Как договориться с женихом?

Собираюсь выйти замуж, отношения с любимым чудесные, но как только встал вопрос, где жить, начали чуть ли не ссориться, договориться не можем уже месяц. Собственно расклад: он живет с мамой в двушке, а в том же доме, в другом подъезде живет его бабушка, тоже в двушке. Мама его сказала, что когда мы поженимся, она уйдет жить к бабушке, а мы будем жить в этой квартире. У меня есть однокомнатная, своя, в наследство досталась. Я хотела бы жить в ней, потому что уже достаточно долго общаюсь с его мамой, и понимаю, что никуда она не уйдет. Вернее, обозначит как-то переезд, часть вещей перенесет, но постоянно будет ходить к нам, устанавливать свои порядки, критиковать мое ведение хозяйства и т.д. Она очень авторитарная женщина. Я ее даже осуждать за это не могу, она сына вырастила одна, кроме него у нее никаких интересов в жизни. И квартира эта ее, у меня даже права голоса там не будет. А мне хочется жить своей семьей и совершенно не хочется скандалить со свекровью, из-за этого портить отношения с мужем, потому и предлагаю жить у меня. Его аргументы против - это хоть и ближнее, но Подмосковье, много времени будет уходить на дорогу, и он не хочет далеко уезжать от мамы и бабушки, он "должен о них заботиться". К тому же ему его мама мешать не будет:)Вот, я совсем в тупике, и не знаю, что делать:((

я думаю, что советы как вести хозяйство его мама будет в любом случае давать, даже если Вы в деругой квартире жить будете. В принципе ничего страшного в том, чтобы жить поблизости от родственников мужа не вижу. Если его мама на самом деле только обозначит переезд, а сама будет тусоваться у Вас, то тогда и поговорить об этом. (с транслита)

Тоже считаю что надо согласиться жить у мужа, но обговорить условия общения с его мамой. Т.к. то что Вы сейчас думаете, это только Ваши личные домыслы и довольно обидные для Вашего жениха. Просто сразу определите какие отношения Вы хотите поддерживать с его мамой (может быть в легком варианте обговорить это с той же мамой, судя по всему она вполне вменяемая дама и сама боится потерять контакт с семьей сына). А вот если Ваши предсказания будут сбываться, вот тогда (по факту) уже и можно будет говорить о переезже в Вашу квартиру, там и ремонт будет закончен к этому времени.

а поговорить напрямую с будущим мужем и высказать ему свои опасения?

Свекровь может совершенно спокойно приезжать и в вашу квартиру, если захочет. Посему - учитесь налаживать отношения со свекровью, а не спорить где жить.

Лучше двушка, чем однушка в Подмосковье. Потом, когда родится малыш :-) вы сами захотите переехать, да мама может передумать. Просто надо обговорить все детали, увезет ли мама ВСЕ свои вещи, сможете ли вы поменять мебель, сделать ремонт и тд... Удачи!

нее,лучше однуха но СВОЯ,где сама хозяйка,чем даж треха но кто то постоянно будет со своим ключем заходить,смотреть кастрюли...

По-моему, лучше в однушке самим, чем в двушке вместе со свекровью, независимо от ребенка. Я ж не просто от балды предполагаю проблемы, я знаю,что они будут. Например, последние несколько месяцев я приезжала к своему МЧ на все выходные, с вечера пятницы до понедельника. Мама вроде уходила к бабушке. Но в субботу утром приходила, открывала дверь своим ключом, заглядывала в комнату - "А что, вы еще спите?" То, что мы неодетые лежим в постели, ее не смущало. И весь день сидела с нами, постоянно раздавая мне указания и пытаясь воспитывать. Так это пока я в статусе невесты, она блюдет приличия еше, а что будет когда поженимся? Вопрос о том, чтобы она забрала все вещи, и самое главное, отдала ключи - поднимать невозможно, не тот она человек. 100% будет скандал под лозунгом, что это ее квартира, и мы не вправе ставить ей такие условия. И ведь она права будет. С будущем мужем все это обсуждалось неоднократно, но ведь это ЕГО МАМА. И все. Даже если он чем-то недоволен, конфликтовать с ней не станет, он помнит, как ей тяжело было его растить и считает себя обязанным. Единственный выход избежать траблов в будущем - жить у меня, но вот как его уговорить - не знаю...

