Как пережить аборт???

Мой мужчина, с которым мы живем вместе и планируем совместное будущее, заставляет меня сделать аборт. Беременность случайная...мотивирует тем, что нужно наладить быт...ему развестись с БЖ...а я воспринимаю это как предательство...мне больно сил нету...никогда бы не подумала, что смогу сделать аборт...так получилось, что я первую дочь сама рожала и я знаю, что можно справиться со всем!!! Я не знаю как это пережить - чувствую, что начинаю его ненавидеть, нервы сдают, у меня прямо какая-то внутренняя агрессия...порой мне кажется, что едет крыша...

Успокойтесь и реально посмотрите на вещи.Как я поняла у вас есть уже ребенок.Сможете ли Вы одна воспитываь 2 детей?Из этого и исходите. (с транслита)

Я все понимаю, но верите, от этого не легче...как жить с этим человеком дальше????

а может оставить ребенка(если сможете растить) и бросить такого? такой мужчина(мужчиной не назовешь) никогда не будет Вас уважать. трус он просто..вот и все. если уж честно

сможете ли вы поднять двух детей ОДНА? не считаю, что толкающий на аборт женщину мужчина достоин дальнейшего внимания

Одна поднять двоих детей? Знаете, наверное, смогу...только вопрос в том как??? Дать самое необходимое? Большее возможно смогу , но уверенности 100% нету...

А ее ни у кого нет, той 100% уверенности. Даже у тех, кто замужем. Так и полагаемся - на себя, на Бога...

ППКС

в такой ситуации я бы обязательно рожала. хотя... я в любой рожала бы. дать необходимое тоже очень важно. у меня есть знакомая семья - родители детдомовские, оба получили высшее образование, двое детей, дети с малых лет учились как одержимые, сейчас они уже взрослые, работают в ОЧЕНЬ престижных организациях и вся семья горя не знает.

Верю.Просто я реалист.Я долго жила одна с ребенком.Двоих бы я,однозначно,не потянула.А после такого поворота событий-дальнейшее стоит под большим вопросом.Мужчину тоже можно понять.Хотя,в данной ситуации это и сложно. (с транслита)

Я тоже с 5-го мес. беременности до 4 лет поднимала сама дочку - правда мне очень помогали родители - сейчас смортю на нее и не представляю, что ее могло и не быть....

Я Вас очень хорошо понимаю.Это сложно все.Для женщины:раз любит,то рад и ребенку.У мужчин это как-то по другому часто устроено.Решать в данной ситуации только Вам.Держитесь.Верю,что Вы найдете правильный выход из ситуации. (с транслита)

ЯФ старшего сына поднимала \"не одна"..... но лучше бы одна. Потому что он только объядал нас и устраивал истерики. ДО 2 лет ребенка. С каким облегчением я вздохнула, когда наконец отделалась от него в 2 ребенкиных года!

Думаю, что никак не жить. ПОслать его к черту.

я не смогла простить человека, который не остановил меня от аборта. Он не отговаривал, он просто сказал, мол мне все равно - хочешь рожай, хочешь чисться. Потом преподнес, что это было моим решением и он просто поддержал его. Я не смогла с ним больше жить. Мы расстались. Прошло уже 8 лет. Забыть содеяное не могу - срок очень большой был. Дура блин. :-(

У меня уже 8 неделек - я все надеялась...а вдруг он передумает...больно сил нет...и при том, что он мне все мозги пропарил - как он хочет ребенка, даже двоих и т.п. А сейчас он говорит - я и сейчас хочу, но думаю реально... Блин! Как будто мы бомжи какие-то! Нет же, нам нужна 5-тикомнатная квартира или дом и т.п. А мне это ничего не нужно! Если я должна ради этого сделать аборт!!!!

не знаю.., Очень сложная ситуация. Основной вопрос, смогла бы я сама с собой договориться или нет. И как следствие второй вопрос бы у меня был, не как с мужиком этим дальше дружить, а быть ребенку или нет. В такой ситуации у меня бы отключились все чувства, появилась бы злость и включился, простите, только голый расчет. Т.е. что я смогу выбить для моего ребенка от этого человека. У меня так соседка родила от женатого мужика. Не знаю, живет ли он со своей женой, но эту девченку и своего сына обеспечивает на сто%. Считаю, что он молодец, раз уж наследил, то должен до конца держать лицо и отвечать за свои поступки.

да не хочет он никого. просите как бы это это ни было больно.хотел бы- сказал бы рожай.а вот так-сейчас типа не время. он же взрослый человек! как так можно?! эмбриончик же растет..он уже ВАш. и ничей больше. не нужен ему ТАКОЙ папаша. найдется получше-такое часто бывает. удачи Вам! примите решение только сами. забудьте что есть ОН. и подумайте Что у Вас есть:)

Он мне говорит - о чем ты ведь ребенка еще нет!!!! Я ему - это у тебя нет, а у меня он есть и у него уже бьется сердце и ручки-ножки есть...Рн мне - не дави на мои больные места! Это шантаж!!!

Сходите вместе на 3-УЗИ, пусть он посмотрит как реебенок иуже может двигать ручками и ножками. У него уже почти все органы присутствуют, только еще не сформированы.Обязательно сходите вм,есте. Я думаю, что он просто боится будущей ответственности за вас и за ребенка. (с транслита)

Он не хочет - я предлагала...силой же не притащишь...

Попробуйте силой. Ну или хитростью затащить. Другого варианта не вижу. (с транслита)

Интересно как?:-) (с транслита)

А то, что он делает - не шантаж? Катю, я бы сейчас его просто бы выставила .... до 12 недель, чтобы спокойно все переждать. А там видно будет. ИЛи придет, тогда хорошо. ИЛи не придет - тогда насрать на негою

Я такого за выходные наслушалась....п-ц. А у него это в порядке вещей.Завтра к врачу...нет моих сил...наверное точно нужно слать его куда подальше - при любом раскладе мне сейчас его "поддержка и забота " не нужны!

Вот скотина! Катюш, выстави его вон. В любом случае. На работе он вряд ли имеет возможность капать тебе на моск, а дома оно такое нафик надо?

А я с ним и дома не разговариваю - только если на все его сюсю-пусю гадость какую-нибудь. Ну прет меня - не могу остановиться! Хотя это прямой путь к саморазрушению...

НЕТ, не должны. Что ж это за мужик такой "любящий", что из-за неустроенного быта женщину к аборту склоняет? Извините, но это - козел.

Оставьте ребенка, пусть он говорит все что ему хочется. Но когда он увидит эти маленькие ручки, ножки его личико, то конечно примет его. Только пусть он быстрее разводится с бывшей женой, инече не сможет быть записан как отец в свидетельстве о рождении ребенка. (с транслита)

А если нет? (с транслита)

будете воспитывать одна. Но видно же, что если сделаете сейчас аборт, то потом не простите ни себе ни ему. А так возможно, если он и уйдет, то встретите хорошего человека. (с транслита)

Это была не моя тема.Просто все сложно.Я,увы или к счастью,реалист.Я бы 2 детей не подняла одна.Но автор знает себя лучше. (с транслита)

Он мне говорит - ты должна это сделать ради меня. Мы со всем справимся, я тебе помогу. А если не справимся, значит наши отношения и любовь не такие уж крепкие...Тошнит от ткаих высоких слов!

Была в такой ситуации.Очень долго меня колбасило:-( (с транслита)

Скажите а такое вообще простить можно и жить дальше как ни в чем ни бывало??? Он говорит, что я себя накручиваю, а мне кажется, что мне пытаются вложить в голову, что это ненормальные вещи вполне нормальны.

Расскажу как было у меня.Забеременела до свадьбы.Жили друг от друга далеко,разные страны.Он сказал:"Делай абоерт,так как неизвестно,что и как будет.Я далеко...".Короче,нес какой-то бред.Я была в полной прострации.Не могла понять как это:люблю тебя оченьочень,но...странною любоью.Рыдая,сразу же пошла и сделала аборт.У меня уже был ребенок на тот момент от первого брака.Физически все прошло не больно,но вот душевно...Года 2 были периодические истерики.Мы поженились все-таки.Родился ребенок.Все нормально.Простила ли я?Не знаю,если честно.Но как-то все зарубцевалось.Стараюсь не рыться в прошлом. (с транслита)

Именно это он и пытается вложить.

Да, он пытается Вас убедить Вас том, что аборт - обычное дело, хотя это - кошмар. Непорядочный мужик, мягко говоря. То "детей хочу, даже двоих, ля-ля-ля", а как до дела дошло - в кусты. Послали б Вы его. Не прошел он проверку "на вшивость". Предательство это.

ДОЛЖНА?????????????7 С каких это пор? А долговую расписку за твоей подписью он не предъявит7

Это он ДОЛЖЕН вас поддержать!

почему это не может быть записан?очень даже может!!!

В 8 неделек уже сердечко бьется, сходите на УЗИ, послушайте, надеюсь, после этого вы не захотите убивать малыша. Ни один МЧ не стоит жизни ребенка.

+1000

дело не в в МЧ и жизни ребенка, а в жизнь мамы и ребенка. Ей как быть??? и МЧ там не при чем. (с транслита)

Я вообще ничего не хочу...ни с кем говорить даже...все выходныележала и смотрела в потолок...Как из этого вырваться? А это только начало...

Это тот мужчина который плачет каждый раз после встречи со своей дочерью???? Блин, да манипулирует он вами, ничего он не хочет, хочет чтобы ему удобно жить было и все. Решать вам оставлять или нет. Но ребенок то уже живой.... я бы тоже его поведение расценила как предательство.

Мое имхо... "заведение" детей - процесс обоюдный... ОТ и ДО... Никогда не стала бы рожать ребенка, если бы на то не было желания... или по крайней мере согласия... мужчины, с которым я близка...

+1. Никогда не надо забывать о том, что мужчина в любой момент сойдет на остановке, а женщине - ехать до конечной, как ни крути.

Не согласна. Никто никогда никуда не сойдет. Родитель - это пожизненно;-) (и вне зависимости от половой принадлежности)... За исключением случаев лишения родительских прав по суду...

Насть, ну, от тебя-то такой наивности я не ожтидала:-)

А когда он делал детя и не предохранялся - это не говорит о его согласии на участие в процессе? Легко свалить на женщину - типа это ЕЕ долг. Да нет, это долг обоих родителей. Особенно тех, кто детей НЕ ХОЧЕТ.

Полностью согласна. Предохранение - дело двоих, все-таки, если они не случайные партнеры на одну ночь (в этом случае каждый сам за себя). А тут - люблю, детей хочу, а как ответственность нести - так это все ОНА виновата. Тьфу...

Предохранение - тоже обоюдный процесс... Не... ну можно конечно родить, а мужика "поставить на бабки"... Установить отцовство через суд... Подать на алименты... Будет утаивать доход - стукнуть в налоговую... или пригрозить его работодателям, что стукнут в налоговую на всю организацию... Ну... это если очень хочется: - еще одного ребенка - повоевать - помахать флагом на баррикадах и с голой грудью... (см. картину Делакруа)...

Вообще-то судя по тексту Автор с МЧ предохранилась. Но мы еще не знаем, по какой причине случилась сия случайная беременность - то ли женские контрацептивы подвели, то ли МЧ было невтерпеж, и он наплевал на барьерную защиту.

Предохранялись прерванным ПА. презервативы он не может терпеть. А договорилась с врачом поставить спираль. Вот и поставила....

прерванный ПА? считайте, что не предохранялись...

А я бы никогда не осталась с мужчиной, который способен послать женщину на аборт. Во-первых потому, что этим он показывает свое наплетевательское отношение к здоровью женщины. Если он считал что ребенок в данное время недопустим, надо было позаботиться об этом, а не посылать женщину на аборт. Я не оправдываю женщин, которые сначала прыгают "в койку" а потом задумываются о контрацепции, когда уже поздно. Я говорю исключительно о мужчине и его поведении в данной ситуации. (с транслита)

Лучший способ пережить - не делать его.

+1 млн :)

Значит нужно собраться с силами и уходить...предал один раз таким образом - сделает потом другим...

Да, именно так. Но когда он это сделает в очередной раз, и Вы поймете, КТО рядом с Вами, малыша будет уже не вернуть. Поэтому не надо жертвовать маленьким человечком, остановитесь, пока не поздно.

Слушайте свое сердце. Если есть хотя бы 1 шанс из 100, что вы одна сможете воспитать-оставляйте. И все у вас будет хорошо. Простите, что анонимно, меня на еве очень многие знают, но не хочется спорить со сторонниками абортов.

Либо ВЫ хотите этого ребенка, либо ВЫ не хотите ребенка. Это только ВАШЕ решение.

А Вы-то сами что думаете? Хотите оставить беременность? Готовы ли одна воспитывать ребенка? Тогда почему агрессия? Вообще-то Вы забеременели от женатого мужчины. Который совсем не обязательно хочет оставить свою жену. И совсем не обязательно хочет от Вас детей (может, ему своих достаточно). Если так - то решение только за Вами (сможете воспитывать одна - оставляйте, не сможете - делайте аборт). Поймите, Вы - взрослый человек. И решение - в Ваших руках. Взрослого человека НЕЛЬЗЯ заставить что-либо сделать (или не сделать). Потому что взрослый человек САМ принимает решения и несет ответсвенность за свои поступки. Если же Вы хотите переложить ответственность за свою беременность на мужчину ("я беременна, что мне делать?"), то вполне логично, что он примет решение "делайте аборт". Это - наиболее легкий путь. Для него. Но, возможно, не для Вас. А что важно для Вас - см. начало моего поста (готовы одна воспитывать? оставляйте).

