муж влюбился

Вот и я пришла в ТД за поддержкой. Девочки, поддержите, пожалуйста. Что делать и как себя вести. Ночью муж прислал СМСку, что влюбился, и уходит. Нвазывал себя последней сволочью и негодяем, но ничего с собой сделать не может, т.к. «мозги съехали набекрень». Разговаривать по телефону отказывается. Ночевать не пришел... Никаких скандалов и ссор в последенее время не было, утром ушел на работу как вседа и днем звонил как вседа. Кроме того, 4 дня назад прошла сделка по покупке квртиры по ипотеке. Планировали покупки в новую квартиру и отпуск через две недели. И тут такое. А завтра доче три годика. Я пригласила близких в новую квартиру справлять и чего теперь делать и как себя вести? У нас двое детей, я не работаю, собиралась осенью, как только устрою девочку в садик по новому месту жительства. Я понимаю, что я не первая, и к сожалению, не последняя. Но я просто вошла в ступор, как мешком по голове. 11 лет прожили, много пережили, и в трудных ситуациях муж вел себя достойно. А тут даже поговорить не хочет,только СМС...

Влюбился?! Прекрасно! Предлагаю повести себя жестко. Позвонить ему или написать смс со словами: "Влюбился? Проваливай! А также забирай своих детей! Я не собираюсь тут сидеть до старости в четырех стенах! Их и твои вещи собраны" Считаю, что НЕОБХОДИМО "дать ему по башке" неожиданной реакцией на все это. Я думаю, что объяснять не надо, что реально детей никто не предлагает выгонять, но ему об этом знать не обязательно. Пристроились козлы, детей наделают и влюбляются ходят!

спасибо, что ответили, а то сижу, пялюсь в комп. С " дать по башке" вряд ли получится, он вполне адекватный человек. У меня проблема как раз со собой. Я просто не готова была к такому жесткому повороту. И я что-то не очень верю в себя, что справлюсь со всем

Не, ну понятно, к такому невозможно подготовиться. Но вы справитесь - не умирать же из-за этого? А финансово он вас обеспечит всех? Алименты там и все прочее? Если да то проблем вообще не вижу. От шока отойдете и все наладится.

насчет финансов даже не знаю. Он же не хочет говорить не о чем. Спасибо за такой оптимизм, только все равно горько. И что завтра близким-то говорить (особенно его маме) почему папы нет на дне рождения. Или отменить праздник?

Ему просто немного время надо, он сам наверное в шоке(я не оправдываю его, я просто предпологаю), а потом наверняка он с вами всё обговорит по поводу финансов. (с транслита)

А я думаю, что он не в шоке вовсе. Наверно ж это любовь не с первого взгляда. Уже давно видимо началось. И все это время он уже прикидывался хорошим отцом и мужем, т.е. привык к своему раздвоению и нашел ему оправдания.

Вечно мужикм чего-то не нарвится, вечно ведут себя безответственно. Жена дома всё делай, с малышами занимайся, а он развлекается. Найти ту дуру, с которой он роман завёл, и сдать ей детише на пару дней "в нагрузку". Детишкам сказать - "отдёргайте тетю за волосы, она маму обидела".:-) А если серьёзно - влюбитесь сами. У вас вся жизнь впереди.

а почему вы должны ей чтото говорить? ее сын - пусть она его и спрашивает

вы знаете,когда я с б.м. рассталась меня то же озаботил вопрос "а что я скажу его маме?".А ПОТОМ ПОДРУГА СКАЗАЛА,ЧТО Я должна думать в данной ситуации не о нёмс,и тем более о его маме и её реакции,а о себе и ребёнке. она позвонила,и я ей вежливо посоветовала за ответами-к собственному сыну. это ж его мать пусть сами разбираются

ТАКОЕ (не дай Бог) может случится с каждой (ым):-( Шок пройдет и вот тут-то Вам стОит для себя определиться - жалеть себя, ныть или начинать строить новую жизнь.. Без него.. А там как получится, жизнь сложная штука, никогда не знаешь, что она преподнесет и как обернется.. :-( Сейчас что Вам нужно? Выплакаться, выговориться, вымолчаться... Главное, не загонять обиду и боль внутрь, вглубь, лучше выплеснуть все сразу, иначе она съест Вас изнутри...

Да... С головой ВЫ явно не в ладах. Как можно предлагать матери отказаться даже на словах от своих детей. Блиииин. Ну просто нет слов. Автору. Наберитесь терпения. Кажется мне, что через пару месяцев он вернется.

Отказаться - это выгнать на улицу или в детдом, а то что предлагаю я называется "разделить со вторым таким же родителем ответственность за воспитание и выращивание детей". И не более того... Взрослейте, Anonymous!

как можно такое писать?

Хм... Иной муж таааак уцепится за это предложение детей, что потом фиг назад отыграешь. Как хороший папка будет забирать к себе с зазнобой детей от "отдавшей" их в сердцах мамы, так и папка погнилее будет в красках об этой минутой слабости мамы живописать детям в будущем.

Ой, я Вас умоляю, ему там в пылу страсти именно с трехлетними повозиться охота. Наверняка там все по другому, он наверно думает, что киндеры и кухня это её область применения, а секс и рок-н-рол - его. Некоторых очень трезвит перспективка поменяться призванием. И тому же у меня нет амбиций давать универсальные и конгениальные советы. Кому то подойдет, другому нет. В этом и есть прелесть форума. Не так ли?

ВоооЗражаааю. Детей не надо впутывать во взрослые проблемы и монипулировать

Да, не надо впутывать. Они УЖЕ впутаны "по самое не балуйся". Ага.

Не звоните ему и не пишите. И главное не устраивайте никаких истерик. А позвонит он - говорите спокойно, как с другом. Если это действительно серьёзно у него, то он не вернётся, хоть вы там что "отмочите". Так что сил вам! И удачи!!! Всё будет хорошо и вы обязательно справитесь! Думайте так, что после чего-то плохого обязательно придёт что-то очень хорошее! (с транслита)

т.е. вы предлагаете ей сделать вид, что ничего особо не произошло? Подумаешь ушел-пришел - особо и не заметно.... Он, по Вашему и узнать даже не должен кто он после всего этого? Облегчить ему (и какой то тетке) существование? Неееее, это не по нашему...не по-хранзуски...

А вы предлогаете ей истерически кричать в трубку, чтобы он валил к чёрту и забирал своих детей??? Знаете, что я вам скажу, после такой её реакции он вздохнёт облегчённо: как хорошо, что мол я от неё свалил. ЕСли же она его спокойно отпустит, он, можете быть уверенны, обязательно задумается, над тем ЧТО он делает и КТО он такой после этого. Вы думаете, если он от неё услышит "кто он такой" он придаст этому какое-то значение? Нет! Ему самому до этого дотукаться надо! (с транслита)

Про "истерически кричать" - это вы сами придумали... Да, я предлагаю "просто так" это не оставлять.

Для меня вот это предложение:"Влюбился? Проваливай! А также забирай своих детей! Я не собираюсь тут сидеть до старости в четырех стенах! Их и твои вещи собраны" означает истерику и никак иначе, извините уж. У каждого своё мнение. (с транслита)

Можно сказать вложенный смысл холодно, по доброму, с пренебрежением, равнодушно - как угодно. Главное чтобы он понял отношение к нему. Для вас это истерика, а для более эмоционального человека - ничего особенного.

