Мне 19 лет и я беременна

Сегодня ходила к гинекологу и все анализы подтвердили, что я беременна. Я в ужасе! Мама говорит, что рожу и буду сама воспитывать, парень и слышать ничего не хочет, говорит, что его мама его убьет если об этом узнает. Я в ступоре и не знаю что мне делать

Сочувствую, главное должна решать сама. Главное что бы не было повода никому потом сказать ты виноват/виновата в моей несложившейся жизни. А 19 лет - это все таки не 16.

Я думаю, что прежде всего надо успокоиться. Поговорите с мамой. Чем она сможет Вам помочь? Можно ли взять академ на месте учебы? Где будете жить? Попробуйте четко сформулировать свои страхи и сомнения, можно в виде списка. Тогда проще будет с ними бороться. Про парня пока не думать. Понятно, что ему не хочется брать на себя ответственность и становиться родителем. К какому решению он придет - это его дело, не надо его ни к чему склонять. И уж тем более не надо рассказывать об этом его маме!

Мама сказала, что поможет только тем, что из дома не выгонит и кроватку с коляской купит, а вот с работой, с садом - это сама и воспитывать сама и содержать сама. Мне аж дурно подумать об этом! Я в колледже учусь - заканчиваю, год еще остался. Если взять академ, то на работу вообще не устроюсь, кто меня такую возьмет. я боюсь остаться одной вообще с дитем на руках, я боюсь, что не хватит не сил ни денег за ним смотреть.

То, что из дома не выгонит - это уже хорошо. Кормить, думаю, мама Вас тоже будет ;) С ребенком она сможет хоть какое-то время посидеть? Как Ваше здоровье? Сможете ли учиться без отрыва от беременности и родов? На кого Вы учитесь? Сколько примерно могут платить молодому специалисту? Трудоустраивает ли колледж? Востребована ли эта профессия в Вашей местности? По поводу "кто такую возмьет" это ничем не подкрепленный страх. Если Вы реально хороший спец, то скорее всего возьмут. Есть ли очередь в садики? И, главное, вот Вы субъективно хотите ребенка?

А почему бы тогда и у мамы молодого человека не узнать, как часто она сможет сидеть с ребенком?

Потому, что автор не приняла пока никакого решения. Она еще в процессе. А мама молчела (равно как и сам молчел) могут начать на нее давить. И она может пожалеть о решении, которое приняла под их давлением. Да и маме молодого человека должен говорить сам молодой человек, а не автор. А уж мама МЧ поступит исходя из СВОИХ понятий о правильности того или иного решения.

Займусь неблагодарным делом... Забегу лет на 15 вперед... Будучи мамой молодого человека... мне бы не хотелось, чтобы в один прекрасный момент моего сына поставили перед фактом "вот, милый, ты будешь папой... можешь не признавать этого факта, но ты знаешь мои права, конечно, на признание отцовства через суд и взыскание алиментов"... Так вот... я бы предпочла, чтобы мой сын был предупрежден... И, если рассчитывает на мою поддержку и проживает совместно со мной, то предупредил бы и меня... И за собой оставляю... да, право психологического воздействия... на потенциальную родственницу...

Понятно, что Вы (как и любая другая мама) будете желать своему ребенку лучшего. И платить алименты с совершеннолетия в понятие "лучшее" никак не входит. Я думаю, что самое разумное -правильно предохраняться. И на случай видимого "сбоя" в контрацепции (забытая таблетка, порвавшийся презерватив) идти к врачу, опять же вместе. А то что это за пара такая - как удовольствие получать - так вместе, а как расхлебывать, то только ей.

Я догадываюсь что его мать скажет, она никогда меня особо не любила и только мечтала чтоб мы разошлись. Она его одна растила и души в нем не чает

"Она его одна растила и души в нем не чает"(с) Ну... ее понять-то можно...

Угу... вот почему мое мнение, что мужчина должен начинать ... бурную половую жизнь, только если отдает себе отчет в том, что сможет обеспечить своих потенциальных детей (и учитывая, что под ним могут оказаться и непорядочные девушки... и высокоморальные пролайфистки... которые однако не преминут в случае чего осчастливить моего ребенка записью в графе ДЕТИ... со всеми вытекающими обстоятельствами)...

Ну-у... в принципе, в наше время при таких принцЫпах половую жизнь придется отодвигать и отодвигать...;-) Впрочем, мне сложно рассуждать на эту тему - я в 19 уже была замужем... Опять же, я - мама барышни, так сказать, "по другую сторону баррикад"... Я бы барышню на аборт пинками не погнала бы, но и требовать - рожай - не стала бы. Но - ребенка делают вдвоем, вопросы должны решать вдвоем... Есть у меня еще такая мысль - если ты, прости, живешь за счет родителей - считайся с ними. Если финансово независим... тогда другое дело, это уже ваше, детки, дело...

А я рада была бы внуку и помогла бы чем смогла обязательно.....

Я тоже была бы рада внуку. Но не рада была бы, если бы моя дочь попыталась бы ... как бы это сказать? свалить ответственность на чужую тетю, которая внуку, может, и не рада бы.

а я была бы рада сыну или дочке для начала...эх...

+1...эх

А я думаю, что мои родители внукам точно не обрадуются! Хотя и не прогонят меня никогда, если что.

ну почему чужую тётю,в силу сложившихся обстоятельств она перестаёт быть чужой

А если она ХОЧЕТ оставаться чужой? Я говорю только об этой ситуации...

её право,если ей по фиг на детей своего сына. но папашку такого я бы не стала оставлять "в покое" от финансовых проблемм,но так как он не работает,то придётся и мамочке быть в упряжке

+1

***мужчина должен начинать ... бурную половую жизнь, только если отдает себе отчет в том, что сможет обеспечить своих потенциальных детей *** К той поре обычно её заканчивают :-))))))))))))))

а у вас семья олигархов? этажи квартир в Москве? на что непорядочная девушка клюнет, что бы так коварно испоганить паспорт вашего сыночка? не каждая 19летняя девушка, да и постарше тоже, вынашивает коварные планы тайно залететь от 19летнего парня, в надежде что его родители будут содержать ее с ребенком в роскоши. обычно девушки либо не так коварны, или либо не так уж и хотят обременять себя ребенком.

Бред то не пишите! Предохраняться просто надо, а девушкам думать, прежде, чем сексом заниматься о возможных "проколах". по-моему большая ответственность за незапланированную бер. лежит именно на женщине, а не не 19 летнем юноше, согласитесь, что барышня в 19 лет и 19 парень - есть разница ?!

парень-то взрослый! Хорош за мамину юбку держаться! Должен уж самостоятельно решения в жизни принимать. А от от неё финансово независим? Если так - то вообще никаких вопросов, снимайте квартиру и совет вам да лове.

так парень от автора давным-давно удрал... :(

Она сказала, что сидеть с ним не будет, т.к. она работать хочет и свое уже отсидела с детьми. Здоровье вроде ничего. Я попробую не бросать учебу, потому что сейчас самое главное начинается. Учусь на учителя нач классов. Живу в Москве так что это уже о чем - то говорит :-)

Вам лужковские, кстати, полагаются на рождение ребенка. Боюсь соврать, но что-то типа 20-22 тыс.р. Как молодой семье. Еще 6 или 8 т.р. - федеральное пособие. Вот ссылку почитайте, там расписано все про пособия и бумажки. И комменты почитайте http://community.livejournal.com/ru_perinatal/3406279.htmll Учитель начальных классов - супер, если будут проблемы с устройством в садик, то пойдете воспитателем до лучших времен на пару лет, ребенка в сад возьмут намного более охотно :)

А еще как одинокой маме около 2000 будут в месяц платить от государства.. моему мелкому сейчас 3,5 мне платят что-то около 1500 р. все-таки какие-никаие а деньги.

Автор у меня такаже ситуация была.. если хочешь можем пообщаться по ICQ 306846476 или мылу.

Замечательный у Вас Мишаня! :)

Все правильно мама говорит - любишь кататься - люби и саночки возить. Успокойтесь, вам же не 15 лет, справитесь. Ищите подработку сейчас, чтобы накопить что-то на послеродовый период. Колледж сдать экстерном - поплачетесь у декана, что безвыходное положение и сдавайте досрочно экзамены. Детей растить не так уж и сложно и дорого, не убивайтесь. Постараетесь сохранить грудное вскармливание - это существенно дешевле смеси. Но и смесь обходится максимум 100-120 долларов в месяц. Прогнете отца ребенка на то, чтобы какие-то деньги давал добром на смесь и памперсы, не голодать же ребенку. Или заработаете, это не астрономические суммы. Ищите надомную работу, кстати, уже сейчас. Одежка и прочая фигня для ребенка - вспоминайте, кто из знакомых родил или в отдам даром помониторьте, будут отдавать ненужное. Ребенку одежды надо очень мало на самом деле и не обязательно новую, тем более в вашем положении. В садик запишитесь сразу после рождения, за пару лет и очередь подойдет. А с мамой не скандальте. Чем меньше скандалов сейчас, тем проще потом ей будет стать обычной бабушкой, без ума от своего внука.

Ну это вы зря.... Прям так уж и не дорого! В расчетах оно недорого получается, а на практике, то со здоровьем у ребенка проблемы, то ГВ мама не может сохранить, а ребенку еще не просто смесь нужна, а какая-нить лечебная, из одежды быстро вырастают, игрушек много надо, потом детское питание, памперсы... Да и девочке в 20 лет и самой одеться - обуться надо. Не факт, что в год он пойдет беспроблемно в ясли, а она на работу, нас тут много, кто сидит уже по 4 года из-за болезней детей. Папаша от ребенка может и откреститься, раз он так реакции своих родителей боится. И потом, молодой девчонке придется отказаться от учебы, развлечений, общения с подругами, личной жизни и стать матерью-одиночкой. Я ни в оем случае не агитирую за аборт, но обдумать все надо.

Абсолютно согласна, что обдумать надо. И хорошо. Но дети на самом деле обходятся недорого в первые годы жизни, если нет особых проблем со здоровьем. И в 20 лет свои одеться-обуться можно годиков так на несколько отложить, если стоит задача сложный период пережить.

А кто знат, будут эти проблемы со здоровьем или нет? Какой он родится - спокойный/капризный/здоровый/больной? Вот моему сейчас 4 года и хоть у нас по прежнему работает один папа, мы, наконец, хоть немного спокойно вздохнули. Не жируем, но хоть одежду себе покупать стали. Памперсы и смеси выходили нам так дорого! (банка лечебной смеси 500 рублей, на неделю примерно три банки надо, считайте!). Отложить можно все, что угодно. И одежду, и личную жизнь, но не возненавидит ли девушка и свою такую жизнь и ребенка. Когда девчонки беззаботно будут с парнями встречаться, щеголяя в модных шмотках подтянутым животиком, а у нее только крики-вопли, безденежье, упреки родителей, бессонные ночи. Конечно, все это ничто в сравнении с теплом своего малыша, с его улыбкой, счастьем быть матерью, но, я так понимаю, девушка от всего этого далека и не планировала.

Поэтому надо сейчас подрабатывать и делать финансовую подложку, раз уж беременность наступила внезапно. А вообще, я образца 2000-2001 года девушке еще бы и позавидовала - есть где жить, да и мама кусок изо рта не вырвет. Мы снимали жилье, памперсы использовались в пятиразовом режиме - сначала, как памперсы, а потом как потрошенки до полного разваливания. Ну и так далее. Не возненавидели ни ребенка, ни жизнь такую. Муж был, в этом плюс, но денег и возможностей их зарабатывать было очень скромно.

