Я

Я сейчас стою перед выбором разводиться мне или не стоит. Посоветуйте, девочки! Мужу 33 года мне 29. Есть дочка 4 лет. Мой муж очень сильный, уверенный в себе человек, имеет свой успешный бизнес. Всего в своей жизни достиг сам, без чьей либо помощи. Характер стал жестким, даже можно сказать очень. Мы вместе 8 лет, жили просто замечательно, все годы кроме этого. Муж не изменяет, нигде не пропадает, азартных увлечений и дурных привычек нет. Он хорошо зарабатывает, безумно любит ребенка, разбивается в лепешку ради нас. Мне очень тяжело сейчас. Мой муж манипулирует мной, давит на меня, диктует мне условия жизни и поведения. У нас никогда не бывает конструктивного диалога, всегда и во всем виновата я. Раньше его отношение ко мне было более доброжелательным, с каждым годом претензии и замечания становятся жестче. Я человек очень миролюбивый и отходчивый, никогда не лезу в бутылку, никогда не выясняю отношения. После ссор легко отхожу и в основном первая иду на перемирье. Сейчас я начинаю понимать, что я не могу дальше так жить. Я не хочу быть всегда виноватой, я не хочу всегда искать пути примирения и склонять голову, я не хочу подставлять вторую щеку когда ударили по первой. А еще я понимаю, что ничего не изменить и либо так будет всю жизнь, либо разрыв все таки произойдет, но я уже не смогу создать другую семью в виду возраста. Я начала пить успокоительные сборы, сироп. Бывает так, что я звоню мужу или начинаю говорить с ним и услышав жесткий голос начинаю заикаться:-о Это уже предел. На данный момент мы в ссоре в течение недели. В первый же день я хотела помириться - мне было в жесткой форме отказано. А теперь я пошла на принцип. Не буду, решила стоять до конца! Я устала....Ничего не хочу... Единственная радость это мой ребенок. Мне очень плохо, все время плачу.

Может, написать мужу письмо? Раз уж поговорить по душам и разложить по полочкам не получается. Я знаю, как тяжело жить с людьми, у которых прощения надо просить чуть ли не на коленях, мне на них везет ;) Но муж, как и жена, не рукавица. Дайте ему шанс, но дайте шанс и себе.

Я уже думала об этом. Все как то не получается составить письмо, чтобы все прописать как чувствуешь. Получаются какие то сухие строчки. Не владею пером я;-)

А муж - "писатель"? Может, начать записками переписываться? Там возможен "телеграфный" стиль. Кроме того, если уж он у Вас такой руководитель и если у него хорошее чувство юмора, начните ему писать "служебные записки". И смешно, и позволяет обсудить проблемы :)

Что именно Вы называете жёсткостью? Если Вы звоните ему на работу, а человек резко говорит, что в данный момент занят, имхо, это вполне объяснимо.

Дело не в этом.

Сложно советовать в таком деликатном деле. А Вы сами работаете?

Да, я работаю. Мой муж ходит в фитнесс клуб, а я не успеваю, потому что должна сменить няню, прибегаю с работы впритык. У меня неплохая фигура, но тем не менее. Я тоже хочу заниматься собой, но не могу. У мужа есть машина - он распоряжается своим временем сам, а полностью зависима - мне нужно быть с ребенком. Без вариантов.

Может, все-таки помириться с мужем, оплатить няне еще один час и пойти на фитнесс?

Няня не готова столько работать. Она и так работает больше 12 часов:-( Да дело не в фитнесе. Повторюсь, я хорошо выгляжу. Дело в отношении.

Попробуйте вторую няню взять на вечерние часы. Одному человеку тяжеловато по 12 часов в день с ребенком сидеть - кем бы он ни был. Но лучше бы с мужем вопрос решить, конечно, т.к. ребенок, похоже, ни папы, ни мамы не видит :-(, которые только соревнуются между собой, кто себе больше времени уделит... Позиция Ваша чем-то раздражает, пока не пойму, почему... Сложно сказать, т.к. ситуацию Вы преподносите, естественно, в своей интерпретации, т.е. с одной стороны.

