Можно так сказать при свекрови?

Приезжает свекровь, издалека, надолго. Сын - свет в окне, чтобы ни сделал, всегда оправдает и мне скажет, что и куртку ему купить получше надо, и шапку потеплее и дальше в том же духе. У нас двое маленьких детей в очень сложном возрасте - всё грызут, разливают, разбрасывают. Я очень устала, муж не помогает. Совсем. Даже сейчас, когда временно не работает (не по болезни). Спит, смотрит телевизор или сидит в Интернете. И мне постоянно претензии предъявляет, например, почему кофе ему не сварила или он хочет печёный картофель, а я по-быстрому варю рожки. На мои просьбы взять на себя часть обязанностей пока не работает, начинается разговор как раньше в деревнях женщины впахивали, а сейчас лафа - вода из крана, стиральная машина под боком. Очень боюсь, что с приездом свекрови мне придётся ещё ухаживать за ней. Как думаете, можно в день приезда после праздничного ужина сказать мужу при свекрови: "Сейчас твоя неделя мыть посуду"? И уйти с детьми с кухни. Или я спровоцирую конфликт? Мне бы очень хотелось, чтобы муж хоть что-то делал для семьи. Может, присутствие свекрови как-то подстегнёт. Накидайте, пожалуйста, советов, как разрулить. Спасибо! :-)

Ни в коем случае не говорите так, если не хотите конфликта. Если думаете, что муж изменится с ее приездом - ошибаетесь, не питайте лишних иллюзий. А с ней я бы посоветовала выстроить дружелюбные партнерские отношения, глядишь, поможет с детьми и по хозяйству, заместо мужа.

По хозяйству она вряд ли поможет, она уже заявила, что будет заниматься только детьми и культурной программой.

C мужем нужно договариватся о распределении домашних дел без присутствия свекрови. Если не получается, то в ее присутствии только на конфликт нарветесь. Если она всегда жалеет "бедненького мальчика", то в деле заставить этого мальчика помыть тарелку она вам не помощник.

Без присутствия свекрови тем более нереально с ним о чём-либо договориться. К её мнению он хотя бы прислушивается.

А вы не договаривайтесь. ПРосто делайте то, что нужно вам и детям, а то, что нужно ему - не делайте.

Я так, в общем-то, и делаю, после провала попыток договориться. Но проблемы это не решает.

ТОгда заранее поставьте в известность мужа, что вы будете делать то-то и то-то, и не будете делать того-то и того-то. Свекровь приедет - будьте все время чем-то заняты. НЕ говоприте мужу "это твоя доля", говорите "я вот сейчас делаю то и это, а ты делай вот это".

Этот трюк по распределению обязанностей я уже пробовала. Мои слова пропускаются мимо ушей. Когда масса мусора, белья, посуды или игрушек на полу достигает критической, всё равно заниматься приходится мне.

И вы пропускайте мимо ушей и глаз, в чем проблема?

Проблема в том, что достигается критическая масса. Сколько, к примеру, можно не мыть пол при двух везде ползающих и всё сующих в рот детях? А для того, чтобы помыть пол, надо собрать игрушки. Или сколько можно не выносить мусор? С полом я продержалась 10 дней ежедневных напоминаний различных по тональности и способу выражения. С мусором всего 4, иначе на кухню было не зайти. Кому надо - тот и занимается. Ему не надо.

Не кормите его, пусть еду готовит, голодный муж мусора не добавит и места занимать будет меньше, чем сытый ;-)

эт правда,она всеравно будет на его стороне.У нас на НГ приезжала сестра мужа,он вечером стоит чашку свою моет,я смеюсь,говорю "Приезжай почаще,буду видеть как муж посуду моет", а сестра как высказала мне-типа,ты должна радоваться что он у тебя есть,он ваще подарок судьбы,у нас папа такойже,типа женщина обязана все делать...я приткнулась...

напрасно Вы приткнулись, Вы же себя тоже не на помойке нашли.

