Вопрос тем кто более 3-х лет замужем

Вы довольны отношениями с мужем? Если нет,то чем именно и как стараетесь решать проблемы? Или не решаете,а терпите? и идут ли вам ваши супруги навстречу? Мы женаты семь лет. Почти пять лет не было никаких проблем, потом появился ребенок, и началось... В основном разногласия возникают по поводу воспитания ребенка. То мужу не нравится,как я разговариваю с сыном,то говорит,что я мало играю с ним,то недоволен,что я их выгоняю гулять,когда убираю квартиру. То выговаривает мне,что я слишком строга с ним; когда в следующий раз игнорирую его шалости,недоволен,что я не реагирую. В общем полное непонимание! Я вначале обижалась,боялась даже общаться с ребенком в присутствии мужа. Теперь уже привыкла,но проблемы остались,подумываю о разводе:-( Думаю вообще:"А нужен ли мне такой муж? Может без него будет спокойнее?" Да и вообще,в последнее время что-то много недостатков в нем начала замечать. Меня все это сильно напрягает. Нежности,взаимопонимания,поддержки вообще нет. Все свои хорошие качества переключил на сына,а меня только критикует. Я понимаю,я не идеальна,но ведь он женился на мне,видел все недостатки,а изменить взрослого человека уже нельзя,я сама пыталась изменить свой характер-не получается.какая есть... Считаю,либо пусть принимает меня такой и не критикует, либо пусть ищет себе другую жену. Или я не права? Очень прошу не переносить топ в Брак! Спасибо!

Вы сейчас слишком накручены (может Вы просто измотаны?). И Здесь Вас могут еще больше накрутить. Не поддавайтесь на провокации :)) А я когда меня посещают такие мысли иду снимать стресс в салон, а потом сажусь на колени к мужу, обнимаю и говорю, что его люблю. Ведь это правда. Как не странно помогает ( 6 лет замужем.)

У меня так же... Ребёнок родился после 6 лет брака, и тоже муж меня уже задёргал. Мне реально спокойнее, когда он на работе всё время. Ну копия ваш супруг. Это не так, то не так. И ещё я заметила, что он меня совершенно не жалеет, когда мне трудно или что-то болит. Всех своих родственников жалеет, маму, сестру, бабушек, всем готов помочь, всех поддержать, всегда с уважением и тактом. А со мной - совершенно по-другому. У вас, дорогая автор, нет таких тенденций? Я тоже подумываю о разводе. Потому как уверена, что мне может встретиться мужчина, который будет относиться ко мне с душой и который будет за меня переживать. И, простите, что же в вашем характере такого ужасного, что это надо непременно менять? Женщина должна изменить то, это... Будто наши мужья настолько совершенны, что могут раздавать такие указания. Грустно.

Меня мой тоже не жалеет,но это у него характер такой,он и себя не жалеет. А вот что меня злит-это то,что если у меня с кем-то возникает конфликт или даже не конфликт,а мелочь какая-то,всегда он берет сторону другого человека! Например я ему рассказываю ситуацию,в которой со мной несправедливо обошлись,например в магазине,он всегда будет защищать продавца,а я окажусь виноватой или не правой.Я считаю,что супруги должны защищать друг друга.

Ой ,девчонки, сочувствую...Конечно, супруги должны поддерживать друг друга...

А с мужем об этом разговаривали? Он знает, что делает вам больно своими упрёками? Ситуация, конечно, неприятная, но, ИМХО, очень и очень решаемая. Разговаривайте сами или сходите к семейному психологу. Удачи! (с транслита)

Разговаривала уже с ним, после этого какое-то время было все хорошо, и вот теперь опять все по новой:-( Вчера вечером кстати хотела с ним опять на эту тему поговорить. Пока укладывала ребенка,он сам заснул. А я уже настроилась... Потому и топик завела:)))

есть ребёнок, значит семью надо сохранить...

