Моя сестра.

Расскажу про мою сестру. просто хочется выговориться.Будет длинно. Она умерла от рака шейки матки в 44 года, у нас 9 лет разницы. А это обычный вирус. И она о раке знала. Я просто расскажу без моих оценок, ну я постараюсь.Изложу шематически. Красивая девица была, мы похожи, но она намного лучше. Поступила в институт советской торговли после школы. Перешла на заочный. Да! мы обе родились почти в деревне. Малюсенький городок около Питера. Деревня и есть. В страших классах школы был бойфренд, как она говорила - противный, фланелевые рубахи носил. Отцтой короче. Потом у неё начинается период загула. мама её вынимала из общаг офицероф, ей тогда было 18-19. Никакого стыда или мук совести - я хочу быть супервуман! Я не буду жить в таком же дерьме! В 20 она выходит замуж. За офицера. Красавец - парень. Через год - ребенок, мальчик Илюша. Потом новый загул на много-много лет. Драки с мужем. Оба были не правы на мой взгляд. А мне-то было мало лет, чтобы смотреть на её синяки. Проходит много лет. Она стоит на учете в онколигическом диспансере, ходит туда регулярно. До тех пор пока... Ей звоня домой после очередной проверки в диспансере - у вас рак. Потом она объясняла, что когда она пошла на пошла на проверку, ей сказали, давайте я напишу вам диагноз рак, тогда вам будет анализ и т.д. бесплатно. Она согласилась. Потом позвонили, она решила, что ошиблись. Потом прислали письмо. Она не хотела верить и снова думала, что ошиблись. Потом у неё наступила задержка мочи, извините за подробности. Она пошла к врачу - к нефрологу. Её в очередной раз обследовали - диагноз метастазы в почки. А ведь она знала, что у неё рак!!!! Но не хотела верить. Несмоптря на далеко зашедшую стадию рака, её приняли в Песочное и прооперирвали. Поставили стомy в мочевыводящих путях, мешок такой с мочой висел у супервуман. После операции ей нужно было сделать несколько курсов химии. Она сделала один. Потом, извините, блядь!!!! Пошла к экстрасенсу! Эта экстрасенска сказала ей - нету у тебя рака, убей не вижу. А сестра это интерпретировала так - высшие сили говорят - нет рака, врачи рак вырезали, значит и лечить нечего. А от химии плохо было - рвало по страшной силе, слабость...Решила она не ходить на химию больше, раз высшие силы в виде соседней бабки говорят, что рака нет. Пришла в себя, повеселела. Потом новая проблема - тяжело дышать. Снова к врачу, метастазу в легкие. И это уже было дело труба. Я не написала раньше, забыла, она не доучилась, бросила институт после рождения ребенка. Потом работала кассиршей в доме офицеров и продавщицей в магазине ковров. Потом пришел Горбачев. Зарплаты упали. Вы знаете что она сделала? нет, я не осуждаю совсем. Она стала торговать на рынке. Муж ушел из армии и тоже стал торговать. Тут пошли разборки. где твои деньги, а где мои. Ребенок тем временем вырос и был предоставлен в Питере сам себе. На момент обнаружения далеко зашедшего рака, Илье было уже лет 20-21. Заболевание длилось ещё года 2 до её смерти. Муж уже знал, что у неё рак, но не верил ( как и все мы впрочем), и так же с нею ругался... Словно она здорова как бык. Посылал её на какието рынки за городом автобусом ( уже с раком) , орал на неё на этом рынке... Вот вам и супервуман... теперь про лечение. В Песочном лечили не особенно бесплатно. За химию нужно было платить самим огромные деньги, которых у неёне было. Сначала она заняла у мужа-офицера ( князь, мля). Он её просто глодал за эти деньги. Потом выхода не было уже. Обратилась за помощью к бойфренду во фланелевой рубахе ( атцтой), который уыспел переехать в Москву , обзавестись там жильем, бизнесом, женой, перевезти туда сестру и т.д. и т.п. И этот человек ПЛАТИЛ за лекарства для юношеской любви, которая попала в говно попросту. мы её похоронили уже 2 года назад. Я ни разу не была на её могиле. Не была на похоронах. Она живет в моей памяти. Дальше - круче. В год похорон на могиле собирались мама, муж, папа её.Илья не приехал. Муж сидит и отправляет СМСки прямо с могилы со странной улыбкой. К старой любовнице. У которой муж и двое детей. Ещё дальше - ещё круче. Илья - наркоман. Ребенок был брошен на произвол судьбы мамой и папой. Вылетел из института в Питере, домой не спешил. Поселился в рабочую общагу. Дальше ясно без слов. Из последних новостей, что мама говорила. Илья работает, живет ближе к дому, но не дома. Он мой крёстный сын. Хороша крёстная, правда? Спасибо тем, кто дочитал. Мне просто хотелось выговориться и не приукрашивать эмоциями, чтобы не смахивало на месксиканский сериал. Она всё равно моя сестра! И я её любила. И люблю.Просто хотела разложить чувства и эмоции по полкам.Отделить зернa от плевел.

