ценности моего окружения и я

Сижу, чешу репу. Моя мама в моем возрасте была уже замужем. Когда она была на два года старше, чем я сейчас - она ждала ребенка (то бишь меня). Мамина двоюродная сестра брачевалась в 16 лет. Не по залету, а по любви :) Дочь ее, с которой мы родились в один день уже давно мама и жена. Довольно раннее у меня окружение (с т.з. браков, разводов и деторождения). И мне в нем несколько неловко общаться. Нет, не так. Мне в нем несколько странно общаться. На меня родственники глядят как на зебру в зоопарке ;) и постоянно спрашивают, когда я пойду замуж. Зашли с молодым человеком от дождя спрятаться в магазин, а там торговали колясками-кроватками и прочими детскими причиндалами. Ну мы там постояли, чуть-чуть пообсуждали ассортимент со скуки. Это увидела моя дальняя родственница (я ее даже в лицо уже не помню) и разбрехала всей родне, что Оля кроватку выбирает. Родственники стали названивать родителям и спрашивать, когда у меня свадьба. Мне было всего-навсего 20 лет! Мне наплевать, пусть перетирают сколько хотят. Для меня не проблема отшутиться от этих приставаний. Хотя иногда цепляют фразы типа: "вот ты выделываешься, не хочешь замуж, а через месяц захочешь, но не позовут!" Но я не понимаю одно. Может я действительно не понимаю каких-то высших ценностей? Ведь такое большое количество людей из числа моей провинциальной родни и московских друзей считает нормальным и даже желательным ранний брак (и не важно, что у молодых ни гроша за душой) и деторождение сразу после раннего брака. Я же как-то далека от этих ценностей и очень не хочу детей в ближайшую пятилетку. А в замужестве в принципе не вижу смысла... Такое впечатление, будто от меня ускользает какая-то важная и очевидная для всех, кроме меня, часть жизни...

Не пойму, чего ты паришься? А не нас..ать тебе на всех? Ну нельзя же так!!! Какие-то древнезаветные пережитки портят тебе жизнь.Ты хорошенькая, лет тебе не много. Чего ты заморачиваешься. тем более что МЧ у тебя есть. Госспидя, ну что за фигня - замуж в 20 лет. На фига? Хочется - живите в гражданском браке. На фига такая кабала в 20 лет.

Прикол в том, что я не парюсь. Живу себе в ГБ в свое удовольствие :) Я просто НЕ ПОНИМАЮ. У мамы спросила: мам, нафига ты замуж выходила, так мама не нашлась, что ответить. Промямлила нечто совершенно невнятное ;) Я в принципе не понимаю смысла всего этого брачевания :). После долгих раздумий нашла только один аргумент за брак: визу в США могут не дать молодой и незамужней. Так я туда и не собираюсь пока... Попробовала ответить так подруге, молодой и замужней. Она аж в визг: а белое платье? А фата? Ой, божечки, фата... И они меня жить учат. Табунами ходят и жить учат. Так может есть в их словах какая-то истина, которая мне недоступна? Или так, фата?...

Извините, что вклиниваюсь. Но если бы Вам было бы все равно, то вероятно, Вы бы так бурно не реагировали на вопросы о Вашем возможном замужестве. И не фата главное, просто не встретился пока человек. А возраст совершенно ни при чем.

Вклинивайтесь, конечно же :))))) Я просто недавно съездила к маме с папой на пару дней под крылышко. И меня снова достали. А всякое терпение, как известно, имеет пределы. И мое, кажется, иссякло :) Человек-то встретился. И все у нас с ним хорошо (ТТТ). Просто не вижу я смысла в цепях и кольцах (он, кстати, видит, что добавляет мне головной боли). А возраст играет роль в первую очередь с т.з. финансовой независимости. Что за бред - молодая семья, живущая в родительской квартире (хорошо, если квартира отдельная) на родительские деньги?

Тогда все понятно. Любимые родственники не оставляют попыток осчастливить окружающих через свой способ счастья:))) Обычно при разговорах, когда мне пытаются что-то навязать, я усиленно думаю, что каждый имеет право на свою точку зрения. Это позволяет не очень раздражаться на оппонента, с одной стороны, а с другой стороны, не рваться в бой, пытаясь доказать свою правоту :))) И довольно часто все останавливается на моей фразе "Я имею право так думать, даже если это ошибочно" А Вам я могу только посочувствовать и пожелать терпения :)) Про своих родственников могу сказать, что другой путь развития (неранний брак) для них просто непривычен, т к не было примеров :)))

Была похожая история. И так как обычно с родственниками общалась мама, а не я, то она просто всем заявляла, что замуж ее дочь "не берут". Я сначала обижалась, а потом осознала всю мудрость этого выражения :) Доказывать что-либо другому человеку бесполезно, помните "все проходит и это тоже пройдет".

