Откуда презрение к самомамам?

Сидела сейчас на одном местном форуме( не в Москве) и читала дискуссию, развернувшуюся по поводу роли отца в жизни ребенка. Вот что удивило- Женщины, у которых есть мужья с каким-то пренебрежением относятся к самомамам. Такие фразы" Только не надо убеждать себя в том, что без папы хорошо" и т.д., то есть очень неприятно было читать. Я сама без 5 минут самомама, муж у меня был достаточно нормальный( по крайней мере я не видела лучше), но мы с ним не подходили друг другу.Сейчас вроде тихо-мирно расстались, отношения дружеские, теплые даже.Лучше, чем были в браке. Мне легко, я не чувствую ( а может, зря?) своей ущербности. Ребенка муж забирает на выходные, занимается им даже больше, чем раньше получалось. Я еще не самомама, но, может, ею стану.По крайней мере я настроена на самомамство. И вот я читаю форум( сама не участвую) и вижу, что самомама- это как ущербность какая-то, что-то нетрадиционное, заведомо неблагополучное и заведомо убогое. Ну и кстати, там самомама сидела, которая плакала, что трудно ей, очень трудно, морально трудно, что сексом заняться не с кем,и вообще, тоска, и у ребенка папы нет..., а остальные , не самомамы, говорили по теме: "Да...Папа и муж- это незаменимый человек, и правильно, что ты плачешь, ты искренна, а то некоторый пытаются себя убедить в том, что им легко...а на самом деле знаем мы, нас- то не обманешь" Мне вот что странно. Откуда такая убежденность, что надо обязательно держаться за мужа, каким бы он ни был. ( потому что опять же, судя по другим темам на форуме , мужья и попивают, и гуляют, и обеспечивают не очень...) И откуда такой негатив в сторону женщин, которые, по словам самих же "семейных" дам- находятся в более "слабом" положении? Ну, если ты знаешь, что плохо быть одной, зачем уличать-то?Тебе хорошо же,у тебя муж-защитник-отец-кормилец, а им плохо, зачем их по больному месту-то? Нелогично как-то. Вот не понимаю и все тут. Причем, девчонки-то там, судя по "профилю" все-таки не колхозницы, - институты закончили, а та тетенька, которую я цитировала- даже и психолог.

потому что недалеким людям приятно самоутверждаться за чужой счет забейте и не думайте - дураков везде хватает

Значит единственное достижение этих женщин в жизни - "вышли замуж". Они этим и горды. Не обращайте внимания на ущербных :))

Это временное явление. Им кажется, что они удачливее, выше и умнее. А самомамы не сумели удержать, не так себя вели, не так одевались, не так себя подавали и т.д. А мужики - такие непредсказуемые. Сегодня - он муж и отец, а завтра - тоже муж и отец, но уже в другой семье. Если человек чего-то не понимает и берет на себя смелость осуждать ближнего, он рискует испытать все на своей шкуре. Это все от недалекости. Тем, кто осуждает самомам, стоит посочувствовать, поскольку все в этой жизни временно, и можно запросто поменяться ролями.

Да, это временно. Они запросто могут поменяться с самомамой местами.

Честно скажу, что я восхищаюсь самомамами, и другого мнения у нормального человека быть не может.

А что без восхищения к ним нормальному человеку нельзя относиться?

Восхищение тут уравновешивает презрение на том форуме. Так что как раз в целом получается нормальное отношение:)

Ну если речь только о форумах:-)

Можете просто уважать женщин, которые одни детей тянут. А вообще, я забыла добавить ИМХО.

Уважать и восхищаться несколько разные категории. У меня, кстати, сестрица самостоятельная мама. Я ее и уважаю, и люблю, и помогать стараюсь. Восхищаться как-то в голову не приходило. Да и она бы удивилась, если б пришло:-)

Представила, как восхищение вдруг приходит в голову:D

Если уж на то пошло - я племянницей своей восхищаюсь, она заслуживает,ттт.

Как ты была дефективная так и осталась, такую муйню везде пишишь, читать смешно:)))))))))))))))

А дети это такая обуза, что их тянут, а не воспитывают, получая от этого удовлетворение и радость?

Тут можно сделать акцент не на "тянуть", а на "одной". Есть разница, когда ответственность делится между родителями пополам и когда всё лежит на плечах матери.

То есть самомамы сами делают акцент на том, что им трудно одним с ребенком, а потом удивляются, что другие делают акцент на том же? Если бы самомамы меньше жаловались на свои проблемы, то, может, их меньше бы считали неудачницами те, кто их таковыми считают? Ведь по сути им повезло. Они сохранили за собой своих детей в единоличном так сказать воспитании. Они сами решают свою жизнь и свои вопросы. В их жизни куча плюсов. Почему ими надо восхищаться, или уважать за трудную судьбу, если уж жалеть их и считать, что им не повезло нехорошо со стороны замужних матерей?

Так я тоже за отношение без акцентов:-) или хотя бы без обобщений, с учетом индивидуальной ситуации.

Возможно, после пяти подряд жалоб одного типа, обобщать начинают даже самые стойкие к этому? Ведь самомамы часто не гнушаются обобщениям, обсуждая чужие семьи. На тему "как они это терпят, лучше бы одни жили", "как можно жить с мужиком, который не стирает своих носков", "да не смотри ты на этих пап с колясками, все, небось, с женами дома ругаются или изменяют".

В реале я с таким не сталкивалась, а виртуале, ИМХО, пяти высказываний для обобщений маловато.

Это кому как. Некоторым и одного хватает. Скажем, есть такие самомамы, которые один раз заведут интрижку с женатым мужиком, уже начинают обобщать на тему - все жены - дуры. Или, скажем, один раз неудачно сходят замуж и начинается - я не доверяю мужчинам, они все сволочи.

Аааа. Таких встречала и в реале, но всерьез не воспринимала.

Когда женщина одна воспитывает ребенка, не работая при этом, то она именно "тянет", а в некоторых случаях даже выживает.

Тогда почему она жалуется, если ее доля всем кажется плохой и нежелательной, а она сама - женщиной, которой не повезло в лучшем случае?

Не жалуется, а не понимает, за что ее презирают.

А почему она упорно называет это презрением? Ведь отношение людей к нам лишь отражение нашего отношения к себе. Я уже молчу о восприятии чужих слов нами. Это точно лишь отражение наших мыслей о себе. Если женщина несчастлива в своей жизни, несмотря на ребенка, развод с неподошедшим ей человеком и новую жизнь, то как можно ждать от других хороших слов о ее доле? А уж как она эти слова интерпретирует и почему ей так упорно хочется считать, что это презрение - это и вовсе ее дело, а не тех, кто, посмотрев на нее, послушав ее, решает, что ее доля нехороша и неподходяща.

А зачем вообще человеку, которому не повезло, говорить: Тебе не повезло!".??? Не правильнее ли посочувствовать, подбодрить его? В чем виновата женщина, у которой не сложились отношения с мужем? Это может случиться с каждой.

А как можно подбодрить женщину, которая жалуется на то, что родного ребенка "тянет"? Сказать, что все будет хорошо? Но это может оказаться неправдой. Потому что не факт, что ее характер не заведет ее еще дальше в ее невезении. Я, если честно, не понимаю, чего можно хотеть, жалуясь на свою жизнь тем, у кого она по определению другая. Смысл? Выставлять свою и ребенка жизнь в черном свете. Чтобы подбодрили? Но подбадривают чаще тех, кто радуется своей жизни, какая бы они ни была трудная. Ибо трудно в итоге, всем примерно одинаково. Просто разные это трудности.

Я так поняла, что автор не жаловалась на свою долю, а просто почувствовала на другом форуме превосходство замужних женщин перед ней. Это глупо.

То есть, вы считаете, что автор просто пришла, вскользь к слову помянула, что самомама, обсуждая совершенно иной вопрос, а другие на нее тут же накинулись с расспросами и разговорами на тему - как ей плохо жить? Опять же, чувства автора по части того, что ей кажется, что другие считают, что превосходят ее - это ЕЕ чувства. Изнутри нее идущие. Другие тут ни при чем. Что бы они не думали и не писали, это ее не касается до тех пор, пока она сама себя не начнет грызть по этому поводу. Скажем, если десяток самомам начнут обсуждать мою личную жизнь в ключе - как она может так жить, я все равно не буду считать, что они ощущают свое превосходство надо мной. Потому что во-первых, мне пофиг, во-вторых я реально не могу представить кого-то, кто бы меня превосходил. А кто что говорит - имеет право на свое мнение. Мне же его слушать не обязательно. Я уже молчу о том, что когда самомамы начинают обсуждать замужество в тоне - как это плохо и как там с мужиками ужасно, я не чувствую себя задетой. Это ко мне отношения не имеет. Почему автор чувствует себя задетой, если кто-то высказывает мнение о том, что самомамам хуже жить и им не повзело - не понимаю. Если ее жизнь плоха, то это ее проблема, а не говорящих. Если хороша - то какая у нее вообще проблема?

Ваши слова логичны, но иногда и логика не вывезет. Да, я самомама, и это совершенно обычно, обыденно. Приведенный мною комментарий был высказан девушкой, с которой я общаюсь в форуме, но она не знает, что я рассталась с мужем.Мы пересекались на другие темы. Ее слова были высказаны в теме, в которой я не принимала участие. Меня удивило то, что вроде адекватный человек, высказал мысль о том, что самомамы, которые не ноют, вполне довольны жизнью, всего лишь ДЕЛАЮТ ВИД.Убеждают себя и других. Меня это удивило. Может, я неправильно сказала про презрение.Но какое-то пренебрежение в этом было. Почему меня это задело? Я еще новичок в "самомамском мире".И,естественно, я смотрю на то, как окружающие воспринимают мой новый статус. Мне это интересно, новО и любопытно. И потому удивилась, что человек не допускает мысли о том, что может быть счастье и без мужчины.

Но ведь если вы своей жизнью довольны и у вас все в порядке, то к вам все это не относится. Тогда откуда обсуждение того, что не имеет к вам отношения?

Ну, каким-то боком все-таки имеет отношение, мы все-таки с детем вдвоем, без папашки. ...причем, да!-перечитала форум, те девчонки, которые действительно живут с мужьями своими близко- душевно и духовно- они как-то вообще не светятся , никаких комментов про мам-одиночек не вставляют.А другим, наверное, что-то неприятно.

То есть вы для себя выбрали - иметь отношение к словам этих женщин? И размышлять на тему - почему они так считают и так говорят? И делать выводы о их жизни? Значит, это про вас.

Шо то в моем понимании слова "счастье" "вибратор онли" несовместимы.

я вот не восхищаюсь - хотя нормальный человек... как и замужними не восхищаюсь... и те, и другие - просто нормальные люди, каждая со своей судьбой... причины для восхищения что-то не вижу ни в одном случае...

"Только не надо убеждать себя в том, что без папы хорошо" А что обидного или оскорбительного в этой фразе? Далеко не секрет, что ребенку нужны ОБА родителя, и действительно, если вы самомама, то это не означает что надо заниматься самообманом.

Я считаю, что "папа" - это нечто большее, чем просто существо мужского пола, давшее свои гены ребенку и являющееся мужем мамы. Без папы, конечно, плохо, но во многих "двуродительских" формально семьях имеется всего лишь одна МАМА. Так что не надо заниматься самообманом и считать, что "без папы" живут только дети самомам ;)

В точку!

Я не об этом. Я о том, что оскорбительного в той фразе? Если женщина живет с мудаком, это вовсе не означает, что "без папы хорошо", такая женщина так же несчастна как и самомама. Вы правильно подметили, что "папа" это не любой мужчина. Иногда лучше одной, чем с мужиком, но однозначно хуже если без папы. Не надо заниматься самообманом и ничего оскорбительного во фразе нет. Лучше иметь ОБОИХ родителей, чем одного.

В таком случае уж лучше одной, никто тебе нервы не дергает, пьяный бардак не надо разгребать, спишь без кошмаров......

да уж

Лучше голодать, чем есть на помойке. Но еще лучше не делать ни того, ни другого.

+1

ППКС!

Онион, оскорбительного в этой фразе лишь то, что говорящие ее противопоставляют БРАК, являющийся синонимом в из глазах двойного родительства ("у моего ребенка есть папа, т.к. я замужем, и я героиня, т.к. живу для блага ребенка с уродом, зато у малыша есть папа" - примерно такое рассуждение), самомамству, подразумевая при этом, что самомама - мало того, что плохая жена была (не удержала мужа, не "лепила" его и прочая и прочая, что можно прочитать в "Браке" ;)), но и плохая мать (лишила ребенка папы). Вот это - настоящая мерзость и оскорбление.

В таком случае не надо было вырывать фразу из контекста.

+1 очень точно сказано

Вы по-моему все в кучу намешали. НЕт ничего хорошего в одиноком материнстве. Нет ничего хорошего в отсутствии у женщины мужа, а у ребенка - отца. Это факт. Но из этого факта никоим образом не вытекает ни презрение к одиноким матерям, ни утверждение, что надо держаться ха любого козла и сохранять плохую семью изо всех сил.

А никто к этому специально не стремиться, так получается, исторически складывается.

ну психолог психологу рознь - это раз. Во вторых, я не исключаю своего рода зависти к некоторым самомамам. В моем понимании самомама - это сильная женщина, которая не боится перемен. Женщина, пославшая гада/паразита/изменщика/алкоголика нах.р с пляжа и... И никто не мотает ей нервов, не компостирует мозг, не бьет и не обижает. Да более того - не исключено, что в ближайшее же время к ней подкатит прынц на белом мерседесе и возжелает занять пустующее место отца и мужа. А дамы, которые ненавидят таких женщин... Они бы с радостью послали своих мужей на три буквы, ибо с ними тоже не сладко, но не могут. Мешает трусость, отсутствие самостоятельности, материальная зависимость, стереотипы... Когда понимаешь, что остаток дней своих проживешь со скотиной, разве не позавидуешь тому (той), кто прогнал скотину на скотный двор? А у успешных в семейной жизни женщин НЕТ никакого негатива по отношению к самомамам и самомамству. Уж это я точно знаю ;)

Бывает, что зависть, а бывает действительно искреннее непонимание. Правда, в основном, оно сводится к такому: "Да кому ты будешь нужна с детьми?" ;) И необязательно это позиция людей в возрасте. Иногда совсем уникумы попадаются, говорят о статистике, дескать, мужчин гораздо меньше, чем женщин. Так что какого бы ни схватила, за шкирку его и беги побыстрее :)

угу. особенно приятно слышать такое от собственных родственников (правда не от мамы-тёти, а от бабушки, но ей простительно, стереотипы - штука жесткая). после развода, без ребенка (еще), в 26 лет - понаслушалась :D Ах, как же так, надо было держаться, вышла замуж - терпи и т.д. :-) А нафига?.. впрочем уже перестали пилить, они у меня хорошие :-)

+1

Согласна с Вами. Хорошо иметь хорошего мужа, плохого - плохо, лучше не надо. Каждая хочет, чтобы был любимый человек рядом, чтобы он был внимательным, добрым, любил детей, строил совместно жизнь, был семейным, обеспечивал семью, старался все сделать, что может (это даже важнее номинальной ЗП), хорошего секса, в конце концов, чтобы было уважение в семье и т.п. Не будем обсуждать женщин, которые не стремятся к браку и рождению детей, а из все больше, тогда вообще муж видимо не нужен. В мире тенденции все же к распаду традиционных семей, считаю это негативным. Конечно, дети развиваются гармоничнее. Но если муж и отец пьет и бьет - точно развод, даже и думать нечего. В Вашем случае может попробовать сохранить семью? Везде бывают конфликты (даже на работе). Все-таки построение семейных отношений большой труд, многие ленятся, думают решить проблему сменой партнеров, а это редко помогает. Мне кажется Ваш муж - хороший человек, зачем искать лучше... А дети страдают, да, неизвестно как эти события повлияют на их взрослую жизнь, обычно все же негативно.