А если он не хочет оставлять жену - почему он со мной тогда живет??? Жил бы там - тогда я бы и не заикнулась про свои проблемы - из серии сама знала, на что шла....

ну, это Вы у него спросите...Может, и хочет. Но ребенка он этого не хочет - это же очевидно.

Спрашивала - хочет быть только и со мной и т.п. даже не рассматривает вариант жить с женой...хотя это может быть только слова.

вполне возможно. что просто слова... Вам же он тоже говорил, что хочет детей - но не сейчас, как оказалось... вот и жену оставить хочет (возможно) - но, видимо, не сейчас... меньше верьте словам... верьте только делам... а дела его очень расходятся со словами...

А вы и знали. Вы забеременели от женатого человека. Не на вас. Чего тут не знать?

Спасибо всем огромное за высказанные мнения и поддержку. В голове из каши начинает что-то вырисовываться!!! Спасибо!!!

А что вЫрисовалось-то? :)

не перечитывала все что выше написано было. Но мой вам совет - рожайте!!!! мне кажется и объянять и доказывать ВАМ не надо, вы и сами знаете почему НЕ НАДО ДЕЛАТЬ АБОРТ.

Была в подобной ситуации. Для сохранения душевного спокойствия и здоровья ребёнка я ушла. Спустя два года "папаша" объявился, предложил жить вместе. Только кому он сейчас нужен?

Т.е. вы оставили ребеночка?

Конечно :-)

Не знаю, наверное надо головой думать, когда беременеешь от женатого мужчины (я ведь так поняла, он еще не в разводе?).

Медуница, я помню Ваш топ в "Браке" - Вас ведь законный муж к аборту склонял, я правильно помню? Так что ж Вы тут ханжествуете?

Вы что с ума сошли? Тьфу на вас! :) Нет, не было такого. А если б приключилось, то это я б его скорее склоняла:)

Нет, у меня хорошая память. Интересно, много ли на Еве Медуниц? ;)

Не знаю, но я вам клянусь, что такого не было и быть не могло, т.к. у меня всего одна была беременность, закончившаяся 4 года назад рождением моего Ванюшки. Больше я никогда не беременела, ни от мужа, ни от кого либо другого, посему и об аборте речи быть не могло. А уж если б вы знали моего мужа и хоть пару раз встречали посты о моей семейной жизни, то точно бы поняли, что память вас подвела на этот раз :)

А я ... сама склоняла мужа к аборту...

Не считаю факс замужества громадной проблемой. Я сама развелась 2 мес. назад - тих, мирно. Было бы желание.

Знаете, сколько слышу мнений - никто не сказал, что его поступок правильный. Кто-то уклоняется от критики, но понять до конца никто не понимает. Я вот о чем - любящий мужчина на самом деле так может поступить или я все передергиваю и преувеличиваю. И ничто его не пробивает - он принял решение и живет спокойно!!! Жрет транквилизаторы и мне предлагает - типа пора уже!

И никто не сказал, что с ним можно и нужно жить дальше....

А Вам нужен именно ЭТОТ ответ? Я - не смогла бы жить с таким мужчиной... но, смею надеяться, что мой на такое и не способен.

конечно, не нужно - вы его уже презираете

кто бы вам чего тут не советовал, автор, все-равно придется самой принимат решение, помните, что принимаете его уже за двоих, т.е решаете не толко за себя, но и за маленкого человечка. зная с акакими трудностями можно столкнутся воспитывая ребенка одной, вам проще оценит все и взвесит. удачи вам (с транслита)

Если вы встречаетесь с заведомо несвободным мужчиной, с которым у вас еще ничего нет общего и решаетесь от него забеременеть, то должны быть готовы к любой его реакции и готовы стать матерью-одиночкой с двумя детьми. Думаю, что вас в этой ситуации волнует больше не судьбинушка бедного, нерожденного ребеночка (хотя, наверное, для каждой женщины это нелегко, тем более если есть уже дети), а вас волнует то, что вроде вы были уверены в этом мужчине, что будете жить с ним, что у вас будет семья, а такое его решение заставляет вас призадуматься.....

и это тоже, безусловно! А смысл жить с человеком, который может предать в любой момент - мало ли что может быть в жизни - болезни. проблемы с работой и т.п. А он это будет решать исклбчительно как ему удобно. Оно надо?

согласна

ппкс!

Типа... "куда он денется, когда разденется?"... Поставить перед фактом... ага... Форсировать развод с нелюбимой супругой? Мне чет-та тоже так показалось...

А что? Довольно распространенный способ.

Только... по ходу на этот раз... не подействовало:-(

:) Работники абортариев, наверное, тысячи таких историй рассказать могут!

Если вы про то, чтобы удержать мужчину ребенком, то я лучше, чем вы думаю, знаю, что это невозможно! Так как сама растила первого ребенка. А чтобы со мной жили ради ребенка я не хочу - рано или поздно такой сказке приходит конец!

Это вы знаете. Это многие знает. Но не все. Некоторые по-прежнему полагают, что беременностью можно удержать... Если мужчина этого не хочет, его ничем не удержишь.

Однако, если ваш мужчина до сих пор не развелся, значит, не так велико его желание...

Ч сама 4,5 года не разводилась - было как-то не до этого. С БМ отношения более. чем нормальные - это была просто формальность.

так речь не о Вас, а о Вашем неразведенном любовнике... Вы тут отметили, что никто не сказал, что он прав... а по мне - прав... по крайней мере, имеет право не хотеть этого ребенка, так же, как Вы имеете право его хотеть... Вас просто разозлило, что он не стал играть по вашим правилам...

Вопрос хочу-не хочу можно ставить, когда ты что-то планируешь...да, конечно, он прав - не хочет, ну значит я должна под него подстраиваться...и играть по его правилам...

А что это за игры такие - с человеческой жизнью?

нет, не должны играть по его... но и он не должен по вашим... а правила, как оказалось, у вас двоих расходятся... из этого и надо исходить...

ОН имеет право хотеть или не хотеть чего угодно, имеет право заботиться об этом заранее, одевая презервативы, имеет право рассказать своей возлюбленой, что ребенка он сейчас не хочет и будет ожидать от нее аборта - ДО БЕРЕМЕННОСТИ. Но он не имеет права так прессовать беременную женщину.

Полностью согласна.

Вот,вот.

кто кого прессует - еще вопрос... ложась в постель с женатым мужиком следует предвидеть, что последствия кувыркания придется разгребать самой...

Ага, женатый мужик никакой ответственности не несет! Гы! Штамп в паспорте есть - делай что хошь! Кричи, что дети ужны от любимой, а потом гони ее тех детей абортировать! И ничего страшного, что в доме у этой женщины живешь, в любви ей клянешься и со дня на день собираешься подать на развод с БЖ! Вы глупая, что ли???

с хамлом не общаюсь... учитесь отстаивать свою точку зрения без перехода на личности... всего хорошего...

Я не хамила Вам, а вот Вы мне - очень даже. Я лишь задала Вам вопрос, достаточно вежливым, литературным языком. И Вам не болеть. ;)

Самой - это когда без него. А когда под его прессингом - это несколько иная ситуация.

Как это, не хотеть ЭТОГО ребенка??? Автор выше писала - мч мечтал о совместном ребенке и даже о двух

это все слова... он, видимо, мастер слова... как и большинство женатых - надо же как-то зацепить любовницу...

Белл,не согласна.Когда мужчина не хочет детей,то ой как он предохраняется;-)

Мы, кстати, не спрашивали автора про предохранение. Может, он положился на нее и ее честность?

Причем тут честность? Она так же могла положиться на ЕГО честность - он же неоднократно говорил, что хочет детей! А вышло все по-другому...

Я писала ниже - презерватывы ему не нравяться - он ничего не чувствует, был прерванные ПА. Я собиралась спираль ставить - ждала месячных - вот и дождалась...

Ох ты ж е-мое - он не чувствует!!! Надо же какой исключительный! Мог бы и потерпеть, пока спираль не поставите. Ему не нравится, видите ли! А Вам аборт должен понравиться просто потому, что он этого желает! Вы уж меня простите еще раз, но такого потребителя паршивого гнать надо от себя. Даже если аборт сделаете сейчас, сломаете себя, он Вас потом еще больнее ударит и опять скажет, что он "иначе сломается", что он прав, что это "лучшее решение" и т.п. И вот тогда Вам уже очень ХРЕНОВО будет, а ребеныша не вернете.

Ой, Уль, всяко бывает... в конце концов, ответственность-то лежит на женщине... теоретически - на обоих, практически - чаще на женщине...

Можно подумать, что не будь он женатым или успей развестись, степень его козлиности была бы меньше. Даже в браке сколько мужиков от жен с детьми уходят и о детках никак не заботятся. Если человек по жизни безответственный, то никакие бумажки о браке это не изменят. Ладно бы, у нас в России закон защищал женщин алиментами от таких кобелей. Но пока существует институт серых зарплат, это малореально. У меня во вообще вопиющий случай: подруга с мужем развелась, двое детей в браке родилось. БМ дает 1000 рублей на двоих. Сейчас подруга переехала в Москву, устроилась ко мне на работу. Попросила БМ хотя бы раз в неделю к детям приезжать и на выходные к себе брать, пока она квартиру не найдет и детей в школу не определит. Так теперь он с бывшей свекровью у нее за эту "услугу" пытаются холодильник и стиральную машину отобрать.

господи, бедные... холодильник и стиралка составляют счастие, это против детей!..Боже ж мой!((((((((

Я бы расталась с этим мужчиной. И сделала бы аборт.

А когда разведется с Ж, тут же попросит родить ему ребенка? То есть только быт и жена помеха ребенку? Странно... Раз отношения с женой сошли на нет, он живет с Вами, Вы носите его ребенка, это - очередная причина развестись. Но не наоборот! Не угодите Вы ему никогда! Ботся он, я так думаю. Потому что видит в Вас свою жену, которая его привяжет к себе ребенком. Ничего советовать не могу, но мне было бы страшно решиться на аборт. Наверное, надо очень возненавидеть М, чтобы сделать аборт. А ребенок и Ваш тоже. И когда вы его делали, то , наверное, что-то чувствовали друг к другу.

Да именно так он и планирует - только забывает что ему почти 40. а я не хочу, чтобы в 45родился ребенок. (когда он собирается двоих успеть не знаю) . Он думает, что все будет ОК года через 1,5. И его совершенно не пугает, что я могу уйти, что даже, оставшись могу не захотеть детей...Такой вот уверенный в себе мужчина!

Извините за резкость... Но у вас на ушах... национальное итальянское блюдо:-(

;-):-D

Уверенный в себе? Думаю, что он как раз в очень шатком положении. Уверенный в себе приняли бы ребенка по факту и обеспечили своей женщине жизнь без слез и истерик. А он даже не представляет, что будет завтра.

Я просто забыла кавычки поставить....

Плавали,знаем:)Только вот не женат был.Тоже как узнал прилагал все усилия что бы я сделала аборт.Ставил условия или ты или ребенок.Выбрала ребенка.В итоге поженились и единственное о чем я пожалела что мы с ним расписались,развелись.В итоге,я осталась с ребенком и встретили замечательного человека, а он,он сказал что у него ни когда больше не будет детей:)Но это уже принц не моей сказки и его жизнь меня не интересует. Решите для себя ОН вам нужен теперь?А ребенок-это радость жизни,ради которого стоит жить и бороться.

Знаете, у меня есть подруги, которые делали аборты и не по одному. В жизни у всех по-разному - кто-то и не вспоминает, кто-то жалел безумно, потому что 7 лет потом детей не получалось....Он считает, что это плевое дело и почти каждая женщина это пережила...да, но, если женщина идет на это осознанно это одно, а когда через себя переступает??? После очерердного его признания в неземной любви - я ему сказал - выходит, что недостаточно любишь, раз затавляешь ьакое сделать и причиняешь мне боль! А он - что мне теперь через себя переступить???

Выходит, что так... ИМХО, если мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит женщину - то он хочет общих детей... И сделает все для того, чтобы его жена и дети были счастливы (или по крайней мере не нуждались сильно... и были окружены заботой)...

Скотина он. "Через себя переступить"... Тошнит. Было бы через что переступать! Если Вы чувствуете, что не можете убить собственного нерожденного ребенка, - не пытайтесь сломать это убеждение. Оно правильное. Ни один мужик не стоит жизни ребенка. А тем более такой экземпляр, как Ваш. Что же это за мужчина, который не сумел семье создать нормальные (по его мнению) условия и из-за этого толкает женщину на аборт? Он хоть представление-то имеет, ЧТО это такое - аборт?

Я запуталась - у меня от его бреда голова кругом идет - порой мне самой кажется, что это нормально... Я его спрашиваю, значит я должна переступить - да, должна, я на 100% уверен, что это правильно.

Нашли кого спрашивать! Мужичонку, который считает, что из-за "бытовой неустроенности" можно ребенка убить! Да он урод у Вас моральный, уж простите. У моего сыночка на 8 неделях сердце уже билось - тонкая такая кривая на экране УЗИ. Разве же можно ТАКОЕ убить??? Я понимаю когда у женщины рак и ей просто НЕЛЬЗЯ рожать - тогда да, аборт - крайняя мера, предпринятая для спасения жизни женщины. Но отсутствие 5-комнатной квартиры - не та причина!!! Мужик у Вас подловат, и может Вас предать в любую минуту, а потом говорить :"Ну ты пойми, это было правильное решение!" и нагло глядеть Вам в глаза. Задумайтесь, стоит ли такое чмо того, чтобы Вы, нормальная, ответственная женщина, убили собственного ребенка?

