Карьера сейчас, ребенок потом или наоборот?

Привет всем! Народ, может поможете взглянуть на ситуацию со стороны? А то я кручу-верчу все в своей голове, не могу придти к консенсусу. В общем, такая ситуация: Есть я, муж, мы живем в небольшом городе, имеем недавно купленную в кредит квартиру. Я учусь, осталось полгода. Профессия у меня такая, что мне надо переезжать работать в большой город, у меня в маленьком карьерного роста не будет. Карьеру хочу, очень, готова вкладывать в это силы и т.д. Это все не только и не столько из-за денег, сколько потому что эта сфера деятельности очень нравится, и очень хочется развиваться дальше. У мужа работа специфическая, он ученый, и ему лучше в том городе, где мы живем сейчас. Лучше возможности. В принципе, он не против переехать в большой город, но лучше бы не сейчас, а лет так через 2-3. Еще он хочет ребенка. Вернее раньше хотела я, договорилась. Теперь я хочу не особо, ну или вернее, я бы отложила на 1-2-3 года, пока на работе дела не пойдут хорошо. Но мне, конечно, плохо от того, что я может должна была бы пойти на это сейчас, раз мужу лучше подождать с переездом и раз он так хочет потомство. Но как бы я лично не очень хочу откладывать дела с работой, мне лучше чисто теоретически начать сейчас. С дитем я ведь проваляюсь 1-2 года, и потом, мне кажется, начинать работать по много часов в день будет никак. Вот что скажете? А то у меня мозги вянут..

А Ваш муж-ученый способен содержать жену-студентку с нулевым резюме и ребенка? Откуда такая безумная тяга у студентов заводить детей...Диву даюсь... Время-то Ваше уходит. Пока Вы будете с ребенком, как вы выразились, "валяться", еще 2 курса студентов выпустится. А Ваши ровесники уйдут далеко вперед.

Вот и я о том же. Муж способен содержать. Я просто хоть и студентка, но годов мне уже достаточно для ребенка. Да, и хочется мне большего достичь до беременности. Очень хочется наслаждаться беременностью, а не думать, что вот упускаю свои возможности, да опять же денег, хоть и достаточно, но не вагон... А было бы больше, если б я работала. Спасибо за ответ.

тут я с вами не соглашусь. я родила ребенка на четвертом курсе, не уходя в академ. в итоге к концу обучения, у меня помимо диплома, был уже ребенок, которого взяли в сад и я смогла выйти на работу. А вот сейчас, со вторым все уже гораздо сложнее - и продолжить карьеру, ну и требования ко всему этому воспитанияю детей другие, так что в чем-то в студенчестве лучше рожать детей.

Большая разница - родить во время учебы или сразу после окончания. И зависнуть с нулевым олпытом работы на два года в декрете.

да, разница есть... только я немого ошиблась со своей биографией - я родила на 5 курсе, а работать пошла когда ребенку 10 мес было, а муж первый год сидел с ребенком и работал дома.

Привет! У меня была похожая ситуация. Мы сначала переехали, более менее обосновались, все разузнали, я поработала, набралась опыта, муж тоже, а потом родили сыночка. Успели вовремя записать его в сад. И все вроде бы ттт. :)

Круто. Вот так и я хочу. Надо, наверное, мужа начинать убеждать искат работу в правильном городе..

Смотря сколько вам самой лет. До 30 лет я бы о детях даже не задумывалась, становилась бы на ноги, покупала нормальное жилье (что бы у ребенка была своя комната), машину.

Спасибо! Мне 27. Я считала, я в принципе могу запросто могу полтора-два года поработать до 30ти, за это время обзавестись и домом, и машиной. Тогда, думаю, будет и проще завести второго, при устоявшейся то жизни. Просто коробит немного то, что любимый хочет ребенка сейчас. Я тут забыла случайно таблетку противозачаточную выпить, так звонит, спрашивает, не беременна ли. А я как-то даже не особо и хочу сейчас.

Если вы САМИ сейчас не хотите рожать, то не надо. Очень опасная ситуация невзлюбить потом ребенка, который сломал карьеру и мужа тоже, потому что уговорил.

Гм.. Так-то оно так. Нет, я думаю, что была бы очень счастлива ребенком и сейчас. И мужа любила бы. Просто... я как бы не из тех, кого "клинит" на материнстве, я равнодушна к другим детям, в принципе, думаю, и без них бы вообще прожила бы нормально. Но я хочу, в теории, как дополнение к нашей любви и семье, но в этой теории в жизни должно быть все остальное в порядке. То есть для меня материнство не главное в жизни, и думаю (сейчас), оно никогда главным не будет. Ну спасибо, буду наверное в направлении карьеры думать тогда..

Только до 30-ти Вы и домом и машиной не обзаведетесь. Это из области фантастики.

Обзаведусь при правильном планировании и доли удачи..

