Семейное счастье - результат усилий?

Мой вопрос больше адресован тем, кто состоит в браке больше 5 лет, а также к тем кто в повторном браке. Разделяете ли вы точку зрения «семейное счастье во многом результат усилий обоих партнеров». Под усилиями подразумевается терпение, умение идти на компромисс, способность принять человека со всеми его слабостями и недостатками. А также умение конструктивно спорить, критиковать и поощрять, решать конфликтные ситуации. Вроде звучит разумно. Но на это все уходит так много душевных сил. И когда кажется, что усилия прикладываются большей частью только одной стороной, невольно смотришь на «другой лагерь». Людей, которые живут как живется, влюбляются, сходятся, а трудности в отношениях воспринимают как «наши отношения исчерпали себя, нам больше не по пути». Расходятся, потом опять по новой. Хм, тоже не сахар. Много нервов уходит, здоровья. Глупо ставить вопрос «какой путь правильный». Каждому свое. Просто охота послушать очевидцев и приверженцев той или иной концепции. Особенно тех, кто сначала придерживался одной точки зрения, но потом «жизнь научила», что надо жить по другому.

С одной стороны - Вы правы. Все перечисленное имеет далеко не последнее значение в браке (особенно многолетнем). Но в то же время, например, в нашем браке (10 лет) все эти вещи характерны моему мужу (а не мне) - конструктив, дипломатичность, и так далее. Причем именно характерны, присущи - т.е. он не делает никаких усилий, он ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК (его начальник его в шутку зовет "лапочкой", потому что он всегда улаживает конфликты в том числе и в рабочих ситуациях). А вот мне эти качества не присущи:-) - я нервная и конфликтная:-) Но мы друг друга уравновешиваем. Вот и получается, что никто из нас усилий не делает:-) Поэтому в браке нам легко. Только в страшном сне могу себе представить брак с "усилием" :-O. Я б не выдержала, честно:-D.

Во-превых, хочу сразу уточнить, что я в настоящий момент не могу быть правой или не правой. Я молода, в браке всего полтора года (первом браке). Трудностей пока не испытывала. Так что мои размышления - продукт наблюдения за другими людьми и чтения литературы. Во-вторых, интересно, ваш пост заставил меня задуматься. Мы с мужем оба нервные и возбудимые. Неуравновешенные, скажем так. И профессии моя и мужа этому очень способствуют, дальше будет хуже, поскольку стресс невероятный, особенно в работе мужа. Пока наши отношения - это главным образом страсть и безумная физическая тяга друг к другу. Но это проходит, говорят. Значит, исходя из вашей точки зрения, мы дополнять друг друга не будем. Но с другой стороны, два спокойных, уравновешенных и неконфликтных человека - это какая то трясина жарким днем с комарами:) И ни единого дуновения ветерка. Такая вот возникла картина. Они будут дипломатично молчать, а что в душе будет происходить?

Да, и здесь Вы правы (я об этом думала, когда писала свой пост: если люди друг друга дополняют - им гармония дается без усилий. Если люди - одинаковые (оба нервные, как Вы сказали) - тогда должны делать усилие. Брак двух одинаковых людей - вообще сложен:-) Так же, как двух ярко выраженных лидеров, например.

:-) Мы тоже с мужем два нервных и возбудимых кадра :-) И так уже лет 14 ;-) на счет страсти и физической тяги - тоже пока ттт не жалуемся :-))) И ничего методом проб и ошибок добивались потихоньку взаимопонимания... Добились таки :-) Так что я приверженец первого типа :-)

Если люди одинаковые. то какие могут быть конфликты? :-) Мы с мужем достаточно уравновешены (особенно, он), мы думаем абсолютно одинаково, мы любим одну и ту же еду, мы смотрим одинаковые фильмы, наши семьи (родители) очень похожи. Никаких усилий не прикладываем. :-) Прекрасно живем уже 6-й год. :-) Самое интересное, что с каждым годом семейная жизнь становится только лучше. :-) Жить с человеком не похожим на меня я бы не смогла. Меня бы он просто слишком сильно раздражал. И если я приветствую отличное от моего мнение в окружающих людях, то в семье я "вольнодумство" просто не переношу. Мне хватает споров вне дома. :-) Мне кажется, что если любишь человека, то речь об "усилиях" не идет, т.к. все в радость. :-) Я, наример, до брака не могла представить готовку и мое пребываение в кухне, теперь мне в кайф приготовить мужу что-нибудь "этакое". Я не могда себе представить уступать в чем-то, теперь это получается само собой. Меня разжражало, если я видела человека слишком часто. Для мужа 24/7 - слишком мало. :-) Короче, если есть нежность, любовь и какое-то взаимоуважение, то не приходится прикладывать усилия.

