Меркантильная теща-2, вся в г..не (длинно)

Если кто помнит писАла я в январе про ситуацию с зятем. Предыстория - дочь родила девочку, зять не работал, сидели на нашей шее в маленькой трешке (я, муж, сын 5 лет и их семейка), зять грозился пойти работать, мы взяли однокомнатную квартиру в кредит с условием, что они будут выплачивать половину суммы от кредита (170 евро) + коммунальные платежи. Теперь продолжение - с горем пополам зять устроился на работу, сделали ремонт в комнате на деньги, которые дочь получила от государства по роджению ребенка, переехали в феврале. Свекровь купила им холодильник и стиральную машину. Март прошел спокойно, деньги принесли, коммуналку оплатили, голодные вроде не сидели. Наступил апрель - принесли свою долю за кредит, и в ту же ночь, звонит мне дочь вся в слезах и соплях "мама, приходи быстрей, я больше не могу!" Я не шла, а летела, в голове, страшные мысли, прибежала, картина маслом - зятек с бутылкой пива развалился на диване, рядом младенец, дочка сидит в кресле плачет, говорит что он ее выгоняет из квартиры. Кое-как успокоила обоих, угомонились, сказала, что выяснять отношения будут утром и т.д., скандал закончился, через пару дней помирились. Неделю назад, предупреждаю, что надо оплатить все ком.платежи и электричество, и тут зятек понимает, что денег у него нет, все прогулял с друзьями, пропил, потратил на себя любимого, не работал неделю и платить нечем, тогда он закатывает скандал и начинает вывозить свои вещи из квартиры, дочь опять звонит мне, опять слезы-сопли,он стукнул ее со всей силы в лоб, я забираю ее и внучку к нам. На следующий день зять вывозит диван, кресла, телевизор (подаренный нашими родственниками на свадьбу), холодильник и стиральную машину (которые подарила его мама). Его претензии - грязь в квартире, ее претензии - грязь приносят твои друзья, которые сидят у нас целыми днями и пьют пиво, я за ними говно убирать не буду. В квартире осталась только детская кроватка и шкаф, забрал все, даже люстру скрутил и удленители для телевизора.Я меняю замок, чтобы квартиру без меня никто не мог зайти (квартира оформленна на меня) На следующий день помогать вывозить остатки вещей (посуду) приехал зятек с мамой и другашами. Боже мой! Чего я только не услышала в свой адрес и адрес своей дочки от его мамы, что я проститутка, трах...сь с женатыми мужиками (у меня второй брак, 11 лет, официальный, живем душа в душу), дочка шлюха, мы ее подложили под ее мальчика (дочке 19, "мальчику" 23), дочку мы спихнули замуж, чтобы зять выкупал нам квариру и убирал за нами г..но, истерика у свекровки не прекращалась, про вывоз вещей она забыла, квартиру не покидала, пришлось вызвать полицию и выставить ее за дверь, т.к. дочка моя уже рыдала от этого всего без остановки, я держала на руках 4-хмесячную внучку и терпеть это все сил больше небыло. Теперь главное - прошло 5 дней, зятек понял, что ему жить негде, у мамы однокомнатная квартира 14 м3, да еще молодой сожитель (маме 45, ему 25), и вот зятек протрезвел, очухался и завел новую песню, прости меня, я все понял, этого больше не повториться и все в таком роде, возит по ушам моей дочке, а она уже и простила, рада ему, созвонились и щебечут как голубки. Сегодня собрала ребенка сунула в коляску и гуляет с муженьком уже 6 часов. Мы с мужем вопрос с однокомнатной квартирой решили, эта молодая семья уже не будет претендовать на проживание в ней. Девочки, я не знаю как вести себя с дочкой, после всего, что произошло, у меня просто не укладывается в голове, как можно это все проглотить, но вопрос не в том, что я собираюсь лезть в их отношения, они между собой пусть разбираются сами, вопрос в том, что я не хочу повторения этой ситуации, не хочу выслушивать всю необоснованную грязь в свой адрес и адрес моей семьи. Извините, что длинно, спасибо кто дочитал, выскажите ЛЮБЫЕ свои мнения.

пусть снимают, раз така любовь. дочке объясните, что с зятем и его родней ни под каким предлогом встречаться не собираетесь. (с транслита)

Так сказала, что больше на порог не пущу его, вот теперь она с ним опять планы строит, простив ему все гадости. Обидно, что моя дочь просто, как тряпка об которую вытерли ноги, а вернувшись к нему и начав опять дружить с его матерью я уверена, что обольют меня помоями еще не один раз..... чуствую свою дочь предателем и не знаю как себя вести. Он сейчас начнет искать квартиру, где они будут жить, она будет жить с ребенком у нас на полном нашем обеспечении и строить планы за моей спиной....эх...

Вы не о том думаете, извините. "Предатель", "помоями обольют" - это все шелуха словесная; а вот что Ваша дочь без мамочки шагу ступить не может, даже с мужем поссориться без Вашего участия никак - за это вообще-то Вы в первую очередь (и Ваш муж) несете ответственность. Вот своей частью ответственности и занимайтесь - пуповину перерезать пора, раз уж раньше не вышло. А дочкину ответственность за ее моральный облик оставьте дочке.

Все Вы правильно пишите, только я не знаю как сейчас себя вести, не выставлю же я ее за дверь с грудным ребенком.

Не выставите. Но выделить ей фиксированную сумму в месяц на (ее личное) хозяйство и ограничить крышей над головой и этой суммой "ваше полное обеспечение" - вполне. То есть сначала можно попробовать договориться с ней о распределении обязанностей; раз уж сидит дома на Вашей шее - пусть ведет Ваше хозяйство. Готовит, порядок наводит. Но поскольку я практически уверена, что этот номер не пройдет - то, думаю, можно этот этап сразу пропустить и перейти к варианту "коммунальная квартира" и скромное содержание взрослой дочери. Ключевое слово "скромное"; зарабатывать на излишества - только сама.

Этот вопрос обсудили - крыша над головой есть, что кушаем сами, то и она, но остальные расходы в том числе и на ребенка должно укладываться в пособие.

"что кушаем сами, то и она" Напрасно. Либо пусть готовит на всех, и тогда "что сами, то и она". Либо выделите денег и пусть сама кормится. А вот если Вы будете для нее еще и готовить - это оочень лишнее.

Я себе например с трудом представляю в доме "коммуналку" с собственными детьми. Автору нужны такие напряги? Да еще когда 5-летний ребенок дома. Как ему объяснить какая "наша полка" в холодильнике? Я бы оставила все как есть, но сказала бы дочери, что такая ситуация например до года ребенка. А дальше она должна искать ребенку садик, себе работу и т.д.

Видите ли, вовремя отделить взрослеющих детей - родительская обязанность. Такая же, как кормить-лечить-учить детей маленьких. Если это "напряги", то не надо жаловаться, что ребенок получился "неудачный" (как там? "предатель", во). Кто сказал, что исправлять свои промахи легко?

Под словом "предатель" я имела ввиду совсем другое, просто примерила ситуацию на себя, если бы мою маму, кто-то бы настолько незаслуженно унизил и оскорбил, то эти люди в моей жизни уже бы не существовали, я бы проглотила оскорбления в свой адресс, но мама для меня - это святое. А сейчас такая ситуация, что она опять за моей спиной общается с этими людьми, а они в душе потирают руки, что все равно моя дочь солидарна с ними, а не со своей матерью, хотя мы очень много для нее сделали (только не подумайте, что мы ждем от дочки благодарности). После того как она сама возмущалась всей этой ситуацией, она снова с ними мило общается, больно мне это.

А Вы не примеривайте на себя. Поймите, наконец, что Ваша дочь - отдельный от Вас человек. Хороший ли, не очень ли - это будет понятно, когда вы с ней таки наконец разлепитесь. Но отдельный. Не надо ждать от нее, что она будет Вашим отражением. "только не подумайте, что мы ждем от дочки благодарности" Вы от нее ждете гораздо больше - чтобы она думала, чувствовала и действовала в точности как Вы, при этом будучи самостоятельной и не напрягая Вас финансово. Так вот, дорогая автор - это утопия. Более того, эмансипация мировоззренческая обычно происходит раньше, чем финансовая. Поэтому, если Вы действительно хотите, чтобы дочь слезла с Вашей шеи, даже мысли такие "вот я бы на ее месте" оставьте.

Я понимаю о чем Вы говорите. У меня с мамой тоже очень близкие отношение и чтобы кто-то о ней плохо отозвался... Но если уж примерять на себя, то давайте примерять до конца. Вот Вы сейчас замужем, и как я понимаю счастливо. А теперь представьте как можно реальнее что это Ваш муж, самый родной и любимый, стал конфликтовать с Вашей матерью. Можете Вы однозначно сказать что на 100% станете на сторону матери, причем не просто станете, а порвете отношение с этим человеком. Не с каким-то гипотетическия "плохим мужем", а вот со своим, родным?

Знаете конфликт конфликту рознь, но если бы мой муж позволил бы в адресс моей мамы трехэтажный мат, с угрозами, что по улице она больше не пройдет, то тут двух мнений быть не может, рассталась бы однозначно, потому что в следующий раз на ее месте могла бы оказаться я или мой ребенок. А практически мой муж такой родной и хороший так сделать не может никогда.

я думаю, что после сегодняшнего свидания с муженьком, я вопрос питания поставлю по другому - он пусть дает деньги на содержание ее и ребенка+пособие, вот и пусть выкручивается и с едой и с памперсами.

Не ожидала от вас:-( Вы же здравомыслящая женщина... Как можно в тяжелой ситуации оставить без поддержки свою кровь и плоть - дочь и внучку?:-0 Как она может содержать себя и ребенка? Она ведь не может зарабатывать сейчас... и еще год как минимум... Бесконечно поддерживать! Дать ощущение семьи! Провести с зятем и его семьей переговоры, где неоднозначной позицией должна быть таковая, что обеспечение новорожденного и его матери - обязанность отца этого младенца!:-|

"неоднозначной позицией должна быть таковая, что обеспечение новорожденного и его матери - обязанность отца этого младенца!" Боюсь, что не проканает. :-(

А что у нее за тяжелая ситуация, собственно? Учебу она бросила сама и добровольно, выйдя замуж. Здоровый маленький ребенок сам по себе на "тяжелую ситуацию" не тянет. И я не предлагала лишить ее поддержки. Крыша над головой и определенная сумма содержания, если других источников нет или мало - обазательно. Но снимать с нее все бытовые обязанности - ни в коем случае.

Извините, но выставить как раз и следовало бы. Вам об этом еще в том топе писали. И про то, что ситуация с этой квартирой тоже неоднозначная. Преполагали и ситуацию, которую Вы описали с его придирками и том, что Вам теперь высказала сваха... ВЫРОСЛА Ваша дочь. Отпуситите ее. Может быть ей как раз сейчас следует "обжечься", чтобы найти свое счастье?

Может теоретически Вы и правы, но реально выгнать из дома дочь с 4-месячным ребенком... Это как-то слишком :-) Автор потом места себе не найдет.

Я не могу сказать ей, когда она оказалась сейчас в такой ситуации совсем одна с ребенком на руках, что она должна уходить от нас. А как же помощь от самого близкого человека - мамы? Представте Ваша дочь на улице с ребенком, раскаивается, что связала жизнь с этим человеком, Вы прогоните, скажите - это твои проблемы и будете спать спокойно? Только в тот момент Вы не знаете, что когда муженек ее поманит она ему все простит.

