Встреча с отцом после 10 лет.

Хотела вынести на обсуждение свою ситуацию,помогите взглянуть трезво,без эмоций. Мы разошлись с первым мужем ,когда детям было 4 и 3 года.Он уехал на родину и вот уже 10 лет практически никак не учавствует в жизни детей.Все эти годы алименты он не платил,никак не помогал,даже по телефону сам не позвонил ни разу.До развода он уверял,что безумно любит детей,а после видно понял,что ему будет проще и легче вообще исчезнуть из их жизни. Вначале я пыталась сохранить с ним связь,что бы он поддерживал отношения с детьми.Но он никак не поддерживал моих усилий. В итоге,детей уже 10 лет я воспитываю со своим вторым мужем.Он ,в противоположность родного отца ,ответственный,благородный с сильным характером человек. Мы собираемся всей семьей летом поехать в город,где живет мой бывший муж.И я не знаю,стоит ли детям встречаться с родным отцом,им уже 14 и 13 и о его наличии они помнят и знают. Я боюсь,что может быть два варианта встречи:отец снова воспылает любовью к детям.Тогда насстоящий муж останется в обиде-он столько лет воспитывал и растил,и тут появляется родной отец на все готовое. Тем более,я уверена,что кроме слов,все останется как прежде,бывший отец не станет помогать материально. Может быть второй вариант-отец не захожет встречаться или в открытую скажет детям,что не хочет с ними никаких отношений.Тогда пострадают дети,для них это будет двойным предательством. При третьем варианте,можно не встречаться и вообще не сообщать отцу о приезде детей. Но в праве ли я на это,ведь дети тоже смогут осудить,что я препятствовала их встрече с родным отцом. Помогите разобраться в ситуации.

Вариант № 3. Что значит осудить? Вы же их не прячете от него? Он сам не желает. Вы не должны никому ничего сообщать, т.к. его эта тема не интересует и ему абсолютно безразлично больны они или здоровы, живы или нет...Какие ещё осуждения???

дети ведь уже взрослые и знают, что в том городе, кудва Вы едете - живет их отец. Если они сами захотят с ним встретиться- вы просто не сможете им отказать, ведь правда? Мне кажется, тут по ситуации надо действовать.

так это ж он не желает с ними встречаться. "Через не хочу" чтоль показать? Как в кунсткамере? "А вон тот дядя, дети, ваш папа"

но мы же этого не знаем пока.. захочет или нет. Возможно он сам этого захочет, узнав, что дети будут в его городе. Мне почему то так кажется.

он захочет их увидетя,я уверена. во всяком случае,в этом он уверял наших общих знакомых. (с транслита)

На словах-то они все хотят, а на деле....Так что не накручивайте себя заранее. Он уже привык жить как живеться, даже если встретиться, думаете поменяет свои привычки?

привычки не поменяет,да мне и не надо. меня больше моральная сторона вопроса интересует (с транслита)

Какая? У кого? Поговорите с детьми, и никаких моралей больше нет! Вы ему ничем не обязаны.

Скажите, а как часто дети у вас спрашивают о нем? Самостоятельно подходят и: "А какой он был, наш папа?", "А почему он с нами не живет?", "А как бы нам увидеть поскорее нашего папочку?" и т.п.

спрашивали,когда были по-меньше (с транслита)

вот видите.., я бы не стала препятствовать встрече.

На словах они, знаете какие любящие детей отцы? Ого-го! Мы вообще ни в какое сравнение не идем. Матери-ехидны :) Они уж так детей любят, что аж даже с днем рождения не поздравят :)

Да мало ли что он захочет? Я считаю, что совершенно нет никаких оснований удовлетворять его любопытство. (по другому это хотение назвать нельзя)

наверно,вы правы. с другой стороны,детям наверняка тоже любопытно. (с транслита)

Спросите у детей, хотят ли они видеть папу, если да, тогда сообщайте о вашем приезде...

А мне кажется и спрашивать не надо. Вот если сами возжелают...что оччень сомнительно... Что им показывать там? Хранилище сперматозоидов?

Вот и мне так кажется. Вернее, я в этом уверена.

