Дед избил внука -2

Вижу, тема оказалась наредкость актуальной для еварушниц. Все прочитать не смогла. Если кому-то интересно, как у нас разрешился вопрос, расскажу. 1. Я не считаю, что ребенок прав во всем. Но тем мамам, у которых дети еще не доросли до подросткового возраста расскажу, что дети хихикают над учителями, вожатыми в лагере, над соседями, другими взрослыми, над нами, родителями. И далеко не всегда это зло и жестоко. Мой сын с другом очень добрые по натуре люди. Но они поехали отдыхать. Они достаточно помогали деду, ходили в магазин, за молоком, помогали косить и т.д. Деду этого было недостаточно, он решил, видимо, компенсировать свое 12 летнее отсутсвие и воспиать уже готового ребенка. 2. Свекры не интересовались методами воспитания в нашей семье. Они решили, что будут устанавливать свои правила. Ни разу нам не было сказано о проблемах у деда с мальчиками. 3. Детей я забрала обоих, и теперь они сидят в городе, старший сидит с младшей. 4. Свекры сегодня уезжают. 5. С мужем отношения выяснили. Он полностью со мной согласен, что детей нельзя оставлять с ними, поскольку они не умеют общаться с детьми и не хотят идти навстречу. 6. Свекры сегодня уезжают. Муж каждый день ездил к ним на дачу с дочкой. Сын отказался туда ехать даже вместе с папой просто на шашлыки без ночевки. Все ответы прочитать не смогла, лишь выборочно. На некоторые даю ответы. Я детей не отправляла к дедам, это наша дача, они приехали к нам. Переговоры о приезде на дачу шли долго, мы с мужем много раз говорили, сидеть с детьми- это тяжелый труд, прежде всего моральный, они были готовы, говорили, что едут с радостью. В противном случае я бы не стала их звать. Я не могла отправить с детьми своих родителей, у меня их нет. Все эти дни было не до Евы, много хлопот, связанных с вывозом детей было.

"Они вдвоем прекрасно проводили время. Но дед с бабкой решили их повоспитывать, заставляли делать уборку, помогать на участке, ходить в магазин и т.д. Пацаны всячески этому сопротивлялись." "Они достаточно помогали деду, ходили в магазин, за молоком, помогали косить и т.д." Что-то вы путаетесь в показаниях Все-таки ребята помогали, т.к. заранее об этом договорились, или же делали все из-под палки? Наверное, следовало каждый день звонить сыну, спрашивать, как дела, а после разговора просить передать трубку дедушке или бабушке, выслушивать из видение ситуации и по ходу дела вноить коррективы. Ну да что ж теперь после драки кулаками махать... Вы поймите: вот Вы пишете, что свекры Вам чужие и т.д. Однако ж чужие люди искренне хотели помочь, это не так часто случается в наши дни. И потом: у Вас нет родителей, значит, у Вас с мужем 1 "комплект" мамы-папы на двоих: не рушьте с ними отношения! Они, судя по всему, неплохие люди, отзывчивые. Ну а то что "горячие" - что ж, у всех свои тараканы. Мальчишке тоже объясните ситуацию, попытайтесь найти мотивы поведения деда и объяснить. У ваших детей 1 дед и 1 бабуля, берегите их.

Показаний я никому не даю. Дети делели по дому достаточно, но недостаточно по мнению деда. Наверное все надо было делать по-другому. То есть совсем не следовало мне отправлять своих детей с чужими людьми. Хотя два года назад, когда я была в больнице, мой сын проводил лето на даче у моей тетки, никаких проблем не было, тетка с ним замечательно ладила, вмсегда говорила, что ребенок замечательный.

А ваш муж тоже считает своих родителей ЧУЖИМИ своим детям?

А вы-таки поговорили с дедом? Мне кажется - нет. А муж Ваш...не знаю...первый раз такое вижу. Кто кем манипулирует?...

Пацану не позавидуешь:-( Всего лишь один раз отказался сходить в магазин - и будет теперь все лето в няньках у сестрицы... Небось... рад бы все вспять повернуть;-)

Пацану не позавидуешь:-( Всего лишь один раз отказался сходить в магазин - и будет теперь все лето в няньках у сестрицы. **************** и при этом выставили мерзавцем,лентяем и тп и еще накостыляли

Что и требовалось доказать. Автору все равно где и с кем будут дети. Главное - свекров построить, и себя не обременять.

Вы не хотите понять одну вещь. Вы и родители мужа видят процесс воспитания по-разному. А вы о своем не рассказали. Стало быть, они решили, что можно и по-своему. Конечно они согласились, что следить за детьми - большая ответственность. Они же мужа вашего вырастили и понимают, что это такое. Но они не подписывались, что НЕ будут воспитывать и будут действовать исключительно вашими методами. В противном случае, вам бы пришлось у них экзамен принимать по вашим методам воспитания, выучили они их или нет. "Он полностью со мной согласен, что детей нельзя оставлять с ними, поскольку они не умеют общаться с детьми и не хотят идти навстречу." - вот это порадовало :) То есть муж ваш только сейчас осознал, что с детьми свекры не умеют общаться? Как жэ он в такой семье-то вырос?

Nat_N написал(а): То есть муж ваш только сейчас осознал, что с детьми свекры не умеют общаться? Как жэ он в такой семье-то вырос? Вот это меня всегда очень радовало. Я вот тоже как то выросла, да и мама моя тоже ничего выжила. Но при этом я никогда не позволю моему деду сидеть с моим сыном: потому что я не хочу, чтоб его забыли в продуктовом магазине (как было с мамой в детстве), чтоб он заболел воспалением легких (как было со мной после его гулянки), я не хочу чтоб он шел с моим дитем по проезжей части и орал матом на водителей за то что его не пропускают) - в детстве моей мамы 45 лет назад не было столько машин, а я росла в эстонии, где водители всегда вели себя не так как в москве, а сейчас и здесь в такой ситуации я рискую остаться без сына. да много чего еще по мелочи. муж мой тоже вроде как вырос. при этом его маму я даже на минуту не оставлю с моим дитем наедине. я не хочу, чтоб его кормили пищей, приготовленной чуть ли не на килограмме свиного жира - у мужа желудок уже испорчен, сына я не позволю травить. я не хочу, чтоб он ел клубнику с ее гребанного огорода - у ребенка аллергия. ну и тоже всякое еще можно перечислить. но ни свекровь, ни дед не слушают моих возражений, и ответ всегда один: вас вырастили - знаем, не надо нас учить. блин, это было давно и уже не правда. сейчас и ребенок другой, и время другое. но у меня взгляд на эту проблему такой - в отношении МОЕГО ребенка есть два подхода: один МОЙ, второй - неправильный. поэтому ни мой дед, ни свекровь с дитем не сидят. а автор сделала вывод из ситуации, благо муж ее поддержал. и молодец, это ее ребенок, и воспитывать его надо так как она считает нужным, потому что вся ответственность только на родителях. а бабушки, дедушки это так - приятное (иногда) дополнение.

Что именно вас радует? Вы, помня все "недостатки" воспитания вас и мужа вашими родителями и бабушками/дедушками, все равно отправите туда сына? Нет. А автор отправила. И муж ее отправил. К неродным-то свекрам. А потом кулаками машут, что-де воспитывают плохо. Так сиди сама со своими детьми и их друзьями, воспитывай их ХОРОШО. Никаких проблем не будет и все ошибки воспитания списывать останется только на себя. Ситуация паршивая, мягко говоря. Дед в итоге, конечно, осознал, что тут так не принято. Но его до этого никто не предупредил, как именно надо вести себя с этими детьми, а потом выругали и от внуков изолировали. А он всего-то воспитывал, как считает нужным и как было ПРИНЯТО У НИХ.

полностью соглашусь. на мой взгляд, главная ошибка автора - доверила детей людям, которые раньше с ними, я так поняла, мало общались и никаких конкретных рекомендаций им не высказали или плохо высказали. но дед тоже не прав. и ситуация, действительно, паршивая.

*****Но его до этого никто не предупредил, как именно надо вести себя с этими детьми (Автор)...Переговоры о приезде на дачу шли долго, мы с мужем много раз говорили, сидеть с детьми- это тяжелый труд, прежде всего моральный, они были готовы, говорили, что едут с радостью. В противном случае я бы не стала их звать... ну почитайте автора повнимательнее!

Я читаю достаточно внимательно. Где вы видите, что они обговаривали методы воспитания? Я тоже понимаю, что сидеть с ребенком - тяжелый труд, и физический и моральный. Даже если мне об этом никто много раз не говорил. Но это не значит, что мне кто-то свои методы объяснил.

говорить-обговаривать,разговаривать,разъяснять,обсуждать синонимы

Вы внимательно прочитайте, что именно написано: "мы с мужем много раз говорили, сидеть с детьми- это тяжелый труд, прежде всего моральный". Вот, что они говорили много раз: сидеть с детьми -тяжелый труд. Что это означает в моем понимании: Они: мама-папа, вы же понимаете, что сидеть с детьми тяжело? Мама-папа: дада, мы все понимаем. Они: и все равно вы согласны приехать? Труд-то тяжелый, особенно морально? Мама-папа: да, мы все понимаем, сына-то вырастили.

вот смешно же)))) ***Вы внимательно прочитайте, что именно написано: "мы с мужем много раз говорили, сидеть с детьми- это тяжелый труд, прежде всего моральный". Вот, что они говорили много раз: сидеть с детьми -тяжелый труд****** -вы на столько уверены что кроме этой фразы небыло ничего сказано,как будто присутствовали))))может они еще рецепт борща обсуждали после процесса воспитания????)))) *****Они: мама-папа, вы же понимаете, что сидеть с детьми тяжело,что нужно будет за ними ухаживать,и они не всегда послушны,а у Васи аллергия и ему надо принимать лекарства,спать ложатся в 23 часа,любят смотреть мульт под названием***,проследите чтоб мыл уши и не давайте клубнику Маше,на завтрак мальчишки могут перехватить бутер...итп.А если будут проблемы,сразу позвоните мне или мужу! Мама-папа: дада, мы все понимаем,постараемся запомнить,склероз-запиши на бумажку... Они: и все равно вы согласны приехать? Труд-то тяжелый, особенно морально и физически? Мама-папа: да, мы все понимаем, сына-то вырастили,позвоним если что.