Выставить с 4-месячным ребенком? Это уже слишком.

Сликом было бы, если бы ситуация у дочери автора была бы безвыходной. А так, то я прекрасно помню суть предыдущего топа. ЕСТь где жить и есть возможности у молодежи. Только автор поддерживает ситуацию: мы поругались, муж гад, жить не на что -значит бегу к маме. Тем более я с ребенком -поможет И с квартирой там ситуация не настолько однозначная была... Зять тоже помогал. Другой вопрос -что он лодырь... Опять же, там "глава семьи" автор, а не муж и жена (ее дочь и зять)

Предоплата за съем 1-комнатной квартиры за 6 месяцев = +/-1300 дол., а без предоплаты ни один хозяин не пустит в свою квартиру жильцов. В свою 1-комн. снова пустите, так Вы не только будете платить кредит, а + ком.платежи + дочку с ребенком кормить и ещё зятька в нагрузку. Раньше 3-х лет в сад малыша не устроите, если сразу после рождения ребенка не встали на очередь в детсад. Если Вы будете давать карманные деньги дочери, то похоже, что они плавно перетекут в карман её мужа на его тусовки с друзьями. Ваша дочь сама должна решить, как ей дальше жить, а за ручку водить её Вы всю жизнь не будете. Вы решая проблемы дочери, только на 2-й план не отодвигайте !свою семью: мужа и 5-л. ребенка. (с транслита)

В нашу однокомнатную квартиру зять больше не въедит никогда, дочь в ней жить одна с ребенком не будет, т.к. сама себя содержать не сможет, а мы платить за кредит+коммунальные+питание и содержание не будем, проблему жилья зятя решать не будем, это его проблемы. В свое время его родители развелись, мама купила себе однокомнатную квартиру без удобств 14м3, где живет со своим молодым сожителем, папа купил трешку не далеко от столицы, которую благополучно продал и деньги разделил на троих - себе и двум своим сыновьям, каждый получил примерно по 9000 евро. Зять эти деньги спустил за месяц на пьянки, гулянки и купил компьютер. Отец встречаться со своей бывшей женой и сыновьями не хочет, просто вычеркнул их из жизни, дети остались фактически без жилья. Его младший брат тоже женился, живет в квартире с женой и ее бабушкой. Мы сделали очень много, для того, чтобы облегчить им жизнь в квартирном вопросе, но если они не смогли удержаться вместе, то не моя головная боль, где будет жить зять и его семья (если дочь решит вернуться к нему).

Стокгольмский синдром это называется. Дочь не может осознать, что жизнь может быть лучше, и жизнь с мучителем такова, что она опасается, что если будет еще хуже, то все. Вытаскивайте ребенка.

Тяжелая ситуация. Посоветовать толком нечего. Просто хочу изложить свои мысли, которые возниками по мере прочтения. Почему Ваша дочь позвонила Вам когда у них были разборки с мужем? В этом есть что-то не правильное. Я понимаю почему Вы «сорвались и побежали», т.к. действительно не знаешь что случилось, но как-то надо такие вещи «пресекать на корню». И еще, наверное когда он стукнул ее со всей силы в лоб не надо было ее забирать с внучкой. Я понимаю что это не совсем реально звучит для матери, но... По большому Вы делаете медвежью услугу дочери, когда все время «подстилаете соломку». Надо с ней поговорить на тему, типа: «Ты достаточно взрослая и в твою семейную жизнь я вмешиваться не хочу. Но это мне трудно, когда ты рассказываешь все ваши нюансы, я переживаю, и матери сложно простить обидчика ее ребенка, в то время как жена мужу может простить многое... Поэтому я тебя больше прошу мне не звонить и не рассказывать ничего!» И постараться не выслушивать никаких слез и соплей больше. Чем скорее дочка поймет что ей самой все это расхлебывать, тем легче она определиться. Или постарается серьезно наладить семью, или расстанется с мужем. А так, за родительской спиной очень легко «играть в любовь» :-( ИМХО. И если она соберется уйте опять к мужу сейчас, то перед уходом надо будет серьезно поговорить и сказать на каких условиях она сможет вернуться ТОЛЬКО в критической ситуации. Конечно всем нам хочется помогать нашим детям и поддерживать их, но... именно в этот период надо постараться вашу дочь немного «отстранить» и «ограничить в помощи» чтобы помочь ей повзрослеть.

Забрала только потому, что он полупьяный , полный дом его друзей, собираются выносит мебель, ей просто реально негде было бы спать (если только на полу), на руках грудной ребенок, а ночью бежала, так просто представте, что можно подумать если звонит дочка вся в слезах посреди ночи, да я бы не смогла повернуться на другой бок и уснуть после этих слов, тем более это было впервые. Разговор, конечно будет, если она соберется уходить опять к нему, только вот какую ситуацию можно назвать критической?

квартира-то на вас! вы должны были сразу полицию вызывать! (с транслита)

Мебель его, она куплена до брака...да просто старый зачуханый диван и кресла, которые он принес в мою квартиру.

так вы разберитесь, что вам важнее было, чтобы дочке было где спать или , чтобы зять "свое" унес? вы еще до того, как туда прибежали, уже распланировали, что дочь к вам, зять - вон, с мебелями вместе. правильно вам Финдус выше написала: пуповину перережьте. полицию еще ваша дочь вызвать должна была. ДО звонка вам. так и будет дочь туда-сюда ходить на вашем обеспечении. и бегать будет к вам, когда захочет. кран перекройте, как только съедутся, пускай живет на обеспечении мужа. (с транслита)

Значит, поспала бы на полу. Или взяла такси и приехала к Вам. Не решайте за нее ее проблемы на все 120 процентов. Совет дать - пожалуйста, помочь конкретным делом, о котором дочь просит - тоже. А "вот, мама, я тут наломала дров, ты уж как-нибудь разгреби, а я в сторонке постою" - никогда на такое не ведитесь.

Правильно говорят - хорошими делами прославиться нельзя. Буду усилено работать в этом направлении. В конце концов, если живет с мужем, то решают проблемы в соей семье сами, если живет одна - то и проблемы решает сама.

Вы, по-моему, считаете, что уменьшение опеки с Вашей стороны - это такое наказание за плохое поведение. А вообще-то это нормальный ход вещей и где-то даже Ваша обязанность. Автор, поймите, если Вы будете это все делать под флагом "ах, раз ты так, то я вот так!" - то ничего хорошего не выйдет. Прекратите рассматривать ситуацию через призму "я для тебя все, а ты неблагодарная!"

Понимаете, наверно она у меня очень тонкий психолог, все подводит под свой сценарий, а я очень ответственно к этому подхожу, да и принимаю близко к сердцу. Вот из последних событий - надо готовится к рождению ребенка, до последнего ни зять, ни дочь не чесались, как говориться "тревожный чемоданчик" в роддом не собран, он не чешется по неизвестным мне причинам, она потому, что он ей не дал денег, я все купила в последний момент, буквально за 3 дня до родов, т.к. ребенок не виноват, что родители у него такие. Сейчас ситуация тоже так сложилась - когда они от нас съехали, то я к ним лишний раз не бегала, у меня своих забот полно, да и сами должны научится жить своей семьей, а вот как только начались у нее серьезные проблемы, так сразу она все преподнесла неожиданно и в черных красках. Надо, конечно, начинать с себя.

Автор, понимаете, если матери взрослой дочери приходится подрываться и покупать приданое ее ребенку - то поезд поехал куда-то не туда уже очень давно. Да, не все дети охотно берут на себя ответственность за свою жизнь. Есть такие, которых опекай - не опекай, с мясом у мамы руль вырвут и будут жить своим умом; есть такие, кому ответственность приходится буквально впихивать. Но выкидывать из гнезда, тем не менее, приходится и тех, и других; и "мне не повезло, у меня ребенок такой инертный" - никак не оправдание. Лечить тоже приходится детей не только в целом здоровых, но и серьезно больных; второе, разумеется, тяжелее, но должно делаться все равно.

Да я и не виню ребенка, я пытаюсь разобраться в себе, в своих чуствах и поступках по отношению к дочери. Я у родителей единственная дочь, причем поздний ребенок, в детстве все что могли родители делали для меня, помогали и поддерживали всегда, сейчас я для родителей поддержка и опора, никогда не сидела у них на шее, всегда стараюсь облегчить их жизнь, дочку воспитывала, также как и меня, но она совсем другая, я просто по жизни не знаю какие жесткие методы надо к ней применять, для меня это тяжело, и заводя этот топик, совсем не хотела сказать вот посмотрите, какая у меня дочь неразумная, а пытаюсь решить проблему в себе, в своих методах.

Я не знаю что вы вкладываете в слово "забрала". Для меня это звучит как приехала и забрала. Я считаю что дочь Ваша могла сама собрать ребенка, вызвать такси и приехать к вам. Вот тогда бы вы ее "пустили" пожить обговорив условия. А "забрать" более активная что-ли позиция, более принимающая решения и пр. Но это я все теоретически, со стороны рассуждаю. А если все это будет происходить с моей любимой и родной дочерью.... Вряд ли я смогу следовать своим советам :-)

Их квартира в 5 минутах от нашей, забрала - это значит уложили внучку в коляску, собрали памперсы и небоходимые вещи для ребенка и ушли к нам домой.

Не хочу писать анонимно, надоела серость и галочки.

Вот следующий раз пусть эти 5 минут дочь ваша пройдет САМА и САМА решает что и как ей делать.

надеюсь, что следующего раза не будет, т.к. сегодня предупредила, что больше я даже слышать не хочу о их планах, и точно не побегу спасать ситуацию. Спасибо Вам большое.

Тогда тем более что Вы туда бегаете? Сама пусть складывает вещи и приходит. Ладно, первый раз Вы туда понеслись, потому что впервые дочь Вам учудила звонок со слезами (еще бы не первый; до этого она у Вас под боком жила). Но на следущий день - чего Вы подорвались? Сама, деточка, все сама. Дом мой для тебя открыт, но все, что вне его - своими силами. В ситуации прямой угрозы жизни и здоровью надо в первую очередь в полицию звонить, а не мамочке; объяснить надо было еще после первой спасательной миссиии.

Спасибо, все правильно, сама я, конечно, виновата.

А не надо было ехать. Если дочери приспичило приехать - взяла бы такси и доехала бы до вас сама.

Почему Ваша дочь позвонила Вам когда у них были разборки с мужем? В этом есть что-то не правильное. ********** Потому что женщина не может одна одолеть мужика, который лупит ее бутылкой. И еще, наверное когда он стукнул ее со всей силы в лоб не надо было ее забирать с внучкой. Я понимаю что это не совсем реально звучит для матери, но... По большому Вы делаете медвежью услугу дочери, когда все время «подстилаете соломку». ******** Правльно, пусть совсем убьет.

"Потому что женщина не может одна одолеть мужика, который лупит ее бутылкой." А две женщины могут, да?

Понимаете, тут тонкий момент, можно сказать "воспитательный" :-) Можно "спасти" от ударов один раз, но... как мы видим по развитию событий, это ничему не учит. А ведь дальше может быть хуже, даже по нарастающей, и мама может не смочь, или не захотеть прибежать в тот момент когда ситуация станет еще более страшной :-( (ттт). Тут надо УЧИТЬ дочь справляться с этой ситуацией с самого начала. Это именно безопаснее для нее и ребенка.