Ну это все теория. Как подрабатывать, где? Физический труд - нельзя, в офисе... Кому нужна студентка техникума, у которой к тому же к концу лета уже будут очевидны признаки беременности. Хорошо, елси токсикоза не будет. Я со своей приличной ЗП откладывала на "первое время", оно, это "время" кончилось в первые же недели в платном стационаре, например. Все таки наличие мужа играет важную роль. Во - первых деньги зарабатывает, а во-вторых нет одиноких, тоскливых ночей, когла после тяжелого дня так хочется к кому-то прижаться....

вы сильно нагнетаете. одно дело, если бы узи какие патологии выявило, а тут вы из-за своей ситуации девочку накручиваете. зачем ей сейчас себе ужасы напридумывать? да, бывают больные дети, а бывают и здоровые. она в более уязвимом положении из-за статуса одиночки, но если взять ваши же ужастики, то где гарантия, что в полной семье не родится больной ребенок и отец его бросит или бросит мать со здоровым малышом, потому что весна к нему пришла.. детей вообще лучше не рожать - стрессов меньше.

вы так говорите, как будто сами отказались бы от рождения ребенка! Вы же родили, хоть и жалитесь тут сейчас. Так и кажется, что вы мамаша этого юнца, которая хочет мозги вправить "этой дурочке". Идеальных детей не бывает, но никто еще не умер от того, что стирал грязные пеленки и вставал по ночам к малышу. Мне больше нравится конструктив, который предлагают другие (про экзамены, одежки по наследству, ГВ и тд). Девочке надо знать и о хорошем, что ее может ждать, а не только всё вашими глазами в черном свете видеть. Я готова автору оказать поддержку детскими вещами и советами многодетной мамы, если она надумает рожать.

написала свое сообщение, минуты через три прочла ваше... почти под копирку :)))))

Во-первых, хорошо, что Ваша мама Вас поддерживает. Во-вторых, скорее всего, она Вас просто пугает, чтобы Вы задумались о будущем и об ответственности перед ребенком, а помогать все равно будет. В-третьих, почему Вы думаете, что останетесь одна? Или этот МЧ мобилизуется и поведет себя как взрослый мужчина, либо встретите другого хорошего человека.

ОО я тоже в колледже училась 3-й курс заканчивала, когда забеременила..

ищите работу сейчас. вот буквально завтра и начинайте. лето, голод кадровый. есть шанс устроиться с хорошей зарплатой. только официально! вам еще декретные получать. в колледже - постарайтесь предметы сдавать экстерном, все, что возможно - ДО родов. учите сейчас - потом некогда будет. если придете к преподавателю и объясните ситуацию - и методичками снабдит, и с учебниками посоветует. если вы в москве - вам будут полагаться приличные единовременные выплаты, в общей сложности порядка двух тысяч долларов. если не в москве - меньше, но, может в вашем регионе тоже что-то есть для молодых семей (а вы с ребенком именно такая) и одиноких мам рядом со мной лежала девчонка вашего возраста - так она специально до рождения ребенка замуж не пошла, чтобы эти выплаты получить. расчитывайте только на себя. если кто поможет - замечательно. но расчитывайте - на себя. узнавайте, кто из подруг недавно родил - они могут помочь с вещами для маленького, шейте пеленки, выясняйте, где лучший роддом в ваших краях. и _работайте_ ваша задача - скопить денег хотя бы на год жизни с малышом. за оставшиеся 7-8 месяцев это возможно. только питайтесь правильно. но вряд ли вас мама голодом морить будет:) а вот о тряпках новых для себя придется пока забыть. ну разве на беременный животик. да, и молодой человек ваш - сейчас не добытчик, как понимаю, но это не значит, что он не обязан в будущем ребенка обеспечивать:) не может деньгами - пусть помогает организационно. комната у вас своя? подготовить надо? кроватка нужна? в Отдам даром минимум объявление в неделю о кроватках - пусть организует доставку. С коляской - то же самое - родителям говорить боится? но ребенок-то - его. ну так пусть едет и забирает/покупает подержанную/покупает новую - если стыдно станет, что ребенку не может коляску купить. К рождению ребенка приданное у вас уже будет. вещички вам нужны где-то до года, потом будет посвободнее, да и поймете многое. а "не выгоню из дома и куплю кроватку" - это уже много, поверьте. это значит, что она уже приняла вашего будущего ребенка как своего внука. у многих и этого нет. ну а что не выражает готовности одеть на себя ярмо нянечки и добытчика денег - так вы чем думали, когда трахались? вы не в беде. у вас проблемы, но вы не в беде. так что думайте о малыше, и делайте так, чтобы ему с вами, а вам с ним жилось хорошо.

Дождитесь хотя бы завтрашнего дня - такие решения в ступоре не принимаются

завтра -то придет, это я знаю, но к сожалению ничего не измениться

Ничего не изменится, но вы успокоитесь:)

Ну Ваш разум перестанет метаться туда-сюда зато:)

Если не собираетесь выходить замуж (а я так поняла, что вас и не зовут) и не выбираете сознательно столь раннюю семейную жизнь (а я так поняла, что у вас на данном этапе совсем другие ценности), то... Ну, думаю, что вы меня правильно поняли...

меня гинеколог запугала тем, что (то что вы имели в виду) в таком возрасте не рекомендуется и вообще я бесплодной могу стать

ох, милый автор! Это ни в каком возрасте не рекомендуется :( Или у Вас есть серьезные противопоказания? Но рожать ребенка надо если хочешь стать матерью, а не потому, что страшно аборт делать... Прислушайтесь к своим чувствам прежде всего.

"Но рожать ребенка надо если хочешь стать матерью, а не потому, что страшно аборт делать... "(с) Поддерживаю целиком и полностью!

+1

знаете, я детей до того как забеременела вообще не любила,. и когда узнала что беремена особого восторга не испытала, но.. носив такое чудо под сердцем..поняла что нет ничего важнее, чем быть матерью и ужасно была счастлива что не сделала сгореча аборт.. тем более девочка не из сиротского приюта, есть мама ,,которая 100 процентов будет помогать

А откуда такая уверенность, что мама будет 100% помогать? Мамы разные бывают.

Её мама уже свое мнение высказала и, судя по всему, она адекватная женщина и надежный тыл для девушки.

"Мама сказала, что поможет только тем, что из дома не выгонит и кроватку с коляской купит, а вот с работой, с садом - это сама и воспитывать сама и содержать сама. Мне аж дурно подумать об этом!" Вообще-то не сильно мама помогать рвется. И в другом сообщении автора было, что работу она не хочет оставлять, чтобы с ребенком сидеть. Так что как раз на мамину помощь ИМХО здесь сильно рассчитывать не стОит.

Вот интересно мне... Если мама работу оставит, чтобы с ребенком сидеть, на какие, скажите, шиши, они все кушать будут? Дочка будет доучиваться, мама с ребенком сидеть... Про папу (в смысле, будушего дедушку) как-то речи нет - мама одна дочку содержит?

есть вариант перевестись на вечерний или заочный, никому работу не надо бросать

Если, решив рожать, девочка переведется на заочный, если еще и попробует найти надомные подработки какие-то, если, если... - мой ей респект:-) Главное - чтобы не пыталась сесть на шею маме и ножки свесить - это точно не станет поводом для боооольшой маминой любви и радости...

есть только одно "если" она решит рожать, и это будет совсем не страшно, миллионы рожают в 20 лет, и что ни у кого проблем нет?

Возможно, я не совсем ясно выразилась...:-) Некоторые фразы участников этой дискуссии привели меня к выводу, что люди считают, что в ДАННОЙ ситуации мама девочки ОБЯЗАНА бросить все и сидеть с ее ребенком. ИМХО - НЕ обязана. В принципе, то, что она предлагает в качестве помощи - вполне достаточно. У молодой мамы и малыша будет дом... бабушка хотя бы частично будет помогать материально ("кроватку и коляску куплю"(с)), думаю, что содержать дочку хотя бы частично мама будет также. Но дочке в данной ситуации не стоит садиться маме на шею полностью... Вот если бы мама сказала: рожай, все остальное я решу - можно было бы со спокойной совестью продолжать учиться на дневном... А рожают в 20 многие, да...:-) Мои родители меня родили в 20 лет... но они уже самостоятельные были, хоть и студенты. я родила в 22 исключительно потому, что до этого не получалось. Страшного в ЭТОМ нет... Главное, чтобы отношение соответствующее было, чтобы девочка поняла, что родив ребенка, САМА она ребенком быть ПЕРЕСТАНЕТ... Увы - не все это в таком возрасте понимают. Впрочем... есть такие, что не понимают это и в 25, и в 30, и в 40...:mda

+1

ЛЮбовь к первому ребенку приходит, а со вторым рождается. не все осознают, что хотят стать матерями, когда беременеют. Даже не все осознают, что уже стали мамами, когда ребенок у них уже на руках :)

Ой, это я. У меня две дочери. Старшей 12 - уже такая подружка, и малышок Варвара 9 месяцев. Так вот я не чувствую себя мамой-наседкой, больше, что у нас есть всеобщелюбимый пупс, "бэбиборн"... или как его там "зовут"...:-)

А чем ваш возраст критический для прерывания беременности? Че-то мне подсказывает, что ваш гинеколог ... тенденциозна... Но в принципе... это, конечно, травматично в любом возрасте... и определенный риск имеется...

они всех так пугают, меня тоже до слез довели. работа у них такая. Я бы сделала аборт, даже не сомневаюсь, потому что я бы не захотела ребенка без отца растить. Но это выбор каждого и советовать тут - дело неблагодарное и даже бессмыссленное.

да для появления ребенка вообще редко бывают абсолютно идеальные ситуации. и замуж надо выйти, и муж должен хотеть ребенка и жена, и учебу закончить надо и карьеру сделать и квартиру большую и машину надо, еще дом желательно. и, если учесть, как часто пишут, что рожая ребенка, надо быть готовой к тому, что придется его воспитывать одной, то необходимо сделать некий денежный запас на черный день. в начале слишком многих беременностей стоят сомнения, потому что ситуация не совсем подходящая. вот чуть погодя, когда-нибудь...

19 не 13. Ничего справитесь.

помню 4 года назад было тоже самое .. правде мне было 18, я родила одна, мама моя мне сказала делай что хочешь это твоя жизнь.. вобщем я родила.. можешь паспот посмотреть.. сейчас я вышла замуж.. в сентябре отец ребенка кинул еще на 3 месяце.. друзья тоже кинули.. теперь у меня новые и верные друзья новая жизнь и все по другому.. и мне это нравиться сынишке уже 3,5.. мужа моего папой зовет и очень любит.. не переживай все будет хорошо.. я справилась и ты справишься.. правда пришлось годик в академке побыть..

А я вас помню:) у нас детки одногодки.Помню читала ваши посты,как вы остались без мужа и пр. Думаю вы молодец,и так изменились,новые фото смотрела.А Миша просто красавец блондин!

приветик.как делишки? я то же помню эту историю

мама то помогала? материально кто поддерживал или пришлось на работу срочно выходить?

Ну мама помогла конечно, а что ей остовалось делать она мне тоже говорила что помогать не будет.. но через год я уже пошла учиться и работать.. сейчас уже закончила учиться работаю целый день.. ребнок в саду был а сейчас на даче с моей мамой.. Теперь я маме материально помогаю.. :)) Так что жизнь наладилась..