Да какая разница в чем я уверена. Я опираюсь на то, что написано. На что опираетесь вы? ;)

а где написан диалог который описали вы? я опираюсь на то что написано- а написано что ребя та то помогали,а в этот раз дело застопорилось ьи вышел конфликт,еще написано что они обговаривали их отдых..вот и все

А что, я написала, что так и было? Я написала, что могло бы быть. Это уже додумки, как и ваш диалог. В нашем же распоряжении есть фраза, от которой вам смешно стало :) Не знаю как там ребята помогали, но в самом первом посте автор написала, что они всячески старались увильнуть. Из песни слов не выкинешь. Про помощь она потом могла додумать, увидев, какая реакция у людей. А изначально было сказано, что дети отлынивали.

а здесь в первом посте автора более подробно...знаете,все люди склонны приувеличивать в моменты душевной нестабильности(автор тоже была расстроена ситуацией)...ну почему нам не поветить в ее 2й пост?... читая практически все выссказывания-все додумывают исходя из своих представлений о жизни и никто не знает что на самом деле.

Да потому что это нормальное явление. Когда все начинают нападать - защищаться и выгораживать объект нападения :) Я такое постоянно вижу на форумах. Я не скажу на 100%, что так и есть в данном случае. Но уж очень часто возникают именно такие ситуации :))

было бы лучше еслиб люди просто рассказывали свое мнение(типа-а вот у меня в семье...),а когда начинается-он точно поступил так-то!а потом было то-то!...начинается обычная склока и каждый перетягивает одеяло в свою сторону...

Мнение можно высказывать, если знаешь, что именно произошло ;) А тут догадки, то ли дед - изверг, то ли пацан - хам. Хотя, можно привести 2 примера из жизни своей семьи, по одному и другому поводу :))

можно))))но примерами,судя по топикам не ограничивается)))))))))))))и еще я заметила,что люди очень быстро раздают ярлыки..не приятно

Ваш 12-летний сын несказочно рад, что на всё лето вы с мужем переложили !вашу заботу о 3-летнем ребенке на его плечи. (с транслита)

Почему вы решили, что дети совсем не помогали, не ходили в магазин и т.д.? Кто вам сказал, что мой ребенок в свои 12 лет не может этого делать? Любая мать дозирует совему ребенку нагрузку в любом возрасте, будь ему 2 года или 35. Дед же, не зная ребенка, не зная привычек нашей семьи стал воспитывать по-своему. Если мальчики в данный момент смотрят интересную передачу, то совсем не обязательно их отрывать от ТВ и отправлять в магазин. Они спокойно все сделают, когда отвлекутся от своих дел. Деды не хотели сами разбираться в психологии детей и мне ни о чем таком не говорили.

Мне кажется, что Вы все-таки должны восстановить мир в семье и всех помирить. Поговорите с сыном и свекрами, найдите компромисс, таким образом Вы дадите своему сыну пример, что можно и нужно прощать близких людей, если они не правы и тем более раскаиваются в том, что сделали. Пусть папа с сыном поговорит. Может быть не сейчас, а через какое-то время. Будьте мудрее.

ППКС

А ПОЧЕМУ ваш мальчик не научился к 12 годам контактировать с людьми... близкими причем... Не научился аргументировать... отставивать свою позицию... ДОГОВАРИВАТЬСЯ... быть решительным, но НЕконфликтным? НИ ЗА ЧТО НЕ ПОВЕРЮ, что дед-фОшЫст продолжал бы настаивать на немедленном выполнении приказания, если бы парень сказал че-нить типа "дедуль, это принципиально, чтобы молоко было куплено в течение ближайшего часа? ничего, если мы это сделаем, когда досмотрим документальный фильм про динозавров?":-) Извините... упущения имеют место быть... в воспитательном процессе:-(

А почему вы к своим 40 годам так и остались эмоционально распущенной особой? Да и у вашего ребёнка благодаря маме-амфетаминщице (врождённые?)проблемы с психикой. Прежде чем делать глубокомысленные выводы об упущениях в воспитании других обратили бы внимание на своё. У других соломинку заметите, а у себя брёвна штабелями не сложены.

Из вас что, прет? Подлечите нервы.

Ну почему же из товарища анонима "прет"? Весьма обоснованный ответ, с которым я полностью согласна,пусть даже и анонимно:-D

Жаль, что анонимно - так бы, "в глаза", не сказали...Вылезла из-за печки, ебтить.

Я выше не отвечала,но с мнением анонимов частично согласна:-) Тока не понимаю че вы так взвились. Весна и сама все это про себя знает и не раз доверительно сообщала кому нить,что она "психопатка" и бороться с этим не собирается:-D

Весна вполне логичный вопрос задала...однакож анонима это задело и она перешла на личности...в данном топике отнюдь не семья весны обсуждается - у нее то вроде все в порядке :)

Про переход на личности согласна,но ежели на них не переходить совсем тухло станет:-) Но все равно в ответе анонима не вижу ничего уж прям такого ахового,вполне ясный ответ вопросом на вопрос:-)Причем на мой взгляд,не совсем корректно поставленный вопрос,который как раз таки и подразумевает такой же некорректный ответ,вот только жаль,что как всегда,анонимный.

Прочитав все это, видно, что каждый остается при своем мнении. Автор агрессивно настроена по отношению к свекрам, не считает их свой семьей. Может быть если изначально были отношения другие в семье, то такого скандала бы не было.

скорее всего некоторые агрессивно настроены к автору(((( а про изначально-опять же 12 лет не воспитывали,а тут приспичило повоспитывать,не поздновато?

ну так тут нечестная игра выходит - на личность весны перешли, а аноним паспортик-то прячет ;) а то, что весна некорректно вопрос поставила тоже вполне понятно кстати - до этого несколько барышень вполне благожелательно автору писали - она же отвечала не сказать что б по-доброму.

Я не взвилась - меня вот такая шкодливость и переход на личности удивляет. "Наблюдатель"...пробить бы этого наблюдателя, не дай бог маниак какой-то...столько ненависти...

Юлия,ну вы меня прям таки удивляете,вы что 2 часа на евке? Все в порядке,не переживайт так, тут маньяк на маньяке и маньяком погоняет и ничего,пока все живы,Весна в том числе:-D

О-о, пора переименовывать сайт. :-)

)))) Извините, но Ваш паспорт меня очень порадовал...В тему про маньячек! Шучу, не в обиду!

:-D А никто и не спорит;-)

А вы и есть наблюдатель?

ага,еще какой,только и делаю что наблюдаю:-D

Особенно по ребенку прошлись ОЧЕНЬ красиво и по делу! Можно попросить это стереть кого-то?

подлый ответ.

Как бы то ни было... благодаря ли, вопреки ли моему психоделическому экспириенсу - но ДОГОВАРИВАТЬСЯ с людьми и остаивать свою позицию я умею не хуже, а лучше среднестатистической человеческой единицы;-) Впрочем я этим отличалась с детства... так что экспириенЦ ни при чем;-) А вот у сына вашего... проблемы по этой теме:-( офф... У моего сына нет проблем с психикой - у него ММД. И это никак не связано с наследоственностью... а его пренатальное развитие никак не связано с моими злоупотреблениями за 10 лет до его зачатия... Мы узнавали об этом... у специалистов, заслуживающих доверия:-) ЗЫ: няню дочке подыскали? Или решили вплотную заняться трудовым воспитанием сына и пристроите его на лето к сестрице?;-)

Чтобы с кем-то договориться, весна, нужно ДВОЕ участников, понимаете? ДВОЕ! Один, сам, ты ни с кем ни о чем не договоришься. Пресловутая вторая сторона у меня не оставила впечатления пылать желанием договориться (я деда имею в виду). Так тут хоть в лепешку разбейся - диалога быть не может. А что может быть? А ПОДЧИНЕНИЕ, беспрекословное к тому же. Отношения domination-soumission, не знаю терминов по-русски. С человеком, кот. желает доминировать другого, никаких договоров нет. Только слепое подчинение и головкой в землю закапывать, если оного нет

Знаете, я вот и в свои 36 лет иногда не могу с папой контактировать. У нас вполне могла быть такая ситуация, без порки скорее всего, но с истериками. Мои дети точно не смогут с дедом договориться, если он войдет в раж. Поэтому я изо всех сил стараюсь, чтобы в мое отстутствие эти контакты были сведены к минимуму. Возможно у автора именно такой дед, и ни фига ему не объяснишь спокойным тоном "я сейчас посмотрю передачу, а потом схожу в магазин", сказано сию минуту, значит сию минуту, или "я ваш ящик сейчас разобью".

Ну, знаете, ли. У меня муж к почти 40 годам тоже не научился контактировать с некоторыми людьми, например, с папой своим родным. Такие у них скандалы бывают на ровном месте. Свихнуться можно. Есть такие люди, с которыми невозможно без скандала, они могут ТАК вывести, что никакое воспитание не поможет. Что уж тут говорить о 12-летнем парне. Может дед реально достал?

а почему дед к старости лет так и не научился контактировать???...мальчик то судя по всему не конфликтовал,это его втянули.