Учить тем, что позволить ее избить?

учить звонить в полицию, а не маме

Абсолютно правильно вы решили. Хочет жить с ним - пусть уе к нему. Если она ему нужна без квартиры и с ребенком.

Конечно. Я перпятствовать не буду - это ее жизнь, а не генеральная репетиция на сцене, если он ей нужен вперед и с песней. Вот только что мне говорить ей если в следующий раз, она опять встанет на пороге с младенцем на руках, в очередной раз разведясь с мужем? Иди туда от куда пришла, у меня не вокзал, а ты не электричка, котрая приходит с завидной периодичностью?

Пустить, конечно.

Будете пускать, куда же деваться :-) Я думаю что надо просто прямо сейчас определиться до какого возраста ребенка вы будете ее ТАК поддерживать. Я не знаю в какой вы стране и какие у вас законы и правила. Когда можно реально сдать ребенка в садик и выйти на работу? Год, два? Короче определитесь сейчас и ПРОГОВОРИТЕ это с дочкой. Т.е. до года она может использовать вас как "вокзал", но дальше...

от вашей последней фразы прост волосы дыбом...вам дочь-то родная вообще?

Оба остануться без мужей, если автор будет постоянно заниматься судьбой взрослой дочери и решать её проблемы, имхо. У автора 2-й брак и у неё есть ещё маленький ребенок. (с транслита)

иногда, любовь это не взять за ручку и провести через лес, а ткнуть мордой в навоз, пардон за мой французский.

Да ладно Вам. Не придирайтесь к словам. Не надо вырывать фразу их контекста. Единственная ошибка автора, это гиперопека дочери. (с транслита)

А ничего не говорить. Молча впустить в дом и дать тарелку супа. И не спрашивать что случилось. У дочери какие-то занятия, кроме ругани с мужиком есть? Она долго планирует в декрете быть? Профессия есть какая-то?

Будет продолжаться в том же духе, будьте уверены. Пьянки с друзьями так просто не заканчиваются. Понадобиться очень много усилий и очень большая любовь, чтобы это преодолеть.

Вот только преодалевать это придется дочке самой, мне остается только переживать за жизнь ее и внучки.

"Переживать" не надо. Пререживать- это значит проживать за другого, а каждый должен за себя проживать свою жизнь. Просто желайте всем им счастья, молитесь за них и гоните дурные мысли(которые материализуются).

Любые так любые (мнения) Вы - хорошая, мудрая мама :) Серьезно :)

И "начинающая теща" :-) Все мы будем привыкать к этой непростой роли когда-то.

Не все. У некоторых только сыновья. :)

Да :) Я пока себе только звание "свекрови" обеспечила :) ажжжж пробирает :) Свекррровь! :)))

Спасибо. Просто как каждая мама хочу, чтобы мой ребенок был счастлив и знал, что в лице своей мамы он всегда найдет поддержку и понимание. Но это в теории, а на деле каждый, наверно, должен пройти свой путь и набить свои шишки, и хоть это и больно, но без этого никак.

Просто я Вас читаю (и тогда и сейчас) и понимаю, что в этой ситуации реально - лучше не поступишь. У моей мамы тоже есть зять :) Мама его тоже не очень жалует, но он же зять :) Его по-идее не теща ж должна зятя любить, да? ;) Есть вещи, которые трудно действительно "забанить" :) Сделать вид что их небыло. Рукоприкладство, оскорбления, вывоз вещей... У нас тоже были тяжелые эпизоды в совместной жизни и при участии родственников ближайших тоже... но с формулировками "б..." и подобным это уже слишком, наверное... Я понимаю, что трудно, но дайте все-таки дочке самой пройти эту ситуацию... у Вас пока это получается. Держитесь! Хотя я понимаю, как Вам тяжело...

Знаете, я раньше была уверена (глупая была), что обязательно полюблю человека, которого полюбит мой ребенок. После замужества дочери я стала просто терперь этого человека, но теперь я его полностью вычеркнула его из своей жизни. Но это только я, а дочь пусть решает сама.

категорически не согласна, эгоистичная мама и ужжжасная теща.

В чем выражается мой эгоизм?

эгоизм? Вы пытаетесь водить дочь за руку по жизни, потому что так удобнее, она сможет избежать ошибок, а Вы соответственно проблем.

Вы бы не пустили свою дочь к себе домой с ребенком на руках, сказав, что раз вышла замуж, то терпи побои пьяного мужа, спи на полу пока не сможеь выйти на работу и обеспечивать себя и ребенка сама?

пустила бы, но не бегала бы по первому зонку мирить воюющие стороны, и то что дочь Вам звонит, поругавшись с мужем тоже не есть хорошо, напоминает сюжет "Еролаша" когда сначала маленький мальчик при возникающей проблеме вопит на всю Ивановскую "Бабушка!" и бабушка несется вытерает нос, устраняет проблему и т.д, потом мальчик становится подростком с той же интонацией орет "Бабушка!", когда у него колесо на велике спустило, и опять бабулек несется с причитанием "Бегу, Митенька, бегу маленький!", устраняет проблему и вытерает нос, а потом взрослый детина на самосвале застревает в грязи и опять орет "Бабушка!", на что получает ожидаемый ответ "Бегу, Митенька, бегу маленький!", и прибежав снова вытерает нос и выталкивает самосвал из грязи....

Молодая она еще.. Сейчас он ей еще пару раз в лоб заедет в пьяном угаре, так это ей надоест и у нее все в голове встанет на свои места.. А вообще.. у нее самооценка сильно заниженная.

У меня тоже сложилось впечатление, что девушка себя не ценит и не любит :-(.

Вот именно она себя не любит, ей ее муженек внушил, что никому она с ребенком не нужна, никто не будет ее содержать пока она не работает, постоянно внушал ей, что он найдет себе другую, это все со слов дочери. Мы после ее отъезда встречались с ней на улице, гуляя с ребенком, я старалась вообще не бывать у них дома, чтобы не дай Бог зять не подумал, что я вмешиваюсь в их жизнь. Да и свекровь постоянно говорила, что если не ее сынок, то никакой мужчина с ней жить не сможет, хотя она у меня симпатичная, добрая девочка. Я все время стараюсь ее хвалить, чтобы ее самооценка была на уровне.

У нее профессия какая-нибудь есть? Учится?

Учиться бросила, как только познакомилась с будущим мужем, потом вышла замуж и родила ребенка. Профессии нет.

Это плохо. Срочно приобретать профессию. Иначе самооценка будут ниже нуля. Иначе подобные муженьки с маманами будут и дальше ноги вытирать. Симпотичность- слабый аргумент... Ассортимент в наличии огромный (шапкой кинь- не промахнешься), предложение превышает спрос.

С профессией тоже не так все просто, когда мы с мужем убеждали ее не бросать учебу (училась на парикмахера), тем более оставалось отучиться 4 месяца + 4 месяца практика, она не послушалась, сколько мы сил прилагали, сколько нервов. Она рвалась замуж, а теперь, когда она очухалась у меня нет желания проходить опять этот кошмар. С одной стороны я хочу ей помочь, с другой - пусть решает этот вопрс сама, устраивает ребенка в садик и вперед получать образование. Вот на сегодняшний момент второй вариант перевешивает - сама дров наломала, сама и разгребать должна.

В прибретении образования или профессии надо бы ее поддержать. В этом основной упор. А разборки с незрелым супругом- это ее ривьера.

Она кормит дочку грудью, поэтому учеба пока отодвигается, ребенку 4 месяца.

ну, к году-то может быть и завяжет. и вперед!

Год ребенку исполниться 31 декабря, думаю, что прием в учебные заведения уже закончится.

Значит до года надо думать. До сентября подавать документы. А кто сказал, что будут легко?;-)

А кто будет сидеть с ребенком? Я работаю, да и у меня она не единственный ребенок + муж, который тоже хочет внимания.

Няню+ ее свободное время. Ну и вам придется подключаться. В противном случае будет так, как оно есть.

Поддежриваю. Я бы на месте автора поставила дочьке ультиматум. Мы тебе помогаем, только в том случае, если ты уходишь от этого урода и доучиваешься. Шаг в лево, шаг в право, прыжок на месте - расценивается как попытка сесть нам на шею. Вылитаешь опережая собственный визг. Ну а если решишь вернуться к мужу - ради бога. Но содержать и/или учить тебя будет он. У меня имеется слегка подобная ситуация в самом начале формирования... Я очень надеюсь, что мне подобное не светит...

Мы уже ей это озвучили, выбор она уже тоже сделала - возвращается к мужу, вот только точно не знаем когда.

Что значит не знаете когда? Берём календарь, надеваем очки, слюнявим палец и тычем в удобную ВАМ дату! Коль решила уходить, чего тянуть-то? Со свадьдбой она особо тянуть не захотела.

Вот и предупредила, что раз семья востановилась, то до 26 мая должны снять квартиру и молодой муж и отец должен забрать свою семью от нас.

Если до 26 мая он не найдёт квартиру, тогда что...гуляй доча с 4-мес. внучкой где придётся? (с транслита)

Нет, тогда на время нашего отъезда переедет к бабушке с дедушкой (моим родителям) выброс на улицу не будет никогда.

Тоже хотела Вам напсать про самооценку. Похвалами дело не решить. Тут нужна серьезная работа. Я бы именно с этого начала помощь дочери. Попытайтесь найти причину ее неуверенности в себе. Как она пережила ваш развод? Какие у нее отношения с отцом? Не пускайте на самотек. Речь идет не только о решении создашейся кризисной ситуации а о всей ее дальнейшей жизни. А пока скажите дочке что у нее есть дом в котором ее всегда ждет тарелка с супом, но жизнь свою она должна научиться строить сама. Но ни в коем случае не выгоняйте пожалуйта. Она и так думает, что никому с ребенком не нужна. Если окажется что еще и родной маме не нужна, то смотрите чтобы она не натворила непоправимого. В 19 лет все еще воспринимается слишком эмоционально. (с транслита)

Развод с ее отцом она не помнит, он уехал, когда ей было 3 года, мой муж ее растит с 7 лет, родной отец не помогал и не вспоминал ее. То что в безвыходной ситуации у нее есть дом и тарелка супа она знает, только, наверно, каждая ссора с муженьком воспринимается как критическая, после которой надо гарцевать к родителям под крыло. Вы правильно написали, я сама боюсь, что если слишком жестко ставить рамки, то она и подумает, что совсем не нужна мне, а это не так, мы любим ее. Только неправильно все как-то.

Это не муженек ей внушил. Никакой муженек ЭТО внушить не может. Подумайте о том, что ей внушили вы.

Я не на вашей стороне: вы неправы!

В чем я не права? Что на моем месте делали Вы?

