Продолжение про нас бездетных...

Прочитала,оказывается немало.Удивили те,кто может,но не хочет.Вот и хотела узнать,что же вы такого делаете,что жизнь без детей вам не в тягость,а даже наоборот они могут помешать.И что,нервы такие железные что ли?Как противостоите общественному мнению,ведь каждый наровит узнать,что и как,почему.Пожалеть,мол бедняжка.И главное,чем же себя занять,ведь инстинкт размножения не дает покоя.

А почему нельзя писать в том же топике ???? (с транслита)

Отвечу по пунктам: 1. Что делаю? Да ничего особенного...живу в свое удовольствие. Хотя, думаю, очень повлияло воспитание. Была единственным ребенком...жутко избалованным...привыкла, что все для меня. Перестраиваться сейчас очень тяжело, но пытаюсь. 2. Общественное мнение. Всегда на него плевала...с детства. Ну не волнует меня, кто что думает и говорит. 3. Инстинкт размножения. Ну вот не проявил он себя пока, хотя мне скоро 31. Задумываюсь,конечно, о детях...но планировать начну не раньше, чем через год. Если вдруг не получится, никаких долгих лечений, ЭКО проходить не буду....будем усыновлять...с мужем уже все обсудили.

Чтобы усыновить нужен ну очень сильный инстинкт. А у Вас как будто планы на жизнь 1. закончить институт 2. найти престижную работу. 3. Встать в очередь на кооператив, купить холодильник и все в таком духе. Это может не пройти!

Вы серьёзно не понимаете ? :-) Я не хочу детей. Ребёнок оторвёт меня от любимой работы и карьеры ( да-да, карьеры - она мне далась кровью и потом, всё сама ), я не могу выпасть из этой обоймы, обратно не пустят, да и не хочу. Ребёнок нарушит мою внутреннюю гармонию, ляжет груз колоссальной ответственности и напряжения - его здоровье, развитие, проблемы , это же источник постоянного душевного беспокойства, и чем старше он, тем сложнее. Иногда у меня бывают выходные дни и отпуск. В выходной день я могу полдня спать, читать книги, смотреть ТВ, потом полдня ходить по магазинам-салонам, вечером - друзья-гости-рестораны-пикники. В отпуск я могу поехать куда хочу и отдыхать так, как я хочу. Три дня в неделю по вечерам занимаюсь спортом. Как всё это совместить с ребёнком ?! Ему нужен режим, им нужно постоянно заниматься самой или скидывать на няню - опять стресс. А если ребёнок вырастет не таким, каким я хочу его видеть - трудный характер, воровство (см. топики в ТД), наркотики, гомосексуализм-лесбиянство, алкоголизм, плохая учёба ? Зачем мне это ?! Про беременность и роды вообще молчу - не хочу я этого. Мне и так хорошо, окружение уже привыкло, в 20 лет вопросы ещё задавали, сейчас в 32 - уже нет. К чужим детям отношусь довольно нейтрально, без восторга, но и без неприязни. Знаю, что многие осудят, форум-то "мамский", поэтому - анонимно.

То, что Вы говорите, мне очень нравится. Мы с мужем тоже так жили 6 лет после свадьбы. Я доучилась, устроилась на хорошую работу, он профессионально работал с начала нашей жизни совместной. Мы много ездили, занимались друг другом, читали, фитнесс, учили немецкий язык, спали до обеда в субботу, и т.д. Его родственники нас добивали разговорами о детях, но мы не сдавались, жили в свое удовольствие. Даже думали не иметь детей вообще. Потом, в какой-то момент, пришли к мысли, что нам необходим ребенок. Год я не могла забеременнеть. Я плакала от вида мам с детками, муж расстраивался тоже. Зато долгожданная беременность была моим самым счастливым периодом в жизни. Родился сын, потом вскоре дочка. Что имеем сейчас: мы не высыпаемся, денег стало гораздо меньше - я не работаю, времени на друзей и друг друга нет, в отпуске вдвоем не были уже 4 года, даже поговорить с мужем толком нет возможности. Зато у нас замечательный сын. Дочка - просто прелесть (ТТТ)! Сегодня я проснулась от того, что она залезла к нам к кровать, прижалась ко мне, и шептала "мамочка". А сын прибежал, видимо, раньше и обнимал во сне своего отца. Едем с ними гулять в воскресенье. 4-х летний сынок вчера у меня выяснял является ли наш кот моим сыном. Я сказала, что у него есть своя мама где-то. Сын не поверил, и решил, что тогда кот - это его сын. Вот среди таких приколов и живем. Иногда скучаю по старому времени, но ни о чем не жалею. Всему свое время. Вам хорошо сейчас - так и живите. Заниматься собой - это прекрасно, и дети - это хорошо.

Рада за Вас, я не хочу детей здесь и сейчас, не исключено, что через несколько лет мои взгляды тоже изменятся, ничего не загадываю.

Я именно это и хотела сказать. Все может измениться. Живите для себя сейчас - это так приятно! Я очень рада, что у нас было время "до детей". Когда я ходила в 3 часа ночи по темной квартире с маленьким сыном, который не мог заснуть и плакал, я думала, как здорово, что мы вкусили свободной жизни, и поездили, и отоспались.

Встречала не раз "Еслиб знала что дети это так здорово, давно бы родила!" Нельзя о детях и о тяготах, связанных с заботой о них судить по другим людям, свой ребёнок и забота о нём кардинально отличается от наблюдений со стороны за другими семьями! Вы видите только негатив, а сколько позитивного мать и отец получают вам не понять пока не станете ими и поверьте, если это случится , то "Ни за какие сокровища мира...."

а как вы себя в 50лет видете? те же путешествия, книги, фитнесс, карьера? вы в какой такой жизненной области работаете, что работа у вас стала смыслом жизни?

Именно так я себя в 50 лет и представляю. :-)Работа у меня в финансово-банковской сфере. И дело не в том, что я приношу какую-то глобальную пользу обществу , просто работа любимая и очень интересная, лично для меня. Я постоянно совершенствую свой профессиональный уровень, собираюсь поступить в аспирантуру. Работа не является единственным смыслом моей жизни, но глядя на свою маму, которая ещё на институтской практике поняла, что работу свою терпеть не может, я рада, что мой выбор профессии был верным. Знаете - "скорей бы ночь прошла и снова на работу" . :-)

Ну что же Вы так, Счастливая, подкачали? В 50 лет нужно, тряся 100-килограммовым телом, пахать на даче, чтобы деткам малинки-яблочек привезти, все детям, все детям... А Вы - в отпуск. Когда слышишь от родителей, что они нормально не жили, что вкалывали ради детей, подумаешь - а нафига ?

Ой, чур меня ! :-)

Фигня. Моя мама троих вырастила и в 52 сейчас без всяких дач выглядит распрекрасно. Думаю, скрытых мотивов сознательно отказывающиеся иметь детей даже не осознают. Это может быть что угодно - от уже озвученной собственной избалованности до нежелания что-то менять в жизни. А вообще пустое это - сытый голодного не поймет. Другое дело, что все здесь себя именно сытыми и считают))

Хи хи, а я первого родила рано, потом когда он подрос были и путешествия и жизнь в угаре. Но сын вырос и ушел. Путешествия и светская жизнь, без базы, без ребенка в семье оказались карточным домиком. Родила еще одного. Теперь путешествия и прочее снова начнуться лет через 10, когда я уже стану совсем старушкой.Я не жалею потому что эмоций прожито уж на 10 жизней вперед.

Забавно, все, что вы написали у меня есть, но только вот дети совершенно не мешают все это делать ;) Работа/карьера - в норме. Отпуск и выходные я провожу так, как мне хочется. Магазины/салоны - без проблем (старший всегда со мной ходит, советы дает, младшую тоже приучаю к этому, при этом они занимаются в салоне своими делами, ну еще часто их стригу заодно). Спортом занимаюсь 3-4 раза в неделю. Дети без проблем определяются в выходной день к детский клуб, где им занимаются, учат плавать, учат какому-нибудь балету и т.д. Вечером сидим все вместе, смотрим ТВ. Я детей воспринимаю просто как часть своей жизни. Кстати, к детям, даже своим отношусь без диких восторгов, абсолютно адекватно. Многие чужие дети раздражают. Но в любом случае не выхывают практически никаких эмоций за редким исключением.

фух... как хорошо что есть такие как вы... и мама возможно их вас получится "никакая" да и просто перенаселенние будет :)

А как хорошо, что есть такие как Вы ! Кто-то же должен быть "такои как надо" мамои, печь шарлотки и выращивать цветочки . Вы чем-нибудь серьезным в жизни заняты ? Человек пишет, что у нее карьера и работа, а захочет и матерью станет, если она женщина-личность, а вот клуша домашняя личностью не станет никогда. (с транслита)

зачем так резко? Ваша мама, например, Вас родила и вырастила. кто она для Вас "домашняя клуша" или все-таки личность? ;)

Ой, как я с Вами не согласна! Можно делать карьеру, а потом родитьребенка и сделаться домашней клушей. А можно наоборот, сидеть дома, растить детей, а потом взять и сделать свой бизнес :))) Это от человека зависит. Например, у меня мама уже давно не работает. Но у меня язык не повернется назвать ее домашней клушей! Она образована, много читает, путешествует, занимается спортом. О каких шарлотках/цветочках может идти речь? Ее дома-то трудно застать! :( Поэтому, мое мнение, не все домохозяйки - клуши. Если человек не хочет заниматься самообразованием, то да, она клушей и станет. А если человек стремится к самосовершенствованию, то без разницы - работает он или нет - он все равно в клушу не превратится :)

Счастливая? я тоже так считала, до 35 лет...что ребенок помешает карьере, что может причинить беспокойство. Только когда он родился и стал подрастать, я поняла, что я идиотка полная, что лишила себя, своих близких такой радости раньше. Что стала престарелой мамашкой (я счастлива тысячу раз, что стала ей) и гори она ясным пламенем, карьера...только вот карьера-то никуда не делась, если ты профессионал, никуда тебе не деться, найдут и пригласят, предложат лучшие условия,ребенок это единственный главный стимул в жизни ...

А ты подумай, кому ты в 50 лет будешь нужна со своей карьерой? Муж молодую найдет, она ему родит. А ты, дура безмозглая, так и останешься одна - у разбитого корыта!!!

Как Вас зацепило-то! Завидно насчет карьеры? Ребенок не гарантирует счастья, тем более в личной жизни. Мужчины уходят и от беременных женщин, и от только что родивших, не говорю уже о женщинах со взрослыми детьми. Причем, не всегда уходят к молодым и красивым.

Ох ты боже мой! Мужики приходят и уходят - а дети остаются.

А сама женщина уже не считается? Вся для ребенка, все ему, о себе забывает. А потом упреки, мол, неблагодарное дите, жизнь ему посвятила, ничего для себя... Ну разве можно так опускаться?

Ну, если вас мать упрекает - еще не говорит о том, что все матери упрекают. И почему, интересно, для себя ничего? Все можно успеть и иметь и с ребенком, поверьте. Ребенок - самое большое счастье, никто меня в этом не разубедит!

Меня никто не упрекает, мои родители вместе более 30 лет. И никто не пытается разубедить Вас в том, что иметь ребенка - счастье, я тоже так считаю. Дело в другом, в отношении матерей к детям. Не будем сейчас рассматривать все грани материнства, но как Вам то, что в паспорте почти все матери пишут в "о себе" про детей. Неужели нет больше ничего, что было бы интересно?

Я в этом проблемы не вижу. Встречно можно вас спросить: если бы, например, в паспорте писали про собаку, например, вы бы спросили, почему именно про нее, неужели нет больше ничего? Поэтому: вас это раздражает - не пишите. Другим - не указывайте.

А знаете, мне Вас жаль, чисто по-человечески. Потому что никая карьера, никое личное время/друзья/магазины/фитнес не сравнится с тем маленьким, крохотным, беззащитным созданием... И никогда Вы не поймете, что такое слово "мама, что такое детские ладошки, что такое поцелуй ребенка... Правда, мне Вас жаль... Подумайте о старости. Что у Вас останется?!

А у вас что останется? Вы собираетесь жить с ребенком в свои 50?

У меня? У меня останется ребенок :) Именно про это я и написала. И необязательно он будет жить со мной. Возможно, у него будет своя семья, как следствие, у меня будут внуки. И я не буду чувствовать себя одинокой, понимаете? Будет на свете человек, который меня будет любить и заботиться. Я сейчас о муже не говорю, с мужем можно и развестись, а вот ребенок, ребенок останется НАВСЕГДА. Понимаете?

Свят, кто верит. :-) А потом появляются топики: "Ненавижу свою мать" и "померла бы уж она, мне нужна квартира".

То есть как минимум до этого момента, когда настанет счастье нужно дожить вам, дожить всем окружающим составляющим, никому не уехать в другую страну, продолжать жить вашей жизнью, родить вам внука обязательно, и вот ради этого счастья вы и живете сейчас свою жизнь.

Родила в 40 лет - а раньше мне не хотелось. Чем занималась? Да чем угодно - интересная работа, путешествия, СВОБОДА!:) Ближе к 40-ка "инстинкт размножения" тоже подремывал, не так, чтобы я совсем была против детей - просто все время возникали куда более интересные планы и ребенки откладывались на потом. Но пришел момент, когда надо было решать: "Или сейчас, или никогда". Никогда - мне тоже не хотелось, вот и родила:) Не жалею, осознанно, а главное - лично для меня - ВОВРЕМЯ:) И пожить для себя успела с удовольствием, теперь с удовольствием поживу для ребенка:)

Ну это я понимаю:) И одобряю... У меня всё наоборот. В ноябре стукнет сороковник: доча посылает в "мягкой форме" по телефону, живёт отдельно... А мы с "милым" теперь собой занимаемся и ПРЕДОХРАНЯЕМСЯ, как никогда:))))

А вот так: мне и в голову не приходило родить ребёнка, т.к. никогда и нигде не сталкивалась тесно с малышами - ни братьев, ни сестёр, дети друзей и племяннкики - да, очаровашки, но приятно поиграть часок и достаточно. Жизнь была насыщенная - учёба, работа, мужья, путешествия, к тому же была необходимость выжить в условиях перестройки и найти место в жизни. Жизнь без детей в тягость - я вообще не могу понять этой фразы, т.к. жизнь в принципе мне не бывает в тягость при любых обстоятельствах, даже если тяжело. А общественное мнение - то ли друзья и родственники у меня деликатные, то ли моя жизнь им казалась не такой уж убогой, в общем, меня это не утомляло. Вот и родила поэтому в 37, а теперь жалею - дура, могла бы уже троих иметь и наслаждаться лет 10-15.

А не факт, что так прям и наслаждались бы. Сужу по себе: наслаждаться начала с третьим, рожденным в мои 38, а со старшими - сплошное бремя ответственности.

В 38 - это в самый раз!;)

Вы что одурели совсем? или не в курсе статистик связанных со здоровьем ребенка и возрастом мамы?

статистика это вещь спорная, можно приподнести любую вещь по разному, поверьте я могу привести огромное число примеров рождения больных детей у молодых матерей также и обратно...

Я родила второго в 42 и ттт все нормально

Можно и в 50... Разве это нормально???

Пока женщины способна сама забеременеть, то нормально в ЛЮБОМ взрослом возрасте, природа нас такими сделала не зря :). А сейчас еще и период климакса отодвинулся и продолжительность жизни тоже, поэтому было б желание, силы и здоровье ;), а радость от материнства будет может даже сильнее, чем до 30 годков, так как уже жизненного опыта много и стремления поспать с утра меньше ;). Поэтому не переживайте за других, не так уж много людей рожают после 40.

