Кто пережил потерю взрослого ребенка

Кто потерял взрослого ребенка- чем вы живете? Что вас удерживает здесь?

У меня есть такая знакомая, ее старший сын утонул в 18 лет ,года через 2, после смерти старшего сына ,в 45 лет родила второго ребенка ,муж ее, души в нем не чаит .Сейчас она стала очень верующей, каждые выходные ребенка в церковь водит ,пречещает

У меня есть знакомая, которая в 35 потеряла дочь 16 лет, а в 38 родила тройню.

а если 47 мужа нет

одни знакомые потеряли сына 18-ти лет ( утонул на море), года два ходили сами не свои, потом мальчика из детского дома взяли, тоже Мишу как и сына погибшего звали; вторые знакомые дочь потеряли беременную в автоаварии. После смерти дочери разошлись, мама ушла в религию, живет с младшей дочерью и ее семьей, очень помогает, отец - женился, новая семья. третья пара тоже потеряла молодого сына - ушли вместе по уши в частный бизнес и религию. Пять дней в неделю вкалывают от зари и до темна, в выходные и отпуска ездят по монастырям.

А вы приемлите для себя вариант усыновления или опеки?

Опасная история с усыновлением и опекой. Одна из известных мне дам - очень сильная женщина, вот взяла ребенка из детдома - и не очень здорОво складываются у них отношения. Она будто заменяет им умершего - отправляет в те же секции, те же языки учить...у нее явно они накладываются один на другого. Мне не кажется, что это было своевременное действие для нее. Т.е. сначала, наверное, все же должно пройти острое горе (когда человек не знает, ради чего теперь жить), а потом уже можно брать того, кому бы отдать высвободившуюся (не от умершего ребенка, а от горя) любовь. Т.е. если прошло уже несколько лет и автор тоскует просто потому, что и раньше ребенок был единственным смыслом жизни, то мне кажется, Ваш "намек" уместен. А если даже прошло много времени, но автор "застрял" на одном из этапов, то надо к психотерапевту, а потом уже думать про усыновление.

Я думаю, что если автору 48 лет, то с усыновлением лучше не затягивать по вполне более прозаическим причинам - есть какие-то возрастные ограничения, насколько мне известно.

Да, я обратила внимание на возраст. И тем не менее "замена" ребенка причинит вред и автору, и может действительно плохо сказаться на усыновленном. (Да, я знаю, как дети живут в детских домах, да, я видела глаза...на все оставльные вопросы из этой серии ответ "да"). Если автор в остром периоде, то можно заняться сбором документов и всем таким, но перед знакомством с детьми сначала либо подождать окончания периода (ну я так формально на это указываю, но автор заметит сама, когда горе перестанет быть острым или когда перестанет в прошлое возвращаться - если она в этой стадии), либо, если уже прошло время, обратиться за помощью. Это конечно можно делать параллельно, если автору импонирует идея усыновления. Но независимо от возраста "замена" ребенка не принесет никому пользы. Ну может просто пойти проконсультироваться с психотерапевтом...или психологом (кто по посттравматике специализируется, например) на предмет того, правильно ли будет брать ребенка. Если самой не очень понятно. Притом, что забавно, это может оказаться правильным даже если автор не хочет, и наоборот.

возрастных ограничений по верхней планке нет.

еще один из вариантов смысла жизни после смерти ребенка: открытие какого-нибудь фонда имени погибшего. У нас наверное весной девочки из старших классов школы разбились на машине, так вот родители открыли фонд, собирают средства, устраивают акции, заботятся о безопасности других детей на дорогах. Я много слышала о фондах в честь умерших деток от страшных болезней. Родители передавали и поддерживали фонд для помощи таким же деткам, больных такой же болезнью. А вот здесь - авария и тоже фонд.

Тетушка моего отца пережила двух своих сыновей. На похоронах последнего, умершего в 60 лет от инфаркта, она сказала такую фразу (не поверила бы... но слышала собственными ушами): "Охх... Если бы на месте В. (сына) был Ж. (муж) - даже не знаю, как бы я пережила"... Они прожили с мужем еще 15 лет... Дядя Ж. ушел первым (ему было 94)... бабушка А. умерла через полгода (ей было 96)... А первого сына они похоронили, когда юноше было 18 лет... у него была неизлечимая болезнь...

Она права. В хорошем браке смерть мужа пережить сложнее

:О

Мой младший брат погиб в 26 лет. Пьяный водитель сбил его на обочине. Думаю, спасением для мамы стал мой сын. Если бы не внук, боюсь, она не смогла бы "вылезти". Она и сейчас не оправилась от гибели сына, но когда я замечаю, что мама впервые накрасила ресницы, купила сумочку и т.п., я счастлива.

Есть такая знакомая. Взрослый сын на собственном новоселье выпал из окна. Она пару лет после этого пыталась всеми силами забеременить (она не замужем, без постоянного партнера), потом усыновила 5-ти летнюю девочку.

Работала (НЕ как психотерапевт) много с такими людьми в определенный период, в основном потерявшими сыновей 18-20 лет. Есть два варианта: либо они живут прошлым (в т.ч. местью, какие бы, в т.ч. саморазрушительные, формы она ни принимала), либо настоящим - чем бы они жили без этого ребенка - другими детьми, приемным ребенком, супругом, собой...чем люди живут вообще обычно - горе как острая боль и как бесконечное возвращение в прошлое (в следствие непринятия настоящего) уходит через несколько лет. Человек тем...ну не "менее болезненно", так нельзя сказать...тем более конструктивно переживает смерть взрослого ребенка, чем более целостным он сам был и является.

был у нас в городе случай, паренёк покончил жизнь самоубиством в 19 лет. на мать с отцом было жалко смотреть, но у них остался младший сын. по началу он мать старался подержать именно тем, что он у них есть, но на 9-ый день со дня смерти брата взял родительскую машину и сознательно врезался на полной сорости в столб. ну и тоже погиб. родителям, насколько я знаю, потом предлагали родственники уехать к ним, но они отказались, т.к. могилы тут. так и живут. отец, помню, поседел моментально от всего этого.

Если б у меня был только один ребенок , я бы не прежила его потерю(ттт)Ушла бы за ним.

Я тоже о знакомой хочу рассказать. Стыдно. я ведь не имею права такого писАть, но ею я восхищаюсь, поэтому привожу пример. У знакомой ( мамы моей однокласницы) умерла дочь ( младшая сестра одноклассницы). Девочка болела раком крови, умерла в 20 лет...Девочка была из двойяншек ( ее брат до сих пор. хотя прошло уже 2 года) тяжелро переживает потерю. Есть еще оди двойняшки - мальчик и девочка 15 лет. и моя подруга.... Женщину ту спасли дети....И новороженный внук..... А еще помню. как ( тоже от рака крови) умерла дочь моего учителя по географии. Как плакала его жела ( тоже учительница), как на похороны пришла всей школой, и дорогу от ее дома и до порога класса устелили цветами....Это было очень страшно, и только сейчас я понимаю, насколько трудно было им (родителям)сдерживать слезы на уроках ( они оба у нас преподавали)... А потом, будучи уже весьма зрелыми людьми, они родили сына.

Потерю детей любого возраста переживают очень тяжело родители. Мой родной племянник умер в 31 г. онкол.4-й ст., мама его только отошла, тут у дочки после 2-х родов серьезная проблема со здоровьем...её муж и бабушка крутятся с 2-мя малыми. (с транслита)

В школе ,где уchится сын,всё время вижу довольно пожилую женщину,она волонтёр везде.Как оказалось,сын её в 18 лет разбился на водном мотоцикле насмерть,мужа нет,детей больше нет.Она ведёт довольно активный образ жизни,почти каждый день в школе(тут кстати учился её сын),старается держаться.Но я думаю йето очень тяжело-видеть учителей,которые учили её сына,видеть его одноклассников,которые уже завели семьи и детей. (с транслита)

ДАвное это было.Наша знакомая замуж дочку выдавала 20 лет.После росписи машина попала в аварию:дочка старшая сразу на смерть.Младшая,18 лет сидела в той же машине,вылетела из машины и по ней проехал отец,который вел следующуы машину.Не успел ничего сделать.Вторая дочка тоже умерла.В один день потеряли обоих детей.+ на отце еще этот груз.Родителям тогда было по 40.Родить больше не смогли.Как живут?В день постарели на 20 лет.Живут.Куда ж деваться? (с транслита)

Ужас, за что такое людям.

У подруги моей свекрови утонул единственный сын. Ему было 18... С мужем она давно разведена была еще до трагедии. Сейчас прошло уже 4 года. Знаете, как говорят: у человека пропал стержень. Она продолжает жить, конечно, но...как бы не чувствует вкуса к жизни. Жизнь по инерции :( Не дай Господи никому пережить такое горе.

Это невозможно пережить, хорошо если есть другие дети, то живут ради них. Или по инерции.....

У моего ребенка была учительница, у которой единственный сын в 18 лет разбился на машине. Я не могу и не хочу до конца понять ее боль - у меня психологическая защита, иначе с ума сойти можно. Через год она ушла с работы, беременная. По слухам родила мальчика.

Дай ей Бог счастья... Хорошо, что смогла родить. Это все же утешение.

у меня погиб брат в 23 года. Он был очень очень умным, я не преувеличиваю, отличная должность, два образования, огромные перспективы, просто - не жизнь, а рай, я серьезно. Иой отец спасался работой, жил на работе, мама первые три года была очень плоха, вся в себе, у нее хоби - цветы, так у нее весь дом в цветах, она их выращивает и выращивает. Прошло восемь лет, я родила внука им, они может даже воспрянули как-то. Но папа ездит на кладбище раз в неделю, а мама почти каждый день.

какие похожие истории. моему брату тоже было 23. но у меня еще есть младшая сестра. когда брата не стало, ей было 5 лет. это нас держало тогда.

мне было сложно очень, я только уехала учиться в другой город, неделя прошла. Я после этого старалась каждые выходные приезжать (или прилетать на самолете) к родителям, и так все пять лет.

:-(

я такую историю знаю - у одной пары убили сына двадцатилетнего, отец ушел от жены, женился, у него две дочери маленькие сейчас. А у жены никого нет, и она общается с бывшим мужем, покупает подарки его дочерям, живет ими.

Наши близкие знакомые - такая дружная, счастливая еврейская семья - решили к 50-летию мамы и жены сделать в квартире ремонт. Их двое сыновей учились на тот момент в институте - один на первом курсе, другой на последнем. Ремонт уже подошел к концу, что-то они там красили и отец закурил в том помещении, где была краска. Все моментально вспыхнуло. Вроде и не так сильно огонь пылал, но... Дети замешкались, пытались документы какие-то вынести. В результате - у отца вообще никаких повреждений, матери пришлось делать пересадку кожи на руке, а оба сына, доставленные в больницу в сознании и без особых видимых повреждений, умерли с разницей в один день от внутренних ожогов. Я до сих пор удивляюсь, как их родители смогли это пережить. Там сначала, конечно, кошмар был - их мать обвиняла во всем мужа, кричала, пыталась убить и его и себя. А потом как-то...успокоились. На могилу каждый день ходили много лет, потом эмигрировали в Израиль, каждый год в течение нескольких лет обязательно приезжали на кладбище. Вскоре дядя Рувим умер от сердечного приступа во дворе своего дома. А тетя Рита жива до сих пор, она уже так часто не приезжает - ей 80 лет. Последний раз я видела ее 7 лет назад - аккуратная, ухоженая, даже кокетливая старушечка. Рассказывала мне, что постоянно советуется с детьми и мужем, что ей надеть на улицу, как поступить в той или иной ситуации. Она абсолютно вменяемая, ей просто так легче. Своего рода психологическая защита. Говорит, что точно знает - еще немного и она встретится со своими мальчиками. Причем без истерики и слез говорит, а так, как будто они уехали на море... Недавно моя мама разговаривала с ней по телефону, я тоже взяла трубку пообщаться и она мне рассказала, какое красивое колечко купила... Я восхищаюсь ею, сохранить столько достоинства после ТАКОГО...надо быть особенным человеком каким-то.

Мои бабушка и дедушка потеряли дочь 26-и лет. Мою маму. Мне было 2 года. Больно так, что не передать словами, хоть и прошло 24 года...

Но у них остались Вы- внученька!

Да, и они действительно любили меня за двоих. Но эта боль навсегда отпечаталась на их лицах. Когда я была маленькой, каждое утро видела у бабушки на глазах слезы. И так до тех пор, пока и ее не стало.

не стало с нами в этой жизни, но они есть и сейчас - и мама, и бабушка, просто не в нашем физическом мире:)

Да, наверное, Вы правы. Спасибо! Просто как начинаю думать о ней, вспоминаю, как мы ходили к ней, как три деревца без корней и ветвей... Тяжело, Господи, невыносимо... Ну вот, открылась я...

Наша врач участковая похоронила дочку ,17 лет девочке было,я ее знала очень хорошо,живет работой и слава Богу, у нее еще старшая дочь есть.А я как с ней ( с врачом то есть )общаюсь всегда Леночку вспоминаю ,царство ей небесное.

А еще у нас в доме жила семья-бабушка, дедушка, дочь и внук.Сначала умер скоропостижно дедушка (ему еще 60 не было, крепкий дядька был, сердце), потом внук погиб ,25 лет было парню, а жена его только-только родила. Лет через 5 неожиданно умерла дочь, на глазах у своей внучки , инфаркт .И осталась баба Вера одна, за 8 лет похоронив мужа, внука и дочь.Только правнучка ее держала на этом свете ,по ее словам.

Невозможно без слез такое читать. Девочки, будьте все здоровы, пусть будут здоровы ваши близкие. Пускай все беды и несчастья обходят вас стороной.

Спасибо! И Вам отвсей души того же желаю.

У Примакова Е.М. (уважаемый мной политик) сын умер, подающий надежды, с прекрасным образованием... сердце. Через некоторое время умерла от этой же наследственной болезни любимая жена. У меня у сестры свекрови подруга потеряла дочь. Девочка была на свадьбе моей сестры. Я её хорошо помню. Диана. Потом подруга поехала с ребенком в другой город... пьяный водитель сбил насмерть ребенка на тратуаре (12 лет девочке, поздний (в 35 лет рожденный),единственный долгожданный ребенок) Мать натурально сошла с ума. Забросила бизнес. Каждый день ездит на могилу. Муж ушел...

не знаю зачем сестра назвала ребенка (девочку, мою племянницу) Дианой. Подруга свекрови просила. Сестра назвала. Это не очень хорошо. И имя мне не нравится. И то, что назвали в честь девочки, которая погибла...

Родители нашего друга остались одни, когда он умер. 35 лет. Инсульт. Лет за 5 до этого он разошелся с гражданской женой, с которой прожил лет 5, и воспитывал ее дочь от первого брака. Так вот для его родителей (оба постарели лет на 20) эта девочка - внучка, самая настоящая. И бывшая гражданская жена их сына - как родная. Мой муж был близким другом их сына, мы регулярно их навещаем и наш Егор для них тоже - внук. Так и живут, обожают свою собаку и считают своими по сути чужих внуков. Каждая годовщина смерти - как тяжелая болезнь.

У маминой знакомой умерла внучка,17 лет,рак крови,сгорела за месяц.Ее мать вне себя была, на кладбище каждый день, успокоительные,итп.Каким-то чудом она забеременела и ребенок здоровенький родился,девочка ,в 41 год.Ума хоть хватило не так как умершую дочку назвать

" ума хоть хватило не так, как умершую дочку назвать." Зачем вы так пишите? Не вам , извините, об этом судить!

Это очень плохо, когда именем умершего ребенка называют другого малыша, рожденного специально после смерти. Я не буду пускаться в рассуждения. У меня свои (небезосновательные) убеждения. Но все же считаю, что автор этих строк - прав. имхо.

Первый раз такое слышу. А вот фраза предыдущая очень резанула слух.

Ну резковато по форме, но по сути правильно, конечно - для самочувствия самой этой женщины. Чтобы отпустить того, который умер.

+1!!!

Это из области суеверий. Если какой-то ребенок и умер вслед за своим тезкой-братом (сестрой), то это всего лишь случайность, единичные случаи. В православии разрешается называть очередного ребенка именем умершего ребенка.

А тут нет мистики. Сплошная психология.

Суеверие, а не мистика и даже не психология.