да ну!я ее вижу раз в год,чего я с ней ругаться буду!смысла нет,она одинокая,не замужем,вот у нее наверное и мышление такое.Хотя муж то у меня суперский)))тока бывает,посуду мыть не хочет и тп.,это мелочи)))))а вот свекровь у меня,ни разу не намекнула что ее сынуля подарок всей моей жизни)))))она ему еще говорит как повезло со мной)))))

А причем здесь свекровь? Пока вы сама не перестанете пресмыкаться перед хамским мужем и подавать ему кофе в постель и рожки, никакая свекровь вас не поможет и обязательно встанет на его сторону.

Я и не подаю, и варю то, что удобнее мне, за что и предъявляются претензии. Не знаю, до чего доведёт такая политика, на отношениях уже сказывается. Свекровь - единственное авторитетное лицо в глазах мужа.

Не варите вообще ничего. А если варите - то после первой претензии спускайте его порцию в унитаз, после второй - одевайте ему на голову.

Совсем ничего не варить я не могу, детей и себя кормить надо :-). На голову и в унитаз - идея неплоха, только к таким советам надо свой адрес прикладывать, чтобы у советчика переждать можно было :-).

Себя и детей кормите тем, что муж терпеть не может. Или не наедается. В унитаз спускайте спокойно, со словами "не нравится - я выброшу". А на голову надо одевать так, чтобы он сам бежал к советчикам прятаться.

Ну да, я перестаю варить, он блокирует кредитную карточку, мне потом остаётся сменить замки, а ему прийти с милицией :crazy При всём моём уважении к Вам лично и тому здравому смыслу, который у Вас присутвует при обсуждении других проблем. ЗЫ: Он всё ест, даже детское питание.

так квартира общяя или ваша? если ни один совет вам не нравится,так будьте и дальше прислугой этому борову,да еще детей парочку наплодите,а то мало вам забот.во бабы пошли

Нет, он не будет блокировать кредитную карточку. Потому что сожерэать своего ребенка и вас до определенного его возраста - его законная обязанность. И аже если он сделает - вы подадите на алименты ( на резводясь) и их получите.

Простите пожалуйста, но чего вы хотите? Вам тут дали уже массу правильных советов. Вы же хотите, чтобы вам другого мужа подарили. Вы через какую попу думали, когда такого мужа выбирали? Да ещё и детей от него нарожали. Ах через эту, вот теперь через неё и решайте, как ему мозги вправить. Я бы последовала многим из вышеприведённых советов. Посуду ограничить себе и детям. Мужу категорически запретить ей пользоваться. Готовить ТОЛЬКО себе и детям. А мужу сказать, что пока не работает, будет помогать. И на его НЕТ продолжайте ему НЕ готовить и НЕ стирать. Ну кончатся же у него когда-нибудь трусы/носки/рубашки. Когда мой муж мне первый и последний раз заявил, что в хате срач и надо бы хоть пол пропылисосить, я заявила ему, что ничто не мешает ему этим заняться. Или он так давно этого не делал, что уже забыл где пылисос находится. И посуду мыть он согласился всего две недели. Потом купил посудомоечную машинку.

Вы забыли сказать что если бы Ваш муж не работал и не помогал, а потом попросил принести ему кофе в постель, но Вы бы уже давно развелись.)))

при свекрови говорить не стоит, ИМХО. надо все решить до ее приезда. вот пока ее нет и скажите мужу про его неделю мыть посуду. пусть наорется до приезды мамочки.

Я бы свекровь вообще на порог в такой ситуации не пустила бы. Причём предупредить и мужа и свекровь надо заранее. И причина проста. У вас едва хватает сил обслуживать мужа и долго продолжать делать это вы не собираетесь. А предолжить месечко у вас на шее ещё и свекрови вы просто физически не в состоянии. Простите, это не вам, это Автору.

Нет, конечно не говорите, решайте проблемы с мужем без нее. Мужу не делайте ничего, представьте что его нет. Не готовьте на него, не стирайте его его вещи. Карточку заблокирует? Ну... тогда определитесь для себя готовы Вы его обслуживать за те деньги что он приносит, или это все-таки маловато для круглосуточной уборщицы кухарки и няни?

такое заявление не стоит делать, имхо. А вот после ужина прочирикать "милый ты вымоешь посуду?", но при этом самой чем то нужным заняться (гладить белье или с ребенком, например). Тут свекровь как раз увидит,что вы не эксплуатируете ее сыночка, а просто помощь иногда просите. Тоже самое постоянно: вы что-то готовить и мужа позвать на помощь и т.п. А еще самое главное, не ругаться при свекрови, а почаще предлагать мужу помочь вам.

