Я хочу, чтобы им было плохо

Даже не ожидала от себя такого. Узнала, что у мужа молодая красивая любовница, которую он завел, когда ребенку было месяца три. Все время с ней, а я думала, так заработался, что семьи не видит. Во-первых, я не представляла, как это тяжело. Я подозревала, что он погуливает, мне было неприятно, но когда я ее увидела, когда узнала подробности... Мир перевернулся, пропал сон, аппетит и вера в людей. И вот я хочу, чтобы они мучались так же, как я. Особенно она. Наверное, потому что она отнимает отца у моего малыша. Если бы не было таких, как она, не с кем было бы мужьям гулять. Не знать она не может - обманываться год может только тот, кто очень хочет быть обманутым. В квартире стоит кроватка. А если мужчина ни разу не пригласил к себе - значит, женат. Вот. Но меня беспокоит, что это же неправильно, так ненавидеть? Честно, сначала я просто желала ей смерти. Сейчас чуть-чуть отпустило.

Я бы также ненавидела наверное, вполне естественно испытывать такие чувства. Ларису Долину не перевариваю с тех пор как она увела мужа от беременной жены. (с транслита)

Насильно увела? Под дулом автомата?

Вы всегда только мужчин обвиняете в измене? (с транслита)

Я считаю, что если мужчина ГОТОВ К ИЗМЕНЕ (в связи с предпосылками возникшими в его семье) то не важно кем будет ОНА - Ларисой Долиной или просто молодой и красивой. И от противного работает. Если не готов (в связи с предпосылками в его семье) - хоть Афродита, хоть Алла Пугачева. ;) ;)

С этим согласна. Но Долина в моих глазах пала:(((( (с транслита)

Ну так нормально наш папа готовился, одновременно и к отцовству, и к измене. Ребенок-то не залетный, а очень желанный двумя.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29842172

+1

Мужчина ответственен за измену, это он выбирает, с какой женщиной общаться, стоит ли с ней общаться, стоит ли на ней жениться. Вряд ли все это женщина может "провернуть", если мужчина этого (или ее) не хочет :(

Ой, не надо ляля!! курица не захочет - петух не вскочит! А этих сук, которые зают, что у мужика жена недавно родила, и все равно ноги раздвигают - эти бы ноги повырывать... А если серьезно, то именно женщина ответственна за адьюльтер, и если у нее все нормально с головой и моралью - она никогда не позволит себе трахаться с женатым мужиком. А если она это делает - так у нее заниженная самооценка и нет никаких моральных устоев!

+1

Нет!ни оесли муж гуляет,то для меня он был бы виноват,а не красавица любовница,она же не силком ето увела?не была бы она ,была бы другая,что всех баба ненавидеть есл имуж козел? (с транслита)

Я думаю такие вещи надо прощать, потому что ненависть в первую очередь отражается на тебе и твоих детях. Но забывать их не надо. НИКОГДА! Удачи. Трпения. Мудрости.

ах как легко сказать со стороны "прощать"!

Хорошо. Не со стороны. Я тоже считаю, что прощать надо. Иначе жизнь превратится в ад, ненависть разрушает все. Я такое прощала 2 раза, двум мужьям. Я с ними рассталась, но простила. Это не так трудно, как кажется на первый взгляд.

ну,скажем,матерей Терез не так много и не все могут похвастаться всепрощением

Не со стороны. Я простила кое-что похуже. Просто поняла что ненависть разрушает меня в первую очередь! Я для этого себя слишком сильно люблю

Я теоретически это очень хорошо понимаю. А практически - хочу чтобы у нее было много крупных неприятностей. И я по возможности даже готова этому поспособствовать. Хотя раньше никогда никому гадостей не делала и не мстила. И ему, если он со мной не будет, тоже желаю мучиться. А если бросит ее и вернется - не желаю. Ужас.

А она-то здесь причем? Вы ей нгикто, а вашему мужу вы жена и мать ребенка.

Да, и ворам, и убийцам, наверное, жертва - никто, можно что хошь делать.

Ну, Вы же подозревали, что он погуливает - теперь убедились. Он не отказывается Вас содержать и от ребенка? Если нет, по сути, она тогда только, хер Вашего мужа, пардон, увела.

Не знаю, отказывается, или нет. Может, готовится к побегу. А может, просто ходит на сторону.

Что значит не знаете? Что говорит-то? Вы не в том направлении мыслите, сейчас Вас должно заботить только своё благосостояния и своего ребенка. Неужели не спрашивали его, что он делать собирается?

Преступники, осуществляя преступные действия, обычно прибегают к физическолму либо моральному НАСИЛИЮ над жертвой. А Вашего мужа силой за хрен на сторону никто не тянул. Не ХОТЕЛ бы Вас обидеть - никакая красотка его бы не соблазнила.

М-да... Сначала хотела было написать, что очень вам сочувствую и все такое, а теперь думаю, что может ваш муж и прав.

Anonymous написал(а): Если бы не было таких, как она, не с кем было бы мужьям гулять. Каких таких? Молодых и красивых? Пусть все будут старые и страшные. Действительно. ;) Свинья (в данном случае ваш муж) грязь найдет. Не эта, так другая.

Таких, которые не брезгуют чужими мужьями, отцами маленьких детей. А муж - гад, конечно, но она такая красивая, что устоять действительно трудно. Так эта молодая красивая могла бы выбрать и кого-нибуть посвободнее. Но тут же уже готовый состоятельный мужчина, не то, что было, когда я за него нищего замуж выходила.

Ну так ей деньги и нужны, зачем молодой и красивой нищие...Жаль наших мужчин, что не могут устоять перед соблазном. А такие "красавицы-хищницы" всегда были и будут:(

А мне не жаль. Вот ваш то может почему то и мой...

Ха-ха. Вот я тоже 9 лет могла так писать. А теперь вот не могу. Время, знаете ли, идет, все меняются, молодые-красивые растут и множатся...

Дело не в них. Надо просто чутко держать руку на пульсе. Всегда понятно, что люди отдаляются, теряют общие интересы, перестают быть друзьями и/парнерами. Тут все очевидно. Надо хотеть видеть просто.

И что тогда делать? Если сидишь с пузом и видишь, что он отдаляется, а тебе с пузом не угнаться?

Насильно мил не будешь. Даже сидя с пузом многие не перестают быть интересным собеседником, другом, советчиком и желанным спутником жизни. И беременность только сближает такие пары. А вот когда все держится, например, исключительно на сексе - частенько как раз и разваливаюся отношения в этот период.

Не на сексе у нас держалось. А вот с ней - я уверена, на сексе.

А на чем у вас держалось?

Мы всегда много разговаривали. Обо всем. О книгах, об увиденном-услышанном, о работах наших, об общих домашних животных. Но потом он стал уходить, и разговаривать стало не с кем. Гуляли вместе, с друзьями встречались. С беременностью это ушло - токсикоз, а кругом машины, курящие. Смеялись много - чувство юмора у нас обоих хорошее. Да ну его... На чем держалось. Секса ему надо было много с разными, вот и понесло. Полный комп самой разнообразной порнухи, постоянно обновляемой. Еще до меня это увлечение началось.

А сколько лет Вам и ему?

30. Ровесники. А она только из универа.

30 - это у Вас ещё вся жизнь впереди!!! Давайте поменяем белые и черные краски местами, ок?

Так Вы молодая совсем! А то читаю Ваше "с возрастом все сложнее", и слезы на глаза наворачиваются:).

я уж тоже подумала, что уже за 40;)

Это я глядя на эту девочку себя старухой почувствовала. Раньше мне все казалось, что мне 23, а оказывается, не мне уже.

Вам 30 - и точка. И не надо сравнивать себя с другими.

Постараюсь. Это было как удар поддых, весь ум улетучился, остались только эмоции.

Ну, Вы выпустили пар на форуме. Ум уже возвращается:).

Возвращается, но я все равно не знаю, что ему сказать, когда он приедет. С одной стороны, хочется ему все высказать, а с другой стороны, хочу, чтобы все было как раньше, до нее. А как выскажу - может, он и уйдет совсем.