В большом городе и цены большие на все. Не расчитывайте, что Вам все хлынет как из рога изобилия, но конечно выгоднее уходить в декрет с какой-то зарплаты, а не со стипендии. А на работу еще устроиться надо, годик поработать, чтобы на тебя как на человека смотрели. Года для карьеры маловато, а для соцобеспения, чтоб в декрет уйти хватит. НО! если вы переедите, то квартиный вопрос надо решать заново, а в большом городе сами знаете.

Как бы сказать. Я все это понимаю. Но если сделать так, как я сейчас хочу, то у меня по крайней мере будет база для получения всех этих материальных ценностей, и оттуда мне прыгать будет легче. Мне кажется, что если я сейчас заведу малыша, то нам потом сложнее будет сорваться и может мыкаться по углам в первое время с маленьким-то. Сейчас легче, пока мы одни..

Да, но база будет не через 1.5 - 2 года, а минимум через 5.

Как-то вы уж слишком в себе уверены. Не хочу сказать ничего плохого, но в городе и темп жизни, и требования, да и цены совсем другие.

Уверенность, это совсем даже неплохо, но вот переоценивать возможности не стоит.

Эм... вопрос о ребенках и комнатах у меня :) Раз уж разговор зашел :)) Как Вы считаете должна быть формула "каждому следующему ребенку - отдельная новая комната"? или как? ;) или их можно "уплотнять" ? ;)) Честно, вот интересует Ваше мнение, как человека живущего с одной стороны не в России, с другой стороны в большом городе (если я не ошибаюсь)

Да, я считаю что каждый ребенок должен иметь свою комнату, плюс родительская спальня и одна общая комната. "Уплотнение" детей и взрослых на маленькой площади приводит к нервным срывам, постоянной депрессии, просто к заболеваниям (люди испытывают постоянный стресс). Вчера как раз смотрела Позднера и там привели статистику 60% трудоспособного населения России уже сегодня нуждаются в лечении. В передаче говорили больше про здоровый образ жизни, не затрагивали жилищные проблемы. Но любой врач или психолог вам скажет, что есть допустимые нормы на одного человека, если людей набивать в квартиры как селедки, они начинают болеть.

Согласна в общем. Но вот что меня смущает слегка... Берем семью допустим с тремя детьми (эдакое "начало многодетности") В больших городах по-моему вообще проблема найти пятикомнатную квартиру. Т.е. мало того, что она будет стоить нереальных денег, их еще и в природе маловато. В Москве и четырехкомнатных немного... В Нью-Йорке была трижды - тоже неслышала, чтобы люди легко находили четырехкомнатные квартиры. Сокорее живут в "больших трешках". А многокомнатные аппартаменты это такое исключение как у нас двухуровневые... И что же остается? Эмигрировать загород? Тогда будет как в американских фильмах: внизу кухня-гостинная, наверху "ряды комнат" :) Но это ведь совсем другая жизнь... А если оба родителя работают? Это по 2 часа в пробках какую страну не возьми...

Люди даже с одним ребенком на Западе стараются иметь свое жилье нужных размеров. И я бы все-таки жилье западное с российским не сравнивала, это как небо и земля. И на Западе есть семьи, которые плодятся как кролики, живут вдесятером в трешке и т.д. Давайте не будем их рассматривать как пример. Средний класс живет по принципу "каждому по комнате". Знаете, я часто бываю на просмотрах продающихся домов и как раз люди меняют жилье потому что изменился состав семьи. Я не хочу сравнивать Запад и Россию, потому что слишком большая пропасть.

Я не знаю о других городах, но про Париж Вам скажу - никаких 2х часов в пробках, Вы смеетесь? Полно домов (правда цены недешевые, врать не буду) в зоне 5км от Парижа, ну просто полно! 10мин. на машине в лучшем случае. Париж - это совсем крошечный городишко по сравнению с Москвой сейчас (12млн.) - ужас!

Я "ситуацию изнутри" знаю только в Нью-Йорке, Израиле и Москве. Основные "потоки эмиграции" так сказать :) Вот отсюда у меня и знания про "пробки"... В Израиле все подруги стонут, что там где их дома (купленные в связи с тем что - "теперь дети" - по 200 метров и в 2 этажа) - там люди не работают, в этих раонах они живут. Это очень благоприятные районы в смысле окружения для детей и т.п. но тем не менее - факт. На работу родители едут "в трафике" по 2 часа. Хотя страна совсем маленькая... А если без трафика жить в Тель-авиве то тогда никаких домов в 2 этажа. Со всеми вытекающими последствиями в смысле распределения детей по комнатам :) Та же картина у моих знакомых в Америке. Все кто живут не в NY. У всех дома, каждому по комнате и т.д. и т.п. Но сама жизнь... как и положено в провинции. Ничего не хочу сказать плохого, но - как есть! Те кого не греет жить как в провинции - живут "в трешках". В NY только у двоих из моих знакомых квартиры в которых можно заблудиться (не двухуровневые, но большие) :) Но это люди попадающие в известные 20% принципа Паретто :) А ведь детей имеют все-таки 80%, а не 20 :)