потому что осудить и сказать как принято или где то написано легче чем понять или просто что то доброе сказать

глупые! ведь, где гарантия, что через год, месяц или даже неделю, они не станут самомамой! Я преклоняюсь перед женщинами, которые одни воспитывают малышей, это очень тяжелый, но достойный труд!

Неуверенным в себе людям всегда хочется найти кого-то, кто в более "невыгодном", по их мнению, положении, чем они сами. Просто самоутверждение за счет других, вот и все. Наверное, большинство этих дам кроме штампа в паспорте и наличия мужа на диване ничем особо похвастаться не могут. Самодостаточной и счастливой женщине никогда и в голову не придет унижать самомаму.

Конечно, лучше с папой, чем без папы (если папа не алкоголик и не моральный урод). Хотя, по-моему, Вы путаете понятия. "Самомамы" (дурацкий термин, мне он не нравится, но тем не менее) - это, по-моему, женщины, которые решились на рождение ребенка, не выходя замуж, и ребенок не знает и никогда не узнает совего отца (ну там, женат отец, или случайная связь была). Это - решение, и решение серьезное. Женщина, такое решение принявшая, думаю, достаточно сильна морально, чтобы противостоять нападкам и критике. Значит, она очень сильна психологически, и считает, что она обеспечит ребенку полноценную семью и без отца. Тогда ее не должно ничто смущать. И совсем другое - это женщина разведенная (которая была замужем, ребенок был рожден в браке, но потом отец ушел из семьи, или она сама ушла с ребенком). Это - совсем другая ситуация, это - шок и стресс. И такой женщине хочется пожелать сил, и удачи, и оказать моральную поддержку. Опять же, отцы бывают разные. Нормальный отец и после развода сохранит отношения с ребенком. И нормальная мать будет прилагать к этому максимум усилий (чтобы ребенок знал своего отца и общался с ним даже после развода родителей). Если же отец знать не хочет своего ребенка, если мать после развода озлоблена и неудовлетворена, если она срывает злобу на отце ребенка, и ограничивает общение ребенка с ним (и манипулирует ребенком, чтобы отомстить мужу) - то это совсем другой расклад. Видела, наверное, за кого выходила замуж...По моему опыту (но я уже боюсь тут его приводить, опять напишут "это вам повезло") все мужчины, разводящиеся с женами, продолжают общаться со своими детьми даже после заключения новых браков и появления в этих браках новых детей. И уж их жены от первых браков никак не выглядят "униженными, обездоленными, неудовлетворенными". Имеют мужчин, работают...Жизнь продолжается, в-общем. Нелегко, конечно. Но сохранение брака, где уже нет любви и ничего не связывает супругов - еще более нелегко, на мой взгляд.

А разведенная женщина с ребенком разве не самомама? Думаю, таким не менее тяжело, чем вообще "ни разу не замужем".

В случае разведенной женщины у ребенка наличествует отец. Который должен платить алименты и принимать участие в воспитании ребенка.

вы верите, в то что написали-то? Ага должен, да половина разведенных папаш либо вообще не платит, либо платит с официальной зарплаты, которая состовляет 3 копейки. И тока не надо говорить, что они видели, за кого замуж выходили, не всегда все косяки видно до замужа, более того, многие девушки выходят замуж по любви, а не по расчету. Чувства не на последнем месте, но они проходят и у мужчин тоже, а большинство мужчин, как ни печально, сами не чувствуют ответсвенность за потомство, а наши чудо-законы только подталкивают их к еще большей безответственности. Не все же такие охрененные доморощенные психологини как Вы.

А че хамите-то? Причем тут вообще психология? Я вообще-то о терминах, а не психологии. "Самомама" = "мать-одиночка" (то есть, женщина, содержащая и воспитывающая ребенка самостоятельно). Мужа либо не было, либо умер (соответственно, отца юридически у ребенка либо не было, либо умер). Если отец у ребенка есть, но ведет себя так, как будто его нет, то тогда да - разведенная приравнивается к матери-одиночке (то есть, у ребенка де-факто только один родитель - его мать). Что тут непонятного? Мозги перегрелись? Но приравнивать всех разведенных к матерям-одиночкам - некорректно. Потому что де-юре у ребенка есть отец, и никто его отцовских обязательств не отменял. Лед на лоб положите - полегчает. Станете усваивать простые истины.

Просто есть на виду примеры самомам, которые постоянно ноют и взывают к общественному долгу. А вообще - забейте :) Я тоже самомама, у меня дочери 6 лет вот вот исполнится, только меня убогой и ущербной никто не считает.

ну то,что хорошо жить ребенку в полной семье ,где мама с папой любят друг друга ,ето понятно и без форума)А вот про то ,что многие готовы жить с кем угодно,и с пьяницами,и подонками которые могут в отпуск поехать,когда жена на 9 мес.,лишь бы с мужем быть ,а не самой,мне и правдо грустно читать,а еше грустнее ,что многие оправдывают таких мужиков(А самомама ето не болезень,ее лечить не надо,лучше ,чем жить с тем ,кто надо тобой издеваеться или просто надоел (с транслита)

Мне кажеться,что это бональная зависть,что у кого-то есть силы и смелость ути от мужа пьницы,гуляки,дибошира,а кто-то терпит побои и издевательства прикрывая тем самым свой страх перед одиночеством,лучше быть спокойной и одной чем мотать себе и ребенку нервы,ни кого не случайте вы обсалютно правы в своей позиции!!!

ну мы так вообще добазаримся:-О презирать их не за что... но и завидовать уж точно нечему...

да просто завидуют......мало у кого мужья приличные, и ребенком занимаются и по хозяйству помогают, и зарабатывают, и любят......а обязанностей у замужних невпроворот......и нервы еще свекры подматывают......вот и выходит, что вроде как самомамы "ущербные", а позавидовать есть чему!

женщины таким образом самоутверждаются за счет самомам. Видимо, сами очень боятся оказаться в их положении.

Интересно...я почему-то никогда не задумывалась, что к самомамам нужно как-то относиться...А причем тут восхищение или презрение вообще? У женщины так сложились обстоятельства, что она воспитывает ребенка сама. Ну и что? Я отношусь к самомамам примерно так же как к голубоглазым и тем кто живет на 6-ом этаже.

аналогично.

+1

Согласна.

Точно

Нормальная реакция.

+1000

То же самое.

вот-вот..

И у меня так же

Хорошо отношусь.И все мое окружение хорошо относится.

Дурость человеческая неистребима от туда и презрение. Хотя зачастую самомамам надо ставить памятники,потому что тянут детей и не бросают.

Согласна с вами на 100%!!!

Кого бросать-то!?!?!? Ты мать - истина в последней инстанции, после тебя уже никого.

Автор имела ввиду, что папаши детей бросают и забывают об их существовании. Доходчиво объяснила или еще какие вопросы будут? А то пишите какой то бред. (с транслита)

Ты дура непроходимая......Если у сама пьёшь, то значит и все пьют, ну-ну...

Да нет, не пью и вам не советую, просто ваши реплики на подобные мысли о вас толкают((( (с транслита)

А что ж до других вариантов фатазии не хватает? А советовать мне поздно, с моим диагнозом уже не попьешь.

Сочувствую (с транслита)

Не стоит, нет здоровых людей, есть необследованные.

Зря так думаете:-) (с транслита)

Я не думаю, я знаю :)

Ну не буду вас разубеждать:-) (с транслита)

А причем тут дурость? Одинокая мать - значит, дура, по глупости залетела, да? Поосторожнее, уважаемая. Не все становятся "самомамами" по залету.

Тут девушка имела в виду дурость у тех, кто презирает самомам

Тогда я с ней согласна.

Я не выделяю самомам в отдельную категорию. Обычные люди, так сложилась жизнь, что они воспитывают детей одни. А вообще согласна с Онион, ребенку по идее нужны оба родителя. Но если отец пьяница, наркоман, скандалист или что-то вроде этого, то лучше уж без него. И маме и ребенку. (с транслита)

" Только не надо убеждать себя в том, что без папы хорошо" - вы меня извините, но я не увидела в этом ничего оскорбительного. Я действительно искренне считаю что детям с папой лучше чем без него. Но при этом я совершенно нормально отношусь как к одиноким матерям. Я вообще не понимаю градации самомама, или нет. Если либо мымы, либо не мамы. А самолюбование, оно встречается что у тех что у других. Я видела и приведенные вами примеры, когда замужние женщины размахивали замужеством как флагом. Так и примеры того когда самомамы кричат о своей самостоятельности как о каком-то великом достоинстве. Типа вот мы самомостоятельные, и поэтому лучше вас которые без мужиков жить немогут. Дуры, они и замужем дуры и в раводе тоже.

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным - это всем известно :D Я видела еще похлеще, чем Вы - без всякого самолюбования имеются оба родителя - и мама, и папа. Причем ребенок (маленький, дошкольник) живет у папы, а к маме ездит на уик-енды, а то и попеременно у обоих - résidence alternée, оч. модно теперь при разводах во Франции предлагать именно так в первую очередь. Ну и что, какой вывод делать будем? Я лично делаю такой - мир многообразен, и очень хорошо, что все живут по-разному, да здравствует свобода и разнообразие! И абсолютно в любых случаях можно найти порядочных родителей, кот. любят и заботятся о ребенке, а можно найти и уродов, кот. не делают ничего.. Для ребенка лучше, если ему повезло, и у него есть и мама, и папа, любящие и заботливые. И это совершенно необязательно синоним брака и совместной жизни.

не туда запостила

Вы наверное так же знаете что и папы бывают разные.И такие папы которые бьют при ребенке маму,которые бухают беспробудно и ребенок видит только морду папы с похмелья,которые гуляют и на ребенка времени не хватает,которые наркоманят.Так уж тут спорный вопрос, нужен ли такой папа в жизни ребенка.Не все расходятся тихо-мирно оставаясь друзьями,где папа и после развода участвует в жизни ребенка.

что подразумевается под словом "самомама"? мать-одиночка - это женщина, имеющая ребенка, в графе "отец" в свидетельстве о рождении которого стоит прочерк. а вы про каких?

"Бить будут по морде, а не по паспорту" (с) Естественно, о фактически самомамах. И топик назван не "Презрение к матерям-одиночкам, подтверждающим свой статус документально".

ок. кто такие "фактически самомамы"? всегда приятно, когда задаешь конкретный вопрос, а в ответ ...ну такой вот ответ. оживляет дискуссию не по децки

Вы же вроде сами "конкретно" и ответили на свой вопрос :D Ситуации-то разные бывают. Кто-то изначально самомамствует, но при этом в св-ве о рождении не стоит прочерк, вписали отца от балды(или по закону были вынуждены вписать бывшего мужа, хотя ребенок не от него). Кто-то вдова. Кто-то в разводе, без алиментов. Кто-то в разводе, с алиментами на ребенка(и даже на себя), но при этом никакого участия отец в жизни бывшей семьи не принимает. А у кого-то вообще все шоколадно: и алименты, и участие принимает, но при этом все равно самомама :) Ну что вы, ей-богу, как маленькая :) Столько разных вариантов самомамства может быть, а вы почему-то видите только формальность за этим.

я вопрос задала не о своем возрасте, а о том, что имела ввиду автор

Вот наверное такие как я:)Разведенная с ребенком:)

не думаю) Наденька, не знаю твоей ситуации с отцом ребенка, но почтить топики вторых жен - муж содержит и ребенка, и бж и ребенок половину времени у них.... какая же там самомама то? :)

Вы почитайте в "самомамах", если уж вопрос в алименты уперся. Сорри, посмотрела, топик в архив ушел. Единицам женщин платят хоть сколько-нибудь приличную сумму на ребенка, еще и прячутся от уплаты. В других случаях либо ничего, либо 2-3 тыс в месяц (хорошо, если в месяц!). То, что вам попадались именно обеспеченные жены - не более, чем случайность ;) А время, что у отца проводят...так лучше бы и не забирали вовсе иногда.

честно - не знаю какие у Наденьки алименты. но судя по некоторым репликам она в "самомамы" не попадает. а если попадает то относится к ней как бы то нибыло кроме восхищения или зависти (кому что дано) было бы глупо :Р

Алименты,слава Богу получилось выбить и не 3 копейки как изначально хотел наградить своего ребенка папо:)Официальный статус,наверное все-таки самомама:)И ты Марась права,ни зависть ни восхищения я как-то не заслужила,ни чего героического не сделала.Хотя завистники все-таки имеются,чему завидовать, не знаю?Папо ребенка возжелал видеть два года назад, и год назад мать его заставила увидеться с ним.А то вдруг ребенок забудет хто такой папо:)Хотя она его реально не узнала:) да и дело наверное не в алиментах, а в состоянии души:)Меня все устраивает,ребенка все устраивает.

Краснеет... Наденька, я по теме нашего общего форума имела ввиду. В первом посте о чем речь шла? И в том числе о том, что СексУ нетУ, мужчины нетУ. Значит "самомама" - это еще и одинокая женщина, по мнению автора.

Не,без сЭксу это плохо:)Хотя я и замужем была и тоже без сЭксу куковала и вообще странно как ребенок появился с такой "частотой":think:)

Вторые жены склонны к преувеличению:)Для них 1 000 дикая сумма для ребенка от первого брака и копейки для их общего ребенка:)И купить фрукты для ребенка + игрушку+еще это тыща в месяц это многие из них считают все завалил и ребенка и БЖ деньгами и подарками.К счастью не завишу от БМ,с которым виделась последний раз больше года назад на предварительном по поводу развода и алиментов.Я уж лучше попрошу у родителей,чем обращусь у нему:)

Потому, что наличие мужа некоторыми приравнивается к печати ГОСТА - типа, муж есть - значит, я товар качественный. Все, кто без мужа - товар бракованный и ущербный, поэтому презираемый более "успешными" дамами. (с транслита)

Ну тогда уж штампа в паспорте, ЭХ....

Забыла, что в России в паспорт штамп ставят:-). (с транслита)

Похоже, да

из Вашего поста не вино, что проявляетя презрение. говорится о том, что не надо врать себе и другим и говорить, что и без мужика отлично. Потому что это не отлично. Если челвоек врет другим - ладно. Если женщина врет себе, что ей не нужен мужчина (при том, что у ребенка нет отца - если его действительно нет, отец по выходным - это отец), то она этим вредит себе. Сказать ей об этом, если это тематический форум, правильно.

Почему же обязательно врет? Если до того в семье была полная фигня, муж(отец) - урод полный; и женщине сейчас комфортно в самомамстве, она и считает, что все отлично. Без какого бы то ни было лукавства. И потом. Вы разделите, о чем конкретно говорит "ваша" женщина: о мужчине себе ("ей не нужен мужчина") или отце ее детям ("у ребенка нет отца").

а моя говорит сразу и то, и то:) потому как это вещи в данном случае неразрывные:)) не может у ребенка быть отца, если она не полюбит мужчину:) если серезно, то в данном случае ее мнение, чо все отлично, релятивно:) ее призывают к более глубокому подходу. так или и наче презрения в этом нет.

А вот и нет :) Редкое исключение, когда такие вещи совпадают. Стремиться к этому - утопия. Неужели женщина сознательно будет любить того, кто станет хорошим отцом ее детям? Не допускаете, что эти вещи могут быть(и обычно) разделены?

Наоборот: хорошим отцом не станет тот, кого она не полюбит.

Но ведь далеко не факт, что тот, кого она полюбит, станет хорошим отцом? ;)

Не факт. Но говоря, что ей не нужен мужчина, она говорит, что ребенку не нужен отец. И наоборот.

Опять не согласна :) Мужчина может быть интересен как секс-партнер, но не как член семьи. Хотя бы потому, что он в этом несостоятелен.

