Как отпустить мужа...помогите

Я чувствую, что мой гражданский муж не хочет со мной жить. Уже несколько раз были предпосылки к его уходу, но я каждый раз удерживала. Зачем? Даже не знаю, наверное все-таки люблю его, а он меня нет - чувствую. И чувствую, что надо наверное отпустить его, а не могу. И боюсь остаться одна, наверное перемен боюсь больше всего. У нас ребенок, жалко, что он останется без отца. К ребенку он хорошо относится. Ну где мне найти силы, чтобы его отпустить? Сейчас в очередной ссоре и чувствую, что опять в нем копится желание уйти. Себя морально готовлю в этот раз отпустить его, насильно мил не будешь, а все равно плачу постоянно и не могу спокойно отпустить и принять это, и сейчас пишу и плачу:( З.Ы. Прошу не переносить мою тему в брак. У меня уже не брак, и не психология любви.

Если не можете отпустить, то может быть попробовать исправить отношения? Именно исправить то, что ему не нравится, то , из-за чего он хочет уйти, а не тупо удерживать (это бесполезняк). Мне кажется, что Вам с супругом необходим откровенный разговор. Возможно, стоит вместе сходить к психологу.

Это невозможно исправить. Мы просто слишком разные люди и я отдаю себе в этом отчет. У него в жизни только один интерес, а у меня этого интереса к сожалению не будет никогда. Разговаривали много раз, пока я не поняла, что разговоры бессмысленны. Если уж писать точнее, то этот его интерес - он музыкант, а я нет, и по-моему этим все сказано. Надо расходиться, а сил на это никак не хватает. Мне 29 лет, ребенку 5 лет. Боюсь остаться одна. И еще кажется, что личную жизнь никогда уже не устрою:(

Даже самые разные люди могут отлично друг друга дополнять. Если мужчина живет в атмосфере непонимания, то велика вероятность того, что ему это надоест. Но ориентация себя на "Это невозможно исправить" полностью блокирует все дальнейшие пути решения проблемы. Ведь дело не в том, что Вы - не музыкант, а, вероятно, в том, что его богемный образ жизни для Вас является неприемлемым. Плюс, возможно, дело еще и в особо тонкой душевной организации музыканта. Может быть стоит еще раз попробовать подстроиться друг под друга (понятно, что это должно быть обоюдным!). А еще признайтесь себе. Вам страшно его отпускать, потому что любите или потому что страшно остаться одной и начинать с нуля? Начинать с нуля, конечно, страшно, но еще страшнее прожить всю жизнь бок о бок с чужим и непонятным человеком...

Да не богемный у него образ жизни. Он музыкант-то неизвестный. Просто его ничто больше не интересут, да и я в том числе. Я как-то последнее время смотрю, что его стали интересовать девушки-музыканты. С такой ему наверное интересно будет жить. Подстраиваемся мы все время нашего совместного существования, но чувствую, что это как рыба об лед, не выходит ничего хорошего:( А призналась я в самом начале: да, страшно отпускать. Как мне решиться на это? Может какие-то аутотренинги есть. Я последнее время что-то плачу постоянно, психика у меня уже расшаталась как-то. Иногда думаю: "Ну что ты плачешь, нашла себе тоже проблему. Вон у людей проблемы-то гораздо покруче бывают". Но психика уже как-то в такое состояние пришла - чуть что так слезы градом, сдержаться не могу.

Судя по этому посту Вам надо успокоиться и привести себя в порядок. С расшатанными нервами гораздо сложнее живется и мир видится в несколько более мрачном свете :( Есть возможность съездить на отдых? В отдохнувшем состоянии решения принимаются проще и их последствия переносятся легче!

А вы разговаривали с ним на эту тему?

Разговаривали много раз. Наши разговоры обычно ни к чему не приводят. Хотя конечно приводят - я поняла, что он меня не любит и вечно это продолжаться не может. Он не говорит это прямо, я чувствую. И еще есть такой ньюанс в нашей семье - фактически глава семьи - это я. Т.е. я и деньги зарабатываю и собственно решаю дальнейшую жизнь семьи. Его это естественно угнетает, но и сам становиться главой он не собирается. Меня в принципе все это устаривает, а его нет. Думаю, он просто хочет жить один, т.к. содержать семью он не хочет:(

А его-то при этом раскладе кто будет содержать?

Себе на еду он заработает. А больше ему ничего и не надо. Даже одежда особо не нужна, старую будет носить, пока не развалится. У него реально один интерес в жизни, и больше его ничто не интересует.

А ребенок? Я так понимаю, он у вас с ним общий? Музыкант осознанно становился отцом? а когда Вы с ним только начинали отношения, на что все опиралось?

В том-то и дело, что неосознанно. Случайно. Долго описывать, это был вроде роман такой недолгий, около полугода, а потом он должен был в свой родной город уезжать. И когда он уже уехал, выяснилось, что я беременна. Я ничего не требовала, но ребенка решила оставить. Мы сошлись обратно только когда ребенку уже 1,5 года было. Т.е. он обратно приехал, чтобы попробовать семью создать. Сам решил, я не просила и не требовала ничего, мы даже не общались практически. В итоге и не выходит из этого ничего хорошего.

Знаете, похоже ваш муж никуда не уйдет именно потому что привык жить на вашем содержании. Как женщина, которая уже давно не любит и не уважает мужа, но привыкла к тому, что каждого первого числа она получает часть его зарплаты и это удобно.

