"Отдай мне ребенка"

Решилась все-таки начать тему. Слышу такое от мамы. Постоянно. И не только такое. "Отдай мне ребенка и иди работать, будешь мне платить, я буду с ней сидеть, лодырь" - это самое безобидное (при том, что мы живем отдельно). Повторяется с восьми месяцев каждую встречу, каждый разговор по 10-20 рез. Работать - то есть на постоянный рабочий день плюс добирать до работы. Живут они в другом городе, значит я дочку буду видеть раз в неделю. Это говорится приказным тоном, причем ребенка надо отдать сразу на неделе. Когда я отказываюсь - я скотина, не думаю о будущем ребенка, все делаю неправильно и вообще она никогда с моим ребенком сидеть не будет, если прямо сейчас его не отдам. То, что я кормлю ребенка грудью - это "Да подумаешь, чего ты там кормишь, посмотри, ребенок тощий, недоразвитый, ты ее изуродовала (у дочки плоско-вальгусные стопы)". При том, что дочка родилась раньше срока. Я перенервничала после их приезда. Дочка умненькая, развивается в срок, некоторые вещи делает раньше, некоторые позже, но это ничего не значит.У ребенка проблемы - это я, дура, все виновата. Ребенок хороший - это случайность. С ней когда наедине сюсюкает, но стоит ей начать капризничать долго - сразу "пошла вон, чтобы я с твоим ребенком сидела!" Уезжала на полтора часа, по их делам, получилось так, что дочка все время плакала, я оказалась виновата, что долго кормлю ребенка грудью. Я у нее при ребенке и дура, и стерва, и сука, и скотина, и блядь. Блядь потому, что вышла замуж в 30 лет не девочкой. То, что я женщиной стала в 24 только, и что муж - мой третий мужчина, после двух отношений сроком по два месяца, это не важно. Я - блядь. Я им (родителям) жизнь испортила, если что-то случается неприятное, то это потому, что я виновата. Когда первые месяцы мы жили у них, каждый день требовала от меня развестись с мужем. Теперь "да кто тебя разводит, окстись,дура, живи со своим мудаком дальше". Когда кормила - могла прийти в комнату, и начать рассказывать, какая я сука, и какой муж мудак. От ребенка отталкивала. Беременная была, работала, у нас не принято на личные темы по телефону служебному говорить, точно в тех же выражениях, с теми же упреками, я клала трубку, она перезванивала по несколько раз. Она не всегда такая. Когда не такая - с ней можно поговорить по душам. Привезет ягод для дочки, погуляет, поможет. Но потом всем, что я рассказала, она будет бить обратно. Я ее люблю. Очень больно такое слушать. Очень больно. И, честно говоря, я боюсь ей отдавать дочку на воспитание. А придется - детский садик через два года, мне уже надо на работу. Только когда подошла необходимость - "я с твоей дочерью сидеть не буду, вон у тебя есть свекровь, пусть она и сидит. И вообще, едь к своему мудаку, а эту квартиру я буду сдавать, мне деньги нужны" или "будешь платить мне пятьсот долларов, тогда я подумаю". Она работала няней частной последнее время, аргументирует, что чужой ребенок от нее без ума. Или грозится "я квартиру эту отдам (дальше имя дочери ее умершей 10 лет назад подруги), она меня любит (приходит раз в два месяца на чай), а ты с мужем только и ждешь, когда мы умрем.Пусть не надеется, ничего ему не достанется" Квартиру, однушку в подмосковье, они купили 10 лет назад, сказав, что она моя. Выселили в нее - просто вывезли, когда мне было 19. Теперь периодически требуют уехать. Одновременно говорят "да никто тебе ничего такого не говорил, что ты все придумываешь". Я боюсь ехать к ним в гости. Требуют, зовут, просят, грозят, зазывают ягодами на даче и свежим воздухом уже три месяца. Не могу. И при этом, не дай Бог что-то вопреки скажем - "Мы к вам, быдлу, больше не приедем". Говорится это все мне. При муже - только недовольное лицо и "я знаю, вы не рады, что я приехала". Хотя рады бываем искренне. Первый день к сожалению, только. Мама не может уехать спокойно. Она будет тянуть, заводить до первого скандала, и только потом с обидой уедет. Раньше такая была только мама, теперь и отец. Свекровь золотая, очень терпеливая, но живет за две тысячи километров. Муж тоже оттуда. Там есть где жить, но там нет работы. Пишу и плачу. Каждый раз после общения с ней отхожу по несколько дней. Перестала звонить, чтобы не ссориться. Результат - обиды, упреки, угрозы, недовольны, что редко звоню. Я не знаю, как быть. С жильем мы зависим от родителей - оно их. Свое заработаем только лет через десять. Если будем снимать - все деньги уйдут на съем. Детский садик только через два года. Да и не хочется рвать отношения с родителями. Если я уйду из дома, уйду навсегда. А выгоняет она меня с шести лет периодически. Первый раз не пустила домой, когда из школы поздно вернулась. Она сидела с грудным братом, нервничала. Метод воспитания такой. Наверно, слишком много обид, я тоже далеко не ангел. Родителей надо уважать, почитать. Тем более тех, кто купил тебе квартиру. Но выплакалась хотя бы. Больно.

Извините конечно, но ощущение, что она больна на голову.

