Отдать ребенка свекрови?

Я замужем 7 лет. Моей дочке 3 года. Где-то год назад очень испортились отношения со свекровью. Сильно поругались и в мой адрес было высказано такое...., я даже и подумать не могла, что в ее голове такие мысли. Вообщем я самая ужасная невестка в мире. Я тоже не тихоня, высказала ей все, что думаю и с тех пор мы враги. Сейчас она просит, чтоб мы с мужем отдали ей дочку на все лето. Я не хочу отдавать, мужу все равно. А свекровь названивает постоянно и поднимает эту тему. Вы скажите при чем здесь ребенок, это же ссора между взрослыми. Просто когда мы ругались, она затронула мою дочь, сказала такие вещи в ее адрес.... Да, я злопамятная. Раз она в адрес внучки может что-то негативное сказать, то шла бы она лесом. Только теперь она говорит, что все со зла говорила, что так не думает, но я вижу ее отношение и к внучки и к сыну. Ну не любит она их, все только для дочери своей старается. Вот и пусть старается. А вы бы на моем месте отдали бы ребенка на лето?

Так зачем она тогда внучку хочет взять на лето если она их не любит? (с транслита)

Да пожалuj припишу... Я сaма выросла когда мама и папина мама не общались. Я постоянно сохраняла "верность" маме, как ето делает большинство детей. И вот теперь когда уже нет моей бабушки (папиной мамы), а очень жалею что так и не узнала ее;( В итоге я думаю что "вешая" на меня свои емоции по отношению к своей свекрови моя мама пересла всю тяжесть конфликта на меня. Я никогда не была уверена чо можно и чего нельзя делать/говорить при мама или бабушке. Я выбрала туда вообще не появляться, за что меня все время корил папа. (с транслита)

Ребенок автора еще не в том возрасте.

Так и у нас еще до моего рождения что-то произошло между бабушкой и мамой. (с транслита)

В 3 года вы же не жалели , что с бабушкой не общаетесь.

Наверное не жалела, но интуитивно чувствовала что и как. Если вы сомневаетесь что дети могут ето делать, то приведу пример... Моя дочь (3,5 года) начинает инстинктивно прижиматься к брату (17,5 лет) если я или муж разговариваем с ним строго - мы не имеем привычки поднимать голос на детей. (с транслита)

НЕ жалейте. Иногда мамы знают РЕАЛЬНОЕ отношение бабушек как к ним, так и к детям. Вот мои родители отвозили меня на все лето (внимание!) к МАМИНЫМ родителям. Они ненавидели маму, а нас, ее детей тем более. Из-за того, что за меня некому было заступиться у меня была куча комплексов :(... Так что "отпустите ситуацию". Да, без бабушек детям плохо -сама вижу по своим (моей мамы уже нет, свекры за 1.5 тыс. км, осталсь только жена папы). Но, иногда для психики ребенка лучше быть БЕЗ бабушек, чем с ними, увы.

может и хорошо что не узнали?

+5

вот знаете, это как раз большой вопрос, зачем. у меня ситуация похожая. свекровь постоянно жаловалась, что внука ей не дают, помощи от нее не принимают. я терпеть не могу свекровь и своего ребенка ей не доверяю, меня всегда задевало то, что мой муж у нее всегда был по принципу: ну надо ж было и сына родить. а сейчас все встало на свои места - моя золовка вот-вот должна родить. и мой ребенок бабушке больше не нужен. она вокруг него крутилась только до тех пор, пока он был единственным. а теперь все только для дочки и ее долгожданного малыша. только слава богу моему сыну это по барабану. он и до этого бабушку плохо знал, и теперь у него не возникает вопроса: а почему бабушка перестала на него обращать внимание.

ой, вы прям как про мою ситуацию написали.

В вашей ситуации я не отдала бы ребенка на лето.

Я бы в любом раскладе на лето бабушкам ребенка не отдала. Может на недельку. А если год не виделись и сомневаетесь в ее лояльности, то зачем? И странная фраза "мужу все равно".

Мужу все равно, потому что это его мама.