Может, и уйдет. Только, по-моему, это маловероятно. Важно все заранее обдумать. И вам, и ему. Вам 30 лет, Вы весите 60 кг (на ГВ!) при хорошем росте. Мне почти 34, вешу 94 кг. Пойду ударюсь головой об угол дома:)...

Может стоит попытаться перетерпеть?Мне повезло,с возрастом темперамент утих и стало цениться тепло домашнее и уверенность во мне,а после того,как сыну годик исполнидся-совсем дома прилип-сына любит очень..Перетрется.,Зов члена-это все временное

Ну, конечно, молодым и красивым другие чувства, кроме похоти и корысти, неведомы... Интересно, на чем у Вас держалось (непрочно)? Наверное, на любви, привязанности и взаимной ответственности :).

Повторяю, она его, может, и любит. Но его она взяла сексом, это точно.

Это Вы себя уговариваете ;-) К сожалению Вы не в курсе ЧЕМ она его взяла :-(

не все же такие сильные, да и потом мой меня просто любит оччень:)

Думаете, эта Ваша заслуга?:) Потому что "держали руку на пульсе и были интересным собеседником"?

а есть еще поговорка "ссучка не захочет-кобель не вскочет"....

Ну почему Вы думаете, то если молодая и красивая - то обязательно из корыстных побуждений с мужчиной встречается? Может, Вы просто примеряете свои мысли к другому, незнакомому Вам человеку? Может, у них все по любви, как говорится, и поэтому она и не выбрала "кого-то посвободнее"... Странно, что Вы сразу же припомнили, что вышли замуж за нищего (а Вы, наверное, из семьи очень зажиточной, и так много сделали для становления Вашего мужа:), а "увели" у Вас состоятельного человека. И злобно желаете всяких бяк девушке, лишившей Вас дивидендов:). Как-то все о деньгах, а не о чувствах...

Да нет, она его, может, и любит. И мне не только дивидендов жалко. 10 лет жизни с человеком - это не только деньги, знаете ли. Накоплено и много воспоминаний, и пережито многое, многое вместе перенесли, притирались и все такое. И, в конце концов, лучшие годы! Поди теперь найди а)мужчину б)хорошего в) чтобы я его полюбила г)чтобы он меня полюбил... В старшем возрасте все гораздо сложнее. Все 10 лет коту под хвост, да? Ну пусть и ей тоже так буде, через 10 лет одна с ребенком, тварь.

Да, действительно, в жизни все сложно. И сочувствую Вам по-человечески. Не сравнивайте себя и ее, особенно по возрасту, килограммам и прочим измеряевым показателям. И не думайте о сложностях последующего поиска:). Просто живите, подумайте, что можно изменить в жизни (всегда найдется - переставить мебель в комнате, изменить прическу, помыть окна, разобраться в шкафу, начать заниматься гимнастикой, попробовать что-нибудь приготовить по новому рецепту) - это здорово отвлекает от негативных мыслей. Не желайте ни девушке, ни мужу ничего худого. Некоторые люди считают, что такие пожелания имеют неприятное свойство возращаться...

На гимнастику пошла, прическа отрастает, окна помыть как раз собиралась:) Про последний пункт - я и сама так думаю, потому и страшно. Сложнее всего сделать то, что Вы в 1м абзаце написали.

Тогда Вы совсем молодец и на полпути к победе! Главное - у Вас есть, где жить (детская кроватка ведь стоит в какой-то квартире), Вы живы и здоровы, есть ребенок. Надеюсь, Вы не остались без средств к существованию. Просто живите, чтобы каждую минуту голова и руки были чем-то заняты. И со временем мозг перестанет перемалывать всю эту ситуацию. Все само решится.

Да, все не так плохо. Насчет средств к существованию только пока не знаю. Зп у мужа отличная, но неофициальная. Так что все на его совести, а в ее наличии у меня теперь есть повод сомневаться.

а кто-то Вам помогает? квартира чья?

А он еще не ушел, он как бы в семье, только все время "на работе", в разъездах. Про нее я узнала только сейчас, узнала, что он сейчас не в коммандировке, а с ней. Квартира общая с ним, однушка, еще кредит не до конца выплачен. Но квартира мне останется в случае развода, он так раньше говорил, не думаю, что он ребенка будет из дома выгонять.

Блин, он еще не ушел, а Вы уже думаете, как трудно будет следующего найти! Может, он и уходить-то не собирается...

а Вы с ним-то говорили вообще?

Нет еще, он еще не приехал, вообще не знаю, как себя вести. То есть я начала прозревать, когда он уезжал, предъявила ему кое-что, и он поехал. А уже потом я обнаружила все масштабы случившегося.

Спокойно подготовьтесь к разговору. Выберите удобное время для разговора (может, зря Вы ему кое-что предъявили на дорожку). Заранее продумайте, что Вы хотите плучить в результате, какое решение вас больше устроит (поговорить и прояснить позиции, со скандалом выгнать мужа, попытаться пробудить в нем чувство вины и др.). Послушайте, что он Вам скажет. И контролируйте эмоции. Хорошо, что у Вас есть время подготовиться и все продумать. И не кричите - "умри", "умри", "умри"...:).

всё равно нужно говорить, Вам разве легче, когда он ни там, ни сям?

Вы писали, что Ваш муж состоятельный мужчина, а квартира у Вас однушка в кредит ((mda

У него недавно стала очень хорошая зарплата. То есть с этой хорошей зарплатой он по бабам и пошел. Я от этого ничего не поимела. Я жила сначала с нищим, потом с бедным. Вот купили квартиру в кредит, родили ребенка (перед самым рождением зарплата существенно выросла). И вот он теперь мне сколько-то денег кидает (не скажу, что мало, но меньше, чем себе оставляет), и к ней развлекаться едет. Благо средства позволяют.

пока хоть потерпите,первые 2 года малыша самые дорогие по тратам,на мой взгляд,о себе тоже надо подумать.Раньше и вс ад-то не отдать..

Вот увидите, средства будут. Может, и не в том объеме, как бы хотелось, но будут. Одно дело - измена, а другое - оставить ребенка и его мать без средств. Придет время - сами вернетесь на работу, будет полегче и материально, и морально. А это не последнее дело...

Не молодая и красивая, а просто не считает что женатый - это табу!!! Я таких тоже ненавижу.

Я прекрасно понимаю Ваши эмоции, т.к. от меня тоже муж угулял, когда дочке было 4,5 месяца. Я его выгнала. Такое трудно простить, я тожененавидела его, её, его друзей, которые всё видели и не остановили... Но потом, я пересмотрела ситуацию и всю нашу совметсную жизнь и мне стало жалко ту женщину. Он умеет нравится, производить впечатление, но он не тот человек, с которым стоит создавать семью. Он предатель. Он предавал меня, свою маму (одно заявление с её стороны, что когда она состарится, то уверена, что он сбагрит её в дом престарелых говорит о многом), своих друзей... Короче, не жалко мне разрыва отношений с ним. Хотя и было больно. Вы сейчас успокойтесь, ведь у Вас маленький ребёнок. Грудью, наверно, кормите? Совет банальный, конечно, но время лечит. Правда. Удачи Вам. Будьте сильной ради себя и малыша.

Кормлю. Удивляюсь, как еще не пропало молоко - самой кусок в горло не лезет. То, что Вы описали, похоже на моего. И у нас были моменты, которых ужасно жалко, и такие, из-за которых непонятно, зачем с таким жить. Но из-за первых не хочется так просто отпускать.

Не можете отпустить его, отпустите себя. И поднимайте наконец самооценку, а то Вы пишите так, будто Вам 90 лет. Вы тоже молодая, красивая и к тому же мама. Если будуте устраивать ему сцены, так он тем более уйдёт, да ещё и оправдание будет веское - "жена-стеричка". Сейчас Вы должны думать только о себе и ребёнке.

У меня из-за этой истории самооценка рухнула ниже плинтуса. Я выгляжу неплохо, но совсем не такая, как она. Но сейчас я от этого всего осунулась и похорошела, так немного легчать стало. Для меня, наверное, главным шоком было, какая она красивая и худая (я 60 кг, а она, аверное, 45, в моем представлении это очень красиво, в его, видимо, тоже).

