Муж и сын :(

Проблема такая у меня. Мой средний сын (4 года ему) иногда не желает общаться со своим отцом. Тот его на руки берет, в ответ крик истерический просто, брыкается, хочет убежать. Муж силой удерживает его - крик громче и т.д. Я подхожу, говорю, отпусти его. Муж-"он меня не слушается, не признает, его настроили против меня". Имеется ввиду мои родители видимо (мы живет с ними). Они оба упрямы до ужаса. Пример: меня нет дома, муж решает идти гулять. Сын "не пойду", муж "пойдешь", хватает и силой тащит, у того истерика (он вообще любит поорать). Орет в подъезде и на улице. Соседи в шоке наверное.. Муж говорит "ты не лезь, я сам с ним разберусь". Я этого крика не выношу и "лезу". Не понимаю просто почему, муж человек очень добрый, мягкий (когда из себя его не выводят). Иногда все отлично: и общаются и гуляют. За глаза ребенок о папе говорит только положительное. Че делать -то или пройдет с возрастом?

возраст у сына такой, моя недавно тоже папу пинала, муж обижался, но не лез к ней, перестал на нее внимание обращать, только со страшим общался, так она потом сама к нему приставать начала, а вот силой не стоит заставлять ребенка что-либо делать.

То есть как не заставлять? Пойдем гулять - не хочу - не пойдем гулять? Я конечно понимаю, что надо уговаривать, чем и занимаюсь давно, но муж вот уговаривать не будет с сожалению :(

Ну конечно. Почему человек должен делать то, что он не хочет?

А что делать, если надо еще с малышом гулять? А дома нет никого?

Вполне возможно, что такого рода упрямство замешано на ревности и синдроме среднего ребенка.

При синдром среднего ребенка не слышала, надо почитать, спасибо.

"В семьях с большим количеством второй (третий, четвертый и т. д.) ребенок сталкивается с изменением семейной структуры в связи с появлением малыша. Это накладывает определенный отпечаток на средних детей, суть которого попытаться проанализировать. Средний ребенок никогда не имел привилегий старшего - самого первого продолжателя фамилии, который постоянно виделся им и родителями тоже как самый развитый, сильный, умный. Для большинства вторых детей он недосягаемый идеал. Второй ребенок часто находит себе место в семье, выбирая роль малыша. Понятно, что рождение еще одного малыша выбивает у него из-под ног начавшиеся формироваться жизненные установки. Поэтому второй ребенок ярко реагирует на появление конкурента. Часто он действует по принципу регресса, то есть как бы возвращается на более раннюю стадию развития. Продолжительное время он остается плаксивым, постоянно требует заботы просит соску и т. п. Такими своеобразными действиями он хочет возвратить себе позицию малыша. Посмотрите, я тоже такой же беспомощный, как младенец. Чего же вы прыгаете лишь вокруг него? Смена позиций для среднего ребенка осложнена тем, что он как бы ограничен сверху первым ребенком - в семье уже есть сильный и способный. В то же время он чувствует, что не может конкурировать с малышом, так как не обладает его непосредственностью, очаровательностью. Оказавшись между этих двух позиций, средние дети чаще, чем другие, чувствуют несправедливость, считают себя обиженными, отвергнутыми. Такое внутреннее состояние вынуждает их добиваться доказательств, что родители их любят. Они спрашивают об этом, им особенно хочется ласки, физического контакта с матерью или отцом. Это необходимо им для поддержания внутреннего равновесия, нахождения новых способов включения в жизнь семьи. Они бывают разными. Ребенок может стать по отношению к родителям очень покладистым, послушным, соблюдать везде порядок, оказывать родителям разные услуги, принять по отношению к младшему роль няни, проявить интерес к определенным сферам занятий или наукам и т. п. Если ему это не удается, он начинает воспринимать этот мир несправедливым, что вызывает у него агрессивные мысли и действия. Для того, чтобы конкурировать со старшим и младшим, он использует все возможные средства - интриги, ябедничество, средство физической борьбы. Родителям - это первый сигнал, что ребенок не находит себе места в новой структуре семьи и нуждается в помощи. Если он ее не получает, установка, что свой путь в этом ми ре можно пробить и удержать только локтями, закрепляется, становится его характерной чертой." Может, кто-нибудь подкинет толковых ссылок.

Бедняга, все так и есть, классический второй вариант, ябедничает на старшего, бьет малыша. Я постоянно говорю, что очень сильно его люблю, обнимаю, целую. Чем еще можно помочь ему?