Самое ужасное в том, что он уже не один раз так смотрел на меня и говорил - у меня нет другого выхода...Простила дура!!! Сейчас говорит - что ты типа прошлое вспоминаешь?

Так не будьте больше дурой, блин! Хоть раз дайте ему по зубам!!! Выговоритесь, выплесните на него все, что думаете и чувствуете, и пусть валит! Для того, кто не хочет близкому гадить, всегда есть выход!!! Поймите это! Пусть ребенок живет, автор. Папаша его уже предал, так хоть Вы не предайте. Он ведь маленький, ему там страшно...

Я ему когда сказал, сто у него уже сердечко - ручки , ножки - он мне сказал, не дави на психику..вот так вот...а уменя значит этой психики нет - и я не чувствую изменений в организме...все как обычно...просто "зуб разболелся"

Делайте то, что должны - и будь что будет. Вы же сами знаете, как надо поступить, правда? Вот и сделайте так, как Вам подсказывает Ваше сердце и совесть.

Э-ээээ... вы выступаете с таким энтуазизмом... У меня сложилось впечатление, что вы берете на себя обязательства по обеспечению Автора с ее двумя детьми... по поиску ей друга жизни... и всяческому другому решению ее проблем, связанных с последствиями ее НЕдоговоренностей с мужем... Я ошибаюсь? Вы... наличными будете Автору помогать? Или на счет перечислите? Ась?

Могу и наличными помочь, и детскими вещичками, коли попросят. Я в состоянии. :))) Насчет друга жизни - это уж каждый сам, не взыщите. Недоговоренности с мужем (кстати, он ей даже и не муж) - тоже не ко мне, я экономист, а не адвокат. ;)

Ну тогда... ладно... Ужо агитируйте;-) Тока лично мне близка т.зр. мудрого анонима... которому я ниже сделала респект:-)

А мне Ваше разрешение не требуется, заметьте. ;) Только мужик-то подловат, что один, что второй. У порядочных мужчин жены в слезах по абортариям не ходят (разве что по собственному нежеланию рожать, но тогда уж без слез).

что непорядочен - это точно... порядочные мужчины детей на стороне при живой жене не делают... но и автор хороша - нашла кому верить... собственно, сейчас она пожинает плоды собственной недалекости...

Ржунимагу.... "При живой жене!" Гы-ы-ы-ы-ы.... Я вот думала, что с женой хотя бы живут вместе... С каких это пор всего лишь штамп в паспорте стал "живой женой"? Это в лучшем случае фиктивный брак, а чаще всего - просто недооформленный развод.

"Я вот думала, что с женой хотя бы живут вместе..." Не будьте наивны!

У меня 1,5 года штамп о браке с БМ в паспорте стоял, пока на развод не подала, но мужем я его не считала!!! Так что наивность тут не причем.

Это лично Вы не считали. Закон считает по другому. Автор пока МЧ любовница, а МЧ- женатый человек при законной сЮпружнице. Там еще не известно, как карта ляжет.

Это все так, конечно, только в топе речь идет не о юридическом аспекте данных отношений, а о моральном. И здесь все далеко не так просто, к сожалению.

В ситуации Автора у "морального" акпекта ее возлюбенного нет четких очертаний. Огромное количество мужчин и женщин возвращаются в лоно семьи после ухода из семьи, если их принимают. Автору надо принимать решение о ребенке исходя из своих возможностей.

Согласна с Вами в этом - с таким мужчиной рядом ей, скорее всего, не на что рассчитывать. Только вот штамп тут не причем - человек подловат, и даже если бы штамп о разводе у него уже был, ничего бы это не изменило.

Вообще-то по закону (раз уж Вы перешли на юридическую аргументацию) брак регулирует исключительно имущественные отношения между супругами. Ну, еще ребенка мужика заставят признать в бесспорном порядке. Тогда как по отношению к внебрачному ребенку отцовство доказывать придется. Тем не менее закон никаких различий не делает между детьми, рожденными в браке, и вне его - и там и там биопапаши обязаны нести одинаковую ответственность.

"регулирует имущественные отношения между супругами" Я это и имела ввиду. "Тогда как по отношению к внебрачному ребенку отцовство доказывать придется." В России это конкретная заморочка, которая порой не на руку матери.

На руку или нет - это ей решать. Чаще всего у нас еще и законов не знают, поэтому считают, что не на руку. Ну и институт серых зарплат способствует такому положению вещей :(

По праву отца этот человек может вставлять палки в колеса, если мать "по-серьезному" начнет устраивать свою судьбу. Он начнет как знаменем размахивать бумажками. Вообщем, ни толковых алиментов, ни заботы. Вон на германке (германия.ру) сколько слез пролито с этим "отцовством".

Если мать так сильно будет нуждаться в алиментах, вряд ли она в ближайшей перспетиве планирует выезды за границу. В случае злоупотребления отцовскими правами у матери так же есть право определить эти права через суд. Если папашу ограничат в правах, то обязанности по содержанию с него никто не снимет. У меня одна знакомая пыталась вывезти ребенка в Австрию ко второму мужу. Первый ее в свое время просто выгнал из дома из-за того, что ребенок родился инвалидом. Когда встал вопрос об отъеезде к ОЧЕНЬ состоятельному жениху, БМ потребовал отступное за разрешение на вывоз - 50 тыс. евро. Знакомая сказала, что ей будет намного дешевле его просто устранить. Угрозы угрозами, но ребенка она в итоге вывезла совершенно легально - доказала, что отец никакого участия в воспитании не принимал и добилась разрешения через суд.

Вы только подтвердили вышесказанное. Вот это я и называю "бульоном из-под яиц". Из всех этих судебных разбирательств хорошо поимеют адвокаты. Не столько алиментов получишь, сколько нервов и денег в зале суда оставишь. "Если мать так сильно будет нуждаться в алиментах, вряд ли она в ближайшей перспетиве планирует выезды за границу." Сегодня не планирует, а завтра- все что угодно. "Угрозы угрозами, но ребенка она в итоге вывезла совершенно легально - доказала, что отец никакого участия в воспитании не принимал и добилась разрешения через суд." Это время и деньги! У знакомой от такого папаши только проблемы, насколько я поняла.

Печально,но мне кажется он вас не любит,ему удобно с вами.Мне кажется лучше быть одной,чем с человеком который может вас предать в любой момент.А заставлять делать аборт ради своих интересов,мне кажется это предательство:(

Лучше поступите так как просит ваш мужчина. Моя история была такова - Стали жить с нынешним мужем вместе. Моментально залетела. И когда поняла что в залете, решила (я решила) оставить и родить.Жениху сообщила, а он радовался дня 2, а потом как -то резко попросил сделать аборт, сказал, что деньги достанет. Т.е. он даже не попросил, а дал понять, что эт не обсуждается. Я ревела, умоляла, ненавидела его. Даже в тот день, когда надо было уже идти, встала на колени и еще раз просила оставить ребенка, но ответ был категоричен - нет, не сейчас, потом. У нас была проблема - мы еще не были женаты, только стали жить вместе, у меня был сын от первого брака (на тот момент ему было 2 годика). Но послушав все же его я пошла на аборт. Потом врач говорил, что под наркозом я все умоляла не трогать ребенка. После аборта меня забрал мой жених и мы поехали домой. Я его ненавидела около 2 месяцев за тот поступок. Себя я скорее жалела, потому как даже если б я оставила того ребенка, то могла остаться и одна с двумя, а мне этого не хотелось совершенно. Через полгода я забеременела снова и по обоюдному согласию. Сейчас 2 парня-шалопая растут. Тот аборт пережила тяжело, хотя это был уже второй аборт. Совет только один - подумайте вы, к чему может привести то, что вы оставите ребенка? Или к тому, что он (ваш МЧ) смириться с этим? Или к тому что вы останетесь одна?

Знаете, этот так называемый быт можно налаживать до бесконечности и все будет мало....я не уверена, что он захочет детей потом...а жить вместе при таком отношении...я ему предлагала - давай за 8 мес. б-сти ускорим покупку квартиры - он говорит - то, что я хочу мы не потянем. Я ему - давай я помогу - возьму кредит и т.п. нет - я хочу сам. Я ему - вот и живи там сам, так как ты хочешь...

Вот и пусть живет как хочет! То, что Вы описали - это ужасно! Это просто подлец, это даже не эгоист! "То, что я хочу, мы не потянем..." - такого слать надо НАХ!!!!!!!! Он просто ответственность брать не хочет, заботиться о ком-то, и дело не в квартире! Автор, не убивайте ребенка! Ваш мужик не стоит этого!

Вы знаете, как я не хочу делать аборт??? Я в самом кошмарном сне себе такого представить не могла...Пока не знаю - мысли путаются - двое детей без отца тоже печально! Может с родителями поговорить - боюсь меня просто пошлют...

Это не просто печально - это трудно и для вас и для детей

А представьте, что с Вами будет, если Вы сделаете сейчас аборт, останетесь с этим мужчиной, а он так и будет Вас предавать и использовать! Каково Вам будет тогда, когда Вы осознаете, что убили ребенка ради г..на? Сломили не только маленькую жизнь, но и себя, а ради кого? А теперь представьте, что Ваша беременность - диагностическая ошибка. Ну ошиблись врачи, все бывает. А человек рядом предал Вас, все равно предал, независимо от исхода ситуации. Вам нужен такой человек???

А представьте на секундочку, что вы согласились и сделали это, а потом через полгода ситуация повторилась?? и МЧ снова не готов? Пойдете ли Вы еще раз туда? сможете переступат через себя каждый раз когда он будет не готов?? (с транслита)

А жить в ненависти легко? Это ваш мужчина выдержал - наверняка вы проявляли свое отношение??? А этот боюсь "сломается" - любимое слово в нашем лексиконе.

Да как вообще после такого можно вместе жить???

Вот и мне интересно - я что-то в себе о-о-о-чень сомневаюсь...Одно дело, когда женщина хочет аборт, а так... а как с ним спать потом???

Как? А как с предателем спать? Вот так и с ним. Я бы не смогла спать с мужиком, который толкнул бы меня на такое.

я не хотела аборта. Долгое время после аборта я его вообще не воспринимала. Понимаете, мужчины они же тоже люди и у них тоже есть чувства. Не надо воспринимать их бесчувственных тупоголовых разгильдяев, которые чуть-что отправляют женщин на аборт. Отнюдь, они понимают, что они ответственны за своих женщин и хотят от них детей, но иногда это действительно неуместно (как было у нас). Знаете (может для кого-то это сравнение покажется ужасным, но моя фантазия немного ограничена) ребенок хочет собаку, клянется, что будет с ней гулять, кормить, убирать, мыть, ухаживать. Мама понимает, что этой собаке нужно будет купить - подстилку, миску, корм, шампуни и т.д. И говорит - давай подождем, а ребенок орет, плачет, требует. - чтобы вы сделали? Мне кажется многие действительно подождали бы с покупкой. Вот так и рассуждает МЧ автора - подождать, просто реально подождать

Стоп-стоп-стоп! Если вы откладываетет покупку домашнего питомца, вы это делаете ДО того, как он появился в вашем доме? Не выкидываете на улицу, потому что нужны миски-коврики-шампуни? Этот ребенок уже ЕСТЬ, пусть это пока 8-ми недельный зародыш.

а я делала на 10 неделе Некоторые потом выкидывают питомца

"Некоторые потом выкидывают питомца" - не стоит на них равняться.

Здесь речь идет уже не о том, чтобы подождать, а чтобы избавиться. Ваш пример с собакой удачен, но в данном случае - это не подождать с покупкой щенка, а выбросить принесенного ребенком щенка в мусорное ведро. Чувствуете разницу?

А вы разве разницыне видите? Одно дело - не купить собаку или купить собаку позже, потому что ей нужна миска, подстилка, корм... Другое дело - убюить уже существующую собаку по тем же причинам.

Назыайте своими именами: подождать - значит, не беременеть. аборт - не есть "подождать". Это есть прервать, проще говоря убить.

жить в ненависти не легко - тот аборт оттянул нашу свадьбу, потому что я никак не могла решиться на замужество, после так называемого "предательства". Но решилась. Если вы его действительно любите, значит поймете. Я поняла. Ему тоже было плохо от аборта, но он не показывал, только потом по прошествии времени сказал правду, что то что мы тогда сделали, было единственным правильным решением. А сейчас все замечательно :-) А о каком отношении вы имели в виду? Я знаю одну семью, в которой жена буквально заставила мужа согласиться на отцовство. Ребенок сейчас есть, жена счастлива, а муж пропадает на работе. Недавно ездили к ним и меня поразило то, что отцовство-то есть, а настоящих чувств как у отца к ребенку нет. Он его за целый день на руки не брал, и вообще не замечал.

А что вас тогда толкнуло на аборт??? какие обстоятельства?

Неустаканенные отношения, малолетний сын, маленькая зарплата, мужнена безработица, сомнения с его стороны. Мой первый брак закончился на решении родить ребенка. Он не хотел, а я хотела. В беременности пережила развод, потом нищенство, потом злые слова со стороны мамы моей и мужа. Короче было трудно.

Еще одно проявление мужской слабости. Только в Вашем случае у мужика чуть больше ответственности или общественного мнения побоялся - женился и хотя бы деньгами помогает. Но при этом хватает идиотизма выплеснуть на ребенка обиду за собственное разгильдяйство.

