Мой добрый муж

Следующая у меня проблема, девушки. Сразу скажу, что интересуют не столько советы, сколько психологический подтекст происходящего. Поэтому если среди вас есть дамы с соответствующим образованием – велкам, ибо я уже всю голову сломала. Итак есть я. Я человек не жадный, легко даю деньги взаймы (друзьям), могу запросто угостить подругу в кафе и прочее. Сверхщедрости тоже нет – одним словом, все в меру. Довольно воспитана – не буду устраивать скандала из-за мелочей, беременных и прочих с детьми пропускаю, место в транспорте уступаю и так далее. Но опять-таки – все в меру. Обычная я, короче говоря. Не самая добрая, но и не злая вовсе. Но собственно речь не обо мне, а моем муже. Вот муж у меня добренький до такой степени, что хочется повеситься. Вообще, до свадьбы мне казалось, что его доброта и порядочность это такое замечательное качество, и что «таких людей мало осталось» и т.д. и т.п. А вот сейчас начало напрягать. Как выяснилось, когда человек добр ежедневно, и когда эта доброта в 90% случаев идет в ущерб себе – это очень утомительно. Очень. Переходим к примерам. Пример первый. Едем в машине (муж за рулем). Впереди – светофор, метрах в пяти на обочине, стоит бабушка, и собирается перейти дорогу. За нами масса других машин, и светофор работает (т.е. через минуту поток машин остановится, и бабушка перейдет), но перед этой самой бабушкой муж остановится и пропустит в 100% случаев. Нам будут бибикать в спину, что-то кричать в окно, но мы остановимся все равно. Казалось бы, все здорово, но вот только одно но. Он пропускает практически всех. Я не шучу: едешь на рынок, например, и поездка превращается в шоу, потому что мы только и делаем, что останавливаемся и пропускаем каких-то пешеходов, даем выехать отъезжающим машинам и так далее и тому подобное. При этом ему все равно, торопимся мы или нет, да пусть мы хоть собственного ребенка в больницу везем – по х*ю - ОН_ПРОПУСТИТ. Казалось бы, мелочишка (и где-то даже ведь похвальное поведение!!!), и я бы, конечно же, ее пережила, если бы не все остальное. Пример второй. Дача. У соседей заболевает ребенок (при этом важно, что соседи – не наши друзья, т.е. мы вообще почти не общаемся). У них в доме полно мужчин, на дворе стоит машина, т.е. они вообще довольно самостоятельные ребята. О том, что заболевает ребенок, я узнаю от самой же соседки через забор. Что-то типа «Коля заболел, температура под 40, наверное, нужно нам ко врачу». Сочувствую ей, спрашиваю – не надо ли им чего, опосля захожу к себе в дом, машинально бросая мужу «Соседский Колька заболел». Он, как ошпаренный, вот так как будто всю жизнь мечтал о болезни этого самого Кольки, бежит к соседям и предлагает везти ребенка в московскую больницу. Нет, я все понимаю, благородный порыв и прочее. Но, черт побери, наши соседи самостоятельные люди, у них машина и прочее. В конце-концов у нас ведь тоже ребенок, которого мы не так часто вывозим на природу… Нет, они, конечно, отказались от помощи – она им и не требовалась, но вот то, с какой он готовностью и радостью туда летел – это надо было видеть. Пример третий. У знакомой девочки из интернета сперли деньги. Девочка самостоятельная, у нее родители и работа, деньги не последние. И самое главное, у меня таких знакомых девочек – миллион. Я ее не видела в жизни ни разу, и живет она в другом городе, и общаемся мы не часто. Т.е. речь не идет о некоем постоянном друге, пусть даже и виртуальном. Муж тоже с девочкой общается постольку-поскольку. Как вы думаете что он делает? Естественно, он немедленно предлагает перевести ей 500 долларов по веб-мани. Елик-палки, я все понимаю, но ведь бывают друзья настоящие, бывает ситуация когда действительно НАДО, но это ведь не тот случай. Мы не сказать чтобы миллионеры, конечно, от 500 долларов по миру не пойдем, но вот я, честное слово, швыряйте в меня помидорами, лучше ребенку лишнюю обувку куплю и свожу его в парк Горького. Кстати, точно такая же ситуация была с людьми из соседнего подъезда. Угу, у каких-то соседей (подчеркиваю, «каких-то», потому что я понятия не имею о том, кто они такие) загорелась антресоль. Пожарные приехали сразу же, поэтому ничего «капитально ужасного» там не произошло. Но мой муж был первым кто прибежал предлагать деньги этим самым неизвестным соседям. Ситуация четвертая. Самая, пожалуй, показательная. У меня умирает собака (опухоль матки). Мы молодые еще тогда были, никаких машин у нас не было, и поэтому мы ее положили на одеяло, поймали машину и повезли в ветклинику. В первой ветеринарке нас принять отказались, как и во второй. Сказали, что бояться оперировать – собака старая, наркоза не выдержит. И тогда муж вспомнил, что у него есть знакомая девочка-ветеринарша, которая где-то на окраине работает. Поехали к ней. Я всю дорогу молилась, чтобы собака моя дожила до операционного стола. Приехали, я тут же к этой девочке чуть ли не в ноги, дескать, давай режь уже. Та естественно, без всяких очередей нас пропускает и начинает операцию – ну время не терпит потому что. А очередь была: кто-то сидел с пекинесом (зубы больные, я спрашивала), а кто-то с кошкой. Но не много. Человека два-три, и ну на вид не было у них таких критичных ситуации (по правде говоря они и сами нас пропустили, ну видно же, что не из наглости я вперед лезу). Так вот под дверью этой самой операционной муж устраивает мне скандал «как посмела пройти без очереди, ты была обязана всех этих людей пропустить, и я бы на твоем месте никогда так не поступил». На аргументы, что у меня животное умирает, заявляет, что вне зависимости от состояния моей собаки – такое поведение свинство. Естественно, доводит меня до слез. Собака умирает моя. Вообщем надолго я этот день запомнила… Вообще, если честно, я бы вам таких примеров могла привести тысячи. И они, конечно, все красивые – примеры эти, но вы поймите, что я в этом живу каждый день. Более того, я уже начинаю комплексовать и считать себя злой и невоспитанной. Ну потому что теоретически он ведь прав. А практически… Ну правда ведь невозможно!!! Так вот, кто-нибудь мне объяснит – почему он так себя ведет. Мне отчего-то упорно кажется, что он как будто «зарабатывает очки» перед кем-то. Даже не перед кем-то, а перед собой. Если у вас есть психологическое образование – объясните, плз. Ну или накидайте ссылок на статьи. Может это вообще что-то из детства? Я думаю, что мне легче будет житься, если я хотя бы начну понимать причину его поведения.

Думаю, тут нужен не псхолог, а психиатр... Фиг знает, может он возомнил себя Великим Мессией...

ну на законечнного психа вроде бы не похож :)

Ну почему сразу ЗАКОНЧЕННОГО? Или псих. нарушения, по вашему, это когда человек ест фекалии и бегает с ножом? По крайней мере, к психотерапевту прогуляться надо бы.....

Скажите, душечка, вы слепы или назидательный тон это ваше любимое послеобеденное развлечение? По моему в моем тексте просьба дать совет из обсласти психологии прозвучала дважды. Кроме того, вы что думаете что вот этим вот "к психологу" вы америку мне открыли? Нет, вы правда считтаете, что я сейчас напишу "ах, к психологу - и как это раньше мне в голову не приходила такая замечательная идея" ? А?

Хм.... Вдвоем сходите пожалуй....

Местный диагност? почем берете?

не психолог я. помочь не смогу. но сочувствую. это ж ужас с таким жить :-о

Похоже он действительно очки зарабатывает для себя...есть ощущение, что он не уверенный в себе человек, с отсутствием приоритетов и собственного я..хочет быть хорошим для всего мира, "выслуживается" перед окружающими в ущерб своим родным

Не знаю, руководящая должность, весь из себя успешный... Но я уверена, что должны быть какие-то причины

причины мне кажется как всегда из детства...все таки он неуверенный в себе..нет своего я...для него общественное мнение важнее

Но вы понимаете, я не могу сказать, что за это он получает какое-то общественное одобрение Тут скорее людт чудаковатым начинают считать...

