В чем я неправа? Или может действительно слишком м

Добрый День, девочки, извините что анонимно. Подскажите что делать? Дело в том , что я нагрини развода с мужем. Женаты мы с ним официально 1,5 года, есть ребенок 1,5 года, замечательный малыш. знакомы с мужем уже почти 8 лет. 5 лет полоскал мозги, небыл готов жениться, так бродил , пропивал деньги с друзьями по барам. Он по профессии моряк. Трудоголик и одновременно алкоголик. Свадьбы небыло у нас. так на 9 мес беременности расписались, а затем пошли в магазин накупили жрачки, причем я тоже волокла и пошли к его родителям, у них естественно ничего небыло приготовлено. Родители мужа с моими родителями незнаются, так как считают моих родителей работягами- быдлом(сейчас они на пенсии), его же родители ведущими специалистами были когда-то, при этом живут нисколько нелучше в материальном смысле чем мои родители. Самой противно вспоминать эту свадьбу. Мужа постаралась устроила в фрму, где он стал работатьь хорошем судне, вот сейчас и возгордился, забыл как таскал ящики с рыбой видимо. с ребенком не занимается, видите-ли он будет заниматься когда тот подрастет, а сейчас нехочет. Уже 3 дня дома не ночевал, а ночевал у своей мамы, с которой я уже 6 мес необщаюсь. Онадаже никогда не спросит как живет ее единственный внук. Вот так. Муж как пришел с моря каждый жень выпивает , по дому ничего не делает. Недавно с ним съездили в Египед, с меня были билеты, а с него путевки. Вел себя безобразно, даже девченки соседки по салону в самолете с нами разговорились, и сказали мне что он "говнистый", а это я и сама знаю. Материально от мужа я незавишу, так как сама неплохо по меркам нашего города зарабатываю, дома всегда у меня чистенько, сварено, постирано, поглажено, с ребенком сидят мои родители и живем мы пока с моими родителями. начали ремонтировать квартиру(причем мою, она мне досталась от бабушки). Люблю его, но он совсем обнаглел, понимаю что алиментов от него не получу, так как заработок у него в валюте и налогов он не отчисляет. Что делать незнаю. Поддержите, люди добрые!

А где будет жить муж после весьма вероятного развода?

Будет жить со своей мамой.Которая очень хочет нашего с мужем развода. Забыла как ее сынок за шиворот за дверь выталкивал когда холостым был,да еще отпаивать его таблетками ей приходилось после алкоголных отравлений сыночка. Когда мы с тали жить с мужем естественно я запретила пить спиртное в таких количествах, а сейчас он опять как с цепи сорвался.

Вы уж меня,конечно,извините.Но какая муха Вас укусила выйти замуж за непутевого,"говнистого и 5!! лет полощущего мозги трудоголика-алкоголика"??? На что же Вы рассчитывали,что он после замужества исправится и будет хорошим семьянином,заботливым отцом и мужем? Ну не верю я,что можно любить человека,который тебя ни во что не ставит и вообще плевать на все хотел.Не верю!

+ 1

Странно,как это алиментов не получите?Может у Вас законы другие?работает он или нет-это его проблеммы.Алименты обязан будет платить.

Продолжу: Так вот мы на стадии разговора об разводе, сейчас он прийдет ко мне на работу будем беседовать на эту тему. Он считает что я много хочу. А хочу я сделать квартиру своему сыну. Его мама живет одна в 3-комнатной, собственниками считаются мой сын. муж и всекровь. Сейчас у меня будут деньги от продажи моей комнаты, вот я и предложила давай я добавлю деньги и разменяем 3-комн. на две 1-комн. Причем наша однокомн. будет полностью на сыне. Свекровь пенсионерка и поэтому платить за 3-комн. сама не сможет(свекр умер), вот я предложила купить ей 1- комн. и нашему сыну. Муж мне сказал, что я очень многого хочу. Может я действительно зажралась!

Вы предлагаете мужу с мамой-пенсионеркой жить в однушке, а вторую однушку вам с ребенком в качестве алиментов? Причем, чтобы он добровольно на это согласился? Думаю, не согласится, а свекровь тем более.

Но ведь через суд я могу высудить комнату в 3-комн. квартире, а затем доплатить и купить сыну квартиру. А он тогда пусть и живет с мамой в 2-х оставш. комнатах. Но ведь было бы эта квартира хорошей, то я еще понимаю, что было бы жалко разменивать. Я живу на севере и поэтому сильные морозы у нас бывают больше месяца, так вот в эти морозы в этой 3-комн. квартире температура еле еле достикает 12 гр. тепла. а большая комната вообще на зиму закрывается и затыкивается, так как находится там от холода невозможно. Свекровь спит с бутылками наполненными горячей водой. Ну разве это нормально. Ну неужели ей самой нехочется жить в теплой пусть и 1-комн. квартире?. Или я неправа?