У нее нарушение кровоснабжения. Микроинсульт. Глухота последние пять лет из-за этого частичная. Когда ей что-то пытаюсь говорить, она отвечает "Я не хочу тебя слушать" - и с презрительным лицом начинает, например, журнал читать. Но когда уходишь от нее в другую комнату - идет за тобой и опять говорит все это. От нее нельзя сбежать. Спрятаться нельзя. Мне в такие моменты хочется куда-нибудь за унитаз забиться, чтобы меня ни слышно, ни видно не было. Когда ссорились, я несколько раз ей ответила "ты и оглохла потому, что не хотела никого слушать". Жестоко и неправильно, что матери, но иногда кажется, что я тогда была права. Она называет меня истеричкой. Через несколько часов общения с ней я действительно такой становлюсь. А брат однажды сказал "Мне кажется, тебе вообще нельзя вывести из себя, ты очень спокойная". Это "общение" мое с мамой прошло почти мимо него. Она не больна психически, если захочет, в любой момент может остановится. Может довести меня до дикого состояния, а потом презрительно хихикнуть "Ну ты, истеричка". Это не за пятнадцать минут. Это несколько часов подряд непрерывного говорения "Дура, я лучше тебя знаю. Сделай милость, сдохи" Кто никогда не видел ее такой считают, что я не права, а мама у меня замечательная. Впрочем, такой ее никто не видел, кроме семейных. Мама у меня замечательная. Когда не такая. Но я не знаю, что делать. Я не могу отказаться от родителей, очень их люблю. Но если так будет продолжаться, я действительно попаду в психушку. Десять лет назад уже ложилась. Добровольно, сама пошла. Через год после попытки суицида. Меня до сих пор упрекают тем, что я "всех опозорила". Последние пять лет и тем, что "лучше бы сдохла". Но спасла меня тогда мама, чудом, я уже была в коме. Она же была и причиной попытки. То же самое "сдохни". Три года до этого (она об этом не помнит, говорит, что я вру и сочиняю) она не называла меня по имени. Вообще. Даже дочкой не называла. В лучшем случае "эй, иди сюда". А так "сука", "дура", "проститутка" - я была еще девушкой. Скандалы между родителями были каждый вечер. Часов до двух. Я потом не могла заснуть до утра. Отец часто тоже. Мы похожи с ним, хотя мама мне эмоционально ближе, как ни дико это звучит после описанного. Она может сделать что-то очень серьезное, действительно доброе и нужное для нас, оскорбляться, если мы отказываемся, но потом этом нас будут попрекать несколько лет. Что мы хотим оставить их нищими, что нам нужны только деньги, что нам ничего не достанется, лучше отдадут чужим людям. Иногда мне кажется, что единственный способ ее остановить - это заработать миллион долларов, купить ей особняк и выплачивать тысяч по пять каждый месяц. Тогда она простит мне, что я вышла замуж за своего мужа. И перестанет попрекать меня ребенком. Но ведь она не всегда такая. У нее была нелегкая жизнь, она работала много. Она действительно боится нищеты. Но что мне с этим страхом делать??????????????? Я ведь действительно ее люблю, очень люблю, несмотря на то, что здесь написала. Она бывает и не такой, а "образцовой мамой" Но мне страшно, что я начинаю после ее приездов раздражаться дочкой, как она раздражена мной. После каждого телефонного разговора с ней у меня опускаются руки. От отчаяния. Каждый раз. Все мои ровесницы - умнее и лучше меня. Все мужья - зарабатывают больше моего мужа, а вон те вообще купили вторую машину. Может, я действительно больная? Черт его знает :-( Я держусь только потому, что не хочу для дочки такого ужаса, какой был у нас дома.

Автор, у моей бабушки был микроинсульт, проблемы с сосудами и со слухом тоже были проблемы плюс она еще работала на очень тяжелой работе до последнего практически, пока могла. Так вот был момент очень давно, я была маленькая, мама мне рассказывала, бабушка всех напугала, в подробноси вдаваться не буду, скажу только что кричала, ругалась, выгнала деда, маму, а потом - ничегошеньки не помнила, просто ни грамма...Однажды я осталась у нее, я уже работала, а бабушке было 80 лет, но все было нормально. И точно также - ни с того ни с сего стала злобно со мной разговаривать, выбросила все что я готовила, на следующий день - опять ничего не помнила. Я очень испугалась...А потом стало резко хуже, ну, описывать не буду, тяжело...Что хочу сказать - нарушения кровоснабжения - это очень серьезно,к тому же в скрытой форме может длиться годами, и никто не станет ничего такого подозревать, это , одна сторона вашей проблемы, как мне кажется.Мама ваша принимает какие-то лекарства? Плюс , конечно, могут накладываться особенности характера...Надо эмоции немного приглушить, мне кажется, вы очень много теряете энергии на все это, возможно, вам стоит сходить к специалисту и проконсультироваться относительно вашей мамы...Извините, если что не так написала.

Блин, читать страшно... у меня был микроинсульт во время беременности, я плохо слышу после этого и по ходу вспышки психоза у меня тоже, после которых я становлюсь очень милой и доброй...

Вы знаете, самое главное, как врач объясняла нам по поводу бабушки - не запускать, держать под контролем и принимать лекарства, ну, в общем знать о проблеме...Бабушка у нас принципиально никогда не ходила ко врачам, это давняя история, одна докторица ее с температурой под 40 выгнала на работу, больничный не дала, потому что" посмотрите какие у вас щеки розовые, таких щек у больных не бывает".А закончилось все воспалением легких, переносила на ногах, работая... После этого- никаких таблеток, врачей, и никакого доверия к медицинскому сословию...Она , когда уже плохая стала, таблетки выбрасывала, уследить просто невозможно было.

:-) у меня тут было днями воспаление лёгких и выше 40 и розовые щёки... и с работы звонок - срочно хоть на три часа выйти :-) я даже было и попыталась, но далеко не ушла... мне надо к невропатологу,я знаю... я только каждый год надеюсь,что вот будет отпуск и станет лучше само собой :-)

Сходите, не откладывайте.Конечно, это всегда не особо приятно- по поликлиникам ходить, но уж лучше сходить. Берегите себя, не болейте.

Ребенку нужна нянька бодренькая и резвая. Это лично мое мнение, как владельца шустрой дочери уже шести лет от роду. Пожилая няня где-то не уследит обязательно, или переняньчится. Кроме того, мамы в качестве нянь совершенно негодный материал, так как везде суют свой нос, мешают вести нормальную линию воспитания и лечения со своей "заумью" и якобы опытом. Идеальных родителей не бывает, зарубите себе на носу. У кого угодно бывают проколы. И Вы не должны позволять так с собой обращаться. Меня тут научили цитате тоже откуда-то отсюда: "Сочувствие моим детям по поводу непутёвой мамы принимается крупными денежными купюрами". Настоятельно рекомендую пользоваться.