60 кг - это разве много? А какой рост? Я когда похудела до 45 - страшно смотреть было, просто ужасть;)

165. У нее не знаю, вроде такой же, только тростинка. Но красиво. Я когда худела, никогда мне некрасиво не было, хотелось еще худее, но не получалось, срывалась. Об этом и речь, для кого-то я - красавица, а кому-то полнее манекенщицы - уже второй сорт:((

Нее, ну тогда Вы себя недооцениваете, подумаешь при ГВ 60 кг - это же сама стройность:) Я бы взяла себя в руки и не стала бы унижать своё достоинство в том числе и пожеланиями им вреда. Лучше пожелайте, чтобы у Вас всё наладилось и появился мужчина достойный Вас и малыша:)

:) спасибо:) я еще детей хотела...:(

ну и будут у Вас ещё дети, только лучше от более достойного мужа:)

:) надеюсь, Вы правы:)

Простите, но это смешно! Я до родов весила 60 кг, сейчас 70. Выгляжу отлично и чувствую себя в этом весе превосходно. Хочется, конечно, сбросить пяток килограмм, но неохота гробить желудок.:-) С мужчинами проблем нет. Не в весе дело, а в том, как женщина выгядит. И дело тут не в дорогих шмотках или юбках по пупка, а именно как она смотрит на мир.

А вот мой муж на самую жизнерадостную женщину 70ти килограмм никогда бы не посмотрел. И другие парни из их компании так же. Это абсолютно точно. Никогда никого из них с девушками полнее меня я не видела.

Это просто совпадение. В соседнем отделе все сотрудницы стройные и миниатюрные (если не сказать больше:), а мужчины упитанные. Думаете, их специально по росту и весу набирали:). Оставьте Вы от эти росто-весовые стандарты, не в них дело. Тем более, 10 лет прожили...

Может, и совпадение, но они же при мне еще и обсуждали это. Не знаю, как у других, не встречала, а у этих вес - как первый тур при поступлении.

Ну, а Вы никогда не обсуждали мужчин в женских компаниях? Я бывала в таких компашках - девушки говорили, что у лысых (толстых, бедных и др.) нет шансов завоевать их внимание. А большинство девушек были, мдя, мягко говоря, не красавицами, и не особо успешными по жизни... (и, судя, по тематике беседы - и не умницы:). По разговору-то казалось, что у них отбоя от кавалеров нет, а они, знай себе, выбирают...

Да, уж... Девушки весьма небольшого ума.:-)

Не припомню такого. Все как-то давно замужем.

Мой из такой же породы: как говно ложками хлебать - так вместе, а как вырос до начальника - так жена "кастинг" не прошла на стройность... :(((

А я говорила не про жизнерадостность. Все мы люди и эмоции тоже имеются.:-) Но всегда видно грусть/тоска/слёзы/etc. в галазах это стиль жизни или временное состояние. Ну, и ещё, конечно, немаловажно во сколько Вы себя оцениваете. Если сами себе установили цену в три копейки, то не обижайтесь, что мужчинам Вы стали не интересны. Половички вообще мало кому интересны. Если же Вы оцениваете себя по достоинству, то мужчина увидит это, ведь он охотник. Увидит по глазам, по походке, по поведению. И тут уже не важно: какой у тебя вес, рост, какой размер груди и т.д. :-) Так что, начинайте работать над собой.

Знаете что я Вам скажу? Успокойтесь. Во мне весу 47 кг, и никогда больше 51 не было, так знаете, я тоже "не такая" оказалась. Если б я на этом заморачивалась - кучу комплексов бы заработала. По внешности, правда, мой БМ не проезжался, но много чего я в свой адрес услышала, уж не буду озвучивать, позвольте.

Автор, у вас на фоне стресса все с ног на голову перевернулась? Девушка перед Вами ни в чем не виновата. Хотя бы потому, что она Вам никто. Предал Вас козел-муж. Только он, и никто больше. "Если бы не было таких, как она, не с кем было бы мужьям гулять" Неправильно. Не было бы таких козлов - некому было бы лгать и жене, и девушке. Как там у этих мудил принято? Для молоденьких и недурнушек они если не холостяки, то "с женой у нас давно ничего нет, живу сней только из-за ребенка".

мой совет, если поможет (мне помогло). мечтайте о мести, до изнеможения мечтайте, я пытки представляла, кровавое месиво, унижения. Полегчало через месяц, теперь мне эту девицу искренне жаль, готова обнять, смешно:))) выплесните негатив.

Я в первую ночь, когда уснуть не могла, ее фотки перед глазами стояли, мысленно эти фотки превращала в нечно невообразимое - пепел, грязь, дыра, ужас что там на месте ее лица получалось. Теперь думаю, не так ли случайно порчу наводят. Не хотелось бы все-таки грех на свою душу брать.

а Вы не фотки в пепел превращайте, а ее сожгите мысленно. Свяжите, обложите дровами, бумагой. зажгите спичку, скажите ей, что хочется сказать, ощутите, как мерзко пахнет горелая плоть. я кровожадной может покажусь, но мне помогло реально. Обошлось без реальной мести

Я ее живьем не видела, а фотки пыталась с внутреннего экрана стереть, чтобы хоть как-то уснуть, чтобы не видеть их. Пытки страшно представлять, не смогла бы... Вот по морде бы ей пару раз съездила, наверное.

Ха, я тоже через это проходила. Только это не выход. Мне помог тщательный анализ прожитой жизни. Пришлось вытряхнуть из памяти всё что было хорошего и плохого, разложить всё по полочкам и в итоге я пришла к тому же, к чему и Вы.:-)

Сочувствую... Но опять же дело не в ней, а в Вашем муже, это он предал Вас и поступил по-свински.. Его Вы вправе ненавидеть... Хотя ненависть плохое чувство - оно разрушает изнутри...:-(

даже если вы перестреляете всех баб на земле, которые ну хоть на капельку красивше/умнее/стройнее/хозяйтсвеннее вас, то если он захочет "погулять", то будет гулять и с обезьяной. Внешние данные в желании погулять не имеют никакого значения.

С обезьяной не так обидно. Мне стало плохо, когда я увидела, КАКАЯ она.

На каждую красивую, есть еще более красивая. А обидно в любом случае (красивая или обезьяна). Как это не больно, но если гульнул один раз, то скорее всего, гульнет и другой при случае. А девиц таких мне жалко. В унижающем смысле, если можно так выразиться. Как уже писАли, если ушел к ней от жены, то не факт, что не уйдет от нее. Если мужик бл*дун, то не удержит его никто. Другой вопрос, как к этому относиться. И потом, вам ВСЕГО 30 лет. Все еще впереди. И у вас есть ребенок (на мой взгляд, - это лучшее, что можно получить от мужчины)) ) Держитесь. Если есть силы и желание принять его обратно, не слушайте никого и примите. Если - нет, то пусть идет лесом. Вы у себя одна, а мужиков на свете много.

Про ребенка - правда. Это главное. Не надо будет искать, от кого бы родить.

Нет, как раз обиднее, если тебя променяют на обезьяну. Получается, что даже она лучше! Бр-р-р, правда я бы ужаснулась тому, что жила с извращенцем.:-)

У меня у мужа тоже была молодая красивая любовница - девочка совсем. И я тоже переживала, что пока я с детем замотанная, стращная, толстая валялась по болницам- у него три раза круп был- муж веселенько проводил время. Полгода с ней общался. Но ненависти к ней я не испытывала никогда. Потому что ненавидеть любовницу- это значит испытывать иллюзии относительно мужа. Его за х""й никто никуда не тянул, Вы уж простите. Лучше уж правдочка, чем иллюзии. :-( Да, тяжело, что тебя любимый человек предал, да мерзко. Но это не повод ненавидеть, испытывать злость и пакостить. Себя поберегите и ребеночка. Моя свекровь кричала, оправдывая сына "сука не захочет, кобель не вскочет" - народная мудрость. А я знаю одно - это мой муж приходил домой "с работы" и врал. Это мой муж не думал обо мне и ребенке, занимаясь сексом с другой женщиной, это мой муж решил, что наши отношения не достаточно хороши и пора искать ченить повеселее. И девушка совершенно не при чем. Она виновата лишь в том. что сама себя предала, пойдя на отношения, которые никогда бы ничем не закончились, предала себя ради того, чтобы быть отвергнутой и обманутой, чтобы быть той "любимой", от которой всегда уходят к "страшно больной и нелюбимой жене". Это в свои - то годы...ИМХО, даже жалко девушку? нет? Ради самой себя - перестаньте носить розовые очки.

