Мы или его мама....

Да я уже даже не злюсь, если честно! Но вот звонит мне сегодня моя свекровь и говорит: так, я сына забираю на дачу картошку сажать! никаких: Люда, как ты на это посмотришь, ничего, что я в выходные забираю у вас папу и мужа? Притом женщина она молодая, нам эта картошка ну совсем не нужна, купить проще и не так чтобы уж очень дорого! :) пыталась с ней договориться по-хорошему: пусть едет, но в воскресенье с утра возвращается - мы хоть погулять сходим! Не вышло, поступил лишь приказ: пусть мне Саша позвонит, как придет! Поездка на дачу не обсуждается! Я вот думаю, как поступить, может ультиматум какой-нибудь выдвинуть или не стоит? прошу особо злых не беспокоить и так на душе не очень хорошо!

а он каждые выходные картошку сажать к ней ездит или это разовая акция?

он работает неделя через неделю, когда выходной - если выпадает на дачный сезон, то практически всегда едет! Меня в прошлом году с Саней утащил, после прививки АКДС - у ребенка на даче поднялась температура до 39, начался насморк, нас тошнило... И это тоже она настояла, зачем - сама не понимаю! дача - 3 часа езды от москвы. Мне жутко обидно!

Знаете, я думаю, со свекровью спорить бесполезно, да и не стоит, только отношения испортите. Лучше поговорите с мужем, чтобы он вежливо отказал или съездил на удобных Вам условиях, как бы по его инициативе. У нас была подобная ситуация с сестрой мужа, которая одно время повадилась организовывать по выходным ремонтные работы в новой квартире, мы с мужем поговорили, и он четко ответил, что согласен помочь, но в будние дни, а в выходные - максимум пара часов. С тех пор тема закрыта, ремонт сделан, а отношения не испорчены (хотя думаю, она догадывается, откуда ветер дует, но это не так важно, все равно это решение брата, в Вашем случае - сына).

Ну...Я бы для начала с мужем поговорила, как он сам к этой поездке относится...Если для него это-святое-тогда спорить бесполезно, проще смирится. ладно, к маме. мой к теще на дачу рвется постоянно, на 9 еле удержала, говорю "ну куда ты на 1 день, только зря промотаешься!" "Ну как же?! Там надо трубу починить, вдруг воду дали!":)Короче, ИМХО. такие вопросы надо сначала с мужем обсуждать, все-таки ехать-не ехать ему, пусть он и решает. Но. думаю, совсем без помощи свекровь оставлять тоже неправильно. Ну вот так ей важна эта картошка, что тут поделаешь:)

Да там есть кому помогать - их три сестры дача общая, есть еще мужья в количестве трех штук и Сашин брат двоюродный!

Ну сестры с мужьями не идиоты небось и в гробу все это видали.

к сожалению, они такие же как она... все из деревни, в москве сравнительно недавно - лет 30, естественно у них в крови осталась эта безумная страсть к картошке, засаживают 15 соток - ужас ???

Ужас, конечно. Но странно, что вы не узнали об этом до замужества.

знала, но надеялась, что меня это не коснется, да в 20 лет разве думают?:)

Прастите, если ей так важна эта картошка, дык пусть и капает на здоровье! Я бы такую сверовь в сад отправила. Слава богу, мне это не грозит.

Здесь проблема не в свекрови, а в муже. Простите, но мой бы отказался и купил бы ей осенью картошки, вот и все. Муж ваш привык видимо к приказному тону мамы и теперь врят ли вы что-то сделаете, только забить и перетерпеть.

Согласна с вами на все сто... и ничего я с этим поделать не могу, получается, что мы из-за нее только ссоримся!

Очень солидарна с Мышкой.Просто муж ваш видимо молодой еще, нужно время.А просто не пускать - не знаю может он сам с удовольствием едет.Вот свекровь себя и так уверенно ведет в этом вопросе.

Пардон, а Саша что: вещь, чтобы его "забирать"? Я думаю, что свои отношения с матерью и вопросы посадки картошки ему надо с ней разрулить самостоятельно.

попытался разрулить, она бросила трубку, а потом он слезно умолял простить его такого дурака... а я как всегда крайняя и виновата, а она святая! вот блин, ну нет уже других слов.

Бросила - ее проблемы. Выращивание картошки на даче - это в данном случае не необходимость, а хобби. С какой стати вы с мужем должны гробить свои выходные ради чужого хобби?

о, как верно про хобби подмечено

Вам надо либо заткнуться, и жить со свекровью, либо отправить мужа к свекрови, елси сами вы жить с ней не хотите. Если ваш муж не решит эту проблему, то ничем хорошим для вашей семьи это не кончится. Картошкой это не ограничится.

сочувствую. Тут только работа с мужем...Я поставила так все, что у нас я решаю поедет он или нет - он спрашивает у меня разрешения и отзванивается маме по поводу решения. Т.е. это надо было изначально делать или устроить скандал - может получиться....Удачи!