Вы знаете, я очень емоциональный человек, но я всегда стараюсь держать свои емоции при себе, я могу сорваться, кричать, какя ж ты падла, сука и много других слов и выражений, НО не при человеке, с человеком я буду спокойна и постораюсь как можно меньше обвинять его. Ето мои емоции! Когда кто-то совершает тот или иной поступок у него есть на это какя-то причина. Я же в своих емоцияx всё вижу иначе! Я, 10 лет назад, узнав от любимого что он женился(было очень неожиданно для меня, по телефону, я была 2 года уже в Германии - он в России), дала волю емоциям, сказала ему: "Ненавижу тебя, ты мне всю жизнь искалечил!" До сих пор мне больно вспоминая это, а ведь надо было просто пожeлать счастья и положить трубку:-(. Очень жалею.:-( (с транслита)

так он сам себя называет "предателем,сволочью и негодяем" в СМС-сках. Так что я открытие не сделаю, если просто озвучу. Да и отношение у меня к нему, скажем так, особое, не смогу я его грязью обливать

Ой, а вот нельзя ли послушать почему "особое" (отношение)? За какие такие заслуги?

Это не за заслуги, это за тот выбор какой он делал в довольно-таки сложных ситуациях. Может я и преувеличиваю, но вот один пример. Мы несколько лет назад попали в аварию и я сломала обе руки. Так вот все заботы обо мне он взял на себя полностью, а если учесть, что я не могла самостоятельно даже сходить, извините, в тулет, да еще и критические дни попали...

Норма.

не согласна, подтирать попу жене не каждый муж будет. Можно ведь было и сиделку нанять и в больницу положить.

Не знаю таких мужей среди своих подруг-приятельниц. Тоже через многое проходили - не девочки уже. А вот женщин знаю, которые были бы против подтирки попы мужем (взяли бы сиделку). От таких видов как раз страсть и уходит (у мужчин).

да нет, страсть ушла позже. После рождения дочки как-то стало все спокойней намного в постели. А в то время мы сексом занимались даже с гипсом и не по одному разу в день.

Наверно вы очень изменились внешне с тех страстных пор?

Скажу честно, после вторых родов поправилась. Но сейчас я нахожусь в очень хорошей форме, похудела на 7 кг. И, что интересно, в последнее время ежедневно слышала комплименты от мужа.

не звоню и не пишу. Телефон к счастью заблокирован. Я понимаю, что если серьезно, то ВСЕ. Он просто такой человек, не увлекающийся, а фундаментальный.Вы знаете, я только обрадовалась, что у нас началась светлая полоса с покупкой жилья, до этого жили вчетвером в однушке, столько радости было по этому поводу. А теперь мне и квартира не в радость...

А как он такой весь из себя молчаливый собирается решать вопрос с выплатой по ипотеке, интересно? Любовь это, конечно, зашибись, но ответственность за семью никто с него не снимал.

вот с выплатой не знаю. Я так точно не потяну пока одна

Вот позвоните ему и задайте этот единственный вопрос. Только один вопрос и все - спокойно, без истерик.

Я вас очень хорошо понимаю и сочуствую вам. Может ещё всё образумется, но даже если - вряд ли вы сможете его воспринимать как до случившегося...:-( Если он не вернётся, конечно вам будет тяжело одной, очень тяжело, но это только первое время, а потом вы справитесь! Вы его любите? (с транслита)

У меня к нему отношение как к лучшему другу, как к очень родному человеку . Страсти испанской уже нет, но ближе его у меня сейчас нет никого ( мама если только).

Вот ему этой страсти то испанской и не хватает видимо.

Да так что и дружба не нужна и ответственность замылилась.

Ну, извините, для страсти, для испанской нуно 2 человека, чего теперь все на жену-то пенять?! Грустно....:(

видимо,да

Автор! У меня возможно мнение будет отличаться от остальных..Я вам вообще не советую затевать разборки.Не унижайтесь.Трезво и хладнокровно взвешивайте ситуацию.По поводу ипотеки как вы будете говорить,по поводу денег на детей и проч.Вообщем готовьте себя к разговору,к серьезному разговору без истерик и соплей.Тут советовали"так это не оставлять"НО!Милые дамы,если вы например соберетесь уйти от мужа,разве вам что-то ПОМЕШАЕТ??!!Да еще если финансы на вашей стороне.Бред!Не надо ставить препоны,а если он вам назло пойдет,кому от этого будет лучше?Постарайтесь"держать удар",постарайтесь взять максимальные гарантии обеспечения детей,выплат ипотеке.И помните,что вы ни в чем не виноваты!К сожалению,это жизнь и это надо пережить.Очень вам сочувствую,но призываю действовать с холодной головой.Я сама прошла через это,только у меня близких совсем не было.Не держите все в себе,поговорите с мамой,это уже поддержка самого близкого человека.Удачи.Вы справитесь!

читала Вас и плакала. Мои мысли. Разборок точно не будет. А вот насчет мамы, она такая счастливая ходит, что мы свой квартирный вопрос наконец решили, что я даже не знаю как ей все рассказать.

может, в этом и причина его таких эмоций, столько лет в однушке, вчетвером, вся ответственность на нем, один ребенок, другой. Ему бы отдохнуть. Может быть, эта влюбленность дала ему ощущение полета, а не лошади, тянущей воз. Хотя это ощущение и с женой получить можно. Но, видимо, не дождался он.

Надолго влюбился то? Через пару месяцев прозрение вместо любви придет.Он обеспечан? За что его так полюбили несмотря что дети. Извитите, но девки такие твари, что из семьи уводят. Терпения вам, мне вас искренно жаль, но это надо пережить. Время - ваш лекарь

Неее, я с вами не согласна. Никто никого не уводит. Они сами хотят уйти. Не телкИ знаете ли, а взрослые люди. Сама в роли такой девки как то была. Его дубиной гонишь, а он только что на ушах не ходит. Кренделя такие выписывает, смотрит как зачарованный и ну никак угомониться не может. Годами буквально. Каково?

Когда же уже можно будет лишать за это родительских прав сразу и без разговоров...

За что лишать? Я ушла от мужа, имея дочь. Сейчас мы в замечательных отношениях, хотя, с его слов, я лишила его ребенка, а ребенка - отца. Меня материнских прав за это лишать? Ребенку от этого будет легче?

А кто из вас ребенка бросил, Вы ушли с ребенком а я о ситуации когда она растит его одна но за любой бумажкой на выезд и прочее должна бежать к бывшему мужу, и получать разрешение, какого с какой стати-то?

Ужасно жалко вас...особенно учитывая что все такие ситуации возникают внезапно...Мой муж тоже ничем не показывал наличие любовницы...Не знаю как и чем помочь в такой ситуации...Не знаю что Вам написать...пережить просто надо...

А я бы не стала "так по башке". Я бы тоже смс-ку написала, но с текстом несколько другим. Я бы написала: Я рада за тебя, любимый. Счастья тебе и любви в твоей новой и красивой жизни! Не забывай о нас, поддерживай материально, приходи к детям по чаще. Целую. Такой текст гораздо больше заденет, чем ругательства. Держитесь. Придет он, ни куда не денется. Тогда и поиздеваетесь всласть.

Напомните ему, что даже перестав быть мужем и "влюбившись" в другую мадам, он НЕ ПЕРЕСТАЛ быть отцом. Посему завтра он ОБЯЗАН быть на ДР дочки, а потом, если писька мозгам мешает, пусть валит. ИМХО - опыт показывает, что такие влюбленности довольно быстро заканчиваются.

вот только на фига он такой весь из себя влюбленный нужен потом?

