Флирт с женатым

С одной стороны, это всего лишь флирт на работе - ресторан, выход после работы, фривольная переписка во время...С другой аморально же: я бы не хотела, чтобы мой муж так общался с другой женщиной - я ведь это развиваю все в сторону усугубления и сближения. А с еще другой: какого фига меня должна парить его жена. Ее муж - пусть держит, не может - ее проблемы. Мне лет уже немерено. Почему у нее должна быть семья, а у меня не должно быть даже нормального мужчины?

Не знаю, может потому что ни один свободный не позарился??? Не в обиду сказано. (с транслита)

А что набор качеств свободного по умолчанию лучше чем у женатого? Как раз наоборот. Вторые то уже прошли ОТК. ;)

Угу! Женатые лучше неженатых!

Конечно лучше, они уже многому научены, но не Вами, это я автору. А то что не успели Вы там чего то вовремя, зачем из за этого жизнь другим людям ломать то? На чужом несчастье.....

Может! Так и что? Теперь вот позарился. Если законы выживания в джунглях, то правил морали по этим законам нет.

Я живу с мужчиной, который когда-то был не моим мужем. Мы оба развелись, чтобы быть вместе. Почему у нее может быть семья, а у вас не может быть даже нормального мужчины? Смотря чего вы хотите от этих отношений. Древняя китайская мудрость гласит: "Женатый любовник подобен раковине - в одной на миллион - жемчужина, в остальных же просто слизняки".

"Почему у нее должна быть семья, а у меня не должно быть даже нормального мужчины? " Проецируйте ситуацию на себя. Ведь однажды придет кто-то и скажет Почему у нее должна быть семья, а у меня не должно быть даже нормального мужчины? " Вы этого хотите?

"Почему у нее (должна быть)ЕСТЬ семья, а у меня (не должно быть)НЕТУ даже нормального мужчины?" - ответьте себе сами, честно. И многое прояснится :). Удачи.

А это неизвестно. Возможно, потому что она красивая и добрая, а я страшная и злая. А возможно, потому что она в 20 лет готова была трахаться с мужиком, чтобы завлечь его в брак, а я - нет. Или она готова отбивать его у подруги, А я - нет. Но это неважно. Если она уже за него вышла, а я могу его отбить, то почему я должна себя останавливать в реализации того, что я действительно могу? (берем за основу, что я могу. на самом деле это фактор неизвестный, но именно наличие вероятности тут и ставит коллизию)

Самоутверждаетесь? (вопрос без сарказма)

Как долго продолжается этот флирт (1 м-ц, 6 м-цев ...), что вдруг Вас стала парить его жена? Вроде жена не печка и можно сместить её с этого пьедестала или :-)не знаете как это можно сделать? (с транслита)

Флирт продолжается недолго - вопрос в том, морально ли его развивать или пресечь. Как раз в том, морально ли двигать печку.

Епрст! Ну неужели холостые-молодые-привлекательные - это вымирающий вид? Я понимаю, что могут быть чувства и страсть от которых башню срывает, но нельзя же быть просто самкой с отсутствием совести и морали. Вы безумно любите этого человека? если нет, то стоит ли ваше "я просто хочу я просто могу" слез и переживаний другого человека?

Блин, а какого черта я всегда должна думать о другом человеке?!?! Откуда вообще взялась эта идея?! Из Библии? Так Богу клево, Он всеблажен, Он ваще троичен, у Него по определению таких проблем не может быть, а когда был челвоеком - был мужиком - посмотрела бы я на Его поведение на моем месте. если б ему жини оставалась не вечность, а каких-нибудь 50 лет максимум и никаких еще двух лиц не было. Ходил бы один, да еще бабой был бы. Так что не надо мне здесь Библию цитировать про нежелание другому. А больше никто мне ничего такого не дал, чтобы претендовать на то, чтоб я о них думала. Что касается "быть самкой", то почему нельзя? А зачем вообще совесть и мораль? Моя своесть с моралью ограничивается идеей fair play - в данном случае это значит, что нельзя уводить мужика у подруги, поскольку она тебе доверят. И этим исчерпывается.

В жизни всякое бывает.

а у вас и нет нормального мужчины.Нормальный женатый мужчина не будет заводить шашни на стороне

Ой, ну не могу прям молчать! Что нормальный не может разлюбить жену чтоль? Или нормальные не разводятся? Ерунда какая то...

нормальный,разлюбив-разведётся и не будет обманывать жену.Для меня нормальный-это честный по отношению к близким и к себе,в первую очередь,человек.

И для меня В ИДЕАЛЕ так. Но на практике почти никто не уходит ОТ кого то, все уходят К кому то. И нормальные и ненормальные - все.

для меня те,кто уходит К-ненормальны,для вас-нормальны,о чём спор?

да чтобы заводить шашни на стороне и иметь любовницу и разводиться то необязатально, и это не значит, что жену разлюбил..просот захотелось чего-то новенького..вот и все...

господи, даже отпуская мужа на работу, надо не забывать что там полно таких сук как вы. Возьму на заметку, спасибо за топик!

И какие выводы - достать мужа на работе? :)

на работе он работает, а вот дома не помешает усиленное внимание, забота и т.п.

М-да... Лет немеренно, а мозгов днем с огнем не сыщешь... Беда.

Может, и не сыщешь. Так и что?! Пойти повеситься что ли...

Зачем вешаться? Собирать в кучу те, что есть и включать. Поковыряться здесь хотя бы в архиве, поискать топы любовниц, вопрошающих "Доколе?", почитать, как им живется и сделать выводы. Комп освоили? Ну, и там разберетесь - там все просто.

Вот то, что общаться с женатым - проблема, это достаточно очевидно для любого не состоящего на учете в психдиспансере. Но это вне рамок топа. В рамках топа - отношение не к себе, а к его жене в том маловероятном случае, если его браку будет причинен ущерб (а любая измена по любому причиняет ущерб браку). Что касается отношения к себе...у Вас есть муж и ребенок. Что Вы можете знать о том, что хуже: не иметь никого или иметь кого-то и еще мегагеморр с его женой...

А вы полагаете, что рыдать в подушку по праздникам от того, что он с семьей, а не с вами, лучше, чем спокойно развлекаться и искать всяких-разных приключений? Жену я бы не стала обсуждать. Первокласснику понятно, что вы причините боль чужому человеку, и в данном случае, это вопрос вашей порядочности. Я бы прежде всего думала:"А надо ли оно МНЕ???"

А чего вы ждете,цель топа, вам ведь все равно кто что скажет

Я бы послушала, что скажет кто-нибудь разумный. Разумные слова могут попасться среди банальностей типа "не делай другому" - я специально с самого начала это написала, надеясь, что обойдемся без общий мест, и воплей мужних жен, которые выражают не мысли, а эмоции. Что-то уже встретилось на самом деле:)

правильно делаешь- хватай этого мужика, и пофиг, кто что скажет и подумает. также нас--ть что там будет с женой- это уже будет ее проблема. Нечего ту всяких мужних жен жалеть- делиться же надо! Думать надо только о себе, и совсем неважно, что потом тебе же все это обернется тем же боком. Главное- чтобы у тебя был мужик, пусть хоть какой-то , уведенный как теленок, блядун , предатель и т.д. Ну как, разумный пост? Этого ты ждала?

Не, эти версии тоже уже были, но они тоже иррациональны. Рационально - это спокойно и взвешенно оценить именно моральную сторону вопроса - насколько это моральное требование реально, а насколько выдумано истеричными тетками:) вот сравнение с воровством, например, не катит: причина и следствие опосредование свободной волей мужчины.