Вы не правы и по закону и по сути.

С какой стати вы ее можете высудить? Вы эту квартиру совместно покупали?

Собственниками квартиры являются мой сын, муж и свекровь в равных долях по 1/3 каждому. Собственниками они стали при приватизации квартиры. Мой сын тоже учавствовал в приватизации. Он как несовершеннолетний имеее право на 18 кв. метров жилой площади. Квартира находится в центре города. И если я продам одну из комнат(комнату сына) + моя доплата то я смогу купить 1-клмн. квартиру пусть и не в центре, но все же квартиру, а может и в центре. А алименты уже на совести мужа , будет платить неоткажусь, а не будет ... так я могу квартиру сына сдавать и получать доход. а с сыном я буду жить в своей 2-комн. квартире.(квартира досталась мне от бабушки еще до моего брака).

ничего Вы из вышеперечисленного не можете, для того, чтобы сдавать комнату нужно решение суда об определении порядка пользования,кстати отец имеет те же права по отношению к ребенку как его законный представитель. Так что все что Вы хотите сделать не более чем утопия. Квартира получается 54 кв. метра это общая или жилая площадь?

так у Вас квартирный вопрос вообще не горит, это Вы так, из принципа? Высокие отношения...

И ничего из этого у Вас не получиться, не надейтесь.

Вы не правы. Почему она должна захотеть жить в теплой однушке со взрослым сыном???

вы мужа-то любите? причем здесь развод и квартира. и к чему про постирано-поглажено - как отчет домработницы. какие-то у вас товарно-денежные отношения....

Люблю. Но и терпеть его наглость тоже нехочу. Не хочу больше ночью дышать его перегаром от пива, нехочу чтобы он пьяный приставал ко мне ночью

тогда разводитесь. при чем здесь квартира? зачем Вам покупать с таким мужчиной совместное жилье? чтоб всю жизнь дышать перегаром?

Т.е. квартиру приватизировали уже после рождения и прописки там ребенка?

Да, выше я уже ответила

Зачем Вашему полуторогодовалому сыну отдельная квартира? У вас и так двушка на троих (опять же не купленная, а доставшаяся по наследству - и на том спасибо). как пример из жизни: мы живем вчетвером в однокомнатной квартире (досталась мужу от родственников), моя мать живет одна в трехкомнатной квартире, в которой прописаны также я и сын. Я долго уговаривала ее разменять квартиру на однокомнатную и деньги (мне), чтобы мы купили себе двушку (все-таки двое детей, не хотелось ехать в однушку). Результат - 0. Сделать с этим ничего нельзя.

Вы не зажрались. НО - если муж не хочет, то стоит ли связываться? Вы, реально, думаете, что человек, который так себя ведет способен на такую вещь, как благородно сделать квартиру сыну при разводе за счет площади, которую может поиметь сам и без никого??? Не будьте наивны. Не заморачивайтесь этим. Не выписывайте сына, вложите свои деньги в ремонт вашего личного жилья и воспитание ребенка, и следите, чтобы вас не ободрали при разводе на вашу жилплощадь.

слушайте,на какой помойке вы нашли это "чудо"??? вы же и раньше видели,что это чмо,на хрена за муж шли??? ну,бабы пошли,об них ноги вытирают,а они облизывают.

Просто по сравнению с другими этот работящий, высокий, симпатичный, сразу говорю что он однолюб, взяла я его девственником, негулящий по бабам, деньги все до копей отдаст, единственно на пиво берет и то пиво покупает не в баре а в магазине в секлянным бутылках. Ну люблю я его, пробовала расстаться с ним еще дозамужества , встречалась с другими, но все они были ну не то. Его люблю. Сейчас сижу напилась валидола и жду его. Знаю что сейчас он совершенно равнодушным холодным тоном будет со мной разговаривать, а потом через месяц разлуки .... будет звонить ночью пьяный и признаваться в любви.

на судах они еще как все гулящие по буфетчицам. всегда найдется такая которая пол судна обслужит.

я росла среди морских семей. почти в каждой семье был вот такой муж и отец моряк. в нашем доме из 90 квартир было 50 морских семей, дом был от морской организации. это называется "производственная травма". пьянки, плохие отцы и домохозяины - типично для моряков. ваш муж обуздается, когда лет 5 на берегу потрудится, а пока морская свобода и безшабашность делают свое дело.

Вас надо было поддерживать, когда вы с ним 6 лет валандались, потом беременели от него, а потом за каким-то надом расписывались. Он же всегда был некондицией, вы ее хотели - вы ее получили, эту некондицию. Теперь накушались, на что вам понадобилось не 8 месяцев, а 8 лет, плюс ребенок, решили, что хватит. И что? И ничего. Страшного и непонятного ничего. Разбежитесь, будете жить дальше.