Ужасно, мне кажется свекровь расстроится, решит, что у вас в семье не все благополучно.. Решайте проблемы по дом. хоз-ву вместе с мужем, не надо привлекать других людей. ИМХО

А не всё равно, что она там решит? :think Меня не особо волнуют перепады её настроения до тех пор пока это не отражается на моей собственной семье.

А зачем Вы тогда ждете ее приезда, чтобы разборки устраивать? Начните с сегодняшнего дня без нее, раз все равно.

когда что-нибудь попросит, скажите не успела..а вот если бы он помог то другое дело..и вообще нагло не помогать своей жене...и детям...как у него еще совесть спокойно спит...про деревню вспоминает..тогда жил бы там...чего в город подался..поговорите и все....а кофе пусть сам себе готовит. простите за резкость...

Я бы их выкинула обоих... И его, и его мамочку...

да пошел он на хер, убила б. Кофе, б.. ему не сварили. Скажите в след раз, что мужики в деревнях (нормальные мужики) еще больше баб вкалывали, а не в инете сидели.

Спасибо!

Неее, не рискуйте даже так говорить. Тем более что свекровь Вашего мужа во всем покрывает. Наоборот хвалите что есть мочи-), восторгайтесь "как необыкновенно он лежит на диване" (шутка, но в таком духе). Может быть Ёкнет у женщины что что-то не так у вас,и она сама ему мозги вправит.

Она на голубом глазу поддержит :-). Честно говоря, мне бы очень не хотелось взвалить на себя ещё "обслуживание свекрови". Она может что-нибудь приготовить, задействовать всю посуду и бросить как есть. Очень бы хотелось, чтобы муж сам убирал хотя бы за своей мамой, если дети полностью на мне.

А на фига вам такой муж???

Дайте автору другого!:):):)

Купите на ДР мужа посудомоечную машину, а? Пока она там два часика плещется, останется хоть какое-то время отдохнуть.. а вообще, при двух малышах превратиться в обслуживающий персонал для взрослого мужика - это прискорбно. Я бы уже развелась.. Зачем такое "счастье", которое, видимо, пользуется вашей от него финансовой зависимостью? :(

вот совет. у меня такая ситуация была-не хотел даже за собой тарелку мыть,а готовить тем более. так вот: лечь на диван и говорить,что я больна и устала. максимум-детей накормить,а все остальное по барабану. будет вопить-в конфликт не вступайте,пусть поорет,день поорет,два, а на второй пойдет и жрать себе приготовит. вообще самое главное без эмоций с вашей стороны.

А может,если на детей она уже согласилась,отправлять их на весь день куда-нибудь подальше?Типа погулять в Сокольники,Коломенское,Битцу...Что от Вас подальше находится...И мужа с ними в сопровождение.А дома и убраться и отдохнуть успеете.

Вы же сами пишите, что свекровь:"..что бы не сделал всегда оправдает" вашего мужа. Думаю, что на вашей стороне свекровь не будет, к сожалению в этом вопросе.

Если Вы вот так с порога, в присутствии свекрови объявите о его очереди мыть посуду на неделе, помимо прочих упреков (учитывая отношение мамы к сыну), Вы заполучите репутацию стервы.... Вам оно надо? Ситуация сложная. Судя по всему, сын избалован той же мамой. Может, попробовать, между делом, среди повседневных забот, посетовать, ненавязчиво, на бездействие мужа?

Свекровь все равно будет на его стороне! Еще обработает его, что жена мало того, что ленивая, так еще и с гонором, что еще больше его убедит в его правоте. Вообще, там кто-то выше написал и я согласна, что у него отношение к вам как к женщине (обслуге?), которая зависит от него материально.

Знаете, я искренне не понимаю, как можно жить с таким мужем? Из-за денег, чтобы у ребенка был отец? Для себя я в свое время решила, что лично мне такое счастье не нужно. Лучше я буду мамой-одиночкой, чем прислугой.