перечитываю - и не понимаю. Пыталась написать БЕЗ ЭМОЦИЙ, но всё не так! Читается зло! Извините ещё раз. Мне очень её жаль. Я не знаю.. Мне жаль, что у неё совершенно не сложилась судьба. Но судя по проблеме с раком, она так же решала бытовые проблемы - голову в песок, дальше трава не расти. Так и не выросла...

А ваша-то жизнь, я надеюсь, не похожа на этот бардак? Вы свою иначе выстроили?

абсолютно нет, поэтому мы и не общались последние годы.

Ну что можно сказать; спустила свою жизнь в унитаз, и жизнь сына до кучи.

Я очень сочувствую Вам... и Вашей сестре. Господи, бедная женщина, она из последних сил хотела надеяться на то, что врачи ошиблись, и на то что уже вылечилась после одной химии. Тяжело ей было морально, даже представить страшно... и еще и с мужем отношения не ахти. Светлая память ей, бедная женщина. Ушла так рано... :( Какой молодец тот мужчина, который не бросил ее в беде. Как жаль что не увидела она его замечательную душу много лет назад... (с транслита)

море.... а ты ок... (с транслита)

Спасибо, солнышко :) Я тебе там ответила про Артек, в другом топике.. :) (с транслита)

спасибо вам

Как почитала, в глазах потемнело. Какой черный текст. До конца читать не стала. Фу, плохо...

Она живет в Вашей памяти,согласна, но вы её не любили никогда.Это видно, по вашим словам. Просто наблюдатель со стороны, за своей старшей сестрой,которая еще была и "красивее" вас. Вы ей совсем не помогали, ничем, что ли??? Почему не помогали с сыном(как крестная), видели что с мужем плохо, и как-то всё так с усмешкой,мол "супер вумен"... Мне вас не понять...Любовь к близкому человеку так проявляться не может.Извините,пожалуйста,меня за эти слова.К чему эта ирония?Даже если вы и хотели всё по полочкам разложить... Совет,хоть вы и не просили совета, наблюдайте лучше за собой, и работайте над своими эмоциями.Легче жить будет.А сестре вашей светлая память,видать нелегкая жизнь у неё была.

Неужели Вы ей и мертвой завидуете?! :-o

Неужели кроме бреда вам и сказать нечего? Иногда лучше жевать...

иди у пязду

надеюсь вам стало легче после того, как вы смогли выговориться.

да, спасибо. Стало яснее почему я об этом думаю, 2 года прошло ведь. Видими, самый кошмар будет на могиле. Придется поставить очень жирную точку над и.

Что люди с собой делают, ужас. В жизни бардак, потому что в голове бардак.

Что вы хотели этим рассказом сказать? Каки зерна отделить? На самом деле я увидела следующее: сестра хотела вырваться из маленького городка и жизнь прожить красиво, но так, как она была красивее, вас это задевало, а теперь вы торжествуете. Скорбь только на словах. Желаю вам прожить свою жизнь по-другому. Да и сестры, которая напишет о вас такие же злобные мемуары, уже нет.

фигасе злобные... я плачу... почитала за утренним кофе, что называется... очень грустная история.

Тоже не поняла. Печальная история :(

Вы как то уж очень с презрением и осуждением к покойной сестре! На похоронах не были, на могиле не были - это нормально. А то, что муж, который спустя год после смерти жены нашел другую женщину -это плохо?! Какие то у вас двойные стандарты.

у мужа давно была любовница. В годовщину смерти мог бы и не слать ей смс-ки с блуждающей улыбкой, хотя бы из уважения к родителям. Для матери это же огромное горе было, её просто подкосило...Она её любила любую, плохую или хорошую.

Автор я вас не поняла. Никакой любви к сестре не увидела. Почему вы не ходите к ней на могилу? Почему племянник вам безразличен? Даже не знаю как вас назвать.(((((

Как назвать? Черный, гадкий человек.

я живу за тысячу километров оттуда. В отпуске поеду к маме, схожу на могилу.

я бы к своей сестре на другой конец света поехала бы. потому что мы настоящие сестры.

Осуждаете? Вы выше обстоятельств? И в какой конкретно моменn жизни вы бы на месте автора поехали к сестре? И чем конкретно вы могли бы ей помочь? Пафоса, конечно, много в ваших словах. Смысла маловато :(

Ты читаешь, что я пишу??? Такая же недалекая, как и автор. Я написала, что на похороны я бы приехала откуда угодно. А она за 2 года даже на могилу не сходила. Это сестра называется? Боже упаси таких сестер иметь.

Оооо, хамство трамвайное пышным цветом :( Во-первых, на вы. Я не пила с вами на брудершафт (по Довлатову, ага?). Во-вторых, про похороны вы как раз ни слова не написали. Я понимаю, что чукча не читатель, а писатель. Но тем не менее, возьмите за труд просмотреть написанное вами. Я это, при отсутствии к вам уважения, сделала. В-третьих, "сходила" в данном случае неуместно, т.к. автор живет "за тысячу километров", она написала об этом. В-четвертых, у людей могут быть совершенно другие, отличные от ваших, представления о памяти. Не связанные с посещением могил. В-пятых, посещение могилы, пусть даже и близкого человека - никак не есть однозначно проявление любви. Изначально другие чувства движут.

