Измена отца

Подскажите, пожалуйста, как правильно себя повести в данной ситуации. То, что у отца есть любовница я знаю уже давно. Связь длится по моим расчетам уже лет 8. Мама не знала, я молила бога, чтобы не узнала. Маму очень люблю. Отца с тех пор, как узнала про связь на стороне, просто тихо ненавижу. Общаюсь только по мере необходимости. Вчера мама ночью ушла из дома, пришла ко мне. Оказывается 4 месяца назад она в телефоне отца увидела СМС, что-то типа "я тебя люблю" и т.п. Тогда отец объяснил, что это к нему дура какая-то привязалась и пишет, а он связываться и разбираться с ней не хочет, просто не обращает на это никакого внимания. Мама вроде бы поверила. А вчера уже сознательно полезла проверять сообщения и снова нашла все те же самые признания. В общем поругались, отец утверждает ,что он никогда ей не изменял, что поводов никогда не давал и подобное бла-бла.... Но уж улика слишком очевидная. Короче, не знает как выкрутиться и бесится от этого. У отца характер очень тяжелый. Маме просто памятник при жизни надо ставить. Они прожили вместе уже 35 лет. В общем мама всю ночь проплакала. Вроде и поверить боится и что делать дальше не знает. Мириться с этим не будет, однозначно, если отец не найдет разумного объяснения, но разведется. Что я могу сделать? Как помочь? Стоит ли вмешиваться, поговорить с отцом. Может брата привлечь? Не знаю. Очень за маму больно. Что подскажите?

Не стоит вмешиваться. Если надо поддержать маму, поддержите. Но вмешиваться в отношения и читать папе мораль не стоит. В отношениях всегда участвуют двое. Значит, вашу маму такая жизнь почему-то устраивает, раз она вместе с вашим папой 35 лет и вытерпела от него все то, за что памятник ставят.

Терпела из-за меня и брата. Отец всегла занимл высокие посты, хорошо зарабатывал. НО!!! Если бы не мама, ее просьба помогать нам материально ,мы от него бы ни копейки не увидели бы. Я вроде тоже понимаю, что лучше не вмешивтаься, но может он не понимает, что делает? Может не осознает, что он потеряет семью, общение с детьми, с внуками? Или мы все ему на хрен не нужны. В принципе я такое тоже могу предположить.

А почему он потеряет детей и внуков??? Если он больше не любит вашу маму - это не значит, что он не любит и вас. И тем более не значит, что дети теперь должны проклясть его и вычеркнуть из жизни. Дети, которых он вырастил и продолжает помогать. Это неблагодарность... Вы же взрослые уже люди - разрешите отцу жить своей жизнью. Он что, не имеет право на личное счастье? Он и так, возможно, с вашей мамой много лет жил "ради детей"...

Вы знаете, когда разошлись мои родители, моя мама категорически настаивала, чтобы я перестала общаться с отцом. Для нее это был не просто принципиальный момент, она с ума сходила. Ей было важно, чтобы его осуждали все. Когда нет шансов начать все заново с другим мужчиной, это крах всего. А занимать чью-то сторону очень тяжело. Мой отец тоже был не прав, он очень ошибся, за что практически поплатился жизнью, но он остается моим отцом в любом случае. И отвернуться я не могла. Т.ч. уладить конфликт в интересах и мамы, и автора.

Ну если получится уладить - то это хорошо. А ненавидеть ушедшего отца... Знаете, ведь даже брошенные дети из детдомов ищут родителей, дети оставленные отцами их ищут, находят и общаются. потому что других родителей-то не будет. А тут за то, что родной отец, который тебя вырастил, захотел личного счастья возненавидеть его и перестать общаться... Нечестно это... Понятно, какие чувства будет испытывать мать и как ей будет тяжело... Но даже она все равно не вправе такого от детей требовать. И вы сами через это прошли и прекрасно понимаете... А тут автор хочет даже без требований матери, добровольно... Вот это и непонятно...

Автор сейчас на перепутье. Мне до сих пор страшно вспомнить, через что я прошла. Я, кстати, отца любила и люблю, хотя понять не получилось. Но когда видишь, как твоя мать в буквальном смысле слова сходит с ума, ломается, не хочет жить, понимешь, что надо поддерживать ее любыми силами. Если бы у меня был тогда шанс помирить их, я бы это сделала. Но у нас шансов не оставалось, т.к. ситуация была однозначная. Если бы мы смогли его остановить, то сейчас папа был бы жив. А тогда я чуть маму не потеряла.