я хоть и мужняя жена,и мне не чужды эмоции,могу сказать,что мне,например,не понятен мужчина,который,имея жену,спокойно за мной ухаживает...я бы сказала даже,чт он мне будет неприятен.Так как я оцениваю его не только относительно себя,но и относительно всего остального тоже.Если бы я рассматривала этого мужчину как потенциального долговременного партнёра,то хотела бы,чтобы наши отправные точки душевного равновесия были примерно в одной плоскости. Человек,который с лёгкостью придумывает себе развлечения,заведомо зная,что любимый и любящий его будет от этого страдать...мммм....я не смогу не спроецировать эту ситуацию на себя.Если он может так обращаться с нынешней женой,то с большой долей вероятности сможет так же относиться и ко мне. по поводу внутреннего ограничения в виде морали...наверно она формируется всю жизнь, иесчть какие-то поступки,про которые однозначно можно сказать хорошо-плохо,и есть те,которые всегда будут разрывать на части.Именно в такие моменты я стараюсь руководствоваться принципом "поступить так,как я хотела бы,чтобы поступили со мной",и не изза того,что буду ждать в ответ хорошего отношения ото всех подряд,а скорее изза того,что сама получау удовольствие от того,что могу себе позволить внутренне отказаться от многих двояких вещей,могу не участвовать в чём-то,за что мне может быть стыдно

ППКС

То о чем Вы пишете простительно лет в 20 а если лет дофига то просто смешно.

Да вобщем-то мало кого из девушек вешающихся на женатых парит наличие жены - все куют свое Щастье...почему Вы вдруг озаботились женой? Хотя наличие детей - это серьезная проблема:) Мне кажется тут гораздо важнее момент - какого мужчину Вы себе выбираете...насколько достойный экземпляр

Т.е. вы готовы увести его из семьи не потому, что сильно любите, а просто потому, что хотите, "чтоб было как у всех людей"?! И на фига вам такое "счастье"? Это что - "последний пароход в даль светлую"? Вы же не на необитаемом острове живете:)))

Так я ж еще не увожу никого. Когда сильно полбюлю поздняк будет метаться - уведу и мне плевать будет на жену, скорее всего. Вопрос в том, поддерживать ли условия для возникновения чувства или лишнее. А то так знаете ли, можно долго ля-ля-ля, я просто общаюсь, а потом - ну что ж, против чувствтвтв не попрешь...самообман. Я ж знаю, как у меня чувства зарождаются - все признаки налицо:))

По-моему, вы создаете проблему там, где ее нет.В своих чувствах вы не уверены. Про его чувства не знаете. Нужен ли он вам, соответственно, тоже пока не знаете... Не факт, что этот флирт вообще во что-нибудь перерастет...

Сволочная у вас позиция, имхо.

Пишу из под жениного логина, но все же :) Хочу сказать следующую вещь - мужика любить нужно. А если помыкать им, показывать свою нелюбовь - так нечего обижаться, если он найдет того, кто его будет любить. И по поводу того, что мужчины в никуда не уходят - тоже верно. Однако без причин никто никуда никогда не уходит. Так что не любишь мужа, не можешь его у себя удержать - не обижайся тогда. (Обратное, разумеется, тоже верно и даже в куда большей степени - нелюбимая женщина - это еще более жестоко). Вообще, я думаю, что не стоит Вам забивать себе голову его женой - подумайте, нужен ли он сам Вам. Все-таки он ничей не придаток и не раб. И креспостное право уже лет 200 как отменили.

Я сегодня у мужа прочитала смски - тоже флирт от молоденькой девушки. Но она из другого города - они не виделись. Переписываются плотненько месяц. По ее смскам - я поняла,что моего мужа она представляет совсем другим, кем он есть. Он там перья распушил перед ней как павлин, а на самом деле не такой. Но а мне неприятно конечно стало, но постараюсь пока вида не подавать, что в курсе их "целую в носик" и прчей фигни :(

Мужу по шее дать, чотбы жену не расстраивал и смс стирал...а Жене в общем-о неприлично лазить по смс мужа...

Знаю, что ниЗЗя, но не могу - особенно не смогла, кода увидела, как он под одеялом втихаря строчит СМСки свои... Пока не говорю, что читала - хотя где-то пол-года назад я предупредила, что буду просматривать его телефон. То ли ему все-равно, толи забыл. У него 2 телефона - один он везде кладет, а тот с собой все время или под подушкой.В общем не знаю что думать - мне на 2мес уезжать скоро- сердце не на месте:(

Бросьте) Мужа предупредите, что у Вас руки чесались смс почитать, НО НЕ почитали, пусть стирает и не раздражает Вас) а сами не занимайтесь этим постыдным делом) Поверьте, и от любой смс-ки и от любого засоса на шее можно отвертеться)Я Вам точно говорю) Если только Вы хотите расстаться с мужем в случае измены, тогда -да, нужно выслеживать и подсматриваь, и то необязательно, можно просто расстаться) а если муж не хочет с Вами расставаться , он будет отнекиваться и спасаться, ну а если хочет, тогда и утруждаться не стоит-сам уйдет)

Много прийдется стирать -штук 200 наверно:)

я дико извиняюсь))) он их хранит а потом перечитывает?)))

А фик его знает - ему наверно лень стирать.

первое правило похода налево: СТАРАТЬСЯ не оставлять никаких следов) а если оставил-может просот балуется) тешит так сказать себя..)) под одеялом)))

Не... измены не было - это 100%. Слишком далеко она живет. Неприятен конечно сам факт этой нежной переписки. И потом мне - даже когда я уезжаю - он не пишет так... Надеюсь, что найдет эта девочка себе кого-нибудь реального и все закончиться. Разница у нас с ним 13 лет в возрасте - так он вообще с 18 летней флиртует:(

Только что в топике муж влюбился написала, а тут Ваш увидела, копирую свою историю. Как-то раз мой любимый чужой муж объявил: "Я решил уйти от НЕЕ". Я была в шоке, т.к. была абсолютно уверена, что ОН никогда от жены не удет, никогда на это не претендовала и точно также абсолютно уверена, что, даже если бы.., мы с ним все-равно вместе не уживемся. Спросите, зачем я тогда с ним связалась? Ну не могу я этого объяснить, может, правда, болезнь... Хотела его уговорить не делать этого, но решила подождать след. дня, т.к. это было вечером и человек был...ну, наверное, не очень вменяем... в общем, подумала, что лучше завтра с ним поговорю на свежую голову. Ах да, забыла сказать, что к тому моменту я была на 2-3 месяце беременности и две недели как мы по моей инициативе расстались. Точне расстались еще раньше, но последние две недели он за мной ходил на работе и говорил, что нам надо поговорить. В итоге я сдалась и услышала такое. И самое ужасное, что наш любовный треугольник еще и работал в одной фирме. В общем, я не успела с ним поговорить, т.к. на след. утро мне уже позвонила его жена и всё высказала. Жена его выгнала, до меня он так и не "дошел". Гораздо позже коллеги меня просветили, что они снова живут вместе. Я - одинокая мама замечательного двухлетнего мальчишки. А когда буквально неделю назад мы разговаривали по тел. с его женой, она сказала, что ОН уже через два дня после этого объявления приходил к ней, бился головой об стену и умолял его простить... ОН периодически говорит, что без меня его жизнь проходит мимо... Я думала, раз он женат, то ничего у нас с ним не будет, а когда за руку меня брал, прям мурашки по всему телу... Долго и правда ничего не было... А когда забеременела, тоже подумала, что лет немеряно, надо рожать, тем более от любимого человека, а не просто от абы кого. Вот только, не думала я, что так повернется, надеялась соврать что-то на работе, а он взял и повернул всё вот так...

Фу. Просто не терплю женщин, которые вешаются на женатых.

мля, сколько я таких случаев видела в командировках. Мужики нормальные сидят, пью пиво и разговаривают о компах-машинах и т.д., подваливают одинокие дамочки типа давай потанцуем и понеслось.

хоть я девушка и порядочная, но косы повыдёргивать желание огроменное было бы! (с транслита)

вас не должна парить его жена,теперь жене надо напрягаться как вас граммотно устранить:)

да разве ж всех устранишь?)))

Знаете, как аукнется, так и откликнется. Вы думаете, зло не возвращается? Не нужно поступать так, как не хотите чтобы с Вами поступали.

