Влюбляюсь в женатых

Прошу меня тапками не закидывать, ибо аморальность моего поведения мне понятна и я от неё страдаю намного сильнее, чем ваш тапок может мне сделать. После того как ко мне попытался пристать очередной женатый друг я поняла, что что-то не так со мной, но не могу пока понять, что именно и где поправить. В трёх словах ситуация такая: В 19 лет по глупости связалась с женатым. Была наивная и полагала, что от того, что мы пару раз потискаем ничего страшного не случится. Понятно, что случилось - роман затянулся на год, я страдала от этого всего, потом заколебалась, собралась его бросать. И тут опля - обо всём узнала жена. Случился большой скандал, он ушёл ко мне (судя по тому, как он себя повёл, уйти ко мне он хотел, да трусил делать это сам. Дождался, пока жена прогонит). Жена передумала сразу же и началась длительная война - она и его родители против меня. Мы с ним прожили вместе 7 лет, после этого я с ним развелась. Следующий роман, который у меня случился, был снова с женатым. И жена там - точно такого же типа, как и в первом случае (очень неуверенная в себе и сильно зависимая от мужа). Да и вообще, мужчина тоже представлял собой не то чтобы копию, но по характеру - мой бывший муж. Чтобы это всё осознать, мне понадобился год. Но самое главное - я поняла, что действовала по точно такое же схеме как и в первом случае. Осознав всё это, я порвала отношения. Теперь снова ко мне полез знакомый. Снова женатый. И снова ччувствую, что если бы не разъехались мы по разным странам, то наверняка я бы поддалась. В чём проблема? Я страдаю мазохизмом? Мне нужно находиться в состоянии борьбы? Или я поднимаю себе самооценку, отбивая мужчин у т.н. "серых мышек"? Я не понимаю, почему я так себя веду. Ведь если ко мне только женатые мужчины пристают, значит я веду себя соотвественно, отвечаю им как-то таким образом, что они видят и слышат в этом призыв "а я не против". Я такого не хочу больше, я очень устала от этого всего, да и вообще поверьте фразы типа "дура, сама виновата, так тебе и надо" - это всё так и есть. Но это не решение проблемы. Вместо того чтобы кинуть тапок, скажите лучше, что делать.

я вас, пожалуй, в раздел "Пока не замужем" перенесу.. а то, в "Образовании", вы, наверно, промахнулись :)

Нет! В ТД! Я метила туда :)

ок.. как хотите :)

Спасибо.

А перенесите пожалуйста в ТД.

Это Вы отрабатываете какие-то кармические задачи - думайте, какие именно и к каким результатам должны привести Ваши действия. Проанализируйте жизнь известных прародительниц - мамы, бабушки, прабабушки - может, оттуда что-то тянется. Думаю, что многие сочтут мои мысли бредом, но некоторые события моей жизни и жизни моих предков убеждают, что что-то в этом есть.

Ничего особенного с женщинами нашего рода не происходило, разве что все они либо в разводе, либо в несчастливом браке, либо ещё фигня какая.

Сложные вопросы задаёте :) Но, думаю, все ответы вы найдёте в самой себе. Самостоятельно или с психологом. Могу только предположить, что для вас такие отношения являются заранее "безопасными". Вы заранее знаете, что с этим мужчиной у вас будущего нет. Либо вы избегаете отношений, потому что человек не уходит из семьи, либо... уходит, но вам такой измЭньщик уже не нужен... Мазохистка? А я думала садо... :) (с транслита)

Не знаю, к чему вы применили бы садо, но мазо - меня такие отношения мучают страшно.

А членам разрушенной семьи вы боль не причиняете? Ну, морали читать я не собираюсь, но только вы и сами всё понимаете... (с транслита)

Члены разрушенной семьи пусть сами про себя рассказывают, мне тут придумывать не хочется. Это было 10 лет назад и честно говоря не известно кому из нас повезло больше. Так что если вам хочется поморализаторствовать, то можете продолжать, но это к сожалению не решает проблемы, да и вообще особенного отношения к вопросу не имеет.