а Вы у него спрашивали откуда взялась эта идея быть добрым для всех и почему он не анализирует ситуацию до конца,а рвется с помощью как с красным флагом?

конечно спрашивала у него есть шикарнейший ответ на это дело он говорит, что такое поведение - норма, и что пусть остальные "бейсчуйственные сволочи", ему на этот факт глубоко насрать

а каверзные вопросы не задавали? :)типа - если это естесственно для нормальных людей - почему он к своим тогда как "бесчувственная сволочь" относится?

а это к сожалению, предмет семейных скандалов :(

охх...наверняка есть и такое, что к мнению других людей он прислушивается больше чем к Вашему, да? ну типа хотя Вы ему говорили - он не поверил, а вот "васильпетрович" сказал - тут то у него глаза и открылись

Да даже не столько общественное мнение... сколько спорить невозможно, потому что теоретически он прав. Ну ведь все, что он делает это хорошие поступки, и, в принципе, кроме случая с собакой, "семья бы пережила" т.е. я ведь и в магазин могу попасть позже, и не рассыплюсь от того, что он отвезет чужого ребенка до москвы но это теоретически на практике я вою, конечно :(

он хотя бы не совершает благородные поступки в ущерб семье? не было ли таких ситуаций, что супруг помог другим, но не вам?

Ну вот допустим, если бы я тогда, в ситуации с 500-ми $ для девочки не сцепилась с ним, у нас бы не было денег на выходные и нам бы пришлось сидеть в душной квартире все два дня Хотя вот видите, я опять получаюсь плохой - всего-какие-то два дня, а зато помогли бы человеку :)))) Т.е. это все не прям чтобы совсем в ущерб, но и не сказать чтобы приятно

даже не думайте, что вы плохая. Совершенно нормально ваше поведение. Я тоже считаю, что нет никакой необходимости давать деньги какой-то виртуальной девице, даже если вы с ней общаетесь.

Вот теперь я до конца дочитала... Только случай с собакой кажется мне... не совсем правомерным. Потому что ОБЪЕКТИВНО - есть нуждающиеся в НЕОТЛОЖНОЙ помощи (люди и звери)... которые ПО ПРАВИЛАМ должны вне очереди попадать ко врачу .... и есть те - которые могут подождать... Во всем остальном... я завидую, что рядом с вами столь цельный, благородный и ПРАВИЛЬНЫЙ человек...

Весна, дайте мне 500 долларов у меня позавчера туфли испортились, и новые мне так скоро не светят что? вы меня почти не знаете? давайте я вам пару писем напишу - вот и познакомися что? не хочется?

Я вчера босоножки выкинула... у которых ремешок порвался... Хотите адрес скажу? нахождения контейнера?... Вроде еще не было вывоза... Заплатите сапожнику чутка... и будете обуты:-)

зачем же вы так? Сами сказали, что вы согласны с поступками супруга автора, кроме ситуации с собакой. А когда автор пытается предложить ситуацию, вы так отвечаете

А что? Я предлагаю реальную помощь... Если человеку нечего больше надеть - это вполне вариант...

но я просила у вас не босоножек, а денег почему бы и нет? исхоя из вашей логики должны дать, ане посылать в мусорный контейнер, добрая вы моя

вот видите, какую помощь вы готовы предложить. А супруг автора денежками готов одарить всех, даже незнакомых людей. Вот в чем разница и заключается

Да бывают такие люди. Ведь когда собирают деньги на лечение незнакомым малышам, кто-то же их перечисляет? И лично я считаю, что это очень хорошие люди. Только наверное, они должны уметь себе пару грамотно подбирать. Чтобы жена разделяла взгляды.

ну почему же вы не хотите мне дать денег? это же, по вашему мнению, так прекрасно хорошо, меня позавчера обворовали сперли последни 300 баксов из кошелька тоже не хотите поделиться средствами? на бумаге идеальничать очень просто, Весна и я вас за этим делом наблюдаю не первый, и даже не 51 раз зубки не обломайте

Несколько месяцев назад у одной девушки из нашего сообщества украли кошелек, где была вся зарплата... Девушка не бедная... у нее, к примеру, машина имеется... ДОСТАТОЧНО народу в этом форуме откликнулось с предложением "подкинуть" ей денег до зарплаты... НИКТО не предложил "поди лучше машину продай"... Еще один пример... Полгода назад заводила топик про дать денег в долг дальним родственникам... Сомнения были в том, что у людей имелись гораздо более близкие и ничуть не менее обеспеченные (а кое-кто и более) родственники, чем мы... 90 процентов сообщества заклеймило меня как жучилу подлейшую... Что жжжж... я согласилась... Теперь я рада, что мы помогли... И пусть на совести "более близких родственников" будет, что НЕ помогли...

Вы лично что-то подкинули той самой девушке?

Я зашла в тот топик уже после того, как на несколько предложений о помощи девушка ответила "спасибо, перекантуюсь как-нибудь"...

Ужос! Как всегда не успели :( А то бы, наверное, с пятисоткой были в первых рядах

Да нет, пожалуй... ОК... насчет помощи виртуальной знакомой, являющейся дочерью богатых родителей - я пас... Скорее, дам совет, как поделикатнее развести богатых родителей на мат. помощь;-) Но то, что муж побежал к соседям, чтобы узнать, не нужна ли помощь больному ребенку - кажется мне АБСОЛЮТНО естественным... и не выходящим за рамки НОРМЫ... наоборот - находящимся ВНУТРИ этих рамок!

конечно абсолютно естественно было предложить помощь ребенку. Мы же сейчас не рассматриваем каждый пример по-отдельности, а смотрим на ситуацию в целом. Автор же сказала нам, что может привести еще много случаев, не будем же мы анализировать каждый из них

Норма я вам уже написала, что все что он делает - это действительно большей частью норма и хорошие поступки о чем тут говорить? но скажите, было бы нормой, если бы соседи при машине, и трех взрослых мужиках на эту помощь бы согласились, а вечером, когда мой собственный ребенок бы заболел мне пришлось выходить на трассу и ловить машину?

С вашей стороны норма - предложить... С их стороны - отказаться (что они и сделали). Вот это и называется - жить ПО-ЧЕЛОВЕЧЬИ! Неужели это неясно?:-(

Абсолютно ясно если вы внимательно читали мое сообщение, то должны были увидеть что первое, что я сделала - предложила им эту самую помощь (вдруг у них машина не работает на самом деле?) но бежать через меня к незнакомым людям, причем бежать испытывая от этого явную радость - это не совсем нормально а когда это сплошь и рядом - это прямо скажем совсем НЕ нормально

Автор, но если прощитывать такие "бы", то получается вообще помогать другим - категорически опасно:(

нет, просчитывать "бы" нельзя нужно просто помогать, в противном случае вымрем от черстовсти но тут помощь была не нужна, это было очевидно вот в чем штука а он так радостно поскакал ее предлагать, что я вообщем слегка обалдела от скорости

Может, он у Вас просто...:mda как бы это сказать?:mda... очень импульсивный товариСЧ? То есть в данном случае ноги сами понесли его, быстрее, чем голова осознала, что от помощи уже отказались? Мне показался очень НЕПРИЯТНЫМ случай с собакой... остальное худо-бедно я списала бы на эту самую импульсивность... если она есть;-)

Да понимаете, это выглядело так, что соседи на него посмотрели как на сумасшедшего... мне все-таки кажется, что он вот именно перед самим собой выслужиться захотел хотя, может быть, я и не права

Просто по схожести ситуаций;-) Со мной работает молодой человек - добрейшая душа... Первый импульс его при любой жалобе - бежать помочь. Нет, правда, я его знаю уже много лет и могу со всей ответственностью заявить, что он не пытается "выслужиться перед собой";-), просто он вот такой. Из-за вот этого своего "бежать, помочь" он часто, увы, попадает в дурацкие ситуации, и многие на него смотрят как на дурака. Да, в какой-то мере он дурачок... не из-за доброты, а потому что, если его не направлять, делает все через ж... В стиле 2пошел принести чаю, споткнулся и ошпарил кипятком" - это у него сплошь и рядом! В том числе и во вред себе и собственной семье. Вред небольшой, типа как у вас... Я это к тому, что мы же пытаемся докопаться до психологической подоплеки, не так ли?;-) Может, Ваш такой же?