У доктора Курпатова была такая тема: Родители и дети. Там ситуация была копия Ваша. Женщине было уже под соракет, сыну лет 10-12, мамашка ее с мужьями разлучала и самооценку ей понижала по-черному. Там ващще беда была. Курпатов много чего ей наговорил, но основная мысль была такая: Когда она в следующий раз будет вас доставать - надо абстрагироваться и решить, что все, что она ни говорит, это не про меня . У Вашей матушки есть свой образ своей дочери, т.е. Вас, и она говорит это именно ему. ЭТО ВОВСЕ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ТАКАЯ. Это она говорит своей "галлюцинации". Т.е. ее представление о Вас отдельно, а Вы отдельно. В общем он там очень гладко говорил, той женщине это по-моему помогло. Вам бы может тоже к психологу сходить.

Думаю, ответ на вопрос, можно ли доверять ребёнка бабушке, очевиден :-(. Не понимаю, почему Вы до сих пор плотно и часто с ней общаетесь. Почему бы не дистанцироваться на год-два, чтобы страсти с обеих сторон не улеглись, а там по результатам смотреть, возобновлять ли общение?

Пыталась дистанцироваться. Сейчас, собственно, это и делаем. Ни копейки не попросили, но нас упрекают "вы живете за мой счет". Потому, что в их квартире. Упрекают, что не звоню, что по телефону невозможно дозвониться. Мы гуляем, спим, едим - это ничего не значит. Мама ни разу не спросила, могу ли я сейчас говорить. А требует ответов сразу. Даже когда спать укладывала дочку, говорила, что перезвоню позже - жуткая обида с обзыванием меня, бросанием трубки и потом претензий от отца, что я нахамила матери. Знала бы, что так будут упрекать лет пять еще назад - сдохла бы, но заработала свою. А так получилось, что начали нас выгонять, когда я уже родила. Реально никто машину к подъезду не пригоняет. Но это страшно - постоянно жить с такой угрозой. Муж только пару месяцев назад начал зарабатывать хоть чуть-чуть прилично, так, чтобы хватало на жратву до зарплаты. Просто получилось, что ребенок у нас появился на год раньше, чем планировали. Не успели подготовить базу материальную.

Господи,как я вам сочувствую.Я бы на вашем месте ни дня не терпела её оскорбления.Как можнo доверять ей своего ребёнка,если она вами так "давится"? Вы подумайте.Если она так просто вас обзывает(СВОЮ ДОЧь),то думаете она не обозвёт вашего ребёнка? (с транслита)

Теперь уже дошло до того, что "не отдашь ребенка - можете выметаться". "Уедешь - лишим наследства" Мне это наследство не нужно, я привыкла обходиться малым, но дочь оставлять нищей я не хочу. Потому терплю. Да и тяжело жить с такой обидой в душе. Выход бы найти.

о, Господи... Только дочь свою сюда не вмешивайте... Откуда вы знаете что ей это "наследство вобще когда нибудь пригодится? А вы что бы "дочь нищей не оставить" всю жизнь терпеть и страдать будете... Извините, но это бред. Извините, если резко, но меня всегда поражала и продолжает поражать способность некоторых людей находить какие то совершенно безумные отмазки и делать все ради того что бы ничего не делать, а конкретно не работать на исправление ситуации. Живите сегодня, сейчас. Думайте не о том что будет через 20 лет (и будет ли еще не известно), а о том что вы и ваш ребенок уже сейчас подвергаетесь унижениям, оскорблениям, нападкам со стороны пусть не чужого, но больного человека. И вы подвергаете уже сейчас своего ребенка потенциальной опасности ради мифического права наследования. Не знаю, мне этого видимо никогда не понять... :_( А выход ваш - через дверь (с транслита)

Да люблю я ее. Просто люблю. Мне просто хочется, чтобы она меня обняла, погладила. Это смешно, но мне приходилось и буквально на коленях ласку вымаливать "Мама, погладь меня" Отец как-то, пытаясь аргументировать мне что-то относительно отношений с мужем, спросил "А как же твоя женская гордость?". Я ответила "У меня ее нет" Честно ответила. Он так и не нашелся, что сказать. А это ее отношение мешает мне в жизни семейной. Я у мужа пытаюсь найти ласку, которую не получила от матери. И с ужасом узнаю в нем ее черты. Они действительно кое в чем похожи. Например, он постоянно рассказывает мне о чем я, якобы, думаю. И в его мыслях я такой сукой оказываюсь. А ответить правильно - не могу. Включается беспомощность, обида на маму. Я без нее (если она далеко, но жива) смогу. Я счастлива быть не смогу, если не найду как-то общий язык. Язык любви, не оскорблений. А то, что я виновата в будущей смерти родителей, уже засело прочно. Я внешне совсем не "забитая" худенькая девочка. Наоборот, внешне я кажусь эдакой гром-бабой. Как, по словам мамы, отозвалась ее подруга, Солохой. Мама раз двадцать в последний приезд мне эту Солоху припоминала. И что ее подруга права, и что аура у меня черная, и внутри много обид, а так только у сволочей бывает. Может и так. Но, черт побери, я тоже жить хочу. Свою жизнь прожить. Счастливую. "Да кто тебе мешает, дура?! Живи, только меня не трогай!" - тоже ее слова. Себя здесь страшно читать. Сплошные жалобы на сволочь-мать. Я когда начинала писать, не думала, что будет так много. И так тяжело.

