про отношения с мамой

Живём в разных городах, раньше виделись раз в месяц. Потом у нас наступили чёрные времена. Мы стали избегать всяческого общения, не только с родителями, а вообще со всем миром. К ним ездили скрепя сердце, еле высиживали за столом. Рассказывать о наших проблемах никому не хотелось. Я не хотела сплетен, а моя мама держать язык за зубами не умеет. До этого неоднократно в этом убеждалась. И было очень обидно. "Мама, зачем ты рассказала всем?"-спрашивала я. "Нечего мне было и рассказывать, если я тебе такой враг!"-орала мама. Вот и не рассказывала я о своей Беде. А тут мамина любимая дочь (младшая) выходит замуж в очередной раз. Была не свадьба, а просто 1-е знакомство с МЧ. Мы тоже приехали, только вот "рожи у нас были кривые" по словам сестры и мамы. Сестра не долго думая, подошла ко мне и сказала:"Уезжайте!" Меня как огнём обожгло. Мы уехали, обида бурлила в моей душе. За что? Я всегда помогала своей сестре, переживала за неё, бога молила за её ребёнка, когда она в больнице лежала. И вот когда у сестры всё наладилось, и она снова на коне, а я стою на краю пропасти, она нагло заявляет, что не хрен с кривой рожей сидеть за столом и портить вид. С какого перепуга моя сестра решила, что я имею что-то против её новоиспечённого мужа? Я ещё больше замкнулась в себе. Мама всецело поддержала сестру. То, что была свадьба мы узнали случайно. Я варюсь в котле своих проблем. Через пол года ДР у папы. Мама любит застолья, и вот нас приглашают. Я ехать не хочу, как я буду сидеть за столом с "кривой рожей"? Надо что-то говорить, улыбаться, когда сердце обливается слезами... Слово за слово, мама начинает голосить, и разговор заканчивается:"Лучше не приезжай совсем, не хватало ещё нас позорить перед соседями". "Мама, у меня ГОРЕ!"- плачу в телефон. "Какое у тебя может быть горе? Твоё горе я знаю давно, ты завидуешь сестре!"- кричит мама. "В чём я ей завидую? Я умереть хочу, мне так плохо!!!" "Ты просто бесишься с жиру". Сколько же я переплакала, перебирая всю свою жизнь, и вспоминая все обиды, все мамины оскорбления... Отношения наши ещё кое-как теплятся до осени, потом новый скандал. Обвинения в наш адрес всё те же - я завидую сестре, мы с мужем "СЫЧИ", ни с кем не общаемся, а если и приезжаем в гости то с кривой рожей. На крик моей души - "Я умираю, мне плохо!", мама орёт:"А раз тебе плохо, то и сиди дома. Не хрен людям портить настроение своими кривыми рожами". Чего от меня хотят, чтобы я улыбалась и щебетала, когда у меня произошло 2 выкидыша, когда я знаю, что больше у меня не будет детей! Мама не знает, но разве я могу сказать своей маме о своём горе?????? У меня есть ребёнок, машина, работа. Это даёт маме основания считать, что я ни в чём не нуждаюсь. Было много всего. Было молчание 3 месяца, проклятия и крики "Не приходи ко мне на похороны". Были попытки с моей стороны что-то об*яснить, достучатся до её души. На всё она орёт:"Я знаю, ты что-то придумала и вообразила, что у тебя горе". Дочка мне сказала:"Брось, мама! Бабушку уже не переделаешь". Общаемся раз в неделю по телефону, я отвечаю односложно "да, нет, работаю, не знаю, может быть и т.д." Я не знаю, о чём говорить с мамой, мне по своему жаль её, она хочет моей любви и уважения, но у меня всё умерло в душе. Я пытаюсь наладить свою жизнь хоть как-то. В душе моей незаживающая рана из-за потерянных беременностей, из-за невозможности стать ещё раз матерью. Понимаю, что каждая женщина переживает это по-своему. Для кого-то это - тьфу, для меня трагедия моей жизни. Как мне наладить отношения с мамой? Сестру я не могу простить, да ей вообщем-то наруку наша ссора с мамой. (с транслита)

Ваша мама права, долго Вы будете носиться со своим "горем" ?! Жизнь идёт дальше, родные хотят Вас отвлечь, вот и приглашают. А вы, действительно, как сычи. Вам так нравится страдать ? Как бы плохо мне ни было, что бы ни происходило, мои родные никогда об этом не узнают - для них я всегда довольна и счастлива, т.к. берегу их покой и своим хорошим настроением создаю настроение и им. Представляю, с какими лицами вы сидели, если сестра сказала - "уезжайте"... :-0 Научитесь радоваться за других, и будет Вам счастье.

Как бы ни было Вам плохо? А у Вас были две потерянных беременности и последующее бесплодие навсегда? Блин, чуть не написала, когда у Вас это произойдет, тогда и поговорим.. нет, не желаю Вам ничего плохого. Но нельзя так осуждать человека, если ты сам через это не прошел.

Спасибо за пожелания, уже имеем. Так что - давайте уже и поговорим. У моего мужа "бесплодие навсегда". Мы живём с этим 9 лет. Никто из родных даже не догадывается. У Автора есть один ребёнок, а у нас нет.

+1 у нас бесплодие, уже 4 года, детей нет, копим на ЭКО. Наверное, нам просто нужно было застрелиться уже давно, судя по посту автора.

Очень желаю вам удачи. Я сделала 6 эко, 2 раза беременность была, но случились выкидыши. Может и вам захотелось бы просто умереть после этого? (с транслита)

А ради чего вы делали эти 6 ЭКО? Ради ребенка? так у вас уже есть один, и вам на него нас@ать, раз хотите умереть.

А вы не видите разницу в том, чтобы не хотеть жить от горя или делать какие-то попытки умереть? За мою дочь не волнуйтесь, она уже выросла, и знает, как я её люблю. Слава Богу у меня есть ради кого жить невзирая на добрых родственников. (с транслита)

Так Вы же не живёте, а мучаетесь ! И всех вокруг мучаете, Вы и мужу наверняка не позволяете жить полной жизнью - "как ты можешь быть в хорошем настроении, у нас же ГОРЕ !". Вот Вам мой совет, Вы зациклены - усыновите ребёнка, и всё хандру как рукой снимет. Я не стала ждать шестого протокола, а усыновила дочку после первого неудачного ЭКО (сын тоже уже взрослый), какая же я теперь счастливая ! А ведь могла бы пойти по Вашим стопам...