Можно любить одну и ту же еду, но при этом быть абсолютно разными по темпераменту.

Угу, и по темпераменту очень похожи. :-) Вернее, периодически меняемся ролями. Раньше я была ужасно "социальной": постоянные тусовки, куча друзей. А муж лююбил посидеть в тишине. Теперь я все болше превращаюсь в "мымру", а муж цветет. :-) Но оба превращаемся в ужасных домоседов. :-)

Прям как про нас писали :)

А я тоже нерЬВЕННая ... и холерик... и язва... и стерва... И свожу людей с ума:-D (не в том смысле, что я "роковая женщина"... а в том смысле, что "мертвого за...бу" :-D Но именно мне принадлежит роль... дипломата в нашей семье:-) Потому что мой флегматичный муж... не различает полутонов и нюансов человеческих отношений... Приходится все ему... рассказывать и объяснять, как НА САМОМ ДЕЛЕ;-)

Мой муж тоже флегматик. Но вот полутонов не различаю я (сангвиник, все больше "мигрирующий" к холерику (с возрастом)). А он...очень даже различает.

как же вам повезло с вашим "лапочкой" :) У меня муж тоже абсолютно бесконфликтный, он умудряется не поссориться даже с самыми сложными людьми, но я его умудряюсь выводить из себя :) Я всегда восхищалась его умением обойти острые углы, не испортить отношения, безаварийно ездить в буквальном и переносном смысле, а он говорит "может и с тобой удастся найти общий язык" :) При этом он возмущается, что в результате ему приходится приспосабливаться, а я ничего не делаю, чтобы идти на компромисс. То есть то, что он к жизни приспосабливается, это как должное, а ко мне- не считает правильным...

"Под усилиями подразумевается терпение, умение идти на компромисс, способность принять человека со всеми его слабостями и недостатками. А также умение конструктивно спорить, критиковать и поощрять, решать конфликтные ситуации." Разумно. Подпишусь. Где-то так и получается. В браке 16 лет. Только не скажу, что в нашем случае все перечисленное можно назвать "усилиями". Все как-то само собой получается;-)

У меня брак третий получается. Первый развалился после 4х месяцев, потому что ни он, ни я не хотели прикладывать никаких усилий для работы над отношениями. Второй закончился через три года, там были как и независящие от нас причины, так и нежелание его опять же работать над отношениями, хотя, я изо всех сил стремилась сохранить нашу семью. Сейчас говорю - и слава Богу :) С третьим мы живем вместе месяц. И сейчас мы оба многое делаем для того, чтобы сделать совместную жизнь комфортной. Не знаю, долго ли это продлится, но я думаю, что без труда, без усилий невозможно выстроить должную атмосферу и крепкую семью. В общем, оба работаем в этом направлении, иногда скрипит, но чаще все замечательно. У него тоже брак третий. Хотим быть счастливыми, и ради этого мы готовы тратить и душевные, и физические силы для достижения эмоционального комфорта. Да, мы и "старенькие", мне 28, ему 34. Думаю, что если бы встретились 10 лет назад, ничего бы не вышло, только сейчас и я, и он поняли, как много значит любовь и счастье и что это требует жертв и труда. Ой, хоть бы не сглазить)))

Вот!!! Вы тоже интересную мысль обронили. Важно желание людей прилагать усилия, если что не так, я не имею в виду всю жизнь в браке жить с усилиями, разумеется. Но почему, как показывает практика, чаще всего желание прилагать усилия есть только у женщин? Ну или если это желание естьу мужчин, от слов к действиям это никогда не переходит? Постоянно наблюдаю, как женщины часами друг с другом обсуждают, почему он сказал то, а не это, а что он имел в виду, ссылаясь на каких то авторов книжек про отношения типа "мужчины с марса, женщины - откуда то там с альдебарана". Наверное, наступает момент, когда женщины начинают любить отношения, идею счастливой семьи больше чем самого мужчину. А у мужчин как то проще все. Нет и все. Что то не так, да, я согласен. Ты работай, прилагай усилия, если хочешь, а я посмотрю. Нет, разговаривать про отношения я не буду. Почти у всех так.

