На несчастье построишь счастье?

Вы знаете примеры когда уходили из семьи к любовнице, где любящая жена и маленькие дети и строили счастливую семейную жизнь не в угоду первой? Такое бывает?

в жизни все бывает!

Теоретически, наверное, да, но на практике не встречалось.

От любящих жен не уходят...

Еще как. Иногда знаете ли душно становится. А еще бывает душевный мазохизм, слыхали о таком?

Это от любимых жён не уходят. (с транслита)

Бывает, дядя моего мужа. Очень доволен молодой женой, недавно прислал письмо свекрови (это его младшая сестра), какая жена "попалась" хозяйственная, весь погреб банками заставила. Ребёнка родили. Уходил же от первой жены очень некрасиво, вынес всё, что было более-менее ценное в доме.

г.о.в.н.ю.к

Ну, что такое "любящая жена"? В понимании жены и в понимании мужа это могут быть совершенно разные вещи. Мало быть любящей, желательно быть еще и любимой. Коронная фраза брошенных жён "на чужом несчастье счастья не построишь" удивительно пуста и бессмысленна. Чтобы произошло несчастье, нужно, чтобы до этого действительно было счастье. Что далеко не в каждой (даже, на первый взгляд, благополучной) семье бывает. Независимо, есть в ней дети или нет. "Прикрываться" детьми вообще бесполезно. Если уже не сложилось, то "жить ради детей" - вот это и есть несчастье настоящее. В первую очередь, для тех же детей. Да и если жена действительно такая уж любящая, вряд ли от нее уйдет нормальный муж. Тем более, внезапно. Тем более, "побросав" ее одну с маленькими детьми. Любящая женщина чувствует всё, что происходит с ее любимым. И раньше его поймет, в чем дело и откуда может взяться "несчастье"... Так что нет в "универсальных" затёртых фразах смысла, как его не ищи... Бесполезно это. Каждый случай - особенный.

В жизни всякое бывает. Роковая страсть, например.

Это по-другому называется :-).

Роковая страть вещь хорошая, но одного секса недостаточно чтоб куда-то уйти, поскольку его всегда можно иметь и не уходя :-)

ППКС

Ни убавить, ни прибавить:-) ППКС! А еще.. состояние счастья и несчастья-это всего лишь состояния:-) и толльк на контарсте можно отличить одно от другого:-) "если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло"(с):-)

Есть у меня такие знакомые. История просто омерзительная, так как "сошлись" между собой люди, которые дружили семьями. В одной семье ушла мама, в другой папа. И стали вместе жить. Шок был у всех, ну а у оставленных супругов, - тем более:( Но если бы вы знали, какая у этих "сошедшихся" любовь, уже больше 9-ти лет. Настоящее, огромное, взаимное чувство. На них смотреть - просто удивительно:) Я - приятельница оставленой жены. Она, кстати, только от этого и успокоилась, что поняла, как её муж "безумно" полюбил её подругу, но подругу не простила, просто отпустила эту ситуацию... Дети, их четверо в двух семьях, все дружат между собой. Отдыхают вместе. Но это, пожалуй, единственный случай, о котором я могу рассказать.

Ну всё правильно :-). Почему таких случаев (счастливые повторные браки) должно быть много? Их и первых-то (браков) счастливых по-настоящему, не то, чтобы каждый второй... :-).

А зачем "любящей жене" оставаться несчастной? Ну бросили, но жизнь-то продолжается, что ж нюни распускать, особенно если маленькие дети?

Да, лично знаю. Правда, брошенная жена тоже устроила свою жизнь и практически благодарна бывшему мужу за то, что тот ее бросил. :)

бывает бывает, всё бывает ;) (с транслита)

Один знакомый так и поступил. Живёт 3 года с новой женой, доволен, как слон. Может быть, справедливость просто не такая, какой её принято представлять?

бывает. но платить все равно приходится...

Наверное, бывает! Перебираю знакомых: у меня таких нет! Но думаю, что все же наверняка бывают!

теоретически наверное да. Мой отчим оставил жену и дочь. Чуть позже встретил мою мать. Живут уже 20 лет вместе. Вроде счастлив. НО он не уходил к любовнице! Он просто разошелся с первой.

У меня подружка живет с мужем уже 8 лет. В первой семье у него остались на тот момент пятилетние близняшки. Но я сильно сомневаюсь, что так уж у них все было "любяще"... Он бы и без помощи любовниц ушел.

Да сплошь и рядом. Просто эти мужья не считают проблемы оставленной жены своей проблемой. И им совершенно ничего не мешает строить новое счастье. Если бы оставленные жены могли взять с таких мужей пример - они не были бы столь несчастны после развода.