замечательный у вас сынок и вы тоже умница и красавица! Удачи! (с транслита)

Олья как рада тебя читать.. а сколко енергии и счастья в твоих словах!! поздравляю с замужеством! Миша уже такой болшой :-) умница ты!! и красавица ;-) заходи к нам в топик! мы тебя помним ;-) (с транслита)

Тю! Я в 19 родила уже! Посмотрите в паспорт, разве ТАКОЕ ЧУДО можно было убить? Разве можно было от нее отказаться? Правда я тогда замужем была, но сейчас понимаю, что лучше бы и не была! Правильно ваша мама говорит, рожайте!

а мне 34 и я беременна хрен знает от кого (салют презервативам). при учете того, что я мать-одиночка, потянуть второго одной мне невозможно:( схожу выпью таблетку, пусть 8000 руб., зато не надо грустить:)

Я тоже забеременела в 19, но у меня был муж. Неужели родители не протянут руку помощи, ведь на то они и родители.

19 лет, это не 15. А решать только Вам. И никто Вам не скажет однозначного ответа.

Берегите себя и ребёночка.Рожайте.Мама поможет.Это она теперь так говорит.Только не в коем случае не делайте аборт.А вдруг потом родить не сможете? Меня мама в 19 родила и выростила.И никто не помогал.Папа работал с утра до ночи.Бабушки и дедушки за границей.

Мне тоже было 19, и я была беременна. Сейчас мне 36, сыну. 16. )) А папашка его видел один раз в жизни, когда сыну было 3 месяца. Ну и дурак! )) Вон какой замечательный парнище вырос!

А вы сами, чего хотите?

один в один как у меня было. Одна осталась в 19 лет, беременная, этот мч бросил, трубку не брал...я одна!!! мои родные только на 7-ом мес. узнали что беременна, сейчас жалею сильно, что раньше не сказала. Моему сынульке 7 мес. Ни разу не пожалела, что ни сделала аборт, а это козёл настаивал ведь до последнего. Явыбрала жизнь и не жалею. У меня бы рука не поднялась сделать аборт. Желаю вам правильного решения...У каждого оно своё...и ещё для меня всякие операции и т.д. неприемлимы, я же не больна, а беременность - это не болезнь.

Все мамы так говорят, моя тоже такую чушь несла, причем у меня жених был и все к свадьбе шло. Сейчас в доче души не чает, я ей иногда напоминаю, как она не хотела, чтобы я рожала, так она и не помнит вовсе этого. Ну а с другой стороны...Одна подруга в вашем возрасте делала аборт, теперь жалеет, у всех уже дети родились, а у нее и не светит с этим, жениха подходящего нет. Другая подруга родила от мальчика, которому преподавала в школе англ.яз.!!!!Тот ессно отказался, я не я ж...а не моя, она все-таки решила рожать, хотя ей и мама и бабка твердили: не поможем, сама-сама, но нет, родила! А сейчас, нашла мужика себе, живут-поживают.

Может быть эта история поможет Вам принять правильное решение. Дружила я в юности с двумя девчонками. Одна из них забеременела в 18 лет случайно от молодого человека, у которого и в мыслях не было жениться и детей воспитывать. Узнав о беременности, он просто прекратил с ней отношения. Конечно, все окружающие были в ужасе. Но она все-таки решила родить. И еще до родов познакомилась с другим мужчиной, который стал ее мужем. Вместе они уже что-то около 15 лет, воспитывают дочку. P.S. Да, а мы две "правильные" в настоящее время незамужем и без детей (сколько нам лет, посчитайте сами).

Ну и что?Я в 19 вышла замуж,забеременнела и в 19 же и родила:)Никакого шока:)

рожай и не думай

все зависит от вас. я бы родила на вашем месте, т.к. мама все равно поможет, парень возможно передумает. Я вот в 19 лет не родила, а сейчас мне 35 и детей до сих пор нет, а так уже бы взрослый ребенок был.

Поздравляю! Я родила в 19, посмотрите, какое у меня старшее чудо. В таком возрасте гораздо легче все...

ну, значит, будете молодой вдовой, если его мама убъет. поставьте ему четкий срок. не сильно длинный. а потом скажите сами. его мама -она еще и бабушка вашему ребенку.

Рожайте! Никого не слушайте, кто говорит о том, что ребенок не нужен и он помеха. Рожайте! Все преодолимо в этой жизни: материальные трудности, косые взгляды недоброжелателей и тп. Но если вы убьете это дитя, то может появится непреодолимое-бесплодие... Возможно, что вам тогда не помогут никакие ЭКО и прочие способы лечения. Дайте жизнь этой крохе и воздастся вам!

Если для Вас не имеют значения, какие-то предрассудки, то в Вашей ситуации, когда мама не готова Вам помогать, надо делать аборт.

а какие именно предрасудки могут быть?

Что аборт, это-убийство.... Разве это так сложно было понять?

я думала насчет предрасудков если я стану мамой. Знаете как говорят - в подоле принесла

ой, так уже давно не говорят!

По мне, так это бред. Но и такое бывает. Моя история почти такая же, только лет мне было 17 и я и мой буд.ребенок не нужны был МЧ и уж тем более его родств. Я сама приняла решение рожать, но, мои родители меня поддержали и помогали 3 года, пока я не закончила учиться и не пошла работать. Сейчас моей девочке будет 18. Было очень тяжело. При условии, что матер.проблем не было. Думайте. Еще есть время, но и не забывайте, что сказал доктор. И еще помните, что если Вы решите рожать, то Вы будете отвечать уже за двоих. Пока, Вас ребенок не просит себя рожать. Потом, Вы обязаны ему будете создать все условия для жизни. Вы, именно Вы, а не Ваша мама, МЧ или его мама. Если сил хватит, если Вы не трусиха, надо рожать. Сами с собой честно поговорите. Если боитесь, что не справитесь и на то есть веские причины, тогда аборт.

Это уже не модно. ;)

оказывается я полна предрассудков, интересненько. легко вы к абортам относитесь. жалеете, что на месте автора сами его не сделали? поэтому автора предостерегаете?

Вы голову включите, а потом я Вам буду отвечать. Еще раз перечитайте мои ответы, если с одного раза плохо доходит.

Мама-то как раз и готова помогать, её мама! Вопрос в том,что девушка морально к такому не готова. Это сложнее. Я, правда, как только начала эту самую половую жизнь, сразу для себя решила, что если залечу, то аборт делать не буду, чтобы не случилось. Но это мое личное решение. Могу посоветовать ничего не бояться, но а как Вам поступит в данной ситуации, решать только Вам.Удачи!

Вы невнимательно читали, помощь мамы будет только в том. что не выгонит из дома.

Я думаю, что мама еще и кормить дочку будет, что уже неплохо. Да еще "кроватку с коляской купит", освободив тем самым дочь от крупных покупок. Да, мать не хочет обеспечивать дочь и внучку, это ее право. Но думаю, что определенные тылы у девушки есть.

Вот-вот! я про тож

Каждый отвечает сам за свои поступки. Помощь родителей, это их добрая воля или ее отсутствие.

вы за свои отвечали с помощью родителей. почему для вас дико, что автору мама тоже может придти на помощь?

Я Вам уже ответила выше. Если не умеете читать, учитесь. Вроде уже пора.

Ну уж тарелку супа-то нальет...

Если это предел мечтаний для будущего своего ребенка, то вопросов нет. Кто-то из соседей хлебушка подбросить и т.д и т.п.

не надо так буквально все воспринимать! А то, что тебя кто-то покормить всегда может в такой ситуации, тоже весьма немаловажно.

Не согласна. Стимул должен быть. А помощь, когда она есть, хорошо, а нет, так и не надо. Сама. Рассчитывать на тарелку супа, так можно и решить, что и этого хватит.

Я просто хотела сказать, что наверное, мама автора, сказав, что "не выгонит из дома", подразумевала не только то, что оставит дочке крышу над головой. Ну какая же нормальная мать о беременной дочке не позаботится?

да ладно! Еще сто раз передумает эта мама и кормить будет , и гулять и сюсюкать :))) Даже моя мать собралась в гости приезжать смотреть на младшего, хотя тааакой жуткий скандала закатила, когда узнала о моей третьей беременности, что даже не приехала к старшему на 1 сентября в первый класс. Обиделась :))) Теперь не выдержала и хочет посмотреть :)

Я в 19 лет забеременела, в 20 родила. Мы с любимым человеком решили, что будем рожать. :) Родители не одобряли молодого человека, да и сейчас не общаются, но внучку очень любят. Родители нашего папы вообще не интересовались внучкой, но не в этом же наше счастье. :) У меня тоже было очень много НО, но ВОПРЕКИ получилось очень даже ничего! :D Взвесьте все за и против! Поговорите с молодым человеком! Ребенок то будет ВАШ, не Вашей мамы, не его мамы... Удачи! Желаю принять правильное решение! Сто раз подумайте!

я в 18 лет забеременела-родила и очень счастлива прекрасно понимаю ваше состояние, тоже училась, ни о чем не думала..и жила для себя но лучше родить, вы об этом потом ни разу не пожалеете, мама тоже будет помогать всем, хоть она сейчас и говорит так.. моя подруга в 19 лет забеременела, мальчик ее бросил и с работы выгнали,училась но она оставила ребеночка, а когда малышке 4 месяца было замуж вышла сейчас у нас и наших девочек все отлично подумайте хорошенько, возможно если вы сделаете аборт, у вас больше никогда не будет детей, и рано или поздно вы начнете корить себя за эту ошибку оставьте ребенка- и больше уважать себя станете, и мама гордиться будет, поверьте если Бог дает вам сейчас ребенка значит так надо а если ваш парень бросит вас -тогда он ва не нужен, зачем иметь отношения с ненадежным человеком вы не одна такая кто в 20 лет рожать будет и все учаться, работают ,у всех мамы в шоке а первые аборты имеют серьезные последствия

Парень уже бросил, пыталась дозвониться до него а он скидывал, а потом смс пришла - не звони мне больше, сама разбирайся

Как оптимистический вариант: он в таком же ступоре, что и вы

Как же Вам сейчас больно... Сочувствую... Не тратьте на него свои эмоции, пусть идет лесом...

Ну мужики - они ж трусы по натуре! :) Дайте ему в себя от шока, ужаса, страха прийти!

Ой, ну не равняйте Вы всех, а? :)

Слов нет!!! Вот это мужик! Правильно, разбирайтесь сами, на такого надеяться нельзя. А у вас вообще какие мысли?

мужик, какой ето мужик??? ето мальчик, который испугался ответственности за свои поступки и взвалил всю тягость решения на автора.... нафиг таких, лучше одной, чем с таким хлюпиком... (с транслита)

Сочувствую. Вы сами хотите ребенка? У меня создалось впечатление, что нет... Потенциальный отец в истерики прячет голову в песок... Ваши мамы тоже на данном этапе не будут рады продолжению рода... И зачем тогда?:-(

я сейчас не знаю даже чего хочу. У меня мама всегда была сильным человеком и старалась сама принимать за меня решения - в какой школе учиться, в какой колледж поступать. А сейчас мне придется принимать решение, хотя я скорее всего его уже знаю, просто страшно самой себе сказать, что я в скором времени буду мамой

Главное - не перекладывайте это решение на властную маму! И четко взвесьте все аргументы "за" и аргументы "против". Никто не имеет право давить на Вас и настойчиво давать советы. Советчики самоустранятся потом, а Вам с этим жить!