Ну суеверие - это придание потаенного (т.е. мистического) значения обычным вещам:) Так что суеверие - форма придания мистического значения:) Суеверие- предмет веры. Тут не во что верить. Сплошная логика. Подумайте, по каким причинам из множества разных имен родители погибшего ребенка выбирают новому ребенку то же имя, что и погибшему. Даже если им кажется, что они не хотят заменить умершего, они не могут не понимать, что эти дети будут путаться для них из-за одного имени. Стало быть они этого ХОТЯТ, если даже не признаются в этом себе, - хотят заместить одного другим. А это: 1. означает, что они не принимают смерть ушедшего, т.е. не принимают реальность, их действия - это форма эскапизма; 2. невозможно, поскольку млаший ребенок - совершенно самостоятельная личность, которая неизбежно не будет оправдывать ожидания родителей - ожидания, которые он в принципе никогда не может выполнить. и он будет понимать, что родители хотят, чтобы он им заменил другого. и будет понимать, что любовь к нему родителей не безусловна. И не надо быть великим детским психологом, чтобы понять, как прискорбно это отразится на таком ребенке. (а при определенных условиях даже сформировать постоянное недовольство ребенком со стороны родителей, вызывать постоянные нелестные сравнения). И может даже сформировать у него желание подражать неизвестному ему умершему - копировать модели поведения. А умерший кончил плохо, как известно. Но эта последняя вероятность - совсем уж из разряда допущений, она просто объясняет, по какой причине могут быть многочисленные "совпадения", которые могли лечь в основу оспариваемого убеждения у людей, коорые относятся к нему мистически (суеверно, если угодно). Т.е. эффект здесь имеет не имя, отношение родителей, симптомом и вместе с тем генератором которого является имя.

Отклонения в психике, конечно, случаются, и родители могут себя повести в том числе и так. Но это лишь вариант, а не единственная причина.

Назовите хоть одну другую возможную. И это не отклонение в психике. Это ее вполне естественная реакция на произошедшее.

Например, родителям просто нравится имя.

вы, видимо, не хотите понимать. это имя навсегда для них связано с первым ребенком. навсегда. если они смирились с потерей, то вместе с ребенком они отпускают и его имя - оно навсегда его, и только его. как если бы он был жив - никому же не придет в голову называть детей одинаковыми именами в обычной жизни. то, что вам описали выше это не отклонения в психике. это разновидность реакции на такое тяжелое горе. проблема в том, что такая реакция опасна для самих родителей, но в большей степени для ребенка, которым как бы заменили ушедшего. его жизнь у него украли, понимаете? вам трудно согласиться с этим, вы сражаетесь с суевериями... но не все т.н. "суеверия" содержат голый религиозный подтекст.

Вы не правы.

веский аргумент

Навеяло. Четыре года назад у меня умерла дочь, её звали Николь Натали. В этом году нам в департамент назначают нового начальника. Летим с ним недавно вместе в самолете, и он рассказывает о своих близняшках, которые родились на месяц позже мой дочери страшая Николь, младшая Натали. Я пережила за секунду все 4 года заново. Так что я бы точно никогда не смогла назвать своего ребенка именем ушедшего ребенка. Психологически у меня это у меня всегда связано с ушедшей дочерью. Мне тоже кажется, что это это разновидность реакции на такое тяжелое горе. И я полностю с вами согласны, когда вы говорите, что "проблема в том, что такая реакция опасна для самих родителей, но в большей степени для ребенка, которым как бы заменили ушедшего". У меня следующий сын должен был родится день в день с умершей дочерью. Я так и представляла, как он на могиле сестры видит свой день рождения, Ужас. Помогло чудо. Врачи решили делать кесарево на неделю раньше. Витёк развивался шустро. Так что я с вами по всем пунктам согласна.

здоровья вашему мальчику.

спасибо. И вам того же. это самое главное

Ага, конечно. с глаз долой - из сердца вон. Это имя у них связано с погибшим ребенком, если они не тяжелые идиоты, не имеющие гражданской дееспособности. Люди даже собак не называют так же, как умерших животных, а Вы говорите ребенка так же назовут - имя нравится...

Боже мой,девочки!Я знаю эту семью-мама до сих пор каждую неделю на кладбище ходит с малышкой, там Тася (умершая девочка) во всем-и фотки ее везде, и портрет , и так мама дочек постоянно сравнивает -слишком мало времени прошло между смертью старшей и рождением малышки ! Представляете, как тяжело девочке будет расти в обствновке постоянного сравнения ? А если бы ее еще и так же назвали?

Сальвадор Дали - насколько я помню его биографию, был назван Сальвадором, как и умерший до него братик, родившийся в тот же самый день (11 мая). Это не помешало Дали стать гением ;)

И достаточно несчастным человеком. Я бы своему ребенку такой судьбы не хотела.

И сильно нездоровым...

Никто не отрицает, значит, что Сальвадор Дали был гением? И на том спасибо ;) Артемис, свозите детей в Фигерас, Порт Ллигат и Кадакеш - ВСЕ абсолютно дети (не только мои, но и дети подруг-знакомых) в бешеном восторге, впечатляет! Люди, лично знавшие Дали, не имеют мнения, что он был уж таким разнесчастным ;). Ну, а болезни есть у всех - у гениев и у бомжей. Но лучше в жизни быть гением (IMHO), правда не каждому дано

Лучше быть счастливым. А для этого надо быть на голову здоровым. А на голову болезни не у всех есть:) А гений - да, возможно. Но что толку быть несчастным гением?

Тут ни при чём суеверия. На младшего, которого назвали также ложится груз психологической ответственности за умершего брата или сестру... Родители видят в нём его.

Почему вы считаете, что забеременеть в 41 год можно "каким-то чудом"? Сплошь и рядом беременеют, и даже позже, тем более вторым ребенком. И нормальные дети рождаются, вполне здоровые.

Чудо в том что состояние у нее было депрессивное а у мужа еще хуже ,он чуть самоубиство не совершил ,из петли вынули-по ее словам сексом они раза 2 всего занимались за это время -повезло просто

Мой одноклассник погиб, когда ему исполнилось 20 лет. Умненький, красивый мальчик, учился в институте, такой компанейский парень... Столько несбывшився надежд... Родители у него такие чудесные, мама красавица, отец - умница, труженик. У его родителей была ещё старшая дочь, но в тот момент у них были очень напряженные отношения, она с ними практически не общалась. Через год с небольшим после того, как сын погиб, они усыновили мальчика. Сейчас, слава Богу, у них всё хорошо. С дочкой отношения наладились, сын растёт им на радость - хороший такой парень, скоро уже школу закончит.

у моей свекрови умер старший сын. ему было уже за 30...прошло 10 лет... часто ездит на могилу, в церковь... вообщем, внешне все нормально, но живем мы с ними, т.к. любое непосещение сыном дома - целая трагедия

У меня у мужа сестра умерла в 18 лет (астма) он младше сестры на 2 года Из-за этого (на мой взгляд) - вся жизнь его исковеркона. Так за мамочкой и "ходит". И будет ходить. Т.к. сильно большое чувство вины мать ему внушила в связи со смертью сестры. Сейчас живем (он - 45 лет, мама - 77 лет - вместе, потому что за мамой нужОн уход, и вообще - у неё травма, а мы с ребенком в другой квартире на другом конце города) вот такой вот гостевой брак получается....

У моей коллеги по работе 21 летней девчонки,брат мужа в 18 лет умер от апендицита,а потом ее муж погиб в 22....Бедная свекровь-иметь двух сыновей и потерять их такими молодыми...Ей около 45 лет,осталась с мужем.

Читать на самом деле эти истории очень больно. Все внутри сжимается. У соседей погиб сын 22 года в аварии вместе с женой. Осталась внучка. Родители в эти дни буквально почернели. Прошло лет двеннадцать. Сейчас у них младшая дочка родила внученьку. Вообщем родители немного пришли в себя, но боль утраты нанесла свой отпечаток. Всем участникам форума и их близким здоровья и благополучия!

В новостях все, наверное, видели - погиб наш фотокорреспондент в Ираке, Димка Чеботаев:(. Я его знала, вместе учились давно. Такой парень классный был! Здоровый, сильный, благородный:(. Как его мама сейчас это переживет - не знаю:(, он был поздним ребенком (блин, опять слово "был" - и слезы из глаз:()

Большое спасибо всем откликнувшимся Здоровья и благополучия Берегите себя и своих близких

У меня подруга умерла в 11 классе. Ее бросил парень и она напилась таблеток. Пришла на экзамен и у нее пошла пена изо рта. Не спасли. Парень потом рыдал у гроба. Как вспомню, такая красивая девочка. У родителей младшая дочка осталась.

Только прилетела из Нягани,нашему племяннику сегодня 10 дней.В 22 года ушел он от нас.Он был для своей мамочки и сыночком,и помошником,и подружкой.Таких детей очень мало!Слава Богу,что у нее есть замечательный муж,две славные доченьки и маленький внучек!Хотя эта трагедия навсегда останется острой болью в сердце.Машина в которой ехал наш мальчик(ночью)-сбила лося,лось неожиданно выскочил на дорогу.Лось снес крышу машины и копытами ударил нашего мальчика в голову.

Сочувствую :-(. Так странно - читаешь про всякие жуткие случаи, и как-то оно всё далеко, как в кино, а тут вдруг бац - и с кем-то в маленьком городке, о котором и не слыхал никто... я няганская тоже...

соболезную. Это видимо все же судьба.

у меня на Родине есть семья, было 3 сына, младший умер маленький, не знаю от какой-то болезни, средний повесился из-за конфликта с учителем в школе! старший разбился на мотоцикле... еще умерла соседская девочка, красавица, умница, была в 1-ом классе, болезнь крови, родители спились, 3-х комнатную квартиру поменяли на однушку, ходили как бомжи, все что можно пропили! отец недавно умер, мать скитается одна, мне алкашей не жалко, я их терпеть не могу! но когда видела их, перед глазами сразу фото их дочери, которое стояло у гроба, прошло 23 года.

у нас в военном городке история была, я еще тогда только школу закончила, но события резко в память врезались. Середина 90-х, денег нет, зарплату по 6 мес. не платят, потом дали. Офицер принес денежку домой, положил на тумбочку, а старший сын (2 года) порезал банкноты ножницами, отец ударил или отбросил малыша, тот виском об угол - смерть. А в это время мама близнецов купала, услышала как муж заголосил не по-человечески, бросилась смотреть. Пока то да сё - малыши захлебнулись. Отец потом застрелился, был охотником на уток, имел ружье, а мать сошла с ума от горя. Вот так, а была счастливая молодая семья, все рухнуло в один вечер.....

обалдеть........

просто нет слов :(((

Ужас какой...

Дежавю, подумала было я... Ан нет, сценарий один в один: "...Дело происходит в этой же квартире Малолетковой. Она вышла замуж за Названова, который избран казначеем какой-тообщественной организации. У них очаровательный новорожденный ребенок. Мать ушла купать его. Муж разбирает бумаги и считает деньги, заметьте - общественные бумаги и деньги. За поздним временем он не успел сдать их в организацию, где он работает. Груда пачек старых, засаленных кредитных бумажек навалена на столе. Перед Названовым стоит младший брат Малолетковой, кретин, горбун, полуидиот. Он смотрит, как Названов срывает цветные бумажки - бандероли - с пачек и бросает их в камин, где они ярко и весело горят. Кретину очень нравится это вспыхивающее пламя. Все деньги сосчитаны. Их свыше десяти тысяч. Пользуясь тем. что муж окончил работу, Малолеткова зовет его полюбоваться ребенком, которого она купает в корыте в соседней комнате. Названов уходит, а кретин, в подражание ему, бросает бумажки в огонь. За неимением цветных бандеролей он бросает деньги. Оказывается, что они горят еще веселее, чем цветные бумажки. В увлечении этой игрой, кретин побросал в огонь все деньги, весь общественный капитал, вместе со счетами и оправдательными документами. Названов возвращается как раз в тот момент, когда вспыхнула последняя пачка. Поняв, в чем дело, не помня себя, он бросается к горбуну и изо всех сил толкает его. Тот падает, ударившись виском о решетку камина. Обезумевший Названов выхватывает уже обгоревшую последнюю пачку и испускает крик отчаяния. Вбегает жена и видит распростертого у камина брата. Она подбегает, пытается поднять его, но не может. Заметив кровь на лице упавшего, Малолеткова кричит мужу. прося его принести воды, но Названов ничего не понимает. Он в оцепенении. Тогда жена сама бросается за водой, и тотчас же из столовой раздается ее крик. Радость ее жизни, очаровательный грудной ребенок утонул в корыте. Если эта трагедия не отвлечет вас от черной дыры зрительного зала, то, значит, у вас каменные сердца. Новый этюд взволновал нас сноей мелодраматичностью и неожиданностью... но оказалось, что у нас... сердца каменные, и мы не могли его сыграть!..." К.С. Станиславский "Работа актера над собой" Этюд

думаете, такой ситуации не было? Я уже три дня рыдаю хожу как прочитала, думаю, боже, какой ужас. Беременные мозги

У меня знакомый пересказывал сюжеты из классической литературы, как истории из своей жизни. Ему довольно долго верили, но все равно погорел :)

Свекровь рассказывала у них в деревне был случай. В семье дети погодки. Мать одного купала, а второму ребенку чтоб не капризничал дала хлеб или печенье пожевать. Во время купания услышала как ребенок подавился. Оставила купающегося ребенка и побежала к тому которых подавился. В это время ребенок в ванночке утонул, а того ребенка который подавился тоже спасти не смогла...

Моя подруга встречалась с парнем, уже был назначен день свадьбы, семьи подружились. Они ехали с дачи на машине, подруга с парнем и две девочки (10 и 12 лет), младшие сёстры его и её. На ж\д переезде (без шлагбаума), он то ли специально "лихачил", то ли не заметил красный мигающий светофор и звон, но поезд зацепил заднюю часть машины. Девчёнки погибли, а подруга и парень - в реанимации. О свадьбе потом и речи не было, не смогли такое горе пережить. Подруга уже 10 лет замужем за другим, есть ребёнок. Парень не женился вроде пока. Любовь была у них просто сказочная, ещё со школы.

В этом списке есть мамы у которых умерли, взрослые дети http://www.lifeafter.ru/?show=LittleAngels_little Это реальные мамы и реальные дети. А не сестра сестры двоюродного брата мужа моей соседки. Как написала одна мама с этого сайта "Мне не надо было рассказывать страшных историй, про смерть ребенка, я сама была частью той истории" А то почти все сообщения в этом топике стали напоминать страшные истории "про черную-черную комнату"

Глупая вы, слава богу,что людям не пришлось пережить этого кошмара и дай бог никому никогда не столкнуться с этим и испытать на себе!!!

Шмелик написала "Это реальные мамы и реальные дети. А не сестра сестры двоюродного брата мужа моей соседки" Простите пожалуйста, но чем отличается боль тех и других? Только тем, что одни посещают Еву, а другие нет? Все люди являются чьими-то соседями и друзьями. Ваше высказывание совершенно неуместно и очень жестоко. Вы знаете одних "реальных" мам, а кто-то знает других. Все они реальные и все дети тоже реальны. Будем разбирать чья боль сильнее? Специально пишу НЕ анонимно, очень резанул Ваш пост. Я соболезную и тем и другим, и из Вашего списка и тем, о которых здесь было написанно. (с транслита)

Шмелик сама такая мама...Однако меня тоже резанул ее пост .В моей семье произошла тоже трагедия и мама ушла вслед за братиком через 1,5 года и она не напишет не шмелику не автору.А я сама будучи ребенком растившая братика вместо мамы с начала маминой болезни с 4лет и до 13 лет братика писать об этом права не имею я "не так боль чувствовала" у шмелика онож сильнее.

Анонимус, ну давайте я цинично ухмыльнусь на ваше замечание. Что вас-то так могло резануть в моем посте? Уж вы то должны понимать как мягко говоря не приятно слушать "страшные истории" людей (и которые славу богу не пережили этого) про все это..Представляю как какая та моя соседка пишет здесь про меня. Н-даа...

А тут дело не в приятностях ,а втом ,что и такие страшилки могут кого-то предостеречь.Если человек не хочет выносить свое горе на пересуды общественности он будет переживать его в себе с близкими людьми.А не как некоторые выкладывать фотографии предсмертной агонии и гроб с телом своего ребенка в паспорт... А тут люди высказались я думаю не для того чтоб перемыть косточки своим знакомым ,соседям итд ,а для того чтоб морально поддержать автора рассказать как в жизни это происходит у людей которых они знают.А бывают и такие которые не гнушаются ничего пришла ко мне тогда соседка с "сочувствиями" через два часа как тело увезли выспрашшивать многоли мозгов вытекло и правдали была каша ,а не тело...люди они всякие бывают относитесь циничнее и не ищите кругом подвоха тут мне кажеться люди всеже сопереживают горю потому и откликнулись..