Ну так это никак не противоречит тому, что женщина не может найти отца, не найдя мужа. Напротив как раз подтверждает:) Кстати говоря "без мужчины", я не имею в виду "без секса". У мужчин есть много других функций, помимо секса, принося денег и прибивания гвоздей:))

Мужа или мужчину? :) Мы, наверное, не определили терминологию. Для меня это не одно то же. Я говорила про обратную связь: от мужчины к детям. Ее может и не быть. Ну уж если появляется отец, ежу понятно, он и муж :)

"Только не надо убеждать себя в том, что без папы хорошо" А что тут такого обидного?Без папы действительно плохо! А мам-одиночек никто ущербными не считает,пргосто глупо!Все могут однажды ими стать,увы никто не застрахован.

Это очень глупая фраза, как, впрочем, почти все обобщения. Что значит "плохо" или "хорошо"? Вот, к примеру, есть люди-сироты (моя мама, кстати), ни разу в жизни не видели ни папы, ни мамы - ну и что? Мою маму вырастила ее тетя (даже не сестра ее родителей, а более дальняя родственница) - ну и что? Как применить к этому конкретному случаю "без папы плохо"? Моя мама на это просто пожимала плечами и говорила (когда ей намекали какая она бедная-несчастная убогая сиротка) - "ну так получилось, я не выбирала". Вот и все. В словах "плохо" без того-сего (в данном случае "папы") присутствует негативная оценка, которой просто не место в воспитании детей, ни в жизни нормальных людей. Чем сокрушаться по поводу "плохости" ситуации, надо просто работать над позитивом, почему всегда так люди любят смотреть и подчеркивать негатив?

Точно... сама формулировка странная. Вот у моего сына нет папы. Ну и каким образом ему от этого может быть плохо, если ему сравнивать не с чем? Альтернатив у него не было, разве что с другой мамой мог бы стать жертвой аборта... Папа как абстрактная идея никакой пользы не приносит. Если у ребенка куча любящих родственников и нормальные условия жизни, конкретный состав семьи значит мало.

Но думаю вы тоже согласитесь, что если бы у него был любящий заботливый отец, то было бы лучше. Вопрос ведь не в том, что плохо или хорошо. А в том что наличие двоих хороших родителей еще никому вреда не приносило. Это не значит что вы или ваш ребенок чем-то хуже и лучше других людей. Просто ваша жизнь так сложилась, у кого-то по другому. И каждый из нас проживет то что ему положено.

Ну если привести все к такому простому афористичному заключению, то не стОило и топик заводить ;) Вам конкретный пример, а вы в ответ банальность :)

А кто вам сказал, что топик несет какую-то серьезную смысловую нагрузку? Весь этот топик видитсяы мне банальщиной. Каждая из нас живет так как может. Одни живут с мужчинами, другие без них.

Я вот хочу пример привести.Сразу оговорюсь,что к самомамам я отношусь с большим уважением.НО!Вот у меня есть знакомая самомама,так для нее удачная личная жизнь других женщин вызывает бурю эмоций и обсуждения.Порой слушать такое не очень приятно.И близко дружить с такой знакомой я бы не хотела.Конечно я не обобщаю..но встречается такое дело..

Чужая личная жизнь вызывает бурю эмоций у многих, и их семейное положение самое разнообразное.

Знаете,когда она мне выговаривает,что у ее сотрудницы чудный муж,есть достаток и пр.удивляясь,чем это она такое заслужила и как ей повезло и что она в 100раз лучше ее и пр.не все так реагируют..это уже не эмоции, а черная зависть ((

Знаете, никаких исследований на тему того, что в неполной семье вырастают дети "хуже", чем в полной не проводилось. Все и всегда зависит от взрослых. И многим самомамам с головой на плечах могут позавидовать женщины, у которых муж "водитель дивана" или еще кто-то в этом роде. http://www.a-s-t.ru/index.php?page=new1&line=3 Вот вам статья от авторитетного психотерапевта про самомаму в том числе. А осудить кого-то или поплакаться о своей горькой судьбе всегда проще, чем честно посмотреть на свою семью или взять себя в руки и просто предпринимать конкретные шаги, чтобы достичь того, чего тебе хочется.

Я самомама. Никогда не чувствовала себя в чем-то обделенней тех, кто живет с мужем. С бывшим развелись по моей инициатеиве. Общаемся до сих пор. Ребенок в любое время может увидиться с папой. Из минусов: быть самомамой - большая неразделенная ответственность за себя и за ребенка (но в то же время это дало возможность осознать чувство полной независимости во всем. И мне нравится эта свобода. Я к ней привыкла). Опять же это обстоятельство позволило мне сделать неплохую (тттт) карьеру. Мужчин вокруг много. И тех кто пытается ухаживать и просто друзей, с кем можно посидеть в кафешке и поболтать. Наличие ребенка ни одного из знакомых еще не смущало. Сыном горжусь и всегда готова сказать своему бывшему мужу "Спасибо. Ничего лучшего в своей жизни ты еще не сделал." :-)

Не надо держаться за мужа какой бы он ни был-зачем?Но и не надо говорить,что без мужа и отца на 100% замечательно.Ребёнку нужен отец,мужское влияния и воспитание,женщине нужен секс и мужское плечо(ну не все могут заниматься сексом без чувств и быть железной леди не совсем в натуре женской).

Просто каждая женщина очень боится сама стать самомамой. Те, кто косо смотрит на самомам, скорее всего понимает, что сама на месте этой женщины не справится и с долей всего того, что выпадает на долю одиночки. А разведенная барышня с дитем видится ей страшным хищным динозаврам, который своими зубищами переломает ее косточки, если понадобится . А успешные самомамы - это же плевок в душу! Ребенок сыт, одет и обут, значит мама - проститутка! А как же иначе? Не может же она сама заработать такие деньжищи! Конечно, не сама! Вон сиськи вывалила - точно к любовнику идет, фу! Почемуто считается, что раз женщина замужняя, то она априори успешна по жизни. А брошенная - это фу, дефект производства! А сами они, бабы эти базарные, зачастую терпят своих мужей только ради денег. Терпят годами, давятся злостью, но никогда не решаться на развод, потому что точно знают, о них скажут то же, но теперь это будет справедливым.

БРАВО!!!! :)))

+1 :()

Что вы имеете в виду? Женщин, рожающих без мужа?... а чего тут бояться-то? Не хочешь - не станешь... Если стала - это твое сознательное и САМОстоятельное решение... Или вы имеете в виду разведенных женщин? Но развод с женщиной вовсе не означает отказ от ребенка:think В принципе... можно ведь и самопапой оказаться;-)

Вы меня запутали :-) Я имею ввиду, что разведенные и замужние склочные женщины-"пилы" примерно равны в социальном положении. Только замужные, как в анекдоте про дядьку с энурезом: "теперь я тим горжусь", никогда не признают, что их брак неудачный. рРзведенная женщина имеет привилегии: у нее есть право построить жизнь по-новому.

Да я сама запуталась;-) Весь этот евский сюси-пусьный сленг... самомама... годовасик... мамсик... писЯть:-D Если бы с самого начала пояснили, о ком идет речь - о матерях-одиночках или разведенных женщинах, с которыми остались дети после распада брака - мы бы с вами меньше путались... да:-)

Все, перерыв - - - - - - - - - - - - :-)

Какой кошмар...Какая буйная и больная фантазия...

Кошмар-кошмар! И не говорите! Со своими "врачебными выводами" - не ко мне.

Вы хоть поняли сколько неприглядного о себе сейчас рассказали на публику?

Я поняла зато. Подумала, что мне и сотой доли такого в голову не пришло бы. И слава богу, как грится...:-D

Вы знаете, как ни смешно, а есть правда в словах Brainstorm про сиськи, большие заработки и зависть замужних. Мне за примером далеко ходить не надо. Подруга - разведенная. Умная, красивая, с потрясающей фигурой. Зарабатывает от 3 до 5 штук $/мес. На ребенка - никаких алиментов, бм "выше" этого. В разных общих компаниях много раз я слышала, как хорошо быть содержанкой, да с такими данными, да в среде, в кот.она работает(дорогой косметолог со своим кабинетом)... А вот жениться-то что-то никто и не собирается на ней. Мужикам то виднее, "где собака порылась". Явная, совершенно неприкрытая зависть.

Видите ли, человек, у которого все хорошо и которому некому завидовать, не будет тратить время ломая голову над тем, почему кто-то что-то кому-то сказал. И кто кому завидует. Вот и все.

Да, вы меня улучили ;-)Конечно, быть самомамой плохо, трудно и грустно, и подсознательно есть огромная зависть к тем, кто живет с мужем. И та девушка на форуме права , -нечего делать вид, что тебе свободно удивительно- не поверят! Вам в психоаналитики прямая дорога.

Для того, чтобы знать такие простые истины... вовсе не нужен диплом психолога... Вполне достаточно житейского опыта и обычной проницательности...

Уй, натурально, Весна,...свойственная вам ирония вам изменила? жаль.

Почему же не поверят? Поверят. Если не делать вид, а именно что радоваться своей жизни. Но такие обычно даже не замечают, кто и где там что говорит самомамам и о них.

Жизни можно не только радоваться. Проблемы и стрессы бывают у всех. Достаточно просто жить СВОЕЙ жизнью, не оглядываясь на окружающих и не сравнивать себя с ними. Вот и все.

Все верно. Только зависть у них к замужним, устроенным, к детям гуляющим с папами на детских площадках, -отнюдь не подсознательная, а самая что ни на есть осознанная, горькая и ужасная, что бы они не говорили. А заветная мечта это снова поскорее замуж выйти.

Вот уж ерунда, так ерунда! :D Да с чего ж вы такое взяли? Возможно, конечно, что у кого-то так и есть, но за всю Одессу не надо, аха?

начиная с определенного уровня собственного дохода в месяц, замужество перестает быть самоцелью, а уж сохранение неудачного брака - и подавно! Но если денег нет и не предвидится, тогда, конечно, начинается ловля мужиков до бесконечности ;)

по-моему, это не только к разведенным относится. Любая женщина, которая не имеет собственного желаемого дохода, и которая имеет склонность и желание жить за чужой счет, будет промышлять, как Вы выразились, "ловлей мужиков". Под этим термином понимаю именно "поиск партнера с сугубо меркантильной целью". При прочих равных же, любая женщина хочет иметь сексуального партнера, хочет любить и быть любимой. Это естественно. И бывают замужние женщины, которые лишены этого в браке (и они будут "промышлять ловлей" - любовника ли или нового мужа...). И бывают незамужние женщины, которые не лишены этого. Выделять именно разведенных тут и априори навешивать им ярлыки про "ловлю мужиков"...Я против такого.

Я не вижу никакой необходимости в женитьбе-замужестве, если цель только любить, быть любимой, строить общую жизнь и иметь общих детей. Все это можно делать без официального оформления каких бы то ни было отношений. Стремление обязательно "выйти замуж", а при разводе - опять "выйти замуж" за другого мне трудно воспринимать, как просто желание кого-то любить и быть им любимой, за этим всегда стоят деньги (т.к. исторически мужчина зарабатывает больше женщины и содержит ее и ребенка-детей).

опять же, детей при этом иметь не обязательно (и быть разведенной также не обязательно). Женщина и без детей может хотеть "выйти замуж" в сугубо корыстных целях.

Мы с Вами рассматриваем случай т.н. "возвышенной" любви до гроба с целью строения совместной жизни и заведения общих детей - ведь именно ЭТО противопоставляется сторонницами брака (и повторных браков) самомамам. Типа, самомамы разгильдяйки и безответственные дамочки, не заботящиеся о благе их чад (или не желающие иметь детей), т.к. ребенку "нужен папа". Причем все это видится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в браке (браках). Сугубо корыстные цели ("узаконенная проституция") мы из рассмотрения исключаем за ненадобностью в конкретном обсуждении о замужних и самомамах. Вот я и повторяю, что начиная с определенного уровня дохода женщине просто нет необходимости "ловить мужика" для последующего окольцевания и присвоения себе (типа, он женился = он ОБЯЗАН содержать жену-детей), а жена обязана только уют домашний создавать, а деньги - общие, ну примерно так.

Да. Именно. Если речь только о разведенных -все верно. Хотя многие женщины даже с очень маленьким доходом все равно ищут не "споносора", а просто близкого человека.

Подружка развелась во второй раз. От каждого брака- по ребенку. У своего последнего мужа она была 4-ой женой. Знакомая все время говорила:" Замуж выходят для того, чтобы поправить свое материально положение". Сейчас (она уже полгода в разводе) вынуждена жить под одной крышей с мужем, т.к жвут в загородном доме, который нужно продать и купить каждому отдельное жилье. Вот это - настоящий ужас! Муж для нее - реально ненавистный человек, но ради будущей квартиры она терпит и побои, и матерщну в свой адрес.

ППКС! Вон топ есть ниже - живу с мужем ради гражданства, а он меня бьет ;)

Читала...Я бы так не смогла...И ведь человек, похоже, тоже не собирается отказаться от намеченной цели - осталось перетерпеть самую малость. Бедный муж...

Что хотела, то и получила - "поправку материального положения" (пол-дома). И скотское отношение в обмен на свое же скотское отношение (не как к мужу, а как к "кошельку с ушками"). Все справедливо.

А муж - не олигарх. Гинеколог он, всю жизнь копил деньги на этот дом. Правда, с самого начала бил ее ( еще беременную), не пускал в дом ее дочь, не разрешал жене есть, купаться ( "это все на мои деньгм куплено!"). Каждый месяц на протяжении 4 лет они "разводились". И что самое главное - есть у нее квартира, только теперь "костюмчик маловат", хочется аппартАментов. Только чувствую, что она еще много дет может так прожить. Интересно только - сбежи млм будет тепреть? Склоняюсь ко второму.

Ну это прям как моя подруга-француженка, кот. живет в Марокко, один к одному! Живет с мужем, кот. ненавидит, вся такая социалистка, голосовала за Сеголен Руайяль на выборах, и мне говорит "теперь у меня цель урвать с него побольше, погожу разводиться, пусть он сперва дом купит, у него в швейцарском банке счет есть, сама видела (шарит в его документах, компе и мобильнике). Вот это и есть "брак", со всеми его прелестями ;)

И ведь беда в том, что дом, если он ей достанется, может не принести ожидаемой радости. Слишком много гадости пережито до этого. И нет радости в жизни.

Просто близкого человека необязательно на себе женить. Чем иным, кроме "спонсорства", можно объяснить желание -надцать раз выходить замуж? Я знаю, что многие женщины с маленьким доходом чувствуют себя в "свободном союзе" (union libre, есть даже такой демографический термин во Франции, т.к. ОЧЕНЬ много молодых семей живут именно в таком союзе) неуверенно, типа "это нестабильные отношения". А в чем тогда привлекательность брака как "стабильных отношений"? Да в том, что типа, захочет слинять - так просто не слиняет и опять же алименты и дележка имущества ;)

Бывает, что женщина не может быть одна. Даже спать одной ей невыносимо или даже страшно. От уровня дохода не зависит. Правда, мужа искать для этого не обязательно. Просто кто то должен быть рядом. Зачастую даже совсем неподходящий человек. Часто наблюдала такое.

Зачем обязательно опять замуж? Ради чего? Сравнивать мужей?