Самое время повзрослеть и решить, что же действительно нужно тебе самой. Люди и с 3-мя детьми работают, учатся... Все образуется, поверьте.

Ну когда-то нужно начинать самой принимать решения и нести за них ответственность. Мама у Вас-сильный человек, а чем Вы хуже?

Конечно станете мамой и не пожалеете. И мама, если что поможет. Не вы первая, не вы последняя. Аборт - это в любом случае плохо.

А я бы не рискнула решать за автора, пожалеет она или нет. Откуда мы знаем, чего она от жизни хочет? И не является ли стремление оставить ребенка капризом? Ничего хорошего в аборте нет, но когда дети рожают детей - это тоже очень, очень плохо! А в 19 лет можно быть еще ребенком...

Автор, взвесьте для себя все "за" и "против". Вы сами должны принят решение, не мама, а именно ВЫ. Каким бы оно не было, Вы должны принять его раз и на всегда и НИКОГДА не говорить: "Вот я неправильно сделала, что родила/не родила ребенка". Вы должны для себя найти единственно правильное решение, правильное ДЛЯ ВАС, кто бы и что бы не говорил! Удачи Вам и сил!

я тоже еще на 2-м месяце беременности поняла, что придется рожать и растить ребенка одной, хотя изначально он и был "запланированный"... Правда у меня уже были и образование хорошее и профессия, и родители мне строго-настрого запретили делать аборт, т.е. материальных проблем я не боялась. Одно Вам хочу сказать - не бойтесь трудностей, лично я, наконец, обрела смысл и цель в жизни и получила такой мощный стимул добиваться всего, чего задумала! Если раньше я могла оправдывать свою лень и бездействие какими-то причинами, то с появлением ребенка - я просто пру по жизни как бронепоезд к достижению своих целей, потому что я теперь одна за двоих. Мама Вам обеспечит необходимый тыл - крышу над головой, питание...остальное добьетесь сами! Вам просто некуда будет деваться! А погулять и повеселиться - это всегда успеется, можно и в 30 свое взять... и ребенок уже будет подросший... Так что о "загубленной молодости" не беспокойтесь.

ну и фиг с ним, ему воздастся, я так вам скажу знаю я трех парней, которые от своего ребенка отказались-ничего хорошего у них в жизни нет сейчас, это грех который они берут на себя.. будьте сильной вам не 13 лет, и если вы пишите сюда значит есть сомнения насчет аборта..а если они есть трактуйте их в сторону ребенка

Это - честно. То что он сейчас отошел и не морочит голову. Все что он мог, он уже сделал. Пора Вам вырасти и начать думать только самой. Я искренне желаю Вам удачи, чтобы Вы не решили. И еще, на будущее, как сложится Ваша жизнь никто не знает, но упаси Вас Бог, свалить всю вину на своего будущего ребенка.

честно? видать у меня были не правильные понятия о честности. по моему его поступок,иначе как подлостью и трусостью назвать нельзя

Не вижу ничего честного в то, что человек предал. Начал свою жизнь с подлости.

Он в шоке, еще неизвестно, как он поведет себя, когда узнает, что ребенок будет. Знаю случаи, что только после рождения ребенка люди сходились и все налаживалось. (с транслита)

Я тоже в 19 забеременела. Урок №1- нужно предохраняться... Второе- это не трагедия. У меня сначала был шок, у родителей тоже. МЧ был совершенно не надежен, хотя и не настаивал на аборте. Он все больше молчал, ждал пока само пройдет... Я аборты не делаю, поэтому честно собралась рожать, даже легла на сохранение, но только от нервов или еще чего поизошел выкидыш. Сейчас сделала бы тоже самое. Я ни с кем не собираюсь ссориться по поводу абортов( тут любят на форуме поругаться на эту тему). Я просто рассказала как у меня было. Это только ваше решение. А мама на 100 процентов будет обожать внука(чку)!

Я в 19 сделала аборт, потому что мой первый муж был категорически против детей, в результате я с ним через год разошлась, а со вторым мужем чтобы родить малыша пришлось на ЭКО идти после пяти лет невыясненного бесплодия.

У вас есть главное,поддержка от мамы.Многие идут на аборт потому что родственники настаивают.А вам 19 лет,не 14,15,16.У вас будет самое главное-деть и потом личная жизнь наладится:)Учеба?Сможете учиться,у вас есть помощница.Крест на личной жизни?Тоже нет, любящему человеку не важно есть у вас ребенок или нет, а если ему не нужен ваш ребенок,значит недостойный человек.Отношения проверяются моментально:)Ступор пройдет:)Папаша свалил,да это и к лучшему,не кому будет нервы трепать:)

Меня мама родила в 18.Вопреки доводам родных и потому что я уже жила и нуждалась в ней.До сих пор очень горжусь какая у меня молодая красивая сильная мама.

Я родила в 20 лет и рада этому. Была официально замужем, а потом муж взял и свалил. Во как. Точнее, я сама его выгнала (формально), но просто дальше уже невозможно было терпеть. Родила после окончания 3-его курса Университета, а осенью снова пошла учиться - родители помогали, наняли няню. На 5 курсе начала работать, и теперь у нас все (ТТТ) хорошо! Я много чего могу себе и своему мальчику позволить и родителям помочь. Хочу сказать, что появление ребенка стало для меня стимулом к развитию, у меня была реальная цель - дать ребенку собственными силами все, что необходимо и даже сверх того. И я справилась благодаря этому стремлению! Никогда так не хотела учиться и работать, как после рождения сына. А теперья молодая мама - и сыну со мной весело! Чего и Вам, автор, желаю. А мужик - да Бог ему судья, пусть бежит. Малахольный он еще, уж извините.

Я родила в 20 и считаю, что это было преждевременно. И что стоит ваше мнение против моего7

"Я родила в 20 и считаю, что это было преждевременно. И что стоит ваше мнение против моего7" А причем тут "стОит мнение"? Мы тут разве меряемся, чье мнение или опыт правильнее или лучше? Я высказала свое, Вы - свое, и каждая при своем останется. А решать, что приемлемо для нее, будет сама автор, прочитав оба наших мнения.

Расскажу о себе. Я забеременела в 19 лет в 1989, на 3-м курсе универа. Были те же чувства что и у автора. И моему молодому человеку напели "взрослые" что делать в такой ситуации. Было очень больно когда он мне сказал что думает уйти или не уйти, но не ушел и ребенка мы оставили. Сейчас нашему сыну 17 лет, умный парень, учится в школе для одаренных детей, очень мне во всем помогает и я благодарю бога что не убила ребенка. 4 мес. назад родили второго. Не могла забеременеть 2,5 года и с ужасом думала как хорошо что когда то не пошла на аборт, а то совсем бы детей не было. РЕшайте автор, это очень тяжело, но оно того стоит. (с транслита)

Мне сейчас 18,8 дочке 2 года. Живём замечательно, правда от меня парень не собирался уходить, но даже если бы ушёл, ни за что бы не стала делать аборт. Да, будит трудно, надо совмещать учёбу, ребёнка, работу. Но раз уж ребёнок ЕСТЬ, ничего не поделаешь. На парня лучше всего забить, если у него голова есть- одумается и сам тебя найдёт, если нет- то нифиг он тебе нужен!!! Удачи.

Какя Вы молодец! (с транслита)

получается, что вы забеременили в 15лет? простите за личный вопрос, не отвечайте, если обижу, но вы по настоянию парня начали половую жизнь, потому что хотелось или как? у меня дочь растет, я только и думаю о том, как бы подальше отодвинуть в ее жизни начало половых отношений. очень не хочу, чтобы у нее это началось в 15 или раньше.

да вы что, какие обиды. Вполне понимаю ваше волнение =)) Это ведь мой выбор был. Забеременнела да, в 15 лет. Половую жизнь начала скорее по своей воле. Но больше потому что это было мне неведомо. Дома разговоров об этом как таковых не было. Эта тема была как бы закрытой, когда я задавала какие то вопросы, единственное что я слышала,это "маленькая ещё, подрастёшь- узнаешь". Думаю это тоже сыграло большую роль. Ну и от характера ребёнка конечно зависит. Мне кажется что самое главное быть с ребёнком искренней, конечно всех подробностей рассказывать не надо, но какие то детали стоит обсудить. Думаю надо больше рассказывать о последствиях, а не просто отмазываться фразой "помотросит и бросит, а ты с ребёнком останешься", такое может подбить наоборот, к доказательству маме того, что она не права.

Ваш пример (опять же, без обид, я рада, что у Вас все хорошо) лишний раз убеждает меня, что я правильно обсуждаю со своей пятнадцатилетней барышней все эти проблемы подробно и без купюр, так сказать. Обсуждаю уже несколько лет - но есть люди, близкие родственники, которые считают, что я не права, и что "девочке пока этого знать не положено":-0 (ей-богу, каменный век:-() Я бы не хотела своей дочке НЕжеланных беременностей... хотя, конечно, в любом случае приму рождение ребенка, если таково будет ее решение - но очень хочется, чтобы этот ребенок был желанным... независимо от возраста... (хотя, конечно же, хотелось бы, чтобы она не торопилась;-))

Я честно вот даже не знаю, была я беременна или нет в 15 лет. Была задержка, мама быстро дала народное средство (не будут рекламировать, т.к. это не безвредно), сразу пошло кровотечение. Но если бы не получилось мама отвела бы на аборт просто без звука, т.к в 15 лет еще человек не может помимо воли родителей такие решения принимать, он же ребенка не сможет содержать. Когда я в 19 лет заБ, пошла на вакуум. Тоже училась в универе и точно знала, что ломать себе жизнь ни к чему. Сейчас имею 2-х детей и высокооплачиваемую работу, которую я бы наверняка не имела если б вылетела из универа и не получила образования.

Обалдеть...:-( Никогда в жизни бы не стала травить собственного ребенка всякой гадостью:-(:-(:-(:-(

:( Учиться с ребенком возможно! Как можно так легко говорить о таком поступке? :(

рожайте ребеночка

Милая девушка, слушайте себя. ГОтовы ли вы стать МАМОЙ? Нужен ли вам ребенок, будете ли вы его любить? Будет ли вам в радость воспитывать его? Или вы расчитываете на маму переложить всё, как это часто бывает? Мама от помощи не отказывается, её помощь в этом и есть :не выгнать вас с ребенком из дома! А на большее не расчитывайте, мама не должна брать на себя ответственность !

Я родила в 16 лет. ОЧЕНЬ счастлива! По другому своей жизни не представляю и представлять не хочу. :-)

Каждому свое: кто-то по молодости рожает, а кто-то до старости без детей. Ваша мама сечас так говорит, что из дома не выгонит, кроватку купит, а когда родите с удовольствием будет няньчитья м ребенком.

ппкс!

Не факт, что кроме мат. поддержки можно на что то еще расчитывать от родителей. Я родила в 19, жила с мамой, но моему сыну уже 5, а мама с ним максимум 5-10 раз сидела, а в парк, кафе сходить с ним - да никогда. Она даже не знает, где детсад находится...

К сожаленью бывает и так...

Автор, мама просто в шоке. Раз уж предложила минимальную помощь, значит поможет и в остальном. Я родила в 19 и ничего, прорвались:). Рано с мужем повзрослели:), у мужа был стимул работать и зарабатывать. Я заочно закончила институт. Ребенок подрос-вышла на работу. Так что даже не переживайте. Рожайте обязательно! И начинайте думать позитивно, т.к. кроха уже внутри Вас. Спорим, что вы не пожалеете о своем решении родить:)? Не пополняйте статистику бездетных после аборта, дети намного важнее карьеры.