Очень познавательный текст.((( Тоска да и только. Если у автора не было с сестрой близких, родственных отношений, то не надо такие топы заводить.

Опять мимо. Поделили все на хорошее и плохое. Узколобо. Автор может завести топ на любую тему, равно как и вы. Хоть про черта лысого. Не вам судить, надо или нет. Если нечего сказать - проходите мимо. Или флудите, как обычно. Вам не привыкать.

Вы сами поняли, что написали? бр,бр.

Естественно, поняла. На еву, как и любой другой форум, каждый может придти с тем, что для него важно и интересно. Вы - не исключение. А поводу того, что вы пишете в других темах, я немного в курсе :)

Я здесь бываю крайне редко и еще меньше пишу здесь. Но видимо я на столько вам интересна, что вы меня помните. Сейчас я здесь, только потому что мама.ру не работает.

Да, я вас замечала в нескольких топиках, при том, что тоже не отслеживаю :)

Глупость.

Альбина с каждым разом все лаконичнее ;)

Анна, я всегда подписываюсь, если вы не в курсе.

Конечно :)

Вот к своей и поедете, если что. Будем надеяться, вам не придется этого делать. Но пока не пришлось, вы не можете ответить на вопрос - что должна была сделать автора. ПОтому что вы в этой ситуации не были. И сестру ее не знали.

Смотрю вы можите ответить?!((((

а он мало того, что смски слал, так еще и объявил об этом?:-o

Жуткая история ,главное жизненная, на все 100%!!Только совершенно непонятна ваша злоба(((...вы в той же группе риска что и сестра и от этой болезни так же не застрахованы.Не важно какой ты....удачливый по жизни, шибко умный и с царем в голове,красавец и бла бла бла, конец может быть плачевным,а там все равны!Покайтесь!!!

Девчонки, да вы что, обалдели? Я имею в виду тех, кто набросился на Автора. Думаю что Автор просто находится в глубокой депрессии, она в шоке, она жутко мучается от того, что не смогла в свое время помочь чем-то сестре. Она ЛЮБИТ ее! Может какаие-то ее слова вам показались злыми, но на самом деле Автор просто очень страдает...Часто бывает что семья погибшего( умершего) человека в какой-то момент начинает злиться на него. За то что оставил их, за то что не уберег он сам себя... И за то, что они не смогли уберечь его...Это своего рода защитный механизм, позволяющий не свихнуться, или не сделать что-то с собой... И на могилу они не могут прийти из-за механизма защиты.. Им кажется что пока они не увидели мертвое тело или могилу , то вроде человек как -бы жив еще.. Ох, тяжелая это тема. Автор, я искренне Вам сочувствую и желаю Вам всего доброго!! (с транслита)

это точно, начинаешь злиться на себя, на неё, на её мужа, на всех просто... Ведь всё было можно предотвратить, этот рак вызывается вирусом, даже вакцину уже выпустили. Если бы пролечить в начальной стадии, а не прятать голову в песок, ничего бы этого и не было... А экстрасенс - просто ни в какие ворота...

Девушка! Простите СЕБЯ за то, что с ней случилось. Это была ЕЕ жизнь и ЕЕ выбор. Вы не властны над ним. И вы не виноваты в том, что были счастливы и благополучны, пока ваша сестра спускала себя в унитаз. Ваша задача - ваше счастье. И вы имеете на него право вне зависимости от количества обездоленных и слабых в мире. Потому что счастливые люди делают этот мир лучше. И счастья в мире хватает на всех. Посему нет такого, чтобы счастливый заел век несчастного. Несчастный сам заедает свой век. И не ваша задача самобичеваться по поводу судьбы вашей сестры. Вы ее потеряли, это горе, вы ее оплакиваете. Но не бейте себя за случившееся. Это жизнь. Это урок. И вам надо научиться не испытывать вины за свое благополучие и умение жить нормально. Если бы она просила помощи - вы бы могли ей помочь. Но она жила, как могла. И пусть теперь земля будет ей пухом. Но вам-то жить дальше.

Классно вы сказали. Главное - все правильно.

спасибо

Какая страшная судьба!

Что самое ужасное, что это очень обыденная история женщин и девушек, молодость и становление которых пришлось на конец 80-х и 90-е года, с неплохими внешними данными, необемененных стимулом к умственному развитию. Особенное в провинции.:-(

Ну и что? Женщина прожила свою жизнь так, как ей того хотелось, как у неё получилось. Что об этом говорить? Мы все живём не так, как кому-то там хочется, что с того?