А я понимаю автора. Мой, когда-то очень любимый отец бросил маму после 30 лет совместной жизни. До этого она всю жизнь перекроила под него. И характер у него был тоже лочень сложный. Уходил он отвратительно - под влиянием той ... делил имущество так, что мама осталась в итоге на бобах. Нас всех полил грязью. Я помню, что это был абсолютно чужой, до этого незнакомый человек - словно бес в него вселился. Я ненавидела его два года. Потом просто похоронила в душе - оставила образ из раннего детсва и все. Недавно встретились. Выгляди жалко - видимо, там жизнь не сахар. Общие друзья за 30 лет остались с мамой. Он после 50 лет просто похерил свою жизнь. Кажется, теперь он сам это понимает. Ненависти нет. Любви к нему тоже. Это совершенно чужой человек. БЮыло одно желание - побыстрее акончить встречу

Я наверное не ясно написала, что общаюсь с отцом исключительно ради спокойствия мамы. Вырастила нас мама, с его стороны материальная помощь только после унизительных просьб и потом при каждом случае попрекания всех нас этими деньгами. Просто я не знаю, как написать словами насколько он тяжелый человек. Сколько плакала из-за него я сама, не говоря уже о маме, сколько он нас, и брата в том числе, унижал словами. И что вы думаете, я ему что-то должна. Я считаю ,что дети должны обращаться с родителями, так же как и родители с ними. Пример опять же из жизни нашей семьи. Он ненавидит свою мать, хотя она ему ничего плохого не делала, просто в один момент за что-то он убиделся на нее и все. Вот вам пример его поведения. я считаю, что такой человек не заслуживает уважения и любви ,только на том основании, что он когдато стал моим отцом.

Т.е. Вы не любите своего отца. Но, во-первых, он отец, и с этим ничего не поделаешь. С мужем можно развестись и забыть, а с отцом все же нет. Это первое. А второе - так или иначе, но в материальной поддержке он Вам не отказывал, так ведь? Я имею ввиду не процедуру выпрашивания денег, а результат. И опять же, не о Вас речь в этой истории. Ваша мама его любит? Ваша мама сможет пережить предательство морально, психологически? Ваша мама сможет устроить свою жизнь как-то иначе? Вы сможете как-то обеспечить ее спокойствие, благополучие и пр. Речь ведь идет еще и о материальном содержании, и о разделе имущества, и о месте проживания мамы.

Все проблемы решаемые, кроме моральной стороны вопроса.

Тут надо в первую очередь подумать о маме, забыв, что отец Вам "несимпатичен". Как будет лучше для нее? Вот исходя из этого и решать. Я сужу по своей ситуации, выше уже написала.

Спасибо вам огромное за советы. Сразу чувствуется, что вы пережили такую же боль. Я с вами во многом согласна. Считаю ,что лучше бы все оставить все как есть. Не факт ,что если мама будет одна, ей станет легче. Из жизни просто так 35 лет не вычеркнешь

Я скажу больше, я маму чуть не потеряла. Между моими родителями никогда не было особой любви, во всяком случае я ее не замечала, и для меня была шоком ТАКАЯ реакция мамы. Я никогда не думала (да и она, наверное, тоже), что они так крепко связаны. Я боялась за нее каждый день, я боялась ее отпускать. Они прожили вместе целую жизнь, и мама просто не умела жить без отца. И не хотела, потому что не видела смысла. И никакие психологи нам не помогли тогда.

В таком случае радуйтесь поводу сократить с ним общение, раз вам этого не больно-то хотелось. Странно как-то выглядит - отец человек плохой, но нам нужен позарез... Странно, что плохое обращение не причина для развода, а разовая измена (а для вашей мамы она разовая) - причина... И тем более, если мама терпела его из-за детей - то теперь дети выросли... Конечно, ей тяжело. И вы можете ее поддержать, помочь, утешить, быть с ней, выслушивать. А давление на отца - имхо бессмысленно...

Так радоваться нужно, имхо, что хотя бы остаток жизни (извините) Ваша мама проживет спкойно, без необходимости ежедневно унижаться ради материального и терпеть сложный характер мужа. Или Вы не готовы поддерживать ее вместо отца материально?

Все зависит от того, как он будет уходить. В некоторых случаях и 33 проклятья услышит

И потом, если мы все будем молчать, не получится ли так, что он будет творить что хочет, а мы ему и слова сказать не можем и не должны.