Блин простите но то что вы пишите это просто ....не знаю Для меня примирится с таким отношением это самоуничтожение себя как личности как женщины как человека наконец Это же ужас что: Чем так мешал тот ребенок ? что такое полгода???? Это Тьфу в маштабах даже очень короткой жизни но на эти полгода поставили жизнь человека.... Страдал он блин и не показывал ууууууу осчатливил признанием Я бы такому страдальцу быстро указала траекторию движения в координатах XY Т.е. чтобы сейчас было все отлично надо было растоптать себя полностью и заплатить жизнью ребенка (заметчу чужой жизнью не своей ) да такое отлично я в гробу в белых тапочках видала ..... Вот уж воистину сказано : Когда рождается ребенок -он большой он вмещает всебя мир и стоит жить так чтобы не стать меньше Но у многих получает к концу только неисчезнуть совсем..

Только из-за того что бы не остаться одной сделать аборт,весомый аргумент:)И речь,не о том что аборт это плохо, я не ярая противница абортов,а о самоуважении к себе.Мужик сказал,баба сделала.Вообще жесть.А если бы предлажил с крыши прыгнуть,прыгнули бы?Ведь это мужик сказал:)

Ага, а то ведь он "сломается", бедненький...

с крыши не стоит (не утрируйте плизззз) Сейчас я его понимаю и больше не упрекаю этим - он был прав и это факт

А в чем разница?:)Так убили ребенка, а так убили бы себя.Для меня много причин по которым можно оправдать женщину, которая сделала аборт.Но когда делают ради приходи мужика, это полный .....Тем более что полгода, это не такая большая разница когда может стоять вопрос о жизни и смерти.

Вот именно. Жена тоже в какой-то моент может обузой стать. Как и муж. Ну и туда их - в колодец, али с крыши.

я ж просила не утрировать

А в чем именно утрирование? Это ее ребенок и она его уже любит.

я ж просила не утрировать

У меня был на то уже ребенок, ради которого я прошла все го*но, которое никому не пожелаю. А убила не ребенка, а зародыш, чтобы он не проходил через все то, через что мог бы пройти. Ему ТАМ хорошо, здесь было бы скверно.

Зародыш - это тот же ребенок. Только пока очень-очень маленький.

Вот показательный пример самовнушения. Это сейчас вы вбили себе в голову мысль о зародыше - инстинкт самосохранения срабатывает, чтобы крышу не сорвало. Был бы это зародыш - вы бы на коленях перед мужем не выстаивали, а согласились безоговорочно с его мнением. И перед врачом бы не рыдали. И к мужу ненависти не испытывали. А пережили Вы все это потому, что для Вас это ребенок был, и никто другой.

Ладно, пойду на себе волосы рвать и в грудь бить, какая я сволочь, что ребенка не сохранила!Ай какая я плохая!!! Ай какая я гадина и эгоистка! А вы знаете, пошло! Слезы уже наворачиваются...

Та Самая, у меня не было цели растравить ваши воспоминания. Но если это Вас заставит не призывать людей к повторению Вашего опыта - то мне не жаль, что я заставила Вас пережить все по новой.

Автор, рвать на себе волосы не обязательно, но признайтесь хотя бы себе, что вы с мужем... просто струсили. И не стоит этот "подвиг" транслировать тут как пример для подражания. Впрочем, вы, советуя автору последовать вашему примеру, даже ник не открыли, что показательно. Значи, вам стыдно?

Вот именно.

ребенка, положим, никто не убивал, как я понимаю... аноним четко пишет - она сделал аборт... не путайте убийство и нерождение...

Е-мое, ну опять.... Даже комментировать не буду - фильм "Немой крик" посмотрИте и поймете все сами.

А-ааааааа:-D Вау... Какая пьянка-гулянка пошла!;-) Ну чО... споем... "Шумел камыш Деревья-ааааа гнулись" :-D

а ночка темная быыыылаааа....

Те же яйца,только вид сбоку.

оно самое :(((

Если вы думаете, что мужик был прав, когда на аборт послал, то он таки Вас растоптал.

И вам не противно после этого с ним жить?

Как говорит моя бывшая начальница: ребенка на х.й променяла :(

Во-во... Жестко, но правда.

и надо было делать аборт если через по года опять забеременнеть?? не понимаю... (с транслита)

Если чувствуете в себе силы, то рожайте:)

Лично автору: Здесь многие пишут о том, что это мужская слабость, что он предатель, что он НУ ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК. Да, может это и так (насчет плохого), но он не предатель. Он вас любит, раз решил жениться, приэтом еще и разводится.Здесь вам ничего толкового, кроме оставь ребенка не посоветуют. Вы данную ситуацию должны обговорить с ним, ведь он в каком-то роде папа этого зародыша. Расскажите ему все-то что у вас на душе, что вы хотите оставить ребенка, что вы сможете пройти все тяготы вместе и пусть он не боится этих тягот. А с другой стороны - подумайте вместе с ним что будет если вы от зародыша избавитесь? И еще (с тех пор как сделала аборт, больше никого не умоляла, но сейчас...) УМОЛЯЮ ВАС поговорите с ним о ваших переживаниях, но не впитывайте все -то что здесь пишут. Может действительно аборт это решение, а может и нет, но говорить ему в лицо, что он предатель не стоит. Он обычный мужчина со своими слабостями, которые иногда проявляются. СЧАСТЬЯ ВАМ!!! И БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ В БУДУЩЕЙ СЕМЬЕ!!!!

Респект умной женщине:-)

Умные женщины в ногах у подлых мужичонок не валяются. А если и случается, потом себя не убеждают в том, что тот "прав был".

У Вас просто разгильдяйское отношение к человеческой жизни. Хотя некоторые называют это жизненной "мудростью" :-(

а зато такие как Вы свои инстинкты называют любовью к детям...

На личности перехОдите, ай-яй-яй....

Даже если и так, наличие инстинкта не исключает наличия любви. В Вас вот ни того, ни другого не замечено.

И давно Вы меня знаете? И насколько хорошо? Что-то не могу припомнить, когда мы встречались...

Не помните, видимо потому что память не позволяет. Я вот Вас даже не по встречам помню (хотя и они имели когда-то место), а просто по репликам в адрес любого из форумлян - ни разу ни одного доброго слова из вас не выползло. Сплошная напыщенность и осуждение любого, кто имел неосторожность Вас своей темой заинтересовать. Моя память позволяет узнать вас, несмотря на то, что вы иногда ник видоизменяете. Ваш стиль общения от этого никак не страдает - узнаваем в любом обличье :) Впрочем, моя память на лица (то есть ники) касается не только вас, а большинства форумлян, кто отметился больше 2-3 раз. (Это чтобы вы не загордились, что в душу мне запали ;) )

каждый видит то, что хочет увидеть... вот я чаще вижу смешное, а Вы - злое... Вам это ни о чем не говорит? мне - о многом...

Вообще-то между нами нет ничего личного, что бы заставило меня придумывать себе Ваш образ. :) Я конечно допускаю, что на Еве Вы рисуетесь не такой, какая в жизни. Но это изображение я вижу таким, каким Вы его нарисовали. ЗЫ. не заметила, чтобы Вам было смешно в топиках, аналогичных этому. Язвительность, недоверие - этого в избытке везде. Но смеются в подобных обсуждениях обычно только анонимы - и то, не с юмором, а несколько идиотским смехом.

может, фантазия хорошая - поэтому и придумываете... или эмоции рулят... откуда мне знать? я и на Еве, и в жизни добрейший человек, причем очень смешливый:-Р из-за полнейшего отсутствия фантазии не придумываю себе образов... да и смысла не вижу...

Тогда какая фантазия заставила Вас подумать, что это делают другие? :) Людей обычно по себе судят :-P

исключительно потому, что мне уже 12 жизней придумали... кошки рыдают от зависти:))))) а я людь не обычный... поэтому по себе судить просто не могу:-Р

Если меня и обвинять в придумывании, то характера, а не жизни. Я вроде Ваш быт не расписывала - судила исключительно высказывания :) Так что фантазия у Вас все же присутствует. :)

именно что характера: ибо человек я покладистый, беззлобный... и нрав у меня легкий:-Р

... Только кусаюсь иногда, но беззлобно и небольно... для меня ;)

такое есть, ага:))))) зубки остренькие... точить надо:evil но в реале никто на меня не обижается... милейший человек:-Р

Так то в реале... А в виртуале, видимо, отрываетесь :)

всюду веду себя одинаково... просто в реале сама выбираю круг знакомых, у которых все в порядке с чувством юмора и восприятием окружающей действительности;))))

Немного поправлю, если позволите: "у которых все в порядке с чувством юмора и восприятием окружающей действительности В СООТВЕТСТВИИ С ВАШИМ МИРОВОЗЗРЕНИЕМ" Надеюсь я не сильно Вас обидела, когда встряла со своим замечанием в Ваше упоминание добра и инстинктов, но юмора в этом упоминании и близко не было. В МОЕМ ПОНИМАНИИ этого явления.

а там, где рулят инстинкты, юмор отшибает напрочь...

У Вас отшибает? Чужие инстинкты? Или где? ;)

у меня - только мои... поэтому стараюсь им не поддаваться:-Р

Там Вы в инстинктах обвинили собеседницу, а юмор почему-то и у Вас тоже исчщез:)

А я вас умоляю - если вам повезло связать жизнь с козлом - не умоляйте делать того же самого другому человеку. Нехорошо это - заставлять другого наступать на собственные грабли и утверждать, что это есть хорошо. Безоговорочно рожать ребенка автору тут мало кто советует Практически все говорят: оцени свои силы, а потом принимай решение. Извините, но после того, как вы стояли на коленях у будущего мужа, даже в несознанке просили врача не убивать вашего ребенка, а теперь чуть не уговаривать другого человека пройти ваш путь, означает лишь одно - вы стоите тех уродов мужей-врачей, которые вас окружали и окружают.

ну что вы от меня хотите? Чтоб я била себя в грудь, рвала волосы, что я плохая что сделала аборт? И бежала разводиться?Этого? Я считаю что в тот момент мой муж оценил ситуацию правильно, просто я её не видела из-за своих соплей, я считала его подонком, но он-то был ПРАВ! И автору я советую одно - поговорить с любимым на эту тему, потому как никто другой с этого форума ей правильной оценки ситуации не скажет, т.к. мы её лично не знаем. А уж тем более не поможем.

А в чем Ваш муж был ПРАВ? Я так и не поняла. Что за полгода-то так кардинально изменилось?

Рвать волосы не надо. Просто Вы с мужем безответственные люди и жизненные ситуации разрешаете в соответствии с этим

Кто без греха пусть первым кинет в меня камень

Да никто в Вас камни не кидает, просто Ваши попытки внушить себе и другим, что мужчина, у которого любимая (!) женщина в ногах валяется, умоляет общего ребенка не убивать, был ПРАВ! Как же, е-мое, так можно??? Чтоб тот, кого ты любишь, у тебя в ногах валялся, а ты ему - пинка еще??? И это правильно? Ну, предположим, убедили Вы себя в этом, не было у Вас другого мужика на тот момент, но хоть других-то не надо в такой чуши убеждать!

Я Вас не осуждаю :-)

Грехи тоже разные бывают)

Что такого произошло за эти полгода, что не могло бы произойти за время вашей беременности?

Ну на форуме то я точно описывать не буду. Но скажу так, что для некоторых полгода это маленький срок, а для нас как полжизни прошло

А при наличии беременности эти полжизни бы уже не прошли?

Я тоже считаю, что полгода не срок....Я понимаю 2-3 года...а что такое полгода???

я тебе ответила :)

в общем, уровень понятен. Сидящий в болоте непременно кого-нибудть с собой утащить захочет. ну, чтоб ТАМ не так скушно было

Просто у мужичонки подобие совести проснулось, я думаю - решил ее ненависть новой беременностью залечить. А Та самая побоялась, что с уже имеющимся ребенком больше никому нужна не будет. А может, опять "вляпались" в беременность и он, помня реакцию своей подруги уже не решился заставить ее пойти на аборт вторично. А может, оба хороши. У меня одна знакомая делала аборт и раскказывала, что ее соседка по палате пошла на это дело только потому, что забеременела на месяц раньше, чем свадьба была намечена. Аргумент: а чего это я с пузом замуж выходить буду!

Не хочу, а прошу. О чем прошу - уже написала. Не навязывайте автору свою ущербную позицию. Тем более вы с ней в разных условиях находитесь - у Вас на момент аборта не было средств к существованию, а у нее есть. Соответственно нет необходимости унижаться перед каким-то осеменителем, который даже не скрывает, что его личные интересы его юбут гораздо больше интересов семьи. После этого называть его "любимым" - оскорбление.

Любя,мужчина может сделать так,что для женщины пройдет этот процесс более безболезненный.Но когда говорят что через себя переступаю,лучше это сделай ты,это не любовь,это эгоизм.И о любви здесь вообще говорить не стоит.Автор приводит много его фраз на эту тему,значит разговор уже был и я думаю не однократно.А вы пытаетесь внушить автору,что это все нормальное развитие событий.

Я ничего и никому не внушаю, я просто говорю (точнее пишу) как и многие здесь именно свои мысли по этой теме. Если они решили семью строить им придется находить общий язык. Ведь как муж и жена будут ругаться по всем вопросам что ли?

Семья - это прежде всего ответственность. А спутник жизни автора, судя по ее постам, ответственность брать на себя не хочет. И не в первый раз по-свински к ней относится - почитайте внимательнее. И разговаривала она с ним не раз. Так что тут уже не о построении семьи речь идет, а о том, оставит ли автор ребенка или пойдет на поводу у непорядочного мужика и убьет малыша.

