кризис середины жизни

Простите, что анонимно. Кризис у меня. И комплексы в связи с этим. Короче так: Мне 36 лет. Карьера уперлась - дальше не идет. И то, чем я занимаюь еще со студенческих лет, надоело до жути. Просто не могу себе представить, что будет мне 50, а я все той же фигней зарабатываю. Чтоб недопонимания не было: зарплата нормальная, фирма солидная. Отношения на работе - замечательные. То есть не контора надоела, а профессия. И вот я думаю, что лучше: или резко сдернуться и поменять работу (доучиться, переобучиться, поискать более высокую должность в менее престижной компании), или пнуть мужа посильнпей и стать домохозяйкой? Вот просто поставить его в безвыходное положение: я не работаю, значит, ты должен зарабатывать вдвое больше. В конце концов, у него тоже кризис середины - и пора что-то менять.

а вдруг муж возьмёт и поменяет... только совсем не то, о чём вы его просили. Они в кризисе бывают непредсказуемы :)

то есть мужа не трогать?

А может вам в два раза увеличить заработок? ;-)

Так в том и вопрос! Если бы я видела реальную возможность его увеличить, то и не металась бы: это был бы рост. А так - стогнация.

А чего ж это муж должен за вашу стагнацию расплачиваться? Ась?

Тьфу! Если б был должен, я б и не парилась!!! Он не должен. Но мне хочется. Вот захотелось на старости лет побыть женщиной, которую содержат.

Старушка на полном обеспечении? Гм... это что-то из прейскуранта домов призрения :)

И что? "Старушка на самообеспечении" вам кажется более достойным вариантом? Тогда готова рассмотреть версии самообеспечения :) Кем можно работать в старости, чтобы именно работать, а не "доживать до пенсии"? Это, конечно, отдельная тема и моей конкретной проблемы не решит, но... Почти всю свою сознательную профессиональную жизнь я педалировали тему гендерного равенства. А теперь думаю: какое к черту равенство? Я зарабатываю, как приличный мужчина. При этом дом большей частью на мне. Детей рожаю и кормлю я. А чем, скажите, мужику еще заниматься в жизни, кроме как зарабатыванием денег? А раз уж он их зарабатывает, то почему бы ему не освободить от дополнительной нагрузки любимую женщину? А если он их не зарабатывает... То вообще не понятно, на что он жизнь тратит (если, конечно, не взял на себя воспитание детей или спасение морских котиков на Аляске).

А, детей сколько, если не секрет?

двое. а на что это влияет?

Ещё не поздно - исполнить и третьего!

да мы второго только что исполнили :) причем именно из-за моих метаний: решила посидеть в декрете и подумать. и вот никак не придумаю :(

Так это и классно! Накой ляд, нужны эти карьеры? Нервы, подсиживания, выговоры от начальства, погони за премиями, угрозы сокращения, наушничество, блатари, офисные обеды и т.д. Что останется после нас?

До этой мысли я тоже дозрела :) Но есть нюанс: тех, кто останется после нас, надо кормить и прилично одевать - чтоб росли без страхов и комплексов. А для этого нужны не просто деньги, для этого нужны родители, увлеченные ДЕЛОМ. Нет?

Уже часто говорили про это, но моё мнение - не меняется. Главное - это воспитать душу (в ребёнке). Барахло и цацки - прилагательны и необязательны. Вспомните, сколько финансов вначале уходило на катушечные и кассетные магнитофоны и виниловые пластинки... Сколько стоил видак и кассеты к нему в середине 80-х? Мобилы, меняют свой ряд, уже года через два... А, тачки, шмотки, курорты и т.д. Вся жизнь стала вертеться вокруг /гламура/. Золотой телец - навязан и признан! Главный лозунг - "Не хуже чем у других" и "Лучше чем у остальных". Смертные грехи: зависть, стяжательство, скука и т.д.

Не буду врать, что денгьги не имеют значения. Имеют. Но не главное. У меня самоидентификация идет через профессию. То есть если у меня спросить про любого человека "кто он?", я буду рассказывать про его профессию и должность. И вот я представлю, у моих мальчиков спрашивают: "Кто ваша мама?" А они что скажут?