И чем у вас все закончилось?

Театром абсурда. Муж кается, любовница бесится, родственники сердяться, а я замерла в нерешительности ;-) Красиво. На самом деле просто решили попробовать еще раз. У нас проблемы начинались еще до нее - усталость от брака, ребенок, работа - захотелось большой и чистой любви, а оттуда, сами знаете, дорога одна - на сеновал. ;-) Так что сейчас с мужем ведем образ жизни, который был до ребенка, скоро поедем в отпуск - без малыша, родители взяли к себе на дачу :-) Посмотрим, чем все закончится, но на сегодняшний день я довольна - вся эта ситуация встряхнула меня, вытащила из спячки, в которой я жила эти годы...А любовница - ну чесслово - ну не в ней дело. Есть двое людей, если у них все прекрасно - ну может быть что-то типа "да кака любовь - так, по пьяни закрутилось - не распутаешься" - помните в фильме? А если это длительные отношения, значит дома не в порядке. Ищите причины, или не ищите и уходите, но не разрушайте душу себе ненавистью. Никто в мире этого не стоит.

"ненавидеть любовницу- это значит испытывать иллюзии относительно мужа. Его за х""й никто никуда не тянул, Вы уж простите. Лучше уж правдочка, чем иллюзии." Мне нравится Ваша позиция. ППКСну.

Знакомые чувства, дорогой автор. Я тоже желаю смерти, я тоже ненавижу. Слышишь, Машка Гаврилова из города Самара, 1984г.р.? Я тебя ненавижу, я сделаю всё, чтобы ты тоже плакала 4 года подряд! Как хорошо, что у меня есть возможность тебе отомстить.

Вы так навлечете горе только на себя. У вас своя жизнь. Вы можете влиять только на нее. На чужую - нет.

она-то на мою повлияла...Ещё как...

Ровно настолько, насколько вы переживаете из-за ситуации и ровно так долго, сколько вы позволяете себе считать ее частью своей жизни и тратить на нее нервы.

И я когда-то так ненавидела,а у нас даже детей еще не было.. сейчас ,если вдруг встречаю,боюсь ,что не сдержусь и порву на части, а у нас вот-вот второй ребенок родится и 5 лет прошло..Ненавижу!Пусть у Вас все образуется!Главное сейчас-малышик!Здоровья и спокойного сна!

Вы не переживайте. От Ваших "пожеланий" им хуже не будет. Но пока в своих бедах и неудачах Вы будете винить других, с Вами будет это происходить постоянно.

Понимаете, ведь если то, что они сделали - нормально, то ВСЕГДА будет кто-то лучше, чем муж/жена. И дальше уже только вопрос - захочет ли этот лучший его. Если захочет - уходить без зазрений совести? Зачем тогда семья??? Как можно верить человеку???

В любой семье могут случиться кризисы, во время которых на стороне кажется лучше, чем дома. В этом случае НОРМАЛЬНЫЙ человек постарается, чтобы дома стало, как на стороне. А не бросит этот дом, и побежит к чужой тетке, сделав больно своим близким.

Не всегда. И это в Ваших силах. Если Вам нужно. Если нет - не жалуйтесь.

Не читала ранее написанное, мое мнение. Может более правильно сказать: "...Если бы не было таких, как она, не с кем было бы мужьям гулять...", может все дело только в Вашем муже (именно ЕГО отношение к ВАМ, к РЕБЕНКУ)? Девушка может семью с ним заводить не собирается, а во всем остальном он ее устраивает или не знает, что вы есть (врать могут очень искусно, не подкопаешься) или знает, но ей до вас дела нет.... поэтому разбирайтесь только с мужем, девушка не виновата: если мужу захотелось приключений, так не она, так другая будет. Если Вам самой захочется когда-нибудь развлечься (изменить, пофлиртовать), то глупо обвинять человека, который ответит на Ваше желание - во всем спрос будет ТОЛЬКО с Вас. Так раз желаете смерти девушке, то заодно и мужу не забудьте.

А мне кажется больше виноват ваш муж, чем его любовница. Может она и не знает что он женат.

"Пропал аппетит и вера в людей!" - а ведь на афоризм тянет...

:)

Первого не жалко, а без второго хреновато:)

от первого как раз и стройность может появиться:) а вера - придет!

Уже, уже стройность появляется:) А вместе с ней - желание мстить мужчинам. Может, это этап такой, пройдет через недельку.

ЗдОрово, с детства люблю неуловимых мстителей. А как мстить думаете? Что-то среднее между бромом и полонием?

Неа, гулять с ними и плевать на их чувства. Влюбился-не влюбился, пофиг, подарки стрясать, поездки и проч, и не заморачиваться, не достойны. Раньше я к отношениям серьезно относилась. Мамино воспитание. Парень в ресторан приглашает - "А чем ты расплачиваться будешь?!" Подразумевалось, что секс - расплата за ресторан. Ужас-ужас. Я не такая коммунистка, но в отношениях всегда была очень бескорыстная и совестливая. А им стервы нужны. А стервой по собственному желанию не станешь, надо, чтобы достали. Как меня сейчас.

Нет, "подарки стрясать" это не месть, это занятие такое. В старой России их называли содержанки, в новой...Вобщем, не подходит. Думайте дальше...

Аха, "пойду я такая красивая, а они будут падать к моим ногам и укладываться штабелями" (с) Весьма вольная цитата, но смысл примерно такой. Девушка, простите, но это детский сад. Вы будете мстить ни в чём не повинным мужчинам, они решат, что все бабы сцуки и будут мстить всем подвернувшимся дамам и наш форум утонет в слезах этих бедолажек, которые в свою очередь будут клясться, что пойдут мстить мужикам. Замкнутый круг получается.:-( Только месть счастья никому не принесёт, лишь мнимое удовлетворение. Гораздо лучше, если Вы предоставите мужу право самому выбирать чего он хочет и уважительно отнесётесь к его решению. Будет больно и обидно в любом случае, но лучше отпустить эти эмоции, как если бы мы отпускали птицу из клетки. И любовь к Вам вернётся. Жить счастливо с тяжестью на душе невозможно.

Боже мой, на улицы выходит Роковая Женщина. Она идёт разбивать сердца и ломать судьбы. Мужики, разбегайтесь ;) Автор, вы не преувеличиваете свои способности?

Да Вы не сможете :)) Точно Вам говорю. По себе знаю. Я могу быть и стервой и сукой (в Вашем понимании), только даётся мне это сложно, и чувствую себя потом гадко, и вообще, не со всеми выходит...

ой, а я-то как их,гадов ненавидела,но больше мужа (теперь уже бывшего)...да и есть за что. но считаю,что всё-таки на мужчине лежит бОльшая ответственность за всё это,хотя как говорят "сучка не захочет,кобель не вскочет".

Может моя жизненная история вас подбодрит. Мой первый муж ушел к другой. И хотя у нас не было детей, но все равно была парочка мерзких моментов связанных с этой ситуацией. В итоге разошлись мы мирно, я даже потом поняла, что какое это счастье, что она его увела. Лично я зажила после этого только лучше. А что у нее. Мой бывший муж и ее бросил. Нашлась еще более прыткая и более наглая. И дело тут не в том, что кто-то кого-то увел, а просто мужик такой с г.внецом.