А если я несчастна в этой семье, и мысли нехорошие в голову лезут? Если даже мы разведемся,уверена,что муж будет также много времени проводить с сыном. По крайней мере пока новую семью не создаст. (Думаю,что не создаст)))

Разрушить легче всего! У меня столько проблем было с мужем - и совместно справились: и с его игроманией-алкоголизмом, и с моими растратами и гулянками, и с болезнью ребёнка, и с приставаниями тёщи, и ещё с кучей мелких проблем. Потому что оба понимаем: семья дается людям не для развлекухи, а для развития. Проблемы учат, и радости учат, все в конце концов сближает, усиливает любовь. Разбегаться, а потом наступать на те же грабли в новой семье - это, граждане, неразумно.

хм...мы женаты 15 лет, сыну 2.7, да возникае иногда критика, и с моей стороны и с его. Но я в общем то разделяю понятия муж и отец, точно также когда он критикует меня, то это не претензии к ЖЕНЕ, а к матери его сына.

Вот!!! Все правильно! Я мужу тоже говорила,чтобы он не вмешивал ребенка в наши отношения. А то из-за наших проблем в воспитании страдают интимные отношения, да и вообще все! Я считаю,что нормальные супруги должны вместе преодолевать трудности в воспитании,помогать исправлять ошибки,а не вести себя с партнером,как с врагом народа!

Мы 8 лет в браке, 10 вместе, сыну 3,5. До рождения сын отношения вообще были идеальными, лучшего мужа было не найти. После рождения сына отношения постепенно изменились, пик был как раз в этом году, когда уже собрала бумаги на развод, муж изменил, я выгнала и т.д. Сейчас отношения стали более ровными, очевидно после стольких лет брака должно быть некое перерождение отношений между людьми, какой-то другой этап. Не знаю. возможно я не права, но думаю, если два человека хотят быть вместе, несмотря ни на что - это возможно. У меня свекры живут вместе 37 лет, и уже представить их друг без друга не возможно. И это очень и очень приятно.

Вы правы,можно сохранить отношения,но только если ОБА этого хотят и стараются! Я хочу,а муж по-моему не очень,по крайней мере не пытается что-то изменить. Его родители тоже долго вместе,но со стороны выглядят не как супруги,а как два посторонних человека,у него своя жизнь,у нее своя. И по видимому мой муж считает это нормальным. А я так не хочу. Я хочу,чтобы мой спутник жизни двигался в том же направлении,что и я. А это:совместный досуг,общие друзья,общие темы для разговора,общие желания. А у нас этого нет. Впервые за два с половиной года у нас был романтический вечер без ребенка,только мы вдвоем,было здорово, и это все организовала я, скинула на выходные сына его сестре. Также его сестра не против остаться еще с племянником на пару дней,чтобы мы смогли куда-нибудь съездить. Но почему все-время инициатива исходит только от меня?! Это же его сестра,его мать здесь рядом. Все мои далеко. А отношения у меня с этой его сестрой не очень. И я подозреваю,что делает это она не просто так,чувствует,что у нас кризис. У нее свой интерес,чтобы мы не разводились.

Бывает же такое. Буквально первые два предложения про меня. только дочка и ей 4. А вот после Вашего и т.д.... моё и т.д. развелась... А с Вами согласна что если если муж и жена хотят быть вместе то надо искать копромиссы. Другое дело если никто не хочет уступить! тут или терпеть или разводиться, к сожалению!

Мне кажется, что ваш муж... хороший отец:-) (шепотом) а это гораздо бОльшая по нынешним временам редкость, чем даже "идеальный супруг" ;-) Все будет хорошо!:-)

А может мне поискать именно идеального супруга для себя?:-) Отец то уже есть и останется отцом в любом случае.

По моим ощущениям как раз наоборот. По нынешним временам "идеальный супруг" как раз бОльшая редкость, чем "хороший отец".

Идеальный супруг, кому оно надо такое счастье?:) Это ж обуза страшная и провоцирует на нехорошее...