Я бы не отдала. Ваша дочка еще в том возрасте, когда нужен уход за ребенком сам по себе - тщательно следить за питанием, лечение если вдруг заболеет, как одевать ее, проследить чтоб ручки помыла, не возить без автокресла, да мало ли что. Все это можно перекладывать на кого-либо другого только если человек придерживается взглядов, идентичных вашим, либо если он понимает, что родитель - вы и что с вами надо все согласовывать. В вашем случае я сильно сомневаюсь, что в каких-то ответственых ситуациях вашим мнением поинтересуются. Если вообще вам о них сообщат. :(

Да на все лето я бы и не отдала, но свекровь говорит - давай хотя бы на месяц.

Это вопрос не времени, а подхода. Если у меня душа будет неспокойна, я и на день оставить не склонна.

Правильно. У меня душа не спокойна.

Нет.

ни за что, тем более на все лето, шла бы она действительно лесом, если есть дочка то дочкины дети будут любимыми и хорошими а ваши всегда по лбу будут получать и всегда удет не такими никудышными, не давайте раз такие отношения, не стоит

но ведь это дочка его сына, разве не все равно чей ребенок, дочкин или сына. я не понимаю таких мам, как моя свекровь.

Нет.

НИ ЗА ЧТО!!!!!!!!!!!!!! Даже при хороших отношениях...

Нет, не отдала бы. Я бы вообще не отдала ребенка ан такой срок, а в Вашей ситуации - тем более. (с транслита)

НЕ ОТДАЛА бы. НИ за что!!! У меня тоже со свекровью ужасные отношения, ненавижу ее, так что это мое мнение.

Нет.

Автор, у меня та же проблема. Тоже прошлым летом поругалась со свекровью и тоже она в мой адрес высказала ТАКИЕ вещи и сказала столько оскорбительных слов + еще и выгнала (хотя мы были у нее в гостях на расстоянии несколько тысяч километров от дома). Еще и на моего старшего ребенка наговорила всякого говна, оскорбляла его. Я тоже ей ответила. Не общаемся с ней уже 9 месяцев и не собираюсь больше общаться. А уж детей отправлять к ней - ни за что. Чтобы она им напела какая мама "хорошая"??? А ведь дети так поддаются внушению. Мое мнение - не отправляйте

Я бы не отдала... У меня мама тоже вечно меня помоими обливает - и то, что от "непонятно" кого родила, и ребенка я не люблю, а только издеваюсь, и ребенок у меня такой-сякой... Я после этого старалась ребенка к ней близко не подпускать, но он плачет, т.к. любит ее и живем мы в одной квартире, у меня просто сердце разрывается. А у вас все проще - свекровь живет отдельно. Лучше не отдавайте, т.к. за лето она может ребенка настроить против вас

Нет ни за что не отдавайте! У меня почти такие же отношения со свекровью,но живем в одной квартире,как в коммуналке,она ребенком не интересуется,а я ей не доверяю с ребенком даже посидеть,так если мне надо к врачу отойти или еще куда-нибудь,то я свою маму прошу приехать! Я когда еще беременная была она тоже много всего интересного в адрес меня и ребенка говорила,вот с тех пор она для меня соседка, а не мать мужа! я ВАС поддерживаю!

Мы тоже живем в одной квартире со свекровью и со свекром. Но когда мы поругались, свекровь сказала- это твой ребенок, сама с ней и сиди. Это при том, что свекровь не работает уже много лет. Но у нас еще хуже, с нами еще живет сестра мужа со своей сесьей. И свекровь моя все для дочки делает, с ее ребенком сидит, перед зятем бегает, хочет свою заботу показать, а мы...

Я всегда удивляюсь, как можно всем жить вместе. Где же тут будут нормальные отношения?

Просто дело в том, что я вышла замуж в 19 лет и переехала к мужу. А его сестра до 26 лет не могла замуж выйти. Потом вышла и родила. И у свекрови всегда какая то злоба была по отношению ко мне, что я более успешная, чем ее дочь. Ее дочь собиралась жить у мужа, но им не разрешили и она привела его к себе. Вот и получилось, что живем теперь все вместе и я вижу как свекровь делит детей и внуков. Получается, дочерей любят больше?