автор,может быть это не совсем тактично,но скажите о решение?, мне почему то так интересно:) конечно это ваше дело:)

Сегодня только расскажывала своему сыну что в 19 лет я была уже замужем и беременна им;) Сейчас ему 17.5 лет - отличный парень, воспитанный, вежливый, отличник, занимается спортом и работает в выходные. Такой и у вас малыш быдет, или малышка;))) Настраивайтесь на самое-самое лучшее. В 19 лет быть мамой намного легче чем в 37! Проверено на опыте;))) (с транслита)

Первого родила в 20, второго в 37. Сейчас НАМНОГО легче. В 20 надо было думать о 1000 вещах. Как закончить университет, где взять денег, что скажут родители, где жить и на что. Как потом искать работу с маленьким ребенком. Сейчас свой дом, стабильная зарплата мужа и мое пособие, декретный отпуск 1 год, на работе ждут. И гулянки уже не интересны, как в 20 лет, а тогда с тоской все тусуются, а я с дитем. Оба ребенка спокойные, ночами спят (ттт) У меня сейчас ГОРАЗДО больше положительных эмоций. Автор, везде есть плюсы и минусы. Вам решать. Удачи! (с транслита)

;) в чем-то согласна. (с транслита)

Рожайте!Через год у вас профессия будетМама поможет.Справитесь!

а с чего мама станет помогать? или она должна?

А я скажу одно, как я рада что 15 лет назад у меня небыло интернета, и свои ЛИЧНЫЕ проблеммы (в т.ч и беременность) я решала САМА, а не слушала кучу народа со своими советами. Нужно прислушиваться к СЕБЕ самой - готовы стать мамой? - рожайте, думаете рано - НЕ рожайте. Насоветовать можно много чего, только ребенку нужна мама, по возможности папа тоже, нужны деньги, ребенок растет - вещи, ребенок болеет - доктора и лекарства, ребенку нужно где то жить, нужно расчитывать кто с ним будет сидеть - Вы?, няня? Ребенок хочет кушать гараздо более 3-х раз в день, чуть позже ему нужны и дорогое питание, и фрукты - овощи. А главное ему нужна любовь и забота матери и отца. Терпеть не могу когда говорят Бог даст - бог прокормит. Как то привыкла решать все сама. Да первого родила в 21, хотя могла и ранее. Решайте САМИ, автор.

15 лет назад не были рекламой так искусственно раздуты потребности ребенка.

+111! Подпишусь

+1 все зависит только от вас автор, если вы морально готовы к преодолению всэ трудностей матери-одиночки, то рожайте, а если нет и не уверенны, что сможете ради любимого ребенка в лепешку разбится, то не стоит. в первую очередь малышу нужна материнская любовь, он должен чувствовать себя желанным... (с транслита)

Ну конечно! Давайте посылать на аборт. Очень грустно слышать: если готова - рожай, нет - убивай. Так нельзя. Ребеночек уже в ней живет.

а лучше родить и отставить в роддоме? или родить, а потом ненавиеть ребенка за то, что он жизнь испортил и молодость забрал? ребенка нужно любить, а если уже знаешь, что он тебе не нужен, зачем обрекать на несчастную жизнь малыша?? (с транслита)

...Ребеночек уже в ней живет... А через год она снова забеременеет, а через 2 ещё раз, и так раз ...цать - всех рожать? Она всех прокормит? Головой нужно думать что может дать мать- одиночка, начинающий учитель начальных классов в 20 лет своему ребенку. Головой думать нужно! Если она считает что потянет - да пусть рожает на здоровье. Но лучше пусть она сейчас почитает что ребенок - это не конфетка для девочки, у которой до 19 лет все решает ЕЁ МАМА (топ читайте внимательнее). А ребенок это ТРУД и НА ВСЮ ЖИЗНЬ!

то есть вы решили в пользу аборта? а мч какую сторону занял или тоже свалил?

Я приняла решение правильное на тот момент. А МЧ потом стал моим мужем и живем 14 лет уже вместе. По моему ко всему нужно созреть. А пополнять ряды самомам мне как-то в в таком юном возрасте совсем не хотелось.

Слушайе только себя. Оцените возможности материальные и моральные. А про зайчика и полянку все бред. Я забеременнела почти в 20. Когда увидела тест, то был шок, но не желание делать аборт, какое-то подобие радости. Потом, пораздумав, радость ушла. Но я была уверена в моем теперешнем муже. Была неуверена в себе. Сделать аборт не смогла. Поехала, прорыдала всю дорогу, он (я была уверена, что мальчик) стоял перед глазами. Так и ушла. Помню этот ужасный день от и до. Сейчас сын самый мой любимый человечек. И стыдно, что когда-то я его не хотела. Это такое счастье:). Да, было тяжеловато, но то, что он есть у меня все перекрывает:).

Я тоже считаю, что автору нужно "отфильтровать" милые фразы про зайчиков и тому подобное. Дорогой автор! Все, кто дает тут советы сделать аборт, не будут находиться вместо Вас на гинекологическом кресле. Все, кто советуют рожать, не будут укачивать малыша, когда он проснется ночью. Даже если они и помогут чем-то, воспитывать (а это, поверьте, не только менять пеленки и кормить) все равно придется только Вам. Самоутверждаются тут. Мол, я посоветовала и моему совету внимают и даже рожают потому что я посоветовала. А трепать языком на еве проще, нежели жить! Особенно сие касается особо ярых (к вменяемым это не относится) пролайфистов и чайлдфришников, которые навешивают свои ценности абсолютно всем и каждому, закатывая истерику, увидев хоть малейшую критику. Люди разные. И даже самый лучший совет подходит далеко не всем. Собравшиеся тут люди Вас, автор, не знают. Не знают Вашей системы ценностей, характера. Не знают, что Вы чувствуете сейчас... Они исходят из своих чувств, но Вы-то можете чувствовать прямо противоположное! Подождите немного. Пусть шок пройдет. Когда Вы почувствуете свои подлинные эмоции, все станет ясно. Поддержка мамы у Вас есть, как мне кажется, при любом исходе дела. Поговорите с ней еще раз. Оцените трезво свои силы... Решение, которое ВАМ (и только Вам!) предстоит принять ОЧЕНЬ важное. Ошибетесь - пожалеете. Возможно, пожалеете, если и не ошибетесь, всякое бывает :( Удачи Вам. Пишите - всегда поддержу.

Как раз поддержать сможет и любой отписавшийся в этом топике. Вам нужно избежать ошибки, Автор. Сейчас это главное.

Автор, опредметьте свои страхи. "никто такую не возьмет на работу" - это беспредметно. Предметно - это рассчитать, что там будет получаться по датам и какие реальные перспективы на труоустройство с Вашей профессией в т.ч. на неполный день и т.п. Я конечно категорически против абортов и все такое, но это идеологический выбор, его навязывать бессмысленно. Надо просто, чтобы Вы рационально отнеслись, а не страхом перед наизвестным терзались. Возьмите бумагу и напишите свои опасения. И прикинтте, полная Ж получается или нет. (С учетом того, что мама будет помогать все равно - куда ж она денется с подводной лодки:)

Ваша мама Вас не бросит. Удачи Вам и сил!

моя подруга забеременела с первого раза в 19 лет.Я сама искала ей врача - в то время мы учили сь в педучилище и если бы она сделала аборт в городе - могла бы наша завуч дура во всеуслышание огласить это на линейке как это случилось с одной из девушек.Огласки не хотелось.Ездили в соседний город, но все было по прописке... В общем устроили ее под чужой фамилией в больницу.. я ее отвезла, утром она пришла. ПОТОМУ ЧТО моя одноклассница родила в 17 лет, через год разошлись, у них началась жизнь а ребенок жил с ее родителями. У моей подруги была мама -инвалид.Парень в армию уходил, и еще одна одногруппница за полгода до этого родила, жила в общаге с ребенком.Мы ей собирали приданное, жалели ее, по очереди гуляли с ребенком ,пока она учится, девочки стирали ей пеленки и однажды она прикрикрикнула на меня ,, почему пеленки не постираны,, - все с тех пор я не помогала.... Та девушка смеясь рассказывала что ее парень обрюхатил до нее двоих и бросил их ( это ее деревенский сленг), а ее мол нет.рОДила и ее бросил. в общем я хотела подруге добра. Парень ушел в армию, аборт был сделан.И она стала встречатся с предыдущим кавалером , расставшись с которым переспала из за злости с другим и залетела. Сейчас они женаты уже лет 15, у них есть детки. И я счастлива, что он не вышла за того юнца, которого ни она не любила ни он ее.Потому что не было преграды ей для построения судьбы своей. Когда друг мужа уходил к другой женщине я сказала мужу , ,какое счастье что для того чтобы быть вместе, мы не идем по трупам бывших любовей,, и нет страдающих детей.

ууууу...как у вас всё заверчено...

Я тоже люблю страшилки. раскажите исЧо.

В 19 лет оказалась беременной. Училась в университете. С МЧ к тому моменту встречались 2 года, но отоношения были уже не очень. Он не бросал, вроде, но мне самой уже был не особо нужен и интересен. Когда началось кровотечение - никак не поддержал - отправил к родителям. Заболела сильно - температура 40.5. Сама я чего хотела - не знала. Мама советовала аборт. Я в таком ступоре была, что вроде даже согласилась. Легла с вечера в больницу, на утро назначили операцию. Но ночью началось сильнейшее кровотечение - самопроизвольный выкидыш, хотя начался он, видимо, еще раньше. Выскабливание все-таки сделали, пила пару мес. антибиотики. Когда вернулась от родителей МЧ уже встречался с другой. На ней же и женился по залету через полгода. Я через год вышла замуж, через 2.5 родила ребенка. С зачатием проблем не было - со второго цикла после отмены ОК. Сейчас ребенку 3.5 г. Историю написала к тому, что в моем случае все решилось как-то без моего активного участия. Не знаю, что бы я делала... Но уверена, что при любом раскладе все было бы хорошо. И у Вас будет.

Автору. Если еще актуально. Я была незамужем, мне было 18 лет, 2-ой курс интситута, на дворе нищий 91-ый год. Мама сказала:"Аборт ни в коем случае". Как я ей благодарна за это! Правда, отец моей дочки на мне женился. Но нам было тяжело первые лет семь примерно. Родители и его, и мои - пенсионеры, мы оба студенты, стипендия была такого размера, что даже писать об этом смешно, да и ту не платили (напоминаю дело было в 90-ые). Сахар - по талонам, детское питание - гречка с куском жира на молочной кухне, ни о каких социальных пособиях и речи не было. Коляску купить было и то проблемой. Дочка выросла умница и красавица. Потом все устаканилось, поправилось материальное положение, у нас появился сын. Он прожил всего 2 года и 8 месяцев. Что бы сейчас было со мной, если бы у меня не было моей девочки???? Зачем бы мне было жить????? Специально не пишу анонимно, хотя сейчас в очередной раз начнут забрасывать помидорами за фото моего сына в паспорте. Но вы можете убедиться с правдивости моих слов. Так что примите правильное решение... З.Ы. Я не ярая противница абортов, был у меня и такой эпизод в жизни, за который я себя сейчас кляну

Помидорами??? Ну что Вы, какие помидоры... Я глубоко соболезную Вам - такое горе... И ничего плохого не вижу в том, что Вы разместили фотографии. Это тоже часть жизни - и Вашей, и Вашего мальчика. А совет автору Вы дали очень полезный - наверное, самый хороший из всех в этом топе. Все же главное - это жизнь человеческая, и, чтобы сохранить ее, можно многое одолеть, - было бы желание. Царство Небесное Вашему сыночку. А Вам - утешения, насколько это возможно.

