Наверное, я плохая мать

Дочке почти 8 лет. Сыну 1,5 года. Когда второй раз забеременела, все переживала, как же я буду относиться к малышу, если дороже и любимее дочки никого нет. Сразу скажу, что девочка у меня ОЧЕНЬ активная, характерная. После рождения сына все изменилось. Она стала невыносима! Не слушается, огрызается. Муж говорит, что и раньше это было, но я не замечала. Ревности к брату нет, точно говорю. Она его очень любит! Я устаю от ее выходок, срываюсь. У мужа тоже терпения на нее не хватает. Выходные - это бои местного значения. Он ей слово-она ему 10. С мужем из-за дочи столько ругаемся. А вот сын и спит плохо и капризничает частенько, но кроме улыбки и положительных эмоций - ничего. Мне кажется, что я сына люблю больше чем дочь :( Я плохая мать! Девушки, милые, ну есть хоть у кого-нибудь такое же ощущение? Никогда в жизни моя девочка не узнает об этом, но я все таки сына люблю больше. Может мне к психологу сходить?

Сходите, не помешает.

"Мне кажется, что я сына люблю больше чем дочь" - Хоть раз так дочке скажете - можете помахать ей ручкой - такое отмочит......................... эээто я знаю поо себе..........................

ну ваще-то понимать надо, что такие вещи не говорят детям, кто вас дергал-то??

Не меня, моя мама постаралась - получила по полной программе... (сейчс всё ОК)..

аааа)) ну мама блин)) че отмочили?

Это долго, да и не(И) к чему..

Вы только думаете, что ревности нет. Ревность есть, она скрытая и то, что вы видите это кусочек айсберга. Плюс возраст начинается подходящий. Кроме того, что вам посоветует психолог, мой совет: как можно большо времени проводить наедине с дочкой. У моих куда больше разница.Дочка старшая взрослая разумная.ПРоблм видимых не было. И то я, как только стало возможно, и в поездки с ней вдвоем ездила, и в кафе - на прогулки только вдвоем.

Да, мне психологи советывали также. Причем еще постоянный тактильный контакт - обнимашки, поглаживание, вечерние бдения, беседы по душам. Мы стали больше общаться, я стала больше в курсе ее проблем. Мы еще ходили на групповые занятия к детскому психологу, готовили вместе домашние задания - это нас так сдружило, я больше стала ее понимать, быть в курсе школьных переживаний. Вместе ходили по магазам за шмотками, в кафешки, музеи, выставки. Я поняла, что она так выросла, она умненькая, взросленькая, чувствуючая, такая рассудительная. И еще постоянно хвалить дитя! На одно замечание - 7 похвал! (закон компенсации) Очень трудно, но учусь.

Детей нужно любить одинаково. Просто ваш мальчик ещё не дорос до огрызанья с родителями. А после если и он будет себя также вести как дочь, вы тоже его меньше любить будите?

мое мнение - мамы сыновей любят больше. Моя маман главный пример - сынок нахамит, денег в жизни не дал ни копейки, а все равно каждый день ему звонит: сыночка, ты как, мой хороший? тьфу, как мне противно. поэтому не приведи господь мне родить мальчика и и испортить жизнь моей любимой девочки. Конечно, интересно узнать, что такое мальчик, но боюсь уподобиться моей мамочке.

у меня дома та же фигня.то же сына больше люблю.от него я и отдачу чуствую постоянно,а дочка всегда не довольна

мне кажется что с таким разным возрастом невозможно любит детей одинаково. да и слово любит тут неуместно-имхо. просто ваш сын еще совсем малыш и к нему по-другому относится вообще нелзя, тем более ребенок спокойный. а доч ваша все-равно ревнует, хот и любит брата.у меня с братом разница 7 лет и я хорошо помню как любила его и как ревновала одновременно и мне казалос что мама любит толко брата- сейчас даже стыдно вспоминат что так думала когда-то, прекрасные отношения с братон и мамой. не заморачивайтес- все изменится, вот увидите. (с транслита)

Ну Вы сравнили. Сын же ма-а-аленький, подождите, когда ему будет 8 и посмотрите кого больше любите )) Дочка отдельная личность, со своими претензиями, а сынок пока мамочкин сынок....Вот и все объяснение.

сын маленький и требует больше внимания, поэтому кажется, что и любите больше. да и он полностью полагается и зависит от вас, вы для него всё и чувства его более осязаемые и на них хочется всегда отвечать лаской. не путайте умиление и желание потискать с любовью. конечно, вы их обоих любите, просто по-разному

все прям как у меня

Та же история. И разница между детьми почти такая же. Пытаюсь находить общий язык со старшей, хотя получается не свегда. Так, что Вы не одиноки.