"а для того чтоб морально поддержать автора рассказать как в жизни это происходит у людей которых они знают". Сильно сомневаюсь, что моя соседка знает, что я и как переживаю по этому поводу... (и славу богу, что бы она этого никогда не узнала) Кстати на сайте я не видела фотографий с гробами. Но даже если кто-то выставил такую фотку, не вижу в этом ничего предусудительного, потому что в минуты отчаянного горя (именно отчаянного) человек может это сделать. В минуты отчаянного горя все по разному реагируют, кто-то уходит в себя, а кому то хочется поделиться своим горем. По поводу, что кого-то могут предостеречь такие истории...Вы это о чем? А главное как это относится к теме поста?

Здесь на еве есть такие паспорта. Ладно соглашусь каждый переживает свое горе по своему для меня лично это дико пускать глазеть желающих на умирающего ребенка.. но это естественно дело родителей.Да и грузить посторонних людей своей болью тоже считаю нельзя это тяжело. О том ,что прочитав чей-то пост кто-то пойдет да проверит как там его ребенок(близкий)..как относится к теме поста?? да никак.а какой смысл поста? да тоже никакого.Если человек сам не захочет помочь себе пережить горе ему никто и ничто не поможет.

Девочки, извините, что сюда вклиниваюсь. Мне кажется, мало кто войдет в этот топ из праздного любопытства (а если так - то Бог ему судья...), просто, чтобы постращать. Если люди сюда пришли и пишут, значит, их это задевает. В разной степени, кто же спорит... У меня в близком окружении (не родственники, но очень близкие друзья) сейчас как раз такая ситуация, вот я здесь... У автора произошло страшное. Шмелик дала ссылку, это самая лучшая помощь. Девочки, не надо спорить, давайте пожелаем друг другу, чтобы все было хорошо...

Вы не ответили автору. Почему тогда Вы говорите, что кто-то ответил неправильно?

Ответила. Дала ссылку где есть такие мамы, пережившие горе от потери взрослого ребенка (а не пустилась в рассказы, про маму своего однокласника, у которой умер единственный сын). Если зарегистрироваться на том сайте, то можно попасть в так называемы "истории" про то как все это есть....

А Вам не кажется, что автор хочет участия, а не ссылку на таблицу с именами и датами? Хотя, возможно, и это может ей помоччь - типа она не одна и все такое.

там не только таблица с именами и датами. там есть форум, где можно найти сочувсвтие и понимание

Ира, не оправдывайтесь. Все равно никто из праздно любопытствующих не поймет и не прочувствует все ЭТО в полной мере.... Дай Бог, чтобы никому не пришлось переживать смерть своего ребенка.... Сытый голодного все равно никогда не поймет...

Море! вы ответили на мой пост - "Это реальные мамы и реальные дети. А не сестра сестры двоюродного брата мужа моей соседки" Простите пожалуйста, но чем отличается боль тех и других?" Море вы же не считаете, что когда рассказываешь о горе соседки это тоже самое когда рассказываешь о своем горе?

такое ощущение, что вы своим горем гордитесь и считаете его более "высоким", чем горе других((( (с транслита)

я думаю, что это такая защитная реакция, каждый переживает эту трагедию. Шмелик переживает её так, кто-то по-другому. Я не думаю, что тут присутсвует то, что вы написали, это лдишь её способ так это пережить.

да, каждый переживает посвоему, но очень коробит, когда переживший трагедию практически обвиняет других в том, что они смеют об этом говорить, не пережив, а сочувствуя.(( (с транслита)

Ната, надеюсь когда вы писали "транслит" просто не правильно перевел ваши слова... Если бы я так уж гордилась бы своим горем (ага-ага вот я какая!!!!!), то в первом своем посте сразу же принилась "рекламировать" свое горе. Я этого не сделала (и не делаю этого до сих пор) и заметьте не я первая написала (блин детский сад какой-то), что я пережила что-то подобное. Кстати Ната, вы действитительно считаете, что горе матери потерявшего ребенка ничем не отличается от горе соседки матери потерявшего ребенка? Вы читали, что я писала? Хорошо читали? Так вот еще раз повторюсь, что я ничего против не имею высказываний от потери любых близких людей! Но вот почему то соседей я к ним не причисляю. Ну почему же запрещаю сочувствовать- сочувствуйте... (я не говорю про сочувствие, которое вы оказываете близкому человеку, которому вы действтиельно от души сочувствуете. А так вот мимо шла - решила посочувствовать, ну посочувствуйте) Как вы думаете, скольким мамам нужно данное сочувствие? А если оно не очень-то и нужно, то к чему это сочувствие?

мне вас очень жаль, но ваше горе не повод обвинять людей, сострадающих автору, вам, свекрови, подругам и т.д. в том, что они на это не имеют права и должны молчать в тряпочку. окружающие не против вас, это вы против них, судя по вашим постам(. горе тех, кто потерял родных огромно, но почему горевать и сопереживать не могут те, кто этих людей просто знал? более того, почему не имеют права на мнение те, кто хочет описать людей, живущих после горя? (с транслита)

ну хотя бы потому что, что они этого не знают. Как можно описывать то, чего не знаешь? И это не только мое мнение. Весь сайт на который я дала ссылку, пронизан именно этим - дословно -"никто не может этого понять не пережив самим и главное не понимают" И уж поверьте это не от гордости за свое такое экслюзивное горе, а от отчаянья , что никто из сочувствующих тебя не понимает. Когда до тебя доходит , что и не поймут (главное у меня нет обиды на это - что не понимают - поймите меня сейчас верно, а то вы сейчас опять напишите, что я так возгордилась, что думаю, что никто меня не понимает - ишь какая!!!), то сочувствие это "словесное" и не нужно. Ну что мне от слов соседки "бедная, на тебе лица нет..." А вот на работе мне просто своим молчаливым, но дельным сочувствием помогли выкарабкаться.

описывают то, что чувствуют сами(. и даже находясь не на вашем месте переживают и сочувствуют. просто примите как аксиому и не пытайтесь заставить людей стыдиться того, что им тоже больно, но вот не так, как вам. (с транслита)

Ната. Мне кажется вы просто не читате, что я вам отвечаю. Вы знаете, те кто оказывается в нашем сайте, очень часто первое что говорят, это "никогда не думала, что такое может случиться со мной и с моим ребенком". (Я тоже так думала). Есть даже такой фильм с Катрин Денев "Это всегда случается с другими". Одна мама, писала, что и раньше заходила на топ, который есть на Еве ("жизнь после смерти"), всегда сочувствовала, но только потеряв ребенка, поняла как это на самом деле. Ната, вы будете спорить? Неужили вы не понимаете, что я пытаюсь до вас донести? На сайте еще есть мама, которая примерно следующее сказала, что ее бабушка тоже потеряла своего ребнка и имея на руках еще детей, была готова их всех оставить и лечь в могилу с тем, который умер. И дальше она написала, и вот потеряв своего ребенка я поняла что хотела сказать мне бабушка. Т.е., что я хочу до вас донести - если не всегда мы можем понять горе даже близких нам людей, то как можно понять, что чувствуют в этом горе наши соседи? И я еще раз повторюсь, что не вижу смысла в топе на вопрос автора "Как вы пережили смерть взрослого ребенка и чем вы после этого живете" рассказывать, что моя соседка пережила очень тяжело, живет другим ребенком/ внучкой/ работой, бедная как она все эта пережила, это же так страшно/ужасно. Маме, которая не может найти смысл в жизни после смерти ребенка, совсем не интересно слушать истории про смерть ребенка соседей. Поверьте мне на слова. В этом то вы можете со мной согласится? И именно это я озвучила в своем первом топике.

нет, я не согласна с вами. все люди разные, и если кому-то нужны примеры того, как живут, то им это нужно, даже если не нужно вам. ваша проблема в том, что вы пришли не в "жизнь после смерти", а в другой топ. и еще раз повторю, люди не виноваты в том, что вам не нужны их эмоции. в вашем первом посте вы озвучили то, как вам неприятны те, кто не пережил, но пытается хоть что-то сказать. другими словами, но довольно грубо. (с транслита)

Может моя проблема и в том, что я не на сайте "жизнь после смерти" (естественно вы были сама любезность подчеркнув это), Но и вы тоже не на сайте "Кто из ваших соседей пережил смерть взрослого ребенка и чем они теперь живут". Мне кажется, что ваша проблема в том, что вы не только мои топики не читаете, но спеша подчеркнуть мою гордость от смерти ребенка не прочли первый топ автора

простите, но я именно в этом топе. я не о сайте речь вела, это вы сами любезно подставили/додумали, а о топе, который, насколько я знаю, имеет место быть на еве в разделе Дети разное. заметьте, что моего ника с историей нет. я среагировала именно на ваш пост. (с транслита)

Может моя проблема и в том, что я не на ТОПИКЕ "жизнь после смерти" (естественно вы были сама любезность подчеркнув это), Но и вы тоже не на ТОПИКЕ "Кто из ваших соседей пережил смерть взрослого ребенка и чем они теперь живут". Мне кажется, что ваша проблема в том, что вы не только мои ТОПИКИ не читаете, но спеша подчеркнуть мою гордость от смерти ребенка не прочли первый ТОП автора. Ната, такой вариант вас устроит? Так на каком Вы топике говорите находитесь?

в топике. я нахожусь в этом топике, где веду беседу исключительно с вами, оценивая только ваши посты. ваши первые посты были довольно грубым на мой взгляд, на один из них я и отвечала. мое "любезное подчеркивание" относилось вот к этому: "Вы знаете, те кто оказывается в нашем сайте..." этим я не пыталась ни указать вам на какое-то там место, ни еще что-либо. этим я пыталась всего-лишь объяснить, что то, что было бы крайне неуместным в топе "жизнь после смерти", имеет здесь право быть высказанным. мне жаль, что вы увидели в этом намерение задеть или оскорбить вас. (с транслита)

Не имеете вы морального права "оценивать" посты Шмелика!!! Как вы смеете?! Нельзя поставить себя "на ее место", невозможно "представить себе" и "прочувствовать", чтобы вступать в такой спор и "оценивать". Вы не просто омерзительны. Хуже чувства...

ООО, надо же! Сколько эмоций. Ну согласно Вашей логике, я имею "моральное право" оценивать посты Шмелика.Но Шмелик не была права написав то, что она написала. Я понимаю ПОЧЕМУ она это написала, но она не права, она поймет это намного позже. Всего Вам доброго и берегите свои нервы.

Согласно моей логике НИКТО не имеет морального права оценивать чувства другого человека. Если вы, пройдя то же испытание, имеете другие чувства, еще не значит, что они именно такими должны быть у всех других. Кроме того, и у вас они были такими же и не стоит их "поднимать". Но время - вещь неумолимая, и то, что остро через год неизбежно меняется через два. Только перескочить не получится :( Внизу есть хорошая ссылка. Шмелик ничего не сказала неправильного. Мои нервы на то и созданы, чтобы пользоваться ими, а не беречь и укреплять.Они должны быть тонкими и звенящими.

Начнем с того, что все имеют право на все в данном случае. вы имеете такое же право высказывать свою точку зрения, не пережив этого, а имея только представление, и сильное материнское чувство любви, как и Шмелик, прошедшая через это. И вы воспользовались этим правом, оценив чувства Шмелика и тех, кто с ней не согласен, по окончании этого внутреннего процесса оценки, Вы встали на место Шмелика, а чувства её оппонента назвали омерзительными. Я не поняла Вашу фразу "Кроме того, и у вас они были такими же и не стоит их "поднимать"." вы имеете ввиду вернуться в то, состояние в котором сейчас находится Шмелик? Я попытаюсь вам обьяснить, наше горе проходит стадии эволюции, мы психологически крепнем и преодолеваем. Обратно нельзя вернуться. Вы уже прошли эту фазу. Вы уже психологически на другом уровне. Именно потому что "время - вещь неумолимая, и то, что остро через год неизбежно меняется через два" Тут я с вами абсолютно согласна. Но давайте сойдемся на том, что мы имеем право быть несогласными, для меня Шмелик - не права, для вас - права. Я думаю, это нормально. При этом не стоит бросаться такими словами, как "вы мне омерзительны". Так как данный вопрос вопрос многогранный, сложный, и реакция на него состоит из многих состовляющий, наше психологическое состояние на данный момент, наш опыт, наш окружение. Здесь не бывает правильных и не правильных ответов. Я надеюсь, что вы просто погорячились на счет "омерзительности".

Вы очень умно все написали. Щас вообще модно изъяснятся в таком стиле. Жаль только, что к сочувствую не прилагается чувство такта....

Вы знаете я всегда так изъяснялась, ещё со времен кхв. К сожалению, давно не общаюсь на еве и других форумах, и не знаю, что модно, а что нет. На счет такта полностью с Вами согласна, именно чувство такта Вас и подвело в Вашем первом послании, вызвав никому ненужный "офф" топика, и бурю эмоции как с одной стороны так и с другой.

Вообще мне показалось, что оффтоп вызван вашими и Nata-Ha наиглупейшими репликами!

На Ваш згляд моя реплика глупая, я реплики Nata-Ha не читала, я же писала изходя из своего личного опыта и своих личных переживаний. Основываясь на своем опыте. Если для Вас моё мнение основываясь на моем же личном опыте является глупым, то я тут ничего поделать не могу.

Я считаю, что вы либо не вполне адекватный человек, либо не знаете о чем пишите.

Да, нет вполне адекватный человек, и подвердят очень многие люди с евы, которые со мной общались много лет. К вопросу о том, что я не знаю о чем пишу, мне это высказывание странно. 4 года назад у меня умерла дочь, я прошла уже все стадии, которые переживает человек в таком случае. Имено поэтому я говорила исходя из моего опыта. Я не понимаю, чем моя фраза о том, что в данном топике, на мой взгляд, все имею права рассказывать свои истории, как свои так и соседей, вызвало у вас такую реакцию. Я думаю, вы меня просто не поняли.

могу только порадаваться за вас, что вы иначе реагируете СЕЙЧАС, но тогда та как вы написали сами, вы реагировали совсем по другому. Зачем же вы в свою очередь пытаетесь запретить так реагировать тем у кого не прошло 4 года?

я ни в коем случае не пытаюсь запретить. как я вам могу что-то запретить. я лишь прочитав спор о том правы вы или не правы высказала свое мнение, что мне кажется вы не правы, но в отличие от других я на вас не бросалась с обвинениями, а сказала, что я прекрасно понимаю, почему вы так реагируете и , вполне возможно 4 года назад, отреагировала бы так же, но уже не сейчас. Сейчас мне кажется, что это было не тактично.

http://mypage.bluewin.ch/katiroma/letter.htmll согласно вашей логике это вообще писал моральный урод

С чего вы взяли? Я же наоборот говрила, что все имеют право высказывать свое мнение. такие советы наоборот помогают на определенной стадии горя. Но опять так не всем года 3 назад тут же ТД был топик о сравнении реакции на горе при потери ребенка, мы все тихо ужаснулись придя к выводу, что то, что успакаевает одних, вызывает бурю негативных реакции у других родителей. тут надо быть очень осторожными. Поэтому я и писала не бывает черного и белого.

Скажите чем то, что написано в этой ссылке отличается от того, что я написала в своем первом топе.

Вы написали, в осуждающей форме, что в данном топике те, кто рассказал о горе близких и дальних родственников не имели на это право. вы -не автор топика, вы одним махом перечеркнули чувства, всех тех людей, кто поделился здесь горем знакомых и близких родственников, Людей. которые потеряли сестер и братьев, и об этом написали тут.

"Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт. Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться 6 раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться." Это со сылки И я дословно написала следующее: "Здесь реальные мамы и реальные дети, а не сестра сестры брата двоюродного мужа моей соседки". И практически все что напиано в этой ссылке изложено в моих топах. И Рэй я миллион раз уже писала, что считаю не уместным писать о чувствах соседей, а не о потерянных братьях и сестрах. Читайте пожалйста мои сообщения. Если у вас нет времени на это, то пожалуйста избавьте меня от обвинений (уж хотя бы про братьев и сестер)

Я ответила вам чуть ниже.