"любить идею счастливой семьи больше чем мужчину" - замечательная мысль!!! :) Наверное действительно пока к этому не придешь не научишься уступать, искать компромиссы и т.д. К сожалению, практика показывает что именно на женщинах лежит ответственность за сохранение семейного счастья, мужчины к этому не очень любят усилия прикладывать. :(

Да, Вы очень правильно заметили про "Любить отношения". Именно это и произошло у меня во втором браке. Я понимала, что уже все, что я так больше не могу, но упорно тянула лямку. И про то, что обе стороны должны хотеть работать над отношениями. Потому что только так достигается гармония. Есть один не хочет - получается для него дискомфорт.

Капец написал(а): Но почему, как показывает практика, чаще всего желание прилагать усилия есть только у женщин? Ну или если это желание естьу мужчин, от слов к действиям это никогда не переходит? А как вы знаете, что мужчина не прилагает усилий? Может, он не прилагает ТЕХ усилий, которые ВЫ считаете усилиями? Может, для него усилие в другом состоит? Может, для вас оно выражается в одном действии, а для него - в совершенно другом, а вы в это время ожидаете, что он должен предпринимать усилия и действовать именно по вашему алгоритму?

"Но почему, как показывает практика, чаще всего желание прилагать усилия есть только у женщин? Ну или если это желание естьу мужчин, от слов к действиям это никогда не переходит?" вот и я тоже так думаю, мой ГМ говорит, что тысячу раз выстраивал, как он хотел бы жить, в своей голове, но ничего он с собой поделать не может, хватает максимум на неделю, а потом он говорит, что не может поменяться, ему 27, он старается это видно, но правда поделать с собой ничего не может. воспринимаю его таким какой он есть, т.к. люблю его. пока моего терпения хватает, что будет дальше - кто знает, мозг я тоже клевать не хочу

на всё, на всё-всё уходит очень много душевных сил и на одинокую жизнь и на семейную. Мне кажется, что всё зависит от человека. Взять меня: я семейная по натуре, домашняя кошечка такая: люблю быть дома и привыкаю к одному дому, к одному мужчине и мне что-то поманять очень сложно и просто лень. А в семье человек меняется с годами и это очень интересно, каким твой спутник станет через 3-5 лет, даже внешне, а характер вообще может измениться до неузноваемости или появиться одна - две неожиденные черты и снова надо привыкать и влюбляться. Мне кажется, что семейные люди более ответственны по жизни что-то даже перед самими собой...

Лично я в семье довольна терпелива, умею идти на компромиссы и далее по вашему списку :-) Но у меня нет ощущения, что я прилагаю к этому усилия. Для меня такое поведение естесственно и не требует много душевных сил. Вообще, странное слово "усилия". Неужели, если вы перестанете прилагать сознательные усилия, то сразу же превратитесь в нетерпеливую, критикующую и конфликтную жену?

Работа причём 24 часа в сутки

Ой!!!! А может, ну его тогда, счастье это :)

Неа :)) Я готова без выходных и перерывов на обед

Основа основ любого крепкого брака это (как ни банально) ЛЮБОВЬ. Только любовь это не "я его люблю ЗА...", а нечто иное "я его люблю НЕСМОТРЯ НА....". Т.е. вы смотрите прежде всего на недостатки парнера с вашей стороны, можете ли вы с ними ужиться, не обращать внимания, не раздражаться по этому поводу. А все эти техники по культуре споров и т.д. - это все и для повседневной жизни подходит с другими людьми. Но никакая техника не спасет брак если нет взаимной любви.

да какая на хрен это любовь, Аниен, если внушать себе, что вопреки своей натуре ты миришься с чьими-то недостатками?! Это чистый математический расчет:-). Основа основ брака - секс и общая собственность, включая детей, которые в совокупности влекут обязанности.

Вообще-то "душевные силы" (как и мышечные, впрочем) при дельном подходе от нагрузки только приумножаются. Вы же не лежите на диване кверху пузом целыми днями, чтоб не надорваться? А то, поди, еще и спортом занимаетесь? С душевными силами примерно так же. :)

хуже, когда результат усилий не фифти-фифти, а, скажем, 10 на 90, 20 на 80 и тд., и твоя доля там большая - так пропади пропадом такой расчет, хочется жить одному в полном согласии

Нужны не усилия, а скорее терпение, способность понять, поставить себя наместо своего супруга и самое главное: вы просто должны подходить друг другу и уважать друг друга...А вообще для семейного счастья нужно просто встретить хорошего мужчину!:) Чего и вам желаю!