так и идеальные жены провоцируют на нехорошее:-) Вот поэтому и мало идеальных мужей:-) (все спровоцированы патамшта:-) А дети никого не провоцируют:-) Поэтому и идеальных пап и идеальных мам намноооого больше, чем идеальных супругов:-)

Идеальные отцы-матери, что за подвид? Где водится? Чем питается?:))))) Ну я, понятное дело, всегда считала свою маму самой лучшей в мире и идеальной. Но она то думала совсем иначе...

Кста... О разводе думайте пореже... Думаю, что в вашем случае будет реальный ... дележ ребенка:-( Через суд...

Когда у меня было подобное, после рождения третьего ребёнка, то про себя решила сделать резкие изменения в имидже. Удалось! Похудела больше чем на 10кг. ещё кое что изменила и готово, муж вновь в меня влюбился!

Ой, вы знаете, худеть мне дальше уже некуда, а толстеть не получается:-) У меня такое ощущение, что я для него больше не представляю интереса,главное ребенка родила, свое дело сделала...

а вы думаете он отдаст вам сына при разводе? Судя по его отношению он захочет оставить себе... На мой взгляд муж ведет себя недопустимо и гадко! Главный человек в жизни ребенка, по крайней мере маленького, это мама - так заложено природой. Именно женщина вынашивает, рожает, кормит грудью малыша и только она интуитивно знает что хорошо именно ее ребенку, и муж ваш должен с этим считаться! Я бы с таким человеком жить не смогла. Я в шоке от ваших слов "боялась даже общаться с ребенком в присутствии мужа"...

ну почему же? Довольно часты случаи, когда ребенок симбиотик с папой. У нас тоже так было. Не люблю этого... битья пяткой в грудь... "Маме лучше знать... потому что МАТЬ ЭТО МАТЬ... Я главная, потому что у меня есть ТИТЯ" :-D

Вот и я не люблю. У моего мужа тоже интуиция какая-никакая есть и бывает, что он бурчит очень даже по делу. Забота из него так и прет.

Мою неуверенность в материнских силах он закладывал еще при беременности. Где-то на середине беременности мы с ним как-то повздорили, и я швырнула телефон на диван, а он сказал, что очевидно я буду плохой матерью. После этого я два дня плакала. Гормоны,видать. Не понятно только,зачем он вообще мне сделал ребенка, нашел бы своему будущему ребенку другую, хорошую мать.

Ну это он подавить Вас хочет- ему так видно удобнее будет Вас воспитывать в дальнейшем. По крайней мере со стороны это кажется. А Вы ведетесь. Или есть еще такой тип людей, которые могут брякать что-то неподумав о последствиях. У меня свекровь такая- в гневе может ТАК обгадить!!! А на самом деле и не думает вроде так, а от безысходности у нее вырвалось, чтобы меня шокировать... Вот интересно, автор, а раньше, до беременности он вообще ни к чему не придирался?

Не правы. У меня такой же муж как у Вас. При всем при этом я считаю его прекрасным отцом, таких заботливых еще поискать надо. Вы еще не понимаете чего Вы лишитесь в случае развода, о котором, как Вам написали выше, лучше поменьше думать. Да, муж слишком придирчив, педантичен и склонен к самосовершенствованию, а вы придерживаетесь точки зрения, что любить нужно таким какой есть. У нас в семье так же и раньше я тоже обижалась на постоянно меня одергивающего мужа, но всегда давала понять ему, что это все мелочи и не стоит на них зацикливаться (со многим он соглашается),но к чему-то безусловно прислушивалась и старалась себя изменить, ведь я люблю его. Вопрос лишь в том, как он вам это выговаривает. Конечно от постоянного бурчания устаешь, но попробуйте на все его замечания отвечать лаской. Мой меняется на глазах. И ответьте мне на вопрос, а есть ли нежность, взаимопонимание и поддержка с Вашей стороны? В вашем посте я ни слова об этом не прочла- одни упреки в сторону мужа.