А не надо ли с собой поступать так для начала? Ну не уведу мужика - отлично. Этого не уведу, другой не понравится, третьем уне понравится. И что лучше? Жить в 60 одинокой, имея взрослого ребенка, который первые годы жизни провел с отцом, потому что через 5 лет брака (ну не с этим конкретным, так с другим, важен принцип тут) у меня мужа увела другая женщина или жить в 60 одинокой, так и не быв за мужем и имея ребенка, у которого папа всю жизнь был летчиком - испытателем, получившим женское воспитание и не могущим завести семью потому что мамаша не смогла в свое время? Пусть откликнется потом.

так вы уточняйте "не могла любым способом" если вам по барабану всё,то можео в конце концов жену того самого...убить.А что?Зато ребятёночек при отце будет ;-)

Что "не могла любым способом"? Почему убивать нехорошо - это я понимаю. Почему воровать деньги - тоже понимаю. А вот почему мужа уводить нехорошо, не понимаю. (при том, что никто еще никого не уводит - вопрос в том лишь, не хорошо ли предпринимать шаги, чтобы к уводу возникли предпосылки. все еще на самой ранней стадии - если бы был неженатый парень, на него бы и даже планов никаких не было еще, с женатым просто сама теоретическая перспектива напрягает)

девушка, а может у неё ещё что-нибудь есть, чего у вас нет? шубка красивая, украшение? может тоже забрать? почему-то воровство - плохо, а увести из семьи - нормально. только не надо говорить - он сам может уйти, его не уводят. Способствуют уходу. и ещё - на хрен вам такой нужен - будет у вас за спиной флиртовать со всякими разными...

Мужику вроде нравицца и он гордицца, что на него спрос имеетцца и менять он ничего не собирается, а автору не нравицца...:-)так она не прямо со школьной парты попала на этого мужика, чтобы её учить что хорошо, что плохо. (с транслита)

лучше парьтесь по вопросу, где найти неженатого, чтобы не парится по поводу его жены, а потом и прочих запарок, которые неизбежно возникают при общении с женатиками :-)

Так слушайте, я, допустим, страшная и злая. На самом деле конечно не злая и не страшная, а просто неженственная и это объективный факт, но себя менять я не хочу, а замуж хочу:)

что характерно, замуж хотят практически все, независимо от внешности, соц.положения и пр. - нормальное желание :-) А что касается женатиков, выше кто-то привел классное сравнение женатиков с раковинами - на 100 раковин со слизняками, одна жемчужина. И парят в первую очередь, как раз не жены, а сами женатые мужчины.

И какой же мудак Вам сомооценку снизил и сказал, что Вы неженственная? (с транслита)

Общайтесь на здоровье. Это мужчина должен помнить, что женат, и не прыгать на других женщин.

Ага, и мужественно отворачиваться, когда барышни сами ножки раздвигают:-)

А что такого ненормального, если мужчины не приветствуют, когда на них вешаются? :)

Да, не, это здорово! Только.... "Нет, сынок, это фантастика"

не повезло Вам :(

;-) Я - в порядке. И я не утверждала, что изменяют поголовно все! Я всего лишь считаю, что, если перед мужиком раздвинули ноги, и он не поддался, то, значит, ноги недостаточно хороши были. Вот и все. Ваше право не соглашаться с этим.

конечно у всех свой опыт и люди окружают разные..по совему опыту точно могу сказать - мы уже всетаки вышли из каменного века и приобрели мозг...некоторые мужчины считают неуважением к себе спать с чужим человеком...да пусть там хоть трижды Анджелина Джоли....ноги это по сути что - мясо..кости..ну еще немного слизи

мужчине хочется спать не с "чужим человеком", а попробовать что-то новенькое..это как машину поменять..не потому чтот своя плохая, а поому что новенького захотелось..)) а потом обратно ..в свою))

а что там новенького-то? руки ноги теже:)новенькое можно и с "старенькой" женой устроить:)

нет) не буду Вам объяснять, значит Вам этто не нужно) Мне напимер очень интересно общаться, встречаться и т.д. с "новенькими", и не нужно говорить, что я мужа не люблю и так далее..Не буду распинаться и объяснять, просто хочу сказать, чо мужчины и женщины изменяют зачастую не поттому, что разлюбили, а потому чот приелось "старенькое", потому что когда долг в браке живешь, и близко духовно-становишься уже как родственники, свой родной, жизнь за него отдам, но уже не так хочется..А хочется новый (давно забытых) ощущений...) те, кто со мной с одной стороны, все понимают. что хочу сказать, те, кто не понимает, как это спустя 5 или 10 лет может захотеться чего-то новенького..ну..не стоит и не нужно значит это рассказывать. Пусть будут счастливы все)

а ваш муж-то счастлив от того,что вы налево ходите? и жёны тех мужей,с которыми вы новенькое испытываете,тоже счастливы небось?

а вы за нас не беспокойтесь, вы о себе думайте) в отличии от вас-"верных и прекрасных" я не шарюсь по телефону мужа, не подслушиваю разговоры, и т.д.и я не сказала, что хожу налево, это вы так решили (да это и не Ваше дело))) А вы продолжайте пасти своих мужчин, нюхать их трусы (да, и такое бывает у ревнивых жен), и слушать "в городе страшные пробки, поэтому так долго ехал".. Счастье для всех свое, для кого то секс раз в месяц получить - и то-счастье))

что-то вас занесло,мадам:mda в своём нижнем посте вы прямым текстом сказали,что ходите налево с женатыми мужиками.Или анонимную галку забыли поставить? А всю эту веселуху про трусы и телефоны можете приписать себе,я ещё не считаю себя душевнобольной :) Наверно не раз испытали радость от вынюхивания чужих трусов? :-D

Я уже говорила о том, что не имею привычки пасти и обнюхивать мужа, а также рыться в его личных вещах, в том числе и телефоне. И успокойтесь уже, я поняла из какого вы отряда , отряд "Верных жен, у которых исключительно верные мужья" , вас конечно тут большинство, а всех бл...ей и кобелй так мало, что даже говорить об эом не стоит..ага) почитаем посты.. "Муж ушел. муж изменил..я одна, что мне делать".. Продолжать держать мужика за яйца и кричать, что настоящий мужик на сторону не ходит, а настоящая женщина, только мужу дает! Счастья Вам))))) А на счет анонимно-не имею дурной привычки, форум использую больше информативно, в ТД читаю и веселюсь) Как страшно жить..))

я где-то говорила про то,что роюсь в вещах мужа и обнюхиваю его трусы? :-o Если вы считаете себя блядью,это вовсе не означает,что все "небляди" полные идиотки,как бы вам этого не хотелось :-P А на вопрос о счастье вы так и не ответили,видимо потому,что ответ очевиден-врать самой себе можно сколько угодно,но вот прилюдно признаваться в своём вранье конечно не хочется :)

считаю бестолковым продолжать общение с Вами лично на эту тему)

"Верные и прекрасные" тоже не делают того, что Вы описали:-) Так ведут себя неразумные:-)

ну ни разу я не встречала здесь, чтобы женщина, которая читает смс-ки мужа, потом создает топ на тему " СМС", "что я нашла", "у него любовница, узнала по смс" называла себя неразумной или ее называли неразумной..нет, ее тут же начинаеют все жалеть, говорить какой мужик козел и т.д.)))

А по-моему, на Еве как раз сначала ругают за то, что полезла смс читать в чужой телефон. И вообще, золотое правило - лезешь, будь готова к правде. Если не готова - дура, что полезла. А вот трусы нюхать разумные точно не будут:-)

ну да) не очень давно видела топ (точно не помню в ТД или в браке) с дивным названием "Как поймать мужа на измене", там было так: муж приходит домой, вы его заманите в ванную, налейте воды погорячее и посмотрите!!! Внимание!!! если его яички всплывут, значит, О, УЖАС!!!! он уже где-о опустошил свой запас спермы, точно с блядок пришел!! ну а если не всплывут, тогда все пучком, не гулял он сегодня! и всерьез дамы спрашивали какой температуры должна быть вода, через сколько яички (мама дорогая) должны всплыть, и как всплать, оба сразу и по очереди....а вы говорите..)