Вот почитала я и ужаснулась(( Какие тут все "добрые" "правильные" о "высоком рассуждаете" Хоть сами перед собой будьте честными. Правильно она делает, что хоть как-то пытается обеспечить будущее своему сыну. А свекровь сама должна подумать о своем внуке. Куда ей эту трешку, с собой на тот свет забирать? О ребенке маленьком думать надо, а не о здоровой детине, которая только бухать и научилась за свою жизнь. И не надо тут разводить демогогию типа "куда раньше смотрела..." и т.п. Многие и похуже терпят и дольше. Хорошо хоть у автора хватило здравого смысла прекратить это и реально оценить ситуацию. Правильно делаете! Найдите ХОРОШЕГО адвоката, подумайте что и как можно сделать, заключите соглашение, идите в суд... Короче - делайте все возможное! Может от этого зависит будущее Вашего ребенка

А что вы ее уже на тот свет отправляете? Вы уверены, что она туда собирается? Доля ребенка никуда не денется из квартиры.

Все мы под Богом ходим и от того света не убежишь и в квартире не спрячешься. Это факт. Независимо от того, собираешься или нет. Я считаю, что надо при жизни сделать ВСЕ, что можно для своих близких, а особенно для маленьких. Что такое доля? Доля это эфимерное понятие, а квартира в собственности - это уже реальность.

А причем здесь не спрячешься? В хорошей удобной квартире можно с комфортом до этой самой смерти дожить. Куда комфортнее, чем с великовозрастным оболтусом в однушке. А доля - она денег стоит.

А Вы попробуйте эту долю продать... Если сын получился таким непутевым, так хоть внуку бы шанс дала на нормальную жизнь. А зачем, для кого тогда жить? Для себя? Всю жизнь просуществовать: жрать, гадить, портить окружающую среду, родить непонятно кого и под конец остаться только с квартирой, уцепиться всеми конечностями за нее и сдохнуть там в одиночестве? Пусть и в комфорте. Это что ли цель жизни? Или при жизни попытаться сделать кому-то лучше (причем не чужому существу) и оставить этот мир с сознанием, что хоть что-то сделал для другого, а не только для себя. Что память и благодарность останутся и после смерти

Угу, сделать кому-то лучше и медленно отползти на кладбище. А вы не хотите подумать, что у свекрови могут бытьсвои интересы, мужчины, например? Она итак сделала добро внуку, частично обеспечив его жилплощадью на будущее. А остальное - забота матери и отца.

Это не возможно, доля не ее, а ребенка. Никто ПРОДАТЬ не даст.

почему? Разрешат, с одновременным приобретением на имя несовершеннолетнего собственности не менее, чем приходилось на его долю в продоваемой квартире.

Нет, не разрещат, потому что на операции с площадью ребенка нужно согласие ОБОИХ родителей. А даже если будет суд, думаете, он не станет учитывать, что ребенок был прописан у отца, когда квартира приватизировалась. Никогда не продать матери этой доли, не мечтайте.

А зачем полуторогодовалому ребенку СЕЙЧАС квартира? А что будет через 17 - 18 лет...кто знает? Может она завещание на внука напишет и будет у него не 1/3 а 66% в квартире. На данном жизненном этапе мама с ребенком не на улице живут, у них с жильем все очень даже не плохо, так почему свекровь дожна прожить жизнь черте как, только потому, что невестке вожжа под хвост попала?

вот уж не знала, что будущее ребенка зависит от однокомнатной квартиры, выбитой у свекрови...

Это Вы серьезно сказали или так, что бы хоть что-то?...

??? странный вопрос. для Вас то, что я сказала, звучит настолько абсурдным?

А Вы что действительно непонимаете преимуществ наличия квартиры? Особенно по нашей нынешней жизни? Или Вы в другом государстве живете? Или на другой планете?

Да квартира-то хорошо, но свекровь с мужем-то почему оказываются при этом в пролете?

я просто не вижу у автора острой необходимости в жилье на данный момент - у нее своя двушка. А, поскольку ребенок в собственниках квартиры, то никуда его деньги и метры не уйдут. Зачем дергать свекровь просто так? Вернее, нет, не просто так. Автор хочет сдавать квартиру, которую получит... на мой взгяд, это нечестно

Свекровь этих преимущзеств не заслуживает? А вам не приходит в голову, что у этого мужчины могут быть еще дети? Где им тогда жить?

на то он и мужчина, что бы обеспечить всех своих детей

Т есть, тех детей он должен обеспечить сам, а этого ребенка должна обеспечить за него свекровь?

Да вот действительно, при чем тут он, если нормальных условий лишится свекровь.

вот интересно, каких таких нормальных условий она лишится? Чего вы тут строите из себя свекровелюбивых? Есть ситуация: женщина, вынужденная сама ставить на ноги маленького ребенка, непутевый мужик, его мама и наконец сам маленький ребенок. И кто тут больше всего нуждается?