Знаете, моя разведенная подруга зарабатывает раза в 3 большей Вашей. Умная, красивая, с потрясающей фигурой. Она не содержанка, а дорогостоящий специалист. С отличным опытом работы и прекрасным образованием. У нее есть сейчас друг, с которым они уже 2,5 года. Про женитьбу пока не думают (она не хочет - у нее сейчас полный завал на работе, и ей ни до чего). Я ей не завидую и никогда не завидовала. Я ее ПРОСТО очень уважаю, и считаю, что я и сотой доли не могу сделать (по работе) из того, что делает и успевает она (не забывая следить за собой и решать бытовые вопросы, и общаться с ребенком). Причем она такой была всегда - и до развода, и после. У меня есть еще одна разведенная подруга. Которая тоже неплохо зарабатывает. Сама. Умная, красивая, с хорошей фигурой. В настоящее время у нее роман в начальной стадии (она развелась всего год назад). Никто ее не содержит. Года три назад со мной работала разведенная девушка. Которая была мне очень неприятна по своим человеческим качествам. И она не была особой красавицей (обычная внешность). Тем не менее, я никогда не думала о ней всей той мерзости, что здесь написали. Я только уважала ее за то, как она сама пробивается в жизни. Вполне легальными и честными способами. Она ушла из нашей компании с большим повышением. У нас она зарабатывала меньше всех, и ей это, естественно, не нравилось. Она долго искала это новое место работы. Она четко знала, сколько она хочет зарабатывать, чтобы достойно содержать себя и ребенка. И еще есть одна у меня разведенная знакомая. Все то же самое. Я Вам навскидку привела четверых своих знакомых разведенных женщин с разным моим к ним отношением (от очень хорошего до неприятного), с разной степенью близости моей к ним (от "подруга" до "просто коллега") и с разной внешностью (красавица и средняя внешность). Никто из них не достоин той мерзости, что здесь написали про "сиськи" и прочее. Ни к к кому из них я не испытываю негативных эмоций из-за того, что они успешные ("не смотря на то, что разведенные"). Никому из них я злобно не завидую. Я отношусь к ним, как ко всем другим людям - ценю их за их человеческие качества (или, наоборот, не очень хорошо отношусь по причине опять же их личностных качеств, которые мне неудобны в общении). И никто из моих знакомых замужних женщин к ним так не относится, как здесь было описано (и не относится как-то по-особому потому, что они - в разводе). Читать было противно и мерзко. Хочется душ принять после прочитанного.

Лиса, к вам тот пост и не имеет отношения, чего вы его на себя навесили, да ещё так, что в душ захотелось? там ведь не сказано, что ВСЕ замужние так думают про ВСЕХ одиноких. а только про ТЕХ замужних, которые с пренебрежением (!) относятся к предмету обсуждения :-) И то -- это только личное мнение.

там было сказано "каждая женщина". Поскольку я - женщина (вроде как:-) и общаюсь со многими женщинами (и знаю их отношение к данному вопросу - вернее отсутсвие вопроса, как такового), то я, соответственно, оппонирую. Но даже если бы там не было сказано "каждая", мне все равно стало бы не по себе от той глубины дерьма (извините), который человек носит в своей душе. Так плохо думать о людях - это талант надо иметь...

Отвечали вы в результате мне. Только мы говорим с немного разных позиций. Вы - о своем отношении, а я о том, что видела со стороны. Моя подруга для меня как лакмусовая бумажка. Многих по ней проверила :) Вроде много лет знаешь человека, а потом видишь, как из него лезет то самое дерьмо, которое, как вы говорите, он "носит в своей душе". Brainstorm, конечно, неправа, говоря про каждую замужнюю. Но смысл в ее словах, безусловно, есть. Я лично такое видела. Противно не от того, что написано, а от того, что подобное существует.

Вот и я написАла о том, что видела и слышала, а не свое "фу" в адрес женщин. Если Лисе не доводилось слышать такого- ок! Интересно, как бы она отреагировала, если бы вживую такое услышала.

Ой, как же вас торкнуло-то! И дерьмо узрели, и нелюбовь к людям! Прямо ужас!

Каждая женщина боится стать самомамой. Т.е. никто не хочет добровольно стать самомамой - я так поняла. А вы со своим домыслами цЕлую "Войну и мир" раздули! Отлично, что у Вашей подруги все так клево сложилось. Только мало вы видел самомам и мало склончных бабушек, процитированных вверху, которые такого наговорят - не отмоетесь ни-ког-да!

Это я и хотела сказать.

И это опять ложь и неверное обощение. Про то, чего боится якобы "каждая женщина".

ОК, неверно выразилась. Лучше так:" Сознательно почти никто не хочет быть самомамой"

"самомама" - это не признак вообще. Это вторично. Если женщина независима материально (и если муж ее порядочный человек и будет платить алименты), единственное, чего она боится (если боится) - потерять близкого человека (мужа), пережить развод (если муж захочет уйти). Все. Но этого "боятся" все. И мужчина также "боится", что любимая жена уйдет к другому. И жена. Все этого "боятся". Потмоу что это горе и стресс. "Самомамство" тут совершенно ни при чем. Если же женщина зависит от мужа материально (если она живет у него на содержании и не имеет совего дохода), и если ее муж - полный придурок, и она это осознает (который в случае развода забудет о существовании своего ребенка и не будет его содержать), то, боязнь "самомамства" - лишь немногое из того, чего женщине в таком положении следует бояться. Я бы такого брака в принципе боялась. И такого мужчину.

Ну да. Просто иногда перечитываю раздел самомам, молча сочувствую людям в топах где говорят, что папа дает на ребенка 100 долларов, а мама пока не имет возможности работать.

женщине, которая родила ребенка от такого мужчины, можно конечно только посочувствовать, в этом Вы правы. Но проблема ее не в этом. Не в том, что она разведена. Глубже у нее проблемы. Мне вообще недоступно (мой разум отказывается понимать) - НА ЧТО можно рассчитывать в этой жизни, если не можешь сам себя содержать...и КАК можно в такой ситуации рожать детей (без накоплений, без уверенности в муже).

Беда в том, что зачастую у таких пар все начинается очень классно - "розово и в рюшечках". И невозможно даже допустить, что возможен развод - не то, что жить маме с ребенком будет не на что. Просто одним хватает силы воли пораньше "пристроить" ребенка в сад и найти хоть какую работу, а другим - нет.

возможно все. И внезапная смерть, и развод, и что угодно. Вот что невозможно - так это внезапное превращение порядочного человека в непорядочного (который способен оставить своего ребенка голодать только из-за того, что развелся с женой). Так что "рюшечками" можно себе голову морочить (и закрывать глаза на истинные человеческие качества избранника) сколько угодно. Но рисковать ребенком (и беременеть от такого мужчины) - это уже простая человеческая глупость и безответственность.

Судя по количеству женщин, забеременевших от подонков, напрашиваются очень неутешительные выводы.

Нууу, судя по еве, неутешительные выводы по многим вещам напрашиваются. И чтож теперь? Это еще не повод относиться с презрением КО ВСЕМ самомамам. Как по евским топикам нельзя делать вывод обо всем человечестве. А то...этта..разочароваться в жизни можно:-D

Никогда не поверю, чо на Еве столько...кхм...неумных женщин ( тех, что сознательно родили от сволочей). А топы в ТД - это зачастую перегиб, сильный перегиб. При чем большинство здешних проблем можно решить быстро и очень мирным путем. Люди разучились друг с другом разговаривать, никто не хочет пойти на примирение первым. А корона с головы от этого не слетит.

До прихода на еву я вообще не подозревала, что на свете столько...кхм..неумных женщин:-D Ева - это что-то:-0 окно в мир для меня было.

То же самое. Но я до сих пор делю все сказанное в топах на 3.

Значит, логично делить на 3 и все "самомамские ужасы" (либо не такие уж рюшки были, либо не так уж "не верила в возможность развода", либо не 100 далларов отец дает...и так далее).

Извините, что влезаю :) А я вот не делю ни на сколько, дура сама явно :D Все так и принимаю за чистую монету, что люди рассказывают. Никаких преувеличений не наблюдала (ну, разве когда нарочно прикалываются и весь рассказ белыми нитками шит). Знаю лично много разведенных женшин (не в России), даже дважды ;)! И "рюшечки" очень просто объясняются розовыми очками женщины, когда она видит, что ХОЧЕТ видеть, а на остальное закрывает глаза, фильтрует, так сказать. А после развода в памяти всплывают "звоночки", на кот. не обращала внимания раньше

Да всегда были будут "рюшечки" и "розовые очки". И это нормально. Только вот решение родить ребенка - это ОЧЕНЬ серьезное решение. Почему-то далеко не многие это понимают. Во-первых, зачем беременеть в начале семейной жизни? Это риск. Браки часто распадаются именно в первые год-два. Зачем беременеть при стесненных денежных обстоятельствах? ....ну и много других вопросов.

Вот как раз на эти две темы на Еве - туева хуча тем. И когда барышня плачется, что мол, "живем в однушке с парализованной бабушкой, а я опять беременна", добрые тетки всей толпой отговаривают маман от аборта.

ага. А потом презирают:-D И появляются топики "откуда презрение к самомамам". Презрение (и осуждение) вызывает не "самомамство", а глупость и безответственность, граничащие с преступлением (так как неспособность прокормить своего ребенка в отстутствие голода, войны и прочего) - это преступление.

Знакомые усыновили мальчика 2-х лет, а потом двух девочек взяли под опеку - 12 и 14 лет. Работает только отец семейства, мать не хочет работать. Обходятся минимумом всего, но при этом еще клянчат у всех то одежку-обувку, то игрушки, то просто денег взаймы. И у них изменений в лучшую сторону не предвидиться. Родакам почти 50 лет, соро они станут нетрудоспособными. А дети будут страдать. Но я устала их жалеть, сами знали, на что шли. Недавно был День Матери, они оч. возмущались, почему им денег не дали городские власти - только грамоту.

Потому что реальность у всех разная. Для кого то рождение ребенка - это не решение, а цель. Замужество - средство:) Кто то искренне верит, что с наступлением беременности и рождением ребенка у мужа мозги "встанут на место". Кто то искренне не понимает, чем вообще можно заниматься с мужем в выходные дни, если в семье нет детей (месяцев после 6 брака). И многое другое можно вспомнить. Это я все из реальной жизни, сознательно не упоминая евские примеры. Я уже давно перестала рассуждать категориями, "зачем" и "не понимаю". Все разные:) И не только в уровне житейского, так сказать, ума и прозорливости:)

Не, ну понятно...Но если цель - рождение ребенка, а замужество - средство, тогда откуда и боязнь стать "самомамой"? Цель достигнута. Средство отпало за ненадобностью:-) Я понимаю все, что ты пишешь. Но все же...все же родить ребенка - это, блин, долгосрочные обязательства. Ну КАК...КАК можно не понимать всех рисков, с этим связанных? Ну ладно, конечно, все мои вопросы - риторические.

Потому что страх не встретить более подходящего партнера и остаться без ребенка сильнее. Спасибо мамам и бабушкам, это во многом от них этот страх. Думают, рожу, а там видно будет. А потом глядя на другие благополучные семьи (возможно, "благополучные":))), начинают хвататься за надежду, что муж изменится, станет порядочным, возьмется за ум итд. итп. Я не согласна, что все боятся стать "самомамами" или матерями-одиночками (как угодно, короче, с ребенком но без мужа). Это очень странное утврждение.

Именно это и пытаюсь доказать (что не все боятся). согласна с тобой.

Но многие:) Одна знакомая (замуж лет в 19 вышла) очень любит приговаривать: "как же хорошо, что я замужем!!!". И искренне жалеет некоторых незамужних дам, которым, на мой взгляд, ей следует завидовать. Я же говорю, у каждого свой мир:)

А мне иногда кажется, что действует чуть ли не инстинкт - такое желание (будь это истинное желание или навеянное социумом) иметь ребенка, которое по силе переплюнет эти риски (реальные человеческие качества партнера, отсутствие денег, условий и т.д.), о которых ты говоришь. На недостатки закрываются глаза.

Это же инстинкт. Если бы все хорошо думали перед тем как завести ребенка, человечество не дожило бы до наших дней.

Так общество-то наше ушло далеко вперед от времен, когда все определяли инстинкты. Кроме того, раньше и разводы не были особо распространены...То есть, женщина с детьми оставалась одна только в случае смерти мужчины (и тогда, действительно, каюк наступал всей семье). Сейчас-то - все не так (в европейском мире). В мусульманских странах (некоторых) до сих пор так. Ты не слышала о прогремевшей книге какой-то женщины из Ирана (?), которая написала, как там в порядке вещей - убивать новорожденных девочек? Потому что семью содердит ТОЛЬКО мужчина, и если женщина рожает девочек, то семья обречена на вымирание (один кормилец не потянет столько ртов). Вот там - по-прежнему "инстинкты" и "средневековье". И они по-прежнему показывают положительное воспроизводство населения. Россия все же...кхм...несколько впереди:-D

Я об этой книге слышала, но читать не стала, потому что не верю. Особенно учитывая, что ее написала американка:-) Уже не раз сталкивалась с распиариными книгами об ужасах женской жизни Афганистана или Ирана, написанными специально для запада.

Тоже очень не хочется верить...Но факт остается фактом - в патриархальных обществах прав у женщин меньше (включая право на развод), зато защита - гарантирована (материальная), а в тех обществах, где женщина имеет возможность развестись, больше рисков остаться без материальной поддержки. Больше прав-больше обязанностей. Все как обычно. Больше обязанностей - больше ответственности. Не сиди себе всегда босая и рожай без остановки, ни о чем не задумываясь (муж прокормит), а думай, прежде чем родить, что брак может распасться (теоретически), а муж - слинять в неизвестном направлении. Понятно, что в той же Англии (ты сама об этом писала) женщина юридически хорошо зхащищена в случае развода (бывший муж может остаться просто ни с чем). Но даже в Англии этот муж может слинять в другую страну, и никакие алименты его не настигнут (так произошло с моей подругой, о которой я недавно тут упоминала в другом топике - муж просто свалил из Англии в Чехию, не оставив адреса...Двоих детей она содержала и содержит сама...правда, родители мужа ей помогают).

Конечно всякое бывает. Как живут женщины, находящиеся на полном обеспечении мужа, я не понимаю. При любой системе защиты. Но очень многих это устраивает.

Ага. Тут мы с тобой полностью солидарны. Была бы тут Милена (помнишь, наша оппонентка по форуму "Брак"?) тут же написала бы "значит, вы не доверяете своим мужьям! а я своему мужу доверяю!" :-D Бедные-бедные наши мужья...:-D

Вы знаете, именно это является причиной "отвращения", скажем так, не знаю как сказать по-другому, к СТАТУСУ брака (например, среди моих знакомых женщин-француженок, да и у меня самой, чего греха таить ;). Для меня БРАК как институт, является ругательным словом, как КОММУНИЗМ ;) или социализм. В первую очередь я вижу в спешке "оформить отношения" именно боязнь "остаться с носом" и полное недоверие к партнеру и любимому человеку. Ну, а для женщины, как почти единственный способ именно ни о чем не думать, быть "за кем-то", кто будет официально обеспечивать при браке и при разводе. Из принципа не жениться (не выходить замуж), как в СССР люди из принципа не поступали в Компартию (извините за сравнение, если что). Грустно это как-то и каменным веком пахнет и пещерами :(

Ерунда-то какая. Брак – понятие из каменного века?:-) А мужчины и женщины полностью равны и равноправны, да?:-)

Надо же, а я думала, что вы - феминистка (как и Лиса) и очень независимых суждений. Вы же вроде на Западе живете, так почему же сомневаетесь в равенстве и равноправии? Не понимаю вас. Как то не вяжется это с вашими предыдущими высказываниями.

Я - феминистка? :-D ха-ха-ха :-D Упала пацтол:-D

Сами же только что написали, что очень дорожите своей материальной независимостью от мужа.

Я, наверное, феминистка получаюсь - ??? Ну, если феминистка, это та, кот. против статуса брака - то ДА, в этом плане я феминистка ;). Даже интересно, вот уж никогда не подумала бы. Я из тех женщин, кот. для оргазма, любви к мужчине, заведения детей и пр. и пр. НЕ нужен штамп в паспорте (это я постинг Тамары пониже имею в виду, прям обхохоталась!) и статус "замужняя" (или вон другой контракт, суррогат брака, типа PACS, кот. юридически партнеров охраняет в случае смерти и т.п.). Принципиально против я этих примочек. Независимость свою, в т.ч. материальную, ОЧЕНЬ люблю. Но еще люблю и одного мужчину - во как бывает у феминисток, lol!

И при чем тут феминизм? Я и от родителей матриальной независимостью дорожила (лет с 19-ти), и от своих детей на пенсии буду дорожить материальной независимостью...Для этого тоже термин придумаем? :-) Обычное желание представлять что-то из себя и ощущать себя свободной.

