как выйти на работу после декрета?

поделитесь опытом... Сижу дома около 3 лет, ребенка бросать жалко (хотя дочка будет сидеть с мамой). Острой необходимости в деньгах не испытываю, но понимаю что на работу выходить точно надо. Потому как потом вообще работу не найду, а всю жизнь просидеть дома желания нет. И вот я напрягла мужа - нашел мне несколько предложений в хороших компаниях и на приличные деньги. Но работать надо будет минимум до 7. И муж тоже до 8 работает. Таким образом ребенок будет всю неделю практически с бабушкой. И вот я не могу принять решение - как быть? С одной стороны и карьеру пора уже делать, скоро 30 лет. Но и дочку жалко, она кроме меня практически ни кого не признает. И вроде необходимость в деньгах не большая... Посоветуйте, а?

Хоть с бабушкой, а не с няней, уже не так жалко. Я думаю, к маминому отсутствию ребенка надо приучать постепенно. Начинайте уходить из дома, сначала на несколько часов, потом - больше. Больше ничего умного придумать не могу. Но 3 года - это уже не совсем же маленький ребенок. Как-то же большинство детей так живет.

ребенку пока 3 нет) 2.5. но это не важно. я понимаю что большинство детей так живет. и мой вариант еще щадящий для ребенка. вопрос как себя пересилить, оторвать ребенка от себя и понять за чем ты это делаешь)) ну если б мне деньги нужны были - понимаю. а так вроде бы есть амбиции, и зарплату хочется хорошую, т.к. не привыкла работать за бесплатно, но и пересилить себя тяжело. честно скажу, если бы работодатели нормально относились к длительным простоям в работе, сидела бы до 5 лет...

как я вас понимаю:)

Вопрос немного неконкретный :) Что значит "как"? ;) Я работаю и у меня сын 3 года :) Но боюсь мой опыт будет для Вас непоказательным т.к. я работаю с его полугода.

психологически как? я думаю если вы работаете с 6 месяцев, то у Вас или остро стоял вопрос денег, или не хотели потерять хорошую работу, или просто не можете жить без работы) увы это все не про меня, по крайней мере в декрет я уходила сознательно и знала что на прежнее место работы не вернусь. и тяжело психологически отпустить от себя ребенка, для которого я свет в окошке) хотя так может сказать и любая мама... но я общаюсь с мамами, многие дети очень папу любят, с работы ждут. а моей никто не нужен кроме меня, хотя папа ей занимается. а уж про бабушек я и вообще не говорю.

Ну в общем все 3 пункта имели место :) Но если "ранжировать", то: 1. хорошая работа 2. немогу жить без оной (обнаружила это как раз в декрете :) ) 3. деньги. Психологически?.. Мне-то нормально. Но если для Вас это действие формулируется как "отрывать от себя" лично Вам я бы посоветывала еще посидеть дома. Через год может все измениться. А вот если неизмениться к 5... Тут пожалуй надо будет "отрывать", но не из-за Вас, а из-за ребенка. Чтобы в школе было меньше стресса. Опять же... может пока что второго? ;)

боюсь что потом котироваться не буду на рынке труда уже окончательно)) у меня есть такая знакомая мама, 3 детей, 11 лет дома. и вот теперь она грустит что кроме Орифлейма ничего ей не светит при неплохом образовании. Рождение же второго ребенка пока откладывается с решением некоторых бытовых и жилищных проблем. Так что думаю что мне нужно поработать лет 5 и вернуться к вопросу деторождения)

А Вы уверенны, что оно Вам надо - котироваться на рынке труда? ;)) Мож ну его? Тот рынок? ;)) У меня есть знакомая мать троих детей 9, 6 и 3 :) Вы бы видели с каким энтузиазмом она трудится директором очередного ресторана своего брата :) Если муж так легко нашем Вам работу сейчас, то что ему помешает сделато то же через год-два?

ну мой муж не олигарх)) и не владелец бизнеса. Он просто высокооплачиваемый наемный работник)) и потом как оказалось я тоже что-то пока представляю - хорошее образование, английский язык и опыт работы в крупной компании. с его же стороны - только связи, без наличия которых трудно устроиться в такие места. а на рынке труда мне котироваться точно надо. я с таким мировоззрением живу уже лет 10, и менять его в корне тяжеловато. Кроме того меня так воспитывали. другое дело, если б мне дали гарантии, что я буду котироваться и через пару лет, то я бы точно дома сидела. Но я на это не надеюсь.

Честно, я как "менеджер среднего звена" :) и даже немножко работодатель невижу особой разницы между перерывом в работе в 3 года или в 5 лет. И в том и в другом случае понятно, что соискатель в принципе может позволить себе не работать, но в данный конкретный момент он сидит перед Вами и говорит: "Теперь я работать - хочу". И вопрос только доверия работодателя и "горящести" вакансии - брать или не брать :) Хуже если работодатель проникся доверием, а через месяц обнаруживает, что все было неправдой и "обманулси он" :) Но в любом случае это ж все проблемы работодателя :)

Хм, а если приходят несколько соискателей с пылу-жару, hands-on experience, и одновременно с ними - кандидат с пятилетним перерывом в стаже? Кого возьмут при прочих равных?

Без разговоров - первых.

Да-да! Именно. Но мы уже имеем соискателя с перерывом в 3 года. Так что тем что "с пылу с жару" уступает уже сегодня. Зачем же делать через силу сегодня то, что возможно не через силу сделать завтра?

не соглашусь. это очень индивидуально. и эти опытные могут совсем не подойти по совсем другим критериям, а вот тот с перерывом очень может даже приглянуться. ведь работать-то с человеком. обжигались уже, знаем.

Работаю с восьми месяцев ребенка, но никому не советую - есть возможность сидеть дома - сидите. Вырастет - не заметите.

ну до скольких же сидеть то? я уж не знаю...

Я вышла на неполный день. Работаю до полпятого, в пять уже забираю дочь из сада, весь вечер вместе - и погулять успеваем, и занимаемся, и ужин свежий ежедневно :). Работа интересная, комфортная во всех отношениях, но... мягко говоря не очень оплачиваемая :). И карьеры там не сделать, да оно мне и не надо. Во всяком случае, при необходимости заработать деньги сменить мою чудо-работу на денежную легче гораздо, чем выходить из долгого домосидения.

эх.завидую вам.я детей вижу 2 раза в месяц на выходных,они живут с моими родителями.это временно конечно.но так невыносимо! А вы каждый денб как минимум 2 часа до сна будете вместе!