так то дурочки спрашивали или это были шутки:-) Некоторые когда шутят не ставят смайлики;-)

спрашивали может и в шутку, но изначально от автора топ был полон серьезности и решимости) Живо рисовалась картинка-бедняга-мужик сидит в горячей ванне, жена ему не дает вылезти, а в руках плакат "не дадит яйцам всплыть"))

А что, забавная картинка:-))) Показывает кто в доме главный:-)))))))) Можно мужа пасти, можно не пасти - всё от его типажа зависит - блядун, так никакое нюхание трусов не поможет:-))) Так что, мужа надо правильного искать, если он вдруг испортился - искать другого и т.д. Один муж до гроба - это прекрасно, но не в духе нашего времени:-)

Просто они, скорее всего, не так давно в браке. Люди, прожившие вместе больше 10 лет, не станут отпираться, что новенького хочется. Просто кто-то справляется с такими желаниями, а кто-то - нет. Но говорить, что так не бывает - это от незнания чаще всего.

новенького хочется с родным человеком, а не с посторонним....хотя кому-как конечно

Ага-ага:-)

возбуждает новенькое именно потому, что не умеете генерить эмоции...Ваша фантазия разыгрывается только от эмоций других людей...хотя по сути люди все теже и ничего нового Вы не узнаете

Вы правильно мою мысль поняли.

не поймите неправильно...перечитала свой пост и ужаснулась - совсем не имела в мыслях оскорбить кого-либо...не отрицаю - мужчин, у которых первобытный инстинкт выше мозга полно, но это совсем не означает что не бывает и других мужчины, с другими взглядами и ценностями...это не "фантастика":)

Не обольщайтесь:-) Их разумность в том, что те, кто не ведется сразу, скорее всего, просто БОИТСЯ быть пойманным:-) Но кто сказал, что это плохо? Имхо - НОРМАЛЬНО, что мужчине после долгих лет брака хочется новизны, и нет ничего страшного в том, что мужчина не идет налево не потому, что жена - волшебница, а потому, что боится разоблачения. Значит, он дорожит своей семьей. Это замечательно.

И только? Кое-кто не хочет проблем, кое-кому лень изменять, а кто-то просто любит жену и не видит себя рядом с другой женщиной:-)

Любить жену и хотеть новенького - кто сказал, что это взаимоисключающие вещи?:-)

Нет, конечно. Но вариантов может быть несколько: новенького в рамках своей жены (ну, там опробовать новое в сексе) или уже с другой женщиной:-)

Полагаете, за 15 лет что-то осталось неиспробованным, а какая-то часть - неохваченной?:-)

Не знаю:-) Мне кажется, кое-что мой муж не решится испробовать даже через 15 лет, даже если я настаивать буду:-) У него, кстати, есть один знакомый, который за многолетнюю дружбу не поддался на предложения своих же друзей и сохранил трепетное отношение к своей жене:-) Есть, Мента, есть мужчины, которые не изменяют и не флиртуют:-) И не потому, что им не предлагали прелести более чудесные, чем у жены. Помните, было же такое понятие "он хохол, верный, всё в дом":-) Есть мужчины очень домашние. Я, например, не смотря на все свои широкие взгляды на отношения, сейчас предпочитаю верить, что муж мне не изменяет. 100%, если это случится, я переживу:-)

Так с тем, что есть те, которые не изменяют, я и не спорю! Вопрос в том, по какой причине...

Может потенция подводит многих:-)))? Но лично я всё-таки верю в то, что я самая прекрасная для мужа:-)

Так замечательно! Каждая женщина должна в это верить!!! А иначе как вообще жить?

Вы как-то все не можете поверить, что ничего нового в других женщинах и мужчинах нет - что все эти эмоции и флирт - плод мозга - фантазии...человек смотрящий налево вероятно недополучил/недоотдал эмоций и себя своему любимому...возможен еще вариант, что имеются комплексы в отношении своей внешности/возраста

Слышали такое словосочетание "кризис среднего возраста"? Или полагаете, что тех, кто любит своих жен, это не касается?

не стоит навешивать штампики...кризис случается не обязательно в сексуальной жизни, а чаще всего от каких-то недостигнутых высот и неудач в карьере и бытовом плане..и это совсем не говорит о каком-то желании похода налево...или у Вас кризис среднего возраста только с ним ассоциируется?

А кто вообще говорит о ЖЕЛАНИИ? Неужто вы думаете, что такие походы налево как-то планируются, или вообще о них задумываются? Вот именно, что от каких-то недостигнутых высот, от чего-то что есть у других, и нет у него, от того, чего, возможно, уже не будет никогда... Вы почитайте повнимательнее об этом состоянии. Адюльтер - всего лишь следствие. НЕ непременное, но случающееся достаточно часто, чтобы считаться взаимосвязанным. Более того, кризис сей вполне может поджидать человека успешного во многих отношениях. Потому как только он сам осознает (и то - не всегда), какие у него там тараканы в голове. А внешне - вроде, все в порядке... И вдруг - бамс! "Вторая смена" (с) Так что не торопитесь отмахиваться и называть это штампом.

ну а как же не штамп-то? если Вы всех этим кризисом под одну гребенку не все поверьте от расстройства и в кризисной ситуации теряют голову и готовы к безумным поступкам

Не, не знаете вы, о чем говорите. Ладно. Не буду спорить.

ну так в чем глубинный смысл-то? что все хотят так или иначе налево, но не каждый себе позволяет?

в том, что при определенных обстоятельствах это может случиться с каждым. в том числе и с вами. и со мной.

как бы это сказать - эти "определенные обстоятельства" могу создать для себя только я сама совершенно осознанно..возраст и опыт уже позволяют с уверенностью сказать, что просто так это не случится...только человек витающий в облаках и не разобравшийся досконально в себе и окружающем мире может неожиданно на такое отреагировать

Bet_ написал(а): как бы это сказать - эти "определенные обстоятельства" могу создать для себя только я сама совершенно осознанно..возраст и опыт уже позволяют с уверенностью сказать, что просто так это не случится... я не говорила, что все возможно исключительно "просто так". Но я не хочу спорить, а хочу пожелать вам и вашей семье, чтобы у вас не было ни "просто так", ни конкретных причин, ни "определенных обстоятельств". я полагаю, что изменить может каждый при определенных обстоятельствах, но совершенно необязательно, чтобы в течение чьей-то конкретно взятой жизни такие обстоятельства/причины/"просто так" возникнут.

спасибо за пожелания и Вашей семье всяческого благополучия :)

Очень неожиданно аноним вполне доступно объяснил вам то, что и я хотела сказать. Никто из тех, кто изменил или изменяет, не планировал и не думал, что так оно все случится. А человек над обстоятельствами не властен...

вот насчет "никто" Вы не правы...и не стоит все валить на обстоятельства

точно...это смотря к какой "мировоззренческой школе" принадлежать:-) Человеческое бессилие перед обстоятельствами иногда очень хорошее оправдание:-)

Иногда обстоятельства невозможно изменить.

Вы считаете, что все, кто изменял/изменяет, как-то планировали свои действия? И, вступая в брак, думали, как бы им изменить поскорее?

естесственно планировали, не при вступлении в брак, но позже...а что их кто-то силком тащил изменять или в беспамятстве?

Ох, тут мне даже нечего вам сказать:-) Настолько чудовищно ваше заблуждение.

