У бабули рак...

У бабули рак легких. Жить осталось не долго (макс.месяц). Она живет с дочерью(моей мамой) и мужем (стареньким,больным дедушкой). В общем проблема в том, что бабушку выкидывают из больницы (больше 20 дней не держат). Она лежачая больная, живет на уколах и стала чудить. Мама не может круглос.за ней присматривать дома,т.к.работает (а Б.в окно в больнице чуть не упала). Дед уехал на дачу, есть еще сестренка (16лет), но ей все по "барабану". В общем впрос: можно ли бабушку положить куда-нибудь, чтоб за ней присматривали? Пробовали в ХОСТЕС, но сказали,что очередь на месяц и денег много надо.. Денег у нас оч.мало, а я с грудным малышом у мужа живу.Простите, что так длинно.. Пожалуйста помогите советом!

Если ей осталось немного, месяц, как Вы говорите, то месяц можно и самим потерпеть. Пусть она уйдет достойно. Уколы можно и самим делать, внутривенные может сестра из поликлиники делать за умеренную цену. С средствами гигиены сейчас проблем нет. А в больницах без хирургии держат 21 день, курс лечения закончен. и выписывают под наблюдение участкогового врача. Только спорить со мной не надо, я сама только что из стационара - все изучила. Лежала в неврологии, с инсультниками, насмотрелась......

Вот, она тоже в неврологии лежала. Мама 10 тыс.предлагала мед.сестре из поликл., та отказалась.. Сколько же они получают, если от такого отказываются!

В нашей неврологии на особрый присмотр брали 500 рублей в сутки вполне официально.

Мама 500 дала мед.с., чтоб та памперс поменяла, так она и не поменяла и тарелку бабуш.куда-то дела.

А мама сама памперс не могла поменять?

она с утра и до обеда у нее. а памп.надо было на ночь поменять.

Берите кредит и нанимайте сиделку - так будет проще для всех.

Варианта всего 2. Либо нанять сиделку ( на 2 семьи на 1 месяц вполне реальная задача), либо вам туде переехать на время.

Не доказано, что рак легких не заразен.. Мне не страшно, но малыш.

Малыша оставляйте в другой комнате.

Никто не доказал, что он заразен. Но у больной могут быть другие вирусы и микробы.

рак вообще-то не заразен... (с транслита)

Доказано. Рак НЕ заразен.

Покажите мне где это написано??? Мой папа болел раком и когда я приехала с маленькими детьми попращаться с ним, мне врач так и сказала: НЕ ДОКАЗАНО НИ ТО НИ ДРУГОЕ, но лучше детей близко не пускать, кровать и постельное после сметри выкинуть. Звучит жестоко, но так и сделали.

Да, а после другой смерти на эту постель кто-нибудь ложиться?

Слава Богу, у нас в семье смертей больше не было, но когда умерла бабушка, сердце вов ремя операции не выдержало, никто даже и не думал кровать ее выкидывать...

бред какой...

Почему бред? Рак может быть и не заразен сам по себе, потому что рак это уже следствие, а вот причина рака как раз может быть инфекция и очень даже заразная. Уже учеными обнаружено что в 80% слуцясев рак яичников у женщин вызывается особой инфекцией, даже прививки начиали делать у девочек против рака яичников. То же самое известно про некоторые случас рака кишечника. Кто может поручиться что завтра не откороется какой-нибудь вирус вызывающий рак легких? (с транслита)

А маме разве не могут выдать больничный по уходу за бабушкой?

она няня на дому.

Кто Вам про хоспис такое сказал? Я не знаю, но нам осенью, когда отец умирал, районный онколог настоятельно рекомендовал хоспис. За бесплатно вообще. И обещались отличные условия. Но мы сами на это не пошли. Жалко, если честно. Но расклад был такой. Так что уточните не у кого-то там, а у врача. Или сиделка. Но это будет дорого.

Бесплатных вариантов, к сожалению, нет... Кроме тех... о которых, наверное, знает ваша мама (как правило, во всех больницах есть люди... которые предлагают такое... не дожидаясь постановлений госдумы)... Но я надеюсь, что вы ими не воспользуетесь...