а кто сказал, что жены были половинкой этих мужей? Жены и обиженные мужья плачутся пушистыми зайчиками на еве, а на поверку оказывается много чего.

Я, автор, с вашего позволения толковать это буду шире. Есть закон такой, что причиненные другому боль и страдание со временем вернутся. Так что в этом смысле фраза верна. С уходом от "любящей" жены часто бывает иначе. Боль как правило от уязвленного самолюбия, спустя время обиженная жена начинает понимать, что все к лучшему.

А можно поподробнее про закон, по которому якобы причинные другому страдания со временем вернутся? Даю пример: человек объясняется в любви, ему отказывают - не любят и все тут. Он страдает. Что же по Вашему закону получается? Наказание ждет в будущем посмевшую отказать? За что? Сердцу не прикажешь. ;)

Это, наверное, имеется в виду свод законов под названием "Сборник русских пословиц и поговорок", список на букву "К" - "Как аукнется, так и откликнется":-). (с транслита)

Мне тут пояснили про "тот" свет, дескать, ТАМ вернется. Я тоже очень люблю такие "аргументы" ;)

Да, про "тот" свет аргумент, конечно, слинейший:-). Подтверждённый на 100%. (с транслита)

Вернется, рано или поздно, на этом или том свете - но все вернется!

Знаю одну такую историю. Муж ушел из семьи,был маленький ребенок и жена была беременна вторым. Та,к которой он ушел, тоже бросила своего мужа,забрала сына. Живут они уже давно,больше 10 лет,счастливо.Есть общая дочь. Они любили друг друга с юности,потом у них что-то произошло,расстались и сгоряча женились на других.А потом опять сошлись,побросав своих супругов.

Да, знаю такую семью. Живут уже 7 лет счастливо, дочку родили, любят друг друга. Мужчина ушел из семьи, где двое сыновей, но помогает и им, и бывшей жене.

Хотелось бы верить что не построишь!! Все возвращается бумерангом, вопрос только во времени!!

У меня такая история. Узнала, что муж давно изменяет. Был дикий шок, не знала, что делать, ребенок маленький, не работала. Не могла поверить, спросила его как же так? Сказал давно ее любит, но поступит так, как я скажу. Подумала и отпустила. Умирала в прямом смысле этого слова, где-то год. Потом, потихоньку стала приходить в себя. На сегодняшний день, прошло больше десяти лет. Ни каким бумерангом ему ни чего не вернулось. Женился на той женщине, родил ребенка, счастлив. Я счастлива тоже( это как раз тот случай про Все, что не делается...). Сейчас смотрю на своего бывшего, когда он к ребенку приходит и думаю, как хорошо, что ты изменил тогда мою жизнь на 180 градусов, и как бы я сейчас с тобой жила?

понимаю Вас, ибо сама была трижды замужем и проходила подобный путь. И, каждый раз после развода - я взлетаю к небесам! - я становлюсь собой, прежней, которой была до замужества, какой родила меня мама... В браке мы делим себя с партнером и при этом мы теряем себя, как личность. Тогда,разводясь( иногда очень болезненно от прежних привычек, как например, бросить курить), мы возвращаемся каждый раз к себе прежней - когда мы приобретаетм самостоятельность и отвественность только за себя. и мы, наконец, выбираем то,что мы желаем на данный момент. (И это очень важно жить не по принципам, а по потребностям на данный момент) Это не тольео в партнере, - но и в выборе одежды, и в супермаркете еды....

