Помогите мне

Мой опыт и окружение сделали все, чтобы я рассыпалась по кусочкам. И как подняться, я не знаю. Отец. Неправильный выбор профессии, как результат всю жизнь нелюбимая работа и очень скромные достижения. В его стопроцентной верности я никогда не сомневалась (кстати, знаю, что мама изменяла). Однако, помню, что после сорока он очень даже посматривал на молодых и красивых женщин. Но невостребованность – лучшая гарантия верности. Это он сам, шутя, говорил так. Двоюродный брат. Любовь с женой просто неземная, однолюб каких мало. И вдруг – заключение контракта, которое возносит его совсем на другой уровень. И куда сразу любовь то подевалась? Про истории подруг даже и начинать не надо рассказывать. А мой муж вообще недавно отмочил, что котировки женщины с возрастом стремительно падают, а мужчин наоборот резко возрастают. Так что мол сиди и радуйся, что ты за мной замужем и двух детей от меня имеешь. Это он в пылу ссоры сказал, хлопнул дверью и ушел. И вообще, чем дальше он двигается в карьере, тем больше дает мне понять, что я ему как бы и не ровня. Чтобы сидела и радовалась. Пока не изменял, я знаю точно. Но в разговорах в компании, если заходит речь, что у кого то любовница – молоденькая модель или кто-то ушел от жены к молодой девушке, он открыто заявляет: ну и молодец, ну и правильно, так и надо, если возможность есть. Причем в моем присутствии. Я потом не знаю, куда глаза девать. Найти поддержку у матери и отца я не могу. Я не из тех, кому родители с детства говорят, что ты лучше всех, самая умная, красивая, личность и достойна самого лучшего. Я из тех, кому постоянно говорят, какой я вытянула лотерейный билет в виде мужа, должна молиться и прощать все, а если он меня обижает, так это только потому, что довела. Подруги есть, но все слишком держатся за идею брака. С удовольствием побудут жилеткой с предсказуемым выводом: «как же хорошо, что мы все таки замужем». Что мне делать? Я не могу больше так жить.

а Вы сами то чего хотите? Чтобы муж уважал, или мужа сменить? Или гарантированности от его измен? Изменяют в независимости от социального статуса, а то Вас послушать, то самые верные это БОМЖи получаются....А самой занаяться карьерой? Вы работаете?

Я хочу самоуважения и умения постоять за себя. Насчет работать, да я предвижу советы плюнуть на все и начать приобретать независимость. Но у меня полуторагодовалые двойняшки, рожденные сроком 29 недель. Есть еще проблемы, и одному из них требуется особый уход. Если выходить на работу, то надо не одну, а двух нянь, причем одну с медицинским образованием. Муж категорически против, родители тоже, помощи ждать не от кого. Я надеюсь, года через полтора-два это будет более реально.

"Муж категорически против, родители тоже, помощи ждать не от кого" Тогда наберитесь смелости и откройте рот и громко скажите своему мужу, желательно в присутствии других - и про свою и про его ценность в этой жизни. Вы родили и выходили двоих детей - вот ВАША ценность, а то что он потратил 5 мин. на их зачатие ничего не значит.

Ваша самооценка сильно занижена - этому способствовали и родители и ваш муж продолжает это делать. Пока вы САМИ не поднимите свою самооценку, вас так и будут гнобить и давить. Если мой муж сказал бы мне такое про мою ценность, падающую с возрастом - получил бы в руки чемодан с вещами и с указанием на дверь и слова "Такое сокровище как ты подберет любая." Любой мужик в 40 лет уже начинает понимать, что и у него возраст берет свое, только мужчины с такой же заниженной самооценкой тщательно это скрывают. И все эти молодые любовницы, при которой он дрожит что она уйдет к другому "папику" - это все прикрытие.

Как? Я потому и пришла. У меня нет ни одной знакомой женщины с отношением "выставила бы чемодан", спросить совета не у кого. Материальную независимость приобретать пока нет возможности (см. выше).