делайте скидку на то, что мента творческий человек, поёт вроде и брак у них открытый в плане секса, так что в этой среде несколько другие понятия, просто немного другие :) Автор: menta "Да на самом деле все очень просто... Каждый имеет право изредка обновить ощущения... Вот и все "

у меня тоже окружение творческое - кругом художники, но к такого рода заявлениям как-то большая часть цинично относятся..примерно - "сиськи - это мясо..эка невидаль"

в семье менты, по ее высказываниям, процесс хождения налево обоюдный, для поддержания жизненного тонуса и свежести ощущений. Автор: menta "Вы будете удивлены, но после вот таких обновлений на стороне, и с мужем все, как будто в первый раз - и хватает такого рестарта надолго, как правило..." так что у всех разные взгляды, и переубеждать кого-либо бессмысленно...

Обалдеть! Вы - мой поклонник?:-О Я, однако, напугана.

Спорю, что ваши родители не являются идеальным примером семьи? ;-) Откуда у вас этот комплекс - что все рано или поздно мечтают изменить под напором обстоятельств? не обстоятельств, так кризиса 30 лет? Не мечтают, так все равно "так получается"? У меня вот совсем другие примеры в жизни. Мои родители не изменяли друг другу, живут уже 35 лет вместе. Бабушка с дедушкой прожил душа в душу всю длинную жизнь. Мои родные молодые семьи живут по 10 лет и не помышляют об изменах. Вы как в другом мире живете, сваливая все на какие-то причины, и отказывая людям в праве быть способными сопротивляться инстинктам. Я выросла в окружении, где совместное проживание предполагает взаимное уважение. А "тянет на новенькое" всех, только вот не все культивируют в себе желание изменять. Вы прячетесь за свои отговорки потому,что заранее хотите обезопасить себя и заранее оправдать измены близкогочеловека. Это желание понятно. Но "если б знал, соломки бы подстелил" не работает в этом случае

Ошиблись:-) Мои родители уже 35 лет вместе и ни на секунду не сомневаюсь в их верности друг другу. Вы невнимательно читали, что я писала. И сделали выводы, основываясь на прочитанном по диагонали. Перечитайте. А потом, если вы с чем-то не будете согласны, мы поговорим, ок? Если кратко: я не говорю, что изменяют все, я не считаю, что человек не может бороться со своими желаниями - я просто не прикрываюсь розовыми очками и возвышенными фразами.

"Я всего лишь считаю, что, если перед мужиком раздвинули ноги, и он не поддался, то, значит, ноги недостаточно хороши были. Вот и все." Это ваши слова. То есть вы считаете, что если бы перед вашим отцом раздвинули достаточно хорошие ноги, то он изменил бы вашей матери? Я вот совершенно увернеа в своих родителях, и не могу представить себе обстоятельств, когда отец бы неуважительно отнёсся к моей маме. Вы выше говорите, что обстоятельства бывают разными. Приведите пример?

Давайте сразу договоримся. Разговариваем МЫ, а не наши родители. И не надо их приплетать. Даже если абстрагироваться от того, что мне неприятно, что какой-то серый аноним обсуждает моих родителей, раньше было просто ДРУГОЕ ВРЕМЯ. Да, я считаю, что при благоприятных обстоятельствах и "удачно подобранных ногах", изменить способен любой мужчина. Но есть масса причин, по которым некоторые этого не делают. Вам важно, что вам не изменяли по какой-то конкретной причине, или вам важно, чтобы вам НЕ ИЗМЕНЯЛИ? По поводу обстоятельств. - Поругался с женой, напился на корпоративной вечеринке в хлам и ........... - В длительной командировке не устоял перед "красноречием" местной коллеги и ......... - Достиг возраста Х и испугался, что жизнь прожита зря, подвозил малолетнюю красотку, решил проверить свое обояние, взял тел-н и ............ Еще примеров вам накидать? Вообще, "жизнь - это обстоятельство, с которым мы не можем не считаться"(с)

Теперь вы прикрываетесь ДРУГИМ ВРЕМЕНЕМ :) Из приведенных вами обстоятельств мне непонятен ни один. Во всех этих примерах человек не может бороться с собственной слабостью, с кратковременным желанием. Вы совершенно не берете в рассчет то, что это может быть просто внутренне неприемлемо! :-o то есть относительно своих родителей вы это допускаете, а относительно всех остальных людей - нет. Давайте не будем переходить на личности, если вы не хотите. Только иначе вы, видимо, не сможете понять, что кто-то может оставаться чистым внутри безотносительно любых обстоятельств (безумные варианты с попаданием на необитаемый остров на 50 лет я не рассматриваю)

вот кстати хочу присоединиться к мнению "внутренне неприемлемо".....неприемлемо например по тем простым причинам, что связь между супругами была настолько сильной, эмоциональной и открытой, что даже при сильнейшей обиде на супругу/а "налево" просто не смотрится и все "заходы" и флирт от противоположного пола не воспринимаются поскольку этап этот пройден и эмоций не вызывает, а от представления рядом с собой другого партнера выворачивает

Угумс, выворачивает:-) Не приписывайте мужчинам свои мысли и эмоции:-)

Наташ, Вы моего мужа лучше меня знаете? :)

Надеюсь, что нет:-) Сколько лет вы замужем?

7

Мало.

Зато качественно ;)

Я замужем больше вас более, чем в два раза (извините за тавтологию). Поэтому немножко представляю, что чувствует человек, прожив столько лет с одним партнером:-) Кстати, тоже вполне качественно:-) Иначе, полагаю, не стали бы детеныша после стольких лет заводить:-)

Наташ, я ж никак не осуждаю людей флиртующих, изменяющих и тп..мне это глубоко по барабану...я пыталась тебе (можно на ты?) показать что бывает иначе...это не снобизм, не показуха и я прекрасно понимаю о чем ты говоришь...впрочем каждый проживает свою жизнь - время покажет ;)

А я пытаюсь объяснить тебе, что во флирте, правильном, здоровом и безобидном флирте нет ничего такого, из-за чего человек с самыми чистыми помыслами мог бы чувствовать себя предателем:-)

может быть, но вот парадокс - с чистыми помыслами в нем просто нет потребности...этож просто наиграно

Это всего лишь стиль общения. А также - средство для поддержания тонуса.

ну я не против...просто мне это не нужно совсем

ХитрО. Переходить на личности анонимно. Другим временем я не прикрываюсь. Я не жеалю обсуждать с серым анонимом своих родителей. Это ясно?

Дописываю. Вчера деть проснулся. Про другое время. Тогда, действительно, было ДРУГОЕ ВРЕМЯ. За романы на стороне вполне можно было вылететь с работы или лишиться партбилета. Жена вполне могла пойти пожаловаться на работу и на партсобрании виновника бы пропесочили. Это было дополнительным ср-вом воздействия. Тот факт, что вы не в курсе, говорит о том, что вы просто слишком молоды. Далее. Что касается чистоты духовной и проч. Вы всерьез полагаете, что есть мужчины, которые после 10-15 лет брака не думают о чем-нибудь новом?:-) Другой разговор, что не все воплощают свои фантазии в жизнь. Одни боятся разоблачения, другие не встречают подходящего партнера, третьи пасуют, не хотят сложностей, четвертые просто не попадают в благоприятную ситуацию для адюльтера, а пятые, патологически честные, уходят от жен в никуда, чтоб искать новых ощущений. Вам лет-то сколько?

Вам наверно сложно представить :-) но есть такие примитивные люди, которых, как и всех, тянет на новенькое, но они умеют получать новенькое - в виде новых ощущений и эмоций - избегая ситуаций, после которых чувствуешь себя грязным. Лет мне чуть больше, чем вам,и про партсобрания я все хорошо знаю. Только я уверена, что мой отец не из-за них "боялся" изменить матери. А просто потому, что он такой человек - для него это невозможно. Как украсть. Как убить. Как использовать другого в своих целях. Наверно мы для вас динозавры, хоть я и выросла в достаточно распущенной среде, однако сумела сберечь внутри основные аспекты морали.