Не вникая в то, какая у вас неблагодарная дочь и ужасный зять(по вашим словам), во всем вашем топике сквозит одно желание: выпроводить дочь из вашей квартиры. Однушку вы отобрали, денег ей не даете, кормите, как я поняла только до тех пор, пока она не устроится на работу... Это только я одна что-ли увидела? Вы же просто мечтаете избавиться от дочери и напрашиваетесь, чтобы вам дали добро здесь.. Извините, если ошибаюсь и надеюсь, что ошибаюсь.......Млин:(

/Предыстория - дочь родила девочку, зять не работал, сидели на нашей шее в маленькой трешке (я, муж, сын 5 лет и их семейка), зять грозился пойти работать, мы взяли однокомнатную квартиру в кредит с условием, что они будут выплачивать половину суммы от кредита (170 евро) + коммунальные платежи. Неделю назад, предупреждаю, что надо оплатить все ком.платежи и электричество, и тут зятек понимает, что денег у него нет, все прогулял с друзьями (которые сидят целыми днями этой 1-ке и пьют пиво ), пропил, потратил на себя любимого, не работал неделю и платить нечем, тогда он закатывает скандал и начинает вывозить свои вещи из квартиры.../. Автор сделала для них всё, а то что они хотят жить на халяву, ни за что не платить, так это мало кому понравится и всему есть предел. Или Вы считаете, что родители пожизненно должны содержать взрослых детей с их мужьями/женами, с их детьми? (с транслита)

о как.... а вы считаете, что мать обязана кормить взрослую дочь до пенсии, обеспечивать ее жильем, давать ей деньги и т.д.? только это будет правильно? (с транслита)

По существу: 1. выпроводить из нашей квартиры - замужняя женщина, если у нее есть семья, должна жить вместе с мужем и растить с ним ребенка. В случае развода, естественно, она может расчитывать на проживание с нами. А т.к. зять не живет в нашей квартире, то напрашивается вопрос а что в ней делает она? Гостит? 2. Однушку никто не отбирал - зять забрал свои вещи и съехал. Дочь одна содержать себя и ребенка не может, когда брали квартиру в кредит, сразу предупредили, что оплачивать 100% сумму кредита мы не можем, поэтому 50% оплачивают сами. 3. Денег не даем - она получает пособие на ребенка примерно 90 евро в месяц, при этом не тратит ни на квартиру, ни на еду, только на памперсы, кормит ребеночка грудью, поэтому смесь не нужна. Что еще надо? А, забыла написать, что одежда есть, в марте заказывала ей по каталогу костюм, 2 пары брюк, маечки, все подарила, ведь к весне хочется чего-нибудь свеженького. 4. кормлю, пока не выдет на работу - да, а вы думаете я должна взрослую женщину, которая получает зарплату. И вообще ответьте, пожалуйста на вопрос - должны ли родители содержать своих взрослых детей, их мужей/жен и их детей по гроб жизни? Мое мнение - если женщина вышла замуж, то о ее содержании родители должны забыть, все только по желанию. Или у Вас другое мнение?

Да, у меня другое мнение. В семье помогают тому, кому это нужно на данный момент не зависимости от возраста и семейного положения.

Вы считаете, что я и зятю должна помогать, он же тоже член семьи?

При чем тут зять? Человек, обложивший меня трехэтажным матом, тоже перестал бы для меня существовать. Я только одного не понимаю, почему вы выпроваживаете свою дочь из дома? Наоборот, ее спасать нужно от такого человека, а не гнать к нему.. Пускай живет у вас, ну и пусть, что бегает на свидания( со временем она сама поймет, ну и вы накапайте ей на мозги - -что этот человек ей не нужен). Ну ведь любила же она его ..сразу так и не выкинешь любовь из головы. ..побегает, побегает и перестанет - образумется( вы ей должны в этом помочь): Должны поддержать ее и морально! и материально ( она же ваша дочь и такая еще маленькая совсем...) Вы представляете, в каком она сейчас сотоянии? Муж у нее - никудышный, мама ею тяготится и постоянно выставляет условия, спихивает к мужу. Да не гоните вы ее, пускай живет и думает, нужен ли ей этот человек...Попробуйте стать всепрощающей , просто любящей мамой...

Да решила она уже все. Чем быстрее у нее откроются глаза, тем лучше. Она от него хочет добиться таких же ровных, спокойных отношений, как у нас в семье, но он не такой, по его поступкам это видно, да и речь оставляет желать лучшего. Чем по кусочкам отрезать хвост, так лучше сразу весь отпилить. Понимаете, раньше они жили с нашей помощью, а сейчас пусть попробуют совсем одни (конечно дочке в куске хлеба никогда не откажем). Мы сейчас очень много с ней разговариваем об этой ситуации, я ее ни в чем не упрекнула, но она должна сама решить нужна ей такая семья, такой человек или нет, если будет тянуться така тягомотина, то она никогда не задумается о своей жизни, ни об образовании и работе, ни об отношениях с другими МЧ (ведь каждый человек ищет свое счастье и вторую половинку).

Мое мнение. Отделите дочь и заканчивайте заниматься ее семейной жизнью. У нее есть ребенок, отец этого ребенка, жилье - пусть думает, как жить. Либо с мужем самостоятельно, тогда нефиг вас по вечерам дергать на каждый скандал. Либо без мужа, тогда вы ей помогаете. НО - деньгами и посидеть с ребенком по необходимости. А это нянкание - надо заканчивать. Она выбрала этого мудака себе или вам? Если вам - тогда у вас должно быть право голоса при расставании с ним навеки. Если себе - пусть сама с ним валандается. Потому что иначе она будет глотать это пожизненно. Потому как мама всегда помирит и пригреет, когда ее побьют. А, если будет знать, что в битом виде ей идти некуда - то живо выставит этого типа. Либо научится с ним жить. Но это уже ЕЕ выбор.

Отделить не могу, я раньше писала, однокомнатную квартиру будем сдавать, чтобы покрыть кредит, она пока живет с нами.

С зятем? Тогда снимайте их с довольствия и затыкайте уши, когда они ругаются. ДОчери объясните, что ее любите. Но у вас тоже есть жизнь. И вы имеете право ее прожить.

Нет зятя мы на порог не пускаем, после того, как он обложил меня трехэтажным матом, я вычеркнула его из своей жизни, да и не появится он, т.к. боится моего мужа. Дочка тусуется у нас одна с ребенком.

Дочери поставить условие - или пусть решает вопрос с мужем и свекровью и больше не допускает, чтобы вас вмешивали в скандалы, какие бы ни было, от дочери вы не отказываетесь, если что - примите назад с ребенком, но отныне она сама разбирается - будет она жить с этим человеком или нет. А вы с ее мужем и его матерью пока не забыли их прошлое поведение, особо общаться не хотите. И пусть ее слезы и истерики, если она их и дальше хочет иметь, при первой же возможности не несет к вам - ибо сама это выбрала для себя.

Да, это уже сказала, что вообще не хочу видеть этих людей и их отношения меня не волнуют, сказала, что могу обсудить с дочкой любой вопрос, кроме ее отношений с мужем и свекровью.

Вчера дочь пришла домой со словами - мама, я хочу с тобой посоветоваться. Она встречалась со своим мужем и они решили, что все лето она с ребенком будет жить с нами, он будет зарабатывать на съем квартиры, к сентябрю он накопит денег, чтобы заплатить за квартиру на несколько месяцев вперед. Она сама еще не решила жить с ним или нет, но желание сохранить семью есть. Я советов не давала, ограничилась фразой - это твоя семья, твой муж и твоя жизнь, ты уже взрослая девочка, сама уже мама и принимать решения должна самостоятельно. Если будешь жить с мужем, то больше не впутывай меня в ваши разборки, если будешь жить с нами, то поможем до тех пор, пока девочка не пойдет в садик.

Господи, какая же тяжелая ситуация... прям как маленькими кусочками "хвост" отрезается. Молодые они еще оба... даже при наличии абсолютно искреннего желания у Вашего зятя на все эти штуки "накопить, заработать и бла-бла-бла" я представляю сколько у него "отвлекающих соблазнов" в его 23 все эти "друзья, пиво и т.п."... А с другой стороны Ваша дочь от которой в ее 19 ждать "жизненной позиции и сопротивляемости" при той жизни и тех родителях, которые о ней искренне заботяться... в общем тоже невозмножно это от нее ждать... Тяжело...

знакомый типажик этот ваш зятек. отличненько все обтяпал-пристроил жену и ребенка, а сам в свободном полете, и копеечки с него не спросишь, он бедняжка на квартиру зарабатывает, и по дому помогать не надо, и с дитем няньчиться... имхо, вы не дождетесь, когда он заработает и дочь вашу заберет. будет приходить все реже и реже, чиста потрахацца с женой ради прикола. это не семья, фикция.

Да я то все понимаю, но молчу, хочу чтобы дочь сама в этом убедилась.

Если она останется с вами, позаботьтесь, чтоб она не закисала в домохозяйках, пусть учится, подработку найдет.. понимаю, вам тож не хочется с головой в бабушки, но надо, если она над собой сегодняшней не поднимется, она так и не сможет быть самостоятельной, и соответственно,не сможет жить без вас или (что имхо хуже) без него или вобще любого маломальского мужика

она кормит девочку грудью, думаю, что пока не реально заниматься подработкой или учебой, малышке только 4 месяца.

Но до того, как девочку можно будет отдать в сад еще минимум 1,5 года! вполне можно что-то придумать, заочные курсы, он-лайн обучение. она же не одна, у нее есть вы и интернет, дать ей позаниматься часок-другой отрываясь только на кормление вполне реально. в конце концов пусть поизучает методики раннего развития детей, например, или те же пресловутые проблемы грудного вскармливания... ну, хоть что-то! чтоб почувствовать себя полноценным человеком, а не просто дочкой или женой

Она не занимается только кормлением, гуляет с ребенком, при этом общаясь с подружками, и интернет ей доступен, она не зациклена на муже и ребенке, вот только не утруждает пока себя каким-то обучением, пытается понять, чем она хочет заниматься (на сегодняшний день еще не решила), ей зять вчера пообещал, что еженедельно она будет от него получать примерно по 100 евро.

потрясающие перспективы. вы бы сами хотели так жить? имхо в этом вопросе надо давануть на нее, пусть определяется и идет учиться. сейчас полно заведений, куда набор идет чуть ли не круглогодично. иначе вы рискуете навсегда оставить ее на своей шее

"ей зять вчера пообещал, что еженедельно она будет от него получать примерно по 100 евро. ":-D Ой, РЖУНИМАГУ! Он как бы последние трусы с жены не снял! Значит: учиться и работать ей не надо? "Она не занимается только кормлением, гуляет с ребенком, при этом общаясь с подружками, и интернет ей доступен, она не зациклена на муже и ребенке, вот только не утруждает пока себя каким-то обучением". Надо ей дать понять, что "детство- штаны на лямках" закончилось.

+1

да муженек ее на слова не скупится, только она ему верит, сейчас вот пытаюсь скинуть ее со свей шеи, только плохо у меня это получается.

Да она просто лентяйка. Покажите мне мать, которая не может положиться на мужа, живет у родителей на шее и при этом не волнуясь болтается с подружками и в инете, не заботясь о том, что с ней и ребенком будет дальше? Вместо того, чтобы искать возможность учиться и зарабатывать нормальные деньги в будущем...

да, получается лентяйка, при том, что он наобещал ей полное содержание, она по поводу устройства своей жизни вообще не напрягается. Зато как здорово, крыша над головой есть, мужу готовить, стирать,убирать не надо, да и денежки в кошельке звенят. Чем не жизнь? Малина!

Да. Малина. Потому что, судя по всему, запросы у вашей дочери минимальные. Было бы чего поесть и на что в инете поторчать. А ребенка и так вырастят. Вы ей срок поставили, когда ей надо будет начинать зарабатывать или хоть на учебу идти? И сейчас не говорите с ней о подработках? Конечно, она будет тут же угрожать уходом к "мужу", но не стоит поддаваться на эту провокацию.