"Если невеста уходит к другому, то неизвестно кому повезло" (с) :-) Я уже давно поняла, что всё что ни случается, всё к лучшему. Всё-таки наши предки были мудрыми людьми.;-)

Услышала как то от такой профусетки: Ой, а что тут такого. Ну подумаешь ребенок у нее (это она про жену любовника) маленький, родила, как будто подвиг совершила. Я ему таких маленьких целую кучу наделаю..... А на мой вопрос, а если ты в ее положении окажешься? Ответ: не окажусь, я не такая клуша. Что тут сказать? Бабы дуры, мужики козлы. Автору, держитесь. Все у вас будет хорошо. И всем будет по заслугам.

Ой, дайте мне автомат...

Не давайте! Не нужен он ей. Лучше тряпку - окна помыть.

Какую тряпку?! Дайте Автору продуктов, а то скоро детю куфать будет нечего.

Автор, ваш муж - идиот. Любовницу надо заводить слегка менее привлекательную, чем жена. И тебе разнообразие и новизна, и жена остаётся самой-самой. Сходил, убедился, успокоился.

Милая автор! Не желайте им зла, им и так воздастся по заслугам, поверьте мне. Я никогда не уводила именно женатых или с детьми, но как-то глупо получалось, что встречалась с молодыми людьми, у которых была вторая половина. Не одновременно, нет, свои половины они бросали и жили со мной, НО... счастья мне это не принесло, поверьте, детей тоже, хотя я мечтала о них, всегда были какие-то болезни, трудности, муж гулял направо и налево, я была несчастна в браке и он распался. Вторые отношения тоже не показались медом, даже страшно вспоминать, что пришлось пережить :( Я не разрушала семьи, не отбирала у детей отцов, но все равно разрушала пары, заставляла людей страдать. Понимание пришло только с возрастом, как не печально. И родила я свою кровиночку только тогда, когда встретила человека свободного во всех отношениях. Вот и весь сказ, делайте выводы. Бог он есть на свете и он все видит и только он решит судьбу людей. А Вы не пачкайтесь в этой грязи, выходите достойно из ситуации и Вы обязательно будете счастливы, обязательно!!!!! Чего я вам искренне желаю!

Спасибо. Я тоже думаю, что ей легко не будет в любом случае. Она еще, наверное, не знает, насколько он сложный человек. А вот как будет ему - не знаю. Эгоист - он всегда хорошо устроится.

Я вот уверена, то все таки виноват в таких случаях мужчина. Баб перестрелять - это не выход. Почитывая форум, можно придти к определенному выводу о том, что после рождения ребенка, мужчина начинает пускаться во все тяжкие. А почему? Да мужики слабые пошли: вместо того чтобы радоваться "потомству" и гордиться женой, убегают от трудностей. И не важно с кем, лишь бы в рот смотрела. А вам автор я хочу сказать - не смейте сравнивать себя с той девочкой. Вы настоящая женщина, вы мамочка, вы само совершенство и нежность, как можно сравнивать вас с какой-то вертихвосткой, которая кроме секса ничего дать не сможет. Безусловно вам тяжело пережить такое предательство, но ваши хлопоты с малышом помогут вам справиться с ситуацией.

Вы думайте, перед тем как писать. Кроме детей, женщина может дать мужчине многое. Самое главное - ощущение Мужчины. Который может. Способен. Ощущения своей мужской сущности. То, что сводит женщин с ума и заставляет мужчин уважительно затихать. Этого ничто не заменит. Без этого, если в браке всё затихло, каждый мужчина со временем превратится в семьянина с пузом и потухшим взглядом, от которого его же жена потом начнёт гулять чтобы ощутить себя женщиной. Тут вопрос культуры отношений и приоритетов. В гармоничных семьях партнёры не забывают друг о друге. В обычных - добирают на стороне. Это жизнь. Не надо никого осуждать, всё равно от вашего осуждения ничего не изменится.

Хорошо сказали.

В каждом форуме найдется человек который ляпнет свою ложку дегтя. А теперь начинайте думать ВЫ, только думать, а не делать вид что думаете. Вместо того чтобы поддержать автора, вы просто ее добили, накалякав про "ощущение Мужчины". Вот ей прямо это такое удовольствие доставляет читать. Прежде чем глупости писать, думайте головой, мы не в "сексе". Рано или поздно такой "душевный" период между М и Ж все равно проходит и остается привычка и уважение. По - другому не бывает, такова уж человеческая сущность. (А что касается гармоничных пар, так уж это одна на миллион!!!) Женщина с детьми редко уйдет от мужчины с пузом, просто потому что ей важно ощущение семьи, а не просто ощущение мужчины - читайте психологию. И, я повторюсь, сравнивать автора с той девушкой нет смысла, потому что автор - настоящая женщина, реализовавшаяся как мать, у нее другие приоритеты в жизни и другие ценности в отличие от той девушки. И поверьте, если ей придется выбирать между мужем и ребенком, она незадумавшись откажется от мужа. Обидно то, что ее предал муж в такой важный для них период. Вы правы от осуждений не измениться ничего, мужику в голову не залезешь и не посмотришь ход мысли. Но в таких ситуация, 100% виноваты мужчины(вины женщины здесь нет), проявля свою слабость, пороки и глупость. А знаете почему? Вы видели хоть одну женщину (семейную), которая после родов бросила ребенка на мужа и пошла по мужикам? Наверно, из этого можно сделать определенные выводы на ком вина за разрушение семьи...

Меня тоже удивляет, как много случаев, когда именно от беременной, именно от молодой мамы муж гуляет или уходит. Ведь совсем немного подождать надо, чтобы все вернулось. Даже это не могут. Надо все и сейчас.

Да нет, не во внешности дело. Я через 3 месяца после родов свои 49 весила. И читаю я много(по вечерам,т.к. мужа постоянно дома не было, говорил, работал, а сам с друзьями траву курил)и не детективы, кстати. У меня очень расширился кругозор. Нет, ерунда это все. Просто моему надо было укуриваться с друзьями и обсуждать всякие "серьезные проблемы". А мне они, естественно, были недоступны, у меня все насущные какие-то...Вот и нашел себе такую ж наркоманку, которая ребенка в 16 лет родила, сбагрила сестре черт-те куда, а сама бл..ствовала с женатыми мужиками и "философствовала"(это мне все муж рассказал, мы с ним сначала "друзьями" были.Правда, в более лестных для нее выражениях)...Блин, и как тут зла не пожелать???

Она и так наказана жизнью. Куда уж больше желать.

Как я вас понимаю! У меня муж ушел от нас, когда младшему 4 месяца было, а старшей и 3 лет не было.Правда, он сказал, что, мол, хочешь, я останусь, но я полюбил другую. Но насильно мил не будешь. Да и я сама уже разлюбила его к тому времени, так ужасно он вел себя все две мои беременности...Через месяц уже прибежал, мол, я только тебя люблю, а это так, затмение было, давай вернусь? Но я больше не хочу той нервотрепки. И так он бегал всю зиму, а потом опять начал с ней встречаться.И вот не желала я им зла, не желала, пока месяц назад он не стал высказывать всякие бредовые идеи, что приходить он к детям не будет, ему-де меня видеть тяжело, и "любимая женщина" не поймет. И денег стал давать как на душу ляжет... И я тоже желаю этой с.чке проблем со здоровьем, пусть ей тоже будет плохо! А он себя уже наказал... Кстати, как не желать зла, не знаю, а вот как перестать себя жалеть, нашла вчера 100% способ - зашла случайно на Еве в Адресную помощь, проревела полночи над детишками, которые умирают от опухолей мозга, и поняла, что мое несчастье и несчастьем не назовешь. Никакой муж не нужен, когда с ребенком такая беда...

Читаю - как про себя. Тоже вел себя ужасно во время беременности и после, я думала, что мне такой точно не нужен, развод - вопрос времени. Но как ее увидела - сразу поняла, в чем причина, все в голове перевернулось, мне кажется, что если не будет ее, все станет как прежде. И еще я тоже боюсь, что постепенно он и приходить перестанет, и деньги давать. Уж очень много таких примеров. Гораздо больше, чем обратных. Даже обратных и не знаю.