Ну, про папу - ещё понимаю, а про маму-то с какого бодуна, краснеть? Лучше что ли скажут - мама директор там чего-то, а дитё - оболтус, оболтусом? Знавал и не одну семью (из людей, так сказать - "публичных", которые упустили своих чад, за дымкой собственного успеха) Теперь и рады бы отмотать треки в обратку, да поздно... У двоих сыночки - /нарко/ (правда одного, кажется вытянули, через отключение "центра удовольствий", теперь живёт как овощ - ест, пьёт и т.д. не получая ни грамма кайфа). Зарекаться, не буду, сам не знаю, что вырастит из моих, но определённую установку, на жизненный становой хребет, для них – имею (и финансы здесь – третичны, даже не вторичны)!

Понимаю, что вы меня не одобрите. Но сейчас для меня вопрос не в том, кто будет с детьми сидеть, а в том, как МНЕ дальше жить. Просто сесть дома (то есть потерять статус и половину совокупного дохода семьи) - это игра на понижение (если не на выбывание). Это меня не устроит. Надо либо мужа заставить разбогатеть (как?), либо себе найти дело на всю оставшуюся жизнь.

Вы что-нить соображаете в "нана" технологиях?

Нет :(

знакомо:) ИМХО, садитесь на шею, пусть тащит, ибо неча!:))) соскучитесь - найдете что-то на дому.

А вдруг не вытащит? Хотя, если не попытается, то, боюсь, лет через 10 уже придется мне его тащить... Пусть напряжется, пока не стар :)

ну хоть сколько-то посидите, мож еще родите:) успеется с работой :) насладитесь жизнью сейчас

Так вот я понаслаждалась :) И думаю: а дальше-то куда? Если рожу третьего, этот вопрос встанет еще острей, потому что уж слишком конкретно упрется в деньги...

Я немного раньше была в такой ситуации - в свои 31-32 года. Плюнула на все и уволилась. Зачем себя мучать? Хотя сама профессия мне не надоела, но вот ежедневное вынужденное хождение... не мое это... :):):) Не жалею ни о чем! У меня появилось время для семьи, для себя. Я осмотрелась вокруг, можно сказать. Взгянула на все под другим углом и другими глазами... Потом мы затеяли эмиграцию... ;)

Супер-важный момент: "МЫ затеяли", - так вы пишете. У нас пока что метания не стали общими. У меня есть желание все поменять, а у мужа, похоже, нет. Вопрос становится социально-философским (я, пожалуй, открою тему в "Браке" :)) Если ситуация не устраивает меня, то должна ли я менять только свою половину жизни или все-таки следует тормошить и подвигать мужа? Его все устраивает. А меня устраивает он... Однако ж не чужие люди. Друг на друга завязаны. Значит, я должна требовать и от него включения в процесс? В конце концов, я должна думать и о его будущем:в своей конторе он тоже достиг потолка. И его профессия тоже довольно заметно литмитирована по возрасту - через 10 лет его уже не возьмут никуда. Я должна стимулировать его рост? В моем случае это означает "требовать, чтобы нашел работу с вдвое большим окладом". Мое намерение оставить работу и сесть дома в этом случае выглядит шантажом: я не работаю,значит, тебе придется работать больше. А если не захочет? Мы же окажемся вчетвером на одной его зарплатет - то есть уровень жизни семьи понизится вдвое. Кто будет в этом виноват? Я - потому что бросила работу, или он - потому что не захотел работать интенсивней, чем раньше?

Пнуть мужа. Родить третьего. В 45 сменить профессию.

я за то и за другое!!!!!! и главное побыстрее что нить начать делать .....пока депрессия не одолела....

Я так и делаю... Только пока не получается ни то, ни другое :( То есть муж где был, там и есть. И мой творческий поиск пока хаотичен. Типичная ситуация "за двумя зайцами" :)

Работу не трогать, дома не садиться, еще хуже колбасить может начать от депрессухи, искать себе новые развлечения, хобби, чтобы можно было отвлечься, взять отпуск, в путешествие съездить, в спорт клуб записаться и т.п.. Не время вам сейчас дома садиться, с такими мыслями еще и с мужем легко отношения будет перепортить и его еще может в итоге плющить и колбасить начать.

Нет, вы не поняли: я не скучаю и не устала. Я просто совершеннот рационально сознаю, что заниматься тем, чем я занималась всю жизнь, после 40 уже вроде как не солидно. Карьерных перспектив (то есть роста) нет. Менять работу в 40 лет будет поздно - просто никто меня уже никуда не возьмет. То есть объективно что-то менять пора именно сейчас. И, в конце концов, если я всю жизнь увлеченно трудилась, то почему бы мне во второй половине жизни столь же увлеченно не посидеть у кого-то на шее? Проблема только в том, что я не уверена, сможет ли муж - если даже его попинать - содержать семью в одиночку

Не знала, что малыш еще совсем маленький. Думала дети достаточно большие. Тогда может и правда можно посидеть.