Вчера сама сказала, что с сентября собирается идти учиться, но это скорее всего слова. А угрожать не будет, так как услышит в ответ - иди!

А подработать няней она не хочет? Ей совсем не нужны деньги и всего хватает? Ведь, как я понимаю, вы даете ей еду и жилье, никак не наличные в карман. На что она гуляет с подружками и покупает все себе и ребенку?

Так она живет у нас всего неделю. Расчитывает, что ей хватит на памперсы и мелочи детского пособия и того, что подкинет ей муженек.

А. Ну пускай рассчитывает. В конце концов - ее жизнь. Видимо, она рассчитывает на мужа. Иначе такую беспечность не объяснить. Но это ее дело, конечно. ИМХО - вам лучше перестать с ней разговаривать на тему ее личной жизни. Пусть сама крутится. Без советов и плаканий вам в плечо.

Да я и не собираюсь разговаривать с ней о ее отношениях с мужем, я и раньше не спрашивала, вообще все то время пока они жили вместе не интересовалась их личной жизнью, только спрашивала как внучечка. Только сейчас ситуация начала напрягать, пора определить срок, когда ее муженек должен снять квартиру и забрать свою семью.

Подход неверный. Правильнее сказать - определить срок, в течение которого дочь находится на вашей территории и довольствии. И об этом с ней можно разговаривать и нужно. А не о том, когда ее кто-то куда-то заберет. Потому как тут момент - жить в вашей квартире она имеет право - прописана там, как я понимаю. Но при этом вы имеете право ее не содержать, не кормить и не помогать с ребенком. И, если вы хотите, чтобы она из квартиры ушла - то об этом попробуйте ей сказать. А что она обо всем этом думает?

Ну так ее муженек тоже прописан у своей матери, может идти к мужу (это не реально, выше уже писала), хотя у нас как таковой прописки нет, надо декларировать свое место жительства, причем ставить в известность об этом собственника квартиры не обязательно, можно задекларироваться даже в съемной квартире. А что она думает по этому поводу я не знаю, сегодня виделись мельком утром, когда я пришла домой ее уже небыло и до сих пор еще не пришла.

Иными словами, ваша проблема в том, что вы хотите, чтобы ваша дочь ушла из вашего дома, как можно быстрее. И по большому счету, вам все равно, куда она пойдет. Лишь бы не на улицу, потому что с улицы ее придется пустить обратно? Конечно, вы имеете на это право. У вас семья и вам совершенно не ко двору чужие проблемы. Но разве ваша дочь не имеет права проживания по месту своей прописки? И почему она должна оттуда уйти, если не хочет?

Нет не так, когда произошел весь этот конфликт, она сказала, что с мужем разводится, и она, естественно, будет жить с нами, она переехала к нам в отдельную комнату, но через 4 дня уже побежала мирится с мужем, таскает ребенка целыми днями неизвестно где, и теперь встает вопрос почему замужняя женщина, о которой должен заботится любимый муж и отец ее ребенка живет с нами на нашем обеспечении. Он видете ли будет все лето гулять, типо копить деньги на съемное жилье, а потом заберет ее и ребенка. А она в это время будет бегать на свидания с ним, но возвращаться к нам? Какая-то странная семья получается. Если уж решили, что могут и хотят сохранять свои отношения, то и в горе, и в радости.

То есть она хочет жить с мужем, а не с вами? Она этого хочет не потому что ей больше деваться некуда и она никому не нужна, а потому что ей за каким-то хреном понадобился такой придурок?

Да. Она готова забыть как он лупанул ей в лоб, как вывез все вещи, забрал даже некоторые детские игрушки.

Ей так плохо с вами, что она готова прилепиться к любому мужику, лишь бы был?

Вряд ли так. Просто с мамой - рутина, а с мужиком - псевдоромантика.

Ну, конечно плохо, мы требуем самостоятельного существования, какого-то сдвига в плане учебы или мыслей о будущей работе, чтобы не висела на нашей шее с ребенком, а муж - просто праздник какой-то, принесет деньги - гуляем, не принесет, сбегает к нам в гости, покушает.

А до рождения ребенка и появления этого типа в ее жизни у вас не было конфликтов на почве ее несамостоятельности?

Когда появился этот типчик, она бросила учебу, собрала чемодан и гордо ушла к нему жить, так прошел год, а потом все завертелось - беременность, свадьба и вот такая совместная жизнь. Какая самостоятельность если она ни одного дня не работала, сначала сидела на нашей шее (типо училась), потом пересела к нему (он ее работать сначала не заставлял, а потом беременность).

Понятно. Жаль вашу дочь и внучку. А кто отец дочери? И она с ним общается?

Отец дочки уехал, когда ей было 3 года, никогда ничем не помагал, не вспоминал, мой муж растит ее с 7 лет.

А какие у вас и мужа были планы относительно ее будущего?

Мы хотели чтобы она, как минимум, получила образование и профессию, до этого момента готовы были ее содержать 100%.

"Ваша дочь собрала чемодан и гордо ушла к нему жить, так прошел год"...Год прожили без вашего участия, а почему Вы выдернули их в свою 3-ку, потом в эту 1-ю квартиру и в итоге получилось то, что получилось = ничего хорошего? (с транслита)

Я не выдергивала их к себе, отец зятя продал квартиру, разделил деньги на три части - себе и двум сыновьям, зятю досталось 9000 евро, он эти деньги прогулял, а потом они нарисовались у нас на пороге - беременная дочь, на последнем месяце и он. Потом родилсь внучка и мы стали жить вшестером в нашей трешке, потом взяли в кредит 1-комнатную, чтобы молодая семья смогла жить отдельно.

У вас с мужем своя фирма, так пристройте её к себе и пусть выполняет какую-то работу на благо семьи. (с транслита)

Мы занимаемся грузоперевозками, не может же она работать водителем самосвала.

:-)Вы ведь со своим мужем не работаете водителями самосвалов? (с транслита)

Да, муж занимается техничесой базой, а я организационно-документальной. А ей что делать? Да и не собирается она работать. Почитайте мое сообщение ниже.

И еще - когда только дочка забеременела, уже бросив учебу, я оплатила ей курсы маникюра+наращивание (гель, акрил), чтобы она даже сидя дома с ребенком смогла зарабатывать себе денежки и иметь возможность хоть чуть-чуть содержать себя и ребенка, это все-таки как-то повышает ее самооценку, тем более ей это нравилось, но она и это бросила, не получив соответствующие документы об окончании, при этом я потеряла 700 евро, она осталась с инструментами и базовым комплектом для наращивания, который благополучно использовала для себя и подружек. С тех пор ее образованием и работой у меня отпала охота заниматься. Она не хочет ни учиться, ни работать. Я тоже когда-то была в ее ситуации, только мой муж был в армии, когда я родила дочь, и ничего, учебу не бросила, пошла работать уборщицей на 1,5 ставки,клгда дочке было 10 месяцев, чтобы не висеть на шее у родителей и содержать своего ребенка, мне тоже было 19 лет.

Такое чувство, что ничего в жизни вашей дочери кроме это мужеченки у нее нет. А главное- нет уважения к себе.:-(

У вашего зятя есть образование и профессия, что он ей обещает в м-ц 300 лат + остальные на себя любимого? Он сейчас работает или тусуется с друзьями, попивая пивко? Был бы у него постоянный доход и !великое желание жить одной семьей с вашей дочерью, то он взял бы кредит в банке для предварительной оплаты съемного жилья, а не кормил бы её обещаниями про осень, т.е. про времена года. В ваше отсутствие он будет приходить к вам домой...кабы ещё один дитенок не появился у вашей дочери. (с транслита)

нет у него никакого образования, этот прЫнц не закончил даже имеет 8 классов образования, подрабатывает халтурами на строительстве, кредит ему никто не даст, а то что он вешает дочке лапшу я то вижу, вот только она верит всему, что он скажет. Вот и сегодня как ушла с обеда к нему, так до сих пор шатается с ребенком, а потом опустив нос до пола придет ночевать к нам.

Ваша дочь кормит девочку грудью, малышке только 4 месяца...где же она её кормит ( у сверови дома или где придется ?), если вы пишите: "Вот и сегодня как ушла с обеда к нему, так до сих пор шатается с ребенком, а потом опустив нос до пола придет ночевать к нам". (с транслита)

Я вчера тоже этим интересовалась, она сказала, что была у свекрови дома, но ее там небыло, говорит, что выясняла с мужем отношения, там и кормила. Сегодня ее еще нет, поэтому не знаю какую отмазку придумает.

Может она берет ключи и идет в вашу 1-ку, не по улице же шастает с ребенком допоздна, если она вчера не была у сверови дома. На улице холодно, чтобы покормить ребенка, а про поменять памперсы...ситуация вообще ненормальная и безответственное отношение к ребенку у дочери. (с транслита)

Нет ключи у меня, она их не берет. Мы сейчас с мужем делаем ремонт там в коридоре, так что сами бываем там регулярно. Или у свекрови, или таскает с муженьком ребенка по его друзьям, там и кормит. А памперсы как меняет даже не знаю, наверно бросила в коляску парочку и меняет там, где кормит.

Автор, а не надо слушать никаких отмазок, попробуйте не контролировать её, пусть недельку поживет в свое удавольствие, помыкается - побегает на "на свидания" с ребенком. Только вот финансово я бы перестала её содержать, памперсы имеют свойство заканчиваться, да и еда кстати тоже. Посмотрите, как "муж" будет содержать "семью", а потом уже расставляйте точки над И и ставьте конкретные условия проживания её с ребенком в вашем доме. Я понимаю, вам жаль вашу дочь - но чтобы её исправить и направить на путь истинный нужны жесткие и конкретные действия а не слова и разговоры. Мой случай из жизни - Молодая семья, живут, периодами ругаются, вот в одну из таких ссор молодая жена появляется на пороге материнского дома, мать естественно приняла, накормила, пустила жить, НО.... Прошла неделя, жене хорошо у мамы, тепло - сыто. Мать видя всю ситуацию поступает ПРАВИЛЬНО - Проводит разговор с доченькой и говорит, ЧТО ПОГОСТИЛА у мамочки и ХОРОШО, НО ТЕБЕ нужно ВОЗВРАЩАТЬСЯ К МУЖУ, ТАМ ТВОЯ СЕМЬЯ, ты САМА должна решать СВОИ проблемы семейные. Дочь конечно на мать была очень обиженна, мать попросту выставила дочь... НО прошло 15 лет - семья сохранена, в ней самые теплые отношения, и с мамой кстати тоже. Дочь по сей день БЛАГОДАРНА матери, что та подтолкнула её решать проблемы самостоятельно, и не ждать что КТО - то решит их за неё. Мое мнение мать поступила очень разумно. Конечно, если бы молодые не помирились, не прижились мать бы всегда стала на сторогу дочери, помогла бы в жизни. Каждый должен идти и наступать на свои грабли, только потом будет оценен вкус свободы. Автор, будете и далее принимать все решения за дочь- страдать будете дольше и она и вы. Совет - отпустите дочь пожить к свекрови, пусть начнет привыкать к голой реальной самостоятельности. А вы поддерживайте, но на стороне.