Как я Вас понимаю. Меня год назад родная мать с мужем из дома выгнала. Такие истерики закатывала. Я сволоч, жизнь ей испортила, как меня земля носит... Девять месяцев со мной не разговаривала, всем про меня и про моего мужа такие гадости рассказывала. А я унижалась и снова и снова звонила, пыталась что-то наладить. А она в ответ, что я хочу её квартирой завладеть. Чушь! Я была уверена, что у неё рассудок помутился и я навсегда её потеряла. А сейчас ничего. Делает вид, что ничего не было, ссылается на то, что у неё был микроинсульт. Вот только как тему завести, чтоя переживаю за её здоровье, что боюсь таких проявлений? Её подруга попыталась, так она теперь с ней, вообще не общается. Говорит, как я могла пойти на такое, что перед лучшей подругой мать душевнобольной выставила

Вы, знаете, я читаю вас и ужасаюсь. ужасаюсь не тому что вы пишете о своей матери и не тому что у вас нет гордости, а тому что вы взрослый человек, сама уже мать, все еще живете детскими комплексами, обидами, недостатком материнской любви и собсттвенной недостаточностью. И дело не в наследстве и не в том что вам мало тепла от близких и не в том что вам неначто снять квартиру, а дело все в детских комплексах, которые вы несете за собой всю жизнь и теперь еще от этого страдает ваша дочь, ваш муж, да и вся ваша семья включая вас и вашу мать. Я боюсь что форум вам тут не поможет и сама вы, скорее всего не справитесь с этим. Вам действительно нужна помощь профессионала, а именно психолога. И хорошего психолога. Ваша мама вас любит, и вы ее тоже, просто любиовь ваша взаиморазрушающая. Ни она, ни вы от этой любви не получаете удовлетворения, вы обе недовольны поведением, характером и жиненым отношением друг друга. В общем, жаль конечно, но ищите помощь. Надеюсь что вы ее найдете и надеюсь что ваша жизнь наладится. И подумайте что вы должны получить эту помощь не только ради себя и ради мамы, но и ради вашей дочери, которая в последствии будет страдать точно от таких же проблем как и вы. :-( (с транслита)

Это я выше, не там галочку поставила (с транслита)

А здесь я бы Вам посоветовала почитать Свияша. Или это письмо ему отправить, на его сайт. У Вас по его методике классический случай. Нельзя все-время жить в состоянии обиды. Она убивает прежде всего Вас, а маман Ваша еще и Вас переживет, и тоже благодаря Вам и своему вампирству энергетическому.

Слушайте, да не выдумавыйте вы!!! Вам бояться надо чтобы ваш ребенок психом не стал с такой бабушкой, близко бы не подпустила свою мать к дочьке на вашем месте. Как вы еще можете выбирать и плясать под материны условия? Да бог с ним с наследством то, лишь бы ребенок вырос недерганый и не истеричный, а скоро такой сами станете и ребенок тоже, если у матери оставите. Вам категорически нельзя дите отдавать матери. Другие же как-то растят детей и в общагах и на одну зарплату. Я бы на вашем месте вообще сказала матери о том, что "если еще раз заикнется пронаследство, то оставлять его будет некому, внучку больше не увидишь и угрозы свои дурацкие для кого-нить другого прибереги".

Жаль, что у вас нет возможности снимать жильё, послать бы эту мамашку в сад. Я вышла замуж в 29 лет девственицей и всё равно долго ходила в проститутках. По материнскому понятию :) Это она меня так называла потому, что ушла из дома к мужу, бросила её больную (это в 47 лет!). Два года я по телефону выслушивала угрозы убийством мужа, оскорбления, шантаж и прочие "радости", несмотря на мою беременность и затем на кормление ребёнка грудью. Годика через 3 угомонилась. Правда у нас ситуация другая - я живу у мужа. Маман осталась в трёшке и ещё однушку сдаёт, и мне постоянно жалуется на нехватку денег. Единственный совет - терпите, другого выхода не вижу, только постарайтесь абстрагироваться от негатива, который на вас выливается. Послушали и забыли. Уверяю, что через некоторое время у вас выработается защита, когда вас не будут трогать ни угрозы, ни шантаж. Это я по себе знаю.

Простите за резкость... Но тот, кто позволяет так срать себе на мозги, имеет вместо головы... ночную вазу:-(

Вы правы. Но альтернатива только полный разрыв отношений. НУ НЕ МОГУ Я С НИМИ ПОРВАТЬ, ЛЮБЛЮ Я ИХ! И они меня. Делами проверено. А вот слова.

"Слова, слова, слова" (с);-) На слова... чистА слова - плевать;-) У меня и папа, и мама, и муж... и сама я - ясень перец - все темпераментные и... языкатые... "Собака лает - караван идет" поэтому - любимый афоризм в нашей семье. Перестаньте расстраиваться. Скажите маме пару раз "Сама дура!" И будет вам щастье;-)

Для меня слова очень много значат. Я, по дури душевной, им верю. Тем более, сказанными родными людьми. Ну не могу я им не верить. Брат то же самое говорит "пропускай мимо ушей". Он может трубку положить, пока мать ему на мозги капает, на кухню сходить, поесть, вернуться, сказать "до свидания" и оборвать разговор. Я - не могу. Я ее слушаю. Если я кладу трубку, скандал. Если я не беру после обрыва разговора телефон - скандал. Мне все это припомнят. Ну дура, дура.