Я так понимаю, надо помочь почувствовать свою значимость еще каким-то способами. Я то не психолог, вам нужны рекомендации человека, сумевшего преодолеть проблемы такого рода.

вчера ехала домой и тоже об этом подумала.

Вообще-то это манипуляции, ведь средний не просил рожать младшего, из-за которого страдает. Наверное, надо честно объяснить, почему нужно насильно идти на прогулку - чтобы мелкий подышал воздухом, а то будет плохо спать и мешать остальным. Но я не уверена, что надо сделать именно так, у меня только один ребенок.

Когда детей трое - то всем не угодишь, к сожалению. И гулять и кушать надо одновременно.

Я обычно с дочерью договариваюсь так: Если на улицу идти не обязательно, то прошу ее, что бы она мне сказала если захочет выйти погулять.. Если надо выйти обязательно, то говорю ей, что я собираюсь уходить, и спрашиваю пойдет ли она со мной. (обычно соглашается) Если вдруг отказывается выходить, то объясняю, что я боюсь ее оставлять одну дома, поэтому пусть она сегодня сходит со мной, а вот в следующий раз, когда кто-нибудь сможет с ней остаться дома, я ее обязательно оставлю.. В общем - договариваемся.. Папа уже на ее выкрутасы редко обижается, есть у них обязательные ритуалы, исполняются даже при ссорах и обидах неукоснительно: папа пришел - поздороваться и поцеловать, папа ушел - попрощаться и поцеловать. А остальное - не хочешь и не надо, захочешь, тогда попросишь сама..

Я то договариваюсь всегда, со мной он по другому себя ведет совсем. Если бы была девочка - муж бы по другому относился (более бережно что ли), я его спрашивала об этом.

я что бы успокоить нашего папу, старалась акцентировать внимание на все случаи неповиновения направленные против меня, и что мне все равно и совсем не обидно... В общем когда он понял, что это вовсе не диверсии против него, то успокоился.. А поначалу тоже воспринимал это вроде как соревнование между мамой/папой, и что я "нечестно играю" и пользуясь преимуществом, пытаюсь ребенка против него настроить.. Очень обидно было, Ваш то хоть бабушку обвиняет...

Вы меня отлично поняли:). Я тоже мужу это говорю, и про возраст и про истерики. А муж и меня обвиняет тоже, типа, ты его успокаиваешь - ты хорошая, я заставляю - я плохой. И когда это прекратиться?

Когда перестанет заставлять :-) Потом сам вырываться будет.. Я дочь еще со всеми просьбами к папе отправляю, она теперь знает, что папа - главный, ей с папой ссориться никак нельзя.

Добрый и мягкий хватает и силой тащит - это как?

Сначала он предлагает пойти, тот ни в какую. муж тоже "упертый" и пытается сделать по своему.

Тогда "добрый и мягкий" в описании данной ситауции можно было бы и не упоминать) Классическая ситупация столкновения двух воль - нашла коса на камень. У меня с дочерью также бывает иногда. Я старше, не буду же я ее ломать через колено? Если вопрос не принципиальный, я уступаю.

Я мужу говорю - ты взрослый, он маленький. Надо как-то по другому действовать, не помогает. Мужа просто "бесит", что его не слушаются.

Теперь картина ясна. У нас в детсадовской группе есть аналогичный ребенок. ИМХО, психолог вам не помешает для выявления всех подводных камней взаимотношений.

Аналогичный - это какой, расскажите. А с психологом ребенок не будет разговаривать, он и в саду молчит и с посторонними людьми.

Я выше цитатку поместила. А с психологом полезно общаться и мамам и папам:-). Аналогичный - это, если б я не посмотрела в Ваш паспорт, то была бы уверена, что пишет моя знакомая мама.

То есть ребенок конфликтует с отцом?

В половине случаев, когда я их вижу, ребенок в слезах:-(. Но это не близкие друзья, чтоб я могла хорошо ориентироваться в их проблемах, общаемся мы шапочно (при том, что дети достаточно дружны), но на поверхности как раз то, что вы вынесли на обсуждение.

не обращайте с мужем на это НИКАКОГО внимания и пройдёт, чем больше будете акцентировать, тем дольше так будет

На истерики не обращать внимания? Я знаю, и не обращаю, истерики у нас давно, с год уже, мы опытные. ТО есть муж тащит ребенка, он орет, а мне не подходить? Он очень долго может орать :)

я написала - вы с мужем. То что малыш плачет, а муж его тащит - это уже следствие того, что внимание обратили и даже физически. не хочет он общаться - сразу не обращать на это внимание, а не потом, когда до истерики дошло...