Усыновила бы, но нет средств, т.к. иностранное усыновление стоит очень дорого. Муж слава богу, понимает меня. И не требует изображать счастье на лице. (с транслита)

господи.... вы же всех сделали заложниками невозможности родить ребенка... и дочь, и мужа, и остальных... муж понимает... дочь понимает...но как вы думаете, это приносит им счастье? или "несчастность за компанию" - это и есть признак любви для вас?

Но мужа-то это дело тоже касается. Поэтому он как и я /может не в такой степени/ испытывает те же эмоции. Дочь не знала о наших проблемах ничего. Узнала лишь, когда я попала в больницу. (с транслита)

а я говорю не о проблемах - о них и родственники не знают а о той атмосфере скорби, которую вы вокруг себя создаете. и в которую стараетесь вовлечь всех так или иначе значимых для вас людей я не одобряю вашу маму - на слова "у меня горе" я бы не стала говорить "да какое у тебя может быть горе", но, похоже, что вы сделали скорбь образом своей жизни ребенок, который родится у вас, может оказаться жутким заложником вот этого "героизма во имя" и необходимости оправдывать все ваши страдания. я желаю вам успеха, но вам надо очень хорошо задуматься над тем, что вы обижены на весь мир в лице своей мамы

ППКС !

Автор не обязана быть вами. К тому же Ваша ситуация несравнима: во-первых, у вас уже 9 лет прошло - достаточно, чтобы смириться с подобным положением вещей. Во-вторых, огромная разница - изначально не быть беременной, и уже забеременеть (долгожданнным наверное) малышом, которого вдруг потерять. Хуже только потерять уже рожденного ребенка. В третьих, если мать НИ РАЗУ не подумала посочувствовать дочери, спросить хотя бы "доченька, а что случилось-то? Может, я смогу помочь?". Но зато охотно орет при первом удобном случае "Ты сама себе что-то (то есть мамаша даже не знает что) придумала", " ты меня позоришь" - ничего нелогичного и аморального в "сычиности" автора по отношению к матери и сестре не вижу. Мне бы тоже было проблематично любить таких людей и поддерживать с ними отношения.

знаете, своим утверждением "вам-то что, времени много прошло, вам уже не больно" вы можете причинить большую боль человеку по-свински это с чего вы взяли, что человеку не больно, если он не показывает свою боль?

Простите, а где я писала "вам-то что"? У меня с памятью нелады, и я не помню, что пишу? Насколько я поняла, "вам-то что" писала моя собеседница автору, а не я ей. Я писала о возможности смириться с положением вещей. Тем более, что моя собеседница сама утверждает, что она с этим благополучно справилась, и даже вроде как без моральных потерь. Так что даже если бы я и написала то, в чем Вы меня обвинили - сомневаюсь, что я бы ее обидела. Ну разве тем, что ей нечего было бы ответить. "с чего вы взяли, что человеку не больно, если он не показывает свою боль?" Одно дело - не показывать, а другое - выставлять вперед себя, чуть ли не хвастаясь своей "выдержкой" и на этом основании отказывать человеку в праве на его собственные переживания.

==К тому же Ваша ситуация несравнима: во-первых, у вас уже 9 лет прошло - достаточно, чтобы смириться с подобным положением вещей. == вот здесь вы заранее решили, что человеку не больно и этим еще и отаргументировали это и есть свинство автор сообщения писала о том, как она внешне реагирует на свою беду о том, что она не обременяет окружающих своей бедой а не о том, что ей не больно понимаете? вы осуждаете черствость матери автора топика, а сами поступили так же - "Вам-то что, ваша беда - не беда". ну с той, конечно разницей, что это вам неродной человек

Вы склонны к домысливанию. Я НИ СЛОВА не написала по поводу того, что чувствует мой анонимный собеседник. А то, что ситуация несравнима - так так оно и есть - общего у этих ситуаций не так и много, что бы ни чувствовали по поводу каждая из сторон. Но даже если бы и было больно этой женщине, то эта самая боль повлекла бы за собой понимание и сочувствие автору, а не наезд. А наезд характеризует скорее непонимание в силу того, что боли у нее не было. Но тут уже выводы делать не буду. Иногда своя боль заставляет человека озлобляться, а не сочувствовать. Но в этом случае ее слова ну никак не могу т претендовать на правоту, поскольку к объективности даже сбизко не стоят. По поводу внешнего реагирования: если девушка такой блюститель чужого настроения, то ей ПЕРВОЙ следовало бы вспомнить о корректном тоне, когда разговариваешь с собеседником. Тем более, автор не 9 лет назад, а всего неделю как ребенка потеряла. Знаете, можно уметь внешне зажать боль и улыбаться. Но если при этом человек изливает горе, говоря ранимым людям гадости с милой улыбкой - то это стократ хуже "КИСЛОЙ РОЖИ". Потому что это еще и двуличие.

Автор, боюсь, что вы не сможете наладить отношения с мамой, пока вы так погружены в свои проблемы. я так поняла, что вы вообще сейчас практически ни с кем не общаетесь? о беде своей вы и рассказывать не хотите, и желаете, чтобы мама понимала ваше состояние. не поймет. ребенок у вас уже есть, поэтому будет считать, что все в порядке. ну или почти все, нечего страдать. и мне бы тоже было трудно понять человека, который не говорит, что за беда, но при любом скандале кричит, что БЕДА эта имеется. если вы не хотели ей об этом говорить, то лучше вообще бы не упоминали... вы сначала себя попробуйте собрать заново, а потом уже все остальное. (с транслита)

На мой взгляд, Вы непоследовательны. Если Вы действительно считаете, что делиться Вашими проблемами с мамой не стоит, то надо либо не ходить на семейные посиделки, если Вы не в состоянии "держать лицо", либо таки держать лицо, если ходите. Со стороны ситуация выглядит так, что Вы все-таки надеетесь, что мать переменит отношение и спросит, мол, дочь, что у тебя случилось, ты грустная такая. Что вполне человеческая реакция и понятно; но приводит к тому, к чему приводит. Перестаньте надеяться. Либо, если Вы все-таки хотите дать вашим отношениям с матерью шанс, то прекратите манипулировать и намекать на проблемы, а разговаривайте с ней прямо: "Мама, у меня случилось то-то и то-то, мне нужна твоя поддержка. Пожалуйста, не рассказывай об этом тем-то и тем-то, я пока готова обсуждать это только с самыми близкими". А Вы пытаетесь усидеть на двух стульях - и конфронтации избежать, и добиться желаемого. Получается себе же хуже.