Какая может быть нежность с моей стороны,если он ставит под сомнение мои материнские чувства? Для меня это оскорбление! Это все равно,что мужчине заявить,что он все неправильно делает в постели и вообще импотент. Вы правы в том,что все зависит от тона.

А у мужа отцовских чувств нет что-ли? Он своим отцовским чувством почувствовал (простите за тавтологию), что неправильно Вы с ребенком общаетесь. Что, он сказать Вам этого не может? ИМХО может, это же Ваш общий ребенок. Постель и импотенция тут не при чем. Тон? Безусловно очень важен тон и слова. Вот об этом-то с мужем и надо поговорить, обсудить что приемлемо для Вас, а что нет. У нас бывает, что уставший муж с порога пытается меня построить, но в таком случае он спокойно будет отправлен в сад (переодеваться, мыть руки). Пока это происходит, он успевает обдумать ситуацию и свои замечания уже преподносит в адекватной форме и спокойным тоном. Я их с удовольсвием выслушаю и вместе их обсудим (естесственно не при ребенке). Как только претензии переходят на повышенный тон, разговор тут же пресекается фразой:"Потише пожалуста, я в таком тоне с тобой разговаривать не буду". То же относится и ко мне. Я ведь тоже живой человек и могу вспылить. Кстати, могу рассказать, что муж в свое время с пеной у рта доказвал мне, что я неправильно стираю детское белье и готов был сам его стирать правильно. Вы думаете он оскорбил мои материнские чувства? Ничуть, я только еще больше укрепилась в мыслях о том, что у дочки СУПЕРзаботливый папочка- за ним как за каменной стеной.

Мы с мужем вместе 13 лет. встречаться стали в 16. Женаты 4,5 года, до этого жили гражданским браком. Было все и ссоры и измены. Но с каждым годом мы становились роднее. у нас сынуля 4,5 года, ждем второго. Честно говоря, такой любви и понимания раньше не было. Я чувствую, что мы счастливы с ним вместе.

у нас как раз три года скоро... пока отношения только улучшаются. за первые полгода я разбила столько посуды, сколько не била за всю предыдущую жизнь. причем, как понимаете, намеренно. разводиться я с ним собиралась приблизительно три раза в месяц (это в беременном-то состоянии :))))))) сейчас - не чаще раза в месяц, обычно раз в два. правдв, последний месяц это было трижды, но в предверии ремонта - непоказательная тенденция. думаю, когда ремонт будет, где-то раз в два дня будем разводиться. на крайняк - каждые выходные. потом все придет в норму. не чаще раза в... я ему пообещала, что следующую нашу свадьбу будет он готовить (первую я готовила, умаялась), так что он пока согласия на развод не выражал. в основном молчит, дуется и хлопает дверями. двери жалко :(

Avtor написал(а): Нежности,взаимопонимания,поддержки вообще нет. Все свои хорошие качества переключил на сына,а меня только критикует. Я понимаю,я не идеальна,но ведь он женился на мне,видел все недостатки,а изменить взрослого человека уже нельзя,я сама пыталась изменить свой характер-не получается.какая есть... Считаю,либо пусть принимает меня такой и не критикует, либо пусть ищет себе другую жену. Или я не права? ВЫ ПРАВЫ. а что вы делаете, чтобы это изменить. Женщина должна создать уют и благоприятную атмосферу в доме. И больше никто. А мужчину нужно воспитывать- незаметно ,ненавязчиво. Он видит от вас нежность взаимопонимание и т.д. или только ваш характер? Вам не разводиться, а семью сплотить надо - уж постарайтесь! Очень прошу не переносить топ в Брак! Спасибо!

Не торопитесь - появление ребенка - это серьезная проверка отношений. Очень реально, что кризис закончится. Я не переждала кризис - мы разошлись, а теперь думаю - все ли я сделала?