Это уж автор пусть сама решает. Людям свойственно ошибаться. Безупречных - не бывает.

Ну это само собой.

согласна.

А сколько лет мужу? Мне кажется чем он старше, тем это серьезнее. Все знают про возрастные кризисы и пр. Проанализируйте все его поведение от первого дня вашей совместной жизни. Мне кажется, что он сейчас пытается "запрыгнуть в последний вагон", т.е. почувствовать в себе жизнь, как они это называют. Относитесь к нему как к больному ребенку. Вы для него останетесь матерью, к которой он придет за утешением, лаской после того как его "обидит чужая тетя". Я совсем недавно столкнулась с похожей ситуацией, не на своем опыте правда, но в курсе подробностей. Вам придется ОЧЕНЬ тяжело разыгрывать из себя этакую Мать-Терезу, ни словом не упрекая и не жалуясь о своем положении, но всецело поглощенную его проблемами. Подобные мучения приносят свои результаты, проверено на практике. А кто сказал что будет легко? Если будет интересно, напишите, я расскажу подробнее как и что было и на какие ухищрения приходилось идти. Сил и удачи Вам!

ему 33. Я боюсь, что у него действительно, что-то серьезное. У нас с ним была договоренность, что если вдруг чего ( интрижка в смысле), то все сделать, чтобы партнер не узнал. Я как-то эти 11 лет бех искусов прожила, у него,возможно, были интрижки, но поводов для подозрений он мне не давал. А если вдруг так заявляет... боюсь что там все не так просто.

Ну теперь то зачем вам смотреть назад,только сердце себе рвать.Не надо.Стройте планы на будущее.С мамой обязательно поговорите,какой тут страх7Она же самый близкий ваш человек.Все равно рано или поздно она узнает,тут не скроешь.Может и посоветует дельное что,да и вас поддержит именно сейчас,когда вам так это необходимо.

Мне кажется, что поступать нужно как можно более доброжелательно. Действительно, как друг который нашёл себе другого друга. Т.е. обдно, да, но скандалы в данном слуае противопоказаны. То, что советовали выше (устроить де факто "забирай детей и вали" - это очень некрасиво и очень неправильно, ИМХО. Лучше поступить красиво, тогда Вы ценее ещё будете. Тогда у него совесть не будт на месте вообще. Ему и так тяжело, раз он отказывается разговаривать. А влюблённости никто не отменял и никто их не планирует... и в этом нет его вины. :( Он, ИМХО, поступил достаточно честно, по крайней мере пока так поступает. Устроив скандалы, Вы однозначно потеряете хорошее к себе отношение, будете проблемой от которой хочется бежать. А постпив красиво у него будет ЖЕЛАНИЕ вернутся к Вам, потому что ТАМ ему будет плохо, зная, что Вы его любите и понимаете (или хотите понять) несмотря ни на что. Влюблённость, начашваяся на угрызениях совести, имеет мало шансов на продлжитльность. И самое главное: он ВСЕГДА будет сравнивать ЕЁ и ВАС, поэтому будьте лучше, станьте ещё лучше во всех отношениях.

ППКС!!!!

+ 1. К тому же сейчас, пока он чувствует себя "предателем" чел на многое готов в плане финансов, оговорите сразу все выплаты по ипотеке, раздел имущества, алименты. Возможно, заверить у нотариуса. Как правило, по прошествии времени, когда чувство вино постепенно сходит "на нет", а "там" требуется все большее количество финансовых вливаний, все обещания "я буду вас содержать и вы ни в чем не будете нуждаться" забываются.

ППКС. Да и влюбленности и любови разные бывают. 11 лет это серьезный стаж семейной жизни. Вы стали родными людьми. Время все расставит на места. А бы постаралась быть максимально доброжелательной в этой непростой для Вам ситуации. И ради Вас самих, и ради детей. Острый период пройдет, а там видно будет. Может быть вернется, а может быть и Вы другую любовь встретите.

спасибо большое за такую поддержку. Вы все правильно написали, скандалить я и не собиралась. Просто больно так, что сил нет. Но я постараюсь... и подожду...

Я Вас понимаю, тяжело, конечно такое переживать. Попробуйте внушить себе, что он болен. Ведь влюбённость - это почти вирусное заболевание :) или :( Если он Вас так оберегает (не хочет говорить лично - значит бережёт не только свою совесть, но и Вас от резких эмоций, от необдуманных слов), значит Ваша совместная жизнь для него была и есть важной частью его жизни, больше с плюсами, чем с минусами. Т.е. это не от безысходности отношений (когда как в омут с головой, лишь бы не домой к жене), а потому что вирус :( Т.е. главное, что бы Вы не начали обвинять себя или его в одностороннем порядке. Смертелен ли этот вирус... покажет время :( И борьба с этим вирусом будет заключатся в Вашем поведении. Именно это и есть ключ, панацея. Мы можем убивать словами, но можно и лечить... Т.е. самое важное - не ломать дров, не говорить лишнего, а самой себе внушить, что влюблённость - это болезнь и исход её, как это не парадоксально, зависит от ВАС.

Вы знаете, я сегодня целый день перед компом сижу (просто не могу ничего делать). И впервые понимаю, что значит человеческая поддержка добрым словом и советом. Боль конечно не прошла, но понимание ситуации складывается вполне реально. И еще я неожиданно открыла для себя, что готова понять мужа, но только бы он просто со мной поговорил. Спасибо вам огромное, Вы очень мне помогли, очень

"что готова понять мужа, но только бы он просто со мной поговорил", а если больной не может говорить? Он сказал Вам главное. Лишние вопросы о том кто она, где она, когда, куда и т.п. - это будет лишним. Конечно, это очень интересно, это хочется знать очень-очень-очень. Женщины ради таких вопросов нанимают людей, что бы следить за мужьями, но узнав всё в подробностях, становится ТАК ПЛОХО, что голова уже навряд ли может выдать какие-то дельные решения. Это как пропустить через голову несколько сот ватт и после этого ждать правильной работы данной конечности :) Убедите себя, что он болен. Болен не по своей или Вашей или чьей-то вине. Я понимаю, что оказавшись в вашей шкуре я поступила бы так же - желая узнать подробности, желая услышать объяснения. Вариант выхода негатива - наклюкацца в дрова где-нибудь в тайне от всех и на утро лечить похмелье, очень отвлекает, знаете ли :) Но поверьте, со стороны виднее, как можно и нужно поступить. Вариантов много - Вам здесь советовали уже. Вам важно принять какой-то из вариантов, писать нам сюда, что бы подпитываться энергией положительной, что бы не сдаваться, что бы держать хвост пистолетом и нос по ветру :)

да мне совсем не любобытно кто она. Вот честное слово. Она это она, я это я. Мне хочется поговорить с ним в смысле его дальнейших планов. Потому как мои сейчас связаны только с ним.

Вы были правы на 200%. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=28858704 Он пришел совсем разбитый, говорил что просто ей заболел и ничего не соображает. Что ему надо время или вылечиться или... но только с ней. Говорит, что понимает, что их отношениям ничего не светят, они очень разные, но без нее никуда. Он действительно без нее никуда, т.к. после ее звонка в час ночи побежал к ней, чтобы в восемь утра вернуться и оправиться на праздник. А насчет , что мне не любопытно, кто она, это я конечно загнула. Конечно было любопытно. Оказалось, что это его подчиненная, младше на 9 лет (24 года). Очень, кстати, милая девочка, это я о внешности, о характере не знаю, но думается мне, характерец там есть, судя по ее попыткам манипулировать мужем, который этого не позволяет делать никому, правда вот ей позволил

вот слова мудрой женщины. я всегда говорю-хочется вернуть-действуй лаской и терпением, если просто хочется отмстить и он тебе на фиг не нужон-тада злобствуй и хами. но уж и не жди обратно. все в ваших руках. ну или почти все.

