Нужен взгляд со стороны

Ситуация такая, мой муж - классический "маменький сынок", с 3-х лет свекровь воспитывала его одна, вернее вдвоем со своей мамой :), которая в свою очередь так же растила ребенка без мужа. Когда мы с ним познакомились, лет мне было уже не мало, юношеским максимализмом я не страдала и не строила иллюзий по поводу его перевоспитывания, при этом абсолютно все близкие мне люди, родители и друзья очень советовали мне подумать на счет совместной жизни, да что там говорить, отговаривали ВСЕ :) Но я была очень влюблена, о будущем не думала и была счастлива. Сейчас внешне вроде б и неплохая семья, двухлетний ребенок, он очень заботливый отец, рукодельный, неленивый и т.д. и т.п., но его мама...Я общаюсь с ней очень мало, быстренько отвадила от нашего дома :), всячески давая понять что в моей семье я буду сама решать как воспитывать ребенка, вести хозяйство и т.д., муж же ей и слова против сказать не может, например на предложение "отдать ей ребенка на пятидневку, а самим работать", сбегающими глазами говорит, что мы подумаем;каждый выходной ездит к ней либо домой либо на дачу, при этом и ей и ему все равно были ли у меня какие-нибудб планы на этот день, да много еще чего :) А на днях заявил следующее, не в такой, конечно, жесткой форме, но вывод я делаю именно такой, что лучше он будет обустраивать их с мамой дачу, чем покупать совместно со мной жилье (своего у нас нет), т.к. мама - есть мама, она одна на всю жизнь, ведь если мы разойдемся, то оно останется мне :) Это все было сказано на мое предложение продать дачу и мою квартиру в провинции, взять ипотеку и купить жилье. Третий день нахожусь в полушоковом состоянии, срочно засобиралась выходить на работу :)

Ну вполне возможно, что Вы действительно не так поняли его слова. А Вы сейчас где живете, снимаете квартиру? Ну и наконец объясните, что совместно нажитое при разводе делится, так что в пролете не останется. В идеале, конечно, хорошо бы со свекровью как-то контакт наладить, но не знаю что там у вас за отношения. Мы к родитлям мужа я помню тоже вегда на все праздники, в отпуск - только к ним. Честно говоря, меня иногда бесило, но раз для мужа это было так важно, то смирилась. У нас даже речи не было о том, что можно в отпуск поехать например на море. Однако, с годами все равно муж от родителей отдалился и теперь уже нет такого, чтобы каждую свободную минуту к ним лететь. А ведь когда-то его отец на полном серьезе предлагал, что раз я не хочу жить у них, то пусть сыночка с ними, а я с дитем в своем городе, типа папа иногда к нам будет приезжать. Слава Богу, что все это позади.

К сожалению, по-другому его слова трудно было понять, ну отчасти я сама виновата, т.к. сама злобствовала, сказала, что, построй тогда маме еще один дом на даче,что б она одна там все лето в 3-х жила :), а мы будем всю жизнь в съемной квартире жить, как сейчас :). И потом, мы живем в Москве, а сама я из провинции :), а у мамы мужа стойкое предубежденное отношение к "лимите", и это не мои домыслы, а она сама об этом говорит, не скрывая, в молодости всех своих подруг ругала, что они за иногородних замуж выходили. Наладить отношение с ней врядли удасться, она очень тяжелый человек, способна святого довести, а я далекоооо не святая :)), надолели мне эти ее вечные поиски доказательсв моего халатного отношения к ребенку и нравоучения. У нее нет никаких авторитетов, я от нее ни разу не слышала ни про кого ничего хорошего, только про нее саму любимую, даже про собственную мать. Со стороны может показаться, что это злобствования глупой невестки, но это не так, даже ее собственные подруги регулярно говорят, что сын своего она затюкала, пора б его в покое оставить, и ПОЗДРАВЛЯЛИ ЕГО, когда он решился снять квартиру и уехать от мамы, и это в его-то тогда 30 лет :))

О, ну тогда у Вас впереди огромный труд по выращиванию не мальчика, но мужа. Терпения Вам и старайтесь все же маму его в разговорах с ним не затрагивать. Ну что-то типа "дорогой, давай сейчас решим вопрос с квартирой, а то цены растут, ребенок тоже, а потом поможем маме с дачей". А иначе он так и будет сопротивляться, мама пока для него №1