Вам действительно к неврологу надо... и к психологу тоже желательно. Пока до психиатров не дошло:-(

У меня с мамой также. Особенно обострилось, когда я с мужем развелась, оставшись с ребенком одна. Сочувствую вам. И очень вас понимаю. Иногда доведет до меня - такая ненависть закипает - самой страшно, неужели можно так ненавидеть свою мать и при этом не мочь сказать ей что-то в том же тоне, потому что она обидится. Хотя мы и ругаемся - и я тоже могу и наорать на нее, но матом и как-то обзывать - не могу. Просто потому, что она - моя мать. Так воспитали. Переступить через это не могу. Больно и обидно :(. Правда, мне говорят, что не мне надо к психиатру - а маме моей. Чтобы вылечилась :)

Уже могу :( К сожалению, от этого тоже больно. Господи, знал бы кто, как мне страшно встречаться с собственной мамой. Сейчас впервые рассказала. Я даже ем не так. Ни разу не помню, чтобы я ела что-то в ее присутствии, а она не сказала мне, даже без скандала, даже когда в нормальном настроении "перестань есть как корова", "не хавай", "не ешь как лошадь". Такое ощущение, что в ней два человека живут. Один - добрый и заботливый, второй мстительный и завистливый. Мстительный родным. Чужим она не мстит. У нее ужасное здоровье, сильнейшая гипертония, до 280 доходит давление. Она не только меня - она и себя этим убивает, а я хочу, чтобы она жила. Долго жила и счастливо. Но получается, что чтобы "долго и счастливо" - я должна прожить свою жизнь только для нее. Так, как она хочет.

Ваша мама поправляет свое здоровье... и понижает давление, сливая негатив на вас. Ей психотерапевт не нужен. Она замечательно... сама себя лечит... Вам нужно ... тому же научиться. Пусть даже и у психотерапевта...

а я недавно послала в ж..., легче жить:)

Ой, да ладно! Сколько мне всего было от свекрови высказано - общаемся до сих пор. Что ж так сразу рвать-то? А ответить вы что ей не можете на все ее гадости?

:-D АБСОЛЮТНО согласна с Вашим выраженьицем! Маму- в сад!

Автор, а Вы не прописаны в этои квартире ? (с транслита)

Я прописана, мужу сделали временную прописку на три года, теперь на любой наш взбрык мама говорит, что "дальше регистрировать не будем, крутитесь как хотите, он может вообще уезжать". Самое обидное, что когда после свадьбы, но до беременности я собиралась уехать к мужу, мне закатили огромный скандал с обвинениями "если ты уедешь, ты нам не дочь, и обратно не возвращайся", "ты что, дура, туда ехать". Я планировала реально, тогда это было еще возможно.

А родители являются собственниками жилья, где вы прописаны... Ну... в конце концов сделаете мужу временную прописку у кого-нить из друзей... А у меня муж вообще без регистрации живет уже семь лет... Только два раза по полгода делали - когда его СБ при устройстве на новую работу пробивала и когда на права сдавал.

Бедная:(:( Я даже протрезвела, пока прочитала....

ой,как все знакомо)).и как невероятно грустно и смешно...автор,никак и ничего вы не измените,к сожалению.вы можете только провести границу общения с вашей мамой.и это будет правильно.я даже не хочу вдаваться в подробности((,но воспринимайте свою маму как постороннего человека в реальности,тогда,быть может,ее поведение быстрее вызовет правильную реакцию и эмоции.я терпела и все надеялась на чудо родственного единения до 31 года..последняя попытка была,когда у меня родился второй ребенок-она приехала меня из роддома забирать,помимо других желающих.на этом все и закончилось.

Знаете, мне в свое время старшая приятельница по работе дала совет - на все претензии родственников (мама, бабушка-обе любимые) отвечать примерно такой фразой "Ой, мамочка(ну и т.д.), ты абсолютно права". Сначала надо стараться говорить не очень часто, чтобы у людей не возникло впечатление, что вы над ними издеваетесь. Уже через месяц у нас в семье эта фраза стала волшебной. Если раньше я начинала кипятиться, выступать, доказывать свою правоту, то тут я смиренно произносила "свою фразу" и , как по мановению волшебной палочки, конфликт перерождался в диалог. Ну а потом уже достаточно было произнести "Ты абсолютно права....", как все начинали ухохатываться вместе и конфликт был исчерпан. .

"И, честно говоря, я боюсь ей отдавать дочку на воспитание." Поразительно, не то, что Вы "боитесь", а что Вы вообще рассматриваете такой вариант. Автор, а как бы Вы выкручивались с ребенком и жильем, если бы у Вас матери не было вообще? Вот так и выкручивайтесь. Потому что матери в смысле "старшей родственницы, которая может помочь и поддержать" у Вас нет; более того, у Вас на месте матери - дырка для эмоционального ресурса, а он не бесконечный. Нищей дочку не хотите оставить... А сиротой Вы ее оставить не боитесь?

Вы одно упускаете из виду. Одно маленькое (с вашей точки зрения) но важное ИСХОДНОЕ... Автор ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ свою маму. И разлюбить ее она не сможет без помощи специалистов... даже внимая советам самых умных девАчек с Евы...:-(

Я не упускаю это из виду; если б у автора не было своего ребенка, то я бы советовала разгребать "хвосты" со специалистами, причем до того, как заводить своих детей. Но при данном раскладе этой "действительно любви" есть мощный противовес - если автор ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ свою ДОЧЬ, то она таки рано или поздно начнет защищать ее интересы. "Я люблю своих детей и не хочу им повторения моего детского сценария" - мотор, на котором можно выбраться из такой ситуации, и многим удавалось.

Не связывайтесь лучше, наймите няню или поговорите с мужем как-то, чтоб он подключал своих родственников. Если мама не понимает и так относится - переделать крайне сложно. Моя мама сидит с 2,5-летним моим сыной - так она сю-сю, всё для него - а я сырьевое обеспесение, "у меня всегда бардак" и тп. Неприятно, но уж до оскорблений и совсем беспочвенных обвинений у нас дело не доходит, слава Богу. Маме я доверяю, она уж точно сыне плохо не сделает и в вопросах воспитания ко мне прислушивается.

Как ужасно, нет слов....

А нельзя как-то самим устроиться, няню заранее найти например? Мама - родной человек, наверное это последствия болезни, но я бы не рискнула оставить с ней ребенка, а тем более самой встречаться с ребенком раз в неделю :( Хотя конечно же только Вам решать. В любом случае - желаю Вам удачи и терпения!

