Страх остаться одной (длинно)

Доброго времени суток! Давно читаю форум, но написать решилась впервые. Здесь обитает множество умных людей, может поможет кто разобраться в ситуации. У меня отношения с мужчиной, который старше меня на 7 лет. Я заканчиваю институт, у меня есть машина, квартира, деньги, приятная внешность. Он - в браке никогда не был, но живет с матерью своего ребенка, помогает ей с ребенком, по его словам всю жизнь там жить не собирается. Я их семью не рушила, да и нет там никакой семьи. Он сейчас в процессе смены работы (на предыдущей недостаточно платят), очень нервничает по этому поводу. Отношения у нас раньше были очень хорошие, сейчас слегка натянутые. Он говорит, что не может уйти из "семьи", ничего не оставив, как и не может прийти ко мне без всего. Я-то его и не тяну. Сейчас в связи с поиском работы у него нет времени, а меня как подменили - плачу, сама не знаю, чего хочу. Боюсь остаться одна, но даже и не знаю, тот ли он человек, с кем я хочу прожить всю жинь. Что мне делать? Тянуть его на себя и устраивать истерики - не выход, это обернется против меня. Ждать? Где набраться самодостаточности? Я очень за него переживаю, но в такой ситуации помочь себе может только он сам. Оставить его в покое до тех пор, пока он сам решит свои проблемы? Не создавать ему новых? Как избавиться от боязни остаться одной в 22-то года??

Прикольная формулировка для гражданского брака - в браке никогда не был, но живет с матерью его ребенка :) А то тут дискуссии разводят, что значит штамп в паспорте :)

угу. Моя плакаль :))))

+1:) Вспомнился разговор с одной такой "поклонницей" моего, тогда еще гражданского мужа (к тому моменту прожили 4 года, дочь общая - 3-х лет от роду). Я представилась как жена, а она мне - "Он не женат!" И таким тоном уверенным, что даже я засомневалась... Мож, правда, не женат и мне всё приснилось...:):):)

Я, представьте себе, не поклонница. Насильно, повторюсь, его на себя не затаскивала, план Барбаросса по захвату его не разрабатывала. И домой ему не названиваю. И сражаться с той женщиной не буду) А Вам приятно, что Вашему мужу девицы звонят домой? Не без повода же звонят))

Насильно никто ничего не делает: "Не виноватая я, он сам пришел! - классика жанра, так сказать. Сама по молодости была любовницей взрослого женатого мужчины, так что "плавали - знаем". А вот "девицы" мужу моему не звонят и никогда не звонили - где в моем посте Вам померещилось слово "телефон":) Речь-то о том, что он Вам лапшу на уши вешает -"не семья, а проживание с матерью ребенка", а на самом деле именно семья - плохая ли, хорошая ли, но семья... А у Вас всё самое лучшее еще впереди. Удачи!:)

И правда, слова "телефон" не было, это я сама почему-то решила, что разговор по телефону был. Очень не люблю формулировку "не виноватая я...". Я тоже виновата, знала, на что шла и тем не менее. Лапшу он мне не вешает, мы состоялив дружеских отношениях достаточно давно, а встречаться начали совсем недавно. Само собой, я не буду год ждать и надеяться когда же, когда же?!.. Я вполне осознаю, что он может остаться там, равно как и уйти... Суть даже не в этом, а в названии топика)) За пожелание - спасибо большое)

Вот именно, что никаких дискуссий и не надо. Брак - он либо есть, либо его нет. А все остальное - это "живет с матерью его ребенка" или просто "живет с женщиной". Не брак. А просто длительные отношения. Без каких-лиюо обязательств со стороны мужчины (ни моральных, ни юридических). Со стороны женщины, впрочем, - тоже. И штамп в паспорте - это просто внешний признак брака, но никак не его суть. Так же, как суть контракта, например - это не подписи и печати сторон, а обязательства, которые стороны на себя берут (скрепленные подписями и печатями). Суть брака (вступления в него) в том, что люди принимают на себя обязательства, и делают это осознанно (и эти обязательства подкреплены законом). При отсутствии этого шага и процесса принятия этого решения люди могут считать, что никаких обязательств они не имеют. Как это считает описанный здесь мужчина.

Просто когда здесь заводятся топики про гражданский брак, большинство еварушниц доказывает совсем обратное.

я поняла. Я к тому, что они неправы:-D

Простите, я вот не поняла. Вы против гражданского брака? Для вам женой называется только та, у которой штами? А если без штампа, но венчанные, то это как?

Я не против. Мне по фигу. Но браком я его не считаю. "Женой" себя может считать кто угодно. А также Наполеоном III. Его личные проблемы. Это не значит, что таковой ее считают окружающие. В том числе и собственный "муж". Я ниже писала, что штамп - это не суть брака, а его признак. Также, как признак контракта - подписи и печати. Но это не его суть. Суть брака (как и контракта, как и любого соглашения), что люди дают обязательства. Официально, сознательно, перед свидетелями и друг другом. И эти обязательства скрепляются подписями и штампами. И люди несут ответственность перед законом с этого момента и перед своим партнером. Это принято обставлять церемонией (бракосочетание,свадьба). Если людям мало "светских" мероприятий и светских обязательств, они дают обязательство по церковным канонам. Только церковное обязательство юридической силы не имеет. Красивая церемония - не более того. В религиозных закрытых обществах (мормоны, секты разные) церковная власть сильнее светской и церковное обязательство сильнее светского закона. А сожительство - это не более чем сожительство. Хоть даже и в любви невозможной. И партнеры - это не супруги, а сожители. Что самое интересное (и это видно из этого топика), "жены" в гражданском браке себя считают женами, а "мужья" их таковыми не считают...Все от того, что у людей могут быть разные ожидания от гражданского брака. Кто-то себя считает "женой", а кто-то - "женщиной, с которой я вместе живу". Ага. И последний будет прав. А вот в официальном браке таких разногласий быть не может.