Я же сама сказала, мораль здесь ни при чем... А какую проблему вы вообще хотите решить? Если всё это было 10 лет назад и вы до сих пор ничего не смогли поменять... да, здесь вряд ли вам помогут... (с транслита)

Ну почти все из этих 10 лет я провела с этим мужчиной. А проблема-то и обнаружилась поэтому только сейчас, когда я поняла, что новые отношения пытаюсь выстроить по той же самой схеме. И здесь я по той же самой причине, что и многие, кто начинает топик, - послушать, что скажут. И слова типа "подумайте о членах разбитой семьи" - это ваше желание вызвать у меня чувство вины. Зачем вам это не знаю, а я с этим всем уже 10 лет живу и прошла уже и через бойкоты со стороны его родителей, и истерики его жены перед моими родителями, много всего было за этой время. Так что вы думаю понимаете, что у меня уже многосантиметровый слой брони по этому поводу. Это к слову. И давайте поэтому оставим тему семьи, она бессмысленна.

"И слова типа "подумайте о членах разбитой семьи" - это ваше желание вызвать у меня чувство вины" Успокойтесь, пожалуйста:) И не приписывайте мне никаких "желаний" и слов, которых я не говорила, не проэцируйте на меня свои комплексы:) Вам нравиться себя жалеть, быть жертвой, называть себя мазохисткой - пожалуйста. Я просто вам указала, что у вас и садо-склонности присутствуют. Тему семьи, опять же, развиваете вы, а не я, перечитайте ветку. Поверьте мне, моралистка из меня никакая... А проблема - выстраиваю отношения по той же схеме, что и предыдущие... Там ниже вам посоветовали поразмышлять на тему, в чём выгода конкретных отношений... Я думаю, разумно. Я б на вашем месте к психологу обратилась... Вам бы в себе разобраться... А там, глядишь, и в отношениях всё наладиться... (с транслита)

садо-мазо - это стороны одной медали, так что суть не принципиальна. :)

Да, конечно... И присутствуют эти черты в какой-то мере в каждом человеке... Это, признаться, я так просто пошутила... (с транслита)

Это серьезная тема и повод для проверки себя. Что вам нравится в романе именно с женатым, что вызывает у вас удовольствие: запрет связи, осуждение, стыд, состояние борьбы и конкуренции с его женами?.. Нужно установить "источник" УДОВОЛЬСТВИЯ от связи с женатым мужчиной - а потом попытаться отказаться от него, заменив чем-нибудь другим, альтернативным удовольствием апример. Это так - теория.

Вот я и думаю, уже который день. Мне кажется, что во всём этом меня привлекает одно - осознание того, что я лучше. Знаете, по принципу "он предпочёл меня". Отрезвление моё пришло тогда, когда я поняла, что связь с женатым совершенно не означает, что этот мужчина будет моим. Может быть это всё связано с низкой самооценкой? Или я привыкла уже к состоянию постоянного нервного напряжения по поводу того, где он там и что делает. Я когда бросила последнего мужчину, но больше всего меня злило не то, что он не мой, а то он с ней. Я поэтому и думаю, может что-то во мне такое сидит, что я пытаюсь сама себе доказать. Но почему, что именно и зачем, я пока не могу понять.

..- по принципу "он предпочёл меня" = я принадлежу ему - Отрезвление моё пришло тогда, когда я поняла, что связь с женатым совершенно не означает, что этот мужчина будет моим. = он не принадлежит мне - больше всего меня злило не то, что он не мой, а то он с ней = он принадлежит ей Давайте подумаем о сексуальной стороне отношений. Вас женатые больше возбуждают, чем свободные?

Вряд ли. Скорее они напористее и ведут себя активнее. Т.е. пока свободный молодой человек думает и ухаживает, женатые уже действовать начинают - у них времени нет много думать и долго ухаживать. По крайней мере у меня такое сложилось ощущение.

ну и как оно - это ощущение? ;)

Мне такое поведение конечно нравится :( Ведь я сразу получаю отдачу, сразу знаю, нравлюсь или нет. К тому же люблю таких вот напористых мужчин, меня моя пассивность возбуждает. За мной как-то ухаживал молодой человек, он меня два месяца водил гулять. Мне всё хотелось целоваться, обниматься, я уже заждалась, ну когда ж он начнёт активность хоть какую проявлять. В конце концов мне всё наскучило и я с ним распрощалась. А с женатым было всё очень стремительно и страстно.