Пока можно. Но реально времени для принятия решений не так уж много осталось: если я не выду на работу через полтора года, значит, я не выду вообще. У меня есть люфт для поисков другой работы... Или шанс стать "просто женой". Или вернуться на прежнее место (меня там пока ждут) - и смириться со своей бесперспективностью и несолидностью... А это обидно. Я журналист. Пожилой журналист - жалкое зрелище :( Смешно, я не представляю сейчас работы, которой можно было бы заниматься до старости :) Я гуманитарий - философское+филологическое. Преподавание исключается - не люболю я этого! Если переучиваться на что-то более практичное, то вряд ли я уже догоню тех, кто в деле с юности (юристы, экономисты, врачи могут на своем месте и стареть, но я вряд ли потяну...) И вообще как-то вдруг обидно стало: что ж я никогда за чужой счет не жила - заслуживаю же! Вот и мечусь.

Возраст такой. На цифре 37 коварен Бог. Вот и мечетесь.

Хотите сказать, что надо просто перетерпеть? Оставить все, как есть?

Ну почему. Искать новые возможности, не бросаясь старыми.

Ну, вот примерно этим я тут на форуме и занимаюсь :)

Я далека от вашей профессии, не очень четко себе представляю, что на ее основе можно придумать. Здесь вам народ уже что-то подсказал. Идея основная - считаю не стоит бросать наработанный опыт и полученные знания, лучше пытаться на этой базе, если совсем надоело, что-то смежное придумать. Считаю это гораздо более разумным, чем начинать осваивать с 0 абсолютно новые специальности.

Ба, знакомая ситуация! Да у вас масса вариантов - не обязательно статейки пописывать, переводами займитесь. Да и вообще дома работать можно. Я и преподавание для себя не исключаю ( а ведь тоже думала "не моё", а потом как-то...)

Переводы - пройденный этап... Да и утратила языки за невостребованностью. И это определенно скучней, чем "статейки пописывать" :) Все-таки хочется идти вперед, а не назад. Или хотя бы в бок. О работе дома думаю. Но конкретней? Книжки писать?

Как интересно. А я в молодости была журналистом, потом решила, что нужно по благородней профессию себе найти, а то сколько же можно стыдно, помучалась несколо лет там и сям, и сейчас в свой тридцатник иду учиться на журналиста ( у меня нет журналистского образования, вот решила наверстать) и потом , наверное, буду пожилым журналистом, когда закончу. Вам, похоже, может ,я ошибаюсь, конечно нужно менять не профессию, а сам тип деятельности. Если можете писать книжки - то начните писать. каждая уважающая себя пишущая мама, пока сидит с ребенком состряпывает книгу. Можно писать статьи как фреелансер для уважаемых журналов, должны хорошо платить. Можно устроиться преподавать какой-нибудь курс по журналистике пару раз в неделю на несколько часов, комбинировать это с написанием статей. И с людьми, и в одиночестве. Это у вас просто кризис жизни, а не кризис профессии, похоже. опять таки, может я ошибаюсь, я вас не знаю. (с транслита)

Вы совершенно правы: это кризис жизни, а не профессии. Я и тему так назвала :) Но профессия - это основная часть моей жизни (была до сих пор), поэтому вся рефлексия завязана на нее. Да и не рефлексия это! Совершеннейший расчет. Несолидно в 45 получать столько же, сколько в 25. А шансы пойти вверх уже не велики: журналистика предпочитает молодых - и это справедливо. Я вот смотрю на своих коллег, которым под 50 - жалкое зрелище, а метаться поздно, кто их теперь возьмет на приличное место. А у меня в 36 еще есть шанс что-то поменять. Фрилансировать для уважаемых журналов не хочу по той простой причине, что сейчас пока занимаю в уважаемом журнале вполне приличный пост :) И возвращаться на стартовые позиции не хочу вовсе. Преподавание для себя пока отметаю (по крайней мере до тех пор, пока не пора будет детей в вуз пристраивать) - уж очень там смешные деньги, если взяток не брать. А вот фраза ваша про "каждую уважающую себя маму" мне очень кстати! Спасибо вам за нее... Если "каждая" пишет, то уж мне просто стыдно рассусоливать на тему "смогу или нет"... Честно говоря, я рассматривала именно этот вариант. Но мне нужна была поддержка. Интересно только, где уважающие себя мамы время берут, сидя в декрете? Мне удается посидеть за компьютером 1-3 часа в день - не больше... Ну, правда, пока еще я для основной работы много времени отрываю. А если заняться только книжкой... Интересно, на книжные гонорары можно прилично жить, не вложившись как следует в раскрутку?