А если есть и контаркт, и подпись, а в церкви были свидетели. А вот официальной регистрации брака нет. По обоюдному согласию. Ну нет брака! Есть контракт о совместном проживании. Чем это по вашему мешает называться мужем и женой? И что если человек законы божьи чтёт и лично для себя признаёт привыше законов человеческих? И что если учесть, что браки совершаются на небесах? Тогда вся эта мешура типО подписи, платься, подвязки, пьяных родственников в салате не более, чем бутафория? Ну не захотели сочетаться браком. Не считаем слово "брак" подходящим для наших отношений. Достаточно на бракованных нагляделись. А вот батюшка назвал на мужем и женой. В узком кругу друзей. Ровно две пары, чтобы свидетели были не из одной пары. Представляете, раннее утро, да ещё и в гос.праздник. Умерший город в летнее утро. На лестнице церкви, стоящей на обычно оживлённой улице, расселись толстые холёные голуби. Сквозь ветражи солнышко рисует на древнем каменном полу церкви футуристические картинки. Только я он и самые близкие друзья. Ну ещё и дочка друзей, которые кольца уронила и все их долго искали... Почему обязательно помпезную регистрацию устраивать в светских органах? Нам хватило нотариального контракта. Да и то исключительно для упрощения налогообложения... И мне достаточно того, что меня женой называет мой муж. И глубоко фиолетово, что по этому поводу думают все остальные 6 миллиардов населения. Мне хватит 11 лет брака. До сих пор по этому поводу кровью харкаю... Незря всё таки ЭТО браком назвали. Хорошие вещи таким плохим словом не назовут...

Слишком длинно и слишком эмоционально. Лень читать, если честно. Каждый выбирает для себя форму брака и форму дачи обязательств. Главное, чтобы ОБЕ стороны в браке были в курсе этих обязательств. Тогда не будет ситуаций "я считаю себя его женой", а он считает ее "женщиной, с которой я просто живу". Официально принятая форма регистрации браков позволяет этих рисков избежать и защитить юридически сторону, которая пострадала от нарушения обязательств другой стороной. Каждый волен и контракт заключать не на бумаге, а на словах "я заплачу тебе 100% предоплату в размере 100000 долларов, а ты мне построишь дом на эти деньги". Только потом вдруг может оказаться, что тот, кому заплатили предоплату, не расслышал, что он должен построить дом, а посчитал, что ему эти деньги выделили на взятки чиновникам для получения разрешения на строительство. :-D

Нет, ну конечно, если он на контракт, на свидетельство о браке просто положит ровным слоем, то называйте его хоть мужем, хоть царём Салтаном. А свалит он и будет ему наплевать, как он вас называл, женой или тётей. Я не вас лично имею в виду. Я просто отказалась от предложения выйти замуж. Мой муж предложил мне тогда ну давай хоть повенчаемся... Я даже крестилась под это дело. Я уже уверилась в том, что сама коцепция "архетиктуры" отношений воспринимается всеми по разному. И очень много зависит от страны. Страны, где нотариальная регистрация совместного проживания между партнёрами, независимо от их пола, уравнивает их в правах с состоящими в браке, уже давно могут констатировать падение интереса к браку и рост количества регистрированных сожительств. И никто от этого не становится меньше мужем или женой.

"Свалить" может любой человек. В том числе и состоящий в браке. Он может развестись, никто ему не мешает это сделать. Но жена будет претендовать на часть имущества при разводе. А вот "гражданская жена" ничего не получит, если ее "муж" "свалит". Я не знаю про другие страны. Мы тут говорим про Россию. И обсуждаем российские реалии "гражданского брака". В России он не регистрируется НИКАК.

Ну позвольте с вами вот тут не согласиться. Гражданский брак можно тоже закрепить контрактом, и тогда имущество делится в тех же пропорциях, что и имущество супругов в регистрированном браке. Это же касается и детей. Если вы регистриуете совместное проживание, то при выборе фамилии для ребёнка оба родителя имеют равные права. Я согласна с тем, что если два индивида просто сходятся на одной жилплощади и при этом вообще никаким оборазом не фиксируют свои отношения, в моих глазах это означает просто наплевательское отношение к ситуации. В частности право наследования в этом случае отсуствует. Если люди заботятся друг о друге и желают провести друг с другом некоторое существеное время то даже минимальный котракт, подвтерждающий связь, может серёзно упростить ситуацию. Мы все, как известно, смертны. И, как утрерждал классик, даже внезапно сметрны. И в случае отсуствия правовой регистрации отношений, оставшийся супруг не имеет прав на наследование, и может элементарно быть лишон всех прав на владение родственниками. Даже если изымаемое имущество десятки лет использовалось партнёрами совместно. Именно это в контексте однополых отношений создало проблему, решением которой стало именно разрешение нотариальной регистрации однополых пар.

Брак - это не только имущественные отношения. Кроме того, Вы продолжаете писать не про Россиию. Какая "нотариальная регистрация однополых пар"???? Какая вообще "регистрация гражданского брака контрактом"??? Тут на форуме большинство под "гражданским браком" подразумевает просто сожительство. И с презрением пишет о "штампе в паспорте". Про "контракт" я вообще молчу.

Понятно.... значить в вашей интерпритации ФК о семье и браке я всё же жена! Вы меня обрадовали. Скажите мне, а что мешает паре в России пойти к нотариусу и зарегистрировать свои отношения конткрактом? Это запрещает закон? Не верю. Другое дело, что в других странах подобные нотариальные акты принимаются к регистрации. Но вы про обязательства и закрепление оных штапом. А что мешает закрепить их нотариальным актом? Тогда никакого развода. Просто расторжение нотариального контракта. Всё же так просто. Зачем искать проблемы там, где их нет.