К свекрови не реально, она их не пустит, да и не где там, я писала выше, у свекрови комната 14м3 и молодой сожитель (25 лет, ей 45). Единственный сейчас вариант, дать им конкретный срок на поиски жилья и отправить ее с ребенком к мужу.

Я наверное что-то важное пропустила, а они когда ребенка "делали" Вас спрашивали? А когда женились? Что ж вы и за себя и за ребенков аж 2теперь пытаетесь думать? И что, что ребенку 4 мес и кормит грудью? Подработку можно найти и в такой ситуации и извините примеры живые есть.А по 6 часов где ж они шляются по такому холоду, не лето на дворе.Дите не жалко? Памперсы где то переодевать надо. я бы дочку вздрючила как следует(не физически ес-но) и выделила ей чуть да еще бы и контролировала каждую истраченную копейку.А вообще мне вас жалко ужасно, подумайте у вас еще вторая есть, а ведь она смотрит и учится как жить надо

Вот в том то и дело, что не спрашивали, я ей вчера тоже сказала - ты когда учебу бросала спрашивала моего совета? а когда я просила предохраняться слушала? когда говорила, что не надо связывать судьбу с этим человеком слушала? так почему сейчас ты спрашиваешь моего совета? Даже и если я озвучу свое мнение, то разве ты поступишь так? А ребеночка очень жалко, таскает ее неразумная мамаша, как кукленка, озабочена только своими отношениями с муженьком. А вздрючить, так это только нервы свои трепать, она мать, она несет ответственность за своего ребенка. На счет денег, так я не даю ей ни капейки, только крыша над головой и еда.

Тоскает до поры до времени - дети и болеть могут от такого закала. Не хочу гневить Бога (пусть малыш будет здоров!) но такие мамашки только на ошибках и будут учиться. А ребенка конкретно жалко...

Если честно, то готовьтесь, дочку она вам оставит как только та первые зубы начнет выпускать,и от груди оторвет быстро.Плохо так говорить и жалко вас невероятно, только так и будет.И не за мужем она ходит, а за эфимерной свободой, вот я уже взрослая куда хочу туда лечу, и статус есть-замужняя и ребеночек.. А вам о второй дочке думать надо и очень внимательно относиться к тому как она воспринимает происходящее, не такая она маленькая как кажется

Второй ребенок у меня сын, он пока не заостряет внимания не этой ситуации, а повесить на меня ее ребенка не позволит мой муж.

Простая ситуация, мама я пошла ...любое место куда с дитем нехорошо, но выглядит представительно для отмазки, дите у вас, и на весь день, возвращается поздно вечером.Как быть? Вы ведь внучку никуда деть не сможете.Дальше больше.Может муж и будет против но ему малышку тоже будет жалко..

так у мамы ребенок в саду, а мама на работе. на кого оставлять?

К этому всё идёт, что внучку придется воспитывать автору, а её дочь с непутевым муженьком отправятся в свободное плавание. Ребенка они родить-то родили, а вот зачем они и сами не знают. У моей б.коллеги так всё и начиналось у её дочери с мужем: с таскания ребёнка целыми днями неизвестно где, а закончилось тем, что моя б.коллега воспитывает 2-х внуков. Съем квартиры им оплачивали, денег подкидывали каждый м-ц !очень прилично, но и это не сохранило семью, а пьянки/гулянки и кое-что ещё для кайфа с друзьями довели до мест нестоль отдаленных. (с транслита)

Мы с мужем будем прилагать все силы, чтобы ребенка они воспитывали сами, внучку заберем только в безвыходной ситуации.

Не хочу вас расстраивать, но скоро при таком подходе дочери и ее сЮпруга "безвыходная ситуация" наступит.

Тогда укажите ей конкретные обязанности в вашем доме, т.к. у вас не ночной приют, где утром и вечером кормят, ночью поспать можно, а на день катись скатертью дорожка. Искренне сочувствую Вам, т.к. такая неопределенность вполне может привести ваш 2-й брак к краху. Родным отцам такая обстановка приедается, а уж неродным до поры/до времени и скажет Вам, что с Вами ему мешают жить !ваши семейные проблемы. (с транслита)

Нет, развод с мужем не грозит, очень много нас связывает, мы просто 2 половины одного целого, и сейчас тоже вместе решаем эту проблему.

Дай бог, чтобы было так, а не иначе. Все так считают, что связывает очень многое, а потом начинает выстреливать в не то время и не в том месте. (с транслита)

когда про две половинки декларирует молодая девушка, это выглядит умильно... когда я слышу такое из уст взрослой женщины, то мне становится ясно, что жизни она не знает...

может не правильно подобрала слова, но действительно мы очень близки с мужем, он единственный человек, которому я полностью доверяю, все это проверенно временем, конечно, никогда нельзя зарекаться, но на сегодняшний день все обстоит именно так.

а вот в это верится охотно:)

А представьте себе, что можно быть взрослой женщиной и так говорить? И, что самое страшное и невероятное - что это так и есть на самом деле?

даже не смешно... логику включите...

дык я и не собиралась никого смешить...и с логикой у меня все ОК :-)

А какие у нее обязанности? Она считает, что у нее одна обязанность - заниматься ребенком (и то наплевательски к этому относится), готовить она не будет, т.к. никто ее стряпню есть не будет, муж и сын, да и она сама привыкли к моим кулинарным изыскам, уборкой тоже не обременена, только свое пространство, одна комната, вещи постирать свои и ребенка, так стиральная машина есть, посуду - посудомойная машина. Учеба, пока не интересует, а вот отношения с муженьком на первом месте.

никто ее стряпню есть не будет...:-)Вы в её возрасте были супер кулинаром или научились по прошествии некоторого времени?...пусть тренируется. Наши сыновья очень хорошо готовят, а если бы с мужем им говорили, про то что они приготовили мы кушать не будем, то никогда бы не научились. (с транслита)

оффф...............................................А что... в Латвии даже НЕПОЛНОЕ среднее образование не является обязательным?!... В шоке, если честно...

Обязательным является основное образование - 9 классов, но зять решил, что как букварь скурил, так учебе и конец. Родители, наверно, поддержали, у них младший сынок, кажется, закончил только 7 классов, врать не буду, но то, что оба не закончили 9 классов и не имеют аттестат об основном образовании - это 100%.

Трындец:-( Он что ... всю жизнь собирается подсобным рабочим на стройке быть?:-( На работу ведь никуда не возьмут! Он... из семьи алкоголиков что ли?

Когда заходит разговор о профессии он встав в позу бьет себя в кулаком в грудь и доказывает, что и так все знает и умеет, сейчас занимается тем, что крутит регипс в домах и квартирах, т.е. занимается "белой отделкой". А семейка там что надо - отец в прошлом году заявил, что больше не хочет никогда в жизни видеть ни БЖ, ни ее отпрысков, а маман нашла МЧ на 19 лет моложе себя (соответственно на 2 года старше своего старшего сына) и села ему на шею, т.е.он ее полностью содержит.

пример не из Латвии, но по теме - в Голландии очень большое количество молодежи бросают средню школу, не получив аттестата о седнем образовании(т.е. в 15-16 лет)...........чем они собираются быть в дальнекшем - никто не знает, т.к. большинство из вышеописанного большинства работы не имеет, сидит на пособии и тоже очень часто заявляет, что у них сложная жизнь и им все должны :(....... и далеко не все из неблагополучных семей:(........ зато часто имеют сердобольных родителей или родственников, которые всячески поддерживают деток в их плаканье по поводу "нелегкой судьбы", суют им деньги и т.д............. (с транслита)

Почему учебой нереально? Может дома учиться. Брать он-лайн курсы. Или брать два-три класса в неделю в колледже поблизости. Она же не одна живет. Есть кому посидеть на три-четыре часа. И один раз в два дня сцедиться - ничего страшного. А может подрабатывать, сидя часов пять в день с другими детьми. Скажем, забирать кому-то ребенка из школы и быть с ним дома, пока не придут родители. Ребенка при этом брать с собой.

Ну ёлки-палки, не смогла пройти мимо! Какого, простите, лешего эта мадам таскает непонятно где грудного ребёнка?? КАКИЕ такие проблемы с мужем, какая такая нахрен личная жизнь может заставить нормальную мать вот так забивать на собственного ребёнка?? У меня приличных слов не хватает,... Учиться отлично можно вечерами. Вечерние курсы, вечернее отделение в ВУЗе, вариантов - море на самом деле. А вообще да... у меня подобное поведение девушки в голове просто не укладывается. Мне сложно представить, что надо сделать, чтоб ребёнок вырос вот таким.. таким безответственным, ненадёжным, расхлябанным и инфантильным человеком. Это Вам не в обиду, автор, это не дай Бог никому таких детей... Девочка, она, может, конечно, и добрая, но ребёнка её мне искренне жаль :((((((((((

Агaфья написал(а): Мне сложно представить, что надо сделать, чтоб ребёнок вырос вот таким.. таким безответственным, ненадёжным, расхлябанным и инфантильным человеком. Скорее не сделать. В действительности же по средним послушным девочкам трудно заметить, что у них проблемы с развитием волевой сферы. Некоторые благополучно избегают подобных проблем в силу того, что не встречается такой вот "герой" готовый жениться, плывут по течению, успевают получить хоть какое-то образование и работу.

Мне тоже ребеночка очень жаль, но она мать и брать на себя ответственность за ее ребенка я не буду, это еще быстрее подтолкнет ее к совместным гулянкам с муженьком, а девочка вообще забудет как выглядят ее родители.

Тёще: На этом история не закончится, ещё будут проблемы у вашей дочери с её мужем. Потомучто таких людей, как он, тяжело переделать. Ну не дай бог конечно, пусть у них будет всё хорошо. И вам всего хорошего.

Ситуация на сегодняшний день - дочь вчера пришла опять в 22.30 покормила ребенка, поменяла памперс и спать. А и еще букет из трех роз муженек подарил в знак примерения. Сегодня утром состоялся разговор, скорее даже монолог с моей стороны. Мы должны с мужем и сыном улетать 26 мая в отпуск, и ей было сказано четко и ясно, т.к. она снова решила жить с мужем, то они, как самостоятельная семья, должны до этого дня решить вопрос о совместном проживании, должны снять квартиру и он должен забрать свою жену и дочь от нас.Мы не уверены, что за время нашего отсутствия она не пустит его к нам и не начнутся тусовки в нашей квартире. Никаких отсрочек до сентября не будет. Дочь молчала. Еще получила внушение, что таскает ребенка целыми днями и не думает о девочке совсем. Ребенка не купала уже 5 дней. Жалко ребеночка, такая славная девчушечка и такие тупоголовые родители.

Очень жаль ребеночка!!!

Скажите своей дочери, что если в вашей квартире во время ВАШЕГО отпуска и ОБА родители будут вести такой образ жизни, т.е. "Ребенка не купала уже 5 дней, тусовки с друзьями у ВАС дома и таскание с ребенком неизвестно где", то Вы идёте в сиротский суд и посмотрИте, как она на это прореагирует. (с транслита)

Нет я уже ей сказала, что до моего отпуска их семья должна решить где они будут жить и больше я слушать о ее личной жизни с мужем не хочу. Оставить ее дома без присмотра в такой ситуации я не могу, у мужа дома в сейфе оружие, у нас документы нашей фирмы и т.д. Я должна поставить квартиру на сигнализацию и спокойно уехать. А ей не верю, что ее муженек не припрет со своими пожитками к нам в наше отсутствие.

