Зачем она это делает?

Девочки, Вы тут так хорошо проблемы со свекровями разруливаете, помогите и мне. Даже и не проблема, а её отношение. Она с визитом, я не работаю, у нас маленький ребёнок и некоторые разногласия с мужем, которые видны невооруженным взглядом. Например, рабочий день мужа заканчивается в 6 вечера. Но домой к нам он не идёт, а как и до рождения ребёнка остаётся на работе погонять в сетевую игру и пива попить. Приходит к 10 вечера, уже ни ребёнок, ни я ему не интересны. Если до приезда свекрови я вела политику, что мы купаем ребёнка вместе в 8 вечера и укладываем спать. Пришёл поздно - ешь холодный ужин. Были достигнуты определённые результаты, но теперь всё насмарку. Он приходит опять поздно, "мама" подрывается с ужином, по пути расхваливая, как же он утомился на работе. На работе он точно не перетрудился, недавно был выговор, он сам не отрицает, что за дело, в рабочее время ушёл пацанам за пивом на вечер, а там клиент. Знаете, что сказала на это свекровь? Какой же ты у меня заботливый! И постоянно говорит, какой он хороший отец, как он любит и заботится обо мне и ребёнке. Она им гордится, он очень хороший специалист, очень любит детей, очень ответственный и пунктуальный. Хотя, пока она с нами имела возможность 100 раз убедиться в обратном. Знатоки свекровей, ответьте, пожалуйста, зачем она это делает? И рассказывает всем подряд, от своих-моих дальних родственников до бабушек у подъезда. Я на этом фоне, требуя что-то от её сына чуть ли не монстром выгляжу. А сын совсем зазвездился, даже выйти всем вместе в выходные погулять надо долго уговаривать, на ребёнка по несколько дней внимания не обращает.

Она реально именно таким и видит своего сына. Это не для вас, это она так думает. Это ее сын.

У нас напряжённые отношения, многие замечают. Особенно, когда его приходится просить или ставить перед фактом, что-либо сделать.

Она ни о чем таком не думает. Она просто вылизывает своего сыночка. Ну, любит она его не так, как положено любить взрослого сына, а как любила в детстве. И облизывает, как может. Это не вам назло. Это, чтобы ему хорошо было. Она его мать. А вы - не ее дочь.

она с визитом до 10 вечера сидит? и ужин на ВАШЕЙ кухне готовит? (с транслита)

Повеселили :-). Она даже живёт у нас, приехала в гости из другого города.

ну, я "с визитом" и "приехала в гости" разделяю. уедет, будете снова мужа "воспитывать". проблема-то не в маме, приехавшей к сыну в гости, проблема в оном сынике. (с транслита)

попробуйте заняться СОБОЙ в первую очередь. Начните ходить на шейпинг, на курсы какие или еще куда, привлеките мужа, а точнее поставьте перед фактом, что сегодня допустим, с 7-ми до 10 вечера ОН с ребенком, а ВЫ по ДЕЛАМ. Причем не спрашивая у него, а просто ставьте перед фактом, потом расскажите результат:), Тогда точно у вас времени не будет ни на свекровь обращать внимания и на невнимание мужа. Удачи!

Я не клушка в халате, не волнуйтесь. Учу английский по часу-полтора ежедневно. Занимаюсь распространением косметики, пока в декрете, и сама пользуюсь, внешний вид - максимально из того, что можно достичь при разумном бюджете в домашних условиях. И с ребёнком можно съездить за заказом, потому что на моего мужа надеяться не всегда можно. К врачу выбраться проблема, а Вы про шейпинг говорите.

скорей она его видит таки, каким хочет его видеть, а не таким какой он есть....поетому он и супер-стар... в общем прикращать ее визиты нужно и чтоб в вашу жизнь не лезла,а то ваш муж чувствуя поддержку мамочки так и будет жить как ему хочется и не думать о вас с ребенком ИМХО. (с транслита)

Понятно, большинство считает, что она видит не то, что он на самом деле. Как думаете, стОит ей аккуратно открыть глаза? С таким его отношением я всерьёз подумываю о разводе, когда ребёнок пойдёт в садик. Свекровь же женщина активная, со всеми поддерживает контакты, не хочу, чтобы за моей спиной были разговоры, от какого замечательного человека я ушла.

Матери невозможно открыть глаза на ребенка. Она же не слепая. Просто она смотрит на него иначе, чем вы. И заставить ее смотреть вашими глазами - нереально. Проблемы с мужем можно решить только с мужем. Никак не с его мамой. Опять же, ни одна нормальная женщина не захочет вмешивать в ссоры между ребенком и его половиной. А ненормальная вряд ли встанет на сторону невестки. Опять же, всем известно, что в семейных конфликтах правых нет, и объективности тоже нет. Зачем же еще осложнять все, вплетая туда постороннего человека с предвзятым углом зрения?

Мне было бы все ранво, кто что судачит за моей спиной, если бы я ушла от плохого (для меня) мужа.

вы не откроете ей глаза.Открывайте себе глаза-зачем вам жить с таким человеком,которому на вас наплевать.

маман жжот! Она его с детства так достает - мужа Вашего? Вы у него спросите!

Он воспринимает это как должное. Мне её "я тобой горжусь" по несколько раз в день слух режет, а он, ничего, хавает :-).

А вы начните ей подпевать. Глядишь, в доме станет легче дышать. Всем. Ну, мама у него чокнутая мамаша. Он привык к постоянной глажке по шкуре, попробуйте и вы туда же. Чем вы рискуете? Все равно дело к разводу катится, хуже уже не будет.