Я не рассказывала ни о чем автору, хотя, наверно, у каждого есть кто-то знакомый или близкий, потерявший ребенка. И не стала бы тут писать, если бы не возмутительные высказывания, которые захотелось в корне пресечь. Жестко и бескомпромиссно. Если вы НЕ ПОНИМАЕТЕ, то лучше не пишите. Независимо от того, пережили вы нечто подобное или нет. Считаю, что очень легко ответить "неправильно". Так, что сделаешь только хуже, стремясь помочь! Насчет омерзительности - да, не совсем точное слово. Скорее, отвращение и желание чтобы такого не существовало вовсе!

Интересно, вы не понимаете меня, но Вам разрешено это писать. если я не понимаю вас. то мне писать это запрешается. вы слишком эмоциональны и не выдержаны, я не умею общатся в такой резкой форме неуважения к собеседнику. всего доброго.

А я, к сожалению, не испытываю к вам уважения. Несмотря на вашу потерю. Нельзя делать людям больно - это простая Истина. Если вы не разделяете эту точку зрения - жаль вас. Доброго пожелала бы, но вы не знаете где доброе, а где злое, так что всеравно не заметите :(

вы знаете, вы в данном топике причинили очень много боли и мне и другим своими оскарблениями. Я же никого не оскорбляла и никому больно не сдалала. Мы очень вежливо общались, обсуждая свои точки зрения, и поняв, что не можем договорится прекратили дискуссию. вы же просто хамили и мне и другим. Жаль, что нормальная дискуссия благодаря вам скатилась до открытого хамства. Все что вы сейчас сказали, это такая грязь, у меня даже трясуться руки. Как жаль, что вы первая нарушаете свои же истины. Бог вам судья. Все. у меня не хватит здоровья читать ваши высказывания, они направленны только на одно, уничижить, обхамить, обвалять в грязи, тех кто с Вами, ни дай Бог, не согласен.

Не я начала причинять боль. Теперь вы примерно уравновешены с той же Шмелик. И, возможно, не будете дальше продолжать эту беседу. Боль собственная делает душу чувствительнее и это хорошо! Руки потрясутся и перестанут. Я рада, если честно, что можно вас "ранить". Значит жива душа. Если бы не требовалось "ранить", я бы и не стала!

Ну слава богу, что вы поменяли свои первый ответ, значит не все человеческое вам чуждо. я честно, не понимаю, чем я вызвала такую вашу дикую реакцию у вас и продолжаю вызывать. Причем тут мое уравновешивание со Шмеликом? вы о чем? Я Шмелику не хамила, а общалась с ней, мы делились мнениями, Шмелик, мне не сказала, что мои высказывания ей приносят боль, иначе бы я извинилась, так как это никогда не входила в мои намерения. Я разделяла и разделяю её боль. Вы все перевернули с ног на голову, передернули все мои слова, приписывая на ходу, мне те чувства, которые у меня в посланиях и не существовали. А теперь пишите какие-то странные слова, о том, что я живая, и могу чувствовать боль, а вы как хирург, должны, нет просто обьязанны были сделать больному больно ради его же выздоровления!:-D Господи, вроде вы взрослая женщина, вас саму это не смешит?:-) Меня уже такой подход начинает веселисть. Сначала я поддалась на вашу удочку приняла ваши оскарбления всерьез, потом отошла и посмотрела на комичность ситуации со стороны, когда мой слова переврали, мои слова были вывернуты на изнанку и меня за это в этом же обвинили. :-) Ой, горе интернет. Засим покидаю вас одну в Вашей славной борьбе с ветрянными мельницами, т.е. с надуманными противниками;-)

Рэй, больше всего в интернетовском общение мне не нравится, что когда пытаюстя как то вывернутся сразу начинают ссылатся на интренет. Вот я в своем первом топе ничего не меняла, его читали одни и теже люди только одни, например как Катюня все разу поняли, а другие такие как Ната "ничего не поняли" и попытались заняться препарацией... То, что я сейчас не пишу, что вы делали мне больно или не больно, то вы заметьте, что я вообще в этом топе не обсуждаю свои чувства в данной ситуции, отвечаю на те топы , которые пытаются обвинить меня А) в высокомерие в своем горе б) в гордыне в своем горе в) не разрешаю сравнить боль соседей от потери моего ребенка со своей болью от потери моего ребенка - чем оскорбляю чувства окружающих ну и еще попыталась вам , основываясь на ваших словах объяснить, что неправильно говорить, мамам что они скорбят неправильно в своем горе, если вы точно также неправильно (как вы сами говорите) скорбели в своем горе. Т.е. получается им нельзя, потому что это оскробляет окружающих, а вам было можно, потому что вам было плохо? Ерунда какая та...

Шмелик и я ничего не меняла в своих посланиях. Ни в а) ни в б) ни в в) я вас не обвиняла. А вот в пункте г)"вы считаете, неправильным делиться в топике рассказами о чужих трагедиях, истории должны рассказываться только самими матерями, так как иначе истории становятся не реальными и люди тоже" я разошлась с вами во взглядах. И за то, что посмела не согласится с вами получила вагон и маленькую тележку. Спрашивается за что? Да, меня, и не только меня, в вашем посте задели Ваши высказывания на тему "Это реальные мамы и реальные дети. А не сестра сестры двоюродного брата мужа моей соседки." Так как для меня они все реальные и боль их и опыт реален. Я не согласилась с вами во взгляде на пункт г), я написала, что с моей точки зрения вы не правы. Мы начали обсуждать, я сказала, что не согласна, но понимаю чем вызвана ваша реакция. ВСЕ. Как отсюда вы пришли к заключению, что я осуждаю вас или то, что вы скорбите как-то неправильно? вы же начали мне приписывать, что я вам что-то запрещаю, что я вас где-то осуждаю, потом пошло, что я не понимаю вашу боль, и не способна её понять (это уже не вы, а другой пользователь). Вот я говорю, так как это совершенно не то, что я писала, а значит, вы меня прочитали, накладывая свои негативные эмоции. "основываясь на ваших словах объяснить, что неправильно говорить, мамам что они скорбят неправильно в своем горе" Ну где я это сказала, процитируйте меня пожалуйста, а я вам обьясню, что на самом деле, стояло за этой фразой. Я говорила о том, что человек проходит фазы своего горя, я где-нибудь писала, что эти фазы неправильные? нет, не писала, я наоборот говорила, что все они нужные, все они важные, без одного не бывает другого, разве я не писала как важен ваш сайт на определенной фазе, как важна поддержка? И то, что я говорю, что я это уже прошла, это не значит, что я вас где-то осуждаю, боже упаси, или считаю, что вы горюете не правильно. Просто одна фаза, переходит в другую. Если вас просто в целом задело, что я начала говорить на эту тему, то приношу извинения, это не входило в мои намерения. И то, что вы по-моему мнению, были не правы в своем первом высказывании, не равнозначно тому, что вы "неправильно" переживаете горе. Откуда это вообще взялось про "правильное-неправильное" переживание горя? Если и данные мои объяснения не помогли вам понять меня. и вам все ещё кажется, что я вас осуждала, пыталась сказать, что вы переживаете неправильно, то я - пасс. Моё красноречие иссякло. зватра у нас начинается рабочая неделя и я, к сожалению, не смогу вам ответить. Мне показалось, что вы в первом своем послании были не тактичны, вам покзалось, что я в своих объяснениях была не тактична. Хорошо, на том и разойдемся.

Знаете . если вести беседы на данном ровне, то все свдется примерно к следующему - "А я разве писала вам, что вы против нашего сайта и далее по тексту? Кстати вы не ответили мне где я прошу вас процитировать где я запрещаю горевать по братьям и сестрам. Вы в таком контексте желаете вести беседу? Не пойму. Вы действтиельно не запрещали горевать, вы просто на проявление горя говорили следующее "Но Шмелик НЕ БЫЛА ПРАВА написав то, что она написала. Я понимаю ПОЧЕМУ она это написала, но она НЕ ПРАВА, она поймет это намного позже." "я ни в коем случае не пытаюсь запретить. как я вам могу что-то запретить. я лишь прочитав спор о том правы вы или не правы высказала свое мнение, что мне кажется ВЫ НЕ ПРАВЫ, но в отличие от других я на вас не бросалась с обвинениями, а сказала, что я прекрасно понимаю, почему вы так реагируете и , вполне возможно 4 года назад, отреагировала бы так же, но уже не сейчас. Сейчас мне кажется, что это было не тактично." "Вы написали, в осуждающей форме, что в данном топике те, кто рассказал о горе близких и дальних родственников не имели на это право. вы -не автор топика, вы одним махом перечеркнули чувства, всех тех людей, кто поделился здесь горем знакомых и близких родственников, Людей. которые потеряли сестер и братьев, и об этом написали тут." Разумеется мне особенно близко по духу последнее ваше замечание. Особенно мне интерсно почему на ссылку, которую я вам дала вы ответили, что полностью разделяете позицию той мамы, хотя она один в один как моя, но моя при этом позиция вам кажется не тактичной

"Кстати вы не ответили мне где я прошу вас процитировать где я запрещаю горевать по братьям и сестрам" Я не писала "про запрещаете горевать". В моем высказывании таких слов нет. Я писала, про то, что вы считаете, что имеет право рассказывать свое горе только человек сам перживший это, а все остальные, которые выше написали, а там были и братья и сестры, не имеют на это право. Вот пост девушки написавшей вам: "Шмелик сама такая мама...Однако меня тоже резанул ее пост .В моей семье произошла тоже трагедия и мама ушла вслед за братиком через 1,5 года и она не напишет не шмелику не автору.А я сама будучи ребенком растившая братика вместо мамы с начала маминой болезни с 4лет и до 13 лет братика писать об этом права не имею я "не так боль чувствовала" у шмелика онож сильнее." Вы не сказали ей, что она не правильно поняла, вы никак не поправили её. Ваш ответ был следующим: "Анонимус, ну давайте я цинично ухмыльнусь на ваше замечание. Что вас-то так могло резануть в моем посте? Уж вы то должны понимать как мягко говоря не приятно слушать "страшные истории" людей (и которые славу богу не пережили этого) про все это..Представляю как какая та моя соседка пишет здесь про меня. Н-даа..." Причем тут соседи, да ещё и циничная ухмылка? Вас она спросила напрямую, почему по-вашему мнению она не имеет права рассказать о своем братике. вы ей про соседей, при этом цинично ухмыляясь. Скорей всего это было недопонимание, вы просто недоговорили, так как это само собой подразумевается? Но человеку вы этого не сказали. и впечтление сложилось иное. Ну а на предыдущие две цитаты, я уже ответила постом выше. "Вы действтиельно не запрещали горевать, вы просто на проявление горя говорили следующее" Теперь понятно где собака зарыта, я говорила не "на проявление горя", а на ваше высказывание о том что с вашей точкой зрения, чужим горем делиться нельзя, им должен делиться только сам переживший его. Именно это я имела ввиду под словом "реагируете". Вот и все не больше ни меньше. Когда я говорила, вы неправы, я говорила именно об этом утверждении, вы же читали для себя "вы не правы в проявлении своего горя". хотя я об этом нигде не говорила. теперь я поняла и вашу рекцию на мое одобрение Элизабет Сауттер Шварцер. А я никак не могла понять, почему вы так реагируете, ведь я пишу, что её высказывания были написаны отдельной статьей, в рекомендательной форме. Для кого-то её советы могут быть актуальны, для кого-то как, я уже вам писала, они могут навредить, так как мы горе переживаем по разному. Теперь поняла, вы думали, что я осуждаю проявление вашего горя, в то же время, соглашаюсь с ней. :-) Да, мудрено. Я не осуждала вас, я писала вы не правы в своем высказывании в первом посте, на мой взгляд. Как видите, я написла "Вы не правы", имея в ввиду лишь ваше высказывание в этом топике, вы читали "Вы не правы" имея в виду "проявление горя". Ну слава богу разобрались и я думаю, мы на том и разойдемся. Пора уже, теперь понятно, что это были разночтения и не более.

Знаете как было бы тактично? "Понимаю Шмелика. Три года назад ответила бы также. Но прошло время и теперь я испытываю другие чувства и ее пост для меня тоже прозвучал резко. Желаю вам дорогой Шмелик, чтобы боль утихла быстрее... " ВСЕ! Не было бы целой лишней ветки

Согласна, я думаю, если бы мы все были тактичнее и терпимее к друг-другу в этом топике, то оффтопика не было бы вообще, включая мою подветку. Одна реакция вызывает другую и пошло, покатилось. Кстати, спасибо, вы очень правильно и точно сформулировали мою мысль в своей цитате от А до Я:-)

Жаль, только, что вам пришлось пятьдесять пять раз указать мне, что я не права, насколько я не права, где я не права и вообще пройдет года четыре и ты поймешь как ты не права. Мне в голову не придет писать маме, которая только что пришла на наш сайт , что она не права в проявление своего горя (хотя я здесь его не проявляла). Потому что сейчас я знаю (по происшествии 1,7 года), о том, что она не права, да и дело не в том, что она не права. Просто в остром состоянии горя совсем иные реакци на все. Это нормально, а не "Не права". И говорить ей о том, что она должна быть тактичной по отношению к окружающим. Я знаю, что это невозможно. Вы тоже это знаете (мало того, вы думаете, что вы тоже так бы себя вели в том состояние), так зачем пятьдесят раз это подчеркивать?

Милая моя, Шмелик, я понимаю, что вы ходите по замкнутому кругу. Мы уже все разобрались, а у вас в груди все-ещё кипит. Мой милый, ранимый человечек, я вижу, что вас одолевает огромное количество чувств, вам больно, что я вас задела, сама того не хотя. Так как я забыла, что вы мои слова прочитаете иначе, и сколько бы я не билась и не обьясняла вам, что я писала не об этом, вы не сможете абстрагироваться от своих чувств, и тут вина моя, так как я, именно, я должна была предвидеть это, а не вы. С другой стороны, я вижу, что вы вам все-таки неудобно, за вашу нетактичность в первых постах. Я думаю, все в этом топике всё прекрасно понимают. Давайте закончим никому ненужные пустые разбирательства. Поднимите руку и ....опустите её выкинув все из головы. Погуляйте с вашей очаровательной дочкой. Посвятите эти минуты ей, чем ответу мне:-) Я желаю Вам, самого прекрасного и светлого дня сегодня. Здоровья вам и вашей семье.

Рэй, я не считаю что была не тактичной. Не совсем уместный по своей обыденности пример. Когда то давно я лежала в обыкновенной городской больницы (после операции). Была у нас одна лежачая тетя. Ей после опреации приходилось лежать, соотвественно все свои естественные надобности приходилось делать в палате. Так вот у кого уже была возможность передвигаться, и кто был тостаточно тактичен, они выходили. Зато была там одна баба, которая недовольно морщила нос, фу дышать и так нечем, фыркала, а когда ей посоветовали что можно выйфи и просто сделать вид, что ничего (гы) не заметила. Так вот от нее мы услышили следующеее "Вот еще, почему это я под нее должна подстраиваться, я также как она имею право здесь лежать, вот пускай ее сын приходит и таскает ее в туалет". Самое смешное, что еще неделю назад она была в таком же состояние, когда ей логично об этом напомнили , знаете что она сказала "А я не так часто это делала". Ну что здесь ответишь. Вот, что должна была чувствовать та женщина? Она бедная и смущалась и краснела. А что она могла изменить? Она после операции ходить не может. нет , чтобы быть потактичней вот такой бабе. Так нет эта бабка с полной увреностью и с пеной у рта отстаивала свое право.

Мне очень жаль, что вы так не считаете

Рэй мне жаль, что пытаясь абстогироваться от своей боли вы пытаетесь абстрогироваться от чужой боли. Я понимаю вас! У вас именно так прявляется защитная реакция. Но почему при этом обязательно отталкивать чужие переживания. Удачи вам, милая Рэй.

И вам удачи Шмелик и я очень надеюсь, что в будущем вы будете более внимательны к чувствам других людей. Я ушла из этого топика, и в этот раз навсегда. Так что, желаю вам всего самого лучшего.

Ура! Я действительно ни секунды не злилась! Я вообще разучилась это делать. Но вот на боль чужую реагирую остро. Могу поранить. Но очень рада, что вы тоже готовы идти навстречу, если слышите здравые слова и не копите в себе обиды :). Сейчас очень важно не множить зло, ни в себе, ни в окружающих. Я причинила боль, но не могла иначе!И всетаки эта боль сработала на благо. Извините! Вот теперь могу вам искренне пожелать всего самого-самого хорошего, о чем мечтаете ;)

Я вас извиняю, и тоже прошу прощения если вас задела. Но поверте мне, не причинение вами боли, вызвало меня согласится с вами, а то, что вы перешли со мной на нормальный, человеческий, дружелюбный тон общения. Именно общение в таком тоне помогает найти понимание.