Похоже, у вас совпали два очень серьезных кризиса - кризис "седьмого года брака" и кризис "первенца". Я замужем 13 лет, двое детей (на момент рождения первого были женаты 5 лет), сама этого как-то избежала, но у многих вокруг вижу ситуации, очень похожие на Вашу. Как ни банально, но, я думаю, надо перетерпеть - "Все проходит. И это пройдет".

У нас именно через 7 лет был кризис, об этом кстати много пишут, поройтесь в инете. Именно про 3 года и 7 лет брака.

мы женаты пятый год, вместе одиннадцатый. Со страхом читаю про ухудшения отношений после появления ребенка. Я считаю наши отношения идеальны и гармоничны именно потому что у нас нету пока детей.

У нас тоже 7 лет. Все тоже самое. Жопа. Давайте набираться терпения и переживать кризис!

Проблем вагон и маленькая тележка. Я практически одна с двумя детьми. Утром уходит в 8, приходит в 22-23, а иногда и позже. Работает на "дядю"-2 через2 ,а в выходные свой бизнес, который дохода пока не приносит :( и вообще неизвестно чем они там занимаются, такое ощущени, что просто создают видимость работы, детьми не занимается вообще, Если пару раз месяц выйдет погулять на час, то это у меня практически отпуск :( 5 лет я без выходных. Подъем в 7, и каждый день " день сурка" Сил нет вообще. Женаты мы 12 лет. Цветов не дарит :(. На день рождения дочери ( 1 год) принес кактус. Думала этим кактусом ему по морде!!!.

Мы 7 лет женаты, 12 вместе, дочке почти 5 лет. Ситуация очень похожа, мне не хватает помощи, проявлений любви, заботы и т.д и т.п. У нас все еще осложнено тем, что он меня жутко ревнует и говорит что мне не верит. Мы уже около двух недель практически не общаемся. Короче мрак....

Да проблемы всегда есть, и неважно сколько лет в браке, мы вот четыре года вместе, ребенку уже 2 года, и конечно как у всех нормальных людей у нас тоже есть проблемы, очень часто не понимаем друг друга, у мужа тяжелая работа, это тоже дает о себе знать, + мой далеко неидеальный характер, я человек очень эмоциональный, тоже из-за этого возникают проблемы, пытаемся конечно их решать, выясняем кому что не нравится и как этого можно избегать, да идем на уступки друг другу, в общем стараемся не копить в себе, а решать все сразу!

А может быть ему не хватает вашего внимания? Мы тоже 7 лет женаты :-) Сыну 3 года будет. И первое время муж выражал недовольство, но потом я стала внимательнее к нему, и он перестал придираться :-) Может быть, вам стоит вызвать его на доверительный разговор? Просто поговорить, узнать, что конкретно ему не нравится. не рвите сразу! 7 лет - это уже родной человек. а вообще - удачи Вам!

Женаты почти 6 лет, вместе 7.5, ребенку скоро 5. Рождение ребенка не испортило наши отношения, к счастью, так как у нас очень схожи взгляды на воспитание.

Женаты 4 года. Всякое бывает, обижаюсь, заучивает, взрываюсь... Но в целом все нормально. Мы обсуждаем КАК мы хотим воспитать наших детей и муж хоть и работает много проводит время и с сынками. Я стараюсь использовать любую возможность побыть всем вместе или чтоб сынки побыли с папой. Он работает целый день - машину ходит ставить на стоянку со старшим (3года) на обратном пути они и наговорятся и наиграются. И уходит-приходит всегда папку целуем все и звоним на работу - раз в день точно узнать как дела и сазать как любим. раз уж поженились и у вас ребенок, нужно договариваться, искать компромиссы. развод - последнее дело. И дети не должны страдать только из-за того, что родители договориться не могут. Муж критикует вас по отношению к детям -значит они ему не безразличны. А вы прислушайтесь - со стороны виднее.