Вы не хотите на работу, Вам не надо, с такими данными тяжело карьеру сделать, добиться успеха. Вы будете испытывать вину, Вам тяжело будет расставаться с ребенком. Именно Вам, это чувствуется. Как муж относится к тому, что Вы не пойдете сейчас работать (может быть позже и пойдете, если будет надо, захотите). Это важно. Мужу нравится, что ребенок будет с бабушкой? Вам - не очень. Вам нужны "приличные деньги"? Цена за них тоже большая, Вы это понимаете. Многое зависит от Вашего образования, но в любом случае, надо попробовать найти такую нишу, где Вы уже сейчас сможете работать, но неполный день, может быть что-то на дому. А этот опыт сможете использовать в дальнейшем, если захотите выйти на полный день. Это идеально, не так легко, но возможно. Опять же дополнительный стимул для мужа - больше зарабатывать! Разберитесь в себе, чего Вы хотите?

Как это "муж нашел предложения"? Вас что, берут на работу ЗАОЧНО? Ни фига себе...не верю. Еще не факт, что после 3-х лет перерыва Вас кто-то захочет взять на работу. Вы сначала получите первое предложение (официальное), и муки выбора у Вас отпадут сами собой (пока намучаетесь на интервью ходить).

На работу берут не заочно) муж уже около полугода предлагает мою кандидатуру партнерам или друзьям. Сейчас пришло время, и я с ними познакомилась) Было несколько собеседований, на которых мне сказали что в принципе я подхожу. Причем как правило, это не вакансии, с которых кто-то ушел, а связанные с расширением штата, созданием новых отделов. Вы правы, это еще не официальное предложение, но в конце концов меня кто-то обязательно возьмет. По поводу того, что я никому не нужна через 3 года декрета: вы знаете меня могут взять на должности, на которые супер-пупер специалист не пойдет. В основном хотят видеть выпускника (именно моего института), а если уж это будет человек с хорошим опытом работы, то только плюс. При этом деньги не плохие, пусть и не большие. Но таких точно не заработать частичной занятостью. Более того, один человек, у которого я проходила собеседование, рассказал мне историю, как они хотели взять на работу выпускника моего института, но именно парня. Позвонили в институт в апреле, а ему ответили, что все мальчики уже разобраны, остались только девочки. Мне честно говоря не понятен такой ажиотаж на рынке труда, но за что купила, за то и продаю. Я тоже сама не верила, что меня может кто-то взять.

а-а-а, понятно. Я бы никогда не стала работать у партнеров и друзей. И к себе бы никого не взяла "по семейному принципу". Поэтому не учла этот вариант. Если вас такой вариант трудоустройства устраивает...то почему бы не попробовать (заодно оговорив некие "поблажки", в частности, более-менее сокращенный рабочий день. Друзья должны пойти навстречу).

ну про друзей я погорячилась) больше не друзья, а или бывшие коллеги (хорошие знакомые) или партнеры. Т.к. там "родство" не близкое, то и семейного принципа нет. Просто просьба рассмотреть мою кандидатуру. А т.к. специфика этой компании и ее дочерних подразделений заключается в том, что "с улицы" вообще никого не берут, и по-моему редко берут через кадровое агенство, то все очень рады по крайней мере рассмотреть мою кандидатуру) Вы правы, на мне лежит большой груз, ответственность, как бы мужа не подвести. Причем 1 вариант был работать с ним вместе, в соседних отделах. Вот этого уж точно б я не вынесла. Так что, если возьмут, буду стараться... И кстати мне по такому знакомству даже неудобно просить какие-то привилегии... Я бы больше бы требовала с простого работодателя, а не со знакомого))

Я своего ребенка в 1,3 г оставила на чужую няню.. а потом в садик.. (необходимо было). И ничего - все живы, все здоровы и счастливы!

да, мою так не оставишь, тоже никого кроме меня не признает.. это сейчас проблемой вышло, так как финансово я должна выйти на работу и планирую ребенка отдать няне.. Но как же тяжело ей придется...... Моя дочка даже с родным отцом не может сидеть... а что делать - ума не приложу.. (с транслита)

Знаете, дети - очень хитры.. Они только из родителей веревки вьют, а при чужих тетях - как шелковые!

вы так полагаете?? А я все боюсь что моя как зайдется криком и плачем - так няня сразу же сбежит от нас :( да и не хочется стрессов на ребенкину голову, но видать придется, так как работу я уже ищю довольно активно (с транслита)

я бы вышла на работу. ребенок с бабушкой-хороший вариант. вы привыкнете без дочки обходиться, рано или поздно. помню, как я расстраивалась, что сын идет в сад, как ему там плохо, как он будет плакать. в первое время не водила в сад и не забирала, на мои выходные он туда не ходил... он чувствовал мои настроения и вел себя соответственно. мы оба тяжело привыкали, я понимаю, что была не права. делаешь-делай и не жалей. если "отдаете" бабушке, сделайте это уверенно и с улыбкой

да не хочу я в душе отдавать. я честно то говоря и надеялась что мне так быстро работу не предложат... время тянула... если бы еще профессия была такая, в которой возможна частичная занятость, то пошла бы не задумываясь. а в моей сфере только целый день трубить, да еще минимум до 7

вам надо определиться. может, вы боитесь, что ваше место займет бабушка, не займет:) но если решите работать, то ребенка надо "отдать" легко, не занимаясь самоедством (как это сделала я). так будет лучше для всех. на интересной работе у вас появятся другие мысли, и разлука покажется не такой страшной.

А что муж говорит?Очень Вас понимаю, но Вы пока действительно не готовы и не хотите идти на работу..Знаете,работа же не обязательная пожизненная каторга-как пошли на нее,так и уволиться сможете. Может этим себя успокойте?Что выйдете на работу,ребенок будет с бабущкой,а если почувствуете,что не сможете-уволитесь.

да понимаете я раньше была достаточно амбициозной дамой) и всю жизнь работала с 18 лет. Да и муж знал меня такой, в принципе то он не против моего сидени дома еще некоторое время, но думаю что жена-домохозяйка не его идеал. И он тоже искренне хочет чтобы я смогда сделать карьеру. А мою связь с ребенком ему трудно понять, т.к. сам видит ее 2 часа в день от силы.

Вот-вот, все мы раньше были амбициозными дамами - но с рождением детей происходит некоторая переоценка ценностей, не правда ли?

