Тяжело. Помогите советом!

Здравствуйте! Я на этом форуме в первый раз. Не с кем поделиться большой проблемой. Мне 26 лет, сыну 5 лет. С бывшим мужем разошлись еще во время моей беременности, из роддома он нас не забрал, малыша ни разу не видел. Я это дело пережила, закончила учебу, нашла хорошую работу, получаю неплохие деньги, вроде материально все хорошо (ТТТ). Есть молодой человек, вместе около 2-ух лет. Познакомились на работе, потом полюбили друг друга, решили быть вместе. Он расстался со своей девушкой, я - со своим тогдашним МЧ, и - вот оно, счастье... Встречались, то я к нему приезжала, то он ко мне, отношения были очень хорошими. С моим сыном он подружился, отлично вместе играют. А потом я начала замечать, что о будущем он говорить избегает, над друзьями, которые женятся, похахатывает скептически, типа, "во, мол, дурак", - ну, я и расспросила его осторожненько, как он видит будущее. Со мной, естессно. А он заявил, что хочет пока пожить для себя, свободно, "так, как нравится" и что он "пока не готов создавать семью". Я расстроилась, говорю, что "тут дело в кандидатуре, наверное, я не та женщина", - а он мне в ответ, что как раз наоборот, что он хотел бы "создать семью, но попозже". Ну, попозже так попозже, не было у меня сил от него прямо так взять и уйти. А потом пришли неприятности, - случайно выяснилось, что у него с 17 лет варикоцелле, и за 10 лет оно сделало свое паршивое дело - параметры спермограммы ниже нормы. 10 лет назад на медосмотре о вреде этой болячки никто не сказал.... А теперь врачи говорят, что с такими показателями естественное зачатие вряд ли возможно и операция может лишь остановить прогрессирование заболевания, но не улучшить состояние. Он молчит, бедный, но вижу, что ужасно переживает. Впрочем, как и я. Жалко его до ужаса - родители погибли 13 лет назад, а тут еще и неизвестно, будут ли дети... Почитала тут ЭКО - форум, волосы дыбом встали... Пребываю просто в ауте. Помогите хоть добрым словом, а... На душе черным-черно. Я ему сказала уже, что я буду с ним, что бы ни произошло, что он не один, что я помогу во всем. Выть хочется, - за что такая несправедливость, е-мое... Поддержите хоть чем-нибудь...

а эко это не так уж и страшно главное поддерживать друг друга

А Вы пробовали? Как оно? Я тут начиталась про гормональные стимуляции, пункции и неудачные попытки, - чуть ли не ревела...

Вы еще с ним не женаты, но это ладно. Вы уверены, что не разбежитесь через годик, а уже думаете о ребенке, да еще таким путем. Строите далекоидущие планы только вы, не он!

Мы вместе уже 2 года, у нас все хорошо (ТТТ), так что мыслей о расставании нет. "Строите далекоидущие планы только вы, не он!" И такая мысль меня тоже посещает иногда и добавляет горечи. :(((

ну я на стимуляции....только с ней смогла заБ...не умерла и еслиб не токсикоз-вообще прекрасно себя чувствовала бы!

Здоровьичка Вам!!!! У меня тоже токсикоз был жуткий с сынулей, до 4-ех месяцев равало по нескольку раз в день. Зато не поправилась, сохранила после родов талию 64 см. ;)

пробовала и не раз:) сейчас ждем двойню:)главное это желание;)

Это чудесно! Здоровья Вам и легких родов! :))) А можно еще вопрос - Вы во время стимуляции в весе прибавили? Как вообще чувствовали себя? Были ли отеки, изменение настроения? Сильно "колбасило"?

спасибо вам:)во время стимуляций всегда набирала в весе,но потом скидывала обратно,это все индивидуально очень,я предрасположена к набору веса чувствовала нормально.правда неудачи выбивали из себя,но все это можно пережить

Может, я очень черствый человек, конечно, но все же спрошу - а чего у Вас "черным-черно"-то? У Вас единственная цель в жизни с этим молодым человеком - ребенка завести? Или я ничего не поняла? :)

Он очень переживает по поводу своей "неполноценности". А я не знаю, как еще помочь. Сказала ему, что все ерунда, что все решаемо, он покивал, но я вижу, что ему очень тяжело. Ребенка завести, конечно, не единственная цель, но мне хочется, чтобы он тоже испытал это счастье - взять на руки собственного ребенка. Я-то уже родила, можно сказать, состоялась как женщина, но ему ведь тоже нужен ребенок. Мне очень его жаль.