Очень успешаная, потому что замуж в 19 лет вышли? мда... (с транслита)

Не только по этому, вам перечислить? Естественно у свекрови злость была, я везде и во всем первая (по сравнению с ее дочкой). Ее дочь до 26 лет девственницей была, и пришлось ей по инету мужика искать. Среди ста нашла того кого искала. И теперь свекровь пляшет возле зятя, мало ли что.

А разве йето плохо, недостойно, девственницей то быть? Ну до 26 то лет, наверно все думали, что старая дева (с транслита)

Так мне все равно по этому поводу, это мою свекровь больше беспокоило. Все замужем, у всех дети, а ее дочь все никак и никак. Ну пусть хоть сейчас порадуется, зять в принципе хороший.

Вот вам эта сестра покоя не дает.

Это я им не даю.

Ну и зря! Так жизнь и пройдет в склоках и ругани. Нет, вы конечно же поумнеете с годами и поймете потом.

Так я их не трогаю, а они все угнаться за мной не могут, вот и бесятся. Для других людей это мелочи, а для них все глобально. Их даже бесит, что наши вещи где-то стоят, для них все не так.

вы знаете, все таки выйти замуж в 19 лет за мужчину, который даже через 7 лет не смог заработать на съем квартры - это явно не "успешность"

У вас с автором просто разное понятие слова " успешность".

ой и тут влезла. вы завидуете что ли?

Конечно завидую!!!! Я не такая успешная, как вы!

Почему? У вас проблемы? К чему такая таинственность. Расскажите о себе.

Сейчас, только шнурки поглажу.

я подожду. вы наверное только этим и занимаетесь.

А мы и не старались на квартиру зарабатывать. Мы работали, заканчивали институты. Купили нулевую иномарку, живем ни в чем себе не отказываем. У меня своя личная квартира, нам не надо ничего покупать. А вы поменьше умничайте, думаю вы бы не смогли купить приличную квартиру в Москве. даже за 7 лет. и у нас ребенок, если вам это не дано, не умничайте.

Вы, Альбина или как вас там? очень неприятная, очень! (с транслита)

Она тупая и не понимает даже этого. Читать смешно даже.

Да, Альбина - это уникум :). Я ею всегда любуюсь.

Полюбуйтесь, куда вам до меня.

Вы так говорите, как будто меня знаете. Я на еве месяц и то редко захожу, я на другом форуме тусуюсь, просто он сейчас не работает.

Да по маме я тебя и знаю

а, ну тогда ладно.))) мир.

Как вас там-ЭТО ВЫ! и мне плевать, что вы обо мне думаете. буду я еще впрягаться в инете. других забот хватает. а у вас кроме евы и дел то нет.

а что вас удивляет. моя свекровь мне тоже постоянно говорила: тебе хорошо, ты замужем, а моя доченька бедненькая несчастная. есть люди для которых главным показателем женской успешности всегда был штамп в паспорте.

мне тож так кажется,я смотрю как родители мужа помогают старшей дочери...а муж младше,но ему помощи намноооого меньше,и уверена,что когда у нас родится реб,они всеравно будут любить внуков (детей) дочери больше....закон блин такой природы...

Это точно. И меня это удивляет.

А я считаю это нормальным. Кто детей воспитывает в семье больше? Матери. Поэтому и политика воспитания в семье дочери почти такая как была в ее семье, а в семье сына может быть СОВСЕМ другая! Вот моя мама говорит, что с дочкой брата она не чувствует себя "свободной в действиях" что-ли, т.е. она КАЖДЫЙ вопрос обсуждает с невесткой. А с моими детьми делает как считает нужным просто. Между собой нам проще разобраться. Но поэтому и чувства разные. Это "свои" дети, а там "чужие". Хотя это ее волнует и она старается "работать над собой". Но я считаю что это именно "закон природы". Меня "деды" с материнской стороны больше любили чем внуков от сына, в то время как "деды" со стороны отца любили больше внучку от своей дочери. И я как-то спокойно к этому отношусь. С кем больше нянчишься, с кем больше возишься, того и больше любишь.