Извините, но дайте бабушке спокойно умереть у себя дома, в кругу семьи. Зачем вы ее в больницу? Не хотите на себя ответсвенность брать?

Наверное маме страшно... не знаю.. И я туда переехать с малышом не могу... Жить не где, да там еще крысы и кролики сестры-вонь и антисанитария в друг.комнате.

Знаете, это вообще уже наглость. От крыс и кроликов могли бы избавиться, когда речь о человеке идет.

да и вообще, я считаю,что можно было сестре сказать. она седит на маменой шее и если мама уволиться.. но почему-то мама на меня злится,когда я пытаюсь сказать, что надо привлечь сестру.

Очень обидно, что не могу забрать ее к себе...

А чем крысы и кролики мешают и почему от них надо избавляться?

А у ракового больного какой иммунитет?

А причем здесь домашние крысы?

Да только их не хватало рялом с раковым больным с их экскрементами.

Они в другой комнате (сестра заними раз в 2-3 дня убирает-переходный возраст наверное, вот и лень), но по этому я считаю, что малышу 5 мес. там не место.

Я думаю, что по сравнению со всем олстальным это вообще не проблема.

комары заразны.

Вот тоже не поняла. ИМХО больше похоже на отговорку с прикрытием.

Но Вы себе должны представлять, что в ЛЮБОЙ больнице НИКТО! НИ ЗА КАКИЕ деньги ХОРОШО смотреть за бабушкой не будет.

понимаю, но она дома может газ включить и на балкон выйдти...

Значит берете сиделку или сами сидите. Или сутки через сутки... Или сутки Вы, сутки сиделка, сутки сестра... Это тяжело, но сплавлять бабушку куда-нибудь - не лучший вариант. Я слишком хорошо представляю ситуацию, так как живу в ней.

раоквый больной в стадии распада?

да.

Газ можно перекрыть, балкон закрыть на замок.

Даже если это сделать, человек с нездоровой головой может придумать себе другие приключения, так что оставлять такого человека наедине с самим собой просто нельзя, это опасно.

Так вы же пишите, что она лежачая?

Да, но ночью она падала несколько раз у туалета. Спотыкалась. А днем я ее еле довожу до него и на постели сесть помогаю.

Я не знаю что надо делать. Просто искренне сочувствую всей семье. :( (с транслита)

спасибо.

нанять сиделку, вполне реально и не так уж дорого, особенно учитывая такой, к сожалению, короткий срок.

Не известно, кому и сколько отмерено.

безусловно.

Ну врачи - не Боги, и угадать они не могут, сколько именно осталось... А сиделка немало денег стоит, это так, для справки...

знаю, что дорого. И за раковой больной еще не каждая согласиться.

Я бы наверное и согласилась на кредит. Но мама (у нас всегда были натянутые отношения, т.к. я от первого-нелюбимого человека) говорит, что не может себе представить чужего человека дома. Я конечно ее понимаю, но если нет выхода.

Ну да, чужого человека дома нельзя представить, зато своего родного хер знает где (=с глаз долой) - можно.

Так я так поняла, что она сама частная няня? Значит она тоже где-то чужой человек в доме?

да,она уже несколько лет с ребеночком сидит.

Ну раковая больная мало отличается от любой другой, скажем так. И потребности у всех, кому нужна сиделка, сполне стандартные. А про стоимость сиделки написала только для того, чтобы Вы себе представляли, что и как.

В Москве от 1000 руб/сутки. Маме нанимала в больницу. Прекрасно ухаживали. И маму переодевали - кормили, и посуду, и пол мыли, и в курилку возили на коляске, и даже из дома борщи приносили :). Великолепные сиделки. До сих пор благодарна им и потрясена, что такое отношение можно купить за деньги...

Большое всем человеческое спасибо.

Вы что-то другое хотели услышать? Нет ни одного пансиона для пожилых людей с круглосуточными, не отходящими от больного, сиделками. В больницу можно принести все свои деньги, но смотреть за больным не будут все равно. У вас самый оптимальный вариант - это всем вместо поочереди с сиделкой ухаживать за бабушкой. Ну или, наверное, есть какие-то дома престарелых, куда можно просто выкинуть человека.