Полностью согласна...тоже не понимаю - зачем играть в штирлицев, когда надо выплакаться и сказать о проблеме? не все люди умеют читать мысли и не все очень аккуратные и наблюдательные.....а если уж взялись партизанить - то надо идти до конца и "делать хорошую мину при плохой игре"

У меня тоже в семье ситуация - хоть волком вой! Но ни родственники, ни соседи не знают, что у нас происходит. Скрываю, как могу. И все праздничные мероприятия с близкими людьми поддерживаю, и делаю вид, что счастлива. А когда совсем невмоготу - придумываю причину, из-за которой не могу прийти на праздник. А как иначе? Всю жизнь ходить с кислой рожей, чтоб мухи дохли и молоко прокисало?

+1 Очень разумное поведение. А от "кислой рожи" автора всех её родственников уже просто тошнит.

Оба-на, а не моя ли сестра это написала? Тоже вечно ноет, всё у неё плохо, у неё выкидыш тоже был, но и у меня замершая была, считает, что я у мамы любимица, а я просто маму люблю и не гружу своими проблемами, ей со мной легко. Я всегда приветлива и весела, а они с мужем точно сычи, вечно недовольные, их уже все родственники избегают, прийдут и сидят как в трауре, любой праздник испортят. Таких как вы никто не любит, либо раскажите о проблеме, вас пожалеют и хватит. Неужели нельзя контролировать эмоции ? А не сидите с такими рожами годами. Но сестра с детства такая, нытик и зануда.

Не все в состойании быстро придти в себйа после выкидыша. Вот из-за таких "добрых родственничков" порой желаешь чтобы ты была сиротой. (с транслита)

я вас понимаю (хоть у меня и нет "навсегда", но и выкидыши, и зб - все это было). НО ведь из-за этого не обязаны страдать ваши близкие люди! если бы они даже были посвящены в вашу беду... это немного эгоистично с вашей стороны. так что родню вашу я тоже понимаю. не зная причины, но видя ваши скорбные лица, они вынуждены сами додумывать, чем же вы так недовольны. берите себя в руки и не омрачайте семейные торжества, иначе отношения с семьей вообще придется прервать, а это дорога в никуда...

Одна моя подруга потеряла ребенка, перенесла операцию после этого, потом ей сказали, что детей не будет. Она ходила совершенно черная от горя, пришла к подругам и там ей показали настоящее шоу. Выстроились женщины, около 20-ти, с такими же проблемами. Те у кого детей, по диагнозам врачей, быть не могло, но которые при этом успешно выносили и родили одного-троих детей. Еще одна моя знакомая, пытаясь родить второго ребенка, перенесла 6(!) выкидышей. Не сдалась, родила еще дочь. Вас подкосили мысли о возможности иметь детей, как я понимаю. И Вам необходимо переключиться. Отпустить эту проблему. Очень помогает хорошо от всей души помолиться. Не играет роли, в кого Вы верите. В кого верите, тому и молитесь. Как только отпустите проблему "наверх", жить станет проще. Она как бы уйдет из Вашей зоны ответственности, но постепенно будет налаживаться. Вашими же силами. Есть хороший анекдот на эту тему: Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает! Я не дочитала топик до конца, могу ошибаться, но если у Вас есть матка и хотя бы один яичник, то все остается возможным. Держитесь. Родители всегда такие. Мой папенька умудрился моей сестре сразу после ее выкидыша во весь голос петь про то, какая у меня дочь родилась. И откровенно не понимать, почему она его послала к чертям.

У меня есть ещё шанс попытаться сделать эко с ДЯ. Но после стольких неудач просто нет сил и веры, да и денег... Может быть со временем... (с транслита)

Именно поэтому я и настаиваю на отпускании проблемы, перекладывании ее на плечи сторонних сил и на том, чтобы отвлечься от этого вопроса. У Вас все впереди, не нужно себя хоронить раньше времени.

Но жизнь то продолжается, или вы всегда решили страдать?

какой трагизм в каждом слове..... извините, не посочувствую.

Автор, вы не знаете что такое настоящее ГОРЕ и желаю чтобы не узнали. ИХМО.

У ВАс есть дочь и это уже большое счастье! У многих и его нет. С мамой общайтесь пока как сможете, Вам надо переходить ВАше горе и потом все наладится, а сестру Вы обязательно простите, потому что поймете когда-нибудь, что непрощение ВАшу жизнь только ухудшает. Держитесь.

Я с тех пор и не хожу на семейные праздники. Дура, что пошла тогда, думала, что если не пойду, то будет ещё хуже. Но что же, не умею я делать счастливую мину при плохой игре, как анонимы. Рассказывать маме о том, что я пережила, уже поздно. Да и не хочу давать новый повод для злорадства. Уверена, что не успею доехать и до дома, как история будет известна всем. Видимо, всё должно так и остаться. Очень трудно рассказывать о своей беде, если в ответ сразу слышишь такие комментарии мамы. Если бы она обняла меня и спросила, что случилось, я бы точно расплакалась, и сказала бы... но если на тебя сразу набрасываются с обвинениями и оскорблениями? Ведь мне и так очень больно было, а тут ещё от самых близких людей "нож в спину". (с транслита)