Вы знаете, кажется мне, что он не такой типаж... Т.е. он не "добрый мальчик" просто по своему психологическому типу На работе он такой классический начальник, в меру суровый, серьезный (ну насколько я могу судить, опять-таки может и ошибаюсь - я же с ним не работаю)... Т.е. все эти мои ситуации, как мне кажется, они происхоят большей частью не в служебное время Хотя было дело - подчиненному двд подарил "просто так, потому что ему нечего было смотреть"...

Anonymous написал(а): Хотя было дело - подчиненному двд подарил "просто так, потому что ему нечего было смотреть"... *** его на всех не хватит, неужели он сам этого не понимает?

... Вот мальчик, о котором говорила я, этого точно не понимает...;-)

причем не мальчик уже, а семейный человек

Понимаете, в случае с моим коллегой - он тоже семейный человек, уже достаточно давно (только детей нет). Это ни на что не влияет, имхо. Если это ТАКОЙ, то и будь у него двадцать детей, он побежит и наворотит дел...:mda А потом еще будет их расхлебывать... И все будут крутить пальцем у виска... Я не говорю, что муж автора - святой человек, просто высказываю предположение, что МОЖЕТ БЫТЬ он все-таки делает это ОТ ДУШИ...

ну, если бы он с вами вел дискуссию,он бы сказал, что на всех не хватит, а на кого-то конкретного - да тут вся и сложность в том, что у него позиция удачная - он ХОРОШИЙ :(

хоть человек ваш муж хороший, и поступки его в основном заслуживают уважения. Но как-то грустно все это...

увы (

а автору предалагаете на помойке ваши туфли подобрать

Получается он живет как будто один - что хочу то ворочу...ведь элементарно если б он просто спросил Вас - "как думаешь - может стоит соседям предложить помощь?" этого осадка бы не было...а тут он Вас просто ставит перед фактом своих "добрых дел"....тоже и с ситуацией на дороге...но тут уже его не правота явна видна - есть правила и он их пытается нарушать при этом создавая реальные помехи окружающим

+1

Да, кстати это важно я, между прочим, сама этого как-то не замечала а меж тем вы правы спасибо

ну вот видимо тут собака и порылась - он не не умеет согласовывать свои поступки с окружающими ....он вот к примеру о бабушке на дороге подумал а о том, что сзади к примеру условно в машине могут везти ребенка в больницу экстренно - ему как-то в голову не пришло

Дочитала только п.1. Ваш муж АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНО ведет себя на дороге. РЕСПЕКТ!! Мой ведет себя так же... На бибики в спину - срать! Лучше так, чем быть одним из тех, кто промчится мимо старика, стоящего уже минут пять как на зебре... с тоскливым и недоуменным выражением на лице:-(

дада он вообще себя правильно ведет во всех ситуациях, у меня нет в этом сомнений только чего-то жизнь не кажется мне прекрасной можете поверить мне на слово - БЕЗУМНО утомительно (а особенно, когда тебе действительно куда-нибудь нужно)

К сожалению муж не абсолютно правильно ведет себя на дороге:( Останавливаться тоже нужно вовремя. Эту бабушку он запросто мог "подложить" своей остановкой под колеса машин, едущих в соседних рядах. Вежливость на дороге весьма драгоценное качество, если не сочетается с глупостью.

У пешехода приоритет перед водителем - везде, кроме магистрали.

когда пешеход находит на регулируемом перекрестке, он обязан двигаться по знакам светофора

Прикиньте ситуацию еще разок. Почитайте ПДД. Остановившись перед светофором, горящим зеленым для водителей, муж подставил и старушку, и водителей в других рядах. Водители, продолжающие движение на зеленый - действуют по правилам. Продолжая движение на разрешающий сигнал светофора водители соседних полос просто не могут увидеть старушку, которую так "любезно" пропустил муж.

Прошу прощения... Поняла так, что речь идет о нерегулируемом переходе - о пресловутой "зебре"... В таком случае муж автора действительно неправ... и слава богам, что он не стал виновником аварийной ситуации... Но... что-то мне подсказывает, что переход таки был нерегулируемым...

что вам подсказывает?

Скажите, а погоду на август вам это "что-то" не подсказывает, не? А то с отпуском пролететь не хочется... Соберусь, а вдруг дождики?

А вот... Хотите - проверим человеколюбие моего мужа?:-D Он метеоролог по образованию... может посмотреть карты специальные... списаться со станциями метеонаблюдений... произвести анализ&прогноз... Ну... это займет конечно определенное время и усилия... А вам это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО жизненно необходимо? Ну... типа... вы из сахара... и можете растаять от дождей... Пришлите доказательства своей сахарности - и мы вам обязательно поможем!:-)

ves/na написал(а): А вам это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО жизненно необходимо? Ну... типа... вы из сахара... и можете растаять от дождей... Пришлите доказательства своей сахарности - и мы вам обязательно поможем!:-) *** Чтобы помочь человеку, вы просите прислать доказательства в необходимости вашей помощи, да еще она должна быть жизненно важной. Что ж вы тогда автора критикуете за ее позицию? А прогноз каждый наваять может и без всяческих карт, вот только сбудется ли он - только время покажет...

Не знаю... Все дело в том, что меня восхищают такие люди, как муж автора... может еще и потому, что я... НЕ такая:-( И еще... я была бы счастлива, если бы таких людей было больше... А вот это уже - чистА шкурный интерес:-D А уж что касается ситуаций на дороге... Я всегда стараюсь всех пропускать... Именно потому, что вожу плохо... и сама нуждаюсь в такой вот... снисходительности и... уступчивости;-) - часто... "Относись к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе" Знаете... а ведь работает эта максИма!;-)

вы все верно написали, и я поддерживаю написанную конкретно в этом сообщении вашу позицию. Однако мое сообщение вы все же не прокомментировали никоим образом

.

Вот не знаю...:mda Много раз наблюдала картину, как именно бабули стоят в пяти метрах от пешеходного светофора... или бегут, не глядя...:-( Я понимаю, старость, иногда и лишние пять метров пройти тяжело, но где пресловутый инстинкт самосохранения?:mda Так что описываемая автором ситуация вполне реальна...:-(

Бабули... (Автор, прошу прощения за оффтоп) Я действительно громко и довольно грязно ругаюсь, когда вижу бегущую мамашку за руку с ребенком (или с ребенком на руках) в тех же пресловутых 5 метрах от регулируемого пешеходного перехода:( Действительно, ситуация до ужасающего распрстраненная.

Весна, при отстутствии к вам неприязни,-вы зачастую пытаетесь давать оценки тому, в чем объективно плохо разбираетесь..Зачем?

С чего вы взяли, что я не разбираюсь в ПДД? Я сдавала экзамен всего год назад. Сдала. Всего две ошибки сделала:-)

Можно выучить ПДД,это занимает 2-3 дня в среднем, но это есть не способность адекватно оценивать и реагировать в реальном потоке.. И потом, какой у вас стаж вождения? Месяцев 7-8?

Да я по городу вообще считанные разы водила;-) Этим летом буду еще с инструктором заниматься... Но я прекрасно знаю: если я собью даже в дупель пьяного и еще громко матерящегося дяденьку... даже на Севастопольском, где скорость официально разрешена до 90 км/ч... и где пешеходные переходы оборудованы не только светофорами, но и кнопками - ВНЕ перехода - всё равно меня будут дрючить и фигачить по самое нимагу:-( И будет счастие, если я отделаюсь только потрепанными нервами и немаленькими денежными компенсациями...

