сопли, слезы, истерики.. у мамы!

Поддержу нескончаемый список тем про мам... итак, что имеем? 1. Мама - 50 лет, вполне здоровая и энергичная, успешная, мужчинами, увы, не интересуется - у нас дома много лет бабье царство, бабушка, мама и я. О бабушке мама очень заботится, сделала ремонт ей, возит продукты... ну и скандалит тож периодически. 2. Собственно, я, получаю докторскую степень в Штатах и работаю в университете, в Россию ездила месяца на 4 в год (каникулы-отпуск длинные), в Москве подрабатывала переводами довольно много. 3. МЧ, вернее уже "жАних" - собираемся пожениться в ближайший месяц - латиноамериканец, умный-хороший :) закончил докторскую, работает, опубликовал книгу, купил (в кредит) квартиру. Проблема - маме видимо необходим для тонуса некий враг. Сначала это был мой отец, потом ругались с бабушкой, теперь - я и особенно МЧ. Разборки постоянно и в общем по любому поводу, хотя в последнее время, конечно, любимая тема -"дочь-предательница подло бросила" (причем когда-то сама убеждала меня ехать, но что-то перещелкнуло, видимо, нужна была роль жертвы). Из последних моих прегрешений - сначала то, что мы не женились, как только собрались - это забыто; потом - что я должна была "в морду плюнуть" МЧ за грубый ответ на ее письмо с обвинениями во вех смертных грехах (грубости а-ля "Не ваше дело", я его не оправдываю, но и бросать не собираюсь, маман кого угодно спровоцирует...). Самое последнее - то, что я скорее всего буду приезжать на меньшее время, месяца на два в год, потому что как-никак мы уже будем семья, буду искать работу поосновательней -тоже в университете, тоже соответствено каникулы, но тем не менее обязанности уже будут другие. Этим летом еду на 2 месяца и пропускаю бабушкин юбилей в сентябре, поэтому я, вкратце, последняя сволочь и забыла родину, и должна поменять билет (стоил 2/3 моего месячного заработка, а на сентябрь - таких денег у меня вообще не было). Еще я должна бы помогать физически и материально в стройке на даче(я помогаю, когда я там - я "за мужика" в семье, всякое прибить-покрасить-передвинуть-собрать мебель...) В общем, писать, можно долго, смысл в том, что меня утомили постоянные патетические письма и истерики по телефону. Уф, спасибо, что дочитали 8) я и сама понимаю, что мама дурит, но: - Как реагировать? Может, никак? Не оправдываться, ничего не доказывать, просто не отвечать на письма и вешать трубку при первых воплях.. а в России как? Совсем не приезжать только из-за нее не хотелось бы, там куча друзей, и Москва, и бабушка, и дачу я люблю. - Как отключаться? Я умом понимаю, что нечего поддаваться, делаю все равно по-своему, но в голове все прокручиваю...вместо того, чтобы сейчас думать о приятных вещах - платье, совместная жизнь, как обживать квартиру... - ну, и любые ваши комментарии...

Ух, еле дочитала. :) Просто в любом возрасте вы для мамы будете ребенок, а она не хочет стареть, и ей вас не хватает. И она хочет быть нужной! Без этого - осознания собственной нужности, страшно становится. Вот она и воспитывает...