автор, мне вас очень жаль. и грустно, что ваша мама так относится к вашей боли. но - задумайтесь. вы не себе рвете дорожку к своим родственникам, а своей дочери. понимаете? она при большом (как я понимаю) числе родни - останется на отшибе. одна. родственники - это ведь не только вселенское зло, это еще и помощь, поддержка не столько моральная, с выспрашиванием "почему это ты такая грустная который год", сколько реальная, когда просят. когда больше не к кому бежать за помощью. вы выстраиваете стену вражды между дочерью и всеми остальными. потому, что она не сможет вас "предать" - и чтобы быть хорошей дочерью - пока вы живы, да и когда вас не будет, тоже - ей придется с родственниками быть в такой же вражде, как и вы. в таком же неприятии. а она хорошая дочь, судя по ее словам. и исполнять этот "наказ" будет старательно даже если ЕЙ будет хотеться совсем другого - радостных посиделок за общим столом, доброй бабушки и гостюющих теть-сестер-племянниц. подумайте, какую засаду вы ЕЙ делаете не надо притовряться искренне радующейся но некторые ритуалы стоит выполнять на то они и ритуалы, чтобы быть соблюденными даже когда земля из под ног уходит не просто так придуманы

Поясню, почему я думала, что будет хуже, если мы не поедем: празднество происходило в доме у мамы, у сестры с её МЧ не было денег, чтобы добраться до мамы (она так сказала), и мама нас попросила, заехать за сестрой и её МЧ, чтобы их привезти. Я подумала, если откажусь, то будет Большой скандал. Нас использовали по сути как подвозку, а потом выставили за ненадобностью. (с транслита)

научитесь видеть в людях не только плохое...Вам станет легче

Скажите, это не ваш топик? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29672342 Вроде основные моменты совпадают.

Чтобы наладить отношения с мамой(и сестрой) Вам нужно измениться самой. Может стоит пока дистанцироваться от них, сходить на приём к хорошему психологу, поработать над сабой и зализать раны, а когда всё затянется, по-тихоньку начинать сближение, сначала почаще звонить, а там... Общаясь с ними, интересоваться тем, что у них на душе, что происходит в их жизни, как они себя чувствуют, только искренне. И по-больше позитива. зы: самое главное - посетите психолога.

Психолога я посещала. Его совет был - как можно меньше общаться с мамой. (с транслита)

Странный психолог. Вообще я Вам сочувствую, у меня с папой - ну не как не получается наладить отношения вот уже лет 20. Но мама - это другое. А может Вам приехать как-нибудь к ней без приглашения, поговорить на кухне по душам - как и чем она живёт, о здоровье...

вам правильно посоветовал психолог. возьмите дистанцию от матери на год-два. у вас есть муж и ребенок. не думайте про мать. насильно мил не будешь, а детские обиды из души не выжечь. мать вашу не переделать. у меня тоже многолетние проблемы с матерью, было десятилетнее затишье. а теперь опять все наружу вышло, хотя было перемирие. не ждите от матери помощи, это самое главное. учитесь справляться сама со своим горем.

Автор, я вас очень понимаю. Была в похожей ситуации, у меня тоже было несчастье, причем я его не скрывала, но переживала так, что земля просто ушла из-под ног, от родственников я не то что поддержки не видела - наоборот, одни оскорбления (типа, подумаешь, горе, а вот ты сама не спросишь, устаю ли я по вечерам, и не тяжело ли мне с твоими детьми сидеть (хватило ее на две недели, потом моя мама их забрала на месяц) - свекровь, она же меня обзывала калекой после операции, она же... эх, зачем вспоминать), это когда я никого видеть не могла, даже собственных детей, когда искала, чего вы выпить, чтоб заснуть и никогда не проснуться. А когда я восстановилась, то отношения с родственниками так и не наладились, потому, что раз в беде они способны лишь на то, чтобы пнуть лежачего, то мне их дружба за праздничным столом даром не нужна, тем более, они всегда мне готовы напомнить, "а помнишь, когда у тебя крышу снесло...". Так и хочется сказать - зато у вас крыша перманентно протекает. Зачем мне восстанавливать с ними отношения? А вам? У вас что, кроме мамы больше нет ни одной родной души? Вам их не достаточно? Надо ли что-то доказывать маме и сестре? И что изменится, если вам чудом удасться им что-то объяснить, не ответят ли они "сама виновата" или что-нибудь в этом же духе? Вряд ли вы обнимитесь, плача, и будете просить друг у друга прощения, для них ведь чужое горе - только испортить себе настроение, чего они, судя по всему, очень не любят.

В жизни всякое случается, и никто не застрахован. Но нельзя портить чужие праздники, а если не портить не получается, то лучше и не ходить. У меня сестра постоянно этим занималась, ни одного семейного праздника не проходило без того, чтобы она с мужем не поссорились прилюдно. Потом сидят надутые, разговаривают сквозь зубы, а то и плачут. Гости их успокаивают, мирят, дают советы, а праздник насмарку. Недавно у мамы был день рождения и она попросила сестру не приходить, надоели эти показательные выступления. Если вы своим настроением портите родным праздник, то переждите это тяжелое время, этот траур, а потом уже ходите в гости.

А я понимаю автора. С кем поделиться бедой, как не с мамой? А если она (мама) потом на каждом углу будет трепать обо всем, что узнала.... мрак. У меня бабушка такая - вызнает все подробности, и быстренько всех подруг-родственников обзванивает и во всех подробностях пересказывает. Отношений в такой ситуации никаких быть не может. И психолог моей маме в свое время тоже советовал свести общение к необходимому минимуму, и уж точно -не пускать "в душу".

Вы все трое хороши--и вы, и мама, и сестра. До какой же степени нужно быть черствой и показушницей, чтобы родную сестру выгнать с праздника? И насколько нечуткой матерью можно быть, чтобы все проблемы в общении с дочерью списывать на зависть той к сестре и не слышать того, что дочь пытается ей сказать? Ну и вы тоже хороши--либо ходите на праздники и хоть как-то соблюдайте приличия, либо расскажите маме о своей беде, чтобы она была в курсе и перестала на вас давить. Если честно, ве этой истории сестра ваша меня поражает больше, чем мама. Черствая эгоистка она, судя по вашему описанию. Вот с ней бы я отношений налаживать не стала. (с транслита)

Автор. Вы слишком упиваетесь своим горем. Слишком. Это мешает вам быть счастливой. И это же мешает вам любить своих родных.

Согласна. Вокруг же живые люди со своими эмоциями.