"что мешает паре в России пойти к нотариусу..." - видимо, то же, что мешает пойти и зарегистрировать брак. Нежелание брать на себя обязательства. Очень просто. И называют это "гражданским браком". Кроме того, я нигде не утверждала, что в России этого НЕЛЬЗЯ. Этого просто не делают. Нет, в моей "интерпертации" Вы не жена. Я же написала, что брак - это не только имущественные отношения.

Какое счастье!! Я не жена. А я уж испугалась... Надо будет мужу об этом сказать, а то взял привычку, орать на жену...

А Александр Блок свою жену называл Вечной Невестой. Из чего абсолютно не следует, что все мужья так называют своих жен. И вкладывют тот же смысл, что вкладывал Блок.

Меня муж Васей называет. Он хоть и Александр, но к счастью не Блок. Жить с гениальным человеком - это пытка. Я очень люблю Блока. Читать. И ещё. Вам не кажется, что кто, кого и как называет - это такая шелуха! Я знаю, что я без брака намного лучше защищена чем любая "жена" в браке в России. Поэтому лучше уж сидеть там где я сижу и называться "Васей", чем быть вот такой вот "настоящей" женой, которыми этот форум ну просто кишит, которую вполне законный муж сначала годами разводом мурыжит, а потом ещё и без копейки с детём на улицу выпроваживает. И где спрашивается Ваша хвалёная защита, которую должен так воспеваемый вами брак предоставить?

Я именно что и говорю о том, что называть можно как угодно. Хоть "женой", хоть Вечной Невестой, хоть Наполеоном Бонапартом. Но быть и называться - это абсолютно разные вещи. Я, собственно, только об этом.

+1

в России это дейтсвительно нельзя, законодательством не предусмотрено

наверное,потому что очень много людей не живут в России,и поэтому для гражданского брака(в Израиле),достаточно совместное проживание и ведение хозяйства в течении(если не ошибаюсь)6 месяцев

Я правильно понимаю, что по истечении 6 мес. такая пара начинает иметь те же права и обязанности по закону, что и официально зарегистрированная пара? Что значит "гражданский брак" в Израиле? Я просто не поняла. И чем отличается пара, живущая вместе 5,5 месяцев, от той, что прожила 6 мес? Какое качественное отличие? С правовой точки зрения?

Воробьиная песнь написал(а): Ну позвольте с вами вот тут не согласиться. Гражданский брак можно тоже закрепить контрактом, и тогда имущество делится в тех же пропорциях, что и имущество супругов в регистрированном браке. Это же касается и детей. это может относится к какой угодно стране, но не к России, единственной формой супружеских отношений в России является заключенный в установленном порядке брак между ними, нотариально удостоверенный контракт начнет действовать только после официальной регистрации

Мне кажется, что даже в России любые взаимоотношения межуду частными лицами можно официально зарегистрировать у нотариуса. Это будет не брак, но некое соглашение сторон. Административный кодекс никто не отменял. Можно, в конце концов, имущественные отношения зарегистрировать. Можно ребенка "вписать в паспорт" к его отцу (даже если он неженат на его матери). Проблема вся в том, что и этого не делается. И под "гражданским браком" в России подразумевают отсутствие каких бы то ни было закрепленных официально обязательств ВООБЩЕ (хорошо, если совместный ребенок официально зарегистрирован у отца в паспорте, и то - не всегда). Кроме того, отсутствуют зачастую даже устные обязательства. И мужчина считает женщину "сожительницей" (причем, временной), а она себя - его "гражданской женой"(причем постоянной). Мужчина рассматривает отношения с другой женщиной как альтернативные существующим, а его "жена" - как "супружескую измену". Со всеми вытекающими. Проблема лишь в том, что ничего из этого не вытекает. Ровно ничего.

если говорить о законе, это в любом случае будет не больше, чем долевая собственность, которая устанавливается между любыми участниками гражданских правоотношений, если они владеют общим имуществом, никакого другого режима совместной собственности между т.н. супругами установить нельзя, хоть нотариально, хоть как

да. Это будут чисто имущественные отношения. Без регистрации официального брака.

дело в том,что и от официального брака у людей могут быть разные ожидания.можно же выйти замуж,а можно и сходить. мне в гражданском браке нравиться больше

нравится - на здоровье. Но это не брак, а сожительство.

То есть если верить вам (бред конечно), то люди, которые просто сошлись и живут вместе, не важно, просто живут, по контакту - вы всё равно всё вместе называете мерзким, полностью дискридитировавшим себя словом "сожителство"? Слава богу, что хоть не браком.

Я, в отличие от Вас, не испытываю негативных эмоций ни к слову "сожительство", ни к слову "брак". Обычные слова. Но имеющие разное значение. Сожительство - это не брак.

принципиальная разница между двумя этими понятиями какая? в России ребёнок рождённый вне брака может ли иметь фамилию отца?

Может, конечно. Ребенок может носить фамилию хоть троюродного дедушки - как его родители запишут, так и будет называться. Признак отцовства дает не фамилия, а указание в официальных документах (свидетельство о рождении ребенка и паспорт его отца) об этом. То есть, ребенок может быть записан в паспорте у отца, как его ребенок (на специально отведенной для этого странице). Брак с матерью при этом может быть и не зарегистрирован. Это, как я понимаю, случай автора топика - ее мужчина осознает свои обязательства перед ребенком (и, скорей всего, ребенок является его законным ребенком - то есть, записан у него в паспорте), но не считает мать ребенка своей женой. Вполне типичная ситуация. С этого наша дискуссия и началась (Leonna первая отметила противоречие между высказыванием отца ребенка "женщина, с которой просто живу" и общепринятым мнением форума "гражданский брак = официальному браку"). Ни фига не равен. Наличие детей - это еще не брак. Мужчина, состоящий в браке, может иметь детей рожденных вне этого брака (и они будут записаны в его паспорт). Мужчина, не состоящий в браке, может иметь детей (и они будут записаны в его паспорт). Брак и наличие детей - это разные вещи. Брак существует между супругами ТОЛЬКО. Дети тут совершенно ни при чем.