Принудить сделать аборт,это не посуду не помыть.А вы на данный момент именно к этому и сконяете,ну сделаешь аборт,главное чтобы мужика не ущемить.А то что проблемы со здоровьем могут возникнуть,да фигня какая.Еще одну потом найдет,здоровую.

Да что вы прилипли к чему-то? Я никого ни к чему не принуждаю. Нет, сейчас буду принуждать, ну например детей поесть вкусный творожок. А то они все конфеты лопают не переставая, пока мама треплется в инете

Аргументы закончились о сладкой жизни?:)

нет, серьезно, только что малой подошел, а лицо все в шоколаде! Про творог они и не вспомнили, когда увидели пакет с шоколадными конфетами. Пойду забирать лакомство :-) Ну а потом побью себя в грудь, о,кей?

Шоколад на не досягаемую высоту,чтобы не было соблазна,сначала творог:)

А это вам решать. Можете вместо этого еще пару сеансов аутотренинга провести, доказывая самой себе, что от зародыша-помехи избавились, а не от желанного ребенка.

Ну конечно, надо ж показать как-то, что после аборта у девушки "все в шоколаде". и будит ВАМ СЧАСТЬЕЕЕЕёёёёёёё

а Вы исключаете такую возможность?

В данном конкретном случае - я бы такую возмоность исключила.

почему?

Потому что автор аборта не хочет.

вообще-то мы не об авторе, а об анониме... а у автора да, гармонии не будет... в любом случае... и причина не только в ее желании рожать... и сделает аборт - плохо, и родит - плохо...

У автора в случае рождения ребенка будет сохранена чистая совесть и самоуважение. А мужик тухлый в любьом случае. У анонима....у нее совсем жопа, если честно. Жопа и самовнушение.

так автору не это нужно, как я поняла... она желает невозможного... а с анонимом всё в порядке... она искренне счастлива, на мой взгляд... и я не вижу причин. почему бы ей не быть счастливой... Лен, не переноси свой взгляд на аборты на других... это для тебя убийство и кошмарвсейжизниникогданепрощу, а для меня, например, рядовая операция... как и любая операция - да, вешь неприятная и лучше обойтись... но если не обошлось - значит, придется оперировать... я и к удалению зуба без восторга отношусь... и настроения мне это не прибавит... но если надо - значит, надо...

Если почитать историю анонима, котрая сначала перед мужем на коленях стояла, потом подчинилась... потом 2 месчяца его ненавидела... а потом ОБА - и муж прав Из этого просто понятно, что ее уничтожили как личность.

да ладно тебе... не люблю громких слов: предательство, уничтожение личности... мне все видится гораздо проще: у анонима инстинкты зашкалили, а мозги отключились - как часто бывает, когда гормон играет... на этой отключке и на коленях стояла... а потом мозги стали на место и она поняла, что муж-то был прав... я вижу именно так...

А как быть с женщинами, которые и до, и после беременности аборт не приемлют? Обгормоненные по жизни? Я вот кстати, всякую противоабортную пропаганду терпеть не могу - считаю это таким же навязыванием чужого мнения, как и циничные утверждения, что зародыш - это типа ненужной опухоли, чреватой проблемами. То есть, мое мировоззрение сложилось не на чужих лозунгах, и не на гормонах. У Лены Артемис, я думаю, аналогично. И вполне вероятно, так же было и у анонимной девушки, которой пришлось срочно себя убеждать в обатном. Кстати, аноним и сейчас переживает по поводу тогдашней прерванной беременности. Да и полгода между двумя Б - не тот срок, когда можно говорить о том, что в первый раз у нее был просто крайний случай, когда другого выхода не было. Весь ее рассказ свидетельствует о том, что она тогда просто пошла на поводу у гнилого мужичонки, которому легче жензину под нож оотправить, чем себе яйца перевязать на время.

Я вижу, что мозги у нее отключились именно сейчас. Или у меня слишком мало мозгов, потому что в чем именно бьыл прав муж - не могу понять.

Полностью согласна! С таким мужиком семьи не получится - паразит он. Если автор оставит ребенка, она хотя бы поступит так, как велит ей сердце и совесть. А если избавится - и себя сломает, и отношения с мужчиной не улучшит в любом случае. Он так и будет у нее на голове сидеть, свесив ножки, и гадить.

Я, например, - нет, хоть и противница абортов. Бывают в жизни ситуации, когда действительно выхода нет другого. Поэтому бессмысленно себя потом всю жизнь казнить. Или когда человек не считает аборт чем-то аморальным - не обязаны ВСЕ поддерживать мою точку зрения. Но когда девушка чуть не бравирует сомнительным действием, при этом признает, какой травмой оно для нее было - никакой другой вывод больше не придет в голову, кроме того, что мадам занимается публичным аутотренингом.

Как Вам сказать... я исключаю возможность построить счастье на убийстве ребенка. Просто можно занизить уровень потребностей до предела, и тихо радоваться хотя бы тому факту что жива осталась и кусок хлеба есть. И внушать себе, что это и есть счастье. Неудачи считать случайным явлением. Каждый сам выбирает свой путь.

удачи и неудачи присутствуют в жизни любого человека... если циклиться на неудачах - они будут, ага... дети, безусловно, счастье... но гармония в семье - не меньшее счастье... причем не только для взрослых. но и для детей... поэтому дети должны быть исключительно желанными и по обоюдному согласию родителей...

А будет ли гармония, если один их будущих родителей считает аборт убийством, а второй заставляет его это убийство совершить, наплевав на чувства второго?

если один считает это убийством, а другой нет, то гармонии не будет... но, насколько я поняла, аноним и не считал аборт убийством... просто инстинкты взыграли... а когда играют инстинкты - разум отключается...

"если циклиться на неудачах - они будут, ага..." - возможно, это тоже одна из причин их возникновения. Насчет счастья не спорю, и дети, и гармония... дааа :))) "поэтому дети должны быть исключительно желанными и по обоюдному согласию родителей" -это на каком основании Вы сделали подобный вывод??? и как им этот долг исполнять прикажете??? Если не смогли "вовремя"? Совершить самоубийство ради гармонии мамы и папы??? В том-то и дело, что детки приходят ВСЕГДА вовремя, когда именно нам надо, но мы этого не можем понять.

разумные взрослые люди договариваются, а потом зачинают ребенка... не понимаю, чего тут такого сложного? имею двоих, рожденных именно с таким подходом... и именно вовремя...

Понимаете, сложного в зачатии ничего нет, проблема в другом: человеку неподвластно контролировать это событие. Можно пытаться влиять, но сути явления это не меняет. кста, в данном топе люди тож вроде договаривались...:(

и что? если беременность случилась невовремя или не от того человека - лучше сделать аборт, чем портить свою жизнь... конечно, если рождение ребенка не является самоцелью и вообще смыслом жизни... в таких случаях, видимо, надо рожать для себя - но уж тогда и рассчитывать только на себя... но лучше всего не залетать невовремя и не от тех...

"если беременность случилась невовремя или не от того человека - лучше сделать аборт, чем портить свою жизнь... " - лучше для кого? Мама будет здоровее?? Не согласна: не встречала никого, кому ребенок испортил жизнь. Зато полно примеров сломанных абортами судеб. "конечно, если рождение ребенка не является самоцелью и вообще смыслом жизни... " - это из другой оперы. "в таких случаях, видимо, надо рожать для себя - но уж тогда и рассчитывать только на себя..." - рассчитывать на себя надо всегда, даже при самом благоприятном раскладе. "но лучше всего не залетать невовремя и не от тех... "- как правило, тот факт что они "не те", выявляется после...

если Вы чего-то не видели (а, скорее всего, просто не желаете видеть), то вовсе не значит, что этого нет... видимо. дети в детских домах появляются исключительно потому, что они - счастье для их матерей... я вот на себя никогда не рассчитывала и спокойно живу... случись что - посмотрю, что буду делать... но жить и рассчитывать что-то - это не для меня... но у меня есть стойкое убеждение - дети должны рождаться в семье, где все им рады... кстати, не видела ни одной женщины, которая после аборта в хорошей клинике не смогла бы потом родить... слышала про такие истории, проолизошедшие лет сорок-пятьдесят тому назад - из серии подпольных абортов...

Давайте не будем начинать уже набившую оскомину дискуссию про абортную альтернативу детдомовцам. Я видела брошенных деток, и не желаю им быть убитыми до рождения. Я желаю им жить лучше, для чего и прикладываю определенные усилия. "я вот на себя никогда не рассчитывала и спокойно живу... случись что - посмотрю, что буду делать... но жить и рассчитывать что-то - это не для меня..." - вот с этого надо было и начинать. Тогда понятны становятся Ваши взгляды и стойкие убеждения.

почему убитыми? никто, как я поняла, не собирается убивать детей... не родиться - не значит быть убитым... ну и интересно, какие у меня взгляды и убеждения? что нужно доверять тому, с кем живешь и рожаешь детей - доверять сегодня, на не строить планы расставания? ужасные взгляды, согласна... просто не представляю, как я с такими живу... жить надо здесь и сейчас... при возможности - с максимальным комфортом - а тут уж кто как этот комфорт понимает, мне важен психологический... и в понятие психологического комформа для меня входит семья с желанными детьми и доверием партнеру...

Я называла Ваши взгляды ужасными? Хде? Опять выдумываете :) "не родиться - не значит быть убитым..." - вот здесь - не согласна. "Человеческий эмбрион умеет плакать, зевать и чувствовать смерть. Британские ученые засняли на пленку поведение плода на самых ранних стадиях беременности. Оказывается, зародыш начинает двигаться уже в возрасте 12 недель, вслушивается в голос матери и плачет, когда будущая мама курит... " http://www.topnews.ru/photo_id_795.htmll

Если пройти по ссылке, можно увидеть фото доктора, зародыши и плоды разных возрастов, абортный материал. А вот то, как зародыш чувствует смерть (кстати, на каком сроке он ее чувствует? и как он понимает, что это смерть, ведь нервная система начинает функционировать гораздо позже 12 недель, и мыслить он еще элементарно не умеет. Двигаться и улыбаться он может только на уровне рефлексов. неосознанно!) нигде, кроме как в заголовке, не написано. Да и сам доктор просит запретить аборты после 14 недель, а у нас в стране они запрещены после 12.

лично меня поразили ручки и ножки у семинедельного плода.

Меня они тоже поразили... Вы верите в Бога? Думаю, да. Каждое Божье создание прекрасно. Но от этого мы не перестали есть мясо и травить комаров. Вот только корова, которую мы едим, понимает, что ее убивают, а эмбрион - нет...

Про понимание эмбриона я не согласна с Вашей точкой зрения. Этот вопрос еще совсем не изучен наукой. Хотя надежда есть - доказали же существование души... И я не стала бы сравнивать эмбрион с коровой, все-таки совсем несравнимо: и суть (корова все-таки не создана "по образу и подобию Божьему", раз уж мы о Боге речь повели) , и подход.

Но создана замыслом Его, как и все мы.

где я опять выдумываю?:mda а Ваши брошюрки мне подсовывать не надо... мне медицинского образования хватает разобраться самой, безо всяких подтасовок... убить можно только того, кто родился... пока эмбрион не может существовать вне тела женщины - он не самостоятельная единица. и именно часть организма...

Вот здесь: "ужасные взгляды, согласна", Ваш предыдущий пост. А вообще, интересно, что или кто сможет заставить Вас поверить, что эмбрион все-таки живой, и аборт - убийство?

о почему "опять"?:mda судя по осуждающему тону - какие-то гадости про меня подумали, ага:-Р я привыкла, меня даже прикалывает:-Р А кто или что может заставить Вас поверить, что аборт - не убийство? думаю, никто... как и меня - никто... кстати, Вы в бога верите? если да - то не сомневайтесь, все, кому надо родится - родятся... если кто не рождается - это просто так Бог решил, ага...

А если у Вас с Солнцем разные боги? ;)

само собой - ибо я язычница!:)

:D

Тон вроде ничего, но если обидела - сорри, не хотела. В Бога я верю. Внесу поправку в Вашу теорию: кому надо родиться - будет зачат. А кому не родиться - решил человек, посчитавший себя равным Богу.

Вы имеете право на такой взгляд, я - на иной... для меня смерть ребенка - это кошмар любой матери... а аборт - это решение женщины или семьи на проведение или не проведение медицинской процедуры...

Если говорить об ужасах, то ужасно заставлять человека во что-либо верить, навязывая свою точку зрения. Плохо в данном топике то, что ни Вы, ни ДоннаБелла этого не хотите понять - одна убеждает в том, что зародыш - не организм, и не достоин жизни, если его родители чего-то там не достигли, другая размахивая флагами, впадает в другую крайность.

Раз уж Вы делаете такой вывод, проследите тогда мою цепочку общения на форумах. Там, в основном, на одну мою реплику 10 контрвыпадов, не всегда корректных. И если я в ответ вступаю в дискуссию, это не значит, что я навязываю свои взгляды. Я их защищаю.

Я читала все Ваши сообщения. И была согласна практически со всем до момента, пока Вы не написали "что может вас убедить..." Фраза как минимум некорректная и неэтичная, поскольку претендует на навязывание своей точки зрения. ИМХО, вопрос приемлемости или неприемлемости аборта - это как вера в Создателя. Пока не доказано, что зародыш - это уже человек, каждый имеет право на свою точку зрения.

Не знаю, что Вам в "что может вас убедить..." показалось, вопрос подразумевал: кто или что есть для оппонента авторитет в данной области.

А не надо создавать себе авторитетов-кумиров-идолов. Есть у человека голова, душа, совесть - в соответствии с ними он САМ для себя этот вопрос и решит.