Надо же, какой эгоцентризм :-o Не представляю, как можно так отравлять жизнь себе и окружающим, где вы черпаете столько сил для саморазрушения? Вам не приходило в голову, что мама вас вырастила и заслуживает, чтобы вы хоть немножко подумали о ней, а не о с себе? Теперь о вашем "горе". Ребенок есть, беременеть можете, остальные проблемы решаемы. Как по-вашему живут женщины, у которых нет ни одного ребенка и которые ни разу в жизни не были беременны, и неизвестно, будут ли? Вы думаете, если они в состоянии порадоваться за сестру, поддержать родителей, веселиться на праздниках, то они не страдают?

Для чего нужны родственники, для того, чтобы хорошо проводить время за праздничным столом? Для того, чтобы хвастаться друг перед другом своими успехами? А в этой жизни самое главное - быть крутым и уметь делать вид, что мне очень радостно, и у меня всё отлично. /это по-мнению большинства/ Я думала, что родные люди - это те, которые посочувствуют и поддержат в трудную минуту, и не будут делать ещё больнее... И в чём моя вина, что я не выложила им свою тайну? А ждала просто человеческого отношения. Прочитав топик ещё раз убедилась, что поступила правильно, ничего не рассказывая им. Мои мама и сестра отнеслись бы так же к моему горю, как многие в этом топе: ребёнок есть, подумаешь выкидыши! У нас тоже такое было и не раз!!! Про то, что я упиваюсь своим горем - не дай Бог никому такое пережить, я бы очень хотела забыть и не вспоминать не о чём. Только вот не получается. Секундарное бесплодие не чуть не легче переносится, чем первичное /научный факт/. Шансов у меня нет никаких. Мои мама и сестра делали аборты, поэтому они никогда не поймут, как можно так убиваться из-за бесплодия, тем более если есть ребёнок. Сытый голодного не поймёт. И душевная чёрствость ничем не лечится. (с транслита)

это как из рекламы про колу - "некоторым кажется что стакан наполовину пустой..." Девушки из топа, которые написали, что ребенок у Вас уже есть - не печальтесь, сказали это уж точно не от душевной черствости :))) они Вас поддержать хотят..приободрить..показать, что можно смотреть и с другой точки зрения - это продуктивнее ....а Вы опять упиваетесь стаданиями А Ваша вина действительно есть - Вы солгали, не сказали правду тем людям, которых считаете своими родными..тем самым ввели их в заблуждение относительно себя.

Я никого здесь из девушек не упрекала в душевной чёрствости. Имелись ввиду мои родственники. Пока что меня никто не переубедил, что я в чём-то их обманула. Не хотела рассказывать о своём горе, вот и всё. (с транслита)

Ну вы сами посудите - вы ничего им не рассказываете, судя из вашего заглавного поста, ни с того ни с сего ( они то ничего не знают ни про ЭКО, ни про выкидыши) перестаете им звонить, интересоваться их делами, приезжая редкий раз в гости, сидите с траурными лицами. Внешне вы вполне благополучны - семья, взрослая дочь, достаток. Что должны думать люди в такой ситуации? Вероятно они думают о вашей "черствости"? Попытайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, если вы конечно действительно имеете цель разобраться в ней. Если же ваша цель - под благородным предлогом отказаться от матери на старости лет, то продолжайте дальше убеждать себя в том, что ваша семья вас бросила.

И звонила и общалась и во многом помогала им до того рокового дня, после которого стала "кривой рожей". Всё остальное началось позже. (с транслита)

Разве это не вы писали: "Мы стали избегать всяческого общения, не только с родителями, а вообще со всем миром. К ним ездили скрепя сердце, еле высиживали за столом." Вы противоречите сами себе.

Это началось уже после, может непонятно написала. До этого изо всех сил пыталась не показывать, что у меня всё плохо. До этого мы общались. (с транслита)

Вам тут очень много толковых слов уже сказали, не буду повторяться. Просто дайте Вашим родным шанс стать родными - расскажите правду, если они отреагируют как черствые люди - Вы ведь ничего не теряете, Вы и так уже плохого мнения о них, а если все будет иначе - Вы приобрете близких Вам людей. Даже в случае если Ваша "мама" растрепит о Вашей проблеме Вы можете приобрести друзей и сочувствующих среди чужих людей. Чего Вы боитесь?

Хороший совет. Я думала так сделать. За эти 2 года не раз хотелось всё рассказать. Но мамины слова - "Да знаю я какое у тебя горе!", всё обрывали. Боюсь, что будет ещё хуже, если расскажу. Так у меня хоть какая-то надежда есть хоть на какие-то отношения с ними. Если они отреагируют как я и предполагаю, то я разорву все отношения. Будет чудо, если они меня поймут и поддержат. Скорей всего скажут, что я "бешусь с жиру". У нас сейчас "плохой мир". Боюсь добавить себе проблем... Несколько лет назад наша с сестрой общая подруга заболела. Моя сестра работала в поликлиннике, через неё о диагнозе узнали все и с многими другими подробностями. Подруга была ещё и беременная. Так вот мои родители обсуждали эту новость вовсю, было так мерзко всё это. Боюсь насмешек и сплетен. А уж если они узнают об эко, то клеймо "ненормальной идиотки" мне обеспечено. Хотя, наверное, они так думают обо мне и сеьчас. (с транслита)

не думайте за них и об их поступках...это не худой мир - Вы просто балансируете на веревочке с тяжелым кирпичем на шее, который может потянуть вниз чуть Вы отклонитесь в другую сторону....выберите время и поговорите лично с глазу на глаз с мамой, не по телефону и не останавливайтесь - расскажите как есть.....возможно Ваши родные очень не умные люди - так зачем прикрывать себе глаза на правду, ведь в неожиданный для Вас момент это может ударить еще больнее.

Ваша последняя фраза - в точку. Только относится она к вам. Мне жаль людей, которые вас окружают.