Я отшучиваюсь обычно. Но вот что меня добило. Рассказываю родственнице о профессии (она живо интересовалась). Она с ехицей улыбается и говорит: ну тебе надо еще пару годиков поработать, а то потом дети пойдут и никакой тебе больше тележурналистики. У меня отвисла челюсть. Я спросила, с чего она это взяла (я ее вижу в лучшем случае раз в полгода). А она ничего не ответила, просто улыбнулась ехидно и многозначительно. И эту улыбку до ушей на круглом, как луна, лице, я в кошмарных снах еще увижу! Понятно, что каждый живет как хочет. Меня просто смущает агрессивная пропаганда ИХ ценностей в противовес моим.

Дык зачем что-то доказывать людям с другой системой ценностей, с ДРУГИМ жизненным опытом? Вот к примеру та родственница, что так живо интересовалась Вашей профессией - она кто? кем она стали в этой жизни и чего добилась?

Она? Она вечная домохозяйка, жена своего мужа и мама своих детей (дети, кстати, воспитаны на редкость хорошо). Ну да, она свою систему ценностей на меня проецирует. А я ей ничего не доказываю - она меня спросила как сюжеты снимают, я ответила. Ну и понесло ее :)

Ну так не берите близко к сердцу - этот человек выбрал такой для себя жизненный путь и вероятно он для нее единственно правильный и оптимальный. Видимо в ее глазах Вы все еще та маленькая девочка, которую необходимо поучать.

Да я не беру, не беру :))) Пусть они поучают сколько им хочется - все равно слушать не буду... Просто так бесцеремонно за меня никто никогда ничего не решал ;) Дело не только в этой даме, просто окружение лезет из кожи вон и навязывает мне ее ценности. А вдруг в этих ценностях действительно что-то есть, а я этого не понимаю? На Еве вот регулярно топики "хочунимагузамуж". Подружка из уни - умница, отличница, талантище - осенью свадьбу играет. Ребенка планирует. Одноклассница недавно родила. Сестра троюродная родила давно. Сожитель раз в месяц исподволь заводит разговор о том, что неплохо бы... И ты ды. И тэ пэ. Под натиском этого всего поневоле начинаешь чувствовать себя белой вороной ;)

ну считайте это отголоском "крепостного права":) в смысле раньше у женьщин богатого выбора не было - пораньше замуж, дом, семья и все....а сейчас ситуация поменялась, но не все атавизмы отжили

Прочитала весь топ,но вот это высказывание задело....Впрочем не задело, а просто прет из вас молодость и невозможность представить себя в другой роли. Просто девушка знайте, что дети бывают очень проблемные и вы, КАК бы вы не хотели выйти на работу после рождения ребенка, уже НИКОГДА не сможете на нее выйти.Знайте это, а то потом разочарование в жизни у вас будет очень велико.А есть женщины, которые хотят САМИ воспитывать своих детей,а ваша родственница ничего вам не навязывала, просто дала вам понять, что человек предполагает, а бог располагает.

это у нас традиционный вопрос,после вопроса о погоде,"когда замуж то?";родственники его обычно лет с 16 начинают задавать,на втором месте "когда рожать?"потом "когда второго родите?":))))

а вы случайно не самая младшая среди своей родни? у моей подруги такая ситуация была - тоже сначала замуж пихали за ее МЧ (и вышла, просто чтоб по ушам не ездили!!!!), потом "когда родишь?" (родила). ну и? сейчас ее все поучают "ну что, узнала ума? а нахера ты так рано замуж пошла? а нахера родила?". т.е. повод поучить и попридираться всегда будет найден. я поняла это так, что она самая маленькая и все хотят ее поучать и носом тыкать.

В моем окружении ранние браки были неприняты - ни у родителей, ни у родственников, ни у родителей моих одноклассников и друзей. Все женились после ВУЗа (самое ранее - года в 22), либо после защиты диссертации (лет в 25-28). Молодые родители были большой редкостью. Только у одного мальчика в моем классе была молодая мама...и пожилой папа...классика жанра. Я просто представить себе не могу свою маму, думающую о замужестве (и о ребенке!) в 20 лет...И себя, кстати, тоже. И любую свою подругу.

Ну я вам честно скажу...вам переживать на эту тему вот прям щас НЕ СТОИТ!:) У вас вся жизнь впереди. Успеете еще свой взгляд на замужество изменить и детей захотеть. Хорошо...хорошо, что вы думаете на эту тему, а не расхлебываете постфактум плоды необдуманных поступков. :) Но переживать не стОит, чесслово! А то, что люди любят судить по себе...так вы к этому тоже привыкните!;)

20 лет? я в этом возрасте вышла замуж и ждала сынишку! о чем кстати ни грамма не жалею! Молодая мама - это замечательная , к тому же я и университет в этом году заканчиваю с красным дипломом и работа у меня хорошая... ребенок ничуть не мешает!