не возьмут. только хоспис. или в больницу, но действтиельно будут выписывать. даже из платной

А почему муж бабушки когда она умирает уехал на дачу???

Вам нужно принять посильное участие в уходе за бабушкой. Лучше всего переехать туда на это время.

Блин, ну иногда создается впечатление что Вы не читаете исходных данных, и говорите просто ради того что-бы хоть что-то сказать. Куда автору переезжать ? Она ясно написала "Жить там негде", плюс имеет место явная антисанитария. В одной комнате бабушка, умирающая от рака, в другой мама и сестра-подросток плюс мыши и какая-то еще живность. А у Автора грудной ребенок 5 месяцев. Вы себе примерно представляете как им всем ужиться вместе? И какая помощь будет от кормящей матери у которой на руках 5-мeсячный малыш? Которому нужно внимание 24/7? Так просто, блин, переезжайте и все дела. Простите, Автор, очень Вам сочувствую. (с транслита)

Не вижу особого труда в том, чтобы ухаживать за пятимесячным малышом.При таких трагических обстоятельствах вполне можно найти силы ухаживать и за бабушкой, и за крысами заодно, учитывая, что там еще есть мама, на которой все равно лежит основная нагрузка, и сестра. Вы так пишете, как будто у меня в жизни не было пятимесячных детей, больных бабушек и проблем с жильем. Тем более это не надолго. В чем анитисанитария? В крысах? Ну пусть чистят почаще их. Можно подумать, что нет таких семей с детьми, которые держат разного вида тварей. Все это просто предлог, чтобы даже в последние дни за бабкой не ухаживать. Понимаю, что все это нелегко, но через это проходило множество людей. Тем более, что денег на другое решение нету.

Вообще-то... обязанность по уходу за тяжело больной матерью... лежит на дочери этой женщины - т.е. маме Автора...

Юридическая, что ли? Иначе, мне плевать, что на ком лежит, если моя родная бабушка нуждается в помощи и моя родная мать нуждается в помощи по оказанию помощи. Я просто немного напрягусь и сделаю это. К несчастью, мне таки пришлось этим заниматься и оба раза как раз тогда, когда дети находились в младенческом возрасте. Только 19 лет назад было сложнее с ребенком, поскольку не было ни памперсов, ни питания.

Ну да... конституционная так сказать... Но В СЕМЬЕ... если отношения внутри нее нормальные... все решается по взаимной договоренности... И закон тут не при чем...

В чем антисанитария не скажу, но Автор была категорична. "Жить там негде", "Антисанитария". К Бабушке в комнату Вы предлагаете подселить Автора с младенцем? Или делить вторую комнату на четверых? Какое качество жизни получат те, кому надо еще и ухаживать за больной? Вы не просто говорите ради разговора, а реально скажите мне где будут спать в одной комнате 4 человека? Мама, сестра, Автор и малыш? Когда Автору сцеживаться? При всех? То есть никакого личного пространства?? Как отдыхать маме Автора в те несколько часов когда бабуля даст поспать, но малыш начнет просыпаться, плакать? К тому же моральный климат сейчас такой, что кормящей матери и ее ребенку там совсем не место. Это очень тяжело, но вникать же надо, прежде чем писать. Я реально не вижу где положить даже спать в одной комнате 4-х человек??? а потом, еще есть муж Автора, которому тоже нужно общение с женой и сыном. Его тоже переселить? Не дай Бог никому такой ситуации. (с транслита)

О каком личном пространстве может быть речь, когда умирает человек? Родной к тому же. Я в общем, не настаиваю. Не хочется ухаживать за старушкой - пусть помирает без ухода. Я даже осуждать не возьмусь - тяжело это, страшно. Просто не надо обманывать себя и других, прикрываясь надуманными причинами. Не стала ухаживать за бабулькой, потому что негде было сцеживаться, ну да, это весомо.

А разве речь идет о том, чтобы оставить бабушку без ухода? ПО-моему, все-таки о том, как организовать этот уход оптимальным образом.

Поэтому я и написала, что стоит переехать туда на время. Возможно и мужа привлечь. С бедой бороться нужно сообща.