Автор, вот меня всегда удивляло желание женщин решать все за других... А с чего Вы вообще взяли, что он хочет испытать это чувство - взять на руки собственного ребенка? Вы уверены, что Вы не путаете это его расстройство, например, просто с тем, что он боится упасть в ваших глазах как мужчина? И вообще, редкостное разгильдяйство - зная, запустить такую болезнь.

Он мне говорил, что хочет иметь детей. И упасть в моих глазах ему не грозит, и он знает об этом. ;)))) А про разгильдяйство - не надо так грубо! Не у всех есть медицинское образование, чтобы разбираться в таких вещах, и тут не его вина, а вина врачей, которые не сказали, как эта болезнь опасна. Просто сделали запись в карточке - и все. Откуда ж ему в 17 лет было знать о опследствиях?! Тем более что матери не было, некому было о таких вещах подумать. :(((

Нет, я, все-таки, ОЧЕНЬ черствый человек - не вижу, как все у вас ТЯЖЕЛО, уж извините! :) Вы пишите, что хотели создать семью. Но ведь семья-то у вас уже есть - Вы, Ваш мужчина и Ваш сын, нет!? Мужчина Ваш и не торопится детей иметь, как я понимаю. Этого хотите именно ВЫ. С другой стороны, Вы говорите, что Вам его жалко, т.к. Вы-то уже как женщина состоялись! А если бы не было ребенка, то это для Вас значит "не состояться"? А для мужчины, возможно, "состояться" - это совсем другое, а вовсе не "собственного ребенка к груди прижать"? Вы это сами, по-моему, придумали и ему внушить хотите.

Я имею ввиду, что я не боюсь остаться без детей, как многие мои незамужние подруги. Я-то уж точно человечка после себя оставлю. Мне просто хочется, чтобы мой любимый мужчина был здоров, чтобы у него тоже были собственные детки.

Про здоровье согласна - кто же не хочет, чтобы близкие и любимые люди были здоровы! :) А вот про "оставлю человечка" и "не боюсь остаться без детей" - это, извинте, Ваше личное. Поверьте, даже не все женщины так думают, а уж тем паче - мужчины! С чего Вы взяли, что он БОИТСЯ остаться без детей?! Вы его своей жалостью и "горечью" достанете скорее!

Я не знаю, чего он боится - он свои страхи со мной никогда не обсуждал, даже если они у него и были, в чем я сомневаюсь. Но то, что он хочет иметь детей, - это правда (с его слов). И с чего Вы взяли, что я его "достаю" жалостью и горечью? Горечь-то только моя, потому и пишу здесь, что хочется поговорить с кем-то об этом.

так он же вам ясно сказал, что женится на вас не хочет. ну хотя бы сейчас. а потом появится другая женщина и она уже будет думать о его беплодии

Жестоко, жестоко... Что не хочет, то правда. Но про другую женщину жестоко Вы сказали...

Это не жестокость, это правда. МЧ не хочет жениться, не строит планы на будущее, не планирует (по крайней мере до этого не планировал) с вами детей. Не рановато ли вы занялись его бесплодием?

Да он планирует, но как-то... неконкретно, что ли. Все "в перспективе" да "потом, когда будут условия" и т.д. А у меня изрядная доля цинизма после развода присутствует, конечно. Только вот люблю его очень и очень хочу помочь, хоть я и не врач. Тут недавно даже себя на мысли поймала: пусть не женится, пусть ничего не предлагает, Бог с ним, только бы был здоров.

Ну, он же у вас не смертельно больной - есть проблемы с зачатием, решаемые, но в вашей ситуации они совершенно не актуальны.

Хотите сказать, что я лезу, куда меня не просят, да? Может, оно и так... Может, и правда не стОит нервничать из-за мужчины, который не собирается связывать с тобой жизнь? Пусть думает та, которой предложение сделает? Это хотите сказать?

И это тоже.

Ну и ладно. Я все равно буду участвовать в его жизни и помогать, чем смогу. Просто не могу по-другому. Он для меня любимый, близкий человек. А не захочет со мной семью и детей - что ж, значит, так тому и быть. "Не проходите мимо любви". (с)

Ага. Давайте подождем, пока яйца, извините, атрофируются, а думать, как дитя родить, потом будем, когда будет предложение руки и сердца. У нас же есть куча современных методик!