ищите работу с другим графиком - до 15-17 часов, удаленной работы тоже завалом, рядом с домом можно поискать чтоб время на дорогу не тратить - кто ищет тот найдет :-) Я вот к примеру - двое детей 5 лет и 2,5 тоже долго думала как мне работать - офис отпадал сразу - до 18 плюс полтора часа дорога. Искала-искала и нашла: два дня в неделю в офис с 10до 15,остальное время работаю из дома. Итог - я работаю, детей из садика забираю, на кружки вожу. совет - ИЩИТЕ :-)

Да честно говоря не знаю в какой области искать такую работу с экономическим образованием. может посоветуете? на ум приходит только бух.учет, но в нем я не сильна. мне не нужны деньги как таковые, чтобы сидеть на неинтересной или не "престижной" работе. да и общение, выход в свет, как нужно многим мамам, мне тоже не нужно. единственная причина - дальнейшая карьера в финансовой сфере, и в престижной компании желательно. вот зажралась я))

Автор, по-моему не хотите Вы на работу - и не надо. Я вышла в 11 мес, дууууура! Сейчас завидую няне и бабушке. А карьера - толковый человек и в 40 не пропадёт, а бестолковый в 25 никому не нужен. Наслаждайтесь общением с дочкой, пока есть возможность - потом она замуж выйдет и не до Вас будет.

меня почему то гложет мысль, что в какое-то время она перестанет во мне ТАК нуждаться, а мне будет не чем заполнить эту пустоту. Кроме того, я хочу, чтобы мой ребенок мной гордился, и в профессиональном плане тоже.

Тогда предлагаю посидеть ещё годик - а там решите.

Ой как же похоже :) Я до дочкиного рождения вкалывала как ежик, а как забеременела, слегла на сохранение сразу. Ну и полетела моя карьера коту под хвост. Сейчас доче 1.10, и никак оторваться не могу, думаю, что никогда и никому я не буду так нужна. И что скоро она вырастет, и ей будет уже не до меня...

да.. у меня тоже карьера полетела.. Но я вышал всеж на работу. Дальше будет хуже, с карьерой. Зато вечер-ночь-утро и все выходные со мной:-)

Я почти такая же как и Вы. Сидела ровно до 3-х лет ребенкиных в декретном отпуске, потом просто "выскребла" себя на прежнюю работу. Хочу сказать, что тяжеловато, конечно же. Ребенка вижу мало, по дому ничего не успеваю. Я для себя сделала вывод, что если работа рядом с домом и рабочий день до 17-30 или до 18-00 будет гораздо проще. Можно успевать и с ребенком общаться по вечерам и дела поделать. Попробуйте поискать варианты, хочу пожелать Вам в этом удачи!!! А уволиться всегда успеете:)

Автор, могу сказать только одно-чем дольше вы сидите дома, тем тяжелее будет выходить на работу. За время декрета вы опыта рабочего не набираете, не молодеете, а выходить в 32-35 на позицию, которую в компании занимают молодые специалисты-это очень тяжело психологически. Профессиональные навыки в любой области требуют обтачивания, совершенствования. А значит опыт, который нарабатывается действиями, тренингами ( если они есть в компании), в общении с коллегами. Процесс многослойный. Конечно, многие сейчас расскажут, что совершенствовать рабочие навыки можно и дома. Однако, посмею усомниться. Ребенок требует к себе внимания, с ним нужно заниматься, а это время. Работа тоже требует сосредоточенности, внимания, плюс обмен опытом с коллегами тоже немаловажная часть, а дома этого достичь трудно. Конечно, зависит от специализации, но все же….ИМХО Я вышла на работу в ребенкин 1г и 2 мес. После почти 2х лет в декрете было очень сложно, плюс я вышла на новое место работы. Вроде бы и рядом с домом и более спокойная, чем прежде работа, но… все равно было тяжко первое время. Потом вроде бы ничего, втянулась. Ребенок тоже Мне кажется, вам необходимо определиться внутренне, вы готовы работать вообще или нет? Может быть плюнуть на работу и сидеть дома, занимаясь ребенком, бытом и любимым хобби. Раз вопрос денег не стоит остро. Но, ИМХО опять же, работать нужно. Муж величина непостоянная, не дай Бог что-то с ним случиться, страховкой не покрытое, придется искать средства к существованию… Все-таки две головы лучше чем одна)) Удачи!

я согласна с каждым вашим словом!! и дома сидеть всю жизнь точно не хочу, поэтому и ищу сейчас. но психологически тяжело...

Настраивайтесь. Тяжело, мне тоже было очень тяжело и до сих пор непросто. Но чем дольше вы будете сидеть дома-тем тяжелее будет. Я все время сравниваю работу с игрой в скакалочку на вылет:-) Вылететь очень просто, а вот влететь, и набрать правильный темп, чтобы скакать и "всех обскакать" тяжко. Приноровитесь. 3 года уже такой возраст, что ребенка все больше и больше в свой мир уходит. Друзья-подружки появляются, какие-то интересы. Потом вам же будет очень обидно, что дите предпочитает играть с машей, а не идти с вами куда-то:-))(ну это постарше, но все равно, рано или поздно будет) А что до поздниз возвращений-не все так страшно. Сначала будете вникать во все, переживать, засиживаться допоздна-потом наладите свою схему работы, отстроитесь, все более или менее по накатанной пойдет. + сейчас столько возможностей работать из дома, если что. Так что 1-2 дня отгула, если надо, вам простят.Тем более, что у вас детка уже в возрасте, когда можно объяснить что-то:-) в отличии от моего коротышки. Он мне дома работать совсем не дает:-(

После декрета на работу выйти очень легко, если хочется! :) Ребенка в три года "отрывать" от себя уже как-то даже пора, по-моему? Странно Вы как-то рассуждаете - амбиции у Вас есть, как Вы говорите, но на работу вроде как и лень. Мужа "напрягла", а самой напрягаться вроде как и не хочется, да? :) Мне кажется, что для ребенка точно не хуже будет с любящей бабушкой днем побыть.

Меня вообще повеселила фраза о том, что муж подобрал несколько вариантов)) Я не понимаю, работу ищет муж или ВЫ? Неужели Вы настолько несамостоятельны?? Даже не могу себе представить, что муж будет искать мне работу.