Скажите, а это на него похоже - принять такое решение именно накануне дочкиного праздника? Может, там что-то другое, все-таки? Как-то странно, неужели пару дней не мог подождать?

совсем не похоже.Тем более, как я писала, мы и покупки в новую квартиру планировали и отдых. А что там может быть другое?

Ну, например, финансовые проблемы, чтобы увести эти проблемы от семьи для третьих лиц делает вид, что он уже с семьей не связан. Бредово, конечно, и на дешевый сюжет мыльной оперы похоже, но первое, что в голову приходит.

я даже похолодела, когда прочитала. Вряд ли, финансовых проблем таких размеров у него не должно быть

Так что Вы пока на измену не заморачивайтесь. Подумайте, что еще могло произойти. И как помочь. А праздник не отменяйте. Девочка ни в чем не виновата. Да и родственникам пока лучше ничего не знать. Наврите про какую-нибудь срочную командировку. Завяжите нервы в узел и устройте праздник.

я не пойму, вы только смс получили на эту тему и все? дозвониться до мужа не можете? или он говорит по телефону, что разговаривать не хочет? вы после получения смс с ним говорили по телефону или виделись с ним? а то с Ваших слов, учитывая, что ничего не предвещало, это смахивает больше на жестокий розыгрыш с помощью смс со стороны другого человека...

Нет. Если б это был чей-то розыгрыш, муж пришел бы ночевать.

См. мою версию ниже

а с ним не могло что-то случиться? вот честно. если все было так как вы описываете и ничего не предвещало такого поворота событий, было столько совместных планов предстоит др дочери и т.д. при этом приходят смс с телефона мужа, а на звонки он не отвечает и домой не приходит, то первое что мне бы пришло в голову, что мужа ограбили, украли телефон, с ним что-то случилось и надо искать его по больницам или, что он напился, отрубился и кто-то шутит с его телефоном... или вы чего-то недоговариваете и были предпосылки того, что подобное может случится, раз вы так легко в это верите...

ППКС! Читая автора, точно такие же мысли пришли в голову!:(

вчера вечером я набрала номер, муж сразу взял трубку и первым делом спросил, ты СMS получила? Я сказала, что нет,т.к. видимо, я набирала номер а он отправлял CMS В телефонную трубку он сказал, что гуляет с мужиками (и я действительно слышала знакомые голоса) и будет поздно. Но когда я прочитала сообщение " я сволочь" ( в смысле это он про себя) и перезвонила, то он уже не брал трубку. А начал слать СМС ки. Так, что это точно он.

это вовсе не доказывает, что смс присылал он, а только подтверждает мою версию, что он нажрался и кто-то "играется" с его телефоном.... я даже могу предположить, что это может делать его любовница, но это не значит, что он будет рад, когда узнает об этом...

срочно почитайте Литвака Психологическое айкидо. может найдете какие-то идеи как реагировать

Не трогайте его сейчас,не общайтесь,не отвечайте на смс.Он ждет от вас реакции,агрессии и негатива.Подождите,пусть он тоже уймется,подумает,что для него важно.Я на вашем месте просто перестала бы на время с ним общаться.Когда серьезно ругаемся,до расходов,я выключаю все телефоны и думаю что не так и он так в раздумьях.С мамой поговорите,если у нее есть возможность забрать детей к себе было бы идеально,вы дали бы выплеск эмоциям.

Стойте! Вы точно уверены, что это пишет ОН лично? Если перемены резки и неожиданны, если есть недавние финансовые дела, может быть это криминал? Ттт, типа он в заложниках или не дай бог что, не буду даже писать, (1000 раз ттт), а это идет подготовка к какой-то махинации, ограблению, афере? Я бы настояла на личном разговоре для начала хотя бы 5 минут!

ппкс

Напишите ему сообщение, что вы не верите в то что он мишет и что это вообще пишет он, и если он не везьмет трубку, то будете искать по больницам, пойдете в полицию и тп, короче при'мите меры (придумайте что-нибудь). После этого он точно должен позвонить! А если нет, то будет еще более подозрительно.

Дааааа, вытащить мужа из постели любовницы с помощью полиции - это сильный ход. )))))

Попытайтесь разузнать появился ли он на работе. А СМС мог писать и не он. Держитесь.И старайтесь не думать о плохом.Не звоните и не ищите его пока...игнорируйте может это просто блаж.

Автору: держите паузу, пока ничего не понятно, не надо ломать дров.

Однако. Я представляю себе такую ситуацию... Влезли мы с мужем позавчера в ипотеку, понастроили планов, созвонились "как обычно" днем, жду его вечером с плюшками, и тут приходит смс (е-мейл, телеграмма, голубиная почта) "Разлюбил. Я подонок. Не жди. Не звони". Да е-мое. Последнее, о чем бы я подумала, это о том, что у него новые отношения. Я бы реально начала переживать за него. Да мало ли что!!! 1. Пили пиво с товарищами. Один начал жалиться на ревность и недоверительные отношения с женой. А ваш: "А моя никогда не сомневается, даже если ей все об этом будут говорить, не поверит". Ну и на "слабО" написали. 2. Влюбилась в него некая Валюша с работы и, пользуясь доступностью трубки, шлет вам каки. 3. Про криминал вам уже писали. 4. Опоили, одурманили, обманули. Если вы после смс-ки сразу уверились в кончине ваших отношений, то были ли они настоящими, ради которых стоит жить вместе?

+1

ппксну. Странно как-то все

Действительно, странно. И после этого еще автор говорит о "фундаментальном" человеке. Ни фига себе - фундамент! И еще: никогда не поверю, что можно не заметить влюбленность близкого и любимого человека, с которым живешь 11 лет бок о бок... Да тут любое изменение настроения моментально чувствуешь, причем даже сразу знаешь причину. А уж ТАКУЮ влюбленность пропустить - это надо умудриться...

соглашусь, пожалуй...

Автор! С днем рождения!-кстати!А я вот,проснулась в 4-ре утра в холодном поту,сон приснился - муж влюбился и ушел!Вот скажите мне,ведь не бываю на ТД,а тут,как зомби,и в Ваш топ!Сижу, спросонья и офигиваю, как будто я все написала!Причем, знаю точно,гулять не будет,если влюбиться - уйдет СРАЗУ!На самом деле,грешным делом рассуждая на эту тему, а почва уже есть:1-е, ко мне ушел от первой жены,вот так,сразу, в один день.2-е,я на семь лет старше,думала всегда, что хорошо,что такой характер.В смысле, мук и боли не будет,когда явными изменами унижают тебя.Лучше думала,сразу острый инфаркт и жить дальше.Еще думала всегда,что поскольку люблю и уважаю сейчас человека, со временем, если когда нибудь это т.т.т. не дай бог, случиться, этот человек уже заслужил мое уважение,если так можно сказать впрок,своим отношением ко мне, к нашей дочке,вообще своей жизненной позицией, я не смогу желать ему проклятия!Каждый человек достоин счастья ( извините за лозунги ).И если у нас с ним разладилось,только поэтому он стал замечать других женщин,значит в этом,как не пародоксально - виноваты мы оба, а значит и я в частности. ВООБЩЕМ ЭТО ВСЕ СЛОВА!Сегодня приснился сон,и я реально сквозь сон рыдала!И совсем во сне не было таких благородных мыслей!была невыносимая физическая боль!И знаете,долго сидела на кухне, не могла понять спросонья, это сон или это случилось в этой жизни!И тут еще Ваш топ... Вообщем, конечно,если у Вас есть силы,не разрушьте для него мосты обратно.Попробуйте пока по хорошему!Для него ведь, поверьте, сейчас там тоже не веселуха!Там тоже шок! И останется с ним после тот (ТА), кто поможет пережить этот шок. Я,например, матери моего мужа высказала свою благодарность за наши отношения,как стали с ними общаться,когда меня "допустили" в семью, два года,к этому моменту уже жили,год уже были женаты.Очень сплотила нас в то время травля и охота, которую они на нас устроили, в частности отчим мужа гонялся за мной по москве,грозился пристрелить.Мать конечно не въехала,но я то знаю нас объединили баррикады ;-) Все пошла посплю.Муть помоему получилась.Не закидывайте тапками.