Давайте тогда не будем сыновей рожать, раз потом такие свекрови появляются. Бедный ваш сын, вы заранее знаете как будите относиться к нему и к его детям. Зашибись, а я еще чему то удивляюсь. Вы как моя заловка, у нее тоже сын, сочувствую заранее.(((((

Ну а без эмоций если, то что Вы предлагаете? Я Вам объяснила свое понимание этого вопроса. Причем это не значит что в нашей семье, где "исторически" такое прослеживалось, ПЛОХО относились к внукам от сына. Нет, не плохо, просто по другому немножко. Не то что "тем все, а этим яблока не купят". Наоборот, внешние атрибуты "одинаковости" свято соблюдались! И я, как ребенок выросший в таких отношениях, совершенно не страдаю. У меня были чудесные отношения с обоими бабушками-дедушками. Просто РАЗНЫЕ отношения. Да вы почитайте топики молодых невесток! Да к ним "на кривой козе не подъедешь!" :-) ВСЕ не так! Много внимания - плохо, мало внимание - тоже плохо. Дали совет по воспитанию ребенка - кошмар, не пришли поиграть с ребенком - ужас. Разве возможно наладить близкие отношения с маленьким ребенком, когда не можешь наладить отношения с его мамой? :-(

Дело в том, что я не прошу у свекрови любви ко мне, мне по боку как она ко мне относится. Слава богу в моей жизни хватает близких людей, которые меня любят. Я говорю про то, что нельзя так относится к сыновьям и внукам. Зачем такое разделение. Но меня в этой ситуации одно радует, что свекровь к моей заловке относится также плохо как моя свекровь ко мне. Она ее вообще из дома выгнала и сына своего тоже. У них там еще похуже отношения, чем у нас. Все возвращается в этой жизни.

дело не в обсждениях воспитания,просто я не могу понять чем мой и их родного сына ребенок хуже, чем ребенок дочери,по родности то они одинаковые,а по восприятию разные.

Ну так вот я и пытаюсь объяснить эту разность восприятия. Предположим бабушка сделала что-то "не так" с ребенком, как это хотели бы родители. Если ребенок "дочкин", то ну максимум мама с дочкой поругаются и... забудут. А если ребенок "невесткин", то это будут обиды скрытые, накапливаемые, часто с привлечением отца ребенка и т.д. Да даже тут на Еве сколько можно прочитать высказываний: "на дачу отпущу ребенка только СО СВОЕЙ мамой" и т.д. Т.е. отношение мама-дочка ближе и поэтому проблемы воспитания, или разногласий в вопросах воспитания решать легче. Отношения свекровь-невестка и так чаще всего сложные, а если свекровь еще и "проявит инициативу" в воспитании - это будет конфликт. А не возможно ТАК ЖЕ любить ребенка с которым у тебя нет "свободы действий" в принятии решений. Ну не знаю я как лучше это объяснить :-) Но я понимаю эту разницу. Я на самом деле видела и другие семьи, когда свекровь с невесткой душа в душу, когда бабушка постоянно сидит с детьми сына, тогда и отношения складываются другие.

1.Если ребенок "дочкин", то ну максимум мама с дочкой поругаются...А если ребенок "невесткин", то это будут обиды скрытые, накапливаемые, часто с привлечением отца ребенка *** а вы думаете в "дочкином"случае отец ребенка не выступит?...странный отец... 2. А не возможно ТАК ЖЕ любить ребенка с которым у тебя нет "свободы действий" в принятии решений. *** любовь, как обычно говорят, не потомучто, а вопреки...могут быть дети свои и чужие в случае 2х подружек,но блин бабушка это любимый,а это сына-не любимый....фуууууу((((если я такое почувствую,ноги моей не будет в их доме!вообщет у меня свекровь суперская,надеюсь дальше будет лучше)))))

Так у меня нет притензий к свекрови в вопросе воспитания. Я про другое.

olga u написал(а): Да даже тут на Еве сколько можно прочитать высказываний: "на дачу отпущу ребенка только СО СВОЕЙ мамой" а знаете, я вот своего ребенка не отпущу ни с одной из бабушек, я его отпущу только с дедом - моим отцом (второго деда у нас нет). мне кажется тут дело не в отношениях мама-дочка и свекровь-невестка. все бабушки подсознательно уверены, что они лучше мамы знают, что надо ребенку. я одинаково ругаюсь и со свекровью и со своей мамой. я поругалась и забыла, моя мама тоже, а обиды копит свекровь. а с дедом никаких проблем нет, что делать с внуком он решает сам, но в рамках утвержденного мной политического курса :)

Вы ребенка родите кому: себе или свекрам, своим родителям?