Как я Вам завидую! И тоже хочу...

1.Делать можно много чего - некоторые мои знакомые сознательно отказались от материнства и многого в жизни добились. 2.Вот общественное мнение их как раз меньше всего волновало:) 3.Инстинкт размножения можно удовлетворить в постели, к воспитанию детей он никакого отношения не имеет.

1. А многие не отказывались от детей и добились не меньшего. 2. Общественное мнение - "А судьи кто?" 3. В постели это другой инстинкт, ребенок это что-то совершенно особенное.

1. И такое часто встречается. И что? 2. Вы мне возражаете или соглашаетесь со мной? 3. Вот именно. Это я и имела ввиду. Стесняюсь опять спросить - вы мне возражаете или... наоборот?:)

Для карьеры отказ от детей не требуется. На общественной мнение лично мне плевать, хотя мне нием близких мне людей дорожу. "Постельный" инстинкт от родительского достаточно далеко отстоит, смешивать их не надо.

а чего например нужно добиться такого, чтобы вспоминалось на пороге смерти? дети, внуки - это понятно, а вот пенсия от любимой, лет 20назад навершившейся работы - так же заманчиво??

Вы здесь для пропаганды родов?

мне наплевать, будете вы размножаться или нет. я не настолько переживаю за ваши гены. я просто задала простой вопрос: чего многого добились эти женщины, сознательно отказавшись от детей? может из этого топика мы узнаем, что женщинам именно дети помещают стать миллионершами и учредителями медиа-компаний. а может все, чего они добились - это начальник отдела в какой-нибудь компании, которая считает, что роди она ребенка или уволься с работы - мировая биржа лопнет, а ее компания обанкротится.

Вам не наплевать. Вы либо сами детей иметь не можете, либо из-за ребенка похоронили свою карьеру, перестали заниматься тем,что нравится. Иначе бы Вы тут так болезненно не реагировали:-)

если бы я не могла иметь ребенка, я бы занималась, как и вы, самоутешением, что оно мне и не нужно было. и карьеры я не хоронила. потому что у меня ее не было и строить ее я не собиралась. я довольна своим местом хорошего исполнителя, который не настолько трясется за свое место, чтобы пару раз уйти в декрет. повторяю еще раз - МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО, ЧЕГО ОНИ ДОБИЛИСЬ? на какие высоты карьерной лестницы они взлетели? или вы просто из тех, кто перекладывает в офисе бумажки, и при этом орет о своей нужности и незаменимости? сколько компаний стояло бы на пороге разорения, если бы вы ушли в декрет? вы просто преувеличиваете свою значимость и в моих глазах, да и в своих тоже.

Люди добились всего лишь того, что живут как им хочется. Мне, например, хочется жить с детьми. Кому-то хочется жить без детей.

А вот это мерзко. А кроме того и неправда.

То, как вы рассуждаете, называется примитивизмом. Кому-то на пороге смерти вспоминается работа, кому-то - первая любовь, кому-то - любимая собачка, умершая 25 лет назад. Все мы разные и это прекрасно. Большая ошибка считать, что то, что вы лично считаете самым ценным, должно обязательно быть так же ценно для других. К тому же не все думают о смерти, понимаете? Люди просто живут так как им удобно в данный момент и не загадывают так далеко. Только в 38 лет родив сына, я поняла, что дети - это не только тягомотная обязанность, но еще и великая радость. А Плисецкая, например, сознательно не захотела иметь детей - ее великая и единственная любовь - балет. Наверное ее тоже удивляет желание кого-то размножаться, вместо того чтоб заниматься балетом...

нет, это как вы рассуждаете, называется примитивизмом. жить и развлекаться, не задумываясь не о смысле жизни, не о своем месте во вселенной. жизнь - это дорога от рождения к смерти, вы просто стараетесь максимально развлечь себя за время пути, не оставляя после себя ничего. вы так и не ответили, чего добились такого выдающегося ваши бездетные подруги? стали первоклассными врачами, которые спасают каждый день множество жизней, стали послами доброй воли при оон, изобрели вечный двигатель, затмили славу Плисецкой? чего такого сногсшибательного они добились, исключа маленькие надоедливые сопливые помехи из своей жизни?

Я действительно не задумываюсь о своем месте во вселенной...и вам не советую. Тоже мне "Лоханкин и крушение либерализма в России"... Да и какое вам дело, чего добились мои подруги? Или вас злит, что они живут ни на кого не оглядываясь и им плевать на мнение вам подобных? Я не люблю догадок, затрагивающих личное, но, по-моему, у вас действительно что-то не того...в жизни. Кстати, а почему свою точку зрения вы доносите так авторитарно с одной стороны и анонимно с другой? :)

это вы скорее странновато доносите свою точку зрения. вы же сами написали: "1.Делать можно много чего - некоторые мои знакомые сознательно отказались от материнства и многого в жизни добились" а потом спрашиваете меня, какое мне дело до того, чего добились ваши подруги. зачем тогда надо было упоминать их успехи? или вам вопросы может задавать только ограниченный круг людей? я очень уважительно отношусь к самомамам, которые одни растят детей и при этом делают карьеру, к многодетным работающим мамам. а вы такого невысокого мнения о своих подругах, если считаете, что они ничего не смогли бы добиться, если бы у них на карьерном пути стала такая помеха, как ребенок? и представьте себе, что иногда карьеру делают и женщины с детьми, - даже такое бывает!

То, чего добились мои подруги - вас все равно не убедит в том, что их точка зрения имеет право на существование :). Наместниками Бога на земле они, действительно, не стали. Прекратите переливать из пустого в порожнее и злобствовать...пока вы не поймете, что каждый решает для себя - быть ему самомамой, многодетной работающей мамой или НЕ мамой - с вами разговаривать, все равно что вальс в привокзальном туалете танцевать. Разговоры о "миссии женщины на земле" я не люблю также как о" противных, сопливых спиногрызах, которые мешают нормальной жизни". Jedem das Seine.

Да ради Бога, это дело добровольное. Только отказ от ребенка ради карьеры - идиотизм. Я в это не поверю. Но если не хотят, И НЕ НАДО, в конце концов никто не обязан.

Ну, знаете, показывали тут Китайский цирк - дама жонглировала 7 зонтиками. Она 7ю жонглирует, а вы скорее всего и одним не сможете. Я тоже не смогу. Поэтому кто-то благополучно совмещает детей и карьеру, кто-то не совмещает.

просто не надо преподносить успехи в карьере за счет того, что им дети не мешали. наверное и другие достоинства у них есть. просто написано было немножко...немножко...

Задумываться о смысле жизни и о своем месте во вселенной - самое неблагодарное занятие из всех возможных занятий :-) Ничего кроме отрицательных эмоций подобные размышления принести не могут по определению. Поэтому как раз и надо своей целью ставить как минимум получение удовольствия от всех аспектов жизни. Кому-то для этого нужны дети, кому-то любимая работа, кому-то что-то еще. Люди все разные.

почему, если человек думает о смысле жизни, может философствует на досуге сам с собой, вдруг оказалось в глазах не многих, а всех прочитавших, что этот человек сразу неудачник и еще и полный ноль, потому что карьеру свою пох.рил. почему? надо жить одним днем, не думая, иначе ты неудачник и у тебя проблемы? кто-то читает Кафку, кто-то Донцову. кто-то выбирает ночной клуб, кто-то думает о смысле жизни. ничто их этого не показывает, что человек пустышка и занимается фигней.

Про карьеру я не сказала ни слова, как и про то, что такой человек неудачник. Я сказала лишь, что размышления на заданные темы неизбежно вызывают депрессивные настроения и мысли практически у любого человека, (если это не религиозный человек, конечно) хотя бы потому, что обычному человеку бывает не по себе от мыслей о смерти, о том, что он оставит после смерти, кто о нем вспомнит и т.п. Это неконструктивный способ мышления. Никто не говорит, что жить надо одним днеи, надо ставить себе реальные цели и мечты и пытаться их исполнять, а не раздумывать, что ты значишь для вселенной.

Непонятно, а чего сногшибательного добились вы? Родили ребенка? За это все должны кричать и бросать в воздух чепчики? Или вы ребенка считаете своим достижением?

Родить ребенка-это поступок, да. Перенести беременность, родить, потом бессонные ночи и прочее. Каждая мать только за это достойна уважения. Я бы не смогла жить без детей, даже не зная что такое материнство. Смотреть на матерей и говорить себе что это так и останется для меня таинсвом-быть матерью. Мне бы отсутсвие детей не компенсировала никакая работа.

А чего тогда добились жетные подруги? Почему вы думаете, что хоть один из их потомков станет Пироговым или Моцартом?

Человеку обязательно нужно после себя кого-то/что-то оставить? Тогда встречный вопрос: для чего это нужно?

интересно ,а что вспминаыют те у кого дети их бросили,помирают одни,и при етом имели по 5 детей))))ил идетки наркоманы или в тюрьме)))вам наверно и в голову не проходило,что вспоминать можно,отпуска,любовников,гулянки ит.д. да мало ли каких радостей в жизни ))) (с транслита)

дети бросили - значит такое было воспитание получено.

Да вот ни фига подобного. Если дети бросили - это не от воспитания. Доказано, что человек рождается с набором определенных качеств, и Вы можете быть золотой мамой, а стакана воды не дождетесь.

И так бывает, к сожалению.

а я вот придерживаюсь другого мнения. мне кажется, что ребенок рождается с определенным темпераментом, все остальное дается воспитанием. не верю, что доказано, что ребенок уже рождается лентяем, маньяком или равнодушным сыном. плевать на мать - значит мать допустила ошибки в воспитании.

Бывает, к сожалению. Бывает....

да что вы)))))вы ето моей маме ,адвокату расскажите,она посмеетья,она вам столько историй из практики рассказет,вклучая наших близких людей,где дети из великолепныйх семей,с прекрасным воспитанием,становились наркоманами,или бандитами,наш любимый крестник сел за грабез,украл кросовки -которые ему нахер не нужны были,зато парня избили до больницы(Делал ето так сказать из любви к исскуству(сы нблизких друзей от несчастной любви по совту товариша травки покурил,боль не утихла,колоться начал,ели выташили его из дерьма етого.да еше много примеров могу назвать,писать не охота(поветрьте ни один родитель не воспитывает наркоманов,убийц,бандитов. (с транслита)

Так не надо детей рожать для того, чтобы кто-то принес стакан воды ;) Мне уж точно будет, что вспомнить и отпуска, в том числе. Гулянки/любовники меня как-то мало интересуют. Нагуляла свое, хватит ;) А так недолго и до старости-то не дожить.

а вам то что?ну не хотят люди детей,им и так хорошо,какя кому разница? (с транслита)

Что делаю я: летом горные походы. Зимой горные лыжи. Плюс танцы. Плюс многочисленные поездки во всякие интересные места. Все это невозможно делать, когда появится ребенок. Более того, у нас бабушки далеко, посидеть с ребенком не смогут. Поэтому все активные развлечения типа горных походов придется отложить, пока ребенок не подрастет и не сможет к нам присоединиться. Лет 7-8 как минимум, и это для самых простеньких. Уже совсем не та форма будет. Я каждый раз в начале сезона и так чувствую, как нелегко набирать прошлогоднюю резвость. Хочется ли ребенка? Нет, не очень. Хочется всего этого намного больше. Плюс эгоистические удовольствия типа отсыпаться, полениться, и прочие вещи, о которых молодая мама может только мечтать. Общественное мнение особо не докучает, в Канаде, слава богу, с этим намного проще.

"что жизнь без детей вам не в тягость" - очень странная фраза:-) Мне жизнь с детьми кажется в тягость. Т.к. своего опыта нет, остается только на других смотреть, а вывод именно такой возникает. "И что,нервы такие железные что ли" - как раз наоборот, далеко не железные, поэтому страшно, что ребенок будет психом. И за себя страшно, что эмоционально не вынести. "ведь каждый наровит узнать,что и как,почему" - ну, это уже совсем! Что, ребенка надо заводить, потому что обществу так надо??? Пока у меня ещё никто не интересовался, почему детей нет, тем более жалеть. Хотя, видимо, ещё рано:-) "И главное,чем же себя занять,ведь инстинкт размножения не дает покоя" - в моем случае - ничем, люблю праздную жизнь, лентяйка. Заниматься сексом и не иметь от этого детей очень просто в настоящее время:-) Вы спутали половой инстинкт с родительским. И потом, странно, что эта тема кого-то волнует, странно, что многие на инстинкты ссылаются. С развитием разума многие инстинкты угнетаются или исчезают у некоторых вовсе. Например, пищевой. В отсутствии иной пищи человек отказывается от поедания себе подобных. Если нет, то такой человек уже считается психически нездоровым. А с родительским инстинктом наоборот значит?

Видимо, не у всех этот инстинкт имееццо:-( У меня вот он "не работал"... Хорошо, что у мужа оказался в наличии:-)

Мне 25. Пока даже замуж не сильно рвусь. Не то что детей. Если и есть какие-то потуги воздействия со стороны, то только насчет женитьбы. Типа уже 5 лет вместе, почему не женитесь. И то редко. Детей пока не хочу. И сама не нагулялась, не готова еще денно и ношно у люльки сидеть. Да и материально еще не готовы. Надо бы квартиру купить.

яхочу,а он не хочет написал(а): Вот и хотела узнать,что же вы такого делаете,что жизнь без детей вам не в тягость,а даже наоборот они могут помешать. Чем дети могут помешать Вам скорее могут описать те у кого они (дети) есть, чем те у кого их нет :)

Так ведь вокруг столько всего интересного. И еще столько планов, которые хочется осуществить. Нервы не железные, но их вполне хватает, чтобы отмахиваться шутками от родителей и родственников, и отсылать в сад "сочуствующих". Ущербной себя не считаю. Если в течении года - полутора придем с супругом к обоюдному решению рожать - родим. Если не получится родить, то никаких ЭКО и т.п. даже делать не будем - будем усыновлять - это наше общее мнение с ним. Так что почему не жить??? Все замечательно и может быть еще лучше - к этому и стремимся :)

Все очень просто. Когда человек не хочет, он не хочет. И не заморачивается, почему. Просто не думает об этом..

если инстинкт донимает - продолжайте практиковаться, но забудьте про БД, благоприятные дни и тд. Просто занимайтесь любовью! Многие писали, что когда смирились с бездетностью и перестали об этом думать, именно тогда и забеременели. Если совсем башню сносит - копите на ЭКО или суррогатство. А так - можно домашних питомцев завести. На них люди столько любви изливают и столько получают взамен, что как-то легче им становится..

Мммм.... Вы похожи на моего бывшего мужа, кто болезненно воспринимает то, что нет у него детей. Это его такооооой большой комплекс!!!!!!!! Он никогда не остановится чтобы подержать за ручку пробегающего мимо чьего то ребенка! он отвернется, при том что он так желает детей!!!! Это болезнь. Это уже не здоровье. Отвлекитесь. Найдите удоводьствие в другом. Тогда к вам прийдет то, что вы неожидаете.

Я тоже не понимаю,смотрю в разделе "ЭКО" люди по 8 раз ЭКО делают,чёртову кучу денег,а сколько здоровья тратят....Неужели нет в жизни больше ничего,ничего не волнует только ребёнок?По 10 лет себя мучают лечениями,потом в 40 рожают,смотрю фотки-они же бабушки,замученные бабушки рядом с этим детем.А были бы еще красивыми молодыми женщинами.Зачем?

ну наверно затем, что для них смысл жизни-дети, а не "пожить для себя"

Можно жить для любимого человек,родителей,близких,друзей.Ну и для себя.Жизнь одна.Зачем тратить свою жизнь на того,кого ещё нет,а может и не будет,зачем столько нервов,страданий,физических,моральных и материальных?