это Вы мне?? think...crazy Девушка, когда Вам что-то кажется, прежде чем писать об этом и обвинять, прочтите еще раз первоисточник и - очень желательно - скопируйте ту часть поста, к которой возникли претензии.

Девушка, прежде чем обижаться и крутить чем-то у чего-то научитесь понимать русский язык и изъясняться на нем же. Ни претензий, ни обвинений у меня быть не может - вы мне никто. Ну а на выраженное несогласие адекватным людям можно было бы адекватно реагировать. Если вы предлагаете человеку формировать свое мнение на основе мнения авторитетов - вы предлагаете ему взять за основу своего мнения чужое, отказывая в собственных мозгах. Если Вы этого не понимаете, значит Вы в принципе не понимаете того, о чем пишете.

"Слышите звон , да не знаете где он". если сможете подтвердить моими(!) цитатами, где и кому я "предлагаете человеку формировать свое мнение на основе мнения авторитетов " - тогда Ваши посты будут иметь какой-либо смысл. нет - извините, общаться с любителями фантазировать и навешивать ярлыки я не хочу.

Девушка, вы не Пушкин, и не Тургенев, чтобы я Вас цитировала - вам до них пахать-не допахать, извините. Впрочем, одну Вашу цитату я Вам привела. Но вы ее не поняли. Как не поняли и объяснений, почему я считаю данную фразу некорректной. В результате Вам остается отгораживаться от собеседника банальными, набившими оскомину фразами типа "Слышали звон" и "навешали ярлыки". И даже их неуместно использовали.

ОФФ: Цитата Ваша: ""пока Вы не написали "что может вас убедить..."Фраза как минимум некорректная и неэтичная, поскольку претендует на навязывание своей точки зрения. "" - если сможете внятно доказать некорректность и неэтичность этих 4-х слов (и факт "навязывание своей точки зрения"), я, пожалуй, соглашусь тогда с некоторыми из Ваших выводов. :))) Факты из серии "вы мне никто" и "вы не Пушкин, и не Тургенев" к рассмотрению не принимаются, ибо не имеют никакого отношения к корректности и этичности. :D

sonce_777 написал(а): "если сможете внятно доказать..." Еще одна глупость. Мне наплевать, согласитесь вы с моими выводами или нет. Тем более, что написав свое мнение о Вашей стилистической безграмотности было бы глупо изгаляться, что-то доказывать, приводить термины их энциклопедии, объясняя Вам, что такое корректность и этичность. Тем более, что у Вас есть очень веский аргумент - что бы я ни написала, вы всегда можете заявить, что я вас не убедила. Это проще всего, а главное - для того, чтобы написать последнюю фразу, Вам даже не придется мозги напрягать, правда? :) _______________________________ "Факты из серии "вы мне никто" и "вы не Пушкин, и не Тургенев" к рассмотрению не принимаются" А я заметила, что вами в принципе не принимается все, что противоречит вашим изречениям. Но это ваши проблемы, а не мои.

Офф: "Тем более, что написав свое мнение о Вашей стилистической безграмотности было бы глупо изгаляться, что-то доказывать, приводить термины их энциклопедии, объясняя Вам, что такое корректность и этичность. Тем более, что у Вас есть очень веский аргумент - что бы я ни написала, вы всегда можете заявить, что я вас не убедила. Это проще всего, а главное - для того, чтобы написать последнюю фразу, Вам даже не придется мозги напрягать, правда? :)" "Каузальная атрибуция (от лат. causa - причина и attribuo - наделяю) - феномен социального взаимодействия. Интерпретация индивидом причин поведения других людей. Под действием мотивационных факторов существенно отклоняется от логически обоснованных форм". Спасибо за наглядную демонстрацию. Вы уже перешли на личности. Но даже если Вы продолжите в этом же духе, я отнесусь к этому с пониманием: каждый выражает себя как может.

Видите, какая Вы молодец. Сутки общения, а Вы уже начали повышать свой уровень, психологические словарики почитывать. Может со временем что-то понимать начнете из прочитанного или процитированного. Конечно, мне излагать результаты Вашего самообразования было необязательно, тем более, что приведенная перепечатка не имеет отношения к теме нашей беседы. Ну разве что Вы себя имели в виду. Но тогда и благодарить меня не стоило :)

Не надо язвить, милая. Вы на себя берете смелость кого-то оценивать, а если этому кому-то не понравилось, вместо того чтобы подумать (где допущена бестактность?) - становитесь в позу и банально переводите стрелки в стиле "сама такая". Я на Вас лично не нападала, и нигде не подвергала Ваши умственные способности сомнению. Потому что априори уважаю оппонента по дискуссии. Научитесь делать то же самое.

Дорогуша моя: 1. Надо или не надо язвить в этом форуме, решать не Вам. Если Вы не в состоянии адекватно реагировать а подколы в свой адрес, то это не является проблемой окружающих Вас людей 2. По поводу "где допущена бестактность" - почитайте начало нашей дискуссии. Именно Вы начали с нее свое общение. Если бы, как тут декларируете, априори уважали оппонента, вы бы во-первых, этого ляпа не допустили, во-вторых, были бы способны спокойно отреагировать на мое замечание по этому поводу, тем более, что сделав его в корректной форме, я отметила, что во всем остальном я с Вами была согласна. ЗЫ. "То же самое", что и Вы я учиться делать не собираюсь, поскольку, извините, Вы не относитесь к тому типу людей, на которых мне хотелось бы равняться. А то, чем хвастаетесь, Вы делать не умеете.

OllaKo написал(а): 1. Не путайте "относиться с уважением" и "равняться на". Я не флаг, чтоб на меня равняться :), и не червонец, чтобы всем нравиться:). " Если Вы не в состоянии адекватно реагировать а подколы в свой адрес..." - а нефиг подкалывать человека. Он может быть просто не в настроении. А то пишете, прям как в анекдоте: "что за народ наглый пошел - плюнешь в морду, драться лезет" :D

sonce_777 написал(а): "Не путайте "относиться с уважением" и "равняться на". Я Вам писала, что у Вас с русским проблемы? Могу повторить, мне не жалко. Вы тут неожиданно проявили любовь к чтению словарей - можете это дело развить. Сделаете открытие - узнаете новость, что равняются не только на знамена. И равнение это происходит как раз-таки как проявление уважения. ____________________________ "а нефиг подкалывать человека. Он может быть просто не в настроении." А если не в настроении, то совсем необязательно лезть в общество, де никто не обязан считаться с тем, что конкретно в данный момент вы не настроены шутить. Или предупредили бы заранее, я бы посчиталась с тем, что у Вас, например, зуб болит или еще беда какая. ________________________________ А то пишете, прям как в анекдоте: "что за народ наглый пошел - плюнешь в морду, драться лезет" :D Анекдот хороший, спасибо, но опять-таки, неуместный. Вы выше сами признали, что просто не в настроении были общаться в определенной манере. Отсутствие способности щутить или язвить - это особенность ВАШЕГО восприятия, но никак не оскорбление с моей стороны.

"Сделаете открытие - узнаете новость, что равняются не только на знамена. И равнение это происходит как раз-таки как проявление уважения" - правда? Вы равняетесь на всех кого уважаете или уважаете только тех, на кого равняетесь? :D "Вы выше сами признали, что просто не в настроении были общаться в определенной манере. " - про "определенную манеру" - точно! Знать бы еще, как точно определить эту манеру ... шоб модераторы не снесли ... :D "Отсутствие способности щутить или язвить - это особенность ВАШЕГО восприятия..." - перл, просто перл :D Спасибо :) ЗЫ: приятно видеть, что Вы научились приводить цитаты. Вижу в этом мою скромную заслугу :D

"Вы равняетесь на всех кого уважаете..." Девушка, у вас не только с русским, у вас еще и с памятью проблемы. фразу о равнении я применила не потому, что практикую это дело (бывает конечно, но редко), а потому что вы с какого-то перепугу решили мне посоветовать равняться ни на кого другого, а прямо на вас. "Научитесь делать то же самое" - ваши слова. Отсюда смортим вторую часть вашей фразы: " или уважаете только тех, на кого равняетесь? :D " Перечитайте еще раз собственную фразу. Надеюсь, вам не надо объяснять, что если кто-то на кого-то хочет равняться, то это происходит как раз-таки как проявление уважения к объекту равнения :) Но можете и не понять - за вами уже неоднократно замечалась черта, когда вы не понимаете, что пишете. __________________________________ ЗЫ: приятно видеть, что Вы научились приводить цитаты. Вижу в этом мою скромную заслугу :D Ну если вам в этой жизни гордиться больше нечем, так и быть, я притворюсь, что до виртуальной встречи с вами я этого делать не умела. Мне все равно, а вы себе в кои-то веки нашли повод порадоваться.:)

Вы немного недопоняли ... я не гордилась Вашими достижениями. Вы здесь чего-то достигали ??? Think), мне просто приятно смотреть, когда человек грамотно цитирует оппонента :). До "нашей с Вами виртуальной встречи" этого в Ваших постах (в пределах данного топа, ранее я не имела чести с Вами общаться) не наблюдалось. Так что моя радость по поводу Вас вполне обоснованна. Приятно также видеть, что Вы уже пытаетесь анализировать, но опять-таки - эмоции перекрывают, слишком спешите делать выводы: для оспаривания чьего-то мнения достаточно процитировать оппонента, а для выводов о его личных и духовных качествах - требуется веское обоснование, кроме цитаты. Например, Ваши выводы о Вас как единственном источнике гордости для меня (как и все Ваши выводы относительно меня как личности) - безосновательны из-за недостатка достоверной информации. Кою Вы, вероятно, пополняете из собственных запасов. Допустимость таких выводов - вопрос уровня Вашей культуры. Поскольку я также не владею достаточным объемом достоверной информацией о Вас, я не рискую делать глобальные выводы о Ваших умственных и личностных качествах. Допускаю, что Вы также можете "быть не в настроении", и некоторые Ваши выпады можно объяснить именно этим. Но это все равно не оправдывет неуважения просто потому что " Вы не относитесь к тому типу людей, на которых мне хотелось бы равняться". Кста, такой вывод тоже основан на недостаточном объеме информации об оппоненте. Но, несмотря на наши разногласия, я действительно очень рада, что по вопросу темы топика мы солидарны.)

Мда. Очень жаль, что неумные люди никак не усвоят хорошую народную мудрость - молчи, за умную сойдешь. Тем более, все эти ваши словоблудные изыски нацелены именно на такой результат. Вот только если блеснуть нечем, то добиваться вы всегда, не только сейчас, будете противоположного результата.

аналогично :D

А разве речь стоит о выборе между абортом или детдомом?

Это стандартное заблуждение есть такое - оправдывать одно другим. И не замечать разумных бескровных альтернатив.

не поняла... не родиться не страшно... страшно умереть... и в детдом попасть страшно... а вот к чему твоя реплика?:mda ну что бы было, если бы я не родилась? а ведь это могло бы случиться по многим причинам: например, папа бы дежурил именно в эту ночь... или бы у мамы голова болела... или бы они занялись сексом часом раньше... или бы другой сперматозоид оказался шустрее... или бы надели презерватив... или... или... вариантов масса, аборт - один из них, равноценный для меня... но я родилась - значит, так оно и должно было быть... часом позже родится бы другой ребенок... или вообще в том октябре не родился бы никто.... в любом случае - я бы этого не знала:))))))

У автора не стоит выбора между абортом и детдомом. Поэтому то, что " в детдоме хуже" - не аргумент.

Лен, ты уж прости - но тебя заклинило:)))) мы ОПЯТЬ не об авторе!:))))) мы просто на эту тему... мне так в ситуации автора всё давно понятно...

ПО-моему, автор уже все разговоры с ним переговорила. Можно, конечно, попробовать, но в результате он может просто опять по ней катком проехаться - и все. Он в даный конкретный момент предает автора. Но именно от нее зависит, сделается ли он предателем окончательно или получит шанс все исправить. Аборт такой шанс у него отнимет.

ун по первых мужчина вам ничего не должен, не обвиняйте его ни в чем. Просто имейте в виду, что если вы хотите ребенка, можно будет запросто поиметь постабортный синдром, штука это тяжелая и она не лечится, по признанию множества психотерапевтов. Мое мнение - вопрос о материнстве решает женщина. Мужчина волен с ней согласиться или нет, но если он не согласится вы его тоже не судите у него свои резоны. Ваша ситуация не самая тяжелая, я вам скажу гораздо хуже когда жена не хочет ребенка а муж ее заставляет рожать под угрозой развода и лишения родительских прав на старших детей. Вот это я вам скажу посильнее Фауста Гете ситуация, меня трясет просто от маразма этого мужика. А у вас можно проблему решить, главное твердо понять чего вы хотите.

Именно прав лишить? Не место жительства с ним определить?

Девочки, с ним говорить БЕСПОЛЕЗНО! Он ничего не хочет слушать, он на 100% уверен в своей правоте!!! Я только что говорила в его матерью - она видела как я в субботу плакала и она попыталась с ним поговорить, на что он ей сказал - ребенка не будет и эта тема больше не обсуждается. Я не буду вам передавать тот взгляд, то лицо, которое я видела во время разговоров - этого больше чем достаточно. Я сейчас смутно представляю как с этим жить дальше....я не верю ему, ни одному слову. А он еще - что-то мы сексом давно не занимались - ладно так уж и быть подожду пока ты сама захочешь...по 100 раз в день - люблю, жить не могу, а меня тошнит от этого...