Ну это 2 разные истории, согласитесь.. Я не призываю сбивать пешеков как в тире, я говорю лишь о том, что зачастую такие добряки как муж автора создают глобальные аварийные ситуации как для других водителей, так и для пешеходов в первую очередь

пропускать пешеходов, даже не обязательно стариков, конечно хорошо! Однако в п. 1 было написано, что мужчина останавливается и пропускает людей даже на светофоре, когда водителю зеленый свет. Если я неправильно что-то поняла. пусть автор меня поправит

абсолютно правильно

Ваш муж останавливается на зеленый свет светофора? Может ПДД подучить?

Где вы живете? Где ваш муж ездит? Что-то мне такие не встречаются на дорогах..Иногда по 5 минут стоишь с поворотником - фиг кто пропустит при выезде на 3-е кольцо.

По поводу 1-го примера...ахх улыбнуло (простите!).:) Там, где мы живем, ПРИНЯТО пропускать всех пешеходов, даже если он переходят в неположенном месте, а уж у всяких магазинов и иже с ними - сам Бог велел. И никто не возмущается, все сидят и терпеливо ждут, пока дорогу перейдут бабушки/подростки/мамы с колясками и т.д., причем никто из пешеходов обычно не торопится. Это называется не доброта, а вежливость на дороге. В России я удивлялась, когда меня пропускали, здесь это само собой - только вступил на дорогу - машины стоят.:) Пример с собакой - я бы поступила так же как Вы и на мужа внимания не обращала. Кстати, нет у Вас впечатлемия, что он не сколько добрый, сколько пытается угодить окружающим и его сильно заботит, "а что люди подумают???" (с транслита)

По большому счету какая разница почему он такой, он уже такой, всегда был таким и всегда будет таким, и вы выбрали именно его, такого, какой он есть. А сейчас думаете, что его можно переделать? Ну как-то нечестно это по отношению к нему, в первую очередь.

Знаете, в случае с бабушкой пример просто вопиющий - он же создает опасную для ее жизни ситуацию: она пойдет на красный свет (так как вы ее пропускаете), но попадет под колеса машины из полосы слева от вас (водитель не увидит ее, и будет ехать, видя, что светофор позволяет). У меня психологического образования нет, но мне кажется, у мужа Вашего какое-то чувство вины. И неуверенность в себе. Естественно, все из детства. Вообще, это довольно распространенная ситуация - когда с чужими людьми ведут себя лучше, чем с родными (решают проблемы чужих в ущерб собственной семье). Альтруисты, блин. У моего коллеги мама такая. Не придет на день рождения к собственной внучке, потому что каких-то родственников дальних надо встретить в аэропорту.

У меня такой же, правда, в меньшей степени. Мы тоже всегда поможем девушке или бабушке. несущей сумки. Даже если спешим. Предложим отложенные деньги друзьям, даже если дома кушать нечего. Поедем помогать знакомым, даже если на носу важная работа. Не знаю, что с ним делать.

Вашего мужа не Дмитрий А. случайно зовут? А то был у меня по молодости лет подобный ухажер, с которым мы вместе проживали непродолжительное время. Меня его постоянно человеколюбие в ущерб "семье" тоже порядком напрягало. Вспомнилось как он отнес ВСЕ наши столовые приборы только что переэавшим соседям, мотивируя это тем что "им свои долго искать в коробках". Я это все обнаружила только на следущий день, когда оказалось что нам нечем есть. Или когда он помчался помогать общей знакомой с уборкой (в то время когда я горбатилась дома с той же самой уборкой) мотивируя это тем что "у нее бардак больше, ей убирать дольше"... Это почему то запомнилось больше всего, но кроме этого были постоянные покупки/подарки друзьям при весьма ограниченном бюджете и с кучей долгов "Денису очень пойдут эти брюки" или "Наташе нужна микроволновка, у нее нету", постоянное отсутсвие дома, неспособность строить планы, потому что он в любой момент может сорваться куда нибудь помогать, причем в большинстве случаев его помощь абсолютно НЕ требуется... Короче, напрягало сильно. У этого конкретного человека была какая то ненормальная потребность нравится всем. Что бы как можно больше людей его любили/хвалили и т.д. Видимо что то было упущенно в детсве... Как от этого избавлятся не знаю. Мы, через пол года совместной жизни расстались. К лучшему. :-) (с транслита)

знаете, мне по поведению вашего мужа кажется, что у него проблема с самореализацией... то есть, ему очень-очень хочется ощущать себя НУЖНЫМ Как у него с работой-карьерой? Но с мужем митуация вряд ли лечится (тем более не вчера это началось). Тут больше важно то, как Вам выстраивать поведение и свою позицию отстаивать... для начала, избавьтесь от сравнения с собой- проблеммы судя по всему не у Вас. Далее... вот вы пишите, что в принципе он прав, но с моей точки зрения его добротой вымощены дороги сами знаете куда: 1. Пропуская пешеходов в неутановленных местах он создает аварийную ситуацию и поощряет несоблюдение правил; 2. Когда в семье болен ребенок, посторонние со своей помошью- навязчивые люди, мешающие мне принимать решения и помогать ребенку своими силами; 3. без очереди... ну свинство, когда из=за педантичности и порядка погибает животное.. 4. о помощи посторонним - тут вообще - вообще людям нужно помогать тогда, когда им эта помощь необходима... а почему его доброта не распространяется на семью??? я бы на вашем месте ограничила поступление криков о помощи в его уши

скажите, пожалуйста, какие у вашего мужа отношения с родителями, если ли у него братья-сестры и какие отношения между ними?

Родители развелись, когда ему было 10. Мать ушла к другому, оставив ребенка с отцом. Он это очень тяжело пережил. Кроме того, отец через несколько лет завел "новую семью" и "нового ребенка". Мачеху муж так и не полюбил.

я к чему вопрос задавала: ваш муж также трепетно заботится о своих родителях? Если нет - тогда действительно похоже на собирание неких очков, вот только зачем оно надо? Ведь только родные и близкие люди смогут не только оценить доброе искреннее отношение, но и отблагодарить соответствующим отношением к нему самому.

Нет, т-т-т, там родители такие, что сами о ком хочешь позаботятся На самом деле хорошие люди И к счастью, довольно обеспеченные и самостоятельные

вы говорите, люди они очень хорошие. На сколько они хороши, такие же как ваш супруг (в смысле поступков)?

Нет, они скорее как я - обычные когда нужно помогут (для нас вообще расшибутся), но без крайностей

а вы обсуждали проблему с его родителями? Я не имею ввиду жаловаться на него, а именно обсудить, совет какой услышать

Ох... ну говорят "Ты же знаешь, вот он такой... принципиальный" т.е. только сочувствуют

он всегда таким был, даже в детстве/отрочестве/юности?

а вот этого не знаю подозреваю, что нет

Извините, а это какие родители? Они же развелись вроде... Это Вы с мачехой и отцом Вашего мужа обсуждали? Или Вы и с мамой мужа, которая его бросила, тоже общались?

с мачехой и отцом впрочем, у меня и с мамой хорошие отношения но с ней я на эту тему не говорила (кстати, мысль!)

Проще всего предположить, что в его детском понимании он для мамы "оказался плохой" и она его бросила. И вот теперь он всем показывает, какой он на самом деле хороший, а все остальные "бесчувственные сволочи". Тем более, что и папа "предал", и с мачехой не сложилось. Но это уж как-то очень отдает голливудской мелодрамой.

могу только развести руками не знаю но на правду, как ни странно, похоже

мы же не профессиональные психологи или психотерапевты. Возможно, ваши предположения и имеют обоснованную почву и как-то могут интерпретироваться специалистом

+1000 кроме голливуда. большинство детей считают себя виноватыми в уходе родителей. А дальше они ведут себя по схеме: буду таким как хотела мама (берут внешнюю сторону), и она вернётся. Меня больше всего насторожила история с собакой:(( Как он подсознательно к вам относится, - вот вопрос? Кто Вы для него ?

