙ (у нас рабства нет, слава богу), а право на ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ у нее есть.

Зато муж ей не чужой.

не всегда вторые жены прикладывают руку к развалу первой семьи ;-) И часто первые жены во многом сами виноваты, что их семьи развалились. Но все это к теме топика никак не относится. Обсуждается тема "а с чего вдруг вторым женам есть дело до детей от первого брака", вот я и объяснила "потому что муж грустит по детям".

ВЫ с дуба рухнули??? Какие семьи? Я познакомилась с ним через 9 лет, после того, как жена его выгнала. Автор познакомилась через 2,5 года после развода. Я вижу, как муж относится к моему сыну. И я знаю что он очень переживает, что жена отказала ему в элементароном праве видеть сына хотя бы раз в месяц. Эта педагод по образованию такие матюки по телефону прёт, что Макаренко обзавидуется. Сама она сыном не занимается. Им бабушка занимается и её четвёртый гражданский муж. А мамочка раз в месяц в гости заходит. Муж хотел забрать сына и дать ему хорошее образование. Но она решила, что лучше жить в богом забытой украинской дыре и спиться ещё в молодости, чем получить европейское образование.

это не так. если мужчина хочет стоить отношения с детьми, он их стоит. а не ноет. автор привела пример. надо было срочно посидеть с детьми. я не знаю что там произошло, но когда допустим ребенок заболевает, мама не отправляет его в сад-школу с Т, потому что "ей надо оправишваться хотя бы за день". судя по тексту, такая ситуация возникла один раз. но папа отказался помочь. потому что у него работа. считаете что она бы не оценила помошь? и забыла о том, что на папу нельзя положиться в критичной ситуацией? автор не имеет право исключить ситуацию, что папе хотчется общатся с детьми на своих условиях и на компромисс с мамой он идти не хочет. поэтому единственный совет на который мы имеем право это совет не вмешиваться в ситуацию, не поощерять его нытье и не мешать стоить отношения с БЖ как с мамой его детей и с детьми.

Жизнь многогранна и ситуации бывают разные. Бывает, что мужчина сам виноват в том, что он не может наладить отношения БЖ, чтобы нормально общаться с детьми. Бывает, что БЖ просто не хочет категорически видеть БМ, и поэтому не дает общаться с детьми (такие ситуации обсуждались несколько раз в самомамах). Я отвечала на узкий вопрос: "почему второй жене так интересно как складываются отношения между ее мужем, его БЖ и детьми". Мой ответ был:"Ей не все-равно, что волнует ее мужа" Я описывала свою реакцию из собственной жизни. У моего БМ был сын от первого брака и первые несколько лет нашего брака он очень хотел общаться с сыном. Но у них был конфликт с первой женой, который отражался на кол-ве времени, проводимого с сыном. Кто из них был прав, кто виноват я даже сейчас не знаю. Но тогда я просто видела, что мой любимый человек страдает из-за редких встречь с сыном, поэтому меня эта проблема волновала. Если женщине пофиг, что чувствует муж, если она считает, что он просто ноет, то нафиг она с ним живет? ;-) А вот разбираться кто по-настоящему прав, кто виноват, особенно на 1 конкретном случае, ИМХО, не стоит. В приведенном Автором примере, мужчина возможно именно в этот день был не в состоянии покинуть работу. Ну всякое в жизни бывает. А может быть ему было лень напрягаться и отпрашиваться с работы. По скольку мы правды не знаем, то и судить смысла нет.

Я сама предложила их забрать, я как раз была свободна, но мне этого не позволили. На компромисс в нашей ситуации не желает идти мама, а наоборот путем шантажа ставит свои условия или по ее, или никак. Ну ладно бесит ее как женщину что у меня с ее детьми сложились хорошие отношения, но не разрешать им общаться с родной бабушкой, по моему это уже слишком. (с транслита)

Не знаю как другие но насчет меня это не так , я бы не стала продолжать отношения с мужчиной если бы знала что ему плевать на собственных детей . Я всегда считала и считаю что мужчина разводится с женщинаой а не с ребенком. Ребенок в этом не виноват. (с транслита)

Когда муж по-максимуму прогибался под требования БЖ и БТ (бывшей тещи ;)), с ним особо не церемонились. В один прекрасный день он сказал "лады" и дергаться перестал, при этом алименты платить продолжал, хотя был настолько зол, что планировал этого не делать. Прошло несколько месяцев, бывшие объявились сами и теперь более адекватны в общении.