а почему дедок к 60 годам, уже вырастив своего ребенка, не попытался воздействовать на парня не силой, а убеждением? сказать, например, "а когда ты пойдешь в магазин?" или "если ты не пойдешь в магазин, то на ужин с другом будете есть манную кашу, потому что картошка и сосиски с котлетами закончились". уверена, что если бы дедок не стал выдвигать требования, а попытался договориться с ребятами, то они не стали бы в ответ на мирный вопрос грубить или хихикать.

А разве таких "фОшЫcтов" не бывает? У меня перед глазами был пример. Этот некто специально выбирал наиболее неподходящие моменты для своих "поручений". Его целью был не конечный резyльтат, а процесс подчинения себе другого человека, обезволивания. Он получал искреннее наслаждение от причинения душевной боли. И в случае с ним никакие доводы не помогали,а только приводили к большей изощрённости. Вот так бывает. (с транслита)

Ув. Автор, в свете того, что у меня тоже растет сын... Как Вы считаете, а все ли в порядке у ребенка с чувством защищенности и чувством собственного достоинства, если подросток: 1. ПОСЛЕ ТОГО (до того, как дети достали деда, разговора о непонимании и не было, что ли?), как к нему были применены некие меры физ. воздействия (то, что дед его "отлупил" - это Вы преувеличили, понятное дело)... 2...."В ИСТЕРИКЕ" (а с чего, собственно?) позвонил маме (в 12 лет?) и ВСЕ РАССКАЗАЛ (что - все?:-) "Мама я ниванаваааат"?:-) *Автор, не читать мой вопрос, как провокацию, пожалуйтста...*

офф уйди мираж;-), время 17 часов дня, а ты на Еве!!!!

да у меня на работе, у мастера, примерно такая ситуация возникла, недавно, с детками...хм....постарше:-) *Не, я не мираж:-)) 3 горы белья и негуляные дети привели меня домой. Пшла стирать:-)*

Я не опняла вашего вопроса. Про отлупил- не преувеличила. Он схватил его, стянут с кровати и лупил, на глазах у друга. Дети деда не даствали, это дед их достал, когда они смотрели ТВ, а ему именно в этот момент захотелось привлечь их к общественно полезному труду. В истерике, значит, он плакал. Он не говорил, что он не виеоват, он говорил, что дед его отлупил и их выгоняет из дома.

синяков много?

ок, я поняла. Повторяю вопрос. 12-летний мальчик "круто" (на ровном месте, извините) поссорился с дедом, у него от этого случилась истерика, и он, не ища ничего другого, кинулся звонить (=жаловаться) маме. Я - о ВОЗРАСТЕ Вашего мальчика, и об адекватности поведения - сообразно возрасту. О причине истерики. О нежелалании (неумении) решить что-то самостоятельно. Считаете ли Вы такое его поведение признаком душевного комфорта и чувства защищенности? Не знаю комплекцию Вашего сына и состояние его нервной системы, но мне странно, что мальчик не встал, во весь рост, показав и свои мускулы тоже, не защитился рукой, и не отрезал, деду, спокойно: "Так! Стоп! Хватит! Мы не в каменном веке! Я все понял! Или ты прекратишь так со мной обращаться, или разговора не будет вовсе!"?

тему прочитала наискосок, но Утра, ИМХО, у Вас несколько идеализированные представления о степени психологической зрелости 12-летнего ребенка... ;) Вы могли так сказать взрослому человеку в 12 лет?! Вау! Я уважаю Вас безмерно и Ваших родителей, которые смогли воспитать в Вас такую силу духа. Меня, если в 15 лет наказывали, я впадала в истерику. а уж составить такую длинную фразу в 12 лет, в аффективном состоянии и обратиться с нею к взрослому обидчику не смогла бы, наверняка.

у моего старшего мастера, в семье, вышла очень нехорошая фигня, подобного рода. ВОООООТ ПОЭТОМУ Я СПРАШИВАЮ!!!! Зарекалась же я ничего не спрашивать в ТД НЕ анонимно:-)))))))) Да вот ведь...вышло:-) Своего отношения к ситуации я высказывать и НЕ собиралась, если честно.

Не, я не к ситуации... Извините, что наехала. просто топ очень удивил... Согласна, что ситуация спорная, возможно, где-то мальчик переборщил, где-то дед. Но вот от мальчика адеквата я почему-то ожидаю меньше, чем от взрослого человека... :() Как-то, по-моему, взрослый на то и взрослый, чтоб уметь держать себя в руках и воспитывать бесконфликтно. :)

ну, разумеется, но в 12 лет ребенок должен уже понимать, что даже взрослые люди умеют право на слабости. Лучше, если они это понимают уже в 2 года:-)

Я так могла и в пять сказать:-) Именно потому мне поведение ребенка... парня 12 лет... показалось абсолютно неадекватным:-(

Настя, я верю в Вашу уникальность, в Вашу потрясающую психологическую зрелость в 5 лет, в Ваши уникальные способности, в то, что Вы - гений, присланный на землю ради утешения нас, сирый и убогих... УРА! Мы говорим не о Вас, а об обычном мальчике, коих в стране миллионы. а Вы - одна. ;)

Я вас правильно поняла? 12 летний ребенок,должен был,сделать деду блок и,поиграв мускулами, блеснуть длинной и размеренной речью? Надеюсь вы шутите,не люблю думать про людей плохо:-D

Тоже в шоке.

Дамы, у меня сыну - 3 года. Меня это, пока, вообще - НЕ ИНТЕРЕСУЕТ. Просто возникла параллельная ситуация, рядом со мной. Вышел спор (НЕ СО МНОЙ, И НЕ ПО ПОВОДУ МОИХ ДЕТЕЙ). Да и спрашивала, я, в конце концов, не вас, а Автора:-) Вопрос я цитирую, вопрос задал другой человек, которому я рассказала про эту тему в форуме. Господи, что же наша Ева так любит делать выводы за других:-(((

"Не знаю комплекцию Вашего сына и состояние его нервной системы, но мне странно, что мальчик не встал, во весь рост, показав и свои мускулы тоже, не защитился рукой, и не отрезал, деду, спокойно: "Так! Стоп! Хватит! Мы не в каменном веке! Я все понял! Или ты прекратишь так со мной обращаться, или разговора не будет вовсе!"? Не пойму кто из нас осел?:-)

я уже все сказала. Извините. Не хватало еще развозить тут вторую историю, "от Утры Туманной дубль 2", в параллель уже имеющейся. Если Автор мне ответит, буду ей очень признательна. Вопрос не от меня, ответ я передам той, кто спросил, в реале. Всего Вам доброго.

Да извиняю конечно,в чем проблема:-)Кстати, спасибо за урок,теперь и я буду уметь после заданного вопроса, в "нужный" момент вежливо сообщить,что я не я и лошадь не моя,пожелав собеседнику всего хорошего:-)

я Вам даже не могу передать, кем я сама себя ощущаю, пребывая в гуще другой мыльной оперы, которая покруче описанной (там уже, на словах, жгут машины, квартиры, идут торговать травой, еще что-то там...за то, что папа не дал денюшку на Ебипит...) А мама..удивляется, почему дети так "вялые", ну не могут "отстоять свои интересы", крутая мама, короче:-( Было бы время, завела бы отдельный топик. Но, с другой стороны, мыть кости реальным людям - как-то не очень...

Если есть потребность высказть накипевшее,заведие анонимный топ,может быть даже кто-нить что ни будь умное присоветует.Хотя...в чужом белье все равно не разберешься:-)

понимаю одно: они - родители и дети, все равно "все будит харашо", по оконцовке. Даже в мыслях нет - лезть туда, буду виноватой во всем, поскоку - крайняя:-) Даже с советами с Евы. Вот вопрос хотела поднять, но, - как подняла, так и...:-))

:-D Впредь давайте больше конкретики,чтоб такие зануды как я не прикапывались:-)

Вы не зануда, даже приятно, что Вы читаете тО, что пишут, а не просто "ходите мимо". Споки!

Ну хорошо-хорошо... Ну без поигрывания мускулами (которые, к сожалению, редки сейчас у современных подростков)... и без хорошо взвешенной иронии (умение дозировать которую, к сожалению, вообще является уделом немногих)... А нельзя было ПРОСТО сказать "Дедуль, ну давай не будем ссориться. Мы сходим в магазин потом, когда телик посмотрим. Что-то срочное разве? И вообще... что-то у нас не так происходит... Давай поговорим об этом"... При этом заглянуть деду в глаза... взять за плечо... Ну, в общем, НОРМАЛЬНЫЕ человеческие жесты и слова... Это уже СВЕРХ нормы, да?:-(

Вам уже сказали, что умение связать два слова - признак психопатии и амфетаминной атаки...

:))))))) ес!

Мы имеем ситуацию абсолютно вырванную из контекста. Те дни,которые дед провел с мальчиками,их отношения за эти дни,возможное самодурство деда или предполагаемое хамство внука дано нам как Х:-) Как данность представлен только произошедший скандал и то,только со стороны внучка и матери,предоставившей на наш суд историю уже с соответствующей оценкой.Следовательно точно мы знаем только исход действа,который является нападением взрослого человека на ребенка с целью отвешивания затрещин:-D Именно поэтому задавать гневные вопросы - а почему й то мальчик не убил деда железной иронией,ну или на крайняк,не положив руку на плечо не сделал ему доброжелательное внушение по поводу досмотра мультиков,как минимум странно. Согласитесь Вы не можете ответить,что в точности происходило до момента глупого хихиканья пацана(хотя это могло быт и смущенное хихиканье перед другом за маразмы деда:-)),возможно дедуля там развернулся во всю мощь своего придурковатого характра и,соответственно получал реакцию,не привыкшего к этому мальчика. Так вот в итоге все наши предположения курам на смех,нафантазировать и я Вам могу с три короба. Рассматривать можно лишь итог,к которому привели все предыдущие действа. А итог заключается в том,что взрослый человек поднял руку на ребенка,причем не н своего ребенка. Все. Дальше можно говорить что угодно,а почему мальчик не это,а почему мальчик не то... Не важно. И Вам не кажется,что скорее к взрослому человеку должна была звучать претензия о том,почему он не смог договориться,положив руку на плечо,ну и что Вы там еще предлагали в качестве жестов доброй воли:-),а не вменять с праведным гневом не умение общаться ребенку.