Нет, счастье на голову с неба падает...

Сами только кошки родятся, да и те слепые.....Я это к тому, что без усилий обоих будет....зоопарк, имхо. А про то, что отношения исчерпали себя...знаете, бывает так, что не надо уже ничего - ни хорошего, ни плохого, вот тогда это означает, что любовь прошла, завяли помидоры...Тогда уж, на мой взгляд, усилия не спасут ситуацию..

А как люди понимают, что "прошла любовь, завяли помидоры"?:) Можно ли ощутить счастье, не познав его антипода, несчастья? Можно ли в полной мере познать добро, не столкнувшись с злом? Это все часто вместе ходит. Вот сидишь, бывает, в полной идиллии (посткоитальной, простите, но как то вот самый лучший пример). Смотришь на него и думаешь. Люблю? Счастлива? И не да, и не нет. И вообще непонятно, что это такое. А когда после грандиозной ссоры или сильной обиды наступает момент примирения, после длительной разлуки ощущаешь родной запах, после болезни вдруг он выздоравливает, да - острое осознание счастья, да, люблю, тыщу раз правда. Так как же понять, что любовь с помидорами все еще на месте?:) Или уже декомпостировались в недрах уютной, комфортной и беспроблемной жизни? Может, устроить драму?:)))))

Когда я чувствовала, что без этого человека мне дышится легче и живется лучше, тогда и приходило осознание, что прошла любовь, завяли помидоры.

Все верно;-)

точно-точно

"Так как же понять, что любовь с помидорами все еще на месте?" лично я поняла это по прошествии 4х лет, когда выстроила отношения так, что все мои мечты сбылись, и я уже практически получила всё, о чем только мечтала и даже не надеялась что получится и над чем работала все эти годы... Усилия именно прилагались только мной, ну скажем на 95%, и моя любовь была столь сильна, что это меня устраивало. Но, когда я наконец получила желаемое, я поняла, что такая цена мне не нужна и что я больше не хочу быть с этим человеком, не знаю, просто в один момент, как отрубило, и всё.безвозвратно. Попросила стать друзьями, и даже ни разу не подумала и не пожалела потом о том, что потратила все эти усилия зря и не захотела вернуть, так что терпение иногда к хорошему тоже не приводит...

Да, конечно, усилия делаются, причем с двух сторон. Но когда отношения гармоничны, эти усилия незаметны и кажется, что все идет совершенно естественно и иначе быть не может :-). Если задуматься, да, наверное это труд :-о, но только если копать глубоко и занудствовать. На самом деле, счастливый брак - это удовольствие :-).

Ага. Удовольствие. Трудиться, конечно, тоже можно:-) Но только если уверен, что ничего лучше не светит:-)

Это точно. Но такое больше подходит для тех, кто уверяет, что брак по расчету - благо. Вот они пусть и трудятся. Каждому - своё :-).

Точно:-) По расчету ли, по причине "а вдруг вообще замуж не выйду", "ребеночка хочется", "все подружки замужем, только я одна"... и прочее, и прочее.

Когда брак гармоничен и нет проблем извне, то усилий, собственно, и не требуется. Думаю, автор имеет в виду усилия, которые человек прикладывает (или не прикладывает) в те моменты, когда сгущаются тучи. И как я уже написала, в таком случае приложить усилия для любящего человека - это радость. Именно от процесса отдачи. И, здесь вы правы, может совсем не казаться усилием.

Я считаю, что любые отношения-это труд. Будь то отношения с любимым человеком, или с родственниками. Но, конечно, отношения с мужем-отдельная статья :) Со стороны личного нажитого опыта могу сказать со 100% уверенностью, что без взаимных уступок и компромиссов даже самые идеальные отношения разрушаются... Главное-не терять желание строить отношения, поддерживать их, раздувать огонь страсти, если хотите :) Действительно, мужчины намного менее эмоциональны. Нужно просто понять это, смирится. Если не получается, то речь идет уже о том самом НЕжелании строить... Конечно, постоянно сравниваешь: а вот я столько-то сделала, а он не понял, не оценил и т.д. Без этого никуда. Но если любишь человека-принимаешь его таким, каков он есть.