Знаете, у меня такая же сестра как вы. Всю жизнь мне завидует. периодически не разговаривает. Живем в одной квартире как чужие люди. Ненавидит с детства. Что лучше чем у нее получается, что отличница, хорошую работу нашла, институт хороший. Когда пыталась ей помочь, орала на меня. Она мне даже завидовала, что я с мужем развелась, хотя осталась с ребенком шестимесячным на руках. Хотя чему тут завидовать. Но я выкарабкалась. и все нормально. Теперь она не довольна моим ребенком. Выход один: зарабатывать быстрее деньги и искать выход с покупкой квартиры и не общаться. Извените, если грубо.

не грубо, нормально. Но учтите разницу в возрасте. Ей было 20, мне 11. Вышла замуж. Для меня это казалось сказкой! А потом было только стыдно, завидовать нечему было. Городок маленький, рты у всех открыты.

Мне кажется - какая-то зависть...

Да в чем же тут завидовать... Жизнь сестры безрадостна и печальна. Я вижу у автора только боль, что совершенно понятно.

Автор, во вы обвинили ее мужа в послалние СМС с кладбища,это понятно, что бесчестно. Но а вы? Что вы сделали для своей сестры, хотя говорите , что ее любите. Не общались с момента ее болезни, не были на похоронах, не были на годовщинах смерти, зато обсудили ее мужа с вашей мамой. Вас явно гложет совесть, сделайте для сестры что-нибудь, сейчас. Сходите к ней на могилу, наладьте отношения с ее сыном.

да, на могилу схожу обязательно. Страшно очень. Пока не видела её мёртвой, все было вроде бы и ничего. А теперь предстоит поездка и не пойти на могилу я не смогу.

отвечу про не помогала. Поняла в чем ошибка певого поста. Я умолчала все положительные эмоции, потому что хотела только изложить факты. А отрицательные пролезли и сквозят. Сама перечитывала, читалось не так как я чувствую все это. Помогала. Но помочь можно только тому, кому нужна эта помощь. кто готов её принять. И человека есть право на личную территорию. вдруг ей на этой территории нравилось? А тут я, на 9 лет младше, лезу учить курицу как яйца нести.

Девушка. Не оправдывайтесь. Вы лучше всех знаете, что вам не в чем. Что не зависть вами движет, а боль за то, что у вашей родной сестры была такая жизнь и вы ничего не могли поделать. Но не надо травить себя и нарываться на оскорбления. Это не уймет вашу боль. Вашу боль уймет только ваше счастье и осознание того, что у ваших родителей есть хоть один счастливый и здоровый ребенок и здоровые и счастливые внуки.

Почему-то зависть проглядывает у вас сквозь текст... Ну странно это очень. Но вот так, не одна я это вижу... Даже вот! Нашла в чем именно зависть. "А она до последнего выпендривалась, и делала все как ей в голову взбредет, а не то что положено".

мне пришла точно такая же мысль после прочтения... зависть к "красавице-сестре"...

автор, а зачем вы вообще это все написали что ИМЕННо вы хотели сказать - я так и не поняла :(

Вот и я об этом подумала... Особенно, когда "супервуман" - к месту и не к месту.

А мне злоба по отношению к сестре. Мамины родные тоже на словах "ах как нас всех любят и любили", без мамы ну прямо жить не могли. А после смерти обвиняли нас во всем, в том числе и в том, что мама умерла. Не перезвонили отцу и брату с сестрой ни разу за 7 лет, постоянно придирки какие-то в том, что мы не те цветочки посадили на могиле, не тот памятник поставили, не так что-то сделали. Бл...ть -не нравится -СДЕЛАЙТЕ! Папа живет с другой женой теперь, так пытались НАМ, его детям, рассаказать какой он плохой, какая плохая мама. Нет, я понимаю, им тоже тяжело. Но не за наш же счет... А по отношению к маме у маминой родни (маминой сестры и матери) почти точь-точь слова автора :(... Даже подумала, что тетушка пишет. Только нас трое у родителей и наркоманами никто не стал и "усё пучком" ;)...

Мне тоже так показалось. Автор как-то странно пишет о своей *любимой* сестре. Я вижу, что сестра прожила яркую, но короткую жизнь, делала что хотела и когда хотела ( даже если это вразрез в принципами семьи). А автор такая правильная и завидует свободе сестре.

Я не вижу зависти. Я вижу поиск смыла. Сестра потратила все жизнь в погоне за мишурой думая что это настоящее и принесет счастье, а в итоге оказалась банкротом по всем статьям. Грустно. Повод задуматься а что главное у меня в жизни.

да кому какое дело кто на что потратил, тем более человек умер. можно и более уважительно отнестись к этому. аж противно, тьфу

Не автор. Еще в начале сказала - противно, в глазах помутнело при прочтении подробного описания болезни и ехидного "супервумен, блин". Автор, по моему - ПРОСТО БАБА-БАБАРИХА! Сейчас ей около полтинника, жизнь прошла серо и неприметно, сестра -яркая личность, ушла из ее жизни, остается только перемывать ей косточки посмертно и изображать из себя маленькую девочку, бояющуюся прийти к могиле. Автор, желаю Вам, чтобы на могиле Вы поняли, насколько дорога Вам была Ваша сестра! И чтобы Вы хотя бы себе в этом признались!