Что-то я торможу ... Не хочет общаться - не лезть к нему (ребенку)? А если надо заставить что-то делать? "не хочет он общаться - сразу не обращать на это внимание", а что делать-то?

повторяю ещё раз: это вы написали? "Проблема такая у меня. Мой средний сын (4 года ему) иногда не желает общаться со своим отцом. Тот его на руки берет, в ответ крик истерический просто, брыкается, хочет убежать. Муж силой удерживает его - крик громче и т.д." мой ответ на это - не обращайте с мужем внимание на то, что он не хочет общаться. Буквально - взял на руки, в ответ истерический крик - отпустил с рук, спокойно ушёл. всё какие ещё вопросы?

Поняла, но проблема в том, что муж не хочет просто отпустить, а пытается добиться послушания от сына.

сочувствую, ИМХО вам надо как-то влиять на мужа, всё-таки взрослый человек, должен понять, а ребёнок будет вредничать ещё больше, мне кажется бесполезно сейчас договариваться с малышом.

Мы такое поведение ребенка называем "приступами младенческой вредности":-) Сын как раз переживает сейчас такой период - противоречит всем и во всем. Доходит иногда до смешного: "есть хочешь?" "нет, не хочу", "хорошо, не ешь" "нет, хочу есть!". Такое ощущение, что ребенок сам иногда рад бы не противоречить, но ничего с собой поделать не может. Он (сын) даже читает "наперекор" - справа налево (потому что мы ему говорим, что читать надо слева направо) :-D Мой сын вообще достаточно своенравный был всегда, с самого рождения, но, в принципе, с ним всегда можно было договориться. Но когда такие периоды - логика молчит. Бесполезно. Я всегда при таком "обострении" считаю, что если вопрос непринципиальный - лучше не настаивать. Зря Ваш муж силком тянет его гулять. Хорошо бы не просто "решить идти гулять", а спросить у сына "хочешь пойдем гулять?". Нет, так нет.

У нас была похожая ситуация, правда сын был немного поменьше, еще даже не "средний" ребенок. Но все точно так-же происходжило. Я приняла позицию мужа, и как-бы мне не хотелось пожалеть сына, "защитить" от папы, я держала себя в руках и вмесе с мужем настаивала на его общении с ним. Если же сын впадал в упрямство и истерику, мы его отпускали, я его потом жалела, но не так что - вот, мол, бедного мальчика обидели...А всегда проговаривала, что жалею потому, что люблю, но он вел себя некрасиво, обидел папу, папа тоже его любит и хочет на руках подержать, папа скучает за своим сыночком...и все в таком духе. Когда сын понял, что я не одобряю его поведения и папа страдает, а не просто сердится на него, ситуация изменилась. Сейчас они закадычные друзья и зачастую легко сын может подбивать папу на прогулку без меня или строить еще какие-то планы без моего участия.

Я говорю то же самое про папу.

рядом постою послушаю...

У тоже похожая проблема?

Заставлять нельзя - само должно пройти.

У нас был период отстранения дочки от папы. Муж хотел ее обнять, поцеловать или поиграть, а она-ни в какую! Муж с расстройства стал, приходя с работы, приносить ей каждый день то раскрасску, то книжку, то новые фломастеры и т.д.,может это не совсем правильный метод, но нам помогло. Дочка с папой снова не разлей вода.

А мой муж в такой форме играет с ребенком. прижимает к себе и не отпускает. Шуточки, блин

А ребенок как реагирует?

У ребенка возраст такой, а у мужа не хватает жизненного опыта, чтобы понять, в чем дело. К тому же, ненормально это, что Вы живете с Вашими родителями, мужа это травмирует... Вот одно к другому и подобралось.

Про родителем согласна, но деваться пока не куда :( А с какого ребенкиного возраста это может пройти?

многое зависит и от отца, пусть муж Ваш чем-то заинтересует его. Настольные игры, игры на улице в футбол, катание на велосипеде. У ребенка в 4 года уже есть свои интересы, их надо увидеть и тоже этим увлечься. Главное папе быть более терпеливым.

У них общий интерес - компьютер :)

вот пусть и завлекает его этим, пошли сынок, прогуляемся, заодно диски новые посмотрим.