именно. что муть... шли бы Вы лучше в Гороскопы и Сны с этим...

Можно придерживаться любой тактики поведения, но только после личного (желательно даже не телефонного) разговора с мужем. Даже если он долго мучался и на пьяную голову наконец то решил сделать признание. Можете написать что-то типа "Я приму любое твое решение, но только после личного разговора с тобой". (вы ж решили не скандалить). Если он упорно не отвечает, то я бы заволновалась уже по другому поводу. Лично мы с мужем дааавно договорились, что чтобы не случилось, верить только тому, что сам слышишь от половины. (мы, конечно, не по поводу измен договаривались :))

Автор, а мне ситуация видится в таком свете: если муж основательный, серьезный и домовитый, то то, что вы несколько дней назад взяли ипотеку говорит как раз о том, что он хочет обеспечить вас и детей. Скорее всего за ипотеку он будет платить. Этот как бы отступные за уход. А там... там скорее всего любовь всей его жизни, как это ни печально для вас. Простите за жестокие слова.

как-то не вписывается сюда день рождения дочери - уж мог бы и потерпеть несколько дней...

Белла, очень даже вписывается. У моей подруги муж оставил записку, что полибил другую и ушел за несколько часов до Нового Года, причем подруга была сильно беременна вторым ребенком и родила через неделю... Квартиру тоже планировали и все остальное, вплоть до кухонных мелочей. Ничего не предвещало краха. Квартиру потом купил, с роддома забрал, деньгами помогает, но не вернулся. Прошло уже пять лет. Я думаю, что они специально обеспечивают своих жен, детей и только потом уходят, чтобы не выглядеть подонком в своих собственных глазах.

на мой взгляд - никак не вписывается... понимаю, как *любовь всей жизни* может поставить ультиматум, чтобы НГ отмечать с ней - семейный праздник, опять же *с кем встретишь, с тем и проведешь*, но не понимаю, как любое сильное чувство или почесуха в штанах не может подождать три дня, чтобы ребенка не обидеть...

Тебе, как никому другому известно, что всегда находится женщина, ради которой нарушаются все моральные принципы и устои. В данном случае, я думаю, что о ребенке он думал в последнюю очередь.

вообще-то мне ничего подобного неизвестно:))) естественно, знаю много случаев ухода из семьи... но всегда после долгого размышления и именно что учитывая ребенка в первую очередь... как правило, это многомесячные метания и хождения туда-сюда, а никак не скоропостижное решение, переданное накануне дня рождения ребенка СМСкой...

Странно, с твоим-то опытом пребывания на еве :-))))) Шучу! :-) У меня тоже есть и примеры с метаниями и другие, с уходом в никуда... Причем последние всегда страшнее потому, что не поддаются никакой логике.

никогда не видела ухода в никуда... как правило - шерше ля фам, даже если изначально декларировалось иное...

В ситуации, которая сложилась у Автора и декларировать ничего не нужно, именно шерше ля фам. А примеры ухода "в никуда" есть.

ППКС, как это ни печально.

Мне кажется что мужики иначе относятся к датам,будь то ребенок,жена или еще кто-то.А там могли поставить жесткие условия.

если так (хотя мне мало верится), то он попал сильно... и, скорее всего, ненадолго...

И потом... он же не мог жене сказать, что д/р дочери не состоится в виду того, что он собирается уходить? Просто решился уйти и все. И поговорить не хочет - боится слез и истерик жены.

нет, не понимаю и в голове не укладывается... если это такая сильная страсть - жена должна была заметить... если это типа любовь с первого взгляда - вполне мог бы приглядеться, если с головой траблов нет...

Кто знает, может и были предпосылки? Ведь некоторые вещи начинаешь осознавать только после катастрофы. Мозаика начинает складываться, как в пазлах :-(

Да у меня мозайка сложилась пока муж не огорошил меня.Нашла смс у него в телефоне.Причем проверяла телефон с целью узнать с кем это он бухает,а нашла любовные послания.Такие страсные письма-другой.Выставила со всеми манатками сама!!!!Через месяц на карачках приполз.Относительно дат то мужикам наплевать на дни рождения и т.д.

ипотеку он будет выплачивать обязательно и постарается досрочно за год, как он сказал. Квартира - это для детей, тоже не обсуждается. И роман два месяца... Неужели вы правы... грустно

Как бы мне хотелось сказать вам что-то ободряющее, но... се ля ви! Жизнь иногда выкидывает такие коленца - сериалы отдыхают! :-( Не стоит также отбрасывать и вариянт, о котором упоминала BellaDonna, с возвращением и последующим метанием между двумя женщинами :-( Вы не хотите пойди на консультацию к психологу? Моя подруга ходила, когда муж ушел из семьи. Причем даму он знал всего две недели, но принял такое кардинальное решение. Психолог ей очень помог. Во-первых, помог прийти в чувство после стресса, причесать мысли, разобраться в себе, а во-вторых, она подсказала как правильно себя вести с ним в те редкие моменты, когда муж приходил к ребенку. В итоге, муж вернулся через несколько месяцев. Я не хочу давать пустых надежд, просто считаю, что вам нужно быть психологически готовой к разным ситуациям, чтобы не наломать дров.

кстати, самый отвратительный исход из всех возможных - болтание туда-сюда... и довольно частый:(

Согласна! Лучше уже отрезать, чем держать жену на веревочке :-( Но опять же, это говорит о том, что к жене существует большая психологическая привязанность, родство души.

говорит-то это о многом... но душу выматывает...

А ведь ему тоже нелегко... На самом деле, очень тяжелая ситуация, для обоих :-( Могу пожелать только сил и терпения.

нелегко, согласна... но он хоть знает, за что страдает - ибо создал ситуацию исключительно сам... я не верю в любовь с первого взгляда - поэтому всегда есть момент, когда понимаешь, что вот-вот влюбишься... и всегда можно остановиться... через недельку будешь как новенький:) но мало кто идет на это - так хочется побаловать себя, любимого... последствия проявляются чуть позже... насчет автора - ставлю на то, что муж вернется... а там уж ей решать...

Это называется любовь-авария, любовь-катастрофа. Она деструктивна по своей сути, т.к. несет только разрушение :-( И хорошо, если ты вовремя это понял и остановился. Но так бывает очень редко и наверное с теми, кто уже однажды обжогся, кто уже пытался посидеть на двух стульях. И, если уже создалась ситуация, когда нельзя выбрать из двух одну, и начинаешь метаться, то выбрать нужно все-же жену по советам психологов. А остальное отрезать. Выбирать не жену можно в том лишь случае, если в семье все плохо, нет привязанности, нет родства душ, нет необходимости в этом человеке. Жаль, что мужчины допускают такие ситуации и причиняют боль своим близким людям.