Возьмите двоих человек. Один - фанатик фитнесса, бегает каждый день, взмыленный, в поту, если побегать не удалось, переживает и т.п. Но ему по кайфу, и после пробежки отличное состояние, почти счастье, прилив жизненных сил. А другой - ненавидит физ. упражнения, смотрит на первого и рассуждает, как Вы: зачем первый бегает? Ну, здоровеньким помрет, все ж мы помрем. Зачем тратить свою жизнь на фитнесс? :)

"Под ним струя чистей лазури, Над ним луч солнца золотой. А он мятежный хочет бури, Как буд-то в бурях есть покой". (с транслита)

Отвратительно процитировали. Обидно за первоисточник...

Прям дуэлью запахло.

ещё раз повторяю, они видят смысл жизни в ДЕТЯХ, а не в том в чём видите вы. Поэтому и тратят столько сил.(дай Бог им всем удачи)

Этот смысл появляется только тогда, когда рождается ребенок. Я и сейчас хорошо помню, как мне было неплохо до ребенка. Но с такой же силой я не понимаю, чем бы я занималась теперь без нее)) Я даже бабушкам ее не отдаю. Это просто часть меня.

у вас есть настолько близкие друзья, что общение с ними вам заменяет ребенка? друзья будут всегда и беззаветно вас любить, будут сидеть у вашего смертного одра подбадривая вас,будут убиваться на вашей могиле и не забудут через месяц после вашей смерти?вы совершенно точно проживете с одним мужчиной всю свою жизнь, сохраняя и через 20лет огонь страсти? когда вы выйдете на пенсию, оставив за плечами вашу замечательную карьеру, вы уверены, что вас еще будет тянуть в путешествия и в ночные клубы, и с вами все еще будут ваши родители рядом?? поймите, что не всех устраивает оказаться на закате жизни в одиночестве, и никакая карьера при этом не согреет. п.с. не возможно объездить все страны, невозможно посетить все ночные клубы и денег всегда будет недостаточно. да и мужчина не всегда бывает единственным и любимым, а ребенок - всегда.

Рожайте. Вам кто мешает? И не лезьте в чужую жизнь

я своим вопросом залезла в вашу жизнь, а вы своим нравоучением ни в чью не залезли? "Зачем тратить свою жизнь на того,кого ещё нет,а может и не будет,зачем столько нервов,страданий,физических,моральных и материальных?"

а вот этим своим высказыванием вы считаете, что не залезли в чужую жизнь?? "Я тоже не понимаю,смотрю в разделе "ЭКО" люди по 8 раз ЭКО делают,чёртову кучу денег,а сколько здоровья тратят....Неужели нет в жизни больше ничего,ничего не волнует только ребёнок?По 10 лет себя мучают лечениями,потом в 40 рожают,смотрю фотки-они же бабушки,замученные бабушки рядом с этим детем.А были бы еще красивыми молодыми женщинами.Зачем? " вот уж что называется - "в своем глазу и бревно не видно"

Это был не мой пост

Вы знаете ,я считаю себя человеком достаточно самодостаточным, чтобы рожать ребенка для того чтобы он подбадривал меня на смертном одре и тем более чтобы он убивался на моей могиле . Мне не нужен ребенок как доказательство того что жизнь прожита не зря . Вот вы гремите о пользе обществу ,а какую такую пользу вы ему принесете родив ребенка не у всэ дети рождаются гениями,это так ,следуя вашей собственной логике. Что до организации свободного времени ,мне всегда есть чем заняться чтобы страдать от недостатка общения . Высмеять чужое мнение легче ,чем попытаться его понять. А что касается инстикта размножения ,то человек тем и отличается от животного ,что в принятии решений , руководствуется не инстинктами а логикой и собственными приоритетами. (с транслита)

Ага.. То есть теперь на этого злополучного ребенка надо взвесить всю оставшуюся жизнь? А что если дети уехали и приезжаюь навестить раз в год на неделю? Здорово это спасает от одиночества? Лучше уж хобби приобретали бы на одинокую старость...

меня будет спасать. даже взрослым детям нужна и поддержка и любовь и совет. да и внуки пойдут. вот радость то. помочь надо. хобби - вязать пинетки можно. или развивалками с ними заниматься. и вообще, я мечтаю усыновить после 40, так что мне уж точно не одиноко и не скучно будет.

Знаете, но мне почему-то пофик, кто будет убиваться на моей могиле. Я детей не для этого рожаю.

Полность согласна

А почему Вы за нас решаете, ради чего нам жить? Почему мы не можем выбирать так же, как выбираете - Вы? Ну не хочется нам жить для себя или ради любимого человека, или ради карьеры той же. Ваше какое дело? Ваш выбор - жить без детей - мы же не оспариваем. Тогда какого хрена со стороны всякие НЕПОНИМАЮЩИЕ будут нам диктовать как ПРАВИЛЬНО жить?!

не ваше дело:-| :-| :-| и уж не считайте пожалуйста чужие деньги

Т.е. Вас это настолько волнует, что Вы читаете раздел ЭКО?:)

Какой инстинкт размножения? Я в свои 31 знаю, что ребенок - это неизбежно, он у меня будет, и, может и не один, если после первого второго захочу когда-нибудь. Но у меня очень хорошая жизнь. Полная свобода, любимая творческая работа, где только-только начала высот достигать, полный достаток. Возможность сорваться посреди года и мотануть на выходные на Ниагарский водопад или в Мексику, либо на Гавайи на недельку, либо в Париж-Лондон. Еще у меня куча друзей. И в качестве хобби - походы в горы, каяки, сплавление по горным рекам, бальные танцы и ролики. Еще у нас с мужем есть мотоцикл и двухместная спортивная машина - для поездок по стране. Я три раза в неделю хожу в спортзал. Минимум раз в неделю - в хороший ресторан с подружкой и люблю экзотические коктейли. Люблю еще поваляться с книжкой на диване. Либо могу всю ночь торчать за компом, читая статьи по своей профессии. Мне столько придется переделать в своей жизни, когда дойдет дело до ребенка, что это не шутки. Да, я знаю, что рожу, переделаю и устроюсь. Няня будет, муж подстрахует, машину сменим, на мотоцикле будем кататься реже и сплавляться по рекам не чаще раза-двух в год, а ездить отдыхать в течении семи минимум лет (пока ребенок не дорастет до того, чтобы его самолетом к бабушкам на лето отправлять) в семейные отели, вместо путешествия по дорогам Европы с палаткой и ночевок либо в кемпингах, либо в мелких гастхофах. Но меня эта перспектива радует только тем, что будет ребенок, которого будет интересно растить. И я не тороплюсь с этим. Потому что знаю, что все успею. А сейчас хочу взять от жизни как можно больше. Плюс, рабочая ситуация в течении еще года-двух не благоприятствует родам. Чем я в глубине души рада.

у вас очень здравая позиция. можно только уточнить - во сколько ребенкиных месяцев вы планируете выходить на работу? до полу года, до года, после полутора лет??

Я по роду деятельности не смогу в декрете быть больше двух месяцев - если повезет. Стандартно для моей работы - три недели и те отпускные. В некоторых местах могут пойти на встречу и дать пару месяцев. Но тогда два года без отпуска.

А не боитесь поздно рожать? Как относитесь к тому, что все надо делать своевременно?

"Своевременно" это во сколько, в 16-18?

Все, что до 35 лет в плане первого ребенка - не поздно.

Хорошо отношусь. Поэтому и планирую родить первый раз до 35. Второй - если захочу - до 40. Все это совершенно не поздно.

Скажу за себя - мой ребёнок настолько взрослый и самостоятельный, что я могу считать себя, бездетной. Стать снова мамой не хочу, и даже очень этого боюсь... Если честно: я стала очень рано мамой. И мы с мужем НИ ОДНОГО ДНЯ не жили для себя. Ни разу не "трахались", чтобы никто не сопел по соседству. Это УЖАС, я честно говорю:))))

неужели у вас все так плохо с квартирным вопросом? или до самого подроскового возраста у вас ребенок просыпался каждую ночь раз по 5? или вы во время "траха" так шумите? в чем проблема то? неужели у всех детных пар проблема с трахом из-за сопения рядом?

С квартирным вопросом всегда было отлично. Уже четыре года живём в большом доме:) Вероятно, кого-то ЭТО не смущает. У моей родственницы девочка с родителями спала до 7-ми лет. При ней же умудрялись трахаться. Меня это сильно удивляло до тех пор, пока не выяснилось, что муж родственницы - педофил, совращал её старшую дочь:( Вероятно, он может ЭТО делать только глядя на маленькое тельце рядом... Это крайность, конечно.... Но уверяю вас, что уютнее всего заниматься ЭТИМ делом, когда в доме никого нет, вообще. Особых шумов за нами не замечено:))) Вот вы представляете, "заплывы" в джакузи голых папы и мамы, если в доме, скажем, 18-летний ребёнок? Свечечки, клубничка, шампанское...Считаете, что это возможно? Такой релакс на втором этаже, если даже ребёнок, в это время - на первом? У меня никак не получалось. Так, папик ОДИН - со свечами, и мокнул, когда доча внезапно домой явилась:)

жалеете, что родили? ужас.

Всегда удивлялась способности настолько всё "правильно" понять, накрыться анусом и пердануть такую чушь...

Не свистите ;-) Вы только недавно писали, что собираетесь родить второго ребенка, когда ваша дочь уедет учиться. И не говорите, что я вас с кем-то путаю, у меня память отличная. Какая-то вы непоследовательная :-)

Моя дочь уедет учиться ,в лучшем случае, - через год. Что вас удивляет? Я, действительно, ОЧЕНЬ НЕ ХОЧУ незапланированно забеременеть. Не хочу. Хотела бы продолжать оставаться "наседкой" родила бы намного раньше. Кроме того, планировать ребёнка - совсем не значит его иметь. Моя сестра уже 12 лет говорит, что планирует, но рожать так и не собирается. Соберётся, вероятно, к 40 годам, не раньше, ей 32 сейчас:) Не так это плохо: жить ради друг друга, как оказалось:) ЗЫ: Марми, а вы манячка:))) Надо же, как вы всё обо мне помните:)))

Да небыло у меня никакого инстинкта размножения,и жила себе прекрасно,никакие дети меня не интересовали в принципе.Про детей думала,как люди думают про смерть - не скоро и не со мной.Дожила так до 33-х лет,предохранялась.Потом забеременела случайно,на фоне предохранения.Пару месяцев меня реально крыла депрессня - как же я дальше? Потом на узи на 12 неделе увидела ребёнка и как сердце бъётся и всё перевернулось в голове.А если бы беременность не произошла случайно(случайно ли?)то и жила бы себе спокойно дальше.Но я рада ,что всё так получилось как получилось,дочку обожаю!

я 10 лет работала учительницей в школе, этого оказалось достаточно, чтобы иметь детей самой расхотелось :-( Плюс еще с 15 лет жила с братом и его тремя детьми, видела все это с грудного возраста. Просто релаьно знаю - каково это - растить детей. что это релаьно тяжело, и не хочу детей. Мне 34 года, так что уже вряд ли рожать буду. Да и заниматься любимым делом уже не смогу, т.к работа занимает почти 20 часов в сутки, но я счастлива :)

вы ушли из учительниц, да?

да, не выдержала больше, теперь профессия никак с детьми не связана :)

Я тоже делала карьеру и про детей совсем не думала и не хотела,жили себе с мужем вдвоем для себя и вдруг ,как гром среди ясного неба-беременность. Долго думали-решали, что делать?...И решили оставить, но всю беременность были мысли, что с рождением ребенка появится куча проблем... Моя девочка прожила всего неделю... И я поняла, что ничто не может сравниться с любовью, которую испытывает мать, и ничто не заменит твоего ребенка. Прошел ни один год прежде чем я смогла выносить и родить, это была борьба за детей. и все стало неважным:работа, карьера, друзья, даже сама жизнь без детей потеряла смысл. Сейчас у меня 2 дочки -3 года и 11мес. И я самая счастливая! Чего и Вам желаю.

Я очень рада за Вас и Ваших дочек! Желаю Вам всем счастья :-)

Родила в 30. Что было до этого? Два образования, встречи, путешествия по всему свету. Теперь путешествий меньше, куда возможно, ездим с ребенком. Но вот в Перу и США поехали с мужем и попросили с дочкой остаться маму мою (при помощи няни). Мама только рада была помочь!

не понимаю людей,кто говорит,что хочет пожить для себя. а ребенок разве не для себя?он что для чужого дяди.ребенок-это удовольствие не меньшее,чем путешетвия и инвестиция по-выгоднее чем квартира.ребенок-это ваш билет в вечность:) тем более,не понятно,как ребенок мешает карьере? да и карьера она только до пенсии,а дальше что? никто и не вспомнит о вас. тем боле,время так быстро летит,лет с 10-ти дети уже не нуждаются в нашей опеке,а в 20-совсем взрослые. имнхо. (с транслита)

красиво написали. подписываюсь под каждым словом.

болтая шалтая написал(а): ребенок-это удовольствие не меньшее,чем путешетвия ---А я считаю, что ребенок-это в первую очередь ответственность, а не удовольствие. К сожалению, здесь на Еве тоже много примеров, как папы тоже хотели детей "в удовольствие", а как только наступила пора ответственности либо самоустраняются от нее в рамках семьи, либо вообще из семьи уходят. Тем более глупо сравнивать путешествия и ребенка, т.к. путешествия в основе своей предсказуемы (при их хорошей проработке ДО), а вот с детьми о предсказуемости говорить не приходится. болтая шалтая написал(а): и инвестиция по-выгоднее чем квартира. ---Вот уж никогда не расцениваю ребенка "как инвестицию", т.к. жизнь может обернуться очень по-разному. А потом ребенка некоторые родители попрекать начинают - "вот, ты был нашей надеждой, а ты...". А некоторые и детей содержат даже во взрослом их возрасте или в силу здоровья детей не дай Б-г или потому что "не сложилось у детки с профессией-местом работы-отношением с начальством" и т.д. Разные ситуации бывают. болтая шалтая написал(а): тем более,не понятно,как ребенок мешает карьере? ---Мне бы помешал и очень здорово - я не могла бы задерживаться на работе или сидеть за компьютером дома нужное время, когда в этом была необходимость. Когда нужно проводить переговоры или принимать принципиальные решения, а дома приболевший ребенок, уж скорее всего женщина будет отвекаться на мысли о его проблемах. Брать постоянные больничные по уходу самой - это и без карьеры не многие могут себе позволить, т.к. зачем в нашей "суровой коммерческой действительности" работодателю человек, который вдвойне ненадежен и нужно ПОСТОЯННО держать наготове второго человека, который может его подменить. И т.д. А 1)няне не все все равно до конца доверяют, 2)когда карьера "только начинается", на хорошую няню может просто не быть денег, 3)бабушке, которой можно иногда доверять больше, чем няне, еще рано на пенсию, чтобы сидеть с внуком. Сразу оговорюсь, что в моем варианте будет моя мама на пенсии в нашей квартире или в квартире в нашем районе, которой я более чем доверяю. А от меня зависит как уровень жизни моих родителей, так и уровень жизни моей семьи при возможной потери трудоспособности моим мужем. болтая шалтая написал(а): да и карьера она только до пенсии,а дальше что? ---Дальше - наслаждение этой самой пенсией, т.к. после хорошей карьеры обычно есть неплохой финансовый запас. болтая шалтая написал(а): никто и не вспомнит о вас. ---Мне это и не нужно, например. О некоторых из нас, к сожалению, через 4-5 поколений даже собственные потомки могут не знать, в зависимости от отношений наших детей-внуков и их "вторых половин". Поэтому ничуть не жалею, что рождение ребенка отложили, хотя получился он несколько быстрее, чем мы планировали (мне пророчили проблемы с зачатием, поэтому думали, что пару лет у нас еще есть, а оно получилось сразу же). ПС - пишу анонимно, т.к. не хочу комментариев в свой конкретный адрес и возможности "сглаза", т.к. знаю, какие здесь все "добрые".