"ребенок мамы и папы не видит, которые соревнуются кто больше времени себе уделит" - если Вы заметили, я после работы бегом мчу домой. Я себе время не уделяю, как раз потому, что хочу чтобы ребенок меня видел. Где Вы увидели, что я соревнуюсь? Как раз все наоборот - у мужа появилась возможность, свободный кусочек вечера, он, идет в спортзал, занимается, общается с людьми. Он ведь знает, что я дома с ребенком. Ему не нужно никуда мчаться, чтобы успеть няню отпустить. С работой - какие есть варианты? Я работаю до 19, 1,5 часа дорога - для Москвы это нормально. Не всегда получается уйти ровно в 19-00.

Ну, в таком случае это просто УЖАСНО, что муж не врубается, простите за грубость, в элементарные вещи. Надо по-очереди няню освобождать и быть с ребенком, это же очевидно. А по сколько часов в день Вы работаете? Получается, что работа какая-то - сутками, дорога - 1,5 часа в один конец... Есть хоть в этом смысл? Ничего уже не надо будет, я Вас понимаю...

Работаю я с 10 до 19. Но не всегда получается вовремя уйти, бывают какие то встречи, затянувшиеся переговоры, совещания. Выхожу из дома в 8-30, приезжаю домой в 20-30. Конечно, тяжело, но так работают почти все. Моя работа не предполагает свободную занятость. Есть ли в этом смысл? Есть, безусловно. Когда я не работаю, мне тяжелее гораздо. Работа придает мне уверенности, отвлекает, да и это мое будущее.

"которые только соревнуются между собой, кто себе больше времени уделит..." Вы знаете, это ужасно. Но иногда действительно звереешь от такой круговерти, работа-садик-дом-спать-работа, а муж имеет возможность хотя бы доехать домой не спеша, не несясь как бешеный лось в садик в страхе от воспитателей, которые раздувают ноздри уже в ожидании вечно опаздывающих родителей....блин, и начинается такое вот соревнование, как это не печально. Так хочется, чтобы тебя понимали не из-под палки...

А что нельзя няне доплачивать, чтобы не бежать с работы хотя бы пару раз в неделю?

Я уже выше писала, что няня работает около 12 часов. Это тяжело, няне 55 лет. К тому же она обеспеченный человек и в деньгах не нуждается. Особенно, когда это касается здоровья.

Ну нянь-то много, можно её поменять или взять ещё одну. А в выходные можно пойти одной куда-то?

Совет несовсем по теме. Если вы хотите заниматься собой, можно попытатя найти какую-то семейную студию и ходить туда вместе с дочкой- ее на танцы, а вы в соседний зал на шейпиг... или вместе в бассейн - и спорт и семейный отдых. По теме... Ну что же вы хотели? Вы сами так выстроили отношения, распределили роли... Сечас уже очень сложно будет что-то менять... тем более если муж чувствует вашу зависимость от него. Однозначно не советую сдавать позиции сейчас, постарайтесь выжать из вашей усталости и решимости максимум пользы.

вы просто обдумайте как вам лучше будет? так как есть или одной. Взвесте все плюсы и минусы и делайте выводы

одной будет хуже, однозначно. Но и сейчас не сахар. Я превратилась в закомплексованое существо, без права голоса. Я боюсь сделать самостоятельно шаг - а вдруг он не понравится моему мужу?

стой до победного. Муж придет мириться (хотя бы потому, что одно место зачешется). Хотя, можешь меня не слушать. Я человек достаточно упертый и если меня отшили, когда я пришла мириться - я зверею. И мое прощенье надо заслужить. Муж знает об этом и старается до таких ссор не доводить. Просто проходили как-то неделю полного молчания. Я посчитала, что они меня оскорбил. Я потребовала извинений - муж, ессно, не понял за что. Сказал, что он не оскорблял. Может и так, но я обиделась. Извинился в конце концов. Больше не ругаемся Автор,надо быть тверже, хотя повторюсь, моя практика не всем подходит

Не придет он мириться. Не из тех он, кто думает тем местом, "что чешется". Вот уже 18 дней не разговариваем. Три дня были на даче - ребенок гуляет, мы в разных углах участка читаем. И так 3 дня тишины:-( Он не сделает первый шаг 100%. И я не хочу. НЕ БУДУ:-(

Зачем же сразу разводиться?! Просто поищите себя в жизни. Старайтесь не быть его тенью, иметь свои увлечения. Тогда он будет уважительнее к Вам относиться.