Мир :).

Ната, вы не можете чтобы в споре последенее слово осталось не за вами? Хотите я вам отдам пальму перванста? Забирайте!

у меня не получается вам объяснить, может быть мои эмоции мне мешают. Вот может вы поймете, что я пытаюсь до вас донести? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29172042

знаете, если бы вы написали, как Катюня, то этого диалога бы не было. но вы так не написали. еще раз повторю, что от первого вашего поста очень нехороший осадок. (с транслита)

Это уже на полную невменяемость похоже...Катюня говорит ТАК, потому что по-настоящему СОчувствует, но не переживала такого. А вам бы лучше вообще не появляться в таком разделе, если элементарные вещи не в состоянии понять, принять и пройти хотя бы мимо, а не теребить и не вытягивать " в чем именно разница" между мамой, потерявшей взрослого ребенка, когда уже все страхи, кажется, позади и сочувствующими, которые наблюдали, да пусть даже и непосредственно участвовали! И в этом разница!Уверена, что даже потерять брата и потерять сына - это разные вещи! Если Шмелик отвечает, это не значит, что вы не делаете ей БОЛЬНО! Что на свете бывает хуже, чем причинение боли человеку, который уже, по сути, инвалид и живет со своей болью так, как может?! Такая потеря - это не душевная рана, это ампутация без наркоза! Да, и после этого живут, но уже в качестве инвалида, а не "человека со шрамом". Или и тут нету принципиальной разницы?

в каком разделе мне появляться, решать не вам. вы чуть выше признались, что намеренно желали причинить Рей боль, чтобы она почувствовала. так что на свете бывает хуже? или это только в вашу сторону не должно действовать? еще раз повторяю, для меня тет рельного горя и просто "страшных историй". вот и все. все реальные, всем больно. от того, что чью-то беду описал кто-то другой, беда эта нереальной страшилкой не стала. все. (с транслита)

Вот именно, мне бы было очень неприятно, если бы в данном случае кто-то чужой рассказал мою историю, так как посчитал его нужной, а кто-то вот так походя назвал бы её страшилкой и сказал бы что это нереальные люди и нереальное горе. Если мой опыт кому-то поможет, даже рассказанный чужими людьми, что было не раз, на той же еве, я только за.

Рэй, я не понимаю как ваш опыт в преодоление горя может помочь автору топика (именно автору топика) которая в 47 лет потеряла ребенка, у и которой (я правда домысливаю, из топика где предложили родить еще ребнка), что у нее нет больше детей. Как можно утешить женщину вашим или моим опытом. Я знаю как я пережила то время, и знаю почему я это пережила, потому что все мои мысли были о том, что вот щас мне врачи разрешат забеременеть , а потом тем как родить этого ребенка. Это помогло мне как то справится с горем. Мой опыт очень помагает и важен тем мамам, которые сейчас после первого кесарево и потери своего первенца беременеют и вынашивают второго ребенка. Я считаю рассказывать 47 летней женщине, которая потеряла взрослого ребенка о том, как я боролась со своим горем посредством "нового" ребенка - это просто сыпать соль на рану. Это просто цинично. (прошу не цепляться к слову "нового", а также не рассказывать мне о том, что новый ребенок не заменит старого ребенка - это я и сама все знаю- Рей это реплики не относиться к вам). Или рассказать женщине у которой нет больше детей, а ей 47 лет, что когда я потеряла ребенка я спаслась только тем, что у меня было двое детей, а потом я родила третьего. А женщина знает, что у нее нет двоих детей, и третьего она не родит. Как вы думаете этот опыт поможет ей? Или подтолкнет ее к бездне отчаянья? Неужили это нужно объяснять. Да этот опыт поможет таким мамам как именно эта мама, но он не поможет например, таким мама как я. Потому что мне не чем было жить в тот момент когда я теряла ребенка (это не меренье горе, мол вот у ней было двое детей, значит ей легче было пережить смерть другого ребенка). Это разные возможности выползания из состояния горя. Да смерть малышей в ванне, безусловно помжет в дальнейшем таким мама избежать подобной ошибки. Но чем поможет это автору топа. тем, то она осознает, что у нее таких малышей нет? (хотя если автор имеет такую возможность и хочет, я всем бы святым обмолилась, чтобы у нее получились такие малыши, знаю таким позних мама). Но такие возможности практически отсутствуют у 90 процентов женщин. Писать про внуков, что вот кто-то живеть после смерти детей внуками (ясный день, что это самый лучший выход из депрессии), а если нет внуков? Что это за помощь? Опять полное осознание своего бессилия перед судьбой. Опять слезы, вопросы почему? на которых нет ответа. осознания того, что, после моего сыночка не осталось даже кровиночки. А у меня не осталось никакой радости в жизни? Да конечно можно написать ей, как один раз сторонний наблюдатель написал нам на нашем топике "а почему вы не хотите порадоваться за чужих детей, нельзя быть такими эгоистичными " . Гы-гы. Хорошо у меня уже прошла острая фаза горя Мне кажется это так все понятно и мое сообщение не долно было бы вызвать столько "оффоф" , если бы люди просто задумались как это все может отозваться для автора.

Шмелик, я свой опыт тут и не писала, так как автору он и не поможет. Он поможет другим, поэтому я и написала, если кто-то захочет и посчитает нужным рассказать мой опыт, я ничего против не имею. Я согласна с вами, со всем что вы написали в этом посте. Возможно, если бы Вы с самого начала, вот таким подробным основательным образом высказали свое мнение, с таким уважением к собеседникам, как я читаю в данном послании, то наверно офф-топа бы не было. Но вы тогда высказали все несколько в иной форме. И хорошая мысль была потеряна из-за такой подачи. Каюсь, тоже произошло и со мной:-) Все, милый мой Шмелик, давайте опустим эту дискуссию.

Рэй, я считаю, что разумным и добрым, а главное сочувствующим людям должно быть это понятно без всяких реверансов. Для того, чтобы на ПРОСЬБУ беременной женщины (а лучше не дожидаться этой просьбы) уступить ей место в метро, совершено не обязательно прочесть всю ее историю беременности, узнать какая она у нее по счету, сколько у нее было выкидышей. Зашита у нее шейка или нет. Какой силы у нее токсикоз и сколько ее утром вырвало. А также оценить ее состояние беременности своим безусловно зорким взглядом (мы что ж беременными не были или нам соедка об этом не рассказывала)и высказать ей, что надо ездить на машине, что ее беременность это проблема ее мужа, что никто не обязан уступать ей место, да и вообще когда я ездила мне тоже никто местов не уступал. Добрые и разумные, а также тактичные люди просто уступают место.

Мне жаль, что вы не видите, что задели чувства людей.

мне также жаль, что пытаясь защититься и боясь наверно вспомниать как все это было у вас ТОГДА! Вы пытаетесь не замечать состояние людей , которые сейчас находтяся в состоние фазы острого горя. Вас можно понять, очень тяжело вернуться в то состояние, чтобы понять чувства человека в таком состояние.

Нет, милая Шмелик, все обстоит далеко не так, не стоит мне приписывать те чувства, которые я не испытываю. Удачи.

Милая Рей, мне очень жаль что это не так....

ната.... а вы действительно очень злая и жестокая

Что же вы делаете?! Хоть совесть-то у вас есть, если понимания нету? Выже из нее жилы тянете! Она вам о своей боли говорит, а вы о "принципах". Нету принципов, когда ГОРЕ!!! Правильная подпись у вас. Лучше обойти стороной и не связываться. Таким как вы не обяснишь...

.

Они описывают свое восприятие чужего горя.И все-таки мне кажеться я вас поняла это я сейчас так все пофигистически воспринимаю. А сейчас вот вспомнила как тогда себя вела да невоспринимала я сочувствия от неродных людей от школы от денег отбрыкивались как только могли ,а они лезли с соболезнованиями итп.Даже его друзьям не дали тогда с ним попрощаться..Мне кажется это должно пройти со временем .

Да именно так все и было.

Спасибо

А о СВОИХ родных я могу рассказать ? У бабушки погиб 8-летний мальчик, осталось две старшие девочки. Бабушка была на грани помешательства, время шло, а её состояние только ухудшалось. Врачи сказали - Вы должны родить ребёнка, иначе сойдёте с ума. В 43 года бабушка родила мальчиков-близнецов. Это дало ей новые силы жить. У мужа умер 17-летний брат. Свекровь стала замечать реальность и первый раз улыбнулась через год. Стала жить старшим сыномом, хотя говорит, что "другой ребёнок никогда не заменит погибшего".

Знаете мне очень не хочется чего-то объяснять. Не знаю почему автор завел этот топ. Но боюсь, что по одной ОЧЕНЬ страшной причине. И почти ВСЕ сообщения, если вы внимательно посмотрите свелись к тому, что "а вот у моей соседки и далее по тексту". А вы знаете как режут и задевают вот такие расказы про соседей, если ты действительно во всем в этом находишься сейчас? Объяснять почему? Или и так все понятно? А автор спрашивал (как я поняла), про тех кто действительно это пережил. Горем мерится не собираюсь и этого не делала. (Кстати я про себя ничего не писала. По одной простой причине я потеряла новорожденного ребенка, а не взрослого, а топ именно про взрослого). Нику "Не такой как все" - По поводу высказыаний про СВОИХ родственников я что-то написала?

Храни Господь вас и вашу семью. Пусть все-все будет хорошо. И ради Бога, простите, если задела вас лично своим постом чуть ниже. Я многого не могу понять именно так, как вы. Я - в шоке... Прошла по вашей ссылке выше. Плакала. Простите еще раз.

Шмель, тебя задевает, что рассказывают "про соседей" те люди, которые сами не пережили подобного горя? Может, они и не поймут никогда всей глубины этих чувств (дай Бог), но они искренне сочувствуют нам и пытаются утешить.

честно говоря задевает. Чем то напоминает сочувствующих людей около человека, которому очень больно, а люди вокруг столпились и обсуждают "Вот КАААК его та машина переехала, да ему ТААААК больно, да КАК ЖЕ ему теперь без ноги дальше жить...". Не сомневаюсь, сочувствуют....но как то ....неужили не понятно, что хочу сказать?

Да понятно то ,что хотите вы сказать. Но вам от этого нужно самой отгородится в себе внутренний барьер на это поставить ,а не окружающих пытаться переделать.Это людская психология такая это жизнь этого не изменить это всегда было и будет и гораздо лучше когда люди открыто об этом говорят чем когда шушукаются.

Не думаю...что в лоб, что по лбу - не приятно. А вот, то что будут обсуждать, ну так почему бы не попытатся объяснить почему этого не стоит делать?

Ну попытайтесь обьяснить. Моя лично позиция мне это не неприятно.Мне это если не все равно,то я рада ,что люди умеют сопереживать другим людям.Извините у вас давно случилось несчастье? У меня прошло 5 лет и острая боль давно притупилась ,для себя знаю твердо ,что он в другом мире в том в котором все мы будем рано или поздно и там мы обязательно потом встретимся..а сейчас он там уже не один ,сперва вот познакомился с мамиными родителями которые ушли туда задолго до его рождения в этом мире, они его там встретили и ему уже было не одиноко ... потом мама ушла к нему они уже снова вместе... вообщем чушь наверно говорю ,но верю я в это ,поэтому, наверно не так остро все уже воспринимаю.Даже по кладбищу иду иной раз смотрю и осознаю сколько людей там в том мире уже наверно больше чем в этом ,а может уйдя отсюда родился в другом месте????А когда все только произошло было только одно желание чтоб и меня вместе с ним закопали... А сейчас вот живу и жизнь вроде прекрасна и его помню и люблю и из сердечка он никуда никогда не денется.Но вот все так вообщем.

Я с вами соглашусь, со временем отношение меняется. У нас много на эту тему на сайте говориться. Я точно также как автор задавалась вопросами -"Как жить когда нет сил жить" (не в смысле не хочется, а вот не знаешь чем и главное как. Просто в яндаксе в поисковую строку вбивала эту фразу. Тогда еще нашего сайта не было). Сейчас прошло 1,7 года.

Да,когда не знаешь чем и как тогда все в разы тяжелее наверно..мне было проще наверно на тот момент у меня уже было еще двое деток ,а потом и третья родилась и в заботах итп горе все-таки как-то отошло на второй план.У вас конечно еще не так много времени прошло ..но теперь у вас еще малышка появилась?я уверена все пройдет и все будет хорошо.

Дочка! И щас я конечно уже не так реагирую. Но именно смотря на дочку, я очень часто плачу. Ей скоро полгода, когда я смотрю на нее все время вспоминаю, что когда ходила с сыном, всегда думала и представляла, вот будет тебе сыночек полгода...

Сыночек ваш теперь ангелок хранитель доченьке вашей и оттуда с неба будет всегда ее оберегать обязательно!!!Вот еще один такой момент сейчас бы братику было бы 19 лет и вот я думаю как бы сложилась его жизнь если бы это не произошло? его друзья они выросли но они все употребляют наркотики..может та трагедия уберегла от чего то худшего??

Ну если быть совсем буквоедом, то автор просил рассказать о потере ВЗРОСЛОГО ребенка. Улавливаете разницу?

Жестоко. Но спрашивали об этом:( Ссылка будет кстати. Думаю, автора тут уже нет...

Жестоко? Я думаю. не более, чем само высказывание Шмелика о том, что те, кто расказывают о горе близких и дальних родственников или просто знакомых не имеют на это право. Мол не о том их спрашивали. Лихо, правда, так проехаться по чувствам людей. Но я Шмелика с другой стороны ПРЕКРАСНО понимаю, я была в том состоянии в котором она находится,чтобы прийти в нормальное состояние у меня заняло 2,5-3 года. У кого-то это занимает дольше времени, у кого-то чуть быстрее. Наверно бы я в тот период Шмелика поддержала, но сейчас я спокойнее смотрю на ситуацию, и вижу, что она не права, но для нее на данный момент это очень важно, это защитная ракция, которая помогает человеку в такой трудной ситуации, как и тот сайт на который она дала ссылкуЮ он им помогает, они их греет и поддерживает. Мне это уже не нужно, я уже не хочу в тот очень тяжелый период возвращатся, но для них это пока ещё очень важно. Простите, что сумбурно, но надеюсь, вы поняли, что я хотела сказать. С уважением к каждому высказавшемуся в данном топике, рэй

могу только посмеятся...

Ваше право. Через пару лет перечитаете этот топик и поймете о чем я. Сейчас все ещё очень рано. держитесь.

кстати на нашем сайте много мам, которые пережили эту трагедию и с большим по давности сроком, но почему то боль не ушла. Т.е. единственное, с чем я могу согласится это только с тем, что все по разному реагируют. Но я совершенно четко знаю, что смерть чужого ребенка не вызывет у меня в дальнейшем желания сказать, потерпи все пройдет. Меня удивляет, что зная как это больно и говоря, что сами вы точно также реагировали, вы говорите что кто-то ведет себя не так. Лицемерие какое-то.... сами себе вы ппозволи бы так себя вести 3 года назад, а другим нельзя. Они должны быть вежливы и тактичны к своим соседям и всячески вежливо поддреживать беседу о смерти своего ребнка.

У меня как раз-таки лицемерия нет, лицемерие во всей красе в посте над вашим, то что анонимное. Я прошла по вашему сайту, да, там есть с большими сроками горя, но люди все ещё ждут своего ребенка, в силу разных причин, они все ещё до конца не прошли этот период, не родили долгожданного малыша или ещё какая-либо причина. да и вы сами прекрасно знаете, что и с рождением малыша, боль не уходит. У меня тоже боль не ушла, я говорю не о боли, а психологической эволюции. когда крепнешь после пережитого горя как физически. так и психически. У меня это заняло около 3 лет. ПОсле этого я поняла, что мне уже не нужно выставлять фото моей малышки в паспорте, я стерла. Я перестала общатся в топиках на подобие "жизнь после смерти" Я думаю, что это просто эволюция. Я считаю, что ваш топик про "жизнь после смерти" очень важен на определленном уровне. Я в свое время хотела, чтобы на еве нам выделили такой уголок, как был на кхв. Я вам не говорила, потерпи все пройдет. это глупо, ВСЕ не пройдет. Я говорила совершенно о другом. О человеческой реакции в процессе переживания горя. Я вам лично напислал Держитесь. И то, что через пару лет, вы поймете, то о чем я сейчас пишу. Я надеюсь покрайней мере. Я желаю вам всего самого хорошего.