По-моему вполне нормальный муж, у меня похлеще "добряк". Почти вся его зарплата уходит на помощь друзьям и родственникам, подарки соседям, пикники для приятелей и прочее. А на дороге он пропускает всегда и всех точно так же. У нас две комнаты, в одной часто ночуют малознакомые люди. Он все выходные проводит, помогая моим и его знакомым чинить компьютеры, собирать мебель, делать ремонт, строить дачу. По ночам развозит народ по вокзалам и аэропортам. Мы постоянно сидим с чьими-то детьми. И я не могу ему противостоять, ничего плохого он не делает. Когда у нас была трудная ситуация и нам требовалась помощь, мне позвонили как минимум человек 20 и предложили помощь. Так что жалеть не о чем))

а для себя жить когда??? чужие люди, дети, дороги, вокзалы.... Прям кино какое-то, а не жизнь

Я с вами согласна. Я от всего этого очень устаю, хочется побыть просто с семьей, иногда удается)). А он без этого не может

Есть такие мужчины,которые в ущерб своей семье бывают очень хорошими для чужих людей. У меня папа такой был(был,потому что мама из него эту дурь выбила).Мог денег "занять", а у нас потом жрать было нечего. А люди эти долги так и не отдавали,причем брались большие суммы.Да короче,как вспомнишь... Мама боролась с ним, как могла.

может подскажите автору, как именно, какие приемы и методы использовала ваша мама в борьбе?!

Ну какие? Ругалась с ним,конечно. Папа извинялся,потом принимался снова за свои добрые дела. Просто деньги в основном были у мамы.Это помогало. А у автора еще куча добрых дел посторонним,это сложнее. Не дома же его запирать:)

Да, старается нравиться себе. Видимо считает, что нечему нравиться, надо очки набирать. Тяжело это, думаю не лечится.

Понимаете, в чем сложность - я бы все это приняла, т.к. действительно самое логичное умозаключение одно только но у него и правда довольно высокий пост (реализован в плане работы), хорошая машина, нормальная семья, жена красивая :)))(не скромно, но в данной ситуации важно) т.е. теоретически - у него все хорошо, ну вот просто куда не плюнь хвалить его что ли чаще? мне почему-то кажется что вот какой-то здесь червячишко психологический затесался... я уверена в этом

Кажется, я поняла... У профессиональных воров есть такое поверье: после "удачного улова" - обязательно надо помочь кому-то... Иначе потом фарта не будет... Типа "там" все взвешено... типа - компенсации... Делает "добрые дела", чтобы не "отняли" - хорошую работу, машину... чтоб жена-красавица не ушла к другому;-) В общем... суеверная подоплека, имхо:-)

А не имеет значения насколько он реально успешен. Потому что люди судят себя необъективно. Можно быть властителем мира, а чувствовать себя провинившимся мальчишкой. У вашего мужа какие-то глубокие проблемы с самооценкой. Его любили родители?

У меня такой отец. Супер-сердобольный по отношению к окружающим, при этом многое делает в ущерб семье.Вот просто такой вид людей, которые перед чужими "строят из себя".

а он признает тот факт, что помогает (хочет помогать) окружающим, но не семье своей?

Когда такая "доброта" идет в ущерб своей семье, то это я бы назвала чуть ли не подлостью даже... Не знаю, может, жестко, конечно, но просто слова другого не придумала. Тем более ненужная она никому какая-то, эта его "доброта". Исходя из Ваших же примеров: а если бы на зеленый светофор другая машина проехала по переходящей не в свое время дорогу бабушке, то что? А если бы на даче с Вашим ребенком что-нибудь случилось, пока он соседского в город везет? Про собаку вообще молчу - умри, но будь взаимно вежлив... Мне это не понятно. Какое-то ханжество, по-моему. Все имхо, естественно.

именно вот где-то даже до ханжества

Вот именно, очень хорошее слово «ханжество».

Ой, у нас тоже есть такой знакомый. Дружим семьями. И еще его жена- наш семейный доктор. А он стремится всем и всегда быть полезным, услужливым, чуть ли не предугадывать любые желания. Не дай бог скажу, что у меня легкий насморк- все, он жену уже привезет прямо к нам домой хоть ночью, чтобы она меня послушала- а вдруг чего серьезное? Иногда такой заботой просто доводит до белого каления. ИЛи если у нас какие-то проблемки, он уже готов с себя снять последнюю рубашку, все сам сделать-помочь-перевезти-достать и т.д. А нам не надо например помощи, мы сами справляемся, но потом чвствуем себя обязанным ему. Я это к чему- к тому, что такое поведение еще и для окружающих бывает в гапряг. Ну не прошу я помощи, не надо мне ее навязывать, я не хочу быит кому-то обязанной, даже если он это делает от всего сердца. Поэтому автору только посочувствую- похоже от ее мужа еще и окружающие страдают.

да, мне кажется, в глубине души он мало любит себя или эээ мало нравится себе. И вот у него это сублимируется в такую своеборазную форму морали - "совершил хороший поступок - значит, ты хороший" (на какое-то время). Потом по-новой... А причины -скорее всего из детства. Возможно, кто-то, бывший для него большим авторитетом (мама-бабушка-папа-учительница...), ему эту установку в детстве заложили в моск (очень уж детское поведение, веет школьным "не шали", "помоги товарищу", "а вот дети Уганды не умеют ни читать, ни писать..") и - мальчик подрос, а формула осталась. Постулат, в котором он свято убежден. КАЗАТЬСЯ в глазах окружающих = БЫТЬ. Вы (его семья) им как бы уже завоеваны, вы его УЖЕ любите, а сам он себя и другие - еще нет. Поэтому Вы как семья можете потерпеть. А он, можетт быть, сделает "доброе дело" - и его что-то отпускает... М.б., ну не знаю, АБСТРАКТНО, он котенка в детстве убил - и страшно переживал тогда, решил что он теперь плохой навсегда, а потом понял, что нет, шанс есть. И стал жить дальше и "искупать". Отсюда м.б. и такое воинственное непримерение и максимализм установок....... Сумбурно написала, изините Но может быть, стоит как-то узнать не было ли чего такого в его детстве, за что ему все еще страшно стыдно? (сформулировать по-другому, помягче) А когда расскажет - отреагировать просто, весело, ну типа это такая ерунда, в детстве мы все так иначе воспринимаем.. Тогда он поймет, что в чем-либо не было его вины и его отпустит:))) А?

увидела кусок, про маму, которая оставила его отцу... Ну вот вам и ответ. "Тогда я тоже был хороший (просто ребенок), а меня оставили", поэтому сейчас что бы у него ни было в плане индикаторов успешности (пост, жена, пр.) - в душе у него этот странный мамин поступок отразился такой вот темой, имхо

да-да мне тоже кажется, что истина где-то с этой стороны спасибо вам :)

-

Про пример из детства. Я не психолог, на обобщение не потяну :), но вот помню, как мы с мамой обувь покупали. Очередь дикая, жара, все как обычно. Где-то перед нами садится женщина и начинает ВЫБИРАТЬ. Долго, нудно, с капризами. Моя, обычно тихая мама, вслух возмущается, типа "сколько ж можно". Подходит наша очередь. Мама садится, и как мне, 12-летней, кажется, тоже ВЫБИРАЕТ. Ну я ей от чистого сердца и говорю примерно то же самое. КАК же она обиделась, плакала, несколько лет вспоминала... А я своей вины так и не поняла :), типа, глобальную справедливость восстанавливала :). Может, у него что-то такое тоже было?

Сразу прошу прощенья - я не психолог, не прочитала весь топ, только 1-й пост. психологией интересуюсь на обывательском уровне, что-то читаю и т.п. Считается, что человек, который кидается всем на помощь, даже если его не просят, любит утешать, успокаивать, подставлять плечо и т.п. сам нуждается в этом. У него какие-то скрытые тревоги, может быть даже депрессия и это его крик о помощи. Если он чувствет себя хорошо, не суицидит, не ноет, не впадает в апатию, как многие депрессивные, то может быть нет ничего страшного. Просто какие-то нерелизованные детские комплексы и т.п.

да я бы многое отдала, чтобы его к этому самому психологу отвести ((( думаю, что все бы решили, ну или хотя бы как-то утрясли но ведь ни за что не пойдет, более того - еще и оскорбится вот и приходится канать мировой разум

А пойти самой, а потом уговорить психолога, что нужна семейная терапия, и позвать мужа. Может, он пойдет ради Вас.