Вы же судите только по вашим знакомым, которые к тому же еще и иммигранты :-)

Ну, да, конечно, иммигранты :) Но многие их них имеют стаж жизни в стране поболе 20 лет :) Я же не отрицаю, что парочку тех кто живет по принципу "люди = комнаты +1" я таки знаю :) Но все-таки это только 2 семьи :) Понимаете, вот если взять моих знакомых из NY. Они живут с видом на Централпарк (номер улицы, увы, не помню, оч. близко от Трамп-хаус) Они ведь могли бы позволить себе в НьюДжерси дом намнооого больше, но их даже "через мостик" не тянет :) Им хочется в Метрополитен пешком ходить понимаешь ли :) Понимаете о чем я? ;) На самом деле надо, наверное, в "загранице" спрашивать ущемляют ли пусть и хоть чуть-чуть все-таки себя люди "в метрах" в угоду местоположению или это все-таки мои иллюзии? ;) Прямо хоть иди и топик открывай :)

Конечно, есть семьи где происходит "уплотнение", но это все-таки редкость. Рожают просто столько детей что бы не ютиться братьям и сестрам в одной комнате.

Может, просто среди Ваших знакомых мало обеспеченных людей? Все ведь зависит от цены - в Париже т.н. "трешки" стоят примерно 350тыс.евро в НЕпрестижных аррондиссментах (12, 18, 20), это примерно 50-60м2. И выплаты при 4проц. годовых будут 1471евро за 20 лет при 116700евро первого взноса (это я сегодня быстренько промоделировала, зашла тоже речь о ценах на недвижимость в Загранице ;). И за эту сумму - 350тыс. евро, к примеру, никакого дома близко к Парижу не купить, а надо, как минимум, вдвое больше выложить за совсем небольшой домик совсем рядом с Парижем. А если денег нет - ну тогда, конечно, чем дальше, тем дешевле - это по всему миру так, а не только в Тель-Авиве, Нью-Йорке или Москве ;). Надо отметить, что более 50км от Парижа - 2ч. пробки утром и вечером в будний день гарантированы, и в деревушечках этих ничего благоприятного для детей нет. А во всех престижных, даже далеких от Парижа местах цены на недвижимость недешевые и сравнимы с парижскими (Фонтенбло, Рамбуйе и т.п.)

Ну в общем остается понять только вот это вот понятие "обеспеченный" :) Если ты можешь купить себе домик в 5 км. от Парижа - ты обеспеченный или очень обеспеченный? ;) На самом деле мой вопрос был вызван не столько ценами сколько типом поведения разумного западного родителя. Вот что меня интересует. Т.е. берем родителя, не "маргинала", но попадающего со своими доходами не в Топ-20 принципа Паретто, а в остальные 80. Допустим он живет в небольшой трешке (или большой) в том районе того города, который считается приличным, удобен с точки зрения поездок на работу и этому его единственному ребенку тоже очень хорошо в этом чудном районе (и школа приличная и соседи и бла-бла-бла) :) Допустим такой родитель непрочь иметь еще детей. Какова модель его поведения (типичная я имею ввиду): 1. 3 комнаты - 1 ребенок - без вариантов 2. 2 или 3 детей - переезжаю в район подальше/ поплоше - без вариантов. Но только чтоб "каждому по комнате - кровь из носу" 3. Пусть лучше дети вдвоем в одной комнате в хорошем районе, чем каждому по комнате, а родители в пробках по 2 часа. 4. Иное? Ну и т.п. Вот как обычно поступает в таком случае обеспеченный и сознательный западный родитель? ;) Обеспеченный, но не ОЧЕНЬ обеспеченный, повторяюсь :)

