Поняла, что всё...

Никогда не писала тут и не думала, что напишу. Но, как говорится, не зарекайся. Вышла замуж 5 лет назад. За молодого, "зелёного", как говорили многие. И знакомые и друзья говорили, что наивный, не готов к семье и пр. А я вот любила, и все равно мне было. Для меня казался хорошим, а если повзрослеет, так вообще мечта :) Прошло 5 лет. Человека не узнать, если изначально я думала, что надоест мне эта семейность, то сейчас я думаю-где хоть кусочек того любимого? Многое могу сказать, читать надоест ;) В сотый раз поругались, ушёл(почти я выгнала). Через пару дней умоляла вернуться, он захотел потянуть с этим, вроде как я должна была ума набраться. Плакала, плакала, наплакалась. И теперь мною движет не сердце(в последнее время что бы ни было мирилась я), а мозг. И понимаю, что очень хорошо, что не вернулся, я СТОЛЬКО всего поняла, СТОЛЬКО, что мне смешно стало от того, СКОЛЬКО я унижалась, что за плечами супруга неимоверное количество ещё больших минусов, что виноват он. Что никогда не чувствовала, что я ЗА мужем. Все нужно было мне, всё я, а ему все равно. Вот теперь я поняла, что пришло озарение ко мне, чему я очень благодарна/чего я очень боюсь. Благодарна потому, что хорошо, что не вернулся, когда просила, что поняла, не этого я от мужа ждала, что не дождалась бы я его взросления, не поняла, что значит "быть за каменной стеной". Завидовала всем, ждала-когда же и у меня будет счастье. А боюсь...Боюсь, что все, что уже ничего не поможет. Боялась я раньше расставания, ведь он родной. РОДНОЙ. Поняла, что всю жизнь ждать буду, когда он изменится. А теперь поняла, что и думать об этом нельзя было. Человек поменялся, развернулся на 180 градусов. Научите начать с белого листа, научите найти своего по духу человека, который носил бы на руках, а я, в свою очередь, отдала бы ему ВСЕ, что могла. И нашла бы себе мужа и ребёнку папу, который не на словах любил бы, а на деле: играл, общался, отдыхали бы вместе и радовались нашему счастью. Непонятная у меня история, так как не могу написать детально что и как, ведь так много знакомых, которые прочитают и поймут. А пока...пока только плачется. Знаю, что так начинают новую жизнь многие.

не переживайте вы так. Я вот тоже замужем за "зеленым" и не чувствую себя как за каменной стеной. Да и не буду чувствовать. Он больше даже на меня надеется, чем я на него. Вот так и живем. Но меня на данном этапе это не напрягает. Я даже чувствую себя увереннее от того что сама принимаю решения и ищу выходы из ситуации. Мне так прошще. С детства ни на кого не надеялась кроме помощи мамы. Так что крепитесь, если вас это не устраивает ищите другого. Удачи!

Как я Вас понимаю. Тоже вышла замуж за "зеленого". Прошло восемь лет и он тоже стал другим человеком... Только не благодаря своим возможностям. А благодаря моим желаниям и усилиям. Я устраивала его на работу, я подталкивала я его к тому, чтобы заняться бизнесом. Я делала все для того, чтобы со стороны мы выглядели идеальной семьей. В которой мужчина решает все проблемы, зарабатывает деньги, принимает решения. Многие наши знакомые долгие годы и не замечают, что я всегда все решала, да и деньги, тоже я зарабатывала. И так иногда тоскливо становится от того, что я не чувствую себя ЗАмужем. Иногда устаю и хочется все к чертям послать. А потом вспоминаю о том, какой он добрый, внимательный, заботливый, любящий... И сколько всего хорошего было у нас. И что я сама сделал свой выбор... Эх, да разве поймешь нас... Но если решила, что все... Ставьте точку и не жалейте. И найдется милый, любимый, желанный, долгожданный... Такой, какого Вы захотите:)

Я сейчас в такой же ситуации: выгнала, все понимаю, а все равно жду - он, действительно, стал РОДНЫМ! Автор, вы своего мужа не ждете - сколько времени у вас прошло после расставания? Может быть - у меня просто времени недостаточно прошло.

Всему есть предел, терпению тоже. А менять жизнь всегда нелегко.