Да термин без нас придумают. Нравится мне Ваше определение - обычное желание представлять что-то из себя, ошущать себя свободной, иметь свою карьеру,свои деньги, свои планы, свобода и независимость, одним словом. А зачем тогда брак? (ну, разве что для детей, дети в определенном возрасте предпочитают быть "как все")

Вот "свои планы" - этого я не говорила. Я говорила как раз обратное про "свои планы". "Ощущать себя свободной" - иметь возможность выбора. При этом я предполагаю, что семейный человек делает выбор все же в пользу семьи. Но делает его осознанно.

Кто вам сказал, что я феминистка?:-) Ни в коем случае. В равноправии я сомневаюсь потому, что знаю, его нет. И быть не может. Женщины и мужчины разные, интересы у них разные, физиология разная. О каком равенстве можно говорить?

С юридической точки зрения (а брак - это исключительно юридический институт, ну еще и религиозный) - да, это понятие каменного века, так и не изменилось с того времени. Равны ли мужчины и женщины? В каком отношении? В Декларации прав человека написано, что люди равны только в ПРАВАХ и ни в чем другом (в теории).

Я не вижу никаких причин испытывать отвращение к "статусу брака". Равно как и к статусу "без брака". Помимо доверия к партнеру существуют права наследования, например. Партнер может умереть. Ребенка я все же предпочла бы зачать в браке (я так и сделала, собственно). Я даже в другую страну уехать согласилась, понимая, что мы поженимся, а не просто так - бросить все и уехать "к любимому". Я все бросаю, кардинальным образом меняю свою жизнь...как это можно делать без брака? Когда ты в браке, ты уже принимаешь решение исходя из интересов СЕМЬИ, а не своих собственных интересов. Вот пример - мужу предлагают уехать в другую страну с большим повышением, жене в данном случае придется оставить работу (допустим, она знает, что в другой стране ее профессия не востребована), то есть, поступиться своими личными интересами ради интересов семьи (в семье будет больше денег, так как муж хорошо продвинется). Решилась бы на это женщина, не состоящая в браке? На такой перелом в жизни? Я - нет. Пока я не в браке, я действую в своих интересах. Когда в браке - другое дело. Другой пример - семья хочет много детей (ну, троих-четверых-пятерых, допустим). Женщина идет на это и опять же оставляет работу (выпадает из профессиональной среды лет на 10). Без брака? Да никогда...Ибо это - инвестиции женщины В СЕМЬЮ. А не собственное желание (будучи не замужем, она бы 5-х детей никогда бы не стала рожать и нникогда бы не оставила работу).

Я понимаю Вашу позицию. Но мне ближе позиция, диаметрально противоположная Вашей. Я абсолютно согласна, что брак - понятие юридическое (как и все его суррогаты -¨PACS, concubinage - во Франции служат тем же целям). А все остальное, что Вы говорите? Это можно сделать из любви и из интересов общего ребенка (общих детей). Я знаю много примеров, когда в таких свободных союзах (как и в традиционных браках) мужчины отказывались от повышения з/п при экспатриации, чтобы их любимые женщины (или законные жены) НЕ были вынуждены бросать свою работу-карьеру и т.п. Когда люди любят друг друга и доверяют, брак не нужен как "страшилка". Вы говорите "в интересах семьи" - да нет, это тоже в интересах сторон. Короче, при любви и доверии нет необходимости в браке, и отсутствует база доминирования этакого. И оставлять работу на 10 лет женщине не надо - есть няни, пол-Франции работает после 2,5мес. ребенку (16 недель декретный отпуск), хоть замужем, а хоть и нет. Времена другие, меняются времена - меняются нравы.

При чем тут "мужчины отказывались от повышения при экс-патриации"? Мужчина тоже принимает это предложение исходя из интересов семьи (не был бы женатым, не хотел бы уезжать никуда, продолжал бы жить в своей стране - деньги нужны на семью и детей растущих в первую очередь, потребности одиночки растут не так быстро, как потребности семьи, где есть дети).

Я говорю про конкретные случаи из моей личной жизни. Пойти на экспатриацию даже женатому французу выгодно только в одном случае - жена-домохозяйка или получает значительно (в несколько раз!) меньше мужа, тогда - ДА, это выгодно. А во всех остальных случаях - НЕТ. При увольнении и экспатриации и сидении там без работы по возвращении женщина может забыть о карьере, да и о высокой з/плате. А если хороший работник-специалист, и так повысят, нет необходимости в экспатриации, если только из-за денег

а я не говорю про конкретные случаи (откуда мне знать специфику каждого конкретного случая, да еще в о Франции, да еще ваших знакомых, которых я в глаза не вилела?). Я говорю про теоретические случаи, когда решение принимается в интересах семьи. И каждый ее член жертвует своими интересами в пользу общих семейных. Несемейный мужчина жил бы в своей стране (допустим, Франции), пил бы вино по вечерам, и не парился о карьере в холодной и мрачной России. Женщина бы работала, и не задумывалась о том, кто ее будет кормить на пенсии. Но их доходов общих мало для обеспечения их общих детей (даже если они еще "в проекте"). И муж парится и делает карьеру у четра на рогах (чтобы создать своим детям базу), а жена бросает работу и едет с ним черт знает куда. Все это - только ради семьи. Если бы эти люди принимали решение исходя из своих индивидуальных интересов, они бы ничего не стали менять. И это значит, что у них нет семьи.

Я понимаю Ваши доводы. Мы опять приходим к выводу, что начиная с определенного уровня доходов все эти проблемы снимаются. И конкретно во Франции экспатриация (в очень крупных фирмах, их не так уж и много по стране) НЕинтересна семье, если жена зарабатывает сравнимо с мужем - семья потеряет гораздо больше. Поэтому и не едут, а делают карьеру дома. ОБА. Здесь крайне редки браки между очень разными соц. слоями, ну каменный век, патриархат!

Причем тут Франция? Я привела чисто теоретический пример. Во Франции могут быть другие примеры (не этот конкретный), когда двое делают выбор в пользу семьи, поступаясь своими личными интересами.

Ну, для меня понятие "семья" не нуждается в ее юридическом оформлении узами брака. Когда человек становится родителем малыша, он уже а приори ущемляет личные интересы для блага ребенка. И без брака можно быть уверенным, что к деторождению человека НЕ принудили юр. статусом, а он его сознательно выбрал. Да Вы не обижайтесь, что я все про Францию - где живу, про то и говорю. На личном опыте, а не в теории. Но Вы мне на многое открыли глаза - в сущности, Семейный кодекс, как часть Гражданского Кодекса Франции, был создан во время Наполеона и носит его имя. Очень многое этим объясняется - последствиями французской революции. В законодательстве идея о протекции ребенка. И после 70-х годов ВСЕ дети уравнены в наследственных правах - законные, гражданские, внебрачные, любые дети. И дети имеют обязательную часть в наследстве - вот брак уже и не нужен, чтобы охранять их интересы! Как все просто, блин.... Лиса, спасибо за приятную и оч. познавательную беседу, мне пора! Надеюсь, до следующих топов через неделю (в лучшем случае)

Знаете чего вы не понимаете? Без обид, просто как факт. Вы не понимаете, что брак – ценность сама по себе, а не способ что-то получить и что-то потерять. Чем выше социальное и материальное положение людей, тем больше люди ценят брак. Что совершенно естественно, потому что только при удовлетворенных базовых потребностях, начинают ценить надстройки. Да, во многих странах, например в Америке, женатыми быть невыгодно с финансовой точки зрения. Но от заключения брака это удерживает далеко не всех, а очень определенный слой населения. Потому что если бы мы, например, могли бы сэкономить 10 тысяч фунтов в год путем незаключения брака, мы бы все равно его заключили. Потому что польза от него больше, чем боль от утраты 10 тысяч.

Т.е. все, что без брака – не семья? Ты не воспринимаешь союз без штампа как семью?

Не воспринимаю. Семья - это понятие юридическое. И закон (например, наследственное право) оперирует юридическими понятиями (пока еще). Вернее, я МОГУ воспринимать семью и без "штампа", но до тех пор, пока перед каким-то из членов этой семьи не встанет вопрос "свои интересы vs интересов семьи". То есть, живут себе люди и живут. И не парятся. Пока "муж" не говорит "давай ты родишь ребенка и бросишь работу". Или когда члены этой "семьи" имущественно защищены (а не так, что квартира принадлежит мужу, а его гражданская жена с его ребенком проживают на его территории. умирает этот муж - и где оказывается его "жена" и его ребенок? На улице).

Вы мне дали идею - может быть, во Франции так модны "свободные союзы" из-за законодательства наследственного???? Если, к примеру, мужчина-отец умирает БЕЗ завещания, то ВСЕ, что он имеет, идет его ребенку(детям) - брачным или нет. А это идея! Спасибо!!!! Я как-то про это и забыла, но это явно свою роль играет

И че вы машете флагами, как Свобода на баррикадах?! Либертэ-эгалитэ-фратернитэ:-D В нашей стране также наследниками первой очереди (т.е. по умолчанию) являются дети, супруги и родители умершего. Причем дети, как рожденные в браке, так и внебрачные - это даже и не оговаривается, настолько очевидно... Естественно, ребенок должен быть официально признан отцом... либо отцовство мужчины доказано через суд... Т.е. если я вдруг ПРОСТО ТАК дам ребенку отчество Владимирович и фамилию Путин - он, увы, не будет считаться президентским отпрыском:-(

Да для меня любовь, семья и брак - это три разных понятия, а вот вижу, что для многих это одно и то же. Но с официальной юридической и статистически-фискальной точки зрения "свободный союз" - нет, это не семья. Особенно если ПОЛНОСТЬЮ свободный, типа двух влюбленных, живущих раздельно.

Для меня как-то абсолютно естественно, что люди, которые меня любили ДЕЙСТВИТЕЛЬНО - хотели жить со мной "одну жизнь"... хотели, чтобы я считалась их женой НЕСОМНЕННО ... несомненно для всех, кто рядом, вокруг и - чем черт не шутит - выше;-) Э-ээээ... и если я испытывала столь же глубокие ответные чувства - мы таки создавали СЕМЬЮ (если люди не связаны кровными узами (что прирожденно... ср. "родителей не выбирают"), то она создается вследствие заключения таки БРАКА)... а не просто дружеский союз приятно во всех смыслах проводящих друг с другом время мущщщины и жэньщщщщины;-)

Я не воспринимаю. Брак – это официальный институт. Все остальное – сожительство.

я знаю :) я не о сожительстве. я именно о том "чувстве семьи". именно поэтому я так сформулировала вопрос для Лисы. Для меня это чувство - оно автономно от внешних его закрепителей. Это нечто скорее психологическое, внутреннее. у тебя, получается, такое чувство, что у тебя есть семья, возможно только при наличии брака.

Дело в том, что «чувство семьи» - это не только внутреннее. Семья как раз таки внешняя организация. Брак – это официальный институт. Без внешнего подтверждения это не брак, и не семья. Это может быть что-то другое, оочень хорошее и привлекательное, но не семья.

хм... может, скажу глупость, но вот есть сексуальный инстинкт (можно спорить об определениях, но если рассматривать это как наличие определенной силы, определяющей поведение, то он точно есть) - он же никуда не делся... а наоборот, alive and kicking :) :) почему же должно было ослабеть/исчезнуть желание продолжения рода как непреодолимая сила? ведь оно продолжает иметь огромное значение, несмотря на все способы, собственно, предотвращения

Так и есть. Если у женщины хватает времени и средств сидеть на Еве, то если что-то и запущенно, то не с мужем явно.

Вы знаете, "порядочный человек" - понятие очень растяжимое. Вот био моих старших детей (была, кстати, замужем за ним, но "отцом" назвать не могу. Ни мужем ;)) - этот мужчина считает себя явно супер-порядочным, белым и пушистым и пр., и пр. После развода не только на своих генетических законных отпрысков (числится его фамилия в графе "отец") не давал ни копейки, но и под предлогом "посмотреть на детей" приезжал 2 раза во Францию жить на мои деньги, в моей квартире и визитировать Париж, а с детьми у него "языковый барьер", дескать, даже парой слов не перекинулся ;). Как в анекдоте - вот какой добрый Владимир Ильич. А мог бы и убить! ;)

Нет, «порядочный человек» как раз таки не «растяжимое» понятие. Если вам не хочется признавать, что вы вышли замуж и родили детей от непорядочного человека, это еще не значит, что это «растяжимое понятие». И не рассказывайте мне, что пока вы с ним не развелись, вы верили в его порядочность. Рожали двух детей с полной уверенностью, что он прекрасный человек и отец. Вы должны были довольно быстро понять что он за человек, но тем не менее родили двух детей. Значит вас все устраивало. Значит порядочность вам не особо и нужна.

Нет, ситуация была другая при жизни в СССР. И в мои ценности никогда не входило "выйти замуж", но в СССР нельзя было даже в гостинице быть в общем номере без штампа в паспорте. Вот мы и сделали штамп. Жизнь была другая, я не могу сказать, что он был непорядочным, по крайней мере в бизнесе. Дайте Ваше определение "порядочности", мне будет легче сравнить.

При чем тут бизнес??? Вы еще скажите, что он никого не убил. Ну хорошо, что не убил, но это еще не показатель порядочности;-) Штамп штампом, а детей двоих вас никто не заставлял рожать. Гостиницы тут ни при чем. Не рассказывайте мне, что только после рождения второго (!) ребенка вы поняли, что он подлец и негодяй, а раньше считали ангелом.

Я не считаю его ни подлецом, ни негодяем. И раньше ангелом не считала. Просто у нас разное мировоззрение, разная система ценностей. Таким людям вместе делать нечего в демократической стране. В СССР было по-другому. Детей я рожаю не для мужчин, ответственности с себя не снимаю и ни на кого не перекладываю. Не жду никогда никакой помощи, вполне способна сама обеспечить моих детей. А у Вас дети есть?

"Каждая женщина боится стать самомамой" - ложь. И опять неверное обобщение. Я написала "целую войну и мир", именно из-за того, что не только об одной своей подруге говорила: я вообще-то 4-х женщин описала. Из них ТРОЕ ушли от мужей САМИ. И это про женщин, которые были в браке. А если женщина сознательно рожает ребенка, не будучи замужем - то вообще глупо писать о ней, что она "не хочет добровольно стать самомамой". Не хотела бы - не беременела бы. Многие беременеют, долго и упорно. И сознательно хотят ребенка, но не хотят замуж за его отца (знаю и таких женщин). Еще можно было бы сказать (с этим я бы согласилась), что "каждая женщина" боится перемен в жизни, протери близкого человека, потери любви в браке (тогда уж не только "женщина", а и "мужчина" тоже). Так как развод - всегда стресс, и очень серьезный. И не надо писать, что "у моей подруги все так клево сложилось". Как САМА она сложила, так и сложилось. Вот как в МГУ после школы сама поступила без блата, так с тех пор и складывалось. "Самомам" (идиотский ярлык, поэтому беру в кавычки) я видела достаточно. Только о четверых здесь написала. А знаю еще больше.

Да, зря я не уточнила. Все написанное в моем первом посте - цитаты "бабок на скамейках". Впредь буду объяснять точнее. Зла я ни на кого никогда не держала.

Ну, возьмите мой конкретный случай до кучи - такого вроде еще не описывали Вы. Я один раз "сходила замуж", живя еще в СССРе (из которого эмигрировала, заплатив бешеные деньги за развод, чтоб нас тупо развели без "примирений", испытательных сроков и в обход всей этой мудоты). Больше в моей жизни желания выйти замуж категорически не было, и я стала еще больше ПРОТИВ этой институции "брак", поняв его неприглядную суть "обязаловки". Вот встретила человека, любимый мужик, была влюблена по уши много лет, сейчас уж мы "старая пара", скоро 10 лет любви (и 5 совместной жизни). Есть общие дети, двое. Растим их вот. О браке не может быть и речи, по крайней мере в ближайшее -надцатилетие. Ну, может, нашие общие дети вырастут (совсем малявки сейчас), тогда ради прикола "сочетаемся с браком" (и то навряд ли, уж очень негативное отношение у нас обоих к этой институции). Я не могу считать себя "самомамой" моих малявок двух, т.к. у них есть обалденно любящий папа, кот. к ним очень привязан, и даже если мы расстанемся когда-нить, никогда о них не забудет, не бросит. Любофф, однако ;)

И что? К чему этот пассаж?