В "супервуман, блин" нет никакого ехидства, неужели вы этого не понимаете?? Есть совершенно искренняя боль и непонимание, как можно так глупо разменять свою жизнь, что сделала ее сестра.

Знаете, не забыть рассказать на весь форум, что ее сестре после операции пришлось ходить с пакетиком мочи у пояса... И поэтому поводу написать "супервумен, блин!". И называть это любовью... Я не согласна!

+1 Повода для зависти там определенно нет. У человека были мечты- и они не воплотились в жизнь. Человек поставил на битую карту.:-(

У всех разные цели. Нельзя точно определить, что есть мишура.

Интересно, Автору хотелось бы, чтобы после ее смерти вот так на форуме её жизнь полоскали?

сестра же вроде.

Это хорошо, что Вы выговорились. Значит, Вам это было необходимо. И ЭТО НОРМАЛЬНО! Возможно, Вам потребуется об этом рассказывать ещё и ещё – рассказывайте, пусть кому-то постороннему, пусть бумаге, но ВЫГОВАРИВАЙТЕСЬ!!! Конечно более дорогой вариант этой «потребности выговорится» – сходить на прием к психологу. Но ведь есть и социальные центры бесплатной психологической помощи или телефоны доверия, где Вас выслушают. Плохо то, что эту потребность ВЫ сдерживали в себе много лет. Автор поймите, в Вашем желании выговорится, кроется спасительная дорожка, для Вас самой. Это ОЧЕНЬ ХОРОШО, что Вы стали выговариваться (простите за проф.сленг, но), ваша психика - сама стремится к исцелению. Пусть такими сбивчивыми словами, пусть таким путаным рассказом, но я Вас умоляю, говорите об этом, напишите об этом письмо (пусть даже самой себе), нарисуйте об этом картину, слепите эту историю из пластилина – но поверьте, таким образом, Вы САМИ СЕБЯ «ВЫТАСКИВАЕТЕ» из той травматичной ситуации, когда Вы потеряли свою сестру. Это больно, это тяжело – но все мы через это проходим. Поверьте, в Вашем желании написать такой пост нет ничего страшного – ЭТО НОРМАЛЬНО! Кто это не понимает, это их проблемы. Не обижайтесь на резкие слова, сказанные в Ваш адрес. Просто порой нам тяжело понять поведение и мотивацию другого человека, но поверьте, что и это тоже нормально, в этом нет ничего страшного. Удачи Вам и не пугайтесь своих чувств и эмоций. Все мы люди и всем нам свойственны свои какие-то особенности. Все будет хорошо. Поверьте.

Добавлю: скажите сестре: ПРОСТИ!

А я с другой стороны. Моей мамы тоже в ее 44 года не стало от смертельной болезни. Знаете КОГО обвинили в ее смерти наши "любящие" родственники мамы? МЕНЯ и папу! И мама оказалась плохой и прочее. Зато за 7 лет папе и брату с сестренкой (они с папой живут) ни разу не перезвонили первые пять лет, даже на ДР. Последние два года только брата и сестру поздравляли с ДР (они двойня). А первые два года, когда мы ВЫЛИ от боли, когда просто слова, что "мы Вас помним, крепитесь, нам тоже больно" -любые, свои, но хотя бы что-то -фигушки. Как была мама у них "непришийкобылехвост" потому что нежеланный ребенок по залету у бабки была, так и осталась. А после ее смерти даже брат и сестра стали плохие. Хотя на момент смерти мамы им по 15 лет было.

Дорогая, милая Ada_L порой наши отношения с родственниками «желают намного лучшего, чем они есть на самом деле». А такое событие, как уход близкого человека, всегда обостряет и без того сложные взаимоотношения. Такая позиция, как обвинение других (в частности близких, ушедшего человека) в произошедшем событии, очень часто проявляется при реакции на потерю близкого человека. Причин тому может быть огромное количество. Начиная от обычного недопонимания всей ситуации в целом (или не разрешенными межличностными проблемами), заканчивая огромным количеством других всевозможных причин, о которых Вы даже можете и не догадываться. Я не могу судить или осуждать, Ваших родственников. Так как они себя повели в той ситуации, это их поведение, это их выбор - на который они, как и все люди имеют полное право. Думаю, что уход Вашей мамы, для них то же тяжелая потеря, которую они переживали по-своему. Смерть близкого, всегда переносится тяжело и часто родственники ушедшего человека, не могут, а может просто не знают, как друг друга поддержать. Возможно, что описанная Вами, реакция Ваших близких это и есть их своеобразная реакция на уход дочери и сестры (Вашей мамы). Как Вы пишите - прошло уже 7лет, и быть может, Ваши близкие не знают, как каким образом начать заново общаться с Вами. Вполне вероятно, что они прекрасно понимают, что обидели или задели Вас и Вашего отца своими обвинениями, но им тяжело признать свою неправоту. Я не могу дать Вам универсального рецепта налаживания ваших взаимоотношений с ними , но я допускаю и то, что Вам этих взаимоотношений и не надо вовсе. Но то, что я описала автору топа (сходить к психологу, позвонить на телефон доверия, написать письмо, нарисовать картину, вылепить ситуацию из пластилина), попробуйте, и Вы это поделать. Может Вам это покажется детской забавой, но порой детишки поступают мудрей нас взрослых. Они в своих играх, рисунках, лепке, да в любом своем творчестве пытаются отыграть тяжелую ситуацию. И нам взрослым надо у них этому учиться. Я от всей души желаю Вам, Вашим родным и близким крепкого здоровья, счастья и все только самого доброго и светлого. У Вас очаровательные детишки, у Вас замечательный муж, у Вас есть папа, есть брат и сестра – у вас столько родных, близких и любимых людей, которые, нуждаются в Вас, так же как и Вы нуждаетесь в них! Поддерживайте друг друга, общайтесь друг с другом – это очень важно, а верней будет сказать это жизненно необходимо! Удачи Вам милая Ada_L. Поверьте, у Вас все будет хорошо!