То есть вы считаете надо делить и внуков и детей? Хороши мамашки.

ребенок то будет наш,но когда вы носом к носу увидите,что ребенка сестры любят больше чем вашего,думаю будет глубоко неприятно и обидно....кстати,я это пережила на собственной шкуре в детстве с родней отца,поэтому знаю что говорю

Одно дело когда это вижу я, но так не охота, чтоб и ребенок видел. У меня так же в детстве было с родней отца. Моя бабушка все для дочери делала и квартиру купила и обставила, и с внуками сидела. А нам с сестрой даже ни разу яблочка не принесла. Я за все в своей жизни только своей маме благодарна и родне мамы.

ну и все,о чем говорить то!не хотите не давайте ребенка,вам спокойней будет!...я лично своего не дам не из-за каких то плохих отношений со свекрами,а потомучто у них свое видение мира))) ребенку 3 года,время 23 часа,он за столом со взрослыми...почему нет режима?- "а режим должен быть у больных детей,а у нас здоровый"-слова свекра...в пень!сама буду воспитывать как я хочу,чтоб ни на кого не пенять))))

Да, думаю не отдам. Просто это такие люди которые потом попрекнут. Если мы в гости уходили на 3 часа и она сидела с ребенком, а потом еще тыкала этим, то я представляю, что будет после лета. Спасибо.

да незаШта,главное свои нервы берегите!

Вот и пообщались.

)))по моему все гармонично)))

Вы очень странная! Ето же Россия! А не з-ца возле моря. (с транслита)

Возможно я и странная, но ведь можно снимать жилье. Не обязательно его покупать сразу.

Почитайте, что я выше написала. Я уж точно снимать не буду. Чтоб свекровь и заловка ликовали?

Понатолкались все в её квартиру и еще недовольны! Вы права то в своей квартире диктуйте, а не в чужой (с транслита)

Я живу в квартире мужа и там прописан мой ребенок и вообще вы отвечаете не по теме.

Да чтоб самой в нормальных условиях жить.

А вам спокойная жизнь не дороже? Уж лучше жить отдельно, чем вот так, как селедки в банке. Я бы вас еще поняла, если бы это была ваша личная квартира, но здесь понять не могу.

Так Вы для СЕБЯ снимайте, для своего удобства! А Вы о свекрови и золовке думаете все время...

Не все могут позволить себе купить квартиру, поэтому они и живут. Мы ни дня не жили с родителями, а то может также было бы. Но тоже есть разногласия, хоть и живём отдельно.

Стоп. А почему свекровь вам названивает, вы же все в одной квартире? /отредактировано/ Вопрос снимается, уже прочитала, почему.

Я своему мужу предлагала переехать к моим родителям,они его обожают и очень часто от моих нападок защищают,там конечно квартирка меньше,но зато психологическая обстановка лучше,в тесноте как говорится да не в обиде! Не то что с этой свекровью -шизофреничкой(в прамом смысле,у нее и справка есть),еще очень боюсь за себя и ребенка,вдруг у нее приступ опять начнется,хоть и таблетки пьет!

У меня есть своя квартира, но у мужа мы 7 лет живем. И его сестра всегда говорила- я уйду к мужу! и облом! А теперь у меня ряд причин по которым я не могу все бросить и уехать. Одно радует, что отношения с мужем хорошие.

Причем здесь его сестра? Сестра то в своей квартире живет!

Вот, вот! Еще и свою квартирку имеет, но переселяться не желает, слов нет... (с транслита)

Да, анонимам не объяснить.

Да уж и правда, тут и так всё понятно (с транслита)

Вообще то мой муж тоже в своей. И уезжать никуда не хочет.

Нет, ну правда, неужели как селёдки в банке лучше? Зачем самим себе проблемы устраивать, а это именно так у вас и есть. (с транслита)

А вот это плохо. Шизофрения передаётся по наследству.

Мы квартирный вопрос обсуждаем? Я спросила про ребенка.

Ваша тема по-моему себя уже исчерпала (с транслита)

Благодаря анонимам.