+1

спасибо за добрые слова... я уже иногда могу вспоминать его без слез... а по поводу фотографий: мне несколько раз тут на еве в ультимативной форме высказывали пожелагния убрать их из паспорта. Я даже несколько раз пыталась это сделать. Но не могу! Не могу и все тут. Он был частью этого форума. Девочки, дети которых, родились и выросли вместе с нами, поддерживали нас весь год наш нашей борьбы, они имели право попрощаться с ним виртуально... а этого многие, к сожалению, не понимают...

А зачем же убрать? Не слушайте их! Это Ваш малышок, и это были последние дни его жизни. Это тоже жизнь, а не только цветочки-бабочки-пирожки-одежки на продажу, которых тут куча в паспортах висит! Вы прошли через это, вынесли все, продолжаете жить ради старшей дочки и мужа - Вы достойны уважения! Мне было очень больно смотреть на эти последние фотографии, - но убирать их не надо! Они помогают многим (и мне в том числе) не забыть, насколько ценна человеческая жизнь и что ее надо беречь. И ценить то, что имеешь. Светлая память Вашему сыночку. Дай Вам Бог утешения в Вашем горе.

Оч Вам соболезную! Ангелочек Ваш на небесах! зачем убирать? это память и это Ваш личный паспорт, если кого-то что-то не устраивает, то пусть не смотрит.

Очень Вам соболезную. Благослови Вас Бог.

Как я сочувствую.... Всей душой... Сижу и плачу... Наш мартенок, малыш.... Сочувствую очень.... Я так надеялась что у вы выкарабкались....

привет! родная, мартовская душа... нет, не выкарабкались. Не помогли нам "мартышкины" кулачки и молитвы...

Женечка, солнышко, ну держись, зайка!!!!! не могу найти слов, просто ком в горле, второй день рыдаю.Ну что ж за жизнь то такая, ну почему все так......Ну неправильно все это, не может быть так и не должно... Женечка, ты не одна, твоя боль и у нас в сердцах....

спасибо тебе.... очень хочется опфть к мартышкам... может, быть другого года?....

Ну конечно же :) Обязательно!!!!! Можно и не только к мартышкам, и не к одним ;) тебе везде будут рады! Жизнь продолжается, а ты очень сильная, умничка! У таких любящих мам должно быть много-много деток!!!!! И обязательно будет!!!!! Жалко что не со мной в декабрятки ;) Но может еще когда нибудь в каком нибудь беременном топике еще и пересечемся ;))))

спасибо тебе!:-) поздравляю (тихо-тихо так) с декабренком! здорового малышика тебе! а мне, как назло, даже нет возможности за чей-нибудь пузик подержаться. Дай хоть за твой виртуально подержусь:-) и чихни на меня, плиизззз....

Чихаю громко громко: АПЧХИ, быстрее приходи к нам в беременюшки, мы тебя ждем с нетерпением!!!!!! Жалко, что далеко ты и не могу тебя "заразить" ;)))) Но виртуально "заражаю" изо всех сил!!!!! ЖДЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Примите мои искренние соболезнования, я Вам очень сочувствую...Держитесь, терпения сил Вам и дай Вам Бог смирения...даже не знаю , что сказать...простите, что не говори , все глупо...зашла в Ваш паспорт и расплакалась ...Славный мальчик!!! Простите еще раз...и никто не в праве Вам говорить убрать их...

примите искренние соболезнования. Царствие небесное вашему Ванюше.

спасибо

пусть земля будет пухом Ванечке...

Вы - молодец! Вы очень сильная женщина! Счастья, удачи и всего-всего самого хорошего Вашей семье! А фото... нет, не надо убирать. Пусть кто-то не поймет, но есть и те, кто понимает и поддерживает Вас! Сил Вам!

спасибо всем за теплые, добрые и, главное, искренние слова

Тяжело...дай господи вам сил, хочется пожелать вам удачи и всего-всего светлого и радостного, господи как же страшно...!

царствие небесное малышу

Искренне соболезную...:-( Дай Бог вам в дальнейшем счастья и удачи!

Самые,самые искренние соболезнования Вам!Вы много пережили и выдержали.Вы Настоящая Сильная Женщина. Ванечке Царствия небесного.

Дай Вам Бог счастья

Я очень сочувствую вам... А те, кто советует убрать фото - да как у них язык повернулся лезть со своими советами по этому поводу?!:-0 Не можешь/не хочешь СОчувствовать - просто пройди мимо:-( "Заразиться" боятся, наверное... Не обращайте на них внимания!!

Тоже родила в 91 - пустые полки...не сравнить с тем, что есть сейчас, как я рада, что у меня есть уже такая взрослая дочка и что мы прошли через все тяготы голодной-студенческой жизни!!!

Соболезную. Очень. Держитесь!

мои соболезнования, слезы на глаза навернулись...

Я тоже хочу поделиться историей моей родной сестренки. Она венчалась по любви в 16! лет. Родила в 17. Венчались не по залету, а потому что чувства... Но они быстро прошли и она осталась одна воспитывать своего сыночка. Сейчас он прекрасный молодой человек. А сестренке недавно удалили моногое, так что деток у нее к сожалению больше не будет;( А ее-то всего 32 года. В етом возрасте только о первенцах начинают мечтать. (с транслита)

Случай про соседей подруги.Соседка рано забеременела, училась в это время, папа как узнал-слился"ребенок не мой " и т.д.Девочка родила, бабушка работала не полный рабочий день-помогала сидеть с внучкой,молодая мама учебу не бросила и работать пошла.Папа тот же нашелся, через 2 или 3 года они стали жить все вместе семьей.Надо сказать девочка в жалости или мужике "абы какой" не нуждается-характер сильный, видимо из-за чувства смогла простить и понять.

Господи!!! Рожать!!! Я так хотела быть мамой в 19, а у меня ничего не получилось. Причем я была замужем, но это ничего не меняло, твердо решив для себя, что хочу быть мамой, я поняла, что плевать мне будет у меняч муж или нет. К счастью в университете он появился сразу, мой любимый человек, но ребенка в наши 19 мы не родили, и до сих пор, при условии наличия самой любимой в мире дочки это страшная трагедия. И для меня, и для мужа, о том ребенке мы вспоминаем постоянно. Рожайте, мое строгое ИМХО - чем раньше, тем лучше.

Рожать!

10 лет назад я тоже была беременна. Только мне тогда 16 было. Никаких намеков на мужа/парня и прочее... Я думаю, если вы вообще задумались над тем какое решение принять, то это решение будет правильным, и единственно возможным. Добро пожаловать в форум "беременность"

интересно,а все те,кто с исступлением кричат:"рожать!",будут помогать растить ребенка? автор,решайте сама,ишодя из собственных обстоятельств,растить-только вам,на вас вся ответветственность (с транслита)

Согласна с Вами. Я всегда знала что запретов в семье нет, но и вся ответственность за последствия на мне. И мои родители поступили бы жестко. Любишь кататься.... Хоть я и против абортов, но возможно это выход. И наказание. Потому что забыть не сможешь

можно подумать, автор этого не понимает;)

боюсь, что не понимает абсолютно...:(

+1

если автор хочет ребёнка, то обстоятельства не помеха (сужу по себе) родила без мужа, в 20, забеременила в 19, просто стала больше отдавать сил ради своего ребёнка, в чём проблема-то? Надо иди и делай...если хочешь быть мамой конечно, не ххочешь иди делай аборт, я решила, что мамой лучше всё же..

Я родила в 19 лет, забеременнила спустя 2 месяца после окончания колледжа. Вам я советую поговорить с мамой, будет ли она помогать с ребенком. Моя мне не помогает :( Денег нет, но приходится сидеть с ребенком до детского сада, хоть она и работает неделю через неделю. На отца ребенка особо не рассчитывайте, наш только-только стал нормально к сыну относиться (ребенку 2 года). Можете смело подать на алименты, если решите рожать. Я бы вам посоветовала родить, т.к. аборт... Сами понимаете

Я в 19 сделала аборт и не жалею. Хорошо что тогда не было интернета и этого форума, а то мне тоже бы все насоветовали рожать и еще чего доброго возбудили бы огромное чувство вины. Всему свое время, дети требуют больших материальных и моральных затрат. Сейчас у меня двое и все хорошо. А то что пугают по поовду последствий - ну во первых если маленький срок то фармаборт вообще без хирургического вмешательства, но даже если и выскабливать у хороших врачей все нормально будет! Главное начать пить антибиотики перед абортом и после 5 дней, чтоб не было воспалений.

А я родила в 19 лет и не жалею! А вот подруги, которую мама уговорила на аборт, уже нет с нами - умерла, так и не имела детей, очень переживала...а потом опухоль мозга...и так бывает. Дети - это счастье, которое не всегда так просто даётся.

Да, так бывает. Подруга моей мамы заболела раком после аборта и умерла, оставив малолетних двух дочерей. Она поехала на юг отдыхать, и говорят, что именно это сыграло роковую роль. Удивительно, что даже после таких вещей моя мама считала что лучше сделать аборт и третьего не рожать. Это мне.

Мне всегда её жалко было, но то что она умерла узнала только недавно...не смогла она этого пережить. Кстати, у мамы она была единственной дочерью, вот какое ей наказание...

Даша, ну не у всех единственная цель в жизни - рожать. А относительно подруги, так и не успевшей родить - Бог отвел. Остался бы ребенок сиротой.

У меня тоже не цель, если Вы обо мне. Подруга бы не умерла от опухоли, если бы тогда родила малыша, я в этом просто уверена...у неё вся жизнь пошла под откос после этого. Но ей тогда было 17 лет и за неё мать решала:(

Ну я так понимаю, что если вы "хотите шестого", то......Неужели ваша жизнь может быть посвещена чему-то еще? А то, что вы пишете про подругу, по моему мнению, магическая чушь, не более. С каких это пор опухоли мозга связаны с тем, родила женщина или нет? Масса женщин делают аборты пачками и предпочитают не заводить детей и ничего с ними не случается.

"Масса женщин делают аборты пачками и предпочитают не заводить детей и ничего с ними не случается" - читала я как-то воспоминания о гражданской войне (уже не помню, чьи). Там описывалось разорение деревенской церкви: красноармейцы, смеясь, ломали церковную утварь, жгли иконы, оскверняли фрески. Невдалеке стоял батюшка, молча смотрел на это, крестился со слезами. Тогда один солдат спросил его : "Ну где твой Бог, почему Он нам ничего не делает?" - "А что с вами еще можно сделать?"

да, действительно.

Если бы у все умирали или заболевали в результате абортов, мне кажется, что мир бы уже точно вымер, особенно Россия))) Так что это Ваши домыслы все.

А моя подруга сделала два аборта - в 15 и в 19 лет, и жизнь под откос у нее не пошла. У нее сейчас двое детей. Рожденные вОвремя - в браке, в нормальном возрасте, ...и так далее.