При чем тут свекровь скажите же мне? А свекровь лишается квартиры, ибо девушка хочет разменять ее трешку на две однокомнатные, при этом развестись с мужем, так что свекрови придется жить в одной комнате с мужем - это нормально по вашему? У девушки есть и жилье и средства на содержание ребенка как она пишет.

А жить в одной комнате со взрослым сыном и возможно его семьей - это нормальные условия для пожилого человека?

Речь идет не о СВЕКРОВИ, а о БАБУШКЕ, которая может что-то сделать для свего внука. А судя по описанию, то мужчина не особо стремится к семейственности и его больше устраивает вахтовый образ жизни, который подразумевает редкое его присутствие дома. А потом он же ее сын, а не чужой мужик с улицы.

А что такое с этим внуком, что бабушка должна лишить себя нормальной жизни на старости лет? Ну не чужой ей сын, конечно, но... Вот у Вас папа есть? Родней некуда ведь, а как насчет того, чтобы с ним в одной комнате жить? Доля внуку по-любому в квартире уже есть, дите сейчас живет в двухкомнатной квартире, то есть не по помойкам ошивается, мама говорит, что финансово от мужа она не зависит и получает приличные деньги. Я в упор не понимаю, почему при таких исходных данных свекровь должна перебираться в однушку? И, кстати, гораздо проще жить с мыслью, что ваш ребенок - это конкретно ваш ребенок и никто кроме вас ему помогать не обязан. Мне вот даже в голову ни разу не приходило, что моя свекровь со свекром должны разменять свою квартиру с целью улучшить нашу жизнь.

Я вижу свою жизнь в детях, в их детях и т.д. Спорить с Вами, уважаемые свекрови, я больше не хочу. Бороться с эгоизмом - не моя задача. Дело не в квартире, а в самом отношении. Некоторые это понимают, а некоторые еще на доросли (я не имею ввиду возраст) Мне интересно мнение автора темы и то, как в данный момент развиваются события.

Ну, если для вас СОБСТВЕННОЙ жизни не существует - то понятно.

а что отношение? Ей доской накрыться чтоб выказать тем самым любовь к внуку. Нет, я еще могу понять, семья бы ютилась в комнате в общаге без всяких перспектив на улучшение, а свекровь - сволочь одна в "семи комнатах"/с/, есть повод для обиды и т.д., но у Автора на данном жизненном этапе вопрос жилья решен более чем прилично, ребенку полтора года, вполне вероятно, что ему вся эта трешка достанется, но не сейчас, а лет через 20, когда реально будет нужна ЕМУ, а не его маме.

Пойдем с мужем родителей шпынять. Ишь, разъелись, мои - в решке, его - в однушке и двушке. Срочно всех выселяем на холодную дачу и делаем каждому сыну по трешке.

мне моих тоже надо бы за Можай загнать, а то глянь на них, сидят в трехе и не шАвелятся, а я с семьей в однушке, да и сын ужО переросток, в 2,5 парень не имеет собственной жилплощади, позор бабушке и дедушке!!!!

А моему-то старшему 7 ужо! Прикиньте - даже девку некуда привести!!!!!!!!!

не, ну это полный абзац:-o, парень можно сказать "на выданье", а ни какой даже хаты без "шнурков", Вы о чем думаете? [-X

ЫЯ еще подумала, что у меня брат бездетный в однушке. Его тоже надо на холодную дачу и еще одного ребенка срочно делать.

А чегой-то вы так занервничали? Чуете, что и ваше время придет делиться с невестками/снохами. Сами говорите дети у вас еще маленькие, а вас уже сейчас жаба душит. Нельзя так, будующие свекрови, уже сейчас себя на негатив настраивать. Надо печься о благополучии семей своих сыновей, а не о собственном)) Приучайте себя к мысли, что делиться - это ХОРОШО и вовсе ничего криминального в этом нет. Хотя, конечно, если есть чем делиться

Вот категорически с Вами не согласна. У меня абсолютно противоположные жизненные установки, которые я постараюсь и детям привить. Заключаются в том, что если Вы создаете семью, заводите детей, то рассчитывать надо прежде всего на свои силы - помогут родители - спасибо им, нет - имеют право. И уж тем более реально ухудшать жизнь бабушек-дедушек ради своей выгоды я точно не буду. Вы мне так и не ответили на вопрос про папу. Если у ваших родителей есть квартира, то согласны ли Вы на то, чтобы ее переформить на Вашего ребенка, сдать в аренду, но жить Вы будете в одной комнате с папой, ну и с мужем заодно?