Простите, вот про фамилию троюродного дедушки поподробнее пожалуйста. Очень интересно. Я слышала, что родители могут выбрать ребёнку фамилию отца, или фамилию матери. А вот про троюродного дедушку впервые слышу...

Не знаю деталей, преувеличиваю (может, и нельзя, хотя вряд ли). Но это не имеет отношения к нашей теме. Если отец ребенка официально его признал (и ребенок вписан в его паспорт), то ребенок и будет иметь его фамилию (будь у отца и матери на то желание). Но это еще не означает, что отец состоит в браке с матерью этого ребенка и имеет обязательства перед ней. Так что это - не брак по-прежнему. Отцовсто ребенка и брак с матерью этого ребенка - это как мухи и котлеты. Совершенно разные вещи. Хотя могут случаться одновременно. Но могут и по отдельности.

Ещё раз. Если отец и мать ребёнка имею нотариальный контракт, то они натурально имеют отношения, регулирувемые этим контрактом, и обязательства имеют, вы текающие из этого контракта. А то, что этот контракт не заключён в ЗАГСе, не уменьшает ответсвенности за выполнение этих обязателств. И то, как вы назовёте этот контракт - брак, сожительсво или даже форменное блядство - суть и ответсвенность по обязательствам контракта от этого не уменьшится. И то, какую фамилию дадут ребёнку - это уже определяют законы страны. В большенстве цивилизованных стран выбор фамилии будет определятьтся разными факторами: а) если мать не состоит в каких либо контрактных отношениях с другим партнёром (пол тут не важен), то ребёнок может получить только фамилию матери. б) если мать не состоит в контрактных отношениях, но добровольно подтверждает отцовство ребёнка, то указанный ей отец с его собственного согласия может быть указан отцом. В этом случае родители в согласии могут выбрать, какую именно фамилию получит ребёнок. в) мать состоит в контрактных отношениях с партнёром. Партнёр уже без согласия матери, только на основании собственного заявления будет указан отцом. Не автоматически. По обоюдному согласию партнёры могут выбрать одну из своих фамилий для ребёнка. г) мать состоит или состояла в браке в течение последнего года до рождения, партнёр, с которым она состоит или состояла в браке, будет автоматически признан отцом ребёнка. Даже если мать в течение всей беременности проживала с другим человеком, и ребёнок является его ребёнком биологически, фактически признать отцовство можно будет только через суд. В этой ситуации фактический отец - бывший муж матери, может настоять на присвоении ребёнку своей фамилии. И изменить фамилию можно будет только через суд, после признания отцовства биологического отца. д) мать не состояла с биологическим отцом ребёнка в контрактных отношениях. Биологический отец ребёнка находился в браке с другим партнёром. Для того, чтобы биологический отец был признан фактическим отцом, необходимо согласие законной супруги. О как...

Вы еще раз подтвердили, что отцовство и брак - это разные вещи. О чем я тут и толкую. И лично для Вас еще раз: в России под понятием "гражданский брак" понимается отсутствие какого-либо контракта или иных обязательств ВООБЩЕ. Зачастую и дети от этого "брака" не являются официально детьми "отца". А записаны только в паспорте матери. Все. Как там в других странах - меня мало волнует. Я здесь говорю о России (рассмтариваю конкретную ситуацию автора топкиа).

Это я уже поняла, что законодателство в России пребывает в стадии каменного века.

В какой бы стадии оно не пребывало, и каким бы не было лично Ваше отношение к этой стадии, не меняет текущего положения дел. Поэтому женщина в России, называющая себя "женой" (но не состоящая в браке), может с тем же успехом называть себя королевой Елизаветой.

Я думаю, тут вы не правы. Даже отсталый российский суд признае, что они имели отношения на основании тех же признаков, что и во всём мире: а) регистрация по одному адресу б) наличие общего хозяйства в) наличие общих детей - даже если мужчина их не признал. Генетический анализ даже в России уже известен. г) наличие общего круга общения д) наличие общего имущества - движимого или недживимого. И даже, если эта несчастная русская женщина, считающая себя женой, будет покинута этим мужчиной, мужем себя не считающим, женщина сможет на основании решения суда, получить для себя все те же последствия, что и зарегистрированная жена. Единственная разница, что разведёнка получит всё это по факту развода, да и то, если контракт не предусмотрел другого. А коль контракта вообще не было - брак гражданский - то покинутая женщина сможет получить всё то, что предусматеривает стандартное положение о браке. Даже в России. Главное подойти к вопросу правильно.

по законам вашей страны,верно?

Автор данного топика говорит про Россию. Я, соответственно - тоже. Мне другие страны абсолютно "по барабану":-D Мы, можем, конечно, еще инопланетные браки обсудить, почему бы нет...Или браки жителей Африки. И их брачные традиции. Полезно и познавательно. Но к моей точке зрения не имеет никакого отношения.

если так "по барабану"то почему же интересуетесь чуть выше правовыми различиями между гражданским и официальным браком в Израиле?

просто по ходу интересуюсь - действительно ли есть различия или нет. Еще и америкой интересоваться - увольте:-D

Хорошее же это сожительство с совместными детьми :)))) А вообще живу в гражданском браке уже 2 года. И муж мой представляет меня все-таки женой. И окружающие воспринимают нас как семью, а не что-либо иное. И на вопрос женат ли он, отвечает "да". Это просто зависит от людей: одним для того чтобы взять на себя обязательства перед и за другого человека нужно какое-то подкрепление в виде штампа и росписей при свидетелях, другие же могут сделать это сознательно и без. А также есть семьи живущие в зарегестрированном браке, но плевать хотели они на обязательства... Все в жизни бывает...