Такое может помочь только с АДЕКВАТНОЙ лицностью! (с транслита)

А при чем тут выводы. Мой 3 летка еще может замахнуться или даже ударить бабушку в ответ на обиду какую-то (отобрала нампример то чем нельзя играть было) и мы с этим боремся. Но это еще где-то. А если бы моя 12-летняя дочь попыталась поднять руку на бабушку, В ЛЮБОЙ ситуации, то это было бы уже ЧП.

да как я могу проводить параллели? Не считаю возможным судить о ситуации, не имея опыта с ребенком-подростком. А вот конфликты такого рода встречаю уже третий раз, за прошедший месяц. Да, представьте себе, есть такие мамы, которые удивляются, почему мальчик не может за себя постоять. И не мое дело лезть. Просто задала вопрос от себя, от первого лица, вот и все.

слушайте,в 20 лет не многие могут так сказать,а что взять с ребенка????? может был бы мальчик 180см и кг 80-он бы не так еще деду сказал...чет пытаюсь вспомнить у сына в классе таких "мускулистых" парней,не вспоминается((

мне не интересно, что брать с ребенка. Мне интересно только то, что я спросила у Автора. Тем более, что интересует это НЕ меня. Уже поясняла. И, к слову, как - "так"? Предложить конструктивную беседу, в противовес тумакам, - это что-то из области подвига Павлика Морозова, что ли?

в том возрасте никаких длинных и умных(психологически грамотных)фраз ребенок не составит,вам уже ответили,что ребенок в состоянии глубокой обиды,не сможет сформулировать такие лихо закрученные фразы.И если вас об этом спрашивают знакомые-предложите им присмотреться к 12леткам-врядли они увидят высоких,мускулистых парней.

дело в том, что у меня перед глазами - как раз пример того, чего, по Вашим словам, не может быть (потому что не может быть никогда)

мальчик которому 12 лет,поигрывая мускулами, ответил с чувством\с толком \с расстановкой(психологически сильно) взрослому человеку который поднял на него руку????вот это ребенок!познакомьте!

дошло даже до угроз. Не моргнув глазом:-( Не буду знакомить. Лучше бы и сама не знакомилась:-(

Утра, это вполне допустимо. Когда мне было 13, однокласники отловили и избили учителя. Причем ловили толпой, а бил один. Метр восемдесят и 80 кг мускулов. Волейболист. Правда я не считаю что это "в пределах нормы", но такое бывает. Но туту ситуация совершенно другая. ребенок такой, какой он есть

Марась, я что - с дуба, что ли, рухнула?:-) Я понимаю, что - "допустимо" (т.е., это имеет место быть, увы) Только когда "детка" входит в раж, она не соображает, что взрослый его оппонент, близкий человек, все равно, в глубине души ищет причину в себе, как бы он себя не проявлял, внешне. На самом деле, в моем случае, диалог между сыном и отцом зашел так далеко, что дело кончилось крупной ссорой, хлопаньем дверью сына и сердечным приступом отца. Лично у меня из-за этого куча неприятностей, по работе, горький осадок, и ощущение абсолютного бессилия:-( А потом пришла умная мама и все "разрулила":-)

тогда я не понимаю что ты спрашиваешь или хочешь понять? пара папа-сын в твоем случае более темпераментная, более жесткая, более озабоченная борьбой за лидерство. в случае автора - способности к борьбе и отстаиваню своей позиции намного хуже. более эмоциоанльные, менее психически усточивые. то есть похожее поведение в парах, а не в статусах. разве нет? сейчас уже убегаю, да и головенка плохо варит. но если ты хочешь сравинтельный анализ поведения двух пар - могу вечером более внятно написать.

знаешь, согласна, на все сто. В моем случае развязка наступила, в случае Автора топика - "подвисла". Но, ИМХО, ни тот, ни другой вариант я не могу считать человеческим... И, Марась, не в обиду Автору топа, смотрю и вижу, что за все это в ответе мы, мамы. Не отцы, не деды, не дяди Васи, не наши дети, а - мы...

мой бывший МЧ, правда, в 13 лет, но смысла не меняет, выглядел лет на 17 ;)

а у нас мальчишки в классе в 8м-ну детский сад!может их как то специально таких набрали))))а мой в 12 лет играл в лего,а в 14 его интересовали исключительно комп.игры-ну ребенок!

И еще речевая задержка поголовно у всех подростков, да?:-(

"Предложить конструктивную беседу, в противовес тумакам, - это что-то из области подвига Павлика Морозова, что ли?" надеюсь вы это по отношению к дедушке? почему 12летний пацан должен был вести примеряющие диалоги, а 60летний дедуля не мог предложить конструктивную беседу? почему парнишка должен был придумывать компромиссные варианты, а дедок даже не попытался убедить ребенка, привести аргументы, прежде чем применять силу? или умением строить связную беседу должен был обладать только ребенок?

"почему парнишка должен был придумывать компромиссные варианты..." Просто потому что он мог бы их придумать. А мог и не придумывать. И не стал этого делать. "...а дедок даже не попытался убедить ребенка, привести аргументы, прежде чем применять силу?" Парнишка, в свои 12 лет, уже мог бы понимать, что такое боль, усталость, бессилие, несостоятельность. Но не понимает и не хочет понимать ничего, кроме своей боли. "...или умением строить связную беседу должен был обладать только ребенок?" Не только. Но он мог бы им обладать. Но - не обладает, и, по видимому, не собирается. Стимулов нет. Каждая мама воспитывает ребенка так, как считает нужным. Но в таком ракурсе, она должна понимать, что сын может не заметить и ее боли, проблем и слабостей, ни в теперешние 12, ни - в 22, ни - в 52...никогда... Потому что кто-то другой "должен подумать об этом". Он ТАК привык. Времени еще - вагон, чтобы сформировать приоритеты и постичь, что лучшая драка - та, что...не состоялась. Для этого нужно уметь протягивать руку первым. В прощении - сила, а не слабость. Слава Богу, в 12 все только начинается. Хочется пожелать счастья этой семье, больше ничего.

В прощении - сила, а не слабость? Beh, voyons! - как говорят во Франции ;) Ну, а по-русски - с какой стати прощать кого-то, кто НЕ ПРОСИТ прощения? Вот Вы, типа, говорите, что 12-летний ребенок ДОЛЖЕН ситуацию принять на себя, отдуваться за все сам и один, типа - сам себя выпорол, т.к. сам виноват. Это проще всего и безответственнее всего так сказать. И вывод для себя мальчик сделает только один - старикам везде у нас почет, а детей можно головкой в землю закапывать, все равно они всегда во всем виноваты, особенно если их лупят - ДОВЕЛИ, дескать! Грустно видеть, что рабство и подчинение так глубоко в крови, что детей продолжают обучать по этим принципам - власть всегда права, начальник всегда прав, старший всегда прав. :((((

и самое ужасное,что "каждая уборщица-директор",чуть сильнее-надо показать свою власть

еще более печалит, что дети не готовы дать им адекватный отпор, поскольку даже от попыток решить плевый конфликт с родным дедом их огражадают, аж до высшей школьной ступени:-(

почитайте, немного, на досуге, о боевых искусствах. Слова "должен" я не употребляла уже много лет. Для того, чтобы простить кого-то, не нужно ни ставить обидчика, ни вставать на колени самому. Умение простить - это достоинство и самоуважение, а не результат вымаливания прощения. Это мое мнение, а не догма или истина. Но прав не старший, а тот, кто умнее, и это не всегда пропорционально возрасту, поверьте... А внук - раб деда - это круто... Запишу:-)

Автор, прежде чем рубить сплеча - пообщайтесь на холодную голову с дедом и с сыном еще раз. а еще лучше сведите обе стороны вместе. Дед, если раскаивается, имеет право извиниться перед внуком и объяснить (хотя бы попытаться) свои поступки. а внук имеет право высказать претензии. В 12 лет он, конечно, не взрослый и еще нуждается в защите, но уже, ИМХО, и не ребенок, чтобы огораживать его от конфликта. Попробуйте разрулить ситуацию. Худой мир в семье лучше доброй ссоры... Удачи!

вот-вот, научить людей извиняться - никогда не поздно. Уметь, искренне, сказать слово "прости" = добрая половина решения любого конфликта.

Вот , действительно, нафига этот кипиш было устраивать с срочным забиранием детей? Ну, получил пацан по заднице, и не просто так, между прочим. Надо было приехать и рабираться сразу со всеми. И не забирать детей - пусть остальное сами с дедом разруливают. А то так и будет истерить по каждому поводу. Автор, а если вашему сыну во дворе наваляет ровесник какой-нибудь - вы в другой город переедете? Бред какой-то.

а вы разницу между ровесником и взрослым не видите? Бред какой-то.

Понятно, что для вас свекор чужой человек. И вообще он фОшыст... по определению... потому что свекор... а не тесть... Но сыну он вашему родной человек... И кстати было бы естественным, если бы конфликт между ними разруливал сын-отец... а не невестка-мать...

ИМХО - главная ошибка свекра-деда в том, что он наехал на внука при его постороннем товарище (из серии: "знай свое место, щенок сопливый!"). Главная ошибка внука в том, что он начал выкобениваться перед дедом в присутствии того же постороннего (из серии: "А где дедушка-то спит? А...там, на коврике, возле двери...") Такие вещи сложно списать на детскую шалость и простую несдержанность пожилого человека. Нужно было разобраться, извиниться друг перед другом. Без мамы.