:) Спасибо. Со своей стороны я ситуацию отпустила. Но, вот слова, сама эмоциональность автора меня чем-то зацепила, опять же -возраст ее сестры и моей мамы был одинков -44 года. А я лично пыталась наладить мосты. С тетей и дядей, их семьями я смогла общаться. К дедушке и бабушке ездила со своими детьми позапрошлым летом. Так вот -если с тетей-дядей все уже более -менее нормально, то со стороны родителей моей мамы стало еще хуже... Ну, у нас слишком там запутанная ситуация. Много писать, да и смысла в топе автора разводить воду не вижу. Вот мой отец через год после смерти мамы стал жить со своей женой. Неужели его стоит "повесить и линчевать"? У него "на руках" двойня 16-летняя осталась, причем сестра инвалид детства. Не каждая женщина согласится связать свою жизнь с таким "довеском". Тем более, что и у отца да, характер не сахар. Но, я не говорю о материальной -моральной поддержки если не ему, то хотя бы сестренке никто из них не оказал... Повторюсь же -я не увидела в высказываниях автора сильной зависти. А вот злобу как в свое время от своей родни -почувствовала. Может быть так оно и есть, что эта злоба от бессилия что-то изменить... Тяжело общаться с вдовцом -пообщайся с детьми. Взрослый переживет -а ребенку труднее... А вот данного отношения (желания сохранить отношения)к племянику тоже у автора не увидела :(...

Как бы сказать точней…:think Скажу как есть - племянник автора это отдельная песня. Если не тут на форуме, а в реальной жизни, то с ним надо работать специалисту (если конечно сам парень того хочет). Отношение автора к племяннику тоже можно понять: Она так же относится к наркозависимому человеку, как и многие к ним в нашем обществе. Вы же сами прекрасно понимаете, что у большинства людей есть определенные стереотипные отношения к людям с различными видами зависимостей. Но только единицы знают о том, что любая зависимость имеет прямое отношение к какой-то сложной (и на данный момент неразрешенной или не проработанной) проблеме или травматичной ситуации – в большинстве случаев это именно так. И вполне естественно, что автору не до корней наркозависимости племянника, об этом задумываются единицы. И как я написала выше, о стереотипном восприятии человека с зависимостью, автор просто воспринимая племянника, как наркомана естественно испытывает к нему противоречивые чувства. Прочтите письмо автора внимательно, в последних строках: - «Ребенок был брошен на произвол судьбы; «Он мой крёстный сын. Хороша крёстная, правда?». По-моему в этих словах и выражена вся гамма противоречивых чувств автора. Но уже тот факт, что она интересуется парнем, говорит о её не безразличности к нему - тут и любовь, и сожаление, и грусть – здесь очень сложна смесь эмоций. И при всем при этом, обладая такой социальной установкой к наркозависимым людям, она просто не знает, как ей строить дальнейшие отношения с крестником. Естественно она боится за свой дом, за своих детей, за себя, в конце концов, потому что «человек под кайфом» весьма не предсказуем. И это вполне нормальная реакция человека. Теперь относительно Вашего Ada_L восприятия топа автора. Думаю, что Вам не стоит проводить аналгию. Т.к. у вас совсем другая семья, совсем другие отношения. Да конечно, есть моменты, когда чье-то письмо затрагивает в нас наши старые раны. Но это всего лишь письмо другого человека. И прочитав, его Вы можете узнать, как человек справился с ситуацией (или пытается справиться), как он из неё вышел, каким способом, что для себя человек вынес из всего этого. НО! ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, а не Вы! И, относительно Вашей бабушки и дедушки. Это просто старые люди, которые просто «закостенели» в своем восприятии мира и жизни в целом. Переделать Вы их не переделаете, Вам остается их принимать такими, какие они есть. Если Вам с ними не комфортно общаться, то по возможности сведите ваше общение на короткие свидания. Ведь Вы же не знаете в чем причина их «холодного» отношения к Вам, сами же пишите, что там «слишком там запутанная ситуация». Вы не думали о том, что Вы сами, им напоминаете их ушедшую дочь? А подойти обнять, поцеловав в щеку, сказать, что как бы там ни было, что Вы по-прежнему их любите - Любите как своих любимых бабушку и дедушку. Иногда старикам много и не надо, порой просто достаточно поинтересоваться их здоровьем…;-) Ada_L, не принимайте тему данного топа так близко! У вас своя жизнь и она только Ваша, а здесь истории,чем похожие на Вашу? Ну только самой малостью, каплей. А что такое капля в море человеческих жизней…?!;-) ;-)