ИМХО - либо улаживать конфликт, либо тогда уж вообще не вмешиваться. А усугублять ситуацию не стоит ради мамы.

Вас он выдывал насильно замуж? Если нет, почему Вы не понимаете его права в данном случае "творить, что хочет"? В конце концов, если у Ваших родителей давно нет чувств друг ко другу, почему они не могут появиться к человеку "со стороны"? Или Вас беспокоит больше материальный вопрос? получит ли Ваша мамам "компенсацию" за "бесцельно", извините, прожитые годы - в унижении и мольбах о насущном (как Вы считаете).

Все равно, это был ее выбор. Если вы теперь испытываете чувство вины, то и это - заслуга вашей мамы :-( И что вы предлагаете, погрозить папе пальчиком, нашлепать, сказать Ай-яй-яй? А папа испугается вас и вдруг полюбит маму... А вы бы сама хотели, чтобы родители влезали в вашу интимную жизнь? Ваши родители - просто люди, а не ваша собственность. Рано или поздно придется с этим смириться.

А за что вы его ненавидите?? Он что не мужик? Насколько я поняла он выполняет все семейные обязательства. Вам лучше не лезть. Папа с мамой сами разберутся.

И Вам, и брату уже явно больше 20-25 лет? И мама все равно живет с отцом ради материальной помощи детям??? Если так, то Вам с братом стоит просто объяснить маме, что Вам не нужны такие жертвы. И, ИМХО, если бы мне отец помог материально, а потом задолбал попреками, больше мне от него денег бы не понадобилось. А для Вас отец - сволочь, но и помощь от него принимаете зная, что ради этого матери приходится перед ним унижаться. Непонятно :(

Честно, не знаю, что вам ответить. Вы считаете, что родители не должны помогать детям, если у них есть такая возможность. Я считаю, что ОБЯЗАНЫ. Даже в 30 я все равно остаюсь его ребенком и если он считает, что имеет право учить меня жизни, то пусть и помогает мне реализовывать те плаы, которые он хочет от меня увидеть. Почему его родители помогали ему до его 55 лет? Отдавали все, что могли, хотя жили и не богато. Почему же он должен быть освобожден от своих обязательств?

Потому что ОБЯЗАТЕЛьСТВА у родителей перед детьми до достижения детьми 18-летия. А дальше начинаются обязательства детей перед родителями:). И в 30 лет уже мочно было бы и понять что Вам никто и ничего не обязан. И смотреть как Вашса мама по вашему же мнению портит себе жизнь ради Вашего материального благополучия - не слишком порядочно что ли, чтобы резче не сказать. (с транслита)

Я понимаю, что моя позития вызывет много критики. До определенного момента в своей жизни я тоже думала, как и вы. Мне было стыдно, неудобно. Не смотря на все, я была ему очень благодарна . А потом я просто поняла, что когда ему нужна будет моя помощь, он ее также будет получать, как и я сейчас от него, также как и он получал ее от своих родителей, а потом помогал сам. Не в смысле отношения, конечно, а в смысле тогда я уже буду перед ним обязана. А пока я знаю, что он может помочь совершенно не в ущерб себе. И здесь уже мама не при чем. Это МОЕ отношение к данному вопросу.

* когда ему нужна будет моя помощь, он ее также будет получать * Так вроде бы сейчас и нужна? Разве нет? Он же пытается вывернуться, сохранить семью. Помогите. Помощь бывает не только материальная, но и моральная.

Согласна! Если бы хотела я его "заложить", то давно бы это сделала. А пока я просто пытаюсь найти слова, как убедить маму, что все это херня и в очередной раз выкрутить его. Думаю, что сейчас это оптимальное решение.

А как лучше Вашей маме? Не вздохнет ли она с облегчением, если он уйдет? Стоит ли его "выкручивать"?

Так Вы о маме заботитесь или о своем кармане?

Ну вы же с братом считаете себя лучше отца. Почему же строите жизнь по его модели? Он для вас таки идеал, все-таки подражаете, да?

Измена не отца, а мужа. Это - отношения между мужем и женой, а не между отцом и ребенком. Отсюда и пляшите.

Помогите отцу найти достойное объяснение. Это надо не ему, а Вашей маме. Подыграйте, в конце концов. Мои родители разошлись после 30 лет совместной жизни, мама чудом оправилась от этого удара. Но даже после его смерти - не смогла простить. Хочет на могилу пойти, но не может. Я помню, как металсь между ними. Это очень больно, страшно и тяжело. В таком возрасте почти нет шансов начать заново, поэтому правильнее оставить все, как есть. Хотя бы для мамы.