Ну на содержании - это смотря как посмотреть. У нас просто перемена ролей. Т.е. я зарабатываю, но он свой вклад тоже вносит, по дому делает достаточно много и с ребенком сидит если надо. И в сад водит, и в поликлинику, ну т.е. в принципе все дела, котрые женщина делает в нормальной семье. Плюс еще немножко зарабатывает. Я правда его зп очень редко вижу, раз в полгода наверное, но не важно. Просто вот такая перемена ролей и меня она устраивает. Я не могу дома сидеть или работать на работе, где мало плятят. Т.е. с моей т.з. он нормальный муж, даже так скажу: мне именно такой и нужен, я в принципе лидер, а 2 лидера в семье быть не может.

Как раз в вашей установке ничего плохого нет. Нормальная ситуация. Каждый делает то, что лучше умеет. В любящей паре это не проблема. У вас проблема в том, что муж, как многие женщины зарабатывающих мужчин, не уйдет от нелюбимой вас из-за того, что привык к тому, что вы ему даете. Точнее, привык к тому, что ему нет нужды себя содержать и жить одному. Это затягивает. Но вот парадокс, глупые женщины и мужчины в такой ситуации срывают свою неудовлетворенность жизнью и зависимость на того, кто им дает еду и кров. Жены костерят мужей за невнимание, еще что-то, пока те не сбегут, тогда они становятся сволочами, которые разбили семью и осиротили детей и начинают пытаться урвать с них побольше при разводе и ребенка отнять с концами. А мужья... Ну, примерно то же самое, если сами не уйдут, плюнув напоследок - "да с тобой жить никто не сможет, дура".

А может вы его не любите, а просто уже привязались? Да и ребёнок общий... Подумайте, разберитесь в себе... Чего в вас больше -- любви или привычки...

Лапа вы моя.Если вы зарабатыавете деньги!! какие вопросы? Предложите ему сами уйти. Если он вас любит - он придет. А если нет, то у вас быстрее появится шанс найти другого , кто вас любит. Нельзя себя так НЕ ЛЮБИТЬ, чтобы зарабатывать и кормить мужчину, который вами пользуется. ВОЗЛЮБИТЕ СЕБЯ.

Да, вы описали именно то, о чем я сама думаю и хочу сделать. Но не могу. Язык у меня не поворачивается предложить ему уйти. Потому-что знаю, что не придет он, т.к. не любит меня. А тут еще узнала, что пока была на даче, к нам домой знакомая его приходила, музыкантша. Кажется он к ней неравнодушен, хотя знаю, что пока между ними ничего не было:( Надо в общем мне сказать ему, чтобы уходил. Но как собраться духом и какими словами? Подскажите! Не могу я начать и стала какая-то уже нервнобольная, и на работе уже стало отражаться:( И опухшая постоянно, плачу часто, стыдно уже на работу в таком виде ходить. Вот и сейчас тоже:(

Катя, "не могу" живет там же, "где не хочу". То есть фактически это одно и то же. Вы уже сказали главное, что просто боитесь остаться одна... А на деле же бояться нечего - Вы уже одна и давно. Однако если Вы отправите его подальше - у Вас будет шанс наладить личную жизнь, я Вам точно говорю... А если оставите - точно не будет. Плюс Вы себя доведете... Соберитесь с мыслями и сделайте это. Дальше будет видно, что к чему.

Да, я и не могу, и не хочу и боюсь. Побороть эти чувства очень сложно. И еще мне кажется, что вдруг это будет неверный шаг.

это первый шаг - вы поняли что он вас не любит. самое главное понять что вы уже не любите его.для этого нужно время. вы уже чувствуете это, потому что пустота изнутри разьедающая это и есть отсутствие любви в ВАШЕМ СЕРДЦЕ. Кать, я сама выгнала мужа из дома.я сижу дома с детьми, он работает.я зависима.через пять дней я соскучилась и позвонила.была готова к тому что он не вернется, думала что у него есть женщина.Но он без пафоса принял мое приглашение прийти домой и пришел, правда на другой д ень. я поняла что все же что то есть в его сердце, кажущемся мне черствым и грубым. именно разлука дает возможность почувствовать силу любви или нелюбви. предложите ему пожить отдельно.скаожите что вам нужно разобраться в своих чувствах. чем больше вы тянеете тем глубже дыра внутри вас.и она скоро сожрет вас. спасайте себя прежде всего. вы ответственны перед собой перво наперво.самая главная задача - выжить самой.

Катя,очень Вам сочувствую, даже если он не богемный, то все равно он "музыкант"... И этим все казано. Все равно он будет вращаться в компании таких как он, все равно не будет общих интересов. У меня муж в юности тоже ОЧЕНЬ сильно музыкой увлекался... Такой от которой мухи дохнут:) Я в его компаниях чувствовала себя не интересной, какой-то непродвинутой. И это при том, что я очень музыкальный человек, да ещё и с музыкальным образованием. А он в группе играл, ну, по клубам иногда выступали... Денег этим не заработаешь... Я поставила ему условие: или я или группа. Он выбрал меня. Сейчас работает юристом и ни о чем не жалеет. А его друзья "балаешники" так и застряли в подротковом возрасте. Ни семьи, ни дома. Желаю Вам найти любящего НЕ МУЗЫКАНТА!!!