может при таком раскладе лучше жить с бабушкой?

Бабушка нас к себе не приглашала. Да и все-таки она пожилой человек, ей тяжело будет привыкнуть к нам. Не, не вариант.

Он у вас типичный маменькин сынок. И выходя за такого, стоит все взвесить, захотите ли вы нести такой крест. Это очень тяжело, поверьте.

Большинство мужчин маменькины сынки. Если выбирать не из сынков, можно вообще старой девой остаться:)) Такчто вопрос именно в том, как уменьшить последствия его "мамочности".

из всех своих многочисленных знакомых , "сынков" знаю буквально пару штук

это большинство ВАШИХ мужчин.

+1

неееее, с такой свекровью близко низачто! она, как только вы там обустроетесь. припрется обратно, скажет что ей с бабкой жизнь не мила. а вот с вами....! и будет вам мозг ежеднево взрывать! и квартира будет ее, и фиг вы в ней что-то сделаете по-своему...

Все очень просто. Либо у нее нет ключей и она согласует время визитов, либо вы к нему жить не едете.

ППКС

подозреваю, что жених откажется маме такие правила даже озвучить...

Что-то мне подсказывает что ни маман ни сын на это не пойдут,к сожалению.

плюсадын

Во-первых, прислушайтесь к тому, что выше говорили про маменькиного сынка - Вам будет очень и очень непросто! :-( Взвесьте ещё несколько раз, на что Вы подписываетесь... Во-вторых, если всё-таки решили подписаться, не ставьте мужа перед выбором, Вы или его мама. Будьте хитрее - да, вы переедете, но сначала надо бы сделать ремонт, а ремонт нельзя сделать пока мама не выехала. Если мама всё-таки выедет (в чём я очень сильно сомневаюсь), подкопить деньги на хороший ремонт... Заодно с ремонтом сменить и замки, а маме ключ "забыть" отдать. Или подумать над какой-то другой причиной, по которой Вам или ему удобнее добираться до работы/друзей/супермаркета именно из Вашей квартиры. Хотя бы временно. Главное - начать жить у Вас, а там рутина затянет... Но будьте готовы, что Ваш будущий муж В ЛЮБОЙ МОМЕНТ может вспылить, если будет хоть малейшее подозрение, что Вы не уважаете его мать или не прислушиваетесь к её словам, и совершенно серьёзно недоумевать, как можно сомневаться в её компетенции, отменном вкусе и непогрешимости... Вы берёте на себя очень тяжёлое бремя. Слегка может помочь дистанцирование и непосвящение "мамы" во внутренние дела своей семьи, но почему должно быть именно так мужу придётся долго и трудно объяснять. Почитайте ещё Еву, прежде чем ЗАВЕДОМО решиться на такой брак... Навскидку хотя бы вот это: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=28660186

Предложите до рождния детей пожить у вас, а потом уже обустроите квартиру да может и вы передумаете.

Лучше начинать жить подальше от всех родственников. Насколько ваш буд. жених самостоятелен в плане быта или у него, кроме его работы ничего не входило в обязанности по дому? (с транслита)

Не соглашайтесь на требования жениха!!! Живите отдельно, в вашей однокомнатной квартире СВОЕЙ семьей. Со свекровью успеется еще отношения испортить... А так, чем дальше-тем крепче любовь. У меня сейчас очень похожая ситуация. Но я в самом начале твердо озвучила свою позицию: с твоей мамой жить я не буду и не потому, что я ее не люблю, а потому, что так будет лучше для НАШЕЙ семьи. Вроде понял. Хоть и не с первой попытки :) P.S. Поздравляю вас с намечающейся свадьбой! :)