(шепотом) вообще не стоило так вот путать жанры... СтОило сначала привыкнуть друг к другу дедушке и внуку (коль скоро так произошло, что они... не слишком хорошо знакомы;-)... а уж потом гостей звать... с целью разнообразить внуков досуг... А то какой-то... винегрет получился... Где дед действительно выглядит кем-то типа прислуги у двух баричей... У того видно повылезли комплексы... наложились на пубертатные комплексы двух пацанов... Вышла полная лажа:-(

"наложились на пубертатные комплексы..." Суховато. Просто люди обидели друг друга. "Прости" - одно из самых тяжелый слов, в произнесении...

Там автор писала, что свекор 12 лет не принимал участия в развитие и воспитании внука. Не чужой? Нет конечно, кровный родственник. Или все таки родной человек? Есть разница?

дело в том, что с бесспорно "чужим и посторонним" старшим пионерским вожатым (к примеру) мальчик так себя бы и не повел. Имели место быть провокация и панибратство, на нее последовала реакция. Никто не нашел в себе сил быть умнее. Теперь это - два берега у одной реки. Это есть - "удачно разрулить ситуацию"?

Дамы, кровная родственники и родные люди - далеко не одно и то же. Пример моей семьи - моего мужа РОДНАЯ бабушка и 2 РОДНЫХ дяди (взрослые мужики, и жены у них уже были, и детки) порешили сдать в детдом после смерти его родителей (ему было 10 лет). Сейчас, когда он взрослый и состоятельный человек, вся РОДНЯ настоятельно хочет с ним общаться. Он их считает ЧУЖИМИ. И для нашей с ним дочери они чужие и абсолютно НЕуважаемые люди. Их поступок 30-и летней давности не имеет названия, подобные вещи простить невозможно. Так что где-то я Автора понимаю - могут быть и бабушка с дедом чужими людьми. Не понимаю только, как же им детей можно было доверить... ей-богу, лучше уж няне наемной...

во первых я не автор,можете мне не пенять. во-вторых,возвращается первый топ,где все быстренько выставили мальчишку-подонком который мерзко издевался над стареньким немощным человеком...и никто не хочет обращать внимание на сообщения автора...вот народ упертыЙ!

кто - "все выставили", простите? Я вот и хочу что-то понять, да, чтО ни напиши, все понимается, как хочется... Коллективное чтение между (собственных) строк:-(

а вы посмотрите сколько "ясновидящих" здесь! "пацан хамил,грубил,никогда не помогал,дед к нему по хорошему-а он послал нах,дед всю жизнь на него батрачил,а барчук итд...итп-народ додумывает,фантазирует по мере своей испорченности(у кого на сколько фантазии хватит)какой мальчик не хороший...

ну, мое отношение с ситуации такое: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29696232 Оно не подкреплено ЛИЧНЫМ опытом:-( Я, в данном случае - теоретик. Но я наблюдаю другие мнения, в реале. Мой вопрос о том, считает ли Автор поведение сына хорошим признаком, и предполагает ли альтернативы остался без ответа. Зато за меня додумали по полной программе:-)))

возвращаемся к нашим баранам-нас там не стояло чтоб мы с полной уверенностью сказали-в какой форме был отдан приказ и в какой форме был получен ответ(имел ли место посыл нах или было канючанье "нуууу дааай мыыы досмооотрим!") без автора проблематично

для меня - не важны подробности. ЧтО, и как бы там на было, снисходительность, небрежение, по отношению друг другу, в присутствии посторонних людей - несправедливы и являются обоюдной виной. Тем более, это - мужчины, малый да старый, а все же - мужчины. Им ничто не указ, кроме своего драгоценного уязвленного самолюбия...

Это эмоции... Не уверена, что в запале не поступила бы также... У меня в детстве (мне было 12 лет) была похожая история: меня избил отчим. Я не вымыла посуду, зачиталась книжкой, это было уже не в первый раз, он не впервые мне напомниал, а я, по его мнению, недостаточно чувствовала виноватой себя за это. С одной стороны - я не впервые не выполнила свои обязанности по дому, с другой - наказание было серьезным, он меня просто отхлестал ремнем. Сейчас я могу порассуждать об этом спокойно, а тогда просто ревела, скорчившись в углу. Никаких умных фраз в голову не приходило, я боялась даже сказать лишнее слово, чтобы он опять не вышел из себя. Проблем с устной и письменной речью у меня никогда не было, даже в том, нежном возрасте. ;) Хотя формально, наверное, он был прав... Только вот тогда мне было не легче. Однако рвать отношения из-за такого конфликта - слишком дорогая цена. Мальчику и деду надо дать возможность помириться. Дед, как любой обвиняемый, имеет право на слово в свою защиту, имеет право извиниться, имеет право объяснить, что именно его заставило так поступить. Вашему сыну будет урок, Ваш дед получит (если уже не получил) не менее серьезный урок. Кроме того, автор, задумайтесь: речь идет не только о Вашем свекре, но и об отце Вашего мужа, который волей-неволей попадает между Вами. Хотя бы ради него, попробуйте разрулить конфликт. Удачи Вам.

Я уже выше писала ситуацию про своего молчела. Ему по 100 раз говорю, а он все: дада. скоро, сейчас сделаю. И так может до вечера. Потому что привык, что его мама в таких случаях все делала сама, махнув на него рукой. И мне приходится буквально орать и за шиворот вытаскивать, чтобы он хоть что-то сделал.

Вот моя мама тоже не выдерживает и начинает сама игрушки убирать, чтобы бардака не было, что меня несказанно удручает. А я не иду на поводу и жду, когда сам уберет, не хотелось бы мне, чтобы будущая невестка так меня "вспоминала". :(

Моего ждать можно до посинения. Пока не рявкнешь - не почешется. А до этого сидит: сейчас, любимая, вот тут досмотрю сайтик...

Моему только 4 года, я еще надеюсь, что не все потеряно. Хотя пока тоже "рявкаю". :)

Гм... а если все же дедова реакция была несколько преувеличенной... и пацан получил по заднице несколько незаслуженно... а в семье парня не были приняты физические наказания... да все это еще и на глазах у приятеля...(ведь мы там не были - и в зависимости от нашего личного опыта мы можем представить себе и монстра-подростка, и монстра-деда). Воля ваша - но по моему мнению ни хихиканье, ни отказ выполнять по дому какие-либо работы не повод ударить подростка. Ведь наказать можно по-другому - ну, например, выключить ТВ, отказать в ужине (продукты, деточка, некому из магазина принести...) и т.д. и т.п., да на крайняк родителям позвонить и те дистанционно, по телефону, все устаканят на раз-два. Но не бить.

автор, вы все правильно разрулили и ребенок ваш себя правильно вел, и с мужем вы разобрались. еще раз, ситуацию разрешили как цивилизованный человек. заблокируйте тему эту. зачем вам мнение форума?

Поддерживаю автора. Считаю, что наши дети может и не идеальны и не умеют "поигрывая мускулами адекватно договариваться". Но это не повод их бить.

Я тоже поддерживаю. Вас и автора) Я думаю, если бы мы пришли к любому из ответивших здесь и понаблюдали бы, как себя ведут их дети, то могли бы тут еще двадцать топиков завести с описанием ситуаций, когда у них дети шалили, вредничали, грубили, хамили и т.д. Только со своими детьми это воспринимается нормально, а прочитав про чужого дают советы типа - что же он не мог взять дедушку ласково за плечо и сказать "Дедуль, ну давай не будем ссориться. Мы сходим в магазин потом, когда телик посмотрим. Что-то срочное разве? И вообще... что-то у нас не так происходит... Давай поговорим об этом"... " Вот эта фраза очень посмешила. Интересно, сколько детей из ста поступило бы именно так? Редкий взрослый именно так бы себя повел. Так что это обсуждение - сплошное лицемерие, хоть и неосознное.

"Редкий взрослый так бы себя повел"... ВОТ В ЧЕМ ФИШКА-ТО:-D Мамки-папки не умеют... достойно, разумно, правильно и ВЫГОДНО вести себя:-( Кто ж тогда научит этому их детей? А меня на всех не хватит:'( (пошла гордиццо своей уникальностью:-D )

:-)

поддерживаю вас в сознании ващей уникальности :) а про выгодно вести себя...задумалась...наверное, действительно стоит поучить сынка некоторой дипломатии...чуть-чуть попозже... потому что я в 12 лет особой дипломатичностью тоже не отличалась - позже научилась...

да и не должно быть особой дипломатии в 12 лет, но сказать о своих желаниях ребенок вполне в силе

да вот - именно, причем - обратить внимание на форму изложения, с первой же попытки - задача номер раз, а то войти во вкус подросток может за минуту, а вот выйти из роли равноправного оппонента - тяжело, сложно и болезненно, для него и всех прочих...

Вы называете это дипломатией? Вообще-то это манипуляция и лицемерие, если называть вещи своими именами.

А что, по-вашему, дипломатия??

Дипломатия, по определению, это искусство вести переговоры. Это предполагает а приори сложившуюся личность - раз, и отношения на равных с оппонентом - два. В ситуации иерархической, "начальник-подчиненный" (к которой относится ситуация "дед-внук", "старший-младший" и т.п.), равных сторон НЕТ. И дипломатии никакой со стороны подчиненной быть не может. По определению, опять же ;)

моя. это точно. она моментально вступает в переговоры. -Асенька, нам пора к врачу/на занятия/ в садик/ магазин -Мама, давай в понедельник? -Асенька... -Мама, давай я только посмотрю мультики... -Анастасия... -Мама, я хочу кушать-писать-какать-мыть попу... -Анастасия!!! -Хорошо. я подйду к врачу. прямо сейчас. Но за это ты мне купишь шоколадку. Походу наша алалия сильно приувеличина

Вы взяли приведенный мной (чужой) пример - за альтернативу истерике. А то, что "не могут и не умеют" (оправдание - "не идеальный"), обобщив, легко и непринужденно "наши" дети (чьи - именно?) Поживу - увижу, когда мои вырастут, но, лично меня и моих однокласников, в 6-7-м классах уже не работу устраивали, если честно...