Не оправдываться и ничего не доказывать - это однозначно. Один раз спокойно(!) поговорить с мамой "как большие": про то, что вы - самостоятельная женщина, живете волею судеб в другой стране, имеете свои привычки и планы, конечно же, очень любите маму, но живёте СВОЕЙ жизнью, поэтому не можете и не сможете посвятить все свои оставшиеся годы маме, обязательно будете ей помогать как САМИ сможете, ну и прочее в таком же духе. ИМХО, сначала отрепетируйте :), потому что совершенно не исключено, что мама начнёт шуметь и собъёт вас с мысли. Эту тираду вам ВСЁ РАВНО надо произнести до конца, чтобы потом иметь возмоджность не объяснять всё сначала, а сказать: "Я уже тебе говорила", - несмотря на то, что ваши речи мама наверняка проигнорирует и постарается мгновенно забыть. При возникновении шума и склок по телефону вежливо говорить, что в таком тоне вам сложно разговаривать, и действительно, ТУТ ЖЕ вешать трубку. Через какое-то время (не слишком маленькое, к сожалению), мама перестанет так часто скандалить при телефонных разговорах. На письма в скандальном, агрессивном, бвиняющем тоне просто не отвечать. Ещё лучше - просто тут же забывать про них. Мама просто таким образом хотела разрядиться, привить вам чувство вины, "свампирить" - вам оно нужно? Помогать ровно столько, сколько вы можете себе это позволить (это решите для себя сами), дабы не появилась напряжённость в вашей собственной семье. Поездки тоже планируйте с соблюдением приоритета. Мама все равно всегда будет недовольна - то сроками приезда, то временем пребывания, то ещё чем-то. Если, например, в этом году вам больше хочется или нужно поехать куда-то в другое место - значит, едете в другое место. И основное. Надо научиться жить, соблюдая разумный компромисс и не считать себя за него виноватой: вы просто ОБЯЗАНЫ жить своей жизнью, а не мамиными желаниями. Родителям надо помогать, им нужно уделять внимание - кто с этим спорит? Но нельзя становиться их игрушками и поддаваться их манипуляциям. Наши мамы частенько видят в нас не самостоятельных людей, у которых свои интересы и своя жизнь, а свою собственность. И им очень трудно смириться, что их собственность не выполняет всех их желаний, не живёт ради них, "не слушается", "не почитает", "предаёт" и прочая и прочая. А ведь с возрастом желание мамы привязать вас к своей юбке и сделать из вас послушную маленькую девочку только возрастёт... Вы взрослая самостоятельная женщина, и вам просто придётся всё больше и больше "отрываться" от мамы. Это не очень лёгкий процесс, но он единственно разумный. Не позволяйте манипулировать собой, не позволяйте сделать из себя во всём виноватую и всем должную. Нет вашей вины в том, что вы выросли, а вашей маме хочется, чтобы вы навечно остались той самой маленькой ведомой девочкой.

Забить и всё делать по-своему. Не обращать на маму внимания. Бабушку от нападок защитить. По телефону и в грубой форме. Пусть ищет себе другой "объект" для собственных истерик. О муже говорить запретить. Как только начинает, моментально вешать трубку. О вас, тем более. Имею такую же маму, потому так и пишу. Она вашей всего на 8 лет старше:) А опыт "укрощения" у меня очень давний. Но до сих пор применять приходится:) Разговоры - только на отвлечённые темы. Закрыты темы: мой отец, моя тётя, мой муж, моя дочь, моя бабушка, мои двоюродные...С маминой точки зрения это всё - люди ненормальные:) Поучать же, моя маман, меня не может, так как в жизни я состоялась намного лучше, чем она. И поучения закончились лет 15 назад:) Мы живём в одном городе. В моём доме для маман сделана отдельная комната. Так вот, если находясь у меня в гостях, у неё начинается "претензионный припадок", ей на сборы даётся 15 минут. За столько приезжает такси, вызванное мной:)

Спасибо!.. Я понимаю, что маму "плющит" от собственных страхов и комплексов, к тому же наверное примешивается какая-то ревность, женская и профессиональная - ей в свое время пришлось бросить аспирантуру и преподавание, чтобы как-то кормить дочь, меня то есть, и стареющих родителей. Ну и несложившаяся семейная жизнь, не на кого опереться. Но я-то в этом тоже не виновата, мне тоже было бы проще по-другому. Я рада ее как-то радовать и баловать, и времени мы проводим вместе действительно много, до сих пор куда-то ездим вместе, как мало кто из моих ровесников. Но мужа я же ей не заменю, даже если останусь старой девой - да она бы тогда страдала, что я "пустоцвет" (такое было в период, когда я ни с кем не встречалась и сидела дома). Как бы ей объяснить, что "плач Ярославны" - не единственное развлечение и можно жить намного веселее?..

Сложно... У меня мама, когда я только вышла замуж, и на танцы ходила, и в турпоходы, но удовлетворения это не приносило.