другими словами вам нравится, когда вас берут. Охи и вздохи вам неинтересны. Но разве это исключительно черта женатых? неужели свободные мужчины не склонны к быстрым завоеваниям? или вы выбирали тех 3-х мужчин не по критерию их женатости, а по критерию быстрого возгорания?

Да, сначала чуть ли не любовь с первого взгляда (это вот когда я понимаю, что мне ужасно нравится этот мужчина и я получаю такую же отдачу от него), потом узнаю что женат, потом думаю "Ай, ничего страшного, это ж не серьёзно". Потом это всё затягивается со всеми вытекающими - ревность и прочая неприятная составляющая подобных отношений. Что касается свободных, то один мне только такой попался, да и то был курортный роман, так что сами понимаете у него тоже не было времени на долгие ухаживания :) А так я не понимаю, почему мне не везёт со свободными мужчинами. Но раз мне везёт с женатыми, то мне кажется, что проблема где-то в этой самой области.

Anonymous написал(а): ... потом узнаю что женат, потом думаю "Ай, ничего страшного, это ж не серьёзно"... Что касается свободных, то один мне только такой попался, да и то был курортный роман, так что сами понимаете у него тоже не было времени ... Что там что тут - расчет на непродолжительность, на быстропроходящесть романа. Может быть именно это вас привлекает? или как?

Нет, я не знаю как объяснить. Ну смотрите, я одна, мне хочется отношений и лучше серьёзных и продолжительных. Хочется их здесь и сейчас, а не через 20 лет. Встречаю мужчину, в котором вижу возможность дать мне это всё здесь и сейчас. То что он оказывается женат и меня это не пугает - мне кажется, что в этом всё таки заслуга первого положительного опыта. Я анализировала свой второй роман с женатым - я действовала по точно такой же схеме, как и в первом. Т.е. сознательно или нет я попыталась воспроизвести ту же модель, ведь она была успешной - мы стали жить вместе и т.д. Но во втором случае она не сработала, потому что мужчина другой, ему надо было только постель, никаких измнений он в своей жизни не планировал. Это честно меня привело в чувство, я не ожидала такого поворота. Но когда чуть не случился роман с третьим, а я уверена, что он бы случился, если бы нам не помешали растояния, то я очень забеспокоилась по своему поводу. Ведь мне совершенно не хочется всё это переживать вновь и вновь. Но из-за чего-то я хожу по кругу, не понимаю из-за чего, ведь зачем-то я это всё повторяю. Ведь почему-то я отвечаю на призывы женатых мужчин. И мне хочется это прекратить.

то есть хочется все быстро, и терпения нету ждать. Почему вы считаете первый опыт положительным? - ведь он тоже ничем не кончился, вы расстались в конечном итоге! Я не стала бы считать его удачным - отношений "долгих и продолжительных" вы в нем отнюдь не приобрели, это не есть ваш спутник на сегодняшний день... Или вы хотели сказать, что это ПРИЯТНЫЙ опыт оттого, что он ушел от жены и стал жить с вами, дающий надежду на то, что и с женатыми мужчинами есть шансы на победу над...? чем-то или кем-то... Следовательно мы опять возвращаемся к тому же вопросу: почему женатые мужчины привлекают вас больше, чем свободные? фактор наличия у них жены (третьей стороны) играет для вас какую-то роль... или элемент борьбы за них, соперничества...

Почему же не считать его положительным? Мы прожили вместе 7 лет, расстались по моей инициативе, т.е. в принципе могли бы и дальше жить, если бы он не был пьяницей. Поэтому и называю я его положительным - наша связь закончилась семейными отношениями. С победами я и не могу разобраться. Мы опять возвращаемся к тому же вопросу. Я не знаю, но мне кажется, что да, я испытываю определённое чувство триумфа - выбрали меня => я лучше. От этого вообще как-то можно уйти или я буду так всю жизнь (бес)сознательно искать таких мужчин?