Нет, не дала бы.

Даже забыв о конфликте я бы не отдала 3-х летнего ребенка на все лето. Мне кажется возраст еще не тот что бы так надолго отрывать от семьи. Тем более что год не виделись.. (с транслита)

кто год не виделся? вы о чем? мы живем в Москве со свекровью. просто на лето она уезжает в деревню, у нее там свой дом.

"свекровь названивает постоянно...." Куда? Вы же в одной квартире живите.

так она уже уехала в деревню, неделю назад и приедет в октябре. до отъезда много об этом говорила и сейчас звонит. говорит- буду названивать.

Я бы не отдала,т.к. вы говорите,что свекровь в адрес дочки негатив высказывала,когда ругались.Т.е. негатив,который она к Вам испытывает она будет невольно на девочку переносить.Оно Вам надо?

Этого негатива у них и так выше крыши. Они же в одной квартире живут. Свекровь уехала и автору стало скучно, ведь поругаться не с кем. Вот и перемывает тут кости всему семейству.

Ой смотрю вы во всех топах все про всех знаете.(((( Бред. Я задала конкретный вопрос и все. И к вашему сведению я сейчас у своей мамы.

Вы плохо видите видно. Мне как то все ровно где вы сейчас.

Я сейчас здесь, а вы везде. Я на еве редко бываю, это мой первый топ.

А я между прочим с таким ником не одна, вам это не приходило в голову?

нет не приходило. к чему такая путанница?

Извините, недопоняла. Мне показалось что где-то проскочила информация что вы с ней год не виделись... Но, дело не в этом. Можете перечитать мой ответ мысленно вычеркнув это предложение. (с транслита)

не отдала бы и дело не в отношениях

Я бы и маме не отдала на такой долгий срок. А вообще. мне кажется, что слова автора надо делить на 2, а то и на 3...Столько негатива, что и ежу понятно, что по ходу дела..невестка ненавидит свекровь больше, чем свекровь невестку.. И еще... Моя бабушка по отцовской линии брала с собой на дачу меня постоянно, никакого негатива по отношению к себе не видела, хотя она маму реально ненавидела и продолжает это делать. Но я очень скучала по маме, для своего ребенка не хочу такого.

Вы меня посмешили, невестка ненавидит свекровь больше..... Но вы же сейчас не с моей свекровью общаетесь, а то кто знает... И я не отрицаю свое плохое отношение к ней, я думала, что мы 6 лет жили хорошо и никогда слова про нее плохого не говорила, а оказалось....

я не знаю, я лишь говорю о своих мыслях. Я только что написала, что у моеу мамы такая же свекровь, но об этом знаю только я и папа, который ее защищает уже 40 лет, остальные ничего плохого о бабушке от мамы не слышали.

Со свекровью хорошо бы помириться. Она бабушка вашей дочки, и этого уже не изменишь. А вот на все лето, думаю, отдавать не стоит. Девочка еще слишком маленькая для таких длинных каникул без мамы. Пару недель - за глаза и за уши.

Отправить дочку к свекрови (конечно, если ребенок не против), заодно и отношения восстановите. Война со свекровью непродуктивна и бессмысленна. Начните с пары недель, если дочке понравится, почему бы не оставить подольше. Ну а на все лето, наверное, не надо, вы же поедете с ребенком сами куда-то? А если альтернативы нет, и дочке там будет хорошо, так в чем проблема?

Я с 1,5 лет проводила все лета с бабушкой - папиной мамой и было мне очень хорошо. Подумайте, не обделяете ли Вы ребёнка из-за своего эгоизма.

в том то и дело. я с раннего детства была у бабушки в деревни, только у маминой мамы и раньше у всех так было, а сейчас времена что ли изменились.

Почему это "раньше у всех так было"? Я тоже в детстве летом жила в деревне у бабушки-папиной мамы, отношения у нее с моей мамой тоже были натянутые, но на мне это никоим образом не отражалось, я этого даже не понимала. Не надо втягивать и ребенка в ваши свары.

Однозначно - нет, даже на меньший срок. И не из-за плохих отношений.