Ну, куда уж нам:-) Между строк читаете. Потому и ерунда получается. Где я написала, что раньше не изменяли ТОЛЬКО ПОТОМУ, что боялись за партбилет? А песни про "чистую душу".... Давайте не будем. Бесполезный спор. Я считаю, что чисты, как ангелы только дети. И то - до определенного возраста. И никогда в жизни не поверю, что взрослый здоровый мужик через 15 лет брака не подумает о другой женщине/женщинах. Хотя бы на уровне:"Вот было бы здорово, если бы......" НИ ЗА ЧТО НЕ ПОВЕРЮ! А самое главное, не вижу в этом ничего страшного. Это НОРМАЛЬНО.

Спасибо, но у нас уже все случилось (я там ниже написала, что у мужа случилось "переспать", пока был в отъезде) :( А до этого было 4 СОВЕРШЕННО незамутненных года. И представить себе я этого не могла. Этот спор бессмысленен. Те, кого их партнеры вот таким образом ни разу в жизни не обрушивали на землю, никогда не поверят, не поймут, и будут доказывать, что с их семьями такого произойти не может и никогда не произойдет. Я вполне нормально отношусь к этой точке зрения, не зло и не с обидой из-за того, что у самой проблемы. Просто видится это все совершенно по-другому теперь. :)

Если хотите - напишите мне на почту, продолжим разговор, а то уже слишком от темы автора ушли и на личности переходить стали:)

написала

;)

Отсюда вывод: Never say never.... Никогда не говори "никогда".

Так я как раз об этом и говорю. :)

Грустно жить с такими мыслями.. Не хотелось бы так думать про любимого человека. :( офф.. а шикарное платье в стиле ампир, в котором Вы, беременная, ходили на свадьбу - сами шили? :)

Да нормально!:-) Только вот голову забивать такими мыслями - не надо. Зачем? Возможно, именно вашему любимому человеку и не подвернется такая беспринципная дамочка? Возможно, именно у него и не будет в жизни ситуации, когда звезды встанут благоприятно для измены? Ну, вот и не изменит он вам. Никогда. Какая разница, по какой причине? Расслабьтесь. И живите, как жили, в любви и доверии:-) Офф. Платье было куплено в Zara, обычное, небеременное. Шить я не умею:-) Ну, если не считать пуговиц:-)

" Ну, вот и не изменит он вам. Никогда. Какая разница, по какой причине?" А мне вот именно это и важно. Я, например, не испытываю желания не то, что изменить, а даже посмотреть в сторону другого мужчины потому, что я считаю, что мой - самый лучший. И никогда я не придерживалась мысли, что вот буду иметь то, что доступно, потому что вон того я не достойна, он на меня внимания не обратит. Я считаю, что у меня - самый лучший муж на земле. Очень надеюсь, что он думает так же.. мне это важно. офф.. ну, вот, а я уже надеялась попросить выкройку.. :D

Rain Belt написал(а): А мне вот именно это и важно. Я, например, не испытываю желания не то, что изменить, а даже посмотреть в сторону другого мужчины потому, что я считаю, что мой - самый лучший. Ну, насчет "посмотреть" - это вы горячитесь:-) Здоровый флирт, легкий и ни к чему не обязывающий - это, как витамины, для любой нормальной женщины:-) И он совершенно не мешает любить мужа и считать, что он самый лучший:-) И никогда я не придерживалась мысли, что вот буду иметь то, что доступно, потому что вон того я не достойна, он на меня внимания не обратит. Я считаю, что у меня - самый лучший муж на земле. Ну, погодите-погодите, я вообще об этом не писала! И не могла написать, потому что никогда так не думала. офф.. ну, вот, а я уже надеялась попросить выкройку.. :D Ой, не, у меня руки не из того места растут:-)

))))

Вы написали, что Вы страшны и злы, а жена добра и красива.. Я так поняла, что Вы уже в стадии старой девы, опыта маловато, не обладаете теми качествами, чтобы быть соперницей его жене, так зачем дергаться? Чтобы еще сильнее самооценку понизить? Не уведете вы его из семьи, знаете почему? Потому, что опыта у вас нет и самолюбия. Вы это делаете не из-за любви к себе или к нему, а из-за своей злости на то, что на этом поприще у вас не сложилось. И еще..выше написали, что не вышли замуж из-за того, что в 20 не трахались..А вот это чести Вам не делает, кстати;) Я как вы выразились "трахаюсь" с еще более раннего возраста..притом с одним и тем же уже 17 лет, и как ни странно, очень довольна.

Я писала о том, что неважно, по каким причинам у раньше не было мужика - вот что я писала, а не рассказывала свою биографию:) Страшные и злые ведьмы бывают только в сказках. Равно как и добродетельные девушки, ждущие алые паруса. Равно как и прекрасные принцессы, живущие долго и счастливо (кстати я не знаю ничего про его жену, знаю только, что она есть в природе). Мужика у женщины (любой) нет потому, что она не делает ничего, чтобы он у нее был. Вот что я писала. Так что про мои качества Вы ничего не знаете:)

Я написала так, потому, что почитала Ваши ответы и сделала такие выводы. Мне непонятно, Вы живете где и как? Отшельница на необитаемом острове? Тогда действительно шансов маловато...Я так понимаю, мужчина обратил на Вас внимание, Вы тут же восприняли это как руководство к действию.

Похоже, Вы очень избирательно читали то, что я пишу:) Значит ситуация такая: мужчина обратил внимание - на общем фоне того, что еще обращает, очень неплохой экземпляр, но обремененный семьей. Вопрос в том, насколько аморально продолжать с ним что-то, что впоследствии может привести к каким-то действиям. Или надо пресечь в зародыше. Т.е. речь не идет, смогу я там что-то сделать или не смогу. Не смогу - так не смогу. Может, мне самой расхочется потом. Но это уже будет ситуация тяжкая и для одного варианта ответа, и для другого - вот и вопрос, вписываться в это или нафиг надо. А если нафиг надо (при том что ответ "встретишь еще" не канает по возрасту - не такой, что последний вагон, но и не девочка-цветочек), то почему?

Anonymous написал(а): Вопрос в том, насколько аморально продолжать с ним что-то, что впоследствии может привести к каким-то действиям. Сильно аморально:-) Исторически так сложилось. Вам бы ракурс поменять: насколько Вам важно что и почему считается аморальным. А про это Вы только сами знаете.

А, так дело в том, что в принципе меня парит общественное отношение к морали потому, что есть вероятность, что я совершу что-то, что в данном случае мне кажется нормальным, но впоследствии это окажется мерзким (что и показывает опыт поколений в виде общественной морали). Вот я и хочу разобраться, опыт поколений в данном случае - это миф, выдуманный мужними женами для охраны своей собственности в виде мужских особей, или отражает действительную картину аморальности.

Если бы Вас так сильно парило общественное отношение к морали, то Вы послали женатого мужчинку хм ...и зря не тратили на него время. Или за неимением свободного кандидата уж завели бы сразу парочку любовников для равновесия...у любовника 2-е дамы ( жена и вы ), пока один женой занят, вы с другим развлекаетесь, а что сидеть-то Вам в тоске в выходные/праздные дни. (с транслита)

Формально с точки зрения морали отношения с чужим мужем считаются злом, а в реале общественное отношение будет складываться из каждого конкретного отношения каждого конкретного человека рядом с Вами. Очень может быть, что практически всем будет безразлична Ваша нравственность, или, наоборот, найдется кто-то, значимый для Вас, кто будет Вас "тыкать носом". Весь сопутствующий груз ляжет на Ваши плечи, и никто пока не знает его веса и Вашей "грузоподъемности".