Cо своим отцом я не общаюсь, он бросил нас с мамой когда мне было 5 лет, да и в последствии наши отношения не сложились, поэтому мне сложно представить описанную Вами ситуацию. Большую часть того, что я имею ( а это дстаточно прилично, учитывая мой возраст) я добилась сама, не напрягая бабушек и дедушек, свекровей, свекров и иже с ними. И поэтому, учитывая СВОЙ жизненный опыт, считаю: ЧТО ПОВОЗМОЖНОСТИ, НАДО ОБЕСПЕЧИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ/ИХ ДЕТЕЙ, ДАБЫ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ И ВНИМАНИЯ УДЕЛИТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЦЕННЫМ ВЕЩАМ, А НЕ ВЫЖИВАНИЮ. У ДЕТЕЙ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ХОРОШИЕ (А НЕ АБЫ КАКИЕ)УСЛОВИЯ ЖИЗНИ. Я сама считаю, что надо помогать родителям, а не ждать помощи, но как мать сделаю ВСЕ что могу.

Ну скажите тогда мне в чем так критична ситуация для полуторагодовалого ребенка, который живет в двухкомнатной квартире, почему именно сейчас, в его возрасте ему срочно нужна квартира? Кто сказал, что бабушка не хочет помогать, может со временем вся трешка отойдет внуку, но почему именно СЕЙЧАС, в ДАННЫЙ МОМЕНТ бабушка должна выселится в однокомнатную и жить в ней вместе с сыном? Доля ребенка в этой квартире уже есть, на мой взгляд это уже говорит о том, что бабушка подумала о будущем ребенка. И, кстати, если именно сейчас свекровь согласится на размен, то как МАТЬ (не бабушка) она поставит своего сына в тяжелые условия, ибо он лишиться жилья.

Насколько я поняла по параллельному топу, ваш отец вас, в отличие от мамы, не бросал.

Теперь я поняла почему Вы со мной спорите. Вы просто не умеете делать выводов из того что прочитали, несмотря на свой возраст - не можете даже оценить ситуацию, так что жалось оставьте для себя. С чего Вы решили что мама меня бросила? На Вашем месте, я бы лучше сделала ремонт (особенно на кухне) или просто бы убрала в квартире, а не изливала свою желчь на всех невесток в моем лице

Нет, я писала, что ваш отец бпросил вашу маму, а не вас. "На Вашем месте, я бы лучше сделала ремонт (особенно на кухне) или просто бы убрала в квартире, а не изливала свою желчь на всех невесток в моем лице" ******* НЕ твое собачье дело, шарикова, займись своими деньгами и свои жильем.

так я то со своим разобралась)) И в квартире у меня порядок, чего и Вам желаю))

Порядок в квартире - это единственноеЮ, чем вы гордитесь?

Да нет, не единственное)) Порядок в доме=порядок в голове= порядок в семье=порядок во всем. И соответственно: свинья в доме=свинья в жизни. Все очень просто Это не про вас, это мое кредо по жизни))

Судя по вышесказанному, в доме у вас должен быть изрядный срач, не чета моему.

Я уже писала, что у вас проблемы с восприятием фактов и соответвенно с формулированием выводов. Так что не позорьтесь еще больше, все поняли что это вас задело и направьте энергию в мирное русло - уберитесь для начала, вдруг это понравится мужу, детям тоже полезно

Это у вас проблемы с логическим мышлением. Занимайтесь своей семьей и не лезьте в чужие.

НуЮ,допустим, у детей должны быть хорошие условия жизни. А у свекрови почему должны быть на старости лет скотские условия?

+1

Знаете, у меня детей-Шариковых не будет. Поэтому то, что смогу им дать без особого ущерба для семьи - дам, и в любом случае услышу от них спасибо. А если у вас нет семьи, нет интересов, кроме детей и вы в нестаром возрасте уже готовитесь на кладбище ползти - вас можно только пожалеть, но вот только всем советовать того же не надо.

к этой мысли надо приучаться тем, кто детися, а не тем, с кем делятся)) мой жизненный опыт показвает, что те, с кем поделились родители, потом очень неохотно делится со своими детьми. и наоборот. Вы ведь сами никому ничего пока не отписАли?

А почему Вы так решили? Я как раз и позаботилась о будующем ребенка, хоть ему и полтора года всего

А как именно позаботились? Сами или свекровь из квартиры выгнали?

Сама и позаботилась. Никого не выгоняла, а наоборот - стараюсь приумножать состояние других. Как же всетаки трудно делиться, правда? Даже с родными. Легче найти кучу причин почему этого делать не надо, чем просто отдать и порадоваться))

Так а зачем же сами-то? Вы же вот поддерживаете девушку в желании ухудшить условия свекрови и таким образом решить свои проблемы. Мне кажется Вы уже все поняли, но уперто не хочете сдавать своих позиций. Поэтому еще раз попрошу конкретно ответить на вопрос. Вы действительно считаете, что при условии, что в данный момент ребенок живет в двушке и не голодает, не болен, свекровь должна именно сейчас лишить себя и сына нормальных человеческих условий? Вот еще раз, Ваша мама имеет свою жилплощадь? И если да, то почему Вы не хотите ее выселить куда-нибудь, ведь лучше будет, если эта жилплощадь отойдет Вашему ребенку, а маму можно в комуналку или в деревню, ну должна же она понимать, что детям нужно помочь?