Я - тот человек, кот. Вам нужен, lol! Т.к. покупка недвижимости (и продажа двух других недвижимостей) - это животрепещущий вопрос, по уши в нем сидим (в частности, из-за еще одного рождения на носу). И вообще это интересно, я смотрю все репортажи про "скандал с недвижимостью" в Париже и т.п. Могу все с цифрами привести, будет не теоретически и не голословно. В политике и статистике население Франции (будем только про Францию - ОК? Я уже почти 20 лет тут живу, все знаю наизусть) делится на: 1. низшие классы (за чертой бедности) - бомжи, люди, живущие на пособие, и работающие с окладом SMIC (1250 евро в месяц брутто, примерно 1000 евро в месяц нетто). Все люди этих классов живут в субсидированном гос. жилье с помощью от гос-ва. Это жилье сам не выбираешь, сколько детей есть - все живут в нем же. Такие семьи либо НЕ живут в приличных районах, либо туда попали по "распределению субсидированного жилья, т.е. случайно" (в приличных районах таких квартир выдается где-то 50 в лучшие годы ;)). 2. средние классы - в принципе они начинаются с медианной зарплаты - 1424 евро чистыми в месяц (до подоходного налога) и где-то до 4тыс. евро в месяц. Низшая прослойка среднего класса без вариантов не может себе позволить жить "по меркам", ни в приличном районе. Снимают однушку-двушку не семью из 3 (и более) чел. При увеличении семьи, как правило, переезжают, но "каждому по комнате" у них не будет никогда, либо в субсидированном жилье, либо с наследством от родственников. Высшая прослойка среднего класса - з/п в вилке 2500-4000 евро в месяц (нетто, до подоходного налога). Уже МОЖНО себе позволить приличный район, но не более двушки-трешки (одна-две спальня). Хоть купить, хоть снять - цена та же, 1200 евро примерно (в Париже). Здесь при увеличении потомства люди ишут в ТОМ ЖЕ районе побольше, но теперь не найти, цены растут каждый год. 2 детей - остаются там же, 3-4 - ищут все же подальше, и здесь опять же "каждому по комнате" не соблюдается, а в комнате по 2 ребенка. 3. обеспеченные люди (их так и называют во Франции classes aisées) - более 4тыс. евро в месяц на одного работающего родителя. Начиная с этого момента можно жить хорошо, соблюдать все принципы "по комнате на ребенка", 5км от Парижа в собственном доме или 120м2 в Париже - кому как нравится. Во Франции модель общества уже давно - песочные часы, т.е. средний класс очень маленький, и из него в основном скатываются в низший класс. Приведенной Вами ситуации - остаться жить рядом с Лувром, если можно иметь домик в 30км - не бывает, это было раньше, в 70 годах где-то, когда в Париже еще средний класс жил, теперь уже практически нет его нигде, либо в субсидированном жилье, либо в пробках и 2часа езды (и за такую сумму ничего кроме студии в Париже уже не снимешь).

Девушка, я незнаю как Вас зовут, но я Вас люблю :))) Так отлично все объяснили :)) Серьезно :))) Шпасибо :)))

"1. 3 комнаты - 1 ребенок - без вариантов" Три комнаты или три спальни? На Западе дома и квартиры считаются поспаленно, т.е. трех-спальная квартира это 4-х комнатная как минимум, может быть 5-комнатная. "2. 2 или 3 детей - переезжаю в район подальше/ поплоше - без вариантов. Но только чтоб "каждому по комнате - кровь из носу"" А почему непременно "кровь из носу"? Детей тут заводят уже после 30, когда карьера и материальное положение стабильное. Имея уже жилье, продав его и переехав в побольше это посильно подавляющему количеству семей. И почему обязательно переезжать подальше и поплоше, просто есть районы где жить с детьми неудобно. Если семья принципиально не рассматривает вариант переезда, то могут попросту не рожать детей. Вы, как я поняла, знаете все только по рассказам. Скажу про Торонто, у нас тоже есть такие которые живут только в даунтауне и нос воротят "мы не будем в пробках ездить из пригорода". А я езжу, причем на общественном транспорте, очень удобно, в даунтаун меня палкой не загонишь жить. "3. Пусть лучше дети вдвоем в одной комнате в хорошем районе, чем каждому по комнате, а родители в пробках по 2 часа." Начнем с того, что рынок жилья ОЧЕНЬ разнообразный и я более чем уверена, что можно найти вариант удовлетворяющий семью.

Ой, ну ей Богу :))) Конечно же я знаю и о том, что квартиры на западе спальнями мериются и все такое ?) Я уже в принипе поняла ответ на свой вопрос из ответов babydream. Да и Ваш ответ тоже поняла насчет "есть семьи где происходит "уплотнение", но это все-таки редкость." Пасиба. :)

Все, пойду застрелюсь:-О

+1 :)

Рядышком встану :-) КАК мы с сестрой выжили в одной комнате теперь даже страшно подумать, нет лучше сразу стреляться...

Тогда в России, где в городах в квартирах редко бывает более 3 комнат, в обычной семье может быть не более 1-го ребенка.

Да. В этом и состояит трагедия российской жизни :-( В целом, россияне очень агрессивные и неуравновешенные по сравнению с более благополучными странами, болеют чаще.

И как там старина Позднер?

Да нормально. Жалко только то что он говорит россияне еще не понимают :-(

А мне вот жалко, что канадчане его фамилию не могут правильно написать.

Ну и что? Он мне что сват или брат? Знаете как правильно - поправьте, а мне этот Позднер ни каким боком не упал.