Вы мои мысли прочитали! Я думаю точно так же! Слава Богу, удалось убедить его начать обследование, вроде уже согласен на операцию (ттт), ждем результатов дополнительных анализов. Мне иногда обидно бывает,что он не женится. Но я люблю его, и для меня очень важно его здоровье - просто не могу отвернуться. Если бы я в свое время не заметила эту штуку и не посоветовала к врачу сходить - до сих пор бы не знал, а так хоть польза будет, надеюсь.

Удачной операции! Мы тоже через нее недавно прошли. Насколько она помогла, до конца пока не ясно, к сожалению. А что не женится, так мой тоже не женится, да я и не настаиваю. Любовь она на то и есть, чтобы ею делиться, а не ждать аванса, как тут многие советуют.

Спасибо! Нам она еще предстоит. По крайней мере, после операции хуже не будет. А Вам желаю улучшения и счастья, конечно же!

И Вам спасибо! Я думала, что я одна такая :) И не обращайте внимания на тех, кто считает, что мужчина должен хотеть жениться с первого взгляда, а женщина будет беременеть, как только у нее появится желание :)

;) Я тоже думала, что я одна такая. А нас, оказывается, две!!! :)))))

у наших женщин есть потрясающая черта спасать всех! даже тех кому вродеб и не надо))))))))

Отгородиться легче, конечно...

у моего мужа тот же диагноз, ему в подростковом возрасте предлагали операцию сделать, но он не почесался. спермограмма совсем "грустная". когда встречаться начали, он сказал, что вероятность беременности практически нулевая, поэтому мы предохранялись только в "опасные дни"(ребенок тогда в планы никак не вписывался). в итоге меньше чем через год я залетела. решили, что чудо, быстренько поженились-родили. и тут как обухом по голове - опять беременна в 3 ребенкиных месяца, полностью на ГВ, в первый же цикл (месячных после родов не было) и с таким диагнозом мужа (!!!). до мужа у меня были мужчины, в том числе гражданский брак, в котором дело шло к свадьбе и не исключалась возможность заведения детей, т.е. тоже практически не предохранялись, но я так и не забеременела тогда, хотя со здоровьем у обоих был полный порядок. так что не волнуйтесь раньше времени.

ЗДОРОВО! Вот я тоже надеюсь, что вдруг такие вещи на небесах все же решаются и зависят не только от миллионов в миллилитре... Может, я и дура, как многие подумают, но так хочется, чтобы у него были свои дети... Ну пусть даже не мои! Хочется, чтобы он был здоров. Хочу все-таки верить, что чудеса бывают.

Ну что, народ, ни у кого мыслей интересных нет больше, как человека поддержать в такой ситуации?

А никак. Почему вы думаете, что ему эта поддержка нужна?

Потому что я вижу, что он переживает очень. А как поддержать еще - не знаю.

Думаете, что от ваших переживаний он будет меньше проичитать? В данный момент вы ему ничем помочь не можете - помочь ему может женщина, с которой он будет планировать детей.

Автор, как я Вас понимаю! Я сейчас в абсолютно такой же ситуации за исключением того, что ребенка у меня нет. И диагноз у МЧ такой же, и показатели хуже некуда, и проблема эта меня волнует больше, чем его (у него дети тоже "в перспективе"). Давайте клуб что ли организуем по непонятно кому нужному спасению.

Знаете, я тут подумала, - спасение-то не "непонятно кому нужное", а самое что ни на есть нужное! И Вы, и я это делаем не потому, что хотим прям завтра забеременеть, а потому, что хотим, чтобы любимый человек был здоров. Просто чтобы не страдал потом от невозможности иметь собственных детей. Давайте будем продолжать все-таки. Добрые дела не пропадают. :)

Я иногда думаю, что мне поддержка нужна больше, чем ему. Ходили последний раз анализы сдавать вместе. У меня, когда я результаты увидела, наверное, такой вид был, будто мне жить осталось полгода: женщина, что рядом сидела, с таким сочувствием и жалостью смотрела, а мой меня обнял так, как будто это у меня все плохо. А в общем и целом, я действую так же, как и Вы: оптимистично смотрю на наше совместное будущее, не заостряю внимание на проблеме, не упрекаю, не припоминаю, слежу, чтобы все предписания врача выполнял, говорю ему, что он самый замечательный, что у нас все будет хорошо.

