Нелюбимая жена

Ну вот, и меня разлюбили. Нет, муж не ушел и не собирается. Любовницы нет, уверена почти на 100 процентов. Но я чувствую, что любовь прошла и он тяготится нашим браком. Нашла в себе силы наконец перестать обманывать себя. Прежде всего – это взгляд. Какими глазами мужчина смотрит на любимую женщину в красивом белье? Вот именно. У него взгляд как на стенку или даже с раздражением (хотя возможно я немного накручиваю себя). Секс уже очень давно происходит исключительно по моей инициативе. Если это чаще, чем 1-2 раза в неделю, то он отказывается. Если реже, то соглашается, но скорее всего не сразу, а говорит «давай завтра. Это точно». Причем завтра мне опять приходится брать инициативу в свои руки. Секс – на три с минусом. Он настаивает на выключенном свете, наотрез отказывается от орального секса даже с моей стороны, прелюдию сводит до минимума, быстро заканчивает процесс и отворачивается. Когда я делаю попытки поговорить о сексе, он грубо прерывает меня, если я продолжаю попытки разговаривать, он уходит в другую комнату. Постоянно подвергает меня критике. Я плохая мать, плохая хозяйка, слишком замкнута и прочее. Если он меня обидит, то на мои слезы и боль внимание не обращает. Переждет когда я остыну и ведет себя как будто ничего не произошло. С другой стороны, я чувствую какую то привязанность, то что он во мне нуждается. Например, он звонит мне с работы по нескольку раз в день. Никогда не задерживается без предупреждения. Дарит хорошие продуманные подарки и очень радуется, если они мне понравились. Очень поддерживает и помогает мне в моих профессиональных планах и проектах. Заботится. Я так больше не могу. Все разговоры сводятся к тому, что во всем виновата я (не выключаю свет, вспыльчива, транжира итд.). Я пробовала худеть, менять прическу и стиль. Я читала книжку про отношения и про технику секса. Все бесполезно. У нас есть четырехлетняя дочь. Второго ребенка он не хочет, потому что говорит, что вероятность развода в будущем у нас с ним высокая. Несколько раз решали, что будем вместе работать над отношениями. Я работала. Он продолжал критиковать и игнорировать меня. Что мне делать?

Нелюбимая жена написал(а): Что мне делать? - а что вы сами хотите? развода или дальнейшей "работы над отношениями"?

Так хочется хорошую семью с детками, чувствовать себя любимой и желанной. Не знаю, как ответить на ваш вопрос. В глубине души продолжаю обманывать себя и думать, что все еще можно изменить. Только работать я теперь буду не над отношениями, наверное, а над собой :( Пока мне очень страшно, взять и решиться уйти. Самооценка у меня, как вы сами понимаете, сейчас на нуле, меня уже давно и систематически игнорируют и не желают как женщину. В душе прочно поселилась мысль, что я не найду другого человека, а также прочие бредни по поводу внешности, желания сделать пластическую операцию и др. Надо как то помочь себе сначала :( Если бы мне было не страшно уходить, я бы ушла сейчас.

такое ощущение, что проблема не в любви, а в сексе, причем это может быть не ваша общая, а его личная проблема. с мужчинами такое бывает...

У меня давно было такое подозрение. У него очень много комплексов в сексе. Например, немного преждевременная эякуляция. Поэтому сексом он занимается только в презервативе, снижающем чувствительность. Поэтому я не могу забеременеть, если в доме закончились презервативы, он сексом заниматься не будет, даже если уже возбужден. А зачатие первого ребенка для нас было очень тусклым опытом (ноль удовольствия для обоих). Может, поэтому он не хочет второго. Ведь придется снять презерватив. Мне казалось даже, что он очень стесняется этого и его критика в мой адрес вызвана вот этим чувством неполноценности. Если бы вы только знали, как много раз я пыталась ему очень тактично намекнуть, что я близкий и очень любящий человек, что готова эту проблему решать вместе с ним. Он не идет ни на какие контакты и разговоры на эту тему. Я на долгое время оставила эти попытки, видимо зря. Я ничего не могу сделать, если он сам не захочет. Он даже книги отказывается читать на эту тему. А я видела, там довольно много советов, как преодолеть эту проблему, особенно если вместе. Но он не хочет :(((( Да, возможно, это главная причина наших проблем. Но я все равно не знаю что делать :(((

вы так 11 лет маетесь? или когда то все нмного веселее было?

Идеальным любовником он не был никогда. В лучшие времена секс был на твердую четверку :) Я чувствовала себя желанной, получала много ласк, если половой акт был короче чем я хотела, он восполнял это другими способами или мы занимались сексом второй и третий разы. Да, многое было по другому. Было много комплиментов и восхищенных взглядов. Теперь только холодность и отстраненность.