Да нет, это Вы не понимаете или просто не все прочитали. Я свою маму хочу в Москву забрать и все для этого уже готово и ребенку своему я уже квартиру сделала. Девушке (автору) КВАРТИРА НЕ ПОМЕШАЕТ, Т.К. она ее сдавать сможет и деньги на ребенка тратить или это ТОЖЕ не понятно? Забирать ни у кого, ничего не надо! Это понятно? Надо самому отдавать! А вот ЭТО, наверное, и не понятно Есди не понятно ЭТО, то смысла в этой дискуссии нет, т.к. мы говорим на разных языках, и до некоторых вещей надо дорости духовно (слово понятно?) А пытаться найти в чем меня упрекнуть, не стоит, жедаемого морального удовлетворения Вы не получите. И не надо мне приписывать кровожадность к бедным свекровям, направьте свою бурную деятельность на действительно благие дела. Я обозначила свою позицию конкретно и БОЛЬШЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ К ЭТОМУ ВОПРОСУ НЕ БУДУ. Так что ищите другой объект))

Вы правы, но забываете про свекровь и ее сына. И про Отдавать я согласна, но ту речь идет о ЗАБРАТЬ у свекрови.

Вам с Вашей позицией ОТДАВАТЬ родным было бы логичнее предложить автору отдать свекрови свою 2-комн. квартиру, чтобы та ее сдавала и обеспечила себе безбедную старость :)) а то у Вас концы с концами не сходятся. Я вот лично считаю, что не надо никому ничего отдавать... и забирать, надо по справедливости... если молодым негде жить, а у родителей хоромы, то можно и поделиться, если нет необходимости, то и вопроса нет. И еще. В Москве (не знаю, как по России) жилье настолько дорогое, что разговоры о том, что родил ребенка - купи квартиру - это разговоры в пользу бедных. А вот родил ребенка - прокорми его - это естесственно. С какой стати ребенок должен кормиться за счет денег, полученных от квартиры свекрови?

Растите)) Вам еще далеко...

бррррр, очень глупо.....совет на будущее: не стоит демонстировать отсутствие аргументов и логики переходом на личности....

Угу, вы только чужих свекровей выгонять любите. А свою свекровь - кишка тонка. Гы.

А при чем здесь моя свекровь? Мы живем отдельно, у моего ребенка уже есть своя квартира, и у будующего ребенка тоже уже есть своя квартира, так что .... Не вам мою кишку мерять, хотя если толстую, то для вас самое оно

ну и? А если бы по другому не было возможности своему грудному ребенку квартирку оттяпать? Отправили бы "маму" на выселки?

А для себя она уже ничего не должна сделать? Уже помирать можно?

Автор, как у Вас дела? Мы тут такую баталию развернули, а Вы молчите! Может вы с мужем помирились и все наладилось, а мы тут....))

вы начали с того,что он такой плохой,но любите его,потом всё закончилось квартирой,так значит вам всё же не нужен он,а просто жил.площадь.В какой-то степени это правильно,ведь должен отец что-то дать ребёнку,но не думаю,что вы добьётесь квартиры.Я всё же думаю может вам пожить немного отдельно ,не торопиться с разводом люди меняются,просто надо ли вам это?Если хотите ,чтобы ваш ребёнок знал родного отца пусть так,многие не живут ,но общаются с обоими родителями

К психологу срочно!Насторожило что алкоголик и трудоголик одновременно.Это ж...

да одного алкоголизма достаточно:(...

а если у мужа автора еще будут дети? Если очередная жена родит от него...Значит, доля ребенка автора уже не будет 1/3, а будет 1/4,1/5 и так далее...Так? На мой взгляд у автора ничего не выйдет. Одно дело - как хочется ей, совсем другие дело - как на это смотрят муж и свекровь. И советуй, не советуй автору, евские советы тут ничего не изменят, хоть даже мы тут соберем 1000 евских подписей, что мы все единодушно на стороне автора.

почему? Сколько бы детей еще не родилось у этого папаши, доля ребенка Автора не уменьшится.

Я бы, как будущая свекровь, никогда не согласилась. Если ее сын беспутный, сколько у ее сына этих жен будет?.. И каждой я что-то должна отдавать? О нееет. Сына бы после развода пустила жить, но ни на какой бы размен не согласилась. Я квартиру заработала и заслужила пожить оставшиеся 20 (или сколько там свекрови еще отмеряно судьбой?) лет как захочу. Вот помру, пусть тогда наследники делят мою квартиру по своим "долям".