Да, представляете, от сожительства могут родиться дети. Ну надо же, какой сюрприз... У двух людей, регулярно занимающихся сексом (и даже нерегулярно), может родиться ребенок. Это еще не значит, что эти люди - муж и жена. Я не отрицаю того, что человек, не состоящий в браке, может считать свою подругу женой. Я уже писала про Александра Блока выше в ветке, не хочу повторяться. Он Вас может назвать хоть королевой Елизаветой. Оной Вы не станете от этого. А еще мне интересно, как обозначит свой семейный статус Ваш "муж" в анкете на визу, например (где сообщение любых ложных сведений может быть основанием для отказа в визе). А также в заявлении на кредит в банке. Мне интересно, как расценит банк тот факт, что он укажет постороннюю с точки зрения законодательства женщину, как свою жену. Интересно, сочтет ли банк ее преемницей его долга в случае его отказа погасить кредит?

По ОКИН существуют такие формулировки: Никогда не состоял (не состояла) в браке Состоит в зарегестрированном браке Состоит в незарегестрированном браке Вдовец (вдова) Разведен (разведена) Разошелся (разошлась) Представьте так и писали. И паспорт загран выдали и визу оформили. А такие формулировки как женат/замужем уже ушли в прошлое.

Я только вчера заполняла анкету на шенгенскую визу. Никаких формулировок по ОКИН - все по старинке (женат/неженат). Но дело не в этом. Формулировки могут быть какие угодно и для каких угодно целей. Если проводится перепись населения или ведется маркетинговое исследование, цель которого - установление количества "домохозяйств", то есть, людей, проживающих вместе и ведущих совместное хозяйство, то могут предложить множество вариантов. То есть, если цель - просто сбор сведений. Если цель заполнения анкеты имеет юридическую подоплеку - никаких толкований тут быть не может.

ОКИН - это Общероссийский классификатор информации о населении. А в анкетах на визу, помимо перечисленного есть графа "другое".

Даже если этот классификатор является общероссийским, это еще не значит, что его обязаны использовать все компании. Это как раз говорит о том, что в этом классификатор учитывает все возможные варианты отношений. Интересно все же, какие юридические обязательства имеет человек, состоящий в "незарегистрированном браке"? И что пишет в такой же анкете его партнер?

Если о гарантиях в зарегестрированном браке вы говорите о возможности получить половину нажитого совместно имущества, то судебная практика показывает, что если вы доказываете факт гражданского брака, то суд признает Ваши права такими же как и у зарегестрированных отношений. P.S. формулировки "неженат" не существует и никогда не существовало, тем более в анкете на шенген - она называется "холост" :)

Браво!

Не буду спорить насчет судебной практики - не знаю просто. Очень хорошо, если это так. Но что-то я сомневаюсь... PS Я заполняла анкету на английском языке.

В соответствии со вступившим в силу с 2004 года Семейным кодексом, если женщина и мужчина проживают одной семьей, но не находятся в браке между собой, то имущество, приобретенное за время совместного проживания, принадлежит им по праву общей совместной собственности (если они не решили по другому, заключив письменный договор). Более того, на такое совместно нажитое имущество распространяются все правила Семейного кодекса, касающиеся имущества супругов, пребывающих в зарегистрированном браке. Так что все нажитое за время проживания одной семьей считается общим, даже если один из супругов вел домашнее хозяйство.

Вот это уже предметный разговор, а не вялые рассуждения о том, что "он меня своим друзьям представляет как жену". Хорошо. И были прецеденты? Сколько лет считается "жить одной семьей"? Дней? Недель? И что считается "жить одной семьей"? Если мужчина зарегистрирован по другому адресу, периодически живет у своей "гражданской жены", но иногда уходит от нее (когда они ссорятся) - то это брак? Если он при этом состоит в официальном браке? Если у него несколько "гражданских жен"? У одной живет летом, у другой - зимой?

Мы не обсуждали здесь "переодически живет" или 2 и более гражданских жен. И опять же повторюсь - рассматривать надо каждый конкретный случай. По поводу какое время считать - решает суд. Исходя из норм Семейного кодекса, семью составляют лица, которые «совместно проживают, связаны общим бытом, имеют взаимные права и обязанности», то доказать необходимо именно совместное проживание и совместный быт (ведение домашнего хозяйства). Для этого могут быть использованы следующие доказательства: - показания свидетелей; - письменные доказательства (документы, справки, письма и т. д.) - вещественные доказательства (любые предметы материального мира, в том числе и носители информации: диски, кассеты и т. п.). Преценденты были, их масса, попробую найти, тогда приведу примеры, ок?

Да нет, искать не обязательно, я Вам верю. Хорошо, если у нас в стране сейчас будет так. И если по суду действительно все можно доказать. Но все же, тот факт, что "доказывать надо каждый конкретный случай" делает гражданский брак более рисковым, чем официальный. Начать с того, что это надо доказывать. В официальном браке доказывать ничего не нужно.

В этом я с Вами полностью согласна :)

С Вами было приятно спорить:-) Не говоря уже о том, что я узала о революции в нашем семейном кодексе. :-)

Ну в таком случае позвольте вас разочаровать с банком. Вы можете написать, что жена. И даже корочку приложите. Но контракт у вас такой, что ничего банк на вас повесить не сможет. Никаких долгов. Это указано в вашем контракте. А может быть и наоборот. Не жена вовсе. По вашей версии. Но имеется контракт между нами, который нас покрепче любого штампа в любой корочке связывает. Так что фортулировка "замужем" отходит во времена Островского. Цивилизованное общество наконец-то начинает опираться всё же не на архаичные "названия" на на формулировки контрактов. Кстати, даже если вы не заключаете контракта, то вы указываете это и попадаете автоматически под условия стандартного контракта. Поэтому те организации, которые опираются в своих выводах, да ещё и влекущих за собой финансовые последвия, всего лишь на "форму", могут серьёзно погореть...