В ней это всегда было, просто в меньшей степени. Стало страшно, когда начался климакс. И после него. Потом у нее на руках умерла мама, наша бабушка. Инсульт, она почти никого не узнавала, мы перевезли ее сюда, полтора года мама ухаживала практически за мертвым человеком. Мы помогали, но основное легло на нее. Ненадолго вытащила, потом бабушка уже все, ушла. Боялась, что с ней будет то же самое, просила, если что, сделать ей укол. Меня, дочь свою. А я не могла это выслушивать - мне больно становилось от одной мысли, что я свою мать могу убить. И что она меня об этом просит. С того времени мама не работала. Няню мы не потянем, ее надо на 12-13 часов в день. Уже считали, дешевле мне до садика с ребенком досидеть. Хотя это вариант. Просто, когда она с маленькой - они и птичек смотрят, и книжки читают, и супчики радостно кушают, но стоит маленькой надолго закапризничать или мама вспоминает, что она моя, а не ее дочь - начинается кошмар. Как будто мама ревнует меня к тому, что я моложе ее. Что я буду жить после нее.

Вот это и страшно, мало ли, что она и в какой момент вспомнит. Мой Вам совет, потерпите, если муж работает, хотя бы до 3 лет, чтобы ребенок стал посамостоятельнее и мог излагать то, что видит и слышит, а потом уже примите решение. Очень Вам сочувствую :(

Процентов на 70 - моя мать. Мне помогла работа с психологом в течение 2 лет и полное отъединение от нее. Последние 7 лет практически не общаемся. Я даже не могу заставить поехать к ней на квартиру, хотя там прописана. Меня трясти начинает заранее.

Прочитайте книгу "Похороните меня за плинтусом". Может, со стороны будет нагляднее. Это не художественный вымысел, а реальный опыт автора. Ужаснитесь жизни этого мальчика и его матери с таким человеком, как ваша мать, и не подпускайте ее к ребенку. И сами не приближайтесь. То, что вы с мужем от нее зависите - отговорка. Похоронили свое чувство собственного достоинства, и плюнули на его могилу - пожалейте хотя бы дочь.

Читала, спасибо.

Вчера дочитала эту книгу, была в шоке :(

я ревела весь вечер, когда дочитала эту книгу... видимо, что-то заделось...подсознательное

Да полностью согласна...

у вас просто дикая эмоциональная зависимость от матери! с этим надо как то бороться... вы не виноваты в том, что у нее такой характер, вы не виноваты в ее отношении к вам, а на мой взгляд, оно явно не здоровое... и вам незачем продлять жизнь собственной мамы за личный свой счет... поверьте, она проживет столько, сколько ей отмеряно... и вы никак не увеличите, и не уменьшите этот срок... учитесь жизни самой... учитесь объяснять жестко свои решения и свое мнение, если это объяснение необходимо, иначе - просто поступайте, как считаете нужным. если хотят вас выгнать, в конце концов, - снимите квартиру.

А как вас выгонят то,вы ведь прописаны в этой квартире.

Просто. Я не буду драться со своей матерью в суде. Они часто это говорят. Чем дальше, тем чаще. Пока вроде бы терпят. Но уже не делают вид, что случайно вырвалось. Это уже позиция. Она очень хотела, чтобы эта квартира была моей. А теперь так боится, что она достанется моему мужу, что готова выкинуть из нее и меня.

Господи, тяжело то вам как...

Автор, миленькая, нужно учиться защищаться от мамы, даже не ради себя, ради ребенка, ведь он подрастет и будет все это слушать, а потом у Вас же спрашивать мама, а ты "сука", мама, а почему мы "быдло" - оно Вам надо? Набиритесь храбрости и решительности, поговорите с мамой, скажите, что если она будет продолжать в том же духе Вашего ребнка она больше не увидит. И из квартиры она Вас выселить не сможет, это очень не просто, и если надо и в суд сходите пововоюете, потому что у Вас есть дочка и в первую очередь сейчас нужно о ее благополучии думать и материальном, и психологическом. Удачи Вам.

Такое ощущение складывается, что Автор даже гордиться своей позицией, своей...униженностью и растоптанностью. Здесь посоветовали столько верных и единственно возможных путей решения проблемы, а она "...я так не могу, я ее люблю и буду любить, я в воевать в суде не стану...". Мое мнение-лечиться срочно обеим. Там ведь еще и ребенок растет... Кошмар, в общем.

+1

Точно. Мазохизм :(

У меня была знакомая. Назовем ее Н. Замечательная веселая женщина - душа компании, заводила. Ее сын был чуть моложе меня, что не мешало ей сорокалетней общаться с нами подростками наравных. Так вот у нее была мать, очень похожая на маму автора. Это ужас!!! "Пилила" с утра до ночи, по поводу и без. "Ты дура, сына воспитываешь нерпавильно, муж твой идиот и т.д." За волосы могла таскать сорокалетнюю дочь. А Н. постоянно ее оправдывала, мол мама меня одна растила, да у нее характер тяжелый и пр. Закончилось всё очень плохо. 7 лет назад, Н., не дожив полгода до своего пятидесятилетия, добровольно "вышла" с балкона 13-го этажа (не смогла справиться с накатившим на нее алкоголизмом). Ее мать жива до сих пор и продолжает "пилить" 30-летнего внука.

автор..очень вам сочувствую, но создается впечатление, что вы мямля (прстите). власная мамочка окорбляет вас и вашу семью как может, а вы ей позволяете. понимаю что зависите на счет квартиры от своих родителей, но пставить на мест раз и на всегда, проявить силу воли и сказать свое "я" все же стоит... родителей надо уважать и почитать, но родителей, которые искренне и без упрека дарят вам свою любовь и заботу. а ето прям тираны какие-то. вы не обязанны им по гроб жизни, за то, что они вам квартиру купили, т.к. такие пдарки должы делатся от всего сердца и без корысти, а когда тебе говорят, " мы тебе дали, ты нам должна"-ето наглост, безчеловечность, да и вобще манипуляция. вам нужно пытатся самим держатся на плаву, без помощи и квартиры мамы. может есть возможость снять жилье, чтоб вам больше не предьявляли притензий. проявие твердость. (с транслита)

Автор - мечта садиста :)

Автор, а что представляет собой позиция Вашего папы?