матери видней, как детям лучше...

правильно, ведь только мама знает как лучше её ребенку.

ДАЁШЬ НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО НЖ В ЖИЗНЬ ДЕТЕЙ!

Ага, а БЖ своим доставаловом и манипуляциями детей может вмешиваться в жизнь целой семьи? Не мать вы, а ехидна.

сама такая

С чем вас и поздравляю.

да кому нахер (извиняюсь) нужны БМ и его новая пассия. ушёл и досвидос. я ещё время своё буду тратить на "разрушение" их семьи:) чести много

нет, знает тот человек, который живет с ребенком постоянно... да, чаще всего это бывает мать...

поддержу:)

НЕ всегда. ИНогда бывают матери.... несклько подслеповатые или с дефектами зрения.

Бавают. Но, к счастью, гораздо реже, чем здесь хотят представить новые жены. Я бы, случись что, отдавала или не отдавала в новую семью отца детей, основываясь только на том, как чувствуют себя дети после таких визитов. И мне было бы плевать, что там себе думает новая жена - нервы моих детей мне дороже.

Ну, начнем с того, что дети - не есть собственность матери, в общем-то и отец некоторые права имеет. И в идеале - равные с матерью права. Как минимум - право знакомить детей с собственной семьей. Поэтому вопрос о неотдаче детей можно ставить только в том случае, если детям очевидно наносится вред.

+1

Это смотря какой матери. Если женщина занята обслуживанием собственных комплексов, то она и интересы детей подчинит этой же цели. Примеры, к сожалению, на каждом шагу

а вообще,неизвестно как бы вели себя БМ при условии что дети оставались бы с ними....может тоже категорически были против чтоб дети общались с мамой и ее новым мужем...

точно подмечено, может похлеще женщин выделывались бы.

а может Вам своих родить, а "несчастный" муж сам разберётся с БЖ и своими детьми, наверное, не мальчик поди....так мне кажется. прямо бывшие жёны монстеры какие-то, как послушаешь:)

)))))))))))))))))))

от такого придурка? который бросил 2-х детей? а теперь крокодильи слезы льет, что ему общатьс я не дают

У вас мозги есть? Если есть, то соображайте в чем разница между понятиями "ушел от жены" и "бросил детей". А она есть и огромная. Ежели не дано вам этого понять, то остается лишь сочувствовать вашим детям. БМ не обязательно - он и попереживает, и в самом деле еще нарожает с новой женой.

вот если он сейчас уйдет от НЖ, будет и вправду повод для сравнения. От детей и просто от женщины.

Если муж уйдет от НЖ, и та уподобится поведением БЖ, это будет означать лишь одно - эти две тетки друг дружки стоят. Лично мне в этом случае объяснять не надо, каковы причины уходы такого мужика из обеих семей. Единственное, что можно будет ему сказать: какой же ты болван, что дважды вляпался в одну и ту же кучу.

Во первых мужчина разводится с ЖЕНЩИНОЙ , а не с детьми! Во вторых бросил тот, кто детьми не интересуется вообще! (с транслита)

Закончится все тем, что ваш муж будет видеть своих детей максимум два раза в год.. и все. Не вините себя ни в чем. Женщины, поступающие, как эта бж - безобразные и отстойные мамаши. В своем стремлении изгадить жизнь бывшему мужу и его настоящей жене они забывают об интересах детей. Это встречается сплошь и рядом. "а я бы не дала своего сына"..бла-бла-бла.. непорочное зачатие, мать ее, пардон им все плохо и все не так :) то они не хотят давать детей, то жалуются на то, что детьми не интересуются.. я здесь на еве только два раза встречала женщин, которые адекватно относятся к личной жизни своих бывших мужей. А то, надо же - их пожизненную собственность какая-то нахалка прибрала к рукам. Держитесь. Я через все это прошла. Мне жаль моего мужа, жаль его сына. Но ничего не поделаешь. Я тоже считала, что нужно бороться за то, чтобы принимать участие в воспитании ребенка. А сейчас.. ну, не хочет бж этого - ну, и пусть идет лесом.

Поддерживаю вас. Я тоже уже сдалась. БЖ - неудовлестворённая сексуально и вообще по жизни ущербная личность. Я решила лишить её возможности даже попыток вмешательства в нашу жизнь. Я думаю, время нас рассудит. И я не думаю, что когда сын узнает, каких шансов его матушка лишила, что он воспылает к ней безграничной благодарностю. В нашей нынешней жизни достаточно объектов излияния отцовской любви моего мужа. Жаль, что его родной сын стараниями дуры-мамаши этого лишон...