А муж пойдет, куда поведут? У него свой то голос есть вообще???????

Кому ультиматум? Что муж обо всем этом думает? Я бы мужа попросила разобраться с маман самостоятельно, если конечно, он не любитель сажать картошку:) Не понимаю я этот дачный идиотизм...

во! у нас таж фигня. я долго терпела, пока один раз не высказала своему, все что думаю по этому поводу, ну и под занавес - сам решай, как поступить. остался...

вот и я также поступлю, надоело! с масиком мои сидят, деду на даче помочь некому! я ей говорю: а кто нашему дедушке поможет, который всю неделю с Сашей сидит и не может поехать своим огородом заниматься? Она мне: так ты и поезжай, с Сашей - 2,6!

А что у Вас муж-вещь, которую мама может взять под мышку и унести? Сам-то он что думает по этому поводу?

а сам он к сожалению думает то, что маме угодно! у меня тоже возникла мысль, что он вещь "забираю". надо было пошутить "не отдаю". во, даже шутить пытаюсь.:(((

а я от такого сбежала... после очередного звонка его мамы в разгар нашего отдыха с просьбой/требованием вернуться, потому что у нее тоже праздник и ей скучно! Иногда до сих пор кажется что люблю-не могу, но как представлю себе свою жизнь при наличии детей - и все как рукой снимает

тоже сбежала и не жалею, чем дольше живем с нынешним мужем, тем яснее понимаю, что женская интуиция много значит.

дала, грубо говоря под зад, правда не сразу раскусила, уже и ребенок родился. не жалею :-) бегал по первому зову своей мамы, то ремонт сделать, то в магазин сходить, то с собачкой погулять, а я одна с ребенком, коляску с 5 этажа спусти и т.д.

А ваш муж после этого пробовал вернуться? Просто я тоже дала "под зад" в такой же ситуации, а он и ушел (две недели нет).

пробовал, прощение просил, но я подала на развод и не жалею.

муж-то не вещь, но начинается - да я это все для кого делаю? кушать любите, а помогать? это же все только для детей! ну и так далее. если не помогает, в ход идут более "веские" доводы. ну там, мне тяжело одной, я больная...

О. те же слова! она ведь моя мама... а мы кто? я и учусь, и работаю и с папой тоже побыть хочется! а тут вот тебя казус! ну вот что делать-то?

у нас прокатывает только ультиматум - или мы или она. жестоко, но другого выхода нет. с ней разговаривать бесполезно, она считает, что так делать в порядке вещей.

сегодня попробую скажу или мы или возвращайся к маме! мы то без него проживем, а вот он без нас скучать будет, назад попросится. :)

класс! я своему примерно то же самое говорю: нас же больше! он злится, но так, в шутку :)

купите мешок картошки и велите мужу если все же поедит передать от Вас свекрови....с приветом и наилудшимим пожеланиями...

ППКС!

у меня таже мысль, а еще она мужу на день рождения нашу машину застраховала в подарок как бы, так вот я ей эти ее 4 тысячи передам при первом удобном случае!!!!

Извините, что анонимно, потому что будут кидать тапками, а я ругаться не люблю. Вам секровь постоянно делает подлянки? Ваш муж и отец ребёнка также и сын этой женщины. Вы немного агрессивно к ней настроены, исходя из того что написали. Если свекровь у вас постоянно, систематически уводит мужа так сказать, то конечно надо разобраться, а если только посадить картошку, то не вам, а вашему мужу решать ехать или нет. Вы бы к своей маме поехали, если бы она попросила? Это вам она свекровь, а ему мама, родная единственная мама, которая знает его родила, воспитала, и которая попросила помоч посадить картошку (ничего ужасного я в этом не вижу)! PS Будете свекровью поймёте! Если она постоянно так сказать пользуется помощью вашего мужа, то разбираться конечно, если это разово, то пусть решает муж, какие отношения у него должны складываться с мамой.

у нас это практика, почитайте мои другие ответы...

Купить ей 2 мешка картошки.

На все "доводы" есть "контрдоводы": "кушать любите, а помогать?"-мы твое не кушаем, покупаем на рынке, если надо, то и тебе купим; "это же все только для детей!"-детям это не нужно; "мне тяжело одной, я больная"-вот и отдыхай, лечись и не напрягайся. Все отработано на практике :-)

У нас было тоже самое. Первый раз свекрови срочно понадобился наш папа и муж в первый день, когда мы приехали из роддома. Нужно было срочно белить потолки и обои клеить. Учитывая, что свекрови и свекру в то время было по 43 года, мне кажется, могли и сами обойтись. Когда муж сказал, что не поедет, последовал вопрос: "А что ты дома собираешься делать?" Мы нашли кардинальный выход - переехали в другой город (за 2000км от свекров) и живем самостоятельно, так как нам хочется.