А в случае с деньгами, можно с ним по хорошему договориться, чтобы наториально заверил, что будет выделять определнную сумму. Еще как вариант, собирать чеки на покупку всего всего детке, в таком случае муж, вроде как, не должен выделать меньше тех денег, на которые существовал его ребенок. В последнем не уверена, но слышала от знакомой, которая так поступила.

Не знаю-не знаю. Если бы все было так просто, не было бы столько мам, брошенных без денег, или которым копейки кидают.

В том-то и дело, что папаша должне на это согласиться

Неправда, что муж не может давать алиментных денег меньше, чем потрачено на ребенка! На 1 ребенка не взыскивают больше 25% заработной платы. Ведь можно покупать ребенку вещи в бутиках, продукты - в Азбуке Вкуса, выбирать самые дорогие из детских сады и школы выбирать исключительно из числа дорогих коммерческих и др. И рассчитывать, что бывший все это оплатит. Может, у него и зарплата-то меньше этих трат окажется...

Я не спорю. Может, они просто все это полюбовно решили. Но то что завизировать у натариуса определенную сумму можно (допустим зарплата белая никакая, а остальное все ого-го)- это совершенно точно. Но у нее муж и не отпирался по этому поводу. Сам предложил

Хм, мой тоже сначала сказал, что будет по 20 т.р. в месяц давать. И полгода не прошло, как начал давать по 10..."ну ты пойми, у меня щас проблемы..." И как его, за шкирку к нотариусу тащить? Вот я и понимаю...а у меня выхода нет. Если ругаться начну, боюсь, отомстит тем, что вообще ниче давать не будет...

А с детенком общается или ограничивается некоторой финансовой помощью?

Я выше писала, что месяц назад заявил мне, что приходить не будет, т.к. ему со мной "тяжело общаться"(?!). К детям будет. Однако ж теперь через моего брата передает мне, что у него своя семья(типа эта шалава и ее 9-летняя дочь). И как бы родные дети ни при чем. Спасибо, хоть денег дал...

Ну, и козел! Извиняюсь за грубость.

а что толку на него злиться? денег от этого больше не станет ;) Договариваться надо. войну прекращать.

Да какая война? Вы читали мои посты? Наоборот, мы с ним договорились друзьями быть. Поэтому и приходится "понимать". Да еще и денег ему одолжила, дура. Он бизнес хотел начать. Начал, ага. Эти деньги его друг просто так потратил и теперь он мне их и должен. Здорово, да? А это были деньги, которые мне подарила бабушка на мой ДР... Только это в его укуренных мозгах уже ум за разум заходит - "нашел новую семью, с тобой тяжело общаться"(и как вы думаете, почему?)

А чего бояться-то? Ну, официальная зарплата маленькая. Но он ведь кредит на квартиру не на неё брал, верно? ;-)

На мою додекретную Я брала. Выплата плюс няня, и остаются жалкие гроши. Долларов 200-300. Нормально?

Очень жаль. Желаю Вам сил, прежде всего душевных, Автор. Ваши эмоции еще остры и, конечно, понятны... Но решать что это, неприятная ситуация или трагедия вселенского масштаба только Вам. Ненависть и мысли о мести - это яд, от которого хуже всех будет Вам и ребенку. Боритесь всеми силами души с этим. Психолог, священник, иога, форумы, да все что угодно, что нибудь найдите, но Вам надо это отпустить. А если Вы мудрая, то останетесь с мужем хорошими друзьями :) Во всяком случае сделаете для этого все от Вас зависящее...

Думаете, можно быть друзьями с человеком, который так с тобой поступил? Или это из серии "с такими друзьями врагов не надо"?

Я не знаю, смогла бы я сама. Но когда вижу такое, всякий раз восхищаюсь. Знаете, мне известны люди, которые пережили похожее, те кто смог стать друзьми с такими бывшими мужьями и даже их любовницами, и они живут как то очень уж шоколадно, во всех смыслах :)))) Ничего мистического тут нет, наверно, это какой то уровень сознания такой, если сумел так отнестись к жизни, к людям (как бы они с тобой не поступили), к себе (осознав что ответственность за собственную жизнь 100% твоя и ничья больше), то несчастливым или неблагополучным быть уже не сможешь. К тому же, Вам тридцатник, Вы еще пешком под стол ходите, Ваше ощущение себя жертвой временно. А ребенку нужен отец. Поэтому остаться с мужем друзьями - это лучшее что Вы можете сделать и для ребенка тоже, точнее в первую очередь именно для ребенка.

Можно, можно!!! Вот уверяю Вас!!! И не только друзьями, но и любовниками, и вообще можно остаться!!!! ;-) От желания зависит. Вы не пишите как муж на все это реагирует...

Понимаю вас. Сама бы с удовольствием послушала как избавиться от ненависти. Моя ненависть разрослась. От мужа и его баб до большинства мужчин и женщин. Смотрю на незнакомого мужчину с обручальным кольцом и думаю, а ведь ты, скотина, побежишь за мной, стоит пальцем поманить. И так почти все... А на женщин смотрю и думаю, вот ведь вырядилась, сучка. Специально жопой крутит, с кем угодно готова переспать с недоеба. Особенно сильная ненависть к женщинам за 40, так как последняя, с кем мутил мой тридцатилетний муж, была именно такая, за 40, не красавица, со слегка оплывшими формами, но жутко желающая секса. С кем угодно, где угодно. Смотрю на всех и ненавижу. Только детей и стариков из своего черного списка исключила :). Очень тяжело так жить.

А почему Вы с этим не боретесь? вам же самой тяжело так...По большому счету, это из-за одного козла ненавидеть весь мир!!! Не проще ли найти себе классного мужика и забыть с ним про все сложности???

Так в том-то и дело, что она не сможет себе найти классного мужика, т.к. ненавидит всех мужчин. Тут нужно найти классного психолога, либо желание и силы в себе, чтою самостоятельно выплыть из этого состояния.

Вот убейте я не верю в психологов!!!! Утопающий - помоги себе сам!!!! Ежели сам человек не хочет меняться или осознавать свои проблемы- ну никакой психолог не поможет!!!

Извините,что вмешалась. Но я вот уже не верю, что могу найти "классного мужика". Хотя мне всего 24, но у меня двое детей, я через год выйду в институт, где все будут младше меня на 4 года, и даже когда я его закончу и выйду на работу, мне с двумя детьми просто некогда встретить этого "мужика"! Если только на работе...но это очень низкие шансы. И потом, все порядочные "мужики" будут к тому времени пристроены...Не верю и очень растраиваюсь из-за этого. Я не хочу жить до конца жизни "бобылем"...

А с какой целью вам нужен... гм.... мужик ?

гм...странный вопрос. Хочу любить и быть любимой. Хочу, чтоб у моих детей был хороший отец, пусть и не родной. Чтоб у них был хороший пример перед глазами. Хочу пресловутое сильное плечо, на которое можно всегда опереться и поплакаться. По-моему, каждая женщина об этом мечтает. Разве нет?

Нет.... совсем не каждая...Более того, столь сильное желание " чтоб було" может привести к очередной ошибке...

Ну пусть и не каждая...Ну а че делать-то, если хочу? Да и сделать я абсолютно ничего не могу, что толку, что хочу...

Спокойно подать в суд на официальные алименты и жить не в поисках, а просто жить- для себя и детей. Все придет. В свое время.

Алименты еще меньше получаются, чем то, что он дает. Впрочем, не об этом шла речь. Собственно, я так и делаю, как вы сказали. Уже 8 месяцев так живу. Просто хочется любви. Но не до умопомрачения, как вы, наверное, подумали. И просто мне кажется, что с моим раскладом шансов у меня очень мало. Я понимаю, так всех утешают: все придет в свое время, однако ж не у всех приходит, как это ни печально...и вот тогда это становится навязчивой идей. И вообще очень тяжело ждать...я же совсем молодая, так не хочется свои самые красивые годы прожить без любви(понимаю, что смешно со стороны звучит), а любимый, если и суждено его встретить, увидит уже и морщины, и жировые складки, и отвислую грудь(опять же, со стороны это должно быть смешно)

Подождите, вам всего 24 года.Жизнь еще не началась толком... Моя собственная бабушка вышла замуж последний раз в 75 лет по большой взаимной любви, верите? Любят и морщинистых и толстых, и больных. Банальная истина. А писаных красавиц, бывает, никто не любит...