про ответственность вы правы, про ссоры, споры, притирки друг к другу тоже. но вот зайдешь в брак или сюда опять же, или оглянешься вокруг - ведь и брак не малая ответственность, ограничение свободы, ссоры, воспитание друг друга. а ведь любовь может уйти,муж может стать бывшим, а ребенок никогда.

Anonymous написал(а): а ведь любовь может уйти,муж может стать бывшим, а ребенок никогда. Не спорю, только вот в этом случае я ТЕМ БОЛЕЕ должна зарабатывать сама, чтобы мои родители и ребенок не нуждались. Опять же здесь много топиков о том, как жены не могут уйти от "извергов-мужей" из-за финансовой зависимости или вынуждены унижаться перед ушедшими, чтобы "перекантоваться" до начала получения хорошей зарплаты, которой бы хватало. Значит, мне все-таки нужна карьера, не обязательно "до самых звезд", но до некоторого "среднего уровня".

Это не то. Брак это добровольное ограничение свободы. Если это ограничение свободы невмоготу, оттуда всегда можно уйти, и о муже (бывшем) легко забыть. Ребенок будет всегда, его не бросишь... нравится тебе это или нет..

Сразу видно человека, который никогда не жил в полную силу.

сразу видно человека, который не разу не рожал. что по вашему в полную силу? я с детства с родителями на море заграницу ездила, и в Крым, по клубам походила, были безбашенные студенческие вечеринки, ходила в поход, прыгнула с парашютом, была безумная до дрожи первая любовь. но все это уступает в воспоминаниях моим родам и первым годам первенца. иногда хочется снова сходить в ночной клуб, выпить так, чтобы голова закружилась. хочется, но не настолько, насколько чтобы я пожалела о том, что завела ребенка.

Много слов. Мало информации. Вы можете брызгать слюной, но люди, которые живут с другими ценностями не менее счастливы, чем вы. Впрочем, я уже сомневаюсь, что вы так уж счастливы.

Ха-ха-ха! Я жила в "полную силу"до 27 лет. А потом мне эта "полная сила"стала казаться "неполной" без ребенка. Знаете, все мат.ценности, житие для себя и комфорт тоже приедаются. А ребенок-это не вещь, не мат.ценность, это извините, за пафос источник совершенно других эмоций, переживаний и радости.Это совершенно иной жизненный путь.И сознательно лишать себя этой совсем иной жизни, как раз и говорит о том, что вы никогда не проживете жизнь в полную силу.

10 лет - это шестая часть нашей сознательной жизни.. А если ребенков несколько? Что ж теперь всю жизнь выбрасывать на свалку?

по вашему воспитание детей - это свалка? а мне вот жалко людей, которые работают продавцами, кассирами, уборщиками, менеджерами и т.п. - вот это действительно выкинуть жизнь на свалку. довелось испытать - считаю этот период жизни бездарно прожитым. вы родите сначала, а потом придите и скажите, что не любите своего ребенка. вот тогда я действительно пойму, что вы 10лет своей жизни выкинули на свалку. ни к одной работе я не чувствовала такой любви, нежности, привязанности, восторга, как к своему ребенку. да и приподнятое настроение от посещения театра, кино, вечеринки, улетучивается вскоре после окончания мероприятия, а мои чувства к ребенку всегда со мной.

Нет, я так не считаю. Это был ответ на пост высше, о том, что дети быстро растут, и уже в 10 лет в опеке не нуждаются. Я слышала некоторые мнения о том, что вот, исполнится ребенку 3 года, и будет полегче. Или исполнится 10 - будет еще легче. Мне кажется, если заводит ребенка, не надо ждать, когда будет легче, а наслаждаться воспитанием, не считать это обузой, иначе не вижу смысла.

:)

да, дети -это....легче короче, уже не будет:) рожаешь - боль такая, что какие там мысли о ребенке, дайте мне убиться обо что-нить, родила, боль от родов прошла, кормишь, болит грудь, кажется - схватки ерунда по сравнению с маститом. Заболела мася, сердце екает так, что думаешь, мастит - чего я плакала, это такая фигня, не какает неделю - пропади все пропадом, плачешь, видишь, как мучается доча, покакала - звонишь мужу на работу, отрываешь от совещаения, и все счастливы:) зубы кариесом покрылись - черт подери, терпищь уже ее слезы и насильно чистишь зубы, все лучше, чем идти к стоматологу:( и без конца, рождение - только начало. Всего хочется, и на дискотеку, и напиться и романтики, иногда с завистью смотришь на бездетных подруг. Но! Никогда я не была такой стройной и красивой, как после рождения дочки, всегда была полным закомплексованным очкариком. Как так получилось, что с рождением дочки я стала симпатишной кокеткой? Столько невинных платонических романов пережила за последний год - откуда это во мне? Щас беременная вторым, а меня распирает строить глазки:) что это такое? Может во мне что-то проснулось с материнством. может, это какой-то другой этап женственности? Помню чувство гордости, когда в первый раз вышла с коляской:) так распирало, щас самой смешно:) но я даже ссутулиться перестала. Откуда это? А щас дочка называет меня "мамочка", и мне не в лом везде быть с ней, все время быть с ней. Каждый по своему как-то реализуется в жизни, но меня материнство обогатило, я стала намного лучше.

Вам придется смириться с тем, что с ваше мнение не все разделяют :) Вот не разделяют, и все :)

Автору (а то опять все в сторону увели...) 34 года, детей нет и абортов тоже не было. Следила и старалась.Замужем 10 лет. Я у мужа 3-я жена, он у меня 2-ой муж. У мужа есть дети. Я детей иметь, теоретически,могу - обследываюсь каждые пол-года - практически,- не пробовала. У меня есть крестные - дети подруг и сестер - нежно их люблю и принимаю участие в их жизни. Вплоть до того, что забираю их с собой в отпуск. Что касается своих - надеюсь, что еще есть пара-тройка лет. Только мама очень достает с требованием внуков...Но, капаясь по-честному в себе, - не готова, хоть убей...И перемен-то я в жизни не боюсь, м.б., просто не созрела...или перезрела...

Недозрев, перегрев, все фигн.. Наступит момент, когда все поймете. Мне было 35, когда сын родился, все специально было подготовлено для этого. Что было до? Институт, комната в коммуналке, потом отдельная квартира, купленная в кредит, кризис 98 го, безработица и куча долгов. Уверена была, то не лучшее было время для ребенка. Все утихло, ремонт, спокойно ушла с работы, как только подтвердилась беременность, чтобы не ездить в метро в давке с утра на работу. Очень не жалею, что случилось это не тогда, когда жили с родителями, учились с мужем оба на вечернем, и постоянно занимали денег.

Вот на маме.ру отличный топ в тему http://www.mama.ru/main/forum/frames?idBoard=115

Блин, не могу ссылку дать - называется "не было ребёнка - не было проблем"

:)

http://www.mama:8080/forum/show?idPost=4863970 А так?

Тож не получилось.

http://www.mama.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=312931&m=44

По – моему бесперспективная тема. Разве, что поругаться:) Есть такая вещь, как видовая программа. И от нее никуда не деться – это заложено в инстинктах, в физиологии, в психике. Доходило до того, что у некоторых народов бесплодных женщин убивали, а у славян существовало понятие «спустить с горочки», т.е. если индивидуум проживал 7 раз по 7 лет и его детородный орган уже был не работающим, его привязывали к саням и спускали в полынью. За ненадобностью: старый, проку (потомства) никакого. Зачем же кормить? Конечно, были и силачи, что до 80 могли детей стряпать. Но то было исключение. Сейчас социальные условия иные и потомство не так необходимо для обеспечения сытой старости. Поэтому и людей, выбирающих сознательную бездетность гораздо больше. Одним других не понять и споры на счет кто «правее» бессмысленны. Другое дело, что видовую программу никто не отменял; это и не возможно! Так что сознательно бездетным сетовать, что их позицию не понимают, по крайней мере, наивно:)

граммотно:)

"Вот кто-то с горочки спустился - наверное, милый мой идет!" ааааа... зачем такой милый?

жалею о прошлой беззаботной жизни, иногда до слез, но столько хохотать я стала лишь сейчас. Суицидальные мысли испарились. Никогда не скучно, ценю каждую свободную минуту. Так наслаждаться сном, природой, едой, вытягиванием ног и проч. радостями стала только теперь. это кайф, это просто другое, это как открыть вечно закрытую дверь в доме Синей Бороды. Хотя теперь думаю, можно было и до 40 погулять (родила почти в 33). Но зато у меня есть время родить еще двоих и это самое чудесное открытие:)

Да уж, такая дочь волшебная - просто обязаны ещё двоих забацать, с невестами напряжёнка в поколении 2005 г. А я тоже собираю спички из разных мест, узрела пару знакомых коробочек в вашей коллекции!

cпасибо:) пару дочек было бы неплохо, но вот сыночек это же тоже интересно... как это - мальчик? что с ним делают?:))) офф... у меня есть на обмен несколько штук

Зачем же, Вы лучше усыновляйте ;-)

Мне 37. Детей никогда не хотела. Чем занималась , да всем подряд)) Ну нет желания разжиреть , осесть, сюсюкать и носится с дитем! Ну нет инстинкта, запропал что то... Сейчас встретила человека, он хочет ребенка и хочет его от меня, а я буду смотреть как в дальнейшем сложатся наши отношения и может быть рискну..Все люди разные, чего под себя ровнять всех и тем более осуждать. Какой вырастет ребенок не знает никто и чьи гены проявятся в нем, вопреки вашему воспитанию, тоже никто не знает. И сколько людей состарились, а их дети начхали на них или того хуже - отравляют им последние годы жизни. Так что не надо этих разговоров о стакане воды и прочее..

о, я тоже один в один вот так и мыслила раньше, прям мои слова)) Если человек, которого встретили - действительно ваш человек, то не пожалеете о том, что ребенок появился и что она так изменила вашу жизнь, это будет совсем другая история

А почему Вы думаете, что "разжиреть , осесть, сюсюкать и носится с дитем" это непременные спутники выращивания и воспитания детей??? Это уже от Вас зависит, от Вашего желания "опуститься" или держать себя в тонусе.

бедняжка. такая взрослая и такую ерунду пишешь.

Ерунда. Люди разные, есть такие которые не хотят читать книги, не хотят путешествовать, не хотят работать, не хотят учиться. Жизни одна, и прожить ее нужно так как хочется а не так как принято в обществе с весьма шаткими устоями и моралью. И никого нет несчасньей чем нежеланный ребенок.

на Земле 6 млрд людей, в след. году будет 7 млрд. По поводу размножения...куда уж больше. Я родила дочь потому что хотела, вот захотела и все. Но настолько спокойно и с пониманием отношусь к людям, которые этого не хотят и позволяют себе не страдать типа "ну надо же дерево посадить, дитя родить, дом построить" или типа, у всех есть, а что люди скажут.... Еще дерево посадить или тигра спасти в наше время - правда подвиг, их так бедных мало осталось. Почти все мои подруги бездетные, под тридцать с мужьями, отношения между нами остались теми же, Слава Богу. О чем вообще можно говорить, в наше время многое себе можно позволить, в т.ч. и бездетность.

а я вот очень хочу ребенка!!! Так хочу, что Бога молю об этом. Вот только даже мужчины подходящего рядом нет

Если вы просите у судьбы ребенка, а не мужчину, то откуда возьмется мужчина? Он же не просто осеменитель, если по-нормальному к вопросу создания семьи подходить. А если просто - то банки донорские никто не закрыл.

естественно, хочу ребенка от мужчины, и не просто мужчины, а от любимого мужа. Но пока такой не встретился. По-моему любая женщина мечтает иметь ребенка не из банка спермы, а от любимого человека

Тогда просите у судьбы мужчину и мечтайте о нем. А не о нем, как о спермодоноре, но любящем, потому что любящий мужик после зачатия заботится о женщине и ее ребенке и деньги на их жизнь зарабатывает, давая женщине возможность спокойно ребенка растить. А с такими мечтами хорошего мужика к себе не притянуть.

зачем вы навязываете мне идею того, что я мечтаю о спермодоноре. Это абсолютно не так, и вам не дано знать моих желаний и мечтаний. С самыми положительными эмоциями я отношусь к поиску и соответственно встрече с любимым человеком

Вы так думаете? Намерения человека раскрываются в каждом слове, им сказанном и написанном.

да, именно так я и думаю. Где вы узрели ту мысль, что мне нужен спермодонор? Возможно вы хотели увидеть и увидели только то, что вам было нужно

Потому что для женщины, которая не имея мужчины от которого ей бы хотелось родить, желать ребенка до крика - это вполне однозначный признак.

признак чего??? Душа и чувство корректности у вас вообще имеет место?

Признак того, что отношения с мужчинами у нее швах и она пытается заменить это "инстинктом деторождения". И не психуйте вы по поводу "души" - дешевый трюк.

В природе тоже не каждая самка рожает и никто ей никуда и ничего не тычет :-). Сама родила, потому что Я так хотела. В окружении есть и с детьми и без. Понимаю тех, кто просто не хочет. А вот тех, кто "боится испортить фигуру и прочие причины" - нет.

"боязнь испортить фигуру и прочие причины" - это просто отговорка для тех, кто просто не хочет :)

очень глупая причина не рожать из-за боязни потолстеть ИМХО

я и говорю,что это не истинная причина, а просто отговорка :)

А почему в природе не каждая самка рожает? Сознательно? Я не в качестве наезда; интересно понять вашу логику.

В волчьей стае рожает только главная самка, а остальные помогают ей заботиться о детенышах. Ну вот такие у них волков законы. Слава Богу, у нас не так :)

Ничего себе....а как же они популяцию восполняют? Им этого реально хватает? А вдруг "рядовых женщин" переклинет? Или это уже феномен?

при чем тут дикая природа? Мало ли что там случается? Нам что ли все перенимать? Когда некоторые виды самок пауков самца после полового акта съедают? Или когда слабого детеныша умирать оставляют или заклевывают.... Пардон, мы к дикой природе давно не относимся...Мы хомо сапиенс, если про науку биологию говорить.

Пока не готова. Отвечаю: когда найду папу, тогда и рожу. Неприемлю неполную семью

бред.

Что бредового?! Я не приемлю детей вне брака. Это чистой воды эгоизм! Если замуж так и не захочу выйти, то детей у меня тоже не будет. Здоровая позиция взрослого, умного, ответственного человека

Не понимаю, в чем эгоизм? Я всегда знала, что рожу в любом случае, муж, не муж, я что одного ребенка не в состоянии на ноги поднять. У меня подруга, ей 38 лет, рассуждает как и вы. Ну и пусть кукует одна, не мужика, не детей. Очень интересная жизнь (боже упаси).

Вы считаете, что рожание "для себя" - есть хорошо? А ребенок потом должен отдуваться за все несбывшиеся желания и мечты такой любительницы детей?

Спасибо за понимание. А у детей потом куча комплексов и проблем: почему именно у меня нет отца? что моя мать никому не нужна была и т.д.?

Аноним, у вас проблемы с головой. Как так можно рассуждать. Какие комплексы, что за бред! Меня мама тоже родила не будучи замужем и что. Я самая счастливая на свете, что у меня такая мама. Мне этот папаша и не нужен. Мне 25 и я его ни разу не видела. Может он уже и не живет, МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО! Мама вышла потом замуж и родила мне сестренку. И что в этом плохого?