Мне надо было поставить значок (с) и сноску - "Все это я услышала от других, а не придумала сама". Да, мерзко, и мне совсем не странно, что это Вас так покоробило! Один пост - и все завелись. Я - не ненавистница самомам, как Вам показалось. У меня тоже полно успешных подруг с детьми, но без мужа.

Слава кому?

С чего это Вы решили, что это я о себе? Слушаю своих знакомых и делаю выводы.

Человек который такое пишет о других явно имеет большие проблемы, мягко выражаясь. И своим постом эти проблемы обнажает. О зависти со стороны одних и "умении жить" в качестве содержанки со стороны другой может написать вполне определенный человек. С такими жизненными реалиями.

Кхм... А с каких это пор запрещены цитаты? Проблем у меня нет, как Вам показалось. С таким же успехом я могу диагностировать Вашу жизнь на предмет успешности-неуспешности, наменкув на Ваш ник, к примеру :-)

Поясняю: (опять поспешила,т.к писАла ночью, не заметила и не отредактировала.) Мой первый пост -(внизу я уже объяснила)-пересказ разговоров старух. Вам часто доводилось, заходя в подъезд, например, краем уха улавливать, о чем разговаривают пенсионерки? Он разговаривают как правило о соседях. Часто в не слишком хорошем тоне. Впредь буду ставть знак (с) и детально объяснять КТО это сказал.

+1 :-)))

"Нет лучшего счастья, чем горе другого". На этом фоне, пьющие, изменяющие, презирающие жен мужья просто меркнут. Но, к сожалению, это ненадолго - через несколько минут эти женщины начинают писать о проблемах в своих семьях - "двойной стандарт". Просто не реагируйте - не бывает одинаковых ситуаций. У меня ситуация очень похожа на вашу - переход в самомамы: нормальный муж, но наши отношения настолько деструктивные, что это ни в коем случае не пойдет на пользу ребенку - сейчас разбираемся как жить дальше, и меньше всего, в этой ситуации меня волнует отношение к "самомамам" - мне важно счастье семьи и ребенка.

Ясно, что ребенку в полной семье намного лучше, чем в неполной. При прочих равных, так сказать. Зачем с этим спорить?

Знаете, это от человека зависит, и как он свою жизнь построит, и кого вокруг себя соберет. Я, например, когда самомамой была, вокруг незамужние девушки, которые не могли найти подходящего мужчину, смотрели на меня и говорили -вот, смотрите, она родила без мужа и все замечательно. Потом, когда начала жить с мужем, другие говорят -вот, какие замечательные отношения с мужем и у ребенка с отцом, вот так надо жить, к этому надо стремиться :) То есть чей-то пример для жизни является вдохновляющим в любом случае. А есть люди, которые вызывают сочувствие и жалость в любом случае -нет мужа -мы с ребенком бедные и несчастные, есть муж - пьет и маленькая зарплата. А если зарплата большая, то с ребенком плохо общается или не любит жену, или изменяет. Это просто имидж, то, что представляется окружающим. На самом деле, правда где-то посередине. Для меня самомамой хорошо было быть в бытовом плане, хорошее время было, спокойное. Но, если удается построить семью с мужем и детьми, то, конечно, это лучше, т.к. ответственность делится на двоих, а любовь увеличивается вдвое :)

Меня раздражают самомамы на Еве тем что одногласно утверждают что все мужчины сволочи, что хороших отцов нет в природе, а ВСЕ замужние-очень несчастные, потому что мужья изменяют и что им надо носки стирать, а они, самомамы, такие свободные и независимые. И вообще что их детям отцы не нужны. А если поразмыслить, их самомамство есть прежде всего психологическая травма для детей без пап. Они чуствуют себя бесспорно ущербными по отношению к детям из полных семей. Особенного презрения заслуживают самомамы которые пошли на самомамство сознательно, решив женить на себе женатого и детного любовника посредством ребенка (да не получилось) Таким вообще нет прощения.

Именно на еве вас так раздражают самомамы? Ну если уж говорить про еву... Вы заходили в топики в их разделе? И именно из них вынесли такие мысли и суждения? В таком случае читали как минимум через строчку. Самомамы - настолько же разные, как и любые другие женщины, в т.ч. замужние. А вы из них прямо касту делаете. За что столько чести? ;)

ну сейчас начнется:) круто Вы про ущербность загнули. Не пишите чушь. Пожалуй спрошу сегодня у сына чувствует ли он себя ущербным:) Я самомама и как видете на Еве, но с не думаю так, как Вы написали в первой части поста. Или Вы по мнениям нескольких человек сложили картину о всех самомамах Евы?

Задайте вопрос всем психологам мира. Задайте сокровенный вопрос сердечку вашего сына. Лучше ли ему было бы расти с мамой и папой, ездить вместе весело втроем на пикники,чувствовать себя за широкой защищающей спиной отца, с папой играть в футбол, не стоять потупившись глазами когда мальчишки одноклассники рассказывают как они с отцами в воскресенье на рыбалку ездили...... Вам ваш мальчик ничего такого не скажет. Промолчит. А значит и проблемы нет. Ну АБСОЛЮТНО никакой разницы, растет ребенок только с мамой или в полноценной семье, мама-папа-ребенок.

То что Вы выше так красиво расписали, ну просто как в сказке. Если у Вас такой замечательный муж и отец, я искренне за Вас рада. Но вот в моем окружение (довольно широком) папы иногда и в лесу погулять могут с трудом. Они отдыхают после рабочей недели:) Вы думаете, я всеми руками против замужества и картинки описанной Вами? Я за!! Но в жизни бывает не так гладно, как хотелось бы. Вы уж, если знакомы с трудами всех психологов мира, должны это знать. А про рыбалку и про байдарки, и про футбол, и про хоккей моему сыну будет что рассказать, не волнуйтесь:) Так его мама не только маникюр ходит себе делать:)

Ну где логика? Все что Вы описали можно делать без папы, а можно и с папой никогда в жизни не получить.

абсолютно не все мужчины сволочи. У меня много отличных друзей мужчин... Бред написали. Ни одна самомама ни утверждала, что ребенку без отца лучше. Может писали, что иногда лучше никакого, чем того который был?? Так это, как говорят в Одессе, две большие разницы...

Почему все сволочи?Не согласна, даже о БМ сейчас так уже не думаю,просто ему не повезло:)

"Особенного презрения заслуживают самомамы которые пошли на самомамство сознательно, решив женить на себе женатого и детного любовника посредством ребенка (да не получилось) Таким вообще нет прощения" - правда? а если получилось, то все простится??? Кста, тут никто и не интересовался возможностью поиметь прощение лично у Вас.

Знаю много таких женщин, по-настоящему счастливы в новом браке две...

Прямо-таки и нет?

Даже когда Вы пишите анонимно все равно надо сначала думать (хоть немного), а потом писать.

ну а что вы хотите? чтоб звучали призывы становится всем непременно самомамами? даже звучит глуповато как то... очевидно, что лучше быть здоровым и богатым, лучше если тебя любит и уважает муж, у ваш есть отличный и здоровый ребенок, который к тому же спит хорошо ночью, все друг друга обожают и жизни друг без друга не представляют... и это продолжается вечность.... Но жизнь все равно расставляет все иначе... а потому хоть я лично ничего не вижу особенного в том, чтоб без мужа воспитывать ребенка, но тем не менее, нельзя отрицать очевидное - все таки лучше, чтобы у ребенка был нормальный отец... если он уже не нормальный - то выбора ж все равно нет... так что сетовать не на что, да и осуждать также... Просто не надо выпячивать свою самомамость... это раздражает многих...

Вот интересно, почему это многих раздражаете?

А почему раздражают глупые люди, кичащиеся своей глупостью и считающие ее за благо? Почему урод, выпячивающий свое уродство, будет вызывать не жалость, а раздражение и даже агрессию? Вот потому и раздражает.

Я не справшивала людей анонимно пишущих всякою чушь, глупость действительно вызывает раздражение...

А я Вас не просила задавать вопросы, если на то пошлО. Доказывать, что быть самомамой очень даже хорошо - что это, если не глупость?

А я Вас ни о чем не спрашивала :-)). Я вообщее анонимом ни о чем не спрашиваю. На Ваш вопрос - нет не глупость и если Вы этого не понимаете сами то нам не о чем разговаривать.

Ну, если человек будет бить себя кулаком в грудь и с гордостью рассказывать всем: "я - безработный" - это тоже будет несколько раздражать. Понятно, что безработным может стать каждый, и в самом факте потери работы ничего постыдного и зазорного нет. И в некоторых случаях лучше стать безработным, чем продолжать работать на неприемлемых для человека условиях. Нро зачем этим гордиться и преподносить это как некую норму?

А почему жить например на деньги от сдачи жилья, игры на бирже, от печатания книг и т.д. не норма? И вообще кто устанавливает норму?

ПОследние 2 пункта - и есть работа.

Ну вот видите, Вы ситаете это работой, а мои знакомые, которые этим занимаются не считают. Говорят, что это их хобби, надоест перестанут заниматься и пойдут работать :-))

Сегодня утром читала статью на эту тему. В Америке дети, выросшие в неполной семье, имеют в 5 раз больше шансов жить за чертой бедности. Чем выше уровень образования супругов, тем лучше материальное состояние семьи и тем ниже процент разводов. Матери-одиночки в большинстве случаев не имеют университетского образования и зарабатывают мало, ниже среднего (и до, и после рождения ребенка). В общем, в России, конечно, реалии другие, но у меня именно молодые матери-одиночки, так и не вышедшие замуж (развод с каждой может случиться, с этим я согласна) вызывают недоумение. Зачем? Если нет ни профессии, ни образования, ни перспектив--зачем к этому добавлять еще и незапланированного ребенка? Неужели так трудно предохраняться? А матери-одиночки, сделавшие такой выбор сознательно (разведенные и/или что-то из себя представляющие в профессиональном плане) вызывают только уважениые, причем огромное. (с транслита)

Я думаю, к России это не имеет прямого отношения. Во-первых, связка "уровень образования-материальное состояние-процент разводов". Мы еще к этому не пришли :) Во-вторых, как говорится, менталитет другой. У нас еще не принято с более-менее сознательного возраста серьезно планировать жизнь. Плюс сильны традиции рождения детей в молодом возрасте (помните, врачебное "старородящая" :)) В-третьих, безграмотность в отношении противозачаточных средств. Ну и масса других, неучтенных в Америке факторов :)

У нас наоборот, среди разведенных матерей с детьми как раз больше образованных.

Откуда статистика?

Это вы в Спид-Инфо прочитали?

Да что Вы, я и названий таких не знаю. Я просто с ними знакома. Потом ни у кого нет большей мотивации в работе, чем у одинокой женщины с детьми, и в дольшинстве случаев они пашут как папы Карлы.

Вы по-моему об образовании говорили.

Да, естественоо, у образованной женщины самооценка выше, она больше себя ценит, меньше держиться "за мужика", не будет его выходок терпеть.

+1

В России совсем другие реалии.

Совсем не другие в России реалии. Разводы и неполные семьи в России, как и во всем мире, плотно привязаны к низкому социальному и материальному положению. Статистически естественно. Термин «безотцовщина» знаете? И к кому он относился? Когда я училась в пролетарской школе на окраине города, у нас в классе, отцы (особенно нормальные) были по-моему только у меня и еще одной девочки. На 40 человек. В остальных семьях их либо не было, либо они с женой и детьми не жили. Когда же я перешла в одну из лучших школ города, там отцы были у всех. Принимавшие участие в жизни детей. Так что реалии все те же. Чем выше социальный, культурный и материальный уровень, тем меньше разводов, неполных семей, и прочего.

Термин "безотцовщина" я встречала только в художественной литературе. Про пролетарскую VS элитную школу - у меня опыт равно противоположный, но мне 32. Будучи студенткой я несколько лет работала в оч. хорошей школе, опыт тоже противоположный Вашему.

знаешь, мне кажется "безотцовщина" - это немного из другой оперы. Этот термин (и социальное явление, которое он характеризует) относится к общему положению вещей в СССР после войны. Вне зависмости от социальных слоев, как ты понимаешь.

Это ты не училась в моей пролетарской школе:-) Термин «безотцовщина» как нельзя лучше описывает 90% там учившихся;-)

Когда мой муж учился в подобной же московской пролетарской школе, у них в классе тоже была всего парочка детей, у которых были отцы. Это было несколько раньше :-), но так оно и было. А я училась в небольшом городе, но в очень приличной школе и у нас в классе отца не было только у одного мальчика. Именно такие реалии всегда и были...

Ну да...Тянет на уровень социального явления, наверное...Как и после войны. Я в школе такой хоть и не училась, но жила в пролетарском районе (хоть и в центре города), и общалась с детьми из этих семей во дворе. Папы были у всех моих друзей по двору (не припомню сейчас ни одного ребенка без отца). Они все (папы в смысле) сидели по вечерам во дворе под яблоней и "забивали козла" (в домино:-) - заодно и за детьми присматривали:-)

Во Франции другие реалии. Очень много "свободных союзов" (только в 2006г. было заключено больше браков, а до 2006г. тенденция была к снижению этого статуса). Если в "свободном союзе" есть дети, то официально такие дети считаются детьми "неполной семьи".

В том-то и дело, что дети "свободных союзов" считаются официально детьми из неполных семей. Потому что "свободный союз" - это не брак. Ни в юридическом, ни в практическом смысле. Поэтому реалии не такие уж другие, я бы так не сказала. Во всем цивилизованном мире понятие "нормальной", полной семьи одинаково, если мы об этом.

Может у нас с Вами разное понятие о семье? Вот пример наших соседей - женщина разведена, девочка ее старшая живет отдельно, приходит иногда (не знаю, с кем живет, ей больше 18 лет на вид). У соседей 3 общих детей-дошкольников, все записаны на мужа (в налоговой декларации). Официально считается "неполная семья", 3 детей с одним папашей. А реально семья и семья, живут нормально как и все - папа, мама, оба работают и т.п. Вот и как по-Вашему, "полная" это семья или нет? Юридически и статистически - нет, у них адреса разные и налоговые декларации, и пр. и пр. Уж совсем "union libre", свободнее не бывает ;)

Я себе плохо представляю успешных людей, которые ради декларации о налогах не оформляют свои отношения и вообще в этом плане юлят. Туда же относятся фиктивные браки. Когда мы с мужем оформляли во Франции свои отношения, нам тоже многие говорили, мол, зачем это делать? Ведь будучи мамой-одиночкой юридически можно получать пособие (!!!)... На мой взгляд, это крайне унизительно. А вот люди живут себе, детей растят и им все равно... Это их дело. Как-то себя ущемлять в человеческом плане, ради экономии на налогах или получения социальной помощи для нас, к примеру, неприемлемо. Но мы с Вами ушли далеко в сторону от темы топика. Автор, да и большинство в этом топике пытаются рассуждать вовсе не об этом. Не будете же Вы утверждать, что во Франции быть "самомамой" (реальной, а не для экономии на налогах) - почетно? Косо никто не смотрит, конечно, но и радости особой в этом нет, как и везде... И дети из разведенных семей страдают не меньше, чем везде... И последствия развода родителей на ребенке сказываются всё равно, никуда от этого не деться. Потому я и говорю, что реалии не такие уж другие. И о "нормальной" семье: да, для меня семья, в которой папа с мамой не женаты официально и при этом у них может быть даже целая куча детей - не нормальная семья. В моем понимании. Потому что людям незачем что-то там просчитывать и выгадывать, если отношения прозрачны и искренни. И у них нет причин бояться заключать официальный союз друг с другом.