Согласна, что пожилые журналисты - жалкое зрелище в основной своей массе. Но еще более жалкое зрелище - человек, который занимается не своим делом. Если вы продержались столько лет в вашей профессии, то скорее всего это и есть ваше дело, как правило в этой области не задерживаются те, кому велено заниматься маркетингом или ПРом, или еще чем-то подобным. Хорошо, что вы занимаете хорошую должность в хорошем месте. Когда я говорила про фрелансинг, я имела ввиду это не как шаг назад, а как шаг вперед, потому что фрилансерство еще и предполагает свободу. Писать книжки, заниматься детьми, ездить в отпуск, когда хочется, если конечно можется, возможность для смещения центра жизни из офица и тусовки к чему-то более настоящему. Но это если у вас нет повышенной амбициозности, тогда конечно трудно без картьерной лестницы и полной принадлежности к изданиям/компаниям с большими именами. Может, вас привлекает редакторство? Там, наверное, есть куда расти и не стыдно быть пожилым редактором. Или вообще открыть свое издание? Тоже вообщем-то логичный следующий шаг... (с транслита)

Вас, по сути, более всего волнует вопрос денег, а не возрастного кризиса. Мне 36, тоже типа кризис, но он у меня регулярно, раз в пять лет, требует от меня кардинальной смены жизни, это и смена сферы деятельности в том числе. Как раз на днях, в очередной уже раз определившись со страной и работой я подумала, ну как же так, многие мои знакомые ровесники, вот уже по 15 лет на одном месте, уважаемые люди, при должностях, а мне никак не угомониться. Мама сказала - это у тебя карма такая, муж, после 10 лет на одном месте едет со мной, потому что все мы стремимся к переменам. Потому что иначе - болото, и жизнь, превращающаяся в череду эдентичных будней не радует воображения. ИМХО

Я бы сказала, вопрос денег меня волнует как составная часть возрастного кризиса. Очень упрощенно: мне хочется возраст "солидности" провести более комфортно (читай - более обеспечено), чем молодость. В своей нынешней сфере я таких возможностей не вижу. То есть можно, конечно, оставаясь на прежнем месте, еще начать левачить для конкурентов... Денег это прибавит, но вот комфорта убавит: не хочу жить в постоянной гонке и страхе. Насчет "все мы стремимся к переменам" вы правы совершенно. И я тоже каждые 3-5 лет меняла работу (или должность на более высокую) в своей же профессиональной сфере. До каких-то пор меня это устраивало.Я и на сей раз пыталась пойти по тому же пути... Но то, что происходит со мной сейчас - это-таки кризис. И "Идентичными буднями" журналистскую работу не назовешь :) Мне скорей покоя хочется (что в моем случае как раз и будет большой переменой). Вопрос упрощается до примитивного: искать ли сферу приложения сил, где возрастной ценз иной, чем в масс-медиа? или вспомнить, что я не только профессионал, но и женщина - и заставить мужа икать другую работу?

а еще я очу добавить, что на основании ваших постов, мне все таки не до конца ясно, в чем именно у вас кризис. Похоже на мешанину разных вещей. когда вы думаете о том, чего вам хочется, не подменивайте ваши личные желания на навязанные обществоим, пусть даже исподволь, ценности, которые, возможно, не являются вашими. Если вам хочется денег - то вам хочется денег, если вам хочется славы - то славы, если вам хочется заниматься детьми - то вам хопчется заниматься детьми, если вам хочется творческой реализации - то вам хочется творческой реализации. за деньгами идут не в писатели, а в маркетологи, в писатели идут потому, что не можется не писать. Ну потом правда, может затянуть в коммерческую деятельность, шамповать романчики для денег, но это тоже неплохо, если параллельно писать шедевр для души. Хочется заниматься детьми, но не хочется чтобы дети думали, что мама только и делает что ходит по магазинам и водит их на кружки... Кстати, иногда дети так и думают про мам-писательниц ( на западе всэ называют писателями, хоть ты тэническую документацию пишешь, хоть романы сочиняешь хоть статьи про безопасное катание на горных лыжах или рецензии на вино), потому что это и все, что детское око видит... Ну не нужно сваливать все вместе - студно быть журналюгой, хочется написать книгу и денег тоже хочется... я вас, конечно, понимаю, это не всегда так все просто разделить, все переплетается хочется заниматься тем, ,чот нравится и получать за это достойные деньги и чтобы времени "на жизнь" хватало. Но начинать нужно с простых и примитивных шагов, это обычно помогает. извините, если невнятно, тороплюсь... (с транслита)