Онион,а у вас дети есть? (просто из любопытства)

У Онион на сколько я помню двое довольно взрослых детей. Извиняюсь, если дезинформировала :)

а что так все на Онион накинулись с насмешками? Она абсолютно права! Каждому ребенку нужна отдельная комната - это в идеале, а так же спальня родителям - тоже обязательно. Когда в однушке или двушке заводят (не не знаю я другого слова, хотя, конечно, не подходит оно по отношению к детям :)) одного ребенка - это еще более-менее объяснимо, но когда в этой же однушке или двушке появляется второй ребенок - это уж вообще издевательство над собой и детьми!

я не накинулась, я просто спросила без какого-либо сарказма

значит мне показалось, хотя тут как-то странно народ отреагировал на ее слова.

ну не знаю, нас с братом "завели" в двушке. ничего, нормально выросли. ни родители, ни мы сильного издевательства над собой не испытывали. потом трешка привалила. нам было уже по 13 и 11 лет. каждому по комнате, родителям спальня, а вместо гостинной - кухня. все были счастливы.

Есть, двое.

-----

Еще играет роль возраст... В 20 можно отложить в 30 уже наверное ненадо, а вообще кроме вас никто не решит это :)

Мне кажется - сначала надо действительно встать на ноги - для того, чтобы быть уверенной за будущее своего ребенка. По себе знаю, материнство очень меняет отношение ко всему.

Можете поподробнее? А то у меня иногда бывают мысли, что может стоит завести ребенка (типа исполнить долг), а потом с чистой совестью заниматься тем, чем хочется. Я, конечно, здраво понимаю, что это так не получится, поэтому и торопиться не хочется.

Ребенок не игрушка, и не собаченок, которого сначала "заводят", а потом выбрасывают когда надоел. Если вы относитесь к деторождению как к долгу, мой вам совет - НЕ РОЖАЙТЕ. Пожалейте невинное создание, которое потом будет срадать.

Нет, нет, вы не так поняли. Я хочу ребенка, в свое время, я хочу иметь возможность быть с ним, любить его. Я именно не хочу относиться к нему как к неизбежному злу, а наверное такая ситуация и получится, если б я это делала сейчас. Я хочу создать условия в своей жизни для того, чтобы мое дитя было бы желанным...

Вот вам и ответ на ваш вопрос - рожать сейчас не надо. Потом, когда вы созреете для этого, создадите материальную бызу, устаканится ваша работа можно обзаводится потомством.

Да, мне это надо наверное донести до своего подсознания, которое забито мамиными настояниями том, что ребенка надо просто брать и заводить, а не раздумывать. И о том, что надо рожать как можно раньше, и о том, что надо заводить ребенка, если мужчина хочет, иначе он найдет другую женщину, которая заведет ему ребенка. Но это мои тараканы, будем избавляться. Спасибо, что высказались.

:) это не ваши тараканы - а мамины, избаляйтесь от них, конечно, как можно скорее :)

Вот еще хотела сказать - гарантий что все получиться с первого раза тоже нет... увы... Пока всего добъетесь (к примеру) пока начнете ,а вдруг получаться не будет ??? Потом все это нажитое добро будет ненужно и не в радость... НО - это я просто рассуждаю, а не уговариваю на то или иное :) Я сама первого родила в 30, волновалась очень , т.к. в первом браке детей не было... Втиорого решила рожать сразу - чтобы потом продождить заниматься собой работой и т.п. Но это (работа)я думаю не уйдет никуда...А захочу еще детей, ничего страшного прервусь на время :) И все-таки ( ИМХО !!!) основное предназначение женщины - потомство...

Жесть, меня прям коробит, когда так говорят: основное предназначение женщины - потомство... Хорошо, хоть ИМХО добавили :)

да? а в чем же предназначение женщины?

А кто вам сказал, что оно есть? Сравнили тоже мне женщину с животной самкой. Женщина природой создана так, что может рожать детей. Если захочет. А может и не рожать. Свобода выбора, знаете ли, отличающая человека от нечеловекОВ.

а вы подумайте глобально: предназначение женщины шопингом наверно заниматься?

да ну что, вы, какой шоппинг! Рожать, рожать и еще раз рожать! Да, и еще мужа-кормильца ублажать, пироги печь и все такое :)

умница!

Ну я не о таком :))))

ППКС 10 раз :)

Меня коробило лет в 20 :) А теперь понимаю что для меня только это и есть... Ну добьюсь я незнамо чего пустоцветом... Как подумаю аж тоскливо, но ведь у всех свои взгляды на жизнь :))))

ИМХО - слово "пустоцвет" в отношении женщины, любой, абстрактной - неполиткорректно. Женщины, сознательно (или несознательно) не имеющие детей, тоже женщины, не в меньшей степени!

Простите за политнекорректность, просто не смогла другого слова подыскать чтобы выразить мысли... В любом случае обиидеть никого не хотела...