Разрешите вставить интересную,на эту тему, мудрую статейку.: " Как быстро все проходит! Еще вчера он был самым лучшим человеком на свете, самым важным, самым главным, самым выдающимся, замечательным, красивым, добрым… Свет в окошке, маяк, луч света в темном царстве. И, казалось, что у него нет совершенно никаких недостатков, одни сплошные достоинства. И ловилось каждое слово, и с наслаждением перебирались счастливые мгновения встреч, и строились планы… А сегодня… Куда все делось? Не хочется даже смотреть в его сторону. Эти уши, этот нос, зубы, оказывается, кривые, а как он по-дурацки теребит край одежды, когда смущен, а еще он храпит и курит ужасные сигареты. Знакомо, да? Ну, у вашего может быть совершенно другой набор качеств, которые раньше не замечались и даже нравились, а потом вдруг предательски стали во главу угла и не дают вам жить. Казалось бы, ну что особенного? У каждого человека есть недостатки, надо относиться к ним терпимо, лояльно, с пониманием, в конце концов, это любимый человек. Да! Теоретически все верно. Уговариваешь себя таким образом, но внутри что-то постоянно фиксирует на этих деталях, они накапливаются, складываются, суммируются, и вот уже готов вывод: «Я его больше не люблю!» Помните Анну Каренину, которая до поры до времени жила себе со старым Карениным и не особенно озадачивалась деталями. А встретила Вронского, и даже маленькая особенность мужа шевелить ушами, когда он пережевывает пищу, стала для нее чудовищным испытанием. С этого собственно и начался разрыв, а затем и трагический финал этой известной истории. Да, я знаю, вы не Анна Каренина, и мысли броситься под поезд вас, слава Богу, не посещают. Зато вас посещают хронические сомнения и неуверенность в себе. Вам все время кажется, что вы невезучая, что все кандидаты на роль возлюбленного какие-то ненастоящие, неправильные, ущербные. И счастье, которого вы так ждете, заблудилось где-то и не торопиться вписаться в вашу жизнь. Вы в постоянном поиске. Меняете партнеров, не храните обещаний, не произносите клятв, все ждете чего-то. И в глубине души все-таки хотите на ком-нибудь окончательно остановиться, всерьез и надолго. Чтоб в жизни появилась стабильность, семья, ребенок. Вам кажется, что все приходит в готовом виде? Вот так, раз, влюбился однажды и навсегда в человека, в котором все идеально, и все. Все проблемы решены. Но в жизни так не бывает. Человек – несовершенен. Ваш жизненный опыт однажды убедит вас в том, что идеала все равно не найдешь. И тогда в вашу жизнь приходит компромисс с самой собой. Чтоб не расстраивало очередное разочарование, вы предпочитаете его не замечать. Закрывать глаза на недостатки, не обращать внимания на детали, заставлять себя быть нежной, лояльной тогда, когда на душе скребут кошки, и хочется швырнуть в его сторону половник. Это очень правильная тактика. Вся наша жизнь в определенном смысле - компромисс с самим собой и окружающими. Но, мне кажется, не стоит подчинять свою бесценную жизнь постоянному желанию кому-то угодить. Потому что если вам с этим человеком некомфортно, то, как бы вы себя ни уговаривали, как бы ни зашторивали себе глаза, как бы ни выдавали желаемое за действительное, истинные ваши чувства, даже спрятанные глубоко внутри, когда-нибудь да откроются. И случиться это может в самый неподходящий момент. Представьте себе, среди множества несовершенных людей есть такие, к чьим недостаткам вы окажетесь терпимы. Они не будут вас напрягать. В любимом человеке милы и недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства. Мы можем, конечно, влюбиться в человека с вопиющими недостатками. На какое-то время. Любовь зла, говорят. Но она проходит, если кроме первого озарения и увлеченности между вами не случилось человеческой близости. Для ее возникновения должно пройти какое-то время. Недаром мудрые взрослые люди говорят о проверке чувств. Видимо, в этом что-то все-таки есть. Не делайте скоропалительных выводов, изучайте друг друга как новые неосвоенные территории в самых различных жизненных ситуациях, чтобы сделать окончательный вывод о своих отношениях. И не цепляйтесь за отношения, в которых не видите продолжения, только из-за страха кого-то обидеть или остаться в одиночестве. Сердцу не прикажешь. Оно единственное, пожалуй, кто знает правду. Если оно болит и тоскует именно по этому человеку, то вам стоит научиться принимать его таким, какой он есть. В конце концов, и зубы, и вредные привычки, и даже уши – это то, что можно откорректировать, если вы не ставите это в приоритеты и не делаете на этом погоду. Это как детали облика, который можно изменить, было бы взаимное желание. Подумайте, может быть и в вашем джентльменском наборе есть ряд качеств, которые не способствуют стабильной симпатии к вам, а напрягают и заставляют постоянно делать вам скидку: «ладно уж, потерплю ради нашей любви». Может быть, вы любите поучать или капризничать, грызть ногти или ужинать в полночь, часами висеть на телефоне и всюду разбрасывать использованные прокладки, ватки для снятия макияжа и предметы нижнего белья? Каждый человек имеет в своем запасе немало таких удивительных штучек, привычек и изюминок, которые могут не на шутку испортить жизнь любимому. Нам почему-то кажется, что если уж кто-то в нас по уши влюбился, то должен все эти изюминки с радостью и благодарностью заглатывать. И первое время заглатывает, конечно. Но потом наступает насыщение, передозировка и предательские мысли о побеге. Каков вывод? Не спешите! Легкое разочарование в своем возлюбленном явление довольно распространенное и проходящее. Все мы порой друг от друга устаем. Дайте отдохнуть и себе, а потом с новыми эмоциональными силами принимайтесь сеять новые семена на благодатную почву любви. Жизнь циклична, это приливы и отливы, день и ночь, утро и вечер. И непродолжительные моменты временных отчуждений – это не катастрофа, это жизненная закономерность, которая проходит, как проходит ночь. Можно посвятить это время не яростному самокопанию и разоблачительному излиянию откровений, а самопознанию, определению для себя приоритетов и разработку нового витка отношений. Любые отношения – это созидательный труд. Все новое рождается в муках. И если вам дороги в этом человеке не только его правильно очерченные уши и толщина кошелька, а его человеческие качества, то над отношениями стоит потрудиться и может быть даже помучиться. Но результат усилий может превзойти даже самые смелые ваши ожидания. Потому что когда отношения строятся на взаимной любви, они выходят на высоту априорной близости, в которой никто никого не напрягает, а только созидает силой своего присутствия, открывая лучшие стороны нашей натуры. Вывод второй Если ваше внутреннее недовольство не рассасывается и приобретает характер хронических неизлечимых рецидивов, то обратитесь еще раз к своему сердцу. Может быть, вас держит рядом с этим человеком только понятие престижа, привычки, имиджа, материального благополучия. Вам жаль терять завоеванные позиции, вы привыкли лгать себе и ему, вам лень что-то менять, страшно признаться себе в поражении на личном фронте? Взвесьте все «за» и «против», распишите их по пунктам и выведите для себя закон собственной жизни, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы рядом с нелюбимым человеком… Ведь где-то на све... Ведь где-то на свете обязательно есть ваш, к которому вы так и не придете, потому что будете заняты вечной борьбой с самой собой и «чужим», по воле случая оказавшимся рядом с вами. Любое ваше решение – это только ваше решение, и только вы несете за него ответственность, как и за вашу жизнь. Если вы – хозяйка собственной жизни, то вами не будет руководить страх одиночества и нищеты, и ваша внутренняя неприязнь к этому человеку, с которым вы вынуждены соприкасаться каждый день вашей жизни, не пожрет вас изнутри. Вы поймете, что ваш выбор должен быть свободен от мнений толпы, условностей и устаревших жизненных установок, но не свободен от вашего сердца и внутреннего самоощущения. Наш внутренний голос говорит с нами языком неба. Если мы умеем к нему прислушиваться, то делаем в жизни намного меньше ошибок. И даже если делаем, то берем за них ответственность на себя. Они, в какой-то степени, - подарки судьбы. Только ошибки дают нам возможность по-настоящему расти. Не все это понимают и спешат ругать свою жизнь и жаловаться на невезение. Помните песню: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло»… Так во всем… Если жизнь с этим человеком не дает вам двигаться вперед, жить, дышать и радоваться каждому моменту существования, измените ее. С ним или без него - это уже детали. У нас на этой земле есть только один шанс прожить свою жизнь в счастье и радости. Так используйте его во благо себе и окружающим. Не ждите, пока негативная действительность до предела деформирует вашу жизнь и вашу личность, не оставляя больше ника=C