Да не надо "му-му". Практически все дети, не имеющие отца, страдают комплексами до того или иного возраста. Моя мама выросла без отца. У нее до сих пор есть комплексы, ей постоянно кажется, что она хуже других (без всяких на то оснований). А когда 2-4-летний ребенок впадает в истерику, что у всех есть папа, а у нее/него нет, это хорошо???? На моих глазах маленькая 4-летняя дочка подруги рыдала "хочу папу", спрашивала моего мужа, может ли он жить с ними. А каково это все видеть ее матери? Да она постоянно чувствует свою вину перед ребенком, у нее уже появилась навязчивая идея, что надо искать ребенку отца, а не себе мужа. Все мужчины рассматриваются исключительно с точки зрения, будут ли они хорошими отцами. Я разговаривала с несколькими самомамами и все говорили, насколько это ужасно сложно растить ребенка одной, насколько мучают вопросы "а где мой папа". У Вас сложилась совершенно нормальная и предсказуемая реакция. Просто спросите маму (сомневаюсь, что она распишет все в красках), как ей пришлось после Вашего рождения.

Я знаю, что ей пришлось не легко, хотя она мне об этом не рассказывала. а замуж она вышла, когда мне трех лет не было и через год родила опять. никаких комплексов у меня нет. мы очень близки с сестрой и мамой.

Извините, но у Вас совершенно другая ситуация. Вам другого дядю представили как папу. У Вас не было ощущения, что "у всех нет, а у меня нет, значит что-то со мной не так".

У меня как раз проблем нет. Есть высшее психологическое образование, т.е. знание теории. Семья (в глобальном смысле) в которой не было разводов вообще, т.е. практика. И знакомые люди разного возраста, выросшие без отцов.

Скажу сразу - у меня двое прекрасных маленьких детей - мальчик и девочка - которых я очень долго ждала и которых безумно люблю. Восемь лет мы с мужем лечились от бесплодия. Мальчик появился на свет благодаря ЭКО, а девочка через пару лет каким-то чудом "зацепилась" сама. Но я вот что хочу сказать. Да, я люблю своих детей и сейчас не представляю своей жизни без них, но, с другой стороны это уже случившийся факт, они меня радуют, потому что я их вижу каждый день, вместе с ними расту, радуюсь успехам, переживаю неудачи. А не было бы этого всего - и я бы жила какой-нибудь другой не менее счастливой жизнью. Мой материнский инстинкт не так-то уж о себе и заявлял. Был какой-то интерес к чему-то новому, чего я никогда раньше не испытывала, но какой-то ломки и отчаяния от своей бездетности я никогда не испытывала. На ЭКО пошла тоже скорее из любопытства, второй раз пробовать бы не стала - ну не получилось и не получилось. Еще один момент. У нас в городе живет один пожилой мужчина. Выглядит очень хорошо, у него второй брак с молодой женой и довольно взрослый ребенок от первого брака. Лет десять назад у них родился мальчик. По вине врачей он с рождения инвалид. Что-то типа ДЦП. И вот этот мужчина на протяжении десяти лет каждый день возит этого ребенка на коляске по городу, то гуляет, то по каким-то делам. Он всегда приветливый, здоровается. У меня каждый раз подкатывает ком к горлу. Ребенок на вид - растение. Видно только, что он растет и из коляски свисают безжизненные ноги. Как думаете - в радость родителям такой ребенок? Они, конечно, молодцы, не отказываются от него, испробовали все что могли, возили ко всем светилам, но результата - ноль. И вся их жизнь подчинена этому ребенку. Поехать никуда они не могут, гостей к себе позвать тоже как-то не очень, с утра до вечера одно и то же - покормить, переодеть, выгулять, ну и сами понимаете... И никаких тебе детских улыбок, объятий, шлепания по лужам... Конечно, никто не застрахован, всякое случается, и хорошо, когда дети здоровы и радуют своих родителей, но вот когда так, то, на мой взгляд, уж лучше совсем без детей и пусть меня осудят.

Я думаю также. Чем ТАКОЕ лючше жить одной и приносить пользу обществу.

Мне 34 года, мужу 40. 13 лет в браке прекрасно жили без детей, а в этом году решили родить ребёнка. И не потому, что инстинкты зашкаливают. У нас нет братьев-сестёр, а соответственно - нет и племянников. Мы оба из состоятельных семей, у нас большой бизнес, дом, квартира, дома-квартиры наших родителей, деньги, активы... Кому это всё потом достанется, государству ?! Только исходя из этих соображений нам нужен ребёнок. Хотя жалко терять такую замечательную свободную жизнь, но видимо время пришло...

Ну с деньгами то вы быстро сбагрите дите нянькам!

У меня дети с нянями, которые круглосуточно живут у нас в доме. Ничего плохого в этом не вижу :)

Может, благотворительностью займетесь? Рожают, когда появляется такое ЖЕЛАНИЕ, ИМХО.

т.е ребенок своего рода инвестиции? И требования к нему и ожидания от него будут как от вложений?

Ничего, родите, сразу по-другому заговорите ;-) А материальная база очень важна, желаю удачи :-)

Да если не хочется не рожайте.Я могу ваши денежки постеречь, присмотреть за ними если что. И квартирки, и бизнес... оставляйте мне, не боитесь! Им у меня хуже не будет :)

тупизм.

Далеко не все рожают от огромного желания иметь детей. Не менее половины просто залетают или рожают "потому что надо". А потом любят своих детей, и откуда только инстинкты появляются. У меня так было, например - дело шло под 30, особо не хотелось, а надо. Теперь я не представляю, как я жила без сына раньше. Или моя родственница, нагулявшись, пройдя Крым и Рим, сделав пару абортов, вышла под 40 за богатого старика и родила двоих одного за другим "чтобы быть не хуже других". Мужа не любит, а детей просто обожает. И кто бы мог раньше подумать, что их такой алчной эгоистки, детоненавистницы могла получиться такая любящая мать! Скорее всего и Анонимус родит "для инвестиции", а потом просто полюбит своего ребенка.

я родила потому что безумно хотела ребенка, а мне было 22. у меня есть стимул в жизни, а вот без ребенка мне и жизнь была бы не мила. за вас рада.

Действительно, чего добру пропадать? Молодцы, все хорошо продумали!

интересно, а кто придумал этот бред, что без детей и жизнь не в жизнь и вообще хоть в петлю???? Есть люди, которые хотят детей, а есть те, которые нет. И честнее в этом себе (для начала) признаться, чем лицемерно сюсюкать или взращивать нелюбимого и заведомо ненужного ребенка.

Просто у большинства женщин любовь к детям заложена в генах, это естественно, т.к. природа-мать все предусмотрела, в том числе и продолжение рода. Но есть определенный процент женщин, которые счастливы без детей и не хотят их. Их право. Есть же, например, определенный процент асексуалов, гомосексуалистов и т.д. В природе- это не норма, но данность. Тут про геев был опрос, я к ним отношусь хорошо, если человек хороший. И меня совсем не волнует, если женщина не желает иметь детей, ее право. Уж лучше не рожать, чем потом ненавидеть(такие топики на Еве тоже появляются).

а если без слащавых слюней обойтись, то природой заложена не любовь к детям, ибо это не инстинкты, а чувства хомо сапиенса, а инстинкт размножения. А из чувств природой заложено в любой особи любого вида, забота о потомстве, например. Знаете ли Вы, что мудрая природа иногда не дает возможности забеременеть крольчихам, например, или затормаживает их беременность, если условия не позволяют выносить, родить и прокормить потомство в настоящий момент. И никто не считает эту крольчиху ущербной карьеристкой-стервой-дурой. И ни одна крольчиха не заламывает лап и не истерит по поводу своей несостоявшейся беременности. Ну это всё примитивно, про животных, но оооооочень доходчиво.

Да я и не спорю- не хочешь иметь детей- не рожай. А кот вас осуждает? Просто, на мой взгляд, хотящих- большинство. Я же вижу как мои близкие и знакомые относятся к детям- с ЛЮБОВЬЮ.

Извините, вместо "кто", получился какой-то "кот":) Я вообще за терпимость к чужим чувствам и чужому мнению.

У Dolce S ребёнок в паспорте, Вы бы хоть заглянули.

Ну, извините, не заглянула. :) Да я ничего против ее взглядов не имею и никого не сужу. Может, я не права, но большинство женщин встречавшихся на моем жизненном пути ,на том или ином этапе хотели детей, я считала, что это естественно... П.С. Я раньше в паспорта заглядывала, а они все в этом разделе по большей части пустые....А почему вы анонимно? Вы ведь ничего не написали оскорбительного. :)

У одной знакомой погодки. Дело было давно. Молодая, глупая. Да еще и врачи поздно поверили что беременность вторая есть. Детей она не любит. Не хотела. И своему взрослому сыну на вопрос: сколько нужно иметь детей? ответила: любишь? столько, сколько сможешь вырастить, выкормить, выучить и т.д. не любишь? ни одного!!!

То что тема получилась такая популярная доказывает лишь то, что не все спокойно и безмятежно в головках бездетных женщин.

Так это "детные" женщины тему и раздули. :-) Всё не верится им, всё убедиться хотят - как это, без наличия в семье младенцев или подростков, люди могут быть счастливы. Что-то же должно быть у бездетных не так ? Это от зависти всё. Мы свободные и счастливые, а "детные" - замученные, уставшие и озлобленные. Вот и советуют - рожайте, это смысл жизни. Ага, сейчас, да ни за что ! :-)

Нет, не думаю что детные вам завидуют. Смотрите на Еве, почти все разделы посвящены деткиным проблемам. Хочушки, беременность, дети, загородная жизнь-(там много про детские площадки и прочее), путешествия-(там много про то куда с деткой поехать).... Не видела ни одного топа когда бы женщина родила и взвопила-ах, зачем я родила. А как же каррьера, как же друзья.Бывают топы про усталость, но никто не жалеет что родил. Да и нету топов мам которые торжественно декларируют свое материнсво и вызывают на спор. Потому что счастье материнства безусловно и абсолютно, тут ничего доказывать не надо. А вот сознательные бездетные заводят топы дискуссии где хотят доказать самим себе что вот она, правда жизни. Хе хе.

А как же топы а-ля "Я не люблю своего ребенка" с регулярностью появляющиеся на Еве ? Родила, что ж приходится воспитывать, нести ответственность, все же взрослые люди. Но вопрос "зачем мне это было нужно" звучит на этом мамском форуме очень часто. (с транслита)

Ну хорошо, хорошо, вы успокойтесь. Поверьте в то что женщины рожают детей, а потом начинают горько жалеть и завидовать вам, бездетным. Оплакивать свою пропавшую жизнь. Что нету времени пойти с друзьями в кафе. В театр. Все мамы в отчаянии, провожают вас. которая сидит одна в кафе-завидующим взглядом. Все так и есть.

Ну, конечно, не совсем "все мамы в отчаянии", но такие люди есть, это Вы не отрицаете ? Лично я не хочу пополнять их число, и делать несчастным ребенка. (с транслита)

Есть конечно такие случаи когда мать или не любит ребенка или не рада она мать. Но такие явления-редчайшие. Как впрочем, думаю,очень редки и явления истинной желанной бездетности. Основная часть бездетных или не может иметь детей, или есть какие то потайные комплексы, страхи, в общем, чтоб оправдать перед собой этот выбор женщина обьявляет себя сознательной бездетной, часто и сама в это веря. Но согласитесь, вот после 45 лет..... одинокая бездетная женщина, да и одинокая стареющая пара-пусть бы и испутешествовались-это выглядит жалко и устрашающе

Так после 45 все пары становятся одинокими, и детные и бездетные. Дети вырастают, уходят от родителей, заводят свои семьи, уезжают в другие города и страны, видятся раз в год. Вот и остается тоже самое - работа, друзья, увлечения, путешествия. (с транслита)

ППКС! У путешествующей 50-летней пары уже может внуков полно, а все думают ,что они одинокие, бездетные бедняжки :)

Да ладно! Даже те, которые "родили нескольких одного за другим" под 40 или за 40?:-)

А нафига уже в 40 рожать !? Бабушка уже, ребёнок комплексовать будет.

lizon написал(а): "Но согласитесь, вот после 45 лет..... одинокая бездетная женщина, да и одинокая стареющая пара-пусть бы и испутешествовались-это выглядит жалко и устрашающе" А кто сказал, что женщина без детей должна быть одинока? :-) По-моему, с мужем или другом гораздо более приятно время проводить, чем у парой орущих младенцев (не будем пускаться в демагогию о разности младенцев и мужей). Я видела гораздо больше устрашающе выглядящих женщин с детьми, чем женщин без детей. :-) А что жалкого в путешествиях? Или для Вас жалко все, что Вы не можете себе позволить (не обязательно в материальном плане) или Вам не нравится?

А Вы почему так агрессивно высказываетесь по поводу того, что Вам не нравится? Тоже какие-то скрытые комплексы?;-)

Я агрессивно высказываюсь? Да я ржу в голос.

ППКС!!!!!!

Хочу выступить в защиту детишек, а также их бедных, замотанных, 100-килограммовых родителей. У меня трое детей (фото в паспорте)- там есть и моя фотка (это по поводу 100 кг); мои бездетные подружки сидят на диетах и бегают по спортзалам, не могут похудеть, а с тремя детьми - фитнесс каждый день)). По поводу невозможности никуда выбраться - ерунда - это только первый год жизни ребенка, а потом и вместе с ним куда угодно - и на отдых, и в гости, и по магазинам. По поводу интима - тоже все в порядке. У нас с мужем такой секс... Третий ребенок у меня приемный. Взяли в Доме ребенка.Он был худенький, бледненький, всего боялся. Как же он расцвел дома. Он стал таким жизнерадостным и умненьким малышом. Он поправился, загорел. И я получаю массу удовольствия от заботы и от результата моей заботы о детях. Я вижу, что и муж уважает во мне это умение и желание заботиться о детях. Дети - это лучшее из совместно созданного мной и им. И никакой капитал, катания по заграницам, жизнь в свое удовольствие не сравнимо с любовью к моим малышам... P.S. Ксати, заметила, что многие женщины не "хотят" иметь детей, т.к. просто не могут их родить - по состоянию здоровья, или еще по каким-то причинам. И их высказывания по поводу нежелания рожать - ни что иное, как средство самозащиты...

Молодец вы что усыновили, тоже всегда была такая мечта. Если б мы жили хоть немного получше материально, я бы даже не сомневалась, тоже усыновила. Согласна насчет социальной жизни тоже. После моего первого у меня в жизни было ВСЕ что могло произойти и у бездетной.

Боже, Вы такая молодая и красивая девушка, и уже ТРОЕ детей .... :mda Мне не понять...Зачем ?

Понимаете, я считаю, что трудности с детьми - это миф. Моя жизнь гораздо интереснее, чем у бездетных, т.к. она наполнена смыслом: я НУЖНА, и не только себе любимой.Для меня это очень важно. Притом, я работаю (на дому), и за три года не потеряла квалификацию, а, даже освоила новое в своей профессии. При этом мне не приходится просиживать в конторе с утра до вечера, давиться по пробкам и т.д. Я гуляю с детьми, замечаю смену времен года ( при бешенном темпе города и работы, раньше я просто не замечала, как меняется природа). Вечерами я варю кофе и мы с мужем устраиваем себе приятные вечера с тортиком и кофе. На выходные мы всегда куда-нибудь выбираемся с детьми - на природу, например. В августе поедем на море всей семьей. Мне кажется, что моя жизнь более насыщена, чем у моих бездетных подруг. Думаю это обусловлено наличием детей. Я не позволяю себе лениться, и стараюсь организовывать свое время так, чтобы все успеть и наш досуг так, чтобы было интересно и детям, и нам. Подружки мои с вечера по ресторанам сидят, а по утру спят до 12. Я себе этого позволить не могу и рада этому... Вот так.