Трехлетку. На ВСЕ лето. -НЕТ! На неделю максимум. Бабушки все таки детям нужны. Опять же, жизнь -штука сложная. Мало ли как обернется. Поэтому пусть бабушка "будет", отпускала бы в Вашем случае (хотя я сторонник что ИНОГДА лучше вообще без бабушек, чем с ними). Но, отпускала бы -на неделю от силы. При четком выполнении (с допустимыми "поргрешностями" ;) ) в виде кормления и режима -бабушка все таки ;). Да, ребенка бы расспрашивала потом КАК бабушка общалась, что говорила о самом ребенке и его поведении и что говорила ребенку о маме и папе. При гадостях в сторону мамы и папы, ребенка -бабушку на долгое время "в сад", пока не поумнеет.

Отдавать разумеется не нужно, как вы вообще обдумывать то это можете??? НЕТ и все тут!!! Дело даже не в ссоре со свекровью, а в том, что ребенку в таком возрасте необходим контакт с матерью, она у вас учиться всему, вы ее воспитываете. У ребенка есть родители, у которых один принцип воспитания и вкладывания в ребенка информации, а у свекрови - другой, т.к. она человек другого поколения. И вполне возможно, что увидев своего ребенка через три месяца, вы ее не узнаете, свекровь перевоспитает ее по-своему. Еще не дай бог наговорит ерунды про вас.

моя свекровь считает, что я должна работать. я еще родить не успела, она все мечтала меня на работу выгнать. так и сказала- родишь, я ее заберу в деревню, а ты иди работай, что мой сын должен вас обеспечивать! это нормально? я сразу сказала, пока ребенок в сад не пойдет, ни какой работы. и она заявила- в таком случае сама сиди со своим ребенком, я ни дня сидеть не буду( она 7 лет не работает). какое дело до нас? нам денег хватает, ни у кого ничего не просим.

Дочку отдала бы на недельку только моей бабушке, потому как она единственная, в ком я уверена. Она не станет разрешать то, что запрещаю я и наоборот и не станет кормить тем, что я считаю необязательным для ребенка. Отбрасывая отношение к свекрови, ей бы ребенка не дала уже потому, что она в год пыталась на моих глазах и вопреки моему прямому запрету впихнуть ребенку апельсин.

вот объясните мне что за страсть у свекровей сделать что-то наперекор матери????их что этому в школе учат или пособия какие то специальные???

:). Не знаю. У моей все усугубляется тем, что она врач и уже поэтому считает себя правой во всех вопросах, касающихся здоровья и питания. Тут кто-то верно подметил: чем лучше муж, тем хуже свекровь. Закон равновесия, так сказать...

у меня свекр фармаколог в прошлом,мнит себя великим врачем)))их дочура(сестра моего мужа)родила:1.он запретил давать реб воду,типа в ГМ есть все, дальше больше, когда реб было 1.3года,он хватал все со стола-сарделька,картошка,огурчик,копченая колбаска,чашку с шампанским!!!!!!!!!я-что вы делаете??? они-да что от глотка будет то?...в итоге мой муж повез ночью племянника в соседний город промывать желудок в больнице-у реб страшенное отравление...сейчас реб было 3г-и опять свекр умудряется накормить его колбасой + кола(вместо завтрака)...писец! ну как можно доверить ребенка????они чудные люди,но у них слишком свой взгляд на воспитание...

Вот-вот

Я бы не отдала, не то что на лето, а на час бы н5е оставила!

прочитала только 1-й пост. действовать надо только исходя из интересов ребёнка. В конкретном случае 3-х летку отпускать на догий срок рано, я даже затрудняюсь назвать возраст в котором уже можно, ну скажет после 8-9-го класса. Мы отправляли сына в 9 лет к бабушке на 2 мес. Он ужасно тосковал по нам. Ну а помимо этого, ребёнок вообще-то имеет право на общение с бабушкой, даже если она вам неприятна. Вы не имеете права лишать ребёнка бабушки.

Я бы на такой срок и с хорошими отношениями не отдала. А с такими не отдала бы вообще, без разговоров.

Да, я поняла.))) Не отдам вообще.

Я бы даже своей супер-маме не отдала.Даже на неделю,не представляю не видеть ребёнка,я с ума сойду!

Я бы не отдала.