Само по себе интересная тема: как отличить "свое" от "навязанного обществом", если я выросла в этом обществе? По большому счету, своя у человека только физиология... Да, пожалуй, мне хочется денег. Чтобы не переживать по поводу всего остального.

общество нам до фига всего навязывает. Мы должны любить макдоналдс, и чупачупсы, крайслеры, ревлон, гарние и прочее - из-за того, что нам это навязывают изо всех сил в разнообразных формах. И все таки есть какие-то личные предпочтения, не все бегут за гарние и крайслерами. Также, мне кажется, и с приорететами. уж годам к тридцати наверное мы знаем, распирает нас от счастья, если у нас появился дом, посудомоечная машина, автомобиль и возможность ездить на багамы, или нет. Насколько конкретно мне важна материальная стабильность, на какие материальные риски я готов идти, готов ли я жертвовать друзьями, семьей мамой, ребенком ради головукружительной карьеры... и в том же духе. Что для нас первостепенно, что второстепенно. если мне важен статус и солидность, и прочее - то нужно соответственно работать в этом направлении. А если важнее свобода передвижения, то придется смириться с определенными вещами. Некоторым везет, им от бабушек и дедушек достаются материальные блага, и им легко играть в свободных художников искать себя, вкладывать деньги в акции и смотреть что получится, открывать и закрывать бизнесы, писать книги и путешествовать. А тем, кто более менее самостоятельно строят свои жизни, приходится периодически заниматься переоценкой ценностей, потому что иначе можно забуксовать, задепрессировать, с ума сойти оттого, что не достигаешь своих высокопоставленных планок и не получаешь круглые пятерки везде и во всем. В вашем случае, мне кажется, безусловно, мужу нужно раскочегариться немного. Если у вас маленькие дети, вы сама особенно не приумножете материальный вклад. А вы посмотрите, в какой именно форме вы можете применить свой опыт и умения, и наверняка сможете найти какое-то нестандартное решение. (с транслита)

Я думаю, что вы правы. Не в принципе, а в отношении меня :) Общество навязывает и макдональдс, и сыроедение. А что предпочесть - это уже физиология диктует. Равно как и выбор между гарнье и полным натурализмом :)) А вот гарнье или диор - это уже не физиология. Это просто диктат разных секторов общества. И совершенно невозможно понять, что из них истинно "мое"... Годам к 30 я-таки да, знала, что меня "распирало от счастья" из-за всего вами перечисленного. И главное - из-за того, что все это я сама себе заработала. А к 36 я поняла, что имею ровно столько же, сколько и 6 лет назад. Только теперь приходится делить это на большее количество человек, потому что наши дети растут, а наши родители стареют. И вот началась переоценка ценностей. То есть кризис. Из-за того, что - вы правы! - достигнуть более высокой планки уже не могу. Вынуждена признать. И на фоне этой переоценки я поняла вдруг, что всю жизнь культивировала в себе профессионала, а не женщину. Лелеяла (тоже, между прочим, обществом навязанные) идеи свободы: "никто никому ничего не должен; тебе надо - ты и делай"... Так вот, каким должен быть выход из кризиса? Если мне удастся "раскочегарить мужа", как вы говорите, я еще имею шанс пожить той жизнью, которой не жила. То есть поездить на Багамы за чужой счет :) А если не удася? В том-то, как обнаружилось, и проблема: я не умею выбивать из близких людей искру. Ну нудю: "Напрягись, смени работу". Ну, получаю в ответ: "Хорошо, дорогая" (без всяких последующих телодвижений)... И не умею жить на содержании. Щас вот пытаюсь изо всех сил (пока в декрете), но - блин! - так и тянет взять халтурку и поработать на дому. И деньги стесняюсь на себя тратить (пока не зарабатываю). И даже книжку эту, черт возьми, стесняюсь писать: ведь на нее контракта нет - а значит, возможно, я напрасно отрываю время от семьи или от "настоящей работы".