А я очень хорошо представляю себе таких людей, среди живущих во Франции и Германии знаю много таких пар.

Я таких не знаю. Я-то говорю о действительно успешных людях - в бизнесе, в социальной жизни, в семейной жизни - везде. Но понятия об "успешности", также как и понятие "нормы" у всех разные, это верно :-).

Можно это "успешностью" не назвать, это люди с хорошим образованием, эрудицией и уровнем достатка.

ППКС! ;)

Да пожалуйста-пожалуйста :-). Каждому - своё...

Вы налоговые дела во Франции знаете плохо. И Вы очень удивитесь, если я Вам скажу, что заполнять ДВЕ налоговые декларации - это чаще всего НЕвыгодно материально и бьет по карману (и даже очень сильно иногда). Вот, почитайте журнал "mieux vivre votre argent", Ваше знание налоговой системы улучшится. Там в редчайших случаях советуют ДВЕ декларации для экономии. Семья, о кот. я пишу, вполне не бедствует, обычные парижские бобо, я же Вам не арабские гетто описываю в 93 ;). "Самомам" (термин ужасный, совершенно согласна) я знаю оч. много, все как одна из "classes moyennes supérieures - classes aisées", какие могут быть пособия при таких доходах, о чем Вы? Еще раз: среди парижских бобо и даже в провинции в соц.классах, о которых я знаю и говорю, отношение к "самомамам" (дурацкий термин, но поскольку здесь общепринят, пусть) - точно такое же, как к геям, трансам, "нормальным семьям" и т.п., типа никакого ОСОБЕННОГО отношения, люди как люди, живут самостоятельно как хотят, ну и прекрасно! Знаю много детей разведенных семей, а также "familles recomposées", начиная с нашего президента - зачем далеко ходить? ;). Кстати, Руаяль-Олланд никогда не были женаты, и в правительстве такие есть (МАМ-Оллье), могу примерами закидать ;) - и не соглашусь с Вами, что уж такие это забитые и разнесчастные дети, и уж так страдают!

Давайте мы не будем переходить на личности, ладно? :-) Это первое правило виртуального (и любого) общения. Какой смысл рассуждать, сидя в Интернете, кто что знает плохо, а кто - хорошо... И уж, тем более, разводить споры об устройстве налоговых систем в подобных топиках, это вообще смешно. Мы с Вами о разных вещах говорим с самого начала. Кстати, в "арабских гетто" именно неполных семей, я думаю, меньше, чем среди "благополучных" французов :-). И давайте Вы мне не будете рассказывать, что быть ребенком из разведенной семьи - благо и норма, ладно? Никто и не говорит про "забитых" детей, я совсем не об этом. Я о том, что очень сложно вырастить гармоничную личность, если ребенок растет в неполной семье. Я это знаю со многих сторон и вижу примеры тому ежедневно, такой уж у меня личный опыт. И про famille recomposees мне тоже хорошо известно, не на примере Саркози, без которого редко когда обходится хоть одна Ваша реплика (уж простите, но замечу :-)). И если для Вас пример успешности - Сеголен Рояль :-о..., то извините, я откланиваюсь.

Это Вы сказали, что люди не женятся, чтоб налогов не платить или пособия получать. Я Вам на это возразила, только и всего - про налоги начали Вы - ОК? В арабских гетто неполных семей навалом имеено из-за пособий. Быть ребенком из разведенной семьи - смотря в каком социальном классе. Саркози вон, вырос у "самомамы" разведенной, и что, неудачник, по-Вашему? Негармоничная личность?? ;) И чем Сеголен Руаяль не является "успешной" или ее дети, к примеру? Образование, доходы, известность, популярность, все при ней. Хотя я ее политических взглядов не разделяю, ну и что? Это не мешает ей быть по заслугам успешной, независимой и свободной женщиной (уж очень она любит этот термин :)). Et si vous ne souhaitez pas converser avec moi, je ne vous retiens pas et sans rancune!

Так. Это уже точно глубокий ОФФ :-)................ Про семью с тремя детьми и про их налоговые декларации - это, как раз, Вы начали :-), перечитайте выше. Как и про арабские гетто в 93-м. Давайте еще попрепираемся, что ли? Только здесь это вообще никому не интересно. Можно я скажу прямо и лично для Вас? Извините, но я никак не могу не могу начать с Вами нормально общаться потому, что практически В КАЖДОМ Вашем сообщении есть упоминание Вашего горячо любимого Саркози (все уже поняли, что это Ваш кумир) или же, напротив, мадам Сеголен Ройяль. Посчитайте сами, сколько раз хотя бы в этом топике (далеком от темы выборов во Франции) Вы упомянули этих людей? Вас, очевидно, только эта тема и волнует, раз Вы к ней сводите любой разговор :-)? Забавно, конечно, но ОЧЕНЬ не интересно. Об этом еще можно было говорить в начале мая, да и то только с теми, кому эта тема интересна, но чем дальше, тем более странно это всё выглядит, особенно на этом форуме. У меня уже сложилось впечатление (сильно надеюсь, что ошибочное), что Вы занимаетесь какой-то работой, связанной с пропагандой или политикой и это у Вас вроде "профессионального заболевания". Тогда прошу прощения, бывает... Извините, если затронула болезненные для Вас вопросы - Франция, налоговые декларации, Саркози (вот уж не ожидала, что опять о нем придется) и "свободные"(не оформленные юридически) браки. На всякий случай поясняю, что я пыталась здесь общаться на тему самостоятельных мам, по теме топика, так сказать.

Мне иногда в разных топах про разных личностей пишут, кот. я не знаю - Жириновский и т.п. и меня не раздражает, это натурально, что чел. может апеллировать к известной личности в качестве примера. Саркози и его биография очень относится к теме топа, т.к. он из семьи разведенной "самомамы", а мы здесь обсасываем как раз со всех сторон, вырастают ли у самомам ушербные и морально забитые дети, или у них бывают нормальные, успешные, всем известные личности (в т.ч. политические деятели, главы государств, артисты и художники и т.п.). Сеголен Руаяль со своими детьми вполне вписывается в топ как "самомама" (дети жили именно с ней). Политика - это мое хобби, к работе отношения не имеет. Вам неинтересно меня читать? Ну что Вам посоветовать, кроме "не читайте тогда", даже не знаю. "Свободные" браки - нет такого понятия. Это люди, не приемлющие никаких отличий от "нормы" и фискалисты для налогов придумали термин "union libre", чтобы как-то определить соц. категорию. Пока что не вижу никаких отклонений от темы "самомам" со своей стороны, просто освещаю другие стороны этой же проблемы. Предлагаю Вам больше мне не отвечать, я вижу, что каждое мое слово Вас раздражает ;)

ОК, договорились :-). Я просто совершенно не понимаю, для чего Вы пишете некоторые вещи. Но, как говорится, здесь "ничего личного"... Однако, заметьте пожалуйста, что личность Жириновского 99-ти процентам присутствующим на этом форуме ближе и роднее, чем Саркози и Сеголен - это я так, на всякий случай ;-), если Вас вдруг кто-то еще не поймет, кроме меня...

Конкретно сегодня я пишу, чтобы заглушить в себе страх, поэтому создается впечатление, что пишу "для себя", а не для собеседника - Вы правы, это у меня есть, особенно когда боюсь и трясусь, как сегодня, к примеру ;). Но это пройдет уже завтра :) У Вас был такой жуткий страх или нет? (это полный ОФФФФ, я говорю о предродовом страхе). Вот я его и заглушаю на Еве. Напилась бы, но пить низзя ;). Про Жириновского Вы правы, пойду почитаю хоть био на гугле

Ой. Так Вы в положении? :-))) Ну, тогда я вообще беру свои слова обратно (на всякий случай), я ни в коем случае не хотела Вас обидеть или расстроить! Конкретно у меня почему-то почти не было такого страха, в свое время. А Вам желаю от него скорее избавиться, как от иррационального чувства. Надеюсь, он пройдет быстрее, чем завтра! :-) Всё будет хорошо!

Сходила прочла био Жириновского - оч. интересно! Вот уж не ожидала, что он тоже сын многодетной "самомамы" (его отец умер в автокатастрофе, когда Жириновскому было менее года). Папы не видел-(с), ущербной личностью не вырос, блин! ;))) По поводу беременности - завтра последний день оной, вот страх и заедает перед "свиданием". Ну а потом, надеюсь, будут сюси-пуси с новым краснокожим вопящим комочком (побелеет где-то к 1 неделе, да?). Не волнуйтесь, потом я Вам надоем с беби-блюзом ;), конечно, прямо говорить не буду, но явно буду злая - гормоны шалят! А Вы каких еще известных личностей по теме знаете (из неполных семей, в смысле?). Просто интересно всегда контр-примеры иметь, исключения из любых правил бывают. Но в принципе я согласна - самое лучшее для ребенка, это папа+мама и чтоб любили друг-друга, уважали, понимали и т.п. Уж лучше не бывает!

А я все-таки считаю, что Жириновский - ущербная личность :-D. Не дай Бог быть таким клоуном... Да Бог с ними со всеми. Вам желаю крепкого здоровья и сил! :-) Всё будет хорошо!

Ну, я с ним никогда не сталкивалась даже в СМИ, видела вон портрет на гугле только вчера, личного мнения пока нет ;). Возвращаясь к свободным союзам и двум налоговым декларациям - отмечу лишь, что это отражает истинную картину и не является уловкой - ДВА источника доходов, НЕТ общего хозяйства (ни даже общего счета, ни вообще общих денег), иногда нет даже общей недвижимости и имеются ДВА места проживания и два адреса. А что же тогда у людей общего, спросите? Ну, любовь и часто дети ;), вот и все. Свободный союз, так сказать. Но в статистике такие пары проходят как "неполная семья", с одной стороны, и "одинокий" - с другой. Всего лишь 7 часов осталось и оотчаливаю в госпиталь, страшно, аж жуть! ;)

Да что Вы! кто Вам такое сказал? Уже на следующий день как огурчик.

TCH, а вот остальным форумчанам из Франции давно понятна ваше немое обожание негров и арабов в любимом 93 департаменте. Вы случайно не пропогандист Жозе Бове? Сидите там себе, блаженствуйте, ходите на митинги против Саркози и за дополнительные блага "меньшинствам" и не пишите на Еве явную чушь, преводящую незнание общества кв котором живёте.

:-) Вы меня явно с кем-то очень сильно путаете, анонимка :-). Но я Вас прощаю. И Вы догадываетесь, почему ;-)... ...Я тут про Францию вообще ничего не рассказываю, в отличие от Вас :-). (Шёпотом): я Вас узнала... :-) И поясните мне, убогой: что такое "Жозе Бовэ"?

Не догадываюсь почему и за что вы меня прощаете. Жозе Бове-самый прыткий политик, на выборы представлялся, усатый и очень глупый, из тех, кто хочет арабонегритянским меньшинствам дать тут царские права.

А я-то тут причем? :-) Сходите, выпейте успокоительного... Спасибо за политинформацию. Недогадливая Вы какая ;-). Прощаю, потому что на больных не обижаюсь. Ладно, не будем углубляться. Надеюсь, у Вас ничего серьезного!

Приветик солнечный! (une fois n'est pas coutume ;)). А я только про Францию и рассказываю - а про что ж мне еще рассказывать? Я уж Россию почти не помню, все смутно как-то. Про Иосифа Бове разговорчик зашел? С теми же иосифвиссарионовскими усищами? ;) Это ко мне вопросик, мое хобби любимое! Счас быстренько портретик нарисуем: альтермондиалист, знаменит своими выступлениями против OGM и МакДональдсов. Социалист-бакунинец с уклоном в Ганди. Все свое детство провел в США, его родители преподавали в Беркли. А сам из себя пейзана авейронского корчит, домик себе в Ларзаке экологичческий построил (избушка на курьих ножках ;)). Кандидат на выборах 2007г., синдикалист, говорят с Биллом Гейтсом лично встречался ;), но все продолжает играть в пейзана.

Вы еще с нами? ;-) Как самочувствие?

Отвела двухлетку к няне и после 15ч. в госпиталь ложусь, кесарят завтра. Боюсь, всю ночь не спала. Вдруг будет какой-нить не такой? (в смысле, новый малыш: а вдруг орать не начнет сразу? А вдруг Апгар маленький будет? А вдруг будет терять вес? А вдруг мордашка евонная мне не понравится? :(((. Ну, обычные беременные примочки перед родами, все ж через это проходили, Вы, наверное, тоже? Или Вы были уверенная и спокойная?

ОФФ: Не знаю, почему меня такие вопросы не волновали? Я была совершенно спокойна :-). В самом-самом начале были какие-то страхи - скорее, перед неизвестностью, а уж ближе к концу - никаких проблем. Как и во время самого процесса. Всё будет хорошо ;-).

Нет, не другие. Опять же, если вы посмотрите статистику, то обнаружите, что в слоях ниже среднего уровня, неполных семей (включая незарегистрированные пары) нааааамного больше, чем в слоях выше среднего уровня. Существует так же прямая корреляция между количеством детей, рожденных в «гражданском браке» и в нормальном браке, и соц слоями. Чем ниже слой, тем больше детей, рождается у женщин, не состоящих в официальном браке.

Видимо потому, что вы из высшего слоя и полной семьи у вас глобальное непонимание с отцом и сильнейшее раздражение на него, на его самые безобидные слова. А так же полная жопа в вашей личной жизни.

Такие мы несчастные, девушки княжеских кровей.

Статистика будет показательна только в том случае, если мы будем учитывать не абсолютные показатели, а процентное соотношение полных и неполных семей в каждом социальном слое. О чем у нас можно говорить, если подавляющее количество людей живет ниже среднего уровня...

Глупо судить о людях, исходя из их социального положения.Но все-таки разведенные женщины, мамы-одиночки, ущербны,как ни крути. Это несчастье.И дети их несчастны. Без вариантов.Это жизненный факт, что бы Вы там ни кричали. Выйти замуж - не достижение. Вот сохранить, пронести через годы семейные ценности, дать детям полноценное, гармоничное воспитание и выпустить их в мир подготовленными к жизни - достижение, хоть и обыденное. Но я вот смотрю, что нормальных семей вообще не так много. Скорее, это редкость. Конечно, проще всего развестись, уйти, хлопнув дверью, в угоду своим амбициям сделать несчастным ребенка, которому больше всего нужны родители, оба.А вот проявить мудрость и потрудиться на благо семьи- на это способно все меньше и меньше людей. Вы будете мне говорить о случаях, когда развод неизбежен. Об алкоголиках, накроманах, психопатах и прочих моральных уродах.А кто их себе в мужья выбирал? В наше время насильно никого замуж не выдают.А отвечают за всё дети. Женщины-разведенки пыжатся доказать всему свету, что они крутые, мол,без мужика сами себя, как говорится, ... трахают :-). Чем тут гордиться и почему всем нужно восхищаться ими? Они нервные, выбившиеся из сил, находящиеся в постоянном поиске существа, вызывающие жалость. Вот поэтому, автор, всегда отношение к разведенной женщине с ребенком будет снисходительно-жалостливое, в лучшем случае. Презрительно-насмешливое - в худшем.С этим ничего не поделаешь. Так что подумайте 10 раз, прежден чем стать этой самой - самодурой,простите.

А что анонимно рассуждать об ущербности? Давайте поговорим об этом и докажу вам что, что исходя из вашего же поста, несмотря на то что вы что-то там пронесли через года (давно кстати несете??),вы сами достойны жалости и звания самодуры, т.к. так рассуждать подобным образом может либо умудренная опытом пожилая дама, но тогда она дура исходя из остальных приведенных умозаключений, либо малолетка, которая нахваталась умных слов и теперь ими бравирует либо дама, которая сидит дома (читай на шее у кого-то) и сама нихрена в этой жизни не сделала. Вы из какой категории?