ИМХО - очень зависит от той сферы, в которой Вы собираетесь работать. В моем случае надо было пахать много в начале, но потом уже работает опыт и после декрета я вполне безболезненно могу выйти на ту же позицию без потерь (т.е. мне было выгоднее сперва наработать опыт, а уже потом рожать). В случае налоговиков и бухгалтеров, например, за время декрета может радикально смениться законодательство и поэтому нужны будут новые знания и новый опыт может и "с нуля" и предыдущие знания будут устаревшими (т.е. может и проще сперва родить ребенка, а потом уже делать карьеру в существующей действительности).

При всем желании сделать карьеру не стоит забывать о том, что с возрастом шанс заберементь уменьшается, здоровья не прибавляется тоже. У меня есть несколько знакомых семей, в которых присутсвуют две кандидатские диссертации, квартира, машина, а вот с детьми - засада, и прогнозы не слишком обнадеживают.

Это я прекрасно понимаю, отсюда и вопрос, стоит ли заниматься детьми сейчас или подождать. И я понимаю, что может сразу не получится. Но рисковать страшно, а что если получится сразу? Это сложный вопрос для меня сейчас. Для меня ребенок это важно, но и работа, карьера тоже, я в этом счастлива, и реализуюсь. Хочу и то, и другое, вопрос в организации и того, и другого в будущем.

прочитала топ, думаю, что если ребенок в данный момент может быть обузой, то уж лучше отложить планирование на год-два, потом приоритеты могут поменяться

у меня родственица сделала в 18 лет аборт, и занялась активно строить карьеру..сейчас ей тридцать она успешна в карьере, ноне в семье живут они 11 лет с мужем без детей и на маленьких детей смотреть не может, .. а проблема в том что что она не неможет забеременеть, хотя это сложно уже ей сделать,а в том что она сама не знает хочет она ребенка уже или нет..ей страшно.. и скорей всего будет она без детей, потаму что слишком долга живет для себя и уже не хочет от этого отказываться

"и скорей всего будет она без детей, потаму что слишком долга живет для себя и уже не хочет от этого отказываться" - это плохо что ли? Если сама не хочет, то в чем проблема?

Она уже никогда не узнает, что лишает себя очень многого в этой жизни. Состояние "жизни для себя" затягивает. Это как старые холостяки, которые не могут и не хотят жениться. Потому что с возрастом ужиться с кем-либо (в том числе с ребенком) и менять свои привычки, подстраиваясь под другого, становится очень! сложно.

я не считаю, что старые холостяки или бездетные пары в чем-то ущербны, каждый живет так, как ему нравится. Почему-то все люди, у которых есть дети жалеют бездетных, хотя они в этой жалости может и не нуждаются, им и так ХОРОШО! :) Другое дело, когда человек хочет иметь ребенка, но не может.

Абсолютно не согласна. Ваше описание подходит больше для заведения собак, когда надоест, то можно сдать в шелтер. Есть люди, которые вовсе не стремятся иметь детей. И пускай не имеют - не надо их стращать стаканом воды на старости или упущенными возможностями. Хуже нет когда рожают детей только потому что "так надо", а потом растет этот ребенок без любви и тепла. Только не надо опять, говорить что таких мало - много, к сожалению :-(

Поддерживаю детей надо рожать если только их ХОЧЕТЬСЯ иметь ,а если нет желания, то получаеться действительно для галочки, мол "я нормальный у меня есть дети"

Золотые слова!

Дело в том, что чем старше - тем меньше хочется. Если какая-то функция по жизни не используется, то она отмирает, за ненадобностью. И говорить о том, что это осознанный выбор человека - не иметь детей - можно далеко не всегда. Она же не пробовала как это - иметь ребенка. Она вообще не знает, что это такое. Имеет лишь смутные представления - что наверно это тяжело, пеленки и все такое, и путешествовать она не сможет. Такие вот у нее теперь страхи и мыслишки в голове. С возрастом трудней ужиться/подстроиться под другого человека, трудней менять место жительства, человек становится..ну более консервативным что ли.

ну дык, а что плохого-то в этом? да, конечно, с возрастом сложнее менять свои привычки. но кто все-таки захочет, тот поменяет, а кто не захочет - тот не будет, и чем он, этот выбор, плох?

Абсолютно не согласна. Кому хочется иметь детей, хочется и в 20 и в 40 лет.

или вы не поняли или я не точно написала.. подробнее: когда я родила ребенка, она поздравила меня по смс (мы достаточно близкие родственники и живем по соседству), потом когда мы встречались на улице, она старалась быстро сказать привет и даже не подойти и не поинтересоваться про ребенка, в гости тоже или когда нас нет или когда мы гуляем.. и я через маму потом узнала что поступок ее обосновывается тем, что она не может видеть моего карапуза, т.к. ей больно смотреть на мое счастье.. она хочет ребенка, но у нее муж- дурак и она боится на него положиться... и ей страшно, терять свою "независимость"

я не поняла, она физически может родить ребенка или нет? Если может, и если бы она очень ХОТЕЛА, то никакая независимость бы ее не остановила.