Ну... заботливый муж :) Что плохого? ;)

"И вот я напрягла мужа - нашел мне несколько предложений в хороших компаниях и на приличные деньги." Вот это немного смешно) Прям детсад какой-то)) Я вот сама знаю, что мне нужно и что больше подходит. Не представляю, как можно доверить поиск вакансий ДЛЯ МЕНЯ еще кому-то. Зачем?? А по сути топика - клушество детям на пользу совершенно не идет, по моим наблюдениям. Три года - вполне себе возраст, когда нужно уже потихоньку отпочковываться от мамы.

а я знаю компании в которых я хочу работать)) и туда меня может устроить только мой муж)) и потом суть моего топика не была в том - быть клушей или нет. я просто морально не готова работать допоздна с маленьким ребенком, и не знаю как с этим справиться психологически. а раньше я и по выходным работала и в будни до 9. Так что мне не привыкать, а ребенка жалко.

У вас не такой уж маленький ребенок. Три года- вполне садовский возраст. А что касается компаний, может быть, умерить свои амбиции и выйти в компанию помельче-попроще, но с более гибким графиком или возможностью уходить пораньше, скажем, в 5 часов?

вы правы, у меня дело в том, во сколько приходить с работы. только я принципиально не могу для себя решить... вроде бы всегда мечтала сделать карьеру. А амбиции можно умерить или на время, но что изменится через 1-2-3 года? Ребенку ж мама все равно нужна. Или совсем забить на амбиции, и работать просто чтобы работать.

У меня ребенку тоже 3 года, я тоже в 8 домой прихожу. Ничего ужасного в этом не вижу. Зато она вполне самостоятельная, очень общительная, не мамаская, надеюсь, в садик осенью пойдет охотно ,по кр мере, мечтает уже)) Я вышла из декрета в 1,5 года дочки, первое время у меня был 1 выходной в неделю, потом работала до 5-ти вечера. Работодатель пошел мне навстречу, т.к. был заинтересован во мне. Попробуйте договориться.

Катя, а Вы на 100% уверенны, что если Вы сразу скажите, что "могу и хочу работать с 9 до 17" (допустим) то Вам откажут в приеме? На мой взгляд сейчас деффицит вменяемых кадров с английским, приличным образованием, опытом работы. Возможно Ваша позиция будет встречена с пониманием... может нестоит переживать? А насчет того, что ребенка жалко вот еще, что. Мы в этом году в садик пошли. Я тоже говорила "ребенка жалко" и нанимала специально няню, чтобы забирала его в 4 часа. Чтоб не оставался последним в группе и т.п. Результат - перешли с няней на режим забирания с 5 до 6. Потому, что все дети так уходят и он нехочет уходить первый :) Это я к тому, что невсегда наши благие намерения нужны нашим детям :) Может Вы только начнете работать допустим по полдня, а месяца через 3 будет очевидно, что ребенку хорошо и когда Вы с ним часик вечером вместе "Спокойной ночи" смотрите и книжку наночь читаете :)

нет, к сожалению работа до 17 там исключена(( у меня была скажем дружеская беседа с потенциальным работодателем, и он, как отец 2 детей, сразу сказал "а может тебе не надо к нам идти. Потому как до 19 работают у нас все" и к сожалению на полдня тоже не реально. Да и ребенок то наверняка привыкнет... просто мне самой тяжело, я ж привыкла, что только я дочкой занимаюсь - читаю, играю, учу чему-то. А с работой на это ну совсем времени не останется.

Почему не останется? Будете в 8 домой приходить, ужинать с ней, читать на ночь. И выходные тоже будут дочкины. Вполне нормально для 3-х лет. Или она у вас еще на ГВ?:))

Заботливый муж - это прекрасно! Он может за Автора и поработать! :)

ну он вроде и так за меня работает - т.е. обеспечивает нас с ребенком

ну вы не можете себе представить, а я вполне могу)) для справки, я работала все время в страховом бизнесе, но возвращаться туда не хочу. А муж работает в нефтяной отрасли, и без него я вряд ли бы туда попала)) тем более что в его компанию практически не берут с улицы) а потом он тоже будет рад если я буду получать достойную зарплату, а не пробиваться самой после декрета. Вроде бы как мы семья? и я ему часто раньше помогала...

у меня амбиции в принципе на всю дальнейшую жизнь)) но вроде уже пора их реализовывать)) Ребенка отрывать наверное надо, я не хочу до свадьбы у юбки держать. Но я говорю о том, что психологически не готова приходить домой в 8 вечера и практически не видеть ребенка. Поэтому меня и интересует чужой опыт - как быстро это прошло у мам и детей)

Если не готовы до 8 вечера работать, то ищите работу с более мягким графиком. В чем проблема? В каких компаниях хотите работать - знаете, но до 8 в этих компаниях работать не готовы! Смешно, честное слово! :) Может, Вы просто не хотите работать нигде? А насчет опыта других мам - я думаю, что у всех по-разному: кто-то быстро привыкает, а кто-то, как выше писАли, просто ищет более подходящий для себя и ребенка вариант. Поймите для себя, что, все-таки, именно для Вашей семьи лучше и - вперед! :)

да не знала я до последнего момента, что там работают до 8. а в остальном вы правы.

Я пребываю в твердом убеждении, что работать надо обязательно - это в первую очередь, страховка для твоего ребенка и для себя, любимой, на тот случай если жизнь окажется не так безоблачна, как намечалось в начале. Я сидела дома 4,5 года, так получилось, потому что беременность протекала тяжело и уже с 2-х месяцев я лежала дома. Вышла на работу - сыну через два месяца исполнилось 4 года. У нас были проблемы, поэтому ни в сад, ни в ясли отдать его я не смогла. А тут и мама приняла решение уйти с работы и взять на себя заботы о внуке. Работаю до позднего вечера, домой прихожу 3 раза в неделю после 00.00. Зарабатываю больше мужа. Для сына - все утра мира, потому как на работу мне к 11.00, естественно - выходные и вечера по возможности. Научилась планировать свободное время, так чтобы по максимуму, но практически забила на быт - так только уборка, готовка по выходным. Зато - я на 200 % уверена в завтрашнем дне.

а сын быстро привык?

Да к чему было привыкать? К бабушке родной? Это же не тетя чужая. С мамой у нас совпадают взгляды абсолютно, проблем с тем, что она что-то может сделать не так - не было вообще. А то что мама уходила на работу - мы ему популярно объяснили что к чему и зачем собственно люди ходят на работу. Понял.

Я так вышла на работу. на хорошую ЗП, в большую компанию. Продержалась 4 месяца. Уезжала - дочка только просыпалась в лучшем случае, приезжала - ей уже спать пора. Уволилась. Два месяца искала другую работу рядом с домом. Нашла. ЗП, конечно меньше (было в начале - сейчас уже больше),но: никаких задержек - с 9 до 18, в 18-40 я уже дома (это в худшем случае, чаще даже раньше).