МНе кажется, что ситуация итак достаточно тяжелая для всех, чтобы усугублять еще и проживанием всемером в двушке при наличии: - 2 пар разных поколений - 2 детей, один из которых грудной - лежачего умирающегшо человека - домашних животных Представляешь, люди, уставшие от работы, ребенка и ухода за смертельно больным не имеют даже возможности отдохнуть и спят все вместе в одной комнате вповалку? Объективно лучше в данной ситуации взять сиделку, а автор может приехжать к бабушке на 1-2 часа в день, поговорить, внука показать.

Объективно лучше четырехкомнатную квартиру иметь и трех сиделок. Когда мне пришлось сиделкой работать, то я как раз была одной из трех сиделок и на больного было рассчитано две комнаты плюс отдельная ванная комната. А еще объективно, чтоб государство могло семье помощь оказать с сиделками и хосписом. Но здесь вопрос рассматривается субъективно: как организовать уход за умирающей своими силами и минимальными средствами и при этом честно распределить усилия.

Мы исходимм из реальных возможностей автора. Кредит на 1-2-3- и даже 6 месяцев на сиделку 2 семьям в принципе по силам. 4-комнатная квартира - не по силам.

Для Фру Якобс: я просто имела в виду что переезд Автора с ребенком не вписывается в реальные исходные данные. Конечно, помогать надо всем вместе. Но переезд это усугубление уже и без того тяжелой ситуации. Вот , как здесь предлагают, Автор может приезжать на время каждый день, давать маме отдых( моральный по крайней мере). Мама с малышом погуляет, а Автор в это время с бабулей. Ну как-то так. Но переезд что-бы спать вповалку всем вместе в одной комнате- это нереально, имхо. (с транслита)

Или лучше 1-2 раза в неделю на ночь, разгружая маму и сестру.

В мои вписывается. Я не из тех, кто так уж трясется за личное пространство при сцежевании. В свое время я переехала на неделю к подруге, когда у нее мать болела. И мы как раз жили в двухкомнатной квартире, трое взрослых и трое детей. Тесно, неудобно, но легче организовать и уход, и отдых. Дети, правда, были большие, лет по пять. Я свои советы не навязываю, но удивительно, что вы их отрицаете, как невозможные. А то, что лучше всем в своих больших квартирах жить, иметь сиделок, да и вообще быть здоровыми - так это я только за, если получается.

Вы почему-то упорно переводите разговор на себя, на Ваш жизненный опыт. Автор написала что она не видит возможности переехать туда с малышом, там выше есть ее слова, НЕ МОИ А ЕЕ, АВТОРА. Вы же упрямо повторяете ей что такая возможность есть. Конечно надо помогать маме в уходе за бабулей, кто спорит. Но возможно делать это и без переезда. У каждого ведь разные условия жилищные. Я бы Вас поддержала на 10000 % не будь там малыша 5-месячного. Я помню своих в этом возрасте. Мне самой нужна была помощь, я валилась с ног от усталости. Переезд Автора только усугубит уже тяжелые бытовые условия, там элементарно негде спать. Всемером в одной комнате. (с транслита)

Конечно, я на свой опыт опираюсь, а не просто фантазирую. Я своих в пятимесячном возрасте тоже помню - не жизнь, а отдых, столько свободного времени , все хлопоты только приятные. Но я уже сказала, что я не настаиваю - есть другие возможности - конечно, ими надо воспользоваться. А насчет того, что видит автор - так это такое дело: сегодня не видит возможности, а завтра ее рассмотрит.

с 5-месячным ребенком, конечно, отдых сплошной, но при условии некоторой приспособленности помещения под его нужды - чтобы было куда спать положить, куда пустить поползать.

Мне аж неловко, что я произвожу впечатление человека, который не знает, что такое пятимесячный ребенок и сколько места ему надо.

А надо в общем-то совсем немного: поднять розетки с пола, нейтрализовать острые углы, ограничить доступ в помещение гадящих на пол животных, организовать спальное место, откуда ребенок не вывалися. Мелочи, но если речь идет о подруге с не сильно подрощенным ребенком - как правило, все это решаемо. А насолько это решаемо у мамы автора - трудно сказать.