Не надо меня разочаровывать. Я не выставляю оценки "цивилизованному" либо "нецивилизованному" обществу. Предоставляю это Вам. Также, как и эмоциональные измышления по поводу слов "брак" и "сожительство". Я говорю о России. И принятых ЗДЕСЬ ЮРИДИЧЕСКИ ПРИЗНАННЫХ формах брака. И последствий оных В РОССИИ. От того, что в "цивилизованном обществе" признан гражданский брак, а также другие формы регистрации оного, конкретная российская женщина, считающая себя "гражданской женой", по закону женой не считается. И не обязательно считается таковой ее собственным "мужем".

А это уже вопрос падения морали среди российских мужчин, а не юридический вопрос. И потом. Я уже вам написала, что если корочка о браке есть, но условия этого брака определяет контракт, по которому банк ничего не словит. Какой смысл интересоваться замужем ли? Ну замужем. А по контракту вы меня ничего не получите.

Я уже Вам также писала (и не только я), что в России нет брака по контракту. Сколько можно писать? Что брачный контракт действителен только при наличии официальнеого брака. Долго мы еще будем рассуждать тут о других странах?

То есть вы хотите сказать, что мы ситуацию опишем максимально детально в контракте, и зарегистрируем этот документ нотариально, то он не будет иметь силы? Не верю! Контракт можно заключить в любом правовом обществе. Как вы лично его при этом назовёте - ваше личное дело. Но любые наследственные и имущественные взаимоотношения можно закрепить контрактом. И кто же мне это запретить? Ну не будте этот контракт называться брачным, будет называться "подлунным". Измениться от этого что нибудь? Нет. А отношения между двумя индивидами будет определено. Кста, эти индивиды могут быть и однополыми. Другое дело, что налоги они будут платить каждый сам по себе. И назовите вы эти отношения не браком, а "волна встречается с луной". Чего от этого изменится? Даже пожизненное содержание в случае растрожение контракта можно предусмотреть. И чем это не алименты???

Я уже все сказала, что хотела. И про регистрацию брака, и про регистрацию других возможных отношений...И не только я. Есть желание - перечитайте. Хотя писать, конечно же, проще, чем читать. :-D

Уважаемая Лиса, с не менее уважаемым лисенком :) всё у всех по-разному и категорически нельзя говорить ни о том, ни о другом. Обе точки зрения имеют право быть, и ни одна из них не может являться правильной, впрочем как и не правильной. Поэтому давайте жить дружно :), а понятия брака и ответственности принимаемой им на себя или не принимаемой, или принимаемой но без брака... можно судить и говорить в единственно правильном понятии тольлко в конкретно взятой ситуации... :)

Я нигде не говорила, что личной ответственности человека быть не может. Она у человека быть может, и не только перед гражданской женой. Она может быть и перед братом-сестрой, и перед еще более дальними родственниками. Просто из чувства порядочности или благодарности. Я этого не отрицаю. Но закон - дело категорическое, и тут ничего не поделаешь. Пока соглашение не закреплено на бумаге - оно недействительно. Вам могут вернуть долг, не оформленный договором, из чувства порядочности. Но почему-то весь мир предпочитает заключать контракты, даже с хорошо и давно известными деловыми партнерами.

Однажды, один мой знакомый рассуждая о личной жизни своего приятеля выдал: "Вот с Аней у него любовь, а с Таней... отношения". Нетрудно догадаться, что Таня - жена.:)

любовь - это вообще другая "субстанция". :-D Может присутствовать как в официальном браке, так и в гражданском. А может отсутствовать и там, и там.

ППКС!

браво!!

Оставьте в покое женатого мужика с ребенком и имея все,что Вы про себя написали Вы вполне найдете свободного.В 22 года то!:-):-)

Найдете? А где ж его искать? Или может мне к психиатору пойти лечиться от фобии остаться одной? Этот мужчина, повторюсь, не женат, сама я на себя его не затаскивала, насилием не угрожала.

он первый у вас?

Нет, конечно. Были разные парни конечно... Серьезные длительные отношения были только с двумя до него...

а чего вы тогда спрашиваете, где найти? Находили же ДО него?

Да женат он, как вы не поймете? Юридически может и нет, а фактически - да.

Все бы хорошо. Только сам он себя женатым не считает. Ни юридически, ни фактически. И он прав.

Какие могут быть вопросы, если он считает себя состоящим в браке?

Не считает он себя состоящим в браке - где Вы это нашли?

Он-то как раз и не считает ся состоящим в браке. Он считает себя обязанным помогать с больным ребенком

"помогать с больным ребенком" - не имеет ничего общего с состоянием в браке. Это может делать и разведенный мужчина. Любой мужчина, у которого есть ребенок. Так как обязательство у него - перед ребенком, но не перед женщиной (если он неженат официально).

значит всё таки дело в восприятии,а не в штампе?

нет, все дело ИМЕННО что в штампе. Который невозможно получить без "восприятия". Для этого свидетели есть, для этого спрашивают "согласны ли Вы...". Нет штампа - нет "восприятия".

Женат? А разве женатые люди живут у других женщин по целой неделе? Разве женатый мужчина может сказать в глаза своей "жене", что он с ней пока временно и только потому, что ребенок болен? Разве это можно назвать браком, когда женщина знает где и с кем он проводит время?

Семьи разные бывают, вы это поймете как раз когда постарше станете. все равно с женой их больше связывает, чем свами. С вами что? Секс. А там и дом общий, и ребенок. Поссорится он с ней - к вам на недельку можно прибежать.