Вы же сами говорите, что для другой реакции должно пройти время (и точно также это было и в вашем случае). Мне в голову не придет маме на нашем сайте (которая только пришла) сказать "Посмотри на меня, делай как я". Я просто знаю, что это не возможно на данном этапе.

Мы говорим о разных с Вами вещах. я не говорила вам "делай как я". Я не пыталась вам что-то запретить или как-то вас переделать. О чем вы? Я просто сказала, что на мой взгляд, вы не правы в своем высказывании. но я понимаю, почему вы так считаете. Все. Я думаю, нам стоит раскланяться и прекратить дискуссию, так как очевидно вполне, что я никак не могу вам обьяснить свою позицию, к сожалению, ограничения общения интернета здесь играют злую шутку, и мои слова при вашем прочтении преобретают не тот смысл. я думаю, при личном общении, мы бы понялии друг друга быстрее. Желаю Вам всего самого хорошего.

офф,Рэюшка! Безумно рада тебя видеть... Ты умница...

Спасибо, тебе мое солнышко, рада видеть тебя. Пойдем родная в приват, мы уже со Шмеликом в этом топике уже распрощались. Эвелинушка такая красавица!!!!Как вы выросли!!!!

ок, давай:)

приятно вам поварковать :)

Да вы и не были резкой или нетактичной! Дело в том, что если сидит боль внутри, она заметна для других. Даже по высказываниям в интернете. И другие, не зная, что именно скрывается за словами воспринимают их как проявление агрессии. И, естественно, не долго думая, бросаются защищаться от "псевдонападения". Меня тут знакомый обвинил в "лживости" чувств, т.к. увидел боль, скрывающуюся за "мнимой радостью". Самое удивительное, что я действительно искренне радовалась в тот момент и никакой боли, вроде, не прятала. Видно, живет она во мне и даже когда я ее не чувствую, можно почувствовать со стороны. Только как в этом обвинять можно? Загадка :)

на той ссылке есть мамы у которых погибли взрослые дети (у кого от болезни, у кого от несчастного случая)

Я понимаю, что пытается сказать Шмелик. Удивляюсь, как этого не понимают другие. Топик такой страшный:( Как я понимаю суть, которую пыттается донести Шмелик, что автору стоит почитать сайт lifeafter , потому что там мамы, которые потеряли своих детей и они делятся , как вообще возможно выжить, после того, как случилось самое страшное. И что автору возможно получится именно там найти свой путь преодоления горя и советы по выживанию, чем здесь от рассказов, как у "соседкиной подруги умер сын у двоюродного брата". Не значит,что горе меньше или больше,просто что реально пережил тот самый двоюродный брат мы знаем со слов соседки, а на том сайте со слов непосредственных участников. Это не значит, что мы не можем сопереживать соседям, друзьям и родственникам. Просто сопереживать и пережить разные вещи. Не Дай Бог конечно:( сочувствую очень.

Точно! У меня на моих эмоциях не получается это все разложить по полочкам.

Девочки, я вас понимаю. Но вот по ссылке, которую дала Шмелик нельзя войти незарегистрированному человеку. А для регистрации надо-простите- пройти через "это". Иначе вы можете только оставить сообщение в гостевой книге и посмотреть на звездочки, зажженные в память о детях. Никаких историй от мам вы там прочитать не сможете. Я понимаю что некоторые не хотят говорить об этом в открытую и не спорю с этим. Просто если Вы говорите "почитайте что говорят лично мамы, а не соседи", то это невозможно по крайней мере на этом сайте. (с транслита)

Если так интересно, то в разделе "Ссылки" на этом сайте можно многое полезное прочесть и без регистрации.

Мне не интересно. Я пошла по ссылке, увидела то, что написано про регистрацию и все. Я соболезную матерям, у которых случилось такое горе. Интереса нет. В смерти вообще нет ничего интересного. Есть боль, огромная и почти непереносимая порой. Глупо вякать анонимно из-за угла такие вещи. (с транслита)

клиника :-P :crazy Я вам написала вообще-то про то, что в разделе "Ссылки" вы можете прочесть то, чего не можете узнать без регистрации. Бедняжка, тяжело наверно тупенькой жить, да? А по поводу анонимно я пишу или нет, ниже написала вам, что вы для меня такой же аноним, хоть и под ником МОРЕ, паспорт-то пуст ;-) Или если вы такая принципиальная, то свою фотку крупным планом, настоящие ФИО в студию, тогда мож я и под ником вам своим отвечу. И вообще, анонимно потому, что не хочу, чтобы другие знали обо мне больше, чем им нужно знать. Еще вопросы?

Олигофренопедагогиkа- не моя специальность. Я не могу долго разговаривать с дебилами. Твой ник либо Ангел, либо Гадюка , либо Антивсex. Самое большое что ты потеряла- это остатки природного интеллекта, если он когда-то был. Вероятно был, так как читать и писать смогла научиться. Сейчас уже идешь на автопилоте. Еще раз для дебилов: с человеком, умственный потенциал которого находится ниже абсолютного нуля, я долго разговаривать не могу. Вчера делала это из любви к ближнему, мне нужна была разрядка. Сегодня уже не нужна. :)) Поэтому НЕ старайся выжать из себя челенораздельный ответ. Читать его не буду, да у тебя и не получится! Мне надоело внимание базарной торговки, неотягощенной интеллектом. (с транслита)

Море, просто я эту ссылку дала не вам, а автору, а "ознакомиться" с таблицей можно и без регистрации

Ссылку давали не вам, а автору. Зачем вам знать "что говорят лично мамы, а не соседи"? Вам любопытно? Вы так искренне сокрушаетесь, что не можете войти на сайт и почитать:( А ведь Шмелик пытается донести до вас именно то, что ваше любопытство не нужно, оно не помогает, а, наоборот, оскорбляет тех, кто пережил горе.

Какая херня, простите мой французский. Мне не интересно. А вот Вы лично, уверены, Что у меня в жизни не было страшной трагедии? Вы лично читали хоть одну историю, написанную лично мной о соседях или знакомых? Мне неинтересны рассказы людей переживших это. Я просто пошла по ссылке и увидела, что написано про регистрацию и все. Не сокрушаюсь о том что не могу прочитать. Мне это не нужно. А сочувствую я людям совершенно искренне. Верите или нет дело Ваше. (с транслита)

МОРЕ, ссылку-то не вам дали, а автору, пережившиму подобное. Для того, чтобы автор зарегистрировалась и пообщалась с реальными мамами! Теперь понятно? Что ж вам все разжевывать-то надо? Ну ничегошеньки не пониает. Жуть :-o

Разговор с тобой показывает, насколько разнятся люди в своем развитии. Твой уровень находится где-то рядом с кроманьонцем, скорее всего позади него. Ты была и навсегда останешься безмозглой кретинкой. (с транслита)

Вы все по полочкам разложили. Более чем...Просто черствость человеческая не имеет границ, несмотря на лицемерное сочувствие. Они сами "не ведают, что творят" и низачто не признаются в том, что их чувства не НАСТОЯЩИЕ. Если бы не вы, вообще не стала бы писать, т.к. понимаю, что нету тех слов, которыми можно успокоить...Можно просто поболеть душой, попытаться часть боли хотя бы забрать у всех мам, потерявших детей. И сколько бы я ни брала, мамина ноша будет тяжелее :(

Непонятно написали. Все, кто сочувствует лицемеры, по-Вашему? Я согласна с тем, что люди не могут ДО КОНЦА понять боль матери, потерявшей ребенка. Но обвинять их в черствовсти, в том "что они не ведают что творят"-как Вы написали, что их чувства "лицемерны"?! Вы что совсем не соображаете Что пишете? Люди искренне соболезнуют, искренне переживают за других людей. На то мы и ЛЮДИ, а не просто биологические существа. Люди, способные сопереживать, плакать , грустить. Неужели Вы лично всего этого лишены? тогда не судите о других по себе. (с транслита)

опять по кругу! Море вы читали мой первый пост? Нет? вы поняли, что я там пыталась сказать?

Я поняла . Вы хотели сказать что от лица матерей переживших это рассказ будет более правдоподобен и эмоционален. Я согласна с этим. ДЕвочки и не стремились раскрыть всю глубину чувств, которую испытывали их знакомые или соседи. Они просто описывали случаи, которые произошли. Надо это делать или нет- я не знаю. Лично я не написла ни одного. Но Ваши слова о "реальных" матерях и соседях покоробили. Потому что все те, кто пережил такие вещи чувствуют боль одинаково, неважно пишут об этом лично они или их соседи. Соседи и не говорили ничэго об ИХ ЛИЧНОЙ боли... Они сопереживали матерям. Если непонятно и в этот раз, то я умываю руки. Меня раздражает когда человек мелет языком ради процесса, не вкладывая в свои слова никакого смысла и не слушая своих оппонентов. (с транслита)

Когда люди искренно сочувствуют, им легко понять, что "случай из жизни бабушки" никак не утешит и не поможет. Откуда можно знать КАК переживает соседка и что у нее в душе, даже если она разок-другой поплакала на вашем плече? Да, считаю, что процентов 80 отписавшихся понятия не имеют о том, что такое сострадание.Если вы приносите боль своими словами и своими рассказами и не понимаете этого, то лучше не "сострадайте"! Больше скажу! Люди и страдать-то толком не умеют. Поэтому, возможно, и получают такие удары судьбы, когда страдание превышает всякую мыслимую меру. Что тогда говорить о сострадании? Не уверяйте меня, что все тут искренни.

Вы противоречите себе самой. Вы говорите о чуткости и лживом сострадании, и в то же время делает больно женщине, потерявшей ребенка. Сознательно делаете больно, в чем тут же и признаетесь, возомнив что сеете разумное, доброе, вечное. В Ваших словах нет логики, нет смысла и нет добра. Я не могу сказать "за всю Одессу", но лично я соболезную людям совершенно искренне, и рассказов -страшилок не писала никогда и ни о ком. Но и не гадила в душу людям, как это делаетe Вы. Ваш разговор с Ray показал насколько Вы бесчеловечны. (с транслита)

Море, если человек потерял ребенка, это не занчит, что он может быть не прав в чем-либо. (Как я , так и Рей). Потеря ребенка не является индульгенцией от каких-либо людских недостатков в дальнейшей жизни.

Если вы логики не видите, это не значит, что ее нет :). Рей меня извинила. И сама, кстати, тоже извинилась. Попробуйте понять почему :).Вы можете все это выше прочитать, если захотите. Если хотите и дальше считать меня "бесчеловечным бездарным психологом, возомнившим, что он сеет разумное, доброе и вечное"- это не значит, что вы наплевали мне в душу. Это значит, что если вам будет плохо, я не смогу помочь :(. И не потому, что я этого не захочу! На всякий пожарный, если что - обращайтесь. У меня есть почта.А здесь я редко бываю.

Спасибо! Прочла все Ваши посты. Вы либо сами пережили, либо отличный психолог! Нам в свое время помог замечательный психотерапевт. Я склоняюсь к тому, что Вы как-то связаны с этим. Вот читаю Море и закипать начинаю, про Нату вообще молчу, человек явно хотел остроумие = тупоумие свое показать... А Ваши посты прочла и успокоилась, действительно, нечего на всякий бред внимание обращать. И вообще я давно заметила, как про соседей рассказывать, так все такие сочквствующие, а как реальный человек появляется, так заклевывают вечно, и ненормальный он, и псих, и горе свое превозносит. Сама как-то давно с этим здесь столкнулась...

Я обычно не пишу в таких темах, т.к. не знаю какими словами можно помочь, когда мир рухнул в секунду и нету возможности все вернуть на место. Но когда делают больно, молчать не могу. Думаю, что и на специализированном сайте может быть тяжко, т.к. каждый в своем горе и очень тяжело продираться обратно, к жизни.И не всем становится легче оттого, что "я такой не один" и рядом люди с такой же болью. Почему так пишу? Потому что очень боюсь боли, потому что знаю что такое Одиночество среди "сочувствующих" и "понимающих", которые, в лучшем случае, помогают забыться и переключиться, но не разделят твои чувства. И сказать "время лечит" - это еще большая рана. Мы же не умеем ускорять его! А что делать "здесь и сейчас?" Знаю только, что может помочь вера. Вера в справедливость, в Бога, который никогда не оставит свое дитя. Ни маму, ни ребенка. Их разделили, но когда-нибудь они снова будут вместе. Обязательно. То, о чем я говорю, не связано напрямую с каким-то определенным религиозным направлением или храмом.Всетаки священнослужители такие же люди и потому нету одного храма, в котором каждый мог бы обрести веру и унять, успокоить свою боль. Надо найти свой Храм, где будешь услышан и понят. А можно и просто говорить с Богом так часто, как возникает потребность. Рада, что хоть немножко смогла помочь!

Да, тоже хочу поблагодарить вас. Понимание очень важно!

И очень тяжело его встретить, к сожалению! Поцелуйте от меня дочу :).Пусть ей мамина любовь за двоих достается!

Вот честно, думаю что это пост самой натахтунг. Никто в здравом уме такого написать не мог. Психолог из Вас никакой, Вы совершенно не вникаете в смысл того что говорят Вам люди, спорите ради спора, не заботясь о смысле своих слов, и, что самое показательное, не заботясь о той боли, которыю Вы причиняете людям (Ray). (с транслита)

:mda :crazy

Да нет, я не настолько не в своем уме, чтобы саму себя расхваливать :). И я не психолог, чего не скрываю. С Рей мы поняли друг друга, хотя далось это нелегко. Нам обеим. Вы тоже можете понять меня, если захотите. Можете не понимать - это уже ваша проблема. Поищите в себе, что именно вам не понравилось в моих словах.

Не совсем согласна. Порой важен сам факт, что такое существует и в больших, к сожалению, количествах. Что ты не один. Топик должен был развиваться как он развивался без причитаний по поводу кто имеет право на что, а кто нет. Автор сам решит, что для него важнее, списаться в конце с человеком, который лично потерял взрослого ребенка или понять "Господи, я не одна, зачем ты так с нами". Автор, в любом случае пришел сюда за моральной поддержкой в той или иной форме, автор сам не поправлял высказывающихся. Это чужой грустный опыт, который ТАК необходим, я прочитала истории, рассказанные здесь, вынесла очень много уроков. Особенно потрясла история по семью военного о близнецах в ванной и папе ударившего старшего. Спасибо, тому ктто рассказал. Меня потресло до глубины души, как можно все потерять в миг. Теперь уходя из ванной, что бы не произошло, я на автомате буду вытаскивать детей из нее и нестись с ними. Спасибо, не расскажи чужой человек эту историю о чужой ему семье, я бы в панике никогда бы не задумалась об этом, а рванула бы на крик.

еще раз подчеркню, что здесь нет постов, кто лично потерял взрослых детей. А также подчеркиваю то, что только на мою ссылку (которую дружно назвали (не тактичной) автор написал "спасибо" . Ни на расказы про утонувших малышей, ни на чьи та другие трагедии подобной реакции нет.

Она написала так : Автор: Автор Дата: 25.05.07 Время: 18:31 Большое спасибо всем откликнувшимся Здоровья и благополучия Берегите себя и своих близких Она не могла не поблагодарить Вас персонально, ведь Вы помогли делом (дали ссылку), в то время как другие просто говорили слова. Пусть хорошие, добрые, но слова. Я не знаю, можно ли считать эти слова автора благодарностью каждому, кто написал в эту тему, и полегчало ли автору после ее прочтения. Я не знаю. Знает автор.

особенно я думаю автор благодарен вот этому сообщению http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29202025 Вообще не понимаю, вот просто в голове не укладывается

Ирина! Возможно, автору топа нужно знать, что не только она одна столкнулась с этим горем. Что чьи-то знакомые, родственники, приятели, соседи тоже живут с этим и выкарабкиваются как-то... В противном случае она бы попросила не писать здесь историй "про соседей"...