Самый главный урок, который я вынесла из опыта своего первого раннего брака, это то, что постоянно сравнивать кто больше усилий приложил, а кто меньше, насколько они были или не были оценены - это путь по скользящей наклонной вниз... Радость в отдаче, именно в процессе отдачи. Без прицепления бирки с ценником, без сравнений и ожиданий. До тех пор пока хочется отдавать и отдавать и наслаждаться процессом отдачи - это любовь. С тех пор, как это "усилие", с подсчетом взаимовыгод, - это сделка. Так тоже можно жить, если обе стороны не отступают от выполнения негласных ожиданий, которые на них возлагаются. Но это тоска.

Я выше писала) соглашусь, мне, правда, для этого понадобились три брака)))

У меня браку 4,5 года, но когда мы поженились нам предсказывали, что мы больше года не проживем. Причем почти все родственники и друзья так думали, больше, конечно, молчали, мол, что с влюбленных взять, перебесятся и разведутся. Мы с мужем разные, из разных семей, с абсолютно разными принципами семейных отношений, разные характеры. Но мы с ним оба увлекались психологией - возможно, это и спасло. Помогло очень и то, что наши родители с обеих сторон не лезли в нашу жизнь никак, наши семейные отношения формироваляись из разных принципов без перевеса в чью-либо сторону. Сейчас, спустя почти 5 лет, мы нежно друг друга любим и даже относимся друг к другу бережнее, чем в начале нашего брака, когда каждый тянул в свою сторону, мы научились уступать друг другу, прощать мелкие обиды, как-то быстро выходить из конфликтных ситуаций. :) Я стала намного спокойнее и выдержанее, муж - более открыт и активен в отношениях. Мы менялись ради друг друга, мы росли эмоционально рядом. Это в начале были "усилия", а сейчас - это счастье. :)

Десять лет в браке, это каждодневная работа, политика... Конечно должны уступать двое и даже четверо, шестеро и т.д. ведь помимо супругов есть еще и их родители (куда уж деться от их советов и любопытства) и их дети.

замужем 7 лет. Однозначно - обе стороны должны идти на компромисс, во всяком случае я бы вряд ли смогла удержать "игру в одни ворота", ну с моим конкретно характером :)

Да и нет. В первом браке эта "работа" меня доканывала, и я каждый день думала, надо ли мне это вообще. Жаль что долго старалась сохранить то, что не нужно было и создавать. Во втором браке я как-то не чувствую насилия над собой. Да, я иду на компромиссы, мы иногда дуемся, но это все как-то несерьзено. Я точно знаю, что это "мой человек", и его маленькие слабости не принимаю близко к сердцу.

Я лично убеждена, что нет. Не усилие. Как человек с богатым жизненным опытом;-), сделала вывод, что это данность. Либо не данность. Усилия не помогут, отсутствие оных не помешает.

Мой богатый жизненный опыт :) подсказывает то же самое. Данность. И только. А прилагать усилия...это все равно, что надеть прозрачный пеньюар, эротичное белье, зажечь свечи и всерьез надеяться, что в таком виде муж тебя возжелает так же как и 25 лет назад. :)

Мне кжается, Вы пример неудачно привели. Не вижу я ничего общего между пеньюаром и уважением, свечами и уступками.

Общее - одно. Бесполезность усилий.

То есть, Вы реально считаете, что отношения и чувства не требуют заботы, времени и внимания?

я реально считаю, что отношения и чувства не требуют НАСИЛЬСТВЕННОЙ заботы, времени и внимания. ниже это очень хорошо объяснили.

Если насильственной - то поддержу Вас.

Как у Дж. Остин?:) Entirely matter of chance?:)

Мне кажется, когда люди не близки по-настоящему (наверное это и зовется любовью), никакие усилия не помогут. Любовь не создать искусственно, ее и не сохранить искусственно, не удержать...

А мне кажется, если за любовью не ухаживать, не холить ее, не лелеять, сдохнет она. А это тоже труд...

Просто у кого-то это "ухаживание за любовью" происходит само-собой, незаметно, а у кого-то с надрывом и этими самыми усилиями. И во втором случае я, например, не уверена - а оно надо?

Ну, если так рассматривать, то соглашусь. Жертвы и причитания не нужны. Во - первых, это должно быть обоюдно, во - вторых, без насилия над собой. Сложно описать.

Именно...это даже и не ухаживание...это естественные поступки, результат той же самой любви и близости душ, когда может быть только так и не иначе...а все остальное наносное, насилие над собою и над отношениями, как правило заканчивающиеся крахом и разочарованием.....