самый лучший выход!

а у меня вот с рождением ребенка, с моей любимой свекровью и дачей плохие воспоминания. мы родились 24.10. а 23 ей вздумалось ехать на дачу и чтобы Саша тоже поехал. в итоге меня отвозила в роддом моя подруга... забывать уже начала - 2,6 все -таки прошло, а вот теперь опять вспомнила и обидно опять прямо до слез!!!

Моя потребовала,чтобы муж ехал с ней на дачу,когда у меня была 42 неделя... горошек подвязывать:)))(это я теперь смеюсь).Муж успел вернуться, принять душ, и у меня воды отошли. Ничего, потом ещё рожали вместе(дочка родилась за 4 часа).Домой вернулся только утром, гооолдный;). До сих пор тот горошек вспоминает, зато о покупке новой дачи для мамы даже слышать не хочет.

а мне вот видите не повезло, очень жалею, что папа наш не отвез меня в больницу! наверное, поэтому я сейчас и злюсь на нее, так ведь и не простила!

Сразу после свадьбы я приучила мужа к мысли, что теперь самое главное в его жизни - я и наша семья, что интересы нашей семьи - превыше всего. Мы уже 8 лет женаты и такого, чтобы муж бросил семью и поехал родителям делать ремонт, на дачу и т.п. никогда не было. Конечно, он помогает им, но не тогда, когда у нас какие-то планы. Хотя... у меня и свекровь мягкая женщина, она бы так вопрос никогда бы не ставила: а ну быстро со мной на дачу. Постарайтесь внушить мужу, что ваши и ребенкины интересы должны быть для него первоочередными.

вот-вот, а моя свекровь женщина очень властная, она не может смириться, что я ей не подчиняюсь, что живем мы отдельно и она практически не может вмешиваться, кроме вот таких случаев.

Злой вы человек,скажу я вам. Вы с такой ненавистью о свекрови пишете,такое ощущение,что вы сами достаточно стервозны,извините. Тон вам,видите ли не понравился. У вас сын растет? В этом мире ничего бесследно не проходит,все получите бумерангом. Зло я пишу, но вот никогда такого не понимала отношения к маме мужа. Он-то ваш муж, вы его любите,и получили его от его мамы,которая растила и воспитывала. Во избежание лишней грызни скажу сразу: я не имею ввиду случаи,когда у свекрови психическое расстройство,алкоголизм или что-то в этом роде.

а еще бывают люди, которые хотят управлять всем и всеми, мой муж признает, что его мама такая! поверьте, когда-то я относилась к ней просто замечательно, пока она не заставила Сашу поехать на дачу за день до моих родов - в результате, меня отвозила подруга, а я глотала сопли, когда акушерка спрашивала: что же деточка тебя не муж привез, что нету что ли?

Ну в таком случае муж у вас тряпка. Мама сказала-ее власть,вы сказали-ваша. А собственное мнение у него бывает? Да и потом, мама мужа наверняка ведь не знала,когда звала его на дачу,что вы через 48 часов родите?

в том то и дело, что знала... у меня начались предвестники... я и ей по телефону об этом сказала и мужу (Блин, но ведь он мужик, а она женщина, которая тоже рожала), просила не забирать его, я тогда мягче была и вежливее к ней, любила и уважала, а рожать боялась ужасно, мне было-то 20 лет... так вот он уехал... она сказала, что если вдруг что, то я и сама способна скорую вызвать, пишу и плачу, справиться с собой не могу... написала подружке, а сама поспать легла, так вот моя Ленка была у меня через 1 час, сразу же вызвала скорую, дала денег, чтобы меня в нормальный роддом отвезли, купила мне соку и матом дорогого мужа по телефону покрыла и мамочку нашу родную!

В таком случае мне вас очень жаль. Дело,увы не в маме вашего мужа, а в вашем муже.Не стоит на свекровь злиться,перевоспитывайте лучше мужа.

если бы ее рядом не было, то наверное перевоспитала бы, а так... ведь он потом, когда меня из роддома забрал, плакал, потому что уехал тогда...

Меня бы после такого забрал бы кто-то другой. Вероятнее всего - его ближайший конкурент.

Вот уж глупый совет недалекой женщины. Кажется, вы как раз будущая свекровь, ревнующая своего недоросля к будущим невесткам (при таких мамашах невестки именно во множественном числе бывают).

Пошлю ка я вас,пожалуй:-) далеко и надолго. С быдлом не общаюсь принципиально:-)

Странные вы. У вас МУЖ уезжает на кануне родов копать картошку, а вы просите о чем-то его маму. Блин, если б мой муж со мной так поступил - я бы сказала, что он может валить к своей мамочке с чемоданом, жить с ней, трахать ее, если хочет, делать ей детей, но меня и ребенка с этого момента для него больше не существует.

Вот это я и пыталась сказать. Дело в муже, а не в маме его.