Утра! не реагируйте так болезненно, я видела как вас там заклевали и с ними не согласна:))это они вас уже достали просто... а то что дети не могут и не умеют - так они дети - научим. может, в жизни этого пацана до сих пор не было подобных ситуаций - вот он и оказался не готов...ничего... потом, вот искренне скажу - я была очень самостоятельной и независимой в 12 лет, но пожалй справляться со слезами как реакцией на несправедливость (а подростки к ней очень чувствительны, даже если несправедливость воображаемая) научилась позже - годам к 14ти. а некоторые и во взрослом возрасте ревут постоянно ...

я бы свалила, кабы мне не было необходимости проникнуть в ситуацию. Это для форума, на данном этапе - забава и поле для стеба, а, в данное время, от подобного неразрешенного конфликта страдает не чужой мне человек...

надеюсь, у вас все получится...в смысле помочь близкому.... меня, например, в данной ситуации ясно только одно - никому и никогда своего ребенка бить не дам! А дедушке еще крупно повезло, что автор женщина спокойная и выдержанная и не накостыляла дедушке сама. За себя я в такой ситуации - вот честно - не отвечаю.... :)Кто ж еще защитит кровинушку, как на ридна маты!!:))

однозначно. Мать рОдна и ответит, по оконцовке, сама перед собой, и за мотивы, и за прецедент, и за итоги. Накостылять-то - это дело, конечно, и утереть все слезы и сопли своих детей, утешить, укрепить, простить, понять. Но, потом, как-то же необходимо "копнуть глубже". А если нет такого желания, то "выяснение отношений" в виде убегания от ситуации затянет узел всякого конфликта еще туже, и только усилит неуверенность ребенка в своих возможностях что-то "разрулить", по жизни...

Абсолютно согласна! Разобраться, профилактическую беседу и ориентационную работу провести, разумеется, необходимо...Но после утешения и заверения в том, что мамашка- огого! каменная стена и дитятку не сдаст.:))

Таки топик почкуется:))) А кто-то не верил, что тема про деда и внука "потянет"

угу..ну на 1500 он не дотянул же...то что почкуется - это понятно

Не дотянул "по многочисленным просьбам трудящихся" - не каждое железо будет быстро грузить такую махину:)))

ну ежели б была цель - "догоним топик до 1500 постов!" то возможно изо всех сил народ бы да постарался пятилетку за 3 года ;)

У Спока читала...Наказание наносит вред детсткой психике, если оно связано с необходимыми физиологическими потребностями - как то - кушать, спать, какать там и пр. Просмотр ТВ таковой потребностью не является - не думаю, что мальчику нанесена тяжелая душевная травма. Воспитательный момент. Один раз - за дело - иногда нужно. Моей дочери свекровь тоже по попе шлепнула как-то, когда она у них гостила, ей было 5. Душевной травмы и жалоб не было, свекровь мне сама рассказала по телефону, было даже забавно - ее очень любят в семье. Это как один пример. Второй пример - послушная девочка моей коллеги, ну просто идеальный ребенок, 7 лет - я спросила, как она ее так воспитала (притом, что мама - не пример для дочери). Она мне ответила, что исключительно ремнем и одеванием на голову недоеденной тарелки с супом. Вот это уже - просто крайность. Я в шоке. Такие варианты неприемлимы. Мое мнение: если наказывать шлепками - то в крайнем случае, не брать за правило, когда слова не помогают. Но деда, похоже, довели до белого каления - потерял контроль, о чем сожалеет, а ситуацию со стороны деда Автор так и не рассмотрел...

травма не от сомнительного "тумака" мокрым полотенцем (к примеру), а от того, что это увидел товарищ-ровесник, и отметил этот факт, в своей голове.

...И подумал: "что-то мы неправильно делаем..." Как в сказке про медвежат, один из которых был в гостях, а второму - родному сыну медведицы, показательно попадало от мамы.

хе-хе:-(... Научить, вложить в голову верное отношение к тому, "что скажет Марья Алексевна", и сохранять самоуважение, вне внешей среды, а внутри себя - вообще задача...трудноподъемная...

Трудноподъемная, но делать надо! Я таким медвежьим методом пользовалась в прошлом году, когда брала подружку дочери с нами на море))) Никто себя гостем не ощущал, мы - команда!

Какое белое каление, о чем Вы говорите? У нас учительница по химии орала на КАЖДОМ уроке, вот как Вы говорите - белое каление, она вся красная и орет благим матом! На КАЖДОМ уроке, блин! А учительница по истории молчала как удав, тишина была на ее уроках невообразимая. Класс тот же, дети те же. Если Вы спросили бы учительницу по химии, дело ясное, сказала бы, что МЫ ее довели до белого каления. А теперь мне ясно, что в школу приходила она уже на взводе (не в смысле пьяная, а в смысле нервная) и на нас срывалась, везде ей издевательства над своей личностью мерещились. Кто не хочет "доводиться до белого каления", того фиг доведешь, он раньше тебя меры примет (в данном случае звонить матери или отцу и говорить им, чтоб НЕМЕДЛЕННО чадушек забрали, т.к. довели до белого каления) ;)

есть такое явление... У тех, у кого никогда не случается внещних нервных срывов, и кто "умеет держать себя в руках", часто случаются внезапные инфаркты, хотя, казалось бы, "ничто не предвещало"... Такой здоровый, спокойный человек...Был.

Возвращаясь к моей учительнице химии (кот. имеет с дедом в этой истории много общих черт, имхо) - вот буквально ВСЕ ей было не так. Входит в класс на взводе и вся уже кипя ;). Класс встает, у кого-то падает книга, хихи, смешки подавленные.... И ПОНЕСЛОСЬ! Ор невообразимый - КТО уронил книгу? КТО хихикал? Ну дурдом, чесслово. Как тут можно адекватно разговаривать, объяснять свою позицию? Доверительно так ей говорить - МарьИванна (забыла, кстати, как ее по имени-отчеству), да мы это, мы не со зла, мы хорошие вообще-то.... Поэтому меня всегда изумляли постинги типа "надо договариваться, быть выше обид" и т.д. и т.п. :(

А каких общих черт? Я знаю только, что он попросил сходить в магазин, получил отказ, схватил мальчика за руку, стащил с кровати и поддал - не знаю, каким образом, но предполагаю, что шлепком в сторону двери. Хочется верить. Больше про его характер мне ничего не попадалось. И то, что у него неуравновешенный характер и он заводится в пол-оборота - для меня новость.

Вы меня повеселили :))) Попробуйте себе представить описанную Вами сцену, и Вы поймете, что старичок-то пришел к внуку ДРАТЬСЯ, преднамеренно, блин ;). Что является отягчающим обстоятельством в описанной сцене "преступления". Никогда не поверю, что старикашка робко так постучался в дверь и мирным голосом сказал: "внучок, в магазинчик-то сходи, когда время будет" :)))) Если б ласковый дедуля так сказал, то топа б не было. Внучок бы и ответил так же мирно "потом, дедуля". Всем нам было по 12 лет, все мы так отвечали, не "счас" и не "сей момент", а мирное, удобное и безобидное "потом" (суп с котом). А дяденька, кот. через секунду стаскивает мальчика 12лет (и 70кг) с постели и лупит, должен солидной комплекцией и силой обладать, чтоб 70кг с места сдвинуть :))). И быть уже "на взводе", чтоб взорваться даже от мирного "потом" :)))

У меня свекровь - 50 кг, рассказывала, как ее однажды сильно рассердили - она схватила кресло, подняла его и бросила об пол - вот до чего доводит состояние аффекта или "бешенство" по-другому говоря))) Мы же не знаем - сколько раз дед попросил сходить в магазин, за чем сходить, и в каком тоне он это сделал. Тайна, покрытая мраком. Мы тут уже неделю сами разворачиваем события и предполагаем...

Мы не так уж много и "накручиваем". Вот, описываю ситуацию, а Вы мне скажете, где Вы несогласны - ОК? Дано: два человека с неравной позицией (не на равных). Один (дед) обладает авторитетом и имеет право приказывать (или так считает). Другой (внук) прав не имеет (или мало прав по сравнению с дедом), а имеет обязанность - ПОДЧИНЯТЬСЯ деду (дед, во всяком случае, так считает - это в двух топах автора видно. Если бы дед не считал себя вправе ТРЕБОВАТЬ, скандала бы не было, топа бы не было). Дед же не пошел к соседям, чтоб они ему в магазин срочно сбегали, правда ведь? Т.к. соседи ему никто и у него в подчинении не находятся, могли бы отказать. Дед обратился к своему подчиненному по иерархии - к внуку. В понимании деда внук права отказать в этом НЕ имеет, а обязан подчиниться, все бросить и с криком "да, мой генерал!" - бежать исполнять приказание, и чтоб пятки сверкали. Ну вот, ситуация полностью описана. Легко предположить, что при отсутствии подчинения будет скандал с избиением (или ором), с психологическим давлением и порчей атмосферы, вообщем. И что все это плохо кончится. С чем Вы здесь конкретно не согласны? И поясните, почему ;)

Выше написала, что неизвестно, в каком тоне пошла просьба о походе в магазин - приказ это был или невинная просьба (не факт, что срочная), ответ на которую, возможно, был неадекватен. Мы и этого не знаем. Надоело гадать. Честное слово. Рассуждаем со слов матери на эмоциях со слов сына. Пора заканчивать.