Оригинально Вы мыслите, но чувствуется, что Вы деиствительно довольны своей жизнью, как ни парадоксально это звучит при наличии троих детей. (с транслита)

Это не парадоксально - это естественно. Как раз нежелание иметь детей - парадоксально. Я не понимаю, что может позволить такого удивительного бездетная женщина, чего не могу себе позволить я?

Я не знаю, у меня детей нет, чтобы сравнить "до" и "после", я исключительно по словам других людей сужу. Вот в ТД сейчас висит топик "Ну и где мой материнский инстинкт?", там автор с одним ребёнком чувствует, что жизнь мимо проходит, а с таким количеством детей как у вас, что бы она сказала ?

Хе, у нее ребенку три месяца. Куда там у нее жизнь мимо прошла? Ленится девушка вот и все..

скоро эту женщину накроет такой материнский инстинкт, что мало не покажется. У нее малыш еще маленький, не привыкла она еще к нему. Любовь к собственному ребенку далеко не сразу у всех просыпается. Обычно первые месяцы – вот такие непонятные ощущения, как будто что-то пропускаешь, как будто где-то люди живут, а ты вынуждена сидеть в четырех стенах. Это все пройдет у нее скоро и придет такое счастье, о котором она раньше в своей жизни childfree даже не догадывалась.

вы слишком категоричны, я считаю, что все естественно - как желание, так и нежелание иметь детей! У вас трое детей и вы счастливы - и это здорово, и не парадоксально! У кого-то нет детей, и кто НЕ хочет иметь детей по собственной воле - они тоже счастливы, и это тоже естественно!

Нет, я не спорю, что есть люди, которые не хотят детей и счастливы, но это - неестественно. Это как люди нетрадиционной сексуальной ориентации - они счастливы, но некое отклонение от нормы все же есть... Женщине свойственно проявление заботы о своем ребенке.И это - естественно.

а вы сама планируете детей? хотите быть мамой? просто любопытствую вы с мужем такие милые, думаю из вас получились бы классные родители!

Спасибо за добрые слова :) Я надеюсь, что я когда-нибудь ЗАХОЧУ иметь ребенка :) А пока мысль о детях вызывает только ужас - надесь, что это вопрос возраста. Но и прекрасно понимаю людей, которые ВООБЩЕ не хотят детей.

вы молодая пара - у вас все впереди :)

Извините, а третьего вы усыновили из-за проблем со здоровьем ? Своего родить не получалось ? Но вы ведь нщё молодая . Делали ли вы ЭКО ? У вас двое своих деток ещё маленькие, как вы решились на третьего ? Спасибо, спрашиваю не из праздного любопытства.

У меня все в порядке со здоровьем, я могу беременеть и рожать. Я усыновила, потому что мне жалко этих малышей.

Вы молодец!!! Вы МОЛОДЧИНА!! Я восхищена) особенно по поводу усыновления..у меня пока только эо в мыслях, но я боюсь..боюсь, что буду делать различия между своими детьми и усыновленным, боюсь много чего..хочу и боюсь...Еще раз, спасибо Вам!)

Бездетные (пока) могут рассуждать на тему своей замечательной вольной жизни сколько угодно, им же не с чем сопоставить свою жизнь. У них нет еще пока детей, поэтому ни о плюсах, ни о минусах жизни с ребенком они ничегошеньки не знают. Смотреть со стороны – это одно, а самому воспитывать ребенка – это абсолютно другое. Они просто пока еще не знают, что это такое растить ребенка. Те, кто не имеет пока еще детей, не живет в полную силу. Теперь я это знаю абсолютно точно. А несколько лет назад я с этим пыталась спорить.

У меня долго не было детей, я знаю, как тяжело, когда нет возможности их иметь, сейчас двое - это СВЕТ МОЕЙ ЖИЗНИ. Родила бы еще, да боюсь, что ребенок новорожденный не выживет, а я с ним умру и детки без мамы останутся. А вас- не желающих иметь детей- не из пластилина слепил ведь?

Не верю, что детей вообще не хочется.

точно! Среди бездетных большинство бездетны не по своей воле, но мало кто признается, что не способен зачать или родить. Потому что это как бы изъян в глазах общества, жалеть будут, а жалость унизительна и оскорбительна. Или просто нет (подходящего) партнера. Вот моя тетя (55 лет) не была замужем, хотя очень хотела семью и детей. Не встретила подходящего человека, а родить одна побоялась. Но это только родные и близкие знакомые знали, как ей тяжело одной. Для окружающего общества она была уверенная в себе состоявшаяся женщина, по своей воле не хотящая детей и семью.

а я не верю, что можно хотеть! Каждый по себе судит.

Если бы не хотели, то не придумали бы тогда ЭКО и СМ

ЭКО и СМ придумали для тех, кто хочет, но не может. А речь идёт о тех, кто может, но не хочет. Вам непонятна разница ? Понимаю, что Вы ( судя по усыновлённому ребёнку), видимо очень хотели, настрадались, и Вам стало казаться , что хотят просто все вокруг.

то же самое хотела написать про ЭКО, вы опередили :)

Нет, мне не кажется, что хотят все вокруг. Да и проблем с зачатием у меня нет, немного другая проблема. А детей я с 18 лет хотела.

и это пишет женщина? фу.

да женщина, и что? Если я не мечтаю с 15 лет о том, как я буду баюкать ляльку и менять подгузники - значит, уже и не женщина? :)

Ну вам же не 15. Я начала мечтать о ребенке, после замужества, а замуж вышла в 19. С 20 лет думала только о ребенке. А забеременнела спустя 2 года. За эти два года я поняла, что без ребенка и жить мне не интересно. ни работа, ни деньги, ничего не интересовало. И только когда родила, я начала жить и радоваться жизни. Это самое главное в моей жизни. Я серьезно не верю женщинам, которым за 30 и они говорят, что не хотят детей. Либо не получается родить, либо мужчины нет.

оспиддя, ну как же все любят людям ярлыки навешивать! Это я про вашу последнюю фразу. А я вот в свою очередь, не понимаю, как можно ХОТЕТЬ ребенка в 20 лет??? В 20 лет еще сами-то дети! :) Мне кажется, когда так рано начинают о детях мечтать, явно что-то в жизни личной не ладится, поэтому и любовь свою хочется детям отдать (это ИМХО, и если у вас по-другому было, то только рада за вас). А мне пока что достаточно мужа любить! Да и в 20 лет и в 25 мне много чем другим хочется заняться, а не с дитем сюсюкать.

В 20 лет не всегда дети. Я после окончания школы частной няней работала, и тогда уже хотела своих детей.

ну это вы, а мне и в 25 страшно о ребенке подумать, люди, знаете ли, разные бывают :)))

Можно и с дитем сюсюкать и много чем другим заниматься. Хорошо совмещается.

Люби-люби... потом ему другая родит, и куда ты со своей любовью???? ДУРА!!!!

А вам не приходит в гшолову, что адекватные люди создают семью с людьми схожих взглядов?

Не не приходило, потому как у меня куча примеров, когда один из супругов ОЧЕНЬ хочет ребенка, а другой - то карьера, то учеба, то пожить для себя... И где же схожесть взглядов? А другой пример - попросту развелись. Муж ушел к другой, она ему сразу двойню родила. А бывшая супруга (моя знакомая) теперь у меня на кухне слезы льет, говорит, что молодая, да дура была!

Да что Вы всё об одном и том же - другая родит, молодую найдёт. На собственном опыте ? Извините, но у Вас по-моему наболело конкретно. Не поделитесь ? А мужик, который может бросить жену, спокойно бросит и детей в любом количестве. Бывают, знаете ли, случаи, когда и с детьми остаёшься как Вы выше написали "у разбитого корыта". :-)

а вы не заметили слово "пока" в моем посте? Мдяяя...Или я неясно выражаюсь, или люди видят только то, что хотят видеть...

Извините, правда, не заметила... Это совсем другое. И правда, в 20 лет невозможно хотеть иметь ребенка, там другие интересы :)))) Инстинкт вообще срабытывает годам к 40... К сожалению, в это время, либо не может родить, либо рожает, но может, и с патологией. Поэтому - всему свое время. Даже если и не очень хочется, но лучше до 30 родить. А потом... будешь думать - какая я была дура, ведь это такое счатье, почему раньше не родила?! :)

Мне 30 лет, у меня замечательный муж, хорошая работа, и вообще, дом - полная чаша :-) , но в прошлом месяце я сделала медикаментозный аборт. Я МОГУ, есть ОТ КОГО, но не хочу иметь детей ! Ни сейчас, ни когда бы то ни было. И у меня есть масса знакомых женщин, которые могут, но не хотят иметь детей. Сейчас такое время, столько возможностей, в жизни столько интересного помимо детей. :-)

Ну и дура.

В моей семье НИКТО не мечтал о детях, так чтобы до одурения. Сложилось, хорошо. Не сложилось бы, ничего страшного. Мне наоборот странно как в 18-19 лет можно до одури детей хотетть?!!!!

вы убогая баба

Да вам то уж точно лучше пока не беременеть,муженек то у вас козлик молодой с одной на другую скачет:-) Так что лучше повремените,вам его обхаживать надо а не мелкого,а то вдруг зазеваетесь,а он раз и свалит:-D

Мне не хочется. Не исключаю, что когда-нибудь рожу, но не из-за какого-то материнского инстинкта (у меня он никогда не наблюдался, и сейчас в мои почти 30 лет он спит мертвым сном), а просто от скуки (новое развлечение) или для того, чтобы было кому понудеть на старости лет. :-) Ничего хорошего от детей я не жду, никаких "мечт", связанных с ребенком, не имею - предпочитаю добиваться сама всего, а не надеятся, что кто-то сделает это за меня. Дети, в-основном, раздражают, стараюсь избегать их любыми способами. Только что вернулись из круиза, так время специально выбиралось, чтобы там не было никаких детей (во время учебного года). :-) Странно, что Вы не верите. Я вот, например, не верю, что кто-то может хотеть ребенка. :-) У меня сложилось такое впечатление, что многие либо залетают, либо рожают после размышлений "а что я буду делать на старости лет" и "у всех есть и мне надо, а то вдруг что-то упущу". Лет через 5-10 мое мнение может поменяться. Но тогда, надеюсь, либо мама сможет сидеть с внуками, либо няня с проживанием будет стоить недорого. :-)

уффф, слава богу, я не одна такая :) А то уж начала думать, что со мной что-то не в порядке :)))

И я с вами.....не исключаю, что передумаю, но пока дети раздражают безмерно! Мне 28

+1

Vixen! Вопрос не в тему: вы красили стену брусничным цветом на какие-то специальные обои? и что за краску использовали? тоже какую-то специальную "обойную"? мы тоже подумываем ремонтом заняться... а ваша стена очень уж понравилась! :)

пасиб :)Это флизелиновые обои под покраску, а краска Dulux для стен.

Поменяется. У меня не было материнского инстинкта никакого в Вашем возрасте, меня не умиляли дети, я не хотела рожать. Я делала карьеру, разъезжала по миру, благоустраивала жилье до тех пор пока не заметила, что бездетных подруг не осталось, интересы наши разошлись и мне уже 35. И в какой-то момент покупая в детском магазине подарки недавно родившей подруге я поняла, как, мне всего этого не хватало всю жизнь. Я родила, в 36 лет. Первое время было трудно, но я ни о чем не жалею. Только одна мысль. Какая я была идиотка, что сознательно отказывалась от своего счастья, обделяла своих родителей невозможностью общаться с внуками. Как жаль, что мне трудно будет завести второго ребенка. Не делайте никаких заявлений, просто вы пока еще инфантильны и не созрели для роли матерей. Но все же не упустите свое время и тогда вы поймете, что такое быть мамой, мамочкой, мамусей...

А почему поздно? :-) Сестра мужа первого родила в 37, а через два года еще двойняшки появились. Мой муж родился. когда свекрови было 42. И все живы и здоровы. Свекрови далеко за 70. Она по горам быстрей меня скакала. :-) В свои 60 она 40-летних мужиков на горном велосипеде обгоняла. Если Вам чего-то хочется, то какие проблемы? :-) То, что инстинкт может появится, я не исключаю. Мы - животные и этим все сказано. :-) Природа счастья не изучена. Иногда весьма странные и простые вещи делают нас ужасно счастливыми. :-)

Да, Вы правы :)

Предлагаю вам создать общество деффективных матрон. Вон внизу уже члены подтягиваются,можете начинать сбор вступительных взносов на супер прочные гандоны:-D

Вы будете президентом? :-)

Да запросто. Хоть я уже и отпочковалась двумя оглоедами,но ежели платить станете отменно,то я хоть завтра приступаю к сгону свободных и непринужденных в наше дружное общество:-D

Нее, такие организации только non-for-profit. :-) Если насобираете достаточно денег, разовьете идею, продвините во все нужные направления, то там, глядишь, и на зарплату останется. :-)

Ну понятно,. Ты такая ущербная и страшная и толстая, кто тебя трахать-то будет????? :))) А она еще о детях размышляет.... Господь упаси!!!

Счастливый пример моей подруги:2 детей-погодков,очень желанных.Папа был поставлен перед фактом,что будет ребёнок,пытался приводить слабые аргументы в стиле"давай подождём",но его никто не слушал. У папы от первого брака тоже 2 погодков с разницей 7 лет,итого их у него 4.Следовательно,заработка его хватает лишь на прожиточный минимум,всё остальное на бабушках-дедушках,которые любят об этом напоминать.Мама не работает и не собирается,занимаясь детьми,что значит,просиживает с ними в квартире или на дет.площадке будни и праздники.В отпуск папа ездит один к себе на Родину,т.к.,чтобы поехать семьей,не хватает денег,не говоря уже о поездке на море.Друзей практически нет,они никуда не ходят и к ним никто не ходит,"детям спать,играть,кушать ит.д. надо по режиму"Вот это оно,настоящее счастье?

Счастье-это когда оба родителя хотят и имеют возможность родить ребенка) А уж когда бабушки и дедушки помогают , и ждут, холят и лелеят-это совсем счастье) А Ваш пример к чему?)))

Да к тому,что счастье-это покой и воля,а у моей подруги нет ни того ни другого((.И к тому,что психологи говорят,что у счастливой женщины на первом месте-мужчина,на втором-работа.а на третьем-дети.так вот. А ваша реплика к чему7

моя реплика-ответ на ваш "счастливый пример")) А еще психологи говорят и практика показывает, что при необходимости выбора между мужчиной и ребенком, женщина в подавляющем большинстве случаев выбирает ребенка...)) А вы психологи, психологи..) Кому то счастье-два раза в год в горы ездить, а кому то счастье-когда зубы молочные у детя выросли..каждому свое..)

А что еще говорят "психологи"? Расскажите пожалуйста, очень интересно.

А ещё говорят,что не счастье иметь детей,а иметь счастье в детях!:-)

Ну вот это второе утверждение-еще правильное. Первое же-непрофессиональная и глупая ЧУШЬ.Не могут такое настоящие психологи сказать. Это надо же, на 1 месте муж, потом работа, а потом ребенок. А каков интересно критерий распределения порядка этих "мест"?