Знаешь, у подружки сыну сейчас 7 месяцев, еще не ползает, на полу обходится пространством 1 кв метр.

Мои не обходились. Старший не то, чтоб прям ползал, но как-то перемещался. Младший ползал и ходил по стеночкам.

потому что не ползает. а завтра поползет. и фиг поймаешь.

завтра и думать об этом

У автора немного другая ситуация - мама и сестра, с которыми неважные отношения, муж, который вряд ли дружит с тещей, маленький ребенок, которым никто кроме нее заниматься там не будет.

Лена, да если по силам, я что возражаю? Если по силам сиделка, так и вопросов нет.

Это около 1000 руб в день, т.е. где-то тысяч 25-30 в месяц ( чуть меньше 1000 евро). Не сказать, чтоб очень дешево, но если речь идет о паре месяцев - вполне доступно.

а сцеживаться то зачем?

Большое вам спасибо за понимание!

очень сочувствую. помочь вы можете только лекарствами и деньгами на них. боль там жуткая. еще бы я на вашем месте предложила компенсировать маме ее зп если она уволится и будет ухаживать за своей мамой (хотя бы кредит). сиделка будет обходится дороже чем няня зарабатывать.

Очень сочувствую вашей семье и лично вам. Недавно моя бабушка скончалась от рака щитовидки с метастазами в легких. Ее выписали из больницы и отписали максимум месяц жизни. Так вот к чему я, угасание было таким стремительным, 2-3 дня она ходила, потом не смогла, через дней 10 она не могла садиться и тд. Из-за метастаз в легких ее душил сильнейший кашель., каждые 15-20 минут ее надо было поить теплым чаем_ через неделю после выписки она плохо держала кружку! Моя мама взяла отпуск и еще приехала тетя, они ухаживали за бабушкой круглые сутки, мне тоже работа находилась, я ребенка дома с мужем оставляла, и порой ночевала там. Мы о сиделках задумывались, первые дни после выписки, потом надобность сама собой отпала, и сами ухаживали за умирающей, это же родной и дорогой человек. Если вы хотите найти сиделку, 1-й будет наверное мало. Сиделки нужны будут и на день и на ночь, а это стоит очень дорого. В маленьких городках правда есть больницы для умирающих стариков, причем за ними хорошо ухаживают, но вся пенсия перечисляется на счет больницы. Может для вас это выход? Автор, крепитесь, это тяжелое испытание, но надо приложить все силы, чтоб вашему родному человеку было(если можно так выразиться) спокойнее и комфортнее. Извините, что так разоткровенничалась.

Положитесь на волю Господню.

Подпишусь. Я в таких ситуациях понимала четко и ясно, что ЭТО последняя возможность пообщаться, сказать о своих чувствах, проявить нежность :(. И сказать все те слова, на которые не хватало времени с появлением своей отдельной семьи, когда встречи стали реже :(.

Могу сказать конкретно в какой больнице хоспис.Вы в каком округе?

В северном, спасибо. Но я думаю, что мы постараемся ухаживать за ней дома. После того как я почитала, все что написали у меня прибавилось сил и уверенности в том, что бабушка должна быть дома.