Сейчас мои похвалы будут не от души. К чему себя насиловать? Не смогу я за выговор со штрафом говорить "какой ты заботливый", как делает его мама. C позитивного подкрепления я начинала :-). Восхищалась даже малыми успехами, хвалила за + 5 копеек к зарплате, не пилила за штрафы на работе, а они были обоснованы, и за игнорирование домашних дел. И это было искренне. А теперь.... имеем то, что имеем. Я долго этого не замечала, надеялась, что, если я по-хорошему, то и человек будет стремиться домой, где его ждут. Только когда я начала ругаться, ставить условия, и тыкать носом в косяки, немного подействовало. Но так и мне до мегеры недалеко :-(.

А он вас любит? Оставим сейчас в покое маму. Она уедет к себе и все. Вопрос в том, как он к вам относится. Кстати, почему раньше вам его получалось хвалить, а теперь нет? Что изменилось для вас?

Уже не знаю, любит ли. Раньше получалось хвалить, потому что были "мы", одна команда, вклад в семью был примерно одинаков. И, если он задерживался на работе, я вполне могла пойти со своими коллегами куда-нибудь отдохнуть. Когда поменялись условия игры, тоисть с рождением ребёнка, они поменялись почему-то только для меня. Мой муж, как мне кажется, расслабился, что я никуда не денусь. А свекровь, видя его пренебрежение (ну не слепая же), начинает почему-то (???) убеждать его, что он всё правильно делает, пусть и дальше так продолжает.

Возможно, муж не так безмятежно себя чувствует в браке, где его перестали любить и где жена с ним несчастлива. Вот мать, видя несчастье сыночка (а она мать, она не видит больше ничего) пытается его подбодрить. Без всякого злого умысла в вашем отношении. Как я понимаю, проблема вашего брака в том, что вам не нравится ваш образ жизни, и вам трудно объяснить это мужу и стать с ним снова "командой". Потому что вы теперь - домашняя мама ребенка, а для него, как вам кажется, ничего не изменилось. Открою секрет. Для него изменилось очень многое. Просто он не знает, что с этим делать. Вот и отгораживается. Как многие люди, кстати. Вы ведь тоже от него отгородились, когда вам стало с ним хуже, чем было.

и что же делать?

Чуть поменьше думать о собственных обидах, чуть более по-дружески отнестись к мужу. Не как к мужу, который должен то-то и то-то, а как к человеку, другу, где-то так.

Сочувствую, Вам не позавидуешь. Но я так поняла, что свекровь живёт далеко и скоро уедет? Потерпите, сцепите зубы. Я, к сожалению, со своей свекровью разругалась, на пятом году брака нервы всё же не выдержали. Но если бы вернуть назад, я бы такой ошибки не повторила - худой мир (со свекровью) лучше доброй ссоры. Ребёнку нужно общение с папой - это главный аргумент, чтобы заставить мужа помогать Вам.

Чувствует, что её сын отвратительно ведёт себя и пытается всем: себе самой, вам, знакомым доказать обратное. А ваше состояние её не интересует. дождитесь , пока уедет, а потом будете разбираться с мужем. Наедине (с транслита)

"Это ей работа, а людям - кабак" Это Вам она свекровь, а ему - мама. Вы спрашиваете зачем мама хвалит своего ребенка? ;) Вы серьезно этого не знаете? ;)

Для свекровей - это нормально. Естественно, она как мама, хвалится своим сыночком, а при проблемах - она стремится предвосхитить последствия и рассказать всем, какойон замечательный. У меня те же яйца, только в профиль: зарабатываю больше мужа, еще и дома что-то успеть надо, все проблемы нашего сына - а их не мало - тоже решаю я. А муж - кандидат наук, историк, работает в музее, вот две книги выпустил. Но как хозяин в доме - не способен нести это бремя. Так вот, моя свекровь распирается от гордости от успехов сыночка, и на возникающие проблемы всегда мне говорит: а он кандидат наук!

Это не самый плохой вариант. У меня хуже: свекровь наоборот, если видит, что сын что-то делает постоянно удивляется : "Ну надо же! А ведь раньше ничего не дела! ничего не умел! Он же такой лентяааааай..ну такой лентяааай...он же за собой даже тарелку убрать не может..Ну надо же : с ребенком гуляет.....он же любит на диване лежать?" меня ужасно злят эти разговоры: Она как бы напоминает ему, что можно и не делать ничего. Ты же ленивый. Зачем тебе это? Уффф

У сокурсницы свекрови 36,на дискотеку вместе ходят.прикольная.выглядит как девка совсем.

вы меня убили:) мне 35:)

Это она вам комплимент делает - вы смогли его воспитать. И ему тоже - научился делать нужные вещи.

из ее уст это не звучит комплиментом. К тому же он делает очень много в доме и это давно счтается нормальным у нас в семье и мне такое пристальное внимание к его трудовым " подвигам" совсем не нужно. "Картошку варит? Абалдеть! Ой, посуду моет? м-да...."

Это вопрос вашего восприятия. Либо вы хотите воспринимать ее слова как комплимент вам, либо наоборот. Мы творим нашу жизнь и отношения с людьми, в каком-то смысле и отношение людей к нам.

При чем тут как я это воспринимаю? Я знаю свекровь, я знаю своего мужа и в первом топе написала, что есть на самом деле. Уж лучще бы она ему делала комплименты, т.к. он на них падок и я таким макаром воспитала себе замечательного мужа...Но она именно издевается!!! Ну не спорьте вы о том, чего не видите! не домысливайте за других.

Девушка, вы даже не представляете, сколько всего на свете определяется нашим внутренним настроем, а не какими-то "обстоятельствами".