Я вас очень понимаю. НО вот по-быстренькому хочу задать вам ворпос: вы когда зарабатывали деньги и вас "перло от счастья" вы все таки зарабатывали в той профессии, которая вам на тот момент нравилась? А если бы вы зарабатывали даже больше денег работая в финансовой индустрии каким нибудь менеджером счетов предприятия? Или программистом или ИТшником? Вас бы тоже перло то счастья? Вам просто удалось, видимо, совместить материальный интерес и профессиональный, поетому вам кажется что материальное у вас первичнее. Может быть, я ошибаюсь, конечно. Но обычно у людей которых интересует толко зарабатывание денег мыслей о книжке даже не возникает, они сразу начинают перепокупать и перепродавать, чтобы заработать. Насчет книжки - садитесь и пишите. Сегодня нет контракта - завтра появится. Главное, серьезно к этому относиться, и чтобы домашние к етому серьезно тоже относились. Вы работаете, просто деньги за это получите позже. Ну или не получите в худшем случае, Или получите не сразу. НО если идея книжки есть, то лучше уж написать, чтобы потом не жалеть. Насчет искру разжигать в муже - есть же такие люди, в которых искры на зарабатывание больше денег просто в принципе быть не может, у вас муж не такой, случайно? Я бы на вашем месте взяла халтурку, если физически это возможно. Ну и в попыхах добавлю насчет Диора - это же тоже все прэодяще. Сегодня вы думаете что Диор ваше, а завтра вас переклинивает, и вы перэодите на органическую косметику АЛБА и вас просто поражает, как можно было пользоватьсая Диором, он же такой искусственный. Ну бообсчем мне помогает жить осознание того что все эти наносные вещи - временные, они меняются и главное чтобы, мне было комфортно в той шкуре в которой я сейчас, грубо говоря. (с транслита)

Как с вами интересно :) Когда я начинала работать, меня перло от счастья, что вот я пишу, меня публикуют - и мне же еще за это денег дают :)) И в нынешней моей шкуре мне тоже очень уютно. Просто чувствую, что скоро она мне станет мала - не к лицу и не по летам. Вот и запереживала. То есть это метания по поводу будущего, а не по поводу настоящего. А с халтурками у меня и так перебор... Потому и с книжкой не успеваю :( А вот с мужем... Как же узнать, есть ли у него талант к деньгам, если не потребовать этих денег? А, скажем, если таланта нет, но ради семьи готов на многое? Прокатит?

и у меня, у меня кризис.... (мне скоро 35) только дело все в том, что в профессии мне уже не интересно развиваться. не знаю куда двигаться. достигшие высот в карьере меня не занимают. ну и что ну и достиг он и что? разница - в 2-3 тыс уе. У меня в провинции на моей должности потолок 3 тыс уе (мечта идиотов) ну будет 3 тыс (за супернапряг и суперответственность) и что? что дальше? (сейчас у меня 1,6 уе) для меня показатель - собственный бизнес. нет у меня его. и нет перспектив. Мозги не работают. А желание пожирает. Что делать - не знаю... И двигаться дальше профессионально не могу - ради чего - ради 1,4 уёв? и бизнеса нет. похоже останусь у разбитого корыта.... ра

Может бизнес на корытах /нового поколения/ - замутить?

штоб на корытах мутить, надо рылом сначала выйти..а там потихоньку и до бидэ дорастешь.. тоже мне, фирма "сантеХуют" (с)

Ну, не всем дано...

каждому - по способностям)) так и будете всю жизнь ключи подавать (с)))))

Тому, кто рылом удался - с радостью...

Мне в воскресенье будет 36. Уже чувствую приближение кризиса. И тоже все из-за того, что бизнеса своего нет и не могу приложить голову, как его начать. Вот доча сегодня ходила на день рождения к подружке - у ее мамы своя строительная фирма. А ведь ни образования, ни денег у нее 8 лет назад еще не было. КАК?!

круто :) Но в общем, не ново: успех в жизни (финансовый) определяется не уровнем интеллекта, а напором энергии. Отсюда вопрос: если ты 36 лет уже на свете прожил и все время пахал (а некоторые еще и рожали), то хватит ли энергии, чтобы начать теперь что-то новое?