=

А дочь имеет какие либо права на проживание в квартире? Она где прописана? Извините, если это было выше - не осилить

Дочь задекларирована у нас, этого никто не отрицает, а вот зять нет. Мы ее из дома с ребенком не выгоняем, в случае развода с мужем.

Может в меня и кинут тапком, но мне кажется, что Вы делаете для дочки все, что можете, и делаете все правильно. Невозможно в сложной ситуации понравится всем. А вот если сейчас за молодых все делать, то они за ум не возьмутся никогда. Даже скорее не так. Если Вы будете постоянно материально помогать дочкиной семье, то она еще очень долго не поймет за какого раздолбая она вышла замуж ;-) Если до Вашего отъезда в отпуск дочери некуда будет съехать, то пусть поживет в однокомнатной квартире. Дочке же объясните, что Вы ничем не хотите ее обидеть, просто Вы не доверяете ее мужу. Даже если обидится, то вернетесь и помиритесь. Если ей так крышу от любви к мужу срывает, что она о дочке забывает, то о сейфе в Вашем доме она даже не вспомнит. :-( ...Ох уж эти взрослые детки :-) Я когда-то была такой же сумашедшей ;-)

Автор, прекрасно понимая всю безвыходность данной ситуации вопрос - - Допустим, сегодня ваша дочь встретится с "мужем" и скажет о вашем нежелании видеть её и ребенка в вашем доме с ... такого то числа. Если он пофигист - он может выдумать тысячу причин по которым он не может снять жилье и забрать их. Что вы будете делать если они не съедут от вас? - Выставить дочь с ребенком на улицу вы врядли сможете, сами же знаете что идти ей попросту некуда. Проконтролировать приходы "зятька" в ваше отсутствие тоже будет проблематично. По моему выход нужно искать в другом. Мне искренне жаль вашу дочь зашедшую в полный тупик, не бросайте её и ребенка на произвол судьбы, попробуйте найти обоюдное решение для всех вас. Может на время отпуска отправить дочь в однушку? Так хотя бы свою квартиру обезопасите от её муженька.

Эту проблему автор уже решила. Она может отправить дочь-бестолочь с внучкой к своим родителям. Как вариант на время отпуска.

Кстати, выход не плохой и подальше от горе - муженька.

Нет, это не выход, мои родители живут со мной в одном доме, только в другом подъезде.

А вы не задумывались, почему дочь где-то ходит вместе с ребенком целыми днями? Чет я сомневаюсь, что ей приятно кормить грудью и менять памперсы где-то по подъездам и малознакомым людям, она ж не сумасшедшая и не мазохистка, наверное. Может быть, ей просто не хочется сидеть дома и слушать постоянные обвинения и внушения? Внучка 5 дней не купана... Елки-палки, это ж младенец, неужели ваши принципы важнее ее здоровья? Выкупайте сами, если дочь не может. И честно говоря, меня сильно удивило количество людей, которые советуют выгнать дочь к мужу, снять с довольствия и т.п. А как насчет просто любить своего ребенка и помогать ему по мере сил? Ведь она действительно ребенок - ей всего 19 лет, да? И то, что у нее завелись муж и младенец, автоматически не делает сильной и зрелой личностью, скорее наоборот, она в абсолютной растерянности. А Вы собрались ломать ее через колено. Может, это ее закалит и заставит поумнеть, но как после этого она будет относиться к Вам, автор?

Я тоже в недоумении...вы почитайте все ответы автора.....видно же, что всю свою жизнь эта девочка тяготила автора и ее мужа своим присутствием и сейчас мать любым способом хочет выпроводить ее из квартиры: раз замужем - обязан содержать муж....Ладно, даже развивать тему дальше не хочется. Можно было бы процитировать, да неохота. Жаль девочку, очень жаль. Такой( если она такая...) ее сделала мама! Вот мое мнение!

Ну, хорошо, по Вашему я плохая мать. А в чем обязанности мужа и отца ребенка? Набить морду жене, оставить без копейки ребенка и повесить свою семью на тещу, и на расстоянии, когда остануться деньги после гулянок с друзьями, подкинуть им на мелочишку? Не видите в этом пробел воспитания его родителей (если уж речь идет о воспитании и отношении родителей к своим детям)?

Дочь все эти дни проводит с мужем и не по подъездам, а в квартире свекрови, дома некто ее не в чем не упрекал и не внушал, что надо срочно разводится с мужем, никаких нравоучений небыло, она сама была на эмоциях и хотела обсудить всю ситуацию, я просто поддерживала с ней разговор, чтобы она не держала это в себе. С ней контакт не утрачен, она делится, рассказывает, но никто из нас не выдвигает ей катгоричных приказов. Ребенка я сама и купаю, но она приходит поздно, когда ребенок засыпает уже в коляске по дороге домой, она ее перекладывает в кровать и девочка спит дальше. Когда мне ее купать? Утром, перед прогулкой? Какие принципы по отношению к грудному ребенку? Это надо иметь камень вместо сердца. И почему выгнать к мужу? Я же написала, что они помирились, он подарил ей букет роз, которые она принесла домой, у нас сейчас было 3 выходных дня и все это время они провели вместе с ребенком. Но неужели после всего, что выкинул зять по отношению к своей семье, я опять должна за него решать его квартирный вопрос? Я им дала 3 недели, чтобы снять квартиру, дочка естественно будет жить с нами, ей в помощи никто не отказывает. Я понимаю, если например зять оставив нам свою семью, поехал зарабатывать деньги за границу, но он здесь, никуда не едит, так неужели они не должны жить вместе. У нее есть крыша над головой, еда, внимание и понимание. И после этого Вы считаете, что я не помогаю по мере сил? Единственное, что я сейчас не понимаю (но дочка даже не знает о моих мыслях) как можно после того как ее свекровь облила грязью, рыла в ее шкафу собирая вещи, которые когда-то им дарила (искала занавесочки с тюльпанчиками) находится у нее в гостях? Я понимаю, что она туда идет только из-за мужа, но где же капелька гордости? Хотя, это только мое мнение, о нем она не узнает.

Alpinka написал(а): А как насчет просто любить своего ребенка и помогать ему по мере сил? Действительно, надо просто любить своего ребенка и помогать. А муженька дочкиного пусть любит его мама и берет его на содержание. А вот если эти детки настолько взрослые, что смогли и пожениться и ребеночка родить, и теперь у них любовь-морковь, то нефиг на материнской шее сидеть всем семейством. А то нехило устроились, выделила теща квартиру - идиллия, нет денег коммуналку оплатить - пошла нафиг дорогая вместе с ребенком, и пусть тебя твоя мама кормит.

Читаю вас уже несколько дней и все никак не собирусь с мыслями. Что я бы сделала сейчас. Я бы помирилась с зятем. И мирилась бы с ним до тех пор пока его выбирает дочка. Я бы, может, и разрешила бы им жить в квартире на время отпуска. Да и все равно ведь будут. Самое плохое у вас с дочерью потерян контакт. А то, как она относится к своему ребенку - это отражение ваших с ней отношений. Выставлять условия и требования, конечно, надо. И на шею не позволять себе садиться. Но и любви хотелось бы.

Нет, исключено, мириться с зятем я не буду, после того, как услышала трехэтажный мат и вранье. Он бил моего ребенка, он оставил ее без всего, когда уходил и вывозил вещи (снял даже люстру, оставив оголенные провода, забрал удлинители и тройники, готов был ламинат с полинтусами отодрать). Я считаю, что это мое право, мой выбор прощать его или нет, он еще ничем не доказал, что он любит и заботится о своей семье, все только слова. У дочери свой выбор, я в это вмешиваться не хочу. На счет квартиры, тоже двух мнений быть не может. Я писала раньше, что зять получил год назад 9000 евро, которые мог потратить на съем жилья, они уже ждали ребенка, так он за месяц прогулял эти деньги на бары, гулянки и друзей, ребенку не оставил ни на коляску, ни на кроватку, ни на приданное (все купили мы). Они переехали к нам, деньги тратили только себе на продукты, за квартиру платили мы. Ведь могли бы подкопить денег и снять себе квартиру, он он считал, что это дорого (конечно с нами дешевле), потом мы хотели облегчить им проживание, купили квартиру (не видела я еще семью, которая хочет в этом возрасте жить с родителями, да и должны научиться жить самостоятельно своей семьей), поверьте мне, что за те деньги, что они должны были отдавать (170 евро) у нас даже комнату в двухкомнатной квартире не снять. Причем уйти так подло и так грязно, этого я понять и простить не могу. Теперь зять пусть решает свой квартирный вопрос сам, я не должна его обеспечивать жильем. А как дочь относится к своему ребенку, так единственная моя претензия, что побольше внимания надо уделять гигиене ребенка,а так грудью она ее кормит, чистенько одевает, памперсы меняет, у них совместный сон и по подъездам, как писали выше не таскает. Для себя я решила, что отношеня с дочкой - это одно, отношения с зятем - это другое, она это знает, мы с ней это обсудили, ей и ее ребенку всегда найдется место у нас, но если она живет с мужем, то там ее семья и к нам только в гости, если она когда-то решит, что ее семейная жизнь не удалась, то милости просим домой. Вот еще интересно, когда заводят тему - воспитательница ударила моего ребенка, то мать этого ребенка вряд ли простит эту воспитательницу и будет с ней общаться дальше, а чем отличается мой зять, он тоже ударил моего ребенка, разве я не могу иметь свое мнение на этот счет?

Пока вы в отпуске, можно дочке с ребенком пожить и у своей бабушки. Потом пригласите дочку и внучку к себе (ес-но без зятя), однушку сдавайте. Я бы своего ребенка не бросила, тем более, в беззащитном состоянии. Ведь кормим же мы маленьких детей, а ваша дочь еще маленькая, несмотря на своего ребенка (да и ваша внучка будет перед глазами) а эта любовь, может, пока молодые-глупые, а потом во что-то серьезное выльется? но пусть об этом думает зять и дочка, это уже не ваша проблема. я бы не стала ущемлять в правах дочь, кормить ее хуже или что-то еще, хотя бы до того. как внучка пойдет в сад и у дочки будет возможность выйти на работу

Я так и сделаю. Господи, люди собак растят, а я что монстр, который не накормит своего ребенка? Она кушает, все то что у нас на столе. Но в данный момент она пытается сохранить свою семью, помирилась с мужем, и когда он решит где будет жить, тогда она с девочкой переедет к нему.

ну вот и хорошо. дочка и внучка-родные люди, а зятьев может быть и несколько (надеюсь. не ваш случай) если бы жили молодые хорошо, был бы заботливым отцом, начал бы работать и если не деньги, то хотя бы опыт нарабатывал, знакомства заводил, я была бы не против, чтоб они жили в моей квартире. потому что в 22 года только вуз заканчивают и не иметь денег в этом возрасте еще не стыдно. ну а в описанной ситуации, пусть крутится как хочет. но дочке я бы не запрещала с ним встречаться, иначе при любом раскладе будете виноваты вы. а так ваша роль-МАМЫ, надежного тыла для дочки и внучки.

Я разграничила эти отношения я-дочь, дочь-зять. С ней отношения портить не хочу, но и отношения ее с мужем больше не обсуждаем, у нас и так общих тем для общения хватает. Спасибо Вам за понимание.