сочувстую вашему горю, но жизнь не стоит на месте действительно. вы до конца жизни будете убиваться? может усыновите маленького лучше? Зайдите на форум усыновление. Ваша мама любит вашу сестру больше, почему? насчёт мама не понимает горя, так вы даже не рассказали о вашем горе, откуда она о нем узнает? Они там с сестрой вашей уже небось целую версию выдумали почему вы такая "отшибленная", а вы просто молчите. Если не хотите говорить маме, то не надо было при ней быть "сычом", она не поняла вас и ваша сестра тоже. Люди не умеют читать мысли. Ваша мама далека от вас, морально, она вас не понимает, но вы тоже требуете невозможного, я про горе, которого ваша мама не видит. Не хотите говорить не надо, но ваши некоторые претензии не обоснованы. Я бы тоже обиделась если бы ко мне в гости пришл с кислой миной как будто им противно тут сидеть, и даже не расказали что произошло, я бы не поняла просто их. Вообще я не знаю что вы за человек, исходя из вашего поста...не общайтесь с мамой и ничего ей не рассказывайте, она вас не понимает. Хорошая мама горе своих детей чувствует... ну вот сомнения у меня, почему ваша мама к вам так относиться? ну не просто так же? кстати на счёт сыча, у меня вообще нет подруг, но у меня близкие отношения с родственниками, может вы сами внутренне не хотите с ними общаться, и они это чувствуют?

Любите свою дочь. Усыновите ребенка. Родственники не выбирают. Выберите друзей. Счастья Вам!!

==И в чём моя вина, что я не выложила им свою тайну? А ждала просто человеческого отношения.== вы требовали от них относиться так, как будто они все знают. и должны скорбеть вместе с вами. вне зависимости - радость у них или нет. знаете, вы ведь не им жизнь травите а себе и своему уже живущему ребенку хотя вам, наверно, на это наплевать главное - чтобы вас пожалели

Автор! Я прочитала сейчас вашу тему целиком... и вас понимаю... и в чем-то согласна с форумчанами, на которых вы так обиделись. У каждого из нас своя история, своя судьба и боль... и для вас сейчас примеры людей, у которых нет ни одного ребенка и, может, не будет... - не примеры. У вас своя история и своя проблема. Но про отношения с мамой - согласна с большинством. Если вы считаете, что она тут же "растрезвонит" окружающим, если у вас действительно нет и не было понимания - не говорите... И не ездите тогда на семейные сборища, если не в состоянии, как написали, "держать лицо". Но требовать от мамы сочувствия и поддержки - когда вы ничего ей не говорите, и когда вы в принципе духовно не близкие люди (я правильно поняла?)- наивно и глупо, честно говоря...

Прочитав первую часть поста, я решила, что у вас рак. Собиралась посочувствовать. Дочитав, сочувствовать передумала. Невозможность завести второго ребенка – это не ТРАГЕДИЯ всемирного масштаба. Смею утверждать, что конец света еще не наступил. Меня поражает какая-то даже наглость, с которой некоторые требуют у жизни того, сего, пятого и десятого. Не хочу быть простою крестьянкою, хочу столбовою дворянкою. Ну не достался вам второй ребенок, но ведь достался первый, и много чего еще. Перестаньте требовать большего, да еще и обижаться, что не дали. Вспомните, про разбитое корыто. Ребенка можно усыновить, если так приспичило, а не топать ногами и не кататься по полу, как ребенок в супермаркете. Вы и ведете себя как трехлетний ребенок. «Ну КУПИ!!! А то умрууууу!!! Никуда не пойдуууу!!! Буду плакать за обедом!!!»

Сытый голодного не поймёт. Для вас это не горе, для меня горе. Реакция большинства еварушниц понятна, поэтому я и не рассказала своей родне о моём горе. Предвидела такую реакцию. И потом для каждого человека его горе самое страшное, и мне нисколько не легче от того, что у кого-то нет совсем детей, или рак. (с транслита)

Вам на других напревать, а чего же вы хотите от этих других?

В данном контексте «сытый» и «голодны» совершенно субъективные понятия. Кто-то выбирает быть сытым, а кто-то голодным. Вне зависимости от обстоятельств. Вы свой выбор сделали. Ваш выбор – пострадать подольше и посильнее. Вам наплевать, что вы портите сестре праздник, а почему ей не должно быть наплевать на вашу «трагедию», которая вовсе и не трагедия на самом деле. А вообще, будете требовать все большего, отберут и то, что имеете.

Если для автора это большая беда - значит, беда. Вот так, на раз-два, вы ее в этом не переубедите. Ей поддержка нужна, а кто, как не близкие люди, способны ей это дать. У вас одно мнение, для вас это не так страшно. А для нее - страшно, все мы по-разному воспринимаем жизненные ценности. И их надо уважать, а не спокойно заявлять - да чего там, пойди купи другого ребенка, раз неймется. Это ж не игрушка. И не надо внушать автору, что ее переживания ничего не стоят. Да, ей надо научиться смотреть на мир немного по-другому, в новых обстоятельствах. Но считать, что все, что произошло - фигня полная, я думаю, она никогда не будет.

А я думала, что родственники нужны для того, чтобы ИХ любить в первую очередь... И чтобы с ними было хорошо и весело тоже. Радость даже в трудные минуты подпитывает жизнь и дает силы справляться. Горе и уныние - убивают и не дают справиться с ситуацией.

Родные люди посочувствуют раз, два, но не вечно же?

Извините, а как ваша дочь живет в этом вечном "трауре", если родственники даже раз в полгода не в состоянии выдержать ваших лиц?... Пусть грубо, но, кажется, ваша родня высказалась в точку. Я знавала таких же "сычей", которые (по другим поводам), но устраивали многомесяцные и многолетние трауры по несбывшемуся. Очень тяжкое зрелище. Трудно представить, как тяжело живущим непосредственно рядом. Автор, как долго еще будет тянуться траур? Как я поняла, бесплодие в данном случае окончательное. Это очень больно и тяжело, но это в каком-то смысле должно заставить вас наконец сделать шаг вперед. Ну не до смерти же теперь скорбеть? Да, чего-то не получили, чего-то нет, НО ведь МНОГОЕ И ЕСТЬ! Поверните фокус, перестаньте скорбеть и тем самым оскорблять смысл вашего собственного существования. И подумайте о дочери, которая не заслужила этой вечной скорби на самой заре своей жизни!