Мотина написал(а): Я решила лишить её возможности даже попыток вмешательства в нашу жизнь. Мы ей тоже не позволяем влезать в нашу жизнь , хотя попытки постоянно бывают. Когда ми с мужем только начали жить Нам звонила и в 12 часов ночи и позже. Однажды муж спал и я отетила, так она меня обматерила, на что я ей пожилала спокойной ночи и повесила трубку. Через несколько минут позвонила мама мужа и сказала что она ей позвонила тоже и обматерила ее. Потом она не позволяла ему видеть детей пол года. об`явилась потом со слезами сама... В последнее время когда дети приходили после здрасти спрашивали кем я работаю и сколько я зарабатываю, не думаю что самим детям это так интересно. (с транслита)

В том то и дело что я все это отлично понимаю, как порой взрослые , ради каких то собственных амбиций портят детям жизнь- я сама с такими детми работаю и вижу это постоянно. Спасибо вам за поддержку. (с транслита)

Разводится с женщиной... а вот просает именно детей: такой парадокс... Воскресный папа - плохая подделка...

а на куя он детей заводит? чтоб потом уйти? башка у такого мужичонки имеется? новая любофф и все такое? или дети в три секунды получаются, пока не успел женщину-жену свою разглядеть? па-азвольте не поверить... мерзостно это...

Ага, он один их заводил. Вот завёл и повесил на шею посторонней тёте кличке мама. Да? Бред вы говорите. Очень часто тётки детьми хотят привязать к себе мужа крепко-накрепко. Часто гулящего мужа. А он взял и не привязался. К ней не привязался. Поэтому и ушёл. От неё ушёл. А детей он любит. Но ему детей никто с собой не дал. Бывает, что и не ушёл не куда. Жилось ему хорошо, не тужилось. И гулялось. И наличие детя его не особо останавливало. Ну сволочь короче последняя. Но детя любил. Даже занимался с ним. Месяцами. Пока мама то с одной, то с другой хворью по больницам лежала. Даже - о небо! - отпуск по уходу за ребёнком взял на четыре!!! месяца. Но гулял. Не от ребёнка заметье гулял, а от жены. Ну и выгнала его она. Ну жена в смысле. И от сына отлучила. Мол, вот тебе, гад, получи фашист гранату. Ах сын страдает - фигня! Не беда, что у меня корова сдохла, беда, что у соседа жива... О, как это по-человечески!!!

Ну зачем злости то столько? Как ни появляется топ на подобную тему, так сразу перебранка между БЖами и НЖами начинается. И каждый только со своей колокольни смотрит:). Я и БЖ и НЖ, инициатором развода была тоже я, причем БМ не пил, не гулял, но вместе плохо было. Дети отлично общаются с папой когда хочет он или когда хотят они. И БМ их не бросал ни коим образом. И если мне надо то я обращаюсь к нему за помощью и даже получаю ее, и на больничных иногда пополам сидим. И муж мой нынешний тоже своего ребенка никак не бросил - занимается с ним, ходит на собрания в школу и т.д.. Что не мешает нам быть мужем и женой. Так что вопрос только в цивилизованности людской. (с транслита)

Анонымоус написал(а): Так что вопрос только в цивилизованности людской. (с транслита) ППКС!!!!!!!

Терпеть плохую жену "ради детей" удовольствие ниже среднего. Поэтому и уходят. А дети - они на всю жизнь остаются.И не суть важно с кем они при этом живут.

Ёпперный театр! А бывает, что жена мужа бросает и с детьми уходит, хотя тоже детей рожала. Тут кто козёл?

"Тут кто козёл?" Да как всегда наверное :-). Мужик козел либо потому, что ушел, либо потому что довел :-)

а бывет, что сначала не доводил, а потом ушёл:)

По всякому бывает, но кто козел известно заранее и наверняка :-)

ну, бывает, что девушка не разбирается в мужчинах абсолютно, а когда разберётся, так блин столько времени пройдёт.