Да - да, именно, естественные уступки. Я неуступчива по своей природе, мне надо все и сразу. Только сейчас я понимаю, что уступаю, получаешь зачастую больше, в том числе, и удовольствие, чем продолжая гнуть свою линию.

Подумалось в тему. Мне кажется в кризисных ситуациях редко бывает именно "обоюдное желание" что-то улучшить. Обычно какая-то одна сторона стремиться "подхватить" и улучшить, добиться от второй чтобы она тоже что-то сделала ;-) Главное чтобы в разный кризисах это все время не был один человек! А так все мы люди, бывает что у кого-то из супругов особенно тяжелый период и мне кажется именно здесь второй должен не ждать "справедливости", а вытянуть этот кризис на себе.

Честно говоря, никогда не сомневалась даже в этом. Не могу сказать, что все 14 лет брака потребовали от меня постоянного напряжения, но в определенные периоды - да, усилия по поддержанию отношений приладывать надо было.

Я не считаю семейное счастье результатом усилий, и уж тем более результатом терпения. Усилиями и терпением можно создать тишь да гладь, внешнее спокойствие, а внутреннее ощущение счастья в своей семье не может быть результатом специальных действий. Если искренне любишь человека, если оба действительно хотят быть вместе, то им в радость заботиться друг о друге, и они в любой ситуации найдут решение, при котором всем будет хорошо. Я не прилагаю никаких усилий для собственного счастья (по моим ощущениям), но семейная жизнь меня вполне устраивает. В браке более 5 лет, мнения не меняла.

Однозначно, да. Но с определенным человеком приложениые этих усилий делается охотно и в радость :) (с транслита)

Интересно, а почему некоторые люди фразе "прилагать усилия" сразу приписывают негативный оттенок? Это что, плохо - прилагать усилия? Почему никто не спорит о том, надо ли прилагать усилия для карьерного роста или воспитания детей? Или все это делается без усилий? А поход за продуктами, а уборка квартиры, а поддержание себя, любимой, в форме обходятся у уважаемой публики без усилий?

А потому что именно так Автор делает постановку вопроса (если не ошибаюсь):Нужно ли кому-то из супругов прилагать усилия сохранить брак, если его половина как бы ничего для этого не делает? Ну, не разрушает брак в открытую, а просто не заботится всеми условностями и кодексом семьи. Когда кому-то важно сохранить брак и все более-менее устраивает, но вторая половина как бы к этому браку потеряла интерес. Вот лично мне, например, в такой постановке этот вопрос кажется интереснее: например, вам уже 40, в браке вы завязли надолго и всерьез, но ВАС воспринимают как САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ. Надо ли прилагать усилия сохранить такой брак?

Ну вот опять додуманныые крайности. Автор не писала про "ничего для этого не делает", а писала про то, что "КАЖЕТСЯ, что вторая половина не прилагает ДОСТАТОЧНО БОЛЬШИХ усилий". Слишком много субъективного в такой постановке вопроса. Как оценить вклад каждого? Может быть, вашей половине тоже КАЖЕТСЯ, что это именно вы не прикладываете достаточно усилий? А вы воспринимаете его вклад, как САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ и оттого, вам КАЖЕТСЯ, что он делает мало. Что вы вкладываете в слова "ВАС воспринимают как САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ"? В чем это выражается? В полном игнорировании? Тогда никто, кроме вас не ответит вам на вопрос, нужно ли прилагать усилия, чтобы сохранить такой брак. Это же зависит от того, чего вы сами от этого брака хотите. Как и в любом другом случае, когда стоит вопрос о сохранении и расторжении брака. Так что, ИМХО, в этом вопросе ничего интересного не нахожу. А вот вопрос о том, можно ли в принципе сохранить душевную связь двух людей, не прикладывая к этому никаких усилий, мне кажется интересным.

Лично я согласна. И чем больше трачу душевных сил, тем больше их прибывает. Потому что уж больно это благодарное дело, вкладывать душу в хорошие отношения.

Семейное счастье-результат совместных усилий!

Я в браке 14 лет и абсолютно согласна, что семейное счастье во многом зависит от усилий партнеров. А что касается тех самых душевных сил: так ведь это и есть жизнь!