Как долго будет тянуться мой траур, я не знаю, моя беременность прервалась неделю назад. (с транслита)

У меня другие понятия о материнстве. И своей дочери я никогда не скажу "Не приходи к нам с кривой рожей". Я приму её любую, несчастную и больную, и буду переживать вместе с нею, и сделаю всё, что в моих силах, чтобы помочь ей, я люблю её с любой рожей. Своей же родне я нужна только успешная. (с транслита)

А ваша родня вам нужна какая? Вас беспокоят их беды и печали? как часто вы звоните маме поинтересоваться об ее здоровье? какую помощь вы оказываете своей маме? что вы считаете своим долгом по отношению к ней?

Пока всё это не случилось, пока я не стала "кривой рожей", у нас было всё нормально. (по крайней мере я так думала) Получается, что люди проверяются в беде. Всегда и во всём я была на маминой стороне, когда она ругалась с папой, с сестрой, звонили мне по очереди, и крыли друг друга, а я всех успокаивала, и мирила. Надо было относится к ним всегда так же, как они отнеслись ко мне... (с транслита)

Вы не ответили ни на один вопрос.

Я, согласна, что Вам нужно успокоиться и отпустить всё, найдите в других вещах радость, не циклитесь. И Вы правы, что будете любить дочь любую! Молодец! У меня мама такая же и я ее за это люблю. Она любит меня не за то,что я делаю что-то правильно, а просто за то, что я есть! И мне не понятны слова некоторых здесь о том, что Вы не видите чужих бед из-за своих.Бред! Почему-то ни мне, ни брату мама никогда не сказала "Уходи, у тебя рожа кривая" и не прогнала решать свои проблемы в одного. Ну...мамы, наверно, разные. Не грустите! У Вас есть дочь, она Вас любит, Вы ее! Дай Бог Вам всем счастья, терпения и здоровья! Не хочет родня Вас видеть, пусть варятся в своем котле, без них проживете, меньше нервов потратите.

есть старая поговорка "муж любит жену здоровую, брат сестру - богатую" я так понимаю, что вы всячески добиваетесь права быть бедной и больной, чтобы доказать, что ваши родственники большие сволочи оно вам надо? может лучше быть здоровой и богатой?

так воспитывайте вашу дочь и не повторяйте ошибок вашей матери. у меня така же история, моя мать что на меня что на внука вообще времени не уделяла, этодолгая история. внучке даже никогда не звонит, только любит всем хвастать, какие у нее дети и внуки успешные. фотографии красивых обеспеченных успешных детей всем показывает, а общение ей вообще не нужно. дельным советом в жизни не помогла,, только глупости может посоветовать

А, если дочь, о ужас, будет счастлива и ей не захочется вам плакаться. Но при этом она будет ходить с довольным жизнью лицом и не впадать в траур каждый раз, когда у вас что-то стрясется?

так тут не только ваши отношения с мамой. Тут и окружающие присутствуют, и сестра. То, как вы описали, ваша мама, действительно, права. Горе не может длиться вечно, и размахивать им, как флагом, тоже не годится. Тем более, (имхо - вы же ведь за мнениями сюда пришли?) горе ваше - всего лишь жизненные трудности и проблемы со здоровьем.

Я не размахиваю им как флагом. Поэтому и не рассказываю, знаю, что никто не поймёт. Ещё и осудят - слишком много хочу, надо довольствоваться тем, что имею. Вопрос здесь в отношениях - мать и дочь. Я не могу доверить своей матери свою беду, рассказать в чём суть. Она обзывается и додумывает всё на свой лад. (с транслита)

Вы сама уже давно мать, а рассуждаете как ребенок :mda

ППКС. причем ребенок очень избалованный и капризный.

дело в том, что, в жизни бывают ситуации, когда надо надевать маску видимого благополучия и посещать с нормальным настроением дни рождения и свадьбы родственников. Жизнь велика, и вы сами знаете, что рядом с вашим горем (как и с другим, впрочем) идёт радость. Кста, я не имею детей. Большие проблемы по гинекологии + ампутация трубы + экстренные операции. Это мои проблемы. И они живут во мне. Я никогда не пыталась (и считаю, что этого нельзя делать ни в коем случае ни с мамой, ни с сестрой - у меня они тоже есть) выставлять впереди себя эти проблемы, как забрало. У каждого своя жизнь. И каждый вправе расчитывать на улыбающееся лицо на своём дне рожденье или свадьбе, особенно родственное.

ППКСну! Впрочем, как и всегда, моя точка зрения с вашей очень совпадает! Да и проблемы с деторождением тоже! А вот, если думать так как Автор, надо было застрелиться еще о-о-очень давно!

Автор, я не читала всё, но из вашего первого поста не очень понятно какая у вас БЕДА, ГОРЕ и почему вам хочется умереть? (с транслита)

Автор Вашему горю очень сочувствую. Может не иметь второго ребенка и не горе (хотя тоже субъективно), но потерять двоих желанных детей горе страшное. Была беременной, могу Вас понять. По поводу Вашей обиды на мать. Если хотите от кого-то сочувствия - надо этому кому-то открыться. Если не доверяете маме, то и на понимание ее рассчитывать не стоит. Для нее Ваша "кривая рожа" беспричинна. Потому что причину Вы объяснять не сочли нужным. Это Ваше решение, оно вполне понятно, но и последствия у него есть. Вам может быть стоит найти тех, кто прошел через то же, что и Вы. Тех кто Вас поймет сразу и без объяснений. Выговориться друг другу, поплакаться и жить дальше. А с родственниками общаться только когда Вам это доставляет удовольствие.