А что самое интересное - именно это развитие событий вам тогда и предсказывали. И все равно вы на эти грабли с удовольствием наступили. Так скажите, чего вы хотите-то на самом деле? Ибо создается впечатление, что своего маленького мазохистского удовольствия...

Действительно пожоже на мазохизм, но человек всегда надеется на лучшее, хотела помочь своей дочке, т.к. сама понимаю как хорошо жить отдельно от родителей, своей семьей, растить ребенка вместе с мужем и т.д. не буду описывать все прелести отдельной жизни. А вышло как вышло, правильно говорят, когда сам чего-то добиваешься, то и ценишь это, вот пусть теперь сами добиваются. Больше соломку подкладывать не буду.

Напишите пожалуйста, свой ответ на вопрос должна ли я помогать зятю, для того чтобы дочь была счастлива, т.к. хочет дальше жить с ним?

Помогать? Да. Баловать? Нет. Ребяткам пора понять, что детство кончилось. Пускай выкарабкиваются своими силами, а ваша помощь должна быть адресной - подкупить что-то конкретное, с ребенком посидеть. Морально поддержать. Вот только, боюсь, духу у вас не хватит, так и будете эту тройню детишек на своем горбу везти.

Духу хватит, после сцен зятя и его мамы, помощь будет только дочке и внучке, и то не такая глобальная как покупка квартиры (сегодня решится, что будем с ней делать - сдавать или продавать).

Я бы сдавала. За счет этого выплатите кредит, а квартира останется. Тем более что она записана на Вас. Ведь двое детей и внучка, квартира по-любому пригодится. А продавать ее по принципу "лишь бы зятю не досталась" - неправильно, имхо.

Нет, не так, я просто не дописала, что мы хотим свою трешку и 1-комнатную продать и купить дом, сегодня в банке будем говорить о переоформлении кредита, а если не получиться, то квартира однозначно останется и будем сдавать. Сейчас принципиальная позиция не в отношении к дочке, а по отношению к зятю. С дочкой был разговор, что в случае развода, пока ребенок не пошел в садик, а она не вышла на работу они живут с нами, потом, когда она сможет обеспечивать себя и ребенка сама, она сможет въехать в эту квартиру с дочкой и жить отдельно и устраивать свою личную жизнь.

Удачной покупки, т.к. цены на недвижимость будут повышаться. У них была возможность жить в этой 1-комнатной, а не захотели ею воспользоваться, так это не ваша вина. (с транслита)

Спасибо большое, надеюсь, что все у нас получится!

Далеко от Риги? Если приличное расстояние, тогда у неё не будет такой возможности каждый день с ребёнком к нему ездить, а вот будет ли он тогда сам приезжать...всё что ни делается, всё делается только к лучшему. (с транслита)

Нет, от Риги совсем рядом, 2 км от границы города.От нашего дома 4,5 км.

Очень хороший вариант Вам подвернулся, а такие варианты в наши дни на дороге не валяются. (с транслита)

Да вариант очень-очень хороший, мне больше всего нравится, что это не новостройка, он 1999 года, люди строили с душой, для себя, только у хозяйки муж умер, дети живут в городе, а за домом нужен уход, да и цена для такого дома очень хорошая. Вот сидим теперь с мужем калькулятор мучаем и голову ломаем, как выкрутиться.

Квартиру сдавать, как еще тогда советовали, с зятем поддерживать ровные отношения, без истерик, но, главное, без веры в его слова. Дочке помогать, в первую очередь с ребенком. А там, думаю, зятек этот сам рассосется.

ИМХО, зятю - нет. И у меня перед глазами сейчас совершенно аналогичная вашей ситуация. Там зять с маманей с кулаками и матюками выставляли девочку с двухлетним ребенком из дома, крыли в три этажа тещу, а через пару недель эта сладкая парочка помирилась. НО - жилье зять подыскивает самостоятельно уже месяца четыре. Чей-то похоже его жаба душит. Так и встречаются где-то как-то иногда. Думаю, и у Вас тот самый случай.

Как про нас, будем ждать развития событий.

Только наша помирилась не только с муженьком, но и со свекровушкой, но это ее выбор. У меня только противный осадок в душе, за то что я хлебнула такого говна от зятя и его мамы.

По большому счету, Вы никому ничего не должны. Просто подумайте, насколько тяжело Вашей девочке. Вместо положенных в ее возрасте подружек и вечеринок - проблемный муж и новорожденный ребенок. А если еще и Вы дадите ей пинок под зад, потому что неприятен зять - что ей останется? Хоть и говорите, что дочка всегда может рассчитывать на вашу помощь, все равно мысль, что раз вышла замуж, то пусть муж ее и кормит, у вас присутствует. И знаете, отношения жена-муж и дочь-мама, они разные, никак не связаны и друг друга не исключают. И если дочка поверит, что дома ее ждут, любят и всегда примут, она сможет разрулить отношения с мужем. Просто это будет не сейчас, она еще молоденькая, и искренне верит, что люди могут меняться. Вот и надеется, что муж изменится. Почему бы Вам не помогать им, так сказать, в пределах своего дома? Ну вроде того что они всегда могут прийти, поесть, переночевать (после принесенных зятем извинений, естественно), но больших денег в руки Вы им не дадите, пока не увидите серьезность намерений. Таким образом убиваете двух зайцев - и дочь будет вам доверять, и увидит, что ее супруг сам по себе несостоятелен.

Во-первых дочь сама выбрала замужество вместо гулянок и вечеринок с подружками. Мне зять неприятен - это 100%, мне неприятен человек, который бьет моего ребенка, а своего фактически обворовывает. Своего отношения я менять не буду. Дочь, если решила связать жизь с этим мужчиной, может расчитывать на мою ПОМОЩЬ, а не на ИЖДИВЕНИЕ. Зять разве не несет обязательства прерд своим ребенком и женой, которая сидит в декретном опуске? Извенения зятя мне не нужны, он может извинятся перед своей женой и она пусть решает прощать его или нет, а у меня свое мнение и отношений теща-зять просто нет, отношения мать-дочь есть, ведь зять это не единственная тема для обсуждений между мной и дочерью. Дочь в своих отношениях с мужем сама должна пройти свой путь. В пределах моего дома дочь и внучка получат помощь, а зять нет. В конце концов у него тоже есть мама, вот пусть она ему и помогает если хочет.

Зять, безусловно, должен нести ответственность за жену и ребенка. Но это в норме. А если не несет? Это ж не значит, что Вы тоже должны отказываться от ответственности... И потом, почему не иждивение? 19-летняя дочь, не имеющая образования и возможности выйти на работу, как раз может рассчитывать на полное содержание, если у вас с мужем есть такая возможность. Я, например, находилась именно на иждивении родителей до 21 года, работать пошла только после окончания института. Но это моя имха, тоже болезненный вопрос достаточно. Я с родителями не жила с 17 лет, учиться поехала в другой город. И хотя они мне высылали деньги, но очень сильно не хватало именно возможности обратиться за помощью и советом, когда надо. Так что я хорошо знаю, как необходимы родители в трудные моменты, и как хочется, чтобы они если не одобряли, то хотя бы понимали наш выбор. Вот и все.

Но зять-то, наверно, собирается нести ответственность, если они помирились через несколько дней после "великого переселения", только он теперь ставит условия, что заберет жену и ребенка, только в сентябре (если заработает денег). И на иждивении она жила бы, если бы продолжала получать образование, но она этого не хочет, она ничего не делает для того, чтобы стать самостоятельной, не смотря на наличие мужа. Вы учились в институте, а она даже не захотела закончить последний курс профессионального колледжа, очень захотелось замуж, за необразованного хама. А советов мы давали очень много, он только слушала она их? Да и сейчас никогда не отказывали ей в возможности посоветоваться, и в это трудний момент я действительно не одобряю ее выбор, но чисто логически понимаю - хочет использовать еще одну возможность сохранить семью.

зятю-нет, у него люстры-телевизоры есть, пусть жирует на них. дочери-кормить если голодная, одеть если голая, пустить в дом если муж выгонит. внучку скорее всего придется посодержать-памперсы, питание, одежка, но денег им не давать.

Смотря чего Вы хотите. Если хотите сохранить отношения с дочерью любой ценой, то боюсь у Вас нет выбора. А если не любой (буквально - не любой), то я возможно на Вашем месте уезжая сказала бы дочери, что в Вашем доме установлена камера слежения и если Вы приедите и обнаружите, что в Ваше отсутствие человек оскорбивший Вас приходит к Вам в дом, сидел на Ваших диванах и ел из Ваших тарелок, то тогда Ваша дочь лишится и той Вашей поддержки, которую имеет и на сегодня.

А я думаю, что не одни Вы должны помогать семье дочери. Пусть и родители зятя помогут. Идеальный вариант (имхо) положить на счет дочери энную сумму, равную половине однокомнатной квартиры, и, если, со стороны зятя помощи не будет, и он сам не найдет работу, не возьмет кредит и т.п., у Вас будет совесть чиста, что дочери Вы материально чем смогли-помогли, и больше в материальном плане, Вы ей точно ничего не должны. Хотя в Вашей ситуации с таким зятем, деньги скорее всего улетят...У моей сестры был такой муж, все деньги, данные им на квартиру, просадил, она развелась, нашла себе нормального мужа, сейчас все ок, 3-е детей. Мне, кажется, тут ситуация безвыходная, к сож. Но может дочь, зная, что этот капитал - последнее из материального, что Вы ей дали, почувствует ответственность и распорядится им разумно.

Зять не способен взять кредит, я уже писала, что образования нет, халтурит время от времени, родители помогать не будут, я уже выше писала про их семейку. А дочка по-любому останется при квартире, но только тогда когда сама сможет обеспечивать себя и ребенка.

нет не должны.

Сейчас главная помощь этим молодым ребятам - ничем не помогать ;-) Чтобы они повзрослели быстрее. А если это чудо произойдет, то тогда можно будет уже устанавливать другие виды отношений и помощи.

Лучше с условием, что дочь пойдет учиться.

Но вы же знаете, что она никогда не будет с ним счастлива? О чем тогда речь? Вы лучше дочери помогайте - говорите почаще, что вы ее и внучку любите, что у нее куча хорошего впереди, только надо подучиться и найти своей место в жизни. Квартиру ей поможете сделать, так чтобы ни один ее мужик не имел на нее прав. А с мужиком она сама будет разбираться. Отвалится рано или поздно. Зачем вы ее пихаете к нему своим поведением?

Все это я ей сказала, и про любовь, и про место в жизни, и про квартиру, и,конечно, про то, что не будет она с ним счастлива. Но инициатива что-то менять должна исходить от нее, я не буду заставлять ее учиться, мы уже это проходили, теперь она должна сделать самостоятельно без моих подсказок. Сейчас она опять нацепила розовые очки и уже собирается снова с ним жить, я хочу, чтобы это произошло быстрее не потому, чтобы избавится от нее, а потому, что зять не изменился и ситуация очень скоро повториться, но тогда я уже не побегу как "скорая помощь", может тогда она сделает какой-то вывод и не на словах, а на деле пойдет учиться (как говорила мне неделю назад), а там, глядишь, и новая счастливая жизнь не за горой.

Не сказать. Говорить. Каждый день, несмотря ни на что. Как в детстве.

что подразумевается под помощью? Если посадить себе на шею, то нет, если есть возможность помочь с хорошей работай, то почему бы - нет?