совершенно согласна! Я в браке 11 лет. Первый год-два само собой получалось быть счастливыми, без всяких усилий. А потом ребенок появился, болел часто, я с ним дома сидела до 4 лет, денег было немного. Быт заел обоих... Стали ссориться, обвинять друг друга и качать права оба. Потом поняли, что надо разговаривать друг с другом почаще, идти на компромиссы, уступать, признавать ошибки, делать приятное друг другу и т.д...До семейного терапевта правда не дошли, но мы прочитали оба уйму книг на тему семейная/супружеская гармония. И обсуждаем часто эти книги и темы. В общем, пик скандалов (когда собирались разводиться) был где-то на 5-7 году семейной жизни. А сейчас уже мы 11 лет женаты, ТТТ, все наладилось.

еще...кстати брат мужа вечно советовал ему разводиться со мной, когда у нас несколько лет назад начался разлад. Он сам "опытный" по части разводов - два развода официальных, пара гражданских и трое его детей с алиментами и новыми "папами". И мужу он советовал "все равно жизни у вас не будет". Но мы как-то не спещили разводиться, а попытались наладить отношения, приложили к этому серьезные усилия. Потому что я люблю мужа, и кроме моей любви он просто замечательный добрый человек с кучей достоинств, отец моего ребенка. Ребенок просто виснет на нем "папа, папа"...И муж меня любит, тоже не терял надежду, что мы преодолеем этот трудный этап жизни. Но вот честно говоря, второго ребенка я не хочу (а когда-то хотела). Боюсь, что вдруг опять трудности, и мы потеряем то, что так долго восстанавливали - нашу гармонию.

К сожалению да, это оказывается тяжкий труд. Я 10 лет прожила без усилий, каждый был занят своей карьерой и общим делом укоренения в столице:) а вот когда сын родился, поняла, что терь надо попыхтеть, раньше то ничего не держало, если б какие проблемы-махнула бы хвостом и ушла вдаль, а щас вот и дите, и грядущая недвижимость собственная, и вобще финансовая стабильность... на многое приходится закрывать глаза, искать компромиссы. Надеюсь, научусь это делать без лишних нервотрепок. Но если не увижу движухи навстречу-хвостом я еще не разучилась махать:)

Не согласна. Либо это есть либо нет. Счастье нельзя заработать!

Я замужем уже 10 лет. Конечно, уступаешь и поддерживаешь, и пытаешься слушать с интересом какие-то его рассказы про палатки 20 лет назад. Но это несложно. Так как он тоже послушает, и пожалеет, и поможет, когда надо. Я всегда говорю, что у нас отношения, как счет в банке. Кладешь туда комплименты друг другу, маленькие приятные сюрпризы время от времени, возможность поспать, когда болит голова, а дети играют. Иногда можно и "снять" со счета. Сказать гадость, не согласиться с мнением, отказаться советоваться с ним по какому-нибудь поводу. Главное, чтобы счет был всегда в плюсе. То есть делать больше приятного супругу, чем неприятного. Конечно, пока не было детей, а были две зарплаты, две хорошие интересные работы, поездки куда-то несколько раз в месяц, новые впечатления, деньги, время друг на друга - было гораздо легче. Теперь чаще ссоримся, но это от усталости и невысыпания, отсутствия свободных денег, нервов с детьми и т.д.

про счет в банке хорошо сказано

Я замужем 12 лет и считаю, что: «семейное счастье во многом результат усилий обоих партнеров». Под усилиями подразумевается терпение, умение идти на компромисс, способность принять человека со всеми его слабостями и недостатками. А также умение конструктивно спорить, критиковать и поощрять, решать конфликтные ситуации." Мы с мужем оба нервные психи и только благодаря пониманию вышенаписанного (каковое пришло не сразу), нам удалось построить прочный и относительно счастливый брак.

Согласна частично. Усилия конечно же необходимы, но - в рамках разумного. Свято верю в правило 20 и 80 процентов: если затрачиваешь 20 % усилий и получаешь 80 % отдачи, то усилия себя оправдывают, а если наоборот - то дело того не стОит. Я 6 лет замужем, вместе с мужем - 10.

Пожалуй, соглашусь. В браке 13 лет.

а как вы это высчитываете? ну например вы посуду, ужин, обед, уборку - это 20, а 80 что? какой эквивалент?