ну, это зависит от вас. Но мне еще кажется, что может статься и такое, что вы вообще обобщаете и тем самым сами себе раздуваете проблему, невольно настраиваясь на нее. Все три мужчины были РАЗНЫМИ, с ними был совершенно разный опыт... Было общее только факт - они все были женаты. Если пересмотреть ваш опыт общения с мужчиными не с точки зрения фактов внешних, а с точки зрения ваших ощущений, опыта и чувств - то есть ли здесь нечто общее? или все-таки это были совершенно разные личности? может быть, вы подгоняете свои ощущения и опыт под рамки фактов, и выискиваете общее там, где его нет? тем самым самую себя невольно "программируя" на то, что "Я - женщина женатых мужчин". Мне кажется такой подход может не только не решить проблему, а наоборот ее усугубить... Может быть, наоборот, стоит искать различия, а не сходства между этими тремя?

Я уже запуталась, честно говоря. Вполне конечно может быть, что их женатость - это совпадение, но если нет?

ну, если вы не уверены, тогда у вас всегда есть право выбора - выберите для себя ту позицию, которая целесообразнее: думать, что это совпадение и считать их совершенно разными романами и людьми с разной историей и надеяться на то, что вы встретите своего принца на белом коне (однако при этом женатых прынцев - отметать как заранее неподходящих). или считать себя "женщиной женатых мужчин". :)

:) После разговора с вами склоняюсь к первому варианту. Всё это просто досадные совпадения. Буду осмотрительнее следующий раз :) И спасибо, что поговорили со мной.

удачи!.. :) Лично у меня стоит табу на женатых мужиков, какими бы распрекрасными они ни казались. Поставьте и вы себе табу тоже. Если сможете... ..Или хотя бы попытайтесь - но изо всех сил и искренне! :)

Спасибо, я буду стараться изо всех сил. В третьем случае я ведь всё таки не поддалась, так что не всё надеюсь потеряно со мной, может научусь держать свои желания под контролем.

кстати, чувство триумфа - весьма иллюзорное. Женатые мужчины ищут не К кому-то (конкретной любовнице) прийти, а ОТ кого-то (жены) уйти. Поэтому по сути ему любая сойдет на роль любовницы и в любом случае она окажется типа "лучше жены"... Наличие любовницы говорит не о том, что любовница оказалась такая супер, а о том, что отношения в паре с женой - дерьмо. На фоне дерьма любое будет казаться краше.

автор написал(а): Нет, я не знаю как объяснить. Ну смотрите, я одна, мне хочется отношений и лучше серьёзных и продолжительных. Хочется их здесь и сейчас, а не через 20 лет. У вас даже второе и третье предложение в цитате противоречат друг другу. А о поступках и говорить нечего. С чего вы продолжаете себя убеждать, что вам хочется серьезных и продолжительных отношений? Может, вам на самом деле хочется обратного?

Вы не путайте мой самообман с моими желаниями.

я ничего не путаю. возможно, путаете вы. в чем ваш самообман? может, надо подумать над этой темой? Я уверена, что мы получаем в жизни то, что хотим (осознанно или неосознанно).

Ну я в своих ощущениях и желаниях лучше разбираюсь, чем вы.

непонятен мне ваш подход отметания предположений. но если вы считаете, что для вас подумать на тему, "а может, действительно, я только думаю, что мне хочется серьезных, долгосрочных отношений с неженатыми людьми, а на самом деле западаю на совершенно другое" будет совершенно непродуктивно, то, как говорится, хозяин - барин. (хотя в самом таком желании ведь нет ничего криминального)

Вы не понимаете. Всё с точностью до наоброт. Я соглашалась на эти отношения, потому что полагала, что мимолётной связи мне будет достаточно. А оказывалось, что совсем нет, что мне нужен это человек не на пару часов, мне хочется жить с ним, проводить с ним время, ухаживать за ним, заботится о нём, мне нужна семья.

Тогда надо искать неженатых мужчин с тем самым "напором" и быстротой, которые характеризуют женатых. Пытаться не ввязываться в другие связи. Как в женатых, так же вы сможете влюбиться и в неженатого человека. :) Главное - дать себе время :)

считайте, что вы себя плохо знали, а теперь, с опытом изучили лучше, и что на самом деле вы вовсе не такая ветренная особа, какой самую себя считали, а человек чувствительный и способный привязаться к тому, кто рядом с вами даже ненадолго. Зная это свою особенность, чувствительность, впредь будете острожны и осмотрительны в выборе следующего партнера, снаскоку и по-быстренькому уже не побежите.