Если бы у меня было возможность не выходить на работу при маленьких детях - это было бы огромным счастьем для меня. Пока мы имеет дочь, оставленную из-за необходимости работать в 10 месяцев, которой гораздо ближе и роднее бабушка, на которую я ее оставила. И сына, оставленного в 1,5 лет, который мучается в детском саду, потому что он не вписывается туда и ему там горько.

О, единственная здравая мысль - да и та высказана анонимно. А то - амбиции, карьерный рост и прочая муйня.

Это мое сообщение. Просто случайно нажала на Анонима. Могу еще пример привести. Моя тетя работает няней, у двух отличных ребят - врачей. Они очень любят своего сына, но урабатываются по полной. Приходят домой часов в 8,00 и наверное на мальчишку не хватает сил. В результате этого через пару месяцев работы в этой семье, мальчик стал выталкивать приходящих с работы родителей обратно за дверь и плакать просто до исступления. Потому что приход родителей теперь означал для него расставание с няней ,с единственным человеком в семье, который с ним играл и долго обстоятельно разговаривал. PS Моя тетя более чем деликатный человек и ничего такого, чтобы зачаровать мальчика не делает. Она сама обескуражена реакциями ребенка.

Ничуть не ставлю под сомнения слова Вашей тети и ее добрые намерения, но вынуждена констатировать сугубо обратную ситуацию: прихожу домой так же в 8, папа наш тоже, но ребенок никого кроме нас знать не хочет. С бабушкой оставаться откровенно - не хочет. С няней держится нейтрально, но предпочтения ей не оказывает... Только недавно здесь был топик мамы, которая жаловалась, что она для своего ребенка "будень" и ребенок "спит и видит" как бы срулить в гости к бабушке или тете. Он их любит. И маму - тоже. Но как только позовут бабушка с тетей - бежит к ним. А мой ребенок когда я говорю: "Идем к бабушке" сразу спрашивает: "А ты там будешь?" Не в количестве времени дело, ох не в количестве.

Могу лишь скзать, что рада за Вас. Что у Вас все не так как в приведенных мною случаях.

спасибо, что написали это. я - как принимающая решения - очень боюсь мнений аля опроверженного вами

Ну почему же вы никак не поймете, что не всем хочется дома сидеть? Мы на зарплату мужа (около 5 тыс. уе) проживем, правда скромненько. Но мне важно понимать, что я не только каши могу варить и коляски катать, а деньги больше мужиков многих зарабатывать. Возможно, это идет от комплекса неполноценности. Но я ни за что не сяду дома. Даже если муж станет миллионером и будет мне платить немерреную зарплату.

Мне на работу через год выходить, но я для себя решила, что скорее всего пойду работать на 6-ти часовой раб. день. Я так и ребенка смогу спокойно и садика забрать и будет отаваться время чтоб с дочкой его провести.

Я вышла на 3 дня в неделю когда ребенку исполнилось 3 месяца, т.к. с ГВ не сложилось и работа любимая. Поскольку ушла в декрет за 1 день до роддома и вышла быстро (что целиком моя инициатива) работодатель пошел мне на встречу, и предложил либо короткий день либо короткая неделя. Ребенок с няней и бабушкой, сначала был слишком мал чтоб что-то понимать, сейчас ему почти год, привык, остается с ними спокойно, никогда не плачет. Я успеваю: утром покормить завтраком, убраться дома, вечером прихожу в 7 и сразу идем с ним гулять, часа на 1,5, потом встречаем папу, приходим домой час на игры, пол часа на купание (с папой) и баиньки. Я не считаю что мой сыночек обделен вниманием, я с ним 4 дня в неделю. Правда сейчас уже собираюсь на полную неделю.

Вышла на работу на полный рабочий день с без малого 2-х дочкиных лет. С дочей сидела моя мама, благо мы живём вместе. Проработала я правда только 7 месяцев, т.к. узнала что мы с мужем снова ждём малыша и уволилась.:-) Теперь вряд ли смогу пойти работать, т.к. моя мама с двумя электровениками сидеть не сможет.

Мне кажется, вам просто не хочется на работу. Ну тогда и не надо. Мне вот хотелось. У меня работа любимая, да и я уже привыкла свои деньги иметь. Работаю с шести месяцев, и очень счастлива. Для ребенка, конечно, лучше, если мама дома. Но нормальная мама, радостная и веселая. Когда я дома, я злая и недовольная. Я не могу найти себя в хозяйстве, муже и детях.

Соглашусь с мнением, что автору не хочется выходить на работу и она ищет поводы %). Я б утешала себя мыслью, что пусть мой ребенок видит самодостаточную маму, занятую делом, а не домохозяйку, якобы всю себя посвятившую воспитанию ребенка.

Не была бы столь категорична! Понятно, что женщины, просидевшие дома долго, привязаны к дому, к ребенку, да и ребенок к ним. Очень мало кто выходит на работу в 6 месяцев со спокойной душой и очень мало у кого есть человек, которому действительно можно доверить ребенка. А мои наблюдения показывают, что быстрее всех выходят на работу ( и находится быстро и хорошая няня, и садик, и ребенок особо в садике не болеет) те..... кто выходит на работу из-за острой материальной необходимости!

Да, когда острая материальная необходимость и сердце щемит, но терпимо щемит. Но не могу понять, если муж хорошо зарабатывает, зачем рваться в офис, когда ребенок маленький. Ведь и мама и ребенок столько теряют. Это никакой работой не восполнишь. Плюс пока мама на работе, если жизненные ценности бабушек/нянь не совпадают с родительскими, ребенок впитывает образ мыслей отличный от образа мыслей родителей.

Ну как вам это объяснить? Работать хочу, необходимости материальной нет, люблю я ее, работу эту. Только не надо спрашивать, люблю ли я ребенка, да, люблю, но бех работы тоже не могу. Почему муж дома не садится с ребенком? Вот и я не хочу.

Пральна :) У нас мужья поголовно детей не любят :)) Что-то я ни с одним сидящим дома лично незнакома :)))

То, что вы любите работу - это несомненно прекрасно. Но может быть, тогда следовало бы распланировать жизнь по-другому. До 33-37 вы наслаждаетесь работой и собой в работе. Достигаете нужных Вам высот. И только удовлетворив сполна амбиции, поняв тщету всего сущего и сущность всего тщетного, созрев для дауншифтинга, обзоводитесь детьми, посвящаете им 3-4 -5 лет как можно больше времени и потом опять наслаждаетесь своей работой. Тогда и вам хорошо и дети Ваши получают зрелую довольную маму. Зачем рожать детей, чтобы тут же перепоручить их другим людям?