Поддержу общественность. Месяц - это не тот срок, за который семья из 3!!! взрослых женщин и одного пожилого мужчины сойдет с ума от ухода за умирающей бабушкой. Ваш вариант - это приезжать туда днем с малышом на какое-то время (пока мама работает, сестра учится). Покормили бабушку-переодели, затем пошли погулять на пол часа около дома с ребенком. В это время дедушка посмотрит, чтоб бабуля ничего не начудила. Вечер-ночь - это время дежурства мамы и сестры (через сутки). Тяжело, но реально. Больной, который уже подсел на наркотические обезболивающие, не столь резв, как Вам кажется. Основное время такой больной спит. И чем дальше, тем больше. Уколы делать всегда можно с кем-то договориться за небольшую сумму. Кроликов и хомяков - нафиг. Пускай сестра временно освободит свою комнату для Вас с ребенком, а также для того, кто, отдежурив ночь, будет на следующую отсыпаться (сон с таким режимом просто ужасный - прерывистый: то уснуть невозможно, то полу глюки - хомяки своим шуршанием будут мешать). Еще насчет сестры - мне в 14 лет вполне доходчиво объяснили, по какому поводу папе делают операцию, и что возможно произойдет дальше. И я ухаживала наравне в мамой и в больнице, и дома. Потом было еще две операции, а сейчас (спустя 11 лет) папа приблизительно в таком же состоянии, как ваша бабушка (чуть лучше - пока не на наркотиках). Я со дня на день жду просьбы переехать туда на относительно длительный срок. С ребенком 5 лет. Пока просто мотаюсь по врачам, всяким бюрократическим инстанциям, за лекарствами, дежурю в больнице, когда капают химию. Не переезжаю загодя, т.к. сын у меня активный, папе нужен отдых и спокойный сон, а мама пока справляется. Жду, когда потребуется колоть наркотики, т.к. делать эти уколы буду сама. Между нынешним моментом и 11 летним у меня на руках умирала свекровь (я была беременна) и дедушка (ребенку было 2 года). Поэтому могу говорить о таких вещах не понаслышке. Будут тематические вопросы - помогу, чем смогу.

Сестре 14 лет. Какое к черту дежурство через сутки?

Ей 16. Раз в две ночи в таком возрасте вполне можно подежурить (во всяком случае на ночных дискотеках в таком возрасте отжигают регулярно).

Я в таком возрасте, сутками в супер маркете вкалывала.

жму вашу надежную руку

И я жму руку. И восхищаюсь!

Какая вы молодец.

Уважаемая Lisi! К несчастью мы столкнулись с этой бедой. У моего дяди рак легких и сейчас резкое ухудшение. Так вот. 4е дня назад его положили в хоспис. Ей богу - это спасение для всех. Ему было уже очень тяжело и страшно дома, сильные боли. В хосписе ему легче! Там круглосуточный уход, постоянная мед. помощь. Клали его жена и дочь (соотв. моя тетя и сестра), через знакомых узнали об этом месте. Там ОЧЕНЬ все хорошо - конечно если такое слово вообще применимо к такому месту, но это так. Шикарные большие палаты, 5и разовое питание и т.д. Бесплатно. Просто об этом хосписе мало кто знает. Если надо - я могу попробовать узнать подробнее, можно ли туда попасть. И еще, многие говорят, что дома лучше. Наверное это так. Но не всегда. В конкретно нашем случае,оказалось что не так. Дядя там чувствует себя комфортнее и в психическом и в физическом смыслах. Тетя навещает его ежедневно - и я точно знаю, что если бы ему хоть сколь нить стало там хуже, его бы немедленно забрали домой! Но ему там реально легче. Там лежат люди не от которых отказались и просто выпровадили умирать - нет. И не надо чувствовать вину, если примете решение отвезти бабушку. Не Вы виноваты в этой трагедии, Вы лишь можете максимально облегчить ее жизнь - так вот не факт, что Вы сделаете лучше, оставив ее дома. Просто надо определиться, что в Вашем случае лучше для бабули и Вас и принять решение. И если примете решение отвезти в хоспис - то найти максимально хорошее место. То место, о котором я пишу, действительно хорошее - там даже больницей не пахнет, совершенно. Точно не знаю, насколько реально туда попасть - но если надо, могу попробовать разузнать. Сил Вам всем!

Ни в коей мере не хочу вас обидеть, но это ваш ДЯДЯ, то есть не самый близкий родственник. Поэтому Вы видите эту ситуацию немного с другой стороны. Судя по описанному, дядя еще не в той стадии, когда такие вещи, как питание и удобство в палате играют хоть какую-то роль. В таких случаях действительно очень сложно психологически - то есть боль сложно купируемая уже есть, а голова еще работает четко и ясно - поэтому возникают страх, паника и отчаяние :(. Поэтому уже на такой стадии желательно, чтобы больной не оставался в одиночестве надолго. В случае с наркотическими обезболивающими (внутривенными) фактически у больного остаются только рефлексы и тактильные ощущения, ну и, как не одной мной подмечено, ЧУВСТВА. И эти последние эмоции сопровождают больного до конца, а наша задача сделать так, чтобы эти эмоции были хорошими.