Например? Какие увлечения? В голову ничего не приходит:-( Я работаю, домой прихожу около 9 вечера без сил. Немного общения с ребенком, домашние дела, вечерний туалет ребенок да я и спать. Около 0-30. Подъем в 6-30. И так каждый день. Когда увлечениями заниматься?

А муж как относится к тому, что Вы полностью загружены?

Нормально относится. Он считает, что все мамы так загружены. Он тоже загружен работой, зачастую приходится работать допоздна (у него своя фирма) иногда в выходные. Но, он может планировать свой день, а у меня без вариантов. Ребенок, дом

Мне кажется, Вам надо просто себя немного разгрузить. У Вас есть знакомые с детьми? Опросите их, наверняка не у всех день так расписан, как у Вас. Мне показалось, что у Вас есть материальные возможности нанять еще няню, помощницу по хозяйству и т.п. Мне кажется, стоит это обсудить с мужем. Недавно мой возмущался тем, что я якобы много от него требую. На что я сказала, что от него требую только я. А от меня требует он, ребенок и моя мама. Муж задумался, а потом выполнил мою просьбу. Иногда люди смотрят, но не видят.

Безусловно, не у всех расписан так день. Но я не могу и не хочу бросать свою работу - иначе я совсем лишусь собственного "я" и буду целиком и полностью зависима от мужа. Стану не интересна сама себе. Да и вообще. А если разводиться, а я без работы? Нет, не вариант. Нанять еще одну няню или домработницу можно конечно, но тогда я вообще не буду видеть ребенка, а она и так очень сильно скучает и переживает. Она тоскует по отцу, а если еще я буду пропадать:-( Для домработницы - не слишком много дел я делаю, но как то так плучается что до 12 ночи кручусь. Может Вы и правы и взять какую то помощницу стоит?

Лучше вечером у ребенка будет спокойная мама, чем мама-"мне еще суп варить". Если есть возможность, почему бы и нет. Хотя у меня одна обеспеченная подруга готовит до 1 часа ночи и организовала родственников на "посидеть с ребенком", потому что принципиально не хочет пускать в дом чужого человека.

это видимо особенность мужей-руководителей.у меня такой же,немного оттаивает в выходные и на отдыхе. часто разговаривает со мной как с провинившимся менеджером,давит на психику,уничижает как личность. им просто тяжело отходить от работы,они привыкают так общаться.также мужчины,и не начальники,но зарабатываюие большие деньги

Возможно это и их особенность, но я не готова так прожить жизнь.

Знаете раньше я бы тоже сказала,бросайте и уходите.Так как сама так поступила.Но прошло время ,появился другой мужчина и я понимаю что именно той жесткости мне в нем не дастает.Может именно это вам в муже и нравится.

Та жесткость, которая имеет место быть сейчас мне уже не нравится. Я вижу как он обращается с другими людьми. С чужими женщинами. Они его обожают - джентльмен и обаятельный мужчина. Дверцу машины откроет, пальто наденет, счет оплатит, удачного дня пожелает. Да, так было когда то. ЗА ЭТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ. Не за жесткость. А сейчас:-( Я - привычные домашине тапочки, которые, по его мнению, никуда не денутся.