А я бы Вам пожелала всё-таки поискать неженатого для себя. И не из-за каких-то моральных принципов, и не из-за типа "на чужом счастье своего не построишь". Нет, не поэтому. А из-за себя самой - Вы привяжетесь к нему, а потом будет больно. Конечно, если Вы железная леди - такого не случится:-)

а флирт замужней? я вот замужем, но напропалую флиртую с мужщиной, про которого даже не знаю - женат или нет. Да и мне и не важно это. чувствую себя при этом совершенно нормально. Адреналин даже:)

думаю так: -неосуждаемо-флирт(Ы) женатых людей с разных сторон, при условии , что это флирт или любовная связь на короткое время; -осуждаемо (хотя, кому какое дело)-мужчина женат, девушка нет, по той простой причине, что девушка, флиртуя с любым мужчиной, если она незамужем. ВСЕГДА рассматривает его как потенциального мужа и своего будущего мужчину. Лично я, будучи, незамужем, никогда не заводила шашни с женатыми мужчинами, просто разные мы были, и мысль о том, что он любит жену, была мне неприятна, сейчас же напротив, если мне и хочется чего-то (умолчу чего..тапки тут тяжелые бываю) то я предпочитаю только женатых мужчин. а уж флиртовать нам, замужним, можно с кем угодно и сколько угодно!

У кого нет мужа тому похрен.

По-моему, вы путаете флирт с чем-то посерьезнее. Ну что вы такого страшного усматриваете именно во флирте незамужней с женатым?:) Флирт не означает, что тот или иной мужчина представляет хоть какой-то интерес в качестве потенциального любовника или мужа - флиртануть можно просто автоматически:)))

возможно Вы и правы, но лично у меня никогда не возникает желание флиртовать с мужчиной, который мне просто неинтересен или не нравится..автоматически не было..хотя..может у кого-то и бывает..

а мне близка ваша позиция!:) особливо, последний абзац

тоже влюбилась. а он сволочь женат. но я переборола себя и теперь у нас чисто рабочие официальные деловые отношения.:)а себе нашла еще лучше и свободного:):):)

Оставьте коллегу в покое, предлагаю альтернативный вариант - своего мужа. Выглядит для своих почти 40 неплохо, на морду всегда смазливый был, рост - 186. Правда, намечается животик, отсутствуют бицепсы, спина и задница в прыщах. Еть проблемы со здоровьем, но там сами смотрите, стоит ли его лечить. На работе занимает должность ведущего специалиста, ВСЕГДА непрочь пофлиртовать и продолжить отношения. Реально продолжить получается не часто (я бы даже сказала, что мне неизвестны такие случаи, несмотря на многочисленные непрекращающиеся попытки с его стороны), потому как даже самые непритязательные и неустроенные женщины стремаются его напора, неумения держать языкза зубами и дебильных шуточек в присутстсвии начальства и коллег. В быту непритязателен, но засранец, за собой ничего не убирает в принципе. На детей положить, даже своих. Единственный авторитет - его мама. Его жильё - доля в её квартире, своё, по всей видимости, уже никогда не заработает, сидит на зарплате в 1300 дол., для него потолок. Из плюсов - не пьёт, не бьёт, не курит, в игровые автоматы не играет, IQ в первой пятёрке организации из нескольких тысяч человек. Ну что, хотите такое сокровище? Если заинтересовались, давайте спишемся и забирайте.

а в глазах взирающих со стороны, потенциально заинтересованных в нем дам он, скорее всего, выглядит так - высокий мужчина, крепкого сложения, с оригинальным чувством юмора, незаурядным интеллектом, без вредных привычек. Отсутствие карьерного роста объясняется либо недостатком мотивации (читай – жена, клуша, не вдохновляет), либо подающим надежды (опять же, нужно чуткое руководство правильной женщины). Мама-авторитет – это опять же плюс, значит, чтит семейные ценности. Ну разве не сокровище! А прыщавая спина и все остальное, как обычно всплывет потом..... :-)

Мама-авторитет - это плюс?????? Да вы что?!

да я же смайлик поставила под всем написанным! А если серьезно, женщины нередко грешат такой манерой оценивать мужчин - все подозрительные черты на первых порах обращать в положительные.

Фууууух... Я уж подумала, вы всерьез:-)

В моей истории скорее плюс, чем минус.

Я и говорю, всё зависит от точки зрения. Коллега на работе автора какой-то мутный, вот с моим мужем всё ясно, очень рекомендую :-). С карьерным ростом проблемы не в мотивации. За последние 3 года он уходил два раза с этой работы. Первый - в филиал одной западной компании, куда его долго переманивали, взяли с повышением (несколько человек в подчинении), на испытательный срок с з/п 3500 дол., с последующим увеличением и соцпакетом. Продержался три дня. В первый день, когда предложили пойти познакомиться с подчинёнными, не пошёл: "А что с ними знакомиться? Это они меня должны знать в лицо". Очень не понравилось, что много отчётности. На второй день на планёрке у генерального спросил: "Какой п*дар придумал столько отчётов?". Ему объяснили, что это политика компании. Сообщил, что будет заполнять только ежеквартальную форму, остальное - нах. На третий день его попросили не выходить. Говорит, что долбоёбы не оценили его чувство юмора, слово п*дар означало, что придумано в общем-то неплохо. Через некоторое время устроился в компанию на свою же должность, но з/плату 1800 дол. Отчётности и писанины оказалось ещё больше, чем в иностранной компании за 3500. Дали задание, отчитаться - через неделю. Четыре дня играл в компьютерные игры, решил, что успеет всё сделать за 2 дня. На 4-й день выяснилось, что он является лидером по использованию интернета в неслужебных целях за месяц. Выполнения задания ждать не стали, попросили... По его словам, очень непорядочно с ним поступили, его вины никакой, говорили неделю, а спросили через 4 дня. Ну и что, что он использовал интернет в неслужебных целях? Ему никто не говорил, что этого делать нельзя. После этого он четыре месяца "искал работу" - сидел дома и играл в компьютерные игры. Говорил, что в предлагаемых вариантах либо его что-то не устраивает, либо его не возьмут. Вернуться обратно на 1300 не хотел - "Я что, лох? Да меня обратно и не возьмут". Разговоры не помогали. Это был первый и последний случай, когда я обратилась за помощью к его матери. Сначала она долго не могла въехать в тему, почему я хочу, чтобы он работал. Неужели я не зарабатываю на себя и на детей? (Дети, к слову, общие.) Жить есть где, холодильник не пустой, чего мне от неё и от него ещё надо? В конце концов, совместными усилиями уговорили его позвонить на прежнюю работу, куда и взяли, там его хорошо знают. После этого у меня в душЕ что-то выключилось, если раньше было очень больно от его бесконечного флирта, задевали двусмысленные шуточки в мой адрес и адрес моих родителей, то теперь меня не трогает ни-че-го. Вот даже на форуме могу спокойно выставить его кандидатуру :-)

ну Вы его так не сбагрите, прямо сразу рассказали, какой он на самом деле. Вы лучше напишите, как я предложила - глядишь, и пристроите парня в свободные руки :-) А к теме чужих мужей, как обычно в чужом дворе трава зеленей. Помню меня подруги пытались познакомить с одним чижом, который был еще не разведен, но с женой типа не жил. Со стороны он был представлен так - крепкого телосложения, не красавец, но для мужчины вполне нормальный, богатый, но при этом оч.добрый и щедрый. Мечта! На мой вопрос, почему с женой расстались, мне промямлили что-то типа, что не срослось, она сама ушла и пр. Вобщем сочетание богатый+душевный+одинокий меня смутило, я навела более достоверные справки, выяснилось, что это толстый, лысый мужик, с тяжелым характером, который бил жену и в результате выгнал ее из квартитры с ребенком. Правда потом они помирились. Когда я рассказала это девочкам, которые мне навяливали товар, все были довольно таки удивлены.

Да он же старый!:))

Всё, что угодно, только не старый :-). И душой молод :-).

А я вот сейчас как раз с другой стороны баррикад. Муж флиртует с коллегой. Сначала хотел все от меня скрыть, но не вышло. Он сам уже не рад. Понятно, что сам виноват, но мне-то он не чужой... Он уже сам исстрадался, и меня мучает. Я уж и выгоняла его, вернулся через сутки, в любви клялся. А та дама видимо так же, как автор рассуждает. Говорит, раз со мной по-свински поступали, теперь я буду мстить. Во как. Всем без разбору. Ей плевать на то, что я тоже в жизни немало пережила, что брак у меня этот второй, выстраданный, что мы с мужем друг друга вначале просто "за волосы" из дерьма вытаскивали. Мне не обидно, что она его "окучивает", я знаю, что никуда он от меня не денется. А вот такое паскудное ко мне (незнакомому человеку, который ничего плохого ей не сделал) отношение меня оскорбляет.