Автор, если вы всего неделю назад пережили потерю беременности, вас легко понять. У вас шок, душевный и физический, и окончательный диагноз, и скорбь, и боль... Вам время нужно, чтобы пережить всё это, чтобы начать замечать, что кроме вашего горя есть ещё и жизнь вокруг, которая движется вперёд, несмотря на вашу трагедию и вопреки ей... Вот когда у вас появятся силы снова войти в эту жизнь и двигаться дальше, можно будет и пожурить вас, и советов надавать. А пока - бессмысленно. Согласна с вами, что психологически ничуть не легче пережить вторичное бесплодие, чем первичное. Знаю это по собственному опыту. Сочувствую вам безмерно... И всё же, знаете, читая ваш заглавный пост, я сперва решила, что у вас неизлечимо болен ребёнок, потом - что смертельно больны вы сами. А дочитав... Вы выжаты, у вас столько всего - неудачные ЭКО, выкидыши, окончательный вердикт - бесплодие. У вас - дочь и муж, которые вас любят. У вас столько всего... Я не знаю, что чувствуете вы, но я вам скажу, что чувствовала я после второго выкидыша. Я помню, как приехав домой из больницы, ещё скрюченная от боли, я выползла в свой сад. Была необыкновенно красивая, буйная весна, и вот я ковыляла от цветка к цветку, от дерева к дереву, дышала, прикасалась... И оживала. А потом муж усадил меня под цветущим деревом, укрыл пледом, а дочь прибежала с книжкой и уселась у моих ног, и в обычной своей манере заныла: "Ма, почитай!" И я читала и рыдала от СЧАСТЬЯ, оттого, что несмотря на очередную потерю Я ЖИВУ, и что кругом так пронзительно красиво, и что рядом со мной - мои самые-самые-самые... А про ваши отношения с родственниками... Вам Финдус очень правильно написала: вы непоследовательны в своём поведении. Не ждите от них понимания, они ведь не знают, что с вами случилось,как же они могут вас понять? Но даже если бы и знали... Это такая... облегчённая ситуация, что ли: у вас уже есть ребёнок, вы состоялись как мать, - чего ещё надо? Большинству людей сложно объяснить, что вы скорбите о потерянных детях, что ваше желание ещё одного ребёнка - это не блажь, а жизненная необходимость. Моя мама искренне не понимала, почему и зачем я добровольно прохожу все эти испытания, когда один ребёнок у меня уже есть, и очень меня жалела. Не нужны были ей ещё внуки ценой страданий собственного ребёнка. Вы на маму свою не обижайтесь. Видно, не может она вам дать того, что вы от неё ждёте. Ну и перестаньте ЖДАТЬ, ничего хорошего от такого ожидания не будет. И... всё-таки учитесь "держать лицо" в гостях, даже в гостях у родных. Это такое же важное и нужное умение, как пользоваться ножом и вилкой. Ваша боль - она только ВАША. Переживите её вместе с мужем, будьте ближе к своей дочечке... Удачи вам и здоровья.

Ага, я представляю картинку: приезжает Автор на помолвку, вся в трауре. Мама, увидев ее хмурое лицо, бросается наперерез всем остальным гостям, вскидывает вверх руки, машет ими крест-накрест и кричит: "Гостьюшки дорогие, все накуй, у дочи горе! Помолвка отменяется, свадьба отменяется, из-за таинственного дочкиного горя вторую дочь оставляем вековухой! А хто против - тот враг и черствый человек!" Занавес.

Какой бред! Про то, что у меня беда, я сказала значительно позже, а не на этом празднике, на который нас и пригласили-то как бесплатное такси. (с транслита)

Ну так мама-то, как хорошая мать (произносится с пафосом) должна была сразу по лицу догадаться и проделать все вышеописанные телодвижения!

Кстати, если Вас в качестве бесплатного такси пригласили, а не как родных, то это говорит о том, что Вы их своим кислым видом уже давно достали, еще до всяких Ваших бед.

А я думала, что ради того, чтобы не лицезреть "ккислые рожи" на празднике, можно бы и на платное такси раскошелиться. А так - хорошо устроились. Попользовались бесплатной услугой, да еще и обхамили того, кто ее оказал. Если ее так достала дочь - пусть бы мамаша и не просила ее отсвечивать в своей жизни. И платила бы за удовольствие деньгами, а не ее видом.

Если бы я была на месте своей мамы, и моя дочь сказала бы, что у неё что-то плохо, но она не хочет говорить, что случилось - я бы сказала своей дочери:" Я вижу, что с тобой что-то случилось, наверное это что-то очень плохое, если ты не хочешь даже рассказать про это... Но знай, что я тебя очень люблю, и ты самое дорогое, что у меня есть в этой жизни. Ты всегда можешь прийти ко мне, и я всегда буду рада тебе, и помогу тебе всем чем могу. Я хочу, чтобы ты это знала". Если бы были семейные праздники, я бы никогда не оставила свою дочь без приглашения. Я бы ей сказала:"Приезжай если можешь. Если нет, то я не обижусь". Я бы никогда не стала выпытывать у дочери подробности, и заставлять её выворачивать душу передо мной. Тем более кричать и обзываться. Я бы никогда не разрешила другой дочери так подло поступить с сестрой. Я бы никогда не растрепала то, что дочь мне доверила. Господи! Ведь это так просто - нужно просто любить свою дочь. Вероятно, меня просто мама не любит, отсюда все её домысливания моего поведения, обзывательства, пренебрежение и неспособность к сочувствию. (с транслита)

не накручивайте себя...просто Ваша мама не чуткий и не умный человек...вероятно с своими собственными комплексами, от которых не смогла избавиться и выливает на Вас....смотрите трезво на нее...тут уж ничего не поделаешь

вы бы переключились что ль со своего горя и траура на своего ребенка, а? не думаю, что он сейчас ощущает вышу любовь. Рассуждать, как бы мы сделали и что мы никогдааааа - это все умеют. И хватит уже упиваться здесь своим горем, возьмите себя в руки и повзрослейте уже наконец.

Нафига вообще такие роственники нужны... Ваша семья Вас поддерживает - вот и хорошо, зачем Вам отрицательные эмоции?

Извините, но когда у человека траур, он не ездит по гостям, даже на помолвку. Вы могли сказать "Мама, прости, у меня большие неприятности со здоровьем, я не могу приехать в гости." На самом деле очень тяжело смотреть на хмурого/кислого человека когда у тебя торжество.

Читала-читала, и чем дальше, тем больше убеждаюсь, что автор хочет "и на елку влезть и жопу не ободрать" (пардон за грубость). Отношения с родственниками - это всегда двустороннее движение. Напрячься не хотите ни Вы, ни Ваша мама.

Автор, если хотите, сбросьте в личку свой мейл, хочется вас поддержать.. но не в форуме.

а зачем вам вообще общаться с тем, кому вы не нужны и неприятны? забудьте о них