Интересная история. Автор должна быть такой благородной, тащить на себе ребенка, работу, ремонт и т.д. Судя по-всему алиментов не будет. Почему бы ей и не получить квартиру для ребенка, ее можно сдавать, дети нынче недешево стоят. Свекровь будет жить в хорошей однушке, за трешку ей платить накладно. А муж может и по углам помыкаться, поснимать, зачем ему маму стеснять. все-раво он всю дорогу в море. Как вам такой вариант? Почему автор должна думать об удобстве свекрови а не ее сын?

Так а никто и не говорит, что она должна думать об удобстве свекрови. Но ведь в свою очередь и свекровь не должна думать об удобстве снохи, она ж насильно ее замуж за своего сына не тащила и ребенка родить не просила. И уж, конечно, сына своего на улицу не выгонит каким бы он ни был. Так что тут речь идет о том, реально ли для этой девушки через суд получить долю, и опять-таки реально ли то, что этой долей будет распоряжатся именно она, а, например, не отец.

Ребенку принадлежит доля в квартире.Но из этого совсем не значит, что квартру обязательно надо разменивать во-первых и совсем не значит, что долей этой может распоряжаться мать во-вторых :-).

Тоже вариант, сдать комнату (одну из 3-х) группе товарищей с Кавказа, глядишь, научат мужа женщин и матерей уважать.

Группа товарищей с кавказа,кстати, если их грамотно проинструктировать, найдут как научить женщину уважать мужа и свекровь :-). Причем здесь уважение? Ребенку принадлежит доля в кваритре. Вырастет - сам и определиться, как ее использовать. Мать-то тут каким боком?

Мать по факту является опекуном этого ребенка, на минуточку, именно таким боком. И как там законы через 20 лет повернутся когда деть в права войдет неизвестно, так что долго ждать накладно выйдет. Нет, ну если муж согласен платить нормальные алименты на ребенка, помогать по необходимости, то можно и отступиться от квартиры, а так автор тоже небось не от хорошей жизни на работу вышла до ребенкиных 1,5 лет.

"Мать по факту является опекуном этого ребенка" Пока нет решения суда как минимум рано говорить о каком-то опекунстве :-).У ребенка есть и мать и отец, имеющие равные права. "И как там законы через 20 лет повернутся когда деть в права войдет неизвестно, так что долго ждать накладно выйдет." Кому накладно-то? Матери? Так она здесь, опять же, непричем. "Нет, ну если муж согласен платить нормальные алименты на ребенка, помогать по необходимости, то можно и отступиться от квартиры" Причем здесь одно к другому? У ребенка есть доля в квартире, отступаться от которой решительно ненужно - это его собственность (подчеркиваю не отца, не матери а его). Все равно что сейчас отец, продаст долю ребенка в квартире черт знает кому и будет гордиться своим опекунством :-). "а так автор тоже небось не от хорошей жизни на работу вышла до ребенкиных 1,5 лет." А ей кто-то должен по закону гарантировать хорошую жизнь? :-)

"Пока нет решения суда как минимум рано говорить о каком-то опекунстве :-).У ребенка есть и мать и отец, имеющие равные права.""= И много вы знаете мужиков, получивших опекунство. Если речь пойдет о разводе, ребенок матери достанется, вопрос врмени. "Кому накладно-то? Матери? Так она здесь, опять же, непричем."" - Не только матери, но и ребенку, который недополучит образования, игрушек, одежды, и т.д, поскольку ресурсы матери ограничены и дополнительные деньги еще никому не помешали "А ей кто-то должен по закону гарантировать хорошую жизнь? :-)" - Не должен, равно как и ее ребенку. Вот она и пытается "в консерватории исправить". Если по вашей логике ей никто ничего не должен, то и она никому, кроме своего ребенка, ничего не должа. Круг замкнулся.

"Если речь пойдет о разводе, ребенок матери достанется, вопрос врмени." Проживать ребенок будет с матерью, а вот сможет ли она единолично распоряжаться его собственностью (не своей!) вопрос достаточно инетересный. Тут уж суд на годы можно растянуть при желании пока свекровь в своем доме живет. "Если по вашей логике ей никто ничего не должен, то и она никому, кроме своего ребенка, ничего не должа. Круг замкнулся." Война так война :-)

Об чем и речь - война так война. А то мужики привыкли, детей настрогать и усе, ни помощи, ни денех, одни пьянки-гулянки. Свекровь тоже молодец, привичает пьянь, вместо того чтоб мозги вправить и гнать домой тряпками.

свекровь-то тут причем? Она не пьет, на посторонних бабах не жениться и детей им не заделывает.

Свекровь при том что по закону квартира на 3-их, придется делится.

Придется, но с внуком а не с невесткой :-). К тому же суд не может обязать разменять квартиру - максимум - выплатить долю. А выплата доли есть лишение внука жилья - может не проканать. В общем если есть желание пободаться годами в суде - у автора есть замечательная возможность.