Спасибо Вам за поддержку :)))), сижу тут в очередной выходной одна :), ребенок спит :), мысли грустные крутятся. И ведь самое удивительной, что это он только с мамой такой безответный, на работе и с коллегами и с начальством - бычара еще тот :), простите за вульгарность :). Маму - да, я и так стараюсь не затрагивать, но пару раз сорвалось, от злобы и бессилия :) Боюсь, что она пытается настроить его против меня, он как от нее приезжает, так прям ее словами и фразами начинает говорить. Есть мнение, что 2 его предыдущие девушки, с которыми у него были серьезные отношения, сбежали о него из-за мамы, официальная версия, конечно, не такая, но... Обычно считается, что если мужчина "маменькин сынок", то это на всю жизнь :), думаете со временем это меняется? :)

Ну шанс-то есть всегда. Опять же скажу кощунственное - ама не вечна, а Вы с ребенком насегда, думаю он это все-таки понимает, но если всю жизнь жил под маминым каблуком, то преодолеть это практически не реально. Придется смириться и свои интересы отстаивать очень осторожно и гибко. У меня, конечно, не такая тяжелая ситуация была, но все же. Но вот дожила же до момента, когда я ему говорю, что мол съездил бы ты родителей навестил (с корыстными целями, я у них шмотки ребенкины оставила), а он не едет. Лет пять назад такое было бы просто нереально.

Еще раз спасибо :)) Да, мама не вечна, и он это понимает, не раз озвучивал мысль, что больше всего боится остаться один, что не нужна вся эта суета, работы-деньги-дачи, если нет семьи, детей, но пока мы не на первом месте :) Дипломатия никогда не была моей сильной стороной, буду учиться :), ну что б и мои интересы небыли ущемлены.

По Вашему описанию он не очень-то похож на "классического маменькиного сынка", так что всё в Ваших руках, как говорится "ночная кукушка...". А то, что две предыдущие девушки сбежали, так это вроде Вам только на руку;-)

:) Почему не похож?? :) На счет "ночной кукушки" - знаю эту присказку :)), но нет во мне столько упрямства и энергии, как в маме мужа, я 2 раза никогда ничего не прошу, если первый раз отказали, второй не полезу. Мама же мужа будет капать ему на мозг ежедневно, до тех пор, пока ему не станет проще сделать, как она хочет, что б уж отвязалась она наконец. Про девушек - не спорю :)), на руку, но сам факт и обстоятельства - заставляет задуматься :)

Anonymous написал(а): Мама же мужа будет капать ему на мозг ежедневно, до тех пор, пока ему не станет проще сделать, как она хочет, что б уж отвязалась она наконец. - вот поэтому и не похож, раз маме приходится таки капать многократно, а муж делает, чтоб отвязалась наконец:-). Чтобы мужу с Вами было во всех отношениях комфортнее, чем с мамой, много упрямства и энергии как раз и не требуется, скорее наоборот;-)

Я имела ввиду, что ДАЖЕ ЕСЛИ его мнение не совпадет с ее и он сначала откажется что либо делать, то она-то своего добьется в любом случае. Как правило, он делает все сразу...

А куда ему деваться? Он же сам знает, что она его "добьет" по-любому. Смотрите на это с той точки зрения, что "наши недостатки - продолжение наших достоинств". Наверняка, к достинствам Вы уже привыкли и воспринимаете их как само собой разумеющееся.

Хорошо, если так и если это не затрагивает мои интересы. До сих пор забыть не могу, какую удивительную энергию проявила мама мужа, пытаясь переубедить меня назвать ребенка так, как я хотела, по 5 раз на дню названивала мне, своему сыну и даже моей маме, добила его-таки... У него очень много достоинств, и это я признаю, но быть всегда на втором месте - тоже мало приятного, порой чувствую себя свиноматкой :))), типа и нужна-то была только для того, что б ребенка родить...

Сразу оговорюсь: мне знакомы проблемы такого рода (и старшую дочь зовут так, как захотела свекровь:-)), но... Это только Ваша внутренняя проблема - придавать такое значение активности свекрови, чувствовать себя свиноматкой и второстепенной и т.п. Не ищите вне себя объективные причины своего недовольства и обид(даже если они есть, Вы скорее всего не сможете ничего изменить - на то они и объективные;-)), ищите в себе и в своих отношениях с мужем те аспекты, на которые Вы можете опереться, чтобы чувствовать себя лично и свою семью благополучной и гармоничной. Это небыстрый процесс, но все равно менене затратный, чем соревнования со свекровью.