Ну вот мне уже 40, а я все работу люблю. И особенно последнее время, потому что наконец стало получаться, чувствую, что могу стать профи. Не считаю это препятствием для того, чтобы иметь детей. Моя мама работала (тогда мамы дома не сидели), и никакой ущербности я не чувствовала. Не наслаждаюсь я дома, может с внуками придет...

ну я же не говорю ,что нужно родить детей и навсегда осесть с ними дома. Я говорю о том, что к ребенку надо отнестись также серьезно и ответственно, как вы относитесь к какому-нибудь своему бизнес-проекту. Уделить ему достаточно времени,сил и любви "при запуске", "становлении и начальном развитии". Это как раз займет года 3-4 минимум от рождения до детского сада и начала ребенкиных кружков, дет. садов и детскиз дружб, когда действительно можно привлекать нянь, бабушек и дошкольные учреждения. О случаях материальной необходимости я тут есс-но не говорю.

Я не понимаю, откуда это берется. Кто-нибудь из наших мам разве был с нами до трех лет? И что, это плохо? Мне - нет. Мне не нравится быть дома с ребенком, я от того с ума схожу. Если три года сидеть, то лучше вообще не рожать. Очень уважаю тех женщин, которые посвящают себя детям, но у меня иной вгляд на этот вопрос.

В моем детстве (мне 35) -это было обычным делом, что мамы сидели в ребенком до 3-х лет, если ситуация позволяла. Если бы у меня был выбор, я так и поступила бы. Потому что именно родители несут полную ответственность за детей, и лучше, чтобы в период становления мировозрения ребенка с ним были по-максимуму мама и папа, чтобы передать ему ценности и дух семьи. Вот например, мою дочь воспитывала с 10 месяцев свекровь - человек другого, более спокойного и предсказуемого века. И она со всей уверенностью все детство внушала дочке, что главное - это хорошо есть, побольше спать, поменьше учиться,(это вредно) и что все другие дети - дураки и уроды. Мне все эти мысли крайне неблизки Но их отголоски частенько звучат в взглядах моей девочки.

Или мы жили с Вами в разны странах или... :)) Я тоже 72-го года. В 72-м году официальный декретный отпуск предоставлялся до года ребенка (уточните у мамы, если есть такая возможность - у меня информация от моей мамы, которая с удовольствием возможно и посидела бы со мной дома и до трех, но, увы, государство тогда смотрело на это иначе). Мама вышла на работу потому что дальше она или попаала под статью "за тунеядство", прерывался стаж, и т.д. и т.п. В советское время было строго с этим... Или нужно было куда-то "пристроить трудовую". Но у меня были слишком законопослушные родители для таких дел. Вот 87-м году (тоже СССР!) была в декрете моя тетя. Тогда декретный отпуск у нее был уже 3 года.

Спросила у мамы. :-) Она сказала, что 3 года можно было официально быть в отпуске по уходу за ребенком и рабочее место закреплялось за матерью. Насколько я знаю, у моих подруг - одноклассниц мамы тоже по 3 года сидели в декретных отпусках. :-))) Как странно :-)))

И правда странно :)) Я просто много раз у мамы спрашивала все подробности по этому поводу т.к. сейчас многие любят справнивать "вот в советское время... а вот сейчас" и т.п. :) И самый прикол, что если я сейчас своих друзей детства опрошу (тоже 72-й - 73-й год рождения) - точно так же выяснится, про "декрет до года" Ничего не понимаю! :)))

точно до года был декрет - я тоже 72) А по поводу темы - я со страшим сыном сидела до трех лет, к этомы времени стала замечать, что выпадаю из жизни, что сидение затягивает, даже стала бульварные романы почитывать. Но работы особой не было -на старую выходить не было смысла - копейки и застой, а новой не было. Я начала с того, что отдала сына в сад, и, поверите, сразу как-то вдруг работа подвернулаь. Секйчас младшей дочке годи и четыре - месяц назад я вышла на любимую работу, хотя муж вроде не гнал - она у меня ненормированная, я занимаюсь отдельными проектами- готовлю программы на радио. Уезжаю из дома раза два в неделю - остальное интернет и телефон из дому. Зато в момент записи и монтажа я могу уйти с утра и прийти глубоко заполночь... В это время как то перекручиваюсь с бабушками (пока без нянь).В любом случае я считаю, что мне страшно повезло, что во-первых позвали обратно, что начальство смотрит на мою посещаемость сквозь пальцы да еще и денег прибавили...

Уф! :) Я уж думала мама меня обманула :)) Хотя вообще за ней такое не водицца :))

Ну я действительно слегка постарше, мне 40, там выше написано. Но шесть мсяцев , год - это разница. Я с первым о двух лет сидела, он этого не помнит.

Дааа, чудеса. Моя мама твердо уверена в обратном. Более того, моими одноклассниками стали дети, с чьими мамами моя мама до наших 3 лет отсидела в песочнице.

я родилась в 78, мама сидела до года. брат в 81, уже полтора. о каких трех годах идет речь???

Со мной тоже сидела мама до трех лет.

А Вы какого года рождения? ;))) Мы тут опрос 72-го года устроили :))) Данные - расходятся :)))

О, да! Насмотрелась я за эти два года нянь всевозможных в местном парке... Дети становятся больше на нянь похожими, чем на родителей... многие на самом деле любят няню больше, чем маму:(, редко какая няня полностью следует всем указаниям родителей, обычно родитель за порог, а няня и покормит, тем, что считает нужным и утеплит, так как захочет... и это еще те няни, которых я считаю относительно хорошими, а сколько истеричных идиоток! Иной раз послушаешь их разговоры и просто фигеешь, от такой недалекости, черствости, наглости... Вобщем, что тут скажешь... если уж никак дома не сидится, то хотя бы на няне не экономьте, подыщите хорошую.

Хорошую и правда трудно подыскать, а цена к сожалению не гарантирует качество - это не к тому, что жалко, а к тому, что очень хорошую найти не могу. Ну ничего, еще годик и пойдет в сад. Зато я долго буду ему интересна, чо ни говори, бизнес-кругозор у работающей женщины пошире.