а вы каждый раз оргазм получаете? или бывают промахи? для меня не обязателен оргазм, если это для беременности делается. к тому же он может вас например потом продолжить орально, если вам так уж удовольствие наровне с беременностью нужно.

Далеко не каждый раз. Я согласна беременеть и без оргазма. Оральным сексом муж отказывается заниматься. Даже не позволяет это делать мне для него, на бескорыстных началах.

Шо ж это за секс такой:-(?

Танго танцуют двое. Насильно мил не будешь. Зачем вам нужны отношения, которые нужны только вам?

Извините за резкость, но по-моему, Вы его задолбали своим кружевным бельем и принуждением к сексу.

Убейте, но не пойму никак почему уже два человека сделали такой вывод. Я "долбать" уже давно не решаюсь чаще чем раз в неделю-две. Кружевное белье - это просто к слову было. Подставьте сюда "красивое вечернее платье", "джинсы в обтяжку" - тоже самое, взгляд холодный и равнодушный. На заходы с кружевным бельем я уже давно не решаюсь, у меня самооценка ниже плинтуса, я сама себе уже в нем противна.

Ну вот как-то так...Представила себя на месте Вашего мужа, и жалко его стало. Представляю, каково жить в атмосфере постоянного псхологического давления и неоправданных ожиданий. Дело тут не в частоте секса как таковой (1 или 10 раз в неделю),а в том, что мужу эта частота неприемлема, а Вы на ней настаиваете. И, как Вы правильно заметили, дело не в кружевном белье (я понимаю, что это условный образ), а в постоянном Вашем ожидании "дикой страсти" от, по-видимому, спокойного в плане температмента человека. А вот с самооценкой "ниже плинтуса" - это уже повод для размышления. Не обвиняйте мужа в Вашей заниженной самооценке. Вы выбиваете у него сигналы для повышения самооценки. Но он не может Вам их дать по причине темперамента своего спокойного. Оставьте его в покое. Лучше пофлиртуйте в кем-нибудь еще (если это так необходимо дял Вашей самооценки).

"говорит, что вероятность развода в будущем у нас с ним высокая", а вы к нему с кружевным бельем вместо скалки.

Вы действительно накручиваете себе...Ваш муж любит Вас, заботится, переживает - звонит и тд Прошла новизна отношений и сумашедшая страсть...она у всех пар периодически затухает, а потом снова разгорается неожиданно...не забивайте себе голову. Фраза мужа - "Давай завтра. Это точно." действительно говорит, что Вы его в какой-то мере замучили....секс для него как обязанность стал...С другой стороны можно понять Вас - молодая в расцвете сил женщина, не монашка. Попробуйте действительно занять себя очень серьезно чем-то, что б получать удовольствие от этого дела или же выматываться физически - на танцы запишитесь например.

Вы его достали выяснением отношений, или "работой" над ними. Остыньте. Слишком вы на него напираете.

Идите к хорошему психотерапевту. Отношения строят оба, если вы будете изменяться, а он- нет, ничего не выйдет. к тому же, если разлюбил- это серьезно.Не унижайте себя.Подумайте, почему вы так низко себя ставите?

у вашего мужа может быть внутренний кризис или комплексы. мужчины переживают из за таких вещей, которые вам просто не понять. носят в себе и не деляться с женой. у него могут быть неприятности на работе, или какие нить другие неприятности.

ИМХО, но, судя по Вашему описанию, автор, Ваш муж просто менее темпераментен в сексе, чем Вы. И Вы просто натурально его достали этим делом (бельем, приставанием..:-))) не смешно, наверно, но, мне кажется, дело в этом..

Может вы просто так описали, но действительно создается впечатление, что муж тяготится некими ожиданиями в свой адрес с вашей стороны. Может ему не надо так часто секса, может ему не нравится секс при свете. Вы говорите, он равнодушен, когда вы плачете, а почему вы плачете? Он вам грубит, оскорбляет? Или муж приходит, а у вас кислая мина от того что секса не было вчера и не будет сегодня? В любом случае по-моему рецепт один - найдите себе другой проект помимо того, что называется "муж". Займитесь языками, найдите хобби, пойдите в спортивный клуб. Нучитесь развлекать себя саму и отстаньте от мужа. Если отношения охладели, это единственный способ их оживить. То, что может уплыть из рук, всегда вызывает бОльший интерес. А если все кончено, так тем более научитесь радоваться жизни без него.