Автор, Вы не написали, в какой Вы стране. Вообще-то, Ваша БЖ нарушает закон, препятствуя общению детей с мужем. Если он не хочет задействовать официальные каналы (что, возможно, правильно на этом этапе), то почему бы не попробовать оговорить какое-то регулярное время визитов? Сообщить его также детям. Предсказуемость в любом случае лучше, для детей же меньше стресса, когда они знают свое расписание заранее. Также имеет смысл все переговоры с БЖ вести в письменной форме, копии сохранять. Тогда ее отказы это уже не просто слова, а материал для обращения к адвокату

Она все это прекрасно понимает и поэтому юлит. С детьми не позволяет как написано в постоновление суда даже поговорить по телефону и договориться о встречах. Была однажды история что мы с мужем приехали за детьми, они спустились вниз со слезами и сказали что никуда не пойдут потому что их не пускает дедушка (внимамие ДЕДУШКА, а не мама). Муж позвонил маме а она сказала раз ее отец не пускает детей, значит так и надо! Вроде как она не причем, а потом все началось открыто до след. раза как ей понадобились деньги. Вот и в эти выходные она сказала пожалуйста заберайте, а в последнюю минуту позвонила и сказала нет. (с транслита)

Я выше нпаписала, что и как надо делать. Если есть желание взять детей - вы их возьмете.

Автор перед мужем своим выпендриться хочет, мол, смотри, какая я у тебя, твоихдетейлюбящая. На детей-то ей плевать по большому счету. Неужели взрослый мужик сам не может разрулить ситуацию с БЖ?

мне тоже так кажется

Я была в похожей ситуации, только на месте ребенка. Моя мама, так называемая БЖ, причем первая. А "любовью" ко мне воспылала третья сожительница отца. Я по наивности и малолетству поверила в "искренность и широту души", поначалу общалась тайком от матери, поддерживала когда ее прилюдно избила вторая жена отца, заступалась за нее перед ним, а потом, когда страсти поутихли, жизнь наладилась - вот тут и стало все на свои места. Не буду утомлять подробностями, но итог такой - я ей была нужна как дополнительный инструмент по "удержанию" отца, т.к. со второй его женой я не общалась и на этом фоне она выглядела более выигрышно, а так же при таком раскладе намного легче контролировать денежные потоки мужа и его внимание, дабы не дай Бог он чего лишнего не позволил по отношению к ребенку и БЖ. Когда я все это поняла, было уже слишком поздно(( Закончилось все плачевно

Плачевно - это как?

вот-вот, и я о том же. выпендрёж это всё:(

полностью поддерживаю!

"как дополнительный инструмент по "удержанию" отца" Не льстите себе. :) Это ваша мама, может, пыталась удержать отца. А нынешней жене это зачем? Вы себе не представляете, сколько вторых жен уговаривает своих мужей видеться с ребенком, настаивать на встречах, платить алиментов столько, сколько нужно, а не сколько положено, даже в ущерб своим собственным интересам и интересам своих собственных детей.

Ух-ты!!! От первой уже ушел, думаете от последующих невозможно? Повторить еще проще. Смешно, ей Богу :)

Поддерживаю. В первый раз страшнее, а потом по накатанной-то проще.

:))))))))))

А чем я себе польстила? Помоему когда тебя используют это даже унизительно. Просто Вам, Лена, настолько не хватает нормальных человечеких отношений, что даже такое отношение Вы посчитали лестным. Что ж, жаль Вас

Анонымоус написал(а): Автор перед мужем своим выпендриться хочет, мол, смотри, какая я у тебя, твоихдетейлюбящая. НЕ ДОЖДЕТЕСь!!!!!!!!!!!!! (с транслита)

спокойнЕе,спокойнЕе,не кричите...

еще один взгляд изнутри-нынешняя жена моего отца очень сильно меня окучивала,звонила,грузила меня по часу,меня же!убеждала,что я должна общаться с отцом, а у меня нет желания потому что меня моя мать настроила,причем я взрослая женщина и у меня у самой детё...Эта нынешняя пела мне песни как они мне хотят помочь с квартирой...и все осталось песнями, потом ее(и отца) благие намерянья сошли на нет...они не поздравляли уже много лет ни меня с д\р ни внука-типа любимого))а сегодня я позвонила отцу поздравить с д\р(я в отличие от них помню это),мало того что не узнали,так когда я сказала кто это звонит-она"ты его дочь штоль??"и слышу они между собой переговариваются,типа "а кто такая...да вроде твоя дочь"....и такая неловкая пауза,она что-то прошипела в трубку и отдала отцу...мне стало так обидно!!!!!!!!я разревелась.... Короче!нехрена нынешним лезть к бывшим!!!все эти благие намерянья-только дорога в ад!