Ну и тварь! Скажите ему, чтобы в унитаз сливал - самый достойный объект его "любви". А Вам бы лучше не пачкаться больше об эту мразь.

С каких это пор ему решать, быть или не быть ребенку?

Он считает, что я утрирую и все преувеличиваю - и последствия аборта, и эмоциональные проблемы - что он мне поможет... Не смешно? Сам жрет таблетки и собирается помогать...говорит, что я отказываюсь его понять... Может быть у каждого своя правда - просто не надо было на каждом углу рассказывать КАК он хочет детей (последний раз было за неделю до того как я узнала о беременности). А мать ег сказала - он наверное хочет пожить для себя....я уже не знаю - может это и нормально высказывать свои желания, не смотря ни на что. Я вот как-то всегда старалась о других тоже подумать - наверное поэтому еще и не послала его со всеми этими "прости, не хотел, не подумал....

Автор, в чьей квартире Вы живете? Если в своей, может, не пускать его пока? Пусть поймет, что для Вас это серьезный вопрос - заодно сам подумает, как жить дальше. Если и есть смутная надежда на то, что он что-то там поймет, то она, мне кажется, реальна лишь в случае, если он убедится в Вашей твердости. Простите, я говорю так, как если бы Вы уже приняли решение оставлять ребенка.

Да, я бы еще чемоданчики выставила бы к двери и наверху конвертик с запиской "аборт сделан". НЕ обязательно при этом уточнять, что абортирован не ребенок, а он сам.

Живем в моей квартире... да не поймет он ничего - а заставлять не думаю, что надо... я его спросила - вот ты заставляешь меня переступать через себя и делать как ты хочешь - по твоим слосам я должна это сделать ради твоего спокойствия...и при этом ты не понимаешь, почему я стала другой, закрылась в себе и тебя не пускаю...А чтобы ты сдклал, если я тебе скажу - сделай так ради меня? Он ответил - мне было бы очень плохо... А что толку пускать человека к себе? Чем он может помочь в такой ситуации? Быть напоминанием того, почему нужно сделать ТАК? Я ему так и сказала - у меня свое мнение на этот счет, даже не напрягайся мне внушить, что твои аргументы правильные - это твои проблемы, которые ты НЕ ХОЧЕШЬ/НЕ МОЖЕШЬ решить, и я их за тебя все равно не решу - а получаю за это всегда я (уже не первый раз)

И совершенно правильно.

А коли в Вашей, так и выставляйте его НАХ! Хоть успокоитесь немного в его отсутствие.

На мой взгляд... ты слишком много думаешь о том, что считает ОН. ИМХО, тебя не должно это волновать совсем в данном раскладе. Будь эгоисткой в конце концов.

ИМХО: Высказывать желания - нормально. Предавать - ненормально. Вытирать ноги о человека - ненормально. Толкать женщину на аборт после того, как сам недавно распинался, что хочешь детей - подлость.

Да, там тяжелый случай упертого мужика, который никого слушать не хочет, притом помогать с ребенком он не будет, а так просто чтоб власть свою показать.

Заметьте, а автор то уже ушла давно, а вы друг другу кости перемываете, на тему кто тут делал аборт, а кто нет (хи-хи-хи)

Дай Бог, чтобы она не на аборт ушла.

Здесь речь не об абортах, а об отношениях:-D

Да, конечно. Только судя по ее постам, отношения-то по швам трещат...

Я на самом деле до парка прогулялась - работать все равно не получается, а его физиономию в соседнем кабинете наблюдать тоже не очень...и не хочу я никого видеть на самомо деле...

Автор:). У меня почта пока не работает. Я те обязательно напишу:). НЕ грусти.

Спасиб...веришь. не могу больше чере 1,5 часа домой - как подумаю, плохо становится

Собери его вещи и нах.... Хватит жить его жизнью и для него...... Я твое письмо прочитала, стала отвечать - почта накрылась. Здесь писать не хочу....

Ок, буду ждать...

напиши на stas@patrol.ru свой адрес

лови :))))

Текст письма отправлю вложением, т.к. у меня что-то с кодировкой:)

ОК :)

я написала

я тебе ответила

Спасибо всем огромное за высказанные мнения и поддержку. В голове из каши начинает что-то вырисовываться!!! Спасибо!!!

Прочитала тему. Не берусь что-то советовать автору насчет беременности, но считаю, что мужчину надо гнать нахер с пляжа в любом случае! Нервы целее будут.

Спасиб....я вот сижу тоже все анализирую и понимаю, что он меня просто уже убедил в том, что ненормальные вещи нормальны и наоборот...я даже толком не видела никакого внимания - одни проблемы, кругом проблемы, в которые он меня все время втягивал под предлогом "без тебя я не справлюсь!", зато теперь справляюсь сама....

"без тебя я не справлюсь" - это есть эмоциональный шантаж, паразитирование на Ваших эмоциях и манипуляция. Если бы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО без Вас не мог "справляться", то дорожил бы Вами и учитывал Ваши пожелания. Он же этого не делает. Либо он пофигист по отношению к Вам, либо страшный трус, на которого Вы не можете положиться из-за его трусости. По поводу "нормальности" некоторых вещей... Это все относительно. Для кого-то аборт нормален, для кого-то нет, это личное дело каждого. Ненормально то, что он навязывает СВОЮ точку зрения, не учитывая ВАШУ. Вот это мерзко и отвратительно... Есть такой тип людей, которые по жизни хорошие. А вот как попадут в неприятную ситуацию, то показывают такие стороны характера, что мама не горюй! Мне кажется, что Ваш "герой" из таких. Он в принципе-то неплохой мужик, вот только случись чего - он будет трепетной ланью, а Вы - конем... Я такого однажды послала. Мне нервы дороже (свои, разумеется, нервы). Лучше один раз от души нареветься, чем всю жизнь сопли на кулак наматывать. Правда у меня все проще было, без беременности... Извините, если резко. Я не со зла. Зацепила Ваша тема просто...

Спасибо - вы очень точно все подметили. Да, по жизни такие люди неплохие - для друзей, родственников, коллег...а вот поведение в критических ситуациях непредсказуемо...а в жизни чего только может не случиться...А мама его это называет - он у меня слишком честный и правильтый, наверное не надо было так воспитывать...а то, что он них извините срал все время - тоже родителям вложено в голову, что это нормально (не без помощи БЖ, но родители-то его!!!) По мне по-моему видно, что я могу как лошадь все на себе тащить - мне как-то преимущественно на таких людей и везет :(((((

ну если такое его поведение не осуждается его родителями - вообще атас, мне кажется :(. Не перевоспитать его никогда, думаю понимаете почему. Может ему и вовсе не жена нужна, а исполняющий обязанности матери? "По мне по-моему видно, что я могу как лошадь все на себе тащить - мне как-то преимущественно на таких людей и везет :(((((" - есть одна хорошая пословица: брось, а то уронишь. Пока я не научилась "бросать", то постоянно тащила на себе тяжелейший груз каких-то чужих проблем и собственных ненужных заморочек. А научило меня вот что. Тащила сумку тяжелую на вокзал. Пока тащила - никто не предложил помощи. Но стоило только сумку поставить на землю и пригорюниться - тут же нашлись желающие ее на себя взвалить :) Ну и зачем волочить на себе то, что можно погрузить на других :)? Так что внушайте себе, что Вы не лошадь, нервы Ваши не казенные и "тащить" Вы можете очень немногое, да и то в порядке исключения.

Знаете, у меня и мама такая и сестра - нам с детсва внушали - нужно все самой, быть независимой, самодостаточной и т.п. - видно перестарались :))))

Быть независимой и самодостаточной - это очень неплохо :). Вот только эти качества вовсе не предполагают того, что Вы потащите, яко ломовая лошадь, груз чужих проблем. Пока Вы их тащите - их Вам подкидывают. САМОдостаточность, на то и "САМО", что подразумевает решение именно своих проблем :). А Вы пока недостаточно самодостаточны (простите за каламбур), ведь сами же написали, что "везет" Вам на таких людей, с которыми Вы чувствуете себя лошадью. Перефразируя, Вам везет на людей, которые создают Вам проблемы или перекладывают свои проблемы на Вас. Это же паразиты! Шлите их нах! Замените паразитов настоящими друзьями и партнерами - и будет Вам счастье :)

Знаете, я тоже ненавижу таких... особей мужского пола, которые предают женщину, треплют нервы, гадят в душу, а потом невинным (или нарочито-трагическим) тоном говорят: "Это было правильное решение, дорогая... А то я бы сломался!" - слов нет. Этот урод, наверное, не знает, что аборт - это единственная операция, которая делается вслепую? И какая это травма для женщины - и моральная, и физическая? "Сломаться" боится, млин! Дать бы им всем "Немой крик" посмотреть, горе-производителям, - может, начали бы по-другому относиться к нерожденным детям.

Да, так и есть. Самое интересное, что его мама - врач и мне сказала, я как мать и врач тебе скажу, что своей дочери я бы не хотела нежеланных детей. Вот так вот.

А осложнений после аборта и душевной травмы она бы хотела дочери??? Бесят меня такие мамы, готовые оправдать любую пакость своей "деточки". И то, что это ребенок нежеланен ее сынуле-паразиту, не значит, что он нежеланен Вам.

Она считает, что я слишком все принимаю к сердцу...Блин, а что тогда принимать можно близко????

А принимать близко можно (и обязательно нужно) желания ее сыночки, каждое из которых обязательно к исполнению!

Да пошлите Вы их всех НАХ!!! Они считают Вас безответной ломовой лошадью, которую можно по своей прихоти толкнуть на детоубийство, убеждать во всякой чуши, искалечить физически и морально ради выгоды для себя! Да Вами грязно и цинично пользуются, дорогой автор! Хватит уже пережевывать то, что они говорят! У Вас своя голова есть! Никогда не идите против себя - ничего хорошего не добьетесь, и себя потеряете. Делайте так, как надо ВАМ. Это Ваша жизнь, Ваш ребенок, Ваше здоровье. Над своим-то они трясутся, паразиты, а Вам гадят, да так подло... Подумайте о себе сами. Больше некому!!!!!!

Извините, что влезаю, но со стороны его матери - это тоже манипуляция! Слова "я врач" - для того, чтобы Вы сочли ее авторитетом. Слова "я мать" и "своей дочери" - чтобы втереться в доверие (подтекст: она как бы уравнивает Вас и свою дочь в этой фразе). Слова "я бы не хотела" - это принятие решения за Вас (обратите внимание - решения принимает она, но ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за них лежит на Вас. Что сложнее - принять решение или нести ответственность?). Слова "нежеланных детей" - означает, что она фактически принимает позицию своего сына, для которого этот ребенок нежеланный. Она не пытается войти в ВАШЕ положение (ведь для Вас этот ребенок важен - иначе Вы бы не завели этот топик) , скорее наоборот - она хочет навязать Вам свою точку зрения.

Я это все понимаю... так же как и то, что она мать своего сына и всегда ей останется! Она сейчас только боиться одного, чтобы я его не кинула и он не дай бог не вернулся бы к БЖ!

Сделайте ей гадость, а? ;) Киньте его, хотя бы временно. Если будет обивать Ваши пороги - ну тогда Вы подумаете, прощать или нет. А если к БЖ вернется, то нафига он Вам нужен, такой верный? Понятно, что мне писать советы проще, нежели Вам принимать решения. Но я тоже была в тяжелых ситуациях, когда приходилось "резать по живому". Больно было невыносимо, но лучше уж сразу, чем годами потом будет эта боль тянуться...

Гадость - это то, что надо! :)

Господи, ну и террариум там у Вас... Сплошные манипуляторы и паразиты кругом - что мужик, что его мамаша. Не дайте им сломать Вас!!!!

Каджый з низ живет по принципу - мне так лучше, а на остальный наплевать. Вот и тянут одеяло каждый в свою сторону. А я только мешаюсь со своими чувствами и принципами.

А Вы свои чувства попридержите вместе с принципами и плюньте на них смачно (не на чувства, конечно, а на мамашу с сынулей)! :))) Вот они удивятся-то! А Вы развлечетесь. :)))

Знаете, меня можно спокойно обвинить в том, что я разрушила чужую семью и т.п. но на самом деле я этого не делала осознанно, любой ценой и говорила об этом многократно и уходила и никогда ни чем не влияла...Можно скзать - вот тебе это все за твой поступок. Но ведь человек сделал выбор добровольно и он отвечает за свой выбор? Или вы думаете он так сделал. потому что я поросила??? Очень сомневаюсь...он сделал так. потому что ему так было нужно, выгоднее, удобнее... неважно.... Я не отвечаю ни на чей посто - просто не могу найти кто мне задавал такой вопрос....

"Увести" человека невозможно, если он сам уйти не хочет. А всякие "за то" или "за что" оставьте - это было его решение уйти из той семьи, а не Ваше. Не будьте святее Папы Римского, блин! Не берите на себя не свою ответственность! Хватит уже!