Может жестко (именно жестко) потребовать у мужа, чтобы он нанял помощницу и дал денег на занятия собой? Косметолог, фитнесс, улучшение гардероба, расширение культурных горизонтов - ухоженная и умная женщина в возрасте даст сто очков вперед молоденькой хорошенькой дурочке.

Согласна, и это тоже. Если ему стыдно за жену - обеспечь свободным временем и деньгами. Не можешь - сиди и не вякай, тем более в компании. А в компании еще при случае можно у мужа спросить "А как ты собираешься содержать любовницу если жене на маникюр заработать не можешь?". После такого охота сравнивать жену с любовницами отпадет быстро.

У меня это все есть. Няня приходит два-три раза в неделю, очень хорошая свекровь, помогает с удовольствием. Выгляжу я хорошо.

Значит Ваш муж боится, что Вы от него уйдете, вот и старательно понижает Вашу самооценку.

Как? Постепенно. Постепенно осознавать в ЧЕМ ваша ценность. Вы родили, выходили и растите двоих детей. При случае спросите мужа "почему он против вашего выхода на работу?". Возможные ответы: - детям нужен особый уход (значит вы не так уж бесполезны) - няня дорого будет стоить (а что ж ваш муж так мало зарабатывает? такой ценный и с возрастом все ценнее, а на няню не заработал?) - никто лучше мамы, т.е. вас с этим не справится (как быть в этом случае с высказываниями о вашей ценности и хде тут котируются молодые любовницы?) Т.е. вот в таком аспекте. Выворачивайте ситуацию на свою сторону - вы в ЛЮБОЙ ситуации, прежде всего для себя выискивайте свою значимость, а при случае укажите мужу на это.

приобретайте эмоциональную независимость. ищите область, в которой вы будете лучшей в своем круге - не знаю, лучшая хозяйка, лучший организатор торжеств, лучшая мама, рукодельница, кулинар, ездок на велосипеде или машине или что-то еще. когда вы поймете, что есть области, где вы - the best, так сразу можно начинать ненавязчиво мужу своему говорить, что как ему повезло с такой женой - умницей и искусницей (в том-то).

Возможность всегда есть. Быть независимой материально - не всегда зарабатывать на себя самой. Дайте понять муэжу, что такое отношение к себе вы терпеть не будете и в случае поползновений в сторону реализации его идеологии - его дети получат отчима.

у меня ситауция очень похожая на 90 процентов:)единственное что муж при "всех" таких выражений не допускал,однолюб но ..все остальное один в один:)я ему начала помогать по бизнесу,сначала реакция была "нууу уж куда тебе...";но я упорно шла к своей цели понемногу:)тепер я незаменимый работник,его компаньоны советуються со мной по поводу продаж и тд,он устроиил меня на работу(не полный день)

А до рождения детей Вы чем занимались?

На самом деле Вы - самая замечательная и привлекательная, самая нежная, самая любящая, самая добрая, самая красивая, самая терпеливая, самая умная. Вы - ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!И я уверена что где-то в глубине души Ваш муж понимает это и боится Вас потерять, а другого способа справиться со своим страхом не нашел.

Все ясно как божий день. Муж сам боится остаться один (как и многие мужики в возрасте). Бровада по поводу любовниц это поддержать свой имидж в кругу друзей.Мужчина будет гулять, и т.д, но чтобы уйти из семьи нужны очень серьезные причины(я не говорю о тех кому до 30, а о тех кому ближе к 40 и дпльше). Начать все заново и потерять отлаженый быт .... Любой психолог вам скажет об этом. Именно поэтому мужики часто имеют любовниц годами но не уходят из семьи. А если вы уверенны, что у вашего никого нет, то и карты вам в руки!!! Вбейте себе в голову, что это ему страшно а не вам. И ведите себя подобающим образом. Вы центр вселенной, а не он. И не мешает иногда свысока на него посмотреть. Удачи.