Может быть...только не на одно сообщение "про горе соседей соседей" автор не написал "спасибо". А на мою ссылку с сайтом про таких мам ответил именно этим. И еще раз повторю автор спросил "есть ли люди на сайте которые пережили потерю взрослого ребенка". Когда у меня все это случилось, я не искала историй про ЭТО. Я искала таких мам как я. Ни одна самая правдивая история не заменит общения с такими мамами (но добавлю, что знаю мам, которые не видят необходимости в таком общение, т.е. не обязательно, что пережив подобное человеку нужно общение с такими же людьми. Все очень индивидуально). В принципе я понимаю, что вы хотели сказать, в моем ответе нет наезда на ваш пост, может я как то резко отвечаю, но это просто ответ

И в мыслях не было про какие-то "наезды"! Что Вы! Но я не знаю, что ответить Вам. Мне кажется, что мы с Вами на данный момент исчерпали эту тему ;) Я уверена, что автор придет на ваш сайт и ей окажут там поддержку. Вы поймете ее лучше, чем кто-либо еще, в частности я.

http://mypage.bluewin.ch/katiroma/letter.htmll

Спасибо большое за текст! Но мы ведь все разные. И я, например, не знаю, чего хочет автор. Нужны ей эти истории "про соседей" или нет. Сама автор ничего не говорит, к сожалению... Я знаю несколько семей, которые потеряли взрослого ребенка. В одной семье это был подросток, в другой юноша, в третьей - взрослый мужчина, сам отец. Ну и тетя моя :( Ничего о них тут писать не буду, это горе слишком интимно, а я посторонний человек. Но я - это я. А кто-то пишет тут потому, что искренне скорбит о "детях соседки" и таким образом проявляет (и облегчает!) свою скорбь. Горе матери безмерно, но ведь многие другие люди (даже те, которые знали ребенка поверхностно), тоже могут совершенно искренне переживать его смерть. И посты на еве могут быть проявлением этого горя, без всякой задней мысли.

Мара, разве мало того, что автор не отвечает на все эти истории про соседей?

я не знаю... правда не знаю... Поймите меня правильно, я никого не хочу защищать, обвинять, обсуждать... И не хочу лезть кому-то в душу, Боже упаси! Тем более автору. Тем более сейчас. Возможно, она эти истории вообще не читает. Возможно, не знает, что ответить на них... В любом случае, если эти истории причиняют автору дополнительную боль - нужно прекратить их сюда писать (да и попросить модератора убрать уже написанные). Или начать новый топ и заблокировать этот. Просто пока она не озвучила свою позицию, мы не можем ничего решать за нее...

Слушай, как ты достала везде встревать и навязывать своё мнение и тыкать всем этот сайт. Сиди в своём топе и не лезь к людям, которые на какую тему хотят на ту и общаются. Дура ей богу!!! Шмелик иди в лес.

гы-гы! Анонимусик, дай мне хоть еще одну ссылку где я ссылаюсь на доставший тебя сайт. Гы-гы

У моей бабушки погибла взрослая дочь, папина сестра. За неделю до своего 16-летия. Поехала с подружками купаться и утонула. Бабушка потом рассказывала мне, что многие видели как она тонет, но спасать не поспешили. Видимо думали, что девочка прикалывается :(. Приколы, мля... Бабушка и дед умерли в глубокой старости, но до самой смерти вспоминали Оленьку со слезами. Она была очень хорошей девочкой, одаренной, мечтала стать педагогом, любила детей... Отец до сих пор не может на ее могилу ездить, хотя уже столько времени прошло. Нервничает ужасно. Когда папа увидел меня новорожденную, то сказал, что меня будут звать только Олей. Так оно и вышло :)

Смерть ребенка воспринимается родителями одинаково страшно, независимо от возраста - хоть младенца, хоть взрослого ребенка. У людей, переживших такое горе, навсегда остается отпечаток в глазах.

Вчера у лучшей маминой подруги погиб 17-летний внук. Выпускники гуляли в парке после последнего звонка, он сорвался с большой высоты и разбился... 6 лет назад погиб отец этого мальчика, ему было 30 с небольшим... Теперь у этой женщины нет никого..............

:-(( Сочувствую.

Нереально... У нас маленький город, новости разносятся моментально, еще утром 26-го мы узнали, что погиб парень-выпускник, посочувствовали (как родители?!), но не знали, кто. Потом позвонила мама, сказала, у меня аж дух перехватило - еще все так свежо, как погиб сын маминой подруги (отец этого парня), она тогда только внуком спаслась, а теперь вот это... Обе смерти - такие нелепые... Что теперь с ней будет. Господи, как все ужасно просто, был - и нет...

Соболезную :( На собственном выпускном. Не приведи Господь. (с транслита)

какая разница - а собственном, не на собственном. горе одинаково

у нас в институте погиб однокурсник прямо в день защиты диплома. Обмывал с друзьями защиту, вышел на балкон покурить, перегнулся и...

С моим однокурсником аналогичная ситуация произошла,после окончания института, тоже упал с высоты или скинули,единственный сын был...А вскоре и отец его умер-и мама одна осталась.Вот так-была семья и нет.

Иногда лучше молчать, чем говорить. Какая разница, когда погиб ребенок?

ППКС!

Девочки, вы охренели? Конечно нет разницы на собственном выпускном или на чужом погиб ребенок. Вы никогда не встречали слов "На собственной свадьбе, на собственном Д/Р, и в том же духе?Конечно, нет разницы когда погиб ребенок, просто я имела в виду что такая трагедия, он почувствовал себя взрослым наконец-то, было планов полно, и тут такое горе. Вы обе просто прицепились к словам. Может и не надо было писать о собственном выпускном, но главное в моих словах было СОБЛОЛЕЗНОВАНИЕ. А вот в ваших словах главное- это херня, направлленная на раздувание склоки. Дуракам закон не писан. (с транслита)

Вы зря оправдываетесь. Абсолютно зря. Вас просто травят - и уже не имеет значения, что именно вы напишете. Кому-то хочется позвездеть под шумок, кому-то показаться особо милосердным - а весь негатив льется на вас. Против вас есть один, но верный ход - обвинить в черствости и в том что "не пережили". А у вас, в свою очередь, слабость - вынуждены писать с оглядкой, выбирая выражения... Поэтому спора не получится. Вы в слабой позиции. Не есть это хорошо, когда горе перестает быть вещью интимной и становится оружием и для защиты и, одновременно, для нападения.

Да мне их "травля" как-то по барабану. Неприятно что именно в этом топе развели склоку. У них умишка не хватит написать что-то по настоящему стОящее, и сообразить что именно своими словами они показывают насколько мерзок и похабен их внутрений мирок. Я даже никогда и не замечала этиx личностей до вчерашнего дня, пока одна из них мне не призналась в тайной страсти :)) Базарные торговки. :)) Все нормальные люди поняли ЧТО я хотела сказать, а им не дано. Рожденный ползать(с)... (с транслита)

Море, да не воспринимайте все так серьезно, пошлите-ка вместе из этого топика, и где-нибудь вместе пошмыркаем чаек с вишневым вареньем:-9 Ну, оно вам надо? Эти извечные разборки;-)

:)) Вишневое варенье! м-мм...!! :) Я Вас очень хорошо помню, читала Вашу историю, ревела. А сейчас я очень рада что у Вас все наладилось! Счастья Вашей семье! Ну, что , пошли чайку с вареньем выпьем? :)) (с транслита)

А пошли, родная, нам уже тут делать точно нечего!:-* Они громко зашуршали тапочками и от них остался лишь легкий аромат вишневого варенья

Уже наливаю! :)) Больше не отвечаю на провокационные реплики базарных баб, и в этот топик не захожу :)) (с транслита)

Со мной в одном доме живет моя бывшая учительница по химии. У неё оба сына погибли. Старший - мой ровесник, в паралленьном классе учились. Младший - лет на 5 младше был. Старший - уже лет 10 прошло наверное, а за ним года через 3 младший. Наркотики.

моя подруга потеряла мужа. через полгода после его смерти умер свекор (отец мужа), еще через полгода умер младший брат мужа. свекровь моей подруга за год потеряла всю семью. живет. одна.

Шмелик, отвечаю на Ваш вопрос "Море вы же не считаете, что когда рассказываешь о горе соседки это тоже самое когда рассказываешь о своем горе?". Я считаю что боль любой матери потерявшей ребенка огромна и беспредельна. Боль тех женщин о которых рассказывают соседи и боль человека, который рассказывает об этом сам одинакова. Понимаете? Каждая мать страдает одинаково. Не важно КТО об этом рассказывает... Я не писала никаких "страшилок" и не рассказывала о чьей-то судьбе. Но Ваше высказывание потрясло тем, что оно как-бы возвышало горе "реальных" матерей на истории которых Вы дали ссылку, а все остальные вроде даже и не страдали,потому что писали не они сами а их соседи.. Нелогично, правда? Я именно это и хотела Вам сказать: Не важно КТО рассказывает о горе, важно то КАК себя чувствовала мать... Будучи чьей-то соседкой, знакомой или Еварушницей.. Все они и Вы лично перенесли тяжелейшую трагедию, я всем!! именно ВСЕМ искренне соболезную. (с транслита)

Вы наверно не поняли о чем Шмелик написала. Она сказала, Вы что думаете соседка и мать, потерявшая ребенка, чувствуют одну и ту же боль? А вы говорите о боли матерях, и которые здесь, и о тех, о которых рассказывают соседи. А Шмелик спросила у Вас о боли соседей, испытывают ли они ту же боль? Вы сказали сначала, что да. А только из этого поста я поняла, о чем Вы... Вот и не хочется реальной матери слушать как интерпритируют случившееся соседи!

Что за ерунду Вы написали? Я совсем не говорила о боли соседей. Я написала о том что именно МАТЕРИ чувствуют все одинаково. Девочки рассказавшие тут об историях, случившихся с соседями не говорили о СВОЕЙ боли, они просто писали о том что случилось. Здесь никто не мерялся болью до тех пор, пока Шмелик не написала свой пост о "реальных" матерях и соседях. Любая мать чувствует боль одинаково. Рассказ от лица матери будет очень эмоционален. От лица соседей менее эмоционален. Но боль матери всегда останется чудовищной. Меня покоробили именно слова о "реальности" одних матерей и поверхностное отношение к другим. Вы плетете чушь о боли соседей, не вникая в смысл слов, которые написала я. Спор ради спора, тем более анонимно. Очень смело. (с транслита)

Вы дура? Прочтите, что спросила у вас Шмелик, и что ответили вы! Читать не научились или с соображалкой совсем туго? И прочтите, что я вам написала, и что вы мне ответили. Совсем невменеямая дама... А если бы я писала неанонимно, что-то изменилось бы? Или мне указать свои настоящие ФИО? Для меня вы такой же аноним, хоть и под ником МОРЕ!

Я написала что горе МАТЕРИ всегда одинаково, неважно КТО о нем рассказывает. Она сама или соседка. Рассказывает соседка, а горе у матери. Ну неужели так трудно понять русский язык? Развиваться же надо, ну хоть капельку! Иначе совсем заплесневеешь, уже половина того, что было дано от природы затянулось паутиной. Читать надо больше, и не любовных историй, а нормальную литературу, и не смотреть мыльные оперы,в которых ничего нет , одни охи-вздохи, а читать, вникая в смысл. Ой, не думаю что дойдут мои слова. Сейчас еще раз попробуй, напрягись и прочти МОЙ пост, и ты увидишь, что о чувствах соседей я не говорила. Соседи были как репортеры просто, а чувства, конечно, у родителей. Ну уже проще не объяснить. Если и так непонятно, то Кащенко-твоя единственная надежда! :) (с транслита)

просто замкнутый круг какой-то................... ...............................................

Нет, проста баба под ником "МОРЕ" невминяемая идиотка!

Гадюка написал(а): Нет, проста баба под ником "МОРЕ" невминяемая идиотка! Еще одна ошибка : невмЕняемая пишется через Е. Ну сколько можно позориться, господи? Не начала еще штудировать Букварь? Говорю, начни, пока не поздно. Ты вроде гросзлась указать мне на ошибки, но пока только позоришь великий и могучий своим грязным ртом и трясущимися ручонками. Тебе бы перестать пора яйцами из окна бросаться и яд свой расплескивать по сторонам. "Как корабль назовете, так он и поплывет" Твой ник - точное отражение твоего гнилого нутра. Все. Разговор окончен. Хочется принять душ после разговора с тобой. Зловоние распространяется даже виртуально. (с транслита)

Надеюсь, ты захлебнешься в своем душе и одной поганой тварью на земле станет меньше! Чао, ЧМ@шка!!!:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:(

МОРЕ, в клонах запуталась?[-X

Ну да, вы же "у сосны учились"... Горе матери ИНДИВИДУАЛЬНО, также как и любовь матери и любые другие чувства! Мы не бревна на лесопилке! А когда о горе рассказывает соседка - это уже никакого отношения не имеет к опыту матери. Это опыт соседки и ее переживания по поводу ЧУЖОГО горя. Вы хотя бы в состоянии найти различия между понятиями "свое" и "чужое"?! Задумайтесь - можно ли писать человеку с именем "тоже теряла" "Кащенко-твоя единственная надежда!" Да еще и улыбку в конце пририсовать. Боюсь, что даже при большом желании с моей стороны, я не смогу вам помочь :(

Моей зайке - 5 лет и у неё рак мозга.... По словам врачей и согласно мировой статистике - осталось ей 6 месяцев... Так и живём - никому не верим, надеемся на чудо, днём смеёмся и радуемся каждой минуте, ночью реву в подушку, и думаю - если ей суждено уйти, то почему через такие мучения именно мне??? Зайка, к счастью, в силу своей наинвости не знает о своей болезни, для нее всё просто - если мне не больно, то я и не болею, милый глупенький ребёнок... Сколько раз была мысль - почему так - долго, неясно сколько - может сегодня, может завтра, может через год, почему не сразу.... Страшно мне, от того что мы уже пережили, страшно от того что нас ждёт...

Может и лучше, что она еще не понимает? Дай Бог Вам выдержать все это......

Дай бог, все-таки чудо случится.

Зайка, выздоравливай пожалуйста...Сделай чудо для мамы. Ты ей очень нужна! Верьте и не бойтесь. Страх - самое большое зло!Верьте, что у Зайки ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО при любом исходе. Бояться НЕЛЬЗЯ!

Искренне Вам сочувствую. Но Вы не сдавайтесь, боритесь. Ведь есть люди которые выздоравливают с таким диагнозом. Боритесь! Сил Вам и терпения! Зайка, выздоравливай! (с транслита)

офф. Мы месяц назад искали информацию на эту тему, Джайна нашла американскую клинику, в которой есть успешные случаи вроде бы. Напишите мне tigrenka@gmail.com или в аську 28954966, я скину ссылки и координаты. И про Израиль немножко расскажу, оттуда тоже есть информация, хотя не могу поручиться за достоверность. Но вдруг.. Думаю, что я узнала Вас, слишком редкое заболевание у дочки. Я знаю, что вы ищете клиники, где занимаются этим. Очень хочется, чтобы у вас получилось невозможное.

Дай Вам Бог чуда...

Если хотите, напишите мне. У нас в городе есть православная схимонахиня, по молитвам которой Бог вылечил всех, кто к ней обращался. У нее послушание такое - принимать людей. Может, вы слышали что-то о Старцах. Так вот ей особая благодать дана именно в помощи детям. Врачи не могут поверить, когда видят, что недавно умирающие дети стали абсолютно здоровыми. С тяжелейшими диагнозами дети вылечиваются. Родители называют это чудом. Так что если вы хотите, приезжайте. Более подробно напишу вам в письме, скиньте мне ваш электронный адрес в паспорт.

Что ж Вы делаете?!?! Зачем Вы пишете всех. Да, может с кем-то это и произошло, но говорить, что абсолютно излечиваются это шарлатанство. Зачем Вы матери несбыточную надежду даете, это более чем жестоко. Да, случаются чудеса волей Божией, но чудо негарантировано ни кому и ни кем.

Все, кто не должен умереть, получают исцеление. Она сразу предупреждает и насчет детей, и насчет взрослых, если им «пора уходить». А если не пора, тогда они исцеляются. К этой монахине приезжают с разных городов и простые люди, и священники. У нее есть даже благословение на отчитку. Я приводила к ней подруг с больными малышами и все получили исцеление, даже те, кто лежал без надежд в реанимации. Вот совсем недавно был случай, малыш долго лежал в реанимации, со всем "набором" болезней, в том числе и ДЦП. Родители в отчаянии обратились к матушке, она сказала, что малыш не умрет. В тот же день малыша отдали родителям. Родители повенчались, исповедуются и причащаются вместе с малышом. Так вот этот малыш сейчас (ему год) абсолютно здоровый ребенок, без последствий. Врачи говорят, что это просто чудо. А про людей с других городов я спрашиваю у матушки прямо в храме после службы и она говорит, надо ли человеку к ней ехать или нет. Т.е. она может сказать, что нужно человеку сделать, чтобы получить исцеление.

А как ребенку до года поставили ДЦП???

Я в этих абревиатурах не очень разбираюсь, но по-моему все-таки ДЦП. Хотя мож что-то похожее есть и я путаю. Да там у малыша был целый набор.