Достойные дети достойного отца. Годами врут матери в глаза, а потом за что-то еще папу ненавидят.

Вы считаете, надо было "заложить"? И что дальше? Смотреть, как они будут разбираться? Занимать чью-то сторону? А с мамой что делать, которая без мужа останется? Предательство пережить очень сложно. Женщина остается женщиной и в 30, и в 60. Только в 60 больнее, потому что жизнь уже почти прожита. И муж стал родным за только лет.

И поэтому давайте обманывать маму до самой ее смерти. Это и называется предательством.

А Вы не думаете, что не всякая женщина способна пережить такой удар. Правду тоже надо говорить сильно подумав, не навредит ли человеку эта правда.

Вредит ложь. С каждым годом она уводит все дальше и дальше.

Если следовать логике, то дальше уже некуда. Тем более, что в жизни и в человеческих отношениях все не так просто. Не бывает черного и белого. Это только в сказках. Со временем люди набираются жизненного опыта, мудреют, именно поэтому и мучаются, думают, а не рубят сгоряча. Сказать правду легко, а как и кто потом будет расхлебывать последствия? В данном случае - автор. Поэтому она и пришла за советом.

Конечно, автору хорошо, когда все чинно-благородно, и ее не трогают. Мама-дура помалкивает, папа-изувер послан и ненавидим, а она вся такая белая и чистая... На себе представьте ситуацию - муж изменяет, все родственники в курсе, а вам дружно врут в глаза - лишь бы, дура, не волновалась, а то вдруг чего выкинет такого...

Большинство мужчин изменяют. Что ж теперь, разводиться со всеми? Собственно, именно такая ситуация у меня и была:) Подруга глаза раскрыла. Но, мне тогда не было и 30, и я дозрела до развода. Но устроить личную жизнь, например, до 35, или после 50 - это две большие разницы. После 50 яч бы не хотела, чтобы мне кто-нибудь глаза открыл. И куда я, с этими открытыми глазами? Квартиру делить, мебель, размениваться? Гордо жить на пенсию и в одиночестве сидеть дома, поскольку у всех семья, а я стесняюсь постоянно топтаться на голове у собственных детей? Да и зятья с невестками не в восторге от чужой мамы в доме. Искать подруг по несчастью? Или искать ЧУЖОГО, ПОСТОРОННЕГО мужчинку после 60 для совместного копания в грядках?

измена-не всегда повод для развода.но хороший повод задуматься о взаимоотношениях с мужем. нельзя всю жизнь как страус голову в песок прятать. (с транслита)

Вы считаете, что ей будет легче жить, задумавшись? Вряд ли. Вы видели женщин, которые не просто простили, а еще и смогли забыть измену? Типа - не было ничего. Это невозможно. Жить с человеком, зная, что он однажды обманул, это значит - ожидать еще одного обмана, вспоминать о прошлом и опасаться будущего.

жизнь-вообще штука сложная. а много ли вы знаете женщин,которые терпят унижение,грубость и продолжают жить с мужем? я знаю.и после измен живут. и кроме того,я не понимаю,как можно было 8 лет не замечать измен.думаю,что и раньше жена знала или догадывалась,но не хотела менять свою жизнь. (с транслита)

Много таких. Только не в таком утрированном варианте. Изменяют не только изверги и хронические бабники. Для мужчины проще: изменил, забыл, пошел дальше. Но если изменят ему, вряд ли все пройдет так же гладко для его психики и самооценки. Я говорю о том, что женщина взвешивает все за и против, остается с мужем или не остается, но НЕ ЗАБЫВАЕТ. Поэтому лучше, по-моему, не знать, чем знать и пытаться забыть. Именно поэтому меня всегда изумляют правдолюбцы, открывающие глаза знакомым. Это выдает в человеке моральную незрелость и отсутствие чувства ответственности. Типа, я вам рубану всю правду с плеча, а дальше вы уж сами разбирайтесь.

Большинство мужчин и изменяют, потому что знают, что это им с рук сойдет... Надо изменять общественное мнение к измене, тогда может и происходить это будет меньше.

Бу-га-га, как говорят интеллигентные люди. Объективный взгляд на проблему кардинально отличается от субъективного.

родным? человек,который всех унижал,у которого деньги на нужды семьи вытаскивали клещами? хм...