Ничем не плох, если они не плачут по ночам в подушку. Но вот как то жалко их))

ну если плачут, значит, это был не их выбор, а так сложилось, физиологически.

уже пора бы, тем более первый ребенок! после 24 лет женщина считается старородящей, к 30 годам есть много заболеваний, организм уже не тот, что в 22 года

Мне уже не 22:-)Так что этот поезд уже ушел. Понятно, что лучше рожать в молодости. Тока и карьеру тоже лучше в молодости строить, что ж делать?

Крошка, вам врядли тут дадут конкретный ответ :) Все равно решать только вам. Успокойтесь и послушайте свое сердце, что оно вам шепнет - так и поступайте... Здесь ведь только примеры и рассуждения на заданную тему - никто не решит за вас :)

В США на днях 60-летняя двойню родила, а вы о возрасте тут :-)

Смешно, да, знаю о таких случаях, но это уже экстрим.

и что всем до 60 ждать? это исключение из правил

Угу, только о детях она не подумала....

И кем считается "старородящей"? :) Советскими врачами-перестарками? Это понятие существует только в нашей стране, и сохраняется еще благодаря тем недалеким теткам, которые работали при совдепии. Если есть возможность делать карьеру, надо делать. Я теперь жалею, что, пока боролась за возможность забеременеть(посещала вот таких идиоток-врачей пачками, т.к. даже диагноз точный не сумели поставить, не говоря про назначить лечение), не сочетала это параллельно с карьерой. Теперь у меня только одно богатство - моя доченька, а очень хорошие возможности, которые мне бы пригодились сейчас, как ничто другое, увы, упущены.

задумайтесь, ведь в этом есть что-то: женщина до 24 лет (допустим утсановим этот медицинский рубеж) имеет совершенно другое здоровье, чем в 30! а от здоровья женщины ооочень зависит здоровье ребенка к сожалению, после 30 очень мало здоровых женщин, думаю по этому и установлен такой рубеж

не могу понять, почему вы пишете анонимно? Ваша точка зрения имеет право на существование, естественно и даже не обсуждается - только почему анонимно?

потому что тут много не очень воспитаннх людей, которые любят переходить на личности а так получается - я абстрогируюсь от своего паспорта и выскаываю свою точку зрения

Это элементарная забитость :-( Жалко вас, сереньких.

не заморачивайтесь :) если хочется кого-то пожалеть - окажите например помошь тем, кому она нужна

"к сожалению, после 30 очень мало здоровых женщин, думаю по этому и установлен такой рубеж" А вы не задумывались почему в ВАШЕЙ стране после 30 трудно найти здоровых женщин, а в США рожают 60-летние? Почему ВАШИ женщины курят, не занимаются спортом, не следят за тем что они едят и сколько едят? Мне 42 года, а я дам фору вашим 20-летним в плане здоровья.

Не всегда :) Могу привести личный пример - мое здоровье к 30 стало наааамного лучше чем оно было в 24.... А вот отношение к детям , я думаю, с возрастом как раз становиться более осознанным...

Моя бывшая начальница 39 лет от роду только только задумалась о материнстве. Зато сделала шикарную карьеру и теперь она от нее не убежит. А вам всего то 27. На вашем месте я бы повременила с детьми. Я стала мамой в 22 года и знаю что это рано. Теперь точно знаю.

Я тоже родила в 22 и ничуть не рано, ни капельки. Кроме того в 25 родила второго, тоже классно. Я бы еще родила, если было от кого..... И наличие двух детей непомешало мне работать.

Мне тоже не помешало работать. Отдыхать помешало.

:))))))) очень хорошо сказано:)

Это каждый для себя должен решить сам. Советов однозначных нет и не будет. У меня в 26 было уже 3. Потом уже можно все что угодно, а дети растут. Для себя в какой-то момент поняла, что на тему детей не надо ДУМАТь, если вообще хотите детей. Потому что НИКОГДА не будет 100% момента "удобного". А уж если еще и помощники есть, то вообще карьера и ребенок не пересекаются (с транслита)

Это вот мне так мама говорит, причем уже лет 8. Может эта философия для определенного типа людей? Ну в смысле, есть люди, которые любят делать все спонтанно, у меня любимый, есть те, которые предпочитают все продумывать, такая я. Я еще люблю как бы делать вещи на 100%. Иначе не вижу смысла в делания этого чего-то. Но спасибо за высказывание..

А уж если еще и помощники есть, то вообще карьера и ребенок не пересекаются --- Не соглашусь. Карьера (т.е. ее построение до некоторого уровня, который уже позволяет некоторую стабильность и меньшее приложение усилий) _обычно_ (за исключением видимо некоторых областей) требует достаточно много времени, которое соответственно отнимается от ребенка, даже при наличии помощников - банальный ненормированный рабочий день в офисе, например.