А что Вас смущает? У оччень многих женщин второе и третье место по факту совпадают т.е. их дети это их работа и их карьера. И государство, кстати, такой подход к жизни всячески поддерживает т.к. освобождается масса раб. мест для мужчин, автоматическая борьба с безработицей и ненадо тратиться на социальную сферу. Нашему государству надо еще сократить расходы на обучение девочек. Ибо к чему? С такими-то перспективами и приоритетами? ;) И вот он, здравствуй - профицит бюджета!

Ага, а на четвертом - мама и только на пятом - она сама. Супер-счастливая женщина!

Чуть поправлю. :-) У счастливой женщины на 1 месте должна быть ОНА САМА, а дальше всё как Вы сказали - мужчина, работа, дети.

Это всего лишь ваши приоритеты. Никто никому ничего не должен. :)

Это дествительно был тест, проводимыи психологами, я тоже об этом читала. Женщинам задавали вопрос - считаете ли вы себя счастливой ? Кто(что) у вас по приоритету на первом месте ? У большинства "счастливых" на 1 месте были они сами, работа или мужчина. Большинство "несчастных" на 1 место поставили детей. Вот такая формула. :-) (с транслита)

Ну так распечатайте эту статью про тест и читайте ее каждый раз перед сном, свято поверив.Вот оно и оправдание бездетности, вот, сами психологи пишут.

Да нет, что вы. Тогда уж и я вас поправлю. У счастливой женщины(и это научно доказано) следующие приоритеты-она сама, потом мужчина, потом работа, потом дом, потом путешествия, потом посиделки с друзьями в кафе и ресторанах, потом музеи и выставки, ну а потом уже ребенок. Научно доказано.Вот и все психологи так говорят.

Психологи говорят так: на первом месте супруг/ супруга, на втором дети, потом родители. Все счастливые пары так говорят. Просто многие не могут это осознать Где работа? У всех по-разному.

А вы свою подругу спросите, променяла бы она свою жизнь с детьми на жизнь бездетной женщины. Вот вам и ответ будет.

А что,обратный обмен возможен?

Я вот имею возможность почувствовать себя "бездетной" (бабушка с радостью заберет внуков пожить на некоторое время). Она думает, что я больше успею и дома, и по работе. Все наоборот - я сразу начинаю лениться, ни на что не хватает времени, вокруг меня возникает такая тягучая пустота. А с детьми забот полон рот и все равно успеваешь везде. Дети - это тонус жизни. После каждого моего ребенка у меня был резкий рост и в карьере тоже (как только дите отлипало от сиськи более-менее). Без детей прожить можно, но лучше с детьми. Смотришь на него - и каждая минута рядом в радость. Растешь вместе с ним, смотришь на мир его взглядом - каждый раз как первый раз, мир оказывается таким вечно новым, обнаруживаешь то, чего раньше не замечала. Дети прибавляют сил в несколько раз, дают надежду на будущее. Чем больше отдаешь - тем больше остается (это про любовь).

Знаете, меня тоже многие жалеют, им кажется, что мне безумно тяжело. Но это им только кажется))).

Ну пока они маленькие это одно. А когда у вас дома будет три подростка, тогда поговорим. Я вот своего одного порои хочу из дома выгнать, а сама повеситься. (с транслита)

Проблемы в подростковом возрасте не берутся из неоткуда...Что посеешь, то и пожнешь).

А что Вы в пример каких-то уебков приводите? Что, нетхороших приемров или Вы слишком завидуете, чтобы вслух сказать? Дура завистливая!!!!!!!!!

Изгадить себе жизнь можно как имея детей, так и не имея.

С юности знала, что детей у меня не будет. Из-за возникших внезапно проблем со здоровьем. Когда осознала это по-настоящему, пришло облегчение - не надо рожать, не надо быть "как все", потому что детей не хотела никогда. И слава Богу - не хочу передавать свои гены, чтобы они потом выползли (а они когда-нибудь обязательно выползут в виде этой же болячки, что и у меня). Вот и не родила - сохраняя свое здоровье и уберегая нерожденное будущее поколение от мучений. А вот здоровых, полных сил женщин, тоже понять не могу, хотя и разделяю их чувства, т.к. знаю, что значит - не хотеть иметь детей и холодно к ним дышать. Но медицина идет вперед. Как это ни странно, сейчас я чувствую себя намного лучше, чем 10 и даже 20 лет назад. Но годы уже ушли. Только сейчас, на середине пятого десятка стала задумываться о детях. Но так сложилась жизнь, что ни 10, ни 20 лет назад я ни морально, ни физически не могла решиться на беременность. Потеряла бы остатки собственного здоровья и родила бы слабого и болезненного ребенка. Нафига это мне, моему мужу и моим родителям? Читаю топики про нелюбовь матерей к собственным детям, и знаю, что я была бы такая же. Потому что сил мало, и отдавать их даже родному ребенку я не смогла бы, сбагрила бы на мужа или бабушку. Читаю про больных детей, и знаю, что имела бы такие же проблемы. Поэтому лично для себя решила, что я все делала и делаю правильно. Так сложилась жизнь. Не хочу никому горя и проблем. Поэтому стараюсь в меру своих сил нести всем только позитив, радость и хорошее настроение. Хотя самой иногда хочется просто лечь и исчезнуть. От усталости от жизни, от болезни. (У мужа есть дети от первого брака, с которыми мы прекрасно общаемся, поэтому нет угрызений совести, что я его лишила чего-то важного).

Почитала я многие из реплик и вот что хочу сказать, дорогие женщины - счастье оно у каждого свое. Кому-то жизнь без детей это счастье, кому-то боль, кому-то просто пофигу. Первых могу понять - осознанный выбор, а правильный он или нет будет видно потом. Ко вторым себя причисляю, все готова отдать - здоровье, время, деньги , на то чтобы у меня были дети. Пока, к сожалению не получается. Не потому что так надо, не потому что чего-то хочу от них в старости, а потому что не мыслю жизни без детей. Хочу узнать все моменты рождения, воспитания и т.п. Вырастить надеюсь достойных людей. Это огромный кусок жизни женщины, лишаться которого я не хочу. Свобода все это фигня, и с детьми можно вполне свободно себя ощущать и жить в свое удовольствие, в конце концов не жить же всю жить из эгоистических соображений. А вот третьей категории, пофигистов, могу сказать только одно- главное чтобы потом поздно не было.

А как вы думаете,счастливой ли женщиной была мать Сталина,к примеру?Исходя из того,что материнство есть счастье само по себе...

Конечно счастливой Какая тут связь?

А в чём именно заключалось её счастье,не расскажете нам?И откуда такая категоричность "конечно,счастлива!",она вам это лично сказала?И вы хотели быть матерью такого сына?Или себе бы пожелали повторить её судьбу?

Хи хи, думаю что и мать Чингизхана и Калигулы-тоже были счастливы. Счастливы родить детку, иметь ребенка рядом с собой все детство и юность. Счастья материнства не отнимешь ни у кого. Вопрос про то что если мои сыновья станут Сталиными глуп. Все равно я их люблю и счастлива не будущим а каждым днем проведенным с детьми.

lizon написал(а): "Хи хи, Вопрос про то что если мои сыновья станут Сталиными глуп. Все равно я их люблю и счастлива не будущим а каждым днем проведенным с детьми." Ваш "глубокомысленный" ответ позволяет постичь всю "глубину" вашего ума:-) "Счастливы родить детку"всего-то,и не важно что такая "детка" стала тираном и убийцей миллионов,а это ведь тоже чьи-то дети любимые.. "иметь ребенка рядом с собой все детство и юность."А в старости что,дом престарелых,в лучшем случае?

Так это вы с соседнего топа про дом престарелых? А что вы так боитесь своих идей и убеждений, стыдитесь так что под анонимом пишете? Раз уж есть убеждение-отстаивайте его с поднятой головой хотя бы. Успокойтесь уже. Посидите. Выпейте валерьяночки. Молодец, все вы правильно говорите. Не иметь детей-хорошо, хорошо! Иметь детей-нехорошо, нехорошо!

У вас,что послеродовой психоз затянулся?;-)Какие убеждения?Что отстаивать с поднятой головой?Перечитайте свои "перлы":родить детку,чтобы провести с ним детство и юность,а дальше хоть трава не расти...Не важно,кем будет "детка" в дальнейшем,что будет творить...Это,судя по вашим репликам,и есть всё,в чём заключается счастье материнства?

А я б хотела, да!! Есть мнение, и не только мое, что с нашим быдловатым народом так и надо, мы по хорошему не можем, ага, нас пинать нада и запугивать. Зато нас все боялись и уважали, в космос первые летали, квартиры давали, молодежь трудоустраивали и у народа была идея, а не одно бабло на уме.

Вот-вот. А злых людей на свете много. Вон у меня сосед был когда в квартире жили-намного хуже Сталина. Такое беспардонное и хамское чмо, что такого только что распылителем для тараканов извести. А его то самого мать тоже небось любила и любит наверняка. Сталин то лучше. Так что такими критериями нельзя мерить про счастье материнства. Все относительно.

Она умерла до того, как ее сын стал диктатором и идолом. Плюс, жила на задворках страны. Вряд ли она понимала, чем стал ее сын.

ща тапки полетят, потому анонимно... для меня женщина, не постигнувшая материнство, существо бесполое практически.. женщина только тогда становится полноценной, когда становится матерью (своего ли ребенка или же усыновленного, значения не имеет)... я молодая (первого ребенка родила в 21),в ближайшую 5-летку планируем еще двоих родить... прекрасня работа, 2-3 раза в отпуск за год, с мужем все время куда-то ходим... я могу позволить себе все то же, что тут перечесляли в плюсах... и самое большое счастье когда утром , проснувшись рядом с мужем, слышу топот ножек, бегущих по корридору в нашу спальню.. (с транслита)

сытый голодного не разумеет:-) Мне вот про ножки показалось довольно таки милым,а свободным от отпрысков барышням это покажеся сопливой херней для неудачниц,которые опоздали сделать аборт:-D

А ты - идиотка ущербная!!!

Ага,идиотка,еще какая:-) Вот только с чего у тебя,умняшки,челюсть от злобы свело? А,знаю,это наверняка от счастливой свободы и глубочайшей умственной одаренности:-D

Хм, посмотрела на себя - все первичные и вторичные половые признаки присутствуют, у мужа вечное состояние "стояния", вниманием противоположного пола не обделена. Иде бесполость скрывается? Хотя, черт, забыла... Не ношу юбки, да и во всем предпочитаю унисекс, хм, красивыми женщинами восхищяюсь... А,ну тады, да, бесполое или двуполое, это уж кому как.... А где матка и ее размеры указывались половым признаком?

Полностью согласна. Юная барышня может и совершенно справедливо не хотеть топанья чьих-то ножек. Лет к 30 это чувство постепенно превратиться в неясное раздражение-фрустрацию. В 40 это женщина будет продолжать неуклюже косить под юную свободную особу, на людям она будет видеться такой как она есть - высохшая и озлобленная старая вобла-грымза. Ну а в 50 случай будет еще тяжелее. 2 тыс лет назад люди испытывали те же эмоции что и мы сейчас. Песть песней царя Соломона из ветхого завета-это сегодняшняя и всемирная декларация влюбленного до сумашествия мужчины. Традиции всех народов, религии пропитаны аппогеей материнства. Есть она версия сказки "Колобок" ,где его в конце не съела лиса, а он от нее убежал, к дедушке с бабушкой прибежал и стал с ними жить как их ребенок. Они бездетные были. Народная мудрость врать не будет.

У меня сложилось впечатление, что именно Вы - "высохшая и озлобленная старая вобла-грымза". О грымзах говорят в случаях старых дев. Похоже, что у Вас после деторождения развились какие-то странные комплексы. Уж не жалеете ли Вы о содеянном? :-) Сколько Вы встречали женщин, которые не хотели детей и становились "высохшими и озлобленными старыми воблами-грымзами"? Хи-хи. С чего им таковыми становится, если они живут в соответствии со своими желаниями? Хи-хи. Ужасно смешно. Сложилось впечатление, что Вы думаете, что Ваше деторождение воздвигло Вас на пьедестал. Хи-хи-хи. Вы забыли об "естественном предназначении женщины", что делает Вас всего лишь частью толпы. Ни пьедесталов, ни благодарностей....

Я не сожалею о содеянном. Нас теперь не двое с мужем, а четверо, мы клан, мы семья. Союз создает сила. В жизни есть не один человек которые меня любит а я люблю его, а трое любят меня и я люблю троих.Безусловную любовью. И это еще не считаю родителей.А это нельзя купить. Такое стоит дороже всех миллионов мираи всех путешествий мира, всех самых высших должностей мира. Второй вопрос, много ли я видела бездетных женщин иссохших вобл-да. Всех бездетных каких я знала, все они 100 пр. были именно такие. Правда среди них 2 были толстые, но завистливая фрутрацированная, закомплексная вобла-грымза-это и под них тоже почему то подходило. Многие из них прекрасные люди и верные друзья. Ни одной которая сознательно НЕ хотела материнства. Сейчас все плачут горькими слезами.

Olga G., как всегда зрите в корень, я тоже подумала, что выпячивание своего материнства, есть доказательство того, что других заслуг и достижений у женщины нет никаких. "Я - мама!", так для этого много ума не надо, дело то нехитрое, и долго ли, умеючи. :-)

совершенно согласна с Ольгой!!! Молодец!

да уж, зато эта ольга другим хвастается - секс у нее регулярный, на улице на нее кто-то обернулся. да, теперь есть повод для гордости. свое женское предназначение она выполняет - служит дыркой для мужика. молодца!

Хорошо,что у вас оказались любящие родители,которые и взяли на себя заботу о молодой семье;-),хоть вы и не упоминаете об их заслугах. Но существуют и другие ситуации,когда в 21 год нужно закнчивать учёбу и делать карьеру,чтобы,потом уже в свою очередь,иметь возможность достойно содержать своих детей.:-)Так что,каждому своё и всему своё время

ошибаетесь, родители за 4000 км от нас :) желающий ищет возможности, нежелающий - оправдания... и я очень рада, что родив всех детей, которых мы запланировали, вырастив их, я оставляю себе возможность лет в 40 снова ощутить радость материнства... карьеры прекрасно совместила с ребенком.. главное не быть раздолбайкой :) если бы все было так трудно, я бы не стала планировать сейчас второго ребенка... (с транслита)

"и я очень рада, что родив всех детей, которых мы запланировали, вырастив их, я оставляю себе возможность лет в 40 снова ощутить радость материнства.." "если бы все было так трудно, я бы не стала планировать сейчас второго ребенка..." Так сколько же у вас детей?!Один,два или несколько? Такое впечатление,что вы крепко "наподдали",перед тем,как описать счастливую историю своее жизни :-)

у вас как с русским? "родив всех детей, который мы запланировали" относится так же и к будущему времени... до бавьте к фразе "через 10 лет"... умница, блин :) (с транслита)

"карьеры прекрасно совместила с ребенком". Какие "карьеры"? Это "относится так же и к будущему" тоже? Сюда добавить или отнять 10 лет?:-)Демонстрируете знание родного языка?:-D Очень удобно врать анонимно,не так ли?;-)

написала "карьеры" потому что пишу с транслита, хотела написать карьеру, но У транслитерировалось в Ы... обьяснения закончены... Вы, судя по Вашей желчи, относитесь именно к вышеупомянутым бездетным сорокалеткам, оправдывающие неимение детей карьерой, а то что кто-то м0оложе успевает совмещать все вместе у Вас вызывает невроз.. удачи! (с транслита)

Вы бы высказались по сути ранее вами написанного,"уважаемая юная многодетная" :-)Только разберитесь сначала где у вас прошлое,а где будущее))И если уж врёте,то хоть отслеживайте ход собственных мыслей,фу

да врет она! Наверное 100 раз пожалела, что родила:-)))Вот и бесится на форум:-)

Эх,везёт же людям,делать карьеру в 21год,имея маленького ребёнка на руках,без помощи по уходу за ним и при этом ездить отдыхать 3 раза в год! так и хочется,спросить,кем работаете?:-)

ну мне уже давно не 21 год :) в первый год, конечно, выпала из жизни, но потом наверстала, ребенок в коледже или с няней, я на работе, какие могут быть препятствия? (с транслита)

!!!! ЗААААААА!!!!!!!!!!