Выплатить долю суд может обязать только в том случае если это доля ОООчень незначительна, ну там 1/54 например (вернее не обязать выплатить долю, а обязать собственника 1/100 эту долю получить деньгами)

Во-паервых, сдать комнату без согласия совладельцев квартиры нельзя. Во-вторых, отец имеет право препятствовать любым сделкам с имуществом ребенка.

Это смотря как подойти к данному вопросу. Если по умному все сделать, подключить органы опеки и попечительства, в милицию не полениться сходить и пр., то все очень даже можно. Можете не спорить - проверено на практике

ПО какому поводу в милицию сходить?

это уже другой вопрос. Если автору интересно, пусть напишет и я расскажу подробнее, а вам то это зачем

ТО есть, успешный опыт обирания свекрови у вас таки есть?

да что вы на одном зациклились. Работа у меня такая. И не связана она с оббиранием бедных свекровий. Я поняла что задела вас за живое, так может хватить теперь на каждом углу показывать это? Надо же себя хоть чуть уважать! А вы выставляете себя .... Хватит, уже и так все ясно

Шариковым выставляете себя вы. Работа, свя0анная с лишением граждан их имущества, на которой вы, с ваших же слов заработали 3 квартиры - это кул. Так держать.

Как хорошо вы чужие квартиры посчитали)) БОльше на вас отвлекаться не буду, уж простите)) Чего вы добиваетесь не понятно. Все более-менее спокойно реагируют, а вы то чего раздухарились? Общий язык все равно не найдем, я не упаду, вы не подниметесь, так что повторюсь с вами в полемику больше не вступаю

:mda А в милицию зачем? А в органы опеки?

тут несколько вариантов есть. Повтрю - если автору понадобится, то поделюсь, а просто так - это долго писать да и незачем. Все что касается малолетних - все проходит через муниципалитет/органы опеки. И распоряжение имуществом в том числе. Да и в суде они тоже задействованы. А без милиции вообще никуда, как же подтверждать всякие неблаговидные факты?

Не, ну, опекунами будут родители- это ясно, т.к. ребенок- не сирота. "как же подтверждать всякие неблаговидные факты?" а что, такие уже есть?

опекуном может быть и один из родителей, и для этого тоже нужно подтверждать всякие неблаговидные факты. А потом, можно вообще лишить родительских прав,, но это, конечно, крайняя мера. А пьянство, систематическое уклонение от воспиатния ребенка и пр. перечисленное автором - это разве благовидные факты

Это в том случае, что отец позволит лишить себя этих прав. Процедура весьма сложная. От опекунства он вряд ли откажется даже с милицией.

абсолютно правы, но тут как все повернуть, от умения зависит. Вот так и получаются "хорошие" юристы и "плохие", какая судья будет, какие представители со стороны отца и прочие факторы. Тут уж умение нужно

Естесссно. Если у человека хороший адвокат, то и карты у него на руках лучше. А т.к. автор- не юрист, то ей лучше задуматься, как бы "умелые" адвокаты свекрови и мужа ей руки не вывернули. Если ужО автор решится, то пусть запасается финансовыми средствами, которые она в адвокатские услуги вкладывать будет. Очень может случиться, что как раз стоимость одной комнаты на адвокатов и уйдет.

вот-вот и я о том же

Ну, и долго еще терпеть? На что надеятся-то? На чудо? А кто вернет годы?

Спасибо всем за сообщения. Описываю что со мной произошло дальше: Мне пришлось помириться с мужем. Вернее он был непротив сам. Только я попросила его протрезветь, Слава Богу два дня отгодняка и он трезвый сейчас делает ремонт в моей 2-комн. квартире. С моими родителями не разговаривает. Сказал свои условия при разводе: Алименты я если что при разводе буду получать с 3 тыс. руб официальной зар.платы, так что сами подсчитайте! незнаю тысяча будет или нет? Так что эта однокомнатная если что мне пригодится, сдавая ее я хоть как-то буду компенсировать должные алименты, которые конечно же не будут оплачиваться как следует с 15 тыс долл годовых которые он зарабатывает. Но хоть что-то. И еще одно условие: все нажитое совместно напополам, так что нещедрый товарищ оказывается. Ну и что же делать? Менять шило на мыло не собираюсь. Помирилась. Так что кидайте тапки.

Арифметически может вы и правы, но в остальном понять сложно. К примеру я, если по каким либо причинам меня жена перестанет устраивать, вряд ли буду с калькулятором прикидывать насколько мне выгоден развод. Поделили-разбежались и по возможности быстро. Жизнь не так длинна как кажется, плюс должна радость приносить :-)

В том-то и дело. Что радость. Посему, если человеку важнее то, что у него получается на машинке, чем радость, то кинул он в себя капитально. На что, впрочем, имеет полное право. В конце концов, если автор возьмет на себя жизнь с таким мужиком, то кому-то повезет, что он уже пристроен и воздух не портит.