Да они вообще все ей такие родные и близкие, что волосы шевелятся...

Но, как я поняла, семья жила на эти вытащенные клещами деньги. А родным - да, становится. Люди привыкают друг к другу. Если она жила с ним столько лет, наверное, ей это было нужно. И он ей был нужен. Наверное, она сама для себя все решила.

Не всегда стоит расказывать то, что знаешь и рубить с горяча. Я почему-то не считаю, что облегчила бы маме жизнь, рассказав ей все еще 8 лет назад. Сделать человеку больно очень легко, только последствия знаете ли могут быть непредсказуемые.

а вы с отцом говорили уже сейчас,когда мама пришла к вам? чего он вообще хочет? оставить всё,как есть?

Я думаю, что если он не ушел на протяжении этих 8 лет, то значит ему так жить удобнее. Просто все неожиданно открылось. Ему сейчас надо выкрутиться, и не давать поводов в дальнейшем. Нам мой взгляд это лучшее, что можно придумать. С отцом не говорила, не знаю просто что сказать и как себя с ним вести.

Именно. Как я понимаю, отец - человек самодостаточный во всех смыслах. И если он оставался с мамой, а не уходил, а сейчас еще и выкрутиться пытается, значит и он заинтересован в том, чтобы жить с мамой. Наступите на горло собственной неприязни и попробуйте с ним поговорить. Опять же - ради мамы. Если она пришла к Вам, плакала, значит, ей не все равно, тяжело. Иначе это был бы просто повод развестись со спокойной совестью, раз дети выросли.

Все тайное становится явным. Так что лучше приготовьтесь к обсуждению с мамой своего знания и молчания.

Я бы поговорила с отцом в том духе, что если мать спросит меня прямо, знаю ли я что-то об этой ситуации, я отвечу то, как я понимаю ситуацию. Если он хочет предложить другое объяснение МНЕ СЕЙЧАС, пусть предлагает. Будет достоверно, я поверю на слово и передам матери (если она спросит) именно его. Но если увижу какие-то признаки того, что его объяснение ложно, то прямо сообщу матери. Т.е. дайте шанс объясниться, но прямо заявите, что при прямом вопросе скажете правду - как вы ее видите сейчас или после его объяснения. Не надо влезать в отношения родителей, хотя это и сложно. Да, мама терпела 35 лет, но это столь же ее выбор (на ее страх и риск), как и выбор вашего отца бл+довать на стороне "под занавес".

я бы посоветовала не вмешиваться. понятно,что за маму сердце болит,да и мама ждет от вас поддержки. но решать все-вашим родителям.так и скажите им,что вы поддержите любое их решение. (с транслита)

Сама не давно попала в такую же ситуацию. Случайно узнала, что у отца есть любовница. Он случайно вместо нее мне смс отправил. У родителей был очень сложный период. Мама ушла в жуткую депрессию-ссестра родила без мужа в 21 год близняшек, едва успев закончить обучение. Мама никому жить не давала, она вообще человек тяжелый, а тут вообще у нее крышу сорвало. Вот папу тоже понесло. Но он вроде одумался, после этой дурацкой СМС+ наш друг, который его всегда покрывал отказался это делать. Больше в тот город он не ездил, ей к нам приехать не реально. Мамин брат у которого папа всегда останавливался, сказал, что бы он в следущий раз приезжал толкьо с мамой, короче перекрыли ему общими усилиями(но не зависимо друг от друга) все доступы к ней. Каждый по своему. Сейчас вроде мама в себя приходит по-тихоньку, жизнь налаживается. Думаю мама догадывалась, но промолчала, у нее другие проблемы были.

Поясню. Мне наплевать, что будет с отцом. Он сам выбирает то, что выбирает. И мое призрение, поверьте, он заслужил. Знаете, что он говорит обычно, когда мне плохо и я ОЧЕНЬ нуждаюсь в моральной поддержке? Нечего плакать - ты сама виновата, это был твой выбор. Но я очень боюсь за маму. У меня в жизни была всякая херня. Мама всегда была рядом. Она просто заставила меня жить дальше, когда мне это уже не надо было. А сейчас, понимаете, я даже не знаю, что ей сказать. Я сама эту ситуацию уже пережила и отплакала. Я просто не думаю о том, что происходит. Нельзя жить постоянно анализировая.