Вот уж ППКС так ППКС. Волосы дыбом от такого "мужа", блин...

а без мужа тоже знаете, как-то не очень! но если честно. то согласна я с вами...

И все же,лучше одной быть,чем замужем за хреновеньким мужчинкой, или за абы кем.

такие всказывания попахивают пропагандой дедовщины. Вот у меня растет сын. И что? Я должна прогибаться под свекровь для того, чтоб через надцать лет с чистой совестью сказать "а вот я свою терпела!" ? По моему это несправедливо ни ко мне ни к девочке, которая станет женой моего сына. Не понимаю, почему считается, что раз мама одна, то мама может хоть на голову с.ать,ведь другой не будет. Я бы все же предпочла, чтоб мой сын жил с одной женщиной, и не ездил со мной на картошку, чем ездил и менял жен. И потом, такие высказывания нелогичны изначально. "Вот представьте!", а то,что вспомнить проще чем представить, об этом как-то забывается.

Я не писала о том,что кто-то кому-то что-то должен. Просто надо учиться понимать других людей. А уж если это родственник,то тем более,стараться во всяком случае не портить отношения,быть немного мудрей,а не рассуждать о том,что мне на шею сядут.

А если все-таки садятся, то что делать?

Я ж написала уже.Мудрей надо быть,мудрей! В конце концов в открытую хабальством не заниматься,предоставить мужу разбираться в ситуации, а не тянуть одеяло на себя. Да и вежливость и интеллигентность никто не отменял.Можно вежливо,но твердо сказать свекрови-Извините,Марь Петровна,но Вася завтра никак, у него деловая встреча по работе\поездка куда-либо\ужин\карусели с дитятей.Я поговорю с ним по этому поводу,постараюсь уговорить отменить.....,но он вам сам позвонит и скажет что и как. Думаю,что у свекрови слов после такого ответа не останется,либо разборки устраивать она будет своему сыну. Правда сын при этом должен быть мужчиной,а не пентюхом,это главное условие.

Да бросьте вы сопли-то разводить! Я никому ничем не обязана. Я обязана только своим детям. А они мне уже не обязаны. Они должны своих вырастить. Родители прекрасно без меня обойдутся. И я забочусь о том, чтобы в будущем обходиться без помощи сына. У него будет своя жизнь.

Ну да, растила, и что - он теперь её раб форева? Не говорите глупостей! Щас уже в школе детям дают основы психологии - что человек не является чьей-то собственностью, что человек никому ничего не должен, что нельзя никем управлять и принуждать. И то, что вырастила-выкормила -пасиб. Но и в Святом писании сказано, что после свадьбы муж с женой "прилепляются" друг к другу и родители им больше не указ. Чтить - да. Но не слушаться.

Точно, не первый раз повторю: муж-жена-ребенок-это СЕМЬЯ, а мама-папа-братья-сестры-и пр.-просто родственники.

да уж, не позавидуешь. а что если клин клином? например сказать мужу: поезжай на дачу помоги маме картошку посадить. Если успеешь к утру в воскресенье управиться, возвращайся, может и погулять вместе сходим. Параллельно позвонить свекрови и радостно сообщить, что мужа уговорила поехать помогать вам с картошкой, так что принимайте! пару раз так сделаете, переживет как-нибудь без него неск. дней, и увидите результат.

А наша срочно требует папу, для того чтобы он вытащил мышку из мышеловки. И немедленно, а то мышка пахнуть начнет! А если не приедит, то бабушка тут же начинает болеть!

а муж сам что говорит то.....

муж... остался с нами, но вот виновата во всей истории оказалась я... он у мамочки слезно прощения просил, за то что не едет ей и ее многочисленным сестрам картошечку сажать! а мне с Саньком сказал, что надоели мы ему все, что мне самой с его мамой надо все вопросы разруливать...

Автор, читаю Вашу историю и узнаю свою собственную семейную жизнь (прошлую). Я семь лет мучалась, была виноватой во всех смертных грехах и т.д. К сожалению, Ваш муж вряд ли изменится. Может, Вам изменить отношение к ситуации, если дорога семья?

спасибо за совет, искренне, я тоже уже об этом думаю... надо занять нейтральную позицию, чтобы и со свекровью не ссориться и мужу нервы не трепать, потому что он любит и нас с сыном и мы его тоже очень любим!