Мне кажется, здесь надо у детей спросить. Если они хотят с отцом встретиться - что ж, так тому и быть. Они уже взрослые и все прекрасно понимают. И если их отец "снова воспылает любовью к детям" - что ж тут плохого? Да и дети, наверно, благодарны Вашему мужу за то, что он их растил, и на предательство не способны.

они сейчас в таком возрасте,что все воспринимают как должное,максималисты. никакой благодарности они ни к кому пока не чувствуыт. (с транслита)

Да не занимайтесь вы ерундой, чесслово. У меня подруга такая же. Все боится, что 11-летний сын, который папу лет 5 не видел (из-за полного отстуствия желания со стороны папы), за что-то ее осудит. У ваших детей один отец - тот самый, ответственный и благородный. Зачем усложнять всем жизнь - себе, мужу, детям и, наконец, бывшему мужу? Если всех существующее положение вещей устраивает... И дело даже не в алиментах. Вы едете куда-то? Вот и езжайте. То, что цель путешествия - город, где проживает ваш бывший муж, совсем не повод менять что-то в жизни. И вообще...Почему вы должны кого-то разыскивать? Вы ж не программа "Жди меня". Пусть ваш бывший муж боится, что дети его осудят. Ох уж эта женская чувствительность...В данном случае так вообще никому не нужная.

Ваш БМ сейчас женат, есть ли детей в новом браке? (с транслита)

знаю,был женат,родил еще ребенка,но слышала,вроде опять развелся,но не уверена. (с транслита)

Спросите у НЖ были бы они счастливы, чтобы через столько лет их мужа потревожили дети от его 1-ого брака? (с транслита)

по-моему,НЖ моего БМ дoлжна быть счастлива,что мы алименты не требуем. (с транслита)

Ну, мало ли, что там НЖ думает. Я считаю, это должен быть выбор детей. Смотрите-ка - "потревожить".. НЖ ведь знала, за кого выходила. И про детей тоже наверняка знает. Только вот сука, видно, редкостная, раз позволяла ситуацию, в которой ее муж не платил алименты детям от прошлого брака. Детей жалко. Но, с другой стороны, им достаточно лет, чтобы все осмыслить.

Согласна с Вами, что "Только вот сука, видно, редкостная, раз позволяла ситуацию, в которой ее муж не платил алименты детям от прошлого брака". Автор приедет на место и узнает более детально о БМ и т.д., чтобы такие редкостные суки не испортили её детям настроение и не наговорили им всяких гадостей, а могут и автору до кучи подпортить весь отпуск, имхо. (с транслита)

Знаете, если отец сам не рвется, то и не надо.... У детей есть хоть и не родной, но папа.

По моему решать должны дети, они уже не малыши. Но мне кажется не стоит. Зачем?

дело в то,что там еще и бабушка с дедушкой есть. они правда детей видели один раз,еще маленькими. а устроить встречу хочу не для мужа,а для детей. по-моему,каждому человеку хочется знать кто он,что он,где его кони. с детьми не хочу говорить на эту тему,пока сама не определюсь. (с транслита)

А зачем для детей показывать? Им то оно надо? Им сейчас чудесно и комфортно живется. Вот вырастут и вдруг САМИ заходят найти (ну мало ли вдруг непонятливыми вырастут) и вперед в путь, любить наплевавшего на них папашу. А сейчас то зачем? :think

точно...тем более в такой сложный возрастной период заморачивать детям голову дальними родственниками

понимаете,именно потому,что они в таком возрасте,мне бы хотелось расставить все точки над и. а то получается какая-то недосказанность. почему он от них отказался,почему бросил -я уверена,они думают об этом,хоть и не обсуждают. дочка,например,пару лет назад нашла его фото и поставила у себя на столе,через некоторое время убрала.уверена,что она фантазирует себе какого-то идеального отца,которого на самом деле не существует. (с транслита)

ну так поговорите спокойно без утайки с ними о нем...но зачем натуру то являть? сейчас у детей психика неокрепшая а почему Вы с дочкой про это фото не поговорили по душам?