Признаю, что во всех своих "бедах" очень часто виню маму мужа, хотя давно уже перестала с ней соревноваться, но весь это разговор я затеяла после того, как муж сказал, что не будет продавать свое имущество, что б покупать жилье для нашей семьи, т.к. в отличии от мамы жена седня есть, а завтра нет... Зная маму мужа, не трудно догадаться, кто внушил ему и всячески развил эту мысль. Я ребенка рожала без официального брака, что ж мне теперь это рассматривать как подвиг и второго не иметь, т.к. в любой момент могу остаться одна с 2-мя детьми и без поддержки их отца (он осуждает мужчин, который разошлись с женами, но поддерживают отношения с детьми, это, видимо, тоже из детства)?? Не знаю, чего я хочу добиться :)), и расходиться не хочется, и жить так тоже тяжело...

Раз сами не знаете, чего хотите, то определите сами себе тайм-аут на "подумать", взвесьте все варианты, которые возможны в Вашей ситуации, а у мужа в спокойной обстановке повыясняйте, как он представляет себе ваше совместное будущее.

Да какие тут варианты-то могут быть :)), или терпеть или расходится :)), сейчас вся в раздумьях, но на работу выходить на всякий случай собралась :)

Я подразумеваю, что и то и другое можно осуществлять с вариациями, желательно просчитывая свои шаги, чтобы было ощущение, что Вы не жертва обстоятельств, а в целом хозяйка положения, за исключением некоторых деталей;-)

Ну вы же зналина что шли, когда свяхывались с маменькиным сынком. Вы пишете, что это бвло ваше вполне осознанное решение.

Масштабы, видимо, себе не очень представляла :), одно дело когда его мама рулит им, но другое - мной и моим ребенком.

ну вы прям с меня писали,ё-моё,неужели в этой жизни так всё похоже у людей))) и про маму,растившую одной,и про внука,и про дачу....блин...сама не знаю как это разруливать,иной раз терпения ну не хватает жутко,тем более что у меня характер не из покладистых...а его мама не хочет отпускать сына и свою власть,будет делать наперекор мне из принципа,пусть даже и выйдет плохой результат...

:))) да уж, действительно впечатляет :))). Я так понимаю, боритесь пока, потихоньку? :))))

мы живем со свекровью, в ее квартире (она регулярно напоминает нам это), копили на свою, но не могли угнаться за ростом цен и муж купил участок, чтобы построить МАМЕ (не нам) дачу, когда я узнала это и спросила почему, он сказал, что не может смотреть, как она мучается без дачи... Ясно? а я не мучаюсь. Тьфу, противно так стало, он ведь и мои деньги тоже туда вложил, лучше бы я их на ребенка потратила или на себя, у меня вообще-то и мама тоже есть

Вот это даааааа, и на этом разговорл с ним у вас закончился?? У меня хоть мои деньги никуда не вкладывает, хотя тоже номер был, давай, говорит, положим деньги на мамин счет, т.к. у пенсионеров процент больше, а она сделает тебе и мне доверенность :), в итоге деньги -то он положил,а доверенность она только ему сделала, и еще долго возмущалась, почему она должна была на свои счета делать доверенность мне :)))), выговаривала ему, но так что б и я слышала :)

А почему вы не забрали вашу часть денег?

Конфликтовать со свекровью все равно, что против ветра плевать! Я по молодости, по глупости тоже вышла замуж за маменького сынка. До меня он был женат дважды, и именно его мамаша разводила его с женами. Мы прожили 20 лет и все-таки развелись. Ее уже нет давно, но я без содрогания о ней вспоминать не могу.

С мамой мужа я не конфликтую. Изредка, т.к. видимся мы не часто, могу подколом на подколом ответить, а так - слова грубого пока не сказала :)Удивляюсь их двойным стандартам, она к себе от сына требует повышенного внимания, а когда я собираюсь к маме съездить (она живет не в Москве, на машине максимум 3.5 часа ехать), свекровь спрашивает А ЗАЧЕМ? :))) и начинает отговаривать сына везти меня (т.к. ребенок маленький и тогда я не водила, целиком в этом вопросе зависила от него).За 2 года я просила его свозить меня 5 раз, из них отвез 2 и то через такие скандалы - мама дорогая!!!

Еще спросить хотела, ведь вот 20 ж лет прожили, так ничего не изменилось, раз развелись или другие причины были???

Сами подписались жить с маменькиным сынком, так почему теперь оказались неготовы к предсказуемым трудностям? Решайте, не оступайте.

+1 Автор сама повела себя как свиноматка.

Добили лежачего, ага :)

Я ж с себя ответственности не снимаю, так и говорю, что сам дурак, но выше ответила, что масштабов бедствия не представляла себе :))), пока решаю, как могу :))), мной она уже не пытается руководить, правда в редкие минуты общения без подкола не может не обойтись, ну да на это я внимание не обращаю.