+ (с транслита)

извените за грубость, но ваш муж просто "чудак" если вы женщина , так что теперь надо все на себ взвалить наддочто как лошадь нужно запрячься в домашние дла и не поднимать головы. Он просто лентяйи привык что за него кто то делает всю домашнюю и не очень работу. Может вы потакали.

боюсь,свкровь вам в таком деле не помошник-она ж сама и воспитала такого паразита,как ваш муж. (с транслита)

у меня когда муж "временно не работал", а я полный раб.ден + малыш- он знал все заботы по дому на нем, т.е и убрат и ужин приготовит. он по субботам работает а я нет- уборка на мне. т.е кто не работает по какой-то причине, тот и "хозяин" в доме. а вашу идею считаю глупой, неизвестно как он отреагирует, думаю при маме однозначно захочет быт "главой сем´и", не рискуйте так, обговорите все заранее-имхо. (с транслита)

А без свекрови трУсите так сказать? Или есть надежда, что вот именно свекровь знает то самое волшебное слово, которое заставит мужа вспомнить о совести? Автор, господи, но ведь именно свекровь его таким и воспитала, что за иллюзии вы питаете?!...

Боюсь, раз Ваш муж такой - то это последствия воспитания,которое дала ему свекровь. Так что вряд ли она будет Вам союзницей. Если у нее есть совесть - она сама все поймет и сыну мозги вкрутит. Так что я считаю -Вам нужно потерпеть, пожить по-прежнему, посмотреть за реакцией свекрови. Даже если она встанет на вашу сторону, будьте ей признательны, но не жалуйтесь на сына. А вот когда она благополучно съедет - тогда по полной принимайтесь за воспитание мужа:-) В самом деле - так жить нельзя, Вы ж не служанка. Тут вам неплохой способ предложили - "не успевайте" делать то, что он вполне может взять на себя. Только не спешите расширять список "его" обязанностей, начните с мелочей и постепенно добавляйте новые. Да, и ни в коем случае не называйте это "его обязанностью" - только просьба типа "милый, не успеваю". Терпения Вам и удачи.

Гуляйте с детьми побольше.

Да, ситуация. Ни в коем случае не пытайтесь привлечь ее на свою сторону прямыми претензиями к мужу - им будет очень легко сплотиться. Мне кажется, только хитростью - действительно "заболейте" и при этом делайте вялые порывы что-то делать, вовлекая их обоих. А ввобще-то с мужем надо разбираться, нежелание помогать - это неуважение к вам и детям, выполняя домашнюю работу, вы отнимаете время у детей, в которое можно было поиграть, позаниматься.

Конечно не говорить, вы что, врагами станете. Возможно свекровь сама по приезду посуду вам будет помогать мыть. При ней лучше вообще никаких разборок с мужем не устраивать. Подождите, когда уедет.

Отвечаю всем. Девочки, спасибо, и тем, кто поругал и тем, кто поддержал. Я, в общем-то, нескандальный человек, и на работе и в отношении с родственниками и друзьями всегда удавалось разруливать сложные ситуации путём переговоров. В данном случае не проходит. Меня кто-то выше спрашивал, трУшу я сказать мужу ли нет. Не трушу, пробовала его тоже по всякому вовлекать, не хочет. Считает, что дом и дети - полностью женское дело. Активной оппозиции на мои просьбы нет, есть различные формы игнора. Сейчас я реально очень устала, готовлю и убираю по минимуму, на претензии и пожелания мужа особого внимания не обращаю. Да, я понимаю возмущение многих, которые предлагают одеть мужу кастрюлю на голову. Прочитав подобное пару лет назад, я была бы не менее кровожадной. Но, скажите, чего я добьюсь, начав войну? Переезд на новое место, налаживание быта и это в одиночку с двумя маленькими детьми? Ясно же, что вариантов давления у него на меня в данной ситуации неизмеримо больше. Нет, я не собираюсь всю жизнь плакаться на женских форумах о своей несчастной доле, но ближайшие полтора-два года пока дети не пойдут в садик мне надо продержаться. А там, посмотрим, и у меня появится право и возможность игнорить то, что важно для него. На данном этапе меня приводит в ужас предстоящий приезд свекрови. Я нейтрально относилась к ней до этого, но сейчас меня напрягает сложившаяся ситуация в моей семье. Считаю, что в первую очередь она причина такого мировоззрения сына. Если я сейчас продолжу свою политику забивания на интересы её сына и её, я всё равно буду плохая, что не забочусь о семье. Не лучше ли с самого начала обозначить свою позицию, что меня не устраивает сложившая ситуация? И, если сын бросает не помыв за собой посуду на кухне, то пусть она и моет за ним? Мне всё равно не удастся остаться "хорошей" в глазах свекрови, с детьми я не смогу ухаживать и развлекать её как раньше.