Ну просто все то же самое!!! Мы тоже к врачам вместе ходили. И я когда узнала, просто впала в депрессию. Целыми днями в Инете на работе изучала проблему, задавала вопросы специалистам. На ЭКО там, конечно, с лихвой хватит (ТТТ), но хочется, чтобы все само нормализовалось, а то, похоже, уже гормональный дисбаланс имеется.... :(((((((((( Просто хочу, чтобы он был здоров.

Нам, по последним результатам, и на ЭКО с трудом наскребать придется, если придется. Посмотрим, что будет дальше.

Должно, обязательно должно получиться! Дорогу осилит идущий (с). Желаю Вам, чтобы все получилось. Само. :))))))

Я не понимаю. Он же не хочет жениться, он "не дозрел". Какие дети? Когда мужчина любит, он сразу бежит жениться. Поверьте моему 40-летнему опыту. Подумайте лучше о себе, как бы вам не вляпаться...

подтверждаю: когда любит - сразу бежит жениться.

Любви в гражданском браке нет! Так, по-вашему?

трудно сказать... скорее влюбленность, увлеченность - что угодно... когда мужчина действително любит, то он очень боится потерять и стремится привязать к себе, в том числе и штампом.... иногда и в официальном браке любви нету, а уж в гражданском....

+1 (кстати, мужчины с удовольствием подтверждают это, мол, да, женимся, когда любим и боимся потерять. Не боимся потерять, не женимся.)

Есть, только со стороны женщины ее больше. Мужчина, который любит - женится. Недавно прочла статью по этому поводу в английском журнале по психологии. К сожалению, гражданский брак означает, что данная дама не устраивает по каким-либо причинам мужчину.

Здесь речь идет не столько о детях, сколько о здоровье, - о том, чтобы проблем с деторождением не возникло потом, когда появится желание иметь детей. А тут все почему-то больше обратили внимание на то, что МЧ жениться не хочет, а ведь вопрос был не об этом. :(((((((((

А как вы его заставите пойти с ВАМИ на ЭКО? Если он не хочет жениться? Пойдет с той, кто его женой станет, ИМХО

Вы глупая или как? Причем тут ЭКО??????? Я спрашивала, как можно морально поддержать человека в такой ситуации, а не про то, как затащить его в ЗАГС (или на ЭКО, прости Господи...)! Не понимаю - тут всех клинит на том, как заставить жениться, что ли? Так мне такие советы не нужны.

Морально вы его поддержите тем, что перестанете наконец причитать. и делать из этого трагедию. Детей ваш МЧ сможет иметь, с большими или меньшими усилиями - но сможет.

В его присутствии я не причитаю!!!! Общаюсь вот тут, т.к. поговорить об этом больше ни с кем не могу - слишком личное.

А это кто писал? :) А потом я начала замечать, что о будущем он говорить избегает, над друзьями, которые женятся, похахатывает скептически, типа, "во, мол, дурак", - ну, я и расспросила его осторожненько, как он видит будущее. Со мной, естессно. А он заявил, что хочет пока пожить для себя, свободно, "так, как нравится" и что он "пока не готов создавать семью". Я расстроилась, говорю, что "тут дело в кандидатуре, наверное, я не та женщина", - а он мне в ответ, что как раз наоборот, что он хотел бы "создать семью, но попозже". Ну, попозже так попозже, не было у меня сил от него прямо так взять и уйти. Почитала тут ЭКО - форум, волосы дыбом встали...

Ну он-то сказал, что я как раз "та" женщина! Если бы было не так, то он бы не стал скрывать, за ним бы не заржавело. А от подробностей из ЭКО-форума (провес, пункции и т.д.) и правда депрессия начинается - но это ведь я о себе-любимой волнуюсь и еще о женщинах, которым как всегда тяжелее, чем мужчинам, - даже на ЭКО!

Автор, Вы не нужны этому человеку в качестве жены. Соответственно, не Вам думать, как помочь ему стать отцом. Если Вы будете грузить вашего молодого человека, он просто сбежит быстрее, чем мог бы. Как представила: я встречаюсь с МЧ (да хотя бы и просто так), но не люблю его, замуж за него не выйду, а он влюблен и пытается сделать меня матерью!!!!!!!! Бр-р-р-р! Не лезьте в жизнь, тем более в интимную, мужчины, который не собирается на Вас жениться. Вот совет.