а почему он "исстрадался" ??

Ага...бедненький:-)))))

может быть мы слишком жестоки, и мужчины, флиртуя действительно страдают, а уж когда у них появляются (О, Боже, за что такие муки???!!!) любовница-им совсем хреново???

Наверное, действительно жестокие:-) Мужчину надо хорошо кормить и иногда спускать с поводка:-))))))

ээээ... то есть после того как вы его выгоняли он не прекратил отношений с коллегой?!??!

Он эти отношения прекращал уже несколько раз. Но работают-то они вместе! Общаться-то приходится ежедневно! Она постоянно на жалость давит. Типа, я вот люблю тебя, а ты чувства мои топчешь. Ну и по новому кругу. Недавно при мне по телефону скандалил с ней, чтобы она прекратила смс-ки интимные слать. Неделю дулась, потом - снова-здорово. А страдает он, потому что понимает, что надежду ей дал, и теперь отвечает за сложившееся положение.

А паскудное отношение к Вам собственного мужа Вас не оскорбляет?

Вы не знаете отношения моего мужа ко мне. Видимо, по-Вашему, в этой ситуации он, как честный человек должен был сделать харакири. Или я должна была уйти в монастырь. У нас немного по-другому, видимо.

Нет, не так. Я имела в виду, что Вас задевает отношение к Вам абсолютно незнакомого человека, который не знает что Вы пережили. НО, муж-то знает. Хотя бы из одного уважения к Вам и к вместе пережитому, он мог бы Вас от всего этого оградить. Не смотря на Ваше отношение к измене или просто флирту Вашего мужа, скажите честно, неужели Вы действительно ничуть его не вините? Неужели Вас не задевает именно его поведение? А не какой-то незнакомой женщины.

Блин, вот не задевает. Дело в том, что у нас с мужем настолько откровенные отношения, что мы все жизненные ситуации, включая флирт и сексуальные фантазии обсуждаем. У меня вот тоже были такие моменты, один пАклонник меня просто домогался, и домой мне звонил, потом и оскорблял, и мужу пришлось вмешиваться. В общем, сопоставимые ситуации. Но он же меня не обвинял, а мог бы, как большинство и сделали бы, типа "сучка не захочет..." и т.д.

Это другое дело, так бы и написали сразу:-) Если так, то почему же Вас задевает поведение той женщины? Вы понимаете свои порывы, своего мужа, а той женщины - нет? В принципе, её мотивы можно понять. Всё-таки, мое мнение, Вы не до конца верите своему мужу. Можно не отвечать:-)

Ну уж нет! Я отвечу! Действительно, замечала за собой такое каКчество: меня задевает грубость или хамство со стороны совершенно незнакомых людей (продавцов, например), а своим, родным, мне очень легко простить что угодно. А с моим доверием мужу - эт Вы в точку попали. Мы с ним сейчас все время "на грани". С одной стороны, он не хочет, чтобы я знала о порывах той дамы, а с другой, не хочет ничего скрывать от меня. Вот и получается фигня какая-то. Неделю-две все тихо-мирно, потом я замечаю, что он опять какой-то "не такой" - спрашиваю - отвечает, не спрашиваю - сам не говорит ничего. Не спрашивать я не могу (характер такой). И вот теперь можете не доказывать мне, что доверия между нами не было изначально. Я так все-таки думаю, что пошатнулось оно именно благодаря этой даме.

Да ну, что Вы, что можно доказывать про чужую жизнь. Но моё мнение, жалеть он должен Вас, а не ту женщину. Но когда человек нужен и важен, всегда найдешь ему оправдание... и своему отношению к этому тоже. Ну что, желаю Вам, чтоб она уже отправилась в жопу наконец. Странно, да? Я вот себя не могу представить на месте женщины, которая уже после отшивания всё равно достает. Бедная, убогая совсем:)

Спасибо! :-) Прорвемся!

блинн... ну вот и что делать в таких ситуациях? и разводиться, казалось бы, из-за этого ни то ни се. А с другой стороны раздражает неимоверно, и угнетает. У меня муж изменил, пока был в командировке на проекте три месяца. с коллегой. я его не простила, ушла. потом через три месяца воссоединились. он уволился. через год та тетка, его коллега, вновь подбивать клинья к нему, а у нас проблемы были, он начал с ней переписываться весьма тепло. что делать, ума не приложу.

Я переписываюсь с такими же "сестрами по несчастью". У всех такая же вялотекущая фигня, то потухнет, то погаснет. Бум надеяться, что когда-нибудь это уже в какую-то сторону решится.

причем сама измена сейчас по прошествии времени мне вообще по барабану. а вот то, что вялотекущее какое-то общение возможно, добивает больше. потому что это не единовременный факт, а может присутствовать постоянно. не понять мне этих женщин.

вобщем как обычно - парятся все стороны барикад, кроме самого виновника торжества

Не скажИте. Это с какой стороны на торжество посмотреть...

А почему другие ездят на мерседесе, а у меня нет даже хонды? Надо угнать, ну и что не мое, хозяин ее плохо закрыл.

Жена не хозяйка мужа. Угнать мерседес нельзя. А разорить его хозяина на бирже ценных бумаг так, что сам продаст, - вполне.

Вопрос был об этической стороне для автора. Хозяин мерседеса, идя на биржу, осознает риски и принимает за них ответственность. Женщина, выходя замуж, слышит совсем другие обещания.

она слышит иные обещания от мужа, но не от третьих лиц, коим являюсь я:)

А как Вы узнаете, что мерседес не против?

смешно :)))

Мне-то как раз не нужно:). Я пример привела для сравнения.

Такова природа мерседеса - он никогда не против:))

Вот и искали бы себе нормального мужчину. А то лет-то вам уже не меряно, скоро и женатые перестанут внимание обращать.

Гыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!ППКС!

Отнять и поделить. Ишь, буржуинки замужние недорезанные.

Просто представьте, что, когда у вас будет муж, кто-то однажды подумает так же. Фиг ли у нее есть, а у меня нет. И поделит:) Все однажды возвращается. Удержать мужика невозможно, он птица вольная. Ушел один раз, запросто может свалить и во второй, и в третий, и в десятый раз. И вообще: флирт флиртом, а с чего вы взяли, что он жениться собирается. Мужики, они такие непостоянные: сегодня здесь, завтра там. Это деликатно называют полигамией. Термин, придуманный мужиками, чтобы оправдывать свои походы налево.

Конечно не собирается пока. Вопрос в том, мотивировать ли. Вдруг получится:) Лучше, если у тебя ушел муж, чем если его у тебя никогда не было.

Делюсь личным опытом: для психики и самооценки лучше, если не было. Когда ушел - это такой удар, особенно, если успеете ребенка родить.

Но и неженатый - тоже не гарантия, что жить будете долго и умрете в один день. Мужики, они такие ненадежные. Сама себе оппонирую:)

Так хотя бы ребенок будет от человека, а не от безличной клетки в банке донорской спермы.

То-то и страшно, лет немерено, а дура дурой

Вот так живет себе семья и даже не подозревает, что она уже под прицелом недалекой и всем завидующей неудачницы.

Автор! Давайте я Вам погадаю: напишите его инициалы (ФИО) и месяц рождения. Что было и что будет скажу точно - отвечаю.

А погадайте: Сергей Борисович Иванов, род. 31 января.

Вот они: Иван Иванович Срака. Крутить или нет?

Автор, история для Вас :-D. "– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то ! – Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть! – Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба! – Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба! – Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю! – Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит. Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! – Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком! – Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли! – Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную! Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!" (c)

)...прикольно.А так и есть...в большинстве случаев.