Вы понимаете, у вас ведь любимая работа? а я на новую собираюсь, которая по определению любимой быть не может. А старая точно не любимая. И потом, я просто понимаю, что все, ради карьеры хватит дома сидеть.

А меня вот одна фраза ваша смущает маленько: "ребенок никого кроме меня не признает..." вообще? А как с другими детками общается? А как же процесс социализации? Ведь она не годовасик уже, ей скоро 3 года - самый возраст начинать общаться СО СВЕРСТНИКАМИ, а не с мамой/бабушкой... разве нет?

У нас с социализацией все нормально) Дочка общается со сверстниками и старшими детьми с полутора лет. Мы ходим с ней на занятия, много друзей, и 4 любимых мальчика)) Но все это со мной. Когда я писала что она никого не признает, я имела в виду, что все она хочет делать со мной - гулять, купаться, кушать. К бабушке (с которой и будет оставаться) она любит ездить в гости на ночь. Но с утра уже истошно кричит у двери "Мама". Я наверное такая же была, все мое детство кроме мамы мне никто не нужен был. Она со мной дома сидела до 5 лет, потом в садик пошла, который я не навидела. Да и у бабушек я чувствовала себя не очень уютно, хотя и любила их. Знаете, по-разному бывает, у моих знакомых, вот, 2 дочки папу обожают, а моя меня...

Как я понимаю автора. С первым выскочила на работу в 1 и 2 мес., доверив его бабушке. Какая же была ДУРРРА! Три тысячи раз пожалела: ребенка не видишь, не замечаешь как он растет, как учиться... Сама устаешь на работе, домой приходишь, а там опять работа... Со вторым уже не тороплюсь, уже 2 года, год остался гулять. И вот сижу и думаю: толи на старую работу вернуться с графиком до 15.00 и зарплатой в 10000 руб., толи на новую, более престижную по карьерному росту за 2000 баксов, но соответственно и график с 9.00 до 18.00 плюс дорога час-два...

Моя з/пл карта пополняется ежемесячно на сумму от 60 до 150 тыс. руб. Скажите честно кто бы расчитывал, что такое место будет ждать 3 декретных года положенный по закону? Кто бы бросил такую работу? И кто бы после это считал, что совершил отвественный поступок? благо для ребенка на 100%?

сложно сформулировали:-) вкурилась с раза 4 :-))) Но если бы, выражась вашим языком, зарплатная карта моего супруга пополнялась ежемесячно на 500 000 рублей и более, а мне на шпильки и няни выдавалось от 150 тыщ и выше, то, думаю, вопрос о выходе на з\п 60-70-100 даже не стоял:-)))

Мне за декрет выдали около 35 тыс уе - моя з/п за 4 месяца, дальше могша сидеть, сколько хочу. Но я реально понимала, что если больше 8-9 мес., меня не буду ждать. У нас каждый на работе отвечает за свой узкий участок, если меня нет, делать это некому, поэтому даже при отличном отношении пришлось бы искать замену (пока меня не было, за меня работала коллега, бесплатно кстати). Потом, дело не только в деньгах. Мне ттт очень повезло - мне очень нравится то, чем я занимаюсь, можно сказать хобби совпало с работой, да еще мне за это платят очень приличные, даже по мужским масштабам, деньги. Область узкая, новое место можно ждать долго. Да и не факт, что работать буду меньше, а получать - больше. Может и наоборот. А я уже не могу без этой работы, она мне дает силы, увереннось, самореализацию.

О том и речь. У многих ли з/пл карта мужа пополняется на 500 т.р.? Многие ли ИЗ НИХ уверенны, что муж и его з/пл карта будут в их распоряжении ближайшие лет... ндцать? Многим ли муж на шпильки выдает по 150? ;)) Есть определенные условия. Которые УЖЕ ЕСТЬ! Можно сколько угодно бить себя в грудь и кричать "Зато мой ребенок со мной!" Если нет выбора (работа не нравится, платят копейки, а мужу на порядок больше и пр.) - это одно. А вот если выбор есть - тогда если ты родитель, т.е. человек ответственный - 7 раз отмерь, а потом уж отрежь свою возможность обеспечить себя и своих детей.

Ну в общем, да. Если бы конечно у меня было миллионов пять долларов, может я бы села дома. Но пока - нет. А полагаться на мужа я уже не могу. Он хороший, но я столько навидалась в офисе. Столько идеальных мужей и отцов, которые вдруг бросали жен ради новых теток.... что я в этой жизни всегда должна иметь вариант Б. Кстати, когда он есть, и муж ведет себя получше. Кто знает, может если бы я от него зависела, он бы начал требовать чтобы я ему готовила и стирала.

ТО есть для вас деньги дороже ребенка? На тот свет деньги и шмотки с собой не заберете. Даже если бы мне миллион каждый месяц платили, с ребенком это не сравнится.

Знаете, уход мамы на работу-все таки не надо приравнивать к отказу от ребенка. А вот когда, не приведи Господи, что-то случится, и жить будет не на что-то никакой любовью к ребенку не прикроетесь. Не прокормите и не оденете на одной любви.:-( Начинать все сначала после 3х лет сидения дома еще можно, хотя уже тоже сложно. А после 5-10-12 ( есть у нас на работе такие примеры) и того сложнее.

Очень типичный ответ. Деньги и шмотки... Такое словосочетание, как "уровень жизни", Вам о чем-то говорит? Постарайтесь понять: этот тот случай когда трудно, если выбор - есть. Трудно принять решение. Это серьезный выбор, девушка. Если Вы зарабатываете столько же сколько и Ваш муж то только от Вас и этого Вашего решения зависит уровень жизни Вашего ребенка. Да-да. Его уровень жизни. А не Ваши "деньги и шмотки". Либо он будет "в 2 раза выше" либо на столько же ниже. И если Вы родитель, а это должность ответственнейшая (повторяюсь), Вы 100 раз подумаете, а имеете Вы право отказать ребенку в уровне жизни "в 2 раза выше". Просто потому, что Вас паранойя гложет на тему: "Как он там без меня, а ВДРУГ обидел кто?". Это ВДРУГ может и не случиться, а уровень жизни Вы УЖЕ понизили отказав семье в возможности иметь доход в 2 раза больше потому что Вам лень, страшно или что-то подобное. А о классических случаях о которых Вам уже minikenga написала я молчу. Это уже "в зубах навязло".