боюсь, что совет выбрать жену - не совсем правильный... точнее, не совсем правильный совет вообще выбирать кого-то... выбрать-то не номер... а вот незаконченность отношений будет тянуть... мне кажется - надо просто дать время, чтобы закончилось... или не закончилось - тогда, стало быть, не судьба мужу и жене быть вместе... но вот незаконченные отношения породят новые проблемы...

Это не мой совет, это совет психолога-мужчины и именно мужчине :-) Белла, незаконченость отношений это разве не есть результат нежелания? Ведь можно выбрать с кровью, с болью, но выбрать? Зачем мучить всех, кто рядом?

так и я не сама придумала:) именно совет именно психолога именно в такой ситуации - нельзя оставлять отношения незаконченными... конечно, лучше не начинать... но уж если так закрутилось - рвать бессмысленно... как правило, начинают жалеть именно о том, что осталось незавершенным - по причине той самой незавершенности...

Как странно! Сколько психологов, столько и советов :-)

похоже, что так:))) может, от пола психолога зависит?:)))

:-) Психолог, на которого ты ссылаешься, по всей видимости женщина? ;-)

несколько женщин:)

:-) Понятно, так и запишем :-)

вот и продолжение моей грустной истории. Муж вчера вечером пришел домой поговорить. Вобщем, тут многие угадали как было дело, увлекся он два месяца назад, затем все серьезней и серьезней, так, что « дышать без нее не может» ( с его слов). Говорит, что обманывать меня ему очень тяжело, т.к не заслужила такого отношения, и расстаться с ней на несколько часов ему тоже невыносимо, вот и открылся. СМС слал, потому как сил не было сказать, очень боялся моей реакции. Плакал, целовал руки, говорил что просто болен этой женщиной и ему надо это переболеть, чтобы голова протрезвела. И все бы ничего, но поговорить по душам нам не дали, после долгого разговора по телефону со своей любовью, муж сказал, что он уезжает ( время около часа ночи), что утром приедет и вместе отправимся на день рождения, а вечером он собирет вещи и уйдет. Все... И ушел... Утром приехал, отпраздновал вместе со всеми, а теперь вот ушел совсем. Пишу сухо, как телеграмма, только факты. Я еще не переварила и не осознала. Горько очень...Надеялась до самого последнего. Он с такой гордостью показывал новую квартиру своей маме, рассказывал где и что у нас будет, с таким интересом играл с дочей в новые игрухи. Поговорите со мной, а?

Держитесь!Ну что тут сделаешь... Но той женщине тоже отольётся в будущем.

насчет "отольется"... И грустно и смешно, мне муж после телефонного разговора со своей любовью и перед тем как уйти в ночь, сказал, что Она очень боится, что я ее разлучницей считаю, что она ни в чем не виноватая, это он подлец ее соблазнил.

Прям кино - Не виноватая я , он сам пришел!

Держитесь, время- ваш лучший друг. А вообще мне советы Натальи понравились.. У меня тоже такая ситуация была. И я жалею. что не нашла тогда сил достойно ответить. Все-таки женщины такие с..ки бывают. Диву каждый раз даююсь. И ведь ничем хорошим не заканчивается. И все равно- каждая хочет проверить это на себе. Автор, держитесь, мы с вами

Терпения вам!Мне кажется что перегорит,пока все скрывалось был интерес,сейчас поживут вместе и возможно поймут что они разные.От вас ни должно быть НИ КАКОГО негатива,будет тяжело,но пытайтесь быть всегда дружелюбной с ним при общении.Слезы неизбежны,но не закатывайте истерик.Время и только время,потом сами для себя решите нужен ли он вам будет.Держитесь!

насчет негатива улыбнуло. Сейчас собирали вещи и он меня привычно так спрашивает, а в чем я завтра иду на работу. Он привык, что я развешиваю каждую рубашку с определенным галстуком и костюмом. Ну объяснила, что к этому костюму полагается вот эта эта и эта рубашка, и эти галстуки. Вспомнила и смеюсь

Вы знаете,я и раньше была склонна к тому что многие мужья все-таки возвращаются к женам.Они привыкают к определенным действиям,возьмеме ваши костюмы-рубашки-галстуки,им так комфортно.Уходит, меняется абсолютно все и не каждая женщина будет так же делать как бывшая женщина мужчины.Страсть," в омут с головой" проходит и наступают буди и начинает настольгировать там жена,ребенок....Т смысл менять жизнь если дома было уютно,комфортно и есть то ради чего стоит жить.Автор мои пожелания чтобы у вас все стало на свои места,так как удобно вам.

Терпения вам!!! Похоже, ваш муж нормальный мужик. Просто беда с ним случилась. И самое главное, что он это понимает. Понимает, что крышу снесло, что переболеть надо. Просто противостоять этому не в силах. Слабость? Наверное... Но кто сказал, что любить можно только безупречных людей?:-( Единственное, что вы можете сейчас делать, это терпеливо продолжать жить. У вас дочка - это замечательно! Замечательно, что у вас сейчас есть тот, кому вы необходимы, и кто не даст вам уйти в себя. Даже не знаю, что вам посоветовать... Сейчас не поможет никто - ни мама, ни друзья, ни шоппинг, ни работа... Первое время, наверное, совсем невыносимо будет. Помните главное - у вас есть ваша малышка! А там... Бог даст, и ваш муж переболеет... И там уже вам решать - простить ему его ошибку или нет... Не думайте пока об этом. Как там говорится? "Надейся на лучшее, но будь готова к худшему"?... Вот это очень своевременная фраза. Держитесь. У вас есть, ради кого.

увлекся он. дышать не может. это просто страсть. пройдет-и останется пустота. если Вы дождетесь его и будете готовы принять обратно - даю 4 месяца. и он Ваш. точно.

Слушай не все так плохо. Маме квартиру показывает планировку рассказывает. Вместе день рождения отметили. Перебеситься и вернется. Это у него страсть. Точно. Дети его отрезвят. Месяц поживет в чужом доме без детского смеха и не выдержит. Еще лучше будете жить .Как мы например.С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!

Вот и мне казалось, что не так уж все плохо, но ведь ушел. И боюсь, что в тишине и покое ему может понравиться, слишком уж мы тесно жили последние три года (вчетвером в однушке). А за поздравления спасибо, только это у дочи нашей. Но все равно приятно

Читала вашу тему еще вчера.Очень за вас переживала.А сейчас могу у меня нет слов,не хочу грубо.В данный момент вам нужна очень сильная поддержка.Держитесь. Согласна с "Автором 1" Все-таки женщины такие с..ки бывают.

Сочувствую. Все это, конечно, пройдет, но сначала очень больно. Надо просто пережить. Пока организуйте свое время так, чтобы работать побольше. Это не даст раскиснуть. Развлеките себя по возможности. Отвлекайтесь как можете.