Если муж человек мягкий и управляемый, тогда, конечно, можно и ультиматумы... Но лучше не надо! Мужчины - такие штуки, что не любят ультиматумов (как и многие женщины)... Я своим стараюсь манипулировать, причем о-о-очень осторожно. Чуть перебор - сделает назло. В таких случаях говорю что-то вроде: "Звонила твоя мама, и, знаешь, таким приказным тоном потребовала тебя завтра на дачу... Нет, я считаю, маме обязательно нужно помочь, если она просит, но как-то так приказывать, как будто ты вещь или дитё малое... Нет, ты конечно поезжай, но я бы вот своей маме не позволила мною так распоряжаться..." Ну и в том же духе. Муж не выносит, когда им пытаются командовать, поэтому никуда не едет, а маме высказывает, что у него своя жизнь и свои желания. Свекровь-то понимает, откуда ноги растут у его высказываний, но она в принципе нормальный человек, потому до конфликтов явных не доходит. У вас наверняка говорить нужно что-то совсем другое, но подумайте, что на мужа подействует и капайте потихоньку на мозги, он будет считать, что сам так решил, и без ультиматумов и результат будет тот же! :)

он с нами остался. но вот я теперь и виновата... за то, что у мамочки просить прощения пришлось! она сделала все так, что я виновата, а она самая лучшая... ужас, я теперь и не рада, что он остался...только нервы себе трепать! а он у меня не поддатливый абсолютно, просто с какого-то недавнего времени считает, что мама уж очень многое для нас делает. ха-ха! с сыном нашим сидят мои бабушка и дедушка, которым уже по 70 лет, я учусь, они на ребенка даже денег не берут, бабушка помогла похлопотать за садик, свекровь только демагогию разводила...а мне она вчера по телефону заявила, когда я сказала, что дедушке на даче тоже помогать надо, у него забор сломали, а ему еще и с малышом надо заниматься, что я могу помочь деду сама, а ребенка с собой взять (на участке маленький сарайчик и сыну 2,6)! бредятина абсолютная, она специально делает все, чтобы я ее ненавидела.

странные вы какие-то...думайте только о настоящем, вот вы ратсите растите ребёнка, он женился, вы старенькая стали...и ваш единственный сын говорит, вам что я самостоятельный у меня свои дела, я тебе не буду помогать... При таком раскладе как?

Как раз это и нормально - сын живет своей жизнью. При чем тут дача мамы каждый божий день? :)

Yу перевернули,блин:-D!!! Теперь уже дача каждый день,оказывается?

Ну во первых, свекровь ещё далеко не старенькая. Потом, уж неё кроме сына ещё три зятя есть. И в третьих, картошка эта не есть жизненная необходимость. Так что не надо слезу давить.

Спасибо за вашу поддержку, может я тоже не идеальная невестка, но она вот тоже во многом не права!

Рабовладельческий строй. :) Пусть кому, нужна эта дача, там сам и работает. Огород может быть только в удовольствие, т.к. выгоды от выращивания овощей на своей земле никакой. Так что в этом случае я бы обсудила с мужем, что надо это категорически прекращать. При этом помощь в жизненно необходимых вещах должна оставаться - помощь в ремонте дома, машины и т.д.

Поддержу! Автор, ни Вы, ни ваш муж и ребенок от этой картошки ничего сверх важного не получите (разговоры о нитратах в магазинной не в счет), а вот потеря "семейной прогулки", особенно при плотном графике работы мужа - это и обида ребенка, и отсутствие отдыха у мужа и нервозность с вашей стороны, даже если вы сами того и не хотите - и все это маленькие шашки к большой проблеме. Ведь дело не в картошке, а в том, что свекровь вас за людей не считает и не предполагает, что у вас могут быть другие желания и планы...

спасибо за поддрежку -согласна, а тем более, что картошки этой мы вот взяли только ведро, остальную я покупала, так как ехать в Рязанскую область, дороже выйдет!

моя свекровь тоже "приказала" мужу ехать двигать мебель на дачу в день рождения нашего сына,её внука,тоже у неё не обсуждается!

Народ,набрасывайтесь с тапками. Ничего особенного в просьбе (ну хорошо приказным тоном) мамы (свекрови) нет. Вот вы говорите не отпустить,выдвинуть ультиматум,скандал закатить и прочее. У большинства из вас есть дети. У половины-мальчики. А вот теперь,уважаемые мамы мальчиков представьте себе,что через пару десятков лет,ваш сын вам не поможет,каким бы тоном вы ни просили,потому что за кадром сидит сопливая девица и правит балом. Зря вы так. Это ж родители. Это свято,если не говорить о патологии. Сразу оговорюсь, я девушка,есть свекровь с характером,дети.

я же просила, особо недоброжелательных не беспокоить! я сама мама мальчика, но речь о другом! здесь просто хотелось показать свою власть, так как в других сферах нашей жизни она никакого влияния не имеет!

А разве вы не показали свою власть над мужем,не позволив ему туда поехать? А что я злого сказала? Просто мнение,противоположное всем в этом топике.

дело еще в том, что ему самому не очень хочется туда ехать, далеко, к тому же с понедельника на работу - с 10 до23

Так объясните мне одну простую вещь. Почему свекровь звонит именно вам, а не ему? При чем здесь вообще ВЫ?Его дела с мамой-это его дела с мамой.Ну а то,что он не имеет собственного мнения, я уже поняла. К сожалению, он слушается либо вас,либо свою маму, а свое "не хочется" может выдать только под вашим давлением.