Он это ей при вас сказал? Или вы это с его слов узнали? Простите, я думаю, вам лучше действительно к психиатру сходить...

+1. Обычно такое и говорят... Ха...

1-да,женат 2-могут жить с кем угодно и по скольку угодно 3-может сказать и не такое всё зависит от воспитания ,порядочности и моральных норм данного человека.

sauberkeit написал(а): Найдете? А где ж его искать? ну этого то где то нашли:-) Или может мне к психиатору пойти лечиться от фобии остаться одной? Мне кажется пока не надо. Само пройдет.,имхо. Этот мужчина, повторюсь, не женат, сама я на себя его не затаскивала, насилием не угрожала. Не женат это по-Вашему.Многие люди живут не регистрируя отношений в ЗАГСе,имеют детей и т.д.,от этого они менее свободными не становятся)))

А мне кажется, что как раз становятся более свободными. В том смысле, что, встретив кого-то и влюбившись, ему и разводиться не придется, женится и все.

Ага. ))) Чего ж тогда "Он говорит, что не может уйти из "семьи", ничего не оставив"?! Пусть оставляет и уходит. ))

С человеком, который кинул своего ребенка без денег и всего прочего, я бы близко общаться не стала...

=D>

да и песня эта старая. известная веками)) -мне надо подлечить ребенка... -жена болеет,буду подлецом если сейчас... -ребенок в школу идет, не могу.... -надо ребенка до института дотянуть.... ну и т.д....

Да понятно это все... что много таких ситуаций на каждом шагу, но не каждый случай подходит под это описание. Нашим отношениям совсем мало времени, хотя дружим мы с ним давно. Естественно, я не буду ждать до тех пор, пока ребенок в школу пойдет

что для вас так принципиально наличие штампа у него в паспорте? если он свободен и любит вас,то почему же он с ней ,а не с вами.?

Вам всего 22 года..это очень мало, а Вы уже боитесь остаться одной...мыслите шире - людей кругом очень много. Если переживаете за своего мужчину - интересуйтесь его делами, поддерживайте морально и не кисните ;)

Спасибо за совет, я так и стараюсь поступать...

:) как бы это попроще сказать...вобщем, не бойтесь потерять его - бойтесь потерять себя

В 22 года?????????? Я Вас на 10 лет старше и мне _пофигу_. И на меня очередь, при том, что я откровенно не фотомодель после фотошопа, обыкновенная тетка в хорошей спортивной форме. У меня еще и ребенок есть. Чтобы избавиться от боязни остаться одной необходимо этой одной пожить минимум год. Тогда будет страх, что личное пространство захватят. Тогда будете понимать свои личные интересы, выставить нормальные приоритеты. А пока он Вам нервы мотает, у Вас сил на обдумывание своих личных целей и стратегий времени и нервов нет.

Я и в 27 считала, что мужчина с ребенком мне ни к чему. Зачем в 22 на себя вешать такую обузу, как больной ребенок от другой женщины???

Торопитесь. Скоро 23 и тогда крендец. Жизнь закончиться точно.

Девочка, ты бы с засранцами всякими не связывалась - волшебный же ведь мужик! Ничего из себя не представляет, "денег нет и мыслей нет, только хуй работает"(с). Трахает обеих, одной уже ребенка заделал, и обеих обманывает, мозги полощет. Такого потерять - только выиграть. Эх, выучилась бы для начала нормально, орфографию, опять же, неплохо бы подтянуть, мозги и себя в порядок бы привела, а там и мужики нормальные подтянутся. Вот уж 22-летней девахе не найти с кем потрахаться и даже по любви - это ведь надо же такое придумать! Не верю (с).

Эх, хорошо написано... Сермяжная правда жизни.

+1

О, и главное - тщательнее предохраняйся!

на месте Автора, я бы Вас в обе щеки расцеловала:)

Милая автор! Прочитала ваше длинное повествование, если хотите совет-прекратите думать что в 22 года вы останетесь одна ,это бред полный по определению. Мужик ваш обманывает и вас и гражданскую жену обещая вам продолжения отношений ( а вы ведь замуж-то хотите? чтобы платье белое, торт свадебный, заманчиво ведь, а?) и жене наверняка тоже самое .То что он живет с ней, это и есть семья, вам он может сказать что он не спит с женой уже год, что его держит ребенок- не смешите, это женщину держит ребенок, а если мужчина живет с женщиной, то он ТРАХАЕТСЯ с ней, понимаешь?!Вашему милому очень удобно иметь и жену и любовницу и менять что-либо ему нет необходимости, он вешает лапшу вам обеим, и это правда к сожалению.Найдите себе молодого человека без "приданного" в виде гражданского брака и наслаждайтесь жизнью, вы еще слишком молоды чтобы бояться одиночества.Удачи вам!

Про мужика понимаю все... И дело даже не в нем, а у меня в голове. Да, мне 22 года, я живу отлично в отдельной квартире, родителей обожаю, в деньгах недостатка нет, институт заканчиваю отличный, все есть. Может, от этого начинаются проблемы? Может, если бы нечего было кушать или на работе надо было бы надрываться, чтоб прокормить семью, у меня голова была забита друими проблемами и страха остаться одной я бы не сочиняла... Для меня, однако, это реальная проблема. Скоро начну у всех знакомых спрашивать, что они обо мне думают)

Я не психолог, но вы как-то неуверенны в себе что ли,повторяете что у вас все есть, а за мужика не ахти какого цепляетесь,хотя ведь могли бы найти получше мужчину,необремененного семьей хотя бы. -что-то тут не то,может комплексы какие из детства, сходите к специалисту, пусть вам профессионал поможет разобраться в себе .