Да что ж такое то!!! Когда ж вы поумнеете?! "Вероятность развода велика", "плохая хозяйка", а вы ну прыгать в кружевном белье, предлагать оральный секс, еще небось и блюда любимые ему готовить, да?:))) Какой секс? Зачем это ему? У него есть ВЛАСТЬ!!!! Это слаще секса. Отнимите эту власть. Вам надо менять баланс сил в отношениях. Вы очень боитесь разрушения идеи "идеального брака". Очень хотите ребенка. Вы на крючке у мужа. А он из породы хищников. Соскакивайте с крючка побыстрее.

Поддерживаю Ваше мнение!!!!

Очень интересно.Плиз,расскажите еще подробнее.И главное,как себя вести,то?Особенно,если очень хочется секса.Крышняк от недоеба же съезжает,блин.А на счет власти,никогда бы не догадалась.Это именно мой вариант,только как же выкручиваться,то?

В двух словах не расскажешь:) Здесь большая работа потребуется. Над собой. Работать над отношениями или пытаться повлиять на мужа - это пустая трата времени, энергии и приведет к неизбежным разочарованиям. Меняйтесь сами. Реанимируйте самооценку. Любым способом. Сделайте так чтобы вам было совсем не страшно потерять этого человека или эти отношения. Произойдет одно из двух: муж и отношения постепенно тоже будут меняться или вы поймете что вам лучше уйти, поскольку вдруг осознаете что достойны лучшего. Рецептов нет. У каждого свой путь.

Рассказывайте подробней!Чем больше - тем лучше!Какими способами можно улутшить самооценку,тк. она ниже плинтуса.Не без помощи мужа,кот.недооценивает и т.д.И как вообще безоснавательно ее улутшить?Вы не психолог случайно?%) А на счет найти получше мысли были,но ведь страшно терять синицу в руках.

мне тоже жутко стало интересно, про крючек и ощущении Власти у мужа. Первый раз услышала, такую точку зрения, и понимаю, в ней есть доля истины. Просто я тоже сейчас в плачевном состоянии :( Буду очень признательна, если разовьете эту тему...

Что любопытно и характерно: в каком-то соседнем топике женщины распинались, что давать мужу надо всегда, когда он захочет, невзирая на усталость, болезни и прочее и прочее. А тут большинство накинулось на женщину, что она пристает и мучает бедного мужчину сексом, а он, несчастный, уже от нее начал шарахаться. Ну и где логика? :-) Женщина всегда должна подстраиваться под мужчину или как? :-)

Логика? Вы о чем?:))) Закон: Play or get played. В подавляющем случае женщины выбирают второе (быть давалкой по требованию или "работать над отношениями с разлюбившим мужем", это уж кому какая игра выпадет). А потом еще и жалуются.

Почему сразу подстраиваться? навстречу должны идти оба супруга...в данном случае идет взаимонепонимание - у мужа какие-то проблемы и жена не способна вызвать его на окровенность...при этом муж ее упрекает в закрытости....явно недоработка жены - она не понимает и не чувствует, что происходит с родным ей человеком и возможно наступает на больную мозоль каждый раз сильнее

почему сразу заявление, недоработка жены. в отношениях должны двое учавствовать, если у мужа проблемы и он за ними не видит того, что жена не удовлетворена, значит ему так выгодно, иначе бы поговорил и сказал.. жена по крайней мере делает попытки и старается к нему достучаться! о чем автор и пишет мужчины не будут терпеть ситуацию, в которой им некомфортно, значит ему комфортно, что нет секса с женой и он не особо стремится поменять эту ситуацию.. может ему комфортно видеть, что жена плящет перед ним и всячески пытаеся наладить отношения в семье, не надо все валить на жену!

Сравниваете мнения разных людей и удивляетесь тому, что они - разные. Вот уж действительно - где логика? :-D

как раз логика есть, именно те, кто пишут в топике, ты достала мужа своим сексом, напишут другой, ты не доласкала мужа, если будет тема "мужу не хватает секса".. по крайней мере такая тенденция наблюдается на форуме. человек пришел за помощью, а ему только и пишут, отстань от мужа, ты достала его..

не знаю, не сравнивала, кто там что пишет. неужели вы ВСЕХ сравнили? Неужели те же, кто писали здесь, написали и там?

+1 полностью согласна, не пойму тех, кто пишет автору, типа вы достали мужа своим сексом. значит, когда жена не дает - она плохая, когда дает, а муж не хочет - еще хуже, типа плящи под дудку мужа только и не рыпайся...

Что делать, что делать! Да интересной ему стать! Неужели непонятно?..