:) сколько сотен раз Я мирилась со своими родными и сколько ЛЕТ -опустим ;) Пока дело касалось лично меня и моих комплексов -одно дело. Но, того же практически теми же словами для своих детей НЕ допущу. Поэтому предпочту остаться для бабки сволочью, но со своими детьми здоровыми как физически так и психологически. Относительно автора: она видит только свою боль. Предполагаю, что муж ее сестры -сволочь. Но, ему тоже отнють не легко. Племяннику еще хуже. Сестра -а так ли знает автор ЧЕМ жила ее сестра? Надеюсь, и мое мнение автору поможет определиться ЧТО ей мешает или увидеть и сторону тех, кто жил с ее сестрой ближе... Одно дело -родители и братья-сестры, другое дело -муж/жена и дети умершего... Да, чувства у всех разные. Только не последние виновны в смерти ушедшего (в основном). Об этом тоже не стоит забывать...

Согласна. Вы совершенно правы в отношении того, что пока автор чувствует только свою боль. И в принципе это нормально. Это естественная реакция большинства людей. Просто люди (простите, опять углублюсь) в таком постстрессовом состоянии сразу не могут видеть ситуацию со всех сторон. У людей, в такие тяжелые моменты, сознание как бы «сужается». Это проходит постепенно и для этого нужно время, кому-то полгода, а кому-то годы. Думаю, что у автора со временем все нормализуется. Судя по её сообщениям, наблюдается положительная динамика. А ЭТО ХОРОШО! Удачи Вам Ada_L, с Вами было очень интересно пообщаться. Но я не прощаюсь, т.к. позволю предположить, что ещё не раз повстречаемся с Вами на форумах «Евы» ;-) Всего доброго Вам и Всех благ.;-)

:) Вот тут позвольте ПОЛНОСТЬЮ с Вами согласиться ;) С Вами тоже было приятно общаться :)

Мне посоветовали рассказть все словами, психолог посоветовал. Найти слова для чувств, чтобы поставить точку. Выяснить все для себя или загнать переживания в какую-то форму, с которой дальше можно работать. Вы не думайте, что я похоронила и себя заодно, совсем нет. Я живу нормальную, совершенно обычную жизнь. Но я поеду к маме, я буду слушать всё с утра до ночи, я пойду на могилу. Мама как сама измучилась. И здоровье уже подводит. Потерял одного, потеряешь и всех других. Когда-нибудь. А я издалека снова не смогу помочь. А близко к ним уже никого нет. Некому даже за могилами ухаживать. Читала здесь про кладбища, многие не думают о могилах. Я думаю, но мне туда самолетом лететь. Пойти нет возможности. Счастливые! могут взять и пойти. У нас в семье всегда думали о могилах и всегда ухаживали. И мне маленькой, было страшно смотреть на соседнюю с дедом могилу - вся в траве, крест упал. Госспади, если так будет, я бы заплатила за уход!