Автор, хочу вас успокоить, но не знаю, как.Все слова вы сейчас будете вопринимать как что-то внешнее, отстраненно. Все постепенно станет на свои места. Можно, я расскажу вам историю про свою подругу? Слушайте. В январе 2003 года она поехала с сыном в гости к своим родителям.Ее крепкому браку было 9 лет, ей- 29, мужу-30.Через примерно месяц она вернулась.Муж за это время сходил в ночной клуб и со своим холостым ддругом познакомились с 2 студентками. и на одну муж запал, да очень сильно. Приехала подруга, а муж чемоданы собрал, говорит- "Ты очень хорошая, нету лучше тебя, но без нее не могу.Спасибо за годы брака, прощай." Стал он жить со своей студенткой.Подруга моя- с сыном.Причем, муж, ранее любивший Антоху, вдруг резко к нему охладел, прямо резко. Ребенок бежит к нему, а тот смотрит без эмоций стеклянными глазами и в упор не видит. Подруга мне звонит, слезами заливается.Переживала она полгода, все ждала.Потом подала на развод. А летом 2004 познакомилась со своим будущим вторым мужем. и поняла, что то,ч то было с первым- это не было ТАК серьезно.Короче, поженилась, родила второго ребенка и Очень счастлива, прямо очень.И говорит- я благодарна первому, что он ушел, иначе не было бы моей доченьки.И я бы не встретила Сашу. Как ни цинично звучит, но, Автор, все к лучшему. У меня сейчас подобная ситуация, только этой фразой и спасаюсь. И еще думаю, а вдруг мне суждено родить второго ребенка от совсем другого мужчины, вот так все и складывается.

спасибо за поддержку, за оптимизм. И вам тоже сил и удачи

Да поддержка-то хреновая вышла, понимаю,ч то сейчас все ваши мысли о нем.Любите ведь. Конечно, хорошо бы, если бы вернулся.Но, тут надо, как говорят китайцы, довериться ветру.Вы были хорошей женой, вы любили и любите. Вы сделали все, что могли. Все остальное уже не от вас зависит, вам остается только довериться ветру.Отпустить ситуацию.

очень верная мысль - доверся ветру - в ней столько свободы и веры и покоя! Держитесь!

автор, а вы возьмете его обратно если он вернется. сможете с ним спать после этой истории?

я делаю все возможное, чтобы ему было куда вернуться

Для Вас сейчас то, что он ушел-это самое лучшее. Гораздо хуже, если бы муж со своим "съехавшими мозгами" остался с Вами. Это невыносимо было бы для Вас. Скоро пройдет самый острый период, и Вам станет намного спокойней. А дальше, как повернет. Возможно , через какое-то время и Вы сами не захотите его принять, даже если он и захочет вернуться. А может и примете его и начнете все сначала. В любом случае, будет так, как зщахотите ВЫ! И не надо ждать " у моря погоды". Поверьте, скоро Вам станет намного лкгче.

Вы так сильно любите, пусть у Вас все будет хорошо! Прочитала эти слова и даже сердце заболело. От души желаю счастья Вам и Вашей семье, а Вашему мужу - принять верное решение. Удачи Вам и счастья.

Ох, автор, наверно, в таких случаях нужно говорить только приятные вещи, из серии: "какая ж она стерва" или "бес его попутал", но лично для меня вот эти моменты совершенно не приемлемы (не буду говорить "кажутся неправильными"): а) договоренности об обоюдном скрывании измен. По моему это так расслабляет мужиков и дает им официальное разрешение жены к этому и ... повод для раздумий. А также показывает какое то равнодушие, типа "делай что хочешь главное не порть мои нервы". Не понимаю этого. Я думаю, муж изначально должен знать, что как только налево собрался в эту же минуту котомку свою собрал и пошел странствовать по свету... б) И вот эта готовность к прощению...просто поражает. Он просто плюнул на ВСЁ: на детей, на семью, развалил устроенню жизнь многих людей и пошел за своим членом куда его потянуло. Меня бы это оскорбило до глубины души. Получается все это не важно? Ничего не значило в его жизни? Он лицемерил? (ну 2 месяца то точно). Взрослый человек ДОЛЖЕН держать себя в руках. Я не могу такое оправдать. Может потому что у меня нет двух детей и есть отдельный от мужа источник дохода? Не знаю, не знаю...

Я не согласна с Вашей точкой зрения. Никто ни на что не плевал. Человек БОЛЕН, он не виноват в том, что так случилось. А что по первому пункту... то я приписываю такие позиции к людям, склонным к максимализму. Но не бывает в жизни только белого и только чёрного. И нет мужчин, которые бы не изменяли. Ну нет и всё. Даже если тут будут далее истории "а вот мой папа..." "а вот у нас друзья"... "а вот мой муж..." - это всё будет напускное, потому что никто может не знать/не хотеть знать о том, что все мужчины ходили налево, кто больше, кто меньше. Не гуляют только инмпотенты, простите пожалуйста.

эх, как лихо вы ВСЕХ мужчин в подлецов записали. а зря, не все так плохо

почему же подлецы? Нет. просто мужчины. и все они одинаковые в этом.

Вы очень безапелляционны

Наталья, не обсуждайте, плз, мою нравственность и без того все понятно! Автору просту расскажу историю. Я одна из тех "ну бывают же". Как-то раз мой любимый чужой муж объявил: "Я решил уйти от НЕЕ". Я была в шоке, т.к. была абсолютно уверена, что ОН никогда от жены не удет, никогда на это не претендовала и точно также абсолютно уверена, что, даже если бы.., мы с ним все-равно вместе не уживемся. Спросите, зачем я тогда с ним связалась? Ну не могу я этого объяснить, может, правда, болезнь... Хотела его уговорить не делать этого, но решила подождать след. дня, т.к. это было вечером и человек был...ну, наверное, не очень вменяем... в общем, подумала, что лучше завтра с ним поговорю на свежую голову. Ах да, забыла сказать, что к тому моменту я была на 2-3 месяце беременности и две недели как мы по моей инициативе расстались. Точне расстались еще раньше, но последние две недели он за мной ходил на работе и говорил, что нам надо поговорить. В итоге я сдалась и услышала такое. И самое ужасное, что наш любовный треугольник еще и работал в одной фирме. В общем, я не успела с ним поговорить, т.к. на след. утро мне уже позвонила его жена и всё высказала. Жена его выгнала, до меня он так и не "дошел". Гораздо позже коллеги меня просветили, что они снова живут вместе. Я - одинокая мама замечательного двухлетнего мальчишки. А когда буквально неделю назад мы разговаривали по тел. с его женой, она сказала, что ОН уже через два дня после этого объявления приходил к ней, бился головой об стену и умолял его простить... ОН периодически говорит, что без меня его жизнь проходит мимо... Я Вам сочувствую, как бы это не звучало с моей стороны, думаю, что муж вернется. Терпения Вам!

Если вы ко мне то я ничего не собираюсь осуждать. Но скажу одно: ваш вариант всего лишь частный случай. Мой муж тоже ушел в своё время и не вспоминает старую жизнь. А если вспомнит то как страшный сон.

Автору: не переживайте, ещё ничего не закончилось, ещё не развалилась семья. Когда Вы получили СМС уже всё было понятно. И этот разговор Вам принёс ещё больше боли. Поэтому правило для Вас одно: никогда не вдаваться в подробности. Чем больше Вы будете знать, тем будет хуже для Вас. Знаете главное, и этого достаточно. И не рубите канаты. Никто не умер, ничто не умерло. И любовь его к Вам и Ваша любовь к нему ещё жива. А влюблённость - это фигня, поверьте. Переболеет он ей. Главное Вам выдержать. Как это не цинично говорить, но надо сыграть правильно: держать удар, не закатывать истерик, УГОВОРИТЬ себя, что данное проишествие - болезнь мужа. Будет совсем плохо - уйдите в запой на денёк, с последующим лечением похмелья (я, кажется, уже писала об этом раньше), будунище очень забавная вещь, когда болит тело, уже не до переживаний. Это метод "клин клином" - плохо душевно - сделай так, что бы было плохо физически. Зверский способ, но в отчаянных ситуация спасает. :) Уйти в работу, в детей, занятьс собой - не полусчится сразу, хотя это тоже способ отличный. В общем надо теперь собраться в кулак, не раскисать и помнить, что даже если он уйдёт с вещами, то это ещё не значит, что он ушёл насовсем.