"Я сейчас стою перед выбором разводиться мне или не стоит" - сегодня целый день думаю над этим вопросом. И надо же, захожу на Еву, а тут такой топик, прям в точку! Но у меня совершенно противоположный муж - он пофигист. Не давит и не диктует как жить, но у меня такое от этого ощущение, что ему совершенно не интересно, чем я живу и как. А сам живет так, как ему нравится. То есть, на словах он уважает мое мнение и вроде как даже любит меня, но я этого не ощущаю абсолютно. Я про Вашего почитала, и аж позавидовала, честное слово. Я понимаю, что вряд ли мне понять до конца Ваши ощущения, но так хочется хоть иногда почувствовать эту жесткость! В любом случае, я тоже чувствую себя тапочками домашними. Плюс Ваш к тому же, " не изменяет, нигде не пропадает, азартных увлечений и дурных привычек нет. Он хорошо зарабатывает, безумно любит ребенка, разбивается в лепешку ради нас." Мой: пару раз ходил налево, имеет свое хобби, занимающее много времени, выпивает, зарабатывает средне (не можем мы себе няню позволить, например), в лепешку ради нас не разбивается особенно. И Вы еще думаете о разводе?

:-) Вы знаете, когда что то слишком - это всегда плохо. И слишком пофигистичный муж плохо и гиперответственный тоже не сахар. Конечно мы за ним как за каменной стеной, я никогда не заморачиваюсь на тему денег - сколько нужно столько взяла. Я знаю, что мой ребенок получит отличное образование и муж сейчас все делает для этого. Я знаю, что онас очень любит. Но очень тяжелый характер у него. Слишком требовательный как к себе, так и к окружающим.

А как определить, насколько это "слишком"? Что характер Вашего мужа "очень" тяжелый, а мой муж - черезчур пофигистичен? Не известно что там, за стенами этого брака...и потом, мне кажется (возможно, я не права), что характер Вашего мужа легче переделать, чем моего, поскольку Ваш муж, скорее всего, человек думающий. Пофигизм он вообще дрессировке не поддается, поскольку думать человека такого не заставишь... "Слишком требовательный как к себе" - о, моя мечта, чтобы он был требовательным к себе хотя бы не слишком...не похож на эгоиста Ваш муж в любом случае. "Я знаю, что онас очень любит." - вот это самое главное, я полагаю. Наиглавнейшее просто таки. Значит, он будет Вас слушать и понимать. А я вот только слышу о любви моего мужа ко мне. А на деле...у-у... Ну совсем не чувствую. Так что Ваш муж - моя мечта Может, махнемся:)??

Автор, я Вам сочувствую, очень хорошо знаю, каково это бывает, когда муж вот так себя ставит. Здесь, конечно, и Ваша вина есть, потому что Вы потакали такому его поведению из года в год тем, что пытались сгладить конфликты. Советовать ничего не буду. Но для раздумья Вам: после 30-ти лет очень даже можно создавать новые семьи, примеров много.

думаю, дело не в МУЖЕ, дело в ВАС. Вы сможете создать еще семью, но будет ли она другой??? Ведь вы как были мягкой, податливой, отходчивой и заикающейся от жесткого тона так и останетесь. Вам надо пересмотреть свое поведение, потом поговорить об этом с мужем, сказить ему, что вас обижает в его поведении и в каком состоянии вы находитесь сейчас. Разговор должен быть решительным, с четкими выводами и пожеланиями. Правда, к счастью, вы совем другой не станете и именно это дает шанс вашей семье. Поймите, что ваш муж такой не потому что он хочет обидеть вас, он ТАКОЙ сам по себе, если бы он был другом, то не был бы лидером, не добился бы ничего и вряд ли был бы вам вообще интересен!

Согласна с тем, что моя мягкость моя проблема. Но когда мы миримся, муж осознает, что я умница, мудрая женщина, самая понимающая и родная жена. Почему же если он все это осознает и знает, как мне больно и тяжело, позволяет себе такое отношение?

Потому что ему это сходит с рук. Потому что власть над вами это наркотик, с которого соскочить по своей воле он не сможет. Только с вашей помощью.

сама нахожусь в похожей ситуации,а ведь понимаю,что здесь вопрос только в том - смогу я с этим всем жить ,или нет,поскольку...он-то не изменится. все разговоры дают кратковременный эффект,или вообще не дают! сейчас я приняла решение ПОКА по крайней мере жить,потому что есть много других ценностей,ребёнок...и любовь,как бы там ни было! надеюсь только на то,что с моим возвращением на работучто-то изменится,может я перестану париться на какие-то темы,может он поймёт,что я не так от него завишу и попредержит свою властность,но...пока сыну только годик,где-то годик ещё нужно побыть с малышом. автор,удачи вам,подумайте хорошо! ведь только вы знаете,что у вас в душе и сердце!