Уверенности в себе и любви к себе у вас нет, девушка. Все, что вы перечислили - это материальные блага, это не вы сами. Все, что прячется за стенами внешнего, видимого благополучия - это маленький ребенок, которому не хватало внимания (возможно родители слишком много работали) и который сейчас за любое проявление внимания готов отдать все. Не переживайте, не кидайтесь очертя голову на первое же предложение - у вас они будут еще. Вы уверены, что это любовь? Любовь - это не болезненное "я не могу без тебя жить", а тихое, нежное и светлое чувство. Когда есть любовь, вопросов "а стоит ли мне его ждать?" не возникает. Это не ваш вариант, оставьте его и займитесь собой. Не внешним благополучием, а работой над своим достоинством и уверенностью в себе. Вы поразитесь результатом:) Удачи вам!

Если вы в 22 боитесь остаться одна, то в 40 будете держаться за любого поганца, лишь бы не бросил :-( Надо учиться жить самостоятельно, не ища опоры вне - в мужчинах, в детях... Тогда и нормальные мужчины подтянутся.

Прочитатала название топика и подумала, что Вам как минимум лет 50. В 22 о каком одиночестве можно оворить?

Автор, я знаю, что вы не поверите, скорее всего, но все же: 99% мужчин встречающихся с девушками молоденькими говорят, что у них "там" и несемья вовсе, что живут только ради ребенка, что женились-то они по-залету, а залет произошел вообще непонятно как, и в данный момент они в процессе развода. Я бы на вашем месте одела сапоги покрасивше и под зад такого "разводилу". Закройте эту страницу и начните новую - без "хвостов" чьей-то прошлой жизни. Ну вот подумайте - он развелся и стал с вами, возможно даже женился. И каждые выходные (если он хороший отец. а плохие вроде как не нужны) он будет проводить со своими детьми или вы все вместе будете наслаждаться общением большой семьи. Вам оно надо?! Молодому цветочку? Да еще приятному внешне и не стесненному ни в чем? (с транслита)

Автор, если Вам действительно 22года, то не тратьте свое драгоценное время на этого товарища. Найдите себе свободного и перспективного мужчину, а главное без детей. Время быстро летит, и может так оказаться, что и через 7-10 лет он Вам будет говорить тоже самое. Бегите от него без оглядки. С Вами очень удобно - никаких вопросов вы не задаете, ничего не требуете, у Вас все есть. А там семья - определенные обязанности и обязательства, маленький ребенок. Не тешьте себя иллюзиями.

Вдруг вспомнилось...институтская приятельница в 20 оказалась в похожей ситуации и со слезами на глазах надрывно истерила у меня на кухне: "ты себе не представляешь, как это страшно - быть одной в 20 лет!!!!!" (имелось в виду без бойфренда, мужа или любовника месяца 2-3):)))) В 28 лет помню ее сразу после развода и наслаждающуюся свободой и интересующуюся "куда поехать, где мужчин поменьше или вообще нет":)

зачем вам мужчина с ребенком? найдите себе молодого.красивого и свободного и наслаждайтесь любовью сколько влезет и делайте своих детей! Вспомните Арбатову-мужчин также мног ,как песка,на нас хватит

В двадцарик действительно страшно остаться одной, старой девой:) А в 27-28 открываются новые горизнты

Автор, какая же Вы молодая и наивная дура! У меня были отношения с женатым мужчиной, но он вообще не жил со своей семьей, в другом городе обитал, меня знакомил даже со своими коллегами, говорил, что разводится, по собственному почину познакомился с моими родителями. Повода ему не верить у меня не было. Что имеем в итоге? через 9 месяцев он вернулся в семью. Там - жена, маленький ребенок и 6 лет брака за плечами. И куда уж мне было с этим тягаться. И рассуждала я по наивности как Вы. К счастью, ценный опыт я приобрела.

Фобию скорее всего навевает Вам именно Ваш мужчина. Бросайте его срочно, рвите все контакты, и через месяц эта фобия у Вас пройдет сама. Если мужчина хочет уйти от жены, то ничего ему в этом не может помешать. Есть желание материально поддержать БЖ? Вполне можно жить с Вами и помогать ей, строя свою карьеру. Все остальное отговорки. А сейчас Вы встречаетесь с женатым мужчиной, который даже не планирует уходить из семьи, а Вам навязывает фобию для того, чтобы Вас удержать.

Ув. Автор, Вы просто влюбились в расчетливого серенького козлика:-( А это тяжело. Отношения уже дали трещину, расширьте ее, объективно, вдохните полной грудью и...перешагните. Иначе - рискуете провалиться...

Самый сильный страх остаться одной как раз в 18- 24 года. А потом уже ничего не страшно! Мне кажется, это нормальный безусловный то есть врожденный рефлекс, выработанный в процессе эволюции, чтоб вид размножался. Такое бескойство остаться одиноким в молодом и сочном возрасте как раз и говорит, что природа не дура.

Ага. А когда крыша вернулась, то начинаешь думать - как я хочу провести хотябы 1 день ОДНА. Без мужа-детей, просто выспаться, полежать в ванной (чтобы никто при этом не ломился в дверь с разборками типа, "мамаааааа , он опять мою башню сломааааал"), выпить кофе, сэздить в магазин, посмотреть тв вечером. И никого не кормить целый день, и не орать , глядя как дети душат друг друга, и не беспокоиться не голоден ли мужи....Размечталась Думаю дней 3 мне бы хватило, чтобы соскучиться по своим :). А если серьезно, то конечно автора понимаю - очень хочется в любом возрасте, чтобы рядом был родной, твой, человек. Все, наверное, ощущают нэватку такого человека в молодости, пока не встретили свою половинку. Автор, желаю вам встретить действительно вашего человека :) (с транслита)

"Он живет там с матерью своего ребенка...всю жизнь там жить не собирается" Профессионально формулируете! В свое время был такой анекдот про формулировки советской прессы, например, "зенитные установки противника зверски обстреляли наши самолеты, которые мирно бомбили его города"

:)

:):):)