Спасибо, вы меня подбодрили своей бабушкой;). Интересно, а вы замужем? И сколько вам лет? Такие у вас доброжелательные и, я бы даже сказала, мудрые(ох, не люблю это слово! мой муж постоянно твердил мне, что он мудрец,а я обычный примитив,хотя и самый лучший и добрый, а когда уходил, сказал, что эта его наркоманка самая мудрая женщина на свете, верите?) ответы

Блин, знаете, а ведь не каждая.. Сказать о чём Я мечтаю? Я хочу самостоятельно добиться мат. благосостояния и ни от кого в этом плане не зависеть. Я хочу, чтоб у моего ребёнка был отец, который будет её ЛЮБИТЬ. Я хочу заниматься вещами, которые приносят удовлетворение - танцы, изучение язвков, путешествия. Ну да, я хочу иметь полноценную сексуальную жизнь и немного романтики.. НО при этом я не уверена, что хочу иметь ту семью, как понимаете её Вы. Видите ли, у меня УЖЕ есть семья - моя девочка. Я не хочу жить с её отцом, я почти уверена, что не хочу жить с мужчиной вовсе. Я умна и хороша собой, надо решить мат. проблемы и, главное - нам с дочкой не болеть, - вот та основа счастья, если хотите так назвать, которая требуется лично мне в жизни.

Да пока много других проблем. Как только приду немного в себя после всех потерь этого года, попробую что-то. И ещё заболела, выздороветь не могу уже почти месяц. Тоже, наверное, из-за этого :(

Заразите мужа сифилисом, он ей и передаст :)

Историю хочу рассказать, если позволите. Не буду на личности переходить, скажем так, одна знакомая семья, муж-жена-трое детей. Стал супруг погуливать, девушка одна с ребенком, хотелось ей плеча надежного рядом и трое детей ее не останавливали.. После какой-то ссоры с женой супруг сказал, ах, так. мол, тогда я пойду туда, где меня любют и ждут.. и ушел.. девушка вне себя от счастья, любовь-морковь у них там.. а жена с горя запила.. не сразу запила, ждала - звала, просила -плакала - извинялась.. а мужик денег давать не стал, проучить решил типо.. .. вот она и - запила, причем штопором.. детей матери сдала на сохранение, сама в запой..все нажитое пропила и куда-то пропала в новую жисть с горизонта.. пришлось мужику в новую свою жизнь с любимой женщиной троих и забирать(теща старая, еле ходит).. причем квартира, где семья жила(четырехкомнатная), принадлежала матери жены, которая против проживания в ней "молодухи"(что в общем, не удивительно) пришлось в двушку новой жены троих и забирать(в соседний город, рядом).. и сами там и еще ее ребенок..и живут.. негладко, скажем прямо..вот и думает, наверное, теперь девушка, стоило ли детей троих счастья лишать семейного, "чужого" плеча алкать. Автор, сочувствую, у Вас, к счастью, не трое по лавкам... не торопите события, может, рассосется само.. увлечение Вашего мужа..Так бывает.

(Анонимно, потому что это касается других людей) Вообще-то сначала подумала - "а почему ЕЙ должно быть плохо? А ОН типа в шоколаде? Совсем хрен в штанах не держится? да еще и когда ребенок маленький, радоваться надо и жену на руках носить! (и дальше непечатное). Потом подумала снова - мол, но женщина с маленьким ребенком расссуждает так, потому что ей на инстинктивном уровне нужен отец этого реенка пусть любой ценой, даже ценой оправдания его скотского и козлячьего поведения. Психологическая защита, не позволяющая видеть реальность. Ну и трудно себе представить, как ОН так мог - ну типа того. Кстати. насчет того, что "та, другая" могла и не знать. что у него ребенок. Ага, а прочитайте тут же топики девушек: мол, понятия не имела, что у него жена беременна. Или встречались, говорил. что не спят вместе и тут вдруг узнаЮ, что беременна жена... То, что мужчина в гости к себе не приглашает - ну мало ли. Опять же, ну женат, но большинство девушек, даже любовниц тоже как-то не могут предположить, что мужчина может так просто гулять от беременной жены или от младенца. Мало кто хланокровно так прямо будет это делать. Меня-то такое не касалось и смею надеяться, не коснется. И думала - ну вот говорят, почему мужчины гуляют от беременных жен и маленьких детей - где вы мужчин-то таких находите? А тут вспомнила две истории. Одна - давно еще до первого замужества - все достало и хотелось, чтоб никто не видел и не знал, где я. И тут знакомый, одноклубник, говорит: мол, у меня сейчас жена только родила, живем пока у тещи, квартира (его) совершенно свободна, ремонт там только сделали, живи себе недельку, заодно присмотришь за хатой-то.. ну ладно. Живу. Как-то заходит, кофеек, все такое - и начинает рассказывать, что я ему давно еще раньше нравилась, я, мол, а я чет не замечала, ну в общем, шутки-шутками, а он ко мне подъезжать начинает. Я в ступоре: мол, у тебя ж жена и ребенок маленький. Он: а жена не узнает. Я не знала, то ли его табуреткой стукнуть, то ли что - решила просто вежливо сказать - мол, это неудачная идея, я не по тем делам и вообще, если какой повод дала такое думать, то...Ну извинился, мол, нет- так нет, в общем, продолжили разговорчики за кофе, будто ничего не случилось, он и не появлялся потом. Я тогда как-то из головы выкинула это все, но сейчас думаю - а там же жена у парня - красавица и любимая, теща в нем души не чаяла, вот уж не тот случай, чтоб человек жаловался на недостаток внимания к себе... Или еще один. Случайно во время поездки познакомилась с "товарищем по увлечению", тоже побродили по городу, зашли в гости, (никакого знака, что там семья живет) чай-кофе-конфеты, тоже некие (очень ненавязчивые) знаки внимания, я ессессно, так же ненавязчиво отклонила - ну в общем, разошлись друзьями, потом звонили друг другу - тоже совершенно нейтрально. Ну на следующий год я в том же городе, созваниваемся - мол, приходи в гости. Пока ехали до его хаты - говорит, мол, а у меня сына назвали в честь тебя (есть мужская форма моего имени). Я слегка икнула - думаю, фигасе, это ж год назад когда ты меня обхаживал... Ну, гости, жена милейшая симпатичнейшая женщина, теща - та вообще прелесть. Говорит - так вот ты кто - мол, зять все хотел мальчика, а то вдруг захотел девочку, чтоб назвать (как меня, типа - имя довольно редкое в тех местах) - а родился мальчик, так он сам не свой ходил, хорошо я сказала, что мальчика-то можно назвать...(мужской формой этого имени - тоже тогда не обычной, не то что сейчас). Ну я прикалываюсь тоже, мол, вот так вот, знать не знаешь, где свой след оставишь. Потом он провожает и говорит: мол, така любоф-моркоф с первого взгляда случилась, ваще увидел - голову потерял, а когда ты мне отказала - сначала места себе не находил, потом понял, что ты мне семью спасла (нормально, да у человека мозги работают? я вообще понятия не имела, что там какая-то семья) - мол, решил ребенка в твою честь назвать. Я опять - ик! - а твои что? - да так вот, сказал, познакомился с такой вот необычной особой мол, пообщались, кофе попили (аха, надеюсь, про свои поползновения не рассказал - впрочем поползновения были более чем не навязчивые) - потом девушка уехала по своим делам (а история у меня была совсем детективная, куда я ехала и зачем), и имя у нее такое красивое... Опять тогда я это как-то мимо ушей пропустила - 18 лет было, да и другие события повытесняли все. А сейчас вот читаю - и эти две истории прямо вспомнились. И как-то стало страшно жить. Действительно, ЧЕГО ЭТО ОНИ?

Видите, вы во втором случае отказали и семья живет себе. А другая бы не отказала, и было бы как у меня. Так что она тоже заслужила.