Милая Жанночка,мне так жаль вас:(Дело в том что я видела точно такиеже отношения моего отца к моей маме.Она что только не делала он всёравно её критиковал.Так ещё моя бабка (мамина свекровь)хорошего масла в огонь подливала-вечно критиковала и напоминала сыночку чтоб он ей не помогал.Знаете что он сделал когда мама была Б.мной (6мес.) и она попросила его при свекрови помочь с сыном(моим старшим братом),пока она кашу варила --он по совету своей мамочки"свет в оконце",пришёл на кухню и стал бить её и приговаривать"что ты за жена и мать если по дому справиться не можешь?).И так каждый год происходило,а ведь мама и на работе и дома и всё в одни руки.Не жизнь а каторга-доброго слова от него не услышала.Часто спрашиваю маму почему она сразу с ним не развелась,а ждала пока мне 16лет не стукнуло-ответ один"а чтоб я одна с вами делалаб?"И убедить её что она делалаб всё тоже самое-только без побоев, упрёков и лишней стирки(кстати отец ей ниразу машинку стиральную не купил.Считал что мама обязанна стирать в ручную,как посоветывала его мамочка)так и не удаётся.Зато сейчас он живёт с женщиной которая сразу отшила его маму .Он у неё всё подому делает и есть приготовит,и постирает,и полы с посудой он моет.Наверное потому, что он у неё на птичьих правах-чуть что вякнул ,пошёл вон.

Вашу маму очень жаль :-(. До мордобоя, хочется надеяться, нам далеко, и стиральная машина-автомат имеется. Свекровь, конечно, со своими тараканами, но до этого мы с ней общий язык находили. Правда, темы были всё больше о погоде, да в какой театр сходить и как туда добраться. Ну и переживала очень как я маме на день рожденья за 2000 руб. цветы по Интернету в другой город заказала - я на это закрыла глаза, пусть болтает.

Я прочитала практически все обсуждение. Вы мне глубоко симпатичны. Может уже и поздно, но хочется вставить свои три копейки. Мне кажется, что я бы на Вашем месте спокойно и ласково сообщила (именно сообщила, а не попросила и уж тем более не спросила) мужу, что по крайней мере на время, пока его мама в гостях, в его обязанности будет входить то-то и то-то. И сделала бы так, что он не смог бы мне возразить. Например, сделать это вечером накануне приезда свекрови и сказать "извивни, дорогой, мне надо укладывать детей". А со свекровью надо "дружить". По крайней мере пытаться делать это. Как знать, может она и перейдет на Вашу сторону. Постройте из себя перед ней такую несчастную измученную, но любящую ее сына, заботливую и способную ради него на все, женщину. Попытка не пытка, как говорил товарищ Берия. И помните - кто везет, на том и едут. Удачи Вам! (с транслита)

Спасибо, попробую непосредственно перед приездом сообщить мужу, что на нём посуда, мусор и некоторые элементы готовки. Насчёт дружбы попробую, мы неплохо раньше общались на отвлечённые темы. Но посуду всё равно мыла я, даже в её доме.

ПОнимаете, ваша позиция по отношению к свекрови в целом правильна, НО: вы сейчас не можете справиться с задачкой по арифметике(поставить на место мужа), и при этом замахиваетесь на алгебру ( поставить на место мужа и свекровь одновременно). Начинайте с более простого.

Полностью поддерживаю!

Вы опять не поняли! На свекровь я и замахиваться не хочу, меня не волнует даже то, что идёт вразрез с моими принципами. Она живёт отдельно, вижу её крайне редко. Я думала, что может как-то с помощью свекрови можно будет решить вопрос о домашних обязанностях с мужем.