Вы очень злой аноним. Это первое. И кто Вам сказал, что я пытаюсь "сделать его отцом" и что он меня не любит? Я же его не на ЭКО тащу, а просто пытаюсь помочь поправить ситуацию со здоровьем, - это две большие разницы, заметьте! Я - не лезу. Я - помогаю, потому что меня в эту интимную жизнь допустили, и совета спрашиваю, как еще помочь. Совета, а не злобного плевка, заметьте. Это второе. Вы сами, наверное, никому не нужны и никто не хочет о Вас заботиться, поэтому Вы так отвечаете мне, - человеку, который хочет помочь и заботится по-настоящему.

Спросите у любимого, хочет ли он семью с вами, хочет ли детей от вас. Скажет "да", ваше рвение оправданно и полезно, скажет "нет", "не знаю", навязываться не следует, причем только ради собственного блага. Потому что если он вас не любит, то потом просто обвинит вас в том, что вы на него давили.

Спросила. Сказал, хочет и семью, и детей. Но не сейчас. У нас с жильем сложновато - у него квартира маленькая, живет с больной бабушкой, у которой жуткий характер (действительно жуткий, правда, смолоду). С моими родителями жить не получится - бабушка очень больная, оставить ее нельзя. Хотим какое-нибудь жилье побольше приобрести, чтобы хотя бы не тереться постоянно всем вместе на одном пятачке. Если честно, сама бы не выдержала постоянной жизни с ней, - если бы мы были с ним вдвоем, тогда бы можно было. У меня ведь ребенок 5-летний, его в кафе ужинать не потащишь, да и из дома с ним не сбежишь, когда муторно и хочется уйти.

Ну тогда попозже и подумаете. Да и на всякий случай предохраняйтесь получше, а то у меня у второго мужа тоже бесплодие было... через год после знакомства это бесплодие уже авявякало в люльке.

Дай Бог, чтобы его бесплодие тоже "авявякало"!!! :))))) А попозже может быть поздно. Совсем. Потому и переживаю.

Ну если он не хочет с вами и сейчас их иметь? Заставите? Уговорите? Он, возможно, хочет дождаться любви и вот тогда днтей завести.

Вы чушь пишете. Не хочет иметь - значит, не будет. Вы определенно глупая(ый). Уж простите, но правда.

Ваша проблема в неуверенности в том, нужны ли вы вашему МЧ, будете ли вы вместе :(

А мы и есть вместе. У нас общие планы на будущее, общие интересы, дела, развлечения, проблема даже вот общая есть. Общая жизнь. Иногда бывают, конечно, мысли всякие, но гоню их от себя. Стараюсь, по крайней мере. Он и мой сынуля для меня - семья, пусть даже не совсем обычная.

ПОчему поздно? У него нашли прогрессирующее заболевание? ТОгда лечить надо. А низкая спермограмма сама по себе ни о чем не говорит.

Да варикоцеле у него с 10-летним стажем! И, похоже, гормональные нарушения начались. Надо срочно операцию делать, а то необратимые изменения могут наступить.

Надо делать - тогда делайте.

Сделаем обязательно! Вот результаты гормональных анализов получим - и сразу будем решать вопрос об операции. Клинику даже присмотрели уже.

Автор, если это ваш топик был в Психологии любви недавно, то, к сожалению, судя по всему, что вы описывали, можно сделать вывод, что этот человек не очень-то хотел строить с вами семью. Вы можете сочувствовать ему в решении этой глубоко личной проблемы, но рьяно настаивать на практическом ее решении без его желания............................................................. :(

А вообще, еще раз перечитала ваш пост, даже если не вы были в Психологии, то мне кажется, вывод один в любом случае: вы настроены "плотно" контролировать его проблему - вот это и покажет, как к вам относится ваш МЧ. Если он идит в вас будущую супругу, хорошо отнесется к помощи и сочувствию. Если не видит в вас жену, будет раздражен и вашу помощь пресечет в этом отношении.

Он очень хорошо относится к моей помощи - первое время даже говорить об этом стеснялся, как о чем-то неприличном. Потом понял, что ничего стыдного нет и я помочь хочу - даже к врачу с собой взял. А проблему я и правда, наверное , настроена "плотно" контролировать - к сожалению, наша медицина оставляет желать лучшего, предлагают кучу устаревших методик, нет единых стандартов лечения, один врач говорит одно, другой - другое. А мой МЧ мало во всем этом разбирается, его тут пару раз чуть не "напарили". Считаю, что одна голова - хорошо, а две - лучше. Не могу быть безучастной.