Всем нам было по 12 лет, все мы так отвечали, не "счас" и не "сей момент", а мирное, удобное и безобидное "потом" (суп с котом). ___________________________________________ Хэ! У меня молчел по сей день такое практикует. И это потом растягивается на целый день, тк дома мама слушала его "потом" и шла делать сама. А я пожинаю плоды. Пока не рявкну, он не почешется.

ой а вы видели как он схватил мальчика заруку????или это очередной сеанс ясновидения?...опять же ваши предположения...а может он его саданул так,что мальчик летел? не допускаете?

ниже ответ

Я написала "хотелось бы верить". а про "схватил за руку" - сказала Автор. Читайте внимательнее.

***Дед вернулся, сказал другу, чтобы завтра ноги его не было в этом доме, а моего сына схватил и стал лупить, на глазах у друга.*** так кто невнимателен?

Блин, про понятие "лупить" уже столько сказано-пересказано...Вы видели топ "Дед избил внука" первая часть? Избил, стал лупить...Побои надо было снять! И заявление написать! Кому теперь что доказывать? Покушался на убийство, ....(вырезано)

так за каким лешим вы пытаетесь выказать это как нежное похлопывание по попке??????

А вот это - мое предположение. Я не хочу спорить - у всех характеры разные, кто-то от семейного скандала на шкаф запрыгивает, кто-то по заднице получит и в истерике маме звонит, а кто-то подумает, почему так произошло и выводы для себя сделает. Наш герой был напуган и выводов сделать не смог. Пусть теперь сидит дома, что поделать.

я в 12 лет была оч скромным ребенком и не могла за себя постоять-на дне рожд.у двоюродной сестры(с этой стороной родни мы встречались раз в год тк жили в др городе)двоюродная же бабушка в лицо мне сказала-а ты нам не родная,ты нам не нужна...я хлопала глазами-меня воспитали что я не могу хамить взрослому...все родственники промолчали...я убежала к маме и расплакалась,мне было очень горько,что даже "родные" бабушка и дедушка(родители отца) за меня не вступились...ну а когда выступила в мою защиту мама....)))))вот с того момента я поняла что только мама меня может защитить...

Анонымоус написал(а): я в 12 лет была оч скромным ребенком и не могла за себя постоять Аналогично! Как же я мучилась от несправeдливости в свой адрес. В ответ сказать ничего не могла, только плакала потом в подушку. :-( (с транслита)

Вот-вот, неужели не было "тревожных звоночков" о проблеме отцов-детей? И еще - как мать отправляла ребенка отдыхать? Никаких указаний? Простите, как животное - кушай-спи. Что с ним делать потом, через три месяца, в городской квартире, когда разленившийся малец даже тарелку за собой не помоет и с сестренкой не посидит? Дооолго, наверное, будет проходить процесс акклиматизации...

Насколько я поняла, мать конкретно со свекрами отношений не имеет никаких. У меня сложилось впечатление, что все происходит через мужа - она же так и пишет, что МУЖ ездил на дачу к свекрам и т.п. Я уже в первом топе высказалась, и теперь повторюсь - НИКОМУ не доверю своих детей, ни на 5 дней, ни на 5 минут, никому, кроме нанятых мной лично наемных работников. Или муниципалитету, вон, в "centres aérés". Остальные "родственники" отдыхают, головоморочки меньше, и нервы целее. У ВСЕХ ;) Так что совет маме повторяю - на детях экономить не надо, нанимайте гувернеров, если уж на дачу приспичило отсылать, или в лагеря - детсады или не знаю там, как это называется, под официальный присмотр профессионалов. И проблем нет, и топов нет. :)

Хорошее резюме. Согласна.

У меня такое впечатление, что Автор подпитывает свою ненависть к свекрам, мусоля второй раз эту тему. Чем-то они ее обидели, или денег жалко им помогать - лучше совсем отношения прекратить? В нормальных семьях принято мириться, а Вы еще и мужа втравливаете в эту склоку! Просто глупо.

что значит мужа втравливает? это его родители, вот он пусть и разгребает.

Просто подначивать супруга против его родителей, какие бы они не были, это значит мужа не уважать, а мунипулировать им. Сынок видимо в маму пошел, а отец - телок.

или - он очень хорошо знает своего папу, и знает, о чем идет речь. Единственный, кто может достоверно предположить, как же оно было, на самом деле - это именно - отец семейства. В отличие от всех нас...

Иногда некоторые мужчины не решаются перечить своим женам, даже если это касается их родителей.

конечно, - они выбирают...*из двух зол*...

кудахтанье некоторых мамаш принимает всё более и более гипертрофированные формы;-0 А как бы вы поступили в подобном случае,если бы,волею судеб,оказались обязанными ухаживать за тремя ЧУЖИМИ,говоря словами автора,детьми?Двое из которых-плохо управляемые подростки с отсутствием понятия о коммуникабельности,принципах совместного проживания и уважении к старшим? Очевидно,что для автора насмешки со стороны сына в ответ на просьбу о помощи-абсолютная норма,а для вас тоже?

как это "волею судеб"?? Соглашаясь, люди оценивают свои силы. Если по-вашему подростки предельно наглые - звоните родителям, не бить же их!

"Мы попросили свекров побыть на нашей даче с детьми, они согласились. Сверкы далеки от нас во всех смыслах. Они живут в другом городе, да и в остальном мы никогда не общались, не были семсьей, внуков они фактически не знали" Цитата автора:-)

Ну и где здесь "воля судеб"??

Вы читать умеете?"Не общались,не были семьёй,детей они не знают" и вдруг "мы их попросили..." так что,не "волею судеб"?

нет , не "волею судеб" - а по своему собственному согласию. А читать вроде бы Вы не умеете, про волю судеб и ...указания богов - ни слова.

Не оправдываю подростка - но с чего Вы взяли, что "...Двое из которых-плохо управляемые подростки с отсутствием понятия о коммуникабельности,принципах совместного проживания и уважении к старшим?". Из авторского текста подобный вывод сделать нельзя, эт уж Вы додумали... с тем же успехом там мог быть и деспотичный дед-самодур... слишком мало инфо, чтоб кого-либо осуждать, но по-любому можно было б и без битья с 12-и-летним пацаном договориться... ну не верится, что полный отморозок неуправляемый..

Автор в первом топе написала, что дед раскаивается. Если бы дед был самодур, то извинений бы от него Автор не дождалась.

а может он раскаивается потому что пришлось съехать с дачки и с "детячьих" харчей?

Вы меня омерзили:-(

:-)Свёкры 12 лет, живя в другом городе, обходились без "дитячьих" харчей и далее без них обойдутся (с транслита)

Ну... Типа работали за харчи... как самые лишенные батраки:-( Люди пошли НА УСТУПКИ и сделали ОДОЛЖЕНИЕ... из любви и снисхождения к детям и внукам... Внучку пожалели, которой теперь предстоит ходить в садик ... когда две трети детей в группе с бабушками на даче:-(

Так садик по словам автора закрыт на всё лето и теперь обязанности родителей по уходу за мл. ребенком выполняет их 12-летний сын. "Свезло" пацану (с транслита)

:-(

ой!"пошли на уступки!наступили на горлу собственной песне! не хотели но их заставили!сделали одолжение!"-сколько высокопарности!а чего они не делали одолжение и не шли на уступки раньше то?до этого не нужно было делать одолжение,а тут решили подвиг совершить-приехать повоспитывать...жалельщики!а где их жалость было раньше,мальчику то уже 12.Любовь возникла у них на старости.Так многие старики всю жизнь живут для себя,плюют на своих детей,а когда старость подкатывает-начинают "о душЕ" думать,и говорить-"прощать надо родителей". Мои родители не считают себя батраками и не считают что делают одолжение проводя лето со СВОИМИ внуками.Кстати и моя бабушка тоже любила меня и не раздувала "подвиги" из посиделок со мной.

Я очень люблю свою сестру и племянницу. Но сидеть с ней - увольте. Это от любви не зависит. Я понимаю, сколько это гемора мне принесет. Сомнительное, блин, удовольствие. Поэтому и не сижу с ней никогда.

прально!вы делаете свой выбор, а не одолжение.

Я не сижу. А моя мама сидит, даже когда приходится с работы отпрашиваться (если у сестры и ее мужа какое-то важное дело). И в таких случаях ей не так уж и хочется. Мама именно делает одолжение. Потому как если не она, то кто же. Тут та же самая ситуация. Мать не может посидеть, она работает. Отец - аналогично. Вот свекров и попросили. Я что-то мало верю, что с ними бы стали общаться, если бы они отказались в этой ситуации.

лет 12 отказывались,а тут еслиб отказались война-не состыковочка

А кто вам сказал, что их до этого просили? Если они 12 лет отказывались, то с какого йуха сейчас согласились? Это у вас несостыковки ))

а вам кто сказал что нет? 12 лет им внуки не нужны были,а как старость подкатила поближе,так о душЕ задумались,индульгенцию купить надо...у меня все гладко))

Не верю, что люди которые отказывались сидеть с единственным внуком все 12 лет, ВДРУГ ("на старости лет" как Вы говорите) решились сразу сесть с 3 детьми на 3 месяца на даче. Так не бывает :-) Судя по отношению невестки, когда у нее был один ребенок и она справлялась, она гордо выставила свекров из своей жизни, а когда из второго дикрета вышла, то наконец вспомнила что деды имеются. Невестка делает похоже только то что ЕЙ удобно, например навешивает младшего ребенка на старшего сына. Я свою 12-летнюю дочь тоже с 3 летним младшим могу оставить на какое-то время пока мы по делам ездим, но чтобы на постоянной основе посадить :-О Мамаше наплевать похоже на обоих детей, главное чтоб "свекров и мужа на место поставить". ИМХО.