Разве это не ваша жизнь? Разве не вам выбирать, когда, с кем и как? Возможно, и впрямь есть что-то в ранних браках... Как говорит одна моя знакомая, "надо выйти замуж пораньше, чтоб было время исправить ошибки":-) Я сама вышла замуж рано. Но, если бы не обстоятельства, неизвестно, сколько бы мы еще в гражданском браке жили:-) Но вот, скажем, ребенка мы родили только тогда, когда поняли, что хотим этого и готовы к этому. Хотя есть некоторая прелесть в том, чтобы быть молодыми родителями, верно? А я вот ни секунды не жалею, что родила именно сейчас. Я к чему, собссна, так длинно... Не важно, когда вы выйдете замуж и родите ребенка. В любом возрасте есть свои плюсы и минусы. Важно, чтобы вы к этому были готовы. Не ваши родственники, а лично вы.

Атор, я - ваша ровесница! Я вышла замуж, евда мне 20 исполнилось, и большая (не бОльшая, а большАя) часть моего окружения или замужем, или в гражданском браке (я про институт и про подруг вне института). У 2-х моих сокурсниц по институту родились детки этой весной (подругам по 21 году). Только вот ажиотажа с замужеством совсем не чувствуется. В смысле - все продолжают общаться как раньше - и замужние девчонки и незамужние. Естественно в разговорах больше возникает тем о мужьях и о детях, но это никоим не образом не влияет на общую атмосферу общения и никто не смотрит ни на кого с сочувствием, что вот типа "ее замуж не зовут". НАОБОРОТ, мне кажется, что сейчас молодежь больше нацелена на карьеру, чем на создание семьи.

Можно нескромный вопрос без всякого подтекста: когда Вы оформили брак, в Ваших отношениях с любимым что-то изменилось? Что именно подтолкнуло Вас к походу в ЗАГС? Я и мой молчел сейчас живем вместе. Все хорошо у нас. Вот только он хочет наши отношения зарегистрировать, а я не вижу в этом смысла. Поживется - так и дальше будем жить. А не поживется, так хоть проще разбежаться будет. Тем более, что дети нам с ним не по карману пока :)

отвечаю: мы подошли к тому, что захотели стать единым целым - семьей в нашем понимании со всеми вытекающими последствиями и обязанностями :) по поводу отношений - изменились конечно, стали что-ли более ответственными, мы четче понимаем, к чему надо стремится, в ежедневной рутине и сумасшедствии (институт+работа)поддержка и взаимоуважение открывает второе дыхание

А родственников не слушайте, живите так как вам комфортно без влияния чужого мнения

Что за ценность такая "выйти замуж"? Я понимаю, ценность "выйти замуж за прекрасного человека, создать счастливую семью". В общем, Автор, следуйте своим ценностям. А они пусть следуют, чему хотят. А на вопросы отвечайте "Не скоро выйду, а может, и вообще никогда. Принца жду"

Я тоже не понимаю таких ценностей (ценностей ли?). Но ведь им следуют миллионы человек. Поневоле задумаешься - а что этими людьми движет? Стереотип? Желание праздника с фатой и голубями? Желание самоутвердиться и повзрослеть? Или еще что-то, мне непонятное? Вот у меня просто в голове не укладывается, что моя мама, когда меня планировала, была всего лишь на два года старше, чем я сейчас. Но может быть в то время люди раньше взрослели?

Ими могут двигать очень разные мотивы. А по поводу мамы... мне кажется, многие из поколения наших мам не повзрослели до сих пор (в смысле, не научились ответственности). Надеюсь, никого не обижу этим своим мнением. Просто жили по накатанному: положено поступить в институт, выйти замуж, завести детей, а теперь они, естественно, уверены, что к 50 годам им уже положено иметь внуков. У подружек ведь уже есть :-)). Отсюда и вопросы к Вам. Скорее всего, они беспокоятся, что выглядят не такими, как все, в своем кругу. Их ведь подруги спрашивают: когда у тебя появятся внуки, когда дочка выйдет замуж

Ранний брак, я считаю, это большая ошибка, и мне тоже кажется диким, что общество подталкивает и всячески настраивает молодежь на ранние браки. Я считаю, что наоборот, должны вводиться ограничения на браки до определенного возраста. Какой смысл создавать семью, когда ни парень ни девушка не видели жизни, не нагулялись, заводить детей и потом разводиться. Ладно бы еще детей не было - но ведь детей, как автор правильно заметила, тоже принято заводить сразу. Зачем?! Недавно приехала из Москвы в свой родной город, встречалась с одноклассниками. Все переженились после школы. Итог - половина разведены, а те кто не равзвелся начинают рассказывать мне с грустью в глазах, что "а вот помнишь Васю, он в меня в школе был влюблен, мы с ним недавно встретились и у нас опять роман", т.е. мысли у людей налево. Потому что не добрали в молодости, тогда когда надо было гулять, пробовать и добирать.