нет, увы я бы сюда никогда не пришла, если бы у меня был хотя бы шанс на посещение мозгоправа :(

А знаете... :mda Только, ради Бога, не обижайтесь, у меня и мысли нет сказать что-то плохое, поверьте:-) Возможно, все-таки психолог нужен больше ВАМ. Или просто почитать что-то такое... психологическое. Потому что, повторюсь, кроме случая с собакой... ну и еще, пожалуй, с виртуальной девушкой, во всех остальных надо бы просто меньше париться. Вот муж Ваш - ТАКОЙ... Возможно, если Вы как раз перестанете думать на тему "перед кем он очки зарабатывает", будете спокойнее все это воспринимать. Кто из нас без тараканов на чердаке, а?;-) Еще раз повторюсь - обидеть Вас не хочу, просто в бОльшей части описанных вами случаев я вижу Ваш напряг в первую очередь...

Точно. Решить для себя, что Ваш муж самый лучший, правильный, добрый и вообще Бетмен, и везде высказывать эту точку зрения. Может, Ваш муж растает от похвал и перестанет приносить пользу во вред своей семье. Интересы семьи при этом, конечно, блюсти надо, только потихоньку, чтоб муж не заметил ;)

я с этой установкой лет 7 уже живу все равно тяжело правда

Да понятно, что тяжело с таким "подвижником". Я же повеселить Вас хочу. Правда.

Да я понимаю :) вот только ч/ю и спасает

при чём тут добрый-не добрый. Если у человека действительно есть психологические проблемы, то это плохо для человека, не смотря на то, что окружающим от этого хорошо!!! ну внешне выражаются эти проблемы благоприятно для общетсвенности, общественность рада и счастлива, а депрессия может грызть его изнутри... но есть ли проблема может определить только специалист...

Автор же пишет, что гора к Магомету идти отказывается. А тут специалисты в основном доморощенные.

+1 более того, никто и не претендует на роль специалиста. И очень жаль, что сам герой нашей темы не осознает или отказывается понимать обеспокоенность супруги

да это просто я вам 4 случая описала а вы представьте себе, что все эти 4 случая могли быть по два раза в один день ? :) вы бы не напрягались, только вот честно?

думаю, если не обращать внимания или даже всегда соглашаться с его поступками, семья и разориться может...

ну не по миру, конечно.. но да, мне приходится выступать сдерживающей стороной периодически а с учетом того, что его поступки большей частью "добрые", я автоматически становлюсь эдакой злодейкой

не важно, пойдете ли вы помиру с его благотворительностью. У нас 500 долларов мало кто в месяц зарабатывает

тогда канайте профессионалов, например он-лайн консультации психологов, на различных мед. сайтах есть.

Автор, вот читаю, и узнаю своего мужа. :(( Правда, у него не всегда такие крайности, но бывают заскоки... Приведу пример, когда мы возвращались с больным ребенком из турпоездки. У дочки(2 года) температура 39. Заболела в последний день, доехать бы быстрее домой. В день вылета он не захотел брать индивид. трансфер, мол, полетим все равно все на одном самолете, но пришлось по жаре объезжать со всеми вместе "прикормленные" магазины... Как прилетели в Москву надо было скорее добираться из аэропорта до стоянки с машиной и скорее домой, куда уже ехала наш врач. Сели на микроавтобус, доехали на стоянку и тут... все мужья быстрее побежали вытаскивать багаж и скорей к машинам, мой муженек стоит и неспешно всем теткам помогает выйти из микроавтобуса. Когда последней вышла я, не обматерила его только потому, что на руках у меня была спящая малышка.... :(( Такой случай был один, но я мужу еще долго вспоминала его. Обычно муж по-другому "специализируется": за свой счет приятелям регулярно пикники устраивать, дорогие подарки дарить, а потом те самые приятели, как только у них улучшается материальное положение, о него ноги вытирают и общаться с ним не хотят. Когда денег в семье вобрез, отдаст последнее каким-то левым знакомым. Сделать крюк на другой конец Москвы, чтобы отвезти туда случайного человека бескорыстно, но лишь бы этому человеку было удобно и т.п. - для мужа не вопрос. Конечно, все это неплохо, даже наоборот, если бы не одно "НО" - он не щедр для семьи, он щедр и добр для других. Сколько раз было такое, что все вокруг удивляются, отчего мы с ним ругаемся, он же такой "милый и потрясный мужик". Ага :( А я вся в дерьме... Была ситуация, когда приятели поступили просто непорядочно, и он уже и сам понял, что это за люди, но по прошествии времени возобновил свое общение с ними да еще заявил, что это я поставила его перед выбором между ними и семьей, и он "вынужден был принять сторону семьи". Спрашивается, А ЧЬЮ СТОРОНУ ОН ДОЛЖЕН БЫЛ ПРИНЯТЬ?!!! Свекровь говорит, что у него от отца - расшаркиваться перед чужими и быть равнодушным и невнимательным к своим родным. Кстати, они со свекром тоже развелись, когда мой муж был ребенком, и потом всю жизнь херами мерялись. Я знаю, что у мужа куча комплексов, жить вместе становится все сложнее. Все отражается на дочери, на ее поведении :( Тоже подумываю о психологе, но муж к нему не пойдет точно, поскольку считает самого себя неплохим "людоведом" :( Короче, замкнутый круг.

соболезную (((

У меня был такой первый муж - сволочь и негодяй! Идем с ним например по улице в толпе народа. Так он меня в разные стороны пихал, толкал, дергал за руку( мною лавировал). чтобы людям не пришлось нас обходить. Т.е. они идут как идут - прямо мне навстречу, а он меня дергал то в одну сторону, то в другую, освобождая им путь:(:(

Автор, ваш пост навёл на грустную мысль... вот так из кожи вон лезть для чужих людей, и при этом не следовать элементарным правилам вежливости с близким человеком... часто наблюдаю похожие ситуации... Из вашего сообщения я сделала всего один вывод - "доброта" мужа не есть истинная человеческая доброта... В противном случае она распростронялась бы и на вас. А так... такое ощущение, что у него нервный тик в виде "добрых" поступков. Он по-другому не может. (с транслита)

Ну прямо как про моего первого мужа написали.Он тоже очень хороший человек,но,к сожалению,эта доброта для чужих была в ущерб своей семье.Но у него ещё и проблемы с алкоголем начались.Человек не может отказаться выпить за компанию,как же так,людей хороших обидит.Я развелась в итоге.Сейчас мы с ним иногда общаемся,дочь всё-таки у нас.Он по-прежнему замечательный человек и никогда не откажет в помощи.Только теперь он уже впервую очередь сделает что-то для меня (его бывшей жены),чем для своей новой жены.Абсурд вроде,но вот так бывает.И мне тоже хотелось бы понять мотивацию этих поступков.

Автор, я все читала-читала Ваш топ и думала, что мне все это напоминает? А потом вспомнила - себя! :) Я, когда была в совсем нежном возрасте, вела себя точно также! Представьте, компания с детьми, чья-нибудь мама говорит: Вася, принеси ножик. Пока Вася решает, хочет он выполнять поручение или нет, я уже бегу и приношу. На моем счету толпа переведенных через дорогу старушек, вагон донесенных "тяжелых" сумок, горы перемытой в гостях посуды, ну и т.д. Моя мама страшно обижалась - мол, почему ты для других готова в лепешку расшибиться, а помыть посуду дома не хочешь? Тогда у меня не было ответа на этот вопрос (мне было лет 7-8), а потом я поняла - мне УЖАСНО нравилось, когда меня хвалят! Я просто балдела от слов "какая хорошая девочка". А причина, как я догадываюсь сейчас, была в том, что меня мало хвалили дома и, соответственно, что-либо делать для своих, просто потому, что это моя обязанность - выносить мусор/ходить за хлебом/мыть посуду, мне совсем не хотелось. А чужие люди всегда умилялись и восторгались. С возрастом это прошло: родные - это святое, друзья - по мере возможности, а чужие - извините. Может быть и Вашему мужу не хватает похвалы? Спрашивается, кто будет хвалить начальника? (Вы пишете, что он руководитель) Начальников уважают, боятся, любят, но не хвалят. Возможно, он будет также, сломя голову, мчаться делать что-то для Вас, если Вы будете говорить: ах, какой ты молодец!!! Причем восторженно, удивленно и с блеском в глазах. Не знаю, годится ли такой "рецепт", в общем-то Вы советов и не просили, но ИМХО причина такой ситуации именно в этом. А корни - в детстве, где же еще!