Я из категории счастливых жен и матерей. Причем, с удачной карьерой."Несу" давно - 15 лет. Мужа люблю. И он меня любит.Такое бывает, представьте себе :-). Перечитайте Ваш пост, пожалуйста. Видите, какая Вы злая? :-) Это все от Вашей "самости". Вы неудовлетворены. Но слушать никого не будете, поскольку Вы - сами себе сами.Что ж,продолжайте в том же духе. Спорить с Вами все равно, что против ветра ... плевать. :-) Удачного Вам самостоятельного плавания.

По поводу злости посмешили :) Злобой пропитан ваш первый пост. Если у вас все так шоколадно в жизни, с чего дерьмом исходить? Никаких сомнений, что вы врете. То, что вы написали Тамаре про неудовлетворенность и злость, в полной мере применимо к вам.

Если у вас все хорошо, откуда столько яда в комментарии? В моем ответе злость не на всех, а раздражение на ваш пост. Вы некрасиво и низко написали о том, о чем представления не имеете. Вот просто взяли и написали кучу гадостей. А по поводу удовлетворенности или не, скажу вам по секрету - не все женщины начинают получать оргазм только после получения штампа в паспорте ;-) И знаете, я горжусь тем, что я сама себе сама. Мне нравится. Это мой выбор. Когда надоест, будет по другому. Я вообще люблю когда есть выбор.

Очень долго смеялась над Вашими словами про оргазм! Браво!! ;)

Разведенная мать и мать- одиночка - это не ущербность, а временное состояние. А вот злоба и глупость - это пожизненно.

Какое презрение, о чем Вы? Никогда не испытывала этого на себе, когда была с дочкой вдвоем (слово "самомама" терпеть не могу, кстати!) и никогда не думала о мамах с детьми как-то иначе, чем о мамах, папах и детях! :) В жизни бывают всякие ситуации. То, что ребенку лучше в полной семье с адекватными и любящими друг друга родителями, по-моему, очевидно. Но это совсем друга тема. Здесь кто-то выше написАл, что негативное отношение к одиноким женщинам с детьми - от зависти! :-o Вот уж где бред сумасшедшего! :)

Ну-у, если одинокая женщина с ребенком хороша собой и не поставила крест на личной жизни, то могут найтись замужние "подруги", которые увидят в ней угрозу брачным узам. Это не совсем зависть, но "около того".

Было такое, обидно: расстроились отношения.

Значит такие "подруги".

По-моему у нас страна просто такая,кроме этого,существует презрение к тем,кто незамужем,у кого нет детей,иногда могут выказать презрение к инвалидам,здесь были топики о том,что мамаши выгоняли детей-инвалидов с площадок

Это не страна, это общечеловеческое - не понимать или даже презирать тех, кто не такой, как все. И только-то...

Если это и общечеловеческое, то только до определенного социального статуса-уровня. В высших социальных классах редко занимаются чужой жизнью - вполне своей хватает, во всех странах, кстати

Я не считаю людей высших социальных классов "сверхчеловеками". Поверьте, встречается и среди них подобная недалекость. Хоть и реже, соглашусь.

А никто ни "сверхчеловек", ни "недочеловек". Все люди-человеки, и каждый живет в меру своих способностей и потребностей. Неприятные личности встречаются во всех социальных классах, как, впрочем, и милейшие и наиприятнейшие люди

Ну вы знаете, как сама без 5 минут одинокая женщина скажу, что гордиться вообще то нечем здесь. Если одна, значит не сумела выстроить отношения так, чтобы они сложились гармонично. Выяснить кто больше виноват в расставании - жена или муж - это бессмысленно, как правило обоюдная вина. И что дети 100% в неполных семьях страдают тоже всем ясно, просто кто-то этого упорно не хочет признавать. Я не говорю сейчас о клинических случаях, когда муж алкаш или наркоман, тут действительно нечего обсуждать. Но большинство из нас все-таки расстается с нормальными мужиками. А это значит мы в чем-то несостоятельны сами, раз не сохранили семью. Понимать это необходимо, не накручивая себя при этом и не культивируя комплекс вины. Надо понять свои ошибки, приведшие к краху брака, чтобы в будущем их не повторять. А вот считать себя крутой только потому, что я всех обеспечиваю сама и мне никто не нужен - это неправильно.

Могут страдать те дети, которые сначала жили в полной семье, а потом родители развелись. Но если ребенок никогда не жил с отцом, как он может страдать? Можно страдать, если ты потерял что-то, но если у тебя этого и не было, то и страдать как-то странно. У вас есть дача на Канарах? Вы страдаете? Думаю, нет. А вот если бы дача была и сгорела, то ваши страдания были бы понятны.

Про дачу - не совсем верный пример. Я никогда не жила с отцом и не жалела об этом. Я не знаю, как его зовут и как он выглядит, да мне это и нелюбопытно. Но... Человек "состоит" из матери и отца. А у меня как будто нет одной половинки. Я поняла это только лет в 25, у видела, что многие мои проблемы отсюда. Так что это больше похоже на человека, родившегося без руки. Он привык с одной рукой, он может быть более ловким, чем человек с двумя, но он другой.

Но стадать то ребенок не страдает. Зачем придумыть себе несчастных детей?

Просто ребенок до какого-то момента не догадывается о том, что что-то не так. У него есть любящая мама, другие родственники, и ребенок думает, что так и должно быть.

У меня в детстве была подруга, которая никогда не видела своего отца - мать родила ее очень поздно и для себя, что называется. Вы бы видели, КАК она страдала! У нее была идея фикс разыскать его, она придумывала какие-то небылицы насчет того, кто он и откуда, в школе ее травили и называли незаконнорожденной (это маленький провинциальный городок, даже не областной центр). Мать она ненавидела, это факт. Мне выросшей в полной семье и никогда на эту тему не думавшей, было очень трудно понять ее эмоции. И только теперь вспоминая ее я в полной мере оценила ее страдания.

А сколько лет назад это было? Я с 8 класса училась в лицейском классе довольно хорошей московкой школы. Больше чем у половины класса семьи были "неполные" или какие-то не стандартные. И вообще никто на это не замарачивался. Был это почти 20 лет назад.

Так то в МОскве. А то город Ковров Владимирской области, это 80-е годы, конец застоя.

Привет, Доминика! Меня в детстве дразнили подкидыш, потому, что росла с отчимом а выросла я в г Петушки

Нет уж, я только мамина. А то придет чужой дядька, мой отец, и будет иметь на меня какое-то право, не хочу :)

Про то, что человек сотоит из двух половинок генетически - это верно, но по-моему здесь психологическая проблема обсуждается. Если Вы одной рукой можете сделать лучше то, что другие делают двумя - это точно хорошо!

Я про две половинки придумала именно из-за психологии. Были проблемы во взаимоотношениях. Ну, скажем, у меня не было чувства разницы в возрасте. Там, где подружки говорили: "Он мне в отцы годится", я этого не ощущала. Никто не годился мне в отцы.

Понятно. У меня с психологией это как-то не вяжеться - про две половинки. А про разницу в возрасте - не факт, что это плохо.

Ну, не только разница в возрасте. Был какой-то постоянный рефрен - типа ты хорошая, но не совсем, чего-то в тебе не хватает и т.п. Я стала думать и надумала, что не хватает "папиной половинки". Стала внимательнее относиться к тому, что делаю и что говорю. Хотя, может, это все фантазии.

Автор, чего же тут непонятного? Вы не знали разве, что многие люди не отличаются терпимостью и толерантностью? Некоторые женщины, у которых есть мужья, свысока смотрят на «самомам», а некоторые «самомамы» нетерпимы к таким женщинам, воспитывающим детей вместе с мужьями. Вещей, к которым можно относиться предвзято – куча (кто-то разведенный, кто-то – старая дева, у кого-то нет детей, у кого-то их слишком много и так далее и тому подобное), потому что нет широты души, чтобы терпимо относиться к разным обстоятельствам в жизни других людей.

Много ситуаций, когда лучше быть одной с ребенком, чем с нынешним отцом-мужем. У всех различные рамки и требования к спутникам жизни. Одна, например, даже ради ребенка не станет жить с подонком, другая живет с ним и гордится, что есть муж.

Даже поговорка есть: "Лучше голодать, чем есть что попало" :-)

Люди считают, что их обижают, унижают, презирают только в том случае, если сами уверены, что их есть за что обижать, унижать, презирать. Если человек уверен, что у него все в порядке, никакое рассуждение на форуме, тем более не касающееся лично его, не может задеть.

+ много-много :-)

Не соглашусь. Негативное отношение к самомамам, например, как категории, было высказано анонимусами даже в ЭТОМ топе, хотите ссылку? Не по отношению к конкретному примеру, а вообще. Вот ссылка, перечитайте: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29226539 Так что можно констатировать, мягко говоря, нехорошее отношение, будучи полностью уверенным, что не за что ни обижать, ни унижать, ни презирать ;)

Да мало ли, кто и что пишет, тем более, в Интернете??? Анонимусы вообще странные персонажи - больные люди, жалко их. Если человек уверен в том, что у него все хорошо и никакой он не ущербный, его данная реплика вообще никак не побеспокоит.

То, что это спать, ни жить не помешает - это точно! Но факт остается фактом - высказывания негативные отмечаешь автоматически именно как таковые, двух трактовок быть не может. Это ж не "косые взгляды", которые, если принимаешь на свой счет, значит в чем-то мнение о себе заниженное.

Вопрос в том - КТО высказывается. Может, в жизни Вам бы и в голову не пришло придавать значение высказываниям некоторых личностей, а в Интернете все за "умных" сходят :-). Так что обращать внимания на обидный интернет-негатив не нужно.

Совершенно верно.

Вот это совершенно точно :-).

+++1 :-)))

Идиотство, чесслово! Да, без мужа не очень хорошо - приходится самой чинить ящики от письменного стола, забивать гвозди и т.д. Но есть и плюс - ни кто мне не будет капать на мозги, что в квартире бардак, нет обеда и т.п.

А что, поголовно все мужья вот этим самым занимаются - тем, о чем Вы пишете? Сомнительный "плюс"-то...

Может и так, я не знаю. Просто тот, кто предполагался в мужья, точно капал бы :)

Так других - полно :-).

Вы не поверите - ящики и прочее ,включая электрику чиню сама, да к тому же у меня есть муж,который постоянно гундит что в квартире бардак и нет обеда!

Да... Бывают же экземплярчики :)

Такое могут сказать только глупые, примитивные бабы, которые живут по принципу блин тупой, храмой, пьяница но мля мой!!!! В жизни ситуации разные бывают, и не одна из них не может быть уверенна на все 100%, что завтра она не окажется на месте сомомамы!

мне часто кажется,что самомамы сами презирают всех вокруг,это как защитная реакция

да ладно, у них проблем и так хватает:) Я вот всех люблю:), но сегодня испытала такое презрение (скорее даже недоумение) по отношению к воспитателю сына. К слову, она недавно замужем, дочь 2,5 года (она из-за места в саду и пошла работать в этот сад). Молодая девушка. Мы давно в контрах. Так она мне сегодня заявляет, когда аргументы кончились в очередной перепалке " Вот, от вас муж ушел, и поэтому Тема не умеет/не хочет носки одевать. Наплодят безотцовщину а нам их воспитывай". Человек не знает, ни моей истории и предыстории. А что есть муж, я сама и не знаю (:)) Пардон что длинно, но впечатлило меня сегоднешнее происшедствие.

я не говорю,что все самомамы обдают презрением замужних.. но есть такой этап в жизни,когда после развода всеми силами убеждаешь себя и окружающих в том,что после развода\расставания\разъезда стало лучше (и если действительно стало лучше-всё равно это есть у большинства).Имхо,это нормальный ход для собственной психики.Нормальный адекватный человек просто обязан всеми правдами и неправдами считать себя счастливым,иначе он будет заниматься саморазрушением,это гораздо хуже. Именно в этот период т.н. "самомамы" могут быть немного агрессивны по отношению к "несамомамам",как бы доказывая,что они ничем не хуже,не ущербнее и могут быть счастливы без стандартного набора "муж-жена-дети".Но и это проходит,и всё-таки природой заложено так,что женщина стремится жить с мужчиной..и практически любая "самомама" в конце концов захочет семьи. сочувствую вашей ссоре с воспиталкой,мне кажется,смомамство не имеет к ней никакого отношения,просто недалёкий человек в порыве злобы готов выплеснуть хоть что угодно погаже на собеседника,вот и выплёскивает..это из разряда "сама дура",когда аргументы закончились :)

Вы знаете, самомамы, (или как при принято так называть), почему то сразу асссоциируютсься с разводом.ю Но в реальностти же жизнь куда разноообразнеее:)))

я имела ввиду "самомам",которые не так давно стали таковыми-и описываю поведение и возможную агрессию...есть и другие варианты,кто же спорт! :-)

Вот ей-богу,пока не появился этот топик,я и не знала,что к самомамам существует какое-то презрительное отношение.Лично я скорее презрительно(хотя это слишком сильно сказано) отношусь к тем женщинам,которые живут с откровенными козлами по принципу "лишь бы муж был".

хорошо сказано, согласна :)

А оно разве существует? Никогда не замечала.

должно быть это самореклама :), теперь мы про "самомам" будем знать, а также про, как мне кажется, формирующийся некоторыми комплекс соц. меньшинства :)

Чья самореклама?

"самомам" разумеется :)

Вы же вроде как на мою ремарку ответили или просто перепутали? Настолько ассимметричный ответ, что я просто не могу понять, что вы хотели сказать.

в общем это ответ на обе реплики о том что не замечали презрительного отношения к самомама до этого топика. Я вот тоже не замечала, и даже не задумывалась о мамах-одиночках, да и о папах-одиночках ( у меня вот сосед такой, самопап?). А тут такой уже огромный топ что теперь то уж я точно знаю что именно самомамы ожидают от окружающих.

Я топ не читала кроме первого сообщения и последнего)

ниасилила все:) (зевнула)бред,все бред еще раз расскажу - в какой-то социологической передаче -статистика за 2006 год -москва - 30 с чем-то процентов новорожденных - с 2 родителями,у остальных - прочерк в графе отец либо записано со слов матери:) не было да и не будет никакого ко мне или к моему ребенку презрительного или негативного отношения:) Что касается мужчин,то этот феномен давно известен - состав качественно изменился в лучшую сторону:) в силу того,что с женщиной с ребенком не всякий решит связаться:))

Я Станиславский;-) Ссылочку дайте на такую статистику... Вот если иметь в виду семейное положение искусственно прерывающих беременность - пожалуй, поверю такому соотношению... Ничего не перепутали?

Ваше право:) за что купила -за то и продаю-тк столица,что-то там с демографией,ток-шоу -ведущих 2 -дяденька в возрасте и девочка из уважения к Вам даже в гугел сходила - молчит так что придется поверить\не поверить мне на слово:)

Презрение? НЕ смешите мои тапочки! Если человек испытывает это чувство, то не из-за того, что ему не нравятся именно самомамы. Такие люди презирают ВСЕХ!

Скорее есть презрение к папашам , которые наследили и убежали, а за что презирать самомам, даже если они осознанно на это пошли.....не понимаю...да и не задумывалась никада

У меня вся жизнь впереди,но наблюдаю более взрослых и подумала_уж лучше одной буду растить бебика,чем попадется муж-алкаш!!

Ну и глупо. Нужно не думать о том что "попадется муж алкаш", а выходить замуж не от балды, а сначала пожив с человеком, и по любви, и не торопиться с детьми. Ребенку нужен папа, особенно мальчикам.

Вот и я о том же просто не так выразилась.

репетиция пьесы "Много шума из ничего" перенесена изфорума "Сам. мамы" в ТД? забавненько :)

Если так сложилось ничего не поделаешь. А если человек изначально против брака, семьи и хочет детей для себя. Я против! Я не презираю, я изумляюсь