Я с Вами полностью согласна, Вы правы. Но дело в том, что если автор решит все таки не оставлять бабушку дома (можно конечно осуждать, но я думаю все же не очень много прав на это имеют люди на форуме, мы не знаем ни семью, ни ситуацию и т.д.) Можно выразить свое мнение, дать какой то совет... Но... Человек просит подсказать возможные решения и я поделилась тем, что знаю (к сожалению). Очень все это тяжело... очень... страшно и больно. Но поймите - все же автору и его семье решать как быть. Я могу так же как и все просто написать - оставьте дома. Только зачем? Это уже написали многие... Ох, трудно говорить вообще на эту тему. Не дай бог никому столкнуться в жизни ... И если у людей реально нет возможности оставить бабушку дома (все же повторюсь, через инет очень трудно реально оценить ситуацию), то кому будет легче если просто добавить автору чувство вины? Разве она виновата в этой болезни? И я думаю, что если будет возможность и они решат оставить бабушку дома, то слава Богу! Если нет, то можно просто помочь найти лучший выход. Именно за этим человек сюда и пришел. А уж считать себя виноватой, думать что было сделано или нет... Это автору придеться самому.

Я сужу по ситуации, описанной самим автором. И ничего криминального в этом не вижу, вот ей богу. Да, бывают ситуации, когда выход один - хоспис. Но это не данный случай ИМХО. Существует определенное заблуждение относительно больниц и хосписов именно у людей, которые никогда не проходили через это. Почему-то они считают, что там будут и условия, и уход, и необходимое медикаментозное обслуживание. Вы сами понимаете, что это не так. Да и безнадежному больному ничего из этого не нужно - ибо помочь вывести из сердечно-сосудистая недостаточность, которая обычно становится официальной причиной смерти онко больных, может только реанимация. Таких больных туда не берут, к сожалению... Знаете, я наверное злая и бессердечная, но у меня с детства есть четкая установка на семейные ценности. А свой опыт позволяет мне осуждать...

Дома все эти условия тоже можно создать. И больницей дома тоже не пахнет. И боли облегчать дома тоже можно. Только для этого придётся побегать по врачам и аптекам. И самим всё это делать. И за капельницы платить. И мыть и памперсы самим менять. Конечно, это гимор. Куда проще отдать в хоспис и тешить себя мыслями, что там уход лучше. Конечно лучше, если дома никакого нет. А про питание это вообще к чему? Дома покормить что ли нельзя, хоть 5, хоть 6, хоть 10 раз? Да и в хосписе обычно уже оказываются в таком состоянии, что питание отходит на один из последних планов.

Не все условия можно создать дома! Далеко не все. Хотя наверное можно - но нужны очень не малые средства. А если средств нет? и сидеть некому? А вот эти вот порывы - памперсы менять, с ложечки кормить, это Вы можете сколько угодно декларировать! У меня бабуля дома умирала, когда мне было 15 лет, я и пеленки меняла и кормила и подмывала и умерла она в прямом смысле слова у меня на руках. Но ситуации бывают разные! Я могла сидеть дома, а родители работали, я и сидела. И бабушке было лучше дома. А вот представте что бывает и по другому. И так категорично в жестком тоне указывать человеку, что он мол не все делает, спихнул с рук и все ок. и т.д. по крайней мере не хорошо. Не в этих вопросах. Надо быть сдержаннее в оценках чужих действий и раздачи советов.

Я говорю только то, через что сама прошла. А описывать тут свои возможности, положения и прочее, через что пришлось пройти и чем поступиться на время, не считаю нужным. Геройствовать в таких делах по крайне мере не красиво.

Умирать лучше дома среди любящих тебя людей.Автор,дайте свою любовь умирающему человеку,родному человеку.

когда у меня бабушка умирала,мама моя(ее дочь)взяла отпуск без содержания и была с ней каждую минуту.Когда требовалось на работу, приезжади другие бабушкины дети.Но ни на секунду она не оставалась одна.....Но у всех ситуации разные....