Меня удивляет жестокость некоторых женщин, которые сами родив ребенка делают очень больно тем, кто не смог этого сделать. Я не говорю о тех , кто не хочет, это их выбор и я его очень уважаю. Но те, кто хочет, но не может родить читают ваши слова что они неполноценные, что даже вроде и не женщины они, и им становится в тысячи раз больнее. Вы об этом подумали? Зачем вы наступаете на больную мозоль людям, которые не сделали вам ничего плохого?

никто не мешает им стать матерями... не можешь, усынови, при етом продолжаы пытаться делать своего (с транслита)

Кому должна?:-)

А вы лично многихъ детей усыновили?

вот блядь умная. Желаю тебе, что бы с этими проблемами столкнулся твой ребенок.

Совсем без ума?

иди с Богом, задумайся почему детей нет у тебя, очисти душу сначала, а потом о детях думай... (с транслита)

Иногда невозможность иметь детей может озлобить, так и со мной было какое-то время, потом надоело злиться - не на кого. Человек не виноват, что Бог не дает ребенка. Все родители святые? Но такое желать, конечно, нельзя.

А это вот уже личное дело женщины...Простите, если вопрос некорректен, сколько у вас биологических и усыновленных детей? А то судить мы все горазды. :)

Странно, если честно, я таких не встречала :) И в этом топе читала резкие высказывания только на то, что могут-но не хотят. Вот таким и высказывают. А тем, кто ХОЧЕТ, но не может. Да Вы что? Неужели у кого-то повернется язык что-то плохое сказать??? Только хорошее. Только пожелания удачи!!! :))))

А они можэет быть вам не считают обязанными докладывать о своих проблемах с деторождением. Вот вы их и "не встречали". А если 2 взрослых человека планируют состав свлей семьи по своему усмотрению - какое кому джо этого дело?

Никаго :) Только вот даже на такие вопросы не надо остро реагировать. Все люди разные ( по воспитанию, характеру, уму). кто-то воздержится от таких вопросов. а кто-то задаст в лоб... Вот я и говорю, что не стоит така регировать. Надо ответить, шуткой... Не стоит показывать своих истинных чувств :)

Бывает и говорят. Например "зачем тратить деньги на ЭКО, когда можно усыновить?" Еще бытует мнение, что поневоле бездетные женщины завидуют детным и беременным, да так, что последние перестают общаться. Большинство знакомых, узнавших о проблеме, дает советы по зачатию, через какое-то время это участие становится невыносимым. Хорошо, что не всегда так, чаще просто желают удачи, ибо никому нет до тебя дела, у всех свои проблемы :).

Не хочу иметь детей. Боюсь, что со мной будет так же....... http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3768746&Page=1&Date= . Это топик про нелюбовь к детям . Вот, как пример, один пост для тех, кто всё не осилит : "Я тоже свою дочь не люблю... При всех обнимаю и целую, ну все покупаю и пр. Тут уже выше писали, одна женщина писала, чот любит мужа. Я тоже мужа люблю, безумно. Я мужу отдала бы свою жизнь, свою кровь, все. 9 лет смотрю на него и не могу наглядеться. А ребенка возненавидела еще когда беременную меня положили на сохранение и я разлучилась из-за этого с мужем. А потом эти отеки, роды, разрывы страшные, ночи без сна - и без секса - я еле сдерживалась, чтоб подушкой не придушить ее. Никакой это не плод любви, это побочный продукт. Вот она дергает меня вопросами своими тупыми, а я мужу на ужин готовлю мясо, как он любит, с приправами. Так и хочется сказать пошла на ..й. Вот, выговорилась, полегчало. Родила потому что как-то не настраивалась на аборт. Теперь думаю зря."

Волков бояться - в лес не ходить. И вообще, жить страшно, никогда не задумывались над этим?

а вы так же на муже зациклены? не боитесь, что он и любовницу заведет и ноги об вас вытерать будет, зная, что вы его всегда простите, потому что жизни без него не смыслите?

правильно! не надо рожать категорически! знаете такую экономическую теорию "золотого миллиарда"??? чтобы на свете, всем жилось хорошо и с достатком, на земле должно жить не больше 1 млрд.чел., в том числе в РФ должно жить по этой теории 7 млн.!!!!!!!!!!!!! и все 7 млн. будут счастливы, у всех будет своя квартира+ своя машина, а может и две!

Неправильная и тупая теория. К продуктивному труду людей именно дети мотивируют. А бездетные, тем более добровольно, стремятся только потреблять. Так что жил бы этот "миллиард золотарей" в страшной бедности скорее всего ;-)

Я хочу детей, но никак не получается. Вроде, и здоровье в порядке, и желание огромно - никак! А окружающим так интересно - почему же мы все не родим. Ну что им ответить? Скажешь не получается, жалеть начнут, за спиной шушукать, бедняжечка, тошно аж! Не хочу, чтобы меня жалели. Ну повеситься мне теперь? Вот и отвечаю, что не хотим пока. Уже родившие, наверно, примеряют мое положение на себя, сокрушаются. А мне и так неплохо, я ведь еще не рожала, не знаю как это быть матерью; получится - буду очень рада, нет - жить как и живу, возможно, усыновим малыша. Хочу сказать всем мамашам, написавшим резкие высказывания в адрес бездетных в этот топ - сами вы дуры, в вас играют гормоны, будьте тактичнее, не лезьте в чужую душу.

Вы правильно мыслите. Я совершенно так же рассуждала (не получалось 10 лет плюс выкидыш) и доставали вопросами так же. :) Если бы так и не получилось, жила бы дальше и радовалась жизни. Удачи вам!

Спасибо большое!

Я чуть выше написала. У меня лмично неприязнь вызывают пары, которые могут, но не хотят. Если они только временно не готовы (ну, всякие причины бывают - это нормально, но вот child free - этого я не понимаю и не могу понять). Поэтому, то что у Вас не получается... Почему Вы решили, что все Вас начнут жалеть?! Наоборот, попросту пожелают удачи! И почему Вы стесняетесь сказать об этом? Когда я вышла зумуж, разумеется, многие спрашивали насчет планов "про детей". Всегда говорила - работаем над этим :))) И все. Вроде и шутка, вроде и нет. :) А Вам я правда советую, не воспринимать все так близко к сердцу. Все будет хорошо, Бог даст :)))

А почему они у вас вызывают неприязнь? Разве это не их личное дело, когда и сколько детей рожать?

А Вы вообще читаете пост, на который отвечаете??? Про каких детей идет речь, если их вообще не хотят?!

А что вам в child free непонятно ??? Они ведь своих детей не хотят, а не ваших.

Это их личное дело, хотеть-не хотеть. Но когда какие-то объединения, какая-то идеология под это подтягивается, вот это настораживает.

Интересно мне,а как себя чувствуют воинствующие мамаши,имеюшие одного-двух детей рядом с многодетными?:-)Тоже какими-то ущербными,неполноценными и т.д? Подчеркну,имею ввиду именно тех которые считают себя героиней,достойной поклонения,только потому,что родили

:-) хоть я и не воинствующая мамашка, а рядом с многодетными чувствую себя неполноценной, в смысле - что завидую им :-) только непонятно, как этот вопрос относится к теме про бездетных :-)

Я тоже не воинствующая. :) Чувствую большое уважение к таким мамам.

А я вот вообще к ним ничего не чувствую, не уважения ни зависти, потому что не вижу с чего вдруг.

Ну все мы разные...Я поздно родила и трудно, вряд ли еще собирусь. Но мне кажется, что 2 ребенка- это здорово! Как в семье моих родителей- мы с братом обожаем друг друга.:) А три, наверное, еще лучше. :) К тем, кто не хочет детей отношусь спокойно. Без понимания, но очень спокойно.

Это все прекрасно, но при чем тут уважение к многодетным матерям? Ну 2-3, ну 6 детей у них, почему им надо завидовать или как-то особенно их за это уважать?

Ну про завидовать не знаю. А уважение присутствует, если семья дружная. У меня перед глазами подруга-трое. Смотрю на них и любуюсь. И уважаю- я бы не решилась. :) Двоих-да, а троих и больше........

Ну а если дружная семья а ребенок один - они были бы меньше вами уважаемы? А если нет ребенка а семья дружная - тоже меньше уважали бы? Я думаю что странно уважать людей за колличество детей.

Нет, конечно, не меньше. :)) Только вот когда 3 - и дружны - это одно. А вот когда 7 - и дружны - это другое! Чувствуете разницу? :))))

не чувствую совершенно. Мне и 5 и 7 кажется перебором.

Вы знаете, мне тоже! :)))

Ну, с 5 детьми-то сложнее, чем с одним. ОДного и даже 2 я и сама умею воспитывать, а 5-6 - мне слабо.

Это у вас просто сильнее чувство ответственности развито :). Я бы уважала если бы брали из приюта детей 5-6, а так ведь рожают своих и для себя, за что уважать не вижу.

ну разумеется, все многодетные безответственны. иначе бы больше 2 не заводили бы.

Автор поста спросил насчет чувств к многодетным. Чувствуете ли себя приниженно? Я чувствую уважение к их материнской сущности, мне они симпатичны. Например, к Маме Любе с этого форума, моей подруге и т.д. И все...Это не означает автоматически, что бездетных или имеющих одного, я не уважаю. Можно уважать и по другим .....не подберу слово :) заслугам что ли. :) всегда найдется за что уважать человека. Не уважаю только категоричность и нетерпимость, имхо.

ну воинствующие бездетные не чувствуют себя приниженными на фоне семей с детьми. почему воинственные мамашки должны себя как-то не так чувствовать?вам нравится быть бездетной - будьте ей, зачем на других нападать? или для вас существует только 2 варианта - свободная, обеспеченная, не обремененная отвественностью бездетная, путешествующая по миру, роскошно выглядещая, в модных нарядах. или толстая неряшливая клуша без работы, окруженная выводком из 3-7детей?

Просто не хочется ответственности. Мы с мужем с нашими средними доходами можем себе позволить хорошо жить именно потому, что у нас нет детей. Иначе все уходило бы на детские развлечения, дорогой дом в скучном раёне (зато там хорошие школы), докторов, школы, репетиторов и прочее. Я уже не говорю о недосыпах, графике, построенном вокруг детей, постоянных болячках и неожиданностях и т.д. (с транслита)

Скажите, сколько вы уже в браке?

Угу, у меня такие же ощущения. Плюс - ненавижу зависимость в любых ее проявлениях.

а животных у вас нет?

РЕЗЮМЕ: КАЖДОМУ - СВОЁ. Все мы взрослые люди и должны уметь уважать чувства других Главное - ни о чем не жалеть

Ни о чем не жалеть... А я скажу: нужно постоянно оглядываться назад, думать над тем, как ты живешь, как ты жил, правильно ли делал, стараться вносить изменения в свою жизнь. По поводу женщин и семей, сознательно выбирающих бездетную жизнь, хочу сказать, что НЕ ВЕРЮ я в их безоблачное счастье, НЕ ВЕРЮ в их долгую семейную жизнь. На мой взгляд, это несчастные люди, они вызывают у меня сожаление. А те, которые говорят, что хотят "жить для себя", вызывают у меня презрение, потому как это крайняя степень эгоизма, я этого вообще понять не могу. Девушки, женщины! Запутались вы! Есть вещи, о которых нельзя говорить, что "это мой выбор", "я решаю"... Есть базовые ценности, на которых держится весь наш человеческий мир. Ими нельзя пренебрегать, и говорить, что ЭТО Я РЕШАЮ! Нельзя, в первую очередь, потому, что пренебрегая этими ценностями, человек разрушает самого себя, делает самому себя очень ПЛОХО и БОЛЬНО...

Пример, женщина, не имевшая детей (более того отношений с мужчинами вообще) всю жизнь проработала акушеркой. Разве она эгоистка?

А вы читали пост, на который отвечаете?

Согласна с Вами. Когда говорят и доказывают что не хотят детей...... звучит как то ненатурально. Это из разряда---Я НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ. .Бред! Я глубоко уверена--не не хотят, а не зовут!!!! Вот это куда точнее звучит. Так и в случае с детьми. Хотя согласна, что возможно, к этому еще пока не пришли.

бред как раз вы несете. Что вы всех по себе меряете? Вы хотите замуж? Хотите детей? Вперед и флаг в руки! И не мешайте тем, кто не хочет. Им ваша глубокая уверенность в обратном - глубоко безразлична.

Почему? Я - не хочу, более чем не хочу, была уже, не понравилось. Звали, а мне оно не надо.

А ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ НЕ ИЗ ЭГОИСТИСТИЧЕСКИХ СООБРАЖЕНИЙ????? По какой причине ты завела детей? - чтоб быть как все - мама хочет внуков - залетела, страшно аборт делать - мужика удержать - хочу продолжения СЕБЯ ЛЮБИМОГО - обеспечить себе старость (чтоб стакан подали) - просто ХАЧУ ляльку!!!! - потому что ты обеспеченная счастливая женщина и подаришь жизнь и сделаешь таким же счастливым как и ты еще одного человека, дашь ему все самое лучшее, счастливое детство, полноценное развитие, прекрасное образование, чтобы он жил и радовался каждому дню ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ, ЧТО ПО ПОСЛЕДНЕМУ ПУНКТУ!!!! Неее, заводящие детей не эгоисты!!!!! Нееее!!! Те, кто цепляется за ребенка как за средство достижения каких-то своих целей - не эгоисты! Те, кто несмотря на свою нищету, плодят все равно, чтоб СЕБЕ утешение было и радость - не эгоисты!!! Те, кто рожают, чтоб доказать окружающим, что типа что-то из себя представляет - не эгоисты!!! А как же, у них же ИНСТИНКТЪ!!! (Забыли только, что мы люди, а не животные.) НЕТ, ВЫ СВЯТЫЕ ПРОСТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А БЕДНЫМ ВАШИМ ДЕТЯМ ПОТОМ ЖИТЬ!!!!!!!!!

Ни по одному перечисленному пункту.... Все мы разные....Призываю быть терпимее к чужому мнению.

Тоже ни по одному пункту. Запутались Вы, перемудрили. Искренне жаль Вас.

А почему в жизни обязательно надо чего-то добиваться? Почему нельзя просто жить в свое удовольствие? На то ведь и жизнь дана. Заниматься любимым делом, делать что хочешь... Я не хочу ничего добиваться, я хочу спокойно жить, изучать то что хочу, кушать что хочу, работать на любимой работе, общаться с любимыми людьми. Растительная жизнь, да, ну и что? Я что просила себя рожать. Буду делать что хочу. Не понимаю страха одиночества. Тут что, вампиры собрались? Нянек себе обеспечивают на старости лет. Я интроверт, и наоборот хочу быть одна... Рожайте, господи, кто вам мешает. И не мешайте нам, растениям.

Рассуждения подростка... У вас тупиковые размышления. Вскоре вы это поймете (хорошо, если вскоре, поверьте:))

Что в них тупикового? Именно так сейчас и живет огромная часть населения развитых стран: зачем нужна вся эта беготня?

Сколько Вы уже прожили со своим мужем, если не сектрет?

ну и правильно, итак перенаселенность на планете. а так сколько народу помрут без потомства и место освободят.