Соглашайтесь, но скажите, что хотите сделать в двушке ремонт по своему вкусу. А пока придется жить в однушке. Во-первых, пока там будете жить, муж может привыкнуть к Вашей однушке, во-вторых, мама потихонечку привыкнет жить без сына. В-третьих, ремонт в ее квартире сразу вскроет ее отношение к происходящему. Если она будет пытаться всем рулить - Вы не переезжаете под тем предлогом, что "раз я не могу здесь наклеить розовые обои в зеленый цветочек - то мне здесь неуютно". Если она предоставит Вам полную свободу, значит Вы ее недооценили и можно въезжать безопаски. После ремонта, может, Вам и самой захочется... :)

Или мама не захочет выселяться из свежеотремонтированной двушки. :) Что тоже будет показателем отношения. :)

По порядку: он не маменькн сынок в классическом виде. То есть разговоров в духе "а вот мама так считает..." никогда не было. Он очень самостоятелен, в том числе и в быту - хорошо готовит, не гнушается прибрать-постирать. Целеустремлен, есть свое мнение, адекватно все оценивает. Но просто любит маму, и не хочет ее огорчать, понимая, что она несчастная женщина с несложившейся личной жизнью и кроме него, у нее никого нету. И потом, он не понимает до конца, как могут напрягать нравоучения свекрови. Все таки нравоучения мамы воспринимаются намного легче:) И с ремонтом хорошая идея, но к сожалению, неосуществимая. Вопрос с нашей свадьбой был решен еще зимой, и когда они в марте затеяли ремонт, со мной согласовывали, обои и сантехнику мы ездили выбирать вместе. Спустя месяц заявить, что мне там все не нравится будет выглядеть глупо. Вот как раз в моей квартие нужно делать глобальный ремонт, после смерти бабушки ее 5 лет сдавали, и она выглядит совершенно негламурно. Уже делаем, из-за этого поругались со свекровью. Когда она узнала, что ее сын купил кое-какие материалы на свои деньги, учинила крик, а что, вы разве там собираетесь жить, вам что, здесь плохо? Вот так... Сейчас послала будущему мужу мэйл с предложением жить с моими родителями, расписала все плюсы этого. Пока молчит - наверное, офигел, и не знает, как реагировать. Но какие-то аргументы против этого он предъявит, и я в свою очередь, выставлю их против проживания с его мамой. То, что она нас в покое не оставит, он и сам понимает. Что думаете?

Сколько лет вашей будущей свекрови ( может жениха себе найдет ), она работает или нет? Она привыкла считать деньги сына, кроме него у нее никаких интересов в жизни нет...и вот с этой потерей она никогда не смирится, и такое будет происходить не один раз "Когда она узнала, что ее сын купил кое-какие материалы на свои деньги, учинила крик и т.д....". Живите в своём Подмосковье, имхо. (с транслита)

Нет, в этом случае ей не деньги было жалко, на них она не жадная, просто испугалась, что мы уедем туда. Сын ей, конечно, помогает, но всю зарплату не отдает. Жениха она никакого себе не найдет. Если уж с 25 лет, когда развелась, никого не нашла, то сейчас уж тем более, ей 46. Вот насчет работы,это да. Если б работала полный день, тогда было б проще. Но она преподаватель в институте, работает около 4 часов в день, да и то не каждый. В остальное время будет тусоваться у нас, это к гадалке не ходи. Понимаете, она неплохая женщина, не злая, ко мне хорошо относится. Просто ей заняться нечем, вот и будет нас, "неразумных детишек", воспитывать. А мне каково?

Это её решение не выходить замуж 2-й раз, только почему -то после таких решений на детей сваливают вину за несложившуюся жизнь. Вы вроде сами написАли, что она авторитарная женщина. Вам в любом случае решать где жить. (с транслита)

Внуков скорее ей рожайте, вот и займется! Шутка, конечно...

Если у вас до свадьбы такие трения, то нетрудно себе представить какие будут после :-( Имхо, но ваш брак обречен еще не начавшись. Похоже там проблема не в маме, а в том, что вы пока не умеете налаживать отношения с людьми, либо в ваших отношениях с женихом есть страсть, но нет любви (часо это путают). Я бы серьезно повременила со свадьбой. Т.е. жить можно вместе, хорошо предохраняться что бы не заводить пока детей.