Автор, я Вас очень хорошо понимаю. Моя мама, конечно не столь запущенный случай, но зато под боком далеко не золотая свекровь напару с беременной сестрой мужа, которая и так психованная, а от беременности вообще с катушек слетела. Трудно что то советовать, когда речь идет о родителях, но...может, все таки снять однушку,выйти на работу хотя бы на неполный рабочий день, на это время пригласить няню..Ведь можно же найти бюджетный вариант. В любом случае, не отдавать дочку бабушке, вряд ли ей с таким человеком будет хорошо. И по возможности, свести свое общение с мамой к минимуму - Вам нервы пригодятся:) Удачи, держитесь!И не плачьте, все трудности рано или поздно закончатся, все хорошо будет. Главное, не раскисать, а действовать.

пока читала Ваш пост, думала, что написала это я, когда пошла дальше покомментариям - нет,не я. Вы сами к ней цепляетась, носитесь за ней. Зачем Вам это? Мазохизм? Вам мало родных, которые об Вас не вытирают ноги? У Вас есть дочь, муж, вменозный брат - мало? Что сложного в том, чтобы не подходить к телефону, если по-любому будет скандал? Я лично к телефону подхожу до тех пор, пока не начинается ор,только заорала - прерываю разговор и не отвечаю на звонки дней 10. Я не могу себе позволить жить в этом го*не которое мне навязывается матерью. У меня муж, дети; сын за время нашего совместного проживания с бабушкой стал клиентом психоневролога (не каждый выдержит постоянные скандалы, от которых не спасают даже щеколды на дверях). Мое личное общение с матерью может закончится с тремя результатами: либо ей удастся меня довести до безобразного ора, и потом я буду чувствовать себя как облитой помоями, либо я все таки промолчу, но потом под руку подвернуться дети в качестве громоотвода, либо мне станет физически плохо (либо удушье, либо сердце). Поэтому личное общение сведено до необходимого минимума, по моей инициативе его вообще не бывает. А Вам я советую начать жить своей жизнью, а то складывается ощущение, что Вам доставляет удовольствие эта патология.

и еще: Вам надо смириться с тем, что мать Вам не помошник, не просто не просите ее о помощи. а отказывайтесь, если она Вам ее предлагает. Таких помошников надо гнать са**ой метлой, иначе скоро тоже пойдете на прием к детскому психоневрологу и всю свою зарплату потратите на лечение. Сад через два года? Прекрасно, у Вас только два НОРМАЛЬНЫХ варианта: жить на з/п мужа или найти хорошую работу и взять няню. Конечно, обидно, что у кого-тобабушки - это БАБУШКИ, а у меня не сложилось. Мне тоже обидно бывает. очень. но надо исходить из того, что имеется в наличии...

всё даже не стала пробовать читать.Автор тут только один ИМХО выход -послать на х.й.снимать жильё и забыть всё.я бы не простила.Три года без имени это круто!

тест

"Отдай мне ребенка и иди работать, будешь мне платить, я буду с ней сидеть, лодырь Я у нее при ребенке и дура, и стерва, и сука, и скотина, и блядь. " - Т.е. она самоутверждается, разрушая вас, пытаясь лишить вас ребенка, и разрушая вашему ребенку образ матери? "С ней когда наедине сюсюкает, но стоит ей начать капризничать долго - сразу "пошла вон, чтобы я с твоим ребенком сидела!" - Т.е. ребенок для нее - вещь и кукла? "Я им (родителям) жизнь испортила, если что-то случается неприятное, то это потому, что я виновата." "Я ее люблю. Очень больно такое слушать. Очень больно." - Ваша мама не объект вашей любви, а объект вашей вины. За ваше существование. "Когда первые месяцы мы жили у них, каждый день требовала от меня развестись с мужем. " - Ей выгодно ваше одиночество, оно позволяет ей более полный контроль и власть. "Она не всегда такая. Когда не такая - с ней можно поговорить по душам. Привезет ягод для дочки, погуляет, поможет. Но потом всем, что я рассказала, она будет бить обратно." - Так можно с ней говорить по душам или подобные разговоры работают на ваше саморазрушение? "И, честно говоря, я боюсь ей отдавать дочку на воспитание." - Так вы на себе знаете масштабы погрома после подобного воспитания. А в молодости у вашей мамы развлечений помимо садистических было больше. "Она работала няней частной последнее время, аргументирует, что чужой ребенок от нее без ума." - Манипуляция "ты плохо любишь маму". Про ребенка сомнительно, что это действительно так, дети чувствуют отношение к ним. "Или грозится "я квартиру эту отдам (дальше имя дочери ее умершей 10 лет назад подруги), она меня любит (приходит раз в два месяца на чай), а ты с мужем только и ждешь, когда мы умрем.Пусть не надеется, ничего ему не достанется" Квартиру, однушку в подмосковье, они купили 10 лет назад, сказав, что она моя. Выселили в нее - просто вывезли, когда мне было 19. Теперь периодически требуют уехать." - Т.е. она купила не квартиру вам, а себе рычаги для управления вами для пущего пития вашей крови? И что вы думаете про маму, которой чужие люди важнее собственного ребенка? "Одновременно говорят "да никто тебе ничего такого не говорил, что ты все придумываешь". - Классическая психотическая защита. "Я боюсь ехать к ним в гости. Требуют, зовут, просят, грозят, зазывают ягодами на даче и свежим воздухом уже три месяца. Не могу." - Включается все-таки у вас инстинкт самосохранения. Прислушайтесь к нему. "Говорится это все мне. При муже - только недовольное лицо и "я знаю, вы не рады, что я приехала". Хотя рады бываем искренне." - Как и вы, ваша мама не была принята своими родителями ребенком. "Раньше такая была только мама, теперь и отец." - Союз ваших родителей укрепляет их психическое нездоровье. Но это его выбор и не зона вашего влияния. "Я не знаю, как быть. С жильем мы зависим от родителей - оно их. Свое заработаем только лет через десять. Если будем снимать - все деньги уйдут на съем. Детский садик только через два года." - Как быть вы узнаете, если найдете в себе силы дойти до психоаналитика. И как разрешить бытовые проблемы - после этого придет само собой. "А выгоняет она меня с шести лет периодически. Первый раз не пустила домой, когда из школы поздно вернулась. Она сидела с грудным братом, нервничала. Метод воспитания такой." - Не воспитания, а разрушения. Манипуляциями на страхе отвержения. "Родителей надо уважать, почитать. Тем более тех, кто купил тебе квартиру." - Но если квартира орудия контроля, то данное предолжение читается просто как "я обязана предоставлять родителям право рабовладения собой". Как вы думаете, откуда вы вынесли эту идею? "Когда ссорились, я несколько раз ей ответила "ты и оглохла потому, что не хотела никого слушать". Жестоко и неправильно, что матери, но иногда кажется, что я тогда была права." - Были. "Она называет меня истеричкой. Через несколько часов общения с ней я действительно такой становлюсь." - Вы осознаете. "Она не больна психически, если захочет, в любой момент может остановится. Может довести меня до дикого состояния, а потом презрительно хихикнуть "Ну ты, истеричка". Это не за пятнадцать минут. Это несколько часов подряд непрерывного говорения "Дура, я лучше тебя знаю. Сделай милость, сдохи" - Вы всю жизнь прожили в искаженной реальности палаты номер шесть. Пока не осознаете это, не начнете вылезать из этого болота. "Кто никогда не видел ее такой считают, что я не права, а мама у меня замечательная. Впрочем, такой ее никто не видел, кроме семейных." - Психически больной человек очень часто выглядит функционирующим для более отдаленных окружающих, чем прямые члены семьи. "Мама у меня замечательная. Когда не такая." - Это когда?