Уже только то, что Вы проконсультировались у специалиста и стали выговариваться, это ОЧЕНЬ ХОРОШО! Я за Вас рада, Вы на правильном пути. Ваши переживания за маму, естественны, ведь она Ваш близкий и родной человек, который потерял своего ребенка (а это во много раз тяжелей). Поддержите её. Если есть возможность сделать ей что-то приятное, сделайте. Ваша поддержка ей необходима. Если в Вашей семье такое отношение к могилам усопших, то вполне естественно, что Вы об этом думаете и беспокоитесь. Если там, где сделано захоронение, есть такая организация или человек, которые может осуществлять уход, то по возможности наймите. Возможно, Вам так будет спокойней. И, пожалуйста, не осуждайте мужа и племянника, им тоже тяжело, но они по-своему переживают эту утрату. Вы написали, что прошло уже два года, и у мужа сестры появилась женщина. Хорошо, что она есть. Наверное не стоит осуждать его за смс-сообщения, возможно с той женщиной они любят друг друга. Разве он не человек? Разве он не имеет право на счастье? Пусть такое "неправильное", но и он, и та женщина, на это пошли, значим это нужно. Он живет, и это его жизнь! Уже тот факт, что он пришел отдать дань памяти своей усопшей жене, говорит о том, что он помнит эту женщину, и что она ему не стала чужой. Это его жизнь и только его! Не судите, отпустите. Если я правильно поняла, то у Вашего крестника есть нарко-зависимость. Вы же прекрасно понимаете, что употребление препаратов подобного рода очень сильно влияют на всю жизнь человека в целом. Мы не знаем истинной причины отсутствия сына на годовщине похорон матери, и полагаю, что не стоит выстраивать стройные ряды всевозможных предположений по этому поводу. Кто знает..., возможно, что он на могиле матери бывает чаще, чем кто-либо из вас… И, конечно же, Вы любили свою сестру! Любили по-своему, своей любовью, любовью сестры! Тут некоторые пишут, что это не так, не обращайте внимание на подобные заявления. Думаю, что действительно глупо делать выводы, основываясь только на Вашем письме, не зная ни Вас, ни всей Вашей семьи в целом. Автор поверьте, это только в начале пути проблемы кажутся, не разрешаемы. Но время идет, и все проблемы постепенно как-то решаются, иногда при помощи наших усилий, иногда сами собой, но они решаются, и жизнь продолжает идти своим чередом. Я искренне рада, что Вы наконец-то стали прорабатывать эту ситуацию. Со временем все нормализуется и все Ваши сильные переживания по этому поводу потеряют свою остроту. Постепенно, данную ситуацию, Вы начнете воспринимать как просто факт в Вашей жизни, который возможно сделал Вас в чем-то сильней и мудрей. Я от всего сердца желаю, что бы это произошло как можно скорей. Что бы Вы нашли то необходимое душевное спокойствие и равновесие, с котором Вам будет комфортно жить. Жизнь идет, и мы живем - со всеми нашими радостями и горестями, тревогой и спокойствием, неожиданностями и предсказуемостью – и это жизнь. Не падайте духом и не отчаивайтесь. Все будет хорошо, просто для этого нужно время...

бессмысленная жизнь и бессмысленная смерть. Чему тут вообще можно позавидовать? Зато пострадали люди, которые остались в живых.

:think Странно делать выводы, на истории, описанной только одним участником тех событий. Почему бессмысленная жизнь??? Почему бессмысленная смерть??? :think В любой жизни, пусть даже (на наш взгляд) "самой непутевой" есть смысл и порой весьма не малый!;-) Не стоит делать такие штамповые умозаключения и вешать ярлыки. Мы не знаем всей ситуации в целом. Мы не знаем ни автора, ни её ушедшую сестру. Но это ИМХО

а вы сами почитайте сообщение автора. Загулы-загулы. В этом смысл жизни? Мама из общаг офицеров вызволяла. Жуть. А смерть такая - обычное , но медленное самоубийство. В чем смысл? Она не состоялась ни на одном поприще в жизни - не женщина, не мать, ничего не достигла вообще. Вот автор и сетует - супевуман. Просила бывшего друга заплатить за лекарства - это просто унижение, когда свой муж гложет за деньги на лекарства, как автор пишет.

Есть прекрасные слова… Вспоминайте их почаще... «Не суди, да не судим будешь»…

Это как надпись на кольце царя Соломона. И это пройдет. Меня убили мессаги про зависть. Кто-то действительно мог этому завидовать? Чему???? Слову красивая? А может автор идеализирует умершую и пытается её оправдать? Чушь какая. Может мы бы на фотки взглянули и не поняли - в каком месте красивая? А для автора - красивая. И за это слово надо говорить зависть? А любила или нет - воит здесь вообще не евкино дело. Здесь фактов маловато и не евке судить.

Признаюсь честно, «Штирлиц» – В данном Вашем сообщении, запутался окончательно… Подпись «Мюллер» ;-) Но с Вашими словами «…вот здесь вообще не евкино дело. Здесь фактов маловато и не евке судить» совершенно согласна, поддерживаю абсолютно и полностью!

Дай Бог, чтоб в Вашей жизни было больше смысла! И оглянитесь: неужели еще никто не пострадал от Вас?!

Не любили вы ее. Не любили, а только хотели бы любить, потому что сестра. Это большая разница. В таких ситуациях нужно просто принять все, как есть, не корить ни ее, ни себя. Пусть упокоится с миром.

Очередной бред! Вам откуда знать? Из путаного рассказа автора, вы прочли - любила она её или нет!??? Вы о чем вообще говорите??? Ересь, какая то!!! :crazy

да-да, всех мертвых надо любить. Пусть они наплевали на много живых, не важно. Погубили сына, бросили на произвол судьбы. Вроде всего один-единственный ребенок был? Померла, значит надо любовно описывать мешок с мочой, красивый такой, с голубыми васильками, ну никогда не забуду! Кстати, она ничего особенно плохого и не написала. мешок вешают тем, у кого моча просто так не выходит.

Согласна с вашим предположением. Почему-то считается, что неудобно нелюбить близких. Ах, как все мы часто бываем лицемерны.

Не поняла, на что вы больше злитесь? На то, что сестра умерла, или на то, что жила как считала нужным?

Госпидя!!!! :-D Да ни на что автор не злится!!!:-D Не надо читать все сообщения, прочтите только сообщения автора, и Вы поймете (я надеюсь), для чего был заведен данный топ.