молодец! поддержали бж и их детей! а то прямо такая тенденция, что бж какие-то пакостницы, а нж-сама святость. не бывает только чёрное и белое, однако:)

ЗА!да блин эта "святость"...тошнит!мать есть мать, а тетка кот.живет с отцом,она так и останется теткой!кстати, как бы чтобы нибылобы(Масяня) я буду поддерживать маму!

Мне кажется, что никто даже и спорить не будет с тем, что новая жена отца никоим образом не претендует на роль матери... Но если дети хотят поддерживать нормальные отношения с отцом (ведь в большинстве известных мне случаев мужчины разводились с женами, а не с детьми), то наладить какой-то минимальный контакт с новой женой отца - это плюс. Меньше будет конфликтов, ссор, общаться будет проще. А то, что Вы во всем поддерживаете маму - это классно! Но, ИМХО, когда в конфликте два дорогих Вам человека (например, отец и мать) - лучше поддерживать и мирить обоих или в крайнем случае сохранять нейтралитет, а не вставать на чью-то сторону...

а нехер (извиняюсь) было разводиться, пытаясь убежать от проблем с одной женщиной, чтобы прийти к проблемам с другой,тогда бы и конфликта двух дорогих существ не возникло бы и дети бы не страдали. (эт я так к бм обращаюсь,вообсчем).

ОЧЕНЬ согласна!!!!

Я вот все прочла и искренне не понимаю, какой мы можем дать совет. И вообще, как в дальнейшем может развиваться данная ситуация с советами. Ну насоветуем мы здесь кучу всего (даже не зная страну проживания автора, где могут быть свои какие-то законы, нам не известные), а автор побежит об этом мужу рассказывать, типа:"Знаешь, дорогой, тебе надо поступить так и вот так, мне девочки в инете сказали". Нормальный здоровый взрослый мужик после такого резонно должен ответить, что сам со всем разберется (кто-то об этом писал). Если мужик сам разобраться не может, тогда автору в дальнейшем придется с ним много чего похлебать. Но, в принципе, тоже склоняюсь к мысли, что автору захотелось зктричать на весь белый свет, какая она белая и пушистая. Ведь такие межсемейные конфликты в каждом конкретном случае решаются индивидуально. Мы ж всего там не знаем. Это так.... Размышления вслух....

Мне кажется, что каждый увидел в этой ситуации что-то свое, то, что задело за живое (я и про себя тоже), вот и получилась такая жаркая полемика. Всегда были и будут БЖ, НЖ, БМ и их дети, и соответственно всегда будут разногласия между ними. Вот и получается, что бы мы тут не говорили, ничего не изменится. Всегда кто-то будет страдать, мучиться и всегда найдется кто-то, кто будет этим пользоваться

мне лично больше всего жалко детей

с этим согласна на все 100

мне тоже. точно знаю что они плачут, сами рассказывают. Понимаете рассказать я тут могла бы много, написала только общую картину. (с транслита)

Во первых не бежала я к нему рассказывать сразу что кто-то тут сказал- это не в моем стиле, в прочем вы со мной не знакомы, и кричать на весь свет это тоже не мое, а то бы за анонимностью не пряталась бы. А по размышлять о возможных выходах не мешало бы, тем более уверена что есть очень много семей столкнувшихся с подобным. А те кто выливает свой яд на меня из за своих собственных проблем или комплексов или того и другого- то Бог им судья. Во вторых и у меня в прошлом был негативный опыт с мужчиной -не были женаты, но отношения были. А те кто меня помнит я и об этом раньше писала, это не значит что я из за обид строила ему козни- ни в коем случае! Так что не все ядовитые и не все показушники! (с транслита)

Я рассуждала вслух, на все 100 не утверждая, что Вы действовали по моему сценарию.

товарищи, я вот тоже сначала парилась по поводу того, что мои дети общаются с новой пассией моего бм, а потом подумала, ну вот повезло мне и моим детям, есть у моих детей бесплатная няня, она с ними и в футбол поиграет и ещё чего. но если я хоть раз замечу, что детям моим от этого общения будет как-то некомфортно, сделаю всё,чтобы это общение прекратить и любыми способами.

т.е. хотела сказать неописуемая:)

:-) Енописуемая имхо оригинальнее:-).

Автор, а сколько Вам лет?