И потом если бы вечно отказывающиеся свекры ВДРУГ согласились, то с ними бы разговаривали по другому ;-) Не "знаете ли Вы что это ОГРОМНЫЙ труд, а уверены ли Вы что вы можете справиться...", "подумайте хорошенько" :-) Такой тип разговоров показывает что невестка "снизошла" на то чтобы выдать свекрам внуков наконец и они "кланялись и соглашались" на любые ее условия.

вы присутствовали при их разговоре??? или опять сеанс ясновиения???

Нет, все со слов Автора :-) Именно она настаивает, что они много раз свекров вопрошали, понимают ли они ответственность и все такое. Мой жизненный опыт говорит что людей, которые раз в 12 лет решили вдруг сделать тебе одолжение ТАК не выспрашивают. Так что это не ясновидение, а мои выводы на основе имеющейся информации :-) Безусловно на абсолютную правильность не претендую, но из 2 предположений это мне кажется гораздо более вероятным.

)))а можно предположить и так,что пожаловавшись свекрам что в этот раз с детьми некому сидеть-те предложили!свою помощь,на что было неоднократно повторено,что,дескать,это сложно,это труд,и тп. В свою очередт свекры ответили-нефига!одного вырастили,справимся! есть варианты еще?)))))))))))))))) думаю много можно еще придумать)))))

и снова мы проецируем свою жизнь на ситуацию!!! Судя по ЧЕМУ(где это написано)что невестка "гордо выставила свекров из своей жизни"???А может они сами 1.нет времени,2.нет желания,3.мы сами вырастили и вы сами..итп.Кстати,кроме невестки"сЦуки" имеется сын,которому тоже можно было бы помочь,ан нет... Что мать делает из СВОЕГО удобства???оставила сестру на брата???это преступление??? сестра моего мужа с ним няньчилась с 10 лет-разница на 6 лет в пользу сестры...и что такое "навешивает"? вообщет они родные брат и сестра и если нет выбора и нескем оставить,можно и на сына...кстати,уверена никто из них друг друга колошматить не будет. А свекры...одно слово- не умные люди.

Полностью согласна!!!

вы куда-то совсем уехали. Какая индульгенция, какая душа? У вас все в порядке7 ))

у меня да,а у вас?-не понимаете что такое "душа"?? мне вас жаль

мда, это клиника, похоже. Отдохните ))

у вас уже "клиника"??? вы переутомились))))

Хихи, вы так и будете как попугайчик за мной повторять или что-то свое придумаете? ;)) Фантазия у вас бурная, судя по индульгенции. Выдайте нам что-нибудь этакое.

а вы всеравно не поймете)))

Ну вы хоть попытайтесь )

Свёкры автора живут в другом городе и работали, чтобы себе пенсию заработать, да и отпуска у работающих не по 90 дней и не всегда в летний период. С такими невесткой/сынком не заработай они себе на пенсию, дык харчей лишили бы враз, если что не так. Написала бы автор почему родители её мужа для их семьи чужие люди. Потом живя в разных городах не получается принимать активное участие в воспитании внуков !даже при великом желании. :-)Что сейчас детей рожают (исключительно по односторонним заявкам) для свекров/родителей или всё-таки для себя с мужем? (с транслита)

ну и пусть сидят и не делают одолжений! а то на мизер сделали-а топик раздулся о-го-го!

Тогда появился бы топик "Уроды-свекры не могут войти в положение и посидеть с детьми лето, а у нас нет на это времени"

можно завести))) вот интересно,12 лет особо свекры не парились с помощью и топики не появлялись))

А вы не автор?

а для вас абсолютная норма - руки распускать? считаете нормой детей мутузить?

Ежикубезножек и прочим тем кто в шоке от того как можно обвинить в чем-то ребенка. тут выше кто-то описывал, что похожая деточкина шалость довела то ли деда то ли отца до сердечного приступа. А не дай Бог если так, Автор бы интересно кем теперь рулила? Лечение было бы за чей счет? Или все бы сказали что типа возраст и совпадение, и детонька не виновата?

Ой,бля,ну прям не топ а шокотерапия для зашифрованных неженок. Обращение,ешкин кот,анонимного гения в толпу:-D Ну конечно,это ребенок 12 летний должен уметь общаться,договариваться,разруливать ситуации,держать свой рот на замке,запихнуть в жопу свои дела и галопом бежать куда пошлют. Без сомнения все было именно так ,как вы и говорите,о защитница беденьких,зашуганых 12 летними монстрами дедулечек. Террорист-недоделок- внучок 2 недели издевался над дедом,ржал,скотина такая ему вслед,посылал его на хер по поводу и без повода и,уродец такой,посмел не отправить ускорительным пинком своего дружка в магазин по первому требованию престарелого одуванчика. Бедный,бедный дедок,чуть сердечный приступ не заработал,загоняя пинками шалопая великовозрастного на грядку. Только вот хоть усритесь,а факт остается фактом - приступ сердчный не у одуванчика,а пострадавшая сторона - ребенок. А ежели у пенсионера мозгов не хватило словами конфликт разрешить,это его проблемы. Руки распускать ему права не давали,в конце концов совок и присущая ему дрессура уже в прошлома личную распущенность пусть при себе держит.

Совок может и в прошлом, только деда уже не переделаешь. Вряд ли вас в таком возрасте можно будет изменить и вкорне перевернуть ваше представление о воспитании.

А никто и не собирается его переделывать,с ним и так то особо не общались,а теперь вообще доступ к телу закрыт будет,не надо было ему по дурости своей в чужой монастырь со своим уставом лезть:-) Что касается моей персоны,то совсем ни к чему меня переделывать, потому как я идеальна:-D

А все лезут со своим уставом, если чужой не знают. Тут, похоже, именно этот случай. И вряд ли дед расстроится. Я бы была только рада, сдыхаться от такой мамашки, которая свекров ненавидит. Это же очевидно. И дети ее поведение перенимают. Уж лучше жить спокойно в сторонке. А мамашка пусть сама со своими отпрысками няньчится ))

Вы женского пола? Эх, а я в Вас почти влюбилась....

браво!

Раз уж я ваш любимый персонаж... С чего вы взяли, что я " в шоке от того как можно обвинить в чем-то ребенка."? меня...ну не так просто шокировать. Просто для меня избиение моего ребенка категорически неприемлемо. Профбеседу и соотвествующую...разъяснительную работу может и нужно провести, но бить детей, тем более..не своих..недопустимо. Кстати и законодательно - тоже.

Абсолютное согласие с Вами и с законом:-)

" Я спросила, почему он не позвонил папе, он сказал, что папа его не будет защищать, а будет защищать деда, потому что он всегда на стороне деда." А как вы это объясните,автор?Ваш муж запуган деспотом-отцом или дед,всё-таки,прав?

А что, автор на допросе? Меня бы сам тон вашего вопроса напряг...

Да вы расслабьтесь,вы же не автор :-) Или,может,это вы и есть?Тогда объясните публике,зачем отправлять детей на "отдых" с "чужими" людьми,зная,что они понятия не имеют об особенностях воспитания мальчика и могут неадекватно реагировать на его насмешки?Автор и вы,в её лице,недовольны поведением деда,бесплатно ухаживающего за тремя детьми?Так наймите няньку!

Бог с вами! Я не автор!:) У меня один четырехлетка и у него ни единого деда. И я с посторонними практически людьми, незнакомыми с тараканами конкретно моего ребенка сроду его б не оставила. Скорее одного уж тогда. 12 лет - не пупсик.

вот который раз такие выссказывания у меня вызывают вопрос-их что туда на удавке привезли и к батарее пристегнули?...бесплатно-на свежем воздухе и за еду,или муж должен собственной матери за внуков платить??? дожили!!!

Дык,автору он чужие...А вы часто "отдыхаете" в компании трёх чужих детей,за которыми нужен постоянный уход,за еду и за ВОЗДУХ?:-)

не часто,но если беру на себя ответственность,то уж не лупцую а нахожу общий язык. Автору чужие,но кроме автора имеется ее муж,так с кого брать деньги дедам если в семье бюджет общий? ...и еще,как только меня на "отдыхе" напряжет чужой ребенок,я не выгонять его буду,а звонить его родителям с просьбой забрать-типа насправилась-у меня корона не упадет.

Думается,и дед с бабой теперь будут,как и вы,и другие сочувствующие, весьма нечасто "отдыхать" с внуками,благодаря невестке и её воспитанию. Умно-то как,когда не нужны-"чужие",а если за двумя своими детьми присмотреть,да ещё чужого третьего пригласить-так это же внуки!Им уход нужен!Они же отдыхать прибыли!И плата за всё шикарная-еда и ВОЗДУХ!!!:-)))

а они и раньше особо себя не утруждали))а если не нравится воспитание так раньше надо было воспитывать а не начинать в 12 лет.Захотели бы-были бы родными,чай не на другой планете живут.Да и нах такие "близкие" нужны которым еще и платить надо?у меня мама за сидение с внуком еще ни разу денег не потребовала)))

бесплатно-на свежем воздухе и за еду...:-(м-да, дОжили до унижения стариков (с транслита)

)))))униженные и оскорбленные накостыляли парню,второго выгнали,и гордо собрались уехать))))))))) интересно а сколько лет свекру?-тут выставляют его немощным старичком,божьим одуванчиком..врядли такой поднял руку

ТОПИК НЕПОТОПЛЯЕМ!!!БЕДНЫЙ ДЕД!!!БЕДНЫЙ ВНУК!!! РАСПЕЧАТАТЬ И ДАТЬ ИМ ПОЧИТАТЬ!!!!

Вот икают наверное! безостановочно!:)

:-)

Угу, оставить одних в комнате и дать почитать. На всю жизнь запомнят и станут близкими людьми :-)

Нифигасе, один топик раскатали до 1300 почти, и врторой уже раздулся до предела. ;0) И я тоже помогаю ! ;0) (с транслита)