Если он вас сам не остановит, помогайте. Просто вы таким образом изложили свою историю, что в сухом остатке - вы хотите самы-самых близких отношений с мужчиной, а он не уверен или не готов. Поэтому и странно звучит желание немедленно помочь ему стать отцом. В общем, время покажет.

Мне кажется, что помочь, это только плюс, но вы должны быть готовы к тому, что "плодами" лечения воспользуетесь не вы.

И то правда. Но ведь "попользоваться плодами" кто-то другой может и в случае законного брака - в "Браке" куча топиков про измены, просто ужас какой-то... И от жен уходят, и детей бросают - никто ведь не застрахован.

А как он относится к вашему ребенку?

Хорошо относится. Играют здорово вместе. Игрушки покупал ко Дню Рождения и к праздникам. Маму мою поздравлял - цветы-конфеты. Малыш каждые выходные спрашивает, когда дядя приедет, даже машину на стоянке замечает издалека.

Тогда... не слушайте никого, делайте то, что вам сердце подсказывает! Удачи!:-):-):-)

Спасибо! Так и буду! :)))))) Вот только что очередное послание написала Интернет-докторам, - может, еще что подскажут по нашей проблеме.

А может его нежелание жениться на самом деле происходит из своего рода комплекса неполноценности, невозможности иметь детей, боязни быть несостоятельным мужем? Вполне может быть что он гораздо сильнее переживает свою проблему, чем кажется и вся его бравада относительно женатых друзей напускная? Когда я долго не могла забеременнеть у меня были подобные мысли, что из-за меня у моего любимого не будет детей... Кстати мужчины часто гораздо сильнее переживают свои проблемы, к тому же держат это в себе.Кроме того мужчины очень мнительны относительно своего здоровья, тем более в этой области (что, впрочем, не заставляет их бежать к врачу, вот полежать, себя пожалеть). Смотрите, он может думать примерно в таком ключе - вы неженаты и взятки гладки. А когда официально создается семья, тут же нарисовывается куча доброжелателей - "ну, когда же вы? Пора, пора...". И ему придеться чуствовать свою "вину". По Вашим кратким фразам у меня создалось впечатление что этот парень любит Вас, дорожит, есть тепло в отношениях. Я желаю Вам решить совместно все ваши проблемы, пройти через беды и не потерять друг друга. Счастья Вам.

Спасибо большое за пожелание! Я тоже очень надеюсь, что мы пройдем через все беды и решим все проблемы, - ситуация-то ведь не безнадежная, можно исправить. Тем более что настоящие отношения неприятностями только укрепляются, люди становятся ближе (я так думаю). А он еще и очень скрытный, о своих переживаниях чаще всего молчит - мужчина, одним словом. ;)

Ну вот видите, не зацикливайтесь на "хочет жениться - хороший", "не хочет - плохой". Представьте себя на его месте, какие могут быть у него мысли? Человек считает себя больным и не хочет взваливать на Вас как на жену свои проблемы, это его еще лучше характеризует. Отношения нам не даются в готовом виде, на самом деле это результат немалых душевных усилий. Легче всего разрушить, а созданное вместе будет крепче. И однажды все придет. Удачи.

Спасибо Вам! Я вот только думаю, что нежелание жениться - это не только из-за болячки. В конце концов, там не так все безнадежно - на ЭКО можно хоть прямо сейчас. Наверное, еще и правда не созрел. Но я не в обиде - сама считаю, что лучше окончательно дозреть, а потом уже делать такой шаг (на опыте первого брака убедилась). Мне и самой немножко "позреть" не мешало бы. Пусть оно все потихоньку, "по кирпичику", строится. А проблемы мы с ним решим. :) Хотя замуж за него очень хочу, конечно. ;)

Автор, учитывая столь легкое отношение вашего МЧ к заболеваниям моче-половой системы, ведущим к бесплодию, и нежелание строить с вами будущее (отсюда и более спокойное отношение вообще к вам как женщине и матери), я бы посоветовала вам самой провериться на предмет всяких болячек. Не подцепили бы вы чего от вашего "холостяка".

Вы просто дура, уважаемая. Даже извиняться за резкость не буду. Варикоцеле, к Вашему сведению - это варикозное расширение вен, а не ЗППП. А со своими советами идите-ка Вы куда подальше - у нас обоих, ТТТ, по этой части все идеально.