Просто ДЦП всегда ставят после года...Но к тебе это отношения не имеет:)

Держитесь, я знаю, что такое жить и ждать когда твой ребенок умрет. Мне Бог дал намного меньший срок чем Вам. Моё сердце разрывается на части читая Ваш пост, я помню слезы в подушку по ночам, а днем улыбки и поцелуи. вы прекрасная мать. Посмотрите на это с другой стороны, изменить ничего нельзя, судьба распорядилась так, Но Вам бог дал целых 5 лет и сейчас ещё незаменимых, чудесных полгода, у вас впереди ещё миллионы поцелуев, миллиарды обьятий, и надейтесь на чудо. Я надеялась назло статистике и врачам до последнего вздоха моей дочери.

Надеюсь, но статистика такая мерзко правильная, без исключений........

Да... Я думаю, это часть нашей человеческой натуры надеятся до последнего. Сейчас Вас ждут ЦЕЛЫХ 6 месяцев. Вы умница, вы абсолютно верно решили, что то драгоценное время, что у Вас есть, вам не стоит тратить их на оплакивание низбежного, это вы сделаете потом. Я тогда думала, для меня это маленький срок, а для дочери это вся её жизнь, и мы с мужем переломив себя сделали все чтобы прожить этот период счастливо, и дать дочери только самое лучшее. Вы очень стойкий человечек! Это безумно тяжелое время, у меня было ощущение что время застыло и не двигается. Но вы приняли абсолютно правильное решение. Подарите себе и дочери это время. В трудные минуты заходите сюда, мы вас всегда поддержим. Если вдруг захотите, чирканите мне в приват и я вам вышлю свой эл. адрес, если вдруг захотите написать. Держитесь.

Я буду молиться за вас с Зайкой...

Спасибо Арктика! Вы больше за Зайку,я то как-нибудь...

Господи, пусть она выкарабкается... Ну ведь бывает же, бывает! Держитесь...

Бедная маленькая девочка... Пусть ей никогда не будет больно... Так хочется, чтоб поправилась эта детка... Тоже буду молиться за нее!

Я знаю, что вы переживаете. Моего сына не стало 5,5 месяцев назад. Рак. Держитесь. Не отпускайте своего ребенка даже в мыслях. Пробуйте все.

Если можете, напишите мне. Мы занимаемся помощью детям больным раком, в том числе - отправляем на лечение за границу. Сразу скажу - мы не берем за это денег, чтобы не подумали чего-нибудь плохого. И не продаем биодобавки. Можете написать ЛС или зайти на сайт www.hworld.ru, там есть координаты. Дай Вам Бог сил.

ОФФ Саша, как Олег?

Саша, тут дело не в деньгах... точнее не столько в них, сколько в том, что это глиома. Зы. Вы мне обещали отчет по клинике в Израиле, куда хотели отправить Ядуллу. Я его уже два месяца жду, хотя обещали через две недели.

у меня нет слов выразить свои переживания... пусть Бог милует, молюсь... может ошибка? Я себе места не нахожу, на этом форуме я знала Зайкину маму... не могу поверить... плачу...

Я надеюсь что я не та Зайкина мама, которую Вы знали - просто у меня есть Зайка, а я её мама, и это не мой ник на еве.

Господи, ваша малышка не должна умереть!Господи, помоги этой девочке! Сотвори чудо! Плачу, вас очень жалко!

Господи, первый раз рыдаю, читая еву. Пусть ваша малышка будет с вами как можно дольше, пусть поправиться!

У меня единственный ребенок и даже страшно подумать...А про знакомых - так по роду хобби и службы довольно много из моих знакомых гибли или умирали в молодости. Некоторые из них был единственными детьми в семье. Большинство семей после этого рожали (если не поздно) или усыновляли детей "тут же". Одна женщина (мать-одиночка) ушла в монастырь - но она и раньше об этом говорила, мол, дочка вырастет и...

У одной знакомой на мотоцикле разбился 20-летний сын. В 42 года родила дочь. Сейчас ей уже 26 Все, кто мог родили снова после такой трагедии. Возраст был за 40. Еще знаю случай когда у родителей погибла дочь-первоклашка накануне 1 сентября, и у матери начались преждевременные роды. Новорожденная выжила, только вот зрение у нее плохое и немного нервная.. У сестры погиб одноклассник. После выпускного в институте. Мать его полгода не работала (у нее еще были младшие дети, но...)

у соседей поочередно погибли ОБА ребенка, в возрасте 20 и 22 года. Сначала дочь, через полтора года сын. Несчастные случаи. Причем дети были поздние, мать долго лечилась, только далеко за 30 смогла забеременеть. Как они это перенесли?...Одному Богу известно....Прошло уже много лет...Они очень общительные приятные люди. Может, внутри у них все пусто и бессмысленно, но внешне остались такими же. У них много друзей, родни, их поддерживают морально. Говорят, что бомба в одну и ту же воронку дважды не падает, но бывает и падает...

Возможно ,это проклятие.:(

да, после таких случаев начинаешь верить в какую-то невидимую силу или в предопределение свыше.

у моего соседа жена разбилась на машине (пассажиром), а через пару лет младщий сын (так что в одну воронку попадает).

У знакомой погиб сын в 16 лет.У них собственный дом.Срезали ветки с деревьев и клали в кучу,чтобы сжечь.Парнишка залил кучу бензином и чуток попал на себя.Зажёг спичку,кинул в кучу и загорелась майка.Вместо того,чтобы упасть,он побежал.Было много людей и никто ничего не успел сделать.Слишком быстро мальчик обгорел.80%.2 дня был в коме,а потом умер:( Мать-сильная женщина,но мало не хватало,чтобы не сошла с ума.Отходила где то год.Постоянный плач,крик,истерики.На могилке сидела с утра до вечера.Прошло уже 7 лет.Говорят,что время лечит,но ,думаю,не в таких случаях. Месяц до несчастья она ходила к гадалке.Гадалка её предупредила-береги сына. Самое страшное-это хоронить своих детей.

Мамина коллега по работе - уехала на море с двумя здоровыми сыновьями, 10 и 11 лет. Приехала обратно с двумя гробами. Играли в волнах и захлебнулись, одновременно.

Соседка наша и мамина коллега-похоронила двух мужей, оба летчики были, оба разбились, осталась одна с двумя сыновьями, дважды вдова в 25 лет...а в 17 лет погиб старший сын.Держит ее младший сын, муж, работа в школе.

Когда мне было 17, у меня на руах умерла 16-ти летняя подруга. Она была единственной дочкой у мамы. Обожаемой. Мы даже чуток ей завидовали...... Прошло почти 9 лет с тех пор. С ее мамой мы по прежнему дружим.Сейчас она ждет малыша:-) почти 9 лет спустя.... Найдите, ищите силы. Жить все равно придется. С годами вы привыкните к своей боли и научитесь быть с ней всегда. и... думайте о Боге, это помогает.! Сил Вам!

Моя родная сестра погибла, когда ей было 23 года (попала под машину). Мне было 11. Когда умер мой сын, я спросила у мамы, как мне это пережить, как это удалось ей. Она ответила, что она продолжала жить только ради меня. Мое появление на свет в свое время было под вопросом. Но я появилась, была поздним любимым ребенком. А когда не стало сестры, мамина любовь ко мне стала вообще неописуемой. И всю мою жизнь, всегда перед тем, как принять какое-либбо решение, которое может привести к любым последствиям, я всегда думаю о том, чтобы не причинить боль маме. А для мамы, когда я выросла, самой большой радостью стали внуки. Поэтому уход моего сына, по ее словам, затмил боль от смерти сестры... и эот этого мне еще больнее...

Посмотрела фотографии. Такие детки у вас красивые. Ванечка был таким сладким малышиком. Так больно видеть его последние фотографии. Что с ним случилось? Искренне вам соболезную, держитесь ради дочечки.

спасибо. Рак, эта проклятая болезнь, стала всему причиной

+1, очень красивые детки. Мальчик принц...:(

Damira,посмотрела ваш паспорт, сижу рыдаю! Я верю, что ваш сладенький малыш попал в ту самую, перломутровую страну. Вы очень сильная женщина! Я желаю вам всего самого самого, пусть Бог хранит вашу семью!

10 лет назад хоронила сестру (22года).Диагноз - опухоль ствола головного мозга.Прожила после постановки диагноза 2 года, хотя врачи больше полугода не давали.Отмирало все постепенно.Мне до сих пор так же больно. Мама ее... живет, пожилая одинокая больная женщина.Думаю что силу боли не передать словами:((

Одна знакомая семья похоронила двух дочек. Была старшая, она жива. Вторую похоронили. Родили третью - похоронили спустя несколько лет. Родили еще одну. Сейчас у них две дочки, и 2 внука-близнеца.

Мои соседи потеряли свою единственную 19 летнию дочку 12 лет назад. Очень больно было смотреть на них, мама Анечки подолась в религию, помогает дочке брата мужа, а папа теперь живет ради своей племянницы, она одна воспитывает 2-х летнего сына, нашел свою отдушину:)

МОя тетя потеряла сына единственного сына(он утонул, ему было около 30 и не было еще детей). Через какое-то время умер ее муж от рака, она одна. Вроде попивает, не знаю насколько это правда....Но у нее спасение-сестра родная и ее семья-дети и внук....но пережила она все еле-еле..... :(((

Читала этот топ, но ничего не писала на эту тему. Хотя есть о чем... но все о знакомых...знакомых. А сегодня гуляла с ребенком в лесу, и у нас там пруд. Сидела я на лавочке и ко мне подсела женщина лет 55-60. Моя доча копалась в песочнице напротив, так же напротив пруд. и тут женщина говорит, что 12 лет назад в этом пруду утанул у нее единственный сын (21год). С ее слов, он доплыл до серидины, развернулся и собрался плыть к берегу, но вдруг камнем пошел ко дну. Достали его молниеносно, скорая тоже прибыла мгновенно, но оказалось - это сердце (до этого никаких намеков на какую либо болезнь сердца) Так вот она сказала, что нет ничего страшнее чем хоронить собственное дитя. И что ее спасла внучка (внучкой она считает дочку ее племянницы). Мол спустя два года после трагедии племяница привела годовалую дочку и сказала, хватит лежать и мучится, мол посиди с дочкой мне по делам. Женщина сказала, что первый месяц она занималась с внучкой не охотно, а потом втянулась и считает , что внучка помогла ей пережить боль от потери сына. Сказала что 8 июня едет на все лето с внучкой на дачу (так они ездят каждый год) Говорила, что и жить не хотела... и если б не внучка то кто знает... Начала разговор она с оправдания, она закурила сигаретку, и сказала что курить начала после смерти сына. Мне пожелала родить еще деток, мол ей муж не разрешил еще деток иметь.

У знакомых мальчик утонул в Москве в день своего рождения - 7 или 8 лет ему исполнилось в этот день. Пока накрывали на стол - побежал с детишками поиграть на улицу(жили рядом с Москва-рекой). Он подскользнулся и упал в воду, в воде обо что-то ударился и..захлебнулся...Семья до этого была очень дружная и хорошая. Я с этим мальчиком дружила летом - вместе отдыхали у бабушек в одной деревне....Мать его спилась, попала в тюрьму, потом сошла с ума..про отца не знаю - они развелись.. Также в этой же деревне в нащей компании был парень из Москвы - Рома- 21 год...Красивый, высокий, блондин. Близкая подруга его любила...Ехал в электричке: его избили и на ходу выкинули из вагона.... С родителями не общались с тех пор(только здрасти по утрам) -приезжают на лето в дом напротив...Внешне ничем не изменились. Опрятные, ухоженные, шашлыки жарят, дом ремонтируют..... Знакомая девочка (единственная дочь у родителей - преподав. в инязе) - примерная отличница - выбросилась накануне выпускных в школе с 4 этажа...насмерть..Загадка, почему:(:( Родителей не видела, но говорили, что преподавали , детей больше не стали заводить. Ой, вспомнила про подругу, которая Рому любила....Действующее лицо: ее мать. Молодая девушка забеременела, родила, мол. чел. сказал: ты мне с ребенком не нужна...Девушка сдает дочку( мою подружку) в детдом..Подругам жалко крошку и они пишут матери кукушки. Та приезжает и забирает внучку из детдома к себе в деревню жить. Девушку без ребенка молчел опять принял с радостью - опять у них любовь-морковь, пока она не забеременела снова...он опять сказал: ты мне с ребенком не нужна...девушка рожает и....душит малышку подушкой насмерть:(:( ЕЕ посадили, отсидела. Вышла , взяла старшую к себе( девочка уже упела отучиться в селькой школе 2 года), вырастила. теперь растит внука - подружка говорит, что во внуке бабуля души не чаит........Я как ее вижу - одна мысль в голове: убийца!:(

Девочки! Как все это страшно! Читаю и плачу!Глупость напишу, но всеже, почему гибнут так глупо люди?Дай бог всем людям здоровья и счастья!

Я обычно не участвую в таких топиках...тяжело все это..Но кое-что напишу, правда речь пойдет не о взрослом ребенке, а о малышке. Сейчас наступает дачный сезон, надеюсь моя грустная история послужит наукой для мамочек.. Когда мне было 14 лет, глупо и нелепо погибла моя двоюродная сестренка (дочка моего дяди)..Ей было два годика..Вобщем мои дядя и тетя с большой компанией отдыхали в каком-то частном доме, собралось много людей, суматоха..Семь нянек, а дитя без присмотра..На время как-то позабыли про Иришку (погибшая сестренка), а она решила напоить собачку, подошла к вагонетке( знаете, такие огромные чугунные емкости с водой в огородах)с детским ведерком, и так как не доставала до верха, подставила какую-то коробку...дальше сами понимаете что произошло..Её нашел дядя -её отец, она уже плавала вверх личиком..Еще пытался ей сделать исск. дыхание. Вобщем, страшно все это, девочки, берегите деток! P.S У дяди с тетей потом (много позже) родились девчонки-двойняшки, а Иринке сейчас уже было бы 18..Извините что длинно написала.

У меня сын умер при рождении, 20 лет назад. И все время вижу сны, что мои рыбки в аквариуме голодные,долго не кормила, но они все еще ели живы... Всегда думала - к чему это? А вот недавно поняла, что душа сына просит моей молитвы, как пищи.....

Сначала аборт, а потом еще ребенок умер при рождении? Не представляю, как сложно всё это пережить...

Да, а перед этим был аборт... И.. больше никогда не имела возможности снова быть ......

Очень вам сочувствую... Спасибо, что пишите открыто. даже если одного человека это остановит от аборта, уже хорошо будет. Пусть случится в вашей жизни чудо, пусть в ней появится ребенок, в 40 лет совсем не поздно стать мамой.

Кому что, а лысому расческа...

жестоко и грубо... НЕ дай Бог вам такого.

Автор поста не писала про аборт. Зачем же вы вставляете свои 5 копеек сюда? Она вас об этом попросила? Лишь бы ляпнуть, местная вы сплетница!!!

А вы думаете это можно пережить? Что время лечит? Ну что-то у меня не получается. Ему было всего-то 23 года. Ушел 03 апреля 2000 года, ночью. Ночевал у родственников, стало плохо. Скорую не вызвали, решили до утра подождать. А он не дожил до утра. И только одна ночь была, когда я смогла проститься с ним. Всю ночь гладила ледяные волосы, разговаривала,выла от дезисходности. А в день похорон было так холодно и скользко, что машина не могла въехать на кладбище. И писать начинаю уже 10 раз. Ком в горле, слёзы -а ведь прошло уже 7 лет и 2 мес. Наверное дня не было чтобы что-то не вспомнилось. Страшно это. Извините-но анонимно....так легче.

Соболезную вашей потере! Это ужасно. Бог в помощь!

У подруги мамы утонул сын 17 лет. Она подалась в религию. И она мне сказала вот что (уже через 8 лет после события) "Что Бог не делает - все к лучшему. Если бы он был жив, я занималась бы приобретением матетиальных благ для него, копила бы денег и все такое. А сейчас понимаю, что смысл жизни не в этом, Бог просветил". Он вдова при этом, муж умер от рака еще при жизни сына.

Брата убили в 29лет,мне было 14лет,есть еще сестра.Мама постарела на 20лет.Прошло почти 15лет,они живут с этим,боль не прошла,но ничего не изменить уже(

Старшный конечно топ. Но мне кажется если он кого-то побудит иметь по крайней мере не одного ребенка - это уже хорошо.

Думаете, когда несколько не так больно. Хотя другие дети не дадут уйти вслед за потерянным ребенком.

больно будет также, но смысл жизни по крайней мере останется.