может отчасти и так, он говорит, что попал между нами и не знает, как с нами справиться... "сами разбирайтесь"...

Да, сопливые будут командовать вашим сыном. Трудно, конечно, принять это, но такова жизнь.

Почему вообще кто-то кем-то должен командовать,изначально?

Я бы данного анонима не назвала особо недоброжелательным. Неудивительно, что вы не можете договориться со свекровью.

я поняла, что вы так скажем против моей точки зрения, но ваше высказывание прозвучало грубо и неаргументированно! Уж простите! И по-конкретнее, что для вас неудивительно?

Ваша точка зрения тут не при чем. Прозвучало единственное мнение в топе, противоположное вашему, агрессии я в нем не заметила, а вы его восприняли прямо-таки трагично. Можно предположить, что не совпадая во взглядах со свекровью, вы и не собираетесь искать компромиссы.

почитайте все мои ответы в данном топике. тогда может быть поймете, почему мои взгляды не совпадают со взглядами нашей мамы! Тогда мы с вами сможем о чем-то говорить!

Да я уже поняла. Говорить особо не о чем.

не о чем? тогда к чему был ваш комментарий? просто из любопытства спрашиваю, сразу не решилась, а вот теперь вроде созрела!

Дело не в причинах несогласия со свекровью, а в том, что вы не настроены на компромиссы, общий язык. И противоположное вашему мнение встречаете однозначно в штыки(как, например, с тем анонимом)

Я себе не могу представить, что я летом работающего сына каждые выходные выдергиваю в приказном порядке из семьи чтобы он помогал мне заниматься моим хобби.

Ну автор пишет всего лишь о каждой весне:-) Во всяком случае о каждых выходных речи не было. А кто его знает,какой будет мир,через 20 лет? Раньше вот картошку дружно копали. И не отказывались от этого ни дети,ни старики. И все это была почти принудиловка. А через 20 лет у жены вашего сына будет отличный от вашего взгляд на жизнь,вот и будете страдать обе.

Ну уж вы точно будете дергать детей, бедные они.

Еще одна злая на жизнь и на свекровь:-) Я просто пытаюсь встать на сторону матери,вот и все.

Да идите вы с такой матерью в сад! У меня нет свекрови. Она умерла ещё до моего появления в жизни моего мужа. И сын у меня есть А у автора свекровь просто дурнёй страдает в полный рост.

Вы хотите сказать, что через 20 лет жена сына будет заставлять меня копать картошку на ее огороде?

Я ничего не хочу сказать,просто жизнь меняется и обстоятельства тоже,для ваших детей ваша просьба может показаться наглой и беспринципной, а для вас она будет в порядке вещей,вот я о чем.

Оставьте это! У свекови эта дача с этой картошкой - это не жизненная необходимость. И помимо сына у неё ещё три зятя есть. Я думаю и без сына справятся леХко. Тут исключительно свою власть желают показать. Я тоже мать сына.

У вас че-то с самооценкой)))) Или с самоопределением. Вы ж, такая же, как вы говорите, сопливая девица котрая правит балом. Не удивлюсь, если разведенная. наче бы так за сына не цеплялись. Или за брата..

А мужчину-то вы со свекровью хоть спрашиваете, что он хочет?

мне сказал, что на дачу сажать картошку ехать совсем не хочет, что понятно, учитывая, что следующая неделя у него рабочая - с 10 до 23

Я всегда говорила что дача это добровольное рабство! Если конечно пахать на ней с утра до вечера ,а не отдыхать! Овощи и фрукты с дачи обходятся дороже чем на рынке если посчитать ( семена+саженцы+удобрение+ огромный труд)!

Ой, сдается мне, помечется мужик между двумя бабами, помечется, и заведет себе третью... если уже не завел... А то жена - "К ноге!", мать - "К ноге!", замучался, поди, кобелек...

Ну если мужчина глупый, то да, а так боюсь вряд ли ему захочется поиметь еще одну женщину, которая также как и мы с его мамой будет тянуть одеяло на себя! вот тут вы не правы!

Глупые обе женщины, что рядом с ним находятся. Это как же надо не любить мужчину, чтобы вот так его дергать. Он потерпит-потерпит, сделает выводы и уйдет. Он не глупый. Просто любит обеих. Но это ПОКА. Я фото посмотрела - у Вас хороший муж. Но Вы его потеряете, если будете со свекровью состязаться. Езжайте вместе на картошку. При желании из этой поездки можно сделать романтическое приключение. И не надо прикрываться ребенком - не в каменном веке живем, сейчас это просто.

Ну и дура)))))

Вы меня простите, но дура - это ко мне адресовано? немного обидно, потому что я не понимаю за что...