Автор! Если Вы действительно хотите помочь, то не вмешивайтесь в их отношения! Это их отношения, это ДРУГАЯ семья! А Вы стройте СВОЮ семью, рожайте СВОИХ детей, выстраивайте СВОИ отношения. Да так, что бы про Вас потом никто не писал как о вредной БЖ

Вот с этим соглашусь!

Автор! Если Вы действительно хотите помочь, то не вмешивайтесь в их отношения! Это их отношения, это ДРУГАЯ семья! А Вы стройте СВОЮ семью, рожайте СВОИХ детей, выстраивайте СВОИ отношения. Да так, что бы про Вас потом никто не писал как о вредной БЖ

Угу. А вы потом скажете о такой - вот, понарожала дете, чтобы удержать и тра-ла-ла. И теперь удерживает мужа от общения с детьми от БЖ.. ню-ню :)

БЖ индиферрентно на нынешнюю,это НЖ пытается "справедливость в чужой семье" восстановить, Б- не пишет и не жалуется

Вы уверены? Если вы никогда не были в такой ситуации, могу объяснить: настоящая жена не пытается навести справедливости в чужой семье. Это _ЕЕ_ муж. И если его дети для нее не чужие - разве это плохо? Все тут воют, что вторые жены не дают общаться своим мужьям с детьми от прошлого брака. Второе: мужчина расстраивается, что не может не сказаться на обстановке в его нынешней семье. Если вам приятно или фиолетово было бы, что ваш муж переживает от того, что ему не дают видеться с его детьми - очень жаль. Бывают бывшие браки. Детей бывших не бывает. И чужих - тоже. Лично я уважаю мужчину, который стремится общаться со своими детьми, в каком бы браке они не были. И уважаю жен, которые поддерживают такие стремления. Я - и на той, и на этой стороне фронта. :) Мой папа ушел к другой женщине, со мной общается крайне редко. Мой муж - ушел от БЖ, она не дает ему видеться с ребенком, только требования все завышает. Причем меня никто из окружающих не понимает - мол, радуйся, у вас скоро свой будет. А я жду малыша не для того, чтобы он забыл своего первенца. Мне было бы приятно, если бы жена моего папы не старалась сократить наше с ним общение до минимума.. увы.

Муж то ЕЕ,но дети не ее!и не верю я в "благие намерянья" по отношению к детям!А если муж не может сам разобраться со своей БЖ что даже возникают проблемы в нынешней семье,то это не в честь мужчине в первую очередь!Если бы он действительно хотел наладить отношения,он бы "выпрыгнул из штанишек" в этом направлении,уж мужчины могут добиться того чего хотят сильно. Не понимаю когда "обсирают" БЖ,смотрю-все НЖ ну прям святые ангелы,а БЖ мегеры...смотрите,как бы не оказаться на месте БЖ. ***Мне было бы приятно, если бы жена моего папы не старалась сократить наше с ним общение до минимума.. увы *** А может это ваш папа не хотел встречаться?и прикрылся НЖ...

А может это ваш папа не хотел встречаться?и прикрылся НЖ.. :) Пытаетесь меня уколоть? А вы, видимо, из БЖ, раз так неровно дышите? :) Жаль, что не верите в благие намерения. А мой папа - очень мягкий человек. Сначала он был под каблуком мамы, теперь нашел более тяжелый каблук. Была у него возможность купить квартиру в нашем городе, а не уезжать в то захолустье, где он сейчас, но уехал, а вернулся - суммы этой уже нет - разлетелась на норковые шубки и евроремонт. Но он сам с этим согласился. Поначалу я очень болезненно отнеслась к поведению жены моего папы по отношению ко мне. А потом смирилась.. я-то его все равно люблю.

а что мне вас колоть то?вас и так кошмарит))) с моим папой все впорядке,а вот у вас комплексы и из-за этого проблемы))) я то ни БЖ и не НЖ, я единственная жена,поэтому я и дышу хорошо)))))

Ну это вопрос времени. У вас всё ещё впереди. От сумы, да тюрьмы как говориться...

абсолютно не зарекаюсь,но и не считаю что все 100% браков должны закончиться разводами. Не собираюсь себя "подготавливать" к разводу - глупо.

согласна. НЕ ВЕРЮ!!!!

спасибо за поддержку)

я тоже поддержу. и вообще мне лично не нравится эта кликуха "бж". я вообще единственная,неповторимая. а называйте меня просто "краса неописуемая" и мне будет приятно и вам не завидно.

Правильно, а то понавесили тут ярлыков....