хорошая статья, тока обрывается((((

Знаю... Вчера прислала подруга в двух письмах это, и все же без окончания... Требую ее настойчиво прислать продолжение! А статья,поддержу, - замечательна! возможна вовремя к моему периоду отношений с моим суперменом.;-)

Нра выражение : "мне кажется, не стоит подчинять свою бесценную жизнь постоянному желанию кому-то угодить. Потому что если вам с этим человеком некомфортно, то, как бы вы себя ни уговаривали, как бы ни зашторивали себе глаза, как бы ни выдавали желаемое за действительное, истинные ваши чувства, даже спрятанные глубоко внутри, когда-нибудь да откроются. И случиться это может в самый неподходящий момент."

Объясните мне, глупой, откуда ж такая уверенность, что все НАСТОЯЩЕЕ с любовницей? И, что если мужчина остается в семье, то всенепременно ломает себе жизнь с нелюбимой женой???...

Потому что если появилась любовница, значит, в семье уже ничего не исправить. Семьи нет или не было никогда. Это жизненная аксиома.

ерунда. это значит что кому то в браке захотелось чего то еще дополнительно. новых эмоций, ощущений. и почему "любовница"? любовник тоже может появится

Секс это одно-а покушение на семью гадость.И со стороны мужчин кстати тоже 9когда уводят у другого мужика жену)!