Имхо, ваш муж нуждается в любви, в похвалах, в восхищении. Он подсознательно уверен, что его никто не полюбит, если он не приложит к этому усилия. "Сынок, я не люблю мальчиков, которые плохо учатся", "Любовь нужно заслужить", "Просто так ничего на свете не бывает" Я сама похожа на вашего мужа. Была. И мой муж похож на вашего. Был. Сейчас мы оба работаем над собой. Но нужно было понять необходимость этого. Понимание пришло, когда сама жизнь показала порочность таких поступков. Однажды муж привычно кинулся на помощь одному человеку, который периодически грабил нашу квартиру, а тот глумливо сказал: "Благодетель ты наш...ху.в"

Ой, прямо рассмеялась, ну точно про моего написано. Но он уже неисправим. Можно либо принимать, либо разводиться.

А что семья действительно очень страдает от доброты мужа? Отдает последние деньги? Не поможет своему ребенку? Он ведет себя так только по отношению к посторонним, или по отношению к ченам семьи он тоже добр и благороден? Я не верю, что человек может быть выборочно порядочен.

Да радуйтесь, автор. Он просто добрый человек, редкий экземпляр. Просто в современном мире удивительно, если человек предложит отвезти в больницу соседского ребёнка или пропустит старушку на пере ходе. Представляете как было бы ужасно жить со злобным существом, который даже Вашей маме, например, 500 баксов не одолжит! (с транслита)

Скажите, девушка, вы бы искренее радовались, если бы ваш муж раздавал 500-баксовые суммы малознакомым девицам? Заметьте, о моей маме речи нет. Не надо впадать в крайности. Почему, например, вместо "свехдоброго" он должен непременно стать ужасно злобным? К чему этот максимализм?

Вы же сами живёте с максималистом, вот Вам пример такого мышления. Это Вам нужно всё обязательно привести к золотой середине, но в жизни полно максималистов. Просто, хотела Вас немножко приободрить: лучше абсолютное добро, чем абсолютное зло, но Вам это совсем не понравилось:-( Представляете , как бы было ужасно, бы все добрые порывы сдерживались, каждый за себя. (с транслита)

Читала Вербера - там тоже такое прослеживалось - зарабатывать в нынешней жизни очки добрыми делами- чтоб в следующей жизни в лучшей судьбе переродиться:)

Сомнительная доброта какая-то... С душком.

Он, действительно, очки зарабатывает. Очень хочет "быть хорошим", чтобы "его любили". В семье же это, вроде как, ему без бонусов, там все и так понятно. А вот перед посторонними надо быть идеальным (в его понимании), чтобы люди к нему (как ему кажется) лучше относились. Мама в детстве недолюбила и перетюкала.

А Вам УЖЕ и так разве не ясно? Это - вид контроля. И показа своего превосходства. Ну и "зарабатывание очков" тоже - прежде всего перед самим собой. Потому что если бы он жил ОДИН - так пускай хоть полгорода пропускает и в больницу возит. но когда это за счет семьи, которую даже не спрашивают - это уже не доброта, а самодурство.

Автор, я прочла только Ваш пост и несколько последующих за ним, весь топ не осилила, поэтому , возможно повторю чьи-то мысли. Я считаю что "доброта" эта в кавычках, так как идет вразрез с интересами семьи, то есть людей, интересы которых должны превалировать во всех его поступках над интересами всего остального мира. Пусть меня посчитают эгоисткой, но я считала и буду считать что интересы семьи прежде всего, и если выбирать между семьей и соседом, должна победить семья, не считая , конечно, крайних случаев, когда речь действительно идет о необцодимой помощи и элементарной человечности. Мое мнение что Ваш муж пытается быть "хорошим" в глазах окружающих, стать как говорят "долларом, который нравится всем". Я таких людей не люблю, и очень понимаю Ваше беспокойство/раздражение/ недоумение. Думаю нужны постоянные разговоры с мужем, наверняка Вы с ним уже не раз беседовали на эту тему. Не доходит, скорее всего. Надо продолжать. ИМХО. Извините, если показалась резкой. (с транслита)

Таже песня была, такой же добряк для всех в ущерб семьи, сразу могу сказать ругань не поможет, а тока усугубит, есчо больше другим будет помогать( как назло). Я сама пошла к психологу без мужа, ужо 2 год над собой работаю, ситуация семейная налаживается, больше доверия появилось. Муж даже поделился зачем он так делал, считал что я его не ценю, не уважаю, не одобряю,(((((грустно, я то была в полной уверенности в обратном. Могу подкинуть литературу, мне мой психолог посоветовала почитать. Очень мне помогло. Удачи Вам и терпения.

Я чем-то похожа на вашего мужа. И то как Вы отзываетесь о нем и его поступках, очень напоминает мою маму. Далее исключительно мое мнение, которое может быть ошибочным. Некая снисходительность к глупому, добренькому, правильному поведению. При этом сами себя считаю умной и скорее хитрой, эдакий "разумный эгоизм". И его доброту рассамтриваете с точки зрения эгоизма - "очки зарабатывает", перед другими выслуживается, комплексы отрабатывает. Может быть и так. а может и нет. Я не считаю открытость, озывчивость чем-то плохим. По факту, он не неудачник, то есть неплохо живет со своими такими качествами (хоть Вам это и не нравится - ведь это же противоречит концепции "разумного эгоизма" ). Если он так уважает правила (писаные и неписаные), то ему можно было объяснить, что в любой государственной поликлинике висит список тех, кто проходит без очереди; и среди них "пациенты с острой болью". Случай с собакой был именно таким. Правила писаны с учетом наиболее распространенных случаев и ваш случай не был даже исключением. Однако не все можно предусмотреть правилами (бывают и такие ситуации) и здесь можно (и надо!) нарушить правила, но для этого их надо знать (эта мысль для мужа). И вторая мысль для него: "Возлюби ближнего как самого себя" - то есть себя тоже надо любить не меньше, чем других, и мои собственные интересы ничуть не ниже интересов других людей. Хотя если он считает, что у него все хорошо, и сил, времени и других ресурсов в избытке, тоего помощь и нарочитое соблюдение правил может быть мелкими шагами по улучшению мира (мировой гармонии). Я думаю, у него именно последнее.

"Возлюби ближнего как самого себя" Кто может быть ближе, чем собственная семья? Или это не считается? ;-) Автор же пишет, что ее муж приоритеты расставляет как-то, на мой взгляд, своеобразно, нет? Вы тоже поможете сначала соседке, а потом уже маме?

В зависимости от того, у кого какие проблемы и кто больше нуждается в помощи. Однозначного приоритета моих родственников над другими людьми нет.

и детей это тоже касается?

Все мы разные, конечно... Для меня, например, приоритет моей семьи - мужа, мамы и дочки - даже не обсуждается. Я не говорю об острых ситуациях, когда, например, вся моя семья сидит под яблоней и ест клубнику, а соседская бабушка с сердечным приступом нуждается в помощи - это, по-моему, и так очевидно, где в этот момент будет "приоритет". :) Но мы рассматриваем конкретный случай на примерах автора, и я, кроме, как, повторюсь, ханжеством поведение ее мужа назвать не могу. А Вашей маме, видимо, все-таки, не хватает Вашей этой доброты, на которую Вы щедры для чужих людей.