Уютно вы устроились. Поручили родне принимать жизненно важные за вас решения, а потом с удовольствием ударились в депрессию, когда те "не угадали"... Почему вы сами не выбрали профессию, а доверили отцу? Даже и сделав неправильный выбор по молодости, почему ничего не меняете сейчас, чего ждете? Или просто удобно кивать на "папину" ошибку, когда начинают предательски лезть на глаза нынешние "очень скромные достижения" в профессии? А уж папины взгляды на других женщин исключительно мамина забота, не надо и это сюда тащить в качестве причины пожалеть ВАС (а не вашу маму, которая, кажется, совершенно не переживает). Двоюродный брат. Откуда вы знаете, что именно заключение контракта помешала любви этого однолюда с его женой? И вообще почему именно ВАС это так тревожит? Если жена пережила, вам тем более не зазорно "проехать" историю чужой семьи. Про истории подруг вы правильно промолчали, видно, самой понятно (или подруги подсказали), что точно не ваше дело. Насчет мужа ничего не знаю, но точно скажу - если вы в таком же режиме ноете ему, какая мерзость и двуличие все ваши родственники и друзья, не удивлюсь, что он просто мечтает о не самой молодой, но хотя бы незанудной и компанейской модели-оптимистке. "Мой опыт и окружение сделали все, чтобы я рассыпалась по кусочкам" - По-моему, ваш опыт и окружение - это просто ОБЫЧНЫЕ люди с ОБЫЧНЫМ набором недостатком и слабостей. Вы обидитесь, но я уверена, что им было бы жутко ЛЕНЬ как-то специально делать ВСЕ, чтобы вот именно вы рассыпались на некие кусочки. Они просто живут, занимаются собой, даже не подозревая, что кто-то где-то так "упал" от отсутствия их постоянного внимания и проявления непрерывного благородства и семейного благополучия. Им просто недосуг, автор. Нет там злого умысла. Чтобы подняться, вам надо слегка сфокусироваться. На других, не на себе. Сфокусироваться на чужих проблемах, сомнениях, желаниях - а не на чужих мнимых обязательствах по удовлетворению ваших представлений о "правильном" папе", "правильном" браке двоюродного брата, "правильных" реакциях "правильного" мужа на чужие слова или шутки. Например, будь вы менее эгоистка и инфантилка, вы бы поняли, быть может, что (а) скромные достижения - "заслуга" сотрудника, а не папы, более 10 лет назад устроившего сотрудника в "неправильный" институт, (б) ваш папа очень переживает старение (а может еще и измены матери), явно посылает сигнал о помощи, остро надеется, что в ответ на его слова о "невостребованности" явно ждет ваших горячих опровержений, а не взгляда лани, полного упрека в "неверности", (в) контракт вашего двоюродного брата мог стать не поводом для развода, а спасением от неудачного брака. Особенно, если брат однолюб, а его жена - при всем ее обоянии для вас - совсем не так приятна в быту... И брату нужно просто понимание и принятие его решения, а не скорбь, что он разрушил ВАШИ идеалы брака своим разводом, (г) про мужа можете подумать самостоятельно... В общем, не умилил ваш пост, простите.

По моему, вы про профессию не поняли. Это папа собственную профессию неправильно выбрал и как следствие был неинтересен и невостребован в глазах молодых женщин по причине отсутствия денег и успеха. О своей профессии автор ничего не писала. Только о близнецах, которые родились 6месячными.

Тогда тем более не понимаю проблемы автора. Ну, ошибся папа, ну, ни в работе, ни у женщин не добился успеха... Давайте теперь впадем в депрессию ЗА папу, чтобы этого же папу окончательно добить чувством вины... Да, автор, не выбираем мы родителей. Хотелось бы отца-звезду, а получился обычный человек. Но вы-то по какому праву его за это пинаете?

Простите за избитость. Займитесь своей карьерой, пока наличие мужа дает вам деньги и свободу. С таким мужиком, неизвестно, надолго ли это. А если подниметесь, то вам ничего не будет страшно.