Ну....раз она уже устроила крик по поводу его вложений в ваш ремонт....ничего хорошего, если она будет рядом - вообще не будет, да и вообще с такой женщиной прогноз неблагоприятный: она постоянно будет лезть в вашу жизнь , будет считать ваши деньги, критиковать....Вот вам не повезло со свекровью...

Эту историю вы знаете со слов автора. Если выслушать эту историю со стороны свекрови, может оказаться так, что это ей крупно не повезло с невесткой.

Тем не менее, не автор лезет в жизнь свекрови и бабушки, а свекровь резко не приемлет то, что её совершенно не касается (это я про ремонт).

Меня больше настораживает не поведение свекрови, а поведение жениха и невесты. Если они сейчас стоят по разные стороны от мамы и не могут договориться, то что будет потом? Да и про автора же мы ничего не знаем. Может быть там такая оторва, что мама натурально боится за будущее сына. Ситуация же подана с одной стороны, поэтому судить кому и с чем там не повезло не совсем корректно.

Вы не находите, что поведение "по разные стороны от мамы" диктует не потенциальная невестка? Автор может соглашаться, может и не соглашаться, но точкой отсчёта по-любому считается свекровь. Классическая завязка, к сожалению...

Я уже давно сказала, что этот брак обречен еще не начавшись. Я вообще не понимаю российскую молодежь, которая старается быстрее выскочить замуж и нарожать детей. Совершенно спокойно можно попробовать пожить вместе пару лет, посмотреть как пойдет, переедет ли свекровь, будет ли вмешиваться - не понравится что-то разбежаться по своим углам. Куда спешить?

Я не поклонница затяжных гражданских отношений... Пожалуй, не поклонница ГБ в принципе... Но здесь, если автор намеренно для форума не утрирует события, предстоящие сложности очевидны...

В данном случае не важно, будет это ГБ или официальный, главное НЕ РОЖАТЬ детей хотя бы пару лет. Похоже там и невестка и свекровь стоят друг друга, так что вполне возможно что молодая жена через месяц уже сбежит к себе и выдернет из паспорта страничку со штампом :-)

Лично у меня автор не вызывает таких "стоящих" ассоциаций :-) Наоборот, её желание жить своим домом и своей семьёй вполне понятно :-).

Боюсь, он всё-таки маменькин сынок :-(... Маменькины сынки - не всегда вялые женоподобные сущности... 1. Зачем Вы ездили выбирать вместе обои и сантехнику в квартиру свекрови? Это же не Ваша квартира. Логично было поручить выбор ей или, если она не могла поехать, в точности узнать, что ей хотелось бы. 2. Если Ваша квартра сейчас непригодна для жизни, зачем было предлагать этот вариант к рассмотрению? Ясно же, что он проигрышный. 3. Ваши родители на самом деле мечтают жить с зятем?

Ну а почему и не съездить было. Эта же квартира предполагается как "наша" после свадьбы. Ситуация с моей - сейчас непригодна, делается ремонт, там не так много надо, через месяц будет пригодна вполне:) А моим родителям все равно, лишь бы мне хорошо было. К нему они относятся очень доброжелательно, места в квартире хватит. В любом случае, для них это предпочтительнее, чем я буду жить со свекровью. Хотя наилучший вариант и для меня, и для них - если мы с мужем будем жить в моей скромной однухе, не напрягать никого из родни, и сами не напрягаться.

Тогда я Вас не вполне понимаю. Если "предполагается как "наша", то к чему этот топик? Понимаете, и на ёлку влезть и при этом попу не поцарапать невозможно. Или Вы живёте в своей квартире, считая эту квартирой свекрови, не претендуя на неё и не устраивая там всё по своему вкусу, или переезжаете в квартиру свекрови, где она бесспорно будет чувствовать себя хозяйкой. Вы пошли по первому пути, а теперь вдруг решили всё переиграть...