Девушка, прочистите наконец мозги! В обоих случаях инициативу проявил МУЖ! Тот, которого в семье любят, лелеют и души не чают! А девушка эта имела полное моральное право принять ухаживания хотя бы потому, что ни в том, ни в другом случае ей не сказали о семьях! А и знала бы - кто она этим семьям? Вот мужики этим семьям - кто. С них и спрос. И если Вы это не поймете, ваш удел - быть половой тряпочкой у таких козлятин. Возможно Вы сейчас еще и зависимы от мужа, поэтому пытаетсь ему оправдание найти, чтобы крыша не слетела от подобного соседства. Значит, надо как минимум, поскорее становиться на ноги, чтобы иметь возможность с таким мудилой на равных разговаривать. Когда жены от них не зависят, подобные мужики могут чудеса понимания проявлять.

Вот вот,не рассосется,я по этому поводу 3 раз замужем,редко какой кобель переменится,есть мужики семьянины,а есть кобели они как и женщины(есть такие тянут все ,что "плохо лежит") вот и тянет их к друг другу.Вы конечно поговорите и поставите его перед фактом,но расклад может быть и не в вашу пользу.Не верю,что раньше этого за ним не наблюдалось обычно такое спонтанно не возникает,это в крови-предавать.

Удивляетесь своим собственным эмоциям? Понимаете, это очень удобно, считать, что во всем виновата любовница. Это снимает ответственность с Вас лично. Ответственность за Ваши отношения в семье, за то, что выбрали такого мужа. Это позволяет ничего не решать, не предпринимать никаких действий и остаться с мужем.

Пожалуй, вы правы. Но это ее не оправдывает. И его, конечно, тоже не оправдывает. Работать над отношениями в семье, имея на руках новорожденного ребенка, несколько сложновато. Я считаю, что в данной ситуации неплохо бы поработать мужу, ибо у жены в этот период работы хватает. И взваливать на нее еще ответственность за отношения с мужем, когда она мыло в холодильник кладет и от недосыпа ребенка чуть не роняет, несправедливо.

"Работать над отношениями в семье, имея на руках новорожденного ребенка, несколько сложновато" Вот именно в это время пускается все на самотек... Ребенок это ведь не альтернатива мужу :-(

Ее и не нужно оправдывать или не оправдывать. Она живет своей жизнью, если совершает ошибки, так это ее собственные ошибки, и отвечает она за них перед собой, а вовсе не перед Вами. Зачем ей Ваше оправдание? А вот за Вашу жизнь отвечаете Вы сами, а вовсе не эта девушка. И за Ваш Выбор мужа и отца ребенку отвечаете Вы сами. И за Ваше решение остаться с ним после измены. А Вам не хочется осознавать эту ответственность, и поэтому Вам удобно найти внешнего врага, который портит Вам жизнь. Это тупиковая позиция.

Девочки, просто должна быть хоть какя-то мораль у мужчин, воспитание может быть. А на природу их всех гуляное не надо сваливать, если женЩина захочет то и она загуляет, хотя бы в отместку. Да, да в отместку я бы посоветовала автору гульнуть, чтобы не так обидно было, и с молодым и красивым, но так чтобы муж не узнал. И не надо грузится будет , а пусть на мужа смотрит с умсилением , ну типа ты тут завираешь , так и я не в последних....

Тут клин клином не вышибешь. После мщения семьи точно не будет. Если дорог, если жить без него не можешь – поговори! Любит – осознает. Любишь – простишь.

ха-ха :-) Т.е. бл.дун не переживет измены иными словами? :-)

Я понимаю, что тут имелось в виду. Если я загуляю, для меня самой семья закончится. У меня всегда новые отношения, даже непрочные, означали конец старых. Но может, так и стоит поступить, для решительности.

Просто я считаю, что здесь не за что цепляться, разве что в материальном плане Вы сами не потянете ребенка, тогда придется терпеть: либо до выхода на работу, либо до нового замужества. Про то, что ненависть отравляет жизнь, полностью согласна. Про то, что "друзьями" остаться, тоже согласна. Тем самым у ребенка будет отец, скандалы и ненависть не будут омрачать жизнь, да и в материальном плане легче. CNC написал: "После мщения семьи точно не будет. Если дорог, если жить без него не можешь – поговори! Любит – осознает. Любишь – простишь." Ну вот мое мнение, что семьи и сейчас нет. Про то, что клин клином не поможет, не согласна. Поможет. Только не создать иллюзию счастливой семьи, а начать новую жизнь. А вот эта фраза меня ввела в легкий шок: "Любит – осознает". Т.е. муж идиот полнейший, и пока с ним не поговоришь, он не поймет, что поступил нечестно и причинил боль? В общем, мое мнение, что лучше одной, чем с кем попало... Я всегда рассуждаю так: зачем сохранять то, что приносит боль, несчастье? Лучше отбросить этот баласт и вперед в новую жизнь. На мужчинах, как ни странно, жизнь не заканчивается;-) Вокруг есть очень много всего интересного. Найдите себя, а там и жизнь наладится. Еще будете вспоминать и радоваться, что избавились от такого "счастья". И вообще, за что держаться? Чем так хорош ваш муж? Какие его достоинства не дают Вам отпустить его?

Думаете, молодой и красивый сразу клюнет на 30-летниюю женщину, которая вся в стрессе и бытовых проблемах настолько, что кладет мыло в холодильник и чуть ли не роняет ребенка от усталости (см. предыдущие посты автора)? И хочет ли она близких отношений с этим мужчиной? Или нужно отдаться первому встречному без желания, так сказать, в отместку? Типа, "выколю себе глаз - пусть у моей тещи будет кривой зять"... А представьте, если найти желающих (даже не самого молодого и красивого) у автора не получится? Самооценка от этого не повысится.

То, что вы написали, ИМХО, очень логично. И даже странно, что об этом советчик не подумал

Автор, как дела? С мужем поговорили?

Нет, Даша. Он еще не приехал. Но скоро должен вернуться. Мне интересно, как он будет себя вести до разговора.

"обманываться год может только тот, кто очень хочет быть обманутым" - это же про вас, Автор. Вы и нас тут грузите, что "если бы не такие как она, мужьям не с кем было бы гулять". Ваш муж вам изменяет, а виновата почему-то незнакомая женщина, которая клятв верности не давала, в отличие от супруга вашего. За что ее ненавидеть? Ее пожалеть надо, что с таким связалась, вам ли не сочувствовать ей?

Дорогой Автор! Я моложе Вас, у меня нет детей, но мне очень хочется поддержать Вас. Мне кажется, что сейчас не время вообще думать о любовнице и муже. Нужно думать о другом человеке - о себе. Вы у себя одна (и у Вашего ребенка тоже). Поберегите нервы, они не казенные. Не тратьте силы и время на месть. Поверьте, изгадив кому-то жизнь, Вы свою жизнь светлее и лучше не сделаете! Да, в какой-то момент месть порадует, а что потом? Если в Вашей семье приняты откровенные разговоры - в первую очередь поговорите с мужем. Если не приняты - поговорите с собой. Решите для себя (хотя бы примерно) что Вам нужно от этих отношений. Желаете ли Вы их продолжать? Это, на мой взгляд сейчас главное. В любом случае дело не во внешности любовницы (если только в ней, то грош цена этому мужчине), не наживайте себе комплексы. Возможно Ваш муж - слабый человек, который пытается убежать от проблем. Возможно, в отношениях что-то разладилось. Но Вам сейчас не стоит даже думать об этом (зачем Вам лишние волнения). Просто попытайтесь понять, что Вы чувствуете и донести до мужа свои эмоции. Ведь молчать - не выход. До нервного срыва себя доведете - и все.

не знаю,чтобы я делала в подобной ситуации,но я вас прекрасно понимаю.В вашем случае наверно единственный выход-развод.А ещё можно показать мужу,что вы тоже теперь не одна.Может проснуться в нём былые чувства.имхо конечно.

волосы ей повыдирать

http://www.perejit.ru/main/dont_want_to_live

Нормальная, наверно, первая реакция...