Деньги я оставлю детям. Как и по квартире, еще я смогу отправить их учиться в Лондон, если они захотят. Зимой мы будем ездить кататься на лыжах в Еворопу, не в клоповник, а в нормальный тихий отель, с бассейном и прочими удовольствиями. Я буду водить их в Большой театр в партер, а не на балкон. Это к примеру... А шмотки - это вообще не про меня, я к этому равнодушна. Тряпка она и есть тряпка. Разве что к пуховикам хорошим слабость испытываю.

Бдлин,для меня счастьем было выйти на работу!

Я очень боюсь выходить на работу. Во-первых, со старой я уволилась, придется искать новое место. Во-вторых, мне кажется, что очень тяжело устроиться после декретного отпуска - большой перерыв слишком. Или я не права???

Права, но чем дольше будете тянуть, тем больше усугубится ситуация. Скажите себе, что все женщины после декрета проходят через это. В конце концов, что все когда-то начинали. Что-то не знать - не стыдно, если ты готов учиться и стремиться к профессионализму. Смелее, и вперед.

Я со старой работы не уволилась, но вот ищу новую. Вы знаете, в кадровом агенстве мне сказали, что ситуация на рынке труда в корне изменилась. Если 3 года назад еще выбирали из кандидатов, то сейчас бизнес бурно развивается и кадров не хватает везде. Что говорить, если мне, получавшей до декрета не очень то по тем меркам большие деньги 1 тыс.долл., сейчас в кадровом агенстве сказали что минимум надо просить 2-2.5. Я была очень удивлена... Более того сейчас выпускники институтов на маленькие деньги не пойдут, поэтому женщине после декрета, в принципе можно утсроиться на работу. Какая разница, тот же выпускник, но с опытом работы.

Если не нуждаетесь в деньгах, попробуйте поискать работу со свободным графиком, с частичной занятостью. А там видно будет. Возможно, через год вы смело перейдете на работу до 7 вечера, и может, вернетесь к воспитанию ребенка. Кстати, бабушка это хорошо, но на всякий случай пристраивайте дочку в садик.

У ребенка только в 3 года идет период отвыкания от матери! Мне не понятны женщины которые выходят на работу раньше 1,5 лет! Ведь воспитание материнской любовью необходимо ребенку,он должен чувствовать мать! Моей знакомой на фирме поставили условие,что б она выщла на 27 день после родов иначе увольняют и она вышла,так ребенок ее по ночам плохо спит и мне кажется причина ночного беспокойства ребенка в том что ему матери не хватает,так она даже по выходным им перестала заниматся,все на свою мать(бабушку)повесила!Возможно для кого то ребенок важнее работы,но не для меня,хотя с деньгами тяжко!

бугага

И что это значит?

Попробуйте поволонтирить. У нескольких моих хорошо обеспеченных знакомых в Великобритании и США жены работают в общественных организациях (бесплатно). Расклад простой – когда муж зарабатывает столько, что зарплата жены не имеет большого значения, ей имеет смысл работать в полную силу только если она является выдающимся специалистом в своей области (как правило, это относится к творческим видам деятельности, и работа здесь является почти хобби). Работать серой мышкой в обычной конторе смысла нет – ведь рядом будут те, кто работает не понарошку. Честно соревноваться с ними бесcмысленно, и жена обеспеченного человека будет всегда на последних местах (ведь их главными целями являются пейчек и карьера, и они будут жертовать всем что у них есть ради них, а у жены обеспеченного человека подобных целей нет). Даже работая по блату она будет каждодневно ощущать свою неполноценность по сравнению с окружающими - от нее не будут требовать того, что требуют от остальных. Работать на полставки занимаясь малоквалифицированным трудом (где нет конкуренции с теми кто вокруг) – скучно и контингент будет специфическим. Совсем не работать нельзя – от безделья любой нормальный человек сойдет с ума. В любом случае, никакого удовлетворения от подобных видов работы жена обеспеченного человека получать не будет. Эта неудовлетворенность будет выливаться в конфликты дома и прочие неприятности. Что же ей остается? Многие на Западе нашли для себя ответ в волонтирстве. Кстати, я слышал, что в Великобритании около 25% работоспособного населения в той или иной степени волонтирят. При этом можно работать столько часов, сколько хочется, делать то, что нравится, например, работать на природе – заниматься озеленительством, или общаться с интересными людьми – участвовать в общественной или политической жизни и пр. Хочешь – работай, не хочешь – не работай. И рядом такие же люди. Но общественная значимость работы придает ей смысл и приносит удовлетворение. И есть время позаниматься с детьми. В России, конечно, это сейчас не является общепринятым, но лет через 15-20 люди неизбежно придут к этому.

Спасибо за совет! Правда я пока до такого не доросла) Для меня мерилом самореализации являются - деньги, должность, компания (имя). и т.к. пока еще есть шанс не остаться на всю жизнь серой мышкой, буду работать. К тому же хотя я и не имею финансовых затруднений, но понимаю кто эти деньги заработал. И соответственно кто в конечном счете заказывает музыку))

Мне кажется, что вы заблуждаетесь. Цели, которые ставят перед собой люди должны быть для них действительно значимыми. Деньги не могут быть целью, если они не нужны. Что касается статуса, то практически любой статус в России можно купить. Даже если вы не будете его покупать, но будете знать, что он продается, вы просто психологически не сможете нормально работать. Представьте выбор – работать днями и ночами, не видя семьи и ребенка, или достать кредитную карточку и попросить завернуть покупку. В любом случае, то, что легко достается, вряд ли будет высоко цениться. Отсутствие цели быстро отупляет и не дает полноценно работать. И всегда найдется сотня причин, почему не надо будет напрягаться. В подсознании вы всегда будете нести мысль о том, что если не заработаете какую то сумму или не достигнете поставленной цели, то все равно от вас ничего не убудет. Конечно, если у вас есть силы и готовность достигнуть такого уровня, чтобы ваш реальный вклад составил весомую часть семейного бюджета, дерзайте. На меньшее не соглашайтесь чтобы начинать эту игру. Кстати, а денег всегда бывает только мало:) Если же вы не хотите играть в эту игру, найдите себе хобби. Помогайте людям, занимайтесь общественной жизнью. В этом можно найти смысл и радость в жизни. Я ни в коем случае не хочу вас обидеть, просто женой богатого или хорошо обеспеченного человека быть действительно сложно (может быть даже сложнее, чем женой бедняка или неудачника). Нужно прикладывать массу усилий, чтобы сохранять достоинство, не деградировать как личность и заниматься действительно полезным для себя, семьи и общества делом.