Только в вашей квартире вы сможете нормально жить. В других случаях -вы - будете существовать

Я бы на Вашем месте всеми возможными путями заманивала мужа жить в Вашу квартиру. Потом поедете, к кому захотите. Ну предложите ему медовый месяц у Вас: только Вы и он, и больше никого. А потом он, глядишь, привыкнет.

А подать все под соусом "не могу стеснять твою маму"? Нет-нет, мне так неудобно, что ей придется обживаться на новом месте; еще неизвестно, как они с бабушкой уживуются, да разве можно у такого святого человека забирать его нажитую непосильным трудом крышу над головой...

А учитывая что маме немного за 40 всего (!) еще и усовестиветь жениха, что он не думает о маминой личной жизни! Что ей некуда будет знакомых мужчин приводить и вообще она отдала лучшие годы жизни на его воспитание, но она еще молода и теперь надо дать ей возможность пожить и для себя!

да, автор:) вашему еще несостоявшемуся браку уже выпало крупное испытание:). вы во всем правы и жить надо подальше от свекрови, если у вас есть свое жилье. а жених ваш эгосит, избалованный мамочкой. это пка еще только начало:)

идите жить в бабушкину квартиру. а бабушку к свекрови.

могу вам рассказать про свой опыт. моя свекровь потеряла мужа и маму незадолго как мы познакомились с будущим мужем. и потому когда мы решили жить отдельно, снимать квартиру, но муж должен был заходить к ней каждый день после работы)) Через какое-то время она нас поссорила, и мы разъехались. не знаю был ли мой будущий муж маменькиным сынком, но она всегда умела давить на жалость, и он делал то, что она хотела. мы расстались на полгода, потом помирились и он купил однокомнатную квартиру, часть денег на которую давала свекровь. С ремонтом был ужас... она все хотела делать так, как ей нравилось. да, она приходила к нам как к себе домой, да еще и с подругами, с утра когда мы спали. Но эта ситуация быстро стала бесить моего мужа, и он стал наконец высказывать ей свое фи. Правда, когда мы уезжали отдыхать, она все время паслась у нас, перекладывала даже мои трусы и косметику. Но я это как то пережила... потом уже сказала, что если такое повторится, то я поменяю дверь. в итоге сейчас мы с мужем уже 6 лет, купили другую квартиру, от которой у моей свекрови нет ключей)) я вижу ее раз в месяц, и муж тоже нечасто. хотя живем рядом. Я обрела уверенность в себе, могу и послать если что не понравится. Да и она уже не хочет портить со мной отношения, т.к. внучка ей дорога. Так что если вы хотите жить с этим человеком - можно и потерпеть. мужчины взрослеют, у них появляются дети и обязанности не только перед мамой. да и мамы успокаиваются...

я бы согласилась но с условием, что если мама будет мешать вашей жизни, то вы переедете в вашу однушку.

Действительно, парень инфантилен. Попробуйте надавить на него: ты что не мужик? ты что, САМ не можешь жизнь начать? Авторитарная мама чем дальше, тем лучше, поверьте. Сохраняйте с ней вежливую дистанцию, дайте понять, что теперь вы хозяйка, а не она. Пресекайте любые её поползновения по поводу "как вы быдете уставать без неё, как он будет питаться" и т.д. И как можно скорее переезжайте. Как говорил Жирик: Лучше без родственников, они всё портят!

Т.е. если мнение мужчины совпадает с мнением мамы, то он инфантилей. А если совпадает с мнение невесты, то он "настоящий мужик" :-) Смешно. Как раз "настоящий мужчина" выбирает то что считает правильным: более большая квартира, более удобное расположение.

Вы не догоняете, мужчина останется инфантильным теперь уже навсегда, но вот мамы его в новой семье быть не должно. Поэтом мы тут и предлагаем автору различные выходы из данной ситуации. Автор, по мне хоть в коммуналку, к чужим, чем к свекровушкам!!!

Заведите срочно кошку или собаку, плюс мышек или крыс, а лучше все сразу!Даже если маман питает слабость к всему живому, Ваших сожителей она не потерпит! Вам, лучше найти в себе страсть к каким нибудь божьим тварям и остаться жить у себя.