Была такая же проблема в браке. Проще было переступить через конфликт, нежеле в нем рабираться. Со временем привело к тому же, что и у вас. Это такой вариант страусиной политики. Типа если я этого могу не замечать, то этого и нет. Такая же проблема в некоторых других аспектах жизни: отношения с родителями, иногда с подругами и на работе. Весь ужас, что я и не очень от этого страдала. В момент, когда становилось совсем невозможно, просто внутри все обрывалось, и как результат - рвешь мосты окончательно и безповоротно. Считаю, что ответственность за такой исход только на мне (и на вас в вашей ситуации соответсвенно). Нужно научиться определять (!!! именно это самое главное) и доносить до окружающих о границах своей терпимости. Потому как окружающие люди тоже не медиумы и не могут определить, что вас по настоящему обидело, задело, ущемило. Постепенно это входит в привычку. Привычное поведение на работе переносится домой. От вас нет негативной ответной реакции, соответсвенно это считается нормой. И щас ваш муж искренне не понимает что же произошло.

Какой ужас...Сочувствую...С этим скорее всего ничего не поделать.Выбор невелик.Или терпеть или разводиться...Что делать -- вам решать...

Я жила в такой ситуации. Много лет жила. Терпела. Но у меня была своя работа. Вернее та работа, которую мне позволил делать муж. Длилось это 11 лет. Пока я не встретила и не полуюбила другого человека. Я честно хотела сохранить отношения. Многократно обращалась к мужу с разговором, что вот, мол, есть проблема. Если не решим - может быть бо-бо. Мне отвечали, что у тебя проблемы - ты и решай. Я послушала-послушала, и решила. Четыре года назад. Очень рада.

+1

у меня такой же муж.но мне очень помогла книга Роберта Чалдини ,, внушение.. - забыла название точно - сейчас отдала читать знакомой. я увидела что это поведение скрывает за собой неуверенного в себе сломленного человека. я стала любить себя больше.Обрываю грубые слова его, он удивлен, но сопротивляется потому что я долго ему позволялла себя оскорблать. Но все же нужно любить больше себя а не мужа.

По моему у меня есть эта книга. А что Вам именно понравилось в книге, чем она Вам помогла? Неуверенный и сломленный - это не мой случай. Мой муж всегда уверен в себе, в ситуации, разруливает сложные конфликты и все ему ни по чем;-)

Попробуйте повести себя так, как он не ожидает. это всего лишь полумера, но, возможно, он хоть на секунду к Вам присмотрится, сфокусирует внимание. А там будете действовать по обстоятельствам.

На мой взгляд, проблему нужно научится решать именно с этим мужем, потому что иначе большой риск повторения этого сценария во втором браке.

Можно сказать что Вы живете в шоколаде. Все есь и бизнес, а значит деньги и мужь, а значит секс. Многие не имеют ни того ни другово. Так наконец научитесь этим пользоваться (и мужем и деньгами). Таким людям как он нужно понимание, а не скандалы дома. Так станьте же личностью, а не домохозяйкой в холате при наличие няни. Извините за грубость!!!

Деньги и секс - это не все, что есть в мире, Вам не кажется? И при наличии этого можно чувствовать себя несчастливой, даже умея пользоваться и мужем, и деньгами. "Таким людям как он нужно понимание, а не скандалы дома" - а Автору понимание не нужно? Тем более, что-то я нигде не увидела упоминания о скандалах.

Мужь - нет такого слова в русском языке; другово - другоГо; холате - это что? Запятая перед "что". "Наконец" следовало бы выделить запятыми. Это только малая часть ошибок.

Первое - никогда не устраиваю скандалов. Терпеть не могу ругаться. Второе - с чего Вы взяли, что я домохозяйка в халате?:think У меня очень неплохие внешние данные, если Вы об этом. Вес мой 51 кг. После родов не изменилась ни капли - если Вы об этом;-)

А я вот просто уверена что у него кто-то есть на стороне. Просто так такими словами не бросаються (тапочки которые не денуться ...ха-ха!!). Тут нужна хитрость женская и мудрость, а не растворяться в ребенке придя домой. А для себя любимой должно быть всегда время тем более когда ребенку 4г (есле не ошибаюсь). Мужей тоже надо воспитывать как и детей, такая у нас учать женская.