вы искренне считаете, что женщине с трехлетним ребенком, оставшейся без мужа, уйти в запой - самое то?

Ну тут не запой советуют, а единичный запив для снятия шока.

а ребенка куда на время запива девать? почему никто не светует?

Уложить спать и... вся ночь свободна;) Я не алкоголик, но хорошо понимаю, что бывает небходимость скорее снять стресс, иначе мысли одни и те же по кругу:( и не переключиться никак. Конечно, это не решение, а временное смягчение, анестезия.

Не уйти в запой, а, как сказал ясен_пень устроить себе анастезию в виде единичного случая. А Вы считаете, что женщина с ребёнком не имеет права на какие-то "неправильные" поступки? Нельзя всё время быть правильной. А в данном случае - тем более нельзя.

Вот сижу и думаю, что я могу посоветовать. Прочла все ответы, и понимаю сама, что прожив 14 лет с мужем, имея все то, о чем вы написали, тоже вишу на волоске от того, что у нас вроде все прекрасно, а может ведь бах!, и как у вас... Я всегда себе говорю, что он мне не муж, он друг, человек, просто человек (пусть и с определенными обязательствами), и он (и я ессно) живет со мной столько, сколько ЗАХОЧЕТ, равно как и я с ним. Человек - всегда свободный человек, даже дети нам не принадлежат - ведь в свое время их тоже надо отпустить жить (не прикипая к ним, и не привязываясь). Представляете, а вдруг ваша жизнь благодаря этому событию так круто переменится, что вы останетесь благодарны за поворот судьбы? Просто неприятно быть брошенной... Не знаю как бы я по правде реагировала на такой удар, но жизненная установка у меня такая. Значит ему перестало быть с вами интересно... Да и бог с ним. Не знаю, успокоила я вас, или наоборот. Хоть услышали еще один отзыв. Держитесь, жизнь не стоит на месте!

все правильно! очень точно сказали. и я так же живу. и думаю так же. просто за 17 лет жизни вместе стали друг другу самыми близкими людьми, друзьями не разлей вода, но ведь есть страсть, есть молодость в конце концов. и так много семей на моих глазах распалось. и все нашли себе новых спутников-если не лучше, то уж не хуже точно. все правильно.

Как не печально,но как правило,мужчины уходят к молодым,не отягащенным детьми девушкам.Дома жена,котораы тоже пришла с работы.Устала,а на ней еще и дом-дети.УЖе не до мужа.А там его ждут,там таких забот нет+желание выйти замуж.Мужики не понимают одного,что лет через 5 там снова может возникнуть такая же ситуация. Но вы правы,жизнь идет дальше. (с транслита)

У подруги муж познакомился на новогодней вечеринке с девушкой.Сразу снесло голову.Через неделю признался жене.Она выдала ему вещи и подала на развод.Плакала,но гордость победила.РАзвели.Впала в равнодушие ко всему.Его родители настояли на его возврате.Сейчас живут вместе,но и туда он мотается. А вы держитесь.Рано или поздно либо муж одумается и вернется,либо у вас все сложится с другим человеком. (с транслита)

Если у людей была духовная близость, помимо секса, то вернется он в пустоту и безразличие, сам сделав все для этого. Наверно потом можно жить как квартиранты, но недоверие и настороженность жены доброй услуги не окажет. Хотя может кого-то и устраивает, мои свекры живут уже тридцать лет, хотя жена отчебучила тоже будь здоров...

Автору: очень Вам сочувствую, что тут скажешь, кроме общих слов:(:только время поможет пережить это, а Вам надо собрать себя в кучку и начинать жизнь без него. Как тут пишут, может и к лучшему.

Есть у меня один знакомый, год назад ушел от жены и оставил 2 детей...новая пассия 22 лет отроду клялась любить его детей и собаку). Как я не уговаривала, не делать глупых поступков, ничего не подействовало, так же говорил, что не может без нее, просто крыша съехала и только с ней он счастлив...Сейчас прошло года полтора. У них замечательная семья, он, жена двое детей и третий в пузе))). Свое приключение вспоминает с усмешкой, не понимает как мог такое сделать. У Вас тоже очень похожий случай. Такая сильная страть не может быть долгой.

не понятно-жена новая? или?

За полтора года можно не успеть двоих детей + третий в пузе;) Скорее старая.

точно :), простите-торможу.

А если двойняшек?:-) (с транслита)

вернулся он к жене. сейчас ждут третьего робенка. все счастливы, он благодарен, что жена простила его.

А почему, почему сильная страсть не может быть долгой?

потому что рано или поздно разум возвращается и тем, разумным взглядом, оцениваешь человека, который рядом совсем по другому.

А вот у моей знакомой муж не вернулся (тоже ушел к студентке университета). Сына, правда, не забывает от первого брака, но и с новой женой уже 3 детей :) Никто не знает, в первом или во втором браке страсть превратиться в настоящую любовь...

Извините за любопытство, мужа случайно не Саша зовут, а жену - не Карина?

:) Толя и Таня. Получается, такие случаи не единичны.

Да... Ну, в случае, известном мне, жена была 100% виновата и слишком в нем уверена - на грани безразличия. Он поехал в Москву (отличные условия!), а она решила остаться в Питере (не работала!), здесь же подружки, фитнес и пр.пр. Результат - женился на девушке на 20 лет моложе (и себя, и жены :-)), и та лет за 5 родила ему трех богатырей :-)

Разум вернулся, очки сняты... Посмотрел и увидел, что этот человек, третий и есть то, что он искал всю жизнь. Как вам такое развитие событий?

Дорогие мои, хорошие! Спасибо Вам огромное за поддержку, я очень это ценю. Вы мне очень помогли не сорваться. Я решила, что пусть все будет как будет. И даже если у него его страсть закончится длительными доверительными отношениями, то пусть так и будет. А если все пройдет, то я сделала все возможное, чтобы ему было куда вернуться. Счастья вам мои дорогие, удачи, любви и понимания. Я "надеюсь на лучшее, но буду готова к худшему"

Сил вам и терпения!

А я все же посоветую вам продолжать здесь общаться, поскольку у вас сейчас много энергии уйдет из-за этой проблемы, вам надо где-то черпать силы, чтобы оставаться богатой душой!!!

Держитесь! И все к лучшему - просто это понимается обычно через долгий срок. Будьте спокойны и свободны в душе и счастья вам!

Вполне может вернуться, а может и не вернуться. Никто не знает. По крайней мере, поступает Ваш муж честно и явно Вам доверяет. Мне кажется, Вам надо пытаться сохранять отношения, разговаривать, общаться с ним. Не вступайте в войну, не упрекайте, не дай Бог не шантажируйте ребенком, а попытайтесь оставаться друзьями, хотя это сложно. Еще ничего не потеряно, шансы (по статистике) на Вашей стороне. Есть полезная книга, кажется, Рут Диксон "Как пережить развод". Почитайте, там много хороших идей Держитесь, Автор! У Вас очень правильное отношение к ситуации (без агрессии). Это значительно повышает Ваши шансы