Автор, а почему Вы не потребуете уплаты алиментов?? А потом это чмо, немощным и старым, явится на ручки к вашим детям и потребует, чтобы его содержали? Или он лишен родительских прав? Но это все равно не снимает с него обязанности платить алименты. Вам, что, копейка лишняя будет?? Детям мороженое купить можно! Вот урод.. редкостный.

От таких отцов проживающих в другой стране и которые платят алименты проблем можно огрести нехило, как получение от них разрешения на вывоз их общих детей в другую страну. Ситуации разные бывают. (с транслита)

ох,вы наступили мне на больную мозоль. потому,что разрешение на вывоз от него получить невозможно. но пока без него обходились. (с транслита)

Тогда не ищите таких неожиданностей, мало ли что ему стукнет в голову, когда увидит, что у Вас лично/семейная жизнь удалась. (с транслита)

а почему тогда Вы не сделаете усыновление? и никаких разрешений не надо будет

сложный вопрос. сложный и с моральной и с юридической точки зрения. (с транслита)

с юридической не сложный - учитывая, что отец не принимает участия в воспитании и содержании..его не надо лишать родительских прав..просто делается удочерение и все

Простите, не хотела, конечно. То есть, вы не требуете алиментов, а он дает разрешение на вывоз? Них...себе. Насколько у него мизерная зарплата?? Ну, вряд ли же меньше 10 тыс.рублей? Вот и считайте - 33% за 10 лет - 396 тысяч. Это 15 тыс.у.е. Мало что ли?? Пусть квартиру продает. Или проституцией займется с богатыми мужчинами, геи наверняка в цене!!! Он 10 лет жил в свое удовольствие. Пусть теперь потрудится. Ну, или лишите его родительских прав на основании того, что не платит алиментов и не видится с детьми! Тогда никаких разрешений на вывоз от него не нужно будет.

алименты мы не требуем,а разрешение на вызов он все равно НЕ дает. обходим это другими путями. вы правы насчет алиментов.я думаю,именно поэтому он и не хотел общаться,что бы от алиментов скрыться. (с транслита)

алиментов не требуем,потому,что хлопотно их взыскать,да и зар.плата у него мизерная,не стоило ради этого мучаться. хотя,я все же подумываю заняться этим ради справедливости. (с транслита)

Учтите, что в таком случае (оплаты алиментов) Ваши дети в будущем могут попасть на содержание "папашки". Им уже 13 и 14, да еще с мизерной зарплаты - стоит ли игра свеч?

он теоретически в любом случае может требовать с них содержания,не зависимо от того платил ли он сам алименты или нет:( (с транслита)

он инвалид?

Почему?

он не инвалид пока,но кто знет,что будет в будущем (с транслита)

Я за то, чтобы встретиться детям с отцом. Но перед поездкой все хорошенько бы обсудила с нынешним мужем. так же подробно и в красках перетерла возможные обиды. Чтобы быть готовыми к разным развитиям событий.

не знаю конкретно отношения вших деток к вопросу, но, в первую очередь, я бы обсудила это с мужем (в том ключе, что если вам удастся убедить детей в никчемности биологического папаши, он только "выиграет") и с самими детьми (папа не желал вас знать больше 10 лет, не интересовался вами, не помогал материально, есть ли у вас желание его видеть?). дети не маленькие и в состоянии самостоятелдьно сделать вывод о том, кто о них заботится. только вам с мужем нужно подготовиться в первую очередь морально (чтобы потом не вспоминать не дай бог ребенку) если кто-то из детей "воспылает страстною любовью" к папаше. мой собственный папик (я правда его не помнила - он маму бросил мне полугода не было) решил "пообщаться" со мной примерно в то же время (13-14 лет) и очень удивился, чего ж это я на шею ему не вешаюсь?а мне было странно (и эти вопросы я ему задавала) чего он 13 лет ждал? почему 13 лет не вспоминал о моем существовании, а теперь я его любить должна только на том основании, что он "меня родил"? но эти вопросы с детьми надо обсуждать не в один присест перед поездкой, а постоянно и в первую очередь, чтобы у них формировалось нормальное отношение к семье, чтобы они понимали, что ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО бросать своих детей.