5 лет в браке. Сын родился через 1 год брака. Всякое было: и ссоры, и споры. Бывает, я его обижу (язык у меня злой), бывает, он меня заденет словами. Ударила я его в жизни всего два раза, в состоянии аффекта, потом долго извинялась сама. Муж простил. Насчет критики по поводу воспитания: да, критиковать он пробовал. И я пробовала. Потом договорились: вся критика только в отсутствие ребенка, только обоснована, желательно с применением доказательств из разных источников, а не "я сказал, бурундук птичка!" Критику на домашнее хозяйство тоже наводит. :) Я жутко не люблю убираться и мыть пол. Для меня это мука адская. Зато вкусно готовлю и обожаю мыть посуду. Просто мы с ним взяли, и слегка перераспределили обязанности. Зато я его не пилю по поводу разных мелких штучек и не ору за невынесенный мусор (просто выношу сама). :) Помогает во-первых, саморефлексия (сижу и думаю, а хера ли я взбесилась), во-вторых, разговоры (сядем друг напротив друга и все претензии прямо в лицо высказываем, но не криком, а спокойненько, типа с листа читаем), а в-третьих, ЕВА.РУ Потому как приду сюда в ТД и так тепло на душе становится, муж у меня едва ли не золото! :)

Тоже семь лет. После первого ребенка потрясло немного (кто-то сравнивал с самолетом, попадание в зону турбулентности), после второго потрясло чуть побольше. Вроде выравнивается:) Правда, подходы к воспитанию и вообще отношение к детям у нас почти совпадают.

Мы женаты больше трех лет, но это у нас не первые браки, да и возраст за 50. Характерец у него не сахар, прав всегда только он, и не идет ни на какие обсуждения. Но вместе с тем заботлив и очень семейный человек - без меня никуда. Тоже очень придирчив по мелочам, а меня это раздражает. Тяжело, другой раз хочется все бросить, будь я помоложе, так бы и сделала, но есть разные обстоятельства.

Живем вместе семь лет, замужем пять.Двое детей, пять и три.Полное взаимопонимание и любовь у нас, детишки замечательные, хотим третьего, вот только квартира будет своя...

А Вы попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Спокойно, беспристрастно, попытаясь хотя бы на время не чувствовать обиды. Мотивы такого поведения есть всегда, и далеко не всегда это Вы и Ваше поведение. Потребность быть излишне критичным по отношению к близким иногда может быть защитной реакцией на что то извне... Или иметь какую то другую причину, тоже извне. Или это у него внутренняя потребность такая. Короче Вы здесь ни при чем. Идеальных жен и матерей в природе нет, а если есть редкии специи, то мне искренне жаль их детей и партнеров:)... Потом, надо учиться разговаривать, точнее даже, быть услышанной и хорошо понятой. Я 10 лет замужем за мужчиной принадлежащим к тому большинству, которое при фразе "давай поговорим о наших отношениях" сделает все чтобы разговора избежать. Тем не менее я нахожу способы, хотя это и не всегда легко, донести до сведения мужа вещи, которые я считаю нужным :) Ваша задача - это очень доходчиво донести до мужа, что критика - это самый большой киллер всего самого хорошего в отношениях.

Мы вместе 11 лет, часто мне кажется что мы с каждым годом все дальше и дальше друг от друга, как сблизиться я не знаю, да и не уверена хочу ли этого.Живем как "глубокие родственники", дети любят своего папу,поэтому о разводе СЕЙЧАС не думаю (хотя раньше такие мысли посещали).Иногда, якобы в шутку, советую мужу завести любовницу - забочусь блин, чтоб не скучал, чтоб разнообразие какое-то:). Хотя... бывает тоскливо.

Спасибо всем кто ответил! Буду пытаться налаживать отношения. Да и муж мой в последнее время внимательней стал ко мне относиться:-) Думаю,у нас еще не все потеряно. Не будем пока разводиться,тем более,что в четверг сообщили на работе,что фирма наша в скором времени закроется,работаем только до декабря:-( Теперь у меня другая проблема появилась:поиск работы. Всем желаю счастья,взаимопонимания в семье с мужем и с детьми! Удачи!