да нет, к той, что отпустила базарные шутки про "кобелька". Вас я искренне понимаю и поддерживаю. Была у меня няня... По ее темпераменту и "заботливости" я поняла, почему ее сын в 32 год еще а скорее всего уже) не женат. Ненавижу таких мамаш. Счастья вам и мудрости! Ксати, так и надо было сказать мамаше - "а я не отдам"!))) И смешно, и грустно.

я очень жалею, что не сказала ей, когда она предлагала мне ехать забор с дедулей строить и ребенка с собой брать, что он не собака, что на него нельзя ошейник одеть и к дереву привязать!

Господи, вот мировой вопрос - один раз в год картошку съездить посадить маме родной. Мама - она одна, а жён ещё неизвестно сколько будет. Что за конкуренция между близкими, не понимаю, чесслово

Ага, и я не понимаю, по-моему банальное соперничество на тему "кто у нас главный". Мне, например, свекровкина картошка вкупе со всеми овощами вместе взятыми не нужна, да и не берем мы у них. Но для них огород - это не хобби, это необходимость, привыкли они. При этом возраст уже сказывается, банально тяжело. Не, ну пока я была молодая и глупая, так тоже бесилась, чего это он едет им помогать. Слава Богу поумнела и поняла, что помогать родителям - это норма, за это собственно уважать мужа надо, а не пилить пополам.

Читайте внимательнее - далеко не 1 раз в год.

У меня сыну 15 лет.На данный момент он очень любит дачу,правда,больше гулять,чем дела делать,но при этом помогает мне вполне по настоящему.Без него-как без рук! Чего то задумалась я - а вдруг у меня подобная проблема возникнет!Конечно ,понимаю,что его возможности и желания будут приоритетны,но вдруг жена не будет разделять его любви к даче и будет всячески против отдыха там -что делать?Понятно,что обойтись я без него смогу(придется),но все таки для меня главное,чтобы ему было хорошо. Замечу ,картошку мы не сажаем.

Это для деревенских семей нормально. Называется помочь матери. Все родственники вместе собираются для таких целей и все вместе работают. Проводятся такие мероприятия массово 2 раза в год: весной сажать картошку, ну и огород вскопать, осенью убирать. Разруливать ситуацию лучше ему самому, а не вам. Они свои люди. Врагами со свекровью и его родней можете стать. Лучше все же поддерживать дипломатические отношения и обходиться без противопоставлений. В принципе ничего страшного нет, если и съездит помочь. Вас же он с собой не тянет.

Ну если муж сам не возражает против поездки, почему бы не помочь маман? Или Вам без мужа не гуляеЦЦо?;-)

да в том-то и дело, что он против - ему это тоже не надо!

Вы, автор играете по чужим правилам. Вами пользуется свекровь, в очередной раз пытаясь доказать себе, что она "самая самая важная женщина в жизни своего сына". Зачем ей это надо - это отдельный вопрос. К Вам он отношения не имеет. Вами пользуется муж - перекладывая бремя ответственности и вины на Ваши плечи - "Это не я плохой сын, это жена моя - стерва". Но, судя по тому, что вы писали, он и сам не прочь "откосить" от дачи... а виноваты - Вы. Но вся эта история не про вас, а про них. Пока вы будете все так же "бодаться" со свекровью, вы будете все так же участвовать в чужих играх. Вам нужно тщательно продумать, чего вы хотите от вашей семейной жизни и от мужа, причем желательно при этом быть реалисткой. А так же подумайте, в чем вы могли бы уступить и ограничить себя. После этого изложите это мужу на понятном ему языке. И объясните свои чувства и мотивы. Без скандалов, спокойно. Не давая втянуть себя в очередное "ты не любишь мою маму" или что-то в этом духе. Покажите вашу точку зрения на проблему. В целом. Покажите СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ нарушение внутреннего пространства вашей семьи свекровью. Начиная с истории про поезку в роддом. Или, возможно, что-то еще раньше было. Просто каждый конкретный случай можно понять и не переживать, но когда это СИСТЕМА, это уже не так безобидно и простительно. А дальше - выбор вашего мужа. И его ответственность за этот выбор. И какое бы решение он не принял - оно будет для вас информацией к размышлению.

Ой! А я только недавно заметила, что свекровь у меня разрешение спрашивает, мужа забрать. Я всегда считала это их делами, не лезла. Едет на дачу, к друзьям, на работу - значит надо. Свекровь мне звонит: "У меня сломался насос, не приедет ли, не поможет ли?", я отвечаю с недоумением, что не в курсе его планов, что, наверняка, если сможет, то приедет. Думала, может она дозвониться не может ему, а оказывается, она сначала у меня спрашивает, потом мужу звонит. Деликатная :) Мне тоже часто бывает обидно, если его нет в выходные, но я точно знаю, что даже если его никто не уведет, мне он все равно не достанется. Будет работать или в инете сидеть или по магазинам поедет или к друзьям или че-нить дома будет мастерить. Но шагами мерять километры, не вытащить по-любому :( В самом лучшем случае - с ребенком на велике пойдет, причем без меня. Потому что если я иду, то зачем ему напрягаться...