"Но если так будет продолжаться, я действительно попаду в психушку. Десять лет назад уже ложилась. Добровольно, сама пошла. Через год после попытки суицида. Меня до сих пор упрекают тем, что я "всех опозорила". Последние пять лет и тем, что "лучше бы сдохла". - Куда вы попадете, вы осознаете. Выбор остановить этот процесс - за вами. Первый шаг начинается с записи на прием к психоаналитику. "Мы похожи с ним, хотя мама мне эмоционально ближе, как ни дико это звучит после описанного." - У вас нет никакой эмоциональной близости с матерью, но есть садо-мазохистический симбиоз. "Иногда мне кажется, что единственный способ ее остановить - это заработать миллион долларов, купить ей особняк и выплачивать тысяч по пять каждый месяц. Тогда она простит мне, что я вышла замуж за своего мужа. И перестанет попрекать меня ребенком." - Это иллюзия. Нет способа ее остановить. Психически здоровый родитель принимает своего ребенка по факту его существования. Есть способ вырыть себя из под нее и дать себе право на свою жизнь. "Но мне страшно, что я начинаю после ее приездов раздражаться дочкой, как она раздражена мной." "Я держусь только потому, что не хочу для дочки такого ужаса, какой был у нас дома" - Бегите от своих родителей, ведь вы уже осознаете, что начинаете повторять цикл на своем ребенке. Держась за общение с ними вы делаете это неизбежным. "Да люблю я ее. Просто люблю. Мне просто хочется, чтобы она меня обняла, погладила. Это смешно, но мне приходилось и буквально на коленях ласку вымаливать "Мама, погладь меня" - Вы никогда не найдете любви по этому адресу. На любовь способна здоровая психика. "Я у мужа пытаюсь найти ласку, которую не получила от матери. И с ужасом узнаю в нем ее черты. Они действительно кое в чем похожи. Например, он постоянно рассказывает мне о чем я, якобы, думаю. И в его мыслях я такой сукой оказываюсь. А ответить правильно - не могу. Включается беспомощность, обида на маму." - Вы деформированы мамой под подобный тип отношений. "Я без нее (если она далеко, но жива) смогу. Я счастлива быть не смогу, если не найду как-то общий язык. Язык любви, не оскорблений." - Вы не сможете быть счастливы если положите свою жизнь на поиск иллюзорной возможности этого языка. Там глухая стена. "А то, что я виновата в будущей смерти родителей, уже засело прочно." - Смерть - часть естественного процесса любой жизни. "Себя здесь страшно читать. Сплошные жалобы на сволочь-мать. Я когда начинала писать, не думала, что будет так много. И так тяжело." - Не ставьте крест на своем психологическом взрослении подобным запретом на критику родителей. "И они меня. Делами проверено. А вот слова." - Эти слова являются делами - действиями по разрушению вашей психики, и через нее вашего физического здоровья. " Чужим она не мстит." - Чужие, в отличие от зависимого ребенка, не дадут. "У нее ужасное здоровье, сильнейшая гипертония, до 280 доходит давление. Она не только меня - она и себя этим убивает, а я хочу, чтобы она жила. Долго жила и счастливо. Но получается, что чтобы "долго и счастливо" - я должна прожить свою жизнь только для нее. Так, как она хочет." - Гипертония - это проблемы с агрессией. Но это не ваши проблемы. Решайте свои. Решайте, готовы ли вы жить для того, чтобы кормить вампира обедом из своей крови? К тому же ваша кровь может иссякнуть, а вампир никогда не будет сыт.

Браво, Route. Лучше и не придумаешь. Вы наверное психолог?

Ваша мать Вас морально раздавила. Если Вы не хотите той же участи для дочери- не отдавайте ее на воспитание своей маме. Только подумайте о том, что все эти унижения и издевательства будет испытывать Ваш ребенок...