Вот я и говорю, что каждому свое. Кто-то родил и пожалел, а кто-то не родил и пожалел. Кто-то родил и рад, а кто-то не родил и рад. Не зная автора темы, мы не можем предугадать, какое решение правильное именно для нее. Поэтому заявлять "Рожай" (равно как и "не рожай") - подло по отношению к ней, ибо за последствия несем ответственность не мы, а она. Мне кажется, что в подобных топиках, нужно помочь человеку разобраться в себе, а не давить на него своим/маминым/подружкиным/соседским опытом.

Ага. Это я для полноты картины привожу. Чтобы автор знала, что не всех, сделавших аборт, поражает гром и молния.

всех, просто не сразу. Дама про аборт забывает, а жизнь нет

Не юродствуйте. Поколение наших мам делало аборты пачками (так как не было доступных противозачаточных средств). Все живы-здоровы. Моя свекровь сделала 7 абортов. У нее была и есть отличная, крепкая семья и прекрасные дети (мой муж и его сестра). Моя мать тоже делала аборты (после моего рождения уже). На жизнь не жалуется, уверяю Вас. Всем бы такую жизнь.

Это вы не юродствуйте, проповедуя аборты. Не всякая плата видна постороннему глазу, и не всякая плата бывает при жизни, но там такое, что лучше уж при жизни заплатить. Не бывает убийств без наказания, бывают духовно слепые люди

Я не проповедую аборты. Это достаточно вредное для организма женщины вмешательство. Но аборт - это не убийство. Не юродствуйте и не кликушествуйте. Тоже мне, господь бог. Раздает тут наказания "всех, но не срааазу".

не путайте причину и следствие: я ничего не раздаю. Интересно, вы юристу тоже скажете что он кликушествует, ведь за убийство УК тоже наказание предусматривает. А жизнь, она ооочень справедливая штука и всем сестрам раздаст по серьгам. Мда, сидите тут и доказываете, что за убийство до рождения "ничо не будет": цинично и недальновидно.

Я и говорю - у Вас комплекс господа Бога. Всевышнего Юриста. Мозги подлечите, ага. Может, тогда научитесь не путать "пропаганду абортов" с отказом считать аборт убийством и не верой в "возмездие" за него. Согласна лишь с тем, что может быть серьезный ущерб здоровью женщины. А может и не быть. Лотерея и квалификация врача.

Себе кое-что подлечите, а то ваши "положительные" примеры из жизни очень смахивают именно на пропаганду. Вот я и написала: вы всего знать не можете, а аборт действо ВСЕГДА наказуемое. И, пожалуйста, не надо переходить на личности, а то сильно похоже што доводы разумные закончились.

Допустим, что аборт действо всегда наказуемое (то, что я это допускаю, не означает, что я с этим согласна). Допустим (типун мне на язык!), что я беременна и у меня нет абсолютно никаких ресурсов воспитывать этого ребенка. Если я не хочу быть наказанной, у меня есть один выход - родить и отказаться. По поводу поиска потенциальных усыновителей, пока ребенок еще не родился - за детьми у нас в стране очереди нет, шанс того что усыновители действительно найдутся, невелик. Отдавать ребенка в детдом? На мучения? http://www.novayagazeta.ru/data/2006/96/38.htmll Цитата: "Статистика — штука неумолимая. В целом по стране успешными (то есть не попавшими в тюрьму, не спившимися и не окончившими жизнь самоубийством) считаются только 10% выпускников сиротских учреждений. У «мурзиков» своя статистика: успешными становятся 30—40% их подопечных (правда, пока без отдаленных данных)" Да лучше пусть меня Господь накажет, нежели мой ребенок будет мучиться, без вины виноватый! Легко рассуждать о всяких разных "наказаниях" и прочем, когда ты сыт, живешь в тепле и комфорте. А когда живешь в деревне, в бедном районе, без интернета и с удобствами во дворе? Да жителю средней российской деревни вряд ли удастся, например, найти усыновителей малышу. И что? Обрекать ребенка на мучения, чтоб самой быть "в белом"? Ну уж нет. Пусть лучше меня Господь покарает, а не дитя, которое ни в чем не повинно

Я написала, что привожу это "для полноты картины", а ответ на мрачные фантазии Даши П. Галлюцинации - это проблемы больного, страдающего ими, а не окружающих. Так что если Вам привиделась пропаганда, то это Ваши проблемы, а не мои. Какие могут быть разумные доводы, извините, если вы, как попка, повторяете "аборт действо всегда наказуемое". Я вам отвечу в вашем же стиле - аборт действо ВООБЩЕ не наказуемое. И что? Это разумный довод, надеюсь? Вы, кстати, тоже "всего" знать не можете, откуда тогда такая уверенность в обязательной наказуемости? Вам господь бог лично сказал, а? Все. До свиданья.

А у меня есть знакомая, которая в 17 лет по настоянию матери сделала аборт (силком оттащила практически, из дома выгоняла)... Сейчас ей 37, детей иметь не может, и мать до сих пор не простила.... А я в 16 родила и не жалею ;)

Моя сестра тоже в 16 лет аборт сделала, больше не могла детей иметь, но вот она совершенно не переживает по этому поводу. Она состоявшаяся бизнес-вумен, живет так что мне и не снилось. Если б она страдала думаю она бы хоть с племянниками общалась, либо усыновила, ан нет. Это я к тому, что представления о должном и о счастьи разные у каждого. Если б я в 16 лет оставила ребенка - это катастрофа была бы для меня, точно говорю. думаю для нее тоже.

В 19 - это не в 14. Я родила двойню в 20 лет и не жалею. Сейчас мне 26 и у меня трое. Удачи!

Только рожать!!!

Чё это вы так уверены? Или на воспитание и полное обеспечение ребёнка возьмёте? Ну так координаты заодно укажите.

:) А зачем ;)? У автора же МАМА есть, которая ОБЯЗАТЕЛЬНО поможет и никуда не денется и будет любить и помогать и всё такое и все это твердо знают... (как мне это нравится ;) ). То, что мама может реально купить кроватку-коляску и не выгонять из дома, оплачивать ком.услуги -похоже на правду. А вот остальное -вилами по воде пишется :(... Мама, раз властный человек, вполне может поступить жестко: *любила тра#аться, люби и сама ребенка воспитывать и обеспечивать*... А вообще, склоняюсь к тому, что это разводка. Автор 19-летняя дама, которой и парень то для переспания нужен, особо в нем не нуждается. Учебу она не оставит, мыслит логически и четко, даже жестко. При этом она "мямля" -мамина доця, за которую все всё решали, об последствиях залета ничего не подозревала и презервативами не пользовалась специально?... :mda...

Автор:вы должны решить сама,хотите ли вы этого ребенка или нет.И будут ли силы воспитывать его,а уж патом демагогию развадить.19 ЛЕТ ПРИКРАСТНЫЙ ВОЗРОСТ СТОНОВИТЬСЯ МАМОЙ,я уверена что ваша мама вас в беде не оставит.Это она сейчас говорит,что будете сами воспитывать.Но когда лялька прийдет в наш мир,мама будет первая в воспитании участвовать,уж поверте такие они мамаы:-) (с транслита)

Ага, я погуляю и рожу, авось мамка воспитает!

мама простоможет очень помочь, зачем передергивать?

или вообще не помогать, правда?

Я уверена что автор,впреть будет осторожной в таких деликатных вещях и не допустит повторных ошибок.А этому ребенку нужно дать жить,если от автора не отказываются домащнии.Значет есть шанс жить! (с транслита)

В 19 лет сделала аборт, по той же причине , что пишит автор. и мама отвернулась, намекнула, что не знает меня беременной. И парень был - такой, временный, без чувств как бы... Понимала все это. и сделала... А теперь жалею. Мне 40 лет - детей нет и уже не будет. Не по той причине. Просто ,когда пришла беременность - родите ! Это может никогда не повториться. А будете иметь ребенка, даже если и без мужа, то Вы уже состоитесь как Мать. Никто из нас , женившихся, - не знает, как долго будет этот брак. И стоит тогда делать аборт только потому, что нет "законного" отца? Не стОит, поверьте мне, оставшуюся без детей.

Значит, для занятий сексом девушка вполне доросла, а от последствий вдруг впадает в ступор! "Умеешь на саночках кататься...."(с). Не вижу никакой трагедии в том, чтобы самой воспитывать ребенка. В конце-концов, и право на аборт у автора тоже есть.

Нормальная ситуация (не путать с хорошей). Между прочим, маленькие дети тоже достаточно доросли, чтоб писать, однако последствиями в виде мокрых штанишек заниматься их никто не заставляет , а? :)

19 лет - это уже не маленькие дети, а вполне сформировавшаяся личность, которая в частности уже знает последствия многих физиологических процессов

Посмотрите обязательно http://www.aborti.ru/UserFiles/Image/Dnevnik.swf

Фу, какая сопливая пропоганда.

Что, гражданочка, индекс цитирования сайту повышаете? Ню-ню. Смотрите, как бы Вас не сфотографировали в виде "абортницы", когда будете в какой-нибудь очереди сидеть (на профосмотр, например) http://aborti.ru/UserFiles/Image/led_pravda/5630.jpg Кстати, спросили ли создатели сайта разрешения у этой женщины? http://aborti.ru/UserFiles/Image/led_pravda/5626.jpg Или она не знает, что теперь с голой писькой против абортов агитирует? Может быть лучше Вы на кресле без трусов попозируете, если правильная такая? Или проще анонимно?

Не смогла смотреть... Очень медленно там все... Таких убыстренных как я, скорее ВЗБЕСИТ, чем впечатлит:-(

там в конце крошечный разделанный окровавленный трупик на ладони

Ну заколебали уже,одно и тоже.Создайте топ и общайтесь там со своими картинками и фильмами.

Ой все ругают, а на меня произвело впечатление! Ужас!!!!! Может это и пропоганда, но, я бы сказала, не самая худшая!!!

Да пропаганда. Но мы с мужем впечатлены. Я даже плакать хочу.

Я родила в 19. Без мужа - сказала ему - мне все равно - будешь ты со мной или нет - я буду рожать, по медицинским показателям. Сам пришел ко мне жить и стал отличным отцом. Сейчас мы живем отдельно, но ребенка он любит и берет на каникулы (если она соглашается). Мама сильно помогла, она и уговорила не делать аборт. Тяжеловато было, но теперь все позади.

а я в 19 аборт сделала.и отец ребёнка жениться хотел,но я вбила себе,что по залёту замуж не пойду.если бы знала как это делают,что чуствует ребёнок-не делала бы этого

Есть люди, готовые к большим трудностям и проблемам, ради зачатого ребенка. Есть те, кто не готовы. Есть люди, просто двинутые на детской теме, есть равнодушные. Кто же, кроме вас, лучше знает, какой взгляд вам ближе? Помните, что никто, из тех про вам так радостно советует рожать, палец о палец не ударит, чтоб вам потом помочь с ребенком. И никто, из тех, кто советует аборт, тоже ничем не поможет, если будет что-то не так. Так что прикиньте, на что вы САМИ способны, если родите. Подумайте, насколько вас ЛИЧНО (а не общественное мнение)будет беспокоить, если пойдете на аборт. И решайте. В любом случае, удачи и всего хорошего.

Выходить из ступора и рожать. :) Тут Вы сами себе доктор. Рожайте, пока молодая и здоровье позволяет. По ходу, пока будете воспитывать дите, разберетесь что к чему. Главное в этом деле понять что самое главное в этой жизни. А самое главное - это иметь то, кому можно дарить любовь, заботу и тепло. И единственный, кто это оценит и отплатит тем же - это ребенок.