Ага, согласна. Я на НГ узнала, что моя одноклассница замуж по залету вышла. Подружка общая рассказывала, что вышла удачно, муж попался с квартирой, правда в ней еще и свекр-алкоголик, но это ничего... А она меня младше на полгода. И у нее уже малыш. И муж. И свекр-алкоголик. А у меня ветер в голове и полное нежелание с этим ветром расставаться. Какие-то прогулки по ночам, постоянная смена работ и прочий бред. Для меня (субъективно) очень странно променять такую легкую ветренную жизнь на патриархальную семейственность. Ну да, я в гражданском браке, но мой партнер для меня - это еще и партнер по развлечениям и удовольствиям. Нет, когда ему плохо, я всегда рядом, но... Но нет рутины, тягомотины, "супружеского долга", бессонных ночей... И я бы хотела максимально долго продлевать такое состояние...

Если бы у меня была рановышедшая замуж мама, которая меня активно пихает туда же, да еще сестра, замужняя с 16 лет, да окружение на мозги бы капало, я бы тоже от ЗАГСа шарахалась, как черт от ладана.

Да, вот оно счастье-то:замужество по залёту в 17 лет и свёкр-алкоголик под одной крышей с тобой. Бедная девочка.

а кто поддалкивает молодежь на ранние браки? какой общество? общество бабуль у подъезда? так зачем их в серьез воспринимать? мне кажется что сейчас наоборот все - в обществе растет доля гражданских браков, женщина строит карьеру, выходит замуж поздно, про детей молчу, сейчас уже считается нормальным рождения первого ребенка после 30 (типа современное общественное мнение)

Да какие там ценности? Просто у одних получается в одном возрасте, у других в другом. Некоторые люди при этом не имеют ума и такта, чтобы не навязывать другим свою точку зрения. Вот и все. Ничего больше в этом нет и быть не может.

Ну как вам сказать... Я, наверное, тут несколько для ответа не подхожу, так как вышла замуж в 22 года, после 4 курса. Видите ли, брак и дети - это такой "всеобщий эквивалент" успеха. Приглядитесь, сколько раз на поистине "народной" Еве одинокой женщине скажут "Да ты, поди, такая-сякая, раз никто не взял". А как тут ненавидят тех, кто не хочет иметь детей! Так вот, собственно. Ваши родители хотят видеть ваш успех. Просто они понимают его в иных терминах.

Такие родственнки/подруги найдут к чему прицепиться,даже если вы замуж выйдите. Я вышла в 21, но ребёнка родила почти в 26, когда захотела. Ооой, как некоторым до этого было дело! Одна дЭУшка-подруга просто-таки наезжала и называла меня эгоисткой (закончить институт без пелёнок, потом поехать работать заграницу, где с грудным ребёнком просто было бы очень сложно - это эгоизм, конечно), вторая мадам, мама подруги (другой) пречислила меня к бесплодным и даже нашла мне шетилетнего ребёнка на усыновление. Кто-то просто многозначительно кивал головой и говорил:"Надо рожаааать." Другое дело, что меня всё это вообще не трогало. Я настолько чётко понимала, что не время сейчас для моего материнства, а время будет непременно, но чуть позже, что мне как-то было фиолетово, что там кто думает о жизни. И вам того же советую. Ничего никому не доказывайте, живите как считаете нужным.

Все знакомо. Тоже мама и прочие родственники капали на мозги лет с 20 про замужество. А уж когда стала со своим МЧ жить вместе-вообще вопили. Ничего, прожили в гражд. браке 4 года. Вышла замуж в 23 (оч. поздно, по мнению мамы и нескольких встреченных одноклассниц\группниц), сестра родила уже в этом возрасте. В отношениях ничего не изменилось, продолжали вести прежний образ жизни (работа, отдых, поездки и т.п.) Родила в 26 (специально не планировали, так получилось). Вы еще такая молодая-21 всего! Так что, все у Вас впереди-а это же здорово, "...лучшее, конечно, впереди". А к маме\родственникам\друзьям относитесь спокойно, можно с юмором, можно отмахиваться. С этим уж ничего не поделать.