Ну это Вы очень уж буквально поняли :) Брак - понятие комплексное, усилия вкладываются не только на ниве домашнего хозяйства. А эквивалент всегда субъективный. Если Вам кажется, что Вы в браке только даёте, а взамен ничего не получаете - или получаете очень мало - считайте, что 80% Ваши :)

фух :)) увидев фразу "Свято верю в правило 20 и 80 процентов" - почему-то подумала что вы и правда буквально высчитываете все это по загадочной секретной формуле или таблице :)))) интересно стало очень - как?! :)))

семейное счастье= любовь+уважение+копромис+доверие+общение+секс+уступки+похожий юмор :) вот по-моему :)

...у каждого есть идеальный супруг в голове,а реальный любимый супруг на идеал похож не всегда. если сможете отступить от идеала и принять реального человека, будете счастливы. если нет, то даже при большой любви всегда будет что-то мешать-неубранные носки, низкая зарплата, отсутствие дома, храп, друзья, футбол и тд. мы в браке 7 лет. тяжеленько расставалась со стереотипом: мужчина -инициатор походов в ресторан, театр, путешествий. обижалась и плакала, что никакого внимания, пока не дошло, что это делается не назло мне, а потому что он ТАКОЙ, и если я хочу в театр, я предлагаю это сама. пресловутые носки разложены везде. ругалась, выкидывала, прятала, пока не поняла, что это напрасно, он просто не замечает. усилия надо прилагать в начале семейной жизни. желательно понаблюдать внимательно, сделать выводы и следовать им (это уже несложно)

далеко не все браки заключаются по большой любви (иначе бы больше половины вообще бессеменыйми оставались). А если которые и заключаются по любви, то часто эта любовь уходит неизвестно куда через годик-другой. Много ли вы видели влюбленных после 15 и более лет брака? Остается симпатия, привычка, общие интересы и др...И если супруги хотят сохранить брак, надо делать уступки, признавать ошибки и т.д...то есть "работать" над отношениями. По моим наблюдениям такие браки самые крепкие. Мне 40 лет, в первом браке 14 лет.

То, что у Вас не получилось по любви, не значит, что такого не существует. Сочувствую Вам.

Кто писал, что такого не существует? Я писала "далеко не все", а не "не существует". У меня как раз-таки все получилось в личной жизни. Недаром так долго замужем и счастлива.

Брак второй. До начала семейной жизни считала, что для счастливой семейной жизни надо много трудиться над отношениями: идти на уступки, искать какие-то особые "подходы", быть мудрой, хитрой, уметь отодвинуть свои желания, мыслить стратегически :) Что же, 6 лет в первом браке я это проделывала. Трудилась неустанно, старалась, из кожи вон лезла. Чем лучше я понимала, что мне тяжело и плохо, тем труднее было приянть решение о том, чтобы уйти. Столько вложено - как же теперь бросать? Опять же, может, я трудилась недостаточно. В конце концов, брак развалился, а мне было до невозможности хреново. Во втором браке я не тружусь совершенно. Говорю, что вздумается, веду себя, как хочется. На уступки, которые требуют каких-то усилий, не иду. Живу превосходно (тьфу-тьфу-тьфу). Если вдруг пойму, что семейная жизнь начинает плохеть, никаких односторонних действий по выправлению ситуации предпринимать не буду. Мои выводы. Жить надо с тем человеком, с которым нет нужды трудиться над отношениями, с которым всё само собой, легко и естественно. Если так не получается, хоть надорвись, а из дерьма конфетку не сделать.

+ согалсна полностью. если изначально у супругов разные взгляды на семью,то сколько усилий не прикладывай,счастья не построишь. с другой стороны,отношения необходимо подпитывать,развивать,но делать это можно и без услилий,главное-интерес (с транслита)

а дети были в первом браке?... для меня актуальный вопрос, с Вами согласна на все 100%, но у меня ребенок маленький...

В первом браке детей не было. И очень хорошо, что так получилось. Во втором браке пока один сын.

на мой взгляд(17 лет вместе) в браке главное смотреть в одну сторону, темперамент не так важен. Мы с мужем абсолютно разные по темпераменту, но совершенно одинаковые по взглядам на жизнь:)

Все, что Вы написали об усилиях, правильно. Но при условиях, что есть между людьми настоящее чувство и желание всегда быть вместе, до старости, до смерти. Тогда эти усилия в радость, они не воспринимаются, как какая-то тяжелая ноша. Без настоящего чувства ничего не получится, на мой взгляд, какие усилия ни прилагай

Да да да, подпишусь... отлично сказали.

И я рядом постою,отлично сказано!