Эту свою особенность я уже поняла очень хорошо. Спасибо за поддержку :)

:) Женатым мужчинам просто не надо тратить время на ухаживания. Они уже ухаживали - за своими женами. От вас им нужно другое. :) Вот и напор.

Скажите, а вещи "секонд-хенд" вы покупаете? То есть могли бы теоретически купить и носить, уютно бы себя чувствовали? Может у вас просто какая-то подсознательная зацикленность на том, что раз что-то принадлежит другому, то это лучше, чем новое или свое?

Нет, сэконд-хэнд я не люблю. Предпочитаю переплатить, но чтобы было новое и никем не ношенное :)

Вы о*уели, что ли? Для Вас любимый мужчина = вещь? Пи*дуйте-ка отсюда по-быстрому, "умница".

Почему Вы позволяете к себе приставать, если вы знаете, что мужчина женатый? Зачем вам все это. Посмотрите вокруг полно холостых и ничуть не хуже, а то и в 1000 раз лучше. Не рушьте чужие семьи, это бесследно никогда не проходит.

(судя по тому, как он себя повёл, уйти ко мне он хотел, да трусил делать это сам. Дождался, пока жена прогонит). Врядли он боялся "серую мышку", скорее всего жена стервь. А в Вас он как рах ту самую "серую мышку" и увидел, поэтому и пришел к Вам, когда она его выгнала.

Да нет, к сожалению. Я наоборот очень бойкая и весёлая. А она-то его и не собиралась выгонять, а сделала то, что люди любят делать - это когда говоришь "прощай" только для того, чтобы человек начал умолять не бросать его. Я ведь видела как он себя повёл, она просила его не уходить, а он сказал "нет, ты ведь уже сказала". Да и не в этом суть. Просто мне кажется сейчас, что я выбираю именно такую пару - авторитарный мужчина и серая очень зависимая женщина. Может быть я боюсь какую-то серость и зависимость в самой себе, вот и воюю с ними таким образом, что-то себе доказываю, не знаю.

Кто-нибудь мне объяснит, почему, как жена - так обязательно серость зависимая?:-О

см. выше в первом же посте внизу - автор сама о себе написала, что пытается доказать себе, что она лучше, и проблемы с самооценкой. Похоже она и сама отдает себе отчет в том, что не все жены - серость зависимая. ..."Или я поднимаю себе самооценку, отбивая мужчин у т.н. "серых мышек"?".

Да нет же. Я ведь говорю, что выбираю какие-то очень похожие пары, в которых очень активный, независимый и авторитарный муж, а жена представляет собой его тень, она обычно тихая, незаметная и очень домашняя, ни в какую активную деятельность не вовлечена, а ходит туда потому, что её муж ведёт. Вы наверняка такие пары встречали. И моё очень личное мнение, в такое паре закомплексован прежде всего мужчина.

вы гармонично дополняете их пару :)

Я скорее хорошо ему дополняю время без жены :/

(какие-то очень похожие пары, в которых очень активный, независимый и авторитарный муж, а жена представляет собой его тень, она обычно тихая, незаметная). Скажите, автор, а когда у Вас случился развод, что еще более бойкая нашлась и ваша семья уложилась в Вами же описанную схему?

Нет, я с ним сама развелась, потому что он пил беспробудно. Если для вас это имеет большое значение, то он со мной расставаться не хотел.

И вы помогаете ему "раскрыться"?:-)

Кому раскрыться? Вы меня вообще не понимаете или это я пишу так плохо. Закомплексован - не значит "закрыт" или ещё что-то. Представьте себе авторитарного патриархального мужчину и попробуйте подумать, какие у него на этой почве могут быть комплексы и что ему может не хватать в тихой и скромной жене. Ах да, и для полноты картины - я такому мужчине никогда не буду нужна, потому что зачем ему дома активная и самостоятельная женщина, которая привыкла сама принимать решения? Тихая и покорная - вот что ему нужно. Но в общественной жизни этот мужчина очень обаятелен - ведь он лидер по натуре. И он знает, что женщина, которая рядом с ним, никогда не станет ему конкурентом в вопросе популярности. Надеюсь, что тему комплексов я хоть чуть-чуть раскрыла.