я бы сказала так, станьте интересной себе! если у вас действительно заниженая самооценка-постарайтесь ее поднять, поверить, что вы достойны и интересны мужчинам, людям, что вы личность и индивидуальность. не пытайтесь тратиться на то, чтобы понравится мужу, он на данном этапе итак говорит вам, что вы плохая домохозяйка, зачем выслушивать это и делать себе больно?? в процессе работы над собой и для себя, ситуация тоже изменится. может муж пересмотрит свои проблемы, подтянется к вам. а может наоборот - захочет уйти, если он из тех, кто любит людей с заниженой самооценкой, чтобы их еще больше "кусать". Тогда уже вы поймете, нужен он вам или нет, такой человек.

Себе, не ему.

Подумала, что если бы мне мой муж сказал, что "в будущем у нас вероятность развода высокая", то я бы не стала ждать такого будущего, а озаботилась процессом развода прямо сейчас. Не понимаю я отношений, у которых нет перспективы. Отношения - это, если угодно, долгосрочный вклад душевных усилий. Если другая сторона в этом не заинтересована - какой смысл в эти отношения вкладывать? В общем, раньше сядешь - раньше выйдешь.

Автор, ваша ситуация очень похожа на мою. Только у меня она чуть-чуть дальше продвинулась. Теперь МНЕ неинтересно его завоевывать, если он вдруг решит заняться со мной сексом (чего не было давно), я сама не захочу (с чего вдруг с чужим человеком)? У нас с виду семья. Он привозит какие-то подарочки, в основном дочке, немного мне. Мы общаемся постоянно, разговариваем на разные темы как приятели. Деньгами нас снабжает. Настаивает на том, чтобы я дорого и красиво одевалась (чтобы ему имидж не портить, полагаю). Если он вдруг решит со мной развестись, для меня это не будет трагедией, скорее наоборот, облегчением. Если я встречу любовь, я без особых проблем сообщу об этом ему (раньше я бы мучилась от жалости к нему и все такое). Почему не развожусь сама? Ребенок маленький. И вообще сейчас нет в этом какой-то особой необходимости. Все идет своим чередом. Мне уже все равно. И еще в дочкой не очень ясно. У меня есть небольшой комплекс вины перед ней, что у нее, возможно, не будет нормальной семьи - "мама, папа, я". Хотя я знаю, что лучше семья "мама и я", чем "я и мама с папой, которые друг друга ненавидят и все время ругаются".

Слишком давите на мужа. И не только в сексе, это уже скорее последствия. Всем, видно, ваш муж не такой правильный человек, как вы, и не собирается ходить к психологам, читать книжки о том, как работать над отношениями и преждевременной эякуляцией. И если что-то исправлять, то надо не так резко давить. Я бы тоже воспротивилась, если бы муж пришел, принес книжку, и сказал, давай работать над отношениями. Более того, так же как и ваш муж нашла бы кучу ваших недостатков и комплексов, и предложила сначала над ними поработать. Но это лично мое мнение, я в семейной жизни тоже люблю настоять на своем, и все пытаюсь подстроить под себя. И чаще всего получается. Только делаю это тихо и незаметно, без давления и резких перемен. В итоге все довольны.

у вашего мужа стресс.

У него-то все тип-топ, это он супругу в стресс вогнал. Умный какой - и заботится, и контролирует, и депресняк поддерживает... Мрак

точь в точь как у нас.Только я после родов полгода позволила мужу спать отдельно чтобы он отдыхал а он в это время пристрастился к компу, порнухе и мастурбации. Три года с половиной!! никак не могу его раскрутить на секс. Так что не так уж у вас плохо.

Автор, вы точно описали мою ситуацию, только в роли нелюбимого муж. Я так же отказываю в сексе, прерываю всякие разговоры, даю себя редко и с раздражением. Уже многие годв не хочу его. Однако люблю, это мой родной человек за которого отдам жизнь и никогда не разведусь. Так что не расстраивайтесь. Секс еще не все.

Прочитала все, НЕлюбви не увидела. Увидела несовпадение темпераментов и какую-то взаимную душевную глухоту друг к другу. Жертвой вас, автор, НЕ увидела. Вы явно зациклены на сексе. В смысле, у вас вторая молодость, хочется плотских утех. Мужу они по какой-то причине нужны меньше, ему явно важнее эмоциональные отношения (кризис 30 лет? проблемы на работе? да, черт знает, но у него пока НЕ СТОИТ!). Но нет, вы все равно ходите в белье, намекаете, выторговываете секс "на завтра", выглядываете холодность в глазах. Забудьте вы о сексе (о котором больше половины сообщения, кстати). Просто примите, что пока удовлетворяете себя сами, точка. Потратьте это время на разговоры с мужем и о муже. Я уверена, вы увидите положительные перемены, а там и постель "догонит".