умная мысль

+100

Я родила в 19 лет вышла замуж,потом развелись,в 27 родила ещё одного ребенка,папа отказался сразу как только узнал.Когда сказала я своей маме что хочу оставить себе ребенка,она сказала что сидеть я с ним не буду и вообще к нему не подойду,как хочешь так и выкручивайся сама.Время шло,живот рос,мама смягчилась,а когда родился малыш и она его увидела,так она в нем теперь души не чает.Она всех детей очень безумно любит!А я своих двоих детей воспитываю одна без пап,мама очень мне помогает,конечно чуть чуть тяжеловато,но это только первое время. Вот я думаю,что и Ваша мама пока это говорит с горяча.

Извините за банальность, сексом не надо было заниматься пока не обговорили с МЧ что будет в случае беременности. Трудно, что ли? А тут уж два варианта. Если МЧ согласен и готов стать папой, то вперед. Если нет, то жесткий режим предохранения.

Не паникуйте, взвесьте всё и спокойно примите решениею Ваша мама может изменить свое мнение после рождения внука. И парень может передумать....только гужен ли он потом будет вам?

Нормуль в 19!Потом же поздно будет.Рожайте сейчас.Время пошло.

Через 2 года 21 вам стукнет,считайте третий десяток ту-ту,разменяли!

ТОчно! Ваша мама потом без ребеночка этого жизни своей преддставлять не будет! Рожайте. А парню можно было бы о мужской ответственности рассказать и том, как поступают мужчина. Мамка заругает.... подумайте только! А как зачинать ребёнка, так мама не заругает? Пусть ведёт по-мужски

19 лет, беременны? Ну и что? Я в 18 родила дочку в 19 сына, ну и что? Слава Богу у нас все хорошо, да и как могло быть иначе? Плохо что Вы колеблитесь, разве могут Ваши сомнения стоить жизни Вашему ребенку? Ведь он уже живет. Так что успокойтесь, положите руку на животик и скажите что все будет хорошо, главное Вы вместе.

Тоже не понимаю, это же не в 16;)

Ну даже если-бы и в 16? Половую жизнь вести может, а родить не может? Я забеременела первый раз когда мне было 17, ну и что? Это родила когда уже 18 было.

В 16 просто всё ещё сам не можешь решить, а после 18 - уже вполне:)

От человека зависит. Среди моих знакомых есть и абсолютно (в т.ч. и финансово)самостоятельные 16-летки, а есть и мамсики, которым уже за двадцать... Все очень индивидуально!

Это внутреннее состояние - согласна, но я про совершеннолетие. В 16 невозможно быть самостоятельными, как не крути. Нужно мест где жить, как зарабатывать и как выучиться чему-то...

поздравляю! :) не давай окружающим отравить самый счастливый период в жизни, будь как стена, глуха ко всему негативному... я зебеременела в 20, с парнем растались на 4-ом месяце... родила, через 2 года познакомилась с нынешним мужем, уехала заграницу.. он отец, о котором можно только мечтать.... дети - такое счастье, что никакие проблемы не сравнятся... не накручивайте себя, не проигрывайте сижеты из грустных сериалов.. ето вполне обычная ситуация, ничего страшного в етом нет... здесь есть раздел самостоятельных мам... там сможете найти много полезного (с транслита)

ЧТО!Автор досехпор неприняла решение?Уже скоро рожать время прийдет,а девица все думает?:-) (с транслита)

Ну возможно принять-то приняла, но на Еве о нем не сообщает.

все кудахчете? :) А автор-разводчик не появляется....

а смысл разводить, я понимаю чо-то типа "Мне 14 и я бер-на", а про 19 - неинтересно даже...

Так а что такого сверхестественного, на что разводить? Она же не в 13 лет забеременнела...

Мне 20, если сейчас забременею или забеременела бы в 19,18 я точно стала бы рожать....Родители всегда помогут, это они сначала так говорят. Бывшие одноклассницы родили после окончания 11 класса, сейчас встречаю их с колсяками, все у них хорошо, и учатся на заочках \, как-то все успевают. Сестра родила и ребенку сейчас 1,5 года, за это время она получила права, учится на втором высшем образовании... Проблемы всегда решаемы, выход из любой ситуации есть. Интересно, что автор решила

бог послал -рожай, я сделала аборт в 23, по дурости... а сейчас уже 2 года как сижу в хочушках...

ппкс

родители помогут??? ха-ха! моя любящая мамаша месяцами не подходила к моему ребенку (живем вместе). Вчера отказалась сменить няню на 15 минут. Сериал у ней, видите ли.

Я не встречала ни одного человека, кто-бы пожалел о том, что у него есть дети. И знаю многих, кто глубоко страдает от того, что у него нет детей. Сама родила в 19 и сейчас моему солнышку -19

+10000

Неправда.Просто в этом не принято признаваться. Многие жалеют что родили по молодости и глупости и поддавшись такой вот пропаганде как здесь. У меня тоже был выбор делать аборт или нет. не сделала. Но вот что думаю сейчас - если б у меня была возможность, я прожила бы свою жизнь совсем иначе. И в ней детей бы не было. Это не значит что надо было обязательно делать аборт - но я просто сделала бы все возможное чтобы никогда не забеременеть. Потому что потерь от детей (для карьеры, здоровья, просто личностоного роста и самосознания, я уж не говорю о финансах, это мелочи) гораздо больше, чем приобретений. Теперь я это знаю точно. Для кого-то иначе, верю, просто не говорите за всех, что никто не пожалел что родил.

Очень жалко вашего ребенка.

Ребенка жалеть нечего, он обеспечен всем чем нужно и даже больше того. И я сделаю все чтобы в жизни он состоялся, в отличие от меня, которая так не смогла этого сделать. Жалость ваша лицемерна, простите, как все розовые сопли тут по поводу абортов.

К сожалению обеспеченность совсем не делает человека счастливей.Нашего старшего сына мы старались обеспечить всем-игры,одежда, два раза в год на море и т.д. и т.п., пропадая для этого с утра до вечера на работе. Теперь сыну 14,5 и он в ссорах часто упрекает нас, что был нам не нужен.Со вторым сыном пытаемся не повторить подобной ошибки.А по поводу "розовых соплей" могу сказать, что как женщина сделавшая аборт(когда я считала ребенок был не вовремя)потеряла в 35 нед бер уже очень желанного ребенка. Я считаю это моим наказанием и поэтому могу попробовать предостеречь человека от необдуманного шага.Хотя,естественно, каждый вправе поступать в соответствии со своим мироощущением.

То, что сын в 14,5 лет вам такие вещи говорит, ничего нет. Ето подростковыи возраст. моеи 16 и она сеичас считает, что не нужна нам больше, т.к. у нас есть малыши:) Хотя мы ее любим и все! делаем для нее и везде с неи ездим и ходим. Ето подростковыи период, он проидет. Младшии может тоже вам такое сказать, не удивляитесь. Кстати, я не работала и посвящала себя детям, про прошлое дочь вообще не может ничего сказать:) все проидет, поверьте. (с транслита)

примерно так:) я немного иначе мыслю - пока не увидела бы нужной суммы, даже не забеременела бы.

Да, женщин, которые сообщают окружающим, что зря родили, нет. Зато не так мало женщин, ставящим своим детям в упрек их собственное существование, женщин, которые обвиняют своих детей в своих неудачаx. На еве регулярно пишут эти выросшие дети.

Полно таких.

Я в 19 лет забеременела, мне только исполнилось 20 лет, когда я родила, правда ребенка я и муж планировали, так не сразу еще и забеременела, а так бы родила на 8 месяцев раньше, со всем справлялась сама, муж много работает, еще и учится на втором высшем, моя мама хоть и не отказывалась сидеть, но она еще работает, а свекровь мы привлекали, когда уж других вариантов небыло, живем в 2 часах езды от родителей. И при всем при этом я закончила институт без академов, получила права(хотя это конечно мелочь). Конечно без мужа тяжело, но у меня масса примеров, когда женщины без мужей рожали и ростут милые детки. А возраст тут непричем, в такой ситуации поначалу страшно и в 19 и в 30. Решать вам, но жизнь ваша войдет в свою колею, а аборт уже не исправить!

Вы знаете - решать только вам... Я иногда продумываю вариант со своей дочерью в будущем... Но решать только с родителями вам придется. 1. Материальный вопрос - будут ли они вам помогать. Если да - то рожайте и не думайте... 2. Образование... получите позже, заочно 3. Карьера... Лучше начинать делать ее в 23-24, чем в 33-34 4. Здоровье... А не факт, что вы вообще потом родите, когда вам реально это надо будет... 5. Личная жизнь??? Вопрос сложный - но ИМХО сейчас молодые люди ничего против детей не имеют... Посему - вопрос только в родителях. Если они готовы вас поддержать и вам помогать??? Я бы правда родила.

Я тоже забеременела в 19,родила,а через неделю 20 исполнилось.Возраст вполне подходящий.Другое дело,что в остальном не всё гладко. Но Вы знаете,аборт-это ужасно,это навсегда.Это такой моральный груз на всю оставшуюся жизнь. И не факт,что пройдёт без осложнений физических.Зато столько примеров,когда несмотря на трудности и тяготы рожали всё-таки и потом ВСЁ СКЛАДЫВАЛОСЬ.Если Бог даёт ребёнка,он даст и силы,и средства на него.И мама Ваша только сейчас так говорит,а когда внучок(или внучка) появится,она тоже растает.Пусть у Вас всё сложится.

Я узнала о своей первой беременности в 17 лет:), тоже сначала паниковала, автору - удачи:)

Аборт-реальный удар по вашему здоровью.Лучше подготовьтесь к родам,постарайтесь,чтобы бер. была правильной.ребенок полноценно питался и рос,и родился здоровым.Бог дал ребенка,даст и НА РЕБЕНКА-с пом. мамы ли или еще кого0неважно.И муж будет,не этот,так другой.Главное,чтоб подходящий был и хороший муж и отец.А вот потом,когда сделаешь карьеру и муж будет хотеть ребенка.а ты не сможешь родить?Даже после многолетнего лечения? Тк что рожать надо по молодости и веритьи знать,что все будет харашо!И так оно и будет! А мама и мальчик-папа подтянутся и помогут,когда увидят,что уверена в своих действиях и в своей правоте. А до сознания мамы мальчика донеси мысль:это твой внук родной,и ты ОБЯЗАНА ЕМУ ПОМОГАТЬ.2.кто родит от твоего сына?В строй что ли выстроились желающие? или она думает,что это кошка ей внуков нарожает? - она должна тебе быть благодарна за внука,ты продолжаешь ее род в том числе,и поэтому не стесняйся принимать помощь от своих родственников,и даже требуй ее! ведь грубо говоря -незадаром -носить ребенка и рожать-тоже труд,достойный уважения и оплаты. Рожай и не сомневайся!

Интересно, что решила автор?

Рожать. У меня ученица вон сейчас родила мальчика, а ей 15 лет, папе 14 лет. И ничего, признали.

гм... а автор где? разводка?

Слышала фразу: если Бог дал ребенка, то даст и на ребенка))) Притом, Вам обеспечена помощь и поддержка мамы - конечно рожать. Другое дело, если бы поддержки не было и выкарабкиваться пришлось, а так... счастья Вам и малышу

Не в обиду - но это одна из самых идиотских фраз, что мне доводилось слышать...Это равносильно слову "авось"...Авось все будет...

дурацкое, но правда, испробовано на себе