Я в свое время приняла решение в пользу ребенка и родила на последнем курсе института, когда учебная нагрузка стала поменьше. И могу сравнивать, т.к. второго рожала уже работая. Так вот, для меня работать на хорошей должности с высокой нагрузкой (деньги не просто так платят :-)) имея параллельно 6-месячного малыша (ибо полтора года ждать из декрета не любой работодатель захочет) оказалось куда сложнее, чем выйти на работу на начальный уровень имея 1,5-2 годовалого малыша :-)

Да, да, и вот это хороший аргумент "за". Я в принципе так раньше и планировала делать. Но это было как бы до того, как я поняла, что хочу именно делать карьеру, а не просто иметь работу. В моей области еще важно иметь "правильную" первую работу, то есть такую, в которой можно набираться правильного опыта. А за такой надо в другой город ехать. И вот из соображений переезда думаю, может лучше сперва переехать, потом заводить детей.. Колеблюсь, в общем, думала, может имеет смысл впустить судьбу в данной решение. Мы раньше планировали забеременеть где-то в сентябре, думаю, может перестать предохраняться именно на сентябрь. Если получится в сентябре, значит будем заводить малыша сейчас, если нет, будем работать..

Тоже в своё время была в такой ситуации и именно так с мужем поступили. Несколько месяцев не предохранялись, решили если не получится, значит будем развивать карьерный рост, получилось в последний месяц. Дочка у нас конечно прелесть, но всё равно не могу сейчас сказать как ПРАВИЛЬНЕЕ поступить. Я довольна, но мне очень хотелось ребёнка. Думаю если Вы выберете карьеру и родите через пару лет, то будете не менее довольны. Да ещё замечу, что именно в плане карьеры с ребёнком всё таки не легко. Мне пришлось поменять многие планы, потому-что дети требуют внимания. Так что если для Вас карьера в данный момент важнее, то лучше сначала обеспечить какой-то базис. Удачи Вам :)

Интересно, что же за специальность такую нужно иметь, чтобы можно было на годик-другой бросить карьеру без ущерба для оной? :-) Нет, конечно можно родить ребенка без ущерба для карьеры - при хорошей зарплате можно нанять няню и выйти на работу через 4-5-6 месяцев после рождения ребенка. Карьера практически не пострадает (ну, если только работа не связана например, с частыми командировками). Можно даже убедить себя, что это здорово - куда лучше, чем сидеть с дитятей в 4 стенах, как привязанная. Думаю, большинство женщин, так поступающих, делают это из материальных соображений- жалко терять хорошее место и деньги нужны.

Margaritka написал(а): жалко терять хорошее место и деньги нужны. в А бывает так , чтобы деньги были ненужны? ;) Боюсь, что только в "жизненных приоритетах" :) И то... не факт, короче :)

Margaritka написал(а): Я в свое время приняла решение в пользу ребенка и родила на последнем курсе института, когда учебная нагрузка стала поменьше. И могу сравнивать, т.к. второго рожала уже работая. Так вот, для меня работать на хорошей должности с высокой нагрузкой (деньги не просто так платят :-)) имея параллельно 6-месячного малыша (ибо полтора года ждать из декрета не любой работодатель захочет) оказалось куда сложнее, чем выйти на работу на начальный уровень имея 1,5-2 годовалого малыша :-) Извините, а можно вопрос - на какие деньги Вы жили на последнем курсе института? На стипендию? Муж зарабатывал? Родители помогали?

Так муж мой на 3 года меня старше - он и работал :-) Рожать ребенка, не имея денег на житье-бытье - немножко безумие :-) Как я понимаю, у автора тоже вопрос не в деньгах.

Каждый решает сам. Я всегда считала что дети или до 25 или после 30. Мне 28. Есть карьера. Квартира. И много чего еще. Теперь думаю что лет через 5 вполне буду готова к детям (3-4)

У меня возникают сомнения,что муж-ученый сможет достойно содержать вас с ребенком,если вы сейчас родите,это во-первых. Во-вторых,очень трудно выйти без опыта работы из декрета с маленьким ребенком,опыт друзей-знакомых. Я отработала 4 года,заработала стаж,опыт по специальности,что вобщем мне позволяет подрабатывать и во-время декрета,ну и вобщем спокойно выйти на работу,есть куда,если не туда где работала то спокойно искать новое место. Опять таки переезжать с маленьким ребенком в большой город неизвестно куда,на что,без работы,квартиры,тоже нефонтан.Еще сторить успешно карьеру,например в москве,надо бабушку иметь или няню,чтоб с ребенком сидеть,или у вас муж-ученый будет? вобщем я бы сейчас переехала куда вы ходите,устроилась,поработала,заработала,а потом бы родила. А вообще самое главное,это то что вы ребенка сейчас не хотите- значит вам сейчас не надо