А вы это говорите из зависти? Ну конечно, должен же у мужа автора быть крупный недостаток, у вас же нет мужа, денег, секса, так и другим чтоб не повадно было... А вам еще русский язык неплохо бы подучить. По три ошибки в слове, и туда же, с советами.

Хоть я и пишу с ошибками, но тем не менее я этого не стисняюсь показать. Я учусь на своих ошибках. Большое спасибо что Вы аноним на них указали. Только вот непонятно есле такие правильные чего боитесь? не осуждения случайно со стороны ?

Не-а, нисколько не боюсь осуждения со стороны. А вы хоть и не анонимно, но гадости тоже говорить горазды. Написала же автор: не гуляет муж. Чего фантастические версии строить?

Есть люди которые до последнего момента не видят и не хотят видеть,что у мужа уже давно есть другая. Все таки лучше горокая правда, чем сладкая ложь. Это мое мнение!! Так что выбирать автору! Просто так мужик не меняет отношение к женщине (тем более автор сама говорит 8 лет совместной жизни). Это первый кризис когда мужик переосмысливает семейную жизнь и ценности семейные и начинает сравнивать. Это Вам скажит любой психолог. Поэтому надо бороться дома, а не тут искать ответов. Ну а что касается меня, то мы уже 9 лет вместе, и в отношениях я шея для его головы (чего не могу сказать об авторе)!! А то что автору было легко жить когда за нее все решали,то это сразу видно. А когда она решила это поменять он взбрыкнул, его тоже можно понять он так не привык. Сначалонадо мужика к этому подготовить, а потом менять. Это я на тот случай когда люди все-таки хотят быть вместе!!

Да и кто сказал автору что 29 это уже старуха? Жизнь только начинается!!! Можно еще нуспеть нарожать кучу детей. А неделю не разговаривать это уже слишком. Белье секси и в койку его и там все порешать (и не заикаться перед боссом!!!)

А я уверена, что нет;-):-Р

не туда

Даже в вашем топике видна эта борьба. Вы называете топик "я", а подписываетесь как "никто". Это нормально, вы взрослая женщина, когда вы выходили замуж, вы нуждались в поддержке, паровозе, защите. Сейчас вы чувствуете, что можете больше, что вы представляете собой отдельно стоящую личность. А муж продолжает с вами обращаться как папа с послушной дочерью. ЭТо как раз ситуация, когда один из пару меняется и хочет большего, а второй этих изменений замечать не хочет. Вполне пойму раздражение вашего мужа -он женился на тихой мышке. Это даже хуже, чем жениться на худенькой, которая потом растолстела, это опаснее :) Не сходите с курса, ваши нервы показывают, что есть кризис, и придавив свое "Я" вы не добьетесь успеха. Рекомендую психолога. Даже если муж не пойдет к семейному психологу, идите вы и понемногу вводите программу вашей самостоятельности в жизнь. Мужу придется тяжеловато, но, будем надеяться, он у вас гибкий все-таки.

Чтобы я сделала: 1) в этом конфликте первой не начинать мириться. Попытаться заняться любимым занятием, но действительно отвлекающим (для меня это шопинг, фитнес, подруги, выезды с детьми в театр). Не мучиться угрызениями совести из-за недостатка внимания дочке, это ненадолго. 2) на постоянной основе завести себе один вечер в неделю для себя (один вечер ребенок переживет), придумать и начать заниматься тем, что интересно 3) выходные проводить не на даче в разных углах, а по крайней мере на даче у подруги или просто с ребенком на озере/ресторане на природе. Чтобы и свежий воздух был, и не так скучно. 4) в периоды конфликта попытаться использовать методики по релаксации 5)применить в период конфликта неожиданную стратегию. например, он ссориться, а вы со счастливой улыбкой пазл собирать начинаете или танцевать. он же как-то отреагирует?