Чем старше становится ребенок, тем требовательнее мы к нему относимся. А тут еще и сынуля появился... на его фоне дочка кажется уже совсем взрослым и здравомыслящим человеком, но это... эммм... обман зрения. На самом деле она еще маленькая, не умеющая управлять своим настроением девочка. Строптивые дети-бунтари - это большое испытание, знаю о чем говорю. Постарайтесь все же найти хорошего психолога. И... терпения вам:)!

Спасибо всем огромное!!! Хорошо что есть такой форум и такие отзывчивые люди на Еве, а то у знакомых стыдно спросить, а поделиться очень надо было. Может во мне еще и усталость скопилась ?! Я понимаю, что дочь еще маленькая и мы много от нее хотим. Но чтож она такая непослушная!

Знаете, моя старшая на фоне маленькой тоже кажется монстром (хотя разница всего 1,7). Может и вы теперь воспринимаете старшую дочь как большую, умную, самостоятельную именно по-сравнению с безропотным, безсловестным малышом. Но она все таки еще маленькая, помните об этом.

Про возрастные кризисы почитайте,как раз семилетний кризис.

Это ревность. Мы уже через такое прошли. Разница в возрасте один в один как у вас. Сжимала нервы в кулак и говорила, говорила с дочкой. В периоды накала страстей просто брала её в охапку , садила к себе на колени и говорила как я её люблю. Особенно её "цепляли" мои рассказы о ней маленькой: какое счастье я испытала, когда она только родилась, как я любила с ней разговаривать, как мне нравилась её улыбка....ну все эти милые нашему серцу воспоминания. Сейчас малышу почти три, дочке уже 10 и никаких проблем нет. Ну конечно строптивый характер никуда не спрячешь:-) Но вот того безпричинного непослушания или бунта больше нет.

Знаете, зря Вы так уверены, что это не ревность. У меня было очень похожая ситуация, если не один в один. Сама перестала справляться. Пошла к психологу. Так как у дочери старшей начался тик, а у меня наверное неврастения уже. У детей ревности вообще не наблюдалась, до 3-х лет. Я Старшую любила безумно, к маленькой материнские чувства возникали постепенно, потом больше к маленькой наверное. Конечно, у нее умилительный возраст, а старшая страптивая, хамит, ужас!!! Как же мне психолог все по полкам разложила. Очень помогает и отрезвляет! Я только на один откровенный разговор вывела дочь способами, которыми психолог советовала (это было очень сложно, чистый психоалализ), что понеслось - вплоть до того, что почему мы маленькую в роддоме не оставили, что она ненавидит ее!!! Вот то ужас и открытие были для меня. Хотя наши с ней разборки сестры не касались - а тут такое полилось. Потом она смогла таки перестать ревность в себе держать - орала на каждом углу на сестру(психолог сказала, что это лучше, чем в себе держать - а для меня это просто кошмар). Сейчас продолжаем заниматься. То лучше, то хуже. Но тик у старшей практически прошел, чему я несказанно рада.

ой а вы не подскажете как на разговор вывести? ну примерно? оченьь надо((

Вы знаете, это давно было. У меня был очередной конфликт с дочерью. Я не выдержала и трясла ее. Она не переносит насилие в любом виде и я тоже, у меня было чувство вины и полного безсилия, как матери. Она мне нагло хамила и изводила. (Подробности долго.) В тот день я как раз к психологу ходила и выложила ей все по горячим следам. Тетка мне много чего говорила. Сказала перестать в разговорах использовать местоимение "ты" - это значит обвинение. Мы учились с ней - типа тренинга строить фразы без этого "ты". Вопросы строить только "зачем", "как" и т.д., но не "почему". Говорить только о своих чувствах - мне плохо такое слышать, у меня душа болит, я чувствую что.. и т.д. Сказала табу на частицу "не"! Типичные ошибки - "не хами", "не ври", "не бей" Подсознание ее не воспринимает! Да много чего. Мы тренировали с ней фразы, которые я буду говорить, дословно я уже не помню - все ввиде тренинга. Так как у нас уже есть стереотипы неправильного общения с детьми их поменять и выработать новые сложно. Я как раз после психолога, зашла за дочерью в школу, пришли домой, закрылись в комнате и стали говорить. Причем надо было построить фразы так, что бы затронуть ее желения. Перевести в ситуацию от "надо" до "хочу". Она огрызалась, отворачивалась, включала игнор. У меня просто тонна терпения была и я гнула все, как психолог сказала...ну и дочу рвануло.

а с враньём вам психолог не сказал как справляться?сил уже нет.врёт постоянно

Очень похоже на методики Гиппенрейтер. Рекомендую поискать и прочесть книгу "Разговаривать с ребенком. Как?", в сети есть. Там такому способу общения учат как раз.

Автор, ну полюбите сына пока он маленький, потому что когда он вырастет, ни его, ни его детей вы любить не будите. Все для дочки будите делать.