Да, в моем детстве она была веселой, легкой на подъем, никогда не повышала голос, я ее очень любила; срываться на меня она начала, когда я была подростком. У нас и сейчас бывают очень хорошие моменты, только я всегда знаю, что рано или оздно пойдет новый виток "бешенства"

Ой, ну прямо про мою маму :) Я смирилась. Была такая мама, теперь другая. Я ее разбаловала. Долгие годы я была только ее, разговаривала, развлекала, гуляла, заботилась. А потом я вышла замуж, муж ей на стадии жениха вроде нравился, потом отношение с каждым днем становилось хуже, с рождением внука страсти поутихли. Вот и Вы были при маме "мужчиной". Держитесь. Ловите моменты между "витками". Это ведь мама и Вы ее любите.

А может вам просто надо говорить ей побольше ласковых слов. Она же скучает по Вам и понимает, что Вам больше не нужна. Своими капризами она показывает на сколько ей плохо без вас. Вы писали: "а в России как? Совсем не приезжать только из-за нее не хотелось бы, там куча друзей, и Москва, и бабушка, и дачу я люблю." Вот из вами же написанного я не увидела, что вы любите свою маму. Получается, что вы можете порвать с ней отношения, но в России остались друзья, бабушка и самое главное дача, которую вы любите.

Да, с лаской туговато... Она меня тоже никогда не ласкала-не обнимала, хотя внимания было всегда много, я и обниматься научилась уже взрослой :) И не знаю, с какой стороны подойти. Ей видно тоже в свое время чего-то не хватило, какого-то внимания, нежности, или наоборот самоутверждения... я это добираю сейчас, научилась, но я другая. Хотя говорю иногда, ну я же тебя люблю, и ты меня... А люблю ли на самом деле, не знаю, что самое ужасное. Раньше любила, а сейчас мне было бы проще действительно не общаться, такими эиоциональными затратами это обходится, что не хочется, нет потребности. Общаюсь, потому что так надо, даже если все спокойо. И в России мне важно именно все остальное - другие родственники, Москва, друзья.

Игнорировать эту белиберду и просто нежно к ней относится. Мам нужно беречь. К глупостям относиться снисходительно. Просто понимая что мама не вечна (ох) и потом будешь по ней грустить со всеми ее закидонами.

Да, наверное... А чтобы относиться снисходительно, надо, чтобы это перестало так меня задевать. Вроде стараешься как можешь и все равно не угодишь... То есть надо как-то совершенно поменять распределение ролей, не ждать понимания и тем более одобрения. Вот дети когда орут "Ты плохая, я тебя не люблю!", на них же не обижаются, и себя плохими не считают. А тут взрослый человек с богатой фантазией и неограниченными техническими возможностями в закидонах... В общем, буду работать над собой...

Ваша мама - типичный энергетический вампир. Сейчас рядом с ней нет никого, кто бы подпитывал ее, вот она и цепляет вас даже на расстоянии, потому что детей легче всего цеплять. Когда-то меня научили, как бороться с вампиром. Представьте себе, что от нее к вам тянуться такие щупальца - в область горла, в область солнечного сплетения и в область паха, потом мысленно перерубите их и представьте себе, что вы сидите в прозрачном яйце и видите, как эти щупальца тычутся в стекло, но пробить его не могут. А еще помогает написать на бумажке две колонки: мои ценности - мамины ценности, сравнить их критически и решить для себя, какими своими ценностями вы можете пожертвовать ради нее, а какими - нет. А еще помогает не звонить, а писать письма. В письмах связь односторонняя, когда мама читает ваше письмо и пытается к вам присосаться, вы уже недоступны.

У меня от писем тоже бывает нервная трясучка :)хотя и меньше, но постараюсь поменять тактику, не выслушивать-препираться-оправдываться, а сразу прикрывать разговор. Раз я уже такая плохая, хуже уж не будет. Маме будет хуже - меньше общения, а могли бы созваниваться хоть каждый день, но ведь не перекричишь если что, пытаясь сказать те самые "ласковые слова"...

Дааа..сочувствую Вам и я бы в такой ситуации скорее всего поступила как советует Юля:)(julia4ever) Вам остается быть жесткой,прямолинейной и в то же время снисходительной,чтобы не нервничать,ведь ясно,что тут уж ничего не изменишь..)