Молодец у Вас свекровь. Мудрая женщина.

а у меня мама/бабушка такая как ваша свекровь и если уж муж будет так реагировать как вы - мне вообще останется только одно - разорваться т.к. и их бросить не могу, и муж не железный приходится вертется как на сковородке мне кажется вопрос не надо ставить ребром пусть едет к маме, зато в след. раз со словами "твоим помогли, давай теперь моим поможем" к дедушке на дачу вопрос дачи - всегда конфликтный я еще не знаю ни одну семью которая бы не ругалась по этому поводу

Вы правы, я вот заварила эту кашу на пару с мамой его,а теперь мне Сашку так жалко! но он то ведь и правда разорваться не может! и все время, когда дома с сыном - гуляет и играет... стыдно, но не перед свекровью, а перед мужем!

Вот послушал я Вас и подумал какой Вы всётаки интересный народ тётки. Ведь для чего семья создаётся? Наверное для того чтобы жить вместе, в том плане что муж с женой а жена с мужем. Иначе жили-бы все с родителями без проблем. Так нет,захотелось самостоятельности и взрослой жизни. Вот и берите её эту самостоятельность всю без остатка,а свекровям и тёщам оставьте вашу о них заботу и любовь, желательно по праздникам.А вообще жить надо отдельно, но не забывать что у Вас есть папа с мамой ведь у Ваши дети учатся у Вас и может так случиться что и они скоро обсудят Вас на каком-то форуме. В общем или смиритесь или боритесь вместе с мужем за свой суверенитет потому-что любая мать в конце-концов поймёт что её дети уже выросли и перестанет держать их на коротком поводке. Главное добиваться этого вместе. В конце-концов вся наша жизнь это борьба за выживание. Простите великодушно что влез в Вашу женскую беседу. ( муж,отец и будующий свёкр ) P.S.Если захотите поругаться то лучше писать на мыло.

Мужчина, не знаете вы жгучей тоски по отошедшей к другой женщине широкоплечей собственности)))... Если у женщины не все в порядке с любовью к себе, она никогда не опомнится и не отстанет от сына со своей к нему псевдолюбовью. Пока он не даст понять, что им руководить не получится - в этом вы правы, все рашается только СОВМЕСТНО мужем и женой.

я с вами согласна во многом, просто уже вот когда конфликт поутиф и мы с Сашей поговорили, то многое в другом свете предстало! Вы мужчины вообще изначально мудрее и лучше, в вас нет той склочности, которая почти в каждой женщине присутствует! удачи вам!

Тоже самое :-(, из всех детей именно только мой муж должен все делать : и денег дать и приехать по первому требованию, но зато когда приезжает в гости свекровь, рассказывает только о др сыне. Попытки объяснить, что он у мамы не один не действуют. В результате наша семья распалась, т.к. я не могу мириться с тем, что моим мужем "распряжаются" и скоро он станет БМ :-(. Надеюсь вы сможете как-то разрулить ситуацию.

Спасибо,я вот тут почитла комментарии и понимаю, что мне надо к мужу по-другому относиться - мудрее что ли... ведь я не хочу переводить его в разряд БМ - он дорог и мне и нашему маленькому сынишке!

Не, не мудрее, а хитрее)))

та же фигня была - картошка, дача, 3 часа езды, родственники-бездельники + ребенок 8 мес и защита диплома, госэкзамены( и у меня и у мужа) через 2 недели. Как я свекровь тогда не убила, до сих пор удивляюсь... Но, знаете... моя свекровь на самом деле добрая женщина, просто она НЕ ПОНИМАЕТ, совершенно искренне, как можно НЕ сажать картошку. Теперь мы объясняем ей все так - бензин дороже, туда-сюда доехать, чем ее картошка - это ей понятно, деньги считать она умеет. Если ей очень хочется даем ей денег и она нанимает в деревне работника, он ей и копает и дрова рубит и т.д., а если что - волшебная фраза "бензин нонче дорог!" Я сама походу скоро стану свекровью)) картошку не сажаю...

Девочки, желаю всем не стать такими свекровями! Я, напрмер, очень боюсь стать для своих детей тираном. а так и тянет.(((

1. Свекровь не причем, вопрос к мужу и к вам. мы всегда вместе решаем что делаем в выходные и вечером, если решили отдыхать, значит отдыхать, картошку копать - копаем 2. Все мои проблемы со свекровью я решаю сама, не вмешивая мужа, были скандалы, она пыталась впряч в это сына, но он встал категорично на мою сторону 3. То что он помогает маме (иногда это бывают очень идиотские просьбы) я не возражаю, если это не вредит семье 4.Моя мама может позвонить ему и сказать что бы он приезжал выкапывать деревья и т.д и т.д на даче и мы едем