Как-то Вы странно проинтерпретировали мою последнюю реплику. Попробую объяснить иначе. Например, у человек есть некий избыток душевных сил (или денег, или времени). И он может потратить его как 1) исключительно на свою семью, так и 2) часть на семью, часть на других людей. Причем в пункте 2 есть 2 варианта: в ущерб семье и не в ущерб. Многие в топике посчитали, что можно тратить только на семью, а если и на других, то в ущерб семье. Более того, об "ущербе семье" мы знаем только со слов его жены, которая может так считать хотя бы потому, что ее точка зрения "все в семью, все в семью", а если не в семью, то значит в ущерб ей (я не утверждаю, что она именно так считает, но определенная разница в том, какую долю себя отдавать вне семьи, точно есть). Какого-то сильного, явного, постоянно ущерба для семьи не видно (мне не видно). и здесь возникает второй вопрос: а что собственно надо делать с мужем, если его все устраивает? Заклеймить и перевоспитать? или понять, что есть у него такая черта характера, не самая плохая, между прочим, понять откуда берутся "перегибы" (как в случае с собачкой) и как их подправить, направить в мирное русло.

Вот и договорились; человека, пропускающего старушек и готового помочь соседским детям в ханжестве обвиняют:-0:-0:-0

Вы сначала постарайтесь вникнуть в смысл мною написанного в предыдущих топах, а потом уже рассуждайте, до чего я "договорилась", ага?

Наверно, такая манера поведения "я хороший", жертвенность свими интересами (и интересами своей семьи) связана с детством. Возможно, это из серии "мама бы не ушла, если бы я хорошо себя вел". "Если я буду впредь хорошо себя вести, меня не оставят". Что-нибудь типа этого, но я не психолог.

все должно быть в меру. а когда не в меру то любая добродетель станет недостатком (((( крепитесь, тяжело вам....

Милая автор, читала не все, только ваш первый пост. Я разговаривала с психологом на эту тему, мой муж такой же.Был таким же. Теперь разводимся. Она сказала, что это несемейные черты, эти поступки разрушительны для семьи- когда человек вроде как по доброте душевной ущемляет действительно близких людей. Человек, который женился, обязан в первую очередь учитывать интересы семьи. Иначе она не выживет, это на генетическом уровне. Поговорите с мужем.

Вот! Как про моего отца всё написано. Бедная мама, как она страдала от его доброты к чужим, посторонним людям! И я, и брат - тоже трясло нас иногда. Отец для всех - просто герой, все к нему за помощью, и он постоянно кидается всем на помощь. А на семью свою ему всегда было плевать, да и сил уже не оставалось, пока он там всем поможет. А нам всегда говорил - а вы потерпите, вам ничего не надо, сами давайте как-нибудь справляйтесь. Вот пример - моя бабушка-соседка пожаловалась ему (он у меня в гостях был), что у неё сломался телевизор и ей очень плохо без сериалов. Так он, пока я была в магазине, не долго думая, отдал ей мой. А мне заявил, что я всё равно дома редко бываю, мне некогда вообще его смотреть, ничё страшного, пусть она посмотрит, через месяц-другой отдаст. А другой соседке отдал мой пылесос, я потом за"""" ась у неё обратно забирать. И своих вещей он всегда много отдавал и даже безвозмездно! Зато все твердят - какой у вас папа замечательный. Да не замечательный он, а с прибабахом. И ничто не смогло его изменить. А муж мне, кстати, такой же достался, только я из него эту дурь выбила почти.

У меня на прошлой работе был такой же начальник... Он готов был помогать всем, всем абсолютно. В результате сидел на работе круглосуточно, потому что делал работу не только свою, но и своих подчиненных, и начальников других отделов :-0 Ясное дело, желающих этой добротой попользоваться было огромное количество. Деньги тоже тратил практически все на "нуждающихся" - например, лично оплатил учебу (второе высшее) одной из секретарш - она же, бедненькая, хочет профессионально расти (при этом собственные деньги у девушки были, но она принципиально хотела, чтобы учебу оплатила контора). Да, у него была при этом жена (совершенно чудесная женщина) и дочь, но им он вообще не уделял внимания, только за глаза называл жену "злыдней" за то, что мешает ему творить добро. В результате они, конечно, развелись, жена снова вышла замуж, надеюсь, что у нее все хорошо. А он так и продолжает всем помогать.

Может статейки помогут?Может прояснится что? Зависимость от оценки http://azps.ru/articles/2/art12.htmll Страх перед недоброжелательным отношением других http://azps.ru/articles/2/art11.htmll КАК НАУЧИТЬСЯ ОТКАЗЫВАТЬ http://www.gilbo.ru/index.php?page=psy&art=2657

Это называется нравственный императив, этому еще Кант изумлялся, считал это непостижимым, как звездное небо над головой. Только с чего вы взяли, что это должно облегчать жизнь?

У моего отца такие качества есть. В детстве был случай, когда мы всей семьей - родители и двое детей - садились в самолет. Отец ВСЕХ пропускал-уступал и т.д. В итоге оказалось, что один чел. лишний. Каким образом, может блатного какого взяли, не знаю.Отца спасло то, что он летел с семьей. А если бы был один, то его бы просто высадили, стали бы разбираться и отправили другим рейсом. Мама часто воспоминанием этого случая сбивает его запал в добрых делах. Иногда получается. С возрастом вообще стал "получше". А в детстве его мама умерла, отцу было наплевать на него и мачеха, которая его ненавидела. Может ответ выше (о психологической подоплеке) и есть тот ответ, который Вам нужен?

Согласна с теми кто считает, что Вашему мужу нехватает похвалы, "признания его заслуг" и вообще "предъестала" дома. Поэтому свое "первое место" он пытается взять пропуская бабушек через дорогу. У меня папа был такого плана человек. Кидался на помощь всем - родственникам, друзьям, знакомым и "знакомым знакомых". При этом маме всегда приходилось его "толкать" на помощь и всегда это сопровождалось определенной напряженностью в доме в духе "меня заставляют" (а кому это понравится, что его заставляют?) Типичный пример наших взаимоотношений. Папа-пенсионер. Едет на другой конец Москвы у кого-нибудь что-нибудь забрать и кому-то отвезти (на общественном истественно транспорте) потому что "знакомый знакомого" даже не попросил, а просто в разговоре выяснилось что ему нужна эта вещь, а он никак не успевает выбраться за ней... И при этом: я купила мебель (все оплачено и привезено!) на сборку нужен день. И я отпрашиваюсь с работы. Потому, что папе "очень нервно" следить за сборкой моей мебели... он, конечно, может и посидит со сборщиками... но будет очень недоволен тем что я его так напрягла. И живу я не на другом конце Москвы, а через дорогу от него. Вобщем я все это написала, только потому, что хотела сказать, что сталкивалась с таким типом поведения. И при этом я всегда знала, что мой отец - глубоко порядочный человек редких личных качеств.

Он "добряк малой кровью", как мне показалось из Ваших примеров... Спешит на помощь туда, где и так 90% без него прекрасно все справятся и обойдутся. Но зато эти его спецэффекты у всех на виду. Шоу хлопотушки. Ведь _реально_ он никому так и не помог, правда? Или просто Вы об этих случаях не написали?

а он случайно не водолей???

Автор, вашему мужу надо понять, что не бывает абсолютно добрых дел. Помощь -она помощь, когда она уместна. Иначе, она либо развращает, либо унижает. В случае с девушкой -ваш муж не подумал, что это унизительно -предлагать 500 у.е. не нуждающемуся человеку? А уж как надо было опустить соседей, имеющих собственную машину и прочая, предлагая свою ненужную помощь? Помощь она в большинстве своем - помощь, когда люди сами решают свои проблемы, и только(ТОЛЬКО) если сами не могут - это помощь. В ситуации со старушкой - это вообще не помощь, а создание аварийной ситуации, неуважение остальных участников движения и подвержение угрозе жизни самой старушки. А ваша психологическая ловушка заключается в том, что вы считаете, что есть какие-то объективно добрые дела. А их нет. Они добрые, только когда уместны. Я бы на вашем месте почаще бы объясняла мужу оборотную сторону его дел. И на его "я доброе дело сделал" - говорила бы -нет, не доброе. Мозг надо включать, когда "доброе" дело делаешь. А любое "доброе" с выключенным мозгом -уже не такое уж и доброе.

А нет-ли тут религиозной подоплёки??