Нет, Жана, это вы меня не поняли - нельзя будет решить с помощью свекрови этот вопрос. Потому что помогать она в этом конфликте будет мужу, а не вам. Сейчас вам надо справиться с одним, с приездом свекрови - сразу с двумя.

Вы же сами написали, что свекровь всегда на стороне мужа! Так почему же Вы решили, что в этот раз она поддержит Вас, а не своего обожаемого сыночка?

Абсолютно без иронии. Просто хотелось бы понять причину. Как Вы решились рожать двоих детей от мужа, который абсолютно Вам не помогает по жизни и вообще не хочет нести ответственность за семью (на данный момент не работает "просто так")? Или раньше все было по-другому? А когда и почему изменилось?

Да, Жанна, а как у вашего мужа с заработками? Может, вам просто нанять помощницу по хозяйству?

В данный момент исключено по финансовым причинам.

Наймите, в тот же день, молоденькую помощницу по хозяйству...

Совет в Вашем духе :-) Ещё предложите замариновать мясо и намешать водки с мартини :-D

Не путайте "Дары волхвов", с бесплатными пробниками дешёвого мыла...

Я бы при свекрови сказать такое не рискнула. Очень, очень рискованно, можно испортить отношения не только со свекровью, но и с мужем. Бытовые вопросы лучше решать вдвоем с мужем, не привлекая свекровь к семейным разборкам.

Ну вы и придумали:сказать ТАКОЕ при свекрови, которая сама так воспитала вашего мужа, что он привык на чужой шее кататься. Они вдвоём вам такого жару дадут, мало не покажется. Либо ДО её приезда обсудите с мужем условия её проживания и обслуживания, либо ПОСЛЕ её отъезда расскажите мужу о том, что вы согласны на домострой, но только в том случае, когда муж приносит мамонта пожирнее. Лежачий безработный муж, поздравляющий жену с тем, что у неё вода из крана течёт и выступающий на тему неугодного гарнира - это не для слабонервных.

Не надо пугать мужа ЦЕЛОЙ НЕДЕЛЕЙ непосильного труда. Мужики - создания слабенькие, могут такого не выдержать. Лучше ласково и в виде просьбы : "ОЙ, милый, помой посуду пожалста, мне надо деток спать уложить" Он же не знает, что завтра вы его опять что-то попросите :). И свекровь отметит, какая ласковая жена и как уважительно просит мужа о любой мелочи. Тогда если муж будет брыкаться, то вы выгодно отличитесь от него перед свекрушницей (с транслита)

хорошо)ласковый теленок двух маток сосет))

В позу главное не вставайте. Приезд свекрови лично я считаю очень уданым моментом. Если вы действительно ведете себя корректно и уважительно по отношению к мужу, ее присутствие только сыграет вам на руку. Просите его отдельными просьбами, подчеркивая, для чего вы просите именно его, например: вместе быстрее справимся и пойдем погуляем/фильм посмотрим. Или то, что вы не успеваете, надо с детками заняться. Например, с посудой: ой, мне надо к детям бежать, вымой пожалуйста, чтобы было чисто и красиво. Т.е. цель ставьте объективную и нужную, чтобы отказаться было стыдно перед мамой и невыгодно. И щедро хвалите, хоть и хочется только пинка дать для ускорения, но лучше похвалы ничего не работает. Время быстро летит, вам бы день простоять да ночь продержаться :) Как только выйдете на работу, сразу будет легче - этого хлама и гор посуды в доме просто не будет.

Да проще надо быть - поужинали и дайте альтернативу: посуду я помою или вы? А тогда я (вы) белье погладьте, или на малышу на ночь почитайте. Или: давайте я свое и ваше постираю и ужин на всех приготовлю, а вы с детьми погуляйте.

СОРРИ, а денег то вам достатошно?это очень важно, а то может Вы с жиру беситесь.

А Вы порадостнее так скажите: "Ура, маааама приехала к нам, сейчас будет нам помощь, и посудку помоет, а сынка детей уложит, а то мне что-то плохо после еды, живот прихватило, пойду полежу. Как же хорошо, что вы у меня есть..!" Стройте их почаще, но ненавязчиво. А то одной горбатиться, так и надорваться недолго.

100 баллов!