Ну обвинить можно кого угодно и в чем угодно, да вот только доказать обвинения не выйдет :) Встречались с женатым мужчиной? Ну и что, не Вы же его за язык тянули давать кому-то клятвы верности, правда? Сам женился? Сам (явно не под дулом пистолета в загс поперся). Сам изменять начал? Тоже сам (или Вы пичкали его виагрой а потом привязывали за ногу к батарее?). Так причем тут ВЫ вообще? Каждый сам кузнец своего счастья (равно как и каждый пиз**ц своего счастья). Вот он и кует свою жизнь так, как считает нужным (хреново только то, что он ВАШУ жизнь начинает перековывать против Вашей воли, но об этом мы уже говорили). И в том, что он сковал что-то не то, уж точно виноваты не Вы. Кстати, Вы писали, что его маман боится его возвращения к бывшей жене (видимо мама сделала свой вклад в развал его первого брака), да и "стресс" у него сейчас из-за бывшей жены. Так что там не так все было гладко и без Вашего вмешательства. Мне моя мама в свое время говорила, что нет ничего особо хренового во встречах с женатым (если, конечно, не напяливать на себя очки розового цвета), но вот влезать в отношения "женатика" с законной супругой не есть хорошо. Вы, я так понимаю, не влезали, вот и не парьтесь. Единственное логичное, что я вижу в Вашем посте (хехе, эта моя фраза жутко криво построена!), это то, что каждый отвечает за свой выбор. Вы, к сожалению, не того выбрали. И хлебаете ответственность теперь сполна :(

За совместные ошибки по жизни отвечает тот, кто порядочее и от ветственнее. Это аксиома.

Может быть то, что я пишу, это тоже манипуляция, не знаю исчо. :) Просто вот Вы написали "А я только мешаюсь со своими чувствами и принципами". У них своя модель семьи, у Вас - своя. Уже ясно, что Вам их не переделать. Никак. Потому что их устраивает жить так, как они живут. И либо они Вас переделают, либо они Вас со свету сживут. Чудес не бывает, третьего не дано. Не изменятся они святым духом, так не бывает!!! Я бы могла дать процентов пять того, что ради Вас Ваш мужчина захочет меняться (захочет меняться не равно начнет меняться и уж совсем не равно изменится окончательно), если бы не тлетворное влияние его семейки, которое все ваши старания на нет сведет. Вот и думайте, сможете Вы с этим жить. А если сможете, что это будет за жизнь. Надолго ли Вашей любви хватит? И какими вырастут дети (если дети все же будут). И главное. Зачем Вам нужна эта паразитская гоп-компания, если в мире полным-полно нормальных мужчин из приличных семей?

Ну у него типа стресс, который он в себе держал на протяжении долгого времени в той семье, сейчас он расслабился м все это выходит - у него проблемы с тем, и с этим - и у меня давление 70/40. Ну какие могут быть дети???? Понимаете, я должна войти в положение.

Пошлите его НАХ со всеми его стрессами и всем тем, что у него "выходит". Дпугого ничего Вам сказать не могу и не хочу. Знаю по собственному опыту - такого паразита надо гнать далеко вместе с маменькой (у меня такой был БМ), а то сожрут.

А он в Ваше положение войти не должен? ;) И Вы совершенно не виноваты в том, что в прошлой семье у него был стресс. ЗЫ: бедный мужчина! как ему с дамами не везет. И в одной семье стресс, и в другой без спросу рожать собралися! Аж на слезу пробивает от жалости к нему, несчастненькому :(((((

так пусть своих на аборты и отправляет.Вы сами для себя решить что для вас нужнее, и то что вы решите будет правльным решением.Сделаете вы аборт или нет,решать только вам а не ему,его маме,его родственникам.Но как мужик, такой бы в доме был бы не нужен.

Я в таких случаях говорила, что у меня нежеланных детей не бывает. Зачатые мной дети все мной желанны и все мной любимы.

что решили?

Живу как живу - от него совсем отстранилась, я сама по себе и мне хорошо с моими мыслями...нет у меня необходимости обсуждаь с ним эту тему. Один вопрос - что делать с ним??? я думаю, что он себя проявит и все само разрулится...

имхо... Вам надо отстраниться от него совсем и принимать решение только ДЛЯ СЕБЯ... Если вы сделаете аборт, то это будет только ВАШЕ решение. Если решите оставить ребенка - тоже только ВАШЕ.

Именно это я сейчас и делаю...по-моему, другого ничего не остается. Зато мне комфортно - никто не капает на мозги со своими доводами и желаниями.

Вот видите как хорошо? :) А когда Вы их всех подальше пошлете - еще лучше станет. Хотя бы удовлетворение будет, что не позволили на себя так нагло давить и использовать.

Спасибо - благодаря вашей поддержке - чувствую, что думаю в правильном направлении, а то что-то у меня стала почва из под ног уплывать...

Да на здоровье! :))) У меня бывший муженек такой же паразит был - я к нему в психиатрическую больницу 3 месяца таскалась беременная, йогуртики носила, сопли подтирала да утешала, а он все меня в эгоизме упрекал, а его мамаша нервы мотала (точнее, пыталась). Тоже "стресс был у мальчика", мля... "А мне мама сказала, что это не мой ребенок..." - как Вам? Даже в роддом не пришел, - и слава Богу. Развелась я с ним и счастлива, чего и Вам от души желаю.

У меня тоже первый из такой же серии был. Только принял решение уйти, когда я беременная была со словами "это твои проблемы, что тебе плохо, у меня своих хватает", но спасибо хоть мозги больше не парил. Потом вяло пытался вернутьсяб но для меня он просто как ОНО - есть ил нет, мне все равно - лишь бы ребенку было хорошо.

Зачем же Вам второе такое "сокровище"?:-0

В том то и дело, что казалось, что он другой...вот так вот. А может просто очень хотелось, чтобы был другой - вот и напридумывала, недооценила, закрыла глаза...

Верю в то,что если Бог дает ребенка, Он даст средства и возможность его вырастить.Если сделаете аборт ,м/б, вс. жизнь жалеть будете.

Спасибо, здесь даже дело не в материальных возможностях...об этом я в принципе не думаю...

Пусть у Вас все хорошо будет. Делайте так, как ВАМ надо, а не тем, кто ценой Вашей боли хочет обеспечить себе комфортное существование. Не хотите аборта - не делайте. Это ведь непоправимо! Слушайте себя. И удачи Вам большой-большой. :)

Я имею ввиду не только финансы,хотя их тоже со счетов не сбросишь, но и все остальное.Удачи вам!Примите то решение,о котором никогда не будете жалеть.

Не делайте аборт!!! Поймите, если Вы сейчас задумались об этом, то сделав аборт, никогда не простите себе этого. У Вас все будет хорошо, не убивайте ребеночка.

Ну так это вы верите. А я в это абсолютно не верю. Мне рожать через две недели и именно в последенее время у меня пошли страшные материальные неудачи и напряги. Так что верьте и дальше. Только от реальности далеко не отъезжайте.

Автор, как дела?

Умоляю, только не делайте аборт! Никогда себе не простите!

Боюсь, что уже поздно... :-(((((

Мужики они есть мужики,а свас спрос будет.В первую очереть это ваш ребенок и вам,только вам решать,что вы намерены делать.Я бы ражавла если уже есть детеныш,выростит куда он денется.А жизнь наладиться,поверте. (с транслита)

Что ни фраза - то ПЕРЛ!:-) "Мужики они есть мужики" (Ну и кто бы спорил? "Зеленое оно есть зеленое"... Напоминает афоризмы буддистского философа Хуй Ши... или стилистику изложения исландских саг...) "С вас спрос будет"... Тоже... многозначительно;-) "В первую очередь это ваш ребенок"... А чО за очередь-то? И кто в ней второй? А кто седьмой? И почему ребенок, а не ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ребенок? "Детеныш вырастет, куда он денется" - такими фразами вы способствуете ... сокращению числа пролайфистов среди мыслящего населения... а не наоборот:-( "Жизнь наладится" - а вот эта фраза мне больше всего импонирует. И она вполне понятна... Напоминает 15-летней давности инсталяцию... где эта фраза была выложена черной икрой по красной:-D В общем - порадовали!!=D>

Весна что вы этим хотите сказать?Что вы умней поровоза?Вы ошибаетесь,потомучто челавек снармальными мазгами небудет писать всю эту чуш:-)УДАЧИ!!! (с транслита)

Что хотела, то и сказала;-) Если не понЯли - проходите мимо... Тема пОровоза в моем посте не поднималась:-D

Может вы и грамотная(но толька слабоумная мозгами) (с транслита)

Вы тупы настолько же, насколько безграмотны. Освойте хотя бы азы родного языка, прежде, чем поучать и моорализаторствовать.

Милая:о маей грамотности поговарим в другой раз и вдругом топике,а сейчас люди пытаються спасти не радившгося человека.Вы такая глупая что не задумываетесь ни очем,меня непугает мая безграмотность в вашем руском языке:-) (с транслита)

Ну пишите тогда на ВАШЕМ!

Я сделала аборт. Аборт ли это был? Преждевременные роды... Ждала ответа от любимого до последнего дня. Он просто не пришел. Я уже была мать-одиночка, поднимать двоих, за счет добрых людей, было неприемлимо для меня. Выла, как волчица, годы....За грех. Изменилась. Вышла замуж сейчас, родила. Не прошло, но отступило.

Посмотрите, пожалуйста http://www.aborti.ru/UserFiles/Image/Dnevnik.swf

Что, гражданочка, индекс цитирования сайту повышаете? Ню-ню. Смотрите, как бы Вас не сфотографировали в виде "абортницы", когда будете в какой-нибудь очереди сидеть (на профосмотр, например) http://aborti.ru/UserFiles/Image/led_pravda/5630.jpg Кстати, спросили ли создатели сайта разрешения у этой женщины? http://aborti.ru/UserFiles/Image/led_pravda/5626.jpg Или она не знает, что теперь с голой писькой против абортов агитирует? Может быть лучше Вы на кресле попозируете, если правильная такая?

Бля-а-а-а-а.... Как увидела - бабой быть расхотелось... Пи...ц.... Не делала абортов никогда, а после этого... фото точно НИКОГДА не буду! Не хочу быть таким кусокм мяса, в котором ковыряются две тетки с деловитыми лицами...

Не факт, что героине фото вообще делает аборт. Гинекологических операций множество.

Так она же, блин, на этой операции в сознании... Епрст... и две такие деловитые тетушки че-то делают....

да они что угодно могут делать - например брать мазок на анализ... Гинекологических процедур-то много, а девицу мы видим не с той стороны, чтобы понять, что именно с ней делают... Мне просто интересно - девица знает, что ее фото без трусов агитирует против абортов или нет? Если фотка постановочная, то это далеко не "леденящая правда", если фотка НЕ постановочная, то давала ли модель согласие ее публиковать?

А Вы знаете, что в России, в отличие от многих других стран, где требуется согласие модели или просто даже владельца собственности, если Вы решили сфотографировать дом, фото всецело принадлежит фотографу? Модели иногда бывает очень сложно элементарно копию для себя сделать. Моя приятельница была на одном мероприятии со вторым лицом государства. Так вот, фото ей пришлось выкупать, а о том, чтобы не публиковались фото, где она себе не нравится, даже речи не шло. А, как думаете, попадают фото в медицинские учебники и на специализированные медсайты? У моделей согласие спрашивают? Ага, щщаз!

Знаю, к сожалению. Вот только задумалась, а модель ли это вообще? И те тетки в коридоре (первая сверху фотография) - это тоже модели? Представьте ситуацию, Вы пришли на профосмотр - а потом увидели на сайте, что пришли Вы на аборт. Мне кажется настолько грязной и мерзкой эта ситуация! И особенно мерзко, что эти фото лежат на сайте, который пропагандирует христианские ценности. Если эта "леденящая правда" постановочная - так и напишите. Мол модели на фото позируют и т.д. А если фото реальны, то озвучьте согласие людей, которые на них изображены. Иначе получается очень некрасиво. Я обращалась на сайт с просьбой об этом, но меня проигнорировали ;)

Вы не в той стране требуете :-). Вы меня извините, Мара, Вы всегда были здравомыслящей девушкой, но сейчас, по-моему, у Вас пункт на эту тему. Я Вас очень хорошо понимаю, кому хотелось бы, чтобы его фото ассоциировались с чем-то аморальным (пусть меня в этом месте про-чойсники тапками закидают), но это издержки непроработанного законодательства. Что Вы хотите от сайта? Они в своём праве. Обратитесь в Конституционный суд и приведите этот пример как аргумент в пользу необходимости изменений. Помните, на этом форуме несколько раз помещали статью "Неуважение личности в России"? Это всё оттуда...

я просто представила себя в подобной ситуации - пришла в поликлинику на осмотр, а потом моя фотография с комментарием "вот как делают аборт" появилась в центральной прессе - аж дрожь взяла! Я про законодательство не говорю ни слова... Я про более тонкие материи. Про мораль. Сайт себя мнит высокоморальным и меганравственным, да еще и людей жить учит. Но сами-то! В приведенных выше фотографиях - где мораль и нравственность? Нет ее и в помине :( И чего они хотят до людей донести в таком случае? Короче, меня взбесило, что они не подходят под свои собственные высокие стандарты (что не мешает им клеймить других "неподходящих". Хочешь изменить мир - начни с себя... ЗЫ: я не идеалист. Я далеко не идеалист. Просто есть вещи, которые у меня в голове никак уложиться не могут. Например, как можно рассуждать про мораль и одновременно помещать изображения женщины на гинекологическом кресле без трусов.

Честно говоря, я не заходила на сайт, о котором Вы говорите, и фотографии не рассматривала. Зацепилась взглядом за Ваше возмущение, что некоторое событие сопровождается фотографиями, которым, на Ваш взгляд, там не место. Я вполне понимаю, почему это делается, силу искусства никто не отменял, а фотография - тоже искусство. Мораль - она про трусы тоже. Некоторым может быть непонятна Ваша позиция, Вы обычно выступаете за право женщины самой решать, беременна она ребёнком или набором клеток, а теперь Вас шокируют чужие снятые трусы. Судя по Вашей реакции складывается впечатление, что у Вас с создателями сайта личные разногласия, и Вы эти фото используете как аргумент.