так и спросите маму,чего она хочет:жить с мужем-тираном-изменщиком или развестись с ним. вы то за маму все равно не решите.а если решите,то будете во всем виноваты. если останется с ним-то вы будете виноваты,т.к все страдания ради вас. если разведется-тоже ваша вина-одиночество на старости лет. не взваливайте на себя не свое. (с транслита)

*так и спросите маму,чего она хочет:жить с мужем-тираном-изменщиком или развестись с ним.* Это как у Жванецкого: "сами подсказываете ответ". Нельзя вопрос ставить так. Его вообще нельзя ставить. Если вопрос будет поставлен, даже не автором, а обстоятельствами, маме будет очень сложно найти выход из тупика, а это именно тупик.

Согласна, только очень хочется помочь маме, чтобы ей не было больно. В свои "еще не 30", к сожалению, а может к счастью, я уже сама через все это прошла. И отношусь к этому вопросу немного философски. Но не могу я пока передать свое отношение ей.

Когда человек ищет моральной поддержки, его надо поддержать. Вы сами это сказали. Т.е. отец-то Вам говорит все правильно: человек в своих бедах виноват сам, т.к. сам выбирает путь. Но Вам-то плохо, Вам на фиг не нужна его правда и четкая жизненная позиция, пусть и правильная. Вам надо, чтобы погладили по шерстке, утешили, а не выпендривались ясностью взглядов и черно-белым видением мира. А теперь посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вашей маме нужна поддержка. А правда ей нужна? Ей надо знать, что она ошиблась, выбрав мужика, который ее обманул? Ей что, полегчает?

Блииин, я сама достойна презрения, ведь и сама себе говорю те же слова. :-О И ребёнку тоже. Пойду застрелюсь.

Ваша мама прожила с ним 35 лет, несмотря на его «ужасный характер». Значит ее это устраивало больше, чем другие альтернативы. А отец имеет право любить кого хочет, и не любить кого хочет. Вы ему дочь, а не жена, чтобы судить.

Ситуация один в один. Измена отца. Мать застукала на СМС. Ситуация усложнилась до абсурда. В браке более 35 лет. Есть сын и дочь. Конфликт внутрисемейный длится не один год. Отец тиран, очень сложный человек, от него многое в семье зависит в том числе и финансово. Все это безумно тяжело. Обращались к помощи специалиста, психотерапевта, семейного психолога. Она дает единственный совет - нейтралитет полный! Можно выработать одну позицию нейтральную с братом. С мамой и папой полный нейтралитет. У родителей доходило до драк, они просто разрывали детей на части психологически, морально, материально пытались завязать на себя. Садом и гамора. За эти годы понимаю, что позиция нейтралитета единственно правельная, позволяет поддерживать плохой мир и не разрушить окончательно семью. Найдите хорошего специалиста для мамы, сами обратитесь за помощью. Сейчас, когда есть подозрения она будет копать, не делайте из нее дурочку, не помогайте дурачить мать. Правда непременно откроется и маме будет вдвойне сложнее пережить такое предательство еще и с Вашей стороны. Мудрости и терпения!

Так мать же за помощью обратилась. Как можно соблюсти в данном случае нейтралитет?

Помочь, поддержать, выслушать, посочувствовать, но дружить с мамой против папы ни при каких условиях. Наша мама изначально заявила - развод и точка. Но тем не менее уже не один год тянуться перемирия. Я только сейчас осознала, что развода она изначально не хотела, а врачу это сразу было ясно. Психотерапевт сразу сказала, что развод - это полный крах будет для мамы. Теперь, кажется, мама сама это осознала. Все очень сложно в двух словах не скажешь, но не надо маме помогать принимать решения, высказывать свою точку зрения, давить на маму. Просто она должна знать, что дети поддержут любое ЕЕ решение, будут рядом.

Нефиг рытся в чужом телефоне.А разводится после 35 лет брака не солидно.Жили бы уж вместе.Явно с сексом проблемы,вот мужик на лево и пошёл.

Всё, что сейчас станет говорить мама, делите на десять. Её всегда устраивала такая жизнь, и дальше - всё пойдёт по-старому. Не выбирайте НИ ЧЬЮ сторону. Пусть разбираются сами. Объясните им, что каждый из них, для вас, - только родитель. А не "любовник" и не "мадам Брошкина". Накрывайтесь "железобетонным навесом". Это - самое лучшее в такой ситуации. Очень жалею, что слушала маман и пропустила через себя всю ГАДОСТЬ их отношений с отцом. Они развелись, когда мне было 25 